2018年9月20日
前些天，在人民日报上看了一篇报导，某大学生在四川峨眉山跳崖身亡，死因抑郁症，死前留下遗书一封。看了看遗书，有点触目惊心，甚至感觉自己和跳崖的女孩子惊人的相似，只是我不知道我的抑郁到了哪一步，而事实上到了哪一步都没关系，我有活下去的道理和意义。此时此刻，作为一条大四的老狗，一直想要做点事，最后却什么事也没有做，也不知道该如何评说自己，骂自己废物吧，有点过分了，夸自己优秀吧，良心上过不去，那就给个中肯的回答好了，稀里糊涂的乱七八糟的高了三年的迷途少年。深深感到大学的自己违背了当年的初衷，也不好意思在这样厚颜无耻的问家里要钱了，从开学开始就把家里给的生活费退了回去，再去西藏潇洒的玩了几天，原本紧紧凑凑的日子，便迅速的变成了一张皱巴巴的海绵，或许水彻底干了之后，路也就会因此而变得平整舒坦了。而一无所有的背后，自己注定要挤进生活艰辛的这条死胡同，但路是自己选的，再怎么样也该走下去。
而说起大学的初衷，初衷就是，大学到了再也不用去看那些该死的教科书了，可以每天看看小说，写写小说了，在这个大学我要日以继夜的看书写书。事实上呢，我做到了一半，没有好好学习，这半件事是我大学的遗憾，另一半，好好看书写小说，书，我看了，太少，小说我写了，太烂。至于读过大学的我，在这里，我不敢说我读了个假大学，只能说，我做了个大学的l一ser,所以呢？现在我不敢谈人生，不敢说观点，只能用心去写下我在大学所见所感的一切。以一本小说的形式去诉说在这个大学里发生的事，和我在大学期间看到的社会变迁，希望在写这本小说的时候，我能客观一些，能够带着忏悔的心去评判去审视身边的事物，无论如何，既然生在这个时代，那么就该有这个时代的思想和觉悟，如果真的想做一个作家，那么请认真诚实用心的去写，不用多么高明的手法，不用多么华丽的词汇，只要你能拥抱你的时代，在你的故事里，你能用心忏悔，能够孤独的去拥抱自己的灵魂，那你就对得起你自己和你的未来。严肃的有点过分了，今晚趁着新生开学，写下这篇序幕，一个关于大学生涯的故事，就一点一点的随着记忆，随着自己的双眼，开放在这座孤独的城堡吧。
2018年10月10日
终于结束了，关于工作和梦想的多重矛盾。花了三天时间，面试两家公司，感谢各个hr的照顾，都没有向老师说的那样故意刁难人，最终在连续三天早上六点起床，中午不睡觉的代价下，都通过了，不过还是喜欢服饰和销售，今天也就基本确定下来了。下午回到寝室，花了180，把研究生报名给报了，虽然是买张彩票吧，而且还是空头的，却使得自己难过了一下午。至于难过的理由，无非也就是哀其不幸，怒其不争，以前没好好努力，想法太多，没读过几天书，大三大四就踏踏实实的多读点。不过也感谢这样的难过吧，晚上因为难过，就再厚颜无耻一次约小女神吃饭（约过n1次，被拒绝n1次），小女神爽快的同意了，还带我去看了看18届零零后的主持人大赛，难过也就少了很多。最后晚上，也就是调整状态了，绕着操场跑了5000米，比平时多跑1000米，因为平时不要命的快跑，这是匀速的慢跑，没做100俯卧撑，没做六分钟倒立（分三次），找个借口就是，三天没睡好，真的没有一点力气（而锻炼的好处便是，校运会得了一个五项全能全校第一）。最后，就是接下来要做的，把昨天欠的1000字小说补回来，每天孤独的自娱自乐写小说，也不渴望有多少观众，也不想多费心思去写，每天洗好澡，睡觉前，敲几下电脑就睡觉。现状就是如此，可以安心的做自己喜欢的事到毕业，不用找工作，不用再看qq消息，不用去理太多计较太多，也无心去做什么去想什么，什么也不担心。继续平凡的上课，看书，锻炼，写小说睡觉。差不多就这些了，喜极而泣的十月十号，直到工作前就不发生活动态了，多发点正能量或者有争议的新闻给大家看看，也正好慢慢的可以把过去的自己给掩盖掉。晚安啦，积极努力的活下去。
