《20年记忆》 正文 第1章 我叫余明今年二十岁。长相普通人也平凡，渴望自由自在的生活。不受任何的约束。我出生在1997年至今已有20个年头啦。回想过去只觉得平淡的如一碗白开水。真的很是无趣。可细细想来也总有一些事是我记得的。不知从何时起我的记忆力开始变差，去医院检查说是一种疾病。发展到最后可能什么都记不起来啦。我不想做一个没有记忆的人。可我却不喜欢写日记。于是我就想出了一个办法为自己写一本书。感觉还挺高大上的。我与别的孩子有着不同的生活经历，以及自身的原因性格变化了多次。总体到目前来说大致经历了自卑，自负，漠然，自信。这四个大体阶段。至今仍在发展。我的故事自1997年一月八日下午十五时四十分开启。天空是昏昏沉沉的，显得有些压抑，好像很快就有一场雪落下。一辆老旧的面包车在坑坑洼洼的路上行驶，车里坐着一个清瘦的男子和一个皮肤蜡黄的女人挺着个大肚子，表情有些痛苦她好像要生啦。其实这一天本不是她的预产日期，她的孩子如果按照正常日期来推算的话本应出生在一个半月之后。可是营养不良等因素导致了她的孩子早产，就在今天正月八日他的孩子将会提前来到这个世界上。这也许只能算得上意外却算不得惊喜吧。 在二十世纪九十年代后期物质生活水平还很低，婴儿早产也是很平常的事，可是很多时候早产的婴儿都会与正常出生的孩子不太一样。因为在母体没有得到充分的发育他们往往会体弱多病甚至早夭。那对夫妻虔诚的向天祈祷，保佑他们的孩子可以平安无事，可以像正常的孩子一样身体健康聪明伶俐。 好像经过了很久，他们终于到达了保健院，男人拉着女人的手说：”秀云放心吧，孩子和你都会没事的。“可是女子依然很担忧，毕竟她今年才十七岁而已没有这方面的人和相关经验。丈夫大庆虽比他年长可也19岁而已。在那个年代的农村这个年龄结婚是很正常的，因为知识水平有限，农村传统观念影响大部分人会选择很早的结婚生子。 叫大庆的男子笑着对妻子说：“秀云你说我们的孩子是像你多一些呢，还是像我多一些呢”秀云说：“我希望他向你一样有男子的血气方刚，再有我的聪慧就好“这是对未出世的孩子的美好祝愿。其实每一位父母在孩子未出生前都或幻想孩子的模样，他们都在孩子未出世前就已经对他寄予厚望。 当钟表的指针走到了下午15时秀云开是阵痛，她预感到她的孩子快出生啦，她赶紧催促丈夫快去喊医生。大概五分钟后医生护士急急忙忙赶来，把秀云抬到推床上并火速把她推进了手术室。大庆想跟着一起进去可是预料之中他被挡在了手术室的门外。他只能眼巴巴的在手术室的门外干等着。一遍又一遍的祈祷老天保佑他的孩子和妻子平安。那时候剖腹产技术还不成人生孩子还是挺危险的。 手术室内护士鼓励秀云让她再坚持一下，你的孩子马上就可以出来啦。秀云满头大汗表情痛苦，她大喊不要生啦，我不要生啦。一个男人永远无法理解一个女人生孩子的痛苦，比针扎数以万计倍的疼痛。15时40分她的孩子出生啦，可是他的哭声却十分微弱。医生赶紧给他插上氧气并送到了保温箱里。 这个刚出生的孩子就是我只有四斤二两，真的很小一个鞋盒子就可以把我装下。比巴掌还小的脸色黑紫，和茄子的颜色差不了几分。周身的生气很微弱。刚出世的婴儿真的很脆弱就好像飘向空中的泡沫一触即破。可是随着时间的流逝有些人会忘记曾经自己是多么渴望被保护。尽管不愿承认可是那种感觉与生俱来，当一个生命来到这个世界的时候，他总是渴求着温暖。 生完孩子的秀云很是虚弱，她费力的睁开自己的眼皮。他看到丈夫大庆双眼布满了血丝。秀云的心里挺高兴的，丈夫心疼她生孩子得罪就没白受。秀云对丈夫说:“大庆把孩子抱过来让我看看。“大庆心虚的对秀云笑笑说：”那小子睡着啦，不能碰，一碰就醒啦，哄半天都睡不着。你刚醒身子还有些虚等过两天你休息好了我就把他抱过来。“秀云也没多想因为她知道丈夫从不骗她的。再加上生完孩子真的很累需要休息。闭上眼睛没一会就睡着啦。 大庆坐在病床前一滴泪从他坚毅的脸上留了下来。他不忍心告诉妻子，孩子的情况很糟糕可能随时都会死。他自己也真的很害怕孩子会挺不住。大庆真的是一个挺坚强的人，小时候和别人打架可是个连死都不怕的，可是面对孩子可能会死去的情况他反而哭得像个孩子啦。 由于我不是足月出生导致了严重的营养不良，身体极度虚弱，随时都有死去的危险。每当我父母给我说这些的时候我总感觉他们在骗我。我现在可是一个17360公斤的大小伙子啦。当一个孩子来到这个世界，他是没有记忆的，所有的一切都是父母告诉的。我从来没有想象过如此脆弱的自己。伴随而来的是恐惧。随之而来的是庆幸。还好有父母细心的守护我才让我可以长大。 靠着医院的墙壁，大庆抽了两盒散花烟。以便可以让他保持冷静。他费力的抬起步子，他要去看看他的孩子也就是我，是否已经过了危险期。隔着保温箱，他看着我安安静静的躺在那里。每当回想起这一刻他就会对我说，我真的很害怕我会活不下来。他是多希望我能够哇哇的哭出来。每当他这样说的时候我总感觉自己的头上飞过了老多的乌鸦。 大家好我是随心，一个为自由而活的b一y。有感而发想为自己写一部作品，同时也希望阅读随心作品的人得到一些启发和生活的感悟。谢谢大家支持。有什么好玩的有趣的也要告诉随心一声哦 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第2章 隔着保温箱，孩子只是安静的躺在那里。他感受不到外边那个男人的焦急。他看不到那散落在地上的那成片的烟蒂暗藏着他父亲深深地恐惧和彻骨的心痛。他不知道当他来到这个世界的时候，他就已经成为了他父亲此生最珍贵的宝贝。 大庆该如何做他只是无奈的吐着烟雾，仿佛只有这样才能暂时忘记无助的情绪。在里边躺着的是他夜夜期盼的孩儿啊。秀云和他曾无数次幻想过孩子生下来时的情景。如果孩子生下来哇哇哭闹怎么办？他们会不会手忙脚乱外加不知所措呢？大庆曾在心里暗暗想过：“佛祖啊，一定要赐给我一个不哭不闹乖巧的孩子啊。“好像神实现了他的愿望呢。只是他却不那么开心啦。现在他希望自己的孩子可以大声的哇哇大哭，那才是刚来到世界的生命该有的气息。他向佛祖祈祷：”佛祖啊我虔诚的向你祈祷，保佑我的孩子能度过难关。如果你能实现我的祈求我愿意一辈子做好事，一辈子不吃肉。“ 不知不觉间天亮了，大庆勉强打起精神。他知道秀云还需要他照顾，自己可不能先倒下。估摸着时间也快到了，大庆赶紧育儿院的食堂买了份饭，在饭里边加了6个鸡蛋。刚生完孩子的女人总是要好好补补的，二十年前没大鱼大肉之类的，那时候物质水平可不比今日，就算有也不是贫苦家庭能享用的。所以说鸡蛋在那时候还是个挺不错的物美价廉的补养佳品呢。 当大庆走到病房门口的时候他看到秀云已经醒了，他在脸上挂了一个灿烂的笑容：“媳妇儿饿了吧，我打了饭回来，趁热来吃吧。”秀云对他笑笑：”还真有点饿了呢。刚醒没看见你，就猜你给我打饭去啦。还是我老公疼我。“大庆坐在病床边把饭盒打开，里边有青菜炒土豆，还有两个馒头。虽然简单，但秀云却觉得分外满足。大庆拿起筷子夹了块土豆想亲自喂秀云吃。秀云夺过筷子说：”还有其他人在呢，你也怪好意思，我脸皮薄，还是俺自己吃吧。“同病房里还有两位准妈妈，她们们的孩子都是很可爱的粉嘟嘟的。秀云吃着饭对丈夫说：”庆，一会把孩子抱来让我看看，从他生下来我还没见过他呢，想着也该喂奶了吧。“大庆眼里闪过慌张：”他刚睡着，我一碰他就醒，哭的厉害。“秀云心里闪过疑惑，她不禁想不会是孩子出了啥事吧。她努力使自己平静下来，可是大庆身上那股呛人的烟味让她怎没平静？不过她不能急，她还要再确定一下。过了大致半个时辰她再次要求大庆把孩子抱过来让自己看看。大庆还想敷衍过去，秀云眼眶红了：”你别再告诉我他一碰就醒，一碰就哭，我现在只想看看他。“说着落下了眼泪。大庆知道他的话已经不能骗过妻子啦。 永远不要试图在一个女前说谎，她们的第六感真的是很准的。永远不要对一个女人说谎特别是你的妻子，因为她可以通过一个个微小的细节将你看穿。她可能无法捕捉到你不自然的表情，但你无法掩盖那散发着你不安情绪的烟的味道。 ”秀云我瞒你，你先别哭我慢慢说给你听。“大庆心疼的看着妻子。大庆把孩子的情况告诉了秀云，秀云哭得更凶啦！有时候真的很无奈，有时候有些事说也不是，不说也不是。我想大体如此吧。秀云早就猜到了吧，可是无论怎样，哪怕知道会伤会痛，她也要确定她的。秀云的家乡流传一句老话，早产子七成八不成。意思就是说，早产的孩子在母体七个月时出生会活下来，而八个月出生的孩子会死。而我正是在母体八个月时出生的。 作为一个传统的农村女性，秀云对家乡流传下来的下来的稀奇古怪的理论奉若神谕。她不知道什么知识，什么科学，她不知道她的孩子可不可以逃得过那该死的”七成八不成。“秀云努力平复自己的情绪，她拉着丈夫的手说：”走带我去看看孩子。“大庆点点头，轻轻地扶起自己的妻子。他们走到孩子所在的地方。刚看到孩子的第一眼秀云就受不了啦，虽然她已经做好了准备，可眼泪还是哗啦啦的往下流。 她的孩子怎么这样瘦小怎么还插着这冰冷的氧气管？她的孩子为何不睁开眼看一看自己？她可怜的孩子能不能度过危险期？她日夜期盼，渴望见到的她的孩子。她想过，在自己醒来的时候，孩子甜甜的在自己怀里睡着。她从未料想过如此的情况，她的孩儿需要靠保温箱和氧气来维持生命。 这时值班护士小周过来了，她说：”不可以在这里大声哭泣，会影响到别的孩子的。这位妈妈你刚生产完也不适合有太大的情绪波动。“大庆向她点头表示歉意就扶着秀云回到了病房。许是哭得太累了，许是太过伤痛，没多久秀云就靠着大庆的肩膀睡着啦。大庆心里心如刀绞，他真的很无助。虽说农村的孩子早当家，独立早，面对生活中的困难很有一套，可那又如何？他是第一次当父亲还没来得及享受喜悦却可能要面对孩子早夭的糟糕情况。他想不到任何方法去化解这场危机。 自从孩子出生后他还没有好好的过，身体的困顿，内心的煎熬让大庆慢慢合上了如千金重的眼皮。他真的需要好好休息一下。在梦里他看到孩子朝他微笑着走过来脆脆的叫了声”爸爸。“大庆张开双臂把孩子搂在自己的怀里，可是没一会孩子渐渐透明变化成一堆萤火虫飞走啦。 这时一道声音传来大庆猛地惊醒。只见护士小周着急的说”余大庆你的孩子出现了休克现象，你快去看看吧“ 让大家久等了，不好意思因为最近很忙更的有些慢。希望大家可以一如既往的喜欢随心喜爱《20年记忆》。谢谢大家。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第3章 梦境与现实的差距总是很微妙，它让人在实现内心最深切渴望的同时又无情的让人看到那近似冰冷的境遇。大庆从梦中醒来听到孩子快休克这句话时，很震惊随即赶紧平复下来自己的情绪，他是个爷们不能倒下。大庆把秀云唤醒，秀云一直哭，大庆安慰她说：“放心吧他会没事的。”有时候男人真是出色的演员，无论面对何种糟糕的情况都可以很快的使自己的心平稳下来。这是没有办法的事，因为他必须要坚强，他还有妻子需要守护。因为是个有责任有担当的男人，他不允许也不能让人看出他的恐惧。 隔着病房，大庆和秀云看到医护人员正在尽力抢救自己的孩子，秀云看着心都要碎了。一名护士把她瘦小的孩子放在自己的手臂上，用她那粗糙的手掌一遍遍的拍着他孩子的后背，后背都红了，可孩子就是没有反应。最后那位白衣天使用一只手抓住孩子的脚，另一只手狠狠的打孩子的屁股。大概半分钟左右孩子终于哇哇的哭出来啦。 秀云听到孩子的哭声渐渐平静了些，老天保佑孩子没出什么大事。 今日令人揪心的一幕总算过去啦，孩子暂时已经没有太大危险啦。因为经过孩子休克一事，这一对小夫妻本就疲惫的心现在更加的累啦。他们想既然孩子已经没有太大问题啦，应该可以好好休息下啦。想的倒不错可现实总是很骨感的。这不夜里我们的小主角又开始折腾他的父母啦。休克一次怎么够？怎么能显示出他的主角光环呢所以他很任性的一晚上休克了七八次。当然啦，每一次都是被那位白衣天使用她神奇的打人神功给救了回来。 因为是早产，我自出生之日起就没少跟吊水瓶打交道。听我爸说那时候针头无法扎到我的手背上和脚上。所以就只能扎我的头上啦。我老爸对我说当时只要头上有头发就会给我刮了。我问他为什么，他告诉我说方便扎针。我真的是无言以对。也许是因为这个原因长大后邻居见了我就说：“余明的头发真好，还黑还多比女孩的头发还好类！”每当遇到这种情况我都会很谦虚的说：“一般一般。“ 这熊孩子好像把休克当游戏来玩，连续三四天都如此折腾。他的父母真的快要受不了啦。 这一天的阳光挺好，以对40多岁的农村男女来到了这家医院。他们去前台问了一下护士秀云和大庆所在的病房就自己去找了。他们来到病房前正准备敲门，就与打开门的大庆碰上了。大庆很是欣喜的说：”爹娘你俩咋来了呢，快进来歇歇脚吧。“ 原来啊，这两个人是大庆的阿爹余永军和阿娘李淑珍。李淑珍来到病房赶紧做到病床边上啦着秀云的手说：”秀云啊，辛苦你啦，为我们老余家啊添了香火。“余永军也往这边瞅着，很明显他要看看他的孙子。可就是没看见他孙子的影子他对大庆说：”庆，俺孙类？抱过来让我看看。“ 本来还挺和气的的氛围因为这一句话发生了些许微妙的变化。李淑珍看到秀云的眼眶开始泛红并且开始止不住的哭泣。这一哭不打紧，李淑珍也开始着慌了她隐隐感觉到孙子的情况不太妙。大庆把这几天的情况简单的和自己的爹娘说了说，李淑珍的眼泪就出来了。余永军却显得很平静，他笑着对家人说：“我们也不用太担心孩子，我坚信他会度过难关的，我们余家的子孙命硬。“ 他们一家四口粗略的去吃了顿饭，余永军决定先让大庆和秀云回家，他们两个需要好好休息休息啦。大庆和秀云在走之前又去看了看孩子。秀云隔着保温箱对孩子说：”儿子，爸妈要回家一段时间，你睁开眼睛看看我们好不好？“秀云本来是不抱什么希望的，可是孩子竟慢慢睁开了眼睛看着眼前的两人。秀云哭了，因为她看到了悲伤无法掩盖的悲伤。人都说刚出世的孩子眼睛最为纯粹不带任何世俗的情绪，空明如水。可是秀云从她孩子琥珀色的眼睛里却感受到了悲伤的情绪。这种悲伤是来自对父母的不舍，还是来自对自己命运的前途未卜呢？这个孩子是分不清的，秀云知道。也许从那一刻起她就知道自己孩子的悲伤与生俱来。 大庆夫妇回家啦，照顾孩子的重担落在了余永军和李淑珍身上。两位准爷爷准奶奶喜忧参半的照顾着孙子，可是本宝宝傲娇的就是不给他们一点阳光。该休克休克该干嘛干嘛。我听爷爷说在他照顾我的时候每天休克十多次都算少的。他还对我说，我的命够硬，和我在同一个病房的朋友都死啦。我问他原因，爷爷对我说：“你是家里第一个孩子，而且还是个男孩子，就算倾家荡产砸锅卖铁我也要救活你。“爷爷还对我说”你的命是用钱换来的。“ 没错，按照当时的经济水平6000块钱的医药费对一个贫穷的农村家庭来说已经是几近一个天文数字啦。物竟天择，适者生存，亘古不变。我奶奶对我说过，在我所住的哪家医院里，每当有家庭无法承受住经济负担时或那些孩子存活希望很渺茫的时候，他们就会认忍痛孩子丢掉。 很荒谬吧，可是，这是真的存在的。 自从爷爷奶奶来到医院半个月后，在他们轮流不休的照顾了我半个月之后，我总算是是度过了危险期，顺利的活了下来。爸爸妈妈从老家赶来把我和爷爷奶奶接了回去。 从此我的生活在余家村开始了。这个给了我无数快乐与痛苦的地方。这个无数次想逃离却又离不开的的地方。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第4章 历尽千辛万苦，我终于顽强的活了下来，有幸能像现在这样，坐在电脑前写着自己的文章，讲述自己的故事。在余家村的生活，给我的生命涂染了最重的底色。浸入灵魂，不可去除。这就是人常说的潜移默化吧。余家村很小，小到只有七八百人。就算把它周围东李庄，西周乡，南平集，的人口都算上也不过半万之数。 余家村，和周围的村子一样，都是从古代迁移而来的，生活在这里的人大都来自于各自的宗族。在这片小小的村落内，有余，周，李三大姓氏。至于平集，是生活在这里的人购买物质生产资料所需的地方。通俗了说，就是集市。 在我六岁之前的记忆基本上是模糊不清的，可也能记起一些片段。娘很疼爱我，她总是挥舞着手臂，用斧子去劈开家里贮藏的薪柴，用泥砌地锅为我们一家人做饭。记得每一次她都会为我准备我最爱吃的鸡蛋羹。记得每一次她的脸都会被熏得很黑。记得每一次她都会被烟熏得流泪。 在这个小小的余家村，你可以感受到诗词画意中的依依墟里烟，也许在现在的都市人看来，这是一种纯天然，原生态的生验吧。可是作为这里的原住民，我要负责人的告诉你，这只是一厢情愿的完美想象而已。甚至比阳光下的泡沫还脆弱。 从小到大我都无比渴望能够逃离这个地方。因为这个地方的人太苦，就算辛勤劳作一生一世也不见得会有什么好的结果。我一直认为这是一个被诅咒被遗弃了的贫苦之地，无论再怎么努力都看不到希望的所在。 在这里孩子们唯一的乐园只有一条静静流淌的河――南包哥。这里的孩子最大的乐趣就是夏天可以去摸虾捉鱼，冬天去滑冰。年复一日，日复一年。通过这简单的游戏愉悦着自己。他们也许真的很开心吧，但是我无法理解他们的快乐，也许我应该知道我从来没有融入到他们的世界。这也难怪谁让我的一条腿瘸了呢，天生的枷锁，怎么能撬开？虽然不是很明显可是它却成了我一生的执念。 娘对我说，我和此地人没什么不一样，我们一样都是人，而且我比他们更聪明，只要肯努力终有一日会有出息的。这是善意的谎言，了些终究是谎言。我从小就多疑多思这骗不了我的。我和别人不一样。 身残志坚，阳光生活。多么像一个童话？这个世界是残酷的，当我的尊严被彻底撕碎还剩下什么？我的父母因我的拖累而受尽冷眼我又能做什么？尽管没有谁是错误的，但总有一个声音在叫嚣着我就是――原罪。 每个孩子的童年是不是都应该被彩色涂染充满阳光？每当回忆起都要露出幸福的笑容？也许吧。可是我的童年却是黑色的，曾经无数次想丢弃的回忆，奈何它终究是成为了我的一部分无法割舍。 余家村是朴实无华的，它是平凡的，包容的。它尽其所能养育着这片土地上的人们，当然也包括我。可是我们却从未了解过它，这里的人大都想逃离这个地方，只是我的愿望尤为强烈吧！在曾经的某个时刻我无比讨厌这里的一切。我曾经幻想过，如果这里的一切要是那烟囱里跑出来的炊烟多好风一吹就散了。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第5章 阳光透过院子里的梧桐树，携带着花香破碎在娘的黑发上。娘用她的双手将我抱在怀里，慈祥的微笑着。我也笑了，因为我喜欢她微笑的样子。记得小时候她总喜欢抱着我。给我讲她小时候的故事。 母亲家兄妹众多，她又是最小的一个，兄弟姐妹都很疼爱她这个。她告诉我，姥姥经常给她做好吃的，有白面馒头，狮子头，韭菜疙瘩等等。我一直奇怪妈妈的厨艺为什么这么好，原来是跟姥姥学的。 她给我讲自己以前调皮捣蛋的事，她说自己以前很调皮，好动。经常把自家的碗和碟子打碎，每次把家里的鸡和鸭子放出去喂食，结果回来时都会弄丟一两只。没少挨姥爷的训斥，以至于到最后家里都不敢让她去喂家禽了。她看着我喃喃自语道：“明明，你要是活泼好动这该多好？” 这样的时光是惬意的，那时候的我就知道娘的怀抱是世界上最温暖的所在。 我说话比较晚，我娘说我是两岁半学会说话的，在我学会说话之前她一直提心吊胆的，她以为我会是个哑巴呢。 我有时候会想两岁多的我会做什么呢？是不是像现在的孩子一样哇哇大哭，满地乱爬？我不敢想象，我竟然会做个他们一样的事情，太可怕了。其实也没什么可怕的，毕竟每个孩子都喜欢在可以撒娇的年纪尽情撒娇吧。也许爬开爬去，哇哇大哭也是像父母表达我需要你们，因为我爱你们的一种方式吧。 我在没得怪病之前记忆能力极强，几乎可以达到无论做什么，见到了什么都可以过目不忘。以至于我娘认为自己生了一个绝世天才。我记得她总是夸奖我如何如何聪明，学东西一学就会。我还问过她：“娘，这样的能力好吗？”娘摸摸我的头告诉我：“当然好，别人羡慕不来的。”听到娘的话我开心的笑了。 每当闲暇的时候娘总喜欢带着我去南平集，给我买好吃的好喝的。有麻团5分钱一个，有糖葫芦一角钱一串，还有ad钙奶两角钱一瓶。现在感觉那时候的物价好便宜啊！可是如果当知道哪里的人辛苦劳作一个月只能挣十几块钱的时候，你就不觉得物价便宜了。 每次娘给我买东西吃的时候，没少被我奶奶说是败家子。由于早产的缘故我自学会走路时有一只脚是跛的，我奶奶就觉得我是是赔钱货，不值得在我身上投入太多。她还由衷的建议我父母再生一个孩子。我娘不愿意，她就和我娘不对付了。我奶奶认为我娘故意和她作对，肚子不争气生不出一个健康的孙子诚心断她老余家的香火。 可是我娘秀云并不理会这些，她觉得我挺好的。我问她“为什么没有在我小的时候要一个小弟弟呢？”她的眼圈微红说:“怕你不受重视，被欺负啊“那时我不理解这是为什么，现在明白了，母之爱子必为之计深远。父亲也明白娘的想法，就一直依着她。为此没少和我奶奶生闷气。他身为人子夹在妻子和亲娘中间也挺难做的。 父母都尽其所能给我足够多的温暖和爱，这样我知道无论何时何地，都会有两个人默默支持我，相信我，为我指引通向光明的道路。 希望大家可以支持我哦 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第6章 虽然说村子里也有很多和我年龄相仿的孩子，但我不知道该与他们如何相处。可是我努力的想和他们成为朋友。 在童真的外衣下有着怎样的心灵？是否所有的恶语相向拳打脚踢都可以因为童言无忌而被宽恕。 应该是可以被原谅吧。毕竟有些事随着时间的流逝会被逐渐淡忘的。 当我4岁或者是5岁的时候，我们那里的孩子都喜欢玩玻璃球，或者是打纸质的四角卡片。我也挺想去玩的，可是我经常会被他们排除在外。可能是我经常赢他们的缘故吧。 可是每当恶作剧的时候遭殃的却总是我。我从小时候起就开始犯一个愚蠢的错误，我认为只要自己真心付出，讨好每一个人自己就会被喜欢，被接纳。可是后来我发现并不是每个人都必须喜欢你。 没有人想要孤单的一人游戏，每个人都想要有朋友，我也一样。可是在我的童年时期，每当我和余家村的小伙伴玩的时候我总是在有的人眼中看到厌恶，同情，亦或者是别的什么莫名情绪。很是刺目。也许是我太敏感，太自卑了吧，大家都是伙伴他们没有那样的意思。 可是为什么？我们在一起玩的小伙伴每个人都有外号，有的叫大块头，有的叫小瘦子，有的叫小叶子，有的叫小铃铛，而我的外号却是――余瘸子。每当听到这个外号的时候我就无比难过，因为这个外号我小时候没少和别人打架。为了我那可怜的自尊心。 小时候我经常做恶梦，梦见全世界的人都在嘲笑我的卑微。他们都在用怪异的眼神看着我，我好害怕。他们的嘴里嘴里发出同一个声音――余瘸子你好啊！ 在无人知晓的黑夜里，我不知哭泣了多少回。谁说男儿有泪不轻弹？只是未到伤心处。 为了维护我那卑微的自尊心，我没少和别人打过架。语言威力是巨大的也许有的人永远不会明白，恶毒的话语对人的伤害有多大，也不会明白长期压抑的扭曲心灵是多么的可怕。 自我记事起直到6岁我一直是一个被欺负的角色。记得六岁时有一次和几个同村的玩伴一起玩弹珠游戏。我赢了，按照游戏规则其他人的弹珠应该归我。 可是有一个刘雨的伙伴耍赖不给。我问他“你为什么说话不算话？你耍赖！”刘雨嘲讽地说：“因为你是余瘸子呀，我为什么要给你就不给！你能拿我怎么样，余瘸子！”耍赖就算了竟然骂我。我最恶心的就是听见这三个字！ 我气急攻心把他推到外地，骑在他身上掐住他的脖子，流着泪说“我怎么得罪你了，你要这么骂我？我要杀了你！”我疯狂的吼叫，双手越掐越紧！ 记得我好像把他掐到了口吐白沫，幸亏当时有一起玩的伙伴余小天和李磊拼命把我拉开，才没有酿成惨剧。 当时我也不知道自己怎么了，就像中邪一样。事后我被我爹狠狠的吊打了一顿，满身都是皮鞭抽打的血痕。我清楚的记得我爹在打我的时候愤怒的吼道“平日里都白教你了？，小小年纪不学好日后长大了怎么办？” 这是我的错吗？我倔强的不认错。我说我没错，他就不停的抽我。他冲我发火道“余明！你认不认错！今天你要是不认错我就打死你这个孽障！”我当然是不认的，我没有错！要不是我娘冲上去把他拉住求他别打了，也许我真的会在那一天被他活活打死吧！ 哈哈哈，什么都是我的错！我活该。他把两根皮鞭都抽断了，只有6岁的我躺在床上浑身都是疼的。我发了三天的高烧，好不容易病情好转，我的亲爹就拖着我去刘家请罪去了。他让我向刘家父母和刘雨道歉，原因是我的行为让刘雨受到了惊吓。 满腔的委屈没有人能理解，我受伤的心有谁看的见？ (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第7章 世间最大的仇恨是什么？可能是一个人想要杀了你。你与自己的仇人有做朋友的可能性吗？也许大多数人都会回答没有吧。 我爹把我一路拽到刘雨家，刘雨的妈妈王艳丽看到我充满善意的笑着对我说：“小明来找小雨玩的吗？自己来就行了，还让你爹跟着，一个男孩子家的咋害羞的跟闺女似的。” 听到她这么说我的心里泛起了一种叫愧疚的情绪。我哽咽着对她说：“婶子我是来给刘雨道歉的，是我不好他没事吧。”刘婶安慰我说：“没事，小明你是哥哥以后可不能欺负小雨知道吗？” 我使劲点头然后又怯生生的说：“婶子我能去看看他吗？”王艳丽说：“当然可以了，你们兄弟两个可别打架。” 不知为什么我觉得身上也没那么疼了。我一进刘雨家的堂屋发现他正在看黑白电视机播出的节目。 他感觉到有声音回头一看是我就热情的对我说：“小明哥快来和我一起看电视啊，这个动画片可好看了。”我心里很不是滋味，就对刘雨说：“小雨对不起，那天我也不知道自己怎么了，我不是故意的你能原谅我吗？” 刘雨对我说：“没事，我们是朋友啊，其实那天我也有不对的地方，也希望你能原谅我。对不起我那天骂了你。” 我清楚的听到刘雨说了什么他说我们是朋友啊。 我因为这句话哭了，因为我真的是很孤独。 