《23岁中年少女的生活日志》 正文 第1章 1至我们伟大的2017 "2018年1月5日天气阴真的很冷。 在今天之前其实还发生了很多复杂称不上有趣的故事，但是我就想从今天开始记录。 作为一个23岁高龄的中年少女，我真的像网上说的那样不自觉地就开始买粉红色衣服了，打开衣柜我发现真的今年从秋季到冬季的外套清一色的粉红色，我差点被自己下了一跳，后来我想想曾经是不是对粉红色代表少女这件事有什么误解。 反正我就记得我15c6岁的时候就喜欢一些黑不溜秋的颜色，从来不穿裙子。这样一来不经感叹其时光的流逝，我记得那会儿只有我妈强行买了粉红色衣服我才会穿。 现在她倒是不用担心我老穿的黑乎乎的，没人找我处对象，不过现在喜欢穿裙子了，喜欢各种层次的粉，我依旧还是没有对象。 连我自己也不知道为什么，我长得还挺好看的，小学的时候还是班花呢，虽然好汉不提当年勇，但是我真的长得不丑，但是随着年龄的增长，周围可以交往的男生越来越少。我才意识到已经很久没有男孩子追我了。 但是倒也不至于为这件事发愁，只是偶尔还是会让我这个中年人感动寂寞，刚刚搬到新房子的时候，我一个人从一楼扛了20斤大米上来。 那时候我真的挺想找个男朋友的，周围的朋友一个个都有对象了，渐渐的能陪我聊天的真的很少了，更别说出去玩。 我曾经也抱怨过，不屑过，但最终我意思到我才是那个孤独的人，最近微博上流行一句话：“我常常觉得自己这辈子都找不到自己喜欢的人了”，是啊，我最近也常常这么觉得。 我有一个大学同学一毕业一上班就和他们单位一个刚认识一周的男子闪婚了，现在孩子都几个月了。 我再看看自己，禁不住苦笑。说实话我之前还暗暗的心里笑过她，总觉得自己才不会找个那样的，可事实证明，我连所谓“那样的”都还没找着呢。 我该说自己什么好呢？周围的人常常告诉我，要求不要这么高，我总是会很诧异。我要求不高啊。两情相悦就好，这个要求算高吗。听完我这句话，周围的人总是用慈爱的眼神看了看我，然后不说话就是笑笑。 笑的我心里来气，至今我都不明白他们到底在笑些什么鬼。我问他们，他们也不说。 说句实在话，18岁以前也曾经做过不少王子公主的梦，总觉得自己以后一定会找一个“这样又那样”的男子，每天过的更泡在蜜罐子一样。 但是后来才发现现实生活中王子很少，几乎没有遇到过，我也不是什么公主。我只是一个中年少女罢了。 在那个妄想症频发的年代—上大学的时候。总觉得自己以后会多么多么了不起，到现在上班了，发现真的不知道自己是怎么想的，那时候什么都表现的很一般的我到底是怎么认定自己以后会很了不起的。 就像是现在，我因为无聊写些东西。因为微信上真的没人愿意理我了，想了想觉得怎么感觉大家都过得比我好。 我22岁大学毕业，拥有了一份还算不错的工作，很多人还是对我有所羡慕，因为我的工作很稳。在外人看来似乎也不累，其实这个世界上哪有不累的工作。 我真的毫不夸张的说，自从上班以来我真的没有一天是不想辞职的，刚上班那会儿我几乎是每天找微信上能聊得来的人抱怨这抱怨那，久了我想大家都烦了，就连我自己都烦了。 可是我实在是过得太压抑了，我甚至觉得我要的抑郁症了，真的是可怕，上班一年把自己变成这样，我很是对不起自己了。这一年我发现这个世界最绝望的就是，当你发现努力是这个世界最没用的事。当我意识到这点的时候，我觉得很可怕。 2017这一年，真的是我人生中史无前例的一年，一个初出茅庐的小姑娘真的经历了很多，但是不得不说这只是凤毛棱角，还有更多复杂的事情在等着我，这一点我很清楚。 但是光是这一年在一个四人小团队中就被套路了这么多次，我是真的怕了。我让我害怕的是，我发现有些东西正在在慢慢改变我的三观，潜移默化让我害怕，那种理念的不同也常常让我觉得恐慌。 被同化是种悲哀，一辈子融入不进去也是一种悲哀。可怕的是你也许想被同化但是却不知道要花多长的时间才能被同化，也许是几年，也许是几十年。我努力了，但是这一年似乎我失败了。 我是一个人失败者吗？我在硬抗什么，我不想承认自己的失败还是不想以一个失败者的姿态退场。这二者其实都一样啊。其实别人根本不会在乎，在乎的只有你自己罢了。我问我自己想要什么，我不知道；我又问我自己我不想要什么，这一次我知道了。 我知道这个地方没有任何我想要的东西，我渐渐的感觉很绝望，还有无力。 我不知道我该怎么办，我该留下默默忍受着这一切还是离开选择自己向往的生活。后来我渐渐的发现留下和离开都是勇敢者的游戏。 然而现在我还不确定我是不是一个勇敢者，我忽然想到鲁迅先生的一句话:真的猛士敢于直面惨淡的人生，真的猛士敢于直面淋漓的鲜血。 其实小时候是很不喜欢学鲁迅先生的文章，直到现在长大了发现其中真的蕴含了很多深刻的道理大约那种厚重我理解起来还些许困难。但最近常常产生共鸣。 2017年12月31的晚上，我给微信上几乎大半的人发去了祝福。回复我的大概是这一半人中的一半，没回复我一条我就很开心，不知道为什么。我现在已经不能用平常心去看待的我的社交了。 2018年1月1日的早晨，我发了一条朋友圈，内容是：2018年无限的好运，无限的美好，无限的未来。好多人都给我点赞了。 但是未来在哪里，我没有未来。我现在就过着20年后的生活，我没有未来。 2018年我成为了一个23岁的中年少女，有一份别人都觉得不错的工作，有一个30平可以住的小房间，依旧没有男朋友，一切会不会都是依旧" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第2章 你们喜欢过一个人吗 "2018一1一6 天气阴下雪心情： 你们很多人应该都喜欢过一个人吧，但是你们对一个人一见钟情过吗？以前我也是不相信的。 直到我在23岁的时候第一次对一个人一见钟情。然后前几天我才发现我们彻底不可能。我人生中第一次一见钟情以失败告终。 我不知道在我以后的人生里还会遇到多少次一见钟情。也许会有很多次吧也许只会有这一次。 可能当有些事情莫名其妙的发生而我们无法时，就只能感叹这就是人生吧。 有些时候有些人会对你很好会很爱你，可是你就是不喜欢；有些人可能只是单纯的想撩你，可是偏偏你就喜欢上这样的人。 反正对我来说这不算是一次特别美好的感情经历吧，甚至常常觉得有点糟心。但是我至今忘不了那种一眼就喜欢上的感觉，实在是太让人难以忘怀了。 我在别人眼里一直都是一个蛮高冷的一个人我从来没有主动的去追过任何一个人将来可能也不会吧。 有可能我这种人就是单纯的做作吧，但是有什么办法呢？ 我记得那天我是去蹭饭。我有一个同事虽然是男的但是我和他关系真的还不错。他老是想给我介绍男朋友，然后那次他其实真的成功了。 我这个人在之前20多年从来不相信怎么可能会有这种神奇的事情，直到他切实发生在我的人生里，并切实的成为我此后人生的一部分。 我记得那天，我只是看到他一个修长的背影。他一条腿从出车上下来。我瞬间就被他吸引住了，有点像着了魔一样。 他很高但是后来他走进我我发现他并不那么帅，也不是说一点也不帅吧，可能就不是大家喜欢的那种小鲜肉类型。 可是我就是很难把我的眼睛从他身上移开。我不知道为什么我以为我是个颜控来的，毕竟是23岁的处女座中年少女。 就连我妈知道了都很惊讶，我妈大约是没想过我会喜欢一个至少在我妈看来长得一般的男孩子。 可是他就是忽然吸引住了我，后来我们加了微信，在后来我们开始聊天，再后来我们的聊天记录渐入佳境，甚至有些时候会开一些些暧昧的小玩笑我甚至觉得他应该也是喜欢我的，可是再后来我发现我好像错了。 不联系似乎很久了，我没具体算过日一子。但是到现在我都还在纠结到底是他对我一开始是有意思然后中途突然发生了什么事情放弃了；还是他一开始就只是想逗我玩，其实并不喜欢我。 我人生中第一次和一个人表白那个人很委婉的拒绝了。我心里面很难过也有很多不开心吧。 在此之前我一直都是迷之自信，我老以为我喜欢一个人，那个人就会喜欢我，其实事实证明我错了，大错特错。大概这就是处女座的通病。 我傻傻的去找我要好的男性朋友去帮我分析这些事情但是得出的结论都让我很失望。 大概就是他真的不喜欢我，只是我一开始会错意了。他大约只是想逗逗我，可是我却当真我了。 第一次认识到原来我在对待感情上是一个这么单纯的人，这么容易就会被别人给戏弄了。 我想23岁的中年少女大概以后会变得更加小心翼翼了，更加不敢交付自己的幸福。 我不明白上天派他来，让我和他遇见这样的用意是什么？难道仅仅是想让我感受一下一见钟情吗？ 然后再无疾而终？上天不觉得这样太残忍了吗？我不记得过去多少天了，可是我心里心心念念还是他，我不知道该怎么办呢，怎样去忘记一个不喜欢你的人？ 我其实有点后悔那天晚上的冲动在微信里说我有点喜欢他，我那时候脑袋空空什么都没有来得及思考。我甚至忘记了我们是一个朋友圈的。大约以后都不想再见面了见面就尴尬。 而且更尴尬的是圣诞夜的时候我那个糟心的同事居然给我发小视频，在里面大声地喊：“你快看呀，你男神啊。” 我当时心里真的尴尬到爆，然后我迅速编了一个理由告诉我同事说我最近已经有在考虑的男孩子了。 其实去他妈的有考虑的男孩子，可事实就证明人一旦撒谎就会引申出无数个谎言为了圆这个谎，就像我为了怕他们拆穿我，不得不找了一个长得很帅的男性朋友，临时和他勾兑勾兑。 让大家以为他是一个正在和我相处的男孩子不是男女关系，是在相处而已，幸好他答应我了。 经过这件事上我怕再也看不出来别人到底对我是有意思还是没意思了，但是我感觉这都不重要。 我根本没有一个想谈恋爱的心，别人对我有意思没意思有什么区别呢？反正又不是我喜欢的那个人。 我这辈子23岁高龄第一次被别人不喜欢这种感觉还真的不太好，可是不太好有什么用呢？我现在就希望这种感觉呢，快点过去。 哎，就让我成为九零后第一批出家的人吧。我这个中年少女最近常常有一种感觉：可能我这辈子都找不到我的那个他了。 更搞笑的是我的朋友圈，我的朋友们真的大部分都是单身狗。我有时候都在想我们到底是怎么了，难道真的是物以类聚人以群分？ 可怕啊，到底要怎么办？有些时候真的会很寂寞很想要有一个人陪。可是网上不是总不能因为寂寞而谈恋爱嘛。 对呀，那我们要是这辈子都找不到和自己两情相悦的人，难道这一辈子都不谈恋爱吗？ 我以前一直以为两情相悦只是一个基础，现在我才发现这是一个新的高度难以逾越的高山。 23岁的中年少女，就连外公外婆和爸爸妈妈都开始有点着急了。幸好我妈善解人意还真的死撑着不催我。 看着身边一个个的都谈恋爱说不羡慕的话，怕是还是有点假哦；要说很羡慕的话那也是假的。 就处于那种淡淡的羡慕吧，然后忽然想到的事情，我同事是怎么知道我跟他表白的事情的。 我经不住怀疑，是他说的吗？他真的是这样的人吗？我心里万遍的告诉自己他就是这样一个渣渣，不要喜欢他。 可是我控制不住自己去想他，我告诉我自己别这么犯贱。原来从高冷到犯贱真的是件很简单的事情。 中途都不需要有什么大的转化，甚至你根本感觉不到你变了，你会变得你自己都难以理解。 拼命的为对方找借口，而且借口真的还能让你找着，于是机会极速地联想这个借口亦或是答案。 而我心里更偏向的一个答案就是他其实是喜欢我的只是中途因为什么事情而放弃了。 然后我疯狂的开始找到底是什么事情呢幸好我们这是小地方我不知道我的推测是不是正确的选择但我自己姑且信了。 之前我把喜欢他的事情告诉我妈妈，包括他家是做什么生意我都知道，没办法同事太八卦。 圈子又这么小，很容易打听出来点什么的。然后我妈告诉我之前和一个叔叔吃饭的时候听说了小潘他们家亲戚是做某某某生意的。 小潘是我的初恋男友但是我们两家一直有良好的关系，我妈妈的意思就是说我喜欢的那个男孩子可能是小潘的亲戚。 我就在想难道是因为这一点他中途知道了然后他放弃了，而且时间也刚刚好他那段时间去省城办事，而小潘他们家住在省城，刚好他和小潘又是一个老家的，实在有点巧。 如果是亲戚肯定会见面，但是会不会聊到我呢，如果聊到我应该会很尴尬吧，世界上真的有什么尴尬这么扯的事情吗？堂兄弟？ 但是我就是更偏向于这个答案我真的很偏向这个答案，就当我自己骗自己吧。 好吧，睡了，晚安。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第3章 春夏秋冬又一年 "2018一1一7 天气：阴\/小雪心情：平静 今天看到最佳的一句话，不，应该是两句话都出自三毛的《岁月》。 一句是： “相信生活和时间 时间可以冲淡一切苦痛。” 还有一句是： “岁月极美，在于它必然的流逝 春花c秋月c夏日c冬雪。” 不知道为什么读到这两句话的时候，我的内心突然平静了下来，一扫这几日的烦闷和焦虑。 第一次觉得原来读诗歌居然会有这样神奇的能力。 今天难得的读了两首诗歌。一是泰戈尔的《世界上最遥远的距离》，虽然历久但却弥新；还有一首就是刚刚提到的三毛的《岁月》。 我平时其实很少读诗歌类的东西，大多数时间可能都是看一些人文社科类的书。 唯一的一本诗集是《泰戈尔的诗》，但是一直都没有读完。因为觉得写得太好了，好像就想留着慢慢的品读，不想让他瞬间就在我的眼中流逝。 是啊，春夏秋冬之后又是一年。 除了感叹时光的流逝，似乎什么也做不了。 我忽然有点不知道说什么了，因为现在我就这样瘫坐在房间里感叹时间的流逝，然后发现自己什么都做不了。 我从没有想到我会在这么荒凉的地方浪费差不多快一年的时间。 从一开始的新奇，到烦躁，再到煎熬，最后再次回归于平静。 我开始渐渐的不知道我自己想要什么；我渐渐不再期待以后；我渐渐活得越来越迷茫。 我开始觉得我的青春期这才真正到来，那我是不是该任性点。 昨天有事大概晚上1:00的时候睡觉，其实也没干什么呀，就一直在聊微信。 能聊得人都尽量去聊天，以前我从不找人主动聊天，可是现在我特别喜欢主动找别人聊天。 我也说不上来我是什么时候开始有这样的变化的但是这样的聊天也不能说一点收获都没有吧 昨天我也不知道受什么刺激了反正就很想辞职，很想离开这个地方。找人聊天可能是想找一个人劝劝我吧。 不知道为什么就忽然联系了一个很久没联系的大学同学。和他聊了一会儿我发现我真的挺佩服他的。 大学毕业他本来准备留在上学的城市而且找到了一个不错的工作在银行。 大家都还挺羡慕他地。市区的银行这样的工作其实并不好找，只是没想到上班一个月听说他居然就辞职了。 当时我都很纳闷，在我眼里银行已经算是很不错的工作了，我不明白他为什么要辞职。 直到昨天以前我都以为他是吃不了苦，因为据说银行的工作也很累。 然后我们史无前例聊了很多，因为以前在大学的时候其实我们并不亲近。 他告诉我他裸辞以后，先去了深圳然后去了上海再是去了北京，现在在重庆也算是差不多稳定下来了，月薪也很可观。 我忽然就很羡慕他因为我做不到的他都做到了，我也终于明白他并不是因为吃不了苦而选择辞职的。 他告诉我他2017年一整年从来没有在晚上12:00以前睡过觉从来没有晚于早上6:00起来过 他跟我说他在北京上班的时候每天来回四个小时，可能是我一直生活在小城市的原因吧，这样来回四个小时的交通我实在有点无法理解和接受。 但是他就这么坚持下来了，他今天所收获的都是他应得的。 要是在我们这种小地方并不是你光努力就行了，大家更多的可能是凭借人脉和人际关系，这大约就是他所说的理念不合吧。 他说他呆了一个月他就知道他肯定在这个地方呆不下去，当时我就在想他花了一个月就知道的事情，我花了一年还没想明白。 可能这真的就是勇敢者的游戏吧，我现在还没有资格成为一个勇敢者。 这个游戏我真的不知道该怎么玩下去了感觉自己要崩盘了，我忽然意识到好像上了大学之后我几乎没有做过什么特别成功值得让我骄傲的事情。 我回忆不起来我大学都在干嘛，除了谈了一场很持久的恋爱 昨天一通的牢骚之后，我今天出奇的平静。我也不知道为什么？ 我想我最终肯定是要离开的，虽然不是现在。想再给我自己一点时间，天知道我当初为了通过考试花费了多少精力。 现在至少不要辜负自己，走要走得心甘情愿，我现在就处于想走都不敢走，想留又不甘心的状态。 但我从今天开始有一种无比清晰的感觉，那就是最终我会离开。 当有一个明确的路在面前的时候，我忽然觉得其实他当时委婉的拒绝我，这样也好。 大概这句是所谓的：一切都是最好的安排。 如果当时他没有拒绝我，我们俩真的在一起了，可能我会为这个人留下来吧。 就像曾经做出的无数次在人生岔路口忽然走向另一条路的决定一样，无数次的背离自己原来的规划。 这样一想，我这个人似乎每次都是被情所困啊！ 23岁的中年少女了，谈过恋爱。之前谈过两次，但是我觉得对待感情我的内心还是很单纯。 我的初恋是在高中毕业的时候考试的，对方算是我的青梅竹马吧。 他是一个从小就很保护我的人，大约是有这样一个英雄形象吧。许久未见之后他也没花什么力气追我，我们就这样顺理成章地在一起了。 然后真的爱的无所畏惧，我当时其实不想再留在本市上大学了，可是他告诉我说他要留在本身上大学，我最后咬了咬牙，报考了本市的学校。 但是实际上梦想与现实就是会让你错愕。 等我报完志愿被录取了过后，他某一天忽然告诉我，他们家帮他选择了一个外省的学校，他说这不是他能决定的。 我记得我当时哭的稀里哗啦的，心里充斥着一种被背叛的感觉。这种感觉非常强烈。强烈到可以摧毁美好的初恋。 其实我当时就应该和他分手地。我现在已经记不清为什么当时没有分手了。 总之我们的感情拖拖拉拉维持了小半年吧，最后一直到各自都去了各自的大学。然后煎熬c轻松又顺理成章的被异地击垮。 当然我们其实也发生过很多知道美好的小回忆。 比如说那个时候，他骑了两天自行车从省城过来看我，那天他到了的时候已经12点了。 我当时说不感动那肯定是不可能的，简直是超级感动。 然后我就记得第二天我穿着白色连衣裙然后坐在他的后座上。他载着我骑了78里的距离。 我们沿着国道慢慢地骑，那个时候正值夏天。我们的小城风景很美，是一个旅游小城。 我记得那个时候路边的白色的c粉色的c黄色的小野花在绿色的草丛里开得特别朝气，纷纷繁繁的。 天气可以说是风和日丽，路两边都栽种着柳树。我搂着他的腰，一路看着沿途的风景。 到处都是绿油油的一片，我们经过花圃，经过苗圃，经过种植蔬菜的大棚 路边的柳枝被微风吹的翠绿摇曳，我的裙子也被微微吹起来，荡着简单的涟漪。 回忆起来，时间过去很久了。 我一直以为我是一个超级无情的人，我记得那个时候刚和他分手第二天我居然就忘记他的电话号码了。 我发誓我绝非故意。但是也因此我认定我自己是个相对绝情的人在爱情这方面来说。 那个时候我还没有正式满18岁呢，现在都快三十岁的人了 我本来以为我已经不记得那时候的事了现在想起来原来我一直都记得，有些记忆就是这样 在你蓦然回首的时候，你才会发现他的弥足珍贵，才会觉得那天的场景格外绚烂。 原来那段往事其实没有我想的那么不堪，但是我为我做的决定后悔了。我现在可以毫无保留地说我后悔我很后悔！ 我渐渐明白，自己人生的每一个决定都不应该因为别人而做。 因为只有你自己才会对你往后的人生负责，我们最终还是分手了。 异地恋感情走到尽头很简单，每一次争吵都会被放大化；每一次情绪都会被激动化； 我大约是受不了一个占有欲这么强的人吧，人总是要长大的不可能永远都是一个小女生，可是在我的心里印象中他似乎一直都是一个占有欲很强的小男生吧。 他常常带着诗人般的忧伤，有时候让我这个逗比受不了。不知道他现在怎么样了，以后见面我会对他说：“最近过的还好吗。” 其实如果是真的分手了就是真的分手了，冲动时说出的分手，很快就会复合。 只有真正的分手你在之前忍了又忍，一开始是纠结和矛盾，想了很久最后终于做出这样的决定。 当你真的做出这样的决定的时候，你很清楚，你们之间基本上就再没有后续了，就是真的就结束了。 谁还不是一个没有故事的人，只是不是每个人都敢这么坦然的去面对过去的那个世界的自己而已。 不畏将来，不念过去，又有几个人能做到。常常不过是说说而已。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第4章 4、有人让你微信删了又加，加了又删吗？ "2017一1一8\/天气：晴\/心情：一般 似乎有些时候想一些事情会想很久都想不明白，这算是人脑海中的逻辑错误吗 有些时候我的脑子里会出现很多东西像一团乱麻一样，怎么也理不清，怎么也想不明白。 于是就只能把它们交给时间去处理，而往往时间给予我们的处理方式就是遗忘，有些事情久了就真的忘记了。 当你想回忆过去的时候，发现过去一片空白；当你想展望未来的时候，你又发现未来也一片茫然。 于是你站在过去和未来的交叉口上，或许连你自己都没发现你就是那个衔接点。 在今天起床的时候，收到一封微信。 发送时间是凌晨五点，五点钟居然有人还没睡觉，给我发微信。 我好奇的点开，不出我所料应该是那个人。 他是我最近微信聊天的1，但我们两个其实多年未见了，十年肯定是有了，我细细算算，大约小学五年级就再也没见过，这算下来12年未见了。 我叫他老张，连我自己都忘了什么时候称乎别人开始“老张”，“老唐”的一通往老子辈喊，以前我明明觉得父母辈这样的叫法很老套的。 我和老张是我上班没多久才恢复联系的，这里不得不提到我那个关系很好的男同事了。 那位唐姓男同事，年少时因为留级无数，所以朋友圈子很广啊。老张是我小学同学，是他其中一届的初中同学。 我和大部分同学其实都没什么联系了，不只是小学，还有初中哪怕是大学同学，关系不好的也很少联系。 老张不知道从哪里得到的消息，知道我和老唐一个工作地方。 于是就问我同事要了我的微信联系方式并且还嘱咐我的那个男同事照顾我。 所以说我才拥有了在单位以来，一个关系要好的人。 一个新人想要融入单位的圈子其实并不容易啊，来得早的前辈们早就自成一派了。 而我呢？ 这一届就招了我一个人，所以我常常一个人很尴尬。本来想多认识同事，但是刚上班没几天我就和其他部门的三个人被派到了一个很偏的地方，作为一个小团队开展工作。于是接触同事的机会更少了。 哎，我们现在呆的这个地方真的挺偏的，离市区大概有30分钟的车程，但是我又没有车就没有办法频繁地回市区了。索性就在一个地方呆着。 有些时候真的有一种与世隔绝的感觉，不过这样反而有了更多的时间和老张聊天。 据说老张长成一个大胖子，在南方某个城市开了一个酒吧。 一开始我挺羡慕他这样的生活，可是越发聊到后面我发现他也有他的各种难处，可是他从来没有跟我抱怨过。 常常都是我因为工作上的小事和他抱怨。他真的好有耐心，我觉得他应该是个很温柔的人吧。 常常就这样耐心听我抱怨，有些时候一整宿，只现在想来我跟他抱怨的那些事情都不过是小事儿而已。 但是他都认真的帮我想办法或者是安慰我，昨天晚上老张在的那个城市居然下雪了，那个南方城市大抵是很多年没有下过雪了。 我看他微信上是这么说的：“外面好像下雪了，瑞雪兆丰年。祝好。” 一大早看到这条信息心情一下好了，就连队长挑我的毛病我都能忍了。 现在感觉老张真的是我生命中一个很神奇的人吧！ 一个12年没有见的人，你并不会特别期待和他见面，反而觉得就现在这样刚刚好。 他可以陪你聊天，你也可以陪他聊天。你们并不了解彼此现如今到底过着怎么的生活。 但是这都不重要，因为就算聊些有的没的也能聊一天。这种感觉还真的蛮不错。 他就好像一个你新认识的网友可是又给你一种似曾相识的极度熟悉感。 我一直想着老张在那个南方城市应该过得不错了，至少比我呆在小城里过得好吧，酒吧应该也是父母给钱开的吧。 反正我一开始就是各种羡慕，可是当我发现常常凌晨5:00都还没睡觉的时候，我忽然就有点心疼他。 其实他也有很多不容易吧，有些时候下午一点了他都还在睡觉，晚上五c六点的时候他还在外面。 有时候给他发微信他说他在外面喝酒了我就会问他“你怎么晚上老出去喝酒啊？” 他总是回我“推不掉，没办法哎。” 想想也是我又特别能理解他，可是这样确实对身体不好。我想老张从一个小瘦子长成个大胖子也不是没有原因的。 黑白颠倒的生活每天都要喝不知道多少酒，感觉不长胖也奇怪呀。 他的生活也会有很多无奈吧，只是她从来没给我讲过。 今年我和老张约了我休假的时候见面，我说到时候老张你一定要给我一个大大的拥抱。 其实我又有点害怕这种见面，老张在我的心里的印象实在是太好了 一个很温柔的男子，大概因为我的爸爸脾气很暴躁吧，所以说我从小就喜欢很温柔的人，会被温柔的人莫名的吸引。 当然我说的是那种发自内心的温柔。 可能人长大了真的接触社会了，你就会发现有些人说话虽然彬彬有礼，声线温和，声调缓慢。 但是并不代表这个人就是一个真正温柔的人，温柔是发自内心的，而这样温柔的人也是最难得的。 好像和很温柔的人呆在一起久了，你也会变得渐渐温柔起来。 我以前的脾气性格超级像爸爸，时不时就很暴躁，好像人人手里都握着那根能够点找我柴，我也最讨厌我妈说我特别像我爸爸。 后来渐渐的也不知道是有意还是无意我真的变了，不知道是不是这个社会在渐渐磨平我的棱角，还是因为周围的人大多比较温柔。 我有些时候时不时的会幻想老张现在的样子，因为他从来不在朋友圈发自己的自拍啊什么的。 我朋友圈几乎没有男孩子发自拍，除了上一次我跟我喜欢的那个大个子说我说其实我们只见了一面，我现在都快不记得你的样子了。 然后第二天他居然史无前例发了一张自拍放在朋友圈上，然后附一张图。 就是网上很有意思的那种图，就是你可以从不同角度看到不同的字。 我开始看了很久后来才发现是一句歌词，歌词的内容是：“就算大雨让整个城市颠倒，我会给你怀抱。” 我不知道那是什么意思，他发这个自拍是不是因为我。从之前的很在意到现在的有一点在意，我不知道自己经历了几个月。 但我好像在知道我们不可能以后，就不再刻意纠结这些了，我甚至在朋友圈都把他的动态屏蔽了。 我知道我很幼稚，我真的在处理感情方面特别的幼稚。 我也想我变得成熟起来。可是有些时候不是你想变成熟你就能立刻变成熟的。 凡事都需要一个过程，需要一个历练吧。反正想到以前自己做的一些蠢事，还是挺尴尬的。 之前我跟我喜欢的大个子说“我有点喜欢你”之后，我就秒怂的把他从我的微信好友里删除了。 再之后然后他居然疯狂的加我，加完我过后他居然给我说大家都是朋友嘛，我当时心里真的有一系列脏话。 当然，我也我并不是因为喜欢他，舍不得，才会又把他加回来的。 而是想着我们有共同的朋友不想以后见面太过于尴尬，至少面子上要过得去。这大概就是成年人的世界吧。 我现在都搞不清楚大个子到底在想什么可能时间渐渐的让我也不想去搞清楚了。 关于大个子这个问题我跟老张撒谎了。因为老张也是大个子的朋友。 表白被拒的窘迫我并不想让太多人知道。 我跟老张说我当时说我喜欢大个子只是想炸一炸他。 大概我心里当时真的有这么一点想法吧，继续在微信上暧昧？又有什么意思，也许大个子想，但我不想了。 都说处女座很喜欢搞暧昧，可是关于这一点，我真的不像处女座。 我就想清清楚楚，明明白白的。 所以那一次我抱着试一试的心态，我真的当时心里有点想试一下吧。 如果这个人真的不喜欢，你那就这样断了吧；如果喜欢你，也不一定非要现在就谈恋爱，再相处一段时间看看。 可是他就这么委婉的拒绝了我，我就是那种明白过来以后。 在不会允许自己去主动联系他了，不管他是不是真的喜欢我，至此之后都不重要了。 就当我被他耍一盘吧，人生要买的教训还有很多呢，不差这一个。我潇洒的告诉自己，至少在告诉自己那一刻，我是绝对潇洒的。 单相思这件事怎么说呢，不是你能控制的。 你不能说他太美好，但是你又无法忽略自己心里悸动。 常常有人说，要跟着感觉走，可是现实生活中你常常是不能跟着感觉走地。 因为如果你只是单纯地跟着感觉走，以后多半是会后悔。 毕竟圈子就这么大，以后还要留着脸面见人呢。 哎，老张现在都还没回复我，我想老张应该还在睡吧。昨天又不知道喝酒喝到几点了。 他就醉生梦死的日子过久了，应该也无聊吧，把醉生梦死当作生活的人，额，我还真不知道。毕竟感觉你和他过的是两种生活。 人嘛！总是互相羡慕。 羡慕别人有你没有的，别人也羡慕你有的他没有的。 这都很正常，这就是人嘛。 早上的时候队长还问我和大个子真的没戏了吗。 我说应该是真的没戏了，现在和他们说话都是真假参半的说。 最开始的时候也说很多真话，但是后来我也不知道为什么我就开始真假五五开的说。 大概这也是保护我自己的一种方式，人啊，真的是你一进入社会了，你上班了。真的就很难交到真心的朋友了。 以前以为这些老生常谈只是说说而已，直到自己真的身处社会这个大泥潭，你才会发现真的是这样。 其实没有人想刻意去伤害你，或者陷害你。可是社会圈子就是这么复杂，有些时候人家无意的举动可能就会对你造成很大的伤害。 你真正需要防备的大概是这种无休止的蝴蝶效应。 我现在也正在学习中而已" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第5章 大学时候的舍友还见面吗？ "2018一1一9\/天气：晴朗很冷\/心情：没昨天好 有时侯，我努力的让自己忙起来，好像这样我的人生就会变得有意义。 前段时间看了一本书叫做《神奇的手帐》的书，然后开始学着每天给自己确定一些目标，不让自己太闲。 人有时就是奇怪，太忙又怕闲；闲起来又想让自己忙一点。 我在想是不是因为我从事的是自己并不怎么喜欢的工作，我只是把它当作一份工作而不是一份事业经营。 这样的话我就会缺乏一些激情，就想说我特别想试一试如果做自己喜欢的事情，我会不会特别积极c特别有动力。 可是我喜欢什么呢？ 我喜欢的东西别人总告诉我“你可能只能当作一份爱好去经营。” 这话我无法反驳，说实话现在我的爱好并不能养活我自己，事实就是如此。 人总是要生活的呀，摆在我面前就是三条路：要不然去考研你可以离开这里；要不然就真的下一个城市找一份比现在工资要低的工作；还有就是继续留下来继续磨； 看似几句话就能道明白的三条路，你真的要选择起来却很困难。因为你需要想很多东西。包括后续的一些事情，你以后的人生。 也可以简单一点来说，其实你就是缺乏一份勇气和冲动。 说到勇气和冲动，我今天早上还和队长聊天发现。 发现他最近也超级的负能量，他比我早工作个三四年吧，他说他看透了。 我在想我差不多也看透了吧，我也不知道怎么安慰他，但也许他也并不需要我的安慰。 但是我知道他说什么辞职啊，走呀。这些话也不过就是一时的气话，当不得真的。 可我知道，我若是真的不喜欢，我就必须很认真地去思考以后的路。 哎，思想的成熟很多时候就是会让你瞻前顾后。可也常常有人跟我说凡事多思考是没有错。 想想也是。 每个人都希望做自己喜欢做，自己爱做的事情。但是真的能做到的人却极少数。这是为什么，我反正是无解。 那天和我妈视频聊天，我说我感觉自己有种呆不下去的感觉。 我现在的工作和现在的需要处理的复杂的人际关系让我并不喜欢，倒不是因为我真的无法应付，而是我实在找不出其中值得信服的意义。 但现在我明天了，仅仅是为了生存。这个理由就已经够有意义了。 我常常感觉我和这里大部分人的一些理念或从小受到的一些三观方面的教育实在有些不同。 我老觉得人生的短暂，是！我们是应该有物质的东西，但是不应该完全的沉迷于物质，我们至少应该去追求哪怕一丁点儿的精神境界。真真正正地去做一点对社会有用的事情。 我不知道我这么说会不会有人觉得我很做作，但是反正现在23岁的我就这么想地。 以后我会变成什么样的人，会经历什么样的事情，我现在还不清楚。 但是我知道我不想因为以后变成自己不喜欢的人而努力，这样到底有什么意义。 当时我以为我妈会反驳我，会让我继续留在这里继续工作。可是意外的是我妈说她说尊重我的选择。 我有那么一刻是有点感动吧，从小我的自己事情就是自己的决定，我以为每个家庭都是如此。 后来慢慢地了解周围朋友，发现并不是这样，好多人走着父母安排的路，似乎也觉得理所当然。 嗯，我觉得这样有好的地方也有不好的地方吧。 但是我一直坚信就是只有自己才能对自己的人生负责。仅此而已。 前几天特别开心的和我的大学宿舍上铺世纪的重逢了，我们一年多未见。 她毕业选择留在了省城上班，就是咱们读大学的那个地方。他目标其实蛮明确的，有一份稳定的工作，然后和她男朋友就这样简单的过下去吧。 他她是一个思绪不像我这么复杂的女孩子，这次他是利用假期和男朋友或者是应该叫未婚夫一起过来我们这个旅游小城，转转玩玩的。 挺开心和她见面的，为此我还专门请了假，虽然请假的过程很不愉快。这些暂且不提。 我还蛮喜欢我这个相处没多久的后任舍友，当然有后任就有前任。至于奇葩的前任舍友现在先不提了，留一个悬念吧。 后任舍友水水，她和他男朋友应该谈了快两年了，大四的时候谈的。 只是我没有想到的是她和她男朋友居然还在谈而且今年大约就要领证了。这个我还真的挺惊讶的，但是她的这段恋情我们宿舍的人都不看好。 但事实证明：她们看好的我与我前男友阿飞，分手已快一年半，我至今单身狗一个；她们不看好的水水一对，如今已准备结婚领证。 看啊，这就是人生啊。 至于当时为何不看好，主要还是这段感情来的太抖了，就是太突然的意思。 你们完全无法想象水水和那个男孩儿才认识一周就在一起了。 那个男孩儿是水水一个关系要好的学姐的亲弟弟。那个学姐后来去临近的城市上班，弟弟过来上班人生地不熟，就拜托了学妹照顾。 于是水水和小她一岁的这个男孩儿就这么认识了，并且成功擦出了爱的火花。 但是我敢打赌之前，她的男朋友一开始并不怎么喜欢他，反而是水水付出感情更多一些。 水水当时的状态就是，实习下班后的所有时间几乎都是在等待男方召唤，有时候她下班了，男孩子还在打游戏，于是水水就在宿舍里一直等着，等着电话。 就连我们叫她一起去吃晚饭她也不去。这样不对等的爱情，当时我们几个真的不怎么看好。 我记得娜娜有一次跟我讲，她和水水两个人去吃粉，那时候水水已经和张宁谈上了。 水水超级幸福的说，之前他们还没谈上的时候，她和陪着张宁去选床，张宁说要选个大一点的。 水水就问为什么。 张宁当时居然告诉她：“这样你就可以一起睡了。” 我ka一 我当时知道这事儿，我就在想张宁当时不就是在强撩吗？ 而且水水说，张宁告诉她，他之前谈过十几个女朋友。 我当时差点又说我ka一，张宁的往事和不靠谱的经历让我们宿舍的人都不看好这段恋情。 可是这一次见面，我发现他的未婚夫张宁特别的依赖他。 我和水水一起出去吃个饭。她男朋友打了三四电话过来，我的一边调侃水水“人家怎么这么离不开你。”一般心里也是有点惊讶。 我记得，她当时特别淡定的对我说：“哎，没事不用理他。” 我就更惊讶了，我是怎么没想到，说这句话的人既然是水水。 我忽然觉得，一年多没见她真的变了好多。变得从容愈发从容淡定，还有自信了很多。 他以前内心有一点小小小的也说不上是自卑吧，他老家很偏远，但是肯定没有我现在的地方怎么偏。 父母父母都是当地种植一些药材的，不过看得出来应该很疼爱她和她妹妹。 水水毕业过后在一个公司里面做财务月薪还是蛮高，现在居然比她男朋友还高。 她跟我说她今年可能国庆节就准备领证了，我心里滴血，红包钱我都还没存够。 但心里真替她高兴，她算是定下来了。真的没有想到她会和她的男朋友走到现在。 有时候蛮佩服水水的，反正她就是那种喜欢一个男孩就会去追，互相喜欢就不会想那么多，一句话———在一起。 反正我一直觉得她是我们宿舍在感情方面的最有勇气的人。我们宿舍另外两个人现在都还是老处\/女。 水水这场爱情前半部分，无疑是女追男吧，女方爱男方更多一点。可是到现在我明显感觉是男方的依恋更多一点。 这种转变不知道是从什么时候发生的，他们的爱情我只是开头做了一个见证而已。 哎，以前是我在宿舍常常教育她，这次见面却是她跟我传递一些人生的道理，让我有种错觉，她是我的一个长者。 水水说他们领证了就打算买房，首付两个人一起出，月供由她还。 说这些的时候她真的很淡然，真的是大女儿做派啊，我心里想着。 水水告诉我她现在的工资比张宁高很多，以前也曾经计较过这些，觉得自己工资比他高，家里的家务也是她在做。有段时间真的想分手。 我问她，那为什么现在反而是要结婚了。她告诉我，后来自己也想开了，两个人之间何必去计较这么多，反而自己生气自己累。 我给我说这番话的时候真的很是淡定从容，在我对她的意料之外。 其实以她现在的条件完全可以有更好的选择，但是为什么最后还是先了原来的那个他。 我不知道，我感觉她依旧爱着他吧。只是比起刚开始的时候这份爱更加从容淡定却也更加厚重。 我想大概这世上 有人的爱如激流勇进 有人的爱如涓涓细流 也有人的爱会从激流勇进变为涓涓细流 可是 只要他们还爱着 也就够了" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第6章 6、谁的生活里没遇到过奇葩？ "2018一1一9\/天气：晴朗\/心情：有点太一般 不知道你的生活中有没有这样的女孩子，把不会做饭当作精致生活的一部分，更有甚者觉得这是炫耀的资本。 虽然会不会做饭好像也不是什么大事，可我总觉得也没有到拿出来炫耀的地步吧。 不过遇到这种人有时候还是会有点无语，就想着能不能不要什么理直气壮啊。 其实今天特别想说一说关于生活中遇到的一些奇葩。 其实我感觉人生中不管哪一个时刻一定会出现那么一两个你不喜欢的人，开心的时候还好，不开心的时候真的觉得他们很扎眼。 今天就特别想聊以聊生活中出现的一些奇葩 和我一个小队的一个三十来岁的大姐就是一个特别奇葩的人。三十多岁了，从来不会做饭，超级爱贪小便宜，而且真的我长这么大从来没有碰到过她这么懒的人。 简直是刷新我对人类的认识，有时候我只能把她当作上天给我的考验。要不然怎么想你也想不通的。 这个姐姐最喜欢说的一句口头禅就是我这个人从来不喜欢聊别人的坏话。 大家懂得一般这种人最喜欢说别人坏话，而且你常常都不知道她的那些小道消息是从哪里得来。 上个月她刚去整容回来，整容我到觉得没什么，大家都有追求美的权利。 关键是你既然选择去整容，就要自己的脸负责，可是喜欢贪小便宜的她居然告诉我们她开那个眼角做了脂肪填充一共加起来才3000块钱。 这一个月，脸肿的猪头一样，还一直不肯说实话，一开始偏说自己是牙疼，真的是有点把我们当傻子的感觉啊，你说你牙疼怎么可能眼睛鼻子肿得这么厉害。 但是我肯定是没有去拆穿她的，毕竟人家不想让你知道，你又何必硬要告诉别人你知道这件事。 她不算很坏，但是确实有很多让人觉得奇葩的地方。 令我最记忆犹新的一件事情就是我有一次让她帮我给别人发个红包，然后我给了他100块钱现金。 第二天，她告诉我红包退还了，但是钱没有退还给她。让我另外找人发个红包，自然那一百块钱也没有退给我。她这拿别人当傻子的习惯，哎，我也是醉了。 本来以为只有我一个人被她这样无情的坑过，结果我们三个人聊天的时候才发现我们均不同程度的被她坑过100c200块钱。 这我就很无语了，这个姐姐家有车有房，还自己还在省城弄一个货柜租出去。 可以说比我们另外的三个人纯靠工资的人都强太多了，可是就是这样的人，特别喜欢贪小便宜。 我记得当时我本来是很生气的，当初就想和她理论一番。 可是后来想想通过100块钱看清了她这个人，以后避免和她有更深的经济来往。这未尝不是一件好事。 凡事都有利有弊，但是我觉得就现在而言是利大于弊，大约还是我的人生经历太浅薄了，花了23年的时间，第一次遇到这样的人。 这位同事姐姐简直是老油条中的战斗机，我简直佩服的五体投地。 每次她特别喜欢八卦的时候，我实在听不下去，我就说我去上厕所。 本来以为我上厕所回来了，这个话题就会得到终结，结果没有想到我上完厕所她就继续跟我聊之前的话题。 搞得我现在都不敢呆在客厅，这我们现在的工作，需要在一起吃住，虽然各自有个自的房间，但是每天会一起吃饭。 而不会做饭的人就开心了，因为可以吃现成的。我在想这是不是现在大部分人不愿意学做饭的原因。会做饭就要做饭，就觉得自己在某方面吃亏了。 反正这种想法我是不能理解的，自己喜欢吃什么就做什么，不会一件很幸福的事吗？ 聊回这个同事姐姐，我记得她有一次跟我聊天说一个好女孩特别得好。 我于是就在想，她都能夸那个女孩很好，那那个女孩说不定真的很好。 谁知道她接下来告诉我说，那个女孩特别好，特别有钱，房子都好几套开的车都是好几十万的。 我发现我竟无言以对，原来这就是她心中的好。于是我想了一下，那我在她心中岂不是很差。因为我即没房又没车。 有些时候你真的会发现三观不同无法聊天，她多说几句，你都会觉得煎熬。 从上学到现在，印象最深刻的两个奇葩一个就是这位姐姐。因为最近在和我一起工作兼一起生活，所以说感触颇多，类似的小事不胜枚举，本来是小事，但是多了也就烦了。 哎，和人相处真是一门学问啊！当然同事姐姐身上也有很多可以去学习的地方。 比如说你可以向她学学如何把脸皮练得这么厚。 这并不是一句讽刺的话，把自己脸皮练厚点对自己以后的工作真的是很多帮助。无论从事哪个职业都很有帮助。 这是我的切身体会。 再说说，还有一个让我印象深刻的奇葩。 就是我大学时候的前舍友，睡在我上铺的奇葩。昨天在日记里还提到过。 今天晚上聊聊她吧，纯粹的吐槽。 首先她并不是一个很坏的女孩，平心而论她有自己的善良。可是她的脾气性格真的太差了。 我对她就是属于可怜之人必有可很之处的感觉。 大一的那会儿，我们宿舍四个人刚认识大家都想着一块儿玩，可是不知道为什么渐渐的就变成我们三个玩在一块儿了，她一个人拉远了与我们的距离。 我现在都那么觉得，能玩到一起都多玩，不能玩到一起就少玩，交朋友有时候干嘛这么强迫自己。 一开始我们真的很照顾他过度的自尊心，人都有自尊但是我觉得没有必要刻意强调和强化这一方面的感受还有对别人行为的过度解读。 我的前舍友，她真的奇葩，相处快四年我也完全懂不起她，她完全就是个矛盾体。 有些时候说不上她是清高还是狗腿。我感觉她就是那种，对她好的人她反而不屑一顾；给他摔脸色的人，他立马就会给你好脸色。 我不太理解这样的人，可是我们的生活中确确实实有太多这样的人了。反正我是不想去珍惜这样的人。也不想这样的人做朋友，因为我觉得走得近大约自己会受伤吧。 不过最让我不能忍的是，她每次都把他的行李箱放到我的床上。 行李箱这种东西，天南地北的到处拖，很脏的。 而且我又是个处女座，这件事真的忍不了，那种晚上睡觉床上全是沙子的感觉。 当然除了行李箱，还有从学校草坪上拿回来的包裹也会扔我床上。关键是还是趁我不在的时候。 那既然如此，我是怎么知道的呢？ 原因很简单，因为他的行李箱太重了，我床上棉絮又特别厚。所以行李箱放在我的床上，我床上就会有一个四四方方的印子。ps：我们宿舍只有她喜欢把行李放在床上拿东西给 而且拆了的包裹外包装，她会原封不动的仍在我床上。看上面的名字就知道是谁的包裹了。 哎，当时心里憋着一股火，差点想要干一架。 上大学那会儿，你还真的是因为一个人恨了一个省。 当然现在想想只会觉得都只是一些小事儿，但是当时真的常常会因为这些频繁发生的小事而火冒三丈。 我说不上来她是一个保守还是开放的女生，之前也说了她就是很矛盾的个体。 说开放是因为她有两个手机，能同时一晚上和三个男生打电话，有些时候我都觉得她也太信任我们了，一点都不避讳我们。 当然事实也证明我们是值得她信任的。 你要是说她是一个很一pen的女生，我更是不赞同的，只是我真心觉得她不是会乱来的人。 最多就是言语上的暧昧，打嘴仗。属于典型有贼心没贼胆吧！ 但说实话，好多不太优质的男孩子都是很怜惜她。至今不明白为啥子嘛。 类似的奇葩的事情还有很多，印象最深就是，她在我们班没有什么要好的女性朋友认识一个其他班的女生。 那个女生第一次来我们宿舍，是因为口渴，她居然拿打水的水壶壶盖给那个女生倒水喝。天知道，她平时都应那些壶盖干啥。 反正要是我的朋友这么招待，我估计就是友尽的节奏。 还有就是，恕我无能，真的t不到她的点，她说的笑话我觉得一点都不好笑，可是有时候为了照顾她脆弱的心灵，我就只能符合她笑一下。内心真的很尴尬。 我大学唯一一次怼她，是因为宿舍老马，我记得老马那会儿在宿舍学英语，考英语四级。 然后就被她无情嘲讽脸了，我当时就有点怒了，努力学习的人凭什么要被一个整体不知道在干什么的人嘲讽。 自那以后，她大概就是真的有点讨厌我了。不过好在我也不在乎。 她在我们一楼宿舍一直都有一个鲜为人知的绰号，叫“女神”。 至于为什么叫“女神”，我们下次再说吧 " 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第7章 7、生气的方式 "2017一1一11\/天气晴朗\/心情：郁闷 今天特别想聊一聊，大家都是以什么方式生气的。 大学毕业以前的时候，我性子都是直来直去，生气了会直接告诉对方，我有什么不满。 上班以后，我就发现这样是行不通的，这大约是最蠢的生气方式。 往往是你已经气过了，别人却一直记得。不知不觉中得罪了某些人也说不定。甚至你从来不会知道，今天的一次小冲动，以后会让你掉多少次坑。 我之前也提到过，你要预防身边发生的蝴蝶效应。 从上大学后终于正式的开始接触形形色色的人。也与人发生过数不清的大大小小的摩擦。 印象深刻的几次还是有，经过这些才发现大家还真的都是不同的人，也有着不同的生气方式。 第一个让我印象深刻的就是大学时候。舍友——一“女神”。 女神是典型的你强势她弱势，你弱势她就强势。你太强硬，她当场就会软下来，然后一副自己受了莫大的委屈的样子。 但每次吵了架，嘴仗是打赢了。 接下来那几天，她就会阴阳怪气的。 等你气消了，第二天她也不会说话。就是一大早起来，把东西弄的乒乒乓乓。让整个宿舍的氛围变得极度冷却，让你完全不想呆在这样的空间里。 这就是女神生气的方式。 让你觉得很无奈，这种人到底该怎么对待她呢。 其实无论什么时候，大部分人都各自都有各自的生活。尤其是现在的生活节奏这么快。谁整体有事没事想关注你。 可是有些人，就像是有被害妄想症一样，整天一副”总觉得有人要加害本宫”的样子，女神恰恰就是这样一个人。以我现在的角度其实有点能理解她吧。 虽然给人起绰号是件非常不好的事，我们已经忘记这个绰号是谁取的了，貌似是隔壁宿舍的妹子。 似乎是源于某一次隔壁宿舍妹子来我们宿舍串门，听到她在打电话，内容大抵如下。 “我也不知道为什么，他们都觉得我好完美，还说我有一种女神的气质。大概她只是嫉妒我太完美了，所以我可能不会有什么女性朋友” 以上这四个省略号代表了我们四个在场的人当时的心情。 大约就是，我为什么呆在这里，为啥要听她在这里瞎。 但是她的“女神”名号就此打响了一楼宿舍。 我也不知道怎么形容女神这个人吧，就像之前说的，她极为矛盾。 她简直就是一个极度矛盾的产物 她似乎是个极度自卑又极度自信的人。 她在自己周围的人面前似乎表现的有点自卑，那种自卑是肉眼可见的。 可是常常听她打电话就觉得她又是一个超级自信的人。之前我复述了她说的话，可见一斑。 反正后来她打电话的时候我都不敢吃薯片，因为上次她打电话的时候我在看《继承者》，一口薯片差点都没认出来喷。 到现在，随着我这一年上班，或者说再升级，我真的女的女神除了脾气不好，不管对不对都爱告状以外，真的是很单纯的人了 上班之后你会发现，有些人生气了也会对你微笑。 可能有一天你的动作出岔子了，或者有求于他了，他才会不动声色的翻脸，状似无辜的打你个措手不及。 当然要是他按耐不住早就抓住机会小小的坑你一下，更好。因为这样你就能瞬间明白过来点什么，以后也能事事留个心眼。 和我一起共事的同事姐姐，别看贪小便宜，可是比我多出来的工作经验也不是假的。 我几乎没见过她生气了，一开始我都傻缺到，听不明白她拐弯抹角的话中意思。主要是太能拐弯抹角了，不过渐渐熟悉她的套路了，你就会发现你完全能听懂她话中的意思了。 于是你会反应过来，这人啊，说话真难听。 这种人就算是生气也不会以自己的名义生气，一定会把自己放在大义的角度，受害者的身份去生气。 于是她的第一次生气当时，成功的让我站位了一次。第二次生气，完全就是得了便宜还卖乖，一个回原来部门培训的机会，大家都想去，我大大方方的让给了其他人。 结果，最后给了她。也怪我当时表达没清楚，反而给她机会借机对我发难，后来想着，这算是做为副队借机给我下马威来的。 不过那次也让我看清了一些人，算是好事。以后更加谨言慎行吧。 所以最为一名新人，我的路还很漫长啊，很多需要去学习的地方。不会学不会，而是过程会很累。 还有一位和我共事的米姐姐，昨天刚刚假期结束回来。她算是队里我最喜欢的一个人了。 上班那么多年了，也不会让人觉得老油条。很有自己的三观。 米姐姐回来的时候心情比较低落，那天听队长说她和她老公吵架了。 他们两个夫妻感情真的很好，婚姻生活虽然看似平淡。小米姐的老公看起来也闷闷的，不像是会很浪漫的人。 但是和她了解，去了解她的生活。你会发现实他们夫妻两个感情真的很好。好到每次分离都会很舍不得。 这一次吵架也是因为姐的老公要去外省学习。大概几个月的时间。 几个月都见不了面，小米姐姐给我说到这儿的时候，眼里都闪着泪花。 嗯，实在话，大概我是不能理解他们这种夫妻间10年的感情吧 米姐本来当然是知道她老公要去出差的，但是不知道这么快就要走。 那天她老公忽然说，明天要走，她就有点泪崩了，电话里吵着为什么不早告诉她明天要走，小姐姐那天连夜请假回去了。 心里有不舍和难过，大概只有她才知道吧 小米姐姐和我说，那天他们两个人都哭了，见过小米姐姐老公的人大约很难想想他哭的样子吧，我也是。 哎，大约我还是一个单身狗的原因吧我不能理解我并不能深刻的去体会这种一日不见如隔三秋的感觉。 不过这大约就是我认识的小米姐姐生气的方法吧，就很直接的表现出来，她是我见过这个年纪最爱哭的女人。 其实倒也挺好的。 那我自己呢，我自己生气是怎么样的呢？ 以前也会觉得委屈，会哭，没办法我是个泪腺极度发达的人生有时候心里其实并不难过，但是情绪一激动，我的眼泪就会出来。 有时候很讨厌这样的自己，以前是个爱哭的暴脾气，甚至还动手。我也不知道自己那时候是怎么想的，明明是一副小身板。 当然，现在23岁终于步入社会。遇到让自己生气的事情越来越多，反而不能像以前那样了。 低头和隐忍是一堂必修课，无论如何你都要学会。让自己变得坚韧淡定一点，用更平常的眼光去看待工作和生活中发生的不平常的事。 社会波涛汹涌，生活往往一尘不变。经得起大风大浪，耐住在平凡，这是人生道理。 当然道理我们都懂，但是这个年纪，单单也只是有点感触罢了，真要做到还需要时间的淬炼。 忽然好想看一看几年后的我会是什么样子啊，如果能有一个契机和几年后的我相遇。不知道那时候的我会对现在的我说些什么。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第8章 8、命运和人生 "2018一1一12\/天气：晴朗\/心情： 有些时候冥冥之中你真的会有一种感觉，命运在召唤你。 但是是否响应这种召唤，响应过后到底是对还是不对恐怕连命运都不知道。 也不知道为什么，脑子里突然冒出这句话。 最近常常会发现人到了我这个年纪我就真的是很尴尬，很矛盾。 知道要好好照顾自己，你想好好养身可是又还没有完全达到这个自控能力的自控力。 还是喜欢熬夜，熬夜完过后第二天立马就后悔了，一大早就开始贴眼贴膜，心里想着一定不要长皱。 吃火锅烧烤一定要配一个凉茶，要不然觉得对身体不好。 冬天出门穿少了又冷，又得绷住，让别人觉得自己青春靓丽，于是只能疯狂的贴暖宝宝。 躺在床上不想起来，按照时间来算我们应该快被召回了，但是通知迟迟下不来，心里等得毛焦火辣。 感觉自己愈发沉不住气了，心态要爆炸了。 躺在床上开始给老张发微信，上面付了一张橘猫的图片。 我说他在我心里的形象就是一只胖胖的橘猫。 他问我为什么。 我说我也不知道，我是真的不知道。 我觉得我可能是有点喜欢老张吗，不，当然不是喜欢老张。 而是我喜欢这份美好。 就是很单纯的聊天也从来不讲暧昧的话，这种能陪你彻夜聊天的人，越长大你会发现越少。 我也从来没有想过一个23岁的中年少女还是处女座，会碰到一个像橘猫一样的男子，有着橘猫一样的美好。 我心里很清楚我喜欢的仅仅是这份美好，我向往的也仅仅是这一份美好。23岁的年纪，和一个我不熟悉的他再次相遇，真是一件暖心的是。 我和老张说，我好像很久没有找他聊天了，嗯，然后我就去翻了一下我们的聊天记录。 结果我有点惊讶的发现，我们只有一天没有聊天。 然后我就发了一个笑哭表情包。 之后便是这样的聊天。 我说：“我现在才发现我们就一天没有聊天。” 然后他回我说：“一天也很长呀。” 我想了想，隔着他看不到的手机屏幕点了点头。 回了他一句：“是啊，24小时呢。” 我和他发微信的时候他刚回家，我刚吃完晚饭。 我就顺口问了一句吃晚饭没，他说不知道吃什么正在手机上看。 于是我就知道，他又准备点外卖。 我就问他是不是每天都点外卖吃，他说几乎是这样唉。 我就感觉我过得真的像个中年人一样，我一直觉得点外卖很不健康，还是自己在家做健康。 但是感觉现在好多人的生活方式就是吃外卖，不想做饭。 于是我就很自然的劝他，让他自己学几个菜，好好照顾自己，不要整天点外卖吃。说完这些之后我又觉得自己是不是太多嘴了。 老张之前其实跟我说过，他是简单的饭菜都会做，他说他只是讨厌洗碗，这我真的很赞同，我也是特别讨厌洗碗。 “就当锻炼一下啦，要不然整天吃外卖对身体不好。” “嗯，下次试一试，锻炼下。” 这种时候老张总是从善如流。 老张答应我说下次自己做也，不知道会不会真的自己做。 感觉老张比我过得更像一个单身狗。 我谈过两次恋爱，虽然也有很浪漫的地方，但是要说感情深不深刻，好像也不到那种刻骨铭心的地步吧 人这辈子哪能有多少刻骨铭心呢。 让我自己觉得特别陌生的地方就是过去的记忆，不会遗忘但是早已经忘记当初那种感觉了。 那种喜欢对方日思夜想的感觉，过了也就真的没了。 就算你回想起曾经的一些事情，留给你的也就只剩下平淡，你就是明白，你对于过去的一些感情，真的是放下来。 有时候，我自己也整不明白自己。 我真的可能喜欢过，可是我爱过吗？爱到底是怎样的？ 也许还真不是书里写的那样。 那天我看我姑姑，结果反而被她好好开了一番，她说的很对。 按照我小姑那天说的话，你要29岁生孩子，你最少27八岁就得结婚你，27八岁结婚那你24c5岁至少就应该有一个固定下来的人可以谈恋爱了。 我23岁，目前单身，且没有任何适合的目标。 这么一算，好像给我的时间还是剩下一年，这么一想莫名的就很着急了。 只是缘分这个东西，任由你在急也急不来的。我算是明白了。 看来我得出去走走啊，这个卡卡角角里，我的那个他肯定找不到我。 那个我很喜欢也很喜欢我的人在哪里啊？我该去哪里找你啊。 真是又觉得心赛，又觉得搞笑 到我这个尴尬的年纪，你就会发现周围能教我的男生越来越少。 因为你的圈子开始渐渐固定下来了，一个圈子里的人，大家都开始不会轻易出手了。 不像上大学的时候，感觉自己选择面真的很广，人真的上了年纪就会发现身边真的想让你交往的男生越来越少了。 我想这就是大概为什么到了一定年龄就被剩下的原因吧，反正我是觉得我终究是要被剩下了。 原因我自己还是有点清楚 我是一个不太热爱与社交圈的人，而且生活作息大约也比较规律。 每天早上起来练瑜伽，然后是一个比较营养的早饭，上班，中午午饭，午休，下午又上班，然后下班回家。 就开始进入自己的时间，看看书更新更新小说什么的，还是特别希望自己写的东西被别人所关注吧。 我之前也写过一两本小说，点击量还行。可是你真的要说收入，那是真的没啥收入。 写小说真的纯爱号，至少目前为止没有办法当成养活自己的事业去经营。 但是感觉写小说的时候，心里有压力和不开心真的被释放出来了。 有人看，就很开心了。 总觉得慢慢来吧，一步一步提升自己，总会有人去欣赏你的，我一直这样想着。 现在年龄也偏大了，那种太狗血太宠爱的东西好像也写不出来了。 似乎是丧失那种心态了，所以说到现在为止还没有办法强迫自己去迎合市场的口味。 感觉一定要写自己想写的东西，自己有灵感的东西，写出来才会觉得快乐，至少我目前是怎么想的。 当然最近也有写一个不是我现在风格的小说，也是因为偶然打开自己以前的u盘发现自己写了一个大概10万字的梗概。 是那会儿大一的时候写得吧，写到10万字过后，好像自己的心智刚好在那个时候又进入了一个成熟的阶段。有种无法再继续的感觉。 刚好似乎那时候又谈恋爱了，也就荒废了。到现在有空闲下来就想着已经写10万字，好像不想就这么就丢弃了。 当你真的去写个东西的时候，就会发现自己亲手去孕育一个东西，它在你心里是多么珍贵。 可能它并不好，有时候不太会让你满意，甚至可能到最后你甚至想要去否定他。但最终你不会这么做的。 你常常大概会有那种望子成龙的感觉吧。 但写少女日记的时候真的写得很轻松，大概就是人生到了一定阶段有一点点小小的感悟。 心里憋的太难受，有太多想要说的，写的时候自己也在对自己过去发生的事情反思，总结。 有些事情，从现在往回看就会发现，很多观点和以前不一样了。 以前你认为对的事，现在回头看也许会发现自己做的不对的地方；你以前看过的人，现在在回头看也许就不是曾经你看到的那个人了。 成长总是又青涩又不成熟，一个又一个阶段，反观过去，确确实实有一种难得的感悟。 很想把这种感觉记录下来，以后自己老了拿出来看看，不知道又该是一番怎样的心情了。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第9章 9、生活，梦想，朋友 "2017一1一13\/天气：晴朗，冷\/，心情：很一般 昨天晚上刚回房间一会儿，小米姐就给我说，看到熟识的那个施工方的年轻人被当地一个17岁的孩子给打了。而且全程没有还手。 心里说不上什么滋味，我们当时劝他报警，他被打的很惨，但最后也没报警。 相比于那个冲动动手的17岁大男孩，大概这就是来自成熟男人的衡量吧。 虽然心里很难过，虽然当着我们的面哭得像个孩子一样，但是最终还是选择默默隐忍。 毕竟以后的路还长着呢 之前知道这个消息是时候我是真的很生气，骨子里就是打抱不平的性格吧，但是苦于自己其实并没有打抱不平的能力。 心里矛盾急了，当时就想着这种孩子就应该进少管所管教管教，我当时真的就这么想的。总觉的无缘无故打人不对。 今天我们便找到了这片管事的人，一起去了男孩儿的家。 这个男孩儿的家我总是路过过很多次，前段时间透过栅栏看到他家的院子。 杂草丛生，草长到半人高，房子破旧，荒芜的很。 