2018年10月12日
好在到了星期五，心里也自然而然的觉得轻松了些，因为明天不用早起了，自己也就可以随便什么时候睡。毕竟这个学期我不想逃课，一节课也不想，有事就请假，没事就到教室练字。而说起早起，今天6点就起来看看零零后的学弟学妹们晨训，这或许是我最后一次人认真的去看这个学校的早晨和感受那种稚嫩与希望的气息了。此时此刻，在一天的无聊散淡里，也想了很多很多。说实话，此刻想起这种散淡，真的觉得能够这样生活，真的是人生的一大幸运。但在这幸运的背后又藏着多少不为人知的悲哀，此刻，随着深夜的到来，就让我独自饮下这杯悲壮的岁月如歌。
前几日，好友一个玩笑说去找工作，一来是为了陪她经历一番，二来在学校也有点焦躁，便一个小时准备好了简历，之后来到江财本部面试。最终历经三天的一路风尘奔波，最终去了两家公司面试，也幸运的通过了两家公司的面试，拿到了两份双方协议，最终签订了一份。签订好了就业协议后，又装逼得报了北大中文系，古代文学，先秦两汉文学。而说起北大，每次只要一提起，心里都会有种巨大的失落感，也会因此不开心好几天，好比今天，和班主任上午谈了下心，说到北大，心里就特别的难过，下午自然而然的也因为这种巨大的无奈而沉沦。
我和很多人聊过天，也接触过很多人，可到了大学最后，我没有再在寝室说过一句话，也没有再在班级激起一点波澜，也没有在学校多留下什么脚印，可能直到毕业结束我都会这样的度过，这样的感觉自己从没有属于过这个班级和这个学校。其实细细想想，这个学校也没有对不起我，这个班级这个寝室也没有对不起我。只是你想跑的太快，你不喜欢睡得太晚，你讨厌弄虚作假，你对别人太好却收不到别人对你那样好，所以最后你成了跑得最慢的人，你也学会了虚伪弄虚作假，你没有得到别人的真心对待。好在你习惯了一切，没有人对你绝对好，但是很多人对你还是友善真诚的。所以，在大四卸下了自己冰冷的伪装，你开始接受别人的善意，并且善良的对待你认识的或者不认识的，而这也是你意料之外最大的欣慰。
我希望你能够真正的活着，除了工作，就是为了爱而活着。在这个世界上的时间真的太少太少了，少到稍纵即逝，我们就成了错过和遗憾。我不想忧郁，不想难过，不想纠结。不想为摘不到天上的星星而责备自己的手太短，不想为早上吃包子还是面条这样的琐事纠结，不想因为你爱别人别人不爱你而纠结。而说起最近，也不能说，心情很好，也确实有些烦心事，比如明明签了工作（底薪5000，服饰行业，包住，唯一不满足的是一周工作六天，每天八小时，工作时间太长），却还想找更好的工作，却还会纠结是不是别人都有太好的工作，自己这样没出息，其实没必要的，没必要去羡慕，也没必要去奢求，你自己知道你自己需要怎样的生活就好，至于别人的成功，也许你可以模仿，但你不能复制。既然当初那么努力的选择了，就努力做下去吧，毕竟，就像曾经说的一句话一样，没有好专业，只有好学生。 比如即将报考公务员国考，已报考北大中文系，已报考六级英语，这原本就是冲突的，何况每一件事情都不是简单的事情，所以按照时间顺序，踏踏实实的去准备每一件事情吧。最前面的就是公务员国考了，公务员国考前，天天只看国考书，锻炼身体，考完公务员，全心准备六级，考完六级，用全部的力气把先秦两汉文学和中外文学基础复习一下，在踏踏实实去考场看看风景也就好了。无论结果如何把，只要每天都知道做什么，也只做一件事就好，想那么多也没用，与其患得患失，不如就这样自得风趣，等到所有的事都做完了，没遗憾了，就准备毕业论文，然后去实习，实习结束回来完成一次毕业旅行，毕业答辩，差不多自己关于大学的那本小说也就彻彻底底的完卷了。此刻还有什么要反思的吗？如果有的话，那就是珍惜当下，过好每一天，从明天开始，吃好睡好，锻炼身体，好好学习。