自从那件事以后，我就和刘雨成为了好朋友。一直到现在我们每次聚会的时候他都会跟我提起我差点送他上天堂的事。 我在童年时期做的最有成就感的一件事情就是：与我的“仇人”化干戈为玉帛，成为一辈子的好朋友。 童年时代的我们心胸狭隘入如一粒沙子，童年时代的我们心胸宽广如那浩翰的海洋。很奇怪不是吗？可是只有当你是一个孩子的时候你才能真正领悟到这句话的含义。 现在的人总是因为一些鸡毛蒜皮的小事而与好朋友分道扬镳，因为掺杂着利益的关系反目成仇。如果说是这样，那就证明你们真的没有做朋友的缘分。 朋友之间本身就是相互体谅相互包容的。无论贫穷亦或是富有真正的朋友永远是朋友，不因身份，时过境迁而改变。值得庆幸的是，在我上学的这些年里遇到了我的值得交心的朋友。我们互相鼓励，一起成长。 自从那件事之后我就告诉自己凡事不要太冲动，别那么小心眼，其实大家没有嘲笑你的意思。 自那之后我问了刘雨一个问题：“小雨，你知道为什么大家都喜欢欺负我吗？”小雨说：“没有，我们没有欺负你，我们每次玩的时候你都不说话，好像不想和我们在一起玩似的”接着他就说“我们几个只是想逗逗你，都是一个庄子的，都玩的很好，就你不与我们亲近。” 我还真是蠢到家了，还好问刘雨了，要不然我可能会一直误会大家的。作为小孩子的我们，表达爱的当时总是很单一。可能深受打是亲骂是爱这句话的影响吧。怪只怪我有一颗玻璃心吧，不太能接受这种方式。 不过还好明白的早。其实我的问题不是来自于别人怎么看我，只是由于我有时候很难接受自己与别人的不同。 我不愿意原谅自己，可是我又明白，在未来的某一天我会放下的。这些都是后话。 毕竟那时是一个小屁孩，能有多大的人生觉悟，所以我只能自己瞎作了。现实真的很无奈。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第8章 心思敏感的人总是细腻而不安的。所以他们无比渴望安全感。假使一定要用一个比喻来形容话，我想用飞蛾和光来比喻是最恰当的。 小时候，我很在意别人对我的看法。如果有人告诉你，孩子年龄小什么都不懂，他们分不清好坏的。那我要告诉你，孩子什么都明白，他们往往比你想象的要聪明。 人的心智与实际年龄差距最大的时期，就是童年时期。很讽刺不是吗？小时候我们可以清晰的知道自己喜欢什么，讨厌什么。可是随着年龄的增长我们却失去了这种天赋。 在我的家庭里，有爹，娘，爷爷，奶奶。可是我最喜欢的是我的娘。因为我感觉无论什么时候她都是最爱我的那个人。我父亲结婚后就与父母分了家，所以我自小就跟在父母身边，所以对爷爷奶奶也不是多亲近。 我自小就体弱多病，基本上是跟着药罐子一起长大的。不过这也没什么不好，因为每次生病父母都会更加的关心我。 其实仔细想想，我真的是挺可怜的，一直被自己困在自卑的牢笼里不愿意出来。 每个人小时候都会有玩具吧。可是我并没有。记得在我的童年时代，有一次爹娘卖菜回来，为我买了一何氢气球。具体什么图案的我想不起来了。可是我却清晰的记得，当我开心的从娘手中接过氢气球的时候，我开心的笑了，并且跑了起来。 可是刚跑了没一会，我就摔倒了。然后氢气球就坏了。我就伤心的哭了起来。我爹生气的对娘说：“不让你买，你非给他买！我就说什么东西都得坏在他手上！”娘静静的看着我，然后他好像哭了。 所以从那时候开始，他们就在没有为我买过玩具。那个氢气球，永远的在我的记忆中没有了。 如果我的腿是健康的，是不是它就不会没有了？我是不是不配拥有这么好的东西？从此后过了这么多年，我从来不去张口去讨要什么。 我最讨厌的季节是夏季。因为小气候我经常摔倒手臂上，腿上的伤疤几乎天天都是新的。可是我从来不因摔倒了就放声哭泣。倒是阿娘每次看见我受伤她都会掉眼泪。 小时候，我养了一条的狗。叫小黄。我把它从小养到大养了三年。严格意义上来说，它并不是一只单纯的宠物而已。它是我的第一个朋友。在我黑暗的童年时代的我的朋友。 我把自己的情感寄托在了它的身上。我们一起玩耍，一起散步。无论我走到哪它都会陪伴着我。有它在身边我就会觉得很安心。 可是后来，它被狗贩子给毒死了。我永远失去了它，因为它不见了我哭了一整天。因为它不见了，我此生最痛恨毒害别人家狗狗的人。因为他它这辈子都不会吃狗肉。 有人说这也太夸张了吧！夸张吗？我觉得很正常啊。因为它不仅仅是只狗而是我的朋友。 有时候，人与人之间可以相互清楚的明白。可是却很难做到真正的感同身受。除非那个人是爱你的。 每一朵花都有凋落的时候，人会为它的零落而叹息不已。可是实际上，有时候人真的知道自己在叹息些什么。 或许自己所珍视的，在他人眼中一文不值。可是你自己知道，这些被你珍视的存在对于你的意义。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第9章 世界上有两片完全相同的叶子吗？没有对吧。可是为什么，人总是会被拿来比较呢？ 虽然我的母亲告诉我自己不比别人差虽然我的父亲告诉我，我是最优秀的，虽然我的奶奶告诉我，我真的很好，虽然我的爷爷也告诉我我将来一定会大有出息。可是为什么？他们总是说：“你与别人是不同的，所以你要更加的努力才对。”他们每个人都喜欢把我拿来与他人作比较，谁谁谁得了个奖状，谁谁谁听话又乖巧，谁谁谁聪明又伶俐。 心口不一的家伙啊！嘴里说着相信你，却从来没有信过你。在我的家人眼里我永远是低人一等的可怜虫。 说实话，有时候我还真的很可怜，好多年来，我从未按照自己的真正活过。我就想一个牵线木偶任人摆布。 每个人都会告诉我应该做什么，却没有人知道我喜欢做什么。 我是一个左撇子，这是一件很正常的事情，可是小时候我却没少因为这件事挨打。我的家人告诉我，别人都是用右手吃饭的，我用左手就是不行。现在想想还真是可笑。 我试着努力的回想起小时候发生的事情，可是它们太过模糊了，可能是时间比较久远的关系。 小的时候我总是幻想着有人能够来保护我，拯救我。可是后来才发现是没有用的。我还是一样被嘲笑，我还是一样被打骂。小的时候没少和别人打过架，也不知道为什么那个时候会那么傻。 我自小就缺乏安全感，总是在不安中生活，我很讨厌这种感觉。所以我拼了命的保护自己，别人骂我，我会去和他打架，用牙齿咬可以把他身上的肉给咬掉，用砖头砸可以把砸的头破血流。我只记得那时候有一个声音告诉我：“去打败他，不可以让他轻看我。” 幸亏那时候民风还算纯朴，要是放在当下，估计我家早就破产了。 往事真是不堪回首，我小时候就像一个小，谁得罪我，必须还回去。可是现在，我却变得很平和，没有了当初的火爆脾气。也许是时间把我的棱角给磨平了吧。让我变得安静而平和。 我不愿意回想起小时候的模样，不愿意看到他被人欺负的样子，我觉得他是我人生中最大的悲哀。现在想想得了这个会失去记忆的病也挺好的。没有了记忆的时间就想从来都没有经历过。 可是我又不愿将他遗忘，每次受伤都是自己在舔舐着自己的伤口，每个悲伤的夜里，泪水沾湿了自己的枕头。 看到父母的殷切期望，你又是多么的愧疚，是不是自己连累了他们，是不是自己连累了这个家？如果不是，那为什么――他们所有的辛苦都是为了你。 那个时候的我，真的很弱小。所有的坚强都是的。家里人最喜欢我的一点就是――听话。他们从来都没有考虑过我为什么在他们面前是乖巧的。 其实我也很想任性的玩闹，我也想放声哇哇大哭。我想告诉我的父母，今天我又被别人欺负了。可是我没有。因为那个时候我剥夺了自己可以哭的理由。 如果现在我可以回到童年时代，我一定会告诉那个时代的自己：“你没有错，这一切都不是你的错，你也不想天生就是一个残疾人的。”我会安慰那个时候的自己：“你不用担心别人欺负你，我会保护你的。你可以把所有的的委屈都说给我听。我会保护你的。” 遗憾的是我回不到过去，他也听不到我说的这些话。在那个时候，他永远是一个深陷自卑泥潭，自艾自怜的可悲角色。 在自己与别人的比较中自行见愧，越来越努力的把自己变成别人眼中的模样。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第10章 有人说存在即合理。有时候我会思考我的童年经历对我产生的影响和其中的意义。可是并没有发现它对我有什么帮助，反而在我的少年时代无数次脱了我的大腿。 我从小时候起就乐于证明自己比别人强。世人都或多或少有着好胜心。可能随着年龄的增长而愈加强烈。不过，我却在成长的过程中逐渐把自己的好胜心理给一点一点的磨灭。 在前文，我说过在余家村，西周乡和东李村的交界处有一条南包河。这条河的水很清澈，夏天水里生长的鱼虾比较多。由于在那个年代缺少娱乐场所。那时为了打发闲暇时光，我们那三个村的小孩子都会去河里游泳。捉点小鱼小吓之类的。 记得是在5岁的时候，我和村子里的几个小伙伴一起去南包河玩。本来就是一次简简单单的玩耍差一点就把自己的命丢在了河里。 农村的孩子，或多或少都会游泳。当然我也是会一点点的。只是技术不到家。 当时是夏天，天气很热。我们几个小伙伴中的一个，朱平提议我们去河里游泳来一场游泳比赛。大家都同意了，我也不好意思说不行。这可能就是从众心理吧。 我们约定好谁先从河的一岸游到岸的另一边谁就是胜利者。而胜利者的奖品就是一根棒棒糖。 看着我的小伙伴们，一个个都跳了下去，欢快的努力的游着泳。我的内心犹豫不决，因为家里人不让我游泳，他们告诉我，这里以前有人被水鬼勾了魂。 如果我游了泳定会少不了一顿皮肉之苦。村里的几个孩子陆续从河的对岸返回，他们问：“我游不游啊你” 我本想拒绝，可是我听到了一句话――不游你就不是男的，俺们以后都不给你玩了。 我心里气不过，就说你们才不是男的呢！我现在就游给你们看。然后我就跳到了水里。心里想着，我一定比你们都强，让你们看看什么才叫男人！ 然后最终的结果自然是悲剧了，游到了中间竟然腿抽筋。当时就失去了平衡，呛了好几口水。幸亏当时有邻村的以为叔叔路过才就了我一命。 所以现在每年我都会去这位叔叔的家拜访他。是他给了我第二次生命。一辈子得恩人。 自从那以后我就再也没有到河边游过泳。一朝被蛇咬十年怕井绳，现在我连洗澡的池子都不敢下。 现在想想也挺可笑的，当时就这么容易上了他们激将法的当。所为激将法，不过是利用人愚蠢的好胜心而已。 我差一点就以生命的代价去践行了好胜心的负面效果。所以在以后的日子里，别人对我使用激将法，总是没用的。他们说我没有男子气概。一点争强好胜的心理都不敢有。每当这时，我就简单的笑笑不说话。我是绝对不会告诉他们，我以前差点因为在河里游泳淹死的事情。 说了又能怎样，不过是他人口中饭后谈资。我也不愿意提及这种事。毕竟这种事情折射出的不过是我小时候的愚蠢个无知。 人呢，可以做错事。但是当差点就以生命为交换条件学会经验的时候，那么，那个人在以后一定会牢牢地记住什么事情不可以做！不能触碰。 也许就是从那时起我学会了胜利有时候真的不能代表什么。就算会得到鲜花和掌声又如何？这些终将是会随风而逝的东西。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第11章 我的童年记忆，伴随着的究竟是什么？我不想知道，也不想看清。可是我深深的明白，我一直在一个笼子里。像一个充满恐惧的宠物，任人观赏。 还记得上小学时的军训，当时的训练强度对于我来说真的不算什么。我并不觉得累。 可是我觉得自己的心好累，我拙劣的在表演。我想把最好的第一印象留给我未来的同学们。只是我知道当我踏出第一步的时候，一切都毁了。 有的人自带亮点，而我的“亮点”就是那一条跛了的右腿。我曾天真的以为上了学就不会有人再说我是瘸子了。 真的是很天真，当多年后我才明白，有些事情不是你不在意，不是你掩饰，别人就看不到的。 我开心的走在学校的路上，听到背后有人说：“看，这还有个瘸子。” 当听到这句话的时候，我狠狠的咬着自己的嘴唇，双手紧握成拳头。手指甲好像都已经扎到了肉里。流血了，好疼。可是我能怎么办？只有忍耐吧。天知道我当时想干什么。 我真的不知道我所做的事情有没有意义，所以很多时候我就会选择放弃。因为我害怕，甚至是恐惧。 我一次次的安慰自己，如果我有一具健全的身体，我一定会比别人强十倍不止。可是因为身体的原因，让我总是不愿意去努力去拼搏，我知道这是借口。 我的心啊，不知从什么时候起，就被禁锢在自卑的肮脏牢笼里。 是与生俱来的吗？为什么要我去背负这样的原罪？真是可悲如蝼蚁。我是一个人，一个十岁的人，可是行为举止与孩童也强不了多少吧。 还是一样的敏感而心似脆脆的玻璃，让我真的无所适从。我讨厌这样的自己，我爱自己，却又痛恨。 每一刻总有一个声音对我说“你真的很没用。“ 有些东西必然是要被丢弃的，我需要变得强大，就算是为了我自己。 我真的很弱，很没用吗？是啊，从来不愿努力，只知道索取，一味的抱怨环境，从来不正视自己，这样的人究竟有什么用呢？――这样的人就是废物。 可是为什么还要活着呢？因为不甘心，不甘心就这样过着废物的人生。因为――我能看到将来的自己的模样。 我就是这样的矛盾的存在，无数次的鼓励自己追逐阳光，却一次次深陷昏暗的自卑泥潭。 一次次深入恐惧之中，一次次渴求温暖和爱。谁能温暖一颗冰冷的心脏。我不知道，我在寻找，向哪一个方向。 在漫漫黑夜中，紧紧的抱住自己那颤抖的灵魂，哭泣着安慰自己。不要哭，没什么关系。我还是我，真的无能为力吗？ 残破的微笑，无法掩映那浓郁的负面思绪。一次次在叫嚣原罪的悲哀。原罪的无奈。 採下一朵白色的花，散向天空，风一吹，什么都没有，仿佛什么都不重要。什么都没有存在过。 可是有痛的感觉在心中堆积，风吹不散。 我一直在寻找，自己的救赎，可是在这个时候，我没有找到。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第12章 每个人都有一颗善良的心。在对父母在对爱你的人撒谎时表现的淋漓尽致。 在余家村上小学时，我第一次深切的体会到了，世间有太多的事。终是不能随人所愿。 爹娘交代我，要与同学们友好相处。我也的确是这样做的，可是他们总是讽刺我，嘲弄我。我很难过却不能对父母说，因为我知道，如果我告诉了他们，我在学校的处境他们一定会更难过。 我的父母他们一直辛勤努力的工作，起早贪黑，夏日的骄阳灼烧些他们的肌肤。 我问过他们，为什么要这样做？爹娘告诉我，只有我他们努力干活我才能上学，我才可能过上更好的生活。 他们告诉我，这都是自己应该做的。记得我和娘聊天的时候，总是会聊到我的出生问题，和我的腿的问题。每一次聊到这里，她都会流眼泪。我能感觉的到她对我的疼惜，和她满心的歉疚。 我也曾怨过她，可是当自己懂得这一切都是命运的时候也就不怨她了。我的母亲只是一个可怜的人，她何尝不想让自己的的孩子拥有健康的身体，快乐的人生。 我自上学之日起就学会了忍耐，别人骂我就骂好了，我又不会少一块肉，别人打我，我打过就好了。回到家永远都是，我在学校很好，大家都很喜欢我。 我很爱我的父母，只是我从来都不善于表达。我深深地明白，父母所背负的艰辛。没文化，没知识，只有一身蛮力，他们把自己所能做到的，所能给的都给了我。 我愿意一人承担所有的伤痛，我可以活的很痛苦，我可以身心俱疲。但是在爹娘面前我永远是微笑的。 我的父母想要的无非就是快乐的我，那我就是快乐的。 在不得已的情况下，我过早的选择了坚强，为那一颗单薄的心铸造属于我的最坚硬的堡垒。 我的娘亲也曾年轻漂亮，我最喜欢的是她的眼睛，非常的明亮，就像镜子一般，而那镜子里有我的倒影。 我的性格和娘亲很像，一样的柔软，可是在柔软的外表下有任何人都无法折断的韧性。 我比较好的继承了父母的基因，父亲的隐忍，母亲的聪慧。二者在我身上完美的融合。 我的心智成熟程度，绝对不比大多数同龄人差，只是我愿意隐藏起来。因为我明白，慧极必伤，情深不寿。 一个太过聪明的家伙，本身就是一种愚蠢。自己的优秀会让他人无从找到他所想要的优越感，往往容易招致嫉恨。 既然想要从我身上得到优越感，那我给你好了，可是你得到的不过是一时的欢愉，而我又能失去什么呢？ 每一对父母看自己的孩子都会绝对自己的孩子是最聪明的，是对自己基因的自信？还是在那个孩子身上寄托了太多的期盼？也许两者皆有吧。 对于赋予我生命的人，我是心怀感激的。谢谢爹娘把我带到了这个世界。也许这个世界暂时让我感受到的只是寒冷，可是我依然很欣慰。因为你们永远是我孤寂寒冷时刻的和煦阳光。 我对你们说过很多的谎言，但是请相信我是爱你们的。因为我不想让我最爱的人，和最爱我的人踏足那只有黑色深渊。 爹娘一生最大的期盼是孩儿一世安康，我最大的期盼是爹娘一世无忧。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第13章 抬头仰望天空，看到清风吹动柔软的的白云。天空的的辽远澄澈让我心生安宁与淡然。 我与其他人相比上学比较晚。别人5岁上学而我却是7岁上的学。 我刚开始上学的时候不认识田字格，阿拉伯数字也只是能从一数到四。 那时候我家里的所有人几乎都认为我是个笨蛋。我从来都不是聪明伶俐的一个。 我爷爷奶奶对我最大的祝愿就是小学顺利就好。我爹娘也从来没想过我能在学业上有多高的造诣。 我不像别人一样什么东西一学就会，我能依靠的就只有我的记忆能力。每当我尝试着去很快的记忆东西的时候，我的头都是痛的。 我对于知识的记忆完全是生硬的复制粘贴。但是我从来没有想过，要放弃学业。因为我知道我不上学的话，以后的生活会比较艰难。 每天早上娘都会用地锅给我做我喜欢吃的饭菜。她做的饭真的很好吃。 在上学的日子里，我一个人从家要到学校，一个人从学校走到家。看着狭窄的路上熙熙攘攘的结伴的同学，我忘记了当时是怎么样的微妙感觉。 也许在我的心里我就是个喜欢安静不喜欢热闹的人吧。我一个人看着路上的石子，周围草木。觉得这样的感觉也不错。 我上的小学里的老师大都和我的老爹认识，老师们也很关心我让我感到很温暖。 我小学时最喜欢的老师是我的体育老师――李爱华老师。他长的挺高，我50岁左右。是一个和蔼可亲的老人。让我感到惊奇的是他竟然也是我爹小时候的老师。 第一次上体育课时，我们大家在一起聊天。说着说着他就问我：“余明同学你爹是不是叫余大庆？我看你们俩长的挺像的。”我很惊奇的看着他说：“是的李老师，你咋还认识我爹呢？”李爱华老师笑笑说：“他以前也是我的学生，而且印象深刻？”接着他又对我说：“余明你可要好好学习啊，只有好好学习文化知识，将来考上大学才能改变命运。” 从那以后李老师只要每次有空闲就会送我走上回家的路。路很长，可是每一次李老师送我的时候我就会觉得路很短。我很珍惜和李老师在一起的时光。 李爱华老师给我讲努力学习的重要性。无论多难一定要坚持上学。在我上小学的时候，九年义务教育好像还没有全面推广。 上小学的前三年我都要教60元的借读费。对于现在的人来说这些钱不算什么。可是在我所处的那个特定的年代，这些钱还是比较多的。 在余家村有好多的人都不了解上学的重要性。他们大都认为上学只是为了学习几个汉字。以后还得依靠技术吃饭。比如学会盖房子，修理自行车，做家具之类的东西。 我暗自庆幸，还好我有幸遇到李爱华老师。让我了解知识的重要性。 “学习知识，是一个长远的过程，一旦学有所成就会终身受益。身为一个男孩应该志在四方，不必拘泥于一方天地？做人要把目光放的长远。”李老师语重心长的对我进行教诲。 当时7岁的我听懂了他的话，并且把它铭记在心里。虽然我在数学方面的要死，但是好在对文字的理解能力还是很强的。 这也许就是大家常说的“上帝关上人的一扇门自会为人打开一扇窗。” 生活中总有艰难和苦涩，可是总有欢乐与温暖。就像那阴霾的天空，总会展露出笑脸，又见彩虹。 我真的见过彩虹，很美。那时候还有没有现在的大气污染。天空都是蔚蓝的颜色。 抬头仰望天空，不只是为了把眼泪逼迫回到眼眶。当抬头仰望天空时会让人的到一种超然的感觉。 因为天空可以容纳你所有的情感。抬头仰望天空的人会不自觉的微笑。以为你我都知道除了父母之外在这个世界上，总还会有人为我们带来温暖与关怀。 而这份温暖，值得永远珍藏与回味。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第14章 人生而平等，所有的贫穷与富贵都只是相对而言。可是有的人总是喜欢把自己置身于不平等的等级之下。 上小学三年级时候我就已经明白，人除死于不可抗拒的自然法则之下。更多的是葬身于自己的无知之下。 也许是我成长的环境造就可我的内心不成熟的思想吧。很多事情我都明白，我知道人要乐观的迎接每一天的清晨。 可是，这并不代表我可以做到不去抱怨生活。这多么像一种聪慧的无知呢？ 多年后我偶然在一本书上看到一句宋词：“慧极必伤，情深不寿。”当时我并不能全然理解踏的意思。随着年龄的增长我仿佛渐渐明白了这句话的意思。 忽然觉得，用这句话来形容我还挺合适的。这还真是讽刺呢。 我努力回想上小学时的快了时光，还是挺不错的。我记得有一个叫石小涵的女同学为我系过很多次的红领巾。 说到红领巾，我想到一件事，上四年级时我还不会系红领巾，娘就在家教我。整整教了我3个小时我都没有学会。 母亲很生气，我也很伤心。我记得自己伤心的大哭了。我怎么这么笨？学习的时候记忆力很好，可是一旦动手做总是做不好。 所以啊，我就会抱怨自己为什么这么倒霉？所有不好的事情都让我给遇上了。我一定是不如别人一样聪明，讨人喜欢。 我总是习惯于把自己放在比别人低的位置。我为自己划分等级，我比别人差的等级之中。 如果当时我有20岁时的心智，我一定不会这样做。 我一定会告诉那时的自己，你一点也不差，你真的很棒。在家乡与你所有同龄的孩子中你是最棒的。你的聪明在未来的日子里。 可是遗憾的是，那时的我不可能知道未来的事情。而我也不可能从现在回到过去。所以当我真正醒悟过来时我才会无比珍惜当下的每一天吧。这些都是后话了。 我可以不戴有色眼镜，去平等的去看待每个人。可是他们不一定都能平等的对待我。 不过这也没有什么关系，因为我在上小学的时遇到了以后我多年的好朋友――齐远。 我们两个相遇很有戏剧性。我们是同桌，一开始我们两个看对方不顺眼。我总是异乡天开的以为所有人都用异样的目光去看我。我以为齐远也是这样看我的。 我们经常因为一些鸡毛蒜皮的事情吵架。朝对方吐口水。我那时候怎会是一个如此没有素质的人？实在是无比汗颜。 与其说是齐远欺负我，不如说是我欺负他。以他当时的体格，对上我瘦弱的身板，我怎么会是他的对手。 他一直都是让着我的，当我们过了为划三八线而打架的年纪时，剩下的回忆，让人大笑不已。 在我未来的日子里齐远对我的帮助很大，面对高考我们相互勉励共渡难关。我有伤心的事都会向他诉说。他也会很暖心的听我发牢骚。 齐远是一个热心的男孩，平时话不多。是一个非常可靠的好朋友。 他总是劝慰我放宽心，不要想太多。他对我说：“在他心里我一直是个正常人，是没有缺陷的存在。”别人说这话我也许不会相信，但是他说的话我相信。 因为他是我的朋友，他真心为我着想，在我困惑的日子里给我指引。 虽然我并不记得我为他做过什么，无论将来是何种境遇，我都会祝愿他一世平安喜乐。 他是我为数不多的朋友之一。值得用心珍惜我们的友谊一生一世。 无论将来贫穷亦或是富有。我们都会成为永远的朋友。因为这是我与生俱来的直觉。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第15章 在人的一生中你会和谁相遇。有幸和那个相遇的人共同拥有一样的爹娘。缘份使然，命运使然。 当我6岁时家里发生了一件大事，让我不知所措。有一段时间我发现爹娘看我的目光变了。好像他们要像我表达什么却没有说出口。 那段时间爹和娘都很高兴说先别让我在家住了，先去我姨妈家去住一段时间。 我也没有问为什么就去了，我的姨妈是我的是我娘的亲姐姐，因为她们都嫁到了余家村，而且我们两家又距离特别近。所以我经常去她家玩。关系自然也是亲近。 姨妈家里有两个孩子，一男一女。儿子叫刘子杰，女孩叫刘子倾。哥哥比我大6岁，姐姐比我大两岁。 姨妈把我当成他的孩子一般，经常给我做好吃的，给我零花钱。给我讲做人的道理。 姨妈是一个勤劳而又善良的女人，她与姨夫一起打拼多年生活的小日子虽不算十分富裕，也算的上是不错了。 每年中秋节的时候，我都会去姨妈家里吃好多哈密瓜馅的月饼，每次过年都会给我买好多男孩子们放的炮仗。 上小学，上初中时几乎十顿饭有七次是在她家吃的。姨妈做的饭也很好吃。 唯一不太好的一点的就是刘子杰哥哥经常欺负我。大男孩总是喜欢以欺负小孩为乐。至于他怎么欺负我的我也记不清了。可是我知道，当我被欺负时他一定会为我出头。 子晴姐姐是一个很乖巧的女孩，独立很早，洗衣做饭，帮忙生意很早就会了。我娘经常以她为榜样教育我。 在姨妈家大概住了七八个月，突然有一天姨妈和姑父说要带我去一趟医院。他们对我说娘和爹现在在医院里。 我的心里猛的一惊，难道他们出什么事情了吗？在坐车去医院的路上我设想了无数种可能：他们生重病了要不然怎么会把我放在姨妈家里这么久？他们出意外了却独独没有想到那一种。 在去医院的过程中，姨妈和姨夫都挺高兴的，我不理解去医院有什么高兴的。 很快我们来到了医院，我飞快的跑到娘的病房里我就哭：“娘，你怎么了？没事吧。” 娘笑笑对我说：“傻孩子，我能有什么事情？我没事，也很高兴。因为你以后就要当哥哥了。” 她说什么，她在说些什么？ 娘对我说：“我给你生了个小，你高兴吗？高兴的都说不出话来了吧。”娘真的很开心，理所当然的认为我也应该无比欢愉。 我当时哭了，嚎啕大哭。我撕心裂的的喊着：“我不要，我不要当她的哥哥。”我又对母亲说：“我恨你，我这辈子都不要再见到你们了。我恨你们。” 突如其来，我爹听到我说的话，打了我一巴掌。哈哈哈。竟然因为这种事情挨打。 