这是一个农村离异家庭，母亲已经稼到另外一个地方去了估计有生之年再也不会回来了，家里只有一个父亲和这个男孩儿。父亲靠着打零工来维持家里的生计。 前段时间，也是这家，偷了隔壁家的电，这样就不用教电费了，这种做法肯定是不可取的。 这两父子，除了可怜，也同样是很不省心啊。 去男孩儿家了解事情过后，我们才知道一开始的确是施工方负责人被打的小王不对。说话口气不好。 我们这次来的目的，其实了解这件事，解决这件事情。 那会儿太阳已经出来了，我看着那17岁的少年，大冬天的，站在门口穿了一个条纹t恤和蓝色运动裤，很是沉默。 17岁了，还在读初三。 我忽然也很沉默，之前想说的话一句也说不出来了。 片区负责人，狠狠的批评了他，说的虽然是方言我听不懂，但是感觉很严厉。那孩子后来就开始掉眼泪了。 他大约也意识到自己的一些错误吧，但是人都打了，这个贫困的家庭也必须承担起责任。 我最开始的因为他打人的愤恨已经消除了一大半。 有时候就是这样，不能单以好坏去定论一件事情，定性一个人。 我意识到我开始的时候情绪真的太片面了，想的也太简单了。 其实只是一件并不算太大的事，但是却也复杂。 于是真的有拎不清的人开始作妖了，和我一起的小桑姐，就是之前去整容那个。 “他说话口气这么差，活该被揍。他继续这样，还会被揍的” 我当时被她气的长叹了一口气，忍不住翻了个白眼。 我们今天起来的目的是什么，我们要是觉得这个孩子做的对，我们今天就不会和当地片区的管理人来这里了。 当着一个17岁孩子的面，一个受过大学教育的人，居然能说出这样法盲的话。我现在是真的相信她脑子是装不下正事儿了。 和三观不同的人共事，有时候就是会让你很崩溃。还好我马上就要走了，我心里默念，就是一个忍字。 我没有哭说太对，最后也只是走上前去拍了拍这个大小伙儿肩膀，肩膀已经足够厚实，但是真的发现他还是个孩子。 “你以后人生的路还长着呢，会遇到很多这样或者那样的人，难道以后每次都用拳头解决问题吗” “”他低头流着眼泪不语。 其实这句话，是说给他听的，也是说给我听的。他尚且还可以动拳头，可我连动拳头都做不到。 有时候真的只能被理智强迫着默默隐忍，这是我这一年自己长做的事，连我自己都不知道自己会有这样强的忍耐力。 以我现在的实力，我无需装弱者。因为我就是一个弱者，而这个挥舞着拳头的男孩子也一样。 比我17岁我已经走过五年，他还有更长的路要走。如果现在不在可以保护他的范围内给她些许教训，以后他又该怎么办，犯下更大的错？ 踏着沉重的步子，我们离开了他家，接下来的时间风平浪静，可是我切怎么都开心不起来。 晚上的时候还是有点想不通，真的很不开心，又找老张聊了聊。其实这个聊天过程中，老张也没说啥，可是和他聊着聊着我就想通了。 心情舒畅了，开始老张开始玩笑。 我说：“那以后我和你的聊天记录我都不删除了，留作宝贵的素材。以后写一本书叫《我和老张的一千零一夜》。” 老张都被我逗笑了，我问老张：“我要是真的写这本书，你会不会觉得我侵犯你的隐私？” 老张果断地回答，不会。 我心里莫名有点开心嘛。 老张还跟我开玩笑说：“万一就这本书出名了呢？” 我说“万一真的出名了拍成电影，难道就演两个人一直在玩手机吗？” 还开玩笑说我得考虑一下让谁来演我这个角色，哈哈。 后来想想我们干嘛为了这么个事儿，讨论的这么认真。 老张说这是脱离现实的梦想 我却觉得未必是，我告诉他，这本书会不会出名我不知道，但是如果自己想写，还是可以写。 他问我，想好笔名没有，她不知道我在写网络小说，他说没想好让他帮我取一个，叫“方脑壳”。我也是醉了，他可能一直觉得我脑子有点方吧。 我朋友老张，每次都能不动声色地开解我。 我有时候会问他，我们两个明明是同岁而且不是有一个也不知道是不是科学论证的说法吗？ 要是男女同年龄的话，女生的心理年龄普遍比男生大三岁。 可是我就觉得老张的心理年龄比我成熟太多了。我这样告诉他 他给我发了一个笑哭表情，给我说他其实也就是旁观者清而已，要是真的让他身处我这样的环境说不定他早跑了。 想想也是，老张也是当初毕业不愿意回来才选择留在那里开酒吧， 夜已经深了，我我抬眼望向窗外，发现四周空旷，目之所及都是荒凉，安静的可怕。 反让我心里生出一种喘不过气来的感觉，这样辽阔的天地，我不明白我的内心为何反而这般的压迫。还有那时不时就是出来彰显自己存在的孤独感。 如果再让我回到喧嚣的人群中，我又要花多久的时间去适应新的环境和变化。新的环境和新的生活会让我们心生向往和兴奋，同时带来的还有畏惧。 为什么会有畏惧，我也说不好。大半是心态的问题，也许只有少部分人会有这种心理吧。 未来，就是无论它来不来你都得面对，面对生活，面对自己。 梦想，梦想就“月亮与六便士。但我却很庆幸，我23岁还能去谈梦想，我还有梦想，我，还没停下追梦脚步。 人一旦有一个梦想，那它真的值得用一辈子去追逐，因为好多人，一开始就连梦想都没有。 我现在想想自己为什么开始写东西，写了这么久也没什么成就，为何要坚持下去。 我只是觉得难得我这么平凡人有个不平凡的梦中。 坚持一下，又怎么了？ 到了这个年纪，我没有定下来的感觉倒是觉得任何事情时时都在变化，我又闺蜜，但是去无知音。“伯牙绝弦”的故事，千百年来也只有伯牙一个人而已。 以前你常常会以为，你和她或者是他永远会是最好朋友，但是渐渐的，你们分开了，你们来到各自的城市。 为生活，为更多事情去奔波。叫了新的朋友，能够聊一些就近发生的事情。渐渐的，你们之间原有的联系变得越来越少了，能聊的越来越少。 于是联系的也就越来越少，她没办成为你的知音，甚至从来不是。但是你心里偏执的认定，她永远是你的朋友。 是的，你们永远都是朋友。永远不要忘记这一点。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第10章 10、回不去的是故乡 "2017一1一14\/天气：晴朗\/心情：平静 这几天真的没有发生什么有趣的事，这里实在太偏了，大家每天的作息都十分的规律。 于是静下来的我不得不去思考以后的人生了。 其实我一直都挺想考研的，想要考文学类的研究生，虽然我知道可能以后不好找工作但是没办法我就是喜欢。 做不喜欢的事那和现在有什么区别呢，人生真的很无聊啊，意义在哪里，我常常在想这个问题。 我已经快不记得我有多久没有见到我的家人了，不记得多久没有和我的家人联系了。 我感觉只要我不主动和他们联系，他们就几乎很少主动和我联系。 我就是这样，有时候我感觉我对谁都是可有可无的存在。我的生活周围主动联系我的人从来都很少。 从前我会想难道我天生披了一件隐形的外衣？总是让人容易忽略我。 但现在习惯了，明白即使是家人也有各自的人生。 等反应过来才发现 我们似乎已经分开旅行很久了，久到快忘记彼此了。 每次想要主动打电话，最后都因为这样那样的事情搁置下来。 或许都在想，在等等说不定对方就会打电话来了。 大概很多人难以想象，我得知父亲的消息是从母亲的口中。 彼此之间没有说话快一年了，忘记有多久没见面了。 我不是离异家庭，但是一家三口，分别呆在三个不同的地方。 久了，也就不渴望团聚了。 也不知道什么开始的，大家的情亲观念变得愈发淡泊。 知道我们家情况的人，常常开玩笑问我。 “你们家，家庭关系都是靠什么维系起来的。” 我每次心里都会有一个捂着脸笑哭的表情，然后回两个字：“钱啊！” 然后大家就都笑了。 大约也觉得我在开玩笑吧，我也觉得我是在开玩笑。 我从小就是一个幸福的留守儿童，但是成长中缺了父母的陪伴心中多多少少有些遗憾。 前面说过，父亲是个脾气暴躁的人。虽然是女孩子但小时候也被他揍过几次。 除了因为是亲人，站在外人的角度他几乎没有能让我喜欢的地方。 我从来都不了解他，就像他从来都不想花时间了解我一样。 他就像是一只被关在笼子里，一心只向往外面世界的鸟儿一样，待你真的想放他自由他又忽然不知道怎样才能飞向天空。 傻鸟儿从来都不知道笼子一开始就是不存在的，当然排除一种可能，那就是把婚姻当作牢笼的人。 这样的人，结婚的意义在哪里呢。 在父亲的心里，我这个女儿仿佛一夜之间就长大了一般，仿佛不用花费什么心思。 只有真正把你放在心里的人才知道，一路陪着你成长有多辛苦，对他们来说亦或是一场修行。 写到这里，我忽然好想回家，心里情绪复杂到几度想要落泪。 我以为我不会想家的，现在才发现我只是刻意不想。 那天我妈拍了一张我外公在吃饭的照片，照片里的他拴着围裙，带着袖套。把饭碗端在手里，正大口吃着饭。 我记得那天，我忽然把自己关在房间里，看着那张照片，嚎啕大哭。 我忘记我哭了多久。 老人快八十了，尚能饭。每顿都是自己做饭吃。 恍然间时间居然过去这么长了，那些陪伴我们成长的人都在渐渐的老去。 在你离开的一年又一年，他们身上发生的那些细微的变化你都无法察觉。 直到皱纹爬满皮肤，长出老年斑来，头发花白，苍老的不成样子，你的视线才会猛然清晰聚焦，惊恐的看到一个个垂垂老矣他们。 然后，你常常会觉得害怕，你觉得有些人离离开你的日子不远了。你可能会将他们一个一个的送走 想着想着，你的眼睛就开始模糊了，你觉得自己快要喘不过气了， 我很害怕失去身边重要的人，虽明白人有生老病死是自然规律，但是要接受起来却太过困难。 大约也要等自己也老了才会明白其中过程。 刚刚写到这，晚上妈妈居然打了电话过来。 我妈总是这样，有时候我都在想我妈是不是神仙。刚刚想到很久她没给我打电话了，她晚上就给我打了电话。 聊天聊了一个多小时，她告诉我今天下午带着我外公还有我表弟去看了《前任3》。 我心里哭笑不得，又有点羡慕。三代同堂去看电影，可惜我没能一起。 快忘记自己多久没看过电影了，快忘记有多久没见他们了。 我妈身体不太好，早年因为太劳累有些陈年旧疾，现在感冒一下都感觉很是煎熬。 她现在一个人呆在老家，休养身体，顺便陪陪年迈的外公外婆。恰好表弟现在放寒假了，一家子其乐融融。 那边太暖，衬的我一个人在这苦寒之地冷飕飕地。 窗外刮着凛冽的寒风，天上没有月亮，也看不到星星，什么也看不到。 听不到除了风以外的任何声音，我一个人呆在房间里，开着取暖器，旁边蹲着我养的小土狗。 有那么一瞬间，我觉得这个世界上只有我一个人。 我只能听到呼啸而过的狂野风声，还有我自己轻微的呼吸。 我收回望向外面的目光，反正面目也都是期期艾艾荒凉。 低头继续看起那本几个月都没看完的《耶路撒冷三千年》，没有说话，也没有发出任何叹息。 看看手机上显示的时间，九点过五分，离12点还很远啊，感觉这个一天还有很多时间，想了想其实这一天就剩下两个小时五十五分钟了。 又要挥别平淡无奇的一天了，我们普通人的生命就是如此，无论在那一刻回忆起过往似乎都这么毫无波澜，像一个看似笔直但实则是有弧度的线。 我每天我都会告诉自己，人生短暂，不要就这样过了。 但其实我这9个月也就是这样过了，像一个远遁于深山幽谷之中的修士，独自在自己的人生里修行，忍受着长久的沉默。也无法做到真正的与自然交流。 我们总是这样，在繁华喧嚣的城市里渴望着远离世俗尘埃的净土；在淳朴自然的山野向往红尘的灯火阑珊，花花世界。 忘记在哪里看到的这句话了：“在飞机场等一艘船，在船上等一辆车。在白天渴望星星，在夜晚妄想日光” 说的对极了。 也大概是我还没有参透平凡人生的道理吧，我现在终于终于承认，人到中年，我还年轻。 我目之所及的，我所能触碰的，实在是太少了。可到了看的更多风景，碰到更多人，懂的更多道理的时候，我又快死了。 这样一想，人生还真是充满无可弥补的遗憾，你有到现在想起就特别悔恨的事情吗。 我有，只此两件，很是后悔。至今没勇气面对，往后的岁月里恐怕只有靠时间淡去。 我曾经在一本书上看到过某句话，时间太久已然忘记是哪本书了。 大抵意思就是，如果你真的伤害过你在意的人，在往后的时光里你都会对他小心翼翼，无数次的去以其他方式弥补。你越是在意，越会想起；越是想起，约会在意；越想做点什么。 是啊，人大致是这样的。 幸好到目前为止能让我后悔的事情并不多，但是应该会随着年岁的增长越来越多吧，而这可能都是尽力避免的结果。 每一个阶段，看待问题的角度都会发生一些变化。由此推回过去，后悔的事情会不会很多。 所以有时是不是坚持初心更为稳妥？这，我也不知道。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第11章 11、社会啊社会 "2018一1一15\/天气：阴\/心情：不太好 我常常不得不承认，越长大有些时候你就会发现需要忍耐的事情越多。 有些知道你也不知道为什么，反正就是，你不得不向无情的现实低头。 有些时候忍耐是自我保护的一种方式，我以前也觉得这就是真爱认怂，怎么说呢，感觉真的好像是一件不光彩的事情。 反正我感觉我这个阶段，就是刚融入社会的时候，极度的不适应这个社会所带来的一些现实状况。 其实周围很多认识的朋友或者是以前的同学都在差不多的行业。但是我有种感觉他们比我游刃有余。 比我会说话，比我会聊天。 似乎从一开始就带着一张面具，男士们总是很会聊天，你可以感觉到他们很滑，头但是不可否认的就是这种聊天方式还是会让你感到有一点点舒服。 可能这些东西就是我所欠缺的，每天都不能讲真话，常常就会觉得很煎熬。感觉我们都生活在谎言中。 我忽然想到一个比方，如果一个长的真的极度丑的人，但一直觉得自己长得很好看。那是不是就说明他周围要么是一群善良的人，或者是一群伪善的人。 我今天心情真的莫名的不好，我不知道为什么，心情真的就这么不好，去年一年，心情不好的次数真的特别多，那种憋屈的感觉没有地方发泄，常常不知道该怎么排解。 我最近常常觉得周围认识的人都很可怕，其实他们也没有做什么坏事，可是我也不知道为什么我很害怕大家。 有些事情忍不住就会多想，我工作一年今年一月份就该转正了，那天去拿了转正的申请表，填了需要上面的领导签字。 之前其实和管人事的那个领导闹了一点小小的不愉快，我自己觉得过了就是过了。 但是也不知道是不是我的错觉，我老觉得他有点针对我。 签字的时候一张表他签错了，于是我又得重新去填表格了。 有些时候真的不是我多想，这样的小事好像又不是一次两次当发生第三次的时候你肯定会忍不住多想想。 那些周围看似对你很好的人做得有些事情，或许会让你不寒而栗。 这才是最可怕地，你已经分不清谁是真正的好人谁是真正的坏人。或者根本没有所谓的好人坏人。 因为人都是复杂地，我们都有自己的私心不是吗？ 我记得我刚上班的那会儿有一个远房亲戚，最开始她可能也是一片好心想要照顾我。 但是才上班两天，几乎所有人都知道我是她亲戚了，总有人问我是不是她什么亲戚。大家似乎都怀着自己的目的打听。 那时候我还什么都不懂，就是本能地把关系撇远一点。谁知道没一两天就有人传话给她说我给同事们说一点都不认识她。 然后她不久之后在他们的家庭聚会上，公然地指责我，还说什么以后都不见面了之类的话，那里面有一个亲戚，就是之前帮我介绍工作的一位叔叔。 这个事情发生了一两周，我才知道心里面觉得特别委屈，因为我根本没有说过我不认识她这一类的话。只是说我们是远房亲戚。 其实现在想想当时真的觉得心好累，人生当中第一次碰到种事情，之前有说过我们这里是小地方。 反正后来我就发现她有朋友在刻意针对我，似乎特别不喜欢我。 我一个刚上班的人，所有的委屈都得自己咽下去，事情发生的那段时间就觉得特别委屈，特别憋屈。 但是我没有办法，谁叫人家比我早上班呢，人际关系网就是比我广。 然后她的那帮的亲戚，虽然表面上没说什么。但是大概都不怎么喜欢我吧。 我本来就不是那种特别活泼的性格，喜欢的人我就愿意多聊，有些人三观和太多的点都不一样。 像这样的人，我是不会刻意和他聊天的，可是我那个远方亲戚就不一样，人好像很活泼至少表面上是这样。大约这样的人比较容易让人心生好感吧。 当时被针对觉得很委屈，但是后来想想本来就和她是不同的人，也不喜欢她。也就不想可以去解释什么，她的朋友我也并不喜欢并不是一个圈子里的人，何必要勉强去讨好，委屈自己呢。 本来就已经够委屈，现在想一想这一年过得都挺小心翼翼，担惊受怕地。 生怕一不小心，又踩到雷区了，一年大概用尽我所有的小心思了。 谁都怕得罪，也好像谁都得罪不起。发过两次火都是忍无可忍的时候。有时候会后悔有时候也不会后悔。 总体感觉就是现在的生活真的一团糟，理不顺。每次都只能告诉自己，没事的以后会慢慢好起来的。 但是以后是多久？谁也不知道。有些人就是终其一生可能都没有办法适应这个圈子。 老练的人太多了，年轻的大家也总喜欢有样学样，年轻有活力的一点都不像年轻人，稍微成熟一点的人就已经是人精了。 好想知道是不是每个地方都一样，是不是你们在的地方也会发生很多事，并持续发生着。 让你感到厌恶却又无法逃离；让你想要逃离却又好像被什么东西拖着一样身陷入其中。你越陷越深最终真的无法逃离，常常感到窒息却又不会死亡。 有时候会渴望融入他们，但是又害怕被同化。讨厌人性的阴暗面但是却不得不面对甚至变得更阴暗。 你现在才开始意识到，这才是成人的世界，成人玩的游戏。 你不傻所以很多东西都能察觉到，可是你又不够聪明每次去后知后觉所。你更加不够狠辣，所以才会常常都感到悲哀却又无能为力。 无力逃脱因为现实很清清楚楚明明白白地告诉你，你得生存下去，你得生活下去。 没有钱没有工作你怎么活下去？回家啃老吗？你又何其忍心，怎么做得到。 你知道迟早你也会变成老油条，迟早你也能在这个圈子里游刃有余缺地。 一切都只是时间和经验的问题。可是现在你就是很恐慌，因为你根本不想被同化，却又迫切的想要生存下去。 现实就是这么残酷，你必须学会去面对。 其实我早就该明白我不是这个圈子里的人，我的三观和做事的方式方法和这里的大家实在差太多了。 有些人可能天生就适合这个圈子，这种人你和他交流你就能感觉到他能够完全适应这里的生活圈子也好，工作圈子也好。 他天生就该属于这里，而我呢，我被迫留下来一直张望着外面的世界，想飞却不敢飞，每天似乎只能靠幻想麻痹自己。 我想我真的过得很痛苦。这一年来 其实我其实成绩还不错，是以笔试当年第一名的成绩进入我现在这个岗位地。 可是渐渐我就发现这个圈子不是能力强就能上位地，不是能力强就能混得很好地。 我最近常常觉得我是不是才是应该被淘汰的那一个。 因为我至今无法适应，这就像是一个佐证一样。 我该怎么办？" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第12章 12、聊一聊那些年我们被造过的谣 "2018一1一17\/天气：晴朗\/心情：还可以 现归类一下今天最有趣的三件事 1：今天和我妈聊天，发现我表弟回来了。我想了想，是啊，虽然我还苦b的在遥远的地方上班，但是算时间，现在是该放寒假的时候了。 听说他最近又瘦了好多，我真是替他高兴。 我表弟高中毕业那会儿180斤，我表弟178的个子，但是这个身高也撑不起体重啊，着实是太敦实了。 现在倒好，因为适应不了北方的食物，瘦到了140斤。 我表弟在西安上学，本来我舅舅家就是在四川开餐厅的，所以我表弟自然是油水吃的多。嘴巴也挑剔。 到了西安，由于南北饮食差异真的吃不惯，他告诉我说吃一顿手工面他一天都不饿，到了晚上还打嗝。 说完他打了一个响嗝，但这嗝，我觉得应该是刚回家吃太饱了。 想我弟弟这种无肉不欢的人，一个人可以吃一个大份干锅鸡，一个人也是美食的狂欢。 现在能瘦到140斤，我心里真的很欣慰。 然而这140斤是他刚回家的时候称得，也就是前天晚上，不幸的是今天他称的时候体重已经疯狂飙到了150斤。 我简直是难以置信，我感觉他在这个世界上呼吸一口空气都会变胖。他是怎么做到的？ 我和我妈视频的时候，他正吊儿郎当的躺在沙发上抠脚。 我无语的挂断视频，已经不想问他交女朋友没有这件事儿了。 2：今天完成了一次史无前例的出逃。心里爽到飞起，虽然回来就开始加班。 我们四个人晚上的时候集体脱岗，翘班，开车飞驰在风景优美的盘山公路上。 然后冲到城里，吃火锅。大吃特吃那种。 大概是因为我在这边的工作快要结束了吧，虽然和他们这之间也发生过很多的矛盾和不愉快，甚至于也有小小的勾心斗角的事情。 但是我真的学会了很多，初次去了解了人性的复杂性，浅层次的开始去剖析别人，还有我自己。收获良多。 生活和工作亦或是人生可以说是一件再平常不过却又极度复杂的事。 每个人都会拥有但是每个人的人生都复杂到没有和别人重叠的地方。 但生活在当下，这一次难得的疯狂可能会让我很久之后都记忆犹新。 已经忘记有多久没有做这种不呆滞的事情了。 那种感觉让我觉得很兴奋，哪怕逃离现在的生活一点点哪怕只有一点点逃离的感觉都会让我加倍的快乐。 哪怕快乐很短暂，也总比没有快乐强啊 就像是虽然路上我晕车了但是却痛并快乐着啊。 我们应该明白生活就是这样的。 哪怕回来的路上我把晚上放肆大吃的食物全都吐出来，我也真正的觉得不虚此行。 我觉得这才是生活啊，一定要偶尔有一点刺激。 回来的路上，我晕车晕惨了。 part3：晚上又和老张聊天聊的很晚给他分享了我今天快乐的事情，不知道为什么就是特别想要和他分享我开心和不开心的事。 然后我们聊一聊的楼又歪了。 我开始和他吐槽以前自己被造谣过的一些事。 我和我以前那个男朋友还在谈的时候，那会儿我上大二吧。 有一次他和他表哥还有其他人一起出去唱歌。 不晓得怎么的就聊到我了，而且当时还有他表哥单位一个上司的女儿，和我以前一个高中学校。 反正我现在都不晓得那个女的是谁，要是知道了，我估计以我现在收敛了很多的性格我都得抽她。 反正应该是说了我很多坏话，时间太久，我前男友也是给我模糊复述，现在也记不到说了些啥。 我只记得，我前男友第二天和我一起吃饭的时候，说的第一句话就是“没想到你以前那么有故事，不是省油的灯啊。” 我发誓，我当时真的一脸懵逼。完全不知道发生了什么。 后来我就逼问了那时候的男朋友。 于是他也不知道出于什么心理，可能是想看我反应吧，就一五一十说了。 我只能说遇到这种真的好气好气，现在虽然过去很久了，想到这里还是有点生气。 只晓得是原来一个学校的女生，说认识我。但是说句良心话，你认识我并不代表我认识你。 真的是造谣只靠一张嘴，辟谣辟到跑断腿。 我问当时的男朋友那个女孩儿叫什么他还不说，我其实但是只是想当面对峙，现在想想自己也挺傻的。 当时因为喜欢对方，内心真的惊慌失措，生他的气，却也一门心思的想解释。 因为我着实不是那种女生啊。 那时候心里真觉得无比委屈，我就觉得和他谈了也有那么久了，一个不认识的女孩子随便说几句我的坏话，作为我男朋友不仅没有帮我辩解几句，反而回来还那么类似于质问我。 相信一个不认识的人，都不愿意相信半年真真实实和他相处的我。 而且最开始他可能想说他是我男朋友，后来那个女孩儿说了我坏话，他就说他和我只是认识。 现在想想他当时到底是抱着什么样的心态说那些话，并且事后还告诉我说这话的。 当时我们学校还有个学长也在，还在助攻，说我是个不简单的女的。他的原话应该是“这女的不简单。” 气惨了，那个学长之前追过我，我没有同意，最后选择了当时那个男朋友。 现在想想，学长和我前男友之间还有我不知道的内情吧，毕竟这件事之后，我就和学长彻底断了联系，任何联系方式都删了的。 老张听了也挺无奈的，也和我分享了他的一段感情经历，也是挺奇葩。 我问他，“那我们在假设，你觉得你以后会碰到被女人骗的情况吗？” 老张：“不晓得，说不一定嘛，以前被骗过，把我一直吊着，很长时间。” 接的他说：“就是暧昧。” 我挺明白的，我感觉我也容易被骗[捂脸]貌似还对爱情抱有单纯的想法。 问他哪种叫暧昧，一般不是特别明显我都察觉不出来。 他回我说，“我也说不清楚，不一般的撩，聊骚，应该算吧。” 我问老张，“会不会是你太玻璃心？” 老张：“也不是嘛，就不止撩嘛，你们有时候现实里的接触之类啊，等等嘛。” 老张还告诉我，是那个女孩子先给他表白的，说什么喜欢他，必须在他身边。因此我觉得之前他们两人应该就是朋友的关系。 老张给我说的时候，我心里就在想，我擦，她和你表白，又不和耍朋友。 我问老张，老张说真是这样。 我回道：“这个就傻比了。她和你表白咋个表的。” 老张告诉我就是说她喜欢他，必须在他身边。 然后老张就同意了，但是自始至终都不是在谈恋爱。 后来那个女孩儿和别人谈恋爱了。 “我年轻的时候真的宛如一个煞笔。”这是老张给我发的原话。 看到这句话的时候，我仿佛可以清晰的想象到老张在手机频幕那头苦笑的脸。 有些事情虽然过去很久了，虽然释怀了可还是会介怀吧。 谁年轻的时候没有煞笔过呢？ 我想了想，比如说那些从小就会造谣的煞笔。 我记得我高中的时候，有一次和我们一个小区的男生一起回家，真的是顺路。 然后就有人传我们两耍朋友，谈恋爱了。 天地良心，我高中真的没耍过朋友，谈过恋爱。 还有一次，还传过我和一个女生，那个女生打扮的比较男性化，我们一个班有段时间经常一起玩。 于是就有人说我是同性恋。 这些事情，都是后来我转学走了以后才知道的。 那时候我的思想境界真的还是一个只会玩耍的孩子，没开窍。从来不关注这些八卦。 后来晓得了，更气，因为连澄清的机会都没有。 到现在我看到有些人的都怕，有些人的真的是花痴长舌，好像一天到晚没有自己生活一样，天天只知道关注别人。 关键是，无论我们身处哪里，在什么年龄段的时候，这种人从来不会少。 可怕的是，有时候不知不觉你会发现自己也是其中一员。 是啊，这个世界上谁能不说人，谁不被人说。 万箭穿心其实和万人敬仰一样，习惯就好。 提起以前的事，现在是不气了，只是吐槽。 万幸的事，还有人听我抱怨，听我吐槽。 我不得不承认这是生活中的一种难得的运气，有时候真想知道，再次遇到老张，到底花了我今生多少运气值。 不知不觉写到12：07。晚安的时候又到了，老张一会儿应该会给我道晚安了。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第13章 13、哪个班没一个神偷啊 "2018一1一18\/天气：晴朗\/心情：待定 先说说昨天老张居然没有跟我说晚安，而是今天早上6:00的时候跟我说早安了。 今天我东西丢了，可能真是我丢三落四吧。 但是这个到让我回忆起了曾经上初中的时候我们班的一个女生。 我们班同学后来都叫她“神偷”，因为她真的很能偷，偷东西是她的爱好。 初中三年都是住校，一直不晓得我上铺是个小偷。 那会儿我喜欢把零花钱放在枕头底下，就被上铺偷了，我也不晓得我为啥子，依旧每周把零花钱放枕头底下[捂脸]。 然后就被她偷了，好几次。我年轻的时候大概真的有点傻吧。每次都被偷每次还喜欢把钱放在枕头底下或者被褥底下。 天真的觉得她找不到，我甚至还丢过衣服不知道是不是她偷的。 不过后来她偷别人的被抓了，就交代了好多曾经的事。 但那时候我已经忘记被她偷多少次了，不过被抓了她也屡教不改，偷东西可能真的是她的嗜好吧。 她就是喜欢偷东西，什么都偷。 有几次我看到她在厕所吃东西，面包，泡面什么的[捂脸]，一开始真的不太明白为啥她喜欢在厕所吃东西，后来才知道因为是她偷的，所以一定要蹲在阴暗的角落吃。 当然这都是她后来被发现自己说地。 然后再来说说她是怎么被抓住的吧。 有一次，她偷了班上一个同学的手机，那时候上初中其实手机也没有那么普遍，都当个宝似的。 因为算是真的贵重的东西丢了，所以我们班全班算是第一次重视起来班里有小偷这件事。 于是在全班的配合下，由老师监督每个人都搜了包包抽屉什么的。 最开始的时候还没有找到，但是我们班同学几乎是锁定她了，反复在她那儿找了好几遍，毕竟好多人心里都知道她是惯犯。 你猜她把手机放哪里了？ 说到这不得不感叹她的机智了，她居然用透明胶把手机粘在板凳底下了，这也是觉了。 后来还是她同桌低头捡东西的时候发现的。虽然小昂的这么隐蔽，但最后还是被发现了。 一开始她还想着找借口蒙混过去，骂骂咧咧的一点不觉得自己做错了，还想着和别偷的同学撕比。 这下大家可我真的怒了，于是她被揍了。 当时的情景真的让我至今难忘，大约是我人生中第一次看到女生这样被打吧。 全班同学都太气愤了，几乎一拥而上。估计还是是她刚开始死不承认还企图撕，逼的态度激怒了班里同学吧。毕竟班上过半数都被她偷过。 当然，那时候大家青春期，太容易冲动。这样解决问题的方式是愈发不可取的。 后来，他爸妈就来学校要说法了。据说要求打人的同学至少没人陪一万块医药费。 反正我是觉得应该赔医药费，但是那个女孩儿确实也只检查出了皮外伤。没人赔一万这加起来也就20c30万了。 这个方案最后肯定不可行的。 我记得当时还有不知名的好事者（估计是我们班的）写了一篇文言文发到学校贴吧。 我看了那篇文言文，水平很高，可以说是文采斐然。我一度怀疑是不是我们语文课代表写的。 哇，最后她这样子还待的下去啊 当然 最后她转班了，感觉她的心态很超然啊，在其他班就像是什么都没发生一样。 而且结实和她一样“可怕”的朋友。 倒不是说和她一样喜欢偷东西，而是发型一模一样的朋友。 怎么形容呢？ 她本来就很珠圆玉润，真的是珠圆玉润（褒义词）。但是头发长到大腿，她朋友也是。 说到她们统一的发型，我就想起我以前特别喜欢吃毛毛虫面包，但是她们就喜欢编那种毛毛虫面包一样的发型。每次弄的油亮油亮的时候。 每次看到她们五个手挽手在一排的时候，我对于毛毛虫面包就有一种打心眼里的抵触。 我后来都不吃了，再也没吃过。 我记得她以前还在我们宿舍卖过辣条。批发三毛钱一包辣条，她以市场价五毛钱的价格卖给我们宿舍还有其他宿舍的女生。每次都能销售一空。 我现在想想，她偷了我的钱，拿去进购一批辣条，按照市场价的卖给别人其实可能还包括我 空手套白狼，还能在赚一笔。 天呐，这个有头脑的女人。 但是我真的讨厌她，因为有段时间。我每天早上起来都能看到我被子上漂浮着一两包辣条袋子。 每次气冲冲的去找她，她就十分抱歉的说是昨天晚上吃了塞在墙角，然后塞子自己漏下去了。 哎，我也是无奈，真的拿这种人没办法。 现在想想我长这么大一共住过两次校，拥有过三个上铺，但是其中两个都不可谓不奇葩。 想象也是增加了我人生的阅历丰富。 今天同事姐姐也给我分享了一则关于她以前上学的时候的“神偷”的故事。 同事姐姐高中也是住校，然后四个人一个宿舍。 有一个女孩儿她的柜子永远锁着的，其他三个人可能也没在意，这三个人柜子就处于经常打开状态，有可能大家都觉得熟识了就觉得没有锁柜子的必要。 直到有一次，四个人都在宿舍，那个一直锁着柜子的女孩儿开柜子拿东西，没想到因为柜子里东西太多，“哗啦啦”一股脑儿的全掉下来了。 其他几个人瞪大了眼睛看着掉下来的一堆东西，全部一脸的蒙圈。 看着掉下来的一堆东西，三个人都不约而同在那里面找到了自己曾经丢失的物件。 同事姐姐说，她甚至还找到了自己用过了还剩下半块的肥皂。 于是宿舍里安静了下来，一种无言的沉默的尴尬蔓延开来。 大约是沉默太久了，那个女孩儿的脸也越来越红，最后哭着冲出了宿舍。 大家这才回过神来，没有多说什么，只是彼此都从对方的眼神里了然了事情的经过。 不过同事姐姐宿舍的人都蛮善良的，也没把这件事告诉老师，最终她们还是选择了原谅这个犯错的女孩儿。 至于最后这个女孩儿有没有认识到自己的错误，改没改这就不知道了。 因为临时有事我们的对方被迫中止了。 但是我想了想，觉得以前读书的时候，真的是每个班都有个神偷啊。 不过到现在想想，岁月偷走了我们太多东西，比起这些，她们也不过如此而已。 虽然不希望再次和那时的她们结实，但是也希望彼此在各自的道路上越走越好，毕竟过去的终究过去。 我也从未计较过被偷走的零花钱，有时候也想不通那时候白白被偷走那么多次钱，竟也很少心疼过。 对了，最近一点动了考研的念头，真的很想去文学方面的专业继续学习一下。 目前还在纠结中" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第14章 14、感觉生活有时像漩涡 "2017一1一19\/天气：晴\/心情：差 这似乎是我第一次在的我心情上面，写上“差”这个字，为什么会写差，原因只有一个那就是心情是真的很差。 面对那些勾心斗角，那些难防的暗箭，我真的觉得很无力。 人在江湖飘，真的很累。 今天回单位开会，不得不说我收到了一个关于我的坏消息。 心情因为这个消息简直差到极点。那种坐过山车一般的心情，一般人大约实在是难以想象吧。 之前我得到的消息一直都是我下放的时间本来要结束了，预计的是在过几天就会被召回。 但是今天开会之前，领导忽然告诉我让我再多呆几个月。 我当时那个心情，虽然表面上笑着答应，内心实则山呼海啸一般。外表表现出来的和内里发生的情绪，极度反转。可是我几乎是本能的这样做，过后连我自己都惊讶我会掩饰的这么好，表情控制的这么完美。 我甚至在过后惊叹，这真的是我吗？至少不是从前的我。 那些人可能都不知道，我因为觉得要解放了心里多有开心，真的是发自内心的喜悦。除了我自己没有人知道我过去一年过得是有多荒凉，荒凉到让我常常以为自己的生命一片空白，找不到存在的意义。 他们什么都不懂，但还是自私的一句话决定我的去留。 我也想硬气一句：“爷不伺候了。” 可是现实常常在这个时候，就会机智的跳出来狠狠的打你的脸。扇掉你的怒气，也许还有不为人知的傲气。 我这几天都在收拾东西，准备离开了。 忽然告诉我让我再呆一段时间，几乎是毫无预警的。 为什么常常这些人从来不会考虑别人的想法呢？ 有些时候你就会觉得当公司需要你的时候，千呼万唤始出来。但是真的当你有真正的困难真的需要公司帮助的时候。 这时候你就会发现，公司没有任何人会理会你，有那么一刻你会从他们的态度里看到一层意思一一一自身自灭去吧。 那一瞬间，你以为是幻觉，其实这就是现实。 现实终于撕开那层人与人之间伪善的面具，露出其中丑恶而真挚的一面。 然后无须别人告诉你，你自己都会告诉你自己，什么都不要太认真，否则受伤的就会是你自己。 人与人之间将心比心那一套在公司里是是再也行不通的。 我要是说我昨天就预计到了这个事情，不知道会不会有人夸我聪明。 过程如下： 昨天我微信了公司管派遣的那个哥哥，和我还算熟识。 我问了他什么时候召回，他告诉就在这几天。 于是我回了一个笑脸，还有一句“那等我回来，我们几个一起吃饭。” 奇怪的是他却没有回我，等我看微信的时候，发现他撤回了之前发的一个消息。 我自然是没有看到其中内容。 我心里隐隐有了不好的感觉，昨天就几次像队长确认了是否召回的事。 当然我不想太过阴谋论，思考队长是不是也在这里面插了一脚，我不想把所有人的想的那么深沉。 第二天，我就微信那个同事哥哥，说我好奇他昨天撤回了什么内容。 他回复：“没事儿，最近胀气，不去外面吃呢。” 呵呵，我之前和他吃过几次饭，根据我的了解他对吃饭这件事还是很积极的，尤其是别人邀请他的时候。 事出反常必有妖，早上的时候我还和一起的姐姐说了，她还信誓旦旦的觉得不可能。 结果 下午开会的时候，果然一位领导专门和我私下谈话，虽然说是商量，那容我拒绝。 我也就呵呵。 我开不见自己那时候的表情，但是我知道我自己一定对他笑的很灿烂。 笑的灿烂，那就好。 对啊，任何时候你都能收到一种教训，或者说是一种警示一一一这就是社会。 我心里默默的告诉我自己，“天高任鸟飞，海阔凭鱼跃，此处不留人，自由留人处。” 但我也告诉我自己，这四句话的前提是你得要有本事。 就在前一天，我听说一个高层对我表示了欣赏，想要把我调离现在的岗位，这对我来说是一次难得锻炼的机会。有时候事情太过反常，虽然不想阴谋论，但是事实就是因为这个决定我面临失去这次机会。 但是那有如何呢？没人会在意的，这个世界上有才的人千千万不是每个人都能顺利实现自己所求的目标。 那么我该怎么办？听之任之，维持现状。 不当然不是。 唯有努力锻炼自己，不断提升自己。 今后你才能抬头挺胸，做一个优秀的人，那个时候你才可以告诉自己，打脸的时候到了。 我知道自己现在远远没有这样的资格，但是“卧薪尝胆”是怎么来的，这个故事又告诉了我们什么？ “君子藏器于身，待时而动。” 我从现在会开始学会忍，比以往更加忍耐。 我知道有时候人家根本不是故意的，因为大多数的前辈都不会把我这种小喽啰放在眼里。于是我便更要将自己放在眼里，比以往任何时候都更加努力，为的只是不让别人轻易决定自己的人生，为的只是让自己拥有属于自己的话语权。 我要变得比以往任何时候都坚强，成长的比以往任何时候都强大。 过好自己的生活，学会更多懂得更多，就算以后的生活里也会遇到很多的小人我也不会害怕，因为我已足够强大。 我知道我可以做小人，走捷径。但是今天就立下这个fg，本姑娘不屑！ 今后的路，我一定要自己努力一把，写小说也好，做现在的这份工作也好，继续深造也好。 选择了，我就会“咬住青山不放松，立根原在破岩中。” 我知道今天的事情，在我以后的人生里还会无数次的发生，经过无数次的洗礼，我会成为怎样的人呢？ 我发誓我会保持我的善良但我发誓面对敌人我绝不软弱。 就算以后会很疲倦，会很萧条，时有懦弱，但是我会坚持下去。 我告诉我自己，不要害怕失去，但是有些东西至少也要曾经拥有过。 今天确实是糟糕的一天，但是我的心情却没有现在这么糟糕了。 雨过终会天晴，我期待明天的彩虹。 " 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第15章 15、想给我和老张的故事起个名字 "2017一1一20\/天气：晴转阴\/心情：以高亢掩饰低落 最近我常常想要是没有那些不喜欢我的人，可能就没有办法成就一个我喜欢的自己了。 我们是不是珍惜每一次我们遇到的困境，因为只要你仔细观察，甚至不用仔细观察。 你就会发现你身处的周围，那些围绕着你的人们的真面目。 大概这就是凡事都有利弊的原因吧， 就像是我其实比任何人都清楚我在成长，而成长也有弊端。 昨天在听到那个消息的一瞬间我其实是懵的，然后过后短暂一段时间我心里的愤怒几乎让我双眼发红。 我给老张发信息抱怨了一大堆 山中无岁月，蹉跎安静的日子几乎要把人逼疯。 当你满怀希翼的以为终于可以回归正常的人类社会的时候，有人狠狠的打了你一巴掌，打散了你所有的希望和期许。 我甚至隐隐感觉，回归无望了，接下来等待我的不仅仅是他们所说的几个月而已。 后来我冷静下来又想了很多，我开始抛弃那些负面且极端的想法，哪怕有时候，常常有一瞬间，真的痛苦得想自我了结。 我知道我不能陷入这种心理困境，我疯狂鼓励自己，通过各种方法充实自己，努力找事做企图挤压掉那些负面的情绪。 但是它们找准时机，在我倍受打击的时刻依旧如潮水般向我涌来，让我感到被淹没的窒息。 诚实的承认，我昨天被击垮过一次。 但是今天我又站起来了，我在醒来的时候惺忪了好一会儿，望着白茫茫的天花板，放空的思想渐渐回笼。 空荡荡的房间除了我，就是床底下卧着那只了。有时候庆幸信号有它陪我。 在这里每天过的日子都像是在和生活作斗争，惬意空闲却又空洞到饱受折磨。 我感觉，我身处的是一间养老院。 难道是我老了？人到中年也不算老吧 昨天有事凌晨两点才睡觉，白天却好像并不那么困，听说人老觉就少。 也不知道是不是真的 我用尽前身力气抵抗着那种疲乏的懒意，起身推出缩在角落的瑜伽垫，将它缓慢的摊开，放上舒缓的音乐，让瑜伽的体式带着我放空，又带着我的精神回归。 最近我渐渐的懂得那句话的意思 “人生就是一场修行。”而且我觉得生命不止修行不止，这场修行决定你生命的重量。 洗漱完，满满的吃完一成不变的早饭，我起身出门去了。 我在太阳出来的时候围着小小的村庄转了一圈又一圈，即使我对周遭的一切都十分的熟悉。 明天我将和其他两个人同事告别。 要走的其中一个前几天通过裙带关系，去了离市区更近一点的驻点。 我们这里便空缺了一个人，本来该调回的我必须在坚持几个月了。 这倒是我没想到的，因为到她走的前一天我们才知道这个消息。 一切竟在不言中，这些浅显的道理。我们也不是不明白。 看来多重的因素让我必须在这里坚守。 明天我们又将迎来新的同事 这是一件不值得开心也不知道难过的事，这是一件再平常不过的事。 我们在未来的几个月又将一起生活，一起开展工作，彼此认识，彼此熟悉，再产生不可避免的矛盾和分歧。 地球自转一圈依旧是一天，等太阳再次直射北回归线的时候，我或许都等不到别人承诺我的归期。 回忆起初到这里的时候，也是桃花算开得正繁时候啊。 我想再到那时候如果没有归期，我就自己决定我的归期了，那到不了的远方，回不去的故乡。 我们常常为了回家而一次又一次的选择离开家，我想等老家的桃花开到凋谢的时候，就是我回家的时候了。 我要看看故乡的亲人们，看看年迈的外公外婆，给他们做做饭，洗洗碗，听他们聊聊以前的老故事。 然后我要开启新的旅途了，去曾经怎么也到不了的远方。 以后的路怎么走，我从未停止思考，我从未停止努力。 好了，似乎深沉的时候也差不多了。 昨天，无意中在更文的时候看到一个征文的通告。 点进去发现很新颖是以聊天界面的方式更文，我忽然想到我给老张说的要写《我和老张的一千零一夜》的故事，昨天索性就参加了，还更了三页。 不过我取的名字貌似不规范，所以等通过审核后，我发现名字变成了《我和老张的天方夜谭》，我也是醉了怎么不叫《我和老张的天书奇谈》。 不过貌似文章现在还不能看，似乎要等到29号以后才会展示，似乎名次还要看点赞数量。 我那天翻了一下聊天记录，因为之前我清理过一次，所以我和老张的聊天记录最开始是从12月20号开始的。 翻着翻着我才发现几乎每天我们都有在聊天，就算中间有间隔也不会超过两天。 我很好奇，我们都在聊些什么。今天下午花费时间看了好一会儿。 发现聊天内容还真是 “精彩！” 我仿佛有一种感觉，那种离开很久又回到你的身边的那种感觉。 有些人在这之前只存在你的记忆里，但你可能从来不会回忆他，更不会想到他会出现在你以后的生活里。 但是当他出现的时候，你又觉得那么自然。 似乎就该这样。 有些人，当初以为你们可以做一辈子的挚友，但是往往是这样的人他们恰恰会顺其自然的渐渐消失在你的生活里。 虽然还有可以联系的途径，但是你打心眼里的承认你已经失去他们了。 高中的时候我有一个男性朋友，我和他关系真的很好。 我一直以为我们是单纯的友谊。 后来我转班了，他某一天晚上忽然发短信告诉我他喜欢我。 那一瞬间我犹疑了，我在想他之前对我好，全部都建立在一种男女之情的喜欢上吗？ 那如果我不回应他，我是否会失去他的这份友情。 后来我们真的渐渐变得不联系了，后来他和我特别讨厌的女孩子谈恋爱了。 最后我真的就失去他了，失去了这份友谊，明明以前说了要做一辈子的朋友。 那时候太小，说话幼稚，说的话也最为真挚。 很久以后，我才明白过来，我没有失去。 我和他也许从来不曾有友谊这个东西。 我渐渐明白，很长一段时间，大家都成熟了不少，只有我还抱有一些幼稚的想法还有思维。 但是最终我也被迫成长了，我为成长付出了相应的代价。一步一步都是颇为沉重的代价。 我失去了，也得到了。 可以我感觉有些东西还在我这里，从未被拿出来作为成长的代价交换过。 即使它们被说成“天真”c“幼稚”，我也想紧紧的抓住它们。 到现在，我才明白，人这辈子真的有东西让你想紧紧抓住，到死也许都不曾想要放手。 能知道那想紧紧抓住的是什么？ 我以为这种人是幸运的。 这里老是停水，晚上吃了加强版的泡面。 围着火炉烤了会儿火，忽然想起还有事情没做。 于是我果断起身，去查考研的资料去啰。 " 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第16章 16、总是和太多人离别 "2018一1一21\/天气：晴朗\/心情：暴躁 今天心情简直奇差无比，停水第二天。 没有水，我的心情就说不出的暴躁，嘴里不断吐着平时不会吐露的抱怨。 仿佛失去了全世界一样焦躁不安。 上午的时候，如约的送走了小桑姐姐，帮她搬了很多东西上车，她大包小包的看起来像是农民进城，但是我不得不说，在我眼里，她是以胜利者的姿态离开地。 看着她坐在车里冲我们挥手，脸上挂着难得的爽朗笑容。我实在是开心不起来，只能勉强扯出一抹微笑。 明天小米姐姐也要走了，我心里忍不住有些不舍，在队里我算是和这个小米姐姐关系最好了。 难得的还能偶尔聊一聊自己家里的事情，三观也比较一致。 她走了，想必我会很累吧。 以前很喜欢厨艺，但是由于在这边比较偏远，所以只能自己做饭。而另外两个人都说自己不会做饭。 于是为了“生存”，就只有和我小米姐姐做饭了，九个月几乎每天三顿饭。当真是做的烦了，但是你又不得不做。 不知道新来的队友是什么情况，但是要是新来的两个人都不会做饭，我可怎么办。 想想就觉得烦闷。 我打开微信，最近老张感冒了都没有和我聊天。 算了让他休息吧，不要烦他了。我这样烦他，万一他真的烦了呢，或许他已经烦了。 老张不陪我聊天我和老张的故事咋个写啊。 虽然我已经开始写了一些，虽然我之前半开玩笑似的告诉过他，但是他应该也没有当真。 我决定留下一定的线索，某一天等真的更了差不多一半的时候，就暗示一下他，看他会不会心血来潮的去网上搜一搜。 实在是难以预测和想象他到时候是什么心情。 我之前还问他，我要是把我们聊天的那些写成故事，他会不会介意。 他说不会介意，似乎还有点开心，虽然他那时候可能不知道我会不会真写。 经过上班的这一段日子，我其实常常告诉我自己，不要片面的去看待一个人，哪怕是我最近最喜欢的老张。 请不要因为一个人一时对你好，就断定他是个完全的好人，也不要一个人一时做了让你不开心的事就觉得他是一个坏人。 人本来就是一个复杂的个体，理性的去看待身边的人，才不至于在他做出让你意想不到的事情的时候，心里的落差太大。 尽量用你的平常心去看待身边的人，身边的事情。对自己无疑是最好的。 最近感觉自己好负能量啊，想了想不能这么负能量。 我想了想以前就是很喜欢自拍，现在就算自拍了，也不会发出去。 心态真的在变 今天难得发了个朋友圈，一个美美的自拍似乎难得给了我一点好心情，或者说我其实是被漠视太久，渴望着大家关注。 大约以前是个挺受关注的人，到现在却忽然被忽视的彻底，一时间心里难以接受吧。 人嘛，都是很喜欢找存在感。 当然发了自拍，下面有很多点赞啊，评论啊。心里是有那么一点儿微妙的满足。 但是有一条就特别聊骚。“聊骚”这个词还是我跟老张学地。 这一条评论的内容是这样的“就不夸你好看，就不夸你好看。” 然后我象征性地打了一个“？”，算是回复了。 过了一会儿打开微信，发现上面真的又有他的回复了。内容如下： “又不是我的，为什么要夸你好看，就不夸。”此话后面还配了一个傲娇的表情。 我当时真的是不知道该回复什么了，索性也就不再理会了。 这个男生是我大学时候认识的，因为一起学驾校认识的。 187的型男帅哥，看起来稳重成熟但是当真的接触一段时间，就会发现我是真受不了这种性格的人。 有一次和他一起去考试，足足等了他半个小时。我才知道他是一个性格多么温吞的人，真的是温吞到让我抓狂，而我的性格恰好又比较风风火火。 我之前提到过的舍友水水和他就是一个班的同学。他们俩曾经还是好朋友。 不过单单应该就只是好朋友吧，所以说因为水水呢，我无意中知道了他不少事情。 当然就算水水不说他的那些小故事，院里面人也都知道的差不多了。 比如说他是个双性恋，当然身为当代女青年虽然不是腐女那么夸张，对于性取向这个问题我是完全一k的。 他喜欢泡学姐，大概是喜欢成熟型的美女吧。关键是他外形条件确实好，长得高大长腿，平时也很爱健身，还写得一手好字，硬笔书法，毛笔书法都是手到擒来。 这么一看确实各方面都还挺优秀的，喜欢他的男男女女确实是不在少数。 都是一个地方上公开课再加上在一个驾校，我和他还算是熟识，虽然我一般是最后一个知道八卦的人，但是并不代表我不八卦。 据我所知，我们院好几个男同都追过他，他确实和其中一个学弟谈过一段时间。 其实也不算谈吧，可能就是单纯的。 那段时间估计他也是挺空虚寂寞的，因为据水水说他虽然双但是更偏向于喜欢女孩子，男孩子还是能接受。 在和学弟在一起一个月后，他们就分了，我猜大约这段相处里面没有太多喜欢的成分在吧，不过喜欢他的那个男孩子应该是真心的。 追他的时候，学弟几乎每天给他送饭呢，只是他不接受也不拒绝，感觉就是吊着别人，大约是该发生的都发生了，但最终似乎也没有给学弟一个名分。 说这些没有要吐槽的意思，可能只是因为他算是我生活中难以遇到的一类人吧，所以肯定会有深刻的记忆。 对于男男，女女之间的事，虽然我自己不是女女但是我并不反对这些事情。 毕竟其实说到底都是别人的事情，别人过得开心幸福就好。轮不上你支持或者反对。 我们这些旁观者，看看就好。 当然他是怎样的一个人并不重要，因为我和他只有学车的时候短暂接触过，两个班又经常一起上课。所以才加了微信。 我们俩也在不同的城市工作，毕业后没有任何交集。 不过在他和那个男孩子之后，我有一段时间其实蛮刻意去观察男男，在学校的时候有些人并没有刻意掩饰自己的性取向。 一段时间过后，感觉还真不是我心目中想的那样。 其实大部分的男男都挺帅地，并没有想象中的那样娘娘腔样子，不仔细观察平常根本看不出来他是一个男同，行事作风都是很有男子气概，往往比一般男孩子，更具有男儿家风骨。 我想是不是正是因为他们自己本身就比较强硬了，才会喜欢强硬的人。 不得不说，我们学校大部分男同志都挺帅得，就让我想起了一个段子“现在有些男人和男的抢女朋友还和女的抢男朋友。”这句话说趣味知足但也确实很点道理，适合一笑而过。 现在到了一定年纪了，能够接受的东西也越来越多。现在想想我在初中毕业的时候，也因为自己莫须有和狭隘的态度失去过一个朋友，至今都挺遗憾的。 我初中除了和四个女孩儿关系特别好之外，还和我的前桌关系特别铁。 前桌是个温柔的男孩子，初二那会儿全班同学都很喜欢前桌。因为对于同学们的帮助他常常都是有求必应。 大约只有我在初二下学期的时候察觉到他时常的忧郁，后来他毫无预警的离家出走了一次。 我除了担心之余还有震惊。 还好那次他平安回来了，问他他也只是说自己其实只是忽然心情不好。 然后某一天他告诉我他厌倦了做个乖孩子了，虽然之后他还是表现的是个乖孩子。 我记得毕业前的某段日子，他没事总是转过头来问我，对于男男恋的看法。 我忘记我那时候具体说了啥，但是我那时候我大约是有很多不赞同的吧，虽然也没说什么难听的话。 但其实每一次，似乎我都能看到他脸上浮现的一丝尴尬和失望。 不过我当时并没有太在意。 最后那段日子，他渐渐很少转过头来和我说话了，只是那时候我太紧张于中考。 等到考完试，他才告诉我要去另外一个城市上学了，我们疏离的做了最后的道别。 我再也没见过他，最初还可以通过qq空间看他发的动态，后来大家都不怎么玩qq了。 渐渐的也就没音讯了 只是从他曾经发过的只言片语中，我大约是得知他收获过一段美好的感情吧，现在怎么样了无从知晓。 我们的生活再无交集，五年来第一次想到他，心里伸出淡淡的温润怀念。 希望他无论在哪里，过着怎么样的生活，最终都能收获最终的幸福。 我现在忽然有一股子冲动，脑子忽然有点发热。 我打开许久没有用过的qq，在繁琐而又非主流的扣扣列表分类里，点开了那个人的名字" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第17章 17、未来该怎么办 "时间：2018一1一22\/天气：晴，早上很冷\/心情：低落 昨天点开qq找了好一会儿，才发现我迫切想要那个人已经不再我的联系列表里了，一腔热血活生生的冷了下来。 太久没有联系我已经分不清是他删除了我还是我删除了他。 总之，我感觉我们之间唯一的那点儿羁绊是从昨天开始彻底断裂开来了。 真是怅然若失的感觉 我发誓我真的不想这么负能量，可我身处的环境，这一切让我偶尔觉得有些窒息。 最近常常觉得自己是不是得了被害妄想症了。 有时候也觉得是不是自己太过脆弱了，大部分人都是这么过来的，为什么我感觉只有我无法去适应现在的环境。 我当然知道慢慢的我也会适应，这段难熬的时间也会过去。但是我只是不明白我为什么要去适应这些我本来就很讨厌的东西，而不是去追寻自己喜欢的生活。 我第一次思考这个问题。 人生就这么短短几十年，为什么一开始就把自己活成自己不喜欢的模样，我想起之前看到过的一句话“ pe一ple die at 25 and aren一t buried until 75”一一一一富兰克林 这句话的意思是有的人25岁就死了，只是到75岁才埋葬。是啊，灵魂死于25岁，肉体最终消亡于75岁。 那一年中我们究竟是活了365天，还是只活了1天，重复了364遍。 为了不变成彻底的后者。 以前不爱看书，现在我沉迷于看书，因为每天翻到不同的内容才让我觉得每天都活得不一样。 一辈子看似还有很长的时间，但是换算下来却也不剩下多少时间了。 这辈子难道就这样了吗？我不甘心。 我想我即将走向一个艰苦卓绝的道路了，不是有一句话叫做“没有梦想，和咸鱼有什么分别。” 是啊，前不久我还是条咸鱼，但是现在似乎有了那么点梦想。 那种感觉就像是身体突然被注入灵魂，你会执着而痴迷，为了你的执着去疯狂的克制自己。当然一旦放纵，你又会有一种无情而诚实的快乐。 梦想总是遥不可及，但是我却还不想就此放弃。 就算放弃，也要等我真的努力过后我才死心。 要不然，一辈子带着心里的那么点不甘心，过得不情不愿有什么意思。 今天又听到了一个不太好的消息，是调离的小桑姐姐说的。本来也只是聊一聊她是否适应新的工作环境却意外得知了这个消息。 原来公司都是骗人的，那个去学习的人一开始我听说的消息是到我这边等我的时间结束是来接替我的，但是小桑姐姐又说她那边的同事说是来接替他的。 我恍然大悟原来公司是把她作为一个幌子用来骗好几个人。 大约只是为了暂时稳定住这些被远派的人的心而已吧。 我是觉得归期无望了，几乎算是放弃挣扎了。 我想潜下心来，看几个月书，我一直有一个想法，想要系统的学习一下文学方面的知识。 我知道我现在还差的远，文笔也不够好，用词不够精准和巧妙，这样就无法准确传达我内心的想法了。 是啊，写作水平这样平庸的我，但是为什么我还要坚持在这里写呢，因为我知道不学不写就永远不可能有写的好的那天。 前段日子朋友送了一本书，村上春树先生写的《我的职业是小说家》，看了深受启发，我也想让自己的职业变成作者，虽然现在还差的远，但是也不愿意放弃。 难得的，在这个年纪第一次体会到了养梦的艰辛。 当时不知道为什么，在你一直努力的时候你就会觉得梦想不曾遥远。 它好像一直都在你的身边。 我一直想要谢谢那位送我书的朋友，知道我有一个这样遥远的梦想，但是从来都很体贴的用这种方式支持我。 其实有段时间我对他尤其冷淡，原因在于我有一次手头真的有点紧想要找他借钱，他虽然同意了，但是问了一些关于我能不能还上的现实问题。 那会儿我刚毕业，工作虽然算是有了着落但是还没有正式上班。 我本来就是一个自尊心很强的人，其实他可能真的把我当朋友才这么直白的问我吧。现在想来自己真的挺做的，有时候真的是无聊的自尊心作祟。 后来我才知道他那时候刚工作没多久又结婚了在双方父母的支持下在准一线城市买了房子。压力其实很大。 现在才知道自己当时不懂事，但是幸运的是我没有因此失去这个朋友。 虽然我现在也不懂事，但是不得不说时间和经历教会了很多以前不曾明白的道理。 只希望我的成长是正向且良性的。 今天点开日志的网页版，发现日志更了二十多章了，也有一定数量的书友们在看，但是没有一个留言的。 今天想要发起一个号召，关于在看《少女生活日志》的你现在多少岁，都在做些什么？素材的积累很重要啊。你愿意分享你的故事吗？ 也许某一天我的小说里就会有你的影子，也不知道你愿不愿意。 我初中那会儿开始对写东西有兴趣，受穿越文什么的影响，写了人生中第一本小说。 那会儿满满的成就感，但是由于家里没有电脑，每次都是写在本子上，然后偷偷去网吧更文。 最后由于学业的繁忙最终半途而废，等我回想起这段日子的时候，觉得辜负了人生中第一本小说。等到上大学的时候，有了很多闲暇的日子，也买了人生中第一本笔记本电脑。 我后来还是把它更完了，有始有终才是一个完整的循环，虽然我知道这循环来得有点晚了。 那时候我写小说，就是全凭自己想象，还有就是看的小说偶像剧的积累，没有什么实质性的东西。 那会儿感觉写小说梦幻就好，要那么多现实生活经验干什么。 直到长到23岁吃米饭的年纪，随着一点点认知的进步，终于知道现实生活中的素材对于一个作者是有多重要。 “九层之台，起于累土。”现在终于明白生湖中遇到的点点滴滴都可以成为素材的积累，而这些恰恰就是珍贵的累土。 “艺术来源于生活却高于生活。”我现在大约是懂了那么一星半点。 刚开始《少女日志》写到第一章的时候，我真的觉得我的精力还是生活以及思想状态都像是一个中年人一样。 但是不知不觉写到现在，却神奇的觉得自己仿佛真的活过来了一般，虽然时常对周遭的环境充满抱怨，但是从开始重拾起写作开始我仿佛又变成了一个对生活充满希望的少年人一般。 这大约是写作之于我的一个最重大的意义吧。 写作让我渐渐找到了人生中一些不寻常的地方，让麻木僵硬的生活变得活络起来；让我冷藏的内心变得炙热起来；让我冰冷的血液变得沸腾起来。 我从中找到的快乐，那种不同甚至于特殊的快乐是其他的任何东西都无法给予我的。 它真的让我颓废的人生有了意义还有乐趣。 大约也鞭策我在每一个角色中反思自己，辩证的看待自己的每一面。 大约也鼓励我在今后的人生里，继续做一个善良的人。 这么一想，在这如万千如洪流般的人群之中，在这盲目且匆忙的时代，我算是极度幸运的了。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第18章 18.有时候情绪会很失控 "2018一01一23\/天气：晴朗\/心情：颓 昨天晚上难得的见到了新室友，我本来以为她今天才会来。 她呼朋唤友而来，用呼朋唤友而去。 好吧我承认这越发彰显了我的孤独。不知道为什么面对眼前热闹的环境我一瞬间特别难过。 我极力掩饰这种被隔绝在外的尴尬还有我内心的恐慌。 我以为我好好的，直到他们离开，我回到房间却抑制不住的哭起来。 我泪眼模糊的拿起电话却发现 没有可以拨出去的号码。 终于顿悟了，人到了一定年纪一些东西只能你自己去慢慢嚼，直到把它嚼烂为止。 晚上11:40分，我哭倒又爬起来了。 仿佛又能在坚持耗下去了，仿佛我从没有被那种排山倒海的情绪打倒过一样。 我玩着手机，最后还是安然睡去。 早上起来仿佛一切都不曾发生过一样。 