2018年10月26日
特别感谢隔壁班伟伟同学，昨天下午，冒着阵阵雨露，两次赶去操场为我的1500米比赛加油，感谢应用本科班们很多很多在运动员身后默默付出的同学，同时，也想批评一些学生干部，请放下你的姿态。感谢所有在我空间为我加油点赞的同学，虽然最后1500米，由于自己的缘故，去的太晚，遗憾错过，没有和预想中的一样，夺得总成绩第一，起初，也超级难过，甚至直接想把那些学弟学妹给臭骂一顿，最后想想，将心比心吧，作为好奇贪玩的大一新生，没有任何鲜花和掌声，能够放弃五天小长假，坐在那里陪你们比赛，给你们支持，已经很不错了，又有什么好去苛责呢？我觉得自己努力了，至于现在这样的一个结果，静下来想想，成事不说，遂事不谏，既往不咎。我相信，我的身体里已经有了第一的灵魂，我也会在未来的生活里，给自己一个永争第一的信念。
对于感谢信，我只能写这么多了，我不是个会说谢谢的人，因为大恩不言谢，而且内心的感激，也不是三言两语可以说得清的。那就厚颜无耻的夸夸自己好了。这次运动会，真的是自己参加运动会以来压力最大的一次，以前都是抱着玩一玩的心态，这次却是抱着要用尽全力争夺第一的心态，所以这几天晚上都睡得不好，总感觉有块千斤重的石头压在自己心头一样，压得人难以喘息，导致每个晚上都要熬到半夜两点才能睡去。而在这个运动会之前的时光里，几乎每个晚上我都会去操场上快跑5000米，分三次1500米跑完和一些间断性加速跑，每天晚上100个俯卧撑，每天晚上倒立6分钟，这段时光，对于这点，我也很感谢校运会吧，如果没有校运会，我也不会这么努力的去锻炼身体，也不会在自己心里给自己树立一个这样的形象，“快跑啊，快跑啊，不就四圈吗？死不了的，连四圈你都跑不了，你真是个废物”正是怀着这种心态去运动，我的运动成效也是比较好的，以前减不下来的肥，一个月成功掉了五斤，开心到快要心态爆炸。而对于这次比赛本身，我很佩服一个人，虽然不知道他的名字，但我看到了他的努力。一个忍受着巨大痛苦，却坚持跳高，坚持跳远，坚持丢铅球，坚持1500米比赛的人，而且各个成绩都很好，每当我看着那张狰狞痛苦的脸，我平静的血液都会为这震撼，这会是一个怎样的人？这样的一个人，对于拼搏有着多大的信念和坚守，才能不畏痛苦的坚持走到最后，朋友，我为你骄傲，但对于这样一个人，我心中始终是怀着痛苦的，我想向他道个歉，因为可能我是唯一一个知道真相，并且在乎真相的人，但我却没有说出真相，而是用真相去考验一个人，去玩一场自我感觉良好的高尚游戏。代价便是我良心上久久不安，失望甚至痛苦与绝望，或许人活在世上，原本就不该太认真的，又有多少人能够禁的起鲜花和掌声的诱惑，而坚守正义呢？
而对于自己这次已经完成的各个项目比赛，结果我已经不想知道，也不在乎最终是什么，因为不是自己想要的第一，那就不是我该要的。不过对于这次比赛过程，真的为自己鼓个掌，首先100米的比赛，可能是太紧张了，起跑的时候比旁边人慢了四五米，跑到50米的时候，不甘心，闭着眼睛冲了几十米，最后在终点前看到前面的人和我在同一条线上，也不知道超过了没有，但我感觉这就是我对自己的一次超越，因为在以前，同样的情况下，我会仰望，会保持第二，但不会去想到拼尽全力的去超越，无论最后有没有超过对手都没关系，我超过了自己的心理极限，我可以超过第一。对于跳高，我对自己设置的目标是一米三，一米二第三次跳过，一米三运气好一次就过了，心里想自己也差不多了，一米真的没希望，有一米三就差不多了，可是心里还是不甘心，因为在我跳完之后，跳过一米三的人太多了，不想做大多数人，最后，在余翔老师的鼓励下，摔了三次，最后把一米这个坎迈了过去 ，晚上更是幸运的在学校的官方微信公众号上看到了自己跳高的片段，这种感觉难以言喻。