想想过去，再想想当下的二胎。有人说：“现在的孩子大都自私脆弱，父母要了二胎他们就受不了，还去跳楼自杀。这样的孩子养了也是没用。” 人与人之间可以相互理解，可是却很难做到感同身受。 你以一个成年人的思想去猜度一个小孩子的思想这本身就是一种错位。 我当时不理解兄弟姐妹的意义，在那时的我看来，我的父母再要一个孩子是对我的背叛，是对我的抛弃。而所谓的兄弟姐妹不过是夺走我父母的爱的可恶入侵者。 那种害怕而又恐惧的无力感，有谁能明白？我本身就由于诸多原因而敏感自卑，这种感觉无异于有人拿刀在我心口捅上一刀。 而且是自己的父母给捅的。这让我产生了严重的危机感，我甚至这样想：“既然你们都不要我了，我还不如死了算了。” 父母是孩子的一切，有时候父母就是孩子的全世界。只是他们都不懂。他们不明白。 人常说：“孩子是父母的全世界。”可是对于那时的我们今日的我们来说，父母又何尝不是我们的全世界。 人与人之间可以相互理解，却很难做到感同身受。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第16章 一个孩子的爱最是纯粹，也最是自私。我不知如何表达，只希望爹娘可以一直爱我。 对安全感的缺失，让我紧紧抓住得到的温暖。可是我总是找不到正确的表达方式。 我一直以为彼此为难彼此伤害，就会使得对方理解我的心意。现在想想真是愚不可及。 记祄èi èi酶绽吹秸飧黾业氖焙颍以趺纯此疾凰逞邸r膊皇呛芟不端8改冈偃蛭冶vぞ退阌辛薽èi èi他们也一定是最爱我的。我才接受了家里凭空多了一个人的事实。 其实小孩子很好骗的，只要父母说一句他们是为了孩子好，无论说什么，作为儿女的我们都会选择相信吧。 爹对我说，要èi èi是因为他怕当他们走了以后，我一个人会孤独。有èi èi的陪伴我以后会很快乐。 娘给èi èi起名――余星辰。她说我们都是一样的。我叫余明，明字是日和月组合，同样视为星辰。 因为母亲这样解释，我心里多少得到了些安慰。 在余星辰刚出生的时候，全家人都围着她转，爹娘，爷爷奶奶。我感觉他们都不在意我了。 我偶然一次走在回家的路上，听到有多嘴的邻居说：“余大庆家生了个女儿，他女儿该不会像他儿子一样，也是个瘸子吧！” 我就上去和她理论：“你闭嘴！我èi èi才不是瘸子！不是！”那人就骂我没有教养。 我最讨厌别人多嘴多舌，议论纷纷。虽然那时我不喜欢自己的èi èi。但是我不能接受别人说她的坏话。 我的èi èi刚出生，她的生命才刚刚开始，她不可能和我一样背负可悲的命运。她应当是一个健全的存在。 明只是日月的影子，只是星辰的光。 在星辰刚出生的时候，有好多人都夸过她漂亮可爱，说实话我还真没有看出来。原谅我当时作为一个孩子，没有办法欣赏一个婴儿的漂亮。 因为她刚出生我就被爹扇了一耳光，所以我对她的好感还是很欠缺的。 事后，爹给我道歉。然后我也就原谅爹了。不过我有个附加条件――以后不可以因为他女儿的事情惹我生气，打我，骂我。 爹爽快的答应了，不过可以在未来的几年里，他好像并没有兑现。 娘生了星辰在医院住几天就回家了，有一次娘在坐月子的时候，我正在看电视，娘想看另一个电视节目，我不同意，她就把我的给夺走了。 本来这也没什么，可是我气她生了个孩子却没经过我的同意。我就去抢她的，可能是碰碰到了她的伤口，然后娘就哭了。 我赶紧别过头去，我也很难过，心里想着：“谁让你再要一个孩子的，谁让你不再最爱我的，这是你应得的惩罚。” 现在回想起来，我就想找个地洞钻进去。这种思维模式，这种充满稚气的，伤人的，不可爱的思维模式。只有在那个年纪才可以算是理所应当的吧。 这些回忆都会随风而逝吗？我现在也不清楚。我必须在记忆全部消失之前写下，我想记忆的。无论好坏。 家里庭院中的梧桐树每年的夏天都会散出芬芳，我很喜欢把后背靠在那棵梧桐树上，觉得很让人心安。 看着家里破败的房子，看着这些满心欢喜的家人。因为星辰的到来仿佛又有了新的希望。 事实也的确如此，自从有了èi èi之后家里的各方面条件开始好转，不像我只会给家里带来不幸。 在星辰小时候，我总是想着，家里有她一个人就够了。不需要我这样一个废物。 在过去的某些时刻，我看到星辰时，我会自行见愧。她什么都比我强。她漂亮，性格开朗乐观，也很讨长辈们喜欢。她好像真的很容易就会开心。 记得有一次，我放学回家给她买了一个面包。她就说：“哥哥对我最好了。我最喜欢哥哥了。” 也许小孩子除了我之外，都很容易得到快乐吧。 我对èi èi最大的祝福就是――不要像哥哥一样，不要以哥哥为榜样。一辈子开心快乐就好。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第17章 孤独的人很容易陷入恐惧的思绪中不能自拔。因为自小体弱多病的缘故，我时常禁不住就想――我是不是明天就死了？ 在我上小学四年级的时候，我生了一场病。虽然只是平常的发烧，但是持续的时间却很长。连续三个月我都被病魔缠身。 一开始只是平常的低烧，以为打一针吃些药就会好了，可是第二天又照常发热。反反复复三个月。我记不清自己打了多少瓶点滴，记不清我吃了多少令人恶心的药。 那一次我真的以为，自己的大限将至。也想过就这样结束也好，我就不用这么累了。 连续反复发烧三个月对我的身体和心理都是一种煎熬。我变得喜欢睡觉，身上的活力少的可怜。 那也是我比较幸福的时光吧，因为那三个月爹娘都轮流陪着我，带我去医院，给我做我想吃的东西。 那个时候èi èi好像也变得很乖巧，把她拥有的东西都让给我。在我生病之前我们可是经常吵架的，她打我，我还不能还手。 在我生病的时候忘记是因为什么事情了，星辰惹我生气，然后妈妈就训斥了她一顿，我还挺高兴的。 原来只有在我生病时，才更容易得到我想要的温暖。我不知道为什么我会有这样的想法。 在父母的细心照顾下，三个月后，我终于恢复了健康。这也只是单纯的表面而已。 我发现有什么东西在我体内悄悄发生了变化。我变得更容易产生情绪波动，更加的悲观厌世。我好像处在了一片黑暗之中。 只有我一个人，风在耳边怒吼着。我在一个一直下着雨的地方，全身都湿透了。我好冷，我无比的渴望拥抱火光，可是这里什么都没有。 我的脑子里出现了一个声音，一直在嘲笑我，把我所有想忘却的回忆在我的脑海中一遍遍的回放。 后来我才知道我得了中度郁抑症。那时我才11岁。会得郁抑症，可能是与我自身悲观的情绪有很大关系。再加上连续三个月的发烧，药物的作用刺激了大脑。 少年不识愁滋味，在我看来多么的可望而不可即。 我在本该忘忧的年纪，过早的与悲伤为伍。我不该是这样的？为什么只有我是这样？ 人终有一日会死的，可是有太多的人死在了自己的无知和愚蠢之下。当我走出生命中阴沉的时光，回望过去的时候，我觉得那时的自己真是个笨蛋。 好像以前所经历的，我以前所看重的都不是重要的。 一个人很难去承认自己的错误，这是因为一旦他承认了，他以前所坚持的认为对的东西，都变成了错。 所以有的时候就算我曾清醒的认识到了自己的错误，可是又有什么用呢？我不愿意承认我错了。 一旦承认了，以前的一切都会变得荒诞而可笑。我也会变成了一个彻头彻尾的蠢货。 每个人都注定会为自己的懦弱愚蠢付出代价。而我付出的代价就是饱尝自卑孤独的痛苦，错失多年的美好幸福。白白辜负了我的多年光阴。 在幻想的孤独和死亡之中堕落沉沦。把所有的负面情绪化作世间最狠毒的锁链和刀刃。禁锢住自己，伤害着别人。还天真的以为是世界个命运对不起自己。 在这个世界上没有谁是应该理所应当去对谁好的。 有人可以打你，骂你。可是有太多的时候，是人自身的作茧自缚。伤害了自己。 伤的最彻彻底底，伤的最无情无义。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第18章 飞蛾扑火，只为寻找它想要的光和热。海伦凯勒写下《假如给我三天光明》或许也只不过是，简单的想要她所向往的生活吧。 曾经的我无比偏执，几乎达到了丧心病狂的地步。如果可以那时的我愿意交换――给我三天正常人的生活。我愿意用生命来交换。 人与人总是在相互羡慕着对方所拥有的，而从不去想自己到底总有什么。 我在上小学时，同学们羡慕我总有强大的记忆力，优异的学习成绩。邻居们总是羡慕我家有我这么一个听话乖巧的孩子。 而我羡慕的，只是简单的完全健康的身体而已。我情愿目不识丁，平凡无比。可是天终不随人愿。人和人大都在相互的向往中生活。当真正可以交换的时候又有谁真的愿意去交换呢？ 每个人都是独一无二的，每个人的人生都是不可复制的。就像世界上没有两片完全一样的自然生长的叶子一样。 可是独一无二又有多大用处呢？多数时候不过是虚无缥缈的安慰罢了。 我不想做独一无二的个体，大多数时候，我只想和大家一样。愉快的交朋友，开心的游戏。 可是，在当初那个特定的时刻，这些只是奢望。在好长好长的时间里，我都被困在自己的世界里，自艾自怜。无比渴望拥抱世界，却同时又矛盾的用各种可笑的理由去推开它。 憧憬着，向往着。孤独着，矛盾着。 我十二岁以前常常。想：我是一个废人，只会给其他人带来不幸；我一生注定孤独，不会有人去爱我；我在不久的将来就会死去：所有人都用像看怪物一样的眼光去看我；我想永远的死去再也不要痛苦的活着。 在我真正走出心理障碍以后，我真想一巴掌扇死十二岁以前的我。竟然把我一生中本应最美好的无忧无虑的时光浪费在这种事情上。 我真的已经彻底无语了。 我想在来回答你――那时的自己。你所思所想全是错误的是不可能发生的，就算发生了也不过是正常现象。 第一你不是废人，你也不会给别人带来不幸，因为想这么大也没有谁因为你而丢失一万块钱啊；：第二你未来孤独与否我不清楚，有没有人会爱你我也不知道，只有你先去真心的爱别人，别人才可能去爱你；第三别人用异样的眼光看你有什么好在意的？你吃别人家米了吗？你穿别人家衣服，花别人家钱了吗；第四你说你想永远的沉睡不想再痛苦的活着，你一定是看我平时幽默感不够故意来逗我笑的吧？如果你当时真的不想活了，现在的我又从哪里来？ 何必这么认真的去想这么费脑筋的哲学问题。这个世界太玄幻，太认真你就输了。 现在的我与以前的自己比起来完全是两种不同的画风，根本就不像是同一个人。 生亦何欢，死亦何悲？每个人都注定会死在一条名叫时光的河流里。没人谁知道自己从什么时候起，已经不是从前的那个我了。 我从六岁开始到十二岁，历经六载春秋在容貌上什么变化。除了个子长高了之外。 我有时候会想，为什么从小到大我的脸都没有过多的变化呢？可能是时间厚待与我，也可能是因为它想让我记住一些什么。 在十二岁之前，我时常做噩梦，也可能是受到母亲遗传的缘故。在梦里我时常梦到一个模糊的影子，他的手里那些刀，嘴角益出，冰冷的笑容。对我说：“我要把刀刺进你的心脏。” 我拼命挣扎，可不是逃不掉，在他把刀刺入我身体的那一刻，满头大汗的哭着醒来。 我想问他为什么，我想问他你叫什么名字？他说他是在救我，他说他的名字叫余生。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第19章 一朵花零落，一片叶子从树上落下总能勾起我的思绪。这可能是因为我太容易伤情，太过感性的缘故吧。 我在过去太多的时间里，大都沉迷于自己的世界里。孤独的一个人摸索前行，孤独的在黑夜中拥抱自己。 我的脑海中时常有一个黑影，他的名字叫余生。我尝试着和他对话。问他：“你为什么会出现在我的脑海中？”余生轻蔑的回答我：“我是你所有负面的结合体。”他冷笑着说：“终有一日我会将你完全取代！” 虽然听到他这样说，但是我并没有感到恐惧。反而觉得有一种隐隐约约的期待。期待他将我取代的那一刻他失望的表情。 我一直不认为自己是一个优秀的人，这与谦逊的美德无关，这只是内心自卑荒凉的结果。 我厌恶这种感觉，想要逃离却越陷越深。曾经的我有一种错觉，我认为所有的人都比我好，我是全世界最差的一个。 虽然我母亲经常劝慰我说：“你要相信你并不差的，你也有很多优点啊。善良，懂事。学习成绩也好。”母亲说的这些倒是真的，可是我觉得她所说的这些优点是我理所应当做的。 可能是平常对自己要求太高，做什么事情都想要做到尽善尽美，可是往往不如我所愿。 我对他人很宽容，却对自己极为苛刻，不允许自己犯下一点点的错误。 这本身就是不正确的，在太多的时间里我所做的大都只有一件事，固执的，偏执的，愚蠢的作茧自缚。 我曾经诅咒自己，一生一世的孤独终老，一生不如所愿。 我好恨这样的自己，我想逃离，我想忘记，可是逃不掉，忘不了。可笑的是在得知终有一日会把这一切忘掉的时候，却又想把他们记起来。 人呢，有的时候大都随性而为。到最后人来人往，时过境迁。终究还是不知道自己的所求是什么。当人真正知道的时候，大概也是他们行将就木的时候吧。 在我脑海中出现的黑影，是我所有负面情绪的结合体。他的名字叫余生。 如果在按照我这样的心理继续走下去，他真的会取代我。而这个叫余生的黑影真的会把我同化，并把我推向最深的深渊。 我有好多年都一直生活在自我的责备，自我的唾弃之中。世界没有抛弃我，而是我放弃了他。 我自甘堕落，与黑暗的生命为伍，我辜负韶华时光，无望而生。 谁都知道yg bi有两面，爱恨本同源，可是我的心是瞎的，只能看到其中的一面。 置之死地而后生，当我卑微到极致的时候会是什么样的结果呢？ 我的自卑情绪，纠缠我多年，几乎与我的血液融为一体。所以我才会把我内心的黑暗吸引过来，并将它实体化为――余生。 我一开始看不清他的容貌，可是后来看清楚了，也不是很意外。他的脸和我一模一样。 他把我所有想忘掉的事情，每时每刻重复给我听。他一直在冷笑，看着卑微到尘埃里的我。 有很多的时刻，我真的快崩溃了。我问他：“你为什么要这么做？哪怕你是有我的负面情绪而生，本质上不也是我吗？如果我疯了你又能得到什么好处呢？” 余生，一步一步走到我面前，用一种悲悯的目光看着我说：“可怜的孩子，在我没出现以前，你不是和现在一样在无时无刻折磨自己吗？”突然，他癫狂的笑了起来“哈哈哈”啪――余生猛地打了我一巴掌。 他的已经开始现出血丝，他痛苦的说：“你为什么不接受我的存在？你为什么总是排斥我？我就是你！你和我是一体的。”他猛地掐住我的脖子：“如果你真的打算厌恶自己一生一世，我不介意杀了你，哪怕你死了，我也不存在了！” 我哭了，从一开始就是我错了，没有人讨厌我，没人想让我从这个世界上消失。从事始终都只是我一个人。 我对自己不够宽容，我不够爱自己。如果一个人连自己都不爱，那又怎么能希望他能够去真诚的关怀他人，心怀天下呢？ (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第20章 哪怕这个世界上没有人爱我们，我们也应该学会关爱自己。这就是粗暴简单的字面上的自爱。 可悲的是我在发现这条真理之前，我从未真正学会去如何爱自己。 余生对我说：“你的优点是：在家是个听话孝顺的少年，在学校是个勤学好问的学生。在有同学遇到难题的时候你会耐心的向他讲解。你会尽你所能的把该做的事情都做的很好。” 他话锋一转说：“也有很多人在家对父母吆五喝六，也有很多人在学校不思进取只会影响他人，也有很多人做事情马马虎虎，毫无章法。”“与那些人相比你是不是好太多了？” 我难过的流下眼泪对他声嘶力竭地说：“这一切都是我应该做的，这是我的本分。谁让我天生与人不同？我必须要付出足够多的努力才能不落后于人！” “哈哈哈”余生笑了，笑的弯下了腰。说道：“余明，你真是愚蠢的太可爱了！什么是本分？为什么要足够的努力？这些不过是最原始自卑之源。”余生的眼里泛出一丝光彩“因为弱小，所以渴望强大，因为自卑所以要不断的努力！” “就算超越了他人又如何？不过是得到一种虚无的成就感而已！”他直视着我说“我要你永远记得你的优点就是你比别人强的资本，你的先天智力水平足以满足你在一定时期碾压众人。” 余生的话让我陷入沉默，是啊，我一直在想着去证明自己，想着去超越别人。就算最后真的比别人强了，我又有能得到什么呢？ 空虚的胜利和虚无的喜悦填补不了我的单薄的内心。 我不要这样！我不要这样卑微愚蠢没有意义的生命！ 我问余生：“余生，你知道人为什么要活着吗？” 余生走到我的面前说：“人活着，人死了。都不需要理由和意义的。可是人总是心怀期待，期待别人对自己的认同！并且把它作为衡量自身价值的准则。可是当他们死亡的前一刻才会真正看清，这一切都不过是过眼云烟。”他感受着我心跳的速度接着说“这就像是人对名利的追求，不过是水中月，镜中花。归根结底，终归是执念而已！” 我好像明白了什么，对他说：“你是不是我的执念？我是不是执念？” 余生，略微惊讶的看着我说：“孺子可教，不愧是孕育出我的本体！”“没错我们都是执念。你的执念来源于你觉得命运对你的不公，这一点让你变得自卑而狭隘！而我就由此而生，是执念的进化体。” 我对余生说：“既然是执念就可以消除，告诉我，我该怎么做你才会消失！” 余生突然来到我面前对我说：“消除执念，我将不复存在，你以为我会告诉你吗？” 我心里生出一种叫自信的东西对他说：“你会告诉我的！因为你就是我！” 余生神情复杂的看着我说：“抛却自卑，走向另一种极端，最后学会爱！就可以将执念消除了。” 另一种极端？我现在的心理是极端自卑，另一种极端的心理就是――自负！ 这岂不是从一种执念的心理之中陷入到另一种执念之中？ 余生源自于我心中的负面情绪他当然知道我心中去想说：“盛极则衰，物极必反！你自卑多年达到了一定的程度，自然会走到自负的一端。我的出现不过是帮你把时间提前而已！” 接着他还不要脸的说：“不用感谢我！” 我真的很想踹死像余生这种厚颜无耻之人！ 我的父母从来都不知道余生的存在，因为这在农村很可能会被当做精神病送到精神病院去！ 我隐隐约约感觉到，一定是我压抑的太久了，有一种力量在我的体内呼之欲出！ (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第21章 人们大都喜欢安于现状，不愿意改变自己现在所得到的安稳状态。除非走投无路，一般的人是不会轻易选择令一种生活的方式。 在余生出现之前，自卑是我生命中的主旋律，我曾以为，我的一生都会在自卑的痛苦中度过。 我听了余生的告诫，不再一味的抱怨命运，我要为自己而活，从此以后我只是我自己。 我尝试着不去在意别人对我的评价，我尝试着去做我以前从未做过的事情，面对别人对我的明嘲暗讽我不再忍气吞声，我会不留情面的，不留余地的去捍卫我自己的尊严。 余生告诉我，只要我愿意我可以把所有人踩在脚下，可以看到所有人愚蠢的一面。我可以尽情的去嘲笑他们，在他们的愚蠢之中找到我一直想要的优越感，自重感。 我问余生：“这和很久以前，别人对我做的事情有什么区别吗？” 余生笑笑说：“可以说没有区别，也可以说是有区别的。这二者之间最大的本质区别就是――角色的置换。” 弱肉强食，从此是我为刀俎人为鱼肉。心中竟然隐约泛起丝丝期待。 余生对我说：“你要时刻记住一件事，你自己就是一个强者！你不需要别人同情，只需要力量，能让你变得更强大力量。” “站在泰山之顶，俯瞰你脚下的土地。你要时刻记得有的人可以一挡百，以一挡千。而你要做的是相信你就是这样的人！”余生狂妄的说，“自你出生之日起，你就在死亡线上徘徊，可最后你还是活了下来，落入河中险些丧命还不是有贵人相助化险为夷，发烧40度以上不还是没有变成傻子吗？”余生笑了“哈哈哈，这些足以证明你顽强的生命力” 我从小就比较聪明，在余家村所有同龄的人中我的智商是最高的，就算是在上小学时有人比我聪明，我也可以凭借超强的记忆力将他直接碾压。 我从来没有注意过这些，并没有以此为荣，我只是单纯的以为这是正常的，应该的。 可是现在我发现，这种能力，和智力叫――天赋。这并不是每个人都可以拥有的。 命运其实还是比较公平的，金钱，健康，智力，等等每个人都可能拥有。只是不同的特质拥有的程度不同。 命运总会让人们乐此不疲的去做一件事――用选择的欲求不满。永远都是从稚嫩走向成熟。从生到死，循环往复。 人活一世，若不能潇洒的活出自己，也是人生一大憾事。人永远不可能随心所欲，得到绝对的自由。可是在一切合乎法律的前提下人还是能够得到尽可能多的自由的。 我要用自己的优势，去让别人去向别人证明自己，我让他们知道我比他们强。 哪怕他们会因此嫉恨我又如何？去因为我的强大而怨恨我吧，我一定会很高兴的。 终有一日我会尽我所能，不为证明，只为了可以骄傲的告诉自己：“余明，看到了吗？那些远远被你甩身后的人，连嫉妒你都成为了一种可笑的奢望。”“强大到让他们连嫉妒的资格都没有，达到有些人一生也永远无法达到的高度。” 我好像隐隐约约看到了未来几年后的我的模样。我会以一种不同于以前的姿态，去面对那些轻视我的人。 那是一个自负的，桀骜的，随心所欲的生命。那就是我――余明。 我命由我不由天。是我从小到大的渴望，在那几年里我是我，我又不是我。其实没有必要分的这么清楚是吧？ 反正以后这所有的一切都会忘掉不是吗？后来得了会失去记忆的病，一切都会忘掉吧。一切又都会在这本书里吧。 无论多少年过去了这一切都会是一场漫长的虚幻而真实的梦吧。 自卑的余明，化作一片云，随风而逝吧。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第22章 不安永远来自于对未知莫名的恐惧。对人，对世界的恐惧。这个世界上到处是披着精致皮囊的人和单薄可怖的人心。 青天白日下的人，风度翩翩，可当夜幕降临你的灵魂又与谁为伍？ 当我知道这个世界的规则，这个世界上不同的人们的模样时，我变得冷漠，同时变得十分平静。那是从未我以前有过的，我几乎做到了范仲淹提到的“不以物喜，不以己悲。” 我的情绪波动变得很少，我开始变得不那么热心，开始奉行一句古话：“事不关己，高高挂起。” 就算别人犯了错误，只要是和我没有关系的人，我都不会去提醒他。 开始变得高傲，自大的我倒是很乐意见到比我蠢的人出尽丑态。只要不关我的事，我都会在那里平静的看着，淡淡的带上我的招牌笑容。 因为余生告诉我：“人是一种充满嫉妒心的生物，他们在内心里，渴望得到别人的帮助，可是又不屑于此。多数人都会天真的认为，依靠自己的力量就可以做好所有的事情。”余生莞尔一笑接着说：“这样的人不允许别人比他们聪明，一旦别人比他聪明，他很可能会陷入嫉妒的阴暗情绪无法自拔。” 听了他的话，我明白了这就是人性的弱点。 我和这些人一样，同样的自负，自傲。可是有和他们不同，我知道“人外有人”所以我很好的去除了我的嫉妒心。 人生而有欲，可是当你真正想去除的时候也并非是什么难事。 当我把自卑的情感丢弃时，随之改变的是我的生活方式。我开始在上学时迟到早退，在老师讲课时睡觉看小说。 可是每次kǎ一 shi的时候我还是能拿第一名。 因为kǎ一 shi每次都拿第一，班里有一位学习刻苦努力的同学――赵默，就来找我理论。 记得当时是在上午自习我正在睡觉，赵默就把我叫醒。“余明，你kǎ一 shi是不是zu一 bi了，要不然怎么次次都拿第一？我一直以为你是个老实人，没想到你这么不要脸？”赵默趾高气昂的对我说。 如果是换在以前我一定会安慰他说：“这次是我运气好而已，你学习这么努力，下次你一定能拿第一的。” 可是这次，我只是淡淡的看了他一眼说：“我拿第一是我的实力，你没有得到第一名就来我身上找存在感，你找错地方了。” 赵默愣了几秒，他显然没有想到我会这么说。他突然拽着我的衣领压低嗓音说：“你别给脸不要脸。把你zu一 bi的事给老师说清楚要不然有你好果子吃！” 我笑了，笑的肆意妄为。我毫不客气的打下他的手哈哈哈的笑起来对他说：“你知道你为什么得不到第一吗？因为这是你的先天智商决定的，你的所作所为很好的证明了努力的无用之处。智商是你永远的硬伤。” 当我说玩这些话的时候，我感觉有好多人在看我。那与以往的嘲笑不同，这次是不可思议的错愕。他们错愕于我为何会说出这番话来。 赵默挥起拳头想要打我，被我躲开了。他竟然还说：“长能耐了，你竟然敢躲开！” 我在那一刻觉得赵默真是蠢的无可救药，你打我，我还不能躲了？这是什么逻辑？――自以为是的蠢货逻辑。 他想打我，我当然也要和他打上一架了。最后我们两个人脸上都挂了彩。最后班主任来了，把我们都叫进了办公室。 班主任孟老师脸色难看的对我们说：“你们一个班级第一，一个班级第二竟然能动起收来，你们知道这会给班级带来多么坏的影响吗？” 赵默不知死活的说了句：“孟老师，余明kǎ一 shizu一 bi得第一我不服！” 当时我的嘴角泛起了淡淡的笑容。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第23章 面对孟老师的疑惑，我笑了。我对孟老师说：“老师，我可以用人格担保我没有zu一 bi！” 赵默忍不住对孟老师说：“余明这是强词夺理！老师千万别相信他！” 我是很无奈的，我只是简简单单的说一句话，怎么就变成强词夺理了？ 我只是静静的看着赵默，并没有争辩，因为我知道和自以为是的人争辩总是得不偿失的。 孟老师用眼神制止了赵默喋喋不休的嘴。孟老师郑重其事的对我说：“余明，你是我的学生我必须对你负责，并且有义务教导你用正确的方式取得属于你自己的成绩。” 说的很有道理，可是话里话外都传达出了一个意思――我不相信你取得的成绩。 孟老师对我说：“余明，你去这份检讨，并在全班同学的面前念出来，并且保证下次绝对不会再zu一 bi。” 我看了看孟老师说：“我没有做过的事情，是不会承认的，况且您也不能听信赵默的一面之词啊！” “这可不是我的一面之词，全班同学都知道你最近干了什么，上课睡觉，上课还看小说。你要是能考好狗都会飞了！”赵默幸灾乐祸地说。 由于我拒绝写检讨，孟老师让我把家长叫过来。