但是我知道我必须离开一下下，去外面的世界看一看。 今天早上我请假回市区了，然而并没有因为很久没看见城市而兴奋。 是的，什么也没有 真的很想家啊，怎么办？ 一个人回到我的小套间，又是打开手机，刷朋友圈。 看看他们在干什么至少让我知道我和大家之间还没有脱节。 手指上下翻飞着，刷着。 忽然刷到一条有意思的朋友圈，内容如下： “听到第三遍，有感觉了，属于耐听的歌；自认把周杰伦的歌都听遍听烂了，有两年不碰他了吧，今天因这首，又把之前的刷了一遍，还是很好听，心里忽然想，周杰伦还真是伟大呐；今天很丧，书没读够十万字，下笔更没写两三行，心里泄了劲似的；戒烟第二十天；就这样吧。” 我觉得有意思的是，我身边还有一个和我一样在写作的人。 这个人是我的大学同学，他一直都是一个很有才华的人。 大学的时候我就知道那会儿他喜欢在自己的扣扣空间里面更新一些自己创作的文字。 有些很短但是你从字里行间里都无法否认文笔的精湛，他是一个我很佩服的人，有一种文人的清高气质。 他家境挺贫寒的，但是从来没有申请过贫困生补助，大学四年靠自己在学校贴膜。 不仅没有问父母要一分钱的生活费还为自己买了一个电动车，他没有参加学生会之类的组织团体。 其实我进了这类团体，就知道他为什么不愿意去了。 他真的是一个很有才华又很有才干的人有想法也会把自己的想法付诸于实践。大学的时候用贴膜赚的钱和一个学弟在学校里面弄起了一个自行车租赁行。 收购了学校车棚里很多不用的自行车，然后拿去翻修，租给其他同学。 当然在最后并没有获得太大的成功但是他的这种勇气还是让我心生佩服。 看到她发的朋友圈，我在下面很诧异的评论道 “你难道一天读十万字？” 老苗：“一般都能争取读到，但不是每天都可以，有时候懒就读不到，一周五十几万字还是可以的。” 我：“天呐，佩服。我没数过自己每天能读多少字。反正每天只能几十页而已。[捂脸]” 老苗：“几十页也差不多五六万字了，我写的多的时候就读的少，毕竟每天时间有限，上周只读了一本不到五十万字的书，惭愧。” 我：“都写些什么。” 老苗：“写作练习，还有一部长篇在磨砺。” 老苗很快给我发了微信，让我给他推荐几本好书 我把最近看的几本书都推荐给了他。 两个人又聊了很多。 发现现在我们的近况实在是太像了 老苗说他准备写一部长篇小说，我本来以为他和我一样在写网文。 但是没有想到他其实是想写完了过后直接出书。但是他说他不知道自己有没有这个运气。 我真的很希望他能够出书，他真的是一个很有文采的人，至少比我有文采多了。 我们聊了很多东西，包括如何提升自己的写作水平，分享了各自的经验。 我说，我虽然看了些书，但是并没有觉得自己的文笔有所进步。 他说可能这是一个漫长的积累的一个过程吧。 现在不是我想要的生活和工作状态。我还给他说了我下一步的打算，我说我的这些打算从来不敢和我们公司的任何一个人说。 两个人断断续续用微信聊了一两个小时。我感觉我是受益匪浅。 今天终于有了一个难得的好心情，和老苗聊天过后，觉得我们其实都不是大学时候所认知的那个对方。 老苗：“我发现我还是不了解你，你跟我在大学里认识的感觉不太一样，还是那时候没跟你好好聊过几次，我过的太独了，大学。” 我：“人都是复杂且多面的，大学时候你认识的那个我可能就是那个时候的我。” 我问他：“我要是把我们的聊天对话写到小说里，你会不会生气啊。” 他说当然不会，还希望我写完给他看看，那我就放心了。 其实我现在写的东西，更多的只是想把每天过的那些点点滴滴都记录下来吧，这样子以后才有写作的素材。 再加个来这边就发现人的忘性真的很大。 我们常常不记得自己把自己活成什么样子了。 我想了想告诉老苗，其实我在这边呆着，也不是说没有收获，其实知道了好多就是以前我可能没有接触过的那种阶层。 可能以前真的没有这么的去接触过落后的地方，发现很多的东西，其实真的都可以写本书了。 大概这就是生活的阅历吧，虽然我们常常痛恨周遭的环境，常常会被现实所击退。 但是不得不承认的就是开心与难过，痛苦和快乐，失望与希望，这些种种的经历才组成了我们的人生。 这些东西在以后都会极大的丰富我们的精神生活。 我现下的年纪，就只有这样的一个心理承受能力，我很清楚。 我虽然会为很多事情感到难过。但是哭过了，难过了。 也得接受现实，继续生活下去。 就像是你可以看破红尘，但是你依然身在红尘之中。当然，现在的我还远远达不到看破红尘的境界。 可能有些时候我的情绪是会很消极，可能短时间内根本没有办法去调整自己的这种心态，把自己扭转过来。 现阶段肯定很难熬，但是最艰难的时刻一定会过去。 但即使过去了，你也不要忘记它。 这些都会成为你身上的重量，负重前行，有些时候，步子才会走得愈发踏实沉稳。 我们到底该过怎么样的人生？可能现阶段是我们这个年纪没有办法解答的一个问题。 但是这不妨碍你朝着自己的梦想去奋斗啊。 今天也不知道吃了什么，反正就拉肚子。此刻内心真的好崩溃呀。 下午在房间里躺了一下午。 醒过来看看时间已经5点半了，到底还要不要出去？又感觉自己有很多事情想做很多东西，想买。 感觉回来日子也过得好颓啊。 想要去剪个头发，正好有一个高中同学，大学毕业过后，开了一个理发店。 正在纠结，要不要出去呢。 出门也很麻烦的，得换一身好看的衣服，然后还得化个妆什么的。 朴素惯了过后就觉得好麻烦呀，想了想也很久没有见她了，不如起床去见一面吧，难得回来一次。 好了，现在更新完今天的这一篇日志我就要出去浪了。 " 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第19章 、时来运转 "我有时候会想着，也许我们这辈子都学不会谈恋爱。 昨天下午去找了老同学，聊了很多事情。要说的其实是在上高中的时候我们并不熟悉。 那时候我转学过去的时候，她正陷入热恋。这段感情持续到大学，最后还是以她主动分手告终。 看得出来，她那会儿是真的非常喜欢那个男生。 我们吃饭的时候她还在感慨，现在回头来看她喜欢的那个他，长得又不高，又不帅，家境也很一般，到底喜欢他什么呀。 我心里想着喜欢要是知道为什么的话就不叫喜欢了吧。 本来以为我和他不会有太多话题的。没想到还能搭边儿的聊一聊。 我是真的不懂，这位老同学为什么会喜欢那样的男孩。 主要还是因为我一直觉得那个男生很奇葩，有自虐倾向。 我印象最深刻的是有一次晚自习，我和同桌正在说话，不经意转眼间转过去发现他的桌子上有一个农夫山泉的瓶子，上面的塑料包装纸已经被拆掉了，里面全都是那种红红的水。 我当时一脸的懵，还没反应过来，然后就听到我的同桌大叫了一声，转过头去。后来我仔细看了一眼才发现，那是他在农夫山泉里勾兑了自己的血。 我发誓，那是我觉得农夫山泉被黑的最惨的一次。 说实在得，我一点儿都不同情那些有自虐倾向的人。 我之前提到过的，在初中有一个走得比较近的女生，穿着很男性化，曾经我还和她被误会是女同。 后来我就和她渐渐疏远了，一方面是有因为有这么一个谣言。另一方面就是因为他有自虐倾向。 那时候我也还不过是一个孩子，不懂得怎样去疏导这样的人？ 但是我觉得他也不需要我疏导，感觉有些人自虐，完全就是为了找存在感。 意思就是他们觉得很酷。其实他们也不会太大的伤害自己，就是在自己手上割很多的小口子，看起来很恐怖。 然后他们会把那些血用纸巾擦掉。让纸巾上看起来似乎有很多血，然后把那些纸巾夹在书里面。 时不时给别人看看。 虽然我大学也学过行为心理学和管理心理学，但是我其实对他们的这种行为还是有点无法理解。 我其实是没有想到我能和这个老同学聊到很多，我和她在高中的时候并不熟识。是真的不熟的那种，一点谦虚的成分都没有。 我本来以为我和她是没有这么多共同语言的。但是就像之前老苗说的一样，即使认识那么久，可能我们以前也并不完全了解对方。 曾经的他留给你的只是一个刻板印象，现在想一想，人与人之间真的应该多给对方和自己一次，一个重新认识彼此的机会。 我看着，她其实也不过24岁的年纪，是一个身材很娇小的女生。大概1米5的个头，但处处透露着成熟干练。 她现在的美发店整体来说做的很好，现在又引进了美甲和纹身还有洗面。 她告诉我，今年美发店的经济效益很好，跟着她的人都赚到了钱，但是他自己其实并没有赚太多。但是跟着他的人都赚到了钱，她心里也很开心。 她开的那家美发店规模还算不错，手下二三十号人。一个初出茅庐的小姑娘，能够一下子称起这么一个门面。 感觉其中也有很多不容易的地方吧。 虽然聊天的时候在一再谦虚的说，父母在后面给予了很大的支持和帮助，但是我却觉得如果你自身没有能力，父母给你再大的帮助和支持你也不过是扶不上墙的烂泥而已。 她现在干的至少比我想象中出色的太多了，本来我一直以为她只是玩玩而已。 她和我一样，现在也一直单身，说现在的愿望就是先把美发店弄好过后再拓展。明年想在开一个纹身店。 说实话，我对他的印象一直都停留在爱的死去活来的那个阶段，感觉她某种程度上就是一个家里挺有钱的花痴女。 本来我以为她和那个男生高中毕业就分手了，没想到大学两个人在一个省，而且一直在谈。 聊到这些的时候，她很霸气的跟我说，他和她谈了这么多年，作为女孩子从来没有花过他一分钱。一直都是这个男孩子在花她的钱。 我不知道怎么说，我谈恋爱的时候，其实也花过男朋友的钱。 也不知道是不是我价值观有问题，我是觉得哦，这些在恋爱中，花男朋友的钱，这种事情是在所难免的。 但是你自己不也付出了，相应的经济吗。送男朋友礼物这种事情也是经常发生啊。 反正感觉这次聊天我认识了一个不一样的她，打破了我对她以往的刻板印象。 我想我是愿意以后再和她有进一步深入交往的。 晚上的时候翻来覆去睡不着，大约是凌晨五点才睡下去。 但是我白天真的一点都不困，我很担心我这种状态，人怎么能不睡觉呢？这根本是不科学的。 这次回来他们都说我很憔悴。我很担心我自己的这种状态，可是我不知道怎样去把它纠正过来。 我一想到今天下午又要回去就很烦躁。下午的时候单位管请假的哥哥还给我打电话，问我什么时候回去。 心好累啊，不就一天半的时间吗？为什么觉得现在的工作就是当他们需要你的时候，巴不得你放下所有的事情立马出现。 当你真的有自己的事情的时候却发现，他们根本不想放过你。 有的放失。我觉得才是一个合理的领导吧。像现在这样，谁会想多干呢。 昨天我说我要请假，新队友问我：“那我中午吃什么呀。” 我当时真的不知道说什么了，你吃什么关我什么事情呀，我又不是你们的保姆。 凭什么会做饭的人就应该天天为不会做饭的人做饭。 我学习做饭的目的也仅仅是为了我不在父母身边的时候，能够好好照顾自己，在我父母需要照顾的时候我也能好好照顾他们。 这个世界上没有人欠谁的，有些时候能者多劳，老实人吃亏。好像变成了这个世界的一种常态。 为什么待在那样的四个人的环境里还是会很累，其实大部分都是因为生活方面的摩擦。 你主动的去劳动，主动的去付出。一次两次，你可能觉得没有什么，三次四次你也觉得你能忍。 但是当别人把你的这种付出，你的这种主动劳动当做是你应该做的。 等到某一天，你忽然某一天不做这些了，反而大家会拿一种怪异的态度去看待你和对待你。 我可能暂时没有办法去解释这种现象，大概这就是人吧，这就是所谓人性吧。 我在大学学会了宽容，学会了分享。深入社会我学会了如何保护自己，如何变得更加自私。 我没有办法，因为当你的付出已经让你感到十分不快乐的时候，你只能选择收回这种付出。 在另一个程度或者是别人的理解上，这就是自私了。 谁也不是圣人，但是总有人以圣人的标准来要求我们，而这种人往往他的道德水准很垃圾。 虽然小桑姐姐因为自己的原因让我延迟了回公司总部的时间。平心而论我虽然不喜欢她，但却意外的理解她。 我又不是她的谁，为什么要为了这样的我去损害自己的利益呢。 很难想象我在这个驻点呆了快一年的时间，前前后后换了快十个同事。 他们每个人的性格都不一样，无论是他们好的一面还是坏的一面，我都从他们身上学会了很多。 以前上大学的时候没有觉得人是这么的不一样的，大约那会儿遇到的大部分都还是不成熟的我们。 上班过后才发现原来每一个成熟的个体都拥有如此鲜明的特点。 你真的无法单纯的以好坏来评价他们，也无法单纯以好坏的基准去认同他们。 进入社会这个大染缸，你渐渐也会被染出许多复杂的花色来。 潜移默化才是最可怕的，你自己的变化，你自己根本没有办法及时的察觉到。 等到量变发生质变。你回首过去才会发现自己变了这么多。 说真的我真的好不想回去啊，可是又没有办法。回去又得像个老妈子一样，天天给他们做饭，想想我都觉得很烦，真的很烦呢。 我真想天天只做我一个人的饭，看他们怎么办。 关键是我做不出来这种事儿。 想想未来的几个月，真的好烦啊，只希望一切都没有我想的那么糟糕。 只不过事实已经摆在面前了。 回去的时候队长居然提出主动来接我，虽然他一片好意但是我也不好意思麻烦他。 终于还是不情不愿的回去了，但是回去之后我惊喜的发现新来的男同事居然会，做饭，真的是峰回路转。 而且新来的女同事也没我想的那么娇气，回来的时候她居然在洗碗。 我回房间拍了拍自己的脑门，对啊，才说了不要拿刻板印象看人。 我心情好了很多，今天一切都还算顺利进行" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第20章 20、聊聊周围人的感情路 "2018一1一25\/天气：下雪\/心情：还算不错 今天起得很晚，打开门才发现外面的世界已经白雪皑皑，这里的颜色极为简单，世界仿佛是白的，灰的，棕的，绿的。 远处山上的树尖儿上都像是打了一层银霜一样，会让人觉得眼里的世界非常干净，连一颗心也安静下来。 这大概就是这里唯一的好处了，不需再去向往远处遥不可及的风景。 因为这里每天看都觉得很美。 吃完饭我还是像往常一样绕着这个村庄一圈一圈走在，但是没有往南边走，那里冬天12点都不见太阳，总是被不远处连绵的山的阴影笼罩着。 我慢慢的压着马路，看着那山上由浅变深的绿意，满目的苍翠。 每天散散步，我的心情会好些。至少觉得自己做了一件事情。 一个人的时候也方便我陷入回忆，回忆很多以前不曾注意的小细节。 其实如果我们仔细观察，放眼望去会发现我们周围的人大多数都在感情路上，走的磕磕绊绊。 我周围唯一一例和初恋结婚的就是我之前认识的同事，小米姐姐。 当你成年了，圈子固定下来了，你就必须得告诫自己谈恋爱的时候必须谨慎。因为圈子就这么小，有一点风吹草动。大家就都知道了。 你有可能不是那样的人，但是也许当你连续几天出现在夜场或者是连续和周围的几个男孩谈过恋爱？ 那么恭喜你的名声在不知不觉已经传开了。 所以说现在这个社会其实在某些方面来说，对女性还是有一定歧视得。 当然，你也可以继续不理会他人的想法，做一个不羁放纵爱自由的人。 不过说真的，当你知道有人时时刻刻都在议论你的时候。 你很难不去在乎。 之前，因为想要剪头发，就一时兴起去了老同学乐乐开的店里，结果就和她一起吃了一个晚饭，聊了一会儿天。 聊着聊着，乐乐也跟我吐槽了他最近的一个被坑的经历吧。 乐乐一直是那种喜欢一个人，就会不自觉的对他好，看到那个人，他就想要微笑的女生，如果真的喜欢会放任自己陷下去，会去追逐。 当然，她并不是一个滥情的人，喜欢就是喜欢，不喜欢，绝不乱撩。 她前段时间喜欢上了一个人，那个人结过婚，目前单身。 喜欢一个人，看到这个人的时候你的神情都会发生难以想象的变化。 她喜欢的是那样认真还有明显。 于是周围很多人都知道她喜欢他，但是那个男人似乎不喜欢他。 说到刚刚离婚的男人，年龄和我们差不多的我倒想起了一个，确实长得挺帅的，带着一副框架眼镜看起来也很斯文。 小地方，朋友圈就这么小，我大约有点知道是谁了。 但是我还是不动神色的听她讲着。 大约也是一个“神女有心，襄王无梦”的故事，这个“襄王”可能还有点渣。 没过多久，周围大多数圈子里的人就都知道了这件事，富二代小美女倒追离婚男最后还惨被拒的故事就这样毫无道理又好像是事实一样的传开了。 男人好面子，女人难道就不好面子了吗？ 只是有些男人就喜欢把自己的面子建立的别人的面子之上，无止境的吹嘘自己。 我们是否曾经都短暂的喜欢过一个渣男或渣女，最终因为看透其本质而抽身离去。 其实最可怕的不是渣而是根本不知道自己渣，还认为自己很深情的那种人。 对这种人真的难以评价，唯有进而远之这一条路。 周围有很多例子告诉我，千万不要因为寂寞孤独而乱交朋友，酒肉朋友有一天终是会害了你。 我有一个男闺蜜，我一直叫他“超儿”，关系很好的那种，在我最困难的时候总是站在我身边安慰我的只有他。 我不记得我在他面前哭过多少次了，无数次？ 他比我小一岁，183的个头，头发是自然卷的那种发色偏微黄，五官深邃皮肤白皙，走在街上很多人都会觉得他是混血儿。 真的是撕漫男一样的男生。 偏偏是这样的男生大学毕业才第一次初恋而且还是异地恋，我们都说他是铁树开花了。 他真的在我眼里就像是大男孩儿，学的又是文学类的专业。看起来真的斯文儒雅极了可以说是现实中的小说里男主角的人物，说话的时候透着一股他自己感觉不到的清高气。 可能是因为女孩子比男孩子心智成熟的快一些吧，自从我上班了也觉得他有时候想法挺幼稚的。 但是没关系这只是暂时的，难道朋友之间就非要什么都能聊才叫朋友吗。 大学毕业后我们在曾经读高中的城市工作，他比我晚一年工作现在当了老师，而她女朋友则考上了师范类研究生。 大约周围的人都比他多经历了几场爱情，我们所有人都几乎不看好这场恋情。 作为好朋友好多次我都想劝劝他，可是每次一谈到他的那位女朋友，他整个脸上荡漾出的神情，让我到嗓子眼的话又吞了回去。 那种神情让我不忍心，不忍心在这段感情里多说什么。 后来在他身上我发现，其实有些事情有没有结果已经不重要了。明白自己当下在做什么已经够了。 我再没想过劝他，当然也从未因此鼓励过他。 他也是个男子汉了，他明白的。 我只希望这个在我最难过的时候总是站在身边的朋友能够幸福而已，只要他觉得幸福就够了。 他的幸福从来不需要我定义来的。 说起来我和老张好几天没联系了，可怕。 我忽然有点没办法去正常看待我和老张的朋友关系了。我忍了好几天不主动联系，晚上的时候还是忍不住发了微信问了他好不好。 他最近是太忙了，还是在谈恋爱。不知道为什么，我毫无根据的倾向于后者。 我有时候觉得我挺自私的，我明明一开始就知道无论如何我和老张都是不可能的，但是我就是私心里不希望老张谈恋爱。 因为那样他可能就不会总是和我聊天了。 这几天我才渐渐意识到，老张也有自己的事业自己的生活。 他的生活重心从来都不是我，可是我占用他太多时间了，平均几乎一天里六分之一的时间都被我有意或者无意的占用了。 想到这我不禁问自己，我究竟在做什么？ 我可能并不是喜欢老张吧，我，我大约只是不习惯而已，不习惯他这样忽然的销声匿迹。 今天难得看到他发了一个朋友圈内容是“有一个知道的人来了又去了。” 他从来不是一个喜欢发朋友圈的人，每次发朋友圈那必然是体现自己心情。 我忍不住想那个来了又去的人是谁？ 当你隔一个人太远，那么他的一切你就只能全都靠这些只言片语来猜了。 我真的不想失去一个能和我聊到凌晨4c5点的人，可是为什么我隐约有一种难言的感觉，我觉得我在失去他。 一想到“失去”，我心里就酸涩的难受。 即使知道有些人可能就是陪你走过一段路而已，但是当你只能触及他的背影，只能默默注视着他的背影消失在这些年虚无的时光里。 你的心还是会很难受，很难受 可是人生就是这样，有时候无论你是否做错了，还是如何了。 有些人就是会渐渐的离开你的生活，你甚至从来都不知道为什么，没有勇气也不敢问为什么，只是眼睁睁的看着他们冷漠的走远，你站在原地抬起手又放下，挣扎了又挣扎。 我想了想以后，还有在这边的朋友。 今后的某一次，我自己可能要先走了。 前些日子我刚刚我自己决定了一条路，我决定试试看，所以这一次我真的打算要先行一步了。 这一次想要就换做是他们目送着我离开吧。 真希望那以后的这一路繁花相送，那一路前程似锦。 也愿若真有一别两宽的那一天，下次见面我们都能各自生出欢喜来。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第21章 21、感情这回事。 "2017一1一26\/天气：阴有小雪 昨天老张12点的时候回了我微信，说他感冒好多了。 我想着那我就放心了。 其实晚上我1点40才睡，但我就忍住了没有回复他。 等早上起来的时候我才慢悠悠的回了信息，没想到他很快回我了。 只是随便聊了几句，我就要起床了。 窗外的风呼呼的刮着，今天貌似很冷的样子。 其实今天真的是什么都没有发生的一天。 这一天过的很无聊啊。 无聊的时候没忍住翻了大个子的朋友圈，发现他换了头像一个可爱的卡通头像。 也不知道他最近怎么样了，不是放不下就是偶尔会想起他而已。 哎，估计完全想不起他来还是要有一段时间。 我清楚我大约只是不甘心，如果我和大个子在一起了。估计过不了多久我们也会分手，而且是我甩他。 我很清楚我们的生活方式还有各种观念都有很大偏差，我们本质上就是不适合。 有句歌词：“说不上爱别说谎就一点喜欢。”这句话感觉对于现在的我来说很贴切。 我只是很久没有喜欢上一个人了，忘记有多久了。 久到我以为我从来没有喜欢过一个人。 现在我真正喜欢过一个人是在初中，那会儿虽然极力克制自己但是暗恋也很是伤感。 同样是喜欢一人，那时候内心痛苦的像是每天喝了一瓶醋一样，现在觉得喜欢一个人也就那样。 不会再去做多余的事情。 可能那时候我的世界很小，所以爱情被我看的很重要；现在我内心的格局开始不断拓展，爱情也仅仅只是爱情，并不是生活的全部。 还有很多事请等着我去奋斗。 下午的时候和新来的同事哥哥打了l一l，很久没打了。但是感觉自己还好没有想象中那么坑。 其实一开始并不喜欢玩英雄联盟，最开始玩的时候我大一还是大二。 因为那时候的男朋友喜欢玩，所以学着打，不过即使学会了的他也很少和我打毕竟我们两个不是一个段位的， 现在想想和前男友去的最多的其实就是学校对面的网吧，想想那会儿其实真的喜欢过他吧。 有时候我就坐在网吧看着他打游戏，学校对面的网吧条件并不好，也没有卡座，同间的烟味，要说的是我真的很讨厌烟味儿。 常常我们吃饭都在网吧吃，现在想想我难道没有自己的生活吗，为什么一定要去网吧候着他。 每天想着“女为悦己者容”，结果把自己打扮的漂漂亮亮的然后就是去网吧干坐着。 最后自己变成了一个假意沉迷网络的人，后来他渐渐的更在意我更喜欢我，我的热度却冷却了。 我更愿意呆在宿舍看视频，和朋友出去吃饭。可是确觉得和他在一起做的都是些无意义的事。 他并不能让我向好的方面发展。 我们的故事也就到此为止了。 前男友有一个朋友，高富帅那种，叫陈程因为前男友认识的。 觉得真的是个痴情男子，上大学那会儿已经有一个人相恋快七年的女朋友。 我记得有一次他见他脸上受了伤贴了一个创口贴，我就问那时候的男朋友发生什么事情了。 后面男朋友告诉我说是前一天晚上很晚了陈程的女朋友说很想她。 那会儿子冬天，我么这高寒气候，真的冷。 陈程家就住在本市，他晚上12点借了朋友的电动车，学校在最东郊。 陈程家在最西郊，我并不知道骑电动车要多久，我只知道平时去西郊吃饭做公车也要40c50分钟，而且那离陈程家都还有个四五站。 我甚至都怀疑骑电动车真的可以到那里吗。 那会儿似乎太晚了，路上也看不清。陈程自己没注意似乎连人带车的摔了。 虽然对陈程认识不深，但当时听了这些蛮感慨的。 陈程的女朋友，高中毕业就没有在上大学，后来就一直住在陈程的家里，在陈程爸爸的公司上班。 我见过陈晨女朋友的照片明明两个人是同龄，但是感觉比陈程大上个三四岁。 她们之间其实很早就有过一个孩子，那时候都还太年轻，也没有能力去承担这么一个孩子，这么一个生命。 其实或许陈程在那个时候就已经原谅过她一次了吧。 这个孩子大约是大多数男人都无法原谅的背叛。 所以从女生的角度来想一直都觉得陈程的女朋友真是上辈子积了多少福分才会遇到陈晨。 只是，后来他的女朋友似乎又出轨了。出轨过后，和另一个男的理直气壮地回了自己的老家。 大约那时候，晨晨的女朋友是觉得，他和那个男人会有以后吧！但是没有想到那个男人只是玩玩而已。 后来她又和他出轨的对象不知道在闹什么矛盾，最后也没成。 结果没过多久，又从老家的城市又跑回来找陈程了。 我想着晨晨那会儿其实是想放手了吧。可是还没有真正的去放手，正准备放手的时候，原本紧握在你手里拼命想要挣脱的那只手却忽然紧紧回握住了你。 肯定当时被这突如其来的，想都不敢想的事情给震懵了。 本来周围所有知道这个事情的人都觉得，陈程不会再原谅他了。 可是其实，我大三那会儿，比我大两届的陈程已经和她结婚了。 结婚了，又离婚，到现在，她们两个已经有了一个一岁多的女儿。 算起来，两个人搓脱了十年，大约已经习惯了对方在身边吧！ 从一个外人的角度看，每每想起陈程的感情，都会替他觉得很可惜！ 但是为什么放不下，为什么即使被背叛了，满身的伤痛也还要在一起。 恐怕这个问题只有他自己能回答了，或者连他自己也回答不了这个问题。 其实，这些都和我无关，只是偶然回忆起曾经的过往还有那些过客。 就想这样记录下来，掐死这些看起来和我毫无关系的人，组成了我的过去。 好，我如果对于过去什么都想不起来的话，我便会成为一个没有过去的人。 人到中年，记忆变得越来越差，只有通过文字，把这些东西一点一滴的都记录下来。 偶尔拿出来翻翻，还觉得，自己的过去竟然这么丰富多彩，有这么多的内容，想想还挺开心的。 新来的同事感觉是很呆萌的两个人，目前感觉还不错。 初见和他们建立了比较良心的关系。 希望这种感觉可以保持到我离开的时候。 对了最近微信推出了很好玩儿的小程序，弄了一个“你懂我吗”。 就是自己提出十个问题，自己写上答案，然后发送给好友，或者是分享到朋友圈。 让朋友们参与答题，看看他们有多了解你。 刚刚过去看居然有20个人参与答题，其中回答问题正确率最高的是70。 答对这么多的目前只有一个人，我舍友老马，果然是很了解我。 四年共处一室不是白呆的。 刚刚在翻了一遍排行榜，居然有一个只答对了一道题的人。 这个人还是我初中关系十分要好的女生，果然久了不见真的会生疏了。 我也是很无语了。 看来答题的命中率我都在想，我难道是一个很让人难懂的人吗？ 为什么大家的正确率普遍很低？我看其他人发的朋友圈，似乎回答正确的人很多，正确率也很高。 原来大家都这么不了解我，我有点不明白为什么。 不知道为什么感觉这其实是我和我的性格有一定关系。 看这么多人都没有答上来，我其实挺失落的。 当然也不至于玻璃心。 算了，今天就这样吧！期待明天会发生有趣的事情。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第22章 22、爱情是一回事儿 "2018一1一27\/天气：阴\/心情：还好 事实证明生活不止眼前的苟且，还有一堆的狗血？ 有些人是说散就散，有些人是就走着就散了。 你算过，你和多少人有过交集又分开了？ 感觉命运就是让我们总是难以相遇，又轻易分开。 第一个男朋友差不多花了快十年的时间，我们才又一次遇见。 但是分手真的就只用了一分钟而已，一个电话。 异地恋真的很难，很小的情绪很小的事情都会被放大，无限的放大。 然后就是无止境的争吵，也没有办法当面解释，然后越吵越厉害。 有的只是更多的不理解，矛盾越积越多，然后量变发生质变。 最后“砰”的一下，全部爆发了。 就像是在天空中放了一个烟花，爆炸之后，留下的全是爱情的美好，然后就烟消云散。 我因为爱情做过很多错误的决定，关乎自己的人生。因为爱情选择了一个自己不想要去的学校。 可以说这个结果间接造造成了我现在的这样一个生活和工作状况。 到这个时候就不想逞强的说什么我从来不为自己曾经做过的事情后悔之类的。 我甚至怀疑这个世界上真的有人一生走到尽头，也从来没有过后悔的地方吗？ 曾经做错的事，曾经错过的人，肯定还有无数次错过的相遇。 好吧，可能真的是我自己异地恋没有成功过，所以对异地恋这回事儿还是持有点偏坡的态度。 但是真的千万别相信什么爱过了就不后悔这种话。今天看《琅琊榜2》的一个片段，觉得里面有一句话说得特别好。 所以想要与君共勉一下。 “我虽然爱你，但我也不会为你停下我前进的脚步。” 是呀，现在才明白你爱他是一回事，可是你有你的人生，你有你的梦想，这又是一回事。 不要停下前进的步子，你站在原地等一个人的时候，有没有想过前面也许有个人也在等你，这个人并不刻意的代表什么爱情，友情，亲情。 爱情很甜蜜，但有些时候也是毒药。说的其实也没有错。 有些时候，感觉它就像一种麻药让你尝尝四肢无力，不知道自己该干什么。 那个人是否让你变得更好了，这一点很重要；你是否让他变得更好了，这一点也很重要。 但是其实大多数时候，我们都不能让对方变得更好，我们只是单纯的沉溺在爱情里，没有想过未来。 真真的，仅仅只是想到，在一起的时候在一起，为在一起而在一起。 那会儿觉得这样无忧无虑的真好，所以说，最后，这样的爱情只会面临分手。 其实不愿意承认，可是最终我们都会回归现实。 爱情的力量有些时候是伟大的，正向的。 但是其实我渐渐发现，有些东西其实和爱情没有关系，其实单单就是因为你爱上的这个人，他恰恰很好。 我记得上大学的时候的那个男朋友，在和他谈的时候特别希望，嗯，他能骑自行车带着我出去转悠。 但那会儿，他似乎挺能装叉的。死活都不骑自行车，觉得有损颜面吧！ 后来我自己偶然间发现我其实是不是某一瞬间，想在他身上寻找另一个人的影子。 那个骑着自行车，穿过两个城市，来看我带着我去郊外看风景的人。 他那会儿是不是也觉得，我这样，执着想要一个骑自行车的男孩，很奇怪，所以潜意识的排斥吧 他比我大四岁，但是我真的觉得，他那会儿的心智真的是不成熟。 他上大学的目的就是混一个毕业证，混一个学位证，除此再无其他。 但是渐渐的要面临工作了面临即将到来的社会压力了。 我不知道是不是因为我的关系，我感觉他成长很多。 但愿是我从小可能比较早熟吧，我觉得一些浅显的道理，他却从来没有听过有人给他讲过。 他小的时候很调皮，曾经被送到部队当过士兵。后来从部队考学下来。 大概是太小就进入一个不能真正意义上是社会的群体。 我感觉很多道理都没有人教他。她大概曾经也孤独过无助过，可能也被欺负过。 所以他一直成长为了一个比我狡猾的人。一开始他对我们的这段感情，可能是抱有一定的算计态度吧。 我记得他刚开始把我追到手之后，有很长一段时间，我们几乎不见面，偶尔电话联系。 我也有一种感觉，他可能是因为和别人打赌才追我的吧！ 之前他们班就有一个男孩子喜欢我，追我，但是我那会有男朋友，也不喜欢那个男孩，所以就拒绝了。 后来我才知道他们关系还不错，再加上她追到我之后的态度，我隐隐可以感觉到一些东西。 虽然他编织了一个，美好的相遇。 他说看到我的第一眼就喜欢我，那会儿，刚开学的时候，他从宿舍的窗户往外望看到一个身影，那个人就是我。 然后他一眼就喜欢上了。 我从头到尾都没有信过他说的这段话。但是该选择沉默的时候，我还是选择沉默。 说我聪明也好，说我傻也好，但是有些时候，看破不说破。仅此而已。 令我印象深刻的，就是还有一次，我们大概，谈了半年的时候吧，他又一次骗我，但是被我识破了，我很生气，一直没有理他。 我们不是住在一楼，那时候他就站在我们宿舍窗户旁边。送了我一枚小小的金戒指。 其实我是真的不喜欢，现在这个年代，哪还有人带金戒指。 而且我也不觉得金子多贵，也就几百块钱一克吧，一个小戒指，也要不了1000块。 谁知道，第二天的时候，等我气消了。他把那个戒指要回去了，不过我当时也没在意，本来也不是很喜欢那个戒指。 但是现在想想，那会儿，他真的是挺耸的。 不过后来他对我越来越大方，每天都给我打电话，每天都来接我下课，时时刻刻都想陪在我身边。 可是那会儿，我好像就对他没有丝毫的感觉了。本来也就只有淡淡的喜欢，后来连淡淡的喜欢，也就都被磨平了。 辛苦的忍了很久，最终我还是和他说分手了。 我记得那会儿我说出口的时候，他还以为我在开玩笑。他大约一直觉得我们感情很稳定吧。 其实我真的已经说了很多次分手了。并且每次都是认真的，可是他总是以为我只是一时冲动或者给他开玩笑。 到后来，他对我再好我都觉得累了，可是他并没有发现。 以至于后来想着靠金钱留住的地步，甚至他也初步尝试了。 看我现在单身这么久了，也应该明白，这个尝试失败了。 分手过后很长一段时间他都试图联系我，试图和我从头再来。 可是在我的世界里面，我们是真的结束了彻彻底底结束了，再没有一点可能。 这种结束，已经和他这个人好不好，他有没有钱没有任何关系了。 直到最近，我感觉他真的彻底放弃了。他大概也彻底清理了这段感情，回到自己正常的状态来了吧。 就连我也心疼他，他真的应该找一个人重新开始了。 再也不去疯狂的追逐一个人，可能一开始会空落落得。 我想起他之前说过，他再也不会爱一个人像爱我这么深。 他说完这句话，我反而觉得，他之后还是能遇到一个他很爱的女人，也许也很爱他。 我从来不承诺以后，轻易承诺以后的人，往往会轻易抛弃从前。 “再也不会”这种词汇，还是应该尽量少用，或者不用。 这是我上初中的时候，我的数学老师，也是我的班主任告诉我的。他教我做过无数的题，教过我无数的道理。 可是偏偏，就是这句话，也仅仅只有这句话，被我狠狠记了这么多年。 我记得那会儿可能是因为青春期的关系吧，做错了一些事情。 老师一直很关注我，找我谈了很多次。成功把我从失足少女的边缘拯救过来。 我记得是那一次，我流着泪给他承诺什么？大约是我以后再也不会，什么什么的内容。 是呀，我当时承诺的东西我现在都忘记了。 我记得我没说完他就打断了我，信号？他打断了我，要不然从现在来看我就失信了。 我清楚的记得老师说：“我现在三十多岁了，也从来不敢向别人承诺什么，谁都无法去左右以后的事情，所以记住，一个中诺的人，是从来不会向别人轻易承诺什么的” 老师我记住了，14岁以后几乎就很少对别人承诺什么。 知道碰到了恋爱，昏了头脑。 从那开始断断续续几次辜负了老师的期待。 但我从来没有承诺过，和谁结婚，永远爱谁，永远和谁在一起，这类事情。 想到这吧，现在都觉得庆幸。 大约是，真的不想自己成为一个张嘴就来的人。 那样诺言就真的不值钱了。 有些人会觉得，这些事情既然已经过去了，为什么还要提起？ 我想大概是因为回忆，虽然会心酸，但，并不辛苦。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第23章 23、今天其实什么都不想做 "2018一1一28\/天气：冷，阴\/心情：下午有点不好 今天总的来说，其实什么都不想干，也什么都没干。 在手机上看了一天的小说，哎呀，不知道为什么今天就什么都不想做， 但是最后晚上空闲下来的时候，又想要觉得今天还是记点东西吧。 终于又到了我休息的日子啦，好不容易回到城里面来，发现城里面也并没有什么可期待的。 回来的时候已经八九点了，然后拆了一堆的包裹，心里面暴爽。 然后发现考研资料也在也到了，特别开心，但是看到这么多资料又有点灰心，哎呀都有点泄气了。 这还没开始就泄气，怎么能行呢？但是有点泄气，又有点情绪高涨，因为看到那些内容发现是我自己想看的。 我想这是自己想看的内容的话，应该就会更加积极吧，更加想看吧，更加有兴趣，更加有动力。 我看了一下自己需要看的书，大概有几十本。然后就真的就很很害怕迈出这一步，但是我又想了想，要是真的有人就这样被吓退了也好啊，就这样先淘汰一批。 这么一想，又觉得我有动力了，我是不是特别神的一个人啊！ 哎，本来今天到轮换的时候了，结果，另一个姐姐，我之前好心好意的把前面休息的日子让给了她，结果她今天晚上根本没有回来替我。 结果队长非不让我下来，最后死乞白赖的我还是下来了。 我在想，是不是大家工作久了就都这样会玩，完全不会替别人着想。碰到这样的人，我以后可能也不想为她着想了吧！ 这样一来，转瞬间又想到她为什么会变成这样的人啊！ 社会上真是充满了各种陷阱和游戏。 然而刚进入社会的你需要疯狂的去适应。 这看似很难，但是你一定会适应。因为人就是这么强悍的物种啊 今天真的什么都不想做哦，但是有情绪来了就想写出来，有些事发生了就想记下来。 有些话，有些事，不写出来，记下来，不回首，还真的没有发现自己 有这么多想要说的；有这么多想要吐槽的；有这么多想去回忆的；有这么多想要去反思的；有这么多想要去剖析的；有这么多想要去悔过的；有这么多想要去珍惜的；有这么多想要去追逐的；有这么多根本还难以放下的。 有些时候这么赤，裸，裸的把自己撕裂开来，一层一层的拨开。 只是为了让她缝合得更好，以后长得更好。 让未来的自己变得更好，不想再犯同样的错误，不想在同一个地方再次跌倒。 人生路上，曾经做过一些难以启齿的事情。 我其实曾经偷过表弟的钱。 这可能是这辈子我最没有办法面对的自己。 因为我觉得哪怕偷过一次东西，你也是个小偷。 至少曾经是。 而曾经的可怕之处就在于你再也没有办法改变这个事实。 不想为当时的自己辩解这么多。 大约这也是为什么我上班以后，对表弟出手如此大方的原因吧！ 越是伤害过你在意的人，你往后的心就会越不安，你就越想要弥补他。 其实可能我现在给我表弟的钱，比以前拿的那那么点钱多多了，可是我心里还是觉得不安，还是觉得愧疚。 我现在才明白，我自己偷走了什么？偷走的是我的那颗安心。 我真的不里理解我当时为什么要做这种事情。 可是世界上没有后悔药吃。 那样的自己令我很不值，可是我必须要去面对。 后来有一次，我和他坦白了，我道歉了。 虽然获得了他的原谅，可是我总觉得我在他面前抬不起头来。 其实我可以选择隐瞒，但是我说不上那种感觉。 我感觉我隐瞒了这件事情，那么在我心里永远都了结不了这事。可能就会是一个一辈子的疙瘩。 把自己这样，血淋淋的拨开，其实真的很痛，真的是那种撕心裂肺的疼痛感。 但是到一定时候你就会明白，你必须要这样做，没有办法，你必须要这样做。 今天感觉好久没有给妈妈打电话了，于是就给她打个电话，发现她的心情不太好。 也说不上来为什么心情不好吧，可能是因为我们家最近经济状况不太好吧！ 听到她说那些话，我就觉得我好像不认识他一样，她好像不是以前我认识的那个她。 但是仔细想想，又觉得妈妈说的没有错。 那些东西是不该她去承担的，她为这个家庭辛苦了二十多年，她真的该休息了。 反正不知道从哪句话开始，我们两个的情绪都不太好。 我忽然不知道跟她说什么，反正就聊着聊着，心情都很不好，两个人都很尴尬。 然后过了一会儿，她有努力缓解气氛了，可正是因为她努力缓解气氛，我就觉得很愧疚。 我已经是个成年人了，可是每次我们两个生气的时候总是她来找我和解，有些时候她也很委屈吧！ 我其实真的希望她开心，我希望我能给她想要的，尤其是物质生活这方面，可是我不想告诉她，我为她一直在每个月存钱。 因为在我看来，她现在四十多岁，嗯，还没有到退休的年纪，而且她花钱也挺大手大脚的，我不想把一笔钱一下子全部给她。 她自己买了养老保险，到退休的时候能领一笔钱，虽然很少，我想到时候我存的那一笔钱，我一直在买基金投资。 到时候我会分批次每月给她一些生活补助，我想这样子对她对我都好。 但是我没有告诉她，我之前没像现在想过那么多一直给她商量着我说我工作了，就每个月给他八百块钱。 但是后来我没给她，她也没提，她大概是以为我每个月工资都不够用吧，所以也没提，但是心里肯定觉得不太舒服吧！ 但其实我有自己的想法，但是我不能告诉她。 我不能让她觉得，嗯，好像可以依靠这笔钱，因为其实我存的钱并不多，虽然我要把它定期的去买一些理财产品。 但是，这个钱最后也不会太多吧。我希望到时候，等她到了退休的年纪，我在每月给她钱。 可能有些人会觉得我的想法很怪异吧。 我之前也说过，我们这个家庭就像是各自分开旅行一样，各自在自己人生的路上修行，总是聚少离多。 怎么说呢！家家有本难念的经。有些东西太复杂了，也不是三言两语可以说清楚的，以后再慢慢的去回忆吧！ 总之我其实今天心情不太好。大约这也影响了我和她说话的语气。 就因为轮着休息这个事情？我不明白，我为别人着想，我守规矩，可是没有人替我着想，也没有人真正的去遵守她们所建立的这个规矩。 我不明白这个制定这个规矩有什么意义。 难道这个规矩其实就是为了老实人制定的，比如像我这种的新人。 规矩就是为了守规矩的人制定的，其实不守规矩的人，有些时候，你也不能拿他怎么样。 这是我一年来渐渐悟出的一个大道理吧！ 大家总是不会拿出自己的真诚和人相处，这样子又怎么能期待去收获别人的真心呢！ 每次都夸张的说自己是中年，可是在这一方面觉得，其实作为一个23岁的年轻人，某些方面真的太嫩了。 有些这l时候，真的是她们让我不知道如何和她们相处。 如果你拿出真心来，你就会被不断的伤害还有欺骗。 你不拿出真心来，大家还是只能互相套路，也很累。有些时候可能会被别人套路成功，但是有的时候也能保全自己。 所以常常不知道怎样去处理这些人际关系。 其实有些时候感觉大家都其实挺孤单的吧，有人的时候就想往上凑，哪怕不熟悉也约出去一起玩。 我们到底是什么时候变成这样的，抛开自己的朋友，开始和不熟悉的人接触不熟悉的人玩，然而最终也只能成为酒肉朋友而已。 我曾经是一个就算是陌生人，我也希望她过得幸福的人，对于陌生人，我都是抱着极大的好意而去了。 然后在接触的过程中我又会渐渐的发现这个人阴暗的一面，然后发现他越来越多的负能量点。 这个过程于我于别人，都是一个痛苦的过程吧，我觉得。 但是没有办法，越长大就越没有办法去发现身边的美好。 然后对于周围的恶意，你会变得很敏感，然后你就开始了胡乱的揣测，也许有些时候事情并没有你这么坏，但是就必须得往最坏的地方打算，这样才能保全自己。 所以我的愿望一直就是想走一条相对单纯一点的路，我也愿意为之付出努力。 但是其实，有些时候并不是努力了就有结果的，可是不努力又不甘心，那就只有去努力啦。 一往无前的去冲一次吧，真希望不要撞到南墙。 反正现在就有一种清楚的感觉，告诉我现在是前进的时候不是回头的时候。 于是我就得一股脑的往前冲了。 人生就是这样的吧！什么阶段经历什么样的事儿。 你不要想超前，也不要想滞后。 把该经历的都经历一遍，这才叫方得始终吧！ 面对过去，我们可以总结经验教训，但不要沉溺于过去；面对未来，我们不要畏惧但也不要过于鲁莽。 现阶段我大概就只有这么一点儿心得吧！" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第24章 24、匆匆而过的一天 " 2017一1一29天气：晴朗\/心情：还好。 虽然说这几天是我个人休息的时间，但上午依旧让我报了很多材料。 但是报完材料，惊喜的发现考研的资料都到了，从门卫那里匆匆的拿回家就迫不及待的翻开看了一两页，觉得真的好难呀。 需要的不只是一个水平，还有一个深度。 我和老苗分享了这个消息，又和他聊了聊，互相鼓励了一下。 他他写书还搞得神神秘秘的，我之前让他能够给我借阅一两张，他都不愿意。 但是他肯定有他自己的考量啊。 我问他预计写多少万字？他说大约20多万，可能是因为我和他路子不一样吧，我也不知道我写网络小说算不算野路子。 但是感觉至少也得写个30万，如果写网文的话。之前也看了一些网上的小说，感觉比较红的，起码都要写一百多万字。 但是我知道老苗写的都是精华，我之前看过他写的短篇小说确实文笔精湛，思路清晰，诱人深入。 所以我内心真的很期待他的这本小说。 不过他是真的想出书，虽然不知道能不能成功，但是只要他出书，我说一定要告诉我，我一定会去支持。 他可能也被我的这种期待和喜悦打动了吧，他说到时候要是真的能出书，一定送我一本，不需要我去支持。 我们两个时间其实都很紧，没有聊，一会儿就要各自去码字了。 他确实文字造诣和水平都比我高，但是我能够清晰的感觉到我们的写作方式是两个路子。 我是任由思维在脑子里乱窜，想到什么说什么，想到什么写什么。 他的话是每一句都深思熟虑，在心里百转千回才会写出来。 他说他预计今年或者是明年把这本书写完。 我大概就知道他真的是在字句斟酌了。 我们两个天生文风就不同。但是不同就好啊。 本来下午的时候约好和我们单位同事老唐一起去买冰箱的。 结果他又爽约了，我一怒之下自己去买了一个冰箱。 感觉他压力真的好大呀，把女朋友当成自己全部的责任。 不过当他女朋友应该蛮幸福的吧，我感觉老唐的女朋友过得挺无忧无虑的。 家里所有的一切都是老唐在置办，女朋友一休假就去旅游了。 他真是个贤惠的男子啊。 哇，我感觉我以前也是一个超任性的女孩子，但是不知道是不是因为单身久了，现在感觉自己特别懂事，一个人也能把自己过得特别好。 对呀，然后就会想着，反正我一个人都能把自己过得这么好，为什么要谈恋爱？为什么要结婚？ 我想了想，如果真的要谈恋爱，真的是要结婚，当然是为了让自己更幸福。 至少比现在过得还要好。 不过我觉得我大概以后真的交男朋友了，我也任性不起来了吧。 现在的男孩子其实也不会特别惯着女孩的。 其实要说现实，很多人都会觉得女孩子现实些，但是我其实觉得有些男孩子更现实吧。 周围有些男孩，但是怎么说呢，这些男孩子就算现实他们也不会把一些东西挂在嘴边。 一些女孩子吃亏就吃亏在这儿了，自己想要什么就会说出来。女孩子可能真的说出来了，但是到最后没有得到也没有关系，刀子嘴豆腐心嘛，大部分。 男孩子心里面想什么，但是不会轻易说出来，做事却做的很绝。 这大概就是男生和女生的不同吧。 今天把家里打扫了一下，把该洗的东西都洗了，自己给自己做了两餐不错的饭，感觉这才应该是生活。 感觉我现在已经是有热闹也不想往上凑的那种。 杜绝不必要的社交，这一点我也觉得很有必要。 这样你才有时间做自己真正想做的事情。 这一天感觉也没有做什么具体特别有意义的事情，但是就这样匆匆的掠过了。 这一天甚至什么都还没有来得及去想。 今天去报材料的时候，在办公室碰到了一个女孩子而我一样也是新来的。 不过我看到她心里还是有点尴尬。 之前她想休假，希望我帮忙接手一下她的工作。 但是我那会儿也还没有确定是不是能够被召回召回了，我也想休假。 再加上贸然去接受别人的工作，这是很有风险性的。一不注意自己就背上黑锅了，所以说我就委婉的拒绝他了。 更尴尬的是，我开始真的说的很委婉，但是他就好像听不懂一样，一直问我一直想强迫我接她的工作。 后来我实在受不了了，第三次的时候我就很直白的拒绝她了。 我说：“不好意思，我这边真的还不能确定，你能不能先找一下别人。” 结果我发完这条信息，她就再也没回我了。 然后今天想当然的我去他们办公室，她肯定没有给我好脸色看呀，几乎是属于不想理我的状态。 下午的时候想到昨天和妈妈打电话聊的挺不愉快的，然后今天就又和她视频了，他今天心情似乎还不错。 可能是因为今天我表弟生日吧。 今天我表弟生日，又给他发了一千块钱的红包。当然是支付宝转账的，毕竟我也不在老家。 想想过年又该有一笔很大的支出了。我第一年上班该给的红包肯定不能少啊。 想想感觉这个月要吃土啊，不该这么冲动买冰箱的，买冰箱之前完全忘记2月份要过年了。 这可怎么是好呀。 我刚坐在床上打电脑的时候，下个月的工资居然到账了，而且我发现好像涨了两百块工资。 但是我也不太确定，然后我就微信问了老唐一下。 果然是涨工资了，虽然涨的很少。这也算最近为数不多值得开心的消息吧。 结果老唐特别哀怨的问我，我到底住在几楼？ 我问他怎么了，他告诉我他之前把钥匙和手机全部都锁在家里了，本来想来我家坐坐，结果找不到我家在哪。 我说他怎么发了一个微信朋友圈，说什么今天怎么这么倒霉。 原来是因为这事儿。 九点过还没有吃晚饭的老唐，也是蛮心酸的。 说实话，老唐其实蛮抠的，但是你却讨厌不起来他这种抠。 毕竟是个很顾家的男人嘛。 结果今天又大出血给自己家里换了一个锁，两百块。 估计现在他边吃饭心边在滴血吧。 有时候挺羡慕老唐他们这种的，就是能够把自己过得很平凡，甘于平凡。 但是对我而言就是很不容易，我知道自己能力不够。但是又不甘于自己现阶段的这种平凡。 可能在大多数人眼里，我就是对未来抱有不切实际的梦想。 如果我最终没有成功的话，别人就会说我很神叨叨的吧。 但是万一我一不小心成功了呢。 他们又该怎么说？ 不搏一把，哪能知道自己是成功还是失败，反正最后最差的也就是回到原点做一个放弃梦想的人。 那对我而言，现在就是一种最差的状况了呀，不能比这更差了。 想到这，又忽然想到一个段子：“你以为现在已经很差了，但是你永远想象不到，还有更差。” 或许真的有更差的，我还没遇到，所以说暂时想象不到，就觉得当前的境况已经很差了。 物质物质跟不上，精神精神跟不上。一切都得勉勉强强。 要说有没有更差的情况？ 我周围还真的有这么一个例子，她是我的一个舍友，也是我大学时候最好的朋友之一。 毕业要找工作的时候，起先她报了银行，笔试过了，到参加面试的时候，她还是想要回自己曾经生活的地方。 他想这是最好能回去，那最后回不去，反正最差也是留在这里，做什么都差不多，于是就报了老家省会城市的面试。 他们那里竞争真的很大，所以面试肯定没有通过。 其实她要是选择我们上大学的那个省压力会很小的，我们班上好多成绩比他差，能力比她差的同学都报的上大学的那个省的一些市，最后被录取了。 后来她就又找了一份工作，嗯，我当时一直劝她，就让她不要报省会城市，不要报报隔壁市，就是我上高中的那个市，那边竞争相对也小，然后环境也好。 我这么劝说，都是基于我对我之前上高中的那个城市的一个了解。后来也证实了，我说的话是对的。 但是他仍旧存着一个侥幸心理吧，总想着能留在省城里边儿，但是哪有这么简单 最后他被分配在一个很小的县城里面的下面的一个镇，并且他还被下放到村里去了。 那里生活条件真的很艰苦，那段时间我每周都给他打电话，他说他们那里都没有通自来水，要想用水的话还得去河边打水。 冬天特别的冷，还时常的断电，关键是海拔还很高。 我都不知道她是怎么坚持下去的。 我真的，每每我都想让她辞职，可是我说不出口，我让人家辞职但是我又没能力为她找到一份新的工作，那我凭什么让他辞职？ 我们都长大了，不是童言无忌的时候了。不能轻易给别人承诺自己没有把握的事。 我之前真的冲动过也后悔过。胡乱的出些主意。 现在觉得自己有时候真的脑子进水。 还好她今年准备考初级会计师，这边挺缺会计。有了初级会计师证，她也不愁找不到好一点的工作。 希望我的朋友能够顺利拿到证，然后就辞职。 即使看着朋友过的那样艰苦可我们似乎也很冷漠。 其实真的不是冷漠而是我们在同一个年龄层面认识得都是差不多的人，面对她的困难我们无能为力。 但有的人的坚毅和冷漠，只是他的外壳，等你把它敲碎会发现那里面是一颗赤诚之心。 现在想想我为什么会开始写作，我可能也是因为我在这个地方找不到生存的意义。所以才想让自己醉心于一件事。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第25章 25、父与母 "20178一1一30\/天气：阴\/心情：一般 因为晚上去泡脚了，回来的时候已经到12点了，所以说就更晚了。 今天一天一直都没怎么出过门，然后一直到7:50的时候出门和小米姐姐约了看电影看的是《星际救援》，似乎是叫这个名字吧！ 还挺好看的，过后我们俩就去按摩店按摩了。 不敢相信小米姐姐居然从来没有去按摩过。 她说她之前一直觉得按摩这种东西都是在浪费钱。而且她老觉得这些都是不正经的地方。 额，反正我是觉得这种地方也就是见仁见智吧，你要是真的单纯只是来按摩的话，那她就是单纯的按摩呀！ 结果，那两个按摩的小姐就特别能说。终于按完，出去了。 然后我和小米姐姐聊了一会儿天，他告诉我说他老公想辞职了。而且她老公一直想要开一家面包店。 她说她老公是那种只要有想法，就一定会实践的人。 那天她陪她老公去检查身体，她老公得了冠心病，其实很早以前，她老公就知道了，但是一直就没有告诉她。 她老公现在的工作，很繁重，很累。所以说如果他要辞职的话，她是支持的。 只是她们两夫妻现下，还并没有那么多钱，可能还需要贷款，再找周围的亲戚去借钱，才能把面包店开起来。 但是她说那是她老公的一个梦想。她希望能帮她实现。 那天，她们俩夫妻似乎长谈了一番。这是她第一次了解到，她老公原来想了这么多想的这么长远。 他之前一直说想要一个二胎，然后她老公每次都会开玩笑的说，“那你自己去要吧！” 每次她都会很生气，后来那天两个人聊天，长谈了一番。 才发现她老公是想着以后的日子，他肯定比她走的早。她一个人带两个孩子多辛苦。 万一是他真的一命呜呼了还好。就怕到时候自己缠绵病榻。还要拖累老婆孩子，这是他最不愿意看到的。 她给说这些的时候，眼里还泛着泪光。 小米姐姐其实一直都是一个挺感性的人。35岁的年纪，但是有些时候像个孩子，大约是有一个很爱她的人，她才会活得像个孩子一样吧！ 并不是说她不贤惠，家里面的家务，其实还是她在做孩子也是她带，但是就是那种性格，还有思想层面的东西。 这些都需要，一个男人用精神去温养的。 大概，我不听她说这些，我可能想不到，男人其实是比较深沉。 就像我爸，有什么从来不会给我说，哪怕他自己做了错误的决定也不会给我和我妈通气儿。 我妈还好，他有话可能会跟我妈说，但是绝对不会给我说。 只是因为每个爸爸，都想在女儿面前有自己的面子和尊严吧！ 但我爸爸大概觉得他现在在我面前，并没有面子吧！ 二十多年的父女生活，矛盾重重，冲突多多。 感觉，这些东西磨淡了我们的感情。 我一直觉得我爸爸是一个不太有亲情观念的人，我小的时候，白天我在上学，见不到他，晚上我放学了，他还没回来，等我白天走的时候他还在睡觉。 有谁能明白那种感觉吗？ 就算身处同一种屋檐下，你们一天也很难见上一面。 就像是生活在一个家里的陌生人一样。 从小到大他给我买过的东西，我几乎，一只手就能数过来。 我们两个彼此错过了对方太多，在你最需要他的时候，缺席太多，以后的日子就算他天天和你在一起，好像也没有办法去填补那段时间的空白。 对于自己的亲人，可能真的不能用好坏来评价了。 反正，我现在和他的关系都很僵，而且，之前我可能没有意识到，但是那一次，我小姑和我聊天，之前我也谈到过，小姑催促我谈恋爱。 其实小姑有隐晦的提到，是不是因为我父母之间的感情一直不太好，所以有影响到我现在的一些爱情观念。 当时并没有把这些话放在心上，但是后来想想，可能他们之间不太幸福的婚姻确实影响到我了。 我爸爸年轻的时候是个很爱玩的人，几乎不怎么往家里拿钱。 我的生活费，这个家庭的支出，几乎都是靠我妈开店做生意。 我知道我妈很爱我，所以我大概从上小学，我就很支持他们离婚。 有些人，总是会说什么，离异家庭对孩子不好，不幸福。 但是等大家都拿孩子当借口不离婚，一直勉勉强强维持着婚姻的时候，做为他们的孩子，我是很痛苦的。 她们的婚姻，反而变成了我不幸的枷锁。 我的印象里我爸就是一个性格粗暴，又很爱玩儿的人。 感觉他这样的人前半生不敢说幸福，但至少他个人是很快乐的。 从童年到成年，我经常看到他向我妈要钱。然后我妈每次都会给他，这是我不懂的点。 后来我长大了，我长大了过后，有一次，又被我看到了，我特别生气，我质问我妈：“你都知道他这样了，为什么你还每次都要给他钱？为什么？你这是在向他妥协，你这是懦弱。” 直到后来，有一次我小姑告诉我，说有一次我爸爸，问我家一个亲戚借了钱一直没有还。 最后，我妈拿了一笔钱给我爸，让他去把这个钱还上。 他拿了钱还了，然而结果是意想不到的，他居然说是我那个亲戚不用他还钱了。 我觉得他有点疯癫，明明是把钱还上了，他就好像失忆了一样说，我们家那个亲戚让他不用还钱了。 为了这个事，争吵过后，我妈就出去了。 回来过后发现店里和家里都被砸了个稀巴烂。 我那会儿，在老家上初中，并没有在他们身边。但是，直到我现在23岁，我通过自己的想象，去还原这件事情。我都觉得相当痛苦。我小姑说我妈当时崩溃的大哭。 我真的无法想象她那段日子是怎么挺过来的。 可是，你们知道吗？ 她对我从来都是报喜不报忧。永远剪好的给我说，让我觉得他们在那边过得特别好。 我有些时候说心里话，很恨这个生我的男人吧！ 回忆起他的过去，对我来说是一种很深的伤痛。就像是在心上刮痧一样。 我的爸爸，有时候，我真的找不到一个词汇来形容他，每次想到他的那些做的那些事情，让我脑子里突兀的冒出，“精神病”，这三个字。 我爸爸脑子里有一幅执拗的封建精神，觉得女人，嫁给他了生是他们家的人，死是他们家的鬼，应该为她们家生孩子，干活，赚的钱也应该归他。 我之前一直挺讨厌我奶奶的，因为一直觉得他们很重男轻女。甚至在我小时候都不愿意多看我一眼的那种感觉。 后来我才发现，我爸爸虽然长得像我奶奶，但是脾气性格有时候真的和我爷爷一摸一样。 都喜欢当甩手掌柜。有些时候会暴怒，会发火，我感觉我爸爸之所以会这样，我爷爷难辞其咎。 我记得我在上小学的时候，那会儿我爷爷奶奶也算上了年纪了，五十多岁，那时候我爷爷都打我奶奶。 我爸爸特别生气，联合了几个兄弟姐妹，郑重的警告了我爷爷，如果他再打奶奶的话，就不认他这个爸了。 后来我爷爷也就再没打过我奶奶了。 但是，我不明白的就是同样的事情，都是切肤之痛，为什么？他要打我妈妈呢！ 虽然我从来没有目睹过，但是，据说，他打过妈妈好几次。 后来有一次，我妈妈奋起反抗，几乎像疯了一样要和他拼命，他就再也不敢打我妈妈了。 人，明明有些时候，我们都经历过同样的痛苦和煎熬，但是为什么总是不能感同身受？站在别人的角度去思考思考问题，真的有这么难吗？ 我常常想，是不是因为爷爷打奶奶，所以爸爸才打妈妈？这就是所谓的家传吧！ 别看我说了这么多，其实我的童年大部分时光都是很幸福的，我一直生活在外公外婆家，和表姐还有表弟一起。 很多事情，大概都是从旁人的口中听来的，但是那些旁人大多数都是目睹者。 我妈几乎很少跟我提这些但是我估计要是我，我可能会被这些生活中的磨难所击垮吧，我觉得我会疯掉。 我妈今年48岁，成长为一个非常从容，淡定，高雅的女人。 上高中年轻的时候，她和班上同学一起看《简爱》。现在48岁了看《零边际成本效益》c《瓦尔登湖》。 喜欢拍照，喜欢旅游，即使生活在小城市，也经常去发现身边的美。很多人愿意和他交朋友。 真开心她能够走出去多看看外面的世界。 生活教会了她宽容和忍耐。 下面想用我妈13年写过的一段话作为今天的结尾。 “20岁，我对自己说，我要嫁一个非常非常爱我的老公；30岁我对自己说，我要非常非常爱我的老公和我的女儿；40岁我对自己说，我要好好爱我自己； 几十年过去了我还是这么纠结的过着。 爱了，淡了。 淡了可还爱着。” 我看着手机上显示已经1:03了，深夜总是发人深省。 我依旧清醒的令人发指。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第26章 26、爆炸女孩儿 "2018一1一31\/天气：晴朗\/心情：一般 今天的愿望：希望我能成为一个从容淡定，却充满热情的人。 今天回工作的地方，发现大家对我的态度都来了一个180度的大转变。 但是我心里并没有因为她们对我态度忽然好起来而开心，因为这些都只是假象，只是因为她们听到了我要往总部调的风声。 昨天老唐忽然给我发信息，说你要往公司上级部门调，你怎么都没有告诉我？ 我当时真的一脸蒙圈，要是老唐不告诉我，估计我都不知道吧。 但是老唐明显其实不相信我的说辞，他可能觉得我在水他吧！ 有时候，真的，你解释和不解释都是一个样，索性就随他了。 哎，有些东西就是这样，如人饮水，冷暖自知。 自己心里有数比什么都强。 今天下午就觉得没事干啊，干脆就去把转正的事情给弄一弄。 之前被领导签错字过后我就一直在没管这个事儿了。 再也不去想他当时是不是故意的了。反正错都错了，我又得多跑两趟，再重新弄。 还好管人事的那个冷眼姐姐，今天居然也和颜悦色的，于是就顺利的拿到了表，找另外一位领导签完了字。 其实于我而言，签不签字好像，也没有太大关系了。 今天还在和我妈说这个事儿就说我可能会上调，我妈妈是挺开心的，她大约就觉得我有一份稳定的工作就不错了，其他的不要多想。 其实我明白，她心里面就想着，我要考文学类的研究生，完全就是瞎折腾，为什么不能好好过日子？ 要问我自己，我也不明白我为什么要这样瞎折腾，可能单单就是我想吧！ 我有点不明白，我这样想有错吗？ 但似乎很难寻得一个支持我的人，我爸爸就更不用说了，像平时一向支持我的妈妈，都觉得我挺不现实的。 我承认，我最开始有这个想法，我其实可能只想逃离现在这种工作状况和困境吧！ 但是真的看到自己写的东西还是有这么多人在看，我就想我现在是远远不够的，我还需要去再学点东西回来。 这样想的时候，你就会有一种一往无前的动力。 然后再多想想你又会泄气。 如果我要真的去上学，我就没有经济收入，我得放弃我现在所拥有的一切，我没房也没车。 其实如果我在现在的岗位上再多奋斗几年，这些都能够慢慢的都会有。 好多人都觉得我这份工作是别人羡慕都羡慕不来的。放弃这份工作，可能真的显得很傻。 放弃意味着一切从头开始，那时候我可能已经25岁，26岁，我可能面临着要成家的一个问题。 一旦这样想，又很容易陷入纠结当中。 我问我自己，要怎样选择？可是我就真的很想走文学这条路，我想把写书作为我的事业，我想去学更多的东西。 可能我这话放出去，真的很多人不能理解！ 很多人会觉得，我是在做白日梦，包括超也会这么觉得吧！ 我几乎最好的男性朋友超儿，超本身就是汉语言文学专业毕业的。 有些时候他说话真的是蛮有一股子文人气的。 周围好多人会觉得他有点清高。 超和我的童年经历极为相似吧！不一样的是我被外公外婆带大，他被舅舅舅妈带大。 他父母的感情也十分不好，父亲年轻的时候特别不顾家。这么多年了，每次想离婚，男方却不同意。 就这么纠结的，纠缠的，过了二十多年。 超的情况可能比我更不好，他父母虽然没有离婚，但一直都是分居两地，而他又住在两地之外的另一个地方，他舅舅的家。 虽然超的舅舅家境殷实，但是从小过着寄人篱下的生活，他一直特别渴望拥有自己的家，哪怕是个二十平米的小房子也不错。 以前一直觉得和超什么都能聊，现在发现，其实我们也有不能聊的点。 我有时候也会想是不是他是不是太理想主义了？可是我呢？我又会想我在别人眼里是不是也是这么理想主义？ 是呀，有些时候，明明在经历同样的事情，我们也无法从别人的身上看到自己。 就像我之前在谈飘的事情一样，总以为前面自己想要的就触手可及。 然后跳得很高以为能碰到那个东西，结果，总是差一点儿。然后地心引力又把我们拉回来，掉在地上摔得更惨。 有些人说，至少你曾经跳起过去触碰你想要的东西。 可是他们可能从来没有看到我们摔得多惨。 受的伤以至于之后，很久都不能再一次起跳。 在一次又一次的挫折和重创中，我们变得越来越谨慎，变得越来越束手束脚，这当然帮我们规避了风险，但是也羁绊了我们跳跃。 我真的评价不了，这到底是好还是不好。 事物都具有两面性，关键是看你觉得孰轻孰重，怎样抉择，怎样舍弃了。 以前就觉得我努力，我什么都可以得到。 但我现在明白了，你要得到一样东西，必然付出相应的代价，这个所谓“付出的相应的代价”，就是你所舍弃的东西。 我忽然领悟到起跳的时候，你就应该做好摔死的觉悟。 今天又看到飘发朋友圈，感觉她最近真的好心累啊，休假的时候被召回。 深夜了，而且停电了，还得点着蜡烛工作。 我有点担心她，可是又觉得什么能帮到她的地方？ 老觉得她这样天天加班，真的有时间看初级会计师的书吗，看书不学习，哪能考过呀！ 她现在的工作已经给她造成了一种恶性循环。 她肯定也意识到了，但是她没有办法摆脱这种情况，她需要这份工作。 飘父母都是农民，然后还有一个弟弟，比他小十多岁。才小学六年级。家里的负担还算比较重。 我之前和飘关系虽然很好，但是我们彼此从来不问自己家里面的事情。 有一天不知道为什么在校园里面散步，忽然就聊到自己家里面的一些事情。 吐露了很多，那会儿真的就和我的父亲关系特别不好，因为他做的一些事情也确实让我挺失望的。 那时候就会很焦虑啊，我们这个家庭到底该怎么办？ 大约是看我都在向他吐露心声吧，他也告诉我，他说其实他父母偶尔也是吵架吵的很厉害，他爸爸经常酗酒。 有一次，他爸爸喝了很多酒。回去的路上又下了雨，就摔倒在田里了，把腿摔断了。 飘的妈妈是个典型的坚强女人吧，一个人在城里到各个工地上面打小工。 很多人不知道在工地上打工也要分很多种，像小工，也就是杂工，也就是说你不会什么专业技能，你就在工地上打杂搬砖呀什么的，这种很辛苦，但是拿的工资也是最低的。 现在农民种地也赚不了多少钱，飘的爸爸就在家里面种种地，带带孩子，伺候伺候老人。 飘上大学的生活开支，大部分是出自于飘奶奶的养老金，还有飘妈妈在城里打工赚的钱。 那段时间她爸摔断了腿，家里两个老人都八十多了，飘妈妈只有不工作回来照顾他了。 每次听到周围都是这种男人，我就在想我爸他们那个年代的男人到底怎么了？ 感觉她们那一代不幸的婚姻阴影，都映射在了我们这一代心里。 飘比我还惨，从小到大到现在工作都一直没有谈恋爱。 飘和我都属于那种不敢大大咧咧辞职的人吧，我们会考虑很多，可是考虑的越多，越是不敢辞职。 恭喜我又要进入一个吃人不吐骨头的地方了。我也是刚刚已经意识到了。 我即将面对一个极度不熟悉的环境。我即将面对一个怎样的新的工作环境和新的生活，我真的不太确定，也根本不知道！ 晚上的时候就觉得很烦躁，找了几个朋友聊天。 吐槽了一下我的近况，也想问一问，他们的意见和建议。 这才发现，其实和朋友聊聊天真的有好处，她们可能会让你的思路焕然一新。而且你们可以交换很多信息。 之前一直觉得我比较成熟，聊聊天，忽然发现这几个男性朋友一上班都比我成熟。 其中有一个人，他给我反馈的信息我觉得特别好。 “人际关系，我也不太会，但我觉得少说话，多做事，不论人，只论事。求个太平，不指望别人喜欢我。就行了。” 感觉他说的真的很对。 “就用无所谓的态度来面对这个环境。” 这是超告诉我的，我倒觉得他还真是淡定。 我问他，你现在怎么变得这么淡定，随后我收到的是一个小视频。 很大的风沙，几乎要把房顶给掀翻了。 随后他又负了我一句。“看看这沙尘暴。不乐观一点怎么办？” 他虽然找到工作了，但是是在一个比较偏的地方当小学老师。 他给我发的小视频，就是那里的真实环境。 我忽然就不明白，我为什么要像她们吐槽这么多了？我到底有什么不满的？ 我现在这样抱着复杂的情绪，其实是源于对自己能力的不满吧！我的能力，达不到自己的预期，所以很沮丧，很失落吧！ 我不得不承认，我离我梦想的，还差十万八千里。 未来的路该怎么走？ 我告诉我自己，要一步一个脚印，坚忍淡定的走。十万八千里，也要把梦给取回来。 对了，刚刚超居然叫我爆炸女孩儿。睡觉之前发现自己很喜欢这个新的称呼。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第27章 27、处处都是困境 "时间：2018一2一1\/天气：阴\/心情：平静 不知道是不是因为最近吃太辣了，今天居然开始拉肚子了。 我现在真的虚的要死。 我要调走这件事，一天没有一个结果，我就一天在这提心吊胆。 我就像得了被害妄想症一样，总害怕有人使坏。 走也不好，留也不好。 如此我才发现，人生其实时时刻刻都在面临困境。 想想都烦。 昨天和阿飞聊天聊到一点过，阿飞，是我的高中同学。 本来是没有想过，我们俩还能做朋友的，我觉得我们俩完全不是一类人。 但事实就是，这么多年过去了，我大学都毕业了，我们俩还是朋友，经常会联系，虽然他也不在我工作的这个城市。 阿飞，有一个女朋友谈了肯定有三四年了吧！ 我问他什么时候结婚？他说，目前还没想明白。 好吧，没想明白就没想明白。 飞的女朋友是个少数民族的美女。 但是人很传统，一颗心思都在飞的身上。 从某方面来说，飞很幸福吧。而他也还算对得起这份幸福。 上个月见他，真的成长为一位成熟的男性了。 飞身高184，毕业以后，找了一份薪水还比较高的公司，家境也还算殷实。 昨天聊了好多呀，飞比我早上班一年，感觉男孩子上班了，真的整个人都成熟起来了。 他以前是个很爱玩的男孩子，所以我说我和他从来好像不在一个圈子。 但现在他跟我说只要一去夜店那种地方就觉得特别吵，呆不了几分钟就想出来。 真是想不出来一个以前这么爱玩儿的人，现在居然这么怕吵。 飞的朋友在我们这边开了一个影咖，结果生意惨淡，她和她朋友商量准备把那个影咖改成餐吧。 白天的话就供应西餐点心，这种休闲娱乐的场所，晚上就供应酒水，不供应吃食，请几个驻唱，弄成小酒吧的氛围。 感觉想法是挺不错的，而且也蛮有前景的。 感觉飞真的好有想法呀！ 而且不知道为什么，我就是觉得他一定能成功。 他真的和那种混吃等死的男孩子不一样。 其实我当时差点脱口而出，我也想入股。但我始终没有说出这句话。 既然他没有邀我，说明他们资金是充裕的，而我也不认识他的朋友，如果说我要入股，他肯定一开始不会拒绝我，但他会很为难。 这种时候还是不要让朋友为难比较好。不是有一句话叫做和朋友一起做生意，以后说不定连朋友都没得做。 想想还是算了。 但是我和他聊了，还是有点启发。 我在想我要不要也做一个什么生意呀！感觉现在自己的工资根本不太够用，只能说养活自己差不多。 离实现财务自由还差得很远的距离呢。 我希望有一定的经济基础，这样才能真正选择自己想走的路，过自己想过的生活。 现在这个社会，你想做哪样不需要花钱？不是我们太现实而是社会让我们太现实。 真可谓是有钱走遍天下，无钱寸步难行。 人生到这个时候，还觉得自己像一个蹒跚学步的孩子一样，有太多的东西却要去学。 依旧有种被长辈们肆意操控的人生的感觉。 如果事事都走父母的老路，那如何青出于蓝而胜于蓝。 今天很平静，心里又隐隐带着一种喜悦。 我，终于也有，死死抓住不想放手的东西了。 比如写作，比如去学文学。 有了点志向，感觉精气神儿都不一样了。 以前以前会对一些事物一时感兴趣。但现在才体会到什么才叫沉迷。 沉溺于梦想，有一种在织梦的感觉。 你终于有你想要的了，而且你有一个非凡的梦想。 你普通的人生有些时候就像一块黑幕。零星点点的愿望像是点缀在黑幕上的星星；你遥远的梦想就像是那一轮明月。 它们组成了，你的夜空。 不知道为什么，感觉大个子的背影离我越来越远了。 可能我已经快忘记了他了，但他也许很久以后都会拿我喜欢他的事情和朋友唠唠嗑。 不知道为什么，就觉得他是这种人。 有种感觉很神奇，就是你执着于去追寻一样东西然后心无旁骛。 装不下生活中的其她成分。 比如恋爱，比如结婚。 休息的时间又要结束了，又得回去了。知道为什么，明明其实只休息了四天，但是干却感觉这四天尤其的漫长。 你以前很罕见的，以前哪怕休息六天，我都觉得，时间转瞬即逝，一眨眼六天就到了，我又得收拾收拾行李我那个远离城市喧嚣的地方去。 刚刚想了想，这个月还没记账呢。 去同步了一下账本，发现这个月真的要吃吐了，本来预计过年要给外公外婆，表弟还有妈妈都拿压岁钱的。 可是妈妈硬要我给一位长辈的孩子拿两千块钱的压岁钱。加上我上个月月底的时候买了一个两千块钱的冰箱。 感觉，这个月就算真的给她们钱，也没有这么多钱给，是真的要吃土了。 中国的这些人情世故啊，就是很烦。但我并不是一个不感念别人恩情的人，我就觉得，感谢别人可以从其他方面体现呀。 可是为什么都要用钱来说话呀！ 难道我是一个小仙女吗？为什么觉得越长大我反而越不能适应这个社会了。 哎，小人物可能别人都太过于不屑一顾吧，哪怕别人忘记了自己也是个人小人物。 其实是不是常常有一种感觉，一些人手上有那么二两的权利，然后就不得了了。 不知道的还以为她手握全世界。 我知道我这样隐晦的吐槽别人显得没素质。但是有些人真的很让人恶心。 就像是一个买门票的，你手里有钱，他有门票。 但是这个买门票的也不在乎他们公司的收益，可能公司经济效益其实很差了。 这种人偏生为了体现自己拿翘，常常会被她的厚颜无耻所惊呆。 算了，个人又个人的生活。 这种人以后都拜拜了，我只能说。 下午和队长一起往回走，路上聊了一路。 让我居然生出一种队长有点想念我的感觉。 自从上次吵架完，我们很久没有这么聊天了。 我和他吐槽“有些人，来寻求帮助，我觉得帮忙是情分，不帮忙是本分。但是有些人如果不拒绝帮助她，她反而会仇视你。觉得都是你的错。” 队长说：“你这人你就别理他，别和他深交。面子上过得去就行。” 我想想也是，这种人深交很累的。 之后又聊了些什么不记得了。大约都是些没营养的话。 我看着两旁迅速倒退的风景，思绪飘的很悠远。 车子在路上开的很快，就像是现在在飞速的过着，成为过去。 就像是我们在全力的奔向未来。 我挺闲的，可是又忙的没时间去思考未来。 这种飞驰的感觉让我想起了席勒的一句话。 “时间的步伐有三种：未来姗姗来迟，现在像箭一样飞逝，过去永远静立不动。” 时间 有着魔鬼般的步伐，让你时刻察觉不到它的诡谲。 这一年来，为太多的人情世故所累，但是只要我们存在于这个世界，就深陷于人情世故，这是一生的羁绊。 大约每个人都有一个人觉醒的过程吧，慢慢的或者突然间。 人生在世，我总以为有所为有所不为，这一年看到太多人践踏自己的底线了。 在某一刻你发现自己身处一片混沌时，那么恭喜你，你已然身处于一片混沌。 耳塞里断断续续的放着音乐，我有些疲惫的闭上眼睛。 车子狭窄的空间里一时间变的沉寂下来。 等我车子缓缓停下来的时候，我重新睁开眼，精神起来，似乎我又是那个开开心心，大大咧咧的女孩子了。 最近我常常想会观察身边那些热闹的女孩子。 我在想她们隐藏在活泼开朗的性格下是不是也有一颗疲惫的甚至有点死寂的心。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第28章 28、如何面对生活 "2018一2一2\/天气：冷，阴\/心情：还算一般 早上的时候，朦朦胧胧被吵醒了，哎，眼睛都不太愿意睁开，混沌中寻找思绪，才知道自己在哪。 我又回到这与世隔绝的地方了。 我拉开白色的窗帘，看着远处的天空，阴云积聚，层层叠叠，堆积得仿佛要掉下来。 今天早上起来的时候，不知道为什么特别绝望。 我们到底为什么而活着？ 没有人可以给我们这个答案。 有一瞬间我意识到我再也回不去了，庆幸的是，整个世界都回不去了。 不仅仅只有我。 想想，又觉得，这个世界也就那样。 怎么个活法都是活，怎么个死法都是死。 这样想来，还真觉得，人是平等的。 其实我这种人本质上来说，我是太无聊了，又太不知道满足了。 之前在网上看到过，一句话，大抵是这样的意思。 “人这这辈子应该去三个地方。 火葬场看看体验一下活着的重要性 去医院看看体验一下健康真好 最后到监狱去看看体验一下自由是真美。” 是啊，我们应该庆幸我们还活着，还是健康的还是自由的，更应该在有生之年，追求自己所要追求的。 我喜欢写作，即使这条路路途遥远，也无人扶我一路走来。 可我依旧还是很喜欢，真真正正属于我的世界，真真正正，只有我一个人在努力的属于我的事业。 一个人，有些时候会很孤单，但更多的是庆幸。 那种靠自己的感觉不赖。 从小到大一路靠着家人，靠着父母，哪怕到现在也偶然有这种状况。 所以常常我会觉得自己很颓败。 我常常，有一种在父母在亲人面前抬不起头的感觉。 在写文字的时间的时间里，这一次，我终于可以放下这些。 用这些文字去和别人分享生活还有情绪。 即使其他的事情让我很疲惫，但唯有这件事情，即使疲惫，也想坚持做下去，因为可以收获快乐。 看到阅读量的攀升，让我有一种满满的成就感。 说到写作有段时间我很想去追求那种，精湛华丽的词藻，美轮美奂，惊艳绝伦的修辞手法。 我一直觉得那样的才算是合格的作者。 但是写作也是我改变，至少我觉得让我变得更好了。 内在的升华其实久了自己真的能够发现。 会为自己那么一两点小的改变，心性的调整而感到欣慰。 《孟子公孙丑上》写道：“我知言，我善养吾浩然之气。” 孟子认为，作者必先拥有内在的精神平和之美，养成“浩然之气”，才能写出美而正的言辞。 不知道这样说会不会太夸张，但是你不感觉，真的在温暖我心里的那种浩然之气。 每一次被生活打击的不要不要的过后，总会告诉我自己我不是在变得更好吗？ 文字真的让我变得更好，而我现在好像有点明白其实文字不必太惊艳，只要真情流露就好。 今天一天的日子，依旧无聊。 但是好像也有所发现。 我驻扎的这个小村庄里，有一个不会说话的四五十岁的女人，大家都说她是个疯子，有时候会无缘无故的打人。 她整天就在村里的小街道上闲晃。 之前一直是小米姐姐和她聊交流，她特别喜欢小米姐姐，但是小米姐姐已经走了。 没办法，她回来在我们这不走，今天我不得已它他比划了一下，其实我根本不知道她在比划个什么劲儿。 她肯定也不知道我在比划什么，但是，似乎好像只要有人和她这样比划比划手势。她就很开心一样。 我想着这个疯子，大概也很寂寞吧？她的世界大概真的就只有她一个人。 没有人想要多看他一眼；没有人有耐心和他比划来比划去；没有人想要了解他想要告诉我们什么。 那一刻，我仿佛看到了一个略显佝偻的瘦弱身影，在她灰暗的世界里踽踽独行。 我发现我真的其实不必刻意要给他说什么，我只要看着她的眼睛，边说话边比划。 她就开心得像个小孩子一样。 我认真的看着她的眼睛，企图把她当一个正常人来交流，然后我发现了一个特别的事情。 我发现她的眼睛好漂亮呀 像是和煦有温暖的初冬太阳照进了九寨沟的五彩池一样的美好。 我几乎没有见到过哪个东方人的眼睛像她一样漂亮。 不知道是阳光给了她那样漂亮的颜色，还是她的眼睛本来就很漂亮。 但至少阳光能照进她的眼睛里，她一定能看到光芒。 我忽然发现她可能一点都不傻。痴呆的人眼神是涣散的，她的眼睛大而很有神。 给我一种熠熠生辉的错觉。 甚至于我觉得她的眼神里很有故事，很深沉。 很 温柔。 是我的错觉吗？还说我疯了？ 我居然觉得一个疯子眼神里充满一种叫柔情的东西。 我想大约我是真的疯了。 我之前其实就对这个神秘的疯子挺感兴趣的，但是我也无法探听她的故事，因为她不会讲话。 最后我还是给她一点小零食，把她打发走了，她真的是好开心啊。 下午我其实还有好多事情要做，但是架不住新队友的要求，和他一起打l一l。 网速真的差得要死，我打英雄联盟这么多年，我从来没有，看到这个延迟有2万多。 今天算真的见识到了，意兴阑珊地打玩一把。 我就推说网速不好了，回自己房间了。 我回到房间，坐在凳子上，一刻不停开始看考研的资料关于古代文学的重点。 外面的风呼呼的刮着，让我有一种这风随时会把屋顶掀翻的错觉。 实在受不了了，我点开一个f软件。选择了一些轻音乐频道，舒缓悠扬的音乐渐渐的从手机的小喇叭里轻快的转出来。 音乐缓慢而强有力的充斥了整个房间。 这下感觉好多了。 看了大约四十分钟的书。 我的脑子有点胀痛。 这里头的文字对我来说有些深涩难懂。知识的内容也有些许陌生。 和我之前接触到的文学知识完全不在于一个层面。 堪堪看了十五六页。 花费了将近一个小时，真的有一种路漫漫其修远兮的感觉，但我必将上下求索。 我有时会想，其实人类的历史告诉我们，迎合社会，迎合世俗的人往往会得到幸福，反之则容易遭遇不幸。 当然也就是肤浅的一想。 准确说迎合社会，迎合世俗也没有什么不对的。 这是一项技能，甚至能概括成一门学问，也许很多人穷尽一生都无法入门。 下午看了一个多小时的考研书籍，说出来丢人也就看了20多页。 现在终于明白考研狗为什么会起早贪黑了的泡图书馆了。时间真的不够用吧。 我感觉自己现在时间根本不够，到时候去上班了每天时间就更少了。 想想真的觉得很焦虑呀。 反正最近我也不知道我怎么回事，有些时候我就会莫名的焦虑。 老是觉得自己压力很大，又不知道这些的压力，具体的源自哪里？ 所以有些时候就会觉得很困惑。 只是尤其不想让自己丧失的是生活的动力，还有对未来的信心。 最近常常对以后的生活抱着沮丧的态度，但是越是沮丧越想要抗争。 我性格有点执拗但有些时候很尖锐，有时候又有一股子钝性。 这一次我怕是真的要不撞南墙不回头了。 只是希望千万不要有这堵墙才好。希望此去经年变，真的能够一往无前，拥抱大海才好。 你对未来有过规划吗？顶过五年计划或者目标吗？ 我记得曾经有人跟我说过，不要高估自己一年所能做到的事情，也不要低估，自己五年，或者十年能够做到的事情。 大约就是徐徐图之这么个意思吧。 真希望我在写这些东西的时候，阅读文字的你也能和我一样。 朝着你的目标进发。哪怕五年十年也在所不惜。 最希望便是我们都梦想成真了。 说真的，写这本书，无形之中，感觉我自己把我自己激励了。 我现在真的前所未有的动力，这就是我的文字所带给我的力量，不仅涤荡我的心灵，也催我奋进。 好了，你十二点睡差不多快三个小时的书，我又得继续奋斗了。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第29章 29、和孩子对话 "2018一2一3\/天气：阴，冷\/心情：一般 我想记住我们现在的样子，然后看看以后我们到底能成长到什么地步吧，或者说我们能变成什么样子？ 我总害怕自己变的面目全非却从未发现。 我们总被身处的环境潜移默化，一点点的发生着难以察觉的变化。 等到镜子里出现一个陌生的自己的时候，我们才惊觉已经忘记从前的自己是什么样子了。 虽然现在为很多事情烦恼，但烦恼的感觉很清晰，其实每个年龄段都有属于自己的烦恼。 这个阶段的烦恼随着时间消亡，下一个阶段的烦恼也会接踵而至。 可以肯定的是我们永远不会习惯于“烦恼”这东西。 现在啊，就连十几岁的孩子，也有自己的烦恼。 下午收到了一个很少联系的微信，是我叔叔发过来的。 我叔叔是我爸爸的弟弟，现在一直在北方的一个城市上班。 有一双龙凤胎儿女，幸福的同时压力也很大。 他想要给子女尽量好的教育。我阿姨是没有工作的，本来身体也有一定残疾所以一直负责照顾两个孩子。 我收到了一个短视频，视频里的小胖墩在穿着跆拳道衣服，一对双截棍使得“出神入化。” 其实画面里的孩子我是陌生的，颇有种看别人家孩子的感觉。 我记得上次见面的时候他们还在襁褓之中，依偎在父母的怀抱里。 我看了看他穿的跆拳道衣服，小小年纪居然已经是黑带了。 我顺手发了个竖起大拇指的表情包，顺便夸了夸他。 父母嘛，肯定是都希望自己的孩子在别人眼中是足够优秀的，这是天下父母都逃不开的套路。 只没想到却是那小胖墩回复我的。 他很礼貌的问候了我，说还要参加当地的春晚呢。 感觉很棒的孩子啊，只是，之后就变的很难搞的。 “姐姐为什么要读书。” 我看着手机屏一脸懵圈，这可把我难住了，我真的从来没有想过这个问题，关于我为什么要读书。 只是在有意识的时候就被灌输于这种思想，只是因为周围的人都在读书所以我也在读书。 我觉得这大约是融入社会的一种方式。大家都要经历，我们毕竟是社会人，无法真正做到与世隔绝脱离社会而生活。 但是我想，给他讲这些，啧，总觉得有点不适合或者说不合时宜。 该怎么回答小朋友这样的问题，巧妙的回答却也不落俗套。 毕竟父母那一辈的道理连我都已经听腻了。 我便也不想拿父母那一代的回答去打发他，但结果不尽人意。 “你不觉得读书很有趣吗？” 这句话是发自内心问的，因为我真的是在读书中找到了一定乐趣的人。 “好读书，读好书。”现在似乎自以为摸着一些这样那样的门道了。 只是我现今23岁，堪堪觉得入了点，门，现下我又该如何和他解释这么多。 我只以为他和我所说的“读书”殊途同归。 “是吗？有趣。”他打字的速度很快。 看着那条微信，我没有这么快回复。 嗯，读书有趣，我是这么觉得，但是并不代表别人也这么觉得。萝卜芹菜个有所爱。 总不能把自己的爱好强加给别人。 我选择性忽略了这个问题，其实我只是完全无法招架而已。 感觉对孩子说话应该比大人更慎重才是，大人尚且还能辨别一下话语中的真实度，而孩子会以为你说的都是真的。 “为什么会想到问这种问题。” 我问他。 “感觉爸爸都把我当傀儡一样。” 我当时表情很惊悚，他说的太直白。不知道他爸爸看到这条微信是什么样的感觉。 “傀儡”，真就是一个形象的词汇，还是说略有夸张的成分。 我不太清楚，为什么他会有一种这样的感觉。 我们明明算是近亲但是却也多年不见，久到我已经忘记上次见面是什么时候了。 所以我并不了解这个家庭的具体情况，我能把它归结于成长的烦恼。 我隐隐约约能够感觉到叔叔的某些性格，大约也是“望子成龙，望女成凤。” 只要成为一个家长，就算以前是个在开明的人，似乎都会变成严肃又古板的家长。 “我都没见过你，姐姐。” 见过的，在你很小的时候。我心里默默补充着，手下却未动。 “过年回家吗？奶奶说你过年会回来得。” 奶奶，这一年我没有给奶奶打过电话，她其实并不不知道我的情况甚至于她连我新办的号码都没有。 我也曾想过这样会不会很过分，只是想想也就是想想。 如我想的那么大度，我似乎还有很大的距离。 我们之间是深深的鸿沟，绝望死海。一捆固执变扭的钢筋。 又或者我们之间什么都没有，连一点感情也没有。 只是这些我都无法去对一个十几岁的孩子说。 “过年吗，过年不回来的。” 我回不去，因为我没有假期。回去了，也不过是买点东西拿些钱，在奶奶那里呆一会儿而已。 只是这些都是不能对小孩子说的，这是不是也算是我们的传统—一报喜不报忧。 之后这段简短聊天莫名其妙的以我的完败画上休止符。我猜他大约是用了爸爸的手机被发现了。 我也没有在聊下去的想法。我没有什么可以帮助他的。就算作为一个过来人我也不能以我的经历经验去束缚他。 我曾经做过这种蠢事，对我的表弟。但事实证明，不要去给一个三观还未成型的孩子讲你认为所谓的极对的大道理。 想东想西的时候，我手也不停着。 刷了刷朋友圈又是那些天天晒自己加班的人，好像这样就可以证明自己很有能力一样了。 嗯，我不予评价吧。他们开心就好 那天和飞聊天，其实我们还聊了一个话题，就是关于身边的一些谄上媚下的人。舔着脸拍领导的马屁的一类人。 他说他们公司就有一个这样的人。 夸张到什么地步，领导随叫随到，给领导洗衣服，休假回家第一件事不是去见自己的家人，而且去探望领导的父母。 他说这些都毫无夸张的成分，大约是我身边还没有碰到过这种人，所以有点超乎我的想象。 但飞告诉我，事实就是这种人在他们公司能够上位。 大家能力都差不多，公司领导当然会选那个讨好他的人。 他说刚开始的时候，他也特别瞧不起这种人，特别不适应这种情况，总觉得这人也太夸张了。 凡事现在上班两年多了，他对事物的看法也渐渐发生变化。他就想，他自己是真的做不到，但既然你自己做不到就别，至少人家做到了，人家上位了。 这就是摆在眼前的事实。 我想想，其实说的也是，自己做不到，何必瞎。 我们也没资格鄙视这样的人，这种人只是善于迎合了当前形式，迎合这个世界的世俗而已。 别人还真的无权说什么。 只我是觉得，这样久了即使以后上位了心里也有所扭曲。 通过这样上位的人，以后他的下属不这样鞍前马后的话，根本不可能提拔吧。 我只是想到了，顺口说说，毕竟我这一天还真没有发生能够让我写上2000一3000字的日志。 对于偶尔也只有聊一聊别人，聊聊离我的生活不仅不远的人。 以前我一直挺相信我的第一感觉，觉得自己认为好的人就是真的好。 但现在发现还真的不是这样。 我记得之前和老唐说我被召回过后我会某白姓主管地下工作。 老唐当时一脸吃惊，一副欲言又止的样子。 而且有好几次反复和我说了好多次。我本来只是以为那个主管做事一板一眼太认真。 结果没想到有其他原因，直到从公司派来的新队友丝丝姐昨天八卦告诉我的。 颠覆，很难以想象那个看起来如此正派的人会做出这事。 主管是个30多岁的已婚男人，居然有一次给没男朋友的女孩子发暧昧短信。他想暧昧的对象就是丝丝姐。 哎，是不是每个中年男人都有一颗聊骚的心。 我心里暗自庆幸我要被调走了，要不然 他要是敢这啊那的以我的脾气估计会爆吧。 到时候估计我就没法在公司呆下去了 想想又有点庆幸。 成长还真就是个被这个社会逐渐世俗化的过程。 不知道以后的我会怎么想，但先下还是希望自己能够保持自己喜欢的东西。 比如说我的原则还有我的底线。 真想套用一句被用滥了的话，来表达我此时的心情和愿望。 “愿我们走过半生，过来，仍是少年。。 真希望我们在各自的世界里能够如花般绽放一回。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第30章 39、我们所知的现实 "2018一2一4\/天气：晴朗\/心情：不错。 昨天老张忽然给我发信息说要送我一本书，问我要地址。 问他是什么书他还一副保密的架势。 说什么到了就知道了。 心里还是有点期待。 他说他最近老喝醉，差不多，醒了就晚上了，白天睡，晚上醉。 哎，醉生梦死的醉吗！开酒吧也不容易啊。我心里默默想着。 最终我也只是调侃了一句，并不像以前那样叮嘱他好好注意身体少喝点酒之类的。 老张有他自己的生活不是我能干涉的。 我告诉他我最近在看考研的书，因为还是想回来。 他还是像以往一样从善如流的鼓励我。 他说：“还是回来好啊。” 想着那边太多太多的人，我现在就特别的想回老家所在的省会，感觉当时自己真的是不该选个离家这么远的地方，回趟家都不容易。 我们家里面四世同堂，往上数两辈的人见一面少一面。我外公他们兄弟六个，现在就只剩下两个了。 以前还不觉得吧，那会儿还小。 然后就感觉那些爷爷们一个一个的离世，我就觉得总有一天会轮到我们家老人家。 反正想到这些，我就有点接受不了。可能身边没有人死去，你就感受不到那种每天都害怕生离死别的感觉，提心吊胆。 我们的人生与人生总是不期而遇，到头来也不是见一面少一面。 有些人你需一程山一程水的相送，直到你看不见他为止。 我怕离别，更怕从未遇见。 这一生和所谓家人，亲人相遇实在是再好不过一件事。 我手机上编写了一大串文字，手指在屏幕上犹豫了半天，最后还是全都删了，之前的内容一个字也没发给他。 最后我还是回了两个字“加油。” 老张回信息的速度越发的慢了。我想着他应该是在那边又喝上了。 算了，各自都有自己的无奈吧！ 事实就是我们都没有过上自己想过的生活。 这便是人生。 我照旧把每天该做的事情都做完，看一下时间，已经11:40了，大概最近每天都是这个时候才能够休息，难得的休息时间，不想马上就想睡觉。 想着不如玩会儿手机，结果一玩着手机就玩到一点过，惊觉过来赶紧睡下。 就像是带着一个任务一样，匆匆的说一下。然后很快就睡着了，只是半夜的时候，喉咙，还有鼻腔疼的厉害，感觉自己身处一片沙漠一样。 难受了好几回醒了好几次，但是就是不想起床喝水。 然后只有又挣扎的着睡过去。 今天醒了个大早，明明意识很清醒但眼睛却出奇的困。 想再睡一会儿却又睡不着，一想到每天的时间都好像不够用一样，我心里都着急了。 前天晚上和队友偷跑去吃烧烤，结果第二天就上火了，牙龈肿的不像话。这边冬天天气又干燥的要死。 昨天晚上半夜醒来的时候鼻子像是被塞了辣椒一样难受，还有我可怜的人牙龈，肿痛的厉害。 昨天吃了牛黄解毒片也没什么效果，我记得我以前一直有黄解毒片就拉肚子，这次吃了两次，居然一点反应都没有。 感觉这个火不消下去，情况会很不妙啊。 更糟糕的是今天我们队里决定吃火锅，而且今天该我做饭。 一上午都在我都在捣鼓，可是弄了我也不太想吃，我害怕吃了更加上火。 结果最后火锅做好的时候，我还是吃了，抵挡不住那股香味儿。 所幸的是，队友a，拿过来的火锅料，并不辣，清油火锅料。 虽然准备好费了一些时间，但是味道还不错了，败笔就在于我不会切毛肚吧，毛肚给切废了。 中午吃了好些火锅里的菜。 然后和我一起的队友b，我们现在姑且称她为思思姐姐。 不知道为什么？她忽然讲起了，每天，吃烧烤，没有讲完的八卦。 我拉了她去阳光棚吹牛。 之前她就给我讲了，我们公司一个部门领导想要潜规则她。 而且让我震惊的是，如果我不被调走，回去就是在那个主管手下工作。 现在居然有点庆幸被调走了。 我心里其实很震惊的当时听到这个消息，但是今天她告诉我的故事的下半段更让我震惊。 那个主管居然因为思思姐姐拒绝了她威胁他说要收拾她。 而恰好思思姐的主管休假，接管这个主管工作的恰好是这个人。 随后还短信威胁：“你没想到有一天我会成为你的直属领导吧，以后有你受的。 这个世界上的人啊，真是让我三观碎了一地。 都是些什么人啊。 我之前一直觉得那个主管人挺正派的，可是我并没有去怀疑丝丝姐说的话。 她完全没有任何说谎的理由。 哎，经过这件事我才发现，所有人都不是我想象中的那么简单。 第一感觉，其实并不可信。 大约是人生中第一次遇到这种发生在我身边的潜规则事件。 以前看到这些都是在电视上，艺术果然也是来源于生活。 不知道以后还能听到多少这件事，心情还会不会像现在一样愤慨。 总之现在是心绪难平。 不知道什么时候，以前在学校里学到的东西，还有一些道理。到现在却被颠覆了很多，以后还会更多。 我想关于那孩子昨天问的问题我是真的答不上来了。 我现在也刚刚入学社会这所大学。还在辛苦的交着学费上着课。 我也不过还是一个学生而已。 看到这个社会的种种联想，我能做的最多的就是吐槽过后的无能为力。 到现在我都怀疑到底是我的三观出了错，还是他们出了错。 所幸也不是所有人都这样，至少我看到的也还有正派一些的人存在，这样想着心里还是有所安慰。 我现在迫切想要脱离现在的环境，但却苦苦思索不得其法。 我还的熬着，至少现在我还得熬着。 我告诉我自己。 今天话费了时间和人聊天，原定的任务大部分没有完成。 哎，感觉现在和人聊天都是浪费时间的奢侈。 从来没觉得我最近这么缺时间，来这几天每天都过的匆忙，但也算充实。 每天起来就是学习，背单词，练瑜伽，洗脸，吃饭，看书，更两个小说的文，还有做一些其他工作。 看起来似乎没有多少事情，但是时间过起来却觉得快的出奇。 有时候我会忘记按番茄时钟记录自己各项任务话费了多少时间。 记一下每个任务话费了多少时间，我会更有效率的利用我的时间。 时间这东西，现在才觉得弥足珍贵。 痛惜自己以前挥霍的光阴，哎，真希望有48小时。每天的效率高一点。 不说了，还要去加油了。 ，" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第31章 出去走走想很多 "真的是好久没有出来散步了。 这里的天空还是这么蓝，但是今天的蓝就不是以往一望无际的蓝色呀，它夹杂着很多白色的云朵一一一那种软绵绵像棉花糖一样的云朵，看起来尤为好吃。 我记得我小时候还做过一个梦，我坐在飞机上，打开飞机上的窗户伸手拿了撤了云层上的棉花糖吃，我依稀还记得那种甜味和白糖做的棉花糖简直有天壤之别，那种入入口即化像是吸空气一样的甜味。 哈，我说的好像自己真的吃过一样。小时候的事情总有种“庄生晓梦迷蝴蝶”的错觉，我有时候回想是不是那时候太小，就像身体各个零件一样，灵魂其实也还没完全长稳。 随便发散了一下思维，我又望远处眺望。 远处的山上面聚集着一大片的云，让山间笼罩上了一层阴影。 右手边的山像是得了癞疮一样，虽然也有绿植覆盖，但是有很多岩石裸露。 左手边的山相对矮一些。植被都长得郁郁葱葱相对于右边要整齐好看的多。左边这个山有着他自己的舒缓的弧度，是一个像抛物线一样的弧度。 右边的山则是此起彼伏，找不到一个物体来形容她的这种形状。大约就只能说她雄壮威武，绵延不绝，自成一派气象。 我360度的转了一圈，发现周围全是山，感觉真的是被困在山里的感觉。那些人看起来离我那么近到仿佛近在眼前，但是沿着公路开车，又是从未到达过的远。 我走在村里唯一的村道上，远处偶尔会传来孩童嘻嘻哈哈的喧闹声，大约是因为这里实在太安静了吧，上午12点就这么安静，所以说孩子们的声音能传到很远。 如果只光想想自己要离开了，就觉得这里还真是一个与世隔绝的美好地方。 当然人性的复杂，不管是在喧嚣，繁华的城市；还是在宁静淳朴的村庄，都是存在的。 有人的地方，必定就有江湖。 然而，江河湖海也无法阻挡我们对生活的热爱。 我以前，是个从来不太关注星座的人，去年开始关注自己的星座，因为觉得自己有段时间简直霉透了，倒霉的不能再倒霉。 然后看星座发现，处女座怎么天天都在水逆。 有些时候真的觉得运气还是很重要的。但是有人做得好的就在于哪怕你运气不好的时候，你也能保持一颗从容，淡定，不骄不躁的心。 之前我也是做不到的，可以说这方面做的极差了，遇事抱怨似乎是我最基本的思路和方式。 感觉我现在的情况，嗯，也慢慢的稳下来了吧！刚上班的时候总是找人抱怨这抱怨那的，现在渐渐的找到自己的事情做了，好像也没有时间和别人抱怨了。 我走过苗圃，发现了两匹棕色的马儿在吃草。撇开这里的人不谈，这个地方还真的是一个修仙的地方，说是世外桃源也不为过。 今天太阳很好，我望了望天空，天上的云又发生了一些许的变化。 此时的云，就好像一堆被风吹散了的沙，在天上画出一条一条线。这样的景观其实说实话，在很多大城市还不一定能见到的吧！ 前年回家，家里的天空上堆积的那些厚重的灰暗的阴云，让我现在都还记忆犹新呢。 我大学宿舍有一个舍友，系河北石家庄人士。她家境很殷实，毕业过后，本来她也想留在这里工作的，自己打拼。但是她的家人家坚决反对，然后毕业就回了石家庄，找了一份在银行的工作。 每次说到她老家，我们总会调侃她说老马要回去呼吸石家庄新鲜的空气。 毕业过后，大家都有各自的工作，各自的生活，平时也有得忙，感觉也其实不是那么常联系，我们几个人有一个小群，偶尔的话会在那里面开视频。 前段时间就是因为也不知道算不算失恋。 那天破天荒的找老马聊了一聊。 我是那种不会藏着掖着的人，我有什么好事情或者是最近的生活状况，我觉得能够分享的，我都会和我的朋友们分享。 和她讲了我最近单相思失败的事情，结果发现她前段时间也和我经历了同样的事情，我们彼此分享一下对方的最近的感情故事。 我老马以前都没谈过恋爱呢。，没想到上班过后还铁树开花了一回，只可惜开了无人欣赏。 她说她现在是好多了，她也是一开始很喜欢她们公司的又一个同事，然后，嗯，加了微信，彼此聊了一聊，不过我觉得，她比我更惨，或者说他比我更幸运，因为那个男孩子啊，根本不理她。 女孩子也是有自己的矜持的啦，老马主动发了几次信息，对方并不回复，也就知道大概是什么意思了。 我倒觉得这样子的男孩子挺好的呀，不到处拈花惹草，不到处聊骚，不搞暧昧。如果他喜欢老马的话，老马应该能收货一段不错的恋情。 老马说她现在已经完全没事了，因为工作太忙，真的没有时间去伤心难过，更没有时间把更多的精力投入到一场单相思上。 她说完这些，让我忍不住想难道是因为我太闲了。 幸好我现在也忙起来了，有一个我自己认为在我的人生中还算伟大的志向。 大学的时候承蒙老马和飘的照顾，让我大学生活的有几分任性还有肆意。 一直到现在，真的上班了才发现，不是谁都有义务或者有这个意愿去照顾你的。 我们更多的选择就是明哲保身，顾好自己才是最重要的。 也不会有人有事儿没事儿，来帮你。如果这个人真的对你特别好，有事没事来帮你，你在感激她的同时，可能也要理智的去思考一下他这样做的目的。他是单单只对你一个人这样还是他本来就是一个热心助人的人。 但是说实话，在工作环境里，热心助人的人现在就很少吧！ 别人对你突兀的好，要学会感激，同时要学会防备。 这大约也是，我最近学到了一点吧。 成长的过程真的要不断地总结经验教训，因为有些真的是血的教训，血与泪的教训。 如果曾经吃过的亏，摔过的坑，不能成为我们以后前进道路上的经验和动力，那么我们曾经的经历过的这些，又什么意义呢！ 常常有些名言警句，告诫我们不要在同一个地方跌倒，但是科学证明人就是喜欢重复犯同样的错误。 所以说，我们会反复地爱一个人吗？ 好像不会吧，我从来没有反复的去爱一个人。 真的是，最近常常觉得我会单身到死啊，我计划用两年时间准备考研，那花我都二十五六了，如果顺利的话，读完研究生我就三十岁了。 妥妥儿的老姑娘一枚，不，我是可爱的中年少女。 岁月这东西还真是经不起蹉跎，男人的最好的年纪和女人最好的年纪总是相差特别大。 女人三十开始就开始走下坡路，还男人，大概三十出头，才开始走上坡路吧！ 岁月呀，青春呀，正式开始过后，你才会开始不断追忆你自己浪费了的时光，蹉跎了岁月。 现在已经听不得什么“时间是一指流沙，苍老是一段年华。”这样的句子了。 我常常在想，我们如果能提前懂事的话该多好。可是往往我们都是在该懂事的年纪甚至比在该懂事的年纪还要晚一些才懂事。 也因为此，做了很多蠢笨到不堪回事的错事，白白的浪费了很多时间。 可是我又想想，我现在做所做的事情，在我父母眼里其实也是一种孩子气不懂事的表现吧，怎么又才算是懂事呢！怎么又才算是做了正确的选择呢！ 唯有不断的思考，不断地总结经验，不断地去向往，不断地去践行，我们才能知道，我们人生这条路到底走得怎么样。 千万不要做一只不知道回头的马，只顾着一股脑的往前冲。 偶尔回头看看，看看你走的这条路是不是笔直的，还是弯弯曲曲，曲曲折折，还是早就走歪了。 回头看看，有些时候才有答案。 这也是我最近才明白这个道理！我最近是懂了很多道理啊。 说出来只是想和还在奋斗的你一起共勉一下。 外面微风和煦，阳光正好，一片风和日丽的好天气。 不要整天把自己关在屋子里，有空出来走走吧！欣赏美景的同时也让大脑思考思考或者停止思考。 人生才刚刚过1\/4，任何事情还有扭转的余地。 这时候就请先不要放弃了。 要知道，生活可能仅仅就是柴米油盐，但是人生不是，人生还有丰富多彩的维度。 我们走在现在的路上，也不知道多年过后，会不会流露出“世路风波险，十年一别须臾”的感慨。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第32章 我总爱谈大道理 "世事的变迁，人世的无常。 前者要经历一段很长的时间才能被发现，而后者总能很快就被察觉到。 不知道是什么时候开始，我觉得我们好像只要慢慢的，似乎什么都能接受。 但我有时候也会想失去真的是一件痛苦难当，让人无法接受的事情。 为什么一时间无法接受，大约是因为来得太突然了。这就是人世的无常。 晚上的时候太安静，我就会想东想西，忽然想到这些。 随便说说而已，就请不要太当真。 对了，不知道你们身边有没有这样的男性朋友？ 我身边常常会有男性朋友告诉我，女孩子还是要傻一点好，傻一点才有人喜欢，有人疼。 我不太明白哪种意义上的傻女孩儿要多傻，男人们才觉得真的傻，才觉得傻得可爱。可是现实中好多例子不都是男人对坏女人死心塌地，神魂颠倒吗？ 我是觉得我已经够傻了，难道还有比我更傻的？那我不也还是没人爱吗？ 看了看微信里又在劝我谈恋爱的朋友，果断不想回复了。 当然今天小米姐姐给我晒了她的在职研究生录取通知书。 看到那张录取通知书的照片，当时真的很替她高兴嘛。 除了发了些祝福的话给她，我也告诉她看到她的录取动态通知书，让我觉得更加有动力了。 我也希望我有收到研究生录取通知书的那一天。 她说虽然收到录取通知单很开心，但是有点疲倦。 啊？本来我以为是，她因为即将到来的学习任务繁重所以疲倦。 没想到是她告诉我今天一天她都在医院。 听她说她在医院，我就有点担心，问她怎么了。 她说是她老公心脏不舒服，在医院挂号检查，但是医院人太多了，所以说挂号站了很久。 我是最不会安慰人了，可是人总是有需要安慰的时候。 我问她怎么样了，她说今天去检查了，但是结果还没有出来，目前还不知道是什么情况。 我大约是可以想象她今天一天焦急无奈的心情！明明是个超级爱哭的人，不知道她有没有躲起来偷偷的哭。 希望小米姐姐的老公没事。在我心里她一直是一个情感脆弱的女人，我真的不知道要是她老公出了什么事情的话，她会怎样，大约情绪会很崩溃。 呸呸呸，瞧我的乌鸦嘴。 明明是别人的事，也不过才认识几个月的人，虽然不至于感同身受但是我心里却也异常的沉重。 “放宽心，以后日子只会越来越好。疲倦也只是暂时的。” “好好照顾哥哥吧，有什么烦心事可以告诉我。” “有什么我能够帮到你的地方，也请不要吝惜的开口。” 我发了几句话给她，这大约是我全部想要对她所说的话了。 这是可能我工作以来，第一次对一个出身社会以后我才认识的人最为真心的三句话，而不仅仅是客套话。 虽然我也和她客套过好多次。 大概这么久的相处，还是让我感觉到了她的真心，我也愿意付出我的真心。 可能我的力量很渺小，也不能帮到她什么，但是如果她真的有需要我的地方，我要是能够做到，我绝对不会推辞。 放开沉重的事情不谈，幸好今天沉重的事情也就这么一件。 今天我又出来散步了，抬头望着天空，那是一望无际的蔚蓝，没有一丝丝的云，依旧是一个晴天，风景依旧还是这么好。 珍惜在这里最后的时光吧！ 我顺着这条村道，慢慢的走。 居然看到路边用木头搭的凳子上有人带孩子。 我往近了看，惊讶于是之前那个不会说话的傻子坐在路边逗弄着孩子，简直不敢相信，然后我就走过去聊了聊天儿。 当然不是和哑巴聊天儿，而是小孩的爸爸妈妈，我问她们，你们放心把小孩给她带吗？ 出乎我意料的是夫妻两个人说她把孩子带得很好，孩子给她带，从来不哭不闹。 还真是让我觉得有那么一丁点儿神奇。 原来，她真的不是一个傻子。 我又想到了她的那双漂亮而幽深的眼睛，能够聚焦的眼神，那个眼神不是傻子能够拥有的眼神，那时一个有故事的眼神。 看着她温柔又细心的逗弄的孩子，让孩子站在她的腿上踩着，双手扶着孩子的腋下，像是一个老手。 我想她是不是曾经也渴望拥有一个孩子呢。 不是我多想，而是她带孩子的时候，那种眼神和表情实在是太过慈爱了。 就像是一个母亲，即使她可能从来没有当过母亲。 这里人人都说她是一个哑巴，是个傻子，是一个疯子。 刚来的时候就有人告诫我们，不要轻易的接近她，也不要轻易对她笑，只要一对她笑，她就会乱打人。 她有时候确实会乱打人。 可是我来这里快一年了，她从来没有打过我。 我之前一直不知道她是疯子，有些时候出来散步还和她打招呼，她也对我打招呼，从来没有打过我。 可能这就是谣言的力量吧，她在这里是一个被孤立的存在。 除了家里面会给她饭吃，没人愿意管她，她的家人也不愿意多理会她。 甚至他的家人有时候可能就是造谣的源头。 我曾经也听到过一些流言，或者说是事实。是关于另外也被传说是傻子的女人，她不知道被谁搞大了肚子，两次。 第一次生出来的孩子先天就带有畸形，大家都觉得活不了多久。二期诶她的家人也没有报警。等到别人发现，想帮她的时候，已经晚了。 罪魁祸首也不知道是谁，我有些时候看着这里的男性，我就会，禁不住想到这件事。我都会猜测是他？是他？还是他？总之想到会是这些人其中一个人，我就觉得毛骨悚然。 越是无知的人越是道德沦丧，连一个傻子都不放过，她的命运本来就已经足够坎坷曲折，可是还要加注在她身上更多的悲惨，令人痛心疾首的是她的家人竟也不管。 当出现这种情况的时候，我们这些外人想帮忙，也不知道从何帮起。 没办法，只能通过经济救助来帮帮她和孩子。 毕竟她们何其无辜， 但是可怕的是她的家人却以此当作一种要钱的筹码，想到她家人的嘴脸，我觉得有点恶心，还有义愤填膺，更多的还是深深的无力。 大约来到这里，我才重新接触了一个更底层的社会！ 我所看到的，都是我以前从未见过的，也因经历不同，从来都是对这里发生的事情难以理解的。 从我的思维来看，她们的很多行为都在我的意料之外但仔细想想又在情理之中。 人性最真实一面，在这里暴露无遗，一点遮掩都没有。 可能，在城市里面的社会，有更加复杂的阴暗面，但是大家更多的是尽量的掩藏自己丑陋的一面，把自己美好的一面展现在众人的面前。 但是这里的人不会，他们大约是最真实的人。 把人性最狡猾，无知，丑陋，贪婪，自私的一面，都活生生的赤诚的展现在彼此面前面前，并习以为常。 当然也有她们朴实，善良，热情，愿意去帮助别人的一面。甚至有着我超乎想象的善意。 人这一个字还真是不简单。 真因为有这些，这里大约真的会成为我此后回忆的一个重要部分吧！真想为我在这里一年的生活写一本书。 写我的所见所闻，我所了解的农村最底层的社会是什么样子的。 直到要离开的倒计时已经开启，我才终于意识到我在这里的经历是多么宝贵。 其实我并没有白白在这里浪费一年时间，其实我想要去了解的话，我还可以了解更多的事情，但是我没有；其实我想做事情的话，我也可以利用空闲的时间做很多事情，但是我也没有。 现在终于明白 你想度过怎样的一年，你想度过怎样的每一年，你想度过怎样的人生，其实都是由你自己去决定的。 如果不想为错过的时间而后悔，那么现在就请珍惜每分每秒，做你觉得有意义的事情。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第33章 关于单身的问题 "2018一2一7\/天气：阴\/心情：早上就开始心情不好。 生活其实就是不会有那么多人在乎你的感受。 所以，生活终究还是你自己的。 今天的天气亦如我的心情，不经意间就被蒙上了一层阴影。 新队友b，思思姐姐，是一个真的是呆不住的人，她很喜欢城市里面的那种热闹的感觉吧！。 这样我反而觉得她是一个很寂寞，同时也很害怕寂寞的人。 今年29岁，没有男朋友。似乎也没有自己喜欢的爱好。没有一点点想要奋斗的动力。 大概这里的大龄女青年大多都是她这种状态吧！她不是一个典型，只是一个标准。 其实，表面上看她明明是对这方面很风轻云淡，但不知道为什么我总感觉她其实还是有点着急，有点想把自己嫁出去。 要不然为什么拼命的想要打入一些新的圈子呢？潜意识里可能还是想认识一些新的人吧！ 我感觉她自己其实什么都没意识到。只是本能的去这样做。所谓“当局者迷，旁观者清”，大概就是这个意思吧！ 我也没有想要，特意的去评判她什么。只是觉得她，她能够代表，一部分女孩子的状态。 我们大约就是这样吧，站在远处能看清别人，但是也从来看不清自己。 其实要是从她们的角度，来看我现在在做的事情，可能大多数也会觉得我很傻比啊！ 有时候我自己都觉得我挺傻逼的。 但人不疯，不成魔，人不傻，就不会疯。 我愿意成魔，也不愿意就这样。 这样是哪样？就是，什么都没有，什么都不是，我不想这样。 我活着总想留下点什么，说不上来，自己为什么会这么想。 在工作上面，我其实也想像新来的队友样，做个什么都不管的队员。 可是不知道为什么，我就是做不到，遇到事情，我还是喜欢冲在最前面，可能是还没有吃过大亏的缘故！ 都不知道怎么说我自己了，就是有些时候不太明白为什么干活的总是我，大家都可以事不关己高高挂起，为什么唯独我不行？ 有时候就觉得，一个人，如果身上承担了太多责任，把太多不属于自己的责任揽在自己身上，就会很疲倦，反而把自己搞得很累，而别人也不会感激你，如果出了问题的话，还会有一堆人来怪你。 专注自己，对我来说真的有这么难吗，我有把我自己应该做的事情做到百分之百的好吗？ 那如果没有的话，我到底有什么资格去管别人的事情？去揽下一些不属于我的责任呢！ 以前就老觉得别人拜托我的事情，别人要求我做的事情，我就一定要做到最好。 现在才发现不能总是当老好人，应该要学会拒绝。 只有懂得拒绝别人才知道珍惜你。我之前还这么经常的告诉飘。 但结果，我发现我自己就是这样的人。 要是我都是这样的人，上班过后都这么不会拒绝别人，我不知道飘上班以后得多辛苦。 可飘抱怨的次数就比我少很多，至少她很少跟我抱怨，都是我和她抱怨，相比之下，我觉得是不是我自己的承受能力问题。 飘好像接了四五样工作在做，经常加班。 最近翻她朋友圈的动态全是在加班。 有些时候，真怕我们这一代的加班狗会过劳死。可能是我想多了。 大部分加班狗就像飘一样，每天没有时间交新朋友，也没有时间联系老朋友，更没有时间约会，谈恋爱，更甚者连休息的时间都没有。 所以我常常嘲笑飘是不是要嫁给工作了。 真是不明白，为什么这个世界上会有加班这件事情，到底是从什么时候开始养成加班这个陋习的，似乎各个公司加班都习以为常。 你不加班反而不正常，即使你完成了自己的工作，但是你不加班主管好像就觉得你就没有认真工作，没有全心全意为公司服务一样。 说起为了加班故意做不完工作这件事，以前我也干过类似的蠢事。 比如说以前的时候，我就想尽量的融入现有的圈子，我不想让别人觉得我是一个异类。 但现在我似乎已经不惧怕被当成异类。 我就是我，我有我自己的爱好，我有我自己想做的事情，何必要浪费时间为了迎合别人去做自己不想做的事情，甚至完全不感兴趣的事情。 而事实也是我没有那么闲的时间，每个星期周末都去酒吧喝酒。 也没有那么闲的时间，每个周末都去夜店，跳舞happy。 更没有那么闲的时间，为了融入所谓的女生圈子，一天花上一两个小时，甚至两三个小时和一群可能我自己并不是特别看好的女生一起讨论别人的家长里短，感情生活。 当然，我并不是说我要完全杜绝这些，很偶尔的干这么几件事儿你可能会觉得，嗯，还好，挺有趣的，挺新鲜的。 甚至也可以猎取一些素材，丰富你的生活。 但是如果每天的生活都这样，那它们就会构成你虚妄的人生。 这些东西可以成为偶尔的趣味，但是我觉得最好不要成为我生活的一部分。 以前就特别不明白这些，总是害怕自己被孤立，所以说拼命的去融入自己完全融入不进去的圈子。 这一年，想想觉得自己挺傻，我还真是个傻姑娘。 我应该把自己过得更好，不是吗？ 我有一个朋友的朋友，是我的高中同学，二十多岁的男孩子，能够理解，还是爱玩的性子吧。 不过这种男孩子又迫切的想要找一个女朋友。 有一次我和我的朋友很久没见了，晚上约在一个小酒吧里面，听听歌，喝点小啤酒。 过去过后才发现我朋友也约了他，在这里暂时叫他小宇宙吧！ 因为他真的就像一个时刻都富有激情的，小宇宙一样，随时都能爆发。 我敢说我们这个小城里的夜店，酒吧，应该没有哪家是他没有去过的。关键是他还不是在我们这个小城里工作，这就厉害了。 那天其实也没聊什么，他忽然让我给他介绍女朋友。 小地方，只要你连续出入同一家夜场几天的话，那大家绝对都会认识你，你连续出现一个月的话，那恭喜你，你出名了。 他也算是出名分子中的一个吧？这样子的男生的话，除非不以结婚为前提的女孩子才想要交往吧！ 当然，他长是长得挺帅的。 我当时真的很尴尬，因为我周围的女性朋友几乎都是良家妇女，我如何介绍给他，如何放心的介绍给他。 见我没怎么搭腔，小宇宙又说，“还是算了吧，还是等我想安顿下来的时候再找个女朋友吧。” 我当时连连点头，但是我心里是想着，你怎么这么自信，觉得你自己想安顿下来就能找到女朋友？ 你现在都找不到，你怎么能确定你以后就一定能找到女朋友？ 这个片区圈子里，女少男多的情况你又不是不知道！稍微不错的女孩子都是非常抢手的。 从那以后我才发现，其实单身的人也分很多种。 有一种，是像我这样自愿单身的；有一种真的是因为找不到而被剩下的；还有一种就是前期自愿单身到后期就真的找不到了。 再过两年，我也就是最后一种了。 第一种人，多多少少可能都是对爱情抱有一点崇高理想吧，大多觉得不到万不得已都不想将就着过吧！ 这种人别人也劝她们最多，让她们不要这么叼，免得以后被剩下了，连之前能够挑的到后来都挑不到了。 其实我觉得从过去选择工作这方面的经验来看，她们的建议其实是有道理了。 但是我之前也说过了，我们都喜欢在同一个地方跌倒。 换句话说，我们总是不信邪。 之前那么多次的错误和失败，根本上一个原因还是自己不够坚定，东挑西选。 这种想法有好处也有坏处吧。 这一次我想试一试，坚如磐石，会不会有一个动人的结果。 就让我，去试一试吧。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第34章 不喜欢你的人 "2018一2一8\/天气：晴朗\/心情：平淡 人生的某个阶段，我的感觉处于不冷不热的中间地带，生命处在一种不生不死的抑制状态。 那时候的我当真不是一个有趣的人，大概只能说算是个麻木的角色。 可渐渐的我怎么我觉得我们人生大部分时间都处于这种奇怪又平常的状态。 可能当你一个人的时候，你才能感觉到自己的特别，泯然于人群中，虽然表面上不会觉得孤独，但也觉得和大家没什么两样。 我有时候，觉得自己也很矛盾。 一毛不拔与挥金如土，贪婪之欲与人间之情，喜欢热闹与向往安静就这样既矛盾又统一的出现在我们每个人的身上。 我前前后后换的那十个队友当中，有一个人，就是不知道，该怎么来形容她了。 她是一个三十出头，但是还算保养不错呀，女孩子吧，完全看不出来有三十岁。 据说上班上得比较晚，然后结婚不到一年就离婚了，我对她了解不多，而且我们都对对方也不是很感冒。 可能因为我那个亲戚是她的朋友的原因，就是之前和我一个公司的那个亲戚，所以说大约是给她说了什么吧？ 他反正一直对我保有一种不太喜欢的态度，当然我也不太喜欢她这种。谁也不会喜欢一个对自己没有善意的人。 也不能说他这个人，不好或者怎么样吧，但就对我如何也不能看出他这个人是好是坏呀。 