2018年8月25日
真是开心啊，又一次摸到我的键盘了，又一次敲击文字了。但我想以后我们的文字还是只写给我们自己看吧，很多事是不好和别人说的，也不屑于去说了，懂你的人，你无需多说，不懂你的人只会看你笑话。
既然这么刺激的啊，我就写写吧。首先要写的是，我家里彻底变成平民阶级了，虽然这是我所期望的，但真的走到这一步后，还真的发现人生没钱，其实挺难的。而以前自己总是说的那句我不要家里一分钱也真的是装逼过头了，如果可以家里多帮点，那自然而然的会轻松很多很多。事情到了这一步，也没什么好说的，中国人，自古以来就是仇富喜欢窝里斗，这下家里的场子被拆了，家里也在被人整，不得不说，有些人是真的很坏很坏，如果自己没钱没势，真的很难很难体面地活下去。而家里人把所有的希望都寄托在我身上，我又怎么能不努力？又怎么好意思这样混日子混下去？
第二件事是，请不要和家里的亲戚走得太近，我，独孤云，没有真正的亲戚，没有不分你我的兄弟，朋友。谁都是世俗自我的，这次家里破产也算是把一些人从里到外看清楚了（省略600字，怕有一天真的出名了）。有些人天天和你称兄道第的可是真的有事情的时候，你又能看见谁，有些人借你钱，说好什么时候还，却忘了不还，你也不会说，确实没有必要说。 而我，读的这个大学，是我太失败了，觉得班上有时候只有自己一个人在做罢了，又有谁能够真的关心你开不开心过得好不好呢？至于你追的女朋友，只能说你没有福气，这个不能怪别人，反正你也决定了以后做个坏男人。
第三件事情，就是说你自己了。你是没条件还是没天赋，或者说你没有灵魂，难道你的心真的不会痛吗？面对这个世界如此多的虐待不公，你就不能觉醒，奋起反攻吗？你就不能给自己给家里争口气吗？你就要这样堕落下去这样失落下去吗？你对得起自己曾经说过的话和吹过的牛逼吗？我希望今后的你，能够努力读书，努力锻炼身体就算不为了你自己也为了你的家人好好奋斗下去。这条命不是你自己想怎样就怎样的，明天就去西藏了，希望走完这遭，你能长大一些，你能够独自面对所有的挫折，什么也不去告诉别人，努力的去做你喜欢的事，和可以做好的事。最后就是这样了愿意招惹的人就好好招惹，不愿意招惹的人，没有价值的人就不要去浪费你宝贵的时间，生命只有一次，你不会重来。
2018年9月4日
世事走到这里，也忍不住对自己所做的一切发笑了，此时此刻，除了父母，我不再觉得对谁有亏欠了，也不觉得这个世界上，有什么我一定要见的人，一定要说的话了。刚结束一只幻想的西藏之旅，在床上好好的睡了两天，一觉醒来，仿若做了一个很长很长的梦，梦里的人来来去去，梦里的你，啼笑皆非，辜负与被辜负。我不想辜负你，使你对我或者对生活失望，也不想你辜负我，使我陷入无尽的失望与孤独。
此时此刻，和以前写日志最大的区别是，以前写东西是不用思考的，也不用顾忌别人的感受的，现在写日志，甚至是日记，再也不会写和身边任何一个人有关的故事了。甚至有时候去想这些事都觉得是一件无比奢侈的事，而我所做的心安理得也只是通过自己最后一点点可支配物质去表示那曾经对我的每一点善意了，我不敢去想自己欠别人什么，也不愿意自己抱着亏欠，哪怕只有一点点亏欠走下去，就像我出生的时候一样，只与这天地山川，阳光雨露，空气有关系。现在，这样一件简单的事是多么奢侈，或许在出生的那一刻开始，每一颗心都是这样的带着遗憾与残缺出现的吧，每一个人也注定是带着轮回的烙印出生的吧。如果未来的你，能够幸运的找到曾经的你，那么请你可以请你变成曾经的自己，与世无争，再也不要对任何事物有一点点幻想。如果现在的你，想要摆脱那最后一丝来自血脉的束缚与捆绑，那么请你马不停蹄的努力，拒绝幻想与拒绝所有过于亲密的举动，不给自己任何希望，也不给别人任何负担。这一生不会重来了，该看的该说的都做了，惟愿余生不被别人打扰也不去打扰别人，安安静静的自由自在的活着，至于来生怎样，与我无关
2018年9月8日
前些天，在人民日报上看了一篇报导，某大学生在四川峨眉山跳崖身亡，死因抑郁症，死前留下遗书一封。看了看遗书，有点触目惊心，甚至感觉自己和跳崖的女孩子惊人的相似，只是我不知道我的抑郁到了哪一步，而事实上到了哪一步都没关系，我有活下去的道理和意义。此时此刻，作为一条大四的老狗，一直想要做点事，最后却什么事也没有做，也不知道该如何评说自己，骂自己废物吧，有点过分了，夸自己优秀吧，良心上过不去，那就给个中肯的回答好了，稀里糊涂的乱七八糟的高了三年的迷途少年。深深感到大学的自己违背了当年的初衷，也不好意思在这样厚颜无耻的问家里要钱了，从开学开始就把家里给的生活费退了回去，再去西藏潇洒的玩了几天，原本紧紧凑凑的日子，便迅速的变成了一张皱巴巴的海绵，或许水彻底干了之后，路也就会因此而变得平整舒坦了。而一无所有的背后，自己注定要挤进生活艰辛的这条死胡同，但路是自己选的，再怎么样也该走下去。
而说起大学的初衷，初衷就是，大学到了再也不用去看那些该死的教科书了，可以每天看看小说，写写小说了，在这个大学我要日以继夜的看书写书。事实上呢，我做到了一半，没有好好学习，这半件事是我大学的遗憾，另一半，好好看书写小说，书，我看了，太少，小说我写了，太烂。至于读过大学的我，在这里，我不敢说我读了个假大学，只能说，我做了个大学的l一ser,所以呢？现在我不敢谈人生，不敢说观点，只能用心去写下我在大学所见所感的一切。以一本小说的形式去诉说在这个大学里发生的事，和我在大学期间看到的社会变迁，希望在写这本小说的时候，我能客观一些，能够带着忏悔的心去评判去审视身边的事物，无论如何，既然生在这个时代，那么就该有这个时代的思想和觉悟，如果真的想做一个作家，那么请认真诚实用心的去写，不用多么高明的手法，不用多么华丽的词汇，只要你能拥抱你的时代，在你的故事里，你能用心忏悔，能够孤独的去拥抱自己的灵魂，那你就对得起你自己和你的未来。严肃的有点过分了，今晚趁着新生开学，写下这篇序幕，一个关于大学生涯的故事，就一点一点的随着记忆，随着自己的双眼，开放在这座孤独的城堡吧。
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