说要与我的家长讲讲我的学习情况。 然后我就在办公室等着我爹的到来。 大概一个小时候左右，我爹就赶到了学校。我爹一看见我就想打我，我可以感受到他的怒火。 孟老师，让我爹坐在一张椅子上并把情况说了一下。我爹看着孟老师说：“我儿子绝对不会zu一 bi的我相信他。他在家每天学习直到晚上两点，很努力也很用功。” 然后孟老师和我爹说了几句就让他回去了。 “你为什么要这么做呢，这样很容易让大家误会你的。”孟老师疑惑的问我。 我笑了，我对孟老师说：“我是故意这样做的，我就是要给人留下一个不努力，单纯的依靠智商照样可以取得好成绩的高大形象。”我又想了想又说“我以前太自卑了，无论用什么方法我都会尽力满足自己的虚荣心。哪怕这样会被他人误解。” 其实被人误解也没什么不好，因为从某个角度来说，我的所作所为，激发起了他们的嫉妒心，负面情绪越多做起事情来就越是错漏百出。 赵默之所以认为我zu一 bi，是因为他没有看到我的努力。他理所应当的认为努力和收获是成正比的。他也没有错，我也能有错。只是因为我的努力他没有看到，所以他就觉得我是一个智商他高很多的人。他产生了严重的危机感。 这就是人的幼稚所在，这就是人的自以为是。我们都是普通人，若想成就一番事业是必然要付出努力的。 不努力就成功的人有没有？当然有，只是我知道，我自己不是这样的人。 “天才来自百分之九十九的努力，和百分之一的天分。”这句话被很多人奉为座右铭。可是你知道它的后半句吗――“百分之一的天分往往比百分之九十九的努力更重要。” 很受伤，很受打击吗？这又有什么关系呢？它只适用于说这句话的人。我们每个人都有属于自己的路。 天分这种事情，得之是幸，没有是命。有什么好羡慕的，又有什么好失落的。 只要自己付出了所有的努力，只要自己问心无愧。又有什么能让我们心怀不甘心呢？ 真正聪明的人不会按照别人的标准去要求自己。他们会按照自己的方式去生活。正所谓“他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。”其实是一样的道理。 人自出生之日起，一步步走向死亡的末路。究竟多少事可以真的随人所愿？也许少的可怜吧。 斗转星移，日月变换。不要丢失了真正的自己，若有一日丢失了，尽力找回就好。 现在的我，还是我吗？我不清楚，但是现在的我是快乐的。这一点我可以清晰的感觉到。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第24章 人总是在追寻一样东西。执着的梦想，亦或是一场关于青春的独家记忆。 抛弃自卑的腐烂身心，我仿佛得到了新的生命活力。就想一切真的重新来过了。 我不再唯唯诺诺，把他人的感受放在第一位。我开始学着去感受自己的心。我开始学着去爱我自己。 我以前不敢看看自己的脸，虽然有人说我长的还不错。可是既然下定决心改变，那就要接受自己的一切。 我独自到南平集的超市买了一面小镜子。南平集以前是破旧的，简陋的。现在的它商店林立，整体面貌焕然一新。我的内心惊讶于它的变化。 以前的我活动范围有限，只有学校和我家。不是我喜欢宅在家里，而是我的心情始终是潮湿的，不愿接触外面的空气和阳光。 从上商店里买了镜子出来之后，我用有些颤抖的双手尝试着打开了它。我闭上双眼，心里默念着：“一二三，开！” 皮肤是健康的小麦色，天庭饱满，剑眉星目，高高的鼻梁，有些偏薄的嘴唇。这就是我，我开始仔细的端详着镜子里的“他”。 由于内心的荒凉，所以我觉得我的面貌也必定是老气横秋的吧。可是我猜想错了。看着镜子里的我感觉还挺帅气的。 我对着镜子笑了笑，想起了一句词“本是翩翩浊世佳公子，来于世俗却不为世俗所浸。”这句是词好像是王国维用来形容纳兰容若的。 结果被我用到了自己的身上。还真是在自恋的道路上越走越远了。我的心中开始萌生出一种思想――我是最好的人，只要我愿意，我可以成为最好的人。我不需要自艾自怜。 自我感觉良好，在自我的迷梦中渐渐偏离原来的轨道。我开始对对以前未尝试过的事情无比热衷。 我开始放纵自己，不再去约束自己的情绪，开始放任自己的胡思乱想。 我学会第一次逃课，我学会第一次抽烟，我学会第一次喝酒，我开始第一次痛痛快快的骂人有太多的第一次是以前身为“好孩子”的我没有尝试过的。 第一次逃课，我漫无目的的走在人来人往的街上，第一次吸烟呛的我流出了眼泪，第一次痛痛快快的骂人，又感觉拉低了自己的素质 有些事情，真的不适合我去做。我分不清这是青春期的叛逆还是别的什么原因。 在内心深处，余生对我说，我应该这样做。我问他为什么，他只告诉我到时候我自然就会明白了。 父亲母亲对我的变化感到很震惊，他们找我谈心。我爹忧心忡忡的问我：“儿子，你究竟发生什么事情了，你怎么会变成这样，以前你是多么听他的一个孩子啊！” 如若是在从前，我一定不会告诉他为什么，我会把我的秘密埋藏在心底直到永远。可是现在我变了，既然他想知道，那我就告诉他好了。 多年来，我一直活在父母的期望里。爹娘希望我能好好学习，光宗耀祖。这是他们的梦想，不是我的。 我从小时候起，直到真正认清我自己以前，我都是在为他人而活。我把他人的标准当做正确的选择。真的很可笑吧！ 这么多年来，没有人问过，我喜欢什么，我将来想做什么。是啊，大多数时候总会觉得自己才是对的。 是自暴自弃，还是自甘堕落？也许都不是吧。只是为了证明什么吧。不想无声无息的活一回，我想让这个世界记住我曾经来到过。 这是一种变相的彰显存在的方式，一种幼稚的方式。 可能是失落了太久，可能是伤心了太久。一旦找到快乐的方法就会去不断尝试，不断感受，哪怕这些方式是错误的。 海洛因带给吸毒者短暂的极致的欢愉，他们或许知道这并不是真实的，可是面对现实的痛苦，脆弱的心选择了麻痹自己。仿佛只有这样，永远都不会再受伤，不会再痛苦。仿佛只有这样，才能得到自己渴求的快乐。 什么是真，什么是假？什么是对？什么是错？有时候太过执着，太过刻意，就是假，就是错。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第25章 伤痛带给人的疤痕会被岁月掩埋。可是它又是真实存在的。面对痛苦的回忆，人会下意识的选择遗忘。并把它埋藏在心里使它变成秘密。 当一个人可以云淡风轻的向他人讲述自己曾经的“痛苦”时，这就代表着，讲述“痛苦”的人已经改变了。 我的父母问我，我为什么会变成一个无法无天的混小子？ 我看到了爹娘的表情，他们是多么的痛心疾首。 我平静的看着我的爹娘说：“爹娘，我本来就是这个样子，我喜欢这个样子！这样的我很开心！很快乐！” “你们知道吗？知道我活的有多痛苦吗？因为先天的不足我时常被他人当作嘲讽对象。”我微微停下接着说“他们有什么资格去嘲讽我！” “你们知道吗？从小时候起我就一直被欺负被羞辱，小学，直到现在！凭什么？我就要逆来顺受？他们就可以高人一等！”我笑了“太多人把我的忍耐当做自己不要脸的资本。” 我看着母亲吃惊的表情，她的眼眶已经红了。 我父亲读我说“儿子，没有关系的，你在我和你娘心里永远是最优秀的。” “爹，你不懂我想要的是什么，我最想要的不是金钱，我要的是尊严。和其他人一样同等的尊严！”我看着父亲的眼睛说。 “不过现在我知道自己要做什么了，人生苦短，只要自己过的快活不就好了。”我在回忆想我接下来要说的话，“因为愚蠢的自卑心理，我每天在噩梦中醒来，因为以前太在意别人对我的看法，我患上了忧郁症。” 我看到了父母震惊的面部表情，他们绝对不会想到外表阳光快乐的儿子，竟然会患上忧郁症！ 父亲担忧的问我“儿子，你现在还忧郁吗？我们带你去做个心理检查吧！” “这倒不用，现在我的自卑情绪没有了，抑郁症自然也就好了。”我对父亲淡淡地说。 “那你为什么会变成这样呢？”母亲疑惑地问我。 “因为我发现，我比别人更加聪明，我没必要自卑。以前是别人看不起我，现在风水轮流转，我看不起别人！就这么简单。”我自负地说。“自卑的我已经死了，以前他不敢做的，不敢说的我都会去做”哈哈哈我不自觉的笑了起来。 “所以这就是理由吗？你知道吗？这是错误的，你不应该这样做。现在的你不过是从自卑的极端走到了自负的一端而已！”我爹语重心长的说。 “哈哈哈，你以为我不清楚，我的自负是自卑的极端产物吗？”我微微一笑“可是我更喜欢自负的感觉！物竞天择，适者生存！从今以后我为刀俎，人为鱼肉！万事由我心，只要不触犯法律，不违反道德。我做什么随我高兴就好。” “爹娘，你们没必要为我担心，我现在很好。”我对父母说。 到最后在我父母的强烈软磨硬泡下，他们把我带到了精神病院做了一个病理测试。 测试结论为：心理防御机制作用，引起强烈的保护，产生轻微自负情绪。建议在日常中放松心情，释放压力。多与人交往。 其实这个测试也没什么用处，我的心理状态当然只有我一个人最清楚。 我知道我要做什么，哪怕现在是错误的也要去做，这好像是一个必经的过程。冥冥之中自有注定，何必庸人自扰。 就算现在承受他人异样的眼光又如何？我无比清晰的知道现在的我不会再自行见愧。现在的我“爱着我自己。” 这样就足够了。 一朵花的盛开，不是为了去装饰谁的梦境。它开于偶然，止于终结。 把心中想说的话告诉了父母之后我第一次做了一个快乐的梦。我躺在一片桔梗花海中，花香醉人。我沉沉的睡去，嘴角上挂着满足的微笑。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第26章 人总是要学会去选择一种方式让自己活下去。没人想要去当一名弱者，没人想要去做一块垫脚石。 可悲的是，某些特定条件下，人真的很弱。天灾，生死无常。如果自己不够强大，就不要去抱怨生活。这是我走出自卑之后学到的。 多少年来，我一直在试图保护自己，知道今日。我曾希望得到他人的同情，如今想来还真是可笑。 我自己的软弱甚至把我推向了万劫不复的深渊。 现在的我是一个强势的，狂妄的，自负的人。我力求完美，尽量做到不弱于人。 甚至在有一段时间里，我觉得我就是这个世界上最聪明的人。 自负之后我得到了什么呢？ 我不知道，只是感觉我几乎要漂浮起来了。感觉就想在做梦一样。 我学会了吸烟，喝酒。说实话吸烟的感觉真的不好。喝酒每次喝到呕吐。每次喝酒之后第二天早晨起来，我的头都是痛的。 因为我的自负我可以尽情的表现自己，我身穿奇装异服，我热衷于与他人争辩，直到对方无话可说。 为什么要这样做？是压抑了太久了吧。这是以前我内心的渴望。我只是一个被蛊惑了的执行者。 我不想再戴着面具去生活，以前在他人眼中，我谦和有礼，还是他人眼中“别人家的孩子”。 有时候，我也分不清。这个人是我吗？ 我想做什么？不知道。 我为什么这样做？不知道。 只是为了那所谓的快乐吗？我的灵魂呢？难道我真的要这样度过我的青春吗？ 我要活下去，不为任何人只为我自己。有一句话说的好“人都是作死的”。是啊！我何尝不是这样呢？ 我们总是会羡慕对方的生活和性格。我这样的自负性格也是有人羡慕的。 我有一个好朋友，叫谈坤。我们是在八年纪的时候认识的。 谈坤的性格内向，和女生说话脸就会红。而我性格张扬，锋芒毕露。 有一天放学，我走在路上唱着歌，谈坤在背后叫了我一声：“余明”。 我转过头说：“谈坤，你有什么事情吗？” 他就跑到我跟前说：“余明，你能做我的好朋友吗？”我愣了一下，在我们这个年龄这种交友方式了不多见。 我看着谈坤的眼睛，眸子清澈，目光真诚。无论是自卑的我还是自负的我一直都有一个习惯。习惯的去看别人的眼睛。 我笑了，在那一刻我决定和谈坤交朋友。因为他和童年时期的我很像，渴望得到友情。我相信，只要我付出真诚，必然能得到他对我的真诚。 当谈坤对我说那句话时，我就知道，我们一定会成为朋友。因为我也渴望得到真诚的友情。 我自负的外表下，有一颗孤独的心，我可以将这种孤独忽视掉，可是它却真实的存在。这不是压抑就能消除的情绪。 我半开玩笑着说：“谈坤和我做朋友，你就不怕遭受到异样的眼光吗？”谈坤说：“不怕啊，我感觉你是一个值得交往的朋友。我看人的直觉与生俱来。” “你和我遇到的其他人不同，我所见的你从来都是锋芒毕露的。你好像不在意周围的人怎样评价你。”谈坤顿了顿说“你只活在自己的世界里，你总是以一种上帝的姿态去看着别人。而我和你是同类人。” 我的内心很吃惊，惊讶于平常在班里存在感很低的谈坤，竟然能看穿我的心。 不过惊讶也只是一瞬间，很快就平静下来了。虽然现在只听到谈坤说了几句话但是我能感觉的到他的本质和我有着极大的相似之处。 我当即决定和谈坤做朋友。谈坤和我有着一样薄情的心，可是一旦我们得到彼此的认同。那么我们就可以成为彼此生命中重要的人。 我从来不热衷于窥视朋友的秘密，因为我知道有些事当他想告诉你的时候，你自然会知道。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第27章 太多的时候，人总是用自负来显示自己的强大，自己的与众不同。我也是。 我有时候也会想，这样做真的是我内心想要的吗？我真的想变成这个样子吗？ 我不想活的向个流氓一样，这样毫无价值的生命要它何用？ 吸烟，喝酒，逃课，打架这和作贱自己有何区别。这些事我都不喜欢，为什么要做呢？只是愚蠢的想要传达一些什么吧。 我应该是干净的，出淤泥而不染的。我做了那些自以为很喜欢的事情，可是后来我却感感到了无尽的空虚。 仿佛，世界上只剩下我自己，无尽的水开始向我涌了过来，好像要渐渐的将我吞没。 我想逃离，可我不知道该向哪里去。我到底想成为什么样的人？ 一个快乐的平凡的人。不需要家财万贯，不需要权势滔天，我只想要一颗真正的快乐的心，一种真实的感觉。一双可以发现欣赏真善美的“眼睛。” 遗憾的是我没有这两种东西，我的固执就想老太太的裹脚布，我的自以为是基本上使我变成了世界上最大的傻瓜。 一枚有两面，我只看到了一面。我也痛恨这样的性格，这样的我。 可是因为我是我，我不能对自己做什么过分的事情，我不可能把自己杀死。 我总是在做无意义的事情，时刻沉溺于自己所谓的悲惨之中。你真的悲惨吗？ 我不知道我究竟虚耗了多少光阴，那是多少财富也买不回来的青春生命。 我想的越来越多，我越来越痛苦，好像比以前还要痛。自负的状态只是我的止痛剂，一旦药效过了，就会比以前还要痛。 我还有必要维持这种状态吗？在别人面前开心的我真的开心吗？ 对自己要求过高，一旦达不到自己所设的标准，就会产生很大的自疚情绪。 我对余生说：“我不想再这样了，我感觉越来越空虚了。” 余生勾起嘴角冷笑着说：“你还能回的去吗？难道你想回到那个自卑的时间去吗？” “不，那个自卑的人已经死了！”我平静的对他说。“我只是在寻找一种最适合我的状态罢了。” “我要拥有一颗感知的心，一双真正的眼睛。”我坚定的对他说。 他还是流露出了嘲讽：“明，你疯了吧，你不是完整的。你永远不可能得到那种东西的。” “你知道是谁在控制这副身体吗？不是你，不是我，而是原罪。”余生略带苦涩得对我说。 “原罪算什么东西，他不过是个刚出生的婴儿罢了”我淡淡的说。 余生严肃的对我说“你难道没有发现你所有的行为和情绪都会受到原罪的影响吗？”“因为它，你觉得自己处处不如他人，因为他你倍受煎熬与痛苦！” “你的演技还真好呢！”我对余生笑着说。 “你说什么？”余生的眼睛里闪过一丝光，虽然很快了还是被我捕捉到了。 “别用你让人作呕的表情，去同情我。你的把戏我早就看透了”我轻蔑的说。 “你不过是原罪的傀儡罢了！你让我用自负去解决问题，给了我暂时的满足感，只不过是为了让我陷入更深的自卑与绝望。”我说，“至于你们真正的目的，恐怕是为了杀了这幅身体吧！” “哈哈哈”余生笑了“不愧是生活在现实世界的余明，你说的没有错！”余生说，“我很好奇你是怎么发现的。” “这是你教给我的不要轻易相信任何人，而任何人里也包括我。”我平静的说。余生很懊悔的说：“没想到，本意是为了切断你对这个世界的留恋。没想到你竟然会把它运用的如此淋漓尽致！真是可悲。” “我要做一个真正的生活在阳光下的人，我还要去很多好玩的地方，吃很多好吃的东西，如果幸运的话，但愿能遇到一个自己喜欢的人”我微笑着说。 余生说：“你逃不过原罪的掌控的。你不知道他有多强大。” 我告诉你原罪是谁吧，“原罪只不过是我心里的一分不甘一分我对自己的怨恨而已。”“因为原罪是从出生之日带来的，所以我把他做成了一个婴儿的形态。它竟然想毁了我，真是不自量力！” 余生淡淡的对我说：“你告诉我这些，是准备杀了我吗？” 我平静的看着他说：“不是杀了你，而是让你回到我的心里，只有这样我才是我！” 我走向余生，我看着他，然后张来双臂拥抱了他，他渐渐的化作荧光融入到了我的身体。 既然决定开始新的生活，那就接受自己的一切，好的，坏的。一切都要接受。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第28章 如果爱幻想是一种罪，我想我已经罪孽深重了。如果爱幻想是一种病，我想我已经病入膏肓了。没有如果的，所有的幻想，没有实践的支撑，终是止于现实。 一直觉得自己还蛮通透的，直到余生与我融为一体后才不得不承认自己还蛮糊涂的。 真实的我不够聪明，但智商在线，真正的我闲的无聊，偶尔写一些略显病态的文字，以打发无聊时光。 想着自己能成为高富帅，不过先天有些不足，曾觉得忧郁的人很帅气，后来才知道背后的经历是那么的让人无奈。 我这个人挺懒散的，偶尔爱睡懒觉，不过是想在梦里多呆一会儿。并不是逃避现实，现在觉得，天空上的太阳挺俏皮的。这么暖，看来可以愉快的玩耍了。 用生命中的努力和幸运让自己变得比现在优秀才是不虚度时光呢。 我的名字单字是――明。太普通，谁让我本就是一个普通的人呢？ 人要喝多少鸡汤和墨水才能成长呢，这个可不好说。我们都是在用每分每秒去酿这叫生活的酒。或是平凡，或是浓烈。跌宕起伏，一帆风顺，未尝不是生活这场戏剧的幸运。 今日的明媚，明天的风雨。缓缓而来，急促而去。又是阳光正当时。 一个人只有他在真正做自己时才最快乐。我不愿意做一个自卑的小丑，也不愿意成为一个不知所谓的自恋狂。 我想融入这个世界，去感知，去感恩，去爱。 我怀着不一样的心情走在乡下的小路，曲折，安静。挺美的，我笑了，开怀的笑了是真心的。 我走在去往学校路上，看着校园里这一个个青春的生命。我抬头挺胸，带着微笑走进了教室。――哇！ 教室里的一个同学惊呼“余明你竟然笑了！来给大家讲讲是不是买彩票中奖了！” 我的眼睛里带着善意看向教室里的同学们，男的帅气，女的漂亮。他们的眼睛里都散发着和善的光。 一定是以前因为余生的缘故，让我在接受感知方面受到了一定的影响。把大多数人都想像成是坏人。 我对他们说：“是啊，我的确遇到了开心的事情，比买彩票中了500万还要开心呢！因为我找到了真正的自己！” 果不其然，耳边想起了同学们的声音――“切”。 我也不在意，我看向了谈坤，我们相视一笑一切自在不言中。 谈坤和我一样，我们都在找寻那个正确的自己，我坚信总有一天他会找到的。 当一个人抛弃幻想，抛弃病态，抛弃自艾自怜。他才能看清这个他身处的世界。 我开始改变，去学着关心他人。去学会同情他人。我不愿意在同情我自己了，因为在我身上也没发生过什么悲惨的遭遇啊！ 如果一个人时刻把自己的精力放在可怜自己身上，那他就会变得狭隘，自私。看不到这个世界风景了。 我学些去种花打发闲暇时光，想过如果一生就这样度过也挺好的。可是天不遂人愿，我这一生总会发生一些意外。在我以为找到新的人生方向的时候。 在我以为开始了新的人生的两个月后的某一天我正在家里看电视剧，突然我的头猛的一阵刺痛！ 怎么形容感觉呢，就好像有一万只蚂蚁在啃噬我的脑子。我好像一下子就痛晕了过去。 当爸吗回来时，以为我在沙发上睡着了，就叫醒我一起吃晚饭。然后我慢吞吞的来到餐桌前，用右手拿了筷子吃饭。 我感到了他们惊奇的目光，这有什么好奇怪的真是！ 我娘笑着对我说：“今天这是太阳从西边出来了，你竟然用右手拿筷子吃饭了。” 我无奈的说：“我不是一直用右手吗？” 父母以为我在开玩笑说“是啊是啊，你一直用右手吃饭行了吧。” ' (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第29章 暴风雨来临之前总是出奇的宁静。我不知道一场对于我的灾难已经悄悄开启了。 多少年来，我一直在寻找内心的归宿，以至于忽略了太多太多。 我惊奇的发觉，我好像从来没怎么和父母聊过天，谈过心。对于妹妹我也没有过多的关心。总是那种淡淡的感觉。这么多年来从我生命中流逝的究竟是什么宝贵的存在？我从来都未曾发觉。 我的父母为了我和妹妹能够成才，付出了很多心力。可是太多的时候我却觉得这是理所当然的。 我漠视他们的努力，当父母做完工作回到家中，我从未对他们说过“爹娘，你们今天辛苦了，来让我给你们松松筋骨！今天的饭让我来做吧！” 时至今日恍然间才发现，我是多么的混蛋，把父母给我的一切当做理所应当，安然的享受他们用血汗给我提供的条件，却不思进取。不知感恩。 这不是为人子者应该有的模样。这一年我15岁。 我以前挺自私的，我发觉不了妹妹的重要性。我一直在潜意识里把她当成夺走自己父母之爱的坏家伙。 我没有和她一起去过学校，总是把她远远的甩在身后，可是每次都会别扭的回头看她。 我担心她太傻容易被骗，所以我给她讲人心险恶，不要轻易相信别人。待人要时刻留三分戒备心。可是我又不想把她变成如我一般的人。 我的内心希望她可以度过美好的童年，少年，青年，成年，一生。我无比希望她的一生都可以与阳光，温暖，善良和爱为伴。我在她的身上隐隐投入了，我期望的影子。 娘正在庭院里忙碌，我看着她，决定去帮她做一下家务。我看到了她的眼神满是欣慰。 我发现几条鱼尾纹趴在了娘眼睛周围，她的脸不再是我记忆中年青的模样了。 我把手放在娘脸部的皱纹上，我顺着皱纹轻轻的往下压。我想让它离开阿娘的脸。 究竟是什么时候开始的，我竟然未曾发觉，阿娘已经开始变老了，她的头上冒出了丝缕银发。 我的眼睛猛地一酸，眼泪控制不住的就哗啦啦的往下流。母亲吓了一跳，赶紧安慰我：“一个大小伙子怎么说哭就哭，也不怕别人笑话。别哭了，好儿子。” 我好多年都没流过眼泪了，走出自卑的阴影后我再也没有哭过。我以为我这一生都不会再有眼泪这种东西了。 我竟然哭了，为母亲流逝的青春，为她脸上岁月的痕迹而心酸。 父母渴望着我们赶快长大成人，我曾经也期望能够很快的成长，这样我就能够独立，能够得到自由，得到很多很多。 可是在这一刻，我无比的希望自己永远做一个孩子，永远做一个长不大的孩子。在我们长大的同时父母也就老了。 我曾说过，我只怕衰老，不惧死亡，可是那一刻我才知道，衰老是死亡的同义词。 我无比害怕，那些在我命中无比重要的人会在某一刻突然离我而去。 我还是有感知的能力的，只是一直被压抑，一直不愿意承认。在我真正找到自己之前，我一直强迫自己做一个没有感情的人。 我怕不配总有，就不敢去奢求。其实现在才发现哪有什么配不配，哪有什么应该不应该。 我有一个幸福的家，父母健在，还有一个可爱的妹妹挺好的。在那一瞬间我发觉，我拥有的是如此之多。 我有他们的爱，我有物质上的满足，心灵上的港湾。这一切是如此的美好。 我以前却从未深究过，这些是需要多大的幸运才能够得到的――朴素温暖却伟大的亲情。 还是挺感谢老天爷让我发现这些的，至少让我在还记得的时候，记得我拥有过。（这都是后话。） (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第30章 人生中所遇到的事，十之都是不会尽如人意的。我也祈求可以永远幸运，可是终究是痴人说梦。最后还是逃不过宿命。 有些时候，人只依靠生命中的一分喜乐是无法活下去的。太多的太多都会被痛苦和苦难消磨殆尽。 可是我却可以，依靠那份幸福度过自己的漫漫人生。因为在十几年前我一直生活在黑暗的痛苦之中，哪怕曾经得到过“快乐”可是那并不是真实的。 其实我一直被幸福包围着，爱我包容我的父母，可爱的妹妹，懂我知我的好朋友只是我的双眼一直被自卑和自恋的虚假蒙蔽，看不清而已。 生平第一次发觉自己其实挺幸运的，可以拥有这么这么多。也许我真的应该知足了。 有些时候命运是注定的，逃不过的，就在我满心欢喜的以为可以开始新生活的时候，一场生命中最大的危机，也是最后的危机已经奏响了序曲。 我学着去用积极乐观的态度去面对生活。我开始用善意去看待这个世界。 我到南平集买了一个花盆，买了一些桔梗花的种子。我想用自己的双手去种出那美丽的花朵。 我听人说起过桔梗花的花语是有两种含义：第一是代表着无望的爱；第二是永恒的爱。 我的内心信奉桔梗花的第二个花语――永恒的爱。我的内心渴望爱。以往是渴望别人爱我。现在的我要学会去爱他人。 我第一次觉得这个世界的阳光挺暖的，就连那迟暮的夕阳我也觉得别有一番滋味。 我不再只关注于自己，我看周围的人。他们谈笑，他们欢喜。他们说起东家长，西家短。我突然觉得这才是真是的生活。 以往的我太过理想化，总是觉得我与这个世界上的一切显得格格不入。总是处在这个世界的边缘。 到今日才发现，多年来我一直在这个大千世界里，可是却没有用心真正感受过它的存在。 我生长在余家村，他的变化都应在我的脑海里。以往的土地被修成了条条公路，从前破旧的平房，楼房，没有了。四处修建了一栋栋的小区。 我从来没有用心的思考过这一切变化的背后隐藏着什么含义，这是经济的发展，社会的进步。一切都变了。 当然我也不能让自己一直停留到原点了。我也要改变了，连同这个世界一起。 多年来，一直有一个习惯没有被改变。我喜欢拿上几枚硬币一个人独自坐上一班不知去向哪里的公交车，挑选靠近车窗的地方安静的坐下来。看着窗外，那公路上川流不息的车辆，来来往往的行人。只是这样安静的望着这些。 我有时候在想，这些奔向各方的生命要去做什么呢？