她是那种对自己喜欢的人就特别的好，好的过分。然后对于其她人就会呈现出一种，极度自私的态度。 我记得她和她们公司的一个同事关系特别好。那会儿还和我在这边，居然每天跑去收集易拉罐，因为那个同事的孩子学校里有垃圾回收活动，就是关于，易拉罐回收的。 可见她对那个同事有多好了，要是我，我觉得可能还真做不到这么细节。 我们在这里的生活就是，大部分时间都要自己做饭，她说她不会做饭，之前一直都是我在做饭。 然后经常就是，中午饭由我来做，晚饭的话，等我工作完了我出来的话，她就会告诉我，她已经吃过了，她自己煮的面条吃，让我自己看着办。 我也不是小气吧，我觉得大部分人，遇到这种情况，多多少少心里还是会有些不舒服吧。 我做饭的时候我明明有做你的饭，你说你不会做饭，我也不介意，可是，为什么？你要自己做了？也不想想别人。 反正知道她是这样的一个人过后，我也懒得和她计较了，她没待多久也就走了。 被派到另一个驻点了，在那个驻点她居然还找到了男朋友。 然后因为她的男朋友还和另外一个队友发生了很不愉快的事情，据说当时吵架吵得很厉害。 而她和那边的队友也相处的及其不愉快。 更奇葩的是，有一次大概是过节吧，我给微信上很多人都发了祝福信息，然后居然发现她把我删了。 虽然也不是自己在乎的人，但是也会觉得很错愕吧，然后我就会反思我是哪里得罪过她吗？ 但是想想我好像没有对不起她的地方呀，那就是她自己的问题喽，那她不喜欢我，把我删掉了，那也不关我的事情啊！ 但说实话，尽管我也不喜欢这个人，但当我知道他把我删了过后，我还是有一点生气，觉得这个人是不是太 毕竟我帮助过不是吗？ 后来想想又觉得别人也没错，每个人都有那种和自己气场不合的人。我和她大约就是了。 我自己还是成长了很多呀，要是换作是以前肯定要生气，至少生气一下午吧！ 我感觉我确确实实的在好的书籍中找到了心灵的慰藉，或者说说是不为外物所扰的平静，我曾经是个人很爱多想的人。 今天破天荒的居然有人想起我了 今天妈妈给我打电话了，我大概忘记我们有几天没有联系了，但是我没有想到她给我打电话是为了抱怨的。 她很少跟我抱怨。一般跟我抱怨，那就是我爸的事儿，不出我所料，确实是我爸那边出了不小的状况。 我爸爸是个蛮奇怪的人，照理说，其实她和我妈妈结婚了，他们两个应该才是最亲密的人，但是他总是对我妈藏着噎着，可能这也会造成一个家庭不小的隔阂。 本来我妈以为我爸今年能够赚到不小数目的一笔钱，之后可以在老家买一个房子。 但是这笔账算到现在，反而，还是一个亏损的项目。 我妈大概就是之前抱有很大的希望，还在到处看房子，忽然我爸告诉她，有可能还要亏钱，回家过年都成问题。 一时间这样的心理落差可能让我妈都觉得有点难以接受。 我妈和我不同的就是，我对我爸不抱有任何态度和希望。而我妈几十年，如一日的，就算每一次都让她失望，她每一次依旧会抱着希望。 和一个男人结婚。大抵就是如此吧！始终会选择相信他。 我妈一直跟我说，他和我爸是经介绍结婚的，没有什么感情，可是不知道为什么？我就觉得，她好像爱我爸。 几十年都这样纠纠缠缠的过了，爱不爱可能早就说不清楚了！ 以前我几乎每年都告诉她，快离婚吧，她这么好的女人，我爸不值得。 可能像我这种天天嚷着让父母离婚的孩子也是很少了，我甚至还帮我妈去打过离婚证明之类的东西。 当时那个打印店的老板都觉得很诧异，他说你居然还希望你父母离婚。 我拒绝回答这样的问题，家家有本难念的经，不要凭表象就去问人家这样的问题。 我现在上班过后变得淡定多了，也不会整天有事没事给我妈说，你离婚吧，离婚吧。搞得我自己像一个拆散别人美满幸福婚姻的坏人一样。 他们之间啊，就是剪不断，理还乱。 现在虽然我也是大人啊，正是因为是这样，我明白了，大人们有他们自己的想法。 既然她们都有自己的想法，那就不是我一两句话可以干涉的，她们的任何决定我都会选择支持。 当然也只有精神上的支持。 有些时候想到这些，真的是不想结婚。结婚有什么意思呀？ 婚后还没有婚前过得好，又有什么意思？ 我到现在真的想象不到我会为一个人，甘之如饴的时候。 好吧，不装老成了，我承认我还是太嫩了。 昨天晚上，居然很意外的，有人给我发微信，就是我之前应该说到过的那个和我一个公司的姐姐，之前在亲戚聚会的时候，大声的说以后都和我不在见面的那位姐姐。 大概是听到了什么风声，听说我要往高层调动。然后，就一直问我要调到上面的哪个部门？ 虽然我自己心里有点儿底子，但是我是断然不会告诉她了，谢谢她当时那样对我，让我知道她是一个怎么样的人。 现在我才会对她有这么强的防备心理。 于是和她打着哈哈扯东扯西的，扯了十分钟左右。 更搞笑的他居然跟我说要到哪个部门告诉她一下，以后好找我办事情。 还说什么？以后就抱着我了。 我给他回了两个拥抱的表情，还有一句，那我们就先抱紧对方吧。 我当时真的，被他气笑了。 但也不知道他能不能领会到，我这个所谓的报紧对方是什么意思？其实更多的只是想暗示她不要给我捅娄子就行了。 对于这样的亲戚要求真的不能太高。 这可能就是我修炼不到位的地方吧，人家就可以当做什么事情都没有发生一样。 但是我做不到，我真的不知道我如果最近有机会见到她，我会不会对她垮脸，但更有可能是我会笑得很开心。 最近觉得我真的好像又有了一份非常难得的心境。但是这份心境是来自于不被外物所扰的。 不知道当真的有外物来干扰我的一些情绪的时候，我还能不能，做到这么一个处之泰然的状态。 如果能，那我觉得这一年也没呆着，也不是什么东西都没学到。 现在也渐渐明白，人生哪能事事都如意，可以说不如意的事十有八九。 你可能应付完了一个你不喜欢的人，然后接着可能会有一串你不喜欢的人或者不喜欢你的人，等着你去接触，等着你去交流，等着你去相处。 但我始终坚信，她们只是我人生中一站的过客。永远不会成为我的归宿。 那些我不喜欢的人和事，终究是有她们的终点。 我们就算有一瞬间的交汇，最终也会像两根平行线一样。 而且我们不也会变成别人不喜欢的人和事吗。 人呐，社会呐，就是这样的。 你不喜欢我，我不喜欢你，你看不顺眼我，我看不顺眼你。 一来二去，套路就更深了。 但我是那种，你对我好，我一定记得，你对我不好，我也一定记得。 对我好的人，以更好的一面去回报，对我不好的人，我不会伺机报复。但这样的人不要来招惹我，更不要想来寻求我的帮助。 因为我只会给他们一张冷漠g的脸。 主要我觉得恨一个人讨厌一个人也会耽误自己太多的时间，浪费我太多的感情。 这根本就不值得，从整个人生的布局来看，这是不划算的。 还是那句话，专注自己比什么都强。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第35章 新的生活 "2017–2一9\/天气：中学\/心情：一般 今天早上起来的时候，外面就已经银装素裹了，原来城市里也和乡村一样，都在下着雪啊！ 我走在去上班的路上，我没有搬家，我住的地方离上班的地方，走路大约只要十分钟，我想试一下，所以说。 但是心里还是有点担心啊，担心会不会迟到，毕竟第一天上班，要是迟到就惨了。 昨天这一天真的发生了很多事情，我都不知道从何说起，反正就是一天的巨变吧，我终于被召回了，而且真的去了上级部门，昨天下午我就去报到了。 怀着对未知的忐忑啊，去了一个陌生的地方，虽然只呆了短短五分钟。 据说我要去这个地方会非常的忙。 回到家我就把东西都收拾了，从乡下带回来的一堆东西，堆在我二十多平的小房子里，真的是挺拥挤的。 我今天戴了隐形眼镜，看东西都好清楚啊，每棵树子上都裹了一层霜 看到山上的树啊，蕴含着一种苍劲自然的力量，我觉得我好像也没那么紧张了。 反正从昨天我都没睡好觉，今天早上发现眼袋快要掉到下巴了。 其实晚上的时候，我已经没有多紧张了，可是不知道是不是因为很久没有回来住了我就是睡不着。 我那个小房间很，冰箱放在离我床没有多远的位置。 晚上我就连冰箱的声音，都听得一清二楚，然后也不知道是谁家的狗，晚上一直都在叫，所以根本没有睡着。 我记得我晚上起来看过几次时间，有一次是两点，有一次是四点，有一次是六点。哎，为什么睡不着，我也不知道啊，应该不是因为紧张。 我发呆的盯着黑洞洞的天花板，心里什么都没想过。 今天早上起来，就感觉新环境啊，还需要适应。 走在上班的路上，心里真的超级紧张，而且，今天难得画了一个妆。 新的一天，崭新的一天，也标志着一个，新的未来的开始。 未来总有好有坏，现在，我也说不清。 我妈说，现在你既然调到更好的地方了，应该安心工作才是。 可是我给她说我不会放弃考研的，她说她不会反对我，但是我问他，他是不是也没有办法理解我。 她说对，我妈从来都是那么诚实。 她可能不明白，为什么我非要这样瞎折腾。 其实，我感觉这已经是她最大限度的让步了吧！至少她真的很尊重我。 有些时候就是这样，要不你进，要么我退。这个选择就像是独木桥一样 大概还有100步，我就到我现在上班的地方了，这里是新区。 心情激动，虽然我是立志要另谋出路的，可是到了一个新的环境，我真的是还需要适应，现在就心跳加速了已经。 我寻思着要不要买二手车，因为感觉，真的很需要车呀，昨天晚上冒着大雪去拿东西，而且我例假还来了，把我冻死了。 在雪地里站了十分钟，滴滴师傅才过来。 但是我要是买了二手车，那我现在存的钱就一分都不剩了，一年好不容易存一点钱。 哎，存点钱也真不容易啊，我这么想着。愈发痛恨起起曾经那个花钱如流水的自己。 东想西想，我的目的地俨然已经到了。 好吧，去了过后发现新同事们一个人都还没来。我，嗯，是不是太积极了。 瞧把我给激动得。 看着杂乱无章的办公室，我忽然就生出一种混日子的感觉。 错觉，都是我的错觉，我才到新的地方呢。 好吧，他们迟到了6分钟。 办公室除了我就是一个扫地的阿姨。于是我在想要不要找点事情做。 额，有种被排挤的感觉是怎么回事，新来的就是这样吗。 额，没有任何一个人理我，我 也好 就是，算了也没什么。 这样也挺好的，我觉得。 感觉就像在烧红的碳浇了一盆冷水，也不知道什么时候我才能适应这种事情。 然后我就在办公室打着字。 然后我早上做了一件蠢事，那个我以为是扫地的阿姨其实我们办公室的一员。 而且我还问了一个尴尬的问题，“我们几点上班，他们都还没来上班吗？” 我真是蠢爆了，我一上午都不敢去上厕所，怕这个阿姨说给办公室的人听。 哎，上班第一天，我真是何德何能啊。做出这种蠢事。 反正也没事，我就在手机上更文了。不想浪费时间，这就是我现在的原则。 呆着也是无比的无聊。 同事们关上办公室门正在吃早饭，我觉得我下次应该带一本书看看，这么闲。 和我想象中的完全不一样，我觉得自己上班路上一路上特别忐忑的心情，简直像个傻狗。 满办公室都是包子味还有抄手味道，我想出去又觉得不太好。 虽然人的一生中可能会做无数的蠢事，但是此时此刻颇有过不去的感觉。 心里就是说不清的尴尬还有莫名的羞赫。真的是 而且之前那个阿姨，就是脸色一直不好看。 我觉得我可能得罪她了，作为一个新人我以为我该和她一起打扫卫生的，但是我当时一直以为她就是一个打扫卫生的阿姨。 心情郁闷，办公室里有一个人是队长的朋友，是个沉默寡言的男人。 和队长有点像，队长拜托了她照顾我，其实可以看出来是个沉稳可靠的人。 据说这个部门每天都很忙，就今天最闲。 跟着办了几个业务，见了一下有关部门的领导，然后这一上午大概就这么煎熬过去了。 中午去了新公司的食堂吃饭，我没有饭卡，办公室主任帮我刷了十块钱。饭菜真的不好吃，吃了过后我的胃就不舒服。 吃完饭马不停蹄的回到妈妈她们租的房子去拿了他给我寄的腊肉，还有牛肉，不过就是很多，我估计我也吃不完。 想着要不要送给别人点，又想着送给谁呢？ 现在其实和我以前的工作差不多都是一个性质吧，可是总的来说就是，虽然我不喜欢，但是我也要做，而且据说这个部门加班是常事。 他们说就今天很闲。 一个新人忐忑的心情，我又经历了一遍上次经历的事，是去年的时候，刚上班的时候，然后没多久，我又被派驻到一个新的地方，这一次又被召回来，然后又去了一个新的地方。 只是这一次，我必须要去适应办公室社会了。 同事们说不上冷漠，但也说不上亲切吧。就是很正常的那种同事吧。 我要学的还有很多东西，感觉又要从喜欢的事情上抽出一部分精力去专心学点东西了。 我想起队长之前跟我说的那句话，你走了以后进入新的工作岗位，你一定会怀念这里的在村里的生活。 队长说的还是不错。 但是人总是要前进的呀，不可能就一辈子一直都呆在同一个地方。 其实工作辛不辛苦倒是无所谓，只是我很讨厌那种关系社会，可是我们现在处的大环境下就是这样一个关系社会。 太讲人情，有些时候我觉得也不好吧。虽然目前来看人情对我来说是有利的一面。 思思姐姐还真的算上班过后，同事里面不错的人了，她告诉我，走的时候最好还是去和原来部门的领导打个招呼，这样比较好。 我昨天去了，但是领导们都不在。之后我也要上班，不知道什么时候才有机会去打这个招呼了，总觉得好像不做这件事情又不好。 哎，烦。 昨天回来又把狗弄丢了，今天去找了很多地方都没有找到。 今天这一天不能说顺，还是不顺吧。我只是预感，他会成为我，此后人生中很长一段时间，所谓普通的一天。 有些时候觉得自己是不是很极端，其实现在的状况已经比大多数人好了，可是因为是自己不想要的，不喜欢的就想要摆脱。 我想有一个不错的小房子，每天都能在房子里面写东西啊，写自己喜欢的内容。 我需要素材的时候，我就走出去去体验生活。 现在也是收集素材的一部分吧，我想我不可能在这里呆太久，如果我把他就当成了我平常的生活的话，我就永远不可能跳出这个圈子了。 除了我的父母，我大多数的亲戚都觉得我是一个内向的人，其实并不是，我只是一个慢热的人而已，如果我不和你说话，大部分的原因是因为我们还不熟，而不是因为我害羞。 上班的第一天真的极其不舒服，这样的日子还要过多久啊？ 幸好我还有一个带我的前辈，目前感觉还算是一个不错的人吧，感觉，至少还挺活泼，会找话题，要不然像我这种性格，估计很难，第一天，就比较融入进去吧！ 反正忙忙碌碌的一天，就要过去了，幸好，周六还可以休息一天。 我从村里直接过来，其实到现在都还没洗澡呢！ 周末总能留点时间给自己，那也是好的。 以后就这样吧，油嘴滑舌，谄上媚下那一套我是做不到了，只能在工作上加把劲喽，另外，上班了也没有多少时间看考研的书了，我也得加油！ 我觉得所有的职场新人大概都有这种苦恼吧，要学习的还有太多，我要告诉你，加油加油加油！ 我要把现在手头的工作也做好，然后，到时候考上研究生风风光光的走。 现在虽然说这么多，但是目前为止要做的就是职场新人们，加油吧！" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第36章 快过年了 "2018一2一10\/天气：阴\/心情：差 早上睡到十点的时候才起来，主要是因为前一天晚上的失眠。 起来的时候发现头疼，想想可能是因为昨天晚上洗了澡，然后没有把头发吹干的原因吧，看来我妈说的没有错。这样很容易受湿。 起来做饭的时候发现一个人的饭真的很难做，以前就是一个人做四个人的饭，是要辛苦一点，但是大家都能吃完，或者吃完也没关系。 现在嘛自己一个人做一点点东西都吃不完，每天都有剩的吃的感觉。 你说是不是我是不是抽抽。 中午发生了戏剧性的一幕，我本来是在家里面看书的，结果，忽然被前辈打电话说今天需要加班，我想反正我新来的，肯定不好拒绝呀，收拾完东西脸都没洗就出去了，走到一半的时候，前辈通知我说是通知错了不需要我们加班，于是我又灰溜溜的回家了。 吃完午饭的时候已经2点半了。我拿起考研的书，悠悠地开始看起来，看了大约三个小时吧！ 我原先计划的其实是一整天都用来看书，其实真的当你去实践这个课题的时候，却发现这根本不可能。 抄着笔记，忽然就想给我妈聊聊天，然后就和她给她拨去了一个语音电话。 聊着聊着聊到了我为什么想考研这件事情？我说我高考都没有这么认真过，真的是前所未有的动力。 我说我感觉自己从来没有这么有追求有梦想过。 她告诉我，那就去努力吧，哪怕失败了，至少你努力过。 我的家人就是这样，哪怕，有些时候我做的事情，他们都不能理解，但是他们也选择尊重我的意见。 看书看累了，还能和妈妈聊聊天，觉得还挺开心的。 我其实真的不想在这个城市呆了，但是我还得忍耐。 起飞的时候，总是很困难，现在可以称作是一个蓄力的过程吧！ 倒是新的环境，感觉我现在其实在处理人际关系的时候，还显得很生涩，但是也不想因为生涩或者是羞怯而去逃避什么吧，该面对的总是要面对，但是我已经不想，把太多的时间浪费在所谓人际交往上面了。 其实怎么说呢？ 我们周围大部分的人，尤其是同龄人，和我们的际遇都差不多，阅历和经验也都差不多，你其实并不能从她们身上获取到，太多的有用的东西。 当然，那些真心的朋友除外。 真心的朋友，你们可以互诉衷肠，可以彼此交流感情。 但是，如果只是为了人际交往而为目的而展开一系列的交际的话，我认为这种情况，有些人能够试一试，和有些人并不适合。 像我，我就非常清楚自己的定位，我并不适合这种交际花式的模式。朋友几个知心的真的就够了。 当然，其实我也很佩服那种非常有交际手腕的人，但是我也并不准备成为那样的人，以前我就觉得自己要面面俱到，样样都好，什么都要学，什么都想要做到最好。 到全段时间其实我才发现，人的精力是有限的，你每样事情都想做好，都去努力了，但未必你每样事情都能做得好，可能就全部都很一般，虽然也不至于差。 怎样利用有限的精力去做一些自己认为有意义且有用处的事情，当下可能现阶段更值得我们去思考一些。 所谓人心不足蛇吞象。就是这个意思啦！ 我以前，就是一个特别担心贪心的人，但是现在好像渐渐的明白了，断舍离的好处。 不要去和别人比，不要觉得别人做的好地方，你就必须要做的和别人一样好，每个人都有自己擅长的地方，每个人的长处也都不尽相同。 现在可能才渐渐的明白，忠于自己才是最重要的。嗯，永远做一个更好的自己，比什么都重要。 现阶段的这些可能听起来好像是我的大道理，但是，我真的有亲身感受，以前就是一个鱼与熊掌都想要的人，后来才发现鱼与熊掌其实大部分时候并不能兼得，你必须要选一个你最想要的，或者丢掉一个你最不想要的。 选择是人生一个永恒的课题。每天几乎都会出现在我们的生活中，选择，就是人生的一部分。 意味着我们将走向怎样的结果，在这个人生的过程中，选择意味着我们将看到怎样不一样的风景。 大人们总是会，教你如何随波逐流，告诉你，这个你要做好，那你要做好，别人要求你的这个要弄好，那个要弄好让别人满意。 大人们总是叫我们如何不辜负别人的期待，很好教我们如何不辜负自己的期待。 我觉得，我们要追求的更应该是让自己满意。 现在这个年纪其实不懂的东西还很多，需要学习的东西还很多，但是发现偶尔也能和父母争论两句了。 说成“争论”可能不太好，更多的是，感觉自己能够，有一点水平能和父母讨论两句。 我感觉其实这是一个很好的现象，因为对于我来说，我是比较能听进去长辈的意见和建议的，但有些时候，可能有一些我根本不会采纳，但是听一听都无妨，多增长一点自己的见闻，也是好的。 当然，对于未来，我也有忧心的地方，我就怕新到的这个部门，特别的忙，然后我就没时间看书了。 再想想，时间也是挤出来的呀，老觉得自己没时间就真的没时间啊！ 利用一些碎片化的时间，其实也可以做成很多你想象不到的事情。 时间就像海绵里的水，挤挤总是会有的，以前就是老觉得挤不出时间啊，现在就觉得，嗯，这句话说的也不无道理。 看了一会儿书，做一会儿笔记，感觉非常困，头又疼，决定出去找一找我的狗，我的狗都丢了三天了，每天我都出去找它。 不知道他是被别人抓走了，还是又出去泡妹子了？ 真是一只让人操心的狗。 眼见着，还有几天就快要过年了，其实过年我们是有放十天假了，可是这里离家太远了。 感觉回趟家真的是要花费很大的力气啊，还有钱财。 回趟家几乎能把我自己的积蓄掏空，我感觉。 最后咬了咬牙，还是选择这时间十天里，在这边看书吧，不回去了。 不管心里有多，想回去我也选择不回去了，今年的，大年三十到初几，就只有我一个人过了。 过年到底是什么样的一种感觉呀？一个人过年？我好像还没有经历过吧！ 我妈从老家给我寄了很多牛肉香肠，还有腊肉，过年我都不准备买肉吃了。 反正弄多了，一个人也吃不完。 我们一家人，在外面打拼这么多年，说到底到现在也没有一个什么结果。 我想着到我这一代了，我还想回去，回到自己的故乡，听听亲切的乡音，看看到那些亲切的音容笑貌。 走在街上，有好多店铺都关门了。上面贴着条子写着回家过年，要几号几号才能回来。 辛辛苦苦的一年，是应该回家过年啊，多多少少这些匆忙的人群都带着点殷切的期盼吧。回去一趟，来年才更有打拼的劲头。 想到这里，我就想着，没关系，忍一忍，最迟后年就一定能回家。 我们不远万里地离开家，不就是为了回家吗？ 只是即便这样安慰自己，想到即将到来的新年，心里面反而有些戚戚然的感觉。 在这里生活了这么多年，我走在街上，第一次有种自己是外地人的感觉。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第37章 上班第二天 "2017一2一11\/天气：晴\/心情：一般。 昨天下午出去找狗过后发生了一系列的事情。 别提多倒霉了，出门既然才发现自己没有带钥匙，想着反正出都出来了，找了一圈也没找见狗。 我就去一家文具店了买了一个笔记本，看到老板在摆弄灯笼。发现他们店里居然有春联还有福字卖。 忽然来了点点兴致，虽然就我一个人过年但是还是想要有点年味，也要像个样子不是。 于是就花了25块钱买了一副对联还有福字。虽然喜欢安静但也要安安逸逸，拿这些小小的幸福和乐趣塞满自己。 买了这些，又往超市，其实这个月我哪里还有钱，幸好还可以网上先用花呗，过年也不能让自己太寒蝉，我心里想着。 虽然好些外地人都回家过年了，但是超市里还是很热闹，然后终于感觉到了一丝丝年味。 我往人堆里拱，想看看大家都置办些什么。 我买了些菜啊，酸奶。 今天发生了好些奇怪的事情。我感觉怎么今天的人都不太愿意理会我。 我没在超市买个猪肉之类的东西，今天看那东西还不错，就想买。我看那里面有一个称重器，想着应该是在那个猪肉摊子称重，看那里站了一个中年男子，应该就是铺位的老板，他们这些不都是租得超市的摊位吗。 我指了指那块精瘦肉，问他这个能不能称一下，他居然完全不理我。 我即错愕又尴尬，我真的没在超市买过猪肉，不知道怎么买。 起先他在和两个小孩儿说话，两个小孩儿应该就是这人的孩子。我想着可能他一会儿就给我称，没想到说完话两个孩子拿了钱去买东西，他就径直进了去了里面的挂着“闲人免进”的操作间。 我等了一会儿，他又出来了，完全没有理我的意思。 真的是把我整蒙圈了，我尴尬的看了看周围发现这里算是真空地带，于是灰溜溜的离开了。 结完帐的时候，又碰到了这种情况。 出来的时候发现有个柜台再用小票搞活动，凭小票再加30元钱兑换原价288的红酒。 然后那个服务人员热心的给一对夫妻介绍，压根没有理我的意思。 我也是买了一大包东西的好吗？还是我今天的形象很挫，为什么对我爱理不理，我就真的不明白了。 最后还是只能默默走开了。 找了个滴滴师傅送我回家，在路上的时候打了之前开锁的人的电话，是的，我已经第三次把自己锁在外面了，人啊果然喜欢在同一个地方跌倒，犯同样的错误。 更倒霉的还在后面，那个开锁师傅也回家过年了，我只能拜托他帮我找找其他人。 送我的滴滴师傅倒是个好心人，害怕我找不到开锁的师傅，用手机帮我找了一个开锁店，正准备送我过去的时候，之前那个开锁师傅打来电话说找到了一个，不过他要高价。 我问他多少钱，居然告诉我要两百。 我的天，平时我找开锁的也就80块，最多。 这快大过年的了，漫天要价。说是整个城里只此一家，要开就开。 我咬咬牙行吧，答应了。要不然呢，这几天住哪里。 回去在门口等了半天，中途还碰到了老唐。聊了几句，顺便问他借了200块钱。我手头实在没现金。 那个师傅找我住的地方找了半天，开始的时候说他到小区院子里，然后我满院子的找他都发现没人。 结果最后才发现是他走错了。 终于等到这个师傅，发现人家根本无需工具，一张卡片就把门打开了。 我郁闷的想，早知道还不如我自己来。当然也可能只是看起来简单，应该不会有人又这种方式行窃吧。大约是不会吧。 200块大洋，反正要给也不要不情不愿的给了。顺便还给那人道了句新年快乐。过年不回家出来工作，价钱高可能也是有道理吧，这是释然。 那师傅也给我说了句新年快乐，准备下楼，却忽然回头给我说。 “其实是那个给我打电话的，叫我收你200块。” 我只是愣了一下，然后一副明白了的样子。 “哦！那下次我找你啊，师父。” “嗯，其实这里就我一家是正规的。”师傅告诉我。 送走了这位师傅，我心里想起了，但是另外一个开锁师傅电话里说的。 “你也知道，过年了只此一家开门了，他给我说这个价的时候，我都惊了，看你吧，你要开就开。” 我当时是真的找不到，想着两百就两百吧。 哎，行业竞争也能够理解吧，但是作为一个顾客也真的不在乎是谁来吧。就看价格了，我手里多存的电话也是好的，谁便宜找谁吧。 但，内心是希望以后再也用不上这些号码的。 我想着还是放一个备用钥匙在那个可靠的人家吧。 想着能不能把钥匙放在老唐呢？ 然后嗯想着给他拿一点妈妈寄过来的香肠和牛肉，给他打电话，想着他拿的时候顺便给他一把我家的钥匙。 到时候如果我真的，忘记拿钥匙了，还可以，从她那里拿钥匙。 这么说，忽然想到老唐之前，跟我说的一句话，说“你要是没走，会被他整死了。” 说的就是，如果我还没有调走的话，在那个原来的那个主管那里工作，就是之前发短信，暗示丝丝姐姐的那个主管。 当时时间比较急，就听了那么一句我就走了。 也不知道老唐又知道了些什么。改天有机会我得找他问问，要不然总是不安心。 今天起了一个大早吧，在准时上班之余，还记得了单词，看了三页书，想想明天要是再早起二十分钟又可以做很多事情了。 苦一点就苦一点吧，只要这种苦是值得的，我就觉得这种坚持能够继续下去。 今天估计没有那么早去，因为去太早，大家都没来，也不太好，于是就踩着点去了。 算起来，今天也才第二天上班。 其实我心里还是有一点点小小的紧张。可能真的要去适应这里，还需要至少一个月的时间把我觉得。 算了，也就走一步看一步吧，该挨骂挨骂，该吃亏就吃亏，那也是没有办法的事情，过了这个坎就好了。 其实，我也还有一大堆东西没有弄，但是想着年后再去弄吧，不着急。 上午上班，不算太闲，但是也没有很忙的样子。 令我不理解的是我们办公室的那个主任。已经快要下班的时候来安排工作。 我想如果她这样的话也怪不得我们要老加班了。 当然，我也就是过后吐槽一下，其实她在那时候，我一个字都不敢说，而且也不敢下班，也不敢走。 其实我想一想，你就是做好自己要做的就行了。 可是主要是我现在还两眼一摸黑，什么都不知道，也不清楚自己的定位，这样子的话，很容易几头跑。 于是我想，我一定尽快给自己一个定位和工作方向。 这样子，才能避免一些不必要的麻烦。 办公室生活什么时候是个头呀！ 其实说是朝九晚五的工作，其实也根本不是这样子吧！大家的生活都极为的不规律，有些人，十一点过才吃早饭，中午当然不会吧饿，加班也觉得没什么。 像我，我每天起得很早，十二点的时候大概就饿了。 到了时间还不下班的话，要是还不下班，还要上班的话，那我就没办法了。 到底要坚持到什么时候呀！ 我还是先慢慢存钱。存到差不多的时候。然后就辞职再专心的看半年的书，然后就考研究生。 我喜欢上学，喜欢学习，但是我并不喜欢，循规蹈矩的工作，每天过着一种看人脸色的日子。 也许是我刚来才会有这种想法，其实我感觉周围的人都完全适应这种情况了。并且沉寂在其中。 也就是我表面上看起来适应了，但是其实内心是觉得很别扭吧！ 我其实，感觉和周围大部分人都没有什么话题。但是为了融入这样一个圈子，我一直在努力的找话题。 我想我可能没有办法把现在这个工作做得特别好，因为心不在这里，一切就只求过关就好，不出错就是最好的。 我也不知道我的选择是对是错，但是。我就是想一门心思地扑在一件事情上。脑子里很难在装得下其他事情。 可能，我人生也就能拼这一次了。 走路回家的时候实在是饿到不行。可是回家还得自己做饭。 简单的吃了一餐饭，然后，我又开始看书，发现真的利用零碎的时间，其实还能做蛮多事情的，这是我之前想象不到了。 我现在想想，我刚刚好像做了一件蠢事，我走的时候，我们办公室的主任就在我们那里，然后我没有给他打招呼就走了。 我也不知道，我当时想着要打招呼再走的，可是他当时在给别人安排工作，我就想，算了，要是她真的是一个小肚鸡肠的人的话，那我就完了。 我现在就像是惊弓之鸟也不知道自己在担惊受怕些什么。 其实以前没有把人想的这么复杂和不堪过。 自从丝丝姐姐给我说了那件事，对我来说实在是太颠覆了。 现在以至于看谁都不像是好人了。 以后的办公室生活就且看后续吧。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第38章 上班第三天 "2018一2一12\/天气：晴朗\/心情：差 昨天上班上到第二天，然后加班加到晚上8点，还被前辈告诉说这是加班，加的最少的一天。 我收回我之前对这里所有的认知。 我真的不想有这么多抱怨和负面情绪的人，关键就是，我觉得我忙的很没有效率，然后在那瞎忙。 这不是我一个人的问题是我们大家的问题。 跑上跑下的一下午就几乎没怎么坐下来过，我觉得我的腰杆都快直不起来了。 本来我的胃就不太好啊，八点钟还没有吃饭，我真的是胃疼。加班也不能不吃饭啊。 这个世界上为什么要有加班这种东西，一点都不好。 我真的是无法理解。 可是晚上9点过回来我还得自己做饭吃，终于明白为什么大家都喜欢点外卖了。关键是我胃不好，老是点外卖也不是个事儿，好吧，我承认还有一点就是我舍不得钱。 工资就这么一点，我还得存钱。为了以后考研。 想想12号一天又将迎来什么样的生活，我一点儿都不期待。 于是晚上我抱着一种毫不期待的心情睡了过去。 今天早上比昨天还要早起五十分钟，因为今天被前辈要求要早半个小时去公司里面布置会场。 但是我又想有时间能看一点书。尤其是我昨天，因为跑了一天，站了一天，腰很疼，我想练一下瑜伽，舒缓一下。 最后一样一样的，都弄了一点点，然后，就只剩下不多少的时间了，发现没多少时间，我赶紧马不停蹄了往公司赶。 谁知道路上碰到我们家的狗了，哎，我犹豫了一下，现在如果你把他逮回去，那就机不可失时不再来了，下次找到他不知道是什么时候了。 于是我当机立断，抱着一个快30斤的狗，哼哧哼哧的往4楼爬。到四楼的时候我基本上已经累瘫了。 甚至为了这只狗把我累得够呛，又耽误了不少时间，我马不停蹄的往楼下跑，急着往公司赶，心想到了该挨人骂了。 走到路上，突然发现我们邻居的狗，新奇的脑回路让我在想，不会是我们邻居的狗大哥把我家的狗给我送过来的吧，我心里这么奇奇怪怪的想着。 眼看时间已经晚了很多了，然而我却毫无办法，只能闷着头一股脑的往前走，到时候看前辈怎么说吧！ 一边走着，内心还很焦急，很担心。嗯，真是的。 我发誓我自己的脚程是从来没有这么快过。但是除非我会飞不然我是赶不上了。 果然等我到的时候，前辈们已经把所有的东西都弄好了，包括有些主管领导都已经到了，我当时真的有点无地自容。 而且我在会议日程上打错了一个字，被我们主管领导给发现了。他觉得很丢脸吧，因为当时公司老总还有其他部门主管都已经参会了。 并且不少人看到了这个错了的字，我明显感觉到公司常务的脸色变差了。 我这会儿心情非常忐忑，我在想他之后后会不会把我叫了办公室臭骂一顿？ 上班第三天出现这样的失误，表面上看起来我好像很平静，其实我内心其实特别崩溃。 我在远处看着前辈和主管领导交谈，她们不约而同的看向我，我知道肯定没有在说好的事情。 我们把会议议程重新拿回办公室打印了，然后又加上了新的议程。 其实我来的时候前辈脸真的很臭，都没和我说话。 到最后我道歉了，他脸色才稍微好点。大概是看在我昨天加班的缘故。 我其实很想问前辈，我是不是做的很差劲，但是我怕得到他肯定的回答。 我以前一直觉得自己是个近乎零失误的人。现在才发现自己有多高估自己。 比起有经验的前辈我必须承认，我还差远了。 这种心理落差，让我很羞怯，还有失落。 做一个人越挫越勇的职场新人，真的不容易。 其实本来我还挺高兴的能来这个上级部门。 但是前辈现在才告诉我，这里完全是个火坑。 从昨天的加班我已经看出来了，我们办公室有个不成文的规定，手机24小时不允许关机。 这样下去昼夜颠倒我会月经不调的。上班三天，黑眼圈简直像是一个熊猫一样。 天呐，我感觉我打开了一扇地狱之门。完全看不到深渊的尽头。 人生就是这样，你不想要什么就来什么，这就是所谓的人生。 而且确实是我的责任， 好吧，没想到前辈也会被骂，当然不是因为我这件事儿，而是上面本来还有一个会，和今天早上的会议冲突了。 好吧，原来前辈也是马有失蹄，并没有想象的那么如鱼得水。 人总是会犯错误，我们极其努力也不过是极力的减小犯错误的概率。 会议还没有结束，这边，有其她事情了，前辈安排我下来，做其她事情，其实也就是通知。 其实心里有点挫败，感觉自己连最简单的事情都做不好。 然后通知完事情，又遇到那个难题，就是关于部门之间扯皮的事情。 自己部门的会自己通知不行吗？为什么非要都来到我们部门啊！ 还来她还拿她们主管，来威胁我们。 到下班的时间点了，然后我还在犹豫，要不要走？最后我还是走了，反正感觉前辈那边也不是很需要我，我也懒得给他打电话了。 本来我就不想好好干。听她们说真的好可怕呀，加班是常态，加班有时候加到早上5点钟，这些人都是怎么活过来的？ 而且我觉得，更变态的是他们的思想，他们居然觉得加班光荣，这一点我真的是我无法理解。 下午目测又是加班的节奏啊！ 至今没有搞懂我为什么会过上这样的生活？ 如果真的太忙，我觉得，我怎么有时间看书，怎么有时间写小说呀！ 我这种想法确实有点自私，明明我也是拿工资了，可是我就是因为写小说养不活自己，最后才找工作的呀！ 我本来以为，这个工作还相对比较清闲，所以说，才选择在这里工作。 可是，我没有想到会这么忙，简直是累成狗。 上班第三天，过得很不高兴呀，疯狂的想辞职。 没有一个让我喜欢的氛围，也没有一个让我想要积极和努力的动力。 感觉这以后这些会成为我的生活常态。 其实有些话说的没错，我们就是被一些琐碎的事情磨平了棱角。 未来真的很堪忧啊，但是如果没有一个好的未来，人生又有什么意义？仅仅是为了喂饱自己吗？ 我真的一点儿都不快乐，我不知道我在干什么？ 其实也都怪我自己，如果我早点树立这个志向，那我在大学大三的时候就可以有充分时间来看书。 但问题就是我没有，我当时并没有这么做，我闲散的度过了那段时光，所以说注定了我现在的碌碌无为。 很多事情都是这样，要怪只能怪自己。 怪自己有什么用呢？怪自己就能避免，不犯同样的错误吗？ 不得不说，我今天的思想真的超级的消极，还有颓废。 我被现实压得有点抬不起头来，还在拼命的告诉自己，不要被打败，不要放弃。 这就是我23岁碌碌无为，看起来是像是在顽强拼搏，但是也还没有一点用的人生。 我走在回家的路上，我看着周围。来来往往的车辆都匆匆忙忙，疾驶而过。各自往自己的奔头去了。 我反复的告诉自己，人生不该是这样啊！ 为什么现在居然走到这一步了？从什么时候开始做的全都是自己不喜欢做的事情啊？ 选择一份自己喜欢的事业真的这么难吗？为什么靠自己喜欢的东西不能养活自己？是我的问题吗？ 当然是我的问题不是我的问题，还能是谁的问题？ 我努力地安慰自己，告诉自己，现在还不是放弃的时候。 不能被还没有到来的东西所打垮。 如果真的到时候忙到没有时间学习没有时间去写小说，那我觉得我就要辞职了。 这事不容商量，一点退路都没有的。 可能那时候我的父母会对我感到失望。 但是我觉得，那是我作出选择的时候了。 之前也说过想要辞职，但是没有想到忽然就被调走了。 一切都在我的意料之外， 我在想被调走的事，其实是命运之神让我更快的只做自己喜欢的事情吗？ 不是我害怕加班，做自己的喜欢的事，感觉通宵，都精神奕奕，因为觉得有盼头。 在自己不喜欢的事情上面耗费时间，就觉得，哪怕做了很多事情，也毫无意义。 可能我还年轻，人还不到中年，很多事情我还不懂吧。 也许过了一段日子我们都会同样淡定。只是有些人是被现实磨平了棱角，变的麻木淡定；有些人在现实的打击中愈挫愈勇，遇事都能云淡风轻的应对。 我期待可以收回后者的从容，但是还需时日。 未来可期，不能就此放弃。 说的通俗易懂一点儿，这才哪跟哪啊。 这就认输了？不可能！ 明明我还前天在网上吹嘘我要做出点成绩来风风光光的走呢。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第39章 上班第四天 "昨天吃午饭的时候就这样和我妈妈开视频了，我也不知道为什么忽然就想和她视频。 可能是因为我状况不算太好，忍不住跟她抱怨。这才看到，我爸也在旁边，算算时间，他确实也该到家了，和我的那位表弟一起开车回家。 我爸知道狗丢了，让我晚上10点过的时候去外面找狗，我在想我有时候加班忙的饭都吃不上，也不见我爸关心我。 心心念念的就是让我把狗找到，其实早上的时候，我已经把狗给我找了，为此还耽误了事情。 但是听他说话的语气，我没有告诉他这些。听到他这么说，我就更气，更不想告诉他这件事。 哎，有我爸在旁边我和我妈都没怎么聊天就挂掉了。 然后中午去上班的时候，居然碰到原部门的那个主管了，就是之前发短信给姐姐暗示和威胁丝丝姐姐的那个主管，我们暂时叫她x先生了。 住在一个社区，确实蛮容易遇到的。 没想到的是他居然一脸灿烂的跟我打招呼，笑得特别开心，把我给吓得，于是我也笑着和他打招呼，然后赶紧溜了。 笑容那样灿烂的x先生，真的很难想象他是一个这样的人。我甚至有时候会想凭丝丝姐姐的一家之言就否定他这个人是不是不太对。 可是不知道为什么，我就是下意识的相信丝丝姐姐 其实真的是经历了这个x先生之后，我才觉得，人真的不是我表面上看着那么简单仅凭借我的第一感觉是不能去判断他是一个怎么样的人了？ 你越长大越会发现你身边人其实都隐藏的很深，根本不能从第一眼就看到她的真面目。就像x先生，就像我遇到的小桑姐姐。 也许你需要一段时间才能真正的看清他或者是她的真面目。 而且你不得不承认，她们这种都属于低级段位的。可能你观察一小段时间总能发现。 但是，还有一种是也许你永远发现不了他的真面目，或者通过某件事情才能发现。 下午上班的时候，一切还算顺利，一直熬到快下班。 下午快下班的时候，有一个人来送文件，我看了一眼，没理他，是觉得这个人有点脸熟，我一时间也没有想起他是谁，大概回忆了5到10秒，我心想着这不是大个子吗？ 居然和大个子来了个不期而遇。 我的妈呀我是有多久没见他了，都快忘记了。三个月多一点没见了吧，算起来。 我心里还是平静无波，但是脸上笑的得很开心，但又是发自内心的开心。 我开心就是因为我现在见到她真的内心毫无波澜的起伏。那种心动的感觉来得快去的也快，就像是从未发现过一样。 他送完文件，我还大方的把她送到了门口，和他摆谈了一番。 大哥子家境真的是挺好的，但是不明白为什么他还要来出来上个班。 要是我的话，我估计不会。我会去追求自己的梦想。 不知道为什么，昨天下午见到他，我感觉他见到我有点不好意思。 而且，他现在不还是临时工吗？虽然我们不在一个公司，但是那个国企的一些基本情况我还是很了解。 转正很难，他应该是笔试没考上。要是考不上就得一直当零时工了。 这样想着看来，我们以后还是会经常见面的。 总觉得我和大个子之间的事情有点儿隐情。看他昨天见我的那个表情，我真的有点明白了。 虽然，我们可能三个月没见了，我也再也没有那种感觉了，现在也没有精力和时间想要去谈场恋爱。 不过就是心里挺感叹的，这个城市还真小，小到转眼间就不知道又碰到了。 我在想大个子会不会害怕尴尬，以后都不来拿文件了。 今天上午依旧起的很早，然后就是依旧看着自己的书，上午的时候没有太忙，前辈们都让我珍惜现在这么悠闲的时光，说年后就会很忙了。 飞去北京出差了，今天忽然给我发信息，问我送女生礼物该送什么？ 我有点懵圈，心里在想，难道他要送我新年礼物？ 但事实证明，其实是我想多了，他其实是想给他的未婚妻买一个礼物。 我又想啊，这个有事没事买什么礼物啊，还真是浪漫，后来他才告诉我明天是情人节，我居然都不知道。 我也不知道为什么，我虽然以前也谈过恋爱，但是从来没有好好过过情人节，要不然就是两个人都在异地，没有办法一起过，要不然就像是现在这样单身的情况，根本没有人陪我一起过，所以说我就忽略了这个节日。 真的是好心酸呀，这种情人节送什么礼物的问题，不要来问我，我都是一个单身狗，居然还问我这种问题。 飞最后也发现了这个问题，他说问我还不如问度娘呢。 真是的，好歹我也是个女生，什么叫问我还不如问度娘。 气汹汹的告诉他，让他去问他的度娘吧，不要和我聊天了。 当然也就是朋友间开玩笑。 中午本来说和队长还有小米姐姐约一波的，虽然这是小米姐姐昨天晚上才说的，结果，由于今天她又有事，，这个月就没有办法约了。 我也是服了她了，前前后后爽了我三次约。 都不想和他说话，我都懒得搭理，但是想想可能他真的是有自己的原因吧，也不是故意的。 主要是我自己一般就是从来不爽约的那种人，所以说可能遇到这种爽了我三次约的情况的话，心里多多少少我会有一点点不爽。 按理说，其实今天应该有两个约的，早上的时候小颜给我发信息了说今天要到这边来，然后说晚上请我吃饭。 小颜，就是之前，我和他勾，让他假扮我男朋友的那个男生，也是我的一个朋友。 他长得是挺帅的，但是我们一个南方人一个北方人基本上我是不考虑他当男朋友的，只能做朋友啦。 我和小颜呢，其实大学时候就是同学，而且就在一个学院里面，平常也经常一起上课。 他在大学那会儿有个女朋友，两个人整天腻在一起那种。但是我那会儿对他的那个女朋友印象极差。 他女朋友是比我们都高一届的学姐，为人特别嚣张。有一次我们去开水房打水，看她骂一个低年级的学妹。 那学妹也算一个会忍耐的人。被骂了也是默默忍耐，实在受不了就走了。而那位，居然态度嚣张的冲到走廊上去骂。 于是从那开始就真的不喜欢他了。 不过没想到毕业以后都就近的城市工作，自然而然的居然成为了朋友。这倒是始料未及。 大概是因为他人长的帅吧，以前在学校也不缺人追，所以感觉他在挑女朋友这方面还挺挑剔的。 从来主动追求别人。 在我们这个女少男多的片区，也不是光看长得帅这点啊。 感觉帅气的小颜会成为剩女。算了，不想那么多了。 下午上班的时候碰到队长上来开会，我让他到时候不要那么早走，妈妈给我寄了这么多香肠和腊肉，我让队长带回去，和其他人一起分享分享。 下午上班的时候出去的没有事情干，要是每天都这样该有对好。 哎，感觉公司大部分人十天假都回去了。我也超级想回去，但是我没钱也没时间，最后也只能对他投去一份羡慕。 哎，什么时候才能回去啊，以后星期天坐个车都能像回家那么近就简直太好了。 只是这样的愿望总是遥遥无期，或者后会无期。 这，就好像，事与愿违的才是人生。 这，就好像，被现实压着打的才是人生。 这，就好像，愈挫愈勇的才是精彩的人生。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第40章 放假与翘班 "我也不知道自己什么时候，非常突兀的生出一种要和命运抗争想法。虽然不知道能不能抗争到底，但这个想法就很出其不意地出现了，然后我就这样做了。 我也不觉得我做错了，以后也不知道会不会为自己现在的决定去后悔。以后的事情现在不努力，以后谁知道呢。 昨天晚上和小颜吃完饭之后，和我妈聊一会儿，她说她帮我问那个在大学里工作的女同学关于考研的事情，她说我的想法她简要的给那个阿姨说了一下，他们都好像并不看好，也并不支持，觉得还是要有一份稳定的工作更好。 可能她们有她们的考量，我有我的考量，然后我觉得这并不冲突，当然，她们的战略思想更保守一点，同时总是低估孩子们的实力，毕竟她们人到中年，总觉得凡事还是求稳更好。 主要她们觉得，我就是一时冲动而已，然后，还告诉我说现在研究生也不好找工作，我能够找到现在这一份工作，已经很不错了。 我不知道他们心里的很不错，到底是怎么一个怎么个不错法。 可能我现在的工资确实比刚上班的其他地方的同一年龄段的人高一点吧。 可是我始终觉得到我们这一代人了，除了注重物质生活，精神层面也很重要啊。 我觉得如果我继续待在这里，我的精神会枯萎，仅仅这一个原因而已。 而且昨天，我心里有点不高兴的是，我妈把这个事情告诉我爸了，我我之前也跟她说过，这是我初步的打算和想法，等到我真的有把握准备实施了再告诉她也成，她再告诉别人也不迟。 我说过让尽量少的人知道，但是我妈好像觉这个不是我的隐私而已。我觉得我本身是给予了她充分的信任，但是她把我的打算当孩子般的玩笑话。 可是她都这样，总觉得以后能不能在和她聊这种天了。 我并不觉得我的事情，我自己的事情需要和别人请示，而且我觉得，我隐私的事情，哪怕是父母也应该尊重我，如果我不愿意去告诉你，也请你不要肆意的去打探。 当然，这只是我的想法，有些时候肯定会有偏颇，但是，我和我爸确实有很大的隔阂，有些时候这些事情，我们都无法完全去相互理解对方。 或许她们到现在都觉得我的想法很幼稚。 我们都喜欢在自己不知道的领域去打听，但是由于朋友圈和人际关系的限制，其实说白了大部分就是道听途说，有些人可能比较善良，会给你一些真的比较好的建议，有些人却纯粹就是不想你好。听这样的人主意就是把自己往火坑里推呀！ 我还记得我们小时候学过一篇文章，叫《小马过河》。 那时候我们就应该懂得一个道理。你想要去的地方到底是个怎样的地方？只有你自己亲身去体验了你才知道！ 我认为，这才是人生，人生不就是一场经历，一段未知的旅程吗？ 其实我是无法理解自己在做某个决定的时候，因为父母不同意就放弃的人。 当然婚姻除外，我觉得我的父母要是真的极力的反对，我和一个人在一起，那我可能最终不会在一起，因为，怎么说呢？我了解我的父母，可能胜过了解相处了几年的男朋友吧，我觉得他们不是那种无理取闹，极力反对，必然有她们的原因吧！当然我说的是极力反对c 这么一说，这么一想，觉得我自己还真是个双标狗。 我们回家，没一会儿我们办公室的主任打电话给我，让我今天早上去参加一个晨会，我也是醉了，她们今天好多人都溜走了。 没办法，谁叫我是一个新人呢，新人，不就是做这些的吗。 今天一早就灰溜溜的跑去开会了。 下午，前辈们都请假了，哎，我也想请假了。 好烦啊，他们都不来我也不想来了。 可是我刚来也不敢给主任请假。 其实我明明只要做好自己要做的事情就好。 我下午最终还是选择不来了。 前辈说送我回家，我想了想，还是走路吧，其实也就七八分钟的事情。 路上有好多事情可以想一想。 我觉得是不是有有一种人，可能永远没有办法适应某些环境，会有这种人吗？ 路上一直在想，昨天晚上和我妈聊了很多，我了解她的想法，也明白她的担忧，我就现在努力存钱吧，甚至得努力的想办法赚钱呀，我是完全不会去依靠他们做这件事情了，至少在经济上面是这样。 辞职考研政治需要一个很大的勇气。其实关于考研，要选自己喜欢的专业。更重要的是，我觉得凭借我的专注度，我非常有戏。 我觉得我有这样的勇气辞职，只是关于知识储备还没有准备好而已。 什么时候能过上新的生活？什么时候能过上自己想要的生活？你不努力，一切都是空谈，你不赚钱，一切都是浮云。 昨天我妈给我念叨了一晚上，我说没有受影响，说不害怕，说不对我自己的未来担忧，那是假的。 嗯，我其实很容易被她们动摇的，但是不知道为什么这一次，我就是很坚定。 就真的是像和自己的命运相遇了一样的神奇。 下午有何老张聊天了，关于昨天未完的话题。 老张莫名的很支持我，不知道为何。 ‘’我跟你说嘛，在去年的时候，我都觉得考研只是一个不切实际的想法，但是我也不知道为什么，就忽然的一瞬间，我就展开行动了。我像是被人下了咒一样，我都觉得。” 我这样给老张说道c “感觉就是这段时间的努力不管以后能不能成功，都命运的安排的那种感觉。“” 这是属于我的人生的际遇，独属于我的人生的一部分。也可能是曾经没有年轻和冲动过的体验的一种弥补。 “你不觉得我现在像个中二青年一样吗？可能就是因为我曾经没有这么中二过，青春期呀什么的都过的特别平稳。 现在一把年纪了，反而想要冲动一回了。”我如是的告诉老张。 他回复我；“是该冲动一回了。” 下午的时候我真的没去上班，既然大家都没去，我就没去，没有想到下午小宝姐姐居然和我联系了。 结果我无意中发现小包姐姐认识和我一个办公室的一个男的，他发了一张照片，是他和另外一个人在办公室加班的照片。 我就想问了，说好的都不来呢，下午怎么都去加班了，还跟我说不用请假。 我也是醉了，果然，办公室的人是不能相信的。也不知道我翘班被发现没有。 被发现也就被发现了吧，哎呀！这也是没有办法的。 既然敢于翘班，就要承担翘班的后果吧。 再说回今天来见我的小宝姐姐。 也是我之前，认识的一个姐姐，和我一直在村子里面呆过一段时间。 蛮喜欢她这个人的，因为怎么说呢？ 嗯，第一我们两个都很喜欢打游戏，第二，她这个人还是比较直，我比较喜欢和这样的人打交道。 之前一直说要一起约一次出去玩，可是从来都没有约成功过。 索性她明天就要走了，回家过年，今天忽然给我打电话，我就邀请她来我家了，两个人聊了很久了一下午，其实具体也没聊些啥，内容的话，到晚上我都忘记了。 下午的时候，嗯，一定要和我一起出去吃饭，本来我想请她吃饭的，但是。反正后来变成她请我吃饭了，我说他回来了一定要给我打电话，我到时候请他吃饭。 这我是发自肺腑才这样说的。朋友之间交往本来就是应该有来有往的，要是老想着占别人便宜或者无意识中一直占别人便宜的话，你们的交往是不能长久的。 她也是一个我蛮愿意和她说一些真心话的人吧，人也挺逗的。 小宝姐姐27岁了，因为比较沉迷于网络，所以至今没有男朋友，我也挺替她担心的吧！ 我现在都还好，觉得自己一个人无所谓，嗯，但是我感觉她就是真的。聊天的时候他就告诉我，他一个人挺孤单的，她真的很想找一个，可以谈得来的人，但是怎么说呢？虽然这个年纪了，但她也不愿意将就。 她说婚姻可以讲究但不能将就。觉得她说的挺对的。 她说，如果找到一个合适的人，她今年就想嫁出去了。我在想是不是到一定的年纪真的会就会产生这种恐慌，害怕自己永远就是一个人了，那种孤独的感觉，现在的我就还好，但是我不知道我到了27岁会不会也像她一样，关于寻找另一半，就会不会处于一个相对焦虑的状态了 人与人之间，男人和男人，女人和女人，男女之间，不同的人有不同的相处模式，你自己会知道你喜欢适合什么样的人相处的，喜欢什么样的相处模式。 但遗憾的是很多人达不到这样的配合与默契。 至少在你们的相处过程中，你不会想要一味的讨好他，如果是这种状况的话，那你肯定不是真的喜欢他。当然这种讨好是除男女关系以外的纯洁的友情之间的相处。 愉快的和小宝姐姐结束了下午愉快的对话了饭局。 新的一年里，祝福她能够赶快找到自己的如意郎君。 助我重拾起新的生活，有新的进展，在我的世界里继续朝着我的狂奔，在我的世界里建造起一个帝国的地基。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第41章 大年三十 "2018一2一15\/天气：晴\/心情：一般 今天是大年三十，我一个人大概晚上七点过的时候走在一条漆黑的路上，这条路是通往我住的小房子的路。那时候的路上真的一个人都没有，但是远处可以看到闪烁的霓虹灯。 路上甚至连一台车都没有，幸运的是，我遇到了我的狗。 昨天的话没有回家，今天去找了一圈也没有找到，我想着本来就是狗年，要是狗丢了就真的不吉利了，没想到在从我的表叔家回来的路上，碰到了我家的狗，一下朝我扑过来也是激动的不行，他是不是以为我不要他了，不过自己非要乱跑，不放出去还不开心。 今天难得什么都没有干，白天什么都没有干，一觉睡到九点过才醒过来，吃一点东西洗了一个澡。表叔便打电话催我过去吃年饭。 其实我和表叔她们家的关系并没有特别特别的亲，但是他们确实一直很照顾我的，我表叔算是一个比较爱帮忙的人，所以说总体来说我还算喜欢他。 昨天晚上就买了一些水果，还有一箱牛奶，今天给他提过去了，当然少不了的就是给我表妹红包了，虽然心疼，但是觉得这真的是应该给的红包，我表姨这么多年来一直还算对我不错，虽然她其实工资也不高，但是每年过年都会给我包一个比较大的红包，有空的时候就会来我们家坐坐。 今天来表叔家吃饭，当然不止我一个人，还有另外一个，我表叔的朋友，据说关系很好，称兄道弟的那种朋友。 表叔的这个朋友，这个叔叔怎么说呢？蛮有意思的，出手大方也算圆滑，然后但是挺爱吹牛的。 我说了，我在我们那个公司工作，他立马就说，认识那个公司的什么老总之类的，然后说以后有什么事情找他帮忙之类的以前还小的时候就觉得这种事情我是能当真的，但是到现在，听到说这些话就觉得啊，嗯，这种话也就听一听了，你要是真的就信了的话，那你可能以后真的会被别人水无数次。 下午一下午我都觉得其实是有点浪费时间，表叔和他的朋友大约是喝多了，一直重复着一些有的没的话，但是不得不陪长辈们聊着天儿，心早就不知道飞到哪去了。 表叔有一个女儿，她很疼她的女儿，但是，小孩子嘛。青春期的时候总是很别扭的，要不然就是很叛逆，要不然就是很沉默。总之，表妹是个青春期典型的别扭孩子。 说起来好像我和她其实差不了多少岁，但是仔细想想，我90后她00后还真是差了整整一代呢。 但表妹也还算是和我能聊得来，下午没事干，我说和她出去走走，路上能和我聊好多东西呢，哎呀，全都是这些初中女孩子啊，这儿那儿的那种事儿，听着听着，我就神游了，表妹讲的真的挺像一个缩小版的宫心计的。在表妹面前我是真的觉得我老了，有时候还真是不太知道她在讲些什么。 有时候我都生出一种迷茫的感觉，现在的孩子都是这么的有想法吗？ 晚上的时候回家编辑了很多的祝福的短信发给家人，朋友，然后该发红包的就微信发了红包，我这个月发的红包加起来可能有五千以上。我这工资已经算是没有了，我现在都快吃土了。 发了祝福短信，然后有很多人回复，我一直这样的，我会编辑新短信，特别的人会打电话，但是是群发信息大家都有，但是如果三次没有回复我的人，我下次也不会再发。 虽然是有什么“群发的我不回”这一说。可是，朋友这么多，还有同事，不可能每一个人我都给他打电话或者是不是特别熟的人，我也给他打电话拜年也怪怪的吧，这种就只能发信息了，也代表自己一份心意，毕竟也不说和这个人完全没有联系。 起码的这也算是一种礼貌了，大约我是一个都会回复的人，所以不明白那些明明一定会编辑群发短信的人有不回复我是什么意思，觉得没必要回我，还是根本不想理我，不过无所谓。因为也是遵从自己的礼貌意思一下。 忽然发现有一个学妹怎么说呢，之前其实和她也不熟，就只是加了微信，没想到这次居然聊起来，聊了可能有四个多小时，从她那里却获得了非常多的信息。 学妹今年大四了，然后已经被推免研究生了，觉得她真的是好厉害呀。 刚好我也想考研，于是我们就交流了很多的经验，他说之前也没有想到自己能够被推免，所以说准备了一年也了解了很多的信息，而我才刚开始，准备很多东西我都不知道，问了她顿时觉得茅塞顿开。 当然枯燥的东西，我也不想说，也不想记录了。 但是和学妹聊天的时候，就顺便八卦了一下，我还在校的时候，学妹之前其实是和我们班上的一个男生在谈恋爱。 当时我们都觉得超级神奇，因为那个男生真的是一个娘炮且超级抠门的家伙。 这种男生都有女朋友，而且女朋友还长得不错，对他也不错，当时我们都觉得难以置信。 和学妹聊天发现她是一个非常有想法的女生。完全就和我的那个大学同学不一样，我那个大学同学简直就是一个奇葩简直吐槽他能吐槽三天三夜。 我们班那个男同学能力确实是挺强的，但是就是无与伦比的毒舌，而且特别爱撒谎，哪怕是一点点的小事情，完全没有撒谎的必要，他也会习惯性的去撒谎。 我记得当时大家都快毕业了，我就随便问问大家都选择去哪个城市。有些同学就非常诚实的说可能就会去我要去的那个城市，我在想我父母本来在那个城市做生意，我也算认识一些人。 就说到时候只要去那个城市说的我们班同学，我在我都会请大家吃饭。我完全是是出于一片诚意和同学之谊才说这样的话的。 然后找个男同学，就叫他赵哈奇吧，他其实进了一个我们大学的那个城市的一个银行，结果他骗我说报了我在的那个城市。 我当时也是很二了，毕业后还一直问他，什么时候过来请他吃饭，后来才从别人的口中得知了他其实是留在读大学那个城市了。 我当时心里那就一个气啊，心想着这种人以后真的再也不要多接触了。当然当时只是一时气愤这么想的，不过也口无遮拦和一个和他关系还不错的男生说了。因为那个男生来了我这边的城市，我请他吃了饭，饭桌上一时气愤就说了。 现在想想自己说话时候太不谨慎了，我估计那个男生告诉赵哈奇了，所以后续演化成了更尴尬的事情。 后来又一次小米姐姐的侄女也考了银行，而且三家银行的面试都多了，其中有一家就只赵哈奇所在的银行，小侄女想要打听打听去哪家银行比较好。 我想着赵哈奇在那个银行，便准备问他，微信为了结果根本没有任何回复，让我都觉得我是不是发错信息了。但是之前在学校的时候确实用这个微信聊过公事。 通过这件事我算是明白了，就算是你对一个人有意见但是放在心里，自己心里有底知道就好。别拿出来说。 以前我也是完全没有什么社会经验，一股脑的说出来了，当时只是不明白他骗人的意义是什么，觉得自己诚意被践踏了，是真没有办法和他这种人做朋友。 这就是董学妹的前男友赵哈奇。 想到董学妹，就会不由自主的想要这个赵哈奇。 于是聊着聊着偶然想到他了，就特别贸然的问了一句，“你当初是怎么想的，为什么会找他当男朋友。‘’ 学妹告诉我，没错，她现在特别后悔，特别想要抹杀掉那段煞笔的时光。 我特别能理解她的想法，我要是和那个男生谈恋爱，我觉得我也会有这种想法。 还真不怪董学妹，踩前男友。其实自始至终董学妹也没有说过具体的事情，只是我能从她的字据或者语音中感到她无限的懊悔。 和董学妹聊天，得出了一个想法，其实有些时候会发现，你要是真的不跨出一步去了解一个人，你可能不会发现她原来这么对你的胃口。 