不过为此，我付出的代价是，胯部拉伤，左脚落地震伤。紧接着是下午的跳远比赛，不知道是自己的的水平下降太多还是状态不好，只跳了四米七五，第四，但我肯定的是自己真的尽力了。丢铅球就有点奇怪了，莫名奇妙的丢完，没丢好，但是只有两次机会，最终成绩也很奇怪，我以为是第一，但是别人告诉我是第二，抛下成绩不说，最为开心的事便是，负责跟进我的学妹人挺好的，是我比较欣赏的类型吧，和她说了几句话，瞬间感觉自己也年轻了几岁，不过自己还是老了，快走了，就不要想太多，毕竟路长路短，看见就好，也在心里默默祝愿小学妹不忘初心，有一个精彩纷呈的大学生活。
故事写到这里，差不多也该结束了。现在平静的拍了拍自己的大腿，真痛，痛并快乐着的那种痛，哈哈哈哈。该收拾收拾东西，吃个午饭，写几个字，再乘坐通往家里的火车了，我妈还等我回家吃晚饭呢。二十八届校运会，带着遗憾，完美的结束，谢谢所有给我帮助的人，也表扬表扬那个一直会在人生路上拼搏的自己。
2018年11月2日
前两天无聊刷了刷视频，偶然听到这首歌，《我已经爱上你》，就一直单曲循环，越听越难过，这两天也在这样难过的时光里，一直消沉，睡不好，很累很累，心里却很连很乱。此时此刻，我的状态是生不如死，脑袋很痛很痛，灵魂感觉无比澄澈与无比肮脏，我想在这个世界上，我再也得不到爱，也不会认真去寻找爱了，我想，在我十多岁的时候，或许我已经死了，就等着呼吸停止，然后皆大欢喜的被泥土掩盖（我讨厌火化，讨厌那样不负责任的化作一盒白白的灰尘。如果可以，我希望我的身体最终能反哺大地，不需要棺材不需要衣服，我希望我的灵魂可以画作清风，不洁不垢），当然这还是一件很遥远的事情，也没必要去想。
再过两个小时，就要喝酒了，和一群人喝，很久很久没有和人喝酒了，但自己一个人的时候经常喝，很喜欢那种沉醉忘记的感觉。酒真是个好东西，也真是个坏东西。但我知道，不管它是个怎样的东西，我都知道在我的血液里，已经有了酒的灵魂。古有天生刘伶以酒为名，今有鄙人，一生温酒，无欲无求，在今后所有不开心的时光里，我都不会再找人喝酒，也不会再找人去说了。酒除了自己一口一口轻轻地品，是没有味道的，除了自己以外，再也没人能够知道酒的味道了，可是我没有钱，买不起好酒，喝不起好酒。而和别人一起喝的好酒，喝着喝着，就会感觉是在宣泄和难受，和别人说着说着，说多了，就感觉自己说的全是假话，就感觉别人说的也全是假话。话除了自己认真去说给自己听以外，是不会有人懂得的，哪怕你拿着一个大喇叭对着别人的耳朵沙哑，别人还是听不见的。或许这样说他过于悲观了，我不是个悲观的人，也不是个乐观的人。
这漫漫红尘浮生，想着总觉得很长很长，长的没有尽头一般，可是走着走着却又能感觉到很短很短，总感觉自己越来越大了，却一事无成，总感觉时间一直在给我开玩笑一样，至于这个玩笑到底是怎样的，每个人心里的最深处，应该都是有一个不同的答案的。写到这里，写不下去了，头太痛了，身体也没有一点力气，最后就给自己留点建议吧，如果以后失落无聊的时候什么都不要做，也不要出门，拿起一支笔，准备好笔墨，去抄抄古书吧，现代的书和故事真的太奇怪了。《我已经爱上你》听完最后一遍，再也不会主动去播放了，没意思。最后就是想说一句，一个视频里看到的一句话。
你觉得一个男生最掉价的事情是什么？
我觉得一个男生最掉价的行为是毫无保留的为一个女生付出，他天真的以为这是爱情， 实际上，他只是一个备胎。
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