他们要到哪里才会停下行走的脚步呢？ 我把他们想象成是我，去哪里都不重要吧。重要的是无论去哪心里总会有一些东西将我们牵绊。 就如太阳东升必然西落。高楼百尺必然与地相连。这就是根。这就是宿命。 我有时候也会后悔白白浪费了这么多时间，让自己沉浸在那些自己改变不了的事实里。可是现在也已经不在意了。已经发生了的事，已经泼出去的水。终究是无法更改，收不回。 何必用过去的错惩罚现在的自己呢？其实有好多道理我都懂，只是从来没有去实践。这未尝不是一种可悲。 还好现在醒悟过来了，也不算是太迟。这也许是命运对我最后的眷顾吧。无论如何，挺感谢的。 我忘记了用左手使用筷子只是一个开端，后来的两个月我竟然迷失了四周的方向。我分不清东西南北，变成了一个路痴。 有一天我好像是要去学校，可是我忘记了学校在哪里。我的班主任通知家长说我一天都没有去学校。 我的爹娘发动所有的朋友和亲戚去寻找我。大概找了四五个小时吧。我正在一个湖边静静的望着远处的灯光。 我爹慢慢地走到我面前说：“儿子，发生什么事情了？你今天怎么没去上学？” 在我的记忆中，父亲一直都是脾气暴躁的。若是换作从前，他早就什么都不问，一巴掌就打在我脸上了。 这么多年，父亲人到中年，早就改变了，只是我一直没有发现。 我看着父亲，又看着湖面水中我的漆黑的倒影说：“爹，我不知道我怎么了。我我我忘记了去学校的路在哪里了。我真的不知道我怎么了” 我再也说不成话了，我害怕，我恐惧的抱着头哭了起来。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第31章 爹把手放在我的肩膀上说有：“没事的，走我们先回家吧。你饿了吧儿子？” 我点了点头，我基本上已经一天没有吃什么东西了。湖边的灯倒映在水里，散发着淡淡的光彩。相互交映，美成了一副安静的画。 父亲把我带回家，一路无言。 爹把我带回家的时候，娘和妹妹就在家门口等着我。 我妹妹焦急地带着哭腔问我：“哥，今天你干什么去了！？我还以为你出现了什么意外呢！” 这话听着挺耳熟的，这是我以前经常对星辰说的话，没想到今日她竟然把这句话还给了我。 我娘什么也没有说，只是默默的帮我把晚饭端上来。有我最爱吃的鸡蛋羹，我的手微微颤抖，用勺子一勺一勺的吃。鼻子猛的一酸，从我的眼睛里流下了眼泪。 我也不知道为什么，最近总是太过感性，总是容易流泪。也许这就是多愁善感的后遗症吧。 爹娘也没问我到底发生了什么，爹说：“今天你也累了，早点休息吧。” 我点了点头走向了我的房间，天青色的墙壁，明亮的吊灯，真的有些晃眼。 我疲累的倒在床上，看着那明晃晃的灯光，就算眼睛睁不开，依然努力的看着。 我什么都不想，我放空了自己。好像一个呆滞的人偶。 我不知道发生了什么，我竟然在毫无征兆的情况下，忘记了去学校的路。那条路我走了好多年，竟然忘记了。 真的很可笑，不是吗？ 我的父亲对班主任老师说，我最近压力有些大，需要请假两个星期在家里放松一下。 班主任老师，同意了。批准我在家静心。 其实在家也挺无聊的，我只是呆呆的看着我种植的那些吐芽的桔梗花。正常的一日三餐，看看电视，玩玩游戏。 两天之后，谈坤来家里看我。他面色担忧的对我说：“小明，你怎么了？发生了什么事情吗？” 我尴尬的笑笑对他说：“没什么，你无需担心。只是不小心忘记了去学校的路而已。” 谈坤扶额叹息说：“这是小事吗？大哥你今年十五岁了，再说那条上学的路你都走了好多年了，怎么可能会迷路呢？” 谈坤一向心细，他对我说：“明，你仔细回忆一下，在你你迷路的前一段时间我没有发生什么特别的事情呢？” 我皱了皱眉头，想了想说：“我隐约记得，两个月前的某一天，我在看电视的时候突然疼痛剧烈，然后就好像晕了过去。” 我们有闲谈了一些别的有趣的话题，和谈坤在一起聊天，时间总是过的很快。 月上枝头，我和谈坤一起去外面的公园闲逛。 突然谈坤对我说：“明，今天我来找你其实还有一件事。就是就是”我打断他说：“就是什么呀？你什么时候变得这么扭扭捏捏了。” “我，喜欢上了一个女孩！她就是我们班的李青儿。可是我不敢告诉她。”谈坤欢喜却又失落的对我说。 李青儿是我们班的大美女，要身高有身高，要颜值有颜值。我个人认为谈坤和李青儿还是挺般配的。 我想了想，他也该到恋爱的年纪了，也没有太多的惊讶。就鼓励他说：“自信一点，相信你可以的！” “可是我不配，我不配得到这么好的女孩！”谈坤好像陷入了一种浓稠的悲伤情绪里。 这种情绪好熟悉，就如多年前的我绝望。那是灰色的失望，自卑情绪。和那时我的一般无二。苦苦支撑的倔强，终会在遇见一个人或一件事的时候被打碎。成为压死骆驼的最后一根稻草。 希望大家继续支持随心哦 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第32章 “我们认识有两年了吧”谈坤说，“可是我从来没和你讲过我家里的事情，你知道为什么吗？” 我并没有接他的话，因为我知道他现在需要的是一位倾听者。我只需要静静的听就好。 谈坤向我讲述了他内心深处的秘密，既然是深处的东西，那多少都会有“黑暗”的色彩将秘密包裹。 “我以前是一个特别开朗的男孩，我有一个幸福的家庭。”他尽量说的很平淡，可是我的心听到了他的哭声。“可是后来一切都变了。而一切的始作俑者就是我！”他的语调突然变高了，双目仿佛泛着凶气的望着我，随后他就把头转到了一边。 谈坤突然这样看我，我是可以理解的，在那一刻他把我当成了他。因为我们身上有太多的相似，总会给对方相同的感觉，却又是不同的。这其中很是微妙。 “在我4岁那一年，我从幼儿园放学后，妈妈来接我，我我吵着要她去给我买糖葫芦。”我听到了他的哭声，我在灯光下看到了他的眼泪如珠子一样往下流。他仿佛要与这个世界隔绝了。 “我欢喜的拿过她给我买的糖葫芦，我很高兴的跑着，可是公路上都是车，眼看一辆车就要撞上我了！”谈坤激动的不能自持，他突然一把抓住我的手臂，指甲都要嵌入肉里了。我没有挣开他。 “我妈妈为了救我被车撞死了！她没有了！没有了！”谈坤不再压抑，他尽情的哭，歇斯底里的叫着。 看到他，我就想到了那时的余明，也许有时候这就是命运吧。 用命运一词搪塞过去所有，仿佛所有的沉重都可以显得很轻很轻。可是却有一些东西，附着在心头。唯有时间方能把它去除。 谈坤看向我努力的挤出说：“余明，你说我是不是一个罪人？是我害死了我妈妈。我这一生都不会去爱别人了，我害怕，我不配。” 我说平淡地说：“是啊，你真的是一个罪人！” 谈坤沉默了。 “你有罪，不是因为你让母亲去给你买糖葫芦。你的罪是――浪费了你妈妈送给你的第二次生命！”我看着他的眼睛郑重的说。 我跟人谈话的时候，总是喜欢看对方的眼睛。因为那里最接近人心。 谈坤抬头看着我，脑子里好像有什么东西突然断了一样。也许是他的执念吧。 “如果可以选择的话，你一定会放弃自己的生命去换回母亲。可是你妈妈最后选择了你。”我接着说“留下来的人是最痛苦的，可是我们必须要努力把已经逝去的人们的那一份也一起活好你明白吗？”我相信他会明白的。 我冥冥中有一种预感，当我放下我心中执念不久之后他也会放下的。 谈坤还跟我说，自从他母亲因此事去世之后，他一直被困在一个黑暗的世界里。他对父亲的安慰与忍耐视而不见，他排斥所有的情感。所有的爱。他怕一旦那些美好和自己产生联系之后一切都会被染上不幸的罪。 我半开玩笑的问他：“那你为什么接近我？是想把不幸带给我吗？” 谈坤说：“我一开始观察了你很长时间，你和我是相同的，却又是不同的。你外表自负，内心却跟我一样包裹着一颗被黑暗浸泡过的心。” “那你还敢接近我真是勇气可嘉了。”我说。 “至善即是至恶。愈加黑暗，愈加耀眼。”谈坤认真的对我说。 其实当初谈坤吸引我的地方何尝不是在此呢？ 我们两个都是黑暗世界的行者，固执的想要在黑暗里找到光明。 “说出来是不是感到好受些？”我平静的看着他。 “是啊，还好有你可以可以听我倾诉。”谈坤舒了一口气。 “明，你也给我讲一讲你的故事吧。”谈坤问我。 “我的故事没什么好讲的，就是一个傻瓜在自己的牢笼里蹉跎了无数岁月罢了。我因为在意，所以掩饰，用一个个谎言去掩饰既定的事实。”我平淡的说。 我相信，谈坤懂我的意思。 “你值得总有世界上的一切美好，大胆去追吧！我的朋友！”那一夜我们相谈甚欢，直到鸡鸣三更。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第33章 在家休息的日子挺开心的，我也偶尔想过，要是一辈子就这样过去了也挺好的。看着父母在忙碌，妹妹在书桌前安静的写着自己的家庭作业，平凡却真实。 我一向自视甚高，不屑平庸，不甘平凡。可是最后还是成为了其中的一员，可是也没什么不好的。毕竟我本就是如此。 现在想想，以前自己挺可怜的。我没有怨恨过任何人。我所痛恨的终究是愚蠢而又弱小的自己。 尽管我在黑暗中度过了我的童年时代，我的少年时代，但是我从来没有抱怨过我的出身和家境。 我的父母尽他们最大的努力把所能给的都给了我，我未来所有的一切成就，光荣。都是他们的成就和光荣。 当我平静下来时，我就回想我的优点是什么。我也不是十分清楚。可能也就或多或少两个方面吧。 第一，在这个物欲横流的世界里，我的虚荣心不是很强，几乎是没有吧。可后来发现那是经历过自我防御之后的冷漠。这是我在融合余生之后才知道的。不是不爱慕虚荣只是懒得把它放在眼里。 第二，感情方面的敏感性，可以让我在最快的时间内去看透一个人。无论他伪装的多好。我一直很高兴自己能拥有这样的神奇的能力。可是后来我发现，这一切的背后只是因为我想太多了。 我讨厌那一个不切实际的自己。所以理所当然的，我时常并不是很快乐。 无论做什么事情，我总会为自己找一个理由。这种感觉真是糟糕透了。 喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。明明很容易说出口，却怎么也开不了口。说话太直接，人家说你孩子气。说话太委婉别人说你耍心机。 人总是这样在乎别人的看法，那是天生的愚昧。还好现在的我倒是成功的摆脱了它吧。 多少年来，我是否真的用眼睛去看过这个世界？没有吧，毕竟以前我总是在自己的世界里生存。 内心的世界，像一颗巨大的蛹，当破开之后你会惊奇的发现――蛹的里面还有一颗蛹。 想脱离原生的种子，哪有这么容易。将自己封锁于世界之外的人，再出来时这外面变了模样。 不过这次还好，我找到了正确的自己。不需要用放低姿态去迎合别人委屈自己，不需要维持自己在他人面前的外强中干的高傲姿态。 这一次我只是平静的看着一切。看着我，也看这个世界。 如果我知道，这是我最后一次看这个世界的机会，我一定会好好的活过每一分每一秒。 因为在两年后的我会发现，我的记忆力会逐渐丧失，最后也许什么都记不得了。如我初来这个世界时一般。 人总会后悔吧，在未来的某个时刻。饶是我嘴硬也不得不承认。我后悔过。 如果能有穿越时空的机器该多好，我一定会保护好自己。 真是无聊的话语，都说了没有如果的。 经过时光的磨洗，相较于同龄人来说，我的心已经足够平静了。可是细细想来那并不是真正的平静。而是――冷漠。 冷漠的看着别人做他们的事情，只要和我没有关系，我就可以不带有一丝情绪的看着我周围的生命体。 我就像一个笨拙的机器人，按照设置好的程序做着自己的事情。 我讨厌这样的自己吗？我不知道。我所做的一切都有一个非常合理的理由――我只是为了满足我的某种动机――保护我自己。 我以为循规蹈矩是最好的，我以为只要我可以逃避就可以不惧怕一切。什么都是我以为。我以为。 时至今日，我也只能微微一笑和那个卑微如尘，不可一世的自己说后会无期了。 看着镜子里的自己，眼神中有的是平静和善意，那瞳孔里映射出来的不再是我。而是一朵似有若无的晶莹的雪花的形态。 我总会看到一些别人看不到的东西。那是幻觉吗？其实看到的所有的一切都是富含隐喻的。至于那些东西预示的是什么，于我，是没什么关系的。 雪在我心里是个特别的存在，晶莹如梦中的精灵。它们带着梦而来，绝绝而孤傲。向往人世间的繁华，却触碰不得人世间的温度。 触之即融，触之即死。 这又是一个下雪的冬天，万籁俱寂，只有我最爱的雪静静的飘落。每当雪花降临人间，我就喜欢站在空旷的田野上迎风而立，静默不语。 后来我才发觉，这原来是一种约定，是一场仪式。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第34章 污浊的水注入一条小溪，那污浊会随着溪水的流动而逝去。也可以经过长期的沉淀让水变得清澈如初。 可若是一个人的心一直在追逐，或者一直在沉淀，那会产生什么效果呢？浮躁和空虚。 猛然间我发现多年来我做的一切大多都是刻意的。刻意的在意他人对我的评价，刻意的任性妄为，刻意的安然若泰。 想来，竟是如此的笨拙，不堪。却还在角落里沾沾自喜，以为自己做了什么了不起的伟大的事情。 人常说，战胜别人是容易的，战胜自己是最困难的。而我一直都选错了对手。我有时候会忘记我到底是为了什么而战斗。 与他人比较是为了自己比别人强，那与自己争强好胜又是为了什么？ 提高自身修养？最后羽化而登仙？当真是有些可笑，甚至有些讽刺的意味。 我努力使自己冷静下来，闭上眼。开始回想我以前的生活。往昔的一年又一年。我一直在做什么？执着！深深地执着于自己的弱点，不愿向前看。时刻自我安慰，自我疗伤。 我猛然发现我和鲁迅先生笔下的阿q挺像的。可悲。我不喜欢用可怜这个词汇，因为我觉得这个词汇太中性化。而且它的本身就是弱小的别称。 人们总是习惯于同情可怜弱者，同情可怜强者之说鲜有耳闻。 我总是尽最大的努力去克制自己内心的波涛汹涌，我的面色总是很平淡。几乎不带有不必要的情绪波动。 曾经我的同班同学周欣然笑着问我，“余明，你喜欢什么样的女孩？” 我故意面露沉思状，思索了一会说：“我喜欢长头发的，皮肤白的，具有古典气质的，会做饭的，喜欢我的，我喜欢的。” 然后，她面露惋惜之色半开玩笑说：“那你可能要一辈子做单身狗了。” 我只是朝她微微一笑说，没有接她的话茬。 我在心里说了句：“我才不是单身狗，我是单身贵族！” 周欣然问我喜欢什么样的女孩，无非就是问我渴望遇到一个什么样的人，想拥有一段什么样的爱情。 年轻的我们总喜欢谈论有关爱情的话题。 这么多年来我到底有没有对别人动过心我自己也忘记了。 因为我总是克制的，冷静的。不允许自己踏过雷池一步。于我而言爱情就是我的雷池。 听人说，爱情的本质是药。可以让人尝到巨大的快乐，甚至会让人觉得只要有了爱情人生就圆满了。 可是，是药就有三分毒性。那毒往往比药厉害的多。 每个人都会向往爱情，我也不例外。如果把爱情分为十等份，我对爱情的向往有两分，对它的恐惧就有八分。 我虽然一直标榜自己是个浪漫的人，可是在有些方面却是出奇的理智。近似冰冷。我对爱情就是如此。不是不相信它的存在，而是我知道它会在未来无尽的琐碎中被消磨殆尽。甚至有科学家都说爱情的保质期也就三个月。 我不会为了结婚生子，而去和一个人谈恋爱。我想要的是那种纯粹的爱情。至于那种纯粹是什么，我也无法描述它的感觉，它的模样。毕竟我没有经历过。 出于对爱情的恐惧心理，我总是在有些爱意萌生的初期就把它扼杀在摇篮里。 对于我来说，有时候爱情就是我内心的刺。必须很快拔出，决不能让它深扎入我的心脏。 我不得不承认，当我心中有些许爱意萌生的时候，爱会映射出我的卑微。这是我不愿看到的。 既然爱情对于我来说，会让我变得卑微，那要它何用？虽然它对我有无穷的吸引力。 爱情就像，只要沾染一次就会万劫不复。所以只要我不去触碰它，就不会出现什么大问题。 这充分证明了一件事――我对爱情的理解是幼稚的。就像我没有经过社会历练的心。 人呢，总是向往天真无邪，其实幼稚可笑是天真无邪的同义词。我们渴望美好，可成长却让我们一次次把那些美好统统撕碎。 细思极恐，有时候真的不用想太多，只要去做就好了，可是真的这么容易吗？ 人的一生中总会遇到各种各样的变数。非人力可更改。所谓“人定胜天”终究只是一个美好的，不切实际的愿望。 我从来没有轻易告诉过一个人我爱她，因为爱这个字太沉重。我怕负担不起。 你可以说我没责任心，没有胆识，或者是别的什么。都无所谓的，因为我有我的生活当时，我有我的生存之道。 有时候人需要做出选择的大体只有一件事――怎么活？ 这不是单纯的物质层面，或是精神层面的问题。也可以说它什么也不是。可是，谁能忽视它的存在呢？ 哪怕我会压抑的，克制的，度过自己的一生一世，我也只能忍耐。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第35章 人生就像一场没有经过排练的表演，每一天都是现场直播。会遇到各种各样的事情，各种各样的人。最后能留在心里的不过是那几件重要事，那几个重要的人。 这个世界上的人，都会限制。生老病死，悲欢离合。让人尝遍千般滋味。 其中点点滴滴谁人能懂？更与何人说？ 我总是不安于现状，我总是想要成为更好的人，可是结果往往适得其反。 在我平静的外表下，心总是在不安的躁动着。我努力的想知道，我到底要做什么。可是我并不清楚。 我的灵魂像一般脆弱。那外人看似强大的外表不过是我铸造的一座城堡。我的心就在城堡之中安放。 我剥开萦绕在我心头的情绪，剥开所有。我看到的是一片荒芜惨淡。没有鸟鸣悦耳，没有绿草如茵，没有春光和煦。有的只是秋天的萧瑟，冬天的肃杀。 我的心成了负面情绪的温床，而我成了一个金玉其表都算不上，而内外腐朽的家伙。 为什么要用腐朽呢？我是在找不出别的什么来形容自己的感受了。 我总是带着一副面具去生活，没有欺骗过别人，只是欺骗了我自己。多么的不可原谅？是吗？ 我想像过不戴面具去生活的日子，那是多么可怕呀！真实的我看不惯很多东西。明明知道他人错了却不能轻易指出。 除非自认关系非常好的朋友我才会直白的告诉他们我想说的。其他人就算了，他们怎样与我有何关系。 我戴上面具，扮演着社会上的一个角色。我害怕被孤立，被边缘化。可是内心又羞耻于此。 在我的幻想世界里，每个人都是善良的，都是真诚的。可是这终究是幻想。 如果我是一个笨蛋，也许我这一生会过的很开心吧。因为傻瓜总是容易知足的。 可是，我总是有些小聪明，难登大雅之堂。却有无比强烈野心，没有足够实力。不得不说，这本身就是一个错误。 最近我总是做梦，总听到一个声音在叫我，那是一个孩子的声音。听着熟悉，却记不得是谁的了。 我剥开眼前的迷雾跟随声音往前走。看到了一片光明的所在。柔软的草坪上，一个三岁上下的稚嫩孩童在追逐着蝴蝶。他笑的很开心。 我轻轻的走过去，摸了摸他的头，他转过头来。我看着他那似曾相识的脸，好像在哪里见过。 他奶声奶气的对我说：“你怎么现在才来找我呢？” 我满腹的疑问一道光突然从我的脑海中滑过――这是三岁时的我。 一样的脸颊，瘦小的身体。那似曾相识的笑脸。我没有想到以前的我竟可以如此的快乐吗？ “你是我？”我蹲下身子与他平视。 “是啊”他清澈的眼睛看着我。仿佛我就在他的瞳孔里。他用看动物的眼光打量了我许久。“抱我”他对我说。 我轻轻的把他抱在怀里。抱着自己是什么样的一种感觉呢？很新奇的一种体验吧。那一刻，仿佛世界上所有的一切都在你的怀里。 “你长的挺高的。我以前没想过我能长这么高呢”他眼神中充满着一种叫羡慕的情绪。 “我要你给我买巧克力，冰激凌，还有肯德基。”他撒娇地说。 我的额头上挂满了好多黑线。心想：“为什么我小时候是个吃货呢？这荒无人烟的，我也没法买来给你呀！” 小孩子就是聒噪。不过呢，当我看到我小时候的模样时。我还是很开心的。毕竟那是我自己。 对于我的童年时代，我总是觉得自己亏欠自己太多了。 现在看到那个时候的自己，颇有感触。在时光的磨洗下，我们会变得成熟，圆滑，世故。可是那些最柔软的心情，最美丽的善良却是我们永远的心之所向。 它潜伏于人灵魂的最深处，比最深处还要深。它虚无缥缈却触手可得。只要你愿意，就可以。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第36章 儿时的心灵好似一面镜子，在它面前一切都无法遁形。 我变了，是变得成熟了吗？可我不喜欢这幅模样。我说一句话，就要想到后边的十句该怎么接。我习惯了用笑容去掩饰一些什么。 每一天的生活乏味而单调，仿佛一切都在我的预测之下。天知道，这种人的一生是多么的无趣。 我努力控制自己不要去想，可是该死的是我根本控制不了。 我不擅长与交往，却要装作自己是根老油条的作呕模样。我也不想做，可是为什么又做了呢？ 青春的朝气，在我的眼中总是灰蒙蒙的，我甚至从中嗅到了死亡的气味。 呵，原来是我病了，病入膏肓了。 我总是怀揣着恶意去揣测人性，真是幼稚。 看着那快乐的自己，我也是欣喜。可是又突然从心中生出了邪恶的念头，他不应该这样的。他应该生存于黑暗之中，和我一样。被折磨，被束缚，被禁锢。 有时候我都怀疑自己的心理有些扭曲了，真应该放在阳光之下暴晒一番，让所有的负面情绪都烟消云散。 大多数时候我自己都是浑浑噩噩的，分不清白天黑夜，辨不清东西南北。只是机械性的吃饭，学习，睡觉。很无奈，很空虚。剩余的时间做的最多的，也只是放空自己不断的发呆了。 我在梦里看到了儿时的自己，那是我早已忘记的生活状态吗？ 我问他：“你为什么这么开心呢？” 他说：“花朵很美，鸟唱的歌很好听！还有见到了长大了的自己很开心。高高大大的。” 这么简单的理由，也许只有孩子会这么认为吧。 “你给我讲一下外面的故事吧”他双目中流露出期待，我有些动容。说：“外面有动物园，游乐园，还有高楼大厦。还有好多好吃的。”他突然插话进来问：“比丢沙包还好玩吗？比妈妈做的鸡蛋羹还好吃吗？” 我看到这个单纯的孩子呀，我能说什么呢？ 我对他说：“没有，没有丢沙包好玩，没有鸡蛋羹好吃。” 我不想打碎他的期待，我想保留自己的那份期待。 既然我能满足他这份愿望，那我就满足他好了。 因为我知道，最后 他总是用崇拜的眼神看着我，这让我感到很不适应。这是自己对自己的崇拜。畸形的存在。 我把我所能想到的外面世界的美好，全都告诉了他。明明，我想把世间的险恶告诉他的，可是我没有。 也许这一辈子什么都无法留存，那就尽力保留他那一份纯真吧。虽然我知道在二十一世纪那份所谓的美好大都变成了别人眼中的不成熟，变成了别人眼中的“大白”。 不过这一切于我而言这一切并不重要。我只要做我自己认为是对的事情就好。 人一旦成长起来是不是就不再相信童话了？也许吧。至少现在的我是不相信的。 这么社会变化太快，它不给人太多思考的时间，就已经呼啸而去了。 我很羡慕陶渊明可以找到自己的桃花源，我也想寻到这样一处胜地，度过余生。 可我知道我永远也找不到的。有些东西，有些直觉与生俱来。 我一直在逃避，逃避这个世界。仿佛这个世界是冰冷亦或是热情跟我也没什么太大关系。我一直在躲藏，躲藏在自己心里，在自己的内心展开灵魂的战争。 一次又一次的重复，让我倍感疲惫。 当我看到儿时的我，我本应该是放松的，愉悦的。初见他的第一眼的确是这样，可是随之而来的是无尽的烦恼。 他太干净了，让我不敢去往他身上泼一点点脏水。不得不承认，他是我永远的理想化存在。 我用谎言去描绘一个美丽的世界送给他，那是我曾经的理想国度。 他沉浸其中，不能自拔。 他愈是光明耀眼，我愈是污秽黑暗。 “谢谢你，送给我一个这么美好的世界”他真诚地对我说。 我笑了笑，说“这没什么的” “你一定是个大好人，我的愿望就是可以成为一个好人去帮助更多有困难的人”他喃喃自语道。 “你这么夸我，我会害羞的”我开玩笑地说。 我一直没有问他的名字，因为我知道他是谁。不需要问。因为我能感觉到。 我看到这个缩小版的自己总会想到从前，至于从前发生过什么，现在也已经不清晰了。 有些事情没必要记忆，那就忘记吧也无所谓。 “你蹲下来呗”他笑着对我说。我以为他是要我背他。没有细想就听了他的话。 突然他跑到了我的面前，他用自己的额头抵住了我的额头。我明白了――他要读取我的记忆。只是一瞬间，所有的一切他都知道了，包括那件我从未向任何人提及过的。永远无法忘记的事。 接下来，他的屁股一下子坐在了地上。我面色阴沉的起来，一步步走向他，他拼命的往后退。 我一下子拽住他的手，拉倒我身前。 “你你你”他支支吾吾地说不成话。那我就好心替他说完吧。 “你为什么杀人是不是？”我病态的笑着。“因为他该死啊！这个理由够吗？” “至于杀的是谁，为什么杀人，你没有必要知道，我也没有必要回忆。”可是，我还是说了。 那时候我只有十岁吧，一个十四岁的人经常打我，骂我。还勒索过我呢。 我从小最怕的就是别人欺辱我，这种如蝼蚁般的生活。明明大家都是人，而我却活的毫无尊严。 我身上的伤，青一块紫一块的没有人发现。别人用脚踢过你的肚子吗？用手打过你耳光吗？而且还是无缘无故的那种。 污言秽语如流水，滔滔不绝。泼向你。无缘无故的。 这种天生反骨的人很少，这种人很有当施虐狂的潜质。 遇见他，是我的不幸，可是可是他遇见我却是他的厄运。 他说他在小树林等我，有事情跟我说。我也没有拒绝。因为我也要做一件事。 我来到了约定地点，看到他站在那里，我就走上前去了。我看看他说“你的鞋带开了，他弯腰去系鞋带。”他的脖子暴露在我的视野之下。 我拿出事先准备好的水果刀，毫不客气的捅在了他的后颈处。 啊――他大叫了声。 他的眼里闪烁着恐惧和疑惑。他气息奄奄地对我说：“你怎么敢对我动手。” 我冷笑道“这有什么不敢的，早有此意。你一死，就不会有人在我面前耀武扬威了。哈哈。” 趁着他不能动，我又在他身上多捅了几刀。 我并没有感到恐惧，亦或是杀了人的兴奋，就像喝水一般平淡。 这片树林，常有野狗，老鼠出没。就交给这些东西处理他的尸体吧。 树林里没有，我也没有留下指纹，谁也不可能知道这是我做的。 我那近乎完美的心态帮了我不少忙呢。