以前就是因为这个学妹和我们班那位男生谈恋爱，所以我对她的印象其实一直都不太好。 直到今天，这一次彻夜摆谈，而且居然还跨年了算是，我觉得我对她有很大的改观。 她真的完全不是我所认知的那样，现在才发现我的一些想法的错误，你真的没有深入的去了解一个人，只是道听途说，通过一些表象，你甚至都没有和她交流过，这个人留给你的永远都会是刻板印象。 这对自己和对别人都是不公平的，这种方法也是不可取的。 幸好我意识到这一点还不算太晚。所幸还没有错过太多人生中值得交往的人。 我用平板放着春晚，手机却一刻不停这发着信息，感觉这样房子里会热闹点。 2018年一定会是一个旺上加旺的年，因为我本来就属狗，家里还有一条洗了澡不愿意下床的狗。 新的一年，一切一定都会顺顺利利的吧，我想着。 过12点我就睡下了，也没有背标鞭炮声吵醒，这里的鞭炮声都不如家乡的响亮。 " 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第42章 大年初二 "2018一2一16\/天气：晴\/心情；复杂 今天是大年初一，但是一大早起来心情却不是很好。硬要说说为什么那是因为想家了吧。 早上起来看这空旷的小房间，杂乱无章，到处都乱七八糟的。不知道为了什么，心里生出一种悲凉感，说悲凉是不是有些夸张，我眼睛红红的，但是忍住没让不该出现的东西丢下来，今天大年初一，好日子呢 今天都没有洗碗，因为不是说大年初一不能打扫卫生吗，所以就没有打扫卫生。 一个人过年原来就是这样过年的。我大约是了解了。 不过也有很治愈的，一大早的，我远在家乡的老外婆居然给我打来了电话，想想17年最开心的事情，居然是用自己的工资给外公外婆买了智能手机。虽然明显的还不太会用微信的视频功能。 她大约真的是很想我了，人也真的老了。几分钟的电话里问了我三遍吃早饭没，问了我四遍下一年回不回家。写到这本来很好的心情变得更加好，好的我眼泪刷刷的掉，当然我在补充想起的这段时候，已经是大年初二了。 可以哭了。 只是到现在我终于是不明白自己当时为什么会选一个离家这么远地方工作了。 人生须到此，开始变得不明所以了。 很多曾经觉得对的事情，现在没有站得住脚的地方；很多曾经觉得差不多就行了的地方，现在努力补救也是追悔莫及了。如今到了这个年纪开始有太多事情来叨扰烦闷，理不清头绪。 算了在想也不过是多愁善感，想这么多做什么，想这么多也没用，真的想要回去，自己就加把劲罢了，何必呢如此呢。 这一天也不能全在这种情绪中度过才是啊，也说点我觉得很奇葩的事情吧。 今天，就是我那个开理发店的同学说请我吃饭，本来其实也不想去的，但是她看起来很热情，我也就不好拒绝。 但尴尬的是我今天等了一天，从早上到晚上，到现在七点钟都也没打电话说吃饭的事儿。 中途打了倒是打了几个电话，不知所谓的再说些什么，然后也没有提吃饭的事儿。 我发誓，我过年从来没有想过要和她聚一聚之类的，本来关系也就还没到那个地步。她忽然打电话过来很热情的邀请我，我都不知道怎么拒绝。 该怎么说呢，我也不缺一顿饭吧，而且我这一个人真的就很忙了。 我不知道为什么我总是那么守时，但是却总被爽约的人，有时候想难道其实是我的问题？ 但当你习惯被爽约了过后，你就发现不会感觉到特别气愤了，当然，一开始肯定超级生气的啊，但后来渐渐的也就习惯了。慢慢的对于所谓的约也就没有那么期待，去就去不去更好的状态， 觉得有时候生活和交往就是你和对方都在不断的失约。 今天我都没出门过，一直在写小说，然后。看了一点考研的英语。 然后发现真的很难，果然昨天学妹建议我先英语是对的。看专业课的资料的时候觉得自己特别享受，看英语真的觉得自己太煎熬了！ 但觉得自己这一天其实也没做几样事情，效率特别底下。感觉其实还是应该安排一下，把我的计划用手帐本安排下，明天和接下来这几天到底应该怎么过，总不能荒废和虚度了。 难得这么长的假期，要做更多的事情出来，要不然等以后上班了，真的忙起来了，我自己又还有这么多事情做，都怕小说不能按时更新，都不知道了。 昨天很多人给了我很多的建议，关于考研这方面的，其实我自己也有自己的考量，但是怎么说呢。 现在想这么多意义其实不大，你真的要去时间，要去努力的行动，要真的去做，这样结果我觉得不至于会太差。 我是觉得，现在每天都耗费过多的时间去想以后，以后也不是我们能够预料的，现在就光花费时间在想上面而不知道采取行动，以后的结果肯定不是你预期的那样。 种什么因得什么果就是这个意思吧。这几天都过多的花费一些时间去想一些根本没有发生的事情，其实你也根本没有能力能够预测到什么。 最好的就是当下踏踏实实地做，珍惜每天的每分每秒。 以前老是觉得我自己有花不完的时间。现在我就觉得。时间每天都不够用，匆匆的晚上就到十二点。 感觉我拼命的在和时间赛跑。有时候觉得跑的都已经快窒息了，可是还是不愿意停下自己的脚步。 也会觉得自己很累，觉得自己很辛苦，为什么要这样做。可是真的觉得我特别充实。 我是那种只要有个盼头，再苦再累都不怕。要是人生没有了希望每一天都过得跟个死猪一样，没有什么区别。 我有时候也会纠结我这样不出去社交，不出去交朋友，不出去认识更多的人，可怎么办呀？ 可是我就真的没有时间。我从很多人身上得到了一个经验，就是你哪怕再会交际，你自己能力不够的话。到了真的给你机会的时候你自身也会欠缺很多。 当你能力足够的，你交际不够。机会可能又不多，这几天让我认识了交际的重要性。 但是怎么能达到这二者的平衡？我觉得可能我们每个人都去要去好好想一想。这在我们以后的生活中是十分必要的。 你先说做的事情是对是错，只能交给以后去判断了你自己没法判断你父母也没有办法判断，你周围的人也没有判断，只能交给以后，交给时间去判断。 如果真的很想做一件事就做吧，反正坏的结果无非两种，不外乎现在后悔或者以后后悔。 我稍微还是收拾打扮了一下，毕竟出门嘛，把自己弄得太邋遢也不好。 七点的时候，我的那位朋友同学终于打电话。说过去她家吃饭一会儿过来接我，可是我又觉得去人家家里吃饭呐，要是不带点东西似乎也不好。 他虽然说不用，但是我想到她说不用的话，那我还是要准备个红包，要是他们家有那种小孩子的话还是要发一个红包还是比较好，成人世界就是这么麻烦。 然而我从7点等到8点半，我的那位同学也没有来接我，我也是醉了。 嗯，可能是因为我们自己家里面请人吃饭的话，一般是非常准时的。所以说很少遇到这种情况，从早上开始打电话催别人请别人吃饭，一直到晚上可能快九点，还没有吃到饭种情况，我觉得在很多家庭里面都是很少见的吧。 还是实际上是我自己孤陋寡闻而已。 其实主要还是因为我中午吃的饺子一点都不饿，我要是饿了我也就自己煮来吃了不会说非要等到别人请我吃饭。 我个人是以为是比较不礼貌的一种行为吧。当然，我们每个人在做人做事方面都有一定的欠缺，所以说别人有缺点也是正常的。想想自己不也有缺点嘛，这样似乎将一想，好像就能接受了。 晚上，她终于来接我，然后更让我无语的是，到她家人家都吃过了。而且估计只是她顺带上我吃饭那种结果没想到家里一大堆人已经吃过了。 她自己也挺尴尬了，还好我现在脾气已经很好了，都是成年人了也不会当场撕破脸了。 在她家吃了点剩菜剩饭，我其实就想回去了。 这种情况，是个人都不会太高兴吧。其实也完全不用请我的，我过娘也没有想过要请她的，三番四次的邀请结果。 她大约也是非常不好意思了，于是吃晚饭非要拉我去按摩，我也不想呆在她家，她家里亲戚朋友都在打牌，我也一个都不认识。 我本身也不会打牌，完全不好意思。 我请人吃饭从来不会顺便，一般都是很正式的发出邀请专门请，从来不会因为是我的家人或者朋友请客吃饭而顺带的借花献佛。我自己是觉得这样真的挺尴尬的。 盛情难去，最后我们在大年初一的晚上开着同学爸爸的奥迪满城瞎晃悠也没有找到一家开门的浴足中心。 最后我只能为了缓解这种尴尬带她去我家两个人傻兮兮的开始追剧了，最近湖南卫视热播的某个剧。 两个人开了一会儿她就回家了，是啊，不回家还留着过年呢。 晚上的时候终于得了点空闲和小谷（我大学时候玩的最好的男生，也是妇女之友的类型。）完了一把手游吃鸡。得了第一名高兴，然后他高兴的去睡了。 这就是我大年初一的一天，大约也是人生中很为平常的一天，本来这些琐事也也不足为外人道也，但是我想着人这辈子，太多事情不记下来，等以后老了也就真的忘了，什么都想不起来了。 我甚至是连我前天吃的什么饭都忘记了。 进化论说遗忘是个好的事情，因为物竞天择适者生存，真的把不好的遗忘了才有新的开始吧。 但是作为一个普通人，我还是希望拥有一些属于自己的回忆。 想必你们你们看出来了，最后这些话也都是我为了凑字数写的，我强迫症总想写满3000字才作数。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第43章 大年初三 "2018一2一18\/天气：下雪\/心情：差 其实前好些天受到了老张寄来的一本书，这本书有个很奇特的名字，叫做《我是猫》，还没有时间看，看到书名的时候有点诧异，在想为什么会寄这本书，我问了他说就是忽然想到了，想寄这本书，我想了想不会是因为我之前说他像只橘猫吧。 可能只是巧合而已，难得想这么多。人呐，切忌就是自作多情。 老张总是一个很温柔却又是有点让我不知所措的人，老张，总觉得他是温柔一刀。 其实我在想送他什么回礼好呢！ 朋友之间嘛，总是要有来有往的，我在想要不要送这边旅游小城的明信片，又想着，明信片，好像没什么意思，可是我又想不出来其它有意思的东西了。 一拖再拖，我的这份回礼就只能拖到年后了。 其实我这个月过得特别惨淡，因为这个月要给红包嘛，我这个月的工资几乎全拿去给红包了，我现在身上剩下不到四百块钱，几乎就是我全部的家当了，然后这个月月底还有两个饭局至少。 而且我之前在网上买东西用的分期付款今天下午给我发短信，催帐了，天哪，日子到底该怎么过呀？我都完全已经不知所措了，不知道以前父母是怎么做到的。 虽然这个月很紧巴巴的，可是也挤出了一些钱给外公外婆，怎么着也得给她们一点压岁钱呀？ 平时本来就没有在她们身边，然后今天早上外婆又给我打电话了，之前我把那笔钱转到我妈的支付宝上面，让她取成现金给我外公外婆，今天外公外婆还专门打电话了说是我妈已经把那1000块钱给她们了。 其实他们心里也有点开心吧，但是也一直告诉我说不要破费了。其实这哪是破费呀，这么一点点钱，哪里算得上是破费，只是我实在拿不出再多的钱了。 我之前有没有说过？这一年其实买了好多东西？买冰箱洗衣机，冰箱就是几大千，把这小屋子好多东西的家具几乎都是我自己买的，花了不少钱，可是，最让我开心的事我用，工资给她们买了智能手机。 好吧，我承认我肯定是说过这个话的，我就像得了失忆症一样，昨天说过的话今天就忘记了，再这样下去可怎么办呀？我还考研，我真的什么东西都记不住。 今天一天没有出门就在家里面看看书，弄这弄那儿的。但是我是觉得我过得还是蛮充实的，下午的时候我那个开美发店的同学又给我打电话了，说她在吃米线，问我要不要吃。 嗯，怎么说呢我那会儿，我已经在做饭，而且我也不想吃米线，所以，我就给拒绝了。 这个电话打的很突兀。不知道他真实的想法是什么？既然他说吃米线，那我就当是真的吃线。 就这么度过了一天，然后一直看我们家里面那个群，发一些照片呀小视频，今天我妈去我们亲戚家拜年了。 发的小视频里，就有我的小堂妹和小堂弟，今年似乎我爸爸的家人除了我之外，都回家过年了。 我的那个小堂弟和小堂妹就是之前微信里问我为什么要读书的小孩子。十岁的孩子已经懵懵懂懂开始有自我意识，能说出被爸爸妈妈拿来当傀儡这样的话当时我也是很诧异了。 在视频里，十岁的小姑娘载歌载舞，穿得红彤彤的。 我忽然想起来，我小时候也是这样被父母要求在节日的时候表演唱歌或者跳舞，渐渐的人长大了也就害羞了，不知道什么时候开始，也就没搞过这些事了。 不过果然这种传统还是传承下去了。总会有个小孩子在过年的时候给我们表演节目，然后大人们就一顿夸赞。 2018一2一19\/天气：晴\/心情：一般 今天忽然什么都不想做，也没有看书，早上起来就抱着手机玩，也不知道自己在干什么，反正今天就特别颓废，然后让我觉得一肚子火气的是。下午的时候公司的前辈忽然给我打电话，让我去公司，真的是巨生气。 生气归生气还不得赶紧过去。大过年的，有事没事就这样浪费时间。 心里突然生出一股怨气来，这就是为什么我不想在现在这个公司上班的原因，不知道其她地方是不是这样，大过年的，随时有事情，一个月24小时开机，随时等候召唤我又不是没有自由的生活，打电话的前辈还拽得跟个二五八万四了。我又没车，还不是只能走路过来，快一点，让我怎么快一点。 不过想想我这一两天都没有出门，今天出门也算逛逛吧，虽然天气很冷。就当出门散散步吧，还能怎么想？ 三番五次，我的怨气真的很大，就是莫名的很不爽，我也不知道为什么，我自己为什么要因为这些所谓的小事有这么多不爽，反正就是特别的不爽。可能一点点小小堆积出来就会变成大事吧，总要一天会弄得山洪暴发一样 我就觉得同样是拿工资，假期有事没事就叫人去公司，仅仅就是为了一些非常琐碎的小事。 什么时候才能摆脱这种状况，摆脱现在的工作，摆脱现在的生活？ 忽然想到了以前学过的一首诗。 ”假如生活欺骗了你， 不要悲伤， 不要心急， 忧郁的日子里需要镇静。 相信我，快乐的日子将会来临。” 我只是凭着印象写出来的，也不知道，可能也会与原文有些偏差吧，我自己念了了十遍，心情终于好一点了。 是我自己太小气了吗。还是怎么回事，我就觉得别人能适应现在这种工作环境，就觉得我自己完全不能适应。 心里面既厌恶又愤懑了，但是迫于那么点工资，又必须上班！ 这样一想又觉得我自己没用了，就为了几千块钱就妥协了，可是没有几千块钱，我连自己都养活不了。 这就是现实，这就是人生，有事没事就来点感概，活着到底有什么意义呀！ 这个地方真的，无论如何也找不到生活的意义，找不到我未来的在哪里？找不到人生在哪里？ 外面的风特别大，感觉穿两件羽绒服都顶不住寒冷。我的心也被吹得拔凉拔凉的。 走在风雪交加的路上，我又把长到脚踝的黑色羽绒服紧紧的裹了裹，抬眼望去，四下都是那，苍山白雪。 除了街上挂着的大红灯笼，看不见任何色彩。 这就是我现在身处的这个世界。 我好像渐渐的可以理解到或者明白，我可以没有好看的衣服可以没有昂贵的化妆品，但是我必须要有不同的世界。 像忽然凿开的泉眼一样，心里涌出一股非常悲凉的情绪来。 我生出一些离奇而荒诞的想法来 我们的身体，难道其实是用来困住我们向往自由的灵魂的。 但是如果没有肉体的拘束，我们会不会真的成为缥缈的灵，只能往往的望着这个世界，即使看见有趣的东西也没有办法去触碰。 做一个无奈的旁观者。 感觉快被公司搞疯了。 到了公司感觉我们就是过去帮别人补假条的。 我也是服了，不知道该说什么好，为什么每次流都是留下的人遭殃。 记得大学的时候也是老师让去开什么会的。每次都是会有一些人没有来会有一些人迟到，然后老师们就会对着留下来，没有迟到的那帮同学大发雷霆。 以前是这样，现在上班了也是这样，老实的人永远留着挨骂，承担哪些本来该属于迟到的人没来的人的责骂，可事实就是走的人照样走，，反正也听不到在骂什么。 有时候在这里工作，情绪会像泄闸的洪水一样，持续，忽然的爆发，你自己也不知道为什么会因为一点小事突然生了一个非常大的气？ 你是不知道什么时候居然会变的如此的小气，生出这么多怨气来，你会觉得一点都不像你，可是你又必须得承认，这就是你，至少是现在的你。 从公司回来。 又收到了我那位没美法店的朋友的微信，我们暂时叫这么朋友小红吧，小红发微信叫我出去吃火锅。 没多想就拒绝了，大概不想再遭遇前天那样尴尬的场面了吧。 随便找了一个理由搪塞了过去，她也没特别的热情邀请我要去的意思，我觉得这就说明我是拒绝对了。 这我就安心了，估计也是我们家某个亲戚或者是家里团年又顺便把我叫上吧。 不是自己高看我自己，而是我真的不喜欢这样。我觉得大概谁也不会喜欢这样被顺带着捎上感觉像是去蹭饭一样吧。宁愿叫外卖也觉得自己并不缺这么一顿饭。 也不知道是不是因为这一天没怎么出门的原因，我感觉我晚上都不饿。翻了一下手机发现都八点过了，我妈打电话过来了，我才忽然生出一种有点儿饥饿的感觉。 我妈又打电话来了，但是我感觉她还是试图想劝我，可是听我说了一番话过后，她又忽然，至少在外公外婆面前表现的很支持我，我明白她心里其实也很纠结，很犹豫吧！ 但是很抱歉，我这次不能依着她。 我发现真的不是所有人一开始就有梦想的，从小就有梦想，并且一直坚持一个梦想的人，我觉得是很难得也很少的，大部分人其实年少的时候，感觉只有幻想，没有梦想。 梦想，随着一定的年龄，思想上一定的成熟，明白自己对什么感兴趣，喜欢什么，想要什么，而这些，又不是一伸手就能得到的，可能必须通过一个长期的努力，持之以恒的心态才能得到，从而才会确定一个梦想。 我感觉人这一生能和自己的梦想相遇，是何其幸运。 我周围真的并不是每个人都有梦想的，大部分人也就是混日子，过着得过且过的生活，每每感叹自己生活不顺遂，但是，还是从未想过改变，只是盲目而被动地继续下去，麻木地接受生活的带给她们的颓废还有木讷！ 一场寻梦之旅，是人生中一段难得的经历和回忆。 同时也是帮我们开启不一样的人生旅程。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第44章 大年初四 "2018一2一19\/天气：下雪\/心情：不错 今天其实什么都没有做，却也什么都做了。 什么都没有做是因为今天完全没有出门放假，什么都做了，又做了些什么，我看看。 学了考研的英语。好好的更了两篇篇小说。昨天又断根了也是很尴尬啦。 中国时候历史性的给自己做了一顿好吃的。 昨天一直点的外卖吃，反正不知道为什么昨天好像身上有一股衰气，让自己很颓废。 今天就又好起来啦。 在家整整呆了一天，学习了一天。中途还练了一会儿瑜伽，觉得自己今天还过得蛮充实的。 中午饭的时候和我妈妈视频了。 妈妈今天去舅舅家开的馆子帮忙了，说那边非常忙。 我高中很长一段时间都是呆在舅舅家，舅舅对我很好很照顾我，那时候高中课业也比较繁忙，下午下课时间很短，晚上还要上晚自习。 那会儿，我下午一般就在外边随便吃点东西应付一下。 我舅舅那会儿还没辞职，在一个企业里上班。我小舅舅每天下班回来都会给我买面包啊，或者是给我做吃的。 可能我觉得自己爸妈都不会对我这么细心吧。 我小舅舅是一个特别不善于表达自己情绪的人。 他就是中国传统社会里的那种牛性父亲整天就只知道哼哧哼哧的干活。 曾经很长一段时间是很羡慕我表弟能拥有这样一个爸爸的。 虽然他可能不善于表达自己的感情，可是他这为了家庭几乎付出了自己全部的精力。和爸爸是截然不同的两种人。 但是我有时候我得不得承认我爸爸这样的人，人生会洒脱一些，或者说是快活很多。 大概说自己不曾拥有这样的爸爸，所以说就很羡慕吧。 今天和我妈聊天，总觉得我妈不知道去哪里去了经，他现在居然一点都不反对我了。 但是觉得也不完全支持我。 我们两个的聊天里面你来我往，来来回回我总觉得她是想拖住我，把我的这股热劲儿给拖没了，他们就觉得我不会在想考研这些有的没的的事情。 可是我必须很遗憾地告诉她。反正我这次九头牛也拉不回来的执着。 不帮我打听，那我也只有硬考了。 我总得去试一次，要不然可能会是我一辈子的遗憾吧。 我把我的人生就这样过去了。是的，没有画出一点色彩，就这么平淡无奇的过去了。我不服！ 即使我现在确实是过着平淡无奇的生活，可是想着以后也是这样。 不，我根本难以想象。 我并不觉得在这件事情上我把我妈说服了。 我只是觉得她选择妥协了而不是被我说服了。 妥协和被说服完全是两回事情。 他大约很是爱着我，爱着她的女儿。所以不得不选择了让步和妥协。 这就是我妈妈。 今天多两个人聊了两个多小时。叽叽歪歪的什么都在聊，具体聊了些什么，也就大多忘记了，其实也就是我奶奶家的一些琐碎的事情。 我是一直不太喜欢我奶奶和他们家的人。我奶奶是一个典型的农村妇女，最后成长为一个农村的老人。 有乡下人热情质朴的一面，但她身上更多的就是泼辣和不讲理的一面。 我不是说这样就代表一个乡下人的形象，虽然觉得十分汗颜，但是十里八村的，我奶奶年轻的时候也算是比较有名的泼妇吧。 当然，现在年纪大了脾气有所收敛了，但是整个家里也就只有我妈治的住我奶奶。 我妈年轻的时候因为我奶奶确实受了不少的委屈委屈。我奶奶以前是个特别重男轻女的人。 我妈生了我以后，我奶奶对我妈妈说话就很难听。还当着我的面也骂过我妈妈，我那时候小，所以说，很讨厌我奶奶。那时候我奶奶还指着我妈妈的鼻子骂过。 但是有一句话说的好，日久见人心，这么多年过去了，我妈吃过的苦，受过的累，为这个家庭付出的多少。 我奶奶都看在眼里，在加上我也长大了，我又特别护着我妈。我也算给我妈张脸了，这个可不是我往脸上贴金，至少在我们农村老家我还是算比较有出息的。 今年过年大家也都回来了。 我奶奶奶以前是不喜欢我妈妈，现在是不喜欢我幺妈。 其实按理说她也没有理由不喜欢幺妈呀，幺妈给家里生了一个龙凤胎。 照理说，我奶奶是不应该这样的。 但是我幺妈的腿以前出过车祸，不能做特别烈的运动。有一次我回去我奶奶当着我的面说我幺妈的各种不好，但是，可是我觉得人家明明腿上还夹着钢板，还冒着危险为家里增添了两个小生命，这不是很伟大的事情吗，为什么我奶奶要说的这么不堪。 当然这些我不光想了，也当着我奶奶说了。但貌似也没用，她即使偏执的认为，这个瘸腿的女人配不上她能干的二儿子。 而且令我觉得过分的事，我奶奶居然当着背着都一直管幺妈叫瘸子。当个小孩的面，我奶奶也这样说她。 这次我妈回去就把我奶奶狠狠地说了一顿。 不光一个问题，包括在孩子教育方面，我奶奶的教育理念也和我妈妈以及我幺妈完全不一样。 我奶奶以前是不愿意照顾我的，但是可能年龄大了吧，他很愿意照顾龙凤胎妹妹。 照顾两年过后。幺爸幺妈也感觉到孩子继续被我奶奶带着出现了一些问题，也就把小姑娘也接走了。幺妈的文化水平虽然不高，但是其实还是非常重视孩子的教育问题。 反正觉得她的教育方式比我奶奶强多了，我奶奶这些年一直都针对我说幺妈，一是觉得幺妈的腿有点问题，而是幺妈的初中文化。我叔父当年父算是十里八村第一个大学生一直都是家里的骄傲。 我奶奶的一系列想法我只能说我能明白但却不能理解。就算能理解也绝不赞同。 我奶奶大约怎么也没有想到她会找一个文化水平这样低的女人结婚。心中一直耿耿于怀，大约就是自己种的好白菜被猪拱了的酸涩愤怒心情，多年不散。 所以说啊，有句话叫做“女人何苦为难女人”，可是恰恰为难女人的往往就是女人。 我奶奶教育方式确实很有问题。因为当时两夫妻都在打拼，两个孩子确实带不过来，所以说把女孩儿送过来给我奶奶带了。 我奶奶就一直觉着幺妈中男轻女，其实他自己曾经何尝不是这样呢。 但是我幺妈即使是重男轻女，但是也只是有一点点。有些时候是虽然说手心手背都是肉，可是这手背的肉还是要嫩点儿啊。 女孩子确实被我奶奶带的太野蛮了点，就我打心眼儿里来说，我也不太喜欢这个小姑娘，是有点儿不太乖巧听话。 当然，也就是在这儿说说，我对两个小朋友也是一视同仁的，不管是给红包啊，还是其他方面。 大部分大人面对这样的心情，处理方式也都是这样吧，即使心有偏爱的，但是明面也会尽量让自己一碗水端平，我觉得轻微的偏差是可以原谅的。 可是我奶奶就是喜欢把事情扩大化，当着小姑娘的面就说他妈妈重男心女偏心。 这是一个很大的问题，我妈就毫不客气的给她指出来了。 我妈说：“教孩子是父母的事情。你每次都去帮女孩儿说话。普会助长她的风气，到时候谁能管得了她，现在性子都这么野了，以后可怎么办。如果你对他们的教育方式有质疑有问题，你应该私底下给大人讲，而不是当着的面说一些误导孩子的话。” 我要是在，我一定给我妈点个赞，我觉得我妈真的说的很好。 而且我并没有觉得我幺妈。 龙胎里的女孩儿现在已经10岁多了。自己不会扎头发，连自己抹擦脸油都不会。 在我而言，这父母已经算是很溺爱孩子了，不明白我奶奶为什么一直觉得不公平。 像男孩子就会管的很严一点，什么事情都会让自己动手。女孩子到样的性子蛮横骄纵了一些。不知道我奶奶那里看出来偏心的。 我妈给我说女孩子有一个特别不好的习惯。 每次去人家家里面的时候，人家家里面零食啊，果盘啊比较多的时候，都会无限的往自己包里装。 这要是我家孩子我可能心里还是多多少少有点尴尬吧。 叔母看到这些也很无语，她告诉我妈家里面这些东西买的很多，也不可能就专门藏起来，不让女孩儿吃吧。 我妈妈问小女孩为什么要这样，小女孩说是他奶奶教的。 为了治她妈妈不给她饭吃，到时候她不会饿肚子。 天呐，那小姑娘胖的小肚子都出来啦，还说怕她妈不给饭吃。 这个我觉得我奶奶真的是不知道在想啥。 有时候说三岁看到老这个还是有一定道理的。我奶奶的教育方式真的有很大问题。 我想我们家里面除了我妈妈大概没有人会愿意给她指出来。 以前奶奶生起气来逮谁骂谁。不是开玩笑的。 其实我妈很少和我奶奶针锋相对，她大部分时间是很尊重我奶奶但是我是觉得我奶奶让人尊敬点儿吧，不是太多。 真的不想吐槽我奶奶，可是我奶奶就是有太多可槽点了。 她现在年龄大还好多了。年轻的时候真的是无理取闹。 看到奶奶现在的样子，其实我是有点相信时间能够改变一个能人的。 至少还是能让她一点点软化下来。少点年轻时候的锋芒和棱角。 写着写着发现这一章都在疯狂吐槽我奶奶了，不过还是祝她老人家健康长寿。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第45章 骂自己 "2018一2一20\/天气：下雪\/心情：一般。 昨天睡觉的时候没有关门，不过幸好被住在楼上的姐姐发现了要说的这个姐姐就是我和之前我一个公司，说再也不见我的亲戚姐姐。 没错，他就住在我楼上。 昨天居然意外的见到她朋友了，听我妈说我的亲戚姐姐应该要结婚了。前段时间还专门去割了双眼皮，但是从我的审美观来看我总觉得，割了也不好看吧。 她以前是属于长得可爱的那种类型，这次去做的事那种欧美宽眼皮。不太适合她。 我的亲戚姐姐一直年龄成迷，我开始一直不明白她明明比我大两届，而且中途流过三次级，即按照正常的算的话，他应该比我大五岁才对。就是已经快三十了。 公司里面的人居然都说他小，结果那天无意中看到她的身份证复印件。却发现她身份证上的年龄是九二年的。这个你当然不是她的真实年龄啦。 我才知道原来她是改了年龄的，怪不得说她小你。 但是怎么说呢，我就说说而已吧，没什么想要探讨或者有什么想法完全没有。 来聊聊今天的我吧，其实觉得我自己还是挺宅的，在家宅的话，在家里呆个两三天也是很想出门了。 真的想知道在家里宅一个多月的那种人是怎么做到的。 本来今天还是有限想出门的，因为纠结出门一趟麻烦，最后想想算了。 我一出门就是一件麻烦事儿挑衣服化妆弄头发总不能让自己邋遢的就出门，反正我是做不到的。 过几天就要上班了，我心里有点担心。因为还有个事儿压在我心里，放假之前不是让我去开会吗，会后说让我去哪拿一个文件，到时候报材料。 我回来给我们办公室两个人说了，可是他们没丝毫反应。我不知道那个办公室在哪里，然后下午的时候又放假了这个事情就这么放下放着了。 想想心里还是很担心，到时候会不会挨骂？可是，我开完会那会儿领导们都走了，没有人听我汇报会议内容。 好烦啊，我觉得我自己真的很不适合去上班。真的适应不了那种公司生活吧，我就是清楚自己很不适合。 有些时候就会觉得自己好没用啊，工作，工作也就这样：生活生活也就这样：谈恋爱也没有谈一个；当然没钱买车买房。 最近常常很怕自己就算现在努力了以后也没有结果。 抱着一种恐慌的态度混日子。 对现在的状态真的很害怕。 昨天四点钟才睡觉，其实就是在看小说。 我就想看一看为什么别人写的东西能够点击量这么高。 花钱看了当红的两本小说，也别说看出一些门道。 觉得人家故事结构，确实很紧凑，文笔也很流畅。 确实在写故事方面比现在的我强。 我心一直很纠结，要不要去迎合大家的口味写一些东西。但是最近我发现想要迎合大众的口味，也是需要一定本事的不是你想迎合就能迎合的了。 我不想让自己一事无成，但最近却觉得事事不成功。 我觉得很挫败，你这一个人的情况下，身边没有人鼓励的情况下，现实就这样粗暴的一直打击你的信心。 有些时候，我想努力，可是我又觉得我使不上劲儿。这种觉才是最难过的。 其实我很沮丧。 而且觉得自己离成功还有很长一段距离，希望很渺茫的时候。内心就会觉得难过，煎熬，彷徨。 我会把我的人生过成这样了。以前我会抱怨一些其他的原因，比如说周围的环境周围的人呐。 但是渐渐的一直到现在，我发现我自己有很大的问题。 我会想我会不会是在追求一些不切实际的东西。 是不是我现在已经捧在手里的东西，我没有好好珍惜。 这种想法一旦有了就一刻也停不下来。可是我心里真的不开心，我很不甘心，为什么我要一辈子呆在这个小地方？什么我要一辈子活的连颗尘埃都不如？ 在这里没有办法发现我的价值，人来到这个世上既然是没有价值的话，为什么要存在于这个世界上？ 即使存在于世界上不是都应该发挥它的作用，它的价值吗。而觉得很抱歉的是，我还没有发现我自己的价值。 我真的不想在这样继续混日子，继续碌碌无为的忙乱着。 每天都做一些不知所云的事情。然后顺理成章的被不喜欢的工作，压的喘不过气来。 这个世界是不是常常这样让我们痛并快乐着。 我一直想走的更远，看更多的风景，感受更多不一样的世界。不想在这里了蹲着，这太难受了。 就像是身上上带着枷锁，还被困在一个笼子里。 有些时候觉得你的世界会永远暗无天日。 我我觉得快要受不了了。 感觉情绪有时候会很崩溃，崩溃完了，又把自己碎成一片一片的情绪给慢慢的捡回来，慢慢的拼装起来，假装完好如初的样子。 我真的我还能坚持多久了。 我在想我是不是死思虑太多？所以说没有办法踏出那一步。总是为自己退路，才愿意退出。 没退路，我就站在原地，哪怕腿都站麻了。我也一动不动。 父母跟我说大城市的人都更加狡猾，更加人心难测。我们这里的人更加淳朴一些。 这个世界上那里有真正的净土，有人的地方就会有阴影。不让一个城里人去乡下生活，他一样的也是一开始适应不了那样的一个社会。 我真的不明白我现在过的到底是个什么样的日子呀。两个字“窝囊”吧。 做现在的工作也让我没有一点想奋斗的动力。 我每天都在想自己什么时候才能摆脱这样的生活，但是扣心自问。 现在我有努力么，有坚持，在为自己想要的生活而奋斗吗？奋斗努力过，可是有坚持吗，这才是重点。 每次浪费完时间就又开始后悔，然后狠狠的自责有个屁用啊。我成现在这样完全都是自己作的，怪不了任何人。 真想打自己一顿。 现在是休息的时候吗？我问自己。 现在是你可以浪费一天时间的时候吗？我问自己 现在恨不得抽我自己两个大嘴巴子。在没达成目的之前明明一天都不可以懈怠。 可不可以不要每天把自己活得像一滩扶不上墙的烂泥一样？我问我自己。 每天过的都是些什么日子，自己不知道吗。我问自己。 既然知道努力，却又消极怠工。活该，现在这样。我自己骂自己。 你说不放弃，但是光是嘴上说说，光说不放弃有什么，要坚持要努力啊。我提醒自己。 路还很长，想改变自己的命运就不要在该吃苦的年纪选择安逸。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第46章 有事没事感慨人生 "2018一2一21\/天气：阴\/心情：一般 今天我明明很想出门的，但最后也没出去，我好想有点害怕出门，也不知道长期不出门的人会不会得自闭症。 我感觉我快发霉了，可是我就是不想出去透透气。老是觉得就算是一直呆在屋子里也有好多事情做不完。 有时候会想会不会快被这个世界给忘记了，还有谁会记得我。 我会忍不住去想，我关注的某些人都在干什么，现在她们是不是都在外面玩的很开心，我想的尤其是那些喜欢出去玩的朋友。 怎么说呢，可能我对她们的了解也很片面的停留在她们每天都在外面玩的阶段。所以说我总是觉得这样与我不一样的人比我活的开心。 其实也不过是我的贪心在作祟，总是渴望自己不太能够拥有的东西。 有时候会告诉自己朋友在精不在多，但是也会毫不犹豫的羡慕那些拥有很多酒肉朋友的人。羡慕那种热闹和世俗人情的喧嚣。 但是这些羡慕都仅仅是停留在表面而已，也只是偶尔会羡慕。 为了得到一些东西，总要学会放弃一些的。 不在逛街，不再聚会，眼看着朋友们一个个离你远去。 放弃追剧c微博，生生的活成了一个现代山顶洞人。 起早贪黑，沉迷书本 这些一切的一切都不过是为了人生有所追求。 耐得住寂寞，才能守得住繁华。 承受得了多少才能得到多少。 也许我选在过得并不是我想要的生活，但是我终究还是选择了我想要过的生活，并为之不懈奋斗。 情绪有时也低迷，情感有时也空虚。常常想要放下，但最后都选择咬牙坚持。 我真的不知道我能不能成功，如果付出了这么多我都不会成功的话，我大约会很失望，很难过，会消沉一段时间。 但是我想我是不会后悔的，甘为平庸，也要心甘情愿的“甘”字开头。 现在我就是还不甘心。 可我也希望我的这份不甘心能够成就我。 我望着窗外，远处高楼大厦闪烁着霓虹，感觉自己把我和外面的世界割裂开来。 我与世俗终于分开一小段时间，把我和一大堆的纷纷扰扰暂时隔开。 生活和工作毫无成就，但是日子过得依旧无比繁忙。所谓“碌碌无为”大约就是这个意思吧。 或许我们生来就是为了忙碌，我们生来就是为了生存？ 我最近常常觉得没意思，当然我并不是乱想那种人。只是单纯的觉得没意思而已。 人生是不是这个阶段的时候最迷茫，类似于高不成低不就的时候；类似于刚出生社会又无家可归的时候；类似于有梦想又没时间去追的时候；类似于想做却又不敢做的时候。 这个阶段让你长长回想，未来到底在哪里。 我想了想自从我调走以后很多和我关系尚可的人疏远了我，很多平日里从来对我不苟言笑的人开始对我和颜悦色的可以。 有时候会觉得自己处于一个四面来风的山洞里，周围空旷，岩壁遮挡了你的目光，耳边听得到的从来都只有风声。 我也不清楚具体从什么时候开始，老唐再也没有主动联系我了，感觉深入社会过后人与人之间的交往来的就是真么脆弱。 虽然每次在小区里见面我们还是会打招呼，但是他再也也私底下约过我一起吃饭介绍他的朋友给我认识。 我们之间渐渐地产生了一种无形的隔阂，只有他知道发生了什么，又或许他也以为只有我知道发生了什么。 大约是因为我要调走的事情完全没有知会他一声，他觉得我完全没有把他当朋友，但是关于这件事我事先真的不知情，而且我也不可能把小道消息拿出来和他分享。 总之，当我察觉出来我们之间渐行渐远的时候，误会已经生根发芽了。 心里很失落，但是也毫无办法。 我能遇见，以后我还能交更多的朋友，也会失去更多的朋友。 人生这条路，到终点站的时候最后也只有我自己而已。 怎么来的，就怎么走。 来这一遭是为了什么，可能只能等走了之后才能知道。 这样想想每天又有什么可烦躁的，但是也就是想想，当年深处情节之中的时候，该是什么情绪就是什么情绪。 我们有时候不自觉地就会出演好当时的角色，每个人都是天生的演员不是吗？好的演员情绪要发自内心的出来。 今天感慨确实很多，一个人的时候就喜欢胡思乱想，或许当不得真。 眼看没几天又要上班了，心情忽然差到极点。 所有人都告诉我习惯就好，只是什么时候才能习惯。 习惯到底是自然还是对于周遭环境的麻木。我现在还不得而知。 继续留在这里，现在几乎就能遇见以后的生活，这到底是好坏，是对是错。 我真的不知道。 当时却想探究点不一样的生活。 人嘛，得不到的永远都是最好的。得到了呢？得到了就会发现没有那么美好了。 但是总要享受胜利的喜悦看看。得到一个自己真的特别想要得到的东西。 细细数我印象中特别想要得到最后又得到的东西，其实可能没有几样。 童年想要的自行车，上初中的时候才得到。 一个属于自己的小房子，现在暂时算是有了。 还有什么呢？我想不起来了 想不起来是不是说明，其实不重要了。 映象最深刻的是自行车，因为童年的时候家境并不富裕，父亲家里的亲戚又都家庭条件很多，和那些孩子玩在一起的时候我总是自卑的。 我对于童年有很大的阴影，我以为我努力变得优秀起来，把那些曾经不曾拥有的都拥有一遍，我就不是以前那个我了。 但是知道后来很长一段时间，我才发生幽深的记忆如影随形，每每想起来都感觉心上蒙上一层晦涩的阴影。 青春期的时候，我常常为我的童年哭泣。 没有人能够理解，我怎么那么爱哭。 可能常常是因为觉得自己终于是受够了，我很同情童年那个我吧。 我的内心要是有现在这样强大（和以前相对比），大约就可以保护那时候的我了。 可惜世界上没有如果，什么样的年纪终究是要经历什么样的事儿。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第47章 当我们回忆起童年 "童年 感觉已经离我很遥远了，但是童年的故事却很多。 4岁半以前在农村老家，在外公外婆的呵护下一直过得平淡无奇的却又充满温馨的日子。 那时候小小的我心里是没有什么贫富差距，尽管物质上和城里的孩子不能比，我却觉得自己的小日子过得挺好的。 四岁半后，终于还是被接到了父母身边居住，那时候父母在一个西部偏远的小城里打工，那里山清水秀但是物价高，能赚到钱。 到那个小城的第一天，去了爸爸的姑妈家，说不上为什么，很害怕。 陌生的环境 陌生的亲戚 还有陌生的爸爸 以及从此以后，陌生的我。 命运就是这样，常常肆意挥洒创意，带给你不同的人生际遇。 在老家的时候穿十几块的衣服也觉得好看，从来不觉有什么。大约这样让条件较好的亲戚们觉得我在老家过得不好，挺寒掺吧。 第二天给了我好多那个小表姐穿过的衣服，小表姐好多贵的漂亮衣服。有些穿一两次就不穿了，就都给我了。 那些衣服好好看，我以前都没见过这样好看的衣服。 可是我的内心却很抗拒，小小的我告诉正在整理那些衣服的妈妈。 “我不要穿别人穿过的衣服。” 妈妈停顿了一下，然后说。 “我们没钱买新衣服。” 这是我人生中第一次对金钱和贫富有了意识，源于我的妈妈。 第二次是我爸，直到现在我都不明白他怎么能把“反正我们家就这个条件。”这句话，说的这么理所应当。 我不知道我的父母那时候是伤害了我还是教我认清了现状。 自那以后，我都很怕姑婆一家。即使他们都是一片好心，对我也很好。 虽偶尔也有一些酸话和酸事儿，但是大部分时候他们真的对我们一家很好。 只是这种经济基础不对等的好有时候会让人很煎熬。这种不对等的关系久了，人会被压得直不起腰杆。 那时候，我们一家其实是卑微的。 到现在我都觉得人活一世，至少活的有点气性。普通人也应该有安贫乐道的活法。 可是我们中国的父母，至少是那个年代的大多数父母，大部分都喜欢哭穷吧，有的哭穷甚至哭一辈子。 穷的已经不仅仅是物质了。 算了还是继续讲讲小的时候。 我记得有一次大表姑给表姐买了一个儿童自行车。 我们几家人一起去吃饭，小表姐穿着好看的裙子，骑着那辆自行车被众心拱月的包围着，我穿着她穿过的衣服拉着妈妈的手，羡慕的走在一旁。 我尽量不往那辆自行车上看，尽量不让自己羡慕，但是我记得那一整天不管我怎么努力我都没有笑过。 我尽力了，可是就是笑不出来。 大表姑让表姐下来，让我骑一会儿，我却怎么也不愿意骑。 现在想来我就是一个这么不讨喜，别扭又爱哭的孩子。 现在也是，只是当年的孩子变成大人了。 晚上我睡在用木头镇的阁楼上，听着二姨和我妈妈说，也应该给我买一个自行车。 二姨说白天的时候看我的表情真的好羡慕。 我记得我妈当时就说没钱，她说的很坦然，我却偷偷在阁楼上哭了。是默默流泪，不敢发出声音的哭。 我现在自己上班，自己的工资完全自己花，我买di一r，买ysl，买tf 但是却总也弥补不了童年的那辆儿童自行车。有些东西过去了再想去补救却再也回不去了。 我不怪他们没有给我买自行车，没有人能够想要什么就能得到什么，即使现在看起来可以，以后总有得不到的。 我遗憾的是，那时候他们连希望都没给我。我以为那时候的我最需要的就是希望了。 现在说什么都是过去了，缺失的希望永远停留在那一段岁月里。往后的人生填的在满，往回看那一块都是一个缺。 童年记忆只有两次，和表姐拥有了同一样礼物。 一次是我生日，我妈和我大表姑一起来的时候，在路上看到了卖大企鹅玩偶的，见大表姑掏钱给表姐买了，我妈也花了50块也给我买了一个。 那时候她们一同抱着走过来，我知道我当时脸上笑的又多灿烂，我有那么一瞬间产生了一种拥有了全世界的感觉。 第二次，是六一儿童节，小姨送我的礼物，一双皮鞋，我穿了很久。我妈当时打开的时候好惊喜，很开心的告诉我。 “你看，小姨送给你的礼物和表姐是一样的。” 那时候和小姨家关系还没有那么密切，但是这件事却够我记到现在了。 因为一般情况下，别人都只会送表姐礼物。 那时候小小的我，刚去那座小城的第一年，我做梦都在哭，有几次被发现了，还被我爸给揍了。 他冷硬的心大约永远都无法理解我，从小到大。 其实人生走到现在，哭得最多的还是童年。 感谢那个年代的父母，让我们认清了那时候的现实，偶然间变得成熟了一点。 哎，但是残留到现在的那一股自卑感又是什么。还有挥之不去的心理阴影。 人生有多少场失意并不的代表就有多少场得意，仔细想想似乎大部分时候都是失意的。 童年 大约永远忘不掉的是 和堂姐在田间放风筝， 去堂姐去奶奶家捞河蚌， 再也找不到那么好吃的米粉， 推着三轮车的人沿街叫卖包子，那包子五毛钱一大个，很偶尔的吃一回觉得在美味不过。 学校小卖部一角钱的美味辣条， 杂货店门口凉菜摊的“白砍”， 能给舌头上色的一角钱冰糕和“七个小矮人”， 对面张姑婆做的三毛钱一个的方酥饼， 每天早上外公做的极为丰富的早餐， 考了第一名外公奖励的轮滑鞋， 那些年风雨无阻，外公骑着它送我上学的自行车， 每天早上喝过的酸奶杯子，（因为身体不好，每天外公就用早上喝过的酸奶杯子给我兑一杯豆奶，课间操的时候送过来。我记得有一次外面下着大雨，我以为我的老外公不会来了，结果我一扭头发现他披着雨衣正站在走廊上，通过那扇老式的玻璃花窗看着我，雨水从他披的雨衣的帽檐上像珠帘般滴下来。但他依旧神情专注的望着我，也不进来打扰。） 我妈给我买的第一个生日礼物，一只玩具小狗，那是和别人不一样独属于我的。 这些令人怀念且珍惜又美好的记忆都是属于故乡的。 那是令我向往还有渴望回归的地方。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第48章 纠结的一天 "2018一2一23\/天气：阴\/心情：复杂 最近一直在纠结到底要不要贷款的事情，和在银行工作的朋友打听了一下，觉得贷款也不是这么简单的事情。 心里纠结了很久，成年了感觉真的有好多事情要考虑。但是又觉得我有时候就是想太多了，反而什么也做不了。 想这么多其实有时候并不能改变现状，关键还是行动。 心里又为考研的事情担忧，几天忍不住又去烦学妹，幸好学妹有耐心，帮我分析。 她告诉我，现在只用担心一件事，就是考不考得上的问题，担心其他的完全都是多余的。 我想想学妹简直是说的太对了。学妹真的是我的解语花，简直了。虽然说学妹是我的学妹，还比我低一届，但是其实学妹和我一个年纪，大约是我上学上的早了一年的缘故。 但是感觉学妹思想还是很成熟的，比之我来说我觉得完全是碾压。 很巧的是我那位银行的朋友今天过完年回来。我也是觉得贼巧了恰好在今天的时候给他发了信息。我心里哀嚎，我这个月是真的已经破产了。 这个朋友在之前是我的大学同学，大学的时候和他并不熟，甚至不太喜欢他。我们班上的人给他取了个绰号叫做屌丝波。 后来屌丝波和另外一个大学几乎没有接触过的同学阿伟都来了我上班的这个城市上班，于是我就略尽地主之谊请他们吃了一段饭。 因为我曾经说过，我们班不管是谁要来我所在的这个城市，大忙帮不上，但是请一顿饭那是必须的。 所以他们来这个城市上班，我大约是第一个也是唯一一个请他们吃饭的。 之后我们就多多少少有了来往，渐渐地关系也好了起来。 其实我这个月发红包都发破产了，还有请这么多朋友吃饭已经负资产了。 都问妈妈借了些许钱了，看着日子过得。 三个人一起吃了顿饭，找了个奶茶店坐了坐吹了会儿牛，感觉还是和以前认识的朋友聊天轻松一些。虽然也不至于到什么都能聊的程度，但是总比和在公司认识的同事聊得来。 有时候这就够了。 晚上终于回家，发现自己还有好多事情没有做。心累，洗漱了一下，听到了手机的信息提醒声音。 居然收到了一条意外的消息。 老张说他最近没什么事情，准备开车来这边待一段时间。 这算不是一个意外的大惊喜，但是惊喜的感觉过去之后，心里又有点紧张害怕，“近乡情怯”的感觉油然而生。 我好想还想说点什么，于是我们老张发生了如下对话。 我：“哎呦喂。” 老张：“哈哈哈。” 我：“老张啊。” 老张：“怎么了？” 我：“没得啥子。” 老张：“” “什么哦。” 我：“哈哈，真的没得啥子。” 老张：“好嘛。” 也不知道自己为什么要情绪真么紊乱，和老张聊了半天也不知道自己在说什么。 好半天才把自己激动的心情平复下来。 然后有一个重磅消息从微信上传书给我。 这一次是小谷，小谷说过段时间准备来我这边玩两天。 我 忽然觉得最近的失踪人口怎么都会出现在我这边。 感觉 很奇妙。 有种要迎来世纪重逢的感觉，尤其是老张。 我告诉老张，见面的时候一定要给我一个大大的拥抱，对我热情点。 老张说那是肯定的。 大大的拥抱，我们很久以前就订好的承诺。关于我们相隔千里的重逢，和23岁收获的有意。 难能可贵，却也就珍惜眼前就足够了。 以后老张要是有女朋友了，我还是会找他聊天，但仅限于偶尔，就算他愿意我也再也不会让他陪我彻夜聊天了。 无关于我有多在乎他女朋友的情绪，而是我作为一个女人如果我的男朋友在和我谈恋爱的时候还彻夜陪一个女生聊天，被我发现的话，我心里可能会很不舒服。 有时候，还是需要以己度人一下，虽然这个词汇有时候很负面。 时间很奇怪，有时候会给我们回头一次的机会，一个从新认识旧人的机会，一个从新收获友人的机会。 那天我妈告诉我，这趟回老家和几个以前从来没有怎么交流过的朋友玩到了一起，都是四五十岁的人了，居然从新认识起对方来。 意外发现对方是热情质朴的人。 这样的重新认识，当真是人生的一种幸运。 青春时候更多的在乎自己，行走匆匆心里想的总是别人会如何关注自己，而不会吧过多的目光投向其他人。 等到青年时候工作繁忙，学会拿起自己的戒心，总是带着防备的眼睛去审视别人，在社会的大趋势下学会带着面具和别人握手。 人到中年内心更加平静深沉，面具却从不离脸。 直到终于不用再职场摸爬滚打，终于脱下自己一身几乎要满级的装备，终于又再一次互相认识。 我现在更喜欢去认识与我的工作无关的人，莫名的这样才让我觉得安全踏实。 要学的东西好很多，成长尚需时日。 对了，今天和我妈打电话，她又开始不赞成我去考研了，大约这个决定实在是太艰难，他们也非常的摇摆不定。 很多人虽然不说但是大约是觉得我很蠢吧，丢掉现在这么稳定的工作去选择考研究生。简直是疯了。 我以前是个特别听劝的人，但是这一次我感觉谁也劝不动我。如果人生出现这一幕谁也劝不动的情况，那我觉得就去行动，这就是我即将迎接的命运，努力的过程也好，迎来的结果也好。 当你选择去为了一件事坚持不懈，努力的奋斗的时候，不说结果不重要这种话，但是在这个过程中你一定能收获很多。 今天看到一句很有意思的话，不管是狮子还是羚羊都要为了生存奔跑。不管贫穷和富有都要为了成功而努力。 走一条，坚持下去，总有一天会收获意想不到的惊喜吧。 这些日子有时候会不断的憧憬未来，或者说是幻想未来。 说句离奇的话，这些幻想成了支撑我独立去成长，走在这条少有人走的路上。 或许在别人看来很可笑，但是我也不知道为什么，脚步像是不受控制的想要继续走下去。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第49章 上班倒计时 "2018一2一24\/天气：晴朗\/心情：杂 有时候如此的懈怠是因为看不到希望，有时候如此的拼命是因为不想成为想要得到，却不愿意去努力，害怕失去，却不愿意去争取的人。 长长等你发呆回过神来的时候，才发现岁月早已经疾驰而过。 下午公司又在开会，可我却在偷偷的看考研书，心里那叫一个紧张啊。 可是又觉得时间宝贵。 考研是一场意志的磨练，我觉得，不管最后我能不能成功，但是只要我能坚持我觉得在我心里，我已经进步了一大步了。 昨天我妈又劝了我很久，他们可能真的很纠结吧？她们觉得我放着这么稳定，工资待遇也不错的工作不做，非要辞职去考研。 他们觉得是因为我太小了，没有想通。 可我恰恰觉得我是因为想通了才想这么做。 她们表示，不会给予我任何经济上的帮助，我也没有想过让他们给我任何经济上的帮助。 我毕竟这么大人了，而且也在上班了，如果以后去上学还问她们要钱的话，我自己心里可能也挂不住吧！ 我觉得，我选择这条路有两个原因吧，一就是，我真的有一个梦想想要去追，第二个就是，我确实很不喜欢现在我的工作，还有生活状态。 父母从来都没有想过她们迫切想让我走上的这条路是我特别不想走一条路。 昨天和他的对话中，隐隐感受到了一丝压迫的感觉，这是我以前在和她的对话中从来没有过的感觉。 为什么我们之间一定要演变成不是她妥协就是我妥协的这样一种状态呢！ 我始终觉得你想要得到更多就得付出的更多，就得舍弃更多，你什么都想要，什么都不愿意放弃，最终你可能什么都得不到。 你能够抓住的就是你本来就拥有的，可是你本来就拥有的东西，其实是很少的。 我现在有点分不清，是我的父母不懂，还是我不懂啊！ 她们觉得我太不现实了。 可是，有些东西我已经紧紧抓住了一条线，我不愿意现在就去放手，那样我以后真的就只能成为一个失败者。 因为我太容易放弃了，连自己最喜欢的东西我都这么轻易放弃，那其她事情了？ 我能预计到接下来的日子可能会很累，很难熬，但是我真的就不愿意放手。 我觉得我哪怕哭着也要咬牙坚持，跪着也想把这段路走完，不管这段路的尽头是什么？我都想把这条路走完。 我觉得我可以没有爱情，但是我不能没有梦想，如果没有梦想，我觉得我像是枯萎了一样。 枯萎，并不意味着死亡，枯萎就是，奄奄一息，苟活于世，始终可能还有那么一丝丝要死不活的意味。 我现在才发现，人生真的会面临太多次的选择，以前就没有意识到这种选择的重要性，走在真的能决定人生方向的那个岔路口上。 我们一次又一次的选错路，然后就再也回不来。 时间会证明我们选择的到底是对还是错，但是也许每条路都没有所谓的对错，关键是看你怎么走了。 我最近常常会有一种，过的很艰难的感觉。我真的是个特别怕吃苦的人，可是这一次，不知道为什么，就是不愿意放弃。 我觉得，再过一段时间，我会感谢这个时候的自己。 我们有些时候就是需要顶住压力，去做出一些人生中的决定。 没有人能提前去判断这种对与错。 有些时候觉得，自己一个人走这条路很孤单，但是我觉得我渐渐有了勇敢者的心态吧。 在这段还算长的时间里，我终于学会了，无畏的前行。 不去羡慕别人可以呼朋唤友的出去玩儿，出去吃饭，出去唱k t v。 因为我知道，我将要去到更远的地方，走一条比别人都漫长的路。 我感觉我终于不在害怕孤独。 梦想给了我勇气，让我去战胜一些我曾经觉得我不可能战胜的困难。 无论结果如何，我要感谢自己，感谢我的梦想赋予了我强大的生命力，和无畏的斗志。 我从新认识了一个曾经想都想不到自我。 我告诉我自己，我这次不是作茧自缚。而是一次艰难而美丽的蜕变。而破茧成蝶的前一刻，总是无比挣扎和痛苦。 不经历风雨，怎能见彩虹？这句话没毛病。 我从来没有见过这么有勇气的自己。 父母觉得我变得越发的幼稚，愈发的不成熟，整天都在做梦。可是我却觉得我真的在一步步的成长，这种成长可能只有我自己能够发现。 上高中的时候，特别喜欢我们的政治老师，他也是我们的班主任。 他给我讲过一句话，让我铭记于心，他说，“希望有一天你能成长为一个受人尊重的女性。” 初中的班主任教会我，不要随便轻易承诺，一诺就要千金。 而高中的班主任，教会我，如何做一个做一个受人尊重的女性。 一次又一次成长过后，你才会发现，曾经他们的谆谆教诲，并不是一纸空谈，纸上谈兵，而是根据她们社会生活的经验得来的，他们把这些宝贵的东西交给我们，期待能在我们以后的人生里，发挥独特的作用。 这些话都成为了我往后日子里做人做事的教条和闪光点。 在通往成功的路上，我们都总是孤独的。但是不要害怕，也不要伤心。 因为我相信一切都是值得的。 黑夜很寒冷，但是走到尽头你就会发现，温暖的黎明一直在等着你。 我决定从今天开始，变成一个对周遭的困难，无所畏惧的人。 就是前面是狂风暴雨，那么就请让暴风雨来的更猛烈一些吧，我想我将做一只在其中穿梭的海燕，像一个勇敢战士一样。 “乘风破浪会有时，直挂云帆寄沧海。” 这个世界上，再也没有比人更高的山，没有，比较更长的路。 鲁迅不也说过吗？ “这个世界上本没有路，走的人多了，便是路了。” 所以就让我们沿着我们想要到达的那个地方，不断的前行着吧，踏出一条属于我们的路。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第50章 美好的一天 "今天又迎来了上班的日子。 好久没上班了，于是我又开始莫名其妙的紧张，我也不知道为什么，可能是因为之前上一周的班，就放年假了吧，反正就还没有进入到真正的工作状态。 不过，我相信我能够做好的，即使现在做不好一些事情，可是慢慢的我一定都能做好。 我现在应该想的是，如何提高自己的工作效率，这样子的话，我才能有多出来的时间去学习我想学的东西。 原来这种激励法真的很有用，只要你告诉你自己能行了，每天告诉自己你能行，你真的就跟打鸡血一样，就像我，我昨天其实晚上快到两点钟都一直睡不着觉，结果早上快七点的时候就醒了，然后就开始学英语。 这个过程当然是很痛苦的，但是你想想，你早上比别人早起来两个小时，然后既然就做了这么多事情，您会有一种满满的成就感。 上午的时候，我有一位叔母忽然给我打了电话，其实我们一直在一个公司。 今天她特地拜托了公司在带我的那个前辈照顾我，心里有点小小的感动吧，但是我觉得人与人之间有时候就是这样。 其实，从我调来总部之后，已经有无数个人跟我说过，是他们推荐了我，嗯，这其中真的假的，我不知道，但是肯定有一些人说的是真的，因为没有人推荐我，我可能真的很难一下子调到总部来吧。 叔母给我讲了很多东西还挺受益匪浅的吧，让我觉得可能他跟我讲的就是很多职场的道理吧，但是挺她讲一遍感觉还是挺受用的，虽然她讲的道理，好像大家都懂，但是一听他这么一讲出来，又好像觉得其实我是可以做到的那种感觉。 似乎不是想象中的那么难。 嗯，虽然她可能也是忽然想到了，所以说才给我打一个电话，但是我觉得愿意给我打这个电话的话，至少说明人家还是有一定的关注我的。 今天早上小米姐姐，也问了我最近上班的情况好还是不好，我说最近太忙，就还好，忙起来也就不知道能不能适应了。 小米姐姐感觉一直挺关心我的，还问我考研落实的怎么样啊？她也断是我为数不多告诉了我想要去考研想法的人。 其实我也就是刚刚起步，那有什么准备的怎么样啊？这种说法吧！ 反正就是利用一切自己可以利用的业余时间去看书吧，就这么简单，其他的也就没什么了。 像我这种在边上班边考研的，肯定比不上了那些在校生，在校生的时间确实是比我们这种上班的要充裕很多，我也是会很后悔，上学的时候没有往这方面想，现在，后悔来不及了。 上班路上看到了有抓狗在抓狗，车子上好多狗。 当时我心里紧张坏了，因为我害怕我的狗够也被抓了，昨天出去就没回来过了。我特地去看了发现没有我的狗，我也就放心一些了。 看着那些狗，觉得真的挺可怜的。但是这些狗被抓了其实只是被投放到流浪狗收容所去，不是被杀掉。这样我的心里还稍微安慰一些。 下午上班忙碌了一下午却难得体会到了些许温暖，该怎么说呢！ 对于我的这份工作，我还处于一个萌新状态，真的有很多不懂的地方，嗯，前辈们都很照顾我，我有不懂的地方，大家帮我，反正觉得今天下午过得很开心，以前就是觉得在办公室带着分分钟都是煎熬，可能现在是因为有事做了，就会觉得时间过得很快，一转眼就到了下班的时间。还有就是因为可能有很多人和我说话，帮我一起做事情，让我觉得，很温暖。 前段时间待在办公室里面，觉得每分钟都很煎熬的感觉，今天这种感觉一下子像是消失了。 我今天第一次主动加了半个小时的班。 说实话，有那么一刻，我是觉得，其实如果生活就这样的话也挺好的，但是真的也只有那么一瞬间我有这种感觉。 过了这一瞬间我依旧还是想要去追寻新的生活。依旧想要去实现我的梦想，我觉得我的决心，至少就现在来说是没法动摇了。 今天下午真的是上班以来，难得开心的一段时间啊！感觉今天一天是我上班以来收到最多关心的一天。 感恩，还能遇到大家美好的一面。 要不然这样的生活当真是一点意思都没有。有些时候真的不想让自己成为一个总爱抱怨的人，可是生活总是让我们去抱怨。 我真的特别想成为一个积极正能量的人，但是这并不代表，我就不会遇到挫折，我就不会有负能量的时候，我就不会有阴暗面。 我必须承认，人不可能永远只有善良的一面。所以说我想尽量不去夸大别人的好和坏。 尽量用一颗平常心去对待身边的人和事吧。 晚上匆匆的吃完晚饭，然后，冒着寒风出去找我的狗了，要是不把他找回来，爸爸又要发脾气了。 最近好像有抓狗队，看来不能这样放他出去了，得把它拴起来。 有些时候把它拴起来，又觉得他很可怜。 我老觉得我的狗是自由的。我知道这种想法很荒唐，很不负责任，但是怎么说呢！我潜意识里就有这种想法。 我有些时候就是会想些奇奇怪怪的，啊，脚都走痛了，但是一无所获，我有点后悔早上把它放出去上厕所了。 晚上我妈给我发微信，问我吃饭了没？我无语的想她终于回我微信了，我昨天发的微信，内容是我没有吃饭，她今天才回我吃饭了没？ 真的是我的亲妈呀。 她告诉我奶奶在这边来玩儿了，嗯，我也不知道说什么吧，反正我和我奶奶可能没法处到一块儿去。 我倒是没没问我妈和我奶奶处的如何？希望他们能好好度过这段时间吧。 今天是收货了很多善意和好消息的一天，晚上翻微信终于看到老张发动态，他居然真的开车出发了，至少也是两天的路程。 没想到这么快就要迎来阔别十年的相见，心里充满了期待，还有一种莫名的羞怯情绪。