该吃饭吃饭，该睡觉睡觉。 他本是一个爱东奔西跑的人，常年留宿于网吧等地。就算丢失一个月他的家人也是不会找的。 后来他的家人也来找过我问他的情况。不过我一向以懦弱的外表示人，他们也没问出什么来。 这一切都太完美，仿佛他就应该死在我手上一般。 “这是我最黑暗的秘密了，没有之一！你既然知道了，”我的眼神变得阴狠“那你就去死吧！” “我不要，我还这么小”他竟然笑了起来。 我也不惊讶，因为我早就知道他是谁了――原罪。 任谁会想到原罪竟如天使般纯粹呢。怪不得他一直想毁掉我，以为我太邪恶了吧！ (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第37章 种因得果，不过早晚而已。我看着笑意盈盈的他，心里生出了一丝怪诞的错觉。 他好像瞬间变了，周身的气息，还是干净的，不过是是太干净了，仿佛容不得一丝污浊。 “原罪，你到底想干什么？”我沉下声问他。 我不叫“原罪”，当然我就是原罪哦。但我有名字的――破晓。 “破晓，你的名字？”我思索了一下说：“别告诉我要寻找到光明，就必须杀了我取而代之” “你想多了，我可没这么坏，你我本是一体，我是你，你是我！”他一笑微微勾起了嘴角。我在他身上看到了我的招牌笑容。 我一脸不信任的看着他。 他解释道：“你没有发现吗？”他用一种悲悯的情绪看着我说：“余明，余生，破晓。我们所要的不过是光。可以渗入灵魂身处” “余明，我命；余生，我命；破晓，我命”我觉得这真的是很可笑，历尽千辛还是要回到原点吗？ 不！！ “你骗我，一切都是借口！借口！”我大吼道着。 我不信命，无论是光明还是黑暗我都不信。一念成佛，一念成魔又如何？ 我努力的平复着剧烈跳动的心脏。这一切都不是真的！ “我要杀了你！”我大叫道，眼睛里充满着红色的血丝。我来到他面前，双手狠狠地掐住他的脖子。指甲都嵌在了他细嫩的皮肤上！ 哈哈哈，我疯狂的笑着。而他呢，嘴角留血，双目渐渐向上翻。破晓的眼瞳里没有对死亡的恐惧。 我虽有一丝奇怪可是并没有停手，最后他的气息断绝了。我把他像丢垃圾一样丢在了一边。 我自言自语道：“没人能够取代我！我命由我不由天！” 原罪真的就这样死了吗？我有一种强烈的不真实感。难道说―― 他动了，并且站了起来。身上的伤痕也恢复如初了，好像刚才什么都没有发生过。 他一步步向我走来，脚步时而轻缓时而沉重。他的身体渐渐起了变化，他的身体在以肉眼可见的速度在生长。 他每长一分，就越像以前的我，他这是要把我曾经的成长一切再重复一遍。我感觉到在曾经岁月中被封存的记忆，回来了。向针一样扎在我的心脏！ 啊！我伸出手阻止他：“停下！你给我停下！我好痛！！” 他笑了，就想一个天使！可能他一直都是个天使吧！为什么只有我是恶魔！ 所有的被尘封的屈辱，不甘！卑劣！全都被唤醒了！那一刻我想杀人――杀了自己！ 我死死的咬住自己的手臂，咬掉了一大块肉！我疯狂的嚎叫！为什么！为什么！ 为什么不愿意放过我？我好恨！我不知道该恨谁！我没有爱，没有恨。我所有的情感都在我自己的身上！ 我不想恨自己！我不能恨自己自己！不可以！ 就在我想结束这一切的时候，猛然发觉这一切都是梦，我这是在在梦里！我努力使自己镇定下来！ 我艰难的挪动着身体，虽然我和他相距不远，但我实在是没站起来的力气，我用膝盖爬向了破晓！ 他现在那里安静的看着，这一刻他好平静，没有一丝情绪！就好像他不是人一样。 是啊，我不是从来都没有以成为一个“人”的要求来要求我自己吗？ 我爬到了他的脚边，他吐了一口鲜血，弄脏了他的衣服。他很纯净，比冰还要纯净！ 那是我在灵魂最深处的渴望。至纯至净！从身体到灵魂永远都是干净的，没有受到红尘和的污染。 我之所以要杀他，是因为他太美好，他就是我曾经的梦。可是我永远也无法到达了！我在羞愧！我在他面前我就想一只潜伏在黑夜中的魔鬼。 他说的没错：“我是他，他是我！可是我受不了，你明明是同一个人！我们的差别为什么这么大。” 我流下悔恨的泪对他说：“杀了我，你就可以出去了！动手吧，这是我欠你的。我想做个没有任何污点的人，可是我没有做到！” 我讨厌尘世的七情六欲，和这虚伪恶心的皮囊。若是能解脱也是好事！ “我不会杀你的！明”他蹲下身子对我说。 “在这个世界上没有什么人是干净的，不过都是受到所驱使的奴隶罢了！”他接着说“我要你代替我活下去！把所有的负面的东西都留给你！这样我就能永远的如天使一般活下去！” 我虚弱的笑一笑，心一狠，用尽所有的力气吐了一口血喷在他的脸上！我知道我的部分血液会进入他的眼睛！ 血，是羁绊之链，一旦沾上就再也走不掉了。血，是污秽之源，进入他的眼睛。也就代表着，他和我一样了！ 他开始抓狂了，一抬脚把我踹飞了出去！我闷哼一声，忍住口中的腥咸。 我知道他最受不了的是被污染！ 他一定会崩溃的！ 他竟然用手直接透过了胸腔，把心脏生生掏了出来。那还在跳动的心脏，是血红色的！ 破晓如一具行尸走肉般走到了我面前，把那颗心脏放在了我的手上。他在我耳边轻轻说道：“本是想来救你的，可最后还是失败了。” 我看到了他的眼睛里流露出的悲伤。 “没有什么原罪的，从来都没有！我和余生都是你的人格，我们所做的一切都是为了保护你！让你尝尽七情六欲，人世百态！都是为了保护你！”他最后看了我一眼，最后渐渐消失了。 在那一刻，我仿佛失去了什么东西，永远的失去了。 余生毁，破晓尽！我到底是为了什么而存在？他们为什么会存在？我真的不知道！ 后来我懂了。可是那结局也早已注定了。 我醒了过来，大汗淋漓。被子都已经湿透了，感觉身上油腻腻的。刚才那真是一场噩梦。 我的心口竟然开始隐隐作痛。仿佛心刚刚真的被挖出来了一样。 我在床上如木偶一般躺着，过了许久，我转动头颅望向窗外，没有月光，只有几颗寥落的星辰成为了暗夜里孤独的点缀。 无论内心经过怎样剧烈的挣扎与痛苦我的面色都是无比平静的。 无论是在现实中，还是在梦境里，习惯一个人独守着秘密，习惯了倔强的一个人饱受煎熬，独自舔舐着伤口。 我的确杀人，我想过去自首投案，可是不行，我不能去。 因为那是他罪有应得的。可是我却没有权利杀了他。我早晚还要因为杀了他而赔上自己的性命。 挺可笑的，对吧。明明我我没有错，可是我却要在道德与法律的双重谴责下，日益的千疮百孔。 也许，这真的就是命。我不信！可是又有什么办法呢？我被痛苦侵蚀的太久了，太久了。 已经渗入了骨髓和灵魂。有时候我真的感觉自己不是一个人，而是一个披着人皮的鬼。 一个人，能对自己做出如此评价，难道是“吾日三省吾身”的太厉害？难道是太有“自知之明”了吗？ 也许吧，我就是一个瞎子。只能看见自己的盲人。就是一个能动的行尸走肉。感受不到其他的东西。 我所感受到的一切都是从书里来，从别人的话语行为来。 最后构成了我这个零碎的，顽固的，黑暗的，易碎的世界。 我总是在疯狂的臆想，臆想着存在的意义，死亡的结局。 也许，人真的是在时光中不知不觉就死去了的，只是自己不知道而已。 虽然我是痛苦的，可是我没有权利让别人跟着我一起痛苦。我总是尽力的以阳光积极的态度去面对这个世界。 可是越是这样我就越是难过。 有一句古话是这样说的“有些事，假的做久了，也就成为了真的。”可是我固执的相信假的永远都是假的。 我的假阳光，假积极，让我自己都觉得有些恶心。我觉得那是虚伪的，那不是我自己。可是，我又觉得那就是我。 我一直都是很矛盾的。无理由的，给自己提出极高的要求。明明知道做不到的，可是还要强行要求自己去做。 我知道这样做的真实含义，它不是明知不可为而为之拼搏精神，它只是我经过粗略包装的自我毁灭的愚蠢行为。 一次达不到自己所设定的目标，就会有一次的失望。一次又一次的累积，只要到达一个临界点，不需要任何的外力。我早晚都会崩溃的。 认识我的人都说我比他们聪明，他们羡慕我的豁达，仿佛什么事情都难不倒我。 其实我更加的羡慕他们。我们彼此羡慕着对方。 我羡慕他们的真实情绪的流露，想哭就痛快地哭，想笑就痛快地笑。 而我却只能隐藏在一张张面皮之下。将所有的情感全部苦苦压抑在心里。 我知道那些被压抑的情感炽热如火，寒冷如冰。 这两种极端的事物本是不能共存的。可是它们却在我的内心相安无事。 我一直在试图找到真实的自己可是却越来越迷失。 大多数时候，我不知道该如何面对自己。因为我不懂自己。也许从来都没有真正的理解过吧。 我有时候就会不自觉的想，这一切真实的吗？想过之后也只是摇摇头苦笑，都生活了十五年了能不真实吗？ “路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”我所求的是什么，我自己都不清楚了，还怎么去求？ 人是不是都要经历一个特别混乱的时期，我不清楚。可是我自己却是无比的混乱。 按照我朋友的话来说――你就是想太多！ 我也想要改变，不过那只是暂时的。那种混乱几乎是周而复始摆脱不掉的。 如果是生活在古希腊或者是百家争鸣的战国时代，或许我还能提出一套属于自己的哲学体系呢。毕竟有时候哲学家，和疯子只是一念之间的差别。 我最大的错误也许就是太贪婪了吧！贪婪使得我欲求不满。永远在追逐。不停的追逐。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第38章 一切的祸患突如其来，又早有征兆。被选择的人，只能默默接受。 在家休息了一段时间后，我就开始了以往的生活状态。该上学就去上学。 可以的是只是过了一个月意外就发生了。我走在去学校的路上，还哼着歌曲调子。猛然间，头像突然炸裂了一般。我直接晕倒在了路上。 当我醒来的时候发看到了一面白色的墙，还嗅到了灌入我鼻子里的，刺鼻的消毒水的味道。 不用多想我也知道这是医院。我对医院太熟悉了，虽然说好多年没去过了，但是从心底勾起了一个个回忆的片段。我曾经来过住过医院，而且还不只一次。 毕竟我从一出生就在医院里住了好长一段时间。 过了一会，爹娘进来了，原来他们是去买午饭和水果了。 娘看到我醒了过来，面色焦急的问我：“小明，你怎么了？我昨天听你王叔说他在路上看到你晕倒了，是他打120把你送到医院来的。真是吓坏我了”说完，母亲的眼泪控制不住流了下来。 我感到很惊讶，昨天？发生了什么吗？我昏迷了一天一夜？我怎么没一点印象呢？除了感到头很痛以外。 我问旁边的父亲说：“爹，你知道我昨天为什么会晕倒吗？”我迷惑的看着他：“我一点印象都没有。” 父亲的脸色瞬间变得沉重。气氛有一瞬间的凝滞。父亲说：“没发生什么事情，你别多想安心养着。” 昨天的检查结果出来了，血液常规没问题，身体各个器官都没有什么问题。只是――脑部发现了一小片阴影区域。罩在了一小部分记忆区。 我跟父母一起到了心脑科的问诊室。 一个头发花白的医生坐在我面前，慈祥的看着我。 他问我：“你最近有没有感到什么不舒服的地方吗？” 我想了想说：“就是有时候头会突然疼一下，别的好像没什么异常的地方了吧。” 医生把头转向了我的父母说：“你们有没有发觉他和平常有没有什么不一样的地方？” 父亲回想了一下说：“好像没有吧” 母亲猛然间想到了什么，说：“我儿子以前是左撇子，突然一夜之间变成了右撇子。”我们曾经问他：“你什么时候突然转性了。会用右手吃饭了。”他隐约对我们说：“他以前一直都是用右手吃饭的。他以前一直都是用左手的。” 我看了看母亲说：“娘你确定吗？我怎么一点印象都没有。” 我知道父母不可能说假话的，特别是在这种情况下。 父亲也想到了什么说：“一两个月前，他去上学，突然一下子找不到回家的路了。” 医生的面色如常，眼神中却闪过一丝凝重。因为我一直看着父母，自然没有察觉到他的变化。 可是父亲却察觉到了。医生对我说：“没什么，可能是压力太大了，也许就是平常太压抑了，要放松心情就会好了。” 我怎么感觉出了，这是医生对绝症病人说的安慰之语的味道了呢。 可我也不愿多想，也没有仔细琢磨。可是总觉得怪怪的。 父母把我送到病房之后，就出去了。按照以往的情况，不是我病了，他们就会在病床前陪着我聊天吗？今天怎么，难道医生有什么话没有说完？ 越想就越有这种可能性，在他们出去的时候，就偷偷的跟上去。 我隔着门上的玻璃都能感受到医生的面色沉重。 我微微开了些许门缝，还真让我听到了他们的对话。 父亲问医生说：“李医生，我知道你有些话没说完，你就说吧，我们能承受。孩子不在这” 李医生说：“我们通过谈论他脑部的检查结果发现，他的脑部的黑色阴影会侵蚀他的记忆区。也就是说，在未来的某一天他会把所有的一切都忘掉，永远停留在初生婴儿的智力水平。也有可能在未来的某一天再也不会醒过来。” “把一切都忘掉，就是说有一天他不会记得我们了吗？就连他自己是谁都会忘记吗”母亲说着就哭了。 李医生点了点头。 我爹说：“这是什么病，有办法治疗吗？” 李医生说：“我从医几十年，从未见过如此奇怪的病。我也不知道这是什么疾病。”顿了顿说：“可以用药物治疗暂缓病情，可是无法从根本上治愈。” 会忘掉所有的一切。我听到了，这不是我以前一直想要的结果吗？可是当这一天真正到来的时候，我真的不开心。 我感觉到了，我父母身上的痛苦。我跟着也痛了。 我一个人转身回到了，病房，安静的躺在了病床上，就当什么也没听到过吧。 我躺在床上让自己睡了过去。当醒来时，父母就在我的身边坐着，应该已经做了很久吧。难怪我睡的这么安心。 我问他们说：“我什么时候可以出院呢？我想去上学了。”其实我一点都不想去。我想待在家里，在我还能记得他们的时候。 我怕突然有一天我就把他们是谁给忘记了。 娘笑了笑对我说：“不用多想，先好好休息两天，你即可以出院了。想做什么就做什么。” 我点了点头没有说破。我是出色的演员，只要我不愿意流露出情绪，任何人都无法捕捉到。 可是，面前的人是父母，他们能感觉的到，可是我们都没有说破。 既然是善意的谎言，那就啊啊这份善意留存吧。何必分的那么清楚，那么明白。 总有一天，我会忘记一切，到那时，我不会再有痛苦吧？可是我的父母他们却要独自承受了。 我呀，一生想要平安顺遂，可是命运不允许我这样度过一生。它非觉得我是可造之材，非要对我进行百般磨练。 被看好，也是一种罪过呀！我不知道是该嘲讽这无知的命运，还是嘲笑自己。 我所想要的得到的，得到了。我以前向上苍祈求，让我忘记我所经历的一切。 我祈求了无数件其它的事情，只有这一件被它听了去。我自己都不知道，是该哭，还是该笑了。 告诫后来人，不要随意祈求，万一应验了。才知昔日誓言如毒。 在病房里，里有一个小女孩，大概四五岁的样子。很可爱，美中不足的是，她的双目无神，她是一个盲人。 她叫笑笑，很乐观，很阳光。就像沐浴在春风里的花一样 我们偶尔也聊聊天。我给她将一些格林童话。逗她开心。 她问我：“大哥哥，你所看到的世界是什么样子的，漂亮吗？” 我说：“漂亮啊，有红花，绿草，还有七彩的阳光。” 她说，她很向往能够看到这个世界。假如谁能把眼角膜给她。她愿意用她最爱的玩具去交换。 多么可爱的孩子啊！她不知道的是，这个世界上有些东西是无法相互交换的。 不过我没有告诉她。 笑笑告诉我，只要找到了眼角膜，她就可以看到这个世界里。 天生的盲人，有恢复光明的可能也算是幸运的吧。 我安慰她说：“笑笑，你一定可以看到这个世界的。” 因为当我的记忆力消失殆尽的那一刻，我就永远的成为了一个白痴，什么都不会记得了。 我这么高傲的一个人，怎么会允许这种事情发生呢？我会在这之前，让自己带着唯一的记忆离开。 至于眼角膜，就留给这个可爱的小女孩吧。或许通过她的心所折射出的世界，会有不一样的色彩呢。 我这一生没做过什么惊天动地好事，就算是最后发一次光和热吧！也算是不虚此行，这一场人生之旅吧。 我对笑笑说：“那大哥哥和你交换吧！” 笑笑很惊喜说：“真的吗？哥哥你真好！我把我的玩具熊给你。” 我接着说：“不过我们现在不能交换哦，等到十年后的今天才可以。因为一副眼角膜要经过十年的时间才能成熟。” 我和笑笑拉勾，说：“拉钩上吊，一百年不许变，盖章。” 没想到我这么大了，还会和一个小女孩玩这样的游戏。说出去，一定会被其他人笑掉大牙的。 不过这没有什么，因为我已经答应她了，这是独属于我们两个人的秘密。 虽然命运待我算不得，温柔。可是我想用一点绵薄之力去温暖他人。 这就是人吧，内心明明有着善恶两面。却总是渴望朝着善良的一面生根，发芽，成长。 心中有阳光走到哪里都是晴天对吧？其实对于我来说，一切没有什么规矩可言，没有所谓的对与错。 我只是一个安静的，活在这个世界上某个角落里的一个泡沫。上升亦或是泯灭。没有多少人会知晓的。 这个世界上有太多的平凡的人，而我不过是其中一个。 我只想做自己喜欢的事情，爱着我的爱，悲伤我的悲伤。他人能不能感受，能不能理解。不重要。 说是以自我为中心也好，说是偏执狂也好，说是无可救药的疯子也好。 哪怕一辈子，终究是只能活在自己的世界里，我接受。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第39章 有些事，你们不必说，有些话我也不会问。 当知道自己得了这样一个怪病后，走过内心悲痛的波澜。可是我又快速的平静下来。 因为我也算是受过无数次伤，又无数次爬起来的顽强的家伙。也见过些许风浪，这样的“小事”又何足挂齿呢？ 我曾经伤痕累累，我曾经在时光中独自疗伤。这一次也许真的是大限将至吧。非人力可改。 我在医院，住了几天就回去了。在此期间，也想了很多。花开花落，缘起缘灭。大体如此，何必强求呢。 可我又不甘心，做一个没有记忆的肉身。所以才有了这一本书的存在，我把我自己所能回忆起来的，那些零散的记忆全都写在了这一本书中。 不寻求什么意义，只是简单的记录。用文字记录下我曾来到这个世界的事实。 人，是一个特别的存在。不单单是为了繁衍生息而活。无论是男人，女人，好人，恶人。我们都在寻求一种存在的价值。 无关名利，与什么都无关。只是想要被铭记。那似乎就是我们所追求的本质。 也许，我说的这一切都是自己的主观臆断，可是这表达了我对整个世界的认知。 我的人生以黑色为基调展开，没想到最后竟然会以白色来作为结束。也许这就是物极必反吧。 反正白色和黑色都不是色彩。最后也没有太大的分别。 我没有活在过去，也没有活在未来。当我活着的时候从来都不畏惧自身的死亡，当我死去的时候却从来没有活过。 可悲，可悲！ 我向往余家村外的世界，可是我的活动范围太过狭小。我想去把世界看遍，可是终究是想。 我是一个矛盾复杂，却又无比单纯的人。这本身就是一种矛盾的存在。 我到底是把自己看的有多卑微才会如此？我到底是把自己看的多高贵才会如此？ 我每一刻都是无比的怡然自乐，每一刻我身上都有千钧之重。 想要摧毁一个人，不要去伤害他的。去打破他的心理防线，让他一点点感受到死亡的来临，却又无能为力。最是报复的绝佳手段。 这些东西太过负面，真的不适合储存在我的脑海中。 我还是比较适合细嗅蔷薇吧。 抬头仰望夜时的天空，早已寻不到星辰的痕迹。什么时候丢了呢？无人问津。 当今，芸芸众生，大都眷恋红尘烟火吧。红尘里有生活的美酒，令人魂魄尽醉。 我的内心不喜欢噪杂，可以说不喜欢听见任何多余的声音。可是呢，在现实中我生生的把自己活成了一个笑话。 废话一大堆，而且还没什么实际用处。 我在演戏吗？也许是。 能不能不说话，能不能不去迎合别人？理论上是可以的，实际上否定的。 一般人总是害怕被孤立，他们耐不住寂寞和孤独。我也是一般人所以我也怕啊！ 人要想取得一定的成就，或是实现对自己的某种期许，必定要在一个时期沉淀自己。而这个时期最是难熬磨人。大多数人都是挺不过来的。 而我也不是十分确定，我到底能不能安然度过这样一个阶段。 也许吧，也许吧！因为我确定不了任何事！ 停下来，回过头去看，该流逝的依然流逝。抓不住的还是留不了。 回到家里，我该干嘛就干嘛。正常吃饭睡觉，做好自己应该做的事情。 看着庭院里的梧桐是花有开了，还是一样的香气浓郁，很前一年相比没有任何不同。 很奇怪呀，明明是同一棵树，开出的不一样的花，香气却是一样的。 冬去春来，光华流转。总有一些香气，不变的。为了那些不变，我甘愿停滞不前，静静守候。 痴！痴！痴！ 就这样吧，顺其自然不是挺好的吗？ 当真正想要记录自己人生的时候，却发现竟是如此的贫乏，如此的苍白。除了那些黑暗的色彩夹在这些许灿烂的光，好像再也没有别的什么了吧。 有人说过，人生了一次大病会改变很多东西，尤其是人的内心世界几乎会发生翻天覆地的变化。 我的改变到底是什么我也说不清楚。因为随着时间的推移，我以前的记忆逐渐模糊，直至消失。 这样也没什么不好，对我来说也是一种另类的解脱吧。 回到家的半年后，我大病了。突然晕倒了。听妹妹说我沉睡了三天。 妹妹测试我他说：“哥，你从一数到十我听一下。” 我数到：“一，二，三”顿了一下说，“后面那一个数字是什么？我忘了。” 她急的都快哭了，我也不逗她可说：“哭什么呢？我骗你了！”我接着数到“四，五，六，七，八，九，十。” 我把她吓到了，平常就喜欢吓吓她习惯了。 不过我没有告诉她的是――我的确在那一瞬间停顿了。还好最后想了起来不然真要在她面前露馅了。 家里人把我带到医院做复查，结果显示，病情有加深的趋势。保守估计，最多三年过后我就会把一切都忘掉。 这次他们没有瞒着我。毕竟生病的认识我，我也有权利知道。 他们以为我会哭的，可是我没有。我只是向他们笑了笑说：“我早就知道了，你们也不用担心。没什么大不了的，只是一个小病而已。” 接下来就是沉默，我们谁也没有再说话。 从医院坐车回家的时，已经深夜了。夜总是华丽而包容的。五彩缤纷的霓虹灯啊，还是一如既往的闪烁，漂亮。它不因人的悲喜而减少半分光彩。 总是容易让人迷醉。 如果能一直留住这一片人间繁华，也是不错。 我不畏惧寒冷，却畏惧阳光。可是，我却喜欢它。 只是我不能触碰它。我就像一片雪。接触不得，一触即融，一触死。 所以我才会把自己与人，与世界隔离开来。一切都是如此泾渭分明。我知道我一旦融入他们的世界，我就会直接从雪化为水蒸气了。 我不愿意被这个世界同化，所以我排斥它。 可是到最后发现，与世界相争最后破碎的终究自己。只要努力，全世界都会为你让路。也成了一句笑话。 在这个世界面前的人，都和稚嫩的儿童相差无几。自以为人定胜天，不过是自我安慰罢了。 人生这一辈子，苦，痛，悲，喜到底是何种滋味？人生这一辈子怎么做才能不后悔？没有答案的。 一切理论，都可以借鉴。一切成果都可以被复制。只有人生不可重复。人生的悲喜剧只能自己一个人来演。 我的前半生活的太累。我不懂得如何放下。我也想放下啊，可是它已经与我融为一体，几乎无法割舍。 除非有天大的机缘让我“重新做人。”否则我这一生都只能在悔恨的深渊里苦苦挣扎了。 这就是知道自己犯了什么错，也知道如何改正，就是懒得转身而已。 这一“懒”可把我给害苦了呢。 佛家云：“若问前世因，今生受者是，若问来世果，今生做者是。” 若是佛家之语可信，我前世绝对不是一个什么好家伙。由今生所作所为可见来世也不会有什么好结果吧。 有的人可以把今生的不如意的生命放弃，寄托于来世以求得一个好结果。可是我连来世都不敢求。 我的希望啊！不知道从什么时候开始已经不见了踪影。 回到家后我直接进入了自己的房间。我用被子把自己包裹在黑暗里。我要放空自己，什么都不要想。可是为什么还会有晶莹的泪珠落下，潮湿了棉被呢。 想哭就哭吧！不要在压抑了。没有人会怪罪的。软弱就软弱好了，干嘛非要去装运百毒不侵的坚毅模样。 别人可能会嘲笑你，不过大家都这么忙也没有多余的时间去在意你了对吧？ 别太拿自己当回事，也别拿自己不当回事。我从来都没有真正找准它的那个合适的分寸在哪里。 痛吧，哭吧，笑吧。疯狂吧！ 没有人会突然出现指导我要去如何做，随心所欲吧。 破开枷锁，奔跑吧。飞吧。 去哪里？随便哪里都可以，去感受这个世界的呼吸吧。找到一片海，背对着它，不要有任何顾虑，倒下吧！让海水渐渐淹没自己，在那最后的一瞬间一跃而起。 让海水随着小麦色的皮肤上流下，落入金色的沙滩最后归于无痕。 去那荒芜的禁忌沙漠，与骆驼一起留下一道象征着征途的脚印。虽然知晓，风一过，一切又会归于原始。可是那片天空会记得，那偶尔在我头顶飞过的鸟儿会替我记得。 定格吧，把最美的画面，最美的记忆定格隐藏在虚空的时间里，定格在我生涩的文字里。 我把被子丢在了一边，望向了窗台。在哪里有一株我自己所种的桔梗花。那青紫色的花瓣，被涂抹上了一层似有若无的神韵。 我有一瞬间，竟然有些看痴了。毕竟是我细心照顾开出的花朵。 这株桔梗是我一个人的，是因我而生的。它的美，深深地根植在我的心脏。岁月荣枯，它都不会再凋零。 这是我们赋予彼此的意义。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第40章 在这个世界的每一个角落里都潜藏着无数个不为人知的生命。他们或是活着或是死亡。他们如一颗颗微小的石子，漾起过波澜，随后有终是归于平静。 回到家后的几天，我总是在想我住院时候的事情。我所见到的，看到的。我尝试着去咀嚼其中滋味，最后眼睛酸涩落下了自己的眼泪。 在我所住的病房里，有一对老夫妻。他们结婚三十年了。老婆婆正耐心的给老爷爷修剪着脚指甲。这一幕很温馨。 我的心底流过一道暖流，他们的相濡以沫，让人莞尔一笑。 我就和他们聊天说：“爷爷，奶奶，你们真是让人羡慕呢，感情这么好。” 我分明从他们的脸上看到了满足的微笑。那是――执子之手与子偕老的人间平凡的真爱。 执子之手与子偕老。这句《诗经》，如今成了青年男女表达倾慕之情的不二首选。他们向往这样的爱情，却又在时过境迁中将之抛弃。 这种时光境迁不是千百年的流转，而是两三个月的季度情缘。有时候真的无形中就形成了一种讽刺。 我在初中时代曾经认识一对情侣，男生为了把女生追到手轰动全校。在校园所有的楼梯上都写上了这样一句话“某某我爱你，我想要永远和你在一起。” 他们后来在一起了，可是你绝对想不到仅仅过了一个星期他们就分手了。后来听说是由于双方父母和校领导坚决反对的结果。 爱情有时候也变成了速食产品，这真的是让人很无奈，很悲愤的。 当我看到这对头发花白的老年夫妻，在其中一方病重的情况下依然能坚守如初那婚姻的誓言：“无论是健康亦或是疾病我都不会放开你的手”时，我坚硬的心有了些许活过来的迹象。 人，总会向往美好的事物对吧？ 白天的医院到处是拿着病历的病人和正襟危坐的医生和护士门。他们好像都在准备一场战役，一场没有硝烟却早已硝烟弥漫的战争，即将开始。 这是疾病与健康，生与死的较量。虽然司空见惯，可是每每上演总能引来人们的“注目”。 当我在医院做ct检查当天我见到了一位做肾脏透析女病人，她的丈夫正拿着一个盛满血液的连着管子的透明盒子。而管子的另一端埋入了女子的身体。 看样子他们是要去科室做检查，那一个女子走起路来很是艰难。其实她大可不必如此。 因为那个科室是允许病人坐着轮椅进去检查的。 我善意的提醒她道：“姐，你可以坐着轮椅进去，这样会很快的。” 她回应给了我一个固执的而又似曾相识的微笑：“真的不用了，我可以自己走进去！” 她好像是在徒劳的证明着什么？证明她依然是原来那个健康的自己。 我可以理解她，也非常的敬佩她。 因为她自己有独属于她的骄傲，有独属于她的坚持。或许是为了她的家人，或许是为了她自己。 有一点她和我很像，固执的坚守着自己的固执。有些东西一辈子都能轻言放弃。 我真心的祝愿她能够早日战胜病魔迎来属于她生命中的又一次阳光。 我所在的医院宽敞而明亮，就像一个小宾馆一样，配套设施齐全。 这真的会让人产生一种错觉住院也挺好啊。比我那夏天没有空调，冬天没有暖气的破破烂烂的宿舍相比简直好一万倍。 还不用整天劳神劳心劳力多好啊！ 是啊，因为那些苦都有人来背，你身上没有责任，身为一个坐享其成者，当然会觉得无比轻松了。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第41章 第一次，独自踏上火车。当它开动的时候，车窗外的一切开始和我一起相对移动。 目之所及，是一片片树木，树木的前方是一片片旷野，零星点缀着几个低矮的平房。还有一些荒芜的坟墓。在最后的尽头，看不清了，只是雾蒙蒙的灰白色。 没有一个人独自搭乘火车的兴奋感觉，只是平静，暗暗的思考一些东西。 我所看到的“外面”真的与我的家乡没有什么不同。该一样的都是一样的，不同的还是不同的。 我甚至用心的观察着来自不同地方的乘客们。大包小包的拿着，坐在自己的位置上不知疲倦的玩着手机，亦或是困乏无比呼呼倒头就睡。 这是一场旅途，究竟我们与谁为伴？ 阳光透过车窗，射入我的眼睛，折射出明亮的暗影。那一刻我的双瞳都变成了金色的。 我不知道自己究竟是怀着什么样的心态去审视着那些与我坐在同一车厢的人们。 他们或是年轻，或是年老。这些并不重要。重要的是他们出奇的统一，仿佛没有了精气神，只是一个个血和肉组成的个体。 我听到一位上了年纪的人说：“这个位置没人，那这个位置就是我的了。”说的很是理所应当的样子。 火车，不是公交车。凭什么你什么都没付出就可以鸠占鹊巢？他人可以让与你，但你不应独占。 这只是件小事，可我真的十分不喜这种感觉。 这让我想到了多年前的地域黑，有些盲目的人，忘我的投入了黑别的省份的行列中。 他们的衡量毫无准则，以偏概全。我得承认有时候我也经常犯下这种错误。 难道他们真的忘记了我们同根同源吗？我想他们应该没有忘记。也许他们挺想找到所谓的优越感的。 说实话，这些真的没有什么用。一切都显得无比牵强，一切都显得无比怪诞。 我到了一个陌生的城市里，看着一样行色匆匆的人，我的内心并没有什么多余的感觉。 我随意找了一条路，静静的走着。两旁是呼啸而过的公交车。 我一直在寻找一颗无垢的心，一个完美的人。可是我知道，这样的人是不存在的。我知道，我自己也不是。 究竟要怎么比喻才算恰当呢？飞蛾与火，倒还算贴切。 生而为人，总有某种力量支撑着我们不断前行，不断的去寻求着意义。 有人说我太作了，没事总爱胡思乱想。 那我能做什么呢？每天吃饭，睡觉，等死？工作，结婚，生子，了却一生？ 都是一样的结果，我情愿按照自己的方式活一次。或许碌碌无为，或许惊天动地。唯一能欣慰的，也只是自己无视了所有，选择了一条路吧。 这条路，没有光明，没有黑暗。没有具体的指示，没有具体的形状。 就连我自己都不是十分清楚我自己选择的，我自己坚持走下去的究竟是什么？ 没有答案的。为什么？也许真的只有神才知道吧。那你愿意成为自己的神祗吗？ 我一直觉得自己是一个无情的人。好像一直在刻意的压制自己。拒绝沾染上红尘的气息。可是身入红尘里，怎么能拒绝的了呢，不过是痴人说梦罢了。 我没有刻意的去选择要去哪一个城市，要在哪一个地方停留多少时日。 我跟着自己的感觉，来到了一座有海的城市。那不是我想象中的蔚蓝海浪，也没有我梦里的金色沙滩，也没有我臆想中的淡淡海风。 那片海，是什么颜色的，我也记不清楚了。只是鼻间仿佛还留存着，那有些海鱼腥味的风的气息。 说实话，这样的海风，真的是没有办法评价。 是不是每个平原地区的人都有一片属于自己心里的海洋？我们想去看海，可有时，真实的海却把心里的海杀死了。 这很像网络上前几年流行的一句网络用语――“见光死。” 当我和它相遇的时候，我知道有什么东西好像死去了。那是梦的幻想的一部份破碎了。 没人能够听到它死去的声音。它无声无息，就像那虚无的倒影，看不到原来的面目，曾经幻想过的是什么，一瞬间消失了，努力的回想却没有一点痕迹。 我看到了海边的渔民，他们在耐心的编织着捕鱼的网。动作轻柔而细腻。众多的丝线井然有序的排列着。它们在渔民的手中交错，穿插，交织，成型。 看的入迷，那时候觉得他们编织的不单单是一张厚重的网。这件物品承载了他们的智慧和希望。承载了他们人生中所有生活的重量。 与我交谈的一名渔民叫海娃。听他说这是父亲给他取的名字。 海哇象征着大海的孩子，这样捕鱼的时候就能在冥冥之中得到某种庇护。这些是海娃告诉我的。 我相信他说的是真的。这是父亲对他的祝福。人自出生之日起就开始走向了探索的道路。 天之高，地之厚，海之深。不是人所能想象的。天有风雨雷电，地有地震裂，火山涌动，海有凶啸排浪。非人力能够抗衡。 我说这些并不是说我否认人类的成就，只是生命脆弱如浮萍。我们总会把“灵魂”尤其寄托于某种力量身上吧。 我在海娃身上看到了那种原生的朴素。他每天的工作就是出海捕鱼，然后归家。 我问他：“你不觉得这样的生活有些单调吗？” 他咧开他的嘴哈哈大笑说：“不单调啊，挺好的。每个人有每个人的活法不是挺好的吗？” 他很豁达，也很淡泊。虽然在我看来他是属于那种没有拼搏精神的人，但我还是很欣赏他的。 因为这样的心在他这样的人身上是纯净的。 我们都是人，又不是所谓的工艺品，为何要让自己和他人一样呢。 活出自己挺好的，可是从来都不容易。既然有那些能活出自己的人那我也绝不会吝啬我的赞美。 我也很乐意和这样的人交朋友，因为这样的人可以成为真正的知己。为了这样的一棵树，我愿意将整片森林，焚烧殆尽。 我感受着不同于家乡的风情，我看着从我生命中流逝的一切。曾无力的伸出过双手，最后还是放下了。 想努力的体验出一些什么，可是没有什么结果。 总是想着在不知道是什么时候的一瞬间“明悟”。“会当凌绝顶，一览众山小。”不过，眼下是没有办法到达的对不对？ 毕竟我的生命才只是经历了短短的十几年，还不够厚重。 手臂张开了太久，我一直想拥抱着那些美好，僵硬了，也就放下了。 我究竟是一个什么样的人？非要给我下一个定义吗？ 乐观的？阳光的？安静的？沉稳的？纯洁的？自卑的？邪恶的？可怜的？可悲的？ 何必要如此多的标签呢。我知道这些词汇用在我的身上既熟悉又陌生。何必自己做出一个限定？ 我只是向往自由，却有一副实体的风。无名无形。 我在海娃家寄宿了一晚，他和他的家人们热情的招待了我。为了迎接我这位陌生的远方的客人，他们为我注备了丰盛的晚餐。 有红烧鲍鱼，爆炒蛤蜊，大大的螃蟹还有诱人美味的海蜇汤 我的心中一股暖流涌过。 海娃的女儿天真的问我：“哥哥，外面的世界好看吗？”她的眼睛里有期待，又有隐隐的挣扎。 我摸了摸她的头说：“外面的世界很精彩，但是当你回来的时候就会发现，这里才是世界上最美好的地方。” 我把自己随身携带的一本泰戈尔诗集送给了她。算是一个美好的祝福吧。希望她的一切都能如愿。 既然来到了海边，不看一下日出总觉得少了点什么。 就像一句广告词里说的“下雨天巧克力和音乐更配哦。” 在我看来，海洋和日出是绝配。 凌晨3点我就在海边等待了，冰凉的海风透过我薄薄的一层上衣冻的我瑟瑟发抖。 可是我并没有离去。我像一个孩子似的在沙滩上跑来跑去，蹦蹦跳跳的。嘴里还唱着自己临时想出来的，不知道有什么实际意义的歌曲。 我觉得自己的模样像一个傻瓜。不过我喜欢这个样子。轻松的像风一样，傻傻的笑，望着海洋。 不知等待了多久，海的尽头流露出了一抹光亮。 我把手做喇叭状，大声的呼喊：“太阳出来了！太阳出来了！”还拽了句英文“i l一ve y一u，y sun”。 就让这一刻的太阳独于我一个人吧。这种感觉也不错。 在那个地方停留了两天，海娃不舍想让我留下。我笑笑对他说：“有缘我们会见的，保重。” 突然想起泰戈尔《飞鸟集》中的一句诗：“只管走过去，不要逗留着去采了花朵来保存，因为一路上花朵会继续开放的。” 该走了，何必逗留呢？我知道自己只能向前不能回头。 至于经历过的，是沉淀，还是消散，都随风吧。 好久没有如此豁达了，虽然说有些“冷血无情”，不过还好。我知道离开后，我不会再见到他们了。 这是缘分的牵引，最后相忘于江湖，各自安好。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第42章 人生就是一场漫无目的的旅行和相遇。因为无法确定在下一刻要去哪里，会遇见谁。 离开了海边，我继续行程，来到了一片山区。算不上是山青水秀，只是简简单单的碎石搭配灌木丛生。 其间还有一些野兔，野鸡，之类的小动物来回穿行。 我觉得我所到的地方不像是山，更像是一片荒原。粗犷，萧瑟，败落。 可这并不妨碍我对它的欣赏。反而生出了一股怜惜之情。我觉得这荒原和我的气质还是很契合的。 我背着旅行包行走在荒原上，风在耳边呼呼的吹着，我用手下意识的挡住了眼睛以防风沙进去我的眼睛。 走累了，我蹲下身子，观看着旁边的遍地的石头。各有各的形状，有的像一个弥勒佛，有的像一只猴子，经过我的艺术想象，它们变成了各种各样的形状。 我用手撑着下巴，45度角看向天空，看着天上那慵懒肥大的云。想到：“你们整天看到的都是这样的风景，不觉得厌倦吗？” 如果是我的话，一定会厌倦的。 可是为什么这么多年来，自己就是没有厌倦自己讨厌的生活呢？ 有时候真的不可以等量齐观。 这里的荒原在千万年前可能是以前广袤的森林，亦或是无垠的大海。斗转星移，日月交替，终究是换了一副模样。 漫无目的的走了5公里，没见到一户人家，只好往回折返。 不复来时的兴致勃勃，脚上已经磨出了几个大水泡，虽然有些疼痛到也只能忍着。 想想有些人把自己的幸福寄托于来生其实挺可笑的。人生这条路走一次就够了，若是再给你走一次的机会还不一定想走呢。 我一瘸一拐的有过了这漫长的5公里，找了家旅店泡了个热水澡，挑破脚上的水泡，上了一点消炎药，躺在床上呼呼大睡。 有时候有一张床能让人睡觉就是一件特别幸福的事情。我睡的很安稳，也没有做噩梦。 呼吸渐渐有沉重变得柔和，我在心里对自己说：“睡吧，睡它个日上三竿。” 正午刺眼的阳光将我唤醒，我伸了个懒腰，算了算在外边逗留了这么长时间也该回去了。 我想到了自己的家，勾起嘴角笑了笑。 无论身在哪里，想到家总会很开心吧。 我买了一些纪念品收拾好行囊就动身踏上了归家之路。 我曾经停留过的城市啊，你虽好却不是我的家乡，这里没有我熟悉的人们。我的灵魂不能安放在这里。 我在想，当我回到家时，父母会有怎么样的反应。是训斥我一顿吗？我不知道。 做了几十个小时的火车，又乘坐了力班公交车，终于来到了家门前。看到家里没有锁门，我就直接进去了。 来到客厅发现父亲正在哪里抽烟，烟灰缸里已经堆满了数不清的烟蒂。 他的白头发好像几天不见就长了很多。我的鼻子发酸，说：“爹，我回来了。” 父亲抬头看了看我，很释然的样子说：“回来了就好，我这就给你娘打电话，让她回来给你做饭吃，出去这么些天你都饿瘦了。” 没有我想象中的雷霆之怒，只是很平静。 母亲回来做了饭，我们一家人围坐在餐桌上。静默无言。我妹妹打破了平静说：“哥，你这几天去哪里了，留一张纸条就走了，连一个电话都不给家里打，你想急死我们呀！” “对不起，让大家担心了。”我怀着歉意向我的家人说道。 父亲看了我一眼说：“你已经长大了，出去看看也无可厚非，只是你这种说走就走，连一声招呼都不打的行为，我实在不赞同，希望不要有下一次。”父亲严肃的说道。 我点头应允，就给他们讲述了近日来我在外边的所见所闻。然后把我从外地带过来的小礼品送给我的父母。 我娘说：“还算你有良心，知道想着我们。”然后就听到我的妹妹说：“哥哥我的礼物呢？”我故作沉思了三秒说：“好像忘记买你的了”果然看到她气呼呼的。 我笑了笑说：“果然还是你最好骗，每次都能骗到。”说着我就把给她准备的礼物拿了出来。随即她脸上的乌云散去，露出了阳光。 在外边游荡了几天，发现还是家里的饭菜最好吃，还是家里的床最舒服。 这是不是叫作蓦然回首，最好的永远在自己的手边呢。也许吧。人总是试图寻找到一种珍贵的存在，却总是忘记，那真正有价值的自己已经拥有。 我躺在床上，无聊的看着自己的掌纹。看的很认真。仿佛它们会发光一样。我希望能够透过这些奇怪的纹路伺机窥探到神汉口中的命运，结果当然是徒劳无功的。 曾经有人给我算过命，说我“命犯孤煞，”。为此我爹还和人吵了一架，说他胡说八道。 我爹一直认为我是大富大贵的命格，每当听到他说这些我都只是笑笑不说话。 他们对我的期待我能感受的到，可我自己好像忘记了自己想得到什么。 其实，何必奢求这么多呢，如果注定平凡，那拼搏过后平凡就平凡吧。 我总是喜欢笑的，不是哈哈开怀的大笑，只是淡淡的似有若无的笑。好像对什么都看的很淡的模样。 别人都很好奇，为什么我会有这样的心境。每一次平静无波的背后都曾有过暗流涌动。 所谓的成长注定要用伤痛来换取。尽管伤口会愈合，可是那种疼痛的感觉还是隐隐的。 对于过去，无论如何，我也只能感谢了。毕竟我现在挺好的。 人所走的每一步都是过往的积累，永远不可能一蹴而就。我回忆过去，尽量不让自己沉溺于痛苦之中，毕竟那是我所经历的。有一日会忘记，也会有一点点不舍吧。 我真是一个奇怪而又矛盾的家伙，不过我相信这样的人从来都不止我一个。 我看向窗外的夜空，今天没有月亮和星辰。夜色如水一般孤寂，正好做我同眠的伴侣。 第二天醒来的时侯，我赶紧收拾了一下往学校赶去。 我刚进到班级，谈坤就大叫一声说：“小明，你终于来上课了。”我向他点头示意就坐在了我的位置上。班主任老师没一会就进来了，熟悉的身影，熟悉的声音。 老师讲的课虽然很快，但我还是能听懂的。在家这段时间我也没闲着，会偶尔抽空来看一下需要学习的内容。 下课了，一大群人围了过来，其中周欣然离我最近她问我：“余明你这么长时间在家干啥呢，也不知道用微信给我们联系联系，我们大家都以为你出了什么事，被哪个美女给拐跑了呢” 我感到无比的庆幸，幸亏我没喝水，不然我一定会喷出去的。 我就跟他们说自己得了一些小病，不严重现在已经好了。虽然我的内心向往着孤独，但是我还是喜欢有人气的地方。 今天正好有节体育课，班里的男同学热情的邀请我和他们一起打篮球。我说自己不会打。其中一个人拍拍自己的胸脯说：“没关系，我教你。” 那是我第一次打篮球，抢球，运球，投篮。感觉自己全身充满了力量。那句话果然不是骗人的“篮球是男孩的运动。” 之后，我和谈坤在操场上休息，他告诉了我一个令人伤心的事实――他被李青儿拒绝了。我本以为他会伤心的哭呢，结果看到他挺平静的。 我拍了拍他的后背说：“没关系的，做不成恋人可以做朋友啊，至少你尝试了。” 谈坤对我说：“你这次来，我发现你有了一种特殊的变化，我也说不明白。”他停顿了一下说“你的病到底严重不严重？” 我没打算骗他，我把事实告诉了他。他没有什么过激的反应，只是看着地面说：“这下你可如愿了，谁叫你乌鸦嘴没事乱说什么，忘记一切该多好。” “这又不是我能决定的，走一步看一步吧，这样也挺好的，至少我还能在属于自己的时间里能够做自己想做的事情”我故作豪爽的对他说“要知道有人一辈子也做不了他自己，瞧我不是挺幸运的嘛。” 他说不过我，只能弱弱的点点头了。 放学后，我受到谈坤的邀请，有幸到他家里做客。他的爸爸我我们准备了丰盛的晚餐。 在饭桌上谈叔叔说：“小明啊，这次你终于来了，小坤经常和我提起你呢”他目中透露出感激的目光“谢谢你让我的儿子又变得活泼开朗了。” 谈坤用手扶额表示很无奈，我随着谈叔叔的话语点头，表示这是我应该做的。 在谈坤的房间里，他让我瞻仰了他母亲的遗相。很漂亮的一个女人，透过她的眼睛，就能感受到她是一个很温柔的人。 当谈坤看自己妈妈遗相的时候他是微笑着的，我知道，他的心结已经解开了。 在他未来的生活里都会充满写阳光和爱。我由衷的为他感到高兴和喜悦。 谈坤一直跟我有着很多相同的特质，这是不是也代表着我也可以真正的学会放下呢？ 虽然余生和原罪已经死了，可是原罪说的最后一句话却一直萦绕在我的耳边。他说我会后悔，他们所做的一切都是为了我好，我实在想不明白他所说的这些话的含义。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第43章 在漫长的时光里有多少日子最是值得纪念呢？我想生日应该算一个吧。可是我从来没有过生日这样一个概念。 我总是刻意的去忘记，我出生的那一天。我不想回忆起它。出于下意识的排斥。 每年过生日的时候，母亲都会给我煮几个鸡蛋，当做庆祝。 妈妈会笑着说：“宝贝儿子，祝你生日快乐。”我总是淡淡的笑笑说：“谢谢妈妈。” 说实话，我真的忘记了。在我看来，一年365天都是一样的。并没有什么特别的。 只是一月八日这一天让我觉得浑身都不舒服。 我和谈坤躺在床上彼此交谈着心事。 谈坤对我说：“小明，我们认识这么多年你为何从未告诉过我，你的生日呢？” 我下意识的摸摸头说：“我觉得没什么好纪念的，也就没有对你说过。” “你是想过生日的对不对？你骗不了我的。”谈坤说道。 “也许吧。”我淡淡的说道。 接下来是一段静静的沉默。 “我一直在刻意的回避那一天。我所有的一切，对与错。都从那一天生根，发芽，结果的。”我眼神空洞的喃喃自语。 “其实，这一切都不重要的。于我而言都不重要的。”我长舒了一口气说道。 “你真的就这样痛恨自己来到这个世界上吗？”谈坤问我。 “以前是恨过。现在不了。现在我基本上已经达到了无欲无求的超然境界了吧。”我自嘲道。 “你知道把全部磨灭的后果吗？”谈坤有些心疼的问我。 “我会死。”我轻轻的勾起了嘴角。“不过你放心，我不会做傻事的。” “如果不是你问我的生日，我还真的忘了，再过半个月就是我十八岁生日了。”我笑了笑说。 “十八岁生日是个重大的日子。我到时送你一件礼物。你想要什么？”谈坤问我。 “这个说出来多没意思，还是你看着送吧。我照单全收。”我笑了笑说。 “小明，你并不比别人差。开心一点一定会更加完美的。”谈坤嘻嘻的笑着说。 我就厚着脸皮说：“我不能太优秀了，断了别人的活路就是造孽了。” 谈坤假意一阵干咳。 今年的初雪来的很早。第二天清晨我醒来时，雪还在下。雪总是对我有着天然的吸引力。我就独自一人趁着兴致来到了谈坤家的院子里。 如鹅毛般的大雪缓缓飘落。我张开手臂微笑着迎接它们的到来。在我出生时就有一场雪伴随着我一起来到这人世间。这也许就是我对它钟情的原因之一吧。 我在漫天飞雪中忘我的旋转。虽然我是北方人，每年都能见到雪但这并不能消减半分我对雪的热爱。 “难得见你这么开心”谈坤的声音从我身后传来。 我给了他一个大大的笑容说道：“下雪了。” “是啊，下雪了。”谈坤说道。说着我用雪做了一个雪球，在他陶醉的时候出其不意的扔向了他。 “你小子别跑！”谈坤大叫了一声。说着我们就在院子里打起了雪仗。 这样的时光总是惬意的。我知道我所剩余的时间已经不多了。能尽情享受一番也不错。 叨扰了太长时间，我就向谈坤和谈叔叔告别回家了。 公路两旁光秃秃的行道树上被包裹上了一蹭银色的雪花，上面还结上了点点似有若无的冰晶。像极了东北特有的雾凇。很美。 我的体质偏寒，在冬天双手几乎和雪是同一个温度。雪落入我的掌心并不会融化。看到我手中的精灵，心情也会莫名的变好。 我走在路上碰到了周欣然，看着她好像哭了。我就走上前去安慰她说：“你怎么哭了，谁欺负你了？” 周欣然哭的更凶了。她哭着对我说：“我向男神表白被拒了！” 这让我怎么安慰她？我想了想对她说：“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。” 她哭的更厉害了说“余明！你到底会不会安慰人呢！” 我尴尬的笑了笑。接着说：“好啦，别哭了。我请你吃必胜客走吧。” 坐在温暖的房间里，体温渐渐回升。全身都有了暖意。我们两个还算愉快的吃着必胜客套餐。 我的嘴笨也不知道该说什么话去安慰她。 “我被男神拒绝了，感觉全世界都要塌了。”周欣然悲痛欲绝的说道。说实话，我真的无法理解她的心情。毕竟到现在我都没有一点恋爱经验。 我只是静静的听着她说。 “我真的很喜欢他，暗恋他三年了。好不容易鼓起勇气去表白还被拒绝了。”她嘤嘤的啜泣道。 原来还有暗恋这一回事。怪不得哭的这么伤心。 我对她说：“你其实挺幸运的，表白被拒证明你没有喜欢错人。至少他没有欺骗你的感情。” 周欣然停顿了一下说：“没想到你这个旁观者看问题还挺独到的。平常没见你怎么说过话，说起来头头是道的。” “我就当你是在夸我。”我笑了笑说。 周欣然不再纠结她表白被拒的事情。她问我：“余明，你以后打算考哪一所大学呢？” “这个我还没想好，走一步看一步吧。我这个人一向都不喜欢规划未来。”我看着她笑着说。 “有没有人跟你说过，你的笑容挺假的。里边透露着疏离。但是不可否认，那种笑容真的是无比周到。”周欣然说道。 “你是第一个这么说的。我的性格使然吧。对交情不深的人呢，不过分热情也不过分冷淡。省的别人认为我对他们有所图谋。”我淡淡的说，“我只想做一个安静的美男子。遗世而独立。” “这么自恋真的好吗？”她笑着说。“随便你怎么说。”我低头吃着我的香辣鸡翅。 “谢谢你，听我发了几个小时的牢骚。”周欣然说道。 我认真的对她说:“这种事不要轻易言于他人。否则只会变成他们口中无聊的谈资罢了。天知道，那些人有多无聊。” “我知道，你不是这样的人。所以就告诉了你。”周欣然真诚的说道。 “谢谢你的信任。”我笑着说道。 我发现，自己还挺有当树洞的潜质的。 华灯初上，天色已晚。我把她送上出租车之后就自行回家了。 夜里的温度很低。雪还在忘我的飞舞着。风都凝成了实质。可是我不觉得冷。反而觉得有一点暖暖的感觉。那种被信任的感觉真的很好。 我很喜欢走夜路，好像夜晚的一切天生就比白天多了那么一丝神秘感。在那橘黄色路灯和黑暗的映衬下一切都变的妙不可言。 这是一种极致的静。仿佛它就应该是这样。只是静静的。我的心也总是钟情于此。 我喜欢有人气的地方，但并不喜欢喧嚣与噪杂。如果太过吵闹，总会让我心生厌烦。 还是这样的雪天最好。不会有太多的人像我一样在寒风中赏雪。人太多反而会破坏了这一份难得的雅趣。 一场雪，经历四时的孕育才降临人间。年复一年。好像是为了和谁的约定。却从未见过真正等待它们的人。 我想拥有足够的幸运，可以为它们的到来而欢欣，为它们的离去而伤神。我想把它们留存在我的心里，在我还能记忆的时候。 因为吃药的缘故，我的病情得到了暂时的缓解。可那终究是治标不治本。我的心里隐隐有一种感觉。一种不好的感觉。 我努力的把它忽略掉。因为我不能让这种情绪影响到现在的我。 我缓解压力的方法也是比较清奇的。我喜欢在夜深人静时听伤感的轻音乐。应该算得上是以毒攻毒了吧。 想想，再过半个月就是自己的十八岁生日了。虽然不想庆祝但毕竟是自己的成人礼。我亏欠自己太多，就当是一次补偿吧。我想过生日的感觉应该会不错吧。 回到家里，我把尘封了许久的相册打开。看着从前的自己，努力的回想着什么。终究还是一片空白。也只好作罢，看来还是让那些从前继续尘封在这一张张薄薄的照片里吧。 就算我忘记了。时间也会帮我记着的。这算是安慰吗？算是吧！ 现在的我早已不是那个什么都不懂的孩子了。可是现在的我究竟懂得了什么，我也不是很清楚。 人在不同的时期总会有丝缕不变的东西。甚至可能直到永远。也没什么，也不是什么坏的东西。那是一缕叫眷恋的情绪。至于眷恋的是什么，每个人各有不同，没必要深究探寻。 双眼看向窗外那忘情下着的雪啊！我挪动脚步，来到窗前静静的看了它们一夜。就是这样静静的用心去看。 我们谁也不曾将谁打扰。静默无言。清晨雪停了。那一夜的躁动渐渐平息。 我躺在床上疲惫而满足的睡着了。我做了一个梦，我躺在一片白茫茫的雪地上。一片一片的雪花将我的身躯覆盖。 那种感觉并不寒冷，反而有一种温暖的感觉。好像是它们对我的认可。 于是，我在梦里悄悄的和它们做了一个约定。一个只有我们才知晓的约定。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第44章 睁开惺忪的双眼，有微弱的阳光射了进来。伸了个懒腰看了下床头的闹钟已经是下午三点了。 我轻笑一声，心想睡了这么长时间都快赶上晚饭的点了。 想想也是，任凭谁也没有我这等趣味在窗前看了一整夜的雪呀。