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第51章 忙碌的一天 "早上7点起来的时候发现我的狗在门口，还委屈的“呜呜”，立马把他拖进来关起来了，等下午下班的时候再去买一个狗绳儿，之前的狗绳已经被他弄乱了。 今天上班的时候没有昨天紧张和忐忑了，大约是因为发现自己还是有点用。 今天上午一天的生活，嗯嗯，上午一天的工作还算顺利，然后也做了一些事情。虽然都是一些比较小的事情，但是。还是挺开心的吧。 早上的时候差不多很早就起来了，晚上大约要到12点才能睡觉，因为有好多事情没有做完。 嗯，虽然还是觉得有一点疲倦，但是还没有到完全不能坚持的地步。 那就继续坚持吧，坚持到真的不能坚持了再说。 从某种意义上来讲，我其实从来没有想会真的过日子那种朝九晚六的生活。现在还觉得感觉很神奇。 要是没有考研，没有写作，可能这个味日子会过得很安稳。 不加班的话，常常会有很多空余的时间。 但现在，因为切切实实有了这些，我感觉每天给我六个小时多的业余时间根本不够。我甚至连出门的时候都没有真正的过得比在村里的时候还像个修士。 感觉现在是无论如何，都要抓紧时间往前赶，奋力的往前冲。 不知道为什么觉得自己没有回头路可走了，自己吹出去的牛，跪着也得吹完。 每天都努力的告诉我自己要加油啊，要加油啊！以前从没想过自己会活的像个励志少年。 走在路上，看看手机，也不知道啊，老张到哪里了？我其实有老张的电话，电视我从来没有打过，只是微信联系。 这一想到他离我越来越近，我就有点儿紧张。 当然，这种紧张是无关男女之情啊，仅仅就是你曾经很熟悉的人，然后很多年没有见，因为时间的关系你们真的变得很陌生，然后渐渐的你们又彼此熟悉起来，这个靠近的过程其实让人，是会紧张的。 我们每个人其实都希望自己有一个淡泊的心，但是，如果真的完全能做到这样，心情，完全没有任何起伏的话，可能我们也不能被称作是人了。 下午的繁忙，让时间过去的飞快，我在这里的工作，感觉正在慢慢进入正轨。 褪去了一开始的惶恐不安，还有抵触。 这种感觉不坏，但是也不见得好。大约真的是无甚兴趣吧。其实就是这样，为什么我们最终都会沦落为普通人，是因为我们被琐碎的事情淹没了梦想。 我忍不住会胡思乱想，为什么富二代容易比普通人成功，大约是因为有了上一代的基础，这一代他们再也不用为了衣食住行而奔波。 说实在一点，他就拥有更多时间了，要么就去追逐梦想，要么就选择消磨时间。 我们用仅有的时间不断的向前，加快自己的效率，必然的我们就会走在一些的前面。 想要别人不拿肤浅的眼光理解你，那么就不要成为一个肤浅的人。 每次看一些人物传记。我会忍不住想有没有人的梦想是让后人们是看着他的背影前行。 感觉这种人注定会走向伟大吧。 不知道为什么会思考这样一个话题，伟大的人为什么而伟大？ 感觉我自己每天都思考思考一些可能在别人而言奇奇怪怪不着边界和我的生活无关的问题。 我也不知道这样好不好，是不是太过于脱离实际，但是我觉得偶尔想一想，其实可以激励我砥砺前行。 我到现在依旧觉得就算十年过后，我也不会忘记自己曾经有一段时间，每一天走在去上班的路上，大冬天的，就算手冻的通红，也拿着手机一路背着单词。 其实我是迫切的希望生活能够回报我的付出。 即使我知道，希望有时候并不能成真，但是我也依旧特别的期待着。 最近看了某一档综艺节目，觉得他们提出的口号还蛮好的，“越努力，越幸运。” 真希望走在人生路上的每个我们，也能越努力，越幸运。 每一天都能成就一个更好的自己，每一天都在超越自己。 趁年轻的时候，我迫切的想要走出去，因为年轻的时候，身体还将就，没钱啊还可以努力赚钱，甚至说年轻的时候还有点激情，有一份这样的心性，就该趁这个时候多出去走一走。 在未知的道路上，未知的世界里，还有好多幸运或者倒霉的事情在等着我们，我已经感觉我错过了很多风景，很多人，但所幸过去的经验也留给我宝贵的回忆和人生经验。 可是我觉得我要是不离开，永远感受不到这个世界和我的生命相碰撞的色彩。 有些时候，不去打破一个又一个的安全堡垒，你永远不知道勇往直前是什么意思啊。 可能这些都只是23岁的我已经很肤浅得想法。 也许时间会改变我，但也许时间会成就我。 未来就是未知的，我只能朝着自己想要的方向去努力。 我常常会想，我为什么而活着？ 我不知道其他人会不会想这个问题，还是我这种人比较娇柔造作。 总之，我就觉得我们可以为了柴米油盐而活着，但是不能仅仅只为了柴米油盐而活着。 23岁的我，还算是一个稍微有点梦想的人吧。 奋斗的路上，有时候虽然会感到疲倦，痛苦，但是也时常觉得幸福，有点小骄傲呢，心甘情愿做一件事情，就会少很多抱怨。 喂马，劈柴，周游世界，这样固然也是一个幸福的人，但却不是每一个人的幸福都是如此。 人不同，大概对于幸福的下的定义和定位也不同吧。 别人给我定义的幸福，和我自己给我自己定义的幸福，肯定又是不一样的。 有时候还是自己觉得自己幸福便好，一百种人会给一百种人下一百种幸福的定义。 所以可能还是自己觉得幸福比较好。 晚上因为胀气，也吃不下什么东西，最近身形肉眼可见的消瘦下去。也想好好照顾自己，但是却不知道怎么样才算是好好照顾自己了。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第52章 和前男友一起吃火锅 "作为一个小新人，今天早上被安排去各个办公室派文件，然后还要签字。 真的是各种的跑断腿，各种的被拒绝，有些文件，各部门更不愿意去接收。 哎呀，就觉得原来我做的是这样的一份工作呀。 刚上班感觉就是来跑腿的，当然也不是说不愿意跑腿吧，只是还是觉得有些时候被别人冷脸或者拒绝，心里肯定会有点不舒服。 反正其实我一上午的心情相对来说比较低落，因为老是碰壁，感觉就在公司里面乱窜。 不过我想想，其实萌新都是这样子的啦。 当然也没有觉得特别不开心的事情，当然也没有值得特别高兴的事情。 早上依旧很困，但是还是坚持爬起来，这才第三天，感觉自己真的是身体被掏空的感觉。 凡是都有一个适应的过程吧，我感觉我适应了这个节奏过后，慢慢的可能学习效率会再提高一点。 我心里压力真的很大的，因为我看那些专门考研的，人家都是大二大三，有充裕的时间去准备，或者是直接报一个班。 第一个我是没有那么多时间，第二个是我没有报班只是上一些网课，我挺担心我的情况呢。 就感觉这样一对比，怎么能竞争过人家呢。 我不断的憧憬着未来，可能也不是憧憬，就是幻想，幻想着未来，我过上了我自己希望那样的生活。然后我就会感觉像是被打了鸡血一样。 再累，再忙，也觉得有个坚持下去的动力。 虽然自己也知道还差得远呢，可是每一次我都会告诉我自己再差一点，也许再差一点我就成功了。 中午吃饭的时候迎来一个好消息，就是这个终于发工资，不过工资已到账，瞬间2500就没有了，过年的时候发红包，各种加起来，支出太多了，不仅没有剩下一笔钱，而且还问朋友和妈妈借了钱再加上网上各种贷款都还下来。感觉一半的工资就这样没有了。 所以说真的是心累，等真的长大成人，深入社会以后就会发现自己得到的每一个，哪怕是很小的一个东西都非常的来之不易啊。 我的工资真的还常常就不够花，可是又没有办法。 哎呀，怎么说呢，下午度过了还算繁忙的一下午，因为前辈出差了，现在只有我一个人，通知会议什么的，感觉这也不难，但是是非常细节性的东西。 虽然度过了繁忙的一下午，也重复了很多，不该重复的事情，因为自己业务的不熟悉，但是，我还是生出满满的成就感呢！ 前辈的指导对我来说很重要，但是如果前辈不在，有事情我自己也能做，如果前辈在的时候就会很依赖他。 之前还在担心，但是前辈休假了，我可怎么办？但是现在就觉得，嗯，也是，我自己其实是能够应付了一下午的独立，让我树立对工作的一点信心。 下午的时候没有接到了一个电话，结果发现电话号码很熟悉，然后就给他回了过去，结果发现是前男友打过来的。 说想和我一起吃一顿饭，不知道怎么拒绝就答应了，因为其实分手过后，我们也有朋友的身份在相处，也一起吃过几次饭。前几次还是有点尴尬。 有时候又觉得，既然已经答应以普通朋友的身份相处了，连吃饭这种事都拒绝，是不是不太好？ 内心对于这个决定还是有点点纠结吧，主要是现在时间也比较急。 我和前男友分手可能差不多快三年了吧，时间太久，但是有些时候常常就觉得他好像从没离开我身边。 他就是会时不时的出现在我面前找存在感的那种人吧！ 下午下班，两个人一起去吃火锅。 聊了很多东西吧，分手过后这么久了，好像也没有什么特别不能聊的了。 只是很久以来他从来没有问过我一个问题，今天忽然问我了，问我当初为什么和他分手？ 突然这么一问，我其实有些懵了，时间过去这么久了，突然问我这个问题我其实不知道该怎么回答。 分手的原因可以说有很多原因，也可能没有原因，也可能说是有很多原因，只是时间过去这么久了，我觉得再追究这些毫无意义。 我已经不想再去吐槽和抱怨什么了。 他其实也没有变多少，脾气啊，秉性什么的。 很久不见，其实也不太明白为什么会突然给我发出这样的邀请，本来以为他是有事找我，所以说我就答应了一起吃饭了，没有想到其实也没什么事，就随便聊一聊而已。 所幸的是，其实和前男友一起吃饭，也没有想象中的这么尴尬，还有不安。 我的内心就特别平静，就像见到一个很久不见的朋友一样。 索性，其实我们三观还算有一点点相同，又或者是因为他单方面在迎合我，所以说两个人聊的其实还算顺畅。 其实后来吃完饭我们又聊了一会儿天，我倒是有点着急回来了，但是他似乎很想把这个相处的时间，拉长一点，故意拖延磨蹭了好一会儿。 最后，约定的时间还是到了，也迎来了离别的时候，不知道下一次见面是什么时候，我告诉他我想离开这个城市，正在准备。 他听了难得的沉默下来了。 最后，他笑笑说，离开其实离开也好。 这样的情节总是在重复，我曾经为了一个人留在自己不愿意停留的地方，一呆就是四年。 他或许也一样，是为了一个人，在这里停留也快四年了，其实他原本有机会回到自己老家的。 怎么那时候，他问我，嗯，他告诉我这个事情，我告诉他做决定一定要你自己做，不要受别人的干扰，一定要为了你自己做这个决定，在这个时候你千万不要考虑别人。 那时候我们的感情还算不错，但是根据曾经的经验教训，我还是忍不住会提醒他，千万不要因为我做这个决定。 如果他因为我而留下来，我会有很大的心理负担。 但最后他还是留下来了，后来我们分手了。 我不知道在这里面，我，占有多大原因。 后来分手后，想起这一段才觉得，每个人的人生经历总会有那么一段或者两段惊人的相似。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第53章 这一天 "2018一3一1天气：晴朗\/心情：一般。 怎么说呢，早上真的只喝了一碗稀饭，感觉很饿，就这么活生生的饿到了一点钟。 早上的时候明明感觉只剩喝下一碗稀饭，我就很饱了，可是到了十一点，真的就饿了。 今天一上午也做了一点儿事儿，但是总体来说还是比较闲的。 要是每天，都能这么闲就好啦！ 你有些时候就会慢慢的适应现在身处的环境，然后，慢慢你就不想去改变了。 对，我也是时候也会想，现在这样也挺不错了，工作吗嘛，只要不出错就行了。 所以说，人适应环境的能力真的是很可怕。 中午的时候，看了一下考研专业课的真题，额，好难。真的不会。 顿时觉得看那两本教材也没什么用，还是一个问题都不会。 知识点的积累，真的是日积月累的过程，不是说你看两本书，就能一蹴而就。 早上不知道为什么依旧是七点起来，但是看学习视频的时候困的不行，也不知道自己怎么了。 实在忍不住，一直在打瞌睡，状态也不好，回去躺了个十分钟，就好多了。 下午度过了匆忙的一下午，反正也挺充实的吧，忙起来就觉得时间简直过得不要太快。难得加一会儿班，但是也没有加班加太久，现在的工作状态我就觉得还是比较好的，不希望太忙太累，当然也不希望一点事情都没有。 今天在公司看到了一个，我认识而已的阿姨，他前段时间休假了，病休，这次看到她发现她真的好憔悴啊，看她就走你就会瞬间理解僵行就木的意思。 忽然就有点心疼她，就是觉得其实女强人也不是这么好当的。 这个阿姨结过两次婚又离过两次婚，婚姻生活真的不幸福。 现在又病了，我有时候听不明白这些的意思的。 那时候拼了命的努力，终于获得了晋升，现在却又因为生病再也无心工作。 有时候我会想女人女人到底什么状态才是最好的，答案我真的无从得知。 就我现在的工作而言，我没多大人热情，我觉得我的工作就是力求不出错就好，不出错已经很难了，大部分时候就是会老是出错。 有些时候就真的挺害怕出错了，因为就会挨骂，或者是在高层面前，造成不好的印象。 第二天 我开始有点意识到什么叫“木秀于林，风必摧之”这样一个道理，新人，其实你不要表现的，过于或者怎么样。 要不然的话 我今天差点犯下一个错误，当然我最终是没有犯这个错误吧！ 上班其实就是朝九晚六，大部分业余时候都是在家，就觉得好像没什么特别记录的东西，不是每天都有什么值得记录的事情发生。 其实我个人来讲，我就想，工作的时候，该干嘛干嘛，不想没事找事，不待着，别人都不想，没事找事。 我真的希望平稳的度过这一天，什么叫做平稳的度过这一年，不要被坑，也不要坑别人。 当然，我是没有能力给别人挖坑的。所以说主要的还是说，别被坑就行了。 我现在对自己真是要求挺低的。 下午的时候，第一次体会到了什么叫做协调工作，原来关于开会这些事情并不是，并不是我想的这么严的，我觉得我自己确实还需要有很多磨练的地方，还需要学习前辈们学习很多的经验。 带我的前辈真的是一个很有能力的人，有很多值得我学习的长处。 今天难得的又加班了，前辈叫我先走，我想了想其实在那里已经帮不上什么忙了，而且事情已经进入尾声了，我就先走了那么几分钟。 忽然觉得前辈也不容易啊。 我有时候觉得社会是个大泥潭，然后也是个大染缸，但是不得不说，你深入社会，你会学到很多具有实践性的东西。 可能在大学的，你可能学到一些理论性的东西，一些道理呀之类的东西，但是你进入社会，你就发现很多东西，你真的要从实践中去学，你才能学到很多，你想学你真的能学到很多东西。 有句话说的，其实没错，闻道有先后，术业有专攻，也许你看到的某个人，他好像没有什么特殊的才能，但是可能不经意间，你就会发现很多意外的亮点。 我之于我的前辈就是这样的感觉，前辈是一个很不爱看书的人，能感觉出来，反正一看书就打瞌睡。 但是他办会的能力真的还有协调各部门的能力，真的是我觉得是我不能比拟的，至少目前来看。 忽然的发现，其实矮胖矮胖的前辈也有很多个人的魅力。一些我意想不到的闪光点。 可能真的在这个社会，尤其是在成年人的世界里，真的不能单纯的去定论一个人的好坏，你能发现他的优点才能，自然也能发现他的缺点和不足，要学会可能有的时候真的要去思辨的看待这一类的问题。 我记得以前我有个朋友跟我说过，你们女生吵架了就真的是吵架了，好像就是老死不相往来一样，男生不一样，你去打完架吵完架以后又会成为朋友。 可能作为一个女生，我暂时是不能理解男生们的这种行为，我有的时候就会想，你竟然知道一个人已经在这么不好了，或者是你们之间发生冲突，总是有原因的，或者是你把他坑了，或者是他把你坑了，但是之后却还要接触，难道就不怕？他再一次坑你了。 好吧，男孩子可能想的不一样。 晚上实在忍受不了我的破眼镜，终于花钱买了一副新的眼睛，把我可心疼死了，感觉这个月简直是要吃土的节奏，为什么我每个月都要吃土？ 我真是无比的费解。 现在真的感觉发家致富不过是一个梦。 关于我这两天没更文，因为太忙了，忙到飞起来一刻不得闲，我收回我之前说的朝九晚六。 接下来发生了不少令人瞠目结舌的倒霉事儿。 等明天在说吧，本命您还真的是 让人一言难尽啊。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第54章 要疯掉了 "我今天活生生找我妈宝抱怨了两个小时，情。 反正我今天这一天就特别倒霉，从早上起来上完厕所，发现厕所堵了，然后，出门上班，踩到狗屎，然后再到碰到我的狗，然后非要跟着我去上班，最后无奈的搭了一个车，把他甩开了。 然后到了上班的地方，本来想去二楼送个文件的，下楼的时候差点儿踩滑，摔了。 天哪，这一天别提多么倒霉了，然后一直到下午的时候。 本来下午觉得还好，但是没想到还有大动作在等着我，忽然一下就有人告诉我，我掉了办公室。 原先去的那个办公室比我之前呆的这个办公室可能要忙两三倍左右，经常加班加通宵，太可怕了，我只觉得。 整个人就要崩溃，早上的时候我约了老张，明天请他吃饭哎。 今天我心里有点紧张，好多年没见到老张了，我真的不知道他现在是什么样子。 怀着满心的期待在等待着，结果我妆都化好了，结果到下午快五点过的时候，老张忽然给我发信息，说今天有事情不能和我一起吃饭了。 哎呀，心里反正是有一丢丢的难过吗？但是失望倒不至于。 谁知道接下接下来两天我和老张都没有约成功过，我依旧很忙，周末还加班啊，回来还要看书。 我总觉得，其实是老张对我有一点点的回避心态，不太明白是为什么，难道他也有近乡情却的这种想法？ 上班依旧是枯燥乏味，低头装孙子的一副模样。但总算还是适应了些许。 我想还要做到真正的适应，真的还要一段时间吧，反正，就算是适应了，我也有说走就走的勇气。 人生最大的期待莫过于努力有了回报。 命运不都是要眷顾有准备的人吗？我真的挺累的，身心俱备那种日子。 这些日子都觉得累。 有时候也会想着坚持到底是有什么意义，但是都坚持了。就会被动的一直坚持下去，我就是这样。 感觉每天都在机械的运动着。只是我渐渐的变得不再那么爱抱怨了。 不再抱怨生活的苦，不再抱怨工作的烦，不再抱怨身边的人和事。 倒不是说完全不抱怨，而是比之之前好了许多。 我们有些时候习惯性的会把那种永远都逃离不掉，不聊的一起，称之为宿命，但是我是那种鱼死网破型的选手。 我所有的挣扎就会花光自己所有的力气，有些时候也会弄得遍体鳞伤，有些时候又会后悔，会懊恼，但是下一次还是会那样做。 我们总是重复同样的错。 从事着繁忙而又无意义的效率的工作，有些时候真的很疲倦。 好想回到家，一个人静静的呆着呀，我最近的社交大约减少了80，但是反而更喜欢现在的状态。 到现在我才真正的体会到我所做的是真的有意义的事情。 而不是像以前，和自己不熟悉的人去交朋友，拼命的想要在这个圈子里生存下去，想要把不熟悉的人，变成熟悉的人，再到变成朋友。 我努力地以别人的方法去迎合别人，疲倦却无意义，其实道不同不相与谋，何必如此的强迫自己呢！ 专注自己，投资自己才是最重要的。 时间如梭，生命短暂，不要把有限的时间浪费在无意义的事情上，这是我这段时间来一个深刻的体验吧。 我们本来就是孤独的来到这个世界，走过一段孤独的路，最后孤独的死去，这就是人生，我们需要学会在自己的那条路上，勇往直前的走，不停的赶路。 对，其实我们殊途同归，就算不一样的路，最后也会到达同样的终点，但是不一样的路就是不一样的路，你想要做和大多数人不一样的人。 这条路注定是艰辛的。 因为和大多数人不一样，那就意味着这是一条少有人走的路，少有人走的路，那毕竟就那必定就是崎岖的。 我最近，终于有种，浅悟的体会有些时候，孤独是充满荣耀的。他会证明你已足够强大，强大到去承受孤独的重量。 我烦躁过，变过，我在继续烦躁，继续不安。 我看到某些人就想抽他两个嘴巴，但实际上我看到这些人笑的很开心。 我不知道自己这是怎么了，我简直是突破了自己的极限。 可是我周遭的环境还有人和事依旧是在挑战我的底线，我以为我做不到的一些行为现在居然奇迹般地做到了的。 我惧怕着周围的人，周围的人也忌惮着我，我才了解以前认识的从来不是一个真实的社会。 父母担下了外界太多的风雨，等我们猛然间被推出去接受外界的洗礼的时候。 竟然活生生的脱了一层皮，我愤怒过，憎恶过，狠狠的哭过。但是这些都是没有用的。 我变得不断的开始，劝解自己，安慰自己。到最后又开始抱怨。 无奈的发现自己的进步是那般微弱不堪，不值一提。 有时候觉得这个世界都灰暗了，内心深处充满了惶恐不安，表面上却还要装作风轻云淡。 当发现只有冷脸这一张面具可待的时间，其实心里是担忧的。伪装太过单薄，怕被别人一击即碎。 不想做的复杂的流于卑鄙的人物，但是又怕太单纯被欺负以至于伤痕累累。 生活带给我的蜕变是渐进的疼痛还有麻木，有时候神经大条，真的是因为敏感的心被伤到麻木。 可怕的是，伤害你的人更本不知道或者觉得你吃的亏根本不值一提。 如何还在这个圈子里生存下去，其实很简单就是让自己沉沦下去，情感和细微的道德都不要有任何挣扎。 把污水当作洗澡，那么说明你已经很成功了。 可就是本能的，疯狂的想要去挣扎毫无理智可言。 我甚至很想拿起面前的文件冲着那么觉得那些理所当然应该耽误别人时间的人，狠狠的把一堆摔在他们脸上。 告诉他们，劳资的时间不是你能耽误的。 然而现在的我还没有这个资本。我没钱，真的没钱。 没钱，什么都做不了。 我痛苦的抱着头，挠着头。挣扎到无力。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第55章 当崩溃溃崩溃的来临 "3一9 其实最近发生了很多事情，有很多事情想说，但是又不知道从何说起，其实每天记录记录是最好的，可是现在已经腾不出这么多时间了，今天最高兴的莫过于就是我妈回来了。 一起过来的，还有我舅舅，晚上请他们吃了个简单的晚饭啊，反正心情莫名挺开心的，就连上午的抑郁心情也莫名消失了。 有些时候上班不知道自己在干什么，但是又怕别人知道，我不知道自己要干什么，怕别人知道我无所事事。 有些时候忙起来又不知道自己在忙些什么，忙起来又怕别人觉得我没能力一件事情做这么久。 渐渐的会发现，发现一个人的好并不容易，但是发现一个人的不好的地方却很容易。 我想听是不是也这么看我的？你有些时候总是纠结于别人对你的看法，其实这样说不对了，但是也有一定的可取性，没有，我，的，呀，完了吗？嗯 3一11 最近常常觉得自己要被加班和呼来喝去淹没了。 现在才想到，可能没人喜欢这样的工作和这样的生活才对。 但是很多人其实都默默适应下来了，有时候会想，为什么别人能我就不能，我其实不是不能，我只是不想罢了。 我不想在这里过这样的日子。 最近我负能量可以说是爆棚了，在这种环境下有的只是极度的厌世情绪。 好好地周末，却还要加班，为什么要有加班这种东西。 而且明明没我什么事情，却非要喊我一块儿加班，我从一开始做完自己的事情到开始等待，然后无尽的等待让我变得不耐烦，渐渐的演变成出奇的愤怒，觉得自己要到顶峰，又拼命的压抑下来。 最后终于等着别人干完活，我可以离开了，我用几首歌化解了自己的情绪，但是我不知道这样的事情我还能撑多久。 3一12 我今天真的好气好气，好不想干了，好想辞职啊，我真的从来没有这么想要去辞职过。 可能是我玻璃心吧，又觉得自己很没出息。为了这么一点小事就哭哭啼啼，可是，委屈就忍不住想哭。 直到这个时候才发现，人生回不去以往的日子，哭泣的你没有人真正的可以安慰，这一次是无论如何都缓解不了的抑郁情绪。 看来今年本命年是点背。 今天本来是植树节，大家都去安排植树，把我和另外一个人留下来了值班。 大中午的就开始和送快递的吵架，下午又吵了一架。 其实本来还好的，但是没有想到的是，所有的事情都堆在我们三个身上了，然后有一个会议的通知，我接了过后本来想自己协调一下人员。 但是我想这些事情本来就不归我管，是不是还是应该给处理本来协调这件事的前辈，商量一下或者是去通知他一下。 我把电话打过去了，然后把事情大概的和前辈说了一下，没有想到前辈第一句是，“那你是干什么吃的。” 我听后心里真的来气，不是我站在自己的立场为我自己争辩，平时明明不该我加班的时候，前辈一般一叫我我都会去。 我已经够尊重他了，可是到了这种时候，仅仅是为了那件小事。 我当时就说那不是你的工作吗。其实我话也没怎么说完最后他直接就挂断了电话。 我现在才知道，随便挂别人电话是一件很不礼貌的事情，但是当有某个人狠狠的挂你的电话问候，其实不管是谁，你都想狠狠的挂他一下电话试一试。 我知道，我这样做其实特别不好，但是下午那个快递员给我打电话的时候，我还是狠狠的挂了他的电话。 当然，那个快递员说话的态度也非常差。 心里想着我今天怎么会这么倒霉，？其实从中午开始心情就不好，但是一直在自我调节。 我以为自己隐藏的很好了，但结果还是失败了。 我回家大哭了一场，找阿飞抱怨了可能两个多小时吧，我就觉得我没有错，为什么要这样对我？ 其实这个社会哪里有这么多道理可讲。 什么叫我是干什么吃的？阿飞也很无奈了，然后他说，我当时就应该愤怒的回击，而不是选择隐忍过后才发脾气才伤心。 阿飞说其实没有错，我当时瞬间的软弱，造成了一个不可挽回的颓势，明明不是我的错，但是好像感觉就是我的错一样。 等我反应过来，明明不是我的错的时候，我已经输了很多步了，原来有时候先声夺人是这么重要。 心里有一万句，不想再去上班了，可是最终还是被我妈一句话压下来了，他说：“运气好的，不上班可以有很多钱，运气不好的，不上班就没得饭吃。” 我觉得我是后者吧，不上班就可能没饭吃。 人有些时候不得不先谈现实，再谈梦想，先谈，白米饭在谈金笔杆。 我真的第一次觉得这么无奈，又这么无力，我不知道如何改变这种颓废的局势。 我那天跟阿飞说，我想辞职，他都觉得我很疯狂，完全不赞成，劝了我很久。 我能理解，我觉得他是为了我好才会那么说。 他的每一句话都在告诉我，我只能为了生存而战，为了成为一个普通人而变得普通这样我才能更快活一点。 可是我真的，我觉得我天生就融入不了那样一个圈子里去，我真的好累，好累，好委屈，好委屈。 阿飞不会就这种事情安慰我，他会说你委屈谁不委屈，还有人比你更委屈，可是有时候我就会赌气的想别人委不委屈关我什么事呢。 我最近把自己的生活过得一团糟，我真的好累好疲倦啊，我不知道我该如何坚持下去。 我有种我自己快输了的感觉，我不想就此认命，认命的感觉，我觉得是会有一瞬间那种让人窒息的痛苦。 我想为了我的梦想活下去，并且活得很好，不可以吗？真的就这么难吗？真的就有错吗？ 真的是我的想法太天真，太没有可行性了吗？ 我现在都不敢睡觉，因为我怕一觉睡过去就到明天了，我该如何去面对明天的生活。 总觉得明天会比今天过得更糟。为什么生活只有苟且，从来看不到诗与远方？ 我们从来都不能做自己所热爱的事。 我妈告诉我，不要走极端，可是我真的没有走极端，我想了好久好久。 我真的不想再这么过下去了。 我到底该怎么办？" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第56章 我与天蝎男（一） "这几天的事儿 我现在心情特别抑郁，昨天晚上一直睡不着，我以为今天中午情绪就会缓解，但其实并没有，一点都没有缓解我的这种压抑和抑郁的情绪。 我觉得我快把我逼疯了，我不断的对于我自己产生质疑，到底什么是对，什么是错？现在才发现我自己是这么脆弱的一个人。 这个新环境其实我并没有适应的很好，是我自己的问题吗？我真的不知道！ 我今天请了半天假，没有去上班，我希望这种情绪可以得到缓解，但是我估计很难，我真的不知道该怎么办啊？ 我不断的质疑我自己，我没有学习的动力，也没有工作下去的动力，我感觉我整个人都失去了运作的机能。 嗯，不想再这样继续下去，可是我又不知道该怎么来改变我现在这种状态。 或许真的叙述出来，真的是一件很小的事情，可是当你正在经历的时候，你就会发现，难过的时候，并没有你想象中那么容易的度过。 今天的朋友圈真的像是为我量身订造的一样，都是发的什么不与傻逼，论长短，还有什么被欺负了该怎么办之类的朋友圈。 其实我是不是可以理解为，在昨天我周围的人其实都和我经历了差不多的事情。 在相同的年龄，我们总是会经历很多相同的事情，每个人的处理方式都不一样，感觉他们的心态是不是比我强大很多，或者还是说只是发一些这些东西来安慰自己。 我当然知道这些都会过去，问题就是他现在还没有过去，在我心里成了一道坎，我知道我不应该纠结别人为什么会这么对我，为什么要欺负我。 有些人总爱拿什么苍蝇不叮无缝的蛋，这样毫无根据的谚语，来说事儿。 对，其实仔细想来，真的毫无道理的，有些人他只是自私罢了，不会考虑到别人这么多。 而且令我们心碎的是这种自私的人有很多，以后还会碰到更多或者更过分的事情，被欺负时该如何应对才是我们想的。 我其实有些时候会想，生活是不是就是这样，对我们尽仁慈又残忍，每当你特别低落，已经d一n到谷底的时候，然后就会忽然出现一点东西，点亮你心里，微微的那一点烛火，让你觉得稍微温暖一点，但也不会太过。 刚刚刷微博的时候，今天出现的都是好多那种人生遭遇逆境，或者是受什么打击，然后自己又慢慢治愈，慢慢崛起的故事。 看到有一个人，嗯，是一个作家，后来得了抑郁症，就开始隐居过上了隐居避世的生活。 其实有点羡慕这种人了，但也知道视频里只是凸现了好的一面，这样的生活，其实也有它不好的一面吧。 唯一最近值得，有一点点开心的事情就是，阿飞给我介绍了一个男生，我也不知道我对他抱着什么一种心态。是一个神秘冷静，让人琢磨不透的天蝎男。 我，我其实觉得我们俩是没大可能的，但是阿飞老是觉得我们两个很有戏。 当时同意加微信，也是因为顾及到阿飞但没想到我和天蝎男挺能聊的，可能再加上最近心情也不好吧，疏于学习。 我知道，我不该被这些东西所困扰，因为我得有一个坚定的目标啊。我也告诫过我自己了，不要再因为别人而做出一些决定。 我想离开这里，这种想法从去年开始就从未变过，我不想仅仅是因为忽然出现的一个特别善于和我聊天的天蝎男，就改变我的初衷。 但我在一开始就给对方说了，只是抱着交一个新朋友的心态。 我周围的朋友圈子里几乎没有天蝎座，尤其是男生。第一次接触天蝎座才发现原来天蝎座是这个样子的。 有一点吃惊吧，但是可能也会有一点点被那种神秘感所吸引。 我和天蝎男大概聊了八天的时间到18号为止。 感觉就是两个人越聊越开了，可是我心里一直有个结。就是我该不该告诉他我要去考研这件事。 现在才觉得我自己挺自私的。 我没有见过天蝎男，但是朋友给我发照片，然后给我讲了很多，在经过这段时间的聊天，我对他真的有所了解。 总觉得现在这个社会好男孩不多了，反正就觉得现在放手有点可惜，可是我绝对不愿意放弃我正在努力的事情，我很纠结，我知道，我真的挺自私的。 我大概平时还是会觉得有些孤独吧，工作的压力，自己努力给自己的压力，我也渴望找个人说说话，每天都能有个人能主动来找我聊天。 认识天蝎男过后，我在想，天蝎男都是这么主动的吗？我真的不太了解这个星座的男生。 我心里面其实有一点点想和他进一步发展的，但是我觉得光是微信聊天真的不靠谱，就像之前我和大个子一样。 我真的觉得大个子至少得是对我抱有一定好感，甚至有一些喜欢我的，可是没想到一切都是我的错觉，仅仅只是我的错觉而已。 我不想被自己错觉而左右了。一个人喜不喜欢我，我必须亲自去试探。并且确定自己的心意。 我该现在就告诉他，我准备考研，想离开这个城市，还是之后再告诉他。 我的理智告诉我，我应该之后再告诉他，或者没考上就不告诉他，但是我的良心又告诉我，我必须一开始就跟他说清楚。 其实也是我想多了，我和天蝎男现在也不过是每天都在聊天而已，我们还在一个互相试探对方的阶段，彼此可能抱有一定的好感，但是都不敢迈出这一步，还在不断的试探对方。 我们两个都有些太理智了，从一开始就是这样，就可能会被对方吸引，但是理智告诉我们，先不要靠太近。 又是一个不知道怎么办才好的议题。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第57章 最重要的决定 "2018一5一16 这一次是真的做了决定，这个决定做的很艰难，昨晚之后却无比的踏实。 我告诉我自己我有很多事情要做，这是我要做的第一件事情。 辞职报告 尊敬的领导： 您好！ 由于本人原因决定辞职，现依据法律提前一个月正式提出辞职，即最迟于6月6日正式离开岗位，恳请领导批准我的辞职报告，并请协助我办理辞职相关手续。在正式离职之前我将认真继续做好目前的每一项工作。 辞职人： 2018年5月6日 短短的几行字打起来真的不难，写完过后却愈发轻松起来，我算是践行了我说过的话，做我所说的事情了吗？一切来得这么突然，有点晚却又并不晚。我知道我今晚可以安心的睡个好觉了，我心里前所未有的踏实。 我知道以后的日子在苦，我都没有叫苦的资格了。 这就是人生吗？会出现无数个逆境顺境的时差？ 我忽然对我今后的生活很好奇，平穷还是富有，至少不会像现在这样一成不变了，也许会比现在更加苦逼，不过怎么说呢？ 我也不知道怎么说，此刻我的心不知道被什么莫名的情绪所充满了，我不知道那是什么。但是以后我也许会明白。 也许很多老一辈的人会说，我们这种年轻人眼皮子就是浅，放着好好的铁饭碗不要，专门想要去吃苦。我的眼界很窄，或许有时候真的只关注当下的感受和生活。 我对我的见识，学识从来都没有持太多肯定的态度。我的青春或许很短暂，但是我的人生却很漫长，有些东西还需自己慢慢体会。 我再也不想长吁短叹这就是人生了，因为其实我根本不懂，我什么也不懂，凭着原始的本能和冲劲，开启了一段跌落谷底或者是一往无前的日子。 我什么的都不知道，也不再怂恿别人去做任何决定，我将坚守在自己的这条路上，这让我忽然明白这就是我的“道”。 我发了一条朋友圈，给大部分人一个心理建设，今天告诉了我妈，不知道她是当我开玩笑还是如何，反应的一脸淡定，对于她的态度我不置可否。 我在我父母面前一向很任性，大约我的决定会让爸爸很生气，但是也就是生气而已。 有点辜负他们吧，但是我已经放下了这些沉重的包袱。一旦放下，捡起来就太难了。 23岁的我对于未来一片迷茫，我绝望不安却也忍不住充满期待，我想看一看我拼尽全力的努力，世界到底会回报什么给我。 不是有一句话叫做“只要你努力，你想，全世界都会帮你。” 那么全世界，帮帮我吧，达成我的愿望，我会用最真诚的善良回报你。 经历了一些不美好的事情，我依旧热爱着这个世界，我相信尽管我如此渺小，可是我被这世界深爱着。 我热泪盈眶，我泪流满面，但庆幸的是这是我喜极而泣。 我没有大张旗鼓的告诉周围的人关于这个决定，但是收到了微信里很多份的支持和祝福。 说出来你可能不信，我发了那条朋友圈，老苗也回复了我。 我私信问他，才知道他明天也准备辞职，巧合，这个世界或许有太多不一样的躯壳住着同样的灵魂吧。 世界有时候总是让我们假装锋芒毕露，之后又让我们原形毕露。一觉醒来又是新的一天。 晚安，世界。我们明天见！" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第58章 我真的错了吗 "我现在心情烦闷到连打字都在发抖，一个辞职仿佛所有人都在反对，仿佛整个世界都在告诉我你是错的，完全的错误。 我好害怕，听他们给我预测的辞职后的未来，我真的好害怕。我感觉我会一败涂地，满盘皆输。 这种感觉太可怕了，我看着四楼的窗户，想着是不是跳下去这个世界就安静了。 那种压抑让我窒息，无论如何都缓解不了。 23岁的我，仿佛一事无成，再过几个月我就25了，仿佛我的存在就实在证明我有多失败。 我以前在受挫的时候，总会写些话来鼓励自己。 这一次我是觉得那么无力。 辞职真的是那么大的错误吗？ 每个人说着那番话，为我好。仿佛每个人都能预见到接下来悲惨的人生。 我好害怕，我觉得我被这个世界抛弃了，我觉得我快死了。 我仿佛一瞬间站在了这个世界的对立面，我面对着未知的恐惧，仿佛下一刻就会被打倒。 有那么一瞬间我忽然明白，世界至于我很重要，我之于世界仿佛什么都不是。 我陷入极度的惶恐和惴惴不安当中，害怕这个世界的一切。 我甚至有过想要结束自己的冲动。 我害怕这样的自己，只能打开电脑，疯狂的敲打文字才能得以慰藉。 谢谢还有文字陪伴着我，我知道它再以另一种形式救赎我，让我觉得其实我和是这个世界还有所牵连，我也许还有那么一丝希望去融入这个世界。 不念过去，不畏将来。原来竟是这般的难。 我好怕，我一个人呆在屋子里，这个屋子很快就不属于我了，我拼了命的想要找人聊天，寄希望于别人能够开解我，肯定的告诉我未来会更好。 所有人都让我看清自己地位位置，不要太高看自己，我没想到我的这样一个决定居然会引起这么大的反响，我只是想考研而已，我只是想以后能做自己喜欢做的事情。 为什么一瞬间，我仿佛站在这世界的对立面。 让我开始怀疑我是否真的做错了，做出了无法挽回，错误的决定。 我，到底在怕什么，我左思右想得不到答案。 辞职是否就意味着失去了整个世界，失去了稳妥的后半生，我真的做错了？ 有人能帮帮我吗？" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第59章 修行之路2 "我已经有两天没去上班了，其实辞职信还没有正在批下来。我准备下午再去找一下我的领导。 至于为什么又开始在键盘上敲敲打打了，是因为我郁闷的心情无处发泄。 或者这世间唯有文字才能让我真正解脱。 本以为交了辞职信就能解脱，心情也曾因为这封信放飞过。 然后就会一连串的阻碍和劝说。 我站在人生激流面前显得无助又弱小，我的心被四面渐渐靠近的墙憋得喘不过气来。无论如何都缓和不过来。 我没有眼泪，只是疑惑我究竟为哪般让心头如此难过，我不是做出了自己认为最正确的选择吗。 大概是面对以后不确定的人生，显得很无能为力，很恐惧吧。 家里的每个人都说我很极端很冲动，70年代的人无法理解我这个90年代的人在想些什么。我亦然。 我以为这不过是人生中的一件平常事，但是有人却不断告诉我一招出错，满盘皆输。 今天早上起床的时候，我居然有那么20分钟的动摇。 甚至还给母亲打了电话，其实在我看来大家都未曾有什么主见，只是跟风罢了。 之前母亲和外婆还挺支持我的，但是看那么多人反对也开始反对起来。 周围的朋友倒是表示能够理解，不断地鼓励我。 我给几个辞职的朋友发了微信，说了我现在的状况，大约这些人都是辞过职，觉得并没有什么大不了的。 猪问我“你不是不是做好了，今年考上了，明天继续考得准备？你是不是为了逃避现在的生活才去考研的？” 我沉思良久，我确实不喜欢现在的生活，我是为了躲避现在的生活而去考研吗？我觉得有这方面因素在吧，但是但是说实话考研可比现在的工作难多了。 我选择了一条难走的路，仅此而已？ 我确实不确定考研是否会给我带来新生，这是真的。 我想当一个作家，这是我之前就一直强调的，即使周围的人知道了之后肯定会觉得我很疯狂。 我深知我现在的阅历还有文学修养都还不够，所以我才想要去学校通过三年的时间去系统的学习一下。 我的想法真的这么值得被否定，被嘲笑吗？ 大家都会觉得我异想天开？不切实际？ 我真的这么可笑吗？ 有梦想的人就这么搞笑吗。安稳才是王道？ 我有太多疑问，有太多茫然无措的时候了，有时候我感觉我很天真，但是朱告诉我，天真的人才能知道梦想。 朱这个女孩儿，我一直很佩服她。有空等我心情好一点的时候，会适当分享她的故事。 写了这么多，郁闷的心情得以有一点点纾解。 我要继续奋斗在考研的路上了，刚刚从前单位的同事告诉我，领导这几天都不在，我估计要找他，得等下周了。 总是这么拖着，真的不是事儿。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第60章 每个人都有自己的路要走 "5一18 中午去母亲那吃晚饭回来，本来想看书，心绪却无法平静。 得闲了我会抽空写几句，这几天经历的比我来这儿的几年还要经历的多，我依旧还不算正式的辞职，但是对于之后的事情也算有了初步的构想和假设。 我有时候压力会很大，昨天花了200块电话和一个心理咨询师聊了一个小时，其实问题也没有怎么得到根本的结局。 我不得不开始自己剖析自己，有时候真的得把伤口狠狠的再次剖开把里面的脓疱都挤出来，伤口才能真正的愈合。我必须明白这一点。 有太多想说的，文字是我最好的倾诉对象。 我相信在这个世界上一定还有很多和我一样的人，在不同的地方经历着和我差不多的事情。 这段日子有太多的人打着爱我的名义，道德的名义给我套上沉重的心里枷锁，让我给予喘不过气来。 有零星点点给我勇气支持我的人，尤其是我妈，隐忍着，承担着巨大的压力支持着我。 她心里或许比我更不好受，或许我做错过，或许我没有太多的考虑过这个家庭的状况和感受过。可是我也真的很爱我妈。 只有我妈能让我在做决定的时候犹豫，父辈们总是希望我们有份安定的工作就行了，到了年纪结婚生孩子，一切在他们看来就是最好不过的幸福和美好。 我没有办法说他们是错的，我也感谢母亲忍痛支持着我。 有时候每个人的家庭状况不同，即使想要做的是同一件事考虑的问题也不同。 我们家到现在还没有一个房子，我妈49岁，她其实一直没有太多安全感，我现在真的很能理解中国人为什么必须要买一个房子的思路了。 我也想给我妈一个房子，以我现在的工资情况她53岁我也没办法买房，如果我去上学，虽然自己准备了学费，但是我失去了工资收入，反思昨天某位亲戚打电话说的话，我这么做是对家庭不负责任的表现。 我去上三年学，失去的差不多30万的收入。 我转变了自己的人生，或好或坏。 我心里想着即使去上学我也不会放弃赚钱啊，我心里有太多的话不知道和谁说。有时候我和母亲都在强颜欢笑。 那天小姨说我要是辞职了，以后就只能去端盘子，我无力反驳，但是至少也是我凭自己的本事赚的。 先不说考不考得上，我去读三年研究生真的就是最坏的结果吗？ 我的思维很错乱，我也不知道我具体想要表达什么，以我的家庭状况，我，真的不配拥有梦想吗，即使做到如此地步。 今天飘又发来信息鼓励我，是摘抄自朋友圈一位朋友的话，在这里写下来，与君共勉 成长的烦恼真的太多啦，但是这些烦恼都是我们必须面对和解决的，喜欢的东西就要努力去争取，好事多磨，没有什么事情是一帆风顺的，这个世界上最可怕的事失去真心，坚持你的初心和初心，勇往直前。 飘告诉我：“亲爱的，加油，相信你一定可以的！爱你！”" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第61章 绝望到底 "其实明明现在还是白天来的，我拉上了窗帘，有看到天花板上有像芦苇一样枝枝蔓蔓的光线透进来，屋子里只听得到不远处宫地施工的声音，还有我敲打键盘的声音。 这一天很绝望，本来理直气壮的周一辞职宣言变成了委曲求全的去上班，我感觉真是难得这么绝望过，我上一次这么绝望的时候，好像是因为我爸花光了家里最后一笔钱，然后听着我四处求人借钱。但最后很幸运的是我很快借到了两笔钱，解了家里的燃眉之急。 我工作的事情我爸没有帮上一点忙，现在我要辞职反对最激烈的也是他，通知了他们那边大半的亲戚，为了稳住我无所不用其极。 是啊，大家都是为我好，只有我自己不是为了我自己好，在别人眼里一直在作死。 我呆滞的把自己关在这个小房间里，好像这一生就这样过完了，这辈子是不是就这么到头了。 我昨天见了一个意想不到的人，他说我最近变老了，眼角都开始长了皱纹。人生多艰难，我躲避的不是工作，是我艰难的人生。 我这么理想主义的人是不是不适合活在这个世界上，绝望在幽暗的屋子里生根发芽，像是藤蔓一般紧紧的束缚着我，我害怕，我恐惧。我知道没有人可以帮我，我也无法战胜他。 我是失败者，毫无疑问。我替自己找太多的借口，也改变不了这一点，我是一个失败者。 再有人带我去看星星看月亮，去半山腰看这个城市的夜景，也救不了我。能救我的只有我自己，而我自己却第一次如此清醒的意识到，我救不了我自己。 这种绝望令我窒息，我不知道怎么面对明天，明白太阳照常东升西落，可我觉得我没有明天，我等不到明天。 小时候看人脸色生活，本以为会造就一个强大的自己，没想到到头来比谁都脆弱，大家都说我一路走来太顺，没看过我流泪的时候。 22的年纪还差点被父亲拖到街上去打一顿，一直有自己特别想要的东西，但是怎么够也够不到。以为工作和理想可以两头兼顾，到头来什么都没有。是我太自负？害了自己，是我在折磨自己的时候也在折磨我周围的人。 我为什么觉得人生就这么无望了，没一个盼头，没一点期望。 我的内心煎熬到已经敖干了，我头疼欲裂，觉得人生无望。会不会什么样的人生什么样的生活都不适合我，我是不是不适合这个世界。 我沉浸在极度的自我否定中，渐渐的走向一个极端，人生中黑暗的日子真是太多了。 我曾经还天真的以为我们是为了快乐，为了幸福活着，也没有仔细的算算快乐的日子有多少。 我努力告诉自己困境只是暂时的，困境只是暂时的。 但是，这个暂时对于我来说可能太过漫长了。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第62章 时下的我，或者我们 "2018年6月3日星期日 有些时候迫切的想要为了不再孤独谈一场恋爱，为了不再孤独离开一座城市，为了不再孤独开始一段新的生活。 这样听来似乎很不对，但是似乎也找不到错处，因为我们似乎更没有理由苦苦熬着。 我总想让自己内心变得强大一点，但是 强大并不是我们想象中那么容易了，等我强大了，是否我喜欢的容颜和内心都已不在了。 我感觉青春期似乎都没有那么烦恼过，我常常觉得自己理智却又偏执。 有时候不知道在矜持什么，但是还是一贯的保持者一种惯性的矜持。 我曾经渴望过，或者现在也在渴望出现一个人，一个我喜欢的人，像是战士一样出现在我面前，然后守护着我，许我以温暖，还有未来。 但是那个人一直没有出现，我知道他在我内心最为艰难脆弱的时候没有出现的话，那么这个人也就不会再出现了，这样的一个人一定是在特定的时间出现的。再过段日子，这个人就将永远不会出现了，我有点确信这一点。 我对我的生活，我的信念，我存在的意义进行过无数次的思考，外加无数次的动摇，我内心有时候麻木到不知道自己究竟想要什么，也曾想要义无反顾的追逐自己心里那个所有人都觉得不可能的梦想，当然有时候也想要就此安于现状。 有最近常常会觉得自己终将死于孤寂，就像你永远等不到一个人走进你心里，随着时间和岁月的流逝，出去的人反更多，我想是不是要不了多少年，心房也就空了。 我本身就不具备强大的意志力，太在意别人的眼光是我最大的弱点。 这么些年，我一直都很失败，因为我一直很清楚我活在别人对我的期待里，有时也会悲戚的想终其一生是否也就这样了。 我害怕从别人眼中看到我流露的失望之意，恍惚会觉得就像鱼儿缺了水一样难受慌张。 我在别人替我假想的大海中“自由”翱翔，直到发现这其实不是一片海，而我却因此萌生了想要真正去见一片大海的冲动。 鱼缸里的金鱼其实是永远都见不到大海的吧，所有人都知道，唯有金鱼不知道。 最近发生了很多有趣的事，没有时间去整理，亦或是有时间人却开始犯懒了。 肆无忌惮的浪费自己的时间后，看到了一天的尾巴，又开始无比懊悔还有追悔莫及。 人啊，总是这样，不知不觉就把自己活成这个样子，自己不喜欢也觉得不好的样子。 对了，我不记得我有没有写我和我网友“天蝎男”见面的事情，似乎是写了，我不记得了。 说不上来我们现在是个什么情况，互相都没有挑明。 但是有时候这个孩子气的人说话还是能让我心里涩涩的，说一点都不动心那是假的，但是我被撩怕了。我总是为自己一时的感觉放弃做好决定的未来，我也怕了这样的自己了。 为了一个不确定的人，放弃自己想过的生活，想要的未来，这未免太蠢了不是吗？ 他会让我有些兴趣，有心动的感觉。但是我再也不敢像以前一样一门心思的往前扑了。再过三个多月就24岁了，我懂得去衡量一些本来觉得不该去衡量的东西了。 生活带过我很多经验和历练，也带来了以前无法接受的陋习。 年少时曾经觉得，像我这样的人一辈子不可能拿现实去衡量自己的感情，感情，在我心里是无价的，现在也是，只是直到现在我这么做了，现在的我却又表示理解，也觉得深深的遗憾和感慨，亦或是心里有些伤心。但也无可奈何。 或许世界真的因复杂而美好吧。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第63章 两性关系图鉴（一） "我最近好像真的陷入了一个奇妙的两性怪圈，怎么说呢处于一种奇妙的博弈状态，煎熬且甜蜜着。 最近除了疯狂的忙着自己不喜欢的工作并且渐渐适应，甚至让人难以联想起我前段时间还毅然决然的要辞职的事。虽然有时候在上班的地方因为这件事还是会被调侃，但是我心里默默地告诉自己，我总有一天会离开这里的。 辞职事件之后我仿佛有了质的成长，表面上看起来还是嘻嘻哈哈，但是我知道我变了，这种变化来自于内心的成长。 这些都暂且不提了吧，来聊一聊当有一个高富帅小哥哥和你互撩的时候，你会是一种什么心态。 要说的是我和天蝎男，在那次见面之后关系渐入佳境了几天，然后天蝎男忽然就要去魔都培训了，额，然后在这十几天他仿佛失去了踪迹。 我摸不透天蝎男的心思，或许我们都互相以为对方把对方当做备胎了，亦或是事实就是如此。 我心里是考虑过和他好好发展的，但是这种事情我觉得我永远不会主动提出来。我患得患失过，但是还是忍住不联系。我的做法或许很蠢，但是就我个人而言，就是一个不是办法的办法。 在之前见面那两天，大约都对彼此的外表比较满意，然后就是表现了性格好的一面，感情一瞬间突飞猛进。 他连续两天都主动约我，我也没有拒绝，除了第一天是单独相处，去了一个小酒吧喝了点酒，东一句西一句的鬼扯，剩下的就是第二天，本来以为他不会约了，所以和老唐他们去吃串串了。 吃完饭中途开车去接了喝醉的老爸，之后他就约我出去玩耍。要说确实是刚好，老唐和天蝎男是同学，虽然彼此似乎不太喜欢对方，但是那天恰好老唐和一大堆熟人约了我去酒吧喝酒。 想想就带着天蝎男去了，因为想着两个人毕竟高中同学。然后成功的被误会了，现在想来也是有点蠢。带个人无形中不就引起误会了。 聚会中途难得的是，天蝎男似乎一直在看我，我能感受到那种直勾勾又没有太多杂念的目光，其实当你被那样的目光注视着的时候，你的内心是喜悦且舒适的。 酒吧放着舒缓的音乐，大家都大声的聊着天儿，他忽然偷偷凑到我耳边告诉我。 “以后别再朋友圈晒照片了。” “为啥？” “本人比照片好看。很漂亮！” 我承认我一把年纪了，还被比自己小一个月的人狠狠地撩拨了一把。说不上那种感觉，但是想到的时候心里依旧会有那种感觉迸发出来。 期间我也会偷偷的瞄他一眼，但是大部分时间我都在假装和一旁的女伴说话。 他是真的帅，而且很耐看，穿衣打扮也是我喜欢的风格，除了家室很好，这点让我有些发憷，其他说实话几乎都是我的菜，就连性格上一些小缺点也被我选择性的忽视了。 这对于一个处女座已经十分难得。 我印象最深刻的是他的睫毛，浓密，像是一只歇在他眼角的蝴蝶，随着他自然的眨眼睛，像是随时都会翩翩起舞飞到更远的地方一样。 这件事情我告诉过他，之后我们还是聊着微信，这种看似肉麻的话，我竟然自然而然的发给他了。就到现在我也没觉得有什么变扭。 我最变扭的地方就是，明明喜欢上了还不承认。我觉得有些冲动的勇气，一次就够了。不要总是让自己付出惨痛的代价，以后面临无比尴尬的局面。 这一次，到死也不说了。不是不说喜欢你，而是不会先说喜欢你。你不说，我也就一辈子不说了，就当这件事情从未发生过。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第64章 两性关系图鉴（二） "2018年2月28号之后所发生的事情 鉴于之前存了很多东西，但是一直没有校对，想想大家应该对之前发生的事情感觉有点乱，刚好现在有时间，也想写。所以稍微整理一下，把天蝎男和我的故事弄成一个小的板块吧。就将他整理成这一年的一部分吧。 我很清楚的记得我和天蝎男是从2月28号那天开始聊天的，战线拉太长，我依稀记得我在以前的日志中提过他，但是具体的忘记了。 阿飞介绍了我两认识，天蝎男我们以后就叫他阿宇吧，不能老是天蝎男天蝎男的叫，这样子打字也要多打一个。 阿宇是阿飞不错的朋友，两个人其实在一个城市，距离我所在的小城市两百多公里，也是我曾经读大学的地方。 我们曾经在同一所高中读过，但是那时候我和阿宇并不认识，我是转学生，那时候又因为身体不好，所以经常不去上课，虚虚实实度过了高三下半学期，顺利考上大学就离开了。 和阿飞渐渐熟识起来也是因为后来在一个城市上大学。 阿宇在上高中的时候就已经在学校很出名了，因为人帅钱多追他的女孩子像是葡萄一样大串大串的，那时候换女朋友据说也换的挺勤快的。 有些事情是因为和阿宇聊了一段时间，所以想要加深了解，所以旁敲侧击的向老唐打听了，老唐对阿宇很大偏见，说的话很偏激，但是我知道有些东西也算是事实。 阿宇不像是我以前认识的男孩子，有些东西被发现后拼了命的解释。被黑了一把后，阿宇很淡然的承认了一些东西，我觉得很新奇，但是同时又会想会不会是因为根本不在意我。 其实那时候我就应该或者已经意识到自己有些不对劲了。 刚开始聊天的时候真很夸张，那时候也真是做出人生艰难的抉择，我想考研，那时候准备了一段时间。我心里不希望一个来动摇，又渴望有人能留住我。然后这个人就这么经人介绍我和在微信上刻意相遇了。可能这就是命吧，我现在其实依旧想走，但是在那段时间我真的被动摇过。 当时我真的不想加一个陌生人微信的，但是鬼使神差在看到好友申请的时候，我还是加了。 最开始的聊天必定是男生先主动地，但我到现在真的很疑惑，男孩子们真的是发自内心的想要和一个女孩子每天从早聊到晚还是仅仅套路而已。 我不明白，现在也不懂，自从他从魔都回来我们就很少聊天了。我甚至一度怀疑他去见那个传说中比电视上某新疆美人还漂亮的前女友了。我不知道，尽管我曾一度好奇。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第65章 两性关系图鉴三 "这是三月15号那天记得。 那天问我妈，我说难道有现在这个社会就是只有小人才能得志吗？才能够混的很好吗。 意外的是，我妈几乎毫不犹豫的回答我，这个世界上还是正义的人多，不要去学小人，他们的得势也是一时的。 先谢谢我妈妈，我想我会坚持我正确的三观。 聊聊我最近认识的天蝎男吧，那天专门上网搜了搜天蝎男，我周围几乎没有天蝎座的朋友，所以说我对这个星座特别不熟悉，但是我其实是有一点相信星座的。 网上说天蝎男很神秘，心思很深沉，而且更搞笑的是说那方面需求很大。 我当时也是傻缺，我没有看清楚，直接截了个图给他，等我后面看那叠出来的文字才发现那一片全是说天蝎座各种不好的，包括那什么需求很大。 我发现了过后，心里其实超尴尬。天蝎男其实蛮聊得来的，但是我还是没有跟他坦白，就是关于我想考研的事情，如果我考研究生，我可能是想和自己留条后路吧，我这样做其实蛮卑鄙的，我觉得。 一方面，我对天蝎男稍稍有一点好感，至少我还蛮喜欢和他聊天的，另一方面我又觉得我俩不太可能，因为我始终抱着想要回到故乡的这样一个心态， 我也大致了解了一下，天蝎男他们家在这里还算家大业大，不可能和我去往另一个城市的几乎。 天蝎男和之前那个上大学的时候谈的女朋友，分手的原因就是因为那个女孩不愿意来他所在的这个城市，而他的家里，又希望他回到这个城市。 所以我要是真的和天蝎男在一起的话，我大约是能猜到这个结局的。 最近发现了后发生了很多事情，但是我真的没有时间和精力去一一把它记录下来。 那天给老张发微信，老张说他居然已经回去了，因为临时有事，所以说突然飞回了那边，他说下次再给我一个大大的拥抱。 嗯，我不知道说什么好，我其实真的觉得老张在有意的避开我，但是，老张对我真的挺好的。我想不明白为什么，或许是我多心了。 老张明明自己其实也很忙，但是总能听我抱怨一大堆，特别有耐心，现在这个社会这么有耐心的男孩子，我觉得其实真的很少了。 我之前其实就跟老张说我要考研，老张非常支持和鼓励我我要考研的学校，其实和老张所在的地方就是一个城市。 老张那天非常温柔的对我说，等我回来。 我内心生出一种希望，真希望他能有等到我的一天。 我是因为自己太寂寞了吗？ 可是其实我们也很忙的，很纠结，要不要继续和天蝎男聊下去，因为和他聊天，我觉得太耽误时间了，我没有时间看考研的书。 （现在看之前记得东西，发现怎么老是围着阿宇，我心里有点醉） 哎呀，好烦啊，最近看今年处女座的运势，说，不要随便接烂桃花，但是我这个人，不知道为什么，桃花运似乎一直蛮好的，而且那天我看处女座的命盘，居然说都特别准，说，如果前男友来找你，一定要果断拒绝，要不然会对不起现在那一位。 之前也说了和前男友一起吃饭了，虽然那时候还没有认识天蝎男，但是我感觉这个星座还真的蛮准的。 因为前男友确实很久没有联系过我了，那天忽然叫我一起吃饭，幸好我果断的说出了我未来的打算，让他打消了一些念头。 真的是人生如戏呀，有一些情节，还真的会在现实生活中不断的上演。 我们这个年纪的人是不是往往最过于焦躁？高不成低不就，朋友圈子不固定，感情也还没个着落。 总能为了各种各样的事情烦躁。这就是我们身处的生活和身处的世界，让人不自觉的，想要脱离现在的这种状态。 最近又变成了每天都要都想辞职的那种状态，真想不顾一切去远方流浪，不过这种话谁都会说谁也想过，可是真正做到的人有多少呢？ 已经拥有的，我们总是想紧紧攥在手里，不愿意放开。 想要得到你要的可能有些时候是需要舍弃一切，拿出破釜沉舟的勇气，背水一战。有时候，这样才能让你真正的勇往直前。 因为没有退路。 最近真的过的糟糕透了，心很累啊。以前上学的时候觉得上学很辛苦，很累，现在上班了，觉得上班也很辛苦，很累，比上学累多了。 我们的人生其实就像过关一样，你不要想着前面的路就会更顺遂，更简单，因为越往后面，难度就越大，每次都能赢得更大的奖励。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第66章 朋友你即将远走 "2018年6月25日 今天听我妈说我一个表弟考上了省城重点的高中，心里替他高兴，然后就教育问题家里有掀起了一番论战。 感觉家里三个人想法却是南辕北辙。差距大到可怕。 其实我的表弟成绩本来是极差的，但是小姨家里底子还算厚实愿意请一对一家教每个小时上百块的补习。 结果自然是好的，表弟如愿考上了好学校。 我妈忍不住抱怨我爸，人家家的孩子才是钱堆出来，自己家的孩子花上一点钱，我爸就不爽道极致。 我爸反驳道：“没花啥钱，她还不是出来了。” 我心里苦笑不知道说什么好，我已经差不多觉得我和我爸是没办法交流的了。 思想上一些根深蒂固的东西是很难在改变的。 “老马，不一样的。你花多少钱投资在孩子的教育上，获得的结果是不一样的。”我妈有些无奈，我知道她心里一直以来对我都有点抱歉。 “读再多书还不是出来为了一份工作。” “老马不一样的。”我妈不知道该说什么了。 我爸大约觉得我这个便宜女儿能到现在这个地步已经很不错了，也没花什么钱。 其实大部分时候我的教育和开销都是我妈和外公外婆再出力气。 我心里对他一直有隔阂，这么多年了，我感觉他其实一点没变，只是对待自己的家人更圆滑冷了。 大概很多人没有办法理解这种心态，我一想到我爸就觉得其实这辈子什么都不用想了，其实也没什么盼头。 他常常让我产生一种绝望感来。绵长持久的绝望感想周身被夏天的海水包裹住，不会让你觉得寒冷刺骨但是会让你觉得窒息。 我大概永远都无法理解他爸吧。 最后话不投机半句多，我爸欣然又出了门。 哎，这么多年了，真的感觉无法交流。爸爸还真是一种可怕的生物。 其实我不知道你们身边有没有这种努力追梦的人，但是我身边这种人真的出现了。 老苗，晚上11点的时候发微信告诉我他在大理转了一家客栈，他要在那里住下了。专心创作。 我当时有点感动的想哭，老苗你终于过上了希望的那种生活，朝着你的目标一步步的前进，令我好生羡慕。 大概我觉得这是你能成功的原因，而我呢？也许终其一生，我也只不过是个我。 当对未来没有期待，那就没有现在，也没有将来。 我是个人真正俗气至顶的人，凡事衡量和考量太多。谢谢这一次失败的辞职，我让我面对未来少了些害怕，多了些平常心和淡然。 谢谢人生中有老苗这样有自己的追求且清高的人。没有这样的人我会觉得世界上都是一类人，他让我觉得我们每个人还是应该有这不一样的人生。 谢谢你，送我的那句话。 路随远，行则至。 愿未来某一天，我们还能在人生的道路上，不期而遇，比邻而居。 " 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第67章 两性关系图鉴（四） "大约是三月19号左右记得，我这样写道 昨天加班加到晚上一点钟，哎呀，真的很疲倦，但是人的潜力真的是无限的。 要说的的是下午的时候居然又碰到了一次大个子。和上次一样，他也是过来帮别人送东西，见我那么忙就问我是不是特别忙，在这边儿。 我说确实很忙，晚上还要加班。他有点儿同情我，他说他现在的那个部门特别闲，过段时间他们还要一起去郊游呢，我心里真是好生羡慕。 不过说实话再见面却也没有别样的感觉了，我对大个子的那种错觉果然已经都过了。算算，其实也都好几个月了。 似乎都不该如此的介怀，也怪我自己当时蠢。怎么一不小心就冲动试探了一下对方呢？要不然现在还可以相安无事的做朋友。 但感觉这种东西，就是让你精神上吃错药了。现在想来，是完全想不通自己当初在想什么？ 前天和天蝎男越聊越不开心，还聊到了天蝎男的前女友，据说是一个非常漂亮的新疆小姐姐。 我问他有多漂亮，因为在我心里，新疆每一个女孩的颜值都是，差不多那几个新疆女明星那样的。（6月整理日志的我：这个事情太介怀了，所以总是反复提，现在看到也觉得自己搞笑。） 他告诉我比那漂亮多了，嗯，当时心里面其实有一点点微微不爽吧。因为其实怎么说呢，女孩子呢，在容貌方面多多少少有点在意。 一个正在和你聊的男孩子，夸赞自己的前女友特别漂亮，而且最后还特地写了“实话”两个字来强调。 我真的是，也是有点醉了。 我们聊了很多，我也不知道为什么，他愿意和我聊这些，大概就是，他曾经如何疯狂的爱过那个女孩儿。但是他从来没问过我过去的感情史。 他说他为了那个曾经的她，差点跑去信教，但他最后又说庆幸当时没有去。（6月整理日志的我：其实现在也不知道哪句真那句话，但是在当时我是真的切切实实就信了。） 我们讨论这个问题的时候，涉及到这方面，其实产生了一些歧义，争论几句过后，让我感觉到他在心里其实是很维护这个女孩的，即使是现在分手这么久了。即使是现在在和一个未来有可能的人聊天。 昨天晚上和我的朋友一一一飘，很久没有聊天，忽然聊视频，关于我和天蝎男这一段话我私自做了一个决定，截图给了我的朋友。 我这样做，其实在某方面来说，可能有点不道德吧，但是也并没有涉及到任何隐私，单纯是谈论一些关于别的文化的一些观点。 结果我傻x的把这个截图发给了天蝎男，我当时心里发现紧张爆了，然后赶紧在后面补充了几句，我说，嗯，我觉得你昨天说的这几句话说的特别有道理。 后来我才反应过来，我在和我朋友视频，我是退出全屏，然后给我朋友截图的，右边的小窗口上还有我朋友的样子，，于是就在自己愚蠢的错误下我飘也截图发给他了。 我心里简直是一万头草泥马飞奔而过，真的是到后面我都有点绝望，不知道怎么圆了，我不知道他看出来没，还是我自己心虚。反正我真的是蠢透了。 我后来不知道天蝎男发现没有。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第68章 两性关系图鉴（五） "我真的超级心虚，其实自己做也超级不对，可是那时候就是有点气吧，聊到他前女友的时候，他跟我形容的差不多就是他前女友简直就是一个绝色美人。（6月的我：到这，我想到后来我们见面过后又一次我们又料到前女友，我可能真的太在意了，然后我发现他对前女友还是用的女朋友的称呼。） 反正我觉得我们的聊天从那天开始过后有一点崩坏了，大概就是你每天和一个人聊天，或者这个人不和你聊天了，然后你可能会有一点点，不习惯吧。 就比如说这几天，整个周末都是一个没有人和我聊天的周末，当然我也过得很充实了，但是还是会有些许的不习惯。 其实和天蝎男，我自认为是真的没有发展前景，就跟你聊天就聊天吧，不愿意就算了，我现在尤其是抱着这种心态，第二个是因为我的心还没定下来，我真的啊，到现在为止，我都还是不想待在这里。 那为什么我还不瞌睡呢？聊天呢，那为什么我还要和天蝎男聊天呢？我觉得主要是因为我还是个人原因，天蝎男确实长得帅，不是我以为的那种帅，，是真的是客观评价的帅。 我承认我是有点颜控，但是还不至于让自己迷失心智，怎么说呢，可能我最近的社交实在是太少了，有些时候可能也会有点孤单吧。 所以说当有一个人主动和你聊天，而且很体贴，甚至还那么有趣，你就会觉得和他聊天是一件好事，那既然觉得是一件好事，你就会想要继续聊下去，就这么简单。（6月的我：现在看这段，其实是我自己给自己找了太多把这段关系继续下去的理由，也不知道为啥现在我反而承认了。） 然后接下来是 这是我3月20日一篇日志。我们刚认识不久，在微信上聊天聊得如火如荼又有点崩坏的时候，那时候我还叫他天蝎男。 我这样写道 我最近有点无心学习，每天都和天蝎男聊天，我们彼此越来越了解对方，然后天蝎男告诉我一件有趣的事情，他前任的前任居然是个女生。 我之前确实是谈过的男孩子只有两个，嗯，所以说他一次告诉我他之前只谈过三个女朋友，但是不知道为什么，他今天忽然向我坦白了。 他之前谈过超过十个女朋友，我不知道我当时听到这个话是什么心情，我心里觉得堵得慌，真的，我觉得我和他完全在这方面不是一个级别的 我生出一种荒诞的想法，他就是网上说的那种，玩累了，要找个老实的女孩子结婚。 而我还想要再为爱情疯狂一把。 我生出一种感觉，我们没有结果的。 失望，使我渐渐变得绝望，我现在忽然就前几天那种24小时都想要和他聊天的欲望立刻被终止。 现在想来觉得水水的内心很强大，男朋友告诉她，他之前谈过超过20个女朋友。水水到底是抱着怎样的心态去接受这个谈过20个女朋友的男生的。 我自认为我有点接受不了。 至少我觉得他不可能再为爱情疯狂一次了，抱着好奇的态度我们还是聊了很多聊了。 我问他最疯狂的是哪一个？ 他说是前任，那个新疆的姑娘，我猜姑娘一定特别漂亮，迷的他神魂颠倒，我这样长得江南水气的女子，自以为是没有这个能力，能把他迷得神魂颠倒。 我心里生出一种失望，还有挫败感。被一个过去的人比下去，其实根本不存在比较，我连他的女朋友都不是，我算不上一个未来的人。而且我也不打算成为。（6月的我：那会儿也是给自己赌气加稚气） 我的感情观可能还是太幼稚了，我觉得我没有办法接受，怎么说呢，他曾经有深爱过，甚至想要结婚的女孩。 我没有办法坦然的去拥抱这个人的过去，第一次我怎么不想和这个人聊天儿，之前每天都聊到两三点。 也许命运，给我安排一个并不适合我的人，就像上一次一样，和我开了一个玩笑。 我心里很难受，这是一个好现象，也是一个坏现象，想想我可能真的对这个人抱有很大的好感吧，坏现象就是我接受不了这个我抱有很大好感的人，我知道，我可能没有办法和他进一步发展下去了。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第69章 两性关系图鉴（六） "我开始说一些赌气的话，我也觉得我自己好幼稚。 我真的渴望有一个温柔的人，把我温柔的对待，只是到现在才发现，这个要求似乎好像太难了一点。 第一次看到有微信提醒我怎么不想把它点开。我不想知道他说了什么。 我感谢他对我的诚实，同时又痛恨他这种诚实，我渴望得知真相，在得知真相过后，又想着为什么不骗骗我。 我其实真的有够自私了，第一次都鄙视我自己。 我这么容易的心动，又这么容易的冷却下来，这么容易对一个人抱有好感，又这么容易的收回我对他的好感。 20多岁的年纪了，也该明白，这个世界可不是围着你转的。你不过就是碌碌无为，平庸人中的一个。我告诉过我自己。 想要挣脱平庸的束缚，就应该抗拒得了诱惑，我的心里暗暗的给自己下决心，这个决心已经有60了。 估计很快就会迎来摊牌的一天。 之前聊得热火朝天，又怎么该渐渐的不聊天呢？忽然冷却下来，似乎又不好，成年人的世界，总是朋友介绍朋友的朋友认识。 稍稍处理不当，就会变得很尴尬，我不想这样，我不想辜负阿飞的一片心意。他可能真的觉得我老大不小，应该找一个男朋友了。 阿飞把他说的太好了，所以说我可能报了200的希望去看待这个人吧，结果我也不知道算不算说不说得上失望。 我总是会去计划我的未来，然而未来时时刻刻都在变化。，未来这一个课题让我明确，又让我迷茫，让我想要去追寻答案，却无从下手。 其实我真的在感情这条路上越挫越失败，然后渐渐也就无力了。还是不谈感情来的好。感情，好像就是越磨砺越锋利，有些时候更多的还是伤人，还有自伤。 以后还是不要去谈感情了，没有用的 我最终中止了这段聊天，关于未来，我可能要好好想一想，关于我想要一个什么样的人，想要一段什么样的生活。 他没有说什么跟我道了，晚安，过了一会儿，你给我发了个视频，说让我选第四种人， 这个视频只有这句话 喜欢上一个人，喜欢上一个人，喜欢上一个人，喜欢上一个人。 那第四种人是哪种人中国话总是能有很多理解。 我想了一会儿，百思不得其解。第四种人到底是那种人？他又算是那种人。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第70章 插播一段那时候的生活状态1 "写于四月1号那段日子大约很恢复，很挫败，就连现在回首这段日子，也觉得可怕。不知道自己是如何熬过来的。 反正生活常常给我以无尽的挫败和打击，一路上就这么跌跌撞撞，跌跌撞撞的也不知道为什么忽然成了这个地步，做着自己不喜欢的事情，上着自己不喜欢的班，喜欢着自己奇怪的人。 什么时候开始，非要过上这种看人脸色的日子了，除了心酸就是疲倦，不知该如何是好，就算不想承认，可是我们的的确确，常常让梦想被金钱打败。 我最近都很不顺利，工作工作做不好，学习学习也学不好，我是不是应该放弃呀，小说也常常断更，有些时候太累了，回到家连饭都不想吃，就躺在床上。 我会想为什么要把我自己过成这样呢？可事实就是我现在已经过成这样了，我就觉得我自己真的好失败啊，有些时候并不想这么孤独，虽然也不喜欢热闹，可是总觉得我的朋友们都是那种喜欢独自享受寂寞的人，不擅长主动与人沟通联系的人。 特别累特别疲倦，每天有无数次想辞职，无数次的挨骂，无数次的看别人脸色，无数次的被别人鄙视。 最常听到的一句话就是，你连这个都不会吗？ 我的确不会，也不想花更多的时间去学，因为我不仅是不喜欢这份工作，甚至于是讨厌喜欢这份工作，当你讨厌一个事情的时候，你很难对他付出真心，更别说是努力。 人生进入自我厌弃和自我放逐的倦怠期，我开始不按时吃饭，不按时睡觉，乱吃垃圾食品，明明闹钟是七点，但非要挨到7:15或者7:20起床，然后马马虎虎的应付一下，看点学习视频。 你到底想要怎样？心里总有一个声音告诉我，如果现在走了，你就是个失败者，在他们心里你永远都是个失败者，可是又会有一个声音告诉我，天下之大难道就真的没有特别适合你做让你做的得心应手的事情吗？ 我常常想歇斯底里，失声痛哭，我又开始回归到那种到处找人抱怨的时候，我真的好讨厌这样的自己，我都这样讨厌我自己了，那周围的人应该更讨厌我吧。 这种自我厌弃，很可怕，可怕的要将我摧毁，我什么都感觉不到，除了难过，我觉得我仿佛不属于这个世界，我与这个世界上所有的一切都显得那么格格不入。 我痛恨那些耍心眼，搞小动作的人，其实是因为我自己不会这些东西，连被欺负了，我都学不会反击，我真的觉得我自己好窝囊，我已经习惯了失落，有些时候都不知道怎样坚强起来，怎样去反击别人对我的伤害。 还是说长了一颗玻璃心的人，连存在这个社会上的资格都没有，我有些时候会想，这是一个狼的社会，而我们从小所受的却是绵羊的教育。 对呀，我好累呀，我不知道该干些什么，来缓解我这种压抑的情绪，我觉得我快疯掉了，真的快疯掉了，我是不是不适合活在这个世界上？我最近偶尔会这么想" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第71章 插播一段那时候的生活状态2 "插播一段前些日子的工作状态 有些时候回过头来整理自己过去记录的东西，才发现自己居然度过了一段如此多的负能量的日子。 这是4月份的某一天记得，自己往回看，也不知道是何种滋味。我这样写道 最近真的常常整夜整夜的睡不着，心里面藏着事，自己压力特别大，感觉自己快崩溃了。 在办公室我真的是看不清，谁和谁才是一挂的，每天都像得了被害妄想症一样，然后每天都在被骂，有些时候常常觉得灰头土脸的，明明已经很努力了，可是还是达不到标准，力不从心，甚至开始怀疑自己。 难道前辈们都是一开始就做得很好吗？我不太明白里面的套路，有些时候，我真的能感受到深深的恶意。 就从最近的这几件事情来说吧，我发的文件文头错了，但是我根本不知道，因为没有人教我，审稿的那位女前辈，我不知道她是不是故意的，反正最开始没有跟我提出来 直到我把文件发了过后，她才告诉我，我发错了，我打了好几个电话，从其他的部门把文件收回来，然后想当然，我被臭骂了一顿，回想起来，也觉得可能是我自己的问题，自己不出错，别人也找不到收拾你的漏洞。 可是人这辈子总会有马失前蹄的时候呀，我和她并没有什么过节，可是有些时候你会觉得有些人对你是带着深深的恶意的，就像之前我听过的那篇文章一样。 文章的大致意思是其实有些人总会犯一个逻辑错误，当别人怀着恶意的去对待你的时候，你总会想别人为什么要过这样对我呀？有些人甚至会想，肯定是你这个人做错了什么，别人才会这么对你啊，可是拿恶意对待别人的人总是有一千个以万个讨厌别人的理由，弱者总是有一千个，一万个被讨厌的理由。 有些时候我真的不知道该怎么办，（6月的我：现在是觉得这些事情都不算是事啦，但在当时面对这些小事常常觉得自己会熬不过去。），但是，其实谁也没有义务教你什么，大家都等着你犯错的时候狠狠的指责你，人心本来就是复杂的，越是深入了解，你会觉得越失望。 为什么会觉得大家都这么可怕呢，我越是排斥这份工作，越是做不好，越是做不好，越会被如此的对待，但我是真的好疲倦，可是我之前的日子过得蛮顺遂的。 所以当我经历一件不顺心或者是再度当下的我看来很艰难的事情时，就会把这个事情无限的放大，看到的只有这件事情，看不到这件事情以外的天空。 很多东西随着时间知道都会渐渐变淡。（6月份整理好心情的我：时间证明这些事都是真的，那些我曾经觉得永远都处不好的人，现在总算相处起来得心应手了。） 可是，现在的我真的不知道该怎么做，我的心真的好累呀，而且我没有勇气去辞职，我很了解我现在的经济状况，我一旦辞职，我将会成为一个一无所有的人，我是一个生活失败者，工作室失败，人生也失败，什么时候开始我变得这样失败的，我现在才意识到，我是一个失败者。 我为我的生活蒙上了一层阴影，到处都是绝望和迷茫的气息，每天削尖脑袋想走出困境，可是真的很难，有一句话叫做你如果你觉得越做越困难的时候，说明你在走上坡路，真希望这句话是真的。 现在的我终于不再喜欢听那些所谓的心灵鸡汤了，现实教给我的道理，远远比那些心灵鸡汤更加意义深刻。 我讨厌那一副副自以为是的嘴脸，什么时候已经过上了如履薄冰的日子？ 明枪易躲暗箭难防的时候太多，感觉要被扎成刺猬了，我可能真的不适合这份工作吧。 我的热血，我的热情，我的善良，我的耿直，都在逐渐的被虚耗，我渐渐的变的的不再是我，我甚至觉得我的灵魂被磨得血肉模糊，虽然仅仅是皮外伤，可是并不代表它不会流血，不会痛。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第72章 两性关系图鉴7 "感觉有时候自己真的毫无头绪和逻辑可言。 不知道什么时候开始，天蝎男不再频繁的找我聊天了，之前我们常常聊到深夜也有聊不完的话题。到现在，不知道为什么，他没有之前那么主动了。 我总觉得我的背后笼罩着一层阴影，只是看不清这层阴影后面到底是谁？就如之前的大个子，也如现在的天蝎男，总觉得他们听到了什么风声？类似于有人在背后黑我吧，在想想又觉得很正常，人这辈子总会遇到那么一两个人，死揪着你不放，其实你和他们毫无关系，可是他们就会在背后诋毁你你作为他们生活的一大目标。（6月整理回忆的我：其实可能是我想太多了吧，感觉自己有时候像是得了被害妄想症一样。） 你甚至都不知道为什么，其实也不需要知道为什么，不要再去思考别人为什么会这么对你的这种无聊问题， 有时候我把自己累个半死，做了这么多工作，最后，换来的只是别人都不认可，大多数人就好像失忆了一样，不记得他们曾经指挥我做了多少事情？ 所以说，圆滑的人在这个社会上，总比务实的吃得开，这就是我看到的事实，我心里总有千百种的想法，但最终都需要钱，我开始本能的畏惧这个世界，或者说是这个社会，其实都是我自己的问题。 以前从来不觉得自己是温室里的花朵，直到现在才发现，我还真的是温室里的花朵，一点点的风吹日晒就能叫我歇菜。 我讨厌我自己，每次他们都告诉我，内心要强大一点，我都会想，是不是走哪条路都会遇到现在这种情况，那我是不是永远都没有办法适应这个社会了。 就算是赢，每次一想到所谓的适应，就是变得和他们一样，我就会感到非常害怕。，因为那是我曾经讨厌的一副嘴脸，我变成了一个自己讨厌的人，这么可怕的事情，我不敢想想，难以理解，内心充满了悲哀，惶恐不安，还有绝望，非黑即白吗？其实哪有这么多道理可讲，哪有这么多的善良可以发现。 六月整理这些的我： 其实看似只有短短两个月，但是再回头来看自己写的这些话，觉得有失偏颇，那时内心里有些东西却是认可的。大约是一件件太多的事情模糊了这几个月的经历，人发生了变化却不知道是从和开始的，所以把这段日子飞速的成长归结于时间的力量。 其实时间并不能让人的内心成长的，时间可以带给我们外形的变化，但是内心的成长还是要靠经历。 未来还长啊，当真的从容应对一切的时候，是够又会怀念年少青涩的时光。 我最近市场会回忆和怀念上学时候的日子，企图从中寻找另一种轻松的感觉。但是若问我是够愿意回到过去，我却是不愿意的。 我更愿意靠着自己的努力，到未来看看。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第73章 两性关系图鉴8 "最近我可以说真的是颓的一比，特别颓废的那种，我好像很久没有看书了，我好像渐渐的适应了这种工作的状态，虽然偶尔也出错，出错过后，其实也没有特别的骂我或者怎么样，但是我心里会很难受。 再说说我和天蝎男小帅哥，我其实不太懂我，反正认清自己过后，觉得我自己其实超级普通的，但是朋友们似乎都想给我介绍一个现实生活中的高富帅。 不是说我不喜欢高富帅，而是我觉得高富帅的眼光一般也都挺高的，就像之前的大个子，或者是像现在的天蝎男，妥妥的高富帅。 可是那有什么用呢，我是觉得啊，怎么说呢，他们的心思真的很难猜，现在的男人心我觉得更像是海底针让人捉摸不透，久了就会觉得疲倦了吧。 之前一直和天蝎男聊天，最近我们已经有半个月没有聊天了吧，渐渐的开始适应了，每天和一个人聊天真的不太好而且我觉得天蝎男应该对我没有太大意思。 每次想到这，我就想起他，说他的女朋友比某某四个字的女明星还漂亮的梗（6月份的我:现在从上帝视角来看，才发现这梗在我心里还真是过不去，一再的提及其实说明自己本身已经很介意了。只是那时候我没发现而已。）。 阿飞老说，他觉得我和天蝎男有戏，可是我是觉得我俩没什么戏，哎，就这样吧，反正，我觉得我这一次进步多了，花了超级短的时间从这种状态里抽离出来，天蝎男在我的生活里扮演了一个模糊又暧昧的角色。 现在这个角色逐渐的清晰起来了，除了我的生活，终究可能只是一个过客，不是没什么值得留恋的，而是太过流连，最后伤心的也会是我自己而已。 我必须要回归到我自己的生活状态，最近真的太颓了，也发生太多事情了，让我讲，因为每天没有每天记录，其实不知道从何讲起，但是，总算还是回归理性了吧。 之后有时间，这段时间发生的一些故事可以慢慢讲，也算是积累了不少的素材。 以前就喜欢把自己弄得一副死去活来的样子，不知道现在是人大了，还是变得自私了，就觉得，呵呵，其实这世界上也真的没有谁离不了谁，爱情这玩意儿，能碰到就碰到，碰不到，那还能怎么办呢。 努力把自己过得更好才是王道，现在感觉大家都越来越现实了，想谈一场只凭感觉的爱情，可能性几乎为零。 感觉次从真的上班之后，碰到的每个男孩子都是那种仗着自己有点资本，就喜欢搞暧昧的。当然也可能是今年我比较倒霉。 现在算是明白了一点，不如多多的专注自己，提升自己。生活是自己的，人生也是自己的，不要去过于期待某种东西，但是也要为某种目标而不懈奋斗。 人感觉真正接触社会这一年成长的是最快的。 我以前老觉得我自己还小，上班过后，照镜子，忽然发现自己笑起来也有了一些皱纹。 想想自己的年纪，不知道为什么，总觉得这真是一个尴尬的年纪。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第74章 两性关系图鉴9 "我做了一个很重要的决定，虽然现在一些回到原点，但是那时候还是觉得一切排山倒海，自以为做了一个改变自己一生的决定。 我没有隐瞒，那时候还和阿宇有一搭没一搭的聊着，大部分时候都是他主动找我聊天。 我递了辞职信之后，没有隐瞒阿宇，我微信告诉他了。说完过后心里也觉得解脱了很多，他表现的还是很淡定，大约这就是我们这个年代人的思维吧，不过一份工作而已，也许也是因为他家境很好才是这么说。 但是想在想到当时的那段聊天记录还是觉得那时候阿宇应该低落了一下子，似乎也不愿意和我多聊了。 当时觉得现在的人还是挺现实的，心里有点小小的埋怨过他，现在想来觉得自己也是搞笑，不过就是聊了3个月而已，还想让人家怎么样。 那段时间过得有多黑暗，现在就不重复了，说多了也没意思。 我们再次联系是我回去上班没几天，他忽然有天发微信问我，现在在干嘛？我说在上班啊。 他似乎也没有多惊讶。我又解释了一遍，他的语气里似乎透着前所未有的轻松，但是也有可能是我的自以为是。 “终究，胳膊拧不过大腿啊”他还发了一个偷笑的表情。 然后我们又开始了一两天频繁联系的时候，那时候也没想那么多。就是他主动的找我聊天，我被动的回复，但是能够一次聊很久。 然后就在某一天我下班吃完晚饭，大约晚上7点过的时候。我吃完晚饭，走路回到自己住的地方。 微信又响起来了，我知道是谁？因为除了工作群，现在有很少有人会主动联系我了。 除了那个每隔一两天就聊一顿的人。 然后我也忘记我当时看到内容是惊喜还是惊吓了。 反正一开始的时候只是聊着有的没的，最后还是阿宇切入了重点，约了见面。 想了想还是花了20分钟简单打扮了一下。 我还开玩笑说，“好开心，终于要见网友了。” 但是真的见面的时候，我心里其实是没有那么忐忑的。之前有看过照片和小视频。他本人比视频里要瘦一些，穿了一身白色棒球服，开了一辆白色的四个圈suv。 说实话有点白马王子的样子，大约是你对一个人心生好感吧，所有就算有些任性你也觉得是有点可爱的。 并不像传说中的捕鱼达人，第一次见面印象真的不错，小城市也没什么可玩耍的。 去酒吧醉了一会儿，有一搭没一搭的聊着，大概是在微信上聊太久了，显得一点也不陌生。 其实两个人具体聊了些什么？我大概已经忘记的差不多了。 依稀记得是围绕我的工作聊了一会儿，还有他的工作，然后料到了他哥哥，也不知道是有意无意的。 他哥哥和我一个职业，他说他哥哥比他大一岁。不知道为啥会料到他哥哥，现在联想起来，想起了一件事情。 我不知道之前提到过没有，我其实有个妈妈看阿宇的小视频，我算是和我妈比较聊得来的。 然后某一次我和两个朋友一起吃饭，我妈忽然给我打了电话。 说是有两个男孩子从店门经过，其中有一个个子稍微矮一点偏瘦的男孩子很想上次视频里的男孩子，还有一个男孩子和他长得很像稍微高一些。 高一点的男孩子总是往离看，矮一点白生生的那个男孩子全程一眼都不没往里看。 其实之前老唐就给我说过这件事，阿宇有个哥哥在这边。算我多心吧，就怕是他们，无法接受这种还什么都不是就开始打听起对方家庭情况的行为。 心里一直都很介怀，但是一直告诉自己不是他，又或许他们没有恶意。 我有时候挺想找个人呵护我的，只是我心里有时候还是会为自己的家境感到自卑，这种自卑随着个人的成长逐渐变得很淡漠，一个人自己强大起来还是很重要，要有志气，其实这些话说的不无道理，不完全是鸡汤。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第75章 晚安 "7月20日 很难受，我不知他在想些什么，我告诉我自己等到12点，给自己一个机会，但不要过于放纵这段感情，要学会适可而止，是时候该为自己这段时间看似没有付出的付出给一个结果了，今晚过后，也许我就真的不会认真了。。。 我有点受伤吧，彼此之间相互试探这么久我感觉我还是走不进他心里，明白过来，不是彼此有感觉就可以在一起，我觉得我没什么过去的感情放不下的，但也许他有吧。 还有27分钟他就要错过我了，但是在还有28分钟的时候他给我道了晚安。 大27分钟后大概是我最后一次给他道晚安了，我真的累了，忽然不想在继续下去了。 有些人彼此之间相互吸引，但似乎又永远没法达到相互喜欢的地步，我想我和他就是这样吧。 这时候，我才明白我在他心里真的没我自己想象的分量重。即使我并没有把自己想象的多重要。 认识快半年了，见面的次数屈指可数，我能感觉他的在意，但是恕我无能，可能等不到也走不到那一步了。 我真的有认真，可他告诉我，他怕我认真，于是我真的不敢这么认真了。 可是我扪心自问，认真有错吗？没有错啊。 到底是为什么，就又变成这样了，我不知道是哪里出错了，写到这么里还有20分钟。 他见我未回复，又给我道了晚安。 睡吧，祝他好梦。梦里梦到那个他最喜欢的人，留我在现实中苦苦挣扎。 说实话，我现在莫名的感觉有点绝望。 我和他的故事，我还有好多没写，可是我可能再也没机会写了。 有些事情变得还真快，你都开始幻想一点未来的可能性了，可是，现实总是给你当头一棒。让你清醒过来。 我过得还真是人不人鬼不鬼的日子，有多少人临近24是我这个样子的。 这样子还真难看，真痛苦。你除了熬过去是不是没有办法了，我的心有一段时间的疼痛。 我告诉它要学会可而止，我想是不是以后习惯了就好，是不是要找一个自己不喜欢的人在一起，才不会为他的任何事感到难过。 关于“我们”我其实真的想了很多很多，忘记自己是以合何种心情挨到十二点了，反正第二天写完接下来的文字的时候，我是很冷静的。 说出以后别联系了这句话也是很冷静的说出口的。 其实连自己也不知道在想什么，忽然就把天儿聊死了，忽然就到了绝交的地步。 这一转折，实在是我一手安排又措不及防的结果。 我真的是没法形容这十几个小时发生的事情。然后从早上开始一直加班到深夜，中途只吃过一顿饭，疲倦可令我无法思考。 我只知道我快死了，像是脱水的鱼，累的喘不过气来，心还时不时的酸涩抽痛。 很久没有这么差劲的感觉了，我记得上一次是辞职失败过后，我绝望的躺在房间里，拉上床帘，眼睁睁的看着时间从今天到了明天，然后，想到这，似乎觉得今年过的很糟糕，但是似乎又都是小事，总能拿人生还很长这句话安慰自己。 也不知道什么时候是个头。 " 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第76章 意义 "2018一7一15 再发这章的时候我们已经掰了，不过想想，还是发出来吧。 好忙，感觉心好累。为什么会这么忙，这么累，让人觉得喘不过气来，数不清自己已经有多少天没有看书学习了。 加班到晚上三四点什么的也是醉了。现在开始已经有些不知道如何面对生活了，因为除了吃饭睡觉已经没有生活，然后吃饭睡觉似乎远不能看成生活，应该是生存而已吧。 日子一天一天过去，这些天确实要感谢一个人的陪伴吧。天蝎座的小哥哥也是没谁了。 不知道最近是怎么了感觉转变的很快，快到我无法适应。每天抽空看看他发的信息，偶尔回上一两句感觉也让我觉得还不错的感觉。 我俩的关系算是渐入佳境？我不知道，可能是也可能只是我的错觉。 我发现我是一个极度缺乏安全感的人。或者说他没有给我安全感。 就算说在多，聊天聊的在深入，我们也还什么都不是好吗？ 有人告诉我二十几岁的时候其实总是最累的时候，熬一熬就过去了。我也不知道这话是真的假的，只是无论愿不愿意，熬是肯定要熬过去的。 可能我得明白事情是做不完的，但是人是必须要休息的。地球并不会因为你忽然停下来休息一会儿而停止自传和公转。世界很大，如何让我们的存在变得更有意义，需要不断的思考还有实践。 这段日子浑浑噩噩，说不清到底多久没有给我的外公外婆打电话，数不清多久没有完成的看完一本书，数不清多久没有踏踏实实的提升自己。 等我从浑浑噩噩的忙碌中抽空回来，想为这段时间留下点记忆的时候却发现，真的什么也没有。 我必须时刻提醒自己我是谁？我想要做什么，我该怎样做。 一个缺乏自律的人，我这边很难获得成功。 大家都很辛苦，怎样调整心态，怎样挤出时间提升自己。这从来不是别人该帮你思考的事情。而是你自己该思考的事情。 很久没写文字，发现我的形容词我的语言跟不上我的思维，我以我自己感知到的速度在蜕化。 所以我不能这么继续下去了，忧郁的日子总会过去，快乐的日子终将来临。不要忘记那个追梦的自己。勇敢的面对生活给你的挑战，你可以暂时的疲倦，但是绝不可以轻易地被打垮。 （你要加油，成为你想要成为的那一种人。就算辛苦，给自己规定一个时间，去完成你想要完成的事情。）这句话不知道为啥，后来就想删除了。 我，其实真的清楚自己要成为什么样的人吗？我已经快忘记了自己想要成为什么样子的人了。 我心里其实是害怕的，我越来越适应现在的环境，这反而让我越来越不安。 我感觉我抓紧某个东西的手，渐渐有些使不上力气了。 我麻木而又疲倦着，不知该如何打起精神，不知道该如何继续重拾精神的重量。 我开始明白，为什么从普通人中脱颖而出有多难了。梦想或许每个人都有，但是太多人中途就放弃了。 还是说本不该刻意追求，我不懂。 " 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第77章 这一天 "2018年7月29日 有人说你要是不主动去追求自己喜欢的事物，后来就没有热情和动力了。 我不知道知道是不是这样，我这几天特别感慨。不知道该如何和我的小哥哥继续下去了。 在飞机场等一艘船看来注定是等不到了吧。 我不明白，一个男孩儿如果真的对一个女孩儿一丁点儿感觉都没有，为什么会一副有求必应的样子，明明自己很累了还要强撑着和陪她聊天到深夜。 男孩子有时候感觉比女孩子还难懂啊。 我这个年纪还渴望遇到一个真心喜欢自己，自己也喜欢的是不是太奢求了。 原来最难的是两情相悦，我感觉我累了，我们认识快半年了，可是我们之间的关系毫无进展。 我不知道是哪里出了问题。思来想去，也只能用缘分还没有到来解释吧。 我感觉我从来没有这么包容过一个人，真的从来没有过，我是那种被将就惯了的人，从来没想过有一天我还能这么去容忍一个人，我是一个眼里容不得沙子的人，却没想到有一天眼睛隔的生疼也告诉自己没关系。 可是说我很爱他，对现在的我来说还是天方夜谭而已。 之前这段话其实是写于前段时间，本来现在已经不想发出来，但想着写都写了，虽然现在已经毫无关系，想想放出来吧。不然也不是白写了。 我没想象中那么难过或者沮丧，我也不知道为啥，难道是麻木了，我心里是确定我是喜欢他的。但是不是没有失落过，更不可能内心毫无波澜，但是我还是平静的过的我的日子，虽然常常觉得心里空空的，大约是不习惯吧，一个每天陪你聊天的人忽然毫无音讯就就像美人鱼忽然化成泡沫消失的无影无踪。 你会觉得这段时间有点不真实，及其的不这真实，一个人莫名其妙的出现在你生活里，然后就这样消失在你的世界。匆匆扮演里一个模糊的角色，你以为他是你剧的主角，后来才发现不过配角而已。 最近生活又开始颓废起来，打不起精神来，其实明明有很多事情可以做的，可是总觉得心绪难以排解。 下午又下起了淅淅沥沥的雨，在家里呆了一天，想要出去走走。冲到超市去买了一把大花格子伞就这么无所谓的逛着。 小城市，就这点好，街上特别干净，就算是周末人也特别少，有时候感觉翻来覆去就是这些人，还有被说烂的哪几个人的私生活。走在街上十个人可能九个人七七八八都能扯上点关系，或者通过中间的三四个人认识认识。看起来和谐，但人际关系却远比大城市复杂。 这里太空了，尝尝有一种待不下的感觉，有时候安静是安静，但是这里似乎永远无法激起你的热闹，久了你会有种认命的感觉。 磨平你的一切激情，理想，还有抱负。未来如何，你大约可以做自己的预言师了。 有时候你会觉得，你会问自己，世界为何如此荒凉，好像全世界只有你自己。 " 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第78章 生活还在继续1 "很显然的一件事情就是，你的生活不会因为失去了谁而无法继续，时间的流逝与任何人都有关也与任何人都无关。 我的小哥哥看来是没有了，老苗是真的辞职了，义无反顾的奔向云南，徒留我羡慕不已的眼神。 忘记之前我有没有讲过老苗的事情了，说他是我的知己一点也不为过，同时他也是我的一个榜样。 我身边老苗这样的人实在是太少了，众里寻他千百度，能够遇上这么一个人也该是很幸运的一件事。 恍恍惚惚居然已经过了大半个年头了，我才想起我去年12月份写的年度计划，我其实以为我什么都没做到的，大约是一个目标也没实现，但巧合的是居然完成了一些。也不知道怎么就打成了。 不知道什么时候开始，我疯狂的购物，等我反应过来我已经3个月，月光了，生活恍恍惚惚，清醒过来又开始控制自己。 我得再存一些钱才行，至少现在放弃我不甘心，所以我得在存点钱，积蓄一点力量。 至少不能在这么不上不下了，有人说你要是感觉烦闷或者负能量较多你一定是这段时间没有看书也没有锻炼，其实我觉得这话说的没错，十分的在行和贴切。 我其实很瘦，41公斤左右，但是不知道在什么情况下，我居然长出了一点小肚子。好吧，我也不知道为什么，总之真的得锻炼了。 这样颓下去整个人会废掉的，不能再这样放任自己了。我得振作起来，要不然就真的玩完了。 然后给自己制定了一个强制的理财计划，一发工资就会强制扣款储蓄一部分，之前学了很多理财知识，感觉还是有一点用。 说实话现在觉得我啊，还真没想象中那么丧。当然有时候也挺丧的，负能量完全不知道该如何排解，这才是真正的痛苦的地方，我想过，去练练拳击的，甚至于说去学一名乐器，但是小城市，连想要学个古筝的地方都没有。拳击，倒是好像有个健身房有地方可以练练。 我天生是个急性子，但身体底子又差的人，其实这种人真的恼火，稍不注意就容易生病，性格一急就容易上火。那时候就会想着我要是个血气方刚的男人就好了。 那天老苗给我聊天，我们两个大约还是比较无所不谈的，遂说了我和天蝎小哥哥之间的事儿。老苗倒是鼓励我去表白，但是表白这种事情我是万万做不到的，可要问我为什么做不到，我也说不清楚，大约是不够喜欢，但喜欢不就这么回事吗，其实你对于不同时段不同的人的喜欢是无法直接去做出一个对比或者比较的。 我觉得初恋之所以这么刻骨铭心，还是因为已经过去了，且永远无法回溯，就算是兜兜转转还是和原先的那个人在一起，也很难寻觅到原先的那种感觉了，我是这么觉得的。 我其实对外一直宣称我初恋实在高中毕业，真真实实两情相悦过，又发生过实质性进展的我觉得才是初恋。 初中时候的暗恋我不知道算不算，小学时候有对某个男生产生过好感我不知道算不算，在我这，我觉得是不算的。 那天听几个初中生在聊天，反正我觉得就这个年龄来说我觉得聊得话题蛮入骨的，某某喜欢某某这都是正常的，毕竟我们那个年纪其实也是聊过这些的，不过还有就是什么接吻啊，舌吻啊，谁的接吻技术比较好。 我听得十分汗颜，果然不是一个年代的人了，感觉其实被人家叫阿姨也没什么难接受了。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第79章 7-31 "2018年七月31日 我今天真的遇到了一个超级烦的人，我上班这么久真的从来没有遇到过这么烦的人。 为什么，我这么讨厌现在的工作呢，因为我真的觉得我们其实做了很多无效率的工作。 每天在加班每天都很忙可是真的做了什么实际的东西呢，似乎就是没有的。 反正我不知道我该如何形容我的这种心情，我觉得我整个工作都是没有意义的，还谈什么事业。 对不起，其实我可能不该有这么多的抱怨，可是我忍不住。不知道怎么样，该停止抱怨。我知道我这样的状态，其实特别差。 好吧，我不找借口，我以后尽量不抱怨。 反正其实最近我的生活挺平淡的，你说要讲好像似乎也没什么可讲的，但是如果真的就不说点什么。过一段时间，我又不知道我这段时间是怎么度过的。 人其实比我们想象中的要健忘许多。 要说真的比较有趣的就是最近有和几个男性朋友探讨男女对待感情的一些问题。发现不同的男生，其实差别真的挺大的。 不过最让我觉得挺震惊的，应该是阿飞吧！因为以前虽然是好朋友，但是从来没有聊到过两性的话题。不知道那天怎么的就忽然就聊到这个话题了。 阿飞说他长得这个年纪就没有和谁表白过，虽然谈过好几个女朋友，可是都是自然而然在一起的。 我是不叫不能理解什么叫自然而然在一起的。因为我觉得我就是属于如果不说清楚的话，就不算是男女朋友的类似认识的人。 阿飞表示，不能理解我这种，这种事情还需要说清楚吗。好吧，我也不知道，就这个方面我们还该怎样谈下去。 然后就聊到一些比较私密的话题。 阿飞其实有一个到现在也念念不忘的初恋。反正我是不能理解，初恋这个东西了。大约在很多男生的心里，初恋都是有一种历久弥新的魅力。 我想起上次三个人一起出去喝酒，玩了一个真心话大冒险的游戏。我问过阿飞，谁最让你念念不忘，阿飞几乎没有犹豫就回答了初恋。 那时候可能也喝的有点醉了吧，我问他如果初恋现在来找他复合，他会不会和现在的女朋友分手，他回答：“会”。 当然这是醉酒的状态，之后，我们又聊过这个话题，他很理智，并且很负责任的告诉我，他不可能伤害他现任的这个女朋友。 我其实蛮相信他，后来说的这番话的。 我不懂，有些时候大家都会说什么酒后吐真言，但是有些时候又会说别人一时冲动怎么怎么做错事情。 我觉得酒后的话，很多时候其实也是源于一时冲动，心里可能有这方面滴苗头，但是绝对没有想把他在生活中过于的放大的想法。 人的感情本来就是极度复杂的用单一的一种感受，去概括一类的情感，我觉得其实，太过于理想主义，反而失真了。 我也不知道我的这个想法对不对，或者是不是我年龄变得越来越大，开始学会妥协了。 说好听点是包容，说的不好听点是不是就是在向现实妥协。 有些东西其实没有那么容易去分辨清楚。可能这是我在成长中学到的最宝贵的一个道理。 " 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第80章 人生就是一场修行 "2018年8月31日 其实很久没有写些我脑子里奇怪的想法了，我似乎渐渐的变得和大家一样，我开始对于生活没有太多的期待。 生活的意义是什么，我仿佛从来都不知道，我唯有麻木的做那么一点坚持，但是几乎不够用。 最近也没什么特别的，只是认识了新的男孩子，偶尔不冷不热的聊几句，我在想我以后要不要写本恋爱物语或者恋爱日志。 这一年认识的男孩子比以前加起来都多，一直以来好像没有想要去可以了解陌生人的打算。 这一年认识了太多陌生人，大约是因为到了试婚年纪吧，周围的朋友总是想要给你介绍男孩子，你呢想想觉得似乎也觉得没有拒绝的必要，总是拒绝别人怎么会找到真爱呢，我是这么想的。 我其实觉得我还没有做好认识新的男孩子的打算，大约认识了这个男孩子，反而觉得阿宇原来真的是在意我的吧。 新认识的男孩子个子180，长的也挺帅气，说话也不会像阿宇那么毒舌，甚至会说些好听的，但是他不会无时无刻想要找我聊天，我也不会想要和他聊天道凌晨四点。 我才明白，原来我不是和每一个人都这么健谈的，也不是每一个认识的男孩子都想要和你没日没夜的聊些没营养的话题的。 我似乎错过了什么，我恍惚间意识到，我为我自己胡乱的揣测他感到抱歉吧，虽然之前对他的揣测还是现在认为他对我的真心都是我的胡思乱想，大概喜欢一个人是真的不知道怎么办吧。 就是，我以为我之后认识了比他帅气，比他优秀的男孩子，我就会渐渐淡忘他，我会陷入一段新的感情里。但结果是你会更想他，真是很不一样的感觉啊。 以前似乎从未有过，最近看了一档节目，里面一个主持人说:“爱情就是把宇宙索至一个人，把一个人扩至上帝。“ 我大约还不能理解这种感觉，生活似乎只交会了我不断的念念不忘而已。 我有时候会想我们这一生到底要认识多少错的人，才会认识那个真正对的人。这个世界上有70·57亿人，其实遇到对的人的几率应该很小吧，如果心里真的认定遇到了，其实是因为好好珍惜吧。 我们总期待虚无缥缈的下一个，总觉得下一个会更好，我也不知道下一个会不会更好，也许会，也许不会吧。这种东西大约是最没有道理，最没有对错可讲的吧。 只是我似乎明白的稍稍有点晚，其实是不是至少该在一起一次是不是，不问将来的在一起一次。 现在有一丢丢后悔是什么意识，哈哈，注意力不能从阿宇那里回来，怎么办 我大概还需要一段时间去沉淀吧，去淡漠。 我很想给阿宇先生说再见，但是我的新还在告诉我现在我还无法告别。 哎，人生真的是一场修行吧，我大约还需要一些时间，修行的成功还不够啊。 " 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第81章 最近很可怕 "我最近一直在想，也许最终我们都是被贫穷所打倒的， 我最近一直在想，人生在世真的只是为了每天面对一些足够糟心的事吗，‘ 我最近一直在想，人生在世真的就是如炼狱般修行，苦难总比快乐多， 我有时候也会想，活着的意义是什么，我，为什么要活着。 当然，我说这话没有要自杀的倾向和意思，我只是麻木的活着，找不到方向和意义，即不愿意太过世俗，又无法做到远离尘世间的一切，去荒芜的山里做一个修行者。 以前不觉得，现在才发现原来大家大抵都过的如此辛苦，我也就放心了。 人有时候真的不知道为什么，就会陷入一种让人捉摸不透的绝望中，并且一段时间内难以自拔，我们能够轻易被很多东西打败，被时间，被生活，被孤独，被称之为绝望的情绪，这些东西只它想，就可以轻而易举的打败我，我从未战胜过他们，只是每次都装作若无其事的继续生活。 我活着如一叶扁舟，随波逐流找不到自己要去的那条江河，随着时间的洪流慢慢走向岁月的终点，中间也看不见太多的风景，一路就这么无聊的过来了，甚至于没有太多的波澜。 后来我才明白，世界是可怕的，我畏惧着这个世界，害怕着这世界的很多东西。 我以前不明白，世界上最痛苦的事情是什么，现在我似乎有所顿悟，活着不比死了强，被迫的别有用心的活在这个世上，在痛苦不过的事了。 大约也是有值得庆幸的，文字能让我稍微解放，让我释放出自己的一些能量，尽管这些能量大大部分都是负的，我能够自己的文字中找到一种归属感，这让我觉得很难得。 我最近做了很多疯狂的事，比如说，帮我爸网贷，大约5万块钱吧，这个月中旬的时候就要还第一比的一万多，我为什么会帮他，我也不知道，大约事看他举步维艰，到处凑钱觉得可怜吧，只是可怜之人必有可恨之处，我也是知道，但是我这个人，大约不狠狠的伤害一次，永远都不会长教训吧，或者我内心还是觉得他在怎样也不至于坑我。 再次，今天我妈化妆品用完了，听说一个店里搞新活动，我们就去了，什么彩妆，洗面免费使用当时还挺心动了，结果被消费了一大堆护肤品，最后结账的时候结账了4000多块，我当时买的及不情愿，觉得自己被骗了，本来这个月捉襟见肘，却不得已支付了那么大一笔开支，但是看我妈美滋滋的，我还是咬咬牙刷了行用卡，只能分期了。 我平日里大手大脚的花钱倒是很少，每个月还是会固定存一些钱，但是近两个月我真的一分钱没有存到。 我必须改善自己糟糕的财务状况，我很清楚这一点，要不然还贷会进入一种恶性循环最终把自己套进去。 其实现在很后悔，我大约也是觉得抹不开面子，这种无端的虚荣心，让人过后真的替自己恶心。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第82章 生日快乐 "今天心绪挺复杂的，我今天24岁了，再也不是23岁了，我仿佛觉得我24岁终于迈入中年了，心中无喜有悲，渡过了人生中不长不短的一天，仿佛生日也没有什么特别的。 我以前一直觉得自己是个浪漫的人，在特定的人生日会为他们准备特别的惊喜，但是我发现我周围这样的人很少，直到渐渐的明白过来，这些人大约只是疲倦了，不断的为别人制造惊喜，但是却无人为他们制造惊喜。很多人甚至连走一段路为你订做一个蛋糕都觉得麻烦。 总是为别人制造浪漫和惊喜的人，内心实则也渴望自己被别人这样对待吧，只是周围大多数的人都习惯了平常的的样子，不需要惊喜，不需要刻意制造浪漫，活久了仿佛就只为活着而活着。 自从上班过后我大部分时间都是孤独的，我开始享受孤独，虽然偶尔也会袭来被孤独淹没的窒息感，但是大部分时间我觉得自己适应的还不错。 24岁生日，不甘寂寞的在微信上发了一个动态，倒是很多人在上面祝福，不过大部分人都远在千里，力之所及也不过是在微信上送上祝福而已，我可以独自一人过完生日，但是尚且没有强大到一个人庆祝生日。 说的没错，其实生活需要仪式感，但是在我周围的世界里，似乎在践行这句话的人只有我自己，是我太敏感还是大家活的太麻木，我仿佛活成了一个彻头彻尾的异类。 虽然我极力掩藏这点。 24岁的我，是否还会渴望真正融入这里，却总是显得格格不入。 晚上的时候外公外婆打电话给我，送上了我觉得最暖心的祝福，聊了一会儿，发现老家一起长大的孩子们都结婚了，就在今天家里一位儿时还算清净的姐姐也结婚了，我猜想当时的情景应该很热闹吧，只可惜我却也回不去。 我今天24岁了，依旧孤寂的活着，看似稳固，实则看不到任何落脚的地方，对于命运没有抱怨过，但是也常常觉得被现在的境况压的喘不过气来，反抗过，放弃过，麻木过，却又无法真正的麻木的活着，也很难有第二次破釜沉舟的勇气，看似平静的活着，找不到生活的真谛和人生的意义。 有时候还是会像一个青春期的少年一样，思考的一个问题：我为何存活于这个世界上。 生日愿望貌似有好多，我去蛋糕店买了店里剩下的最后一个小蛋糕，不好意思说自己过生日，找了个理由想要一只生日蜡烛，却被告知蜡烛卖完了，也不知道不吹蜡烛生日愿望会不会实现。 生日愿望：想要被宠 想开心 想要你 不过，这些似乎都不切实际，于是我想有钱，很有钱那种！ 想成为一名职业作家，最开心的是靠自己的爱好养活自己甚至发家致富。 今天就让我暂时忘记不喜欢的工作，得不到的的那个他，负债累累的日子，一事无成的人生。 让我关掉房间里所有的灯，为自己点上香薰蜡烛，为自己唱一首生日歌，许下无数个我想实现的在别人眼中可笑的梦想的愿望，告诉自己坚强一点，人生还是要多点期许和希望才好。 今天我的生日，老天爷，你一定要宠着我一点哦。每年八月初二这天都应该是个好日子。" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第83章 不知道怎么继续生活 "渐渐的渐渐的，感觉活的越来越没有希望，对什么事情都提不起兴趣，感觉每天只是经历白天黑夜，然后逐渐走向死亡。 懒得开口说话，对任何事情都没有热情。 有时候深夜也会疯狂的想念一个人，甚至有时候会觉得活着是一种负担。 说话开始没有逻辑，语序中的主谓宾时常发生错乱，看到的世界贫乏又无趣。 不在思考我为什么活着，只是会想我什么时候死去。 我会人为死亡，但也完全不知道为什么活着。 身边的一切失了颜色，黑夜里喜欢睁着眼睛不开灯，感觉像是陷入了大海中的钻窝，无人拉扯。 享受黑夜的可怕与孤独，在某个特定的时间却也极度渴望救赎，迫切想要有一个点亮我的整个生命。 虽然知道只是臆想，但也无法停止。 我在无边黑黑暗中思索，然后爱上睡觉。 睡觉使我的时间疯狂流逝，但是却习惯于熬夜，白天被占用很多时间后，夜晚变得弥足珍贵。 以前不明白为什么会有这么多人喜欢去酒吧，喜欢泡夜店，直到稍微长大了一点，发现那种地方真的很容易让人沉溺。 就像是给你打了一剂麻药，又像是为你注射了一针兴奋剂，感觉倒是很特别。 我问我自己，到底在活什么，我真的不知道，我看不清，逐渐失去生活的意义，找不到生活的理由。 但我依旧活着，活的不知所措，活的，很失败，却又不知道为什么。 我尝试安慰自己，但每每总是以失败告终，我们这一代人，收过良好的教育，大多数还是不用为了一口饭讨生活，渴望得到更高的精神追求的时候却发现现在的物质基础还远远跟不上。 为现实的窘境懊恼，但是却深陷泥潭，难以自拔。 活在当下，心却已不知道飞到哪里。 我最近常常觉得灵魂被身体所束缚，不敢死却也不想活。 我似乎在等待着身体里那个鲜活的灵魂也日渐腐朽。 我不知道为什么某些时刻似乎格外压抑，觉得呼吸都困难，常常觉得的不知所措，甚至惊慌失措。 我该怎么办。 " 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第84章 请假中 "9一29 准确的来说，我是利用国庆期间请了一个短暂的假期，就很想出门，很不想待在这里，用了这么多个很字，可见我的心情。。 然后今天做了很不算早，不算晚的一班飞机提前了40分钟到达我的目的地zq。 我其实从来没有去过zq，但是当我到了zq，我坐在接我的师傅的车上，看到人来人往的车辆，老年嗯，杵着拐杖的老年人，长着青苔的旧墙，不知道为什么，就觉得那是我心目中的zq。 最庆幸的是，虽然我是一个人，可是我没有迷失在这里。 嗯，下午下班的时候快下班的时候我去见了小杰，我记得我之前有讲过小杰在我那段特别想辞职的时间里。 嗯，现在小杰在zq买了房，独自管理者一家分公司，手底下有50多号人，短短两年，难以想象的惊人成长，和我有着天差地别。 但我心里是服气的，我想着他当时超出这个圈子是对的，我问他有没有后悔过，他说他从来没有过。 小杰就这么一家公司，一家公司是尝试，最终选择在这里安定下来，他现在有了女朋友这个国庆准备去见他的父母。 还在zq买了房子，虽然说暂时贷了一点款，但一切都是值得的。 我为他感到高新清新，我身边的每一个人似乎都在朝着自己想要的方向行走，我是不是也该更加的努力。 读万卷书不如行万里路，以前不太明白这句话的意思，现在似乎有一点点理解了。 似乎当你真的过了这个坎儿，一切好像真的是在往好的方向发展，我一点一点的努力，我想我只要不放弃，虽然没有小杰和老苗，那么快的能够达成自己的愿望，但是我相信终有一天我会实现的。 看到这些努力的人在城市里面，努力的生活，努力的工作，努力的朝着自己想要的梦想奔跑。 我心里面有一种很澎湃的感觉，从小城市渠道，自己很久没有去过的，稍微大一点的城市，我并没有觉得惧怕，反而觉得很惊奇。 还有莫名的向往，人生不就是应该走很多的路，见很多的风景，认识很多不一样的人，经历很多不一样的事。 晚上没有去看那些著名的景点，而是默默的回到了下榻的宾馆，坐在房间里看了几期综艺节目，想想我今天的感受。 我心里面其实很难以平静，仅仅是这一天，我却学会了很多为人处事的方法。 我喜欢这种善意的无意识的教学，说我虚荣也好，说我心理承受能力差也好，我就是喜欢这种委婉的方式，而不是只有赤裸裸的批评。 希望这次的zqcd之行愉快，也让我学到点东西。 明天是和大学舍友相聚的日子。 " 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第85章 好久不见的生活 "　　莫名的就是觉得我配得上更好的生活，想要出去旅行是因为想要寻找生活的意义。 虽然我时常被莫名的低落和恐惧感包围，有些时候会让我感到窒息，有些时候躺在床上寻找，找不到生活的意义，后来我想了想，躺在床上又怎么能找到生活的意义呢？ 我一直都下定决心要离开这里，只是我不知道我什么时候能离开这里。 这里的风景很美，这里的人也相对淳朴，可是我要说的是我真的在这个地方待够了。 我的心极度的隐藏，极度的克制，我企图关押他，可是最终我觉得我失败了，我也很庆幸我失败了。 花了一点时间，我回到了家中，见到了许久未见的外公外婆，他们似乎又苍老了许多。 我记得两年多以前，外婆爬楼梯，还没有那么吃力。但现在已经很吃力了。 我们总是这样，被迫背井离乡，离开自己爱的家人，却也没有办法更好的回归，时间久了，再次回归，只觉得周遭的一切都十分的陌生，并没有想象中的美好，然后又将迎来再次离别的苦涩。 后来我想一想，世界上最痛苦的事莫过于你在一个遥远的他们无法触及的地方，感知着你爱的人日渐苍老，却又无能为力。 时间如白驹过隙，他不会的你的，岁月有时候不过一指流沙而已。 我想念家乡的一切，想想念那里的人和事，也渴望去新的地方看一看。 尽管所有人都告诉我可以，可是我的心里却暗暗下了很大的决心，或许我这次我说过好多次了，我下了很大的决心，可最终没有离开这里。 我知道父亲的观念依旧没有改变，可是我想我要通过一点点时间慢慢的去说服他。 可是当我花时间去说服他过后，我真的能适应回去过后的生活吗？ 我几度怀疑，却又毫无办法。 心里面再也盛不下多余的感情，不想要谈恋爱，我这个年纪的女孩子居然只想着想要挣钱，多赚一点钱，脱离现在的生活，是我目前的一个可望而不可即的梦想。 我想去触摸一下我从未触摸过的世界，感受一下那里的繁华。 我们两代人在这里闭塞太久了，我不想让我的孩子也留在这里。 我希望他去到新的城市，感受新的生活和不一样的生命力。 其实最近发生了特别多有意思而且非常有意义的事情。我得花一段时间整理一下。 有些时候你不整理自己的记忆，最终会发现自己是一个没有过去的人，我特别害怕这一点。 尽管我的生活简单质朴，缺乏年轻人的活力，但是我仍然希望我可以好好的记住它，我希望我自己可以好好的生活，即使我现在觉得自己的生活并没有什么意义。 曾经世界让我恐惧，可现在我想要拥抱这个世界，即使哪怕只有一颗拥有这个想法，我也觉得是一种幸运了。 我想为了这个世界，尝试改变一下，即便我不知道这个改变是好是坏，可是我也愿意承担这个后果。 " 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第86章 在偶尔的深夜里 "最近最近其实也不是最近吧，是从这一年开始滋生出一种感觉。就是我一定要回去，回到我的故乡。 直到这一次短暂的回归，我忽然明白我为什么会有这样强烈的预感。 因为有些人就是见一面少一面，你知道他们的时间不多了？ 我忘记了多少次在深夜里，一个人独自哭泣。 说出来或许很丢人，所以我从来没有对人说过。 我知道，我总有一天会回去的，去找寻我的过去，过得并不怎么好，却充满爱的童年。 没有回去的时候，一直觉得我其实是不那么想念我的亲人的，至少，我能和他们通话的时间都很少。 直到现在我才明白，我其实是害怕，不见的时候还可以告诉自己，其实没有那么想。 见了面之后再离开才发现，心里的那股思念根本难以克制。 我从来没有这么疯狂的，想要赚很多钱过，我想要赚很多钱，然后我可以离开，可以回到我想回去的地方可以取到我想要去的地方。 我曾经为一句话深深的着迷过，“天下没有远方，人间都是故乡”。 直到现在我24岁，我才发现我现在的处境，我终于明白人这辈子该明白的道理，原来到不了的是远方，回不去的是故乡。 我在渐渐长大，我爱的人在渐渐变老，我们仿佛在同一时空交错的时间里。 我仿佛只能感觉到时间的流失，就永远无法感知未来。 反正这里经过了我的灵魂，让我眼睁睁的看着自己同样一个形态死去。 人都是生而孤独的，却又免不了情感的羁绊，因为这些千丝万缕的情感，让每一个独立的个体感受了人生的意义。 我今年24岁，你就不知道自己为什么而活着，马马虎虎的坚持自己的梦想。 似乎是丧失了爱与被爱的能力，感觉再也找不到特别爱我的人，也找不到让我不顾一切爱着的人。 在两性关系中总是小心翼翼，只有当远离现在的生活圈子，才敢肆无忌惮的张扬自己的个性，打破对自己的认知。 我在白天的嬉皮笑脸开始是个很幽默的人，我似乎也是真心这么快乐的，可以到晚上我就变得格外的孤寂，沉默的像一个木偶，悲伤的像一头独自潜游海底，想从太平洋去到北冰洋的蓝鲸。 我的心在孤独的夜里发出悲鸣，尽管我以为我并不悲伤，至少不至于自卑。 努力的安慰自己，我有一个稳定的工作，一份不错的收入。 当我在细细深想，我发现我除了工作一无所有。 " 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com