我起床，洗漱收拾好自己。感到肚子饿极了。就去厨房翻了翻，看看有什么东西可吃。结果并没有什么。 看来只能自己动手丰衣足食了。我以前好像也没有动手做过几次饭。可是却对自己的厨艺有一种迷之自信。我自己动手做了起来。 我准备炸两个鸡蛋配上面包，在熬一晚皮蛋瘦肉粥。光说不练假把式。 我打开火把锅加热，然后倒入冷油。当油开始冒泡时我就把鸡蛋磕开。开始了炸蛋大业。结果，最后出来了两块黑不溜秋的东西。还有一股焦糊味。 至于做皮蛋瘦肉粥的过程，我就不好意思再说下去了。除了买来的面包片卖相可夸。其它的就惨不忍睹了。 秉承着中华民族的传统美德，我怀着一颗英勇就义的心把我所做的食物吃了个干净。有可能是我太饥饿的缘故。我所做的食物也并非是如此的难以下咽。 周末的一天就这样在我的睡眠和忙碌中过去了大半。我也不想出去溜达，就坐在厅观看了一些综艺喜剧节目。应该是挺好笑得吧。可是我并没有什么感觉。我差点忘了，我几乎不怎么笑的。 我总是在迷茫和困顿中过活。多少年来所谓改变，终究是自欺欺人。我总是不受控制的去回忆过去。那些伤我最深的回忆。我知道我应该抛弃这些的。可是就连我自己也不知道为何我会如此的固执。 就是不愿放手，就好像注定了我要用一生一世的时间去惩罚我自己。就这样一直错下去，一直走到自己为自己营造的最黑暗的地狱。我想摆脱这种状态，可是我好像已经没有力气了。 越想就越糟糕。我的体内有一种呼之欲出的病态的渴望。在人群中声嘶力竭的呐喊。无关乎喊些什么口号。就是想要释放出来那种声音。 那种被压抑的痛苦，双拳紧握，指甲扎进肉里，流出来的血珠。我是这样想着的，不自觉的就这样做了。我在客厅里发生的嚎叫了起来。最后嗓子哑了才停了下来。好像完全不受控制的就做了。 我伸开手掌――嘶一声。看到手心里的血。我没有去包扎，我只是静静的看着。也许在电视机里还播放着节目的声音。可是我好像听不到了。 我竟然有点喜欢这种感觉。自己受伤了，有什么好欢喜的？我一定是疯了。有的时候我自己所做的事情，我自己都不一定能够理解。久而久之我也没有去特别的去深究过。 生存还是毁灭这是个问题。但对于我来说都无所谓。我并没有把自己看得多么重要。反正是个可有可无的角色。是吗？ 做人能做到这个地步，我真的是很失败。 正是因为麻木所以才要痛，因为痛了所以才知道自己还活着。这都是悲观厌世者的言辞。说的好像是万世之论一样。细细想来也不过是如白水一般索然无味。 深吸一口气，努力平复了我身心的波动。我刚刚的所作所为就像是一头在黑暗中的困兽。在挣扎，在咆哮。 没有理由的，毫无征兆的咆哮之后，我没有产生所谓快感或是感到身心放松。我的思绪断了，而且胸口好像喘不过气来了。我的喉咙好像被被一双手掐住，而且头痛欲裂。 我极端的厌恶这种状态。我紧紧的咬着牙咯咯作响。我想拿一把刀在自己身上狠狠的捅，让血占满我的衣服。 我疯狂的，不知所措的哭了。明明好好的为什么会变成这样。我跌坐在冰凉的地板上，双臂合拢紧紧的抱着自己。 我能感觉到自己在瑟瑟发抖。我嘴里说着：“不要这样不要这样”我真的害怕这个样子。 过了许久我慢慢的从慢慢的站了起来，双腿隐隐有了发麻的感觉。我抹了把眼泪，准备去洗把脸。我看到了镜中的自己。那样熟悉那样陌生。 我问他：“为什么？为什么？你总是在我做好准备迎接新生活的时候出来破坏呢！”我自言自语“看到我有一天好日子过你就这么不开心吗？” 没有人回应我的话。 我感觉自己一定是得了某种心理疾病。总是在为自己设置障碍。那些根本没有任何意义的障碍。 这是一种病态――我就是要毁灭自己的病态。这几乎成了所有不幸的借口和理由。就连我自己也不知道这一切究竟是为了什么！ 这就好像是一次次的恢复出厂设置的错觉。当快走到终点的时候，不知是什么原因一下子又回到了。这是一种拒绝――拒绝向上的人生。似乎有某种力量在一次次的告诫我――我生来就是为了下地狱。 太可笑了，这种想法太奇怪了。我虽然知道有可能世界上也会有别的人像我一样。和我有相同的想法。可是为什么我会成为那样的人之一。 为什么我会是这样的？我不接受，我不甘心。 我好累，我的心太累了。它从来也没有好好休息过。是不是唯有死亡才能得到真正的安息。 我扶着墙回到房间，躺在床上，用被子蒙住了头。睡觉，我要睡觉。只有睡才可以让我平静。 我轻轻的安慰自己说：“睡吧，睡着了就好了。”我在逃避，我一直都在逃。 渐渐的呼吸变得平稳，我睡着了。可是没有梦。 第二天早上起来我就去了学校上课。我的坐姿一如既往的端正。双目依旧聚精会神的听着老师讲课。可是我什么都没有听懂。 我知道，我的心不在这――下课的铃声响起。周欣然来到我的位置上说：“发什么呆呢？又想哪位小姑娘了。” 我说：“没有只是想一些其它的事情罢了。” “你的脸色很差昨晚没休息好吗？”她有些担忧地问我。 我对她笑了笑说：“没什么，就是昨天失眠而已。没什么大碍的。” “放学了别走我请你喝咖啡。”周欣然对我说。 她说话的声音挺大，我周围的人都听见了。有人过来拍了拍我的肩膀说：“余明可以呀。”我只是淡淡的对他说了声：“你想多了。” 我转过头看了眼我的同桌，她在对着我笑。那种意思很明显就是：“你装，接着装。”还有我看好你的意思。 我用手整理了一下额前的头发。舒了一口气，心里想着：“人言可畏呀！” 我总是习惯性的感觉到冷，这与我穿多少件衣服无关。 我的总是在飘荡着，好似一棵没有根的浮萍。风吹到哪，我就去哪。 今天整日坐在教室里都如坐针毡。终是熬到了放学。我与周欣然一同来到了血战附近的一家咖啡馆。 这家咖啡馆的店名叫作遗忘之海。是一个很美，很动听的名字。仿佛有淡淡的忧伤蕴含其中。 里面的装修风格很温馨，暖暖的怀旧风。柔和的灯光打在牛皮纸色的墙壁上。原木色桌子上还摆放着紫色的几支薰衣草作为点缀。还播放着一首叫做《秋日》的歌曲倒是别有一番味道。 “这个地方很好。”我对周欣然说。 “你以前没来过吗？”周欣然问我。 “是啊，我的活动范围很狭窄而且单调。”我笑了笑对她说。 我们找好位置坐下，不需要拿着饮品单来到我们面前。周欣然点了一杯卡布奇诺。我觉得名字还不错，就和她点了一样的。 第一次喝咖啡当然要好好品尝一下。我轻轻的喝了一小口。那是微苦中带着香甜的味道。 “你是不是尝到了恋爱的味道呢。”周欣然笑咪咪的看着我。 “我也不知道，毕竟我没有谈过恋爱。”我尴尬的笑了笑。接着周欣然又说：“每一种咖啡都有各自的密语。而卡布奇诺的密语是――我喜欢你。” 听她这样说我并没有什么感觉，我对她说：“你一定是贴吧或者是小说看多了。没意见食物都被人的主观赋予了一些含义，可实际上它们是没有意义的。” 我也没有想太多。因为我在瞬间排除了她喜欢我的可能性。因为这种几率实在是太低了。 “我说，我喜欢你，听明白了吗？”周欣然郑重地说道。 我干笑两声，今天也不是愚人节呀。 我跟她说：“你昨天刚跟你男神表白过，别逗我了小朋友。” “我没跟你开玩笑，正是因为那一天你陪我，我觉得在你身边让我感到有一种安全感。”她看着我的眼睛说。 “一定是是你的度数又加深了。我这个人一点都不可靠，而且自己最缺的就是安全感。所以我们不合适。”我对着周欣然怀着歉意的说道。 “这个不重要，只要我喜欢你就够了。反正我听别人说过你就是块木头。”周欣然半开玩笑的说“我会让你喜欢上我的。” 有一个人喜欢自己，也挺开心吧。可是我并不会欺骗她。我不会允许自己喜欢上任何人。 爱情来的没有丝毫道理，有的人，就是可以轻易的去喜欢上另外一个人。哪怕只是相处过短短的几个小时。 爱情既然有矢志不渝那为什么不可以有譬如朝露？ 可是这一切都与我无关。因为我已和风中残烛差不了多少了。最本质的原因是――我没有心。不会爱，也不想爱。 我的一生最适合与孤独为伴，没有任何理由的。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第45章 舒缓的音乐中，究竟有没有隐匿被表白的悸动？只有天知道吧。于我自己还是一如既往的克制。甚至下意识的抵触。 周欣然拉着我的手说：“我是认真的。” 我吓了一跳，连忙把自己的手抽了出来。 我看着她，我知道我不能再和她纠缠在这个没有意义的事情上了。真的喜欢如何？假的喜欢又如何？我还没自恋到能让人一见钟情的程度。 “你若是再拿我开玩笑，我就走了。”我压抑着内心里一股莫名的烦躁，语气里也隐约透露着丝缕不耐烦。 坐在我对面的她，显然是愣了。她有点结巴的说道：“来来喝咖啡吧。” 我有些坐立难安，赶紧把咖啡喝完。然后起身付了帐，想回头看一下她，可是还是没有回头。有些事必须要表明态度。 周欣然是一个很漂亮的邻家女孩。身边的追求者也有很多。我知道她现在所说的不过是一时图个新鲜。这种新鲜感终究有一日是会被消耗殆尽的。 爱情，从来都不是喜欢就可以的。我也曾以为能够拥有一份一生一世的爱情。可是现实让我知道这并非是那么容易得到的。 我也不想费尽心思去追求那如梦幻泡影般的爱。 没有爱我一样可以活，不过是体会不到一些人口中所说的爱的感觉吧。对我来说也无所谓。 也许在我曾经渴望拥有爱情，不过心底下意识的排斥和恐惧早已将这份渴望磨灭。 我也知道自己的思想太过极端，但事到如今我已经无力再去改变一些事了。 我常常惊叹于自己的可塑性。我觉得只要我愿意我就可以拥有自己想要个性。 可是到最后才发现自己早已迷失了。还在那里暗暗自喜，以为自己多了不起，可以飞速去适应所有的环境。当真是愚不可及。 悲情的人生样样不需要解释。只要把一切归咎于命运就可以了。我想这是最快速的让自己变得麻木的方式吧。 就算是真的遇到了我喜欢的人，我也不敢去追求，我也不敢去表明心意。 虽然我的朋友都称我为情感专家。在他们面前我好像很懂人与人之间的的情感。我鼓励朋友勇敢的正视自己的内心，听从心的声音。勇敢的去表白，高兴的去做自己。 可是我自己却是最不懂感情的一个。有时候真的挺讽刺的。 我习惯了，几乎在很小的时候我就决定一生与孤独为伴。我已经很卑微了，爱情会让我变得更加卑微。 没有人能够理解我的。没有人。一个不愿意敞开心扉的人，如何让别人走进自己的心里。何况是对于没有心的我来说。 真的没有吗？那跳动的是什么？ 我需要的不是一块会跳动的肉，而是真正的我所求“心”。我知道我永远都得不到了。因为它已经死了。恨只恨我没有能力去守护它。既然葬送了就代表着我不配拥有一颗属于自己的心。 我几乎习惯了痛苦，习惯了偏执。在疯狂又如何？何必找一个无辜的人陪着自己一起痛苦。 我从小饱受痛苦欺辱，杀过人，如今又得如此怪病。我根本回不了头了，能结束这一切的只有死亡。 我总是这样胡思乱想。 为什么我就该死呢？我也想活，若非是活的痛苦万分世间有几人能够轻言放弃自己的生命。 当我离开咖啡馆之后，我就一直不停的在胡思乱想。虽然明明知道不可能与自己有什么关系可是我根本控制不住。 若是以前，我还能把自己的思绪控制在特定范围。可是现在我脑海中的一切却如脱缰野马一般胡乱飞驰，毫无规律可言。我厌恶这种感觉，这种不能控制住自己的无力感。 为什么要去控制呢？随心所欲不是更好吗？越是随心所欲我就越是痛苦，越是窒息。 以前不是这样的。我的性情多变。有的时候几乎不可理喻。我好像又入了一个误区。陷入了一个无限的循环之中不得解脱。 我的头好痛，我控制不住自己。挥起拳头照着墙狠狠砸去。皮破了，肉裂开了，血流了下来染红了整个右手。 痛感随之而来。我的头好像在痛觉的冲击下回复了正常。 这究竟是什么原理？我根本搞不清楚状况。为什么痛了，流血了就瞬间平静了。 我向来不喜欢包扎伤口。就让血流着好了。反正一些时间它自然会凝固的。 我在外面漫无目的游荡。就像那黑暗中的游魂。连自己去哪都不知道。 这就像是一场放逐，一场对自己的放逐游戏。我把自己的衣服都扔掉了，只穿了一件衬衫和一条裤子。在冬天，那寒风一直吹着我好冷。 累了，可以倒下但不能停下休息。我一直走，一直走。不知走了多久精神都有些恍惚了，终于再也坚持不住倒下了。 当我再次醒来的时候我已经在医院了。我感觉身子有些沉重，费力的抬起自己的手臂，发现右手已经被用绷带包裹了起来。 这一定是有被好心人给送来的吧。我这一生好事做过，坏事做过。坏人遇到过不少，好人也遇到挺多的。想到这里不由得苦笑一声。 我醒来不久，一位小护士姐姐走了过来。微笑着说：“你醒了呀，昨晚你发烧到41度，可吓坏我了。你现在量一下体温看看是否正常。” “多谢你费心了，我现在感觉自己已经好很多了”我脸上挂着笑容对她说道。 量了下体温，37度有些低烧不过已无大碍。还好带了些钱足够交住院费用的。不然又要劳烦家里人跑一趟了。 我去询问医生知不知道送我来医院的好心人叫什么名字。他救了我总是要去说声感谢的。不然也太没有礼貌了。 医生对我说，他没有留下姓名。不过临走前托医生送给我几句话：“年轻人追求时尚无可厚非，但也别穿的这么单薄。大冬天的看着都冷。以后好好的照顾自己。不要再做这样的傻事了。” 我这一生与两样最有缘――药物和医院。 觉得自己的身体已无大碍，就打了一辆出租车，来到了学校。因为老师在上课，我就从后门进了教室。 当我走过一个位置的时候，背后一紧。我能感觉到有一双眼睛在盯着我的后背。老师讲的东西，我都提前预习过。也没有什么难度就听懂了。 下课之后周欣然把我的同桌支开坐在我的旁边。对我说：“你的手怎么受伤了？严重吗？” 我对她笑了笑说：“不严重，只是擦破了点皮而已。” 她也没有拆穿我。如果只是擦破了点皮会把手掌裹得很粽子似的吗？ 她又说：“你今天中午别下去了，我帮你买饭。” 我拒绝了她的好意说：“不用了，我没什么事。你这样我会感到不好意思的。” “你还会感到不好意思，别磨磨唧唧的。就这么说定了。”周欣然拍了一下我的右手。虽然隔着砂布。可是我一就忍不住“嘶”了一声。 她连忙摆手说：“明，我不是故意的。” 我对她说：“那就麻烦你了，谢谢你。” “你这么说就见外了。”她伸手摸了摸我的头，我连忙躲开了。 听到背后齐声的“咿”。我知道这下铁定有人误会我与她的关系了。不过也没什么，我一向不在意这些。 上课了，可能是因为身体有些不舒服的原因。头总是感觉昏昏沉沉的。可是下课之后周欣然又开来了。对我百般寒嘘问暖。我真的好不适应这种感觉。 不知道是怎么回事，这一上午总是感觉如坐针毡。放学后我看着空无一人的教室。两眼渐渐放空，深深的舒了一口气。 安安静静的坐在那里，不去想多余的事情。什么也不愿意想。 “嘿，在想什么呢？这么入神呢？”周欣然说着把一份打包好的饭菜放到我面前。 “没什么，谢谢你。”我对她说道。 “快打开来看看是什么。”她双眼盯着我好像很期待的样子。 “好。”我应了一声。 我把它打开。看到了一份鸡蛋羹。还有其它的一些吃食。 “果然是这样，当你看到鸡蛋羹的时候眼睛就亮了。”周欣然笑着说。 说实话，我也瞒惊喜的。就问她：“你怎么知道我最喜欢吃的是这个。不觉得我很幼稚吗？” “我喜欢你，要追你。当然要去打听你的喜好了”她嘻嘻的笑着说。 “请你别在与我玩笑了。这样一点都不好玩。”我郑重其事的对她说。 “你这种假正经的人，很搞笑知道吗？”她半开玩笑的问我。 “看在你帮我买我最爱吃的食物的份上。我就不跟你计较了。另外不要听信谣传。谁假正经了。”我边吃饭边对她说着。 “行行行。你说什么就是什么可以了吧”周欣然笑嘻嘻的看着我。 “我脸上也没脏东西吧。别这么笑嘻嘻的看着我。鸡皮疙瘩都快掉一地了。”我假装嫌弃的对她说。 我从不喜欢与人不清不楚，藕断丝连。该说就说什么。我正色道：“周欣然，我们是不可能的。我自己有重病在身。到20岁的时候会失去所有的记忆。犹如出生婴儿一般。”我看到她的脸色由红变白，接着说道：“所以无论是你还是其他什么人，都不会和我有什么结果的。”我看到她的双眼微红，我并没有停顿“无论你对我是真有想法还是玩笑之语，请到此为止吧。不要再说喜欢我了。” 她哭的厉害说：“你在骗我，世界上怎么会有这么奇怪的病？” “我没必要欺骗你。”我只是淡淡的去陈述一个事实。 “我们来自不同的两个世界。你会遇到更好的人，而那个人绝不是我。”我看着她的眼睛说道。 她的眼泪哗哗的流下来。跑了出去，我没有去追，也没必要去追。 这本就是她的一厢情愿。而我只做我认为该做的事。 可是我究竟要做什么？也许我从来都不知吧。我总是在寻求所谓解脱，可是我不过是苟延残喘的多挣扎一会儿罢了。 像这样的我，日日夜夜在痛苦的地狱中挣扎的我。又有什么去爱的资格？ (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第46章 不曾拥有过，就不会害怕失去。所有与美好相关的事物，似乎总是与我格格不入。 我很开心在有生之年有一个女孩能够喜欢我。我没有跟她说过，在你说喜欢我的那一刻，我也喜欢上了你。我知道表白一个人是需要很大的勇气的。可是我没有这种勇气。 我那毫不犹豫的拒绝，一定伤了她的心。当她跑出去的时候，我的灵魂想去追她，可是身体却还坐在我的位置上。 我一直在欺骗自己，我对自己说：“我对周欣然没有感觉，我一直在不停的催眠着自己。” 当周欣然说她喜欢我的时候，我所做的一切反应几乎都是在瞬间完成。所有的情绪都拿捏的恰到好处。 我可以拒绝任何的诱惑，唯一不忍拒绝的只有爱。我无比渴望被爱。可是我又必须拒绝。我不允许自己沉沦与贪恋这种感觉。 我知道，如果我答应了那是对她的不公平。 当她说喜欢我的时候，我的脑海里就有一个声音对我说：“你们是不会有结果的。” 既然跟她不会有什么结果，我也不必要去拥有那一个过程，最后惨淡收场，徒增伤感。 有时候我会畏惧自己，因为这样的我太狠了。连我自己都害怕。不是我没有喜欢的人，而是自己不允许我有去爱的能力。 我给自己选了一条路，那是一条与孤独和黑暗相伴的路。那条路的终点是死亡。 一直以来我都对弱小的自己心怀恨意。我想毁灭这样的自己。又怎么会让他去拥有美好的东西。 无论是在潜意识之中还是因为一些其它的原因。这几乎成为了一种惯性，甚至说是一种习惯。 想到这些我自己都是醉的。 在周欣然哭着跑出去的那天晚上，独自一个人在街边的大排档喝酒，以祭奠我还没开始就已经结束的爱情。我知道这一切都是我自己作的。怨不得任何人。 看着那灯红酒绿的繁华，在渐渐寂寥的夜色里，我寻着风的轨迹迈着略有蹒跚的醉醺脚步，来到了一片柔软的草地。 我躺在那柔软的草坪上，好安静。我能听到自己的呼吸声，还有心跳的声音。有些急切，有些压抑。 看着夜空里明如玉盘的月亮，还有几颗略显暗淡的星辰。我想如果时间能停留在这一刻该多好。就这样也好啊。 我抬起自己的手，注视着自己的手心，看着那繁复的掌纹。它们像极了那隐藏着秘密的钥匙。仿佛只要将它们看穿，一切就都会有答案。 如果有来生，我会不会有一个不同的结局呢？拥有――幸福？想想也就罢了。这一生过完就好，我连奢求来生的勇气都没了。 哈哈哈，想到这些我不受控制的笑了。我自言自语的说着：“我恨你，我恨你” 头又开始痛了，每当我胡思乱想的时候头就会痛。好像被针扎了一样。我用手支撑着地面，使自己半坐起来。 左手握成拳，不要命的捶打着自己的头。这是做什么？是惩罚还是自虐呀？ 我一直以为自己是很成熟的一个人。其实，我自己可能早就知道了，自己走着无比幼稚的一面。只是一直不愿意承认罢了。 成熟的人，不会因为遇到困难与挫折，就去伤害别人，就去伤害自己。只是我一直都没有学会罢了。 我问自己：“余明这样的状态究竟要到什么时候才能结束啊？” 周围很安静，没有人回答我。 我忘记了自己在那里呆了多长时间。感觉到了冷，感觉到了痛。时间已经到了凌晨12点。我也该回去了。我应该开心的，我应该笑的。我应该对自己好一点才对不是吗？ 当我到家的时候，再也抵挡不住全身的疲惫。直接烂躺在床上呼呼大睡。再也没有什么比睡觉更有趣的事了。只有在我睡着的时候我才不会去胡思乱想。真讽刺啊！ 当我醒来时候，头还有一股顿痛的感觉。一定是昨天晚上我打自己太用力气了。 我把自己收拾好，就去学校了。我在学校门口遇到了周欣然。我想当作没看见直接走过去的。 “余明，看见姐姐我你躲啥呀！”说着她在我背上打了一拳。 我吃痛的嘶了一声说：“小周你这么暴力，以后会找不到对象的哦。” 她说：“找不到就找不到呗。你拒绝我是你的损失。以后我们就做朋友吧。你以后永远是我的闺密。” “好啊。”我对她笑笑说。 “说实话，你心挺大的。好像什么都无所畏惧一般。”我摸着自己的后脑勺对她说着。 “哈哈，老娘想说什么就说，想做什么就去做。什么世俗的枷锁困不住我的。”她豪情万丈的说。 我突然感到一阵恍惚。在好久以前忘记是在什么时候了。我好像我曾经这个样子过。 “希望你永远能做自己。这是我对你的祝愿。无论什么时候都要记得哦。”我看着周欣然，然后把头转向一边对着天空说道。 这是对她说的，也是对我自己说的。 人的一生中有太多的经历和无奈。时间一分一秒的流逝，而我们也在不经意间开始改变了最初的模样。 高三的下半学期是紧张的，也许只有我是个例外吧。我担忧的东西太多，反而把他人看得很重要的高考看的很淡。 我的身边有太多的人认为，通过高考可以改变他们的命运。也许是这样的吧。他们期待着通过高考鱼跃龙门。 我也曾经这样认为过，可是后来我发现，真正能改变自身命运的只有自己。 环境和机遇是会改变一个人的。可是如果一个人对周围的环境视若无睹的话，那他就会静止在原地。 那种静止不是原地踏步，而是在一片孤寂中渐渐的腐烂变质。到最后变成一个自己都不愿承认的怪物。 我很倾佩周欣然，倾佩她的特立独行。虽然我知道她在将来的一天也会被磨掉棱角，但是她在这一刻真的很动人。她的义无反顾，甚至是她的略显野蛮，都是那样的让我欣喜。我知道她就是她，独一无二的。 我能感受到，她身上那种洒脱和我不同。我的是伪装的保护色，她的却是无比真实的性情流露。 这一辈子能认识她，我很幸运。 我们并肩走在校园里，她给我讲一些网络段子。真的挺好笑的。没想到，她竟然是个隐形的段子手。 因为是冬季所以校园里所有的花都已不见了踪影，就连先前青葱茂密的树都已经变得光秃无比了。剩下枝干，尽显峥嵘。 “小明，你给我唱首歌吧。我听听的歌声如何”周欣然对我说。 我也不矫情，想了想就开始唱道：“笼中鸟飞不到天空的怀抱，它尽情的挥翅欲扬，没人懂它受的伤，无所谓山高水长，梦回时也怨世事无常” “唱的不错，蛮好听的。”她夸赞我。“小意思啦。”我哈哈一笑。“谦虚点会死啊，夸你两句就开始往自己脸上贴金了。”她故作嫌弃的说。 我把手摊开，不置可否。 和周欣然聊天的时候，我会感到自由。天南地北，古今中外，都可以成为我们的谈论话题。 就连我也不自觉的发现，自己的话变多了。以前我是不怎么善于表达的。而且我本身也很注意，不想让自己变成一个话痨。 这也许就是近朱者赤吧。 我们一起谈论着彼此的梦想，并且为之乐此不疲。 其实我不是很喜欢学校这个地方，这个地方太单纯了。几乎每个人都会把学校当做一方净土，当然也包括我。正是因为它太干净了所以我才不是很喜欢它。 不过我还是很感谢它，因为在这里它让我找到了难得的朋友。 我在学校学会了知识，学会努力上进，学会了感谢。可是当我离开的时候，我害怕曾经所认知的一切都会被推翻。可是这一切早已经注定了不是吗？这个世界本就是多面的。无论是爱上它的光明还是厌恶它的黑暗面，人都要在这个竞技场努力的活下去。 或许你的心已经千疮百孔了，或许你已经坚持不住了。可是你不能倒下，在这人世间我们必将被牵绊，这牵绊会成为活下去的最顽强的借口。我不就是一直被牵绊着吗？ 我一直在寻求解脱的答案，可是一直没有找到。 我很难找到自己真正喜欢的东西，我一直没有找到真正可以让我去全身心去热爱的事物。人的心总是容易漂浮的。我也一样。三分钟的热度，加上喜新厌旧，注定一事无成了吧。真的无所谓吗？不是的我心里在意极了。 没有坚韧品质的我，是被自己所厌弃的。被别人厌恶不可怕，最让人难以接受的是自己对自身的厌恶。那是一种令人作呕的怪诞的感觉。 总是在喜爱与厌恶中做出自以为正确的选择，可是当选择以后又觉得自己错了，徒增伤悲和悔意。我知道终有一天，我会为自己作为和决定感到后悔。可是我已经无力再去作出任何改变。因为对于优柔寡断的我而言做什么都是错的。 终究还是太在意，终究还是沦为了牺牲品。为什么会这样？也许直到永远也不会有答案。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第47章 人生如梦，多年来无论是在清醒的时候，还是在模糊的时候。我都觉得我所处的这个世界是如此的不真实。 在这个世界上太容易让人迷失了。不容易让我不忠诚于自己的心。 我想离开，离开我的宿命开始之地。逃离那些所有痛苦的时刻。可是又有谁能逃得过时间？ 除了徒增烦恼与痛苦之外，无法带来任何对人产生任何改变。 我就想一个小丑一般，拿着那无意义的剧本，讲着那无任何含量的台词。从开始到结束，自娱自乐，于最后的茫然中死去。 还有三天就是我的十八岁生日了。听说，这意味着长大成人。 这种事情，也许一生之中，真的只有一次而已。我想补偿自己，我应该开心的。 我一直觉得我对自己是有亏欠的。可是我一想到在十八年前我出生的那一天我就感到很不舒服。 因为那是我痛苦的开始。我讨厌这样的自己。也许我从来没有真正的喜欢过自己。一直无法接收自己所有的经历，无法接收自己的命运。我不愿意接受，所以我一直才不止是我。 我有一种预感，总有一天我会走上一条不归路。 成年亦或是未成年，对我而言其实没什么本质区别。年龄增长的不过是数字。其它的也许还是一如既往吧。 我总是在不确定性中度过一日又一日。在我的内心深处，从来就没想过自己能够实现自己的渴望。 可是就算想了也没用，我所想象的太过理想化。用通俗的话讲，我就是一直在做白日梦。 收拾一下心情，让自己暂时脱离这不好的状态。 天空明明已经被惨淡的雾霾笼罩，我还故作灿烂的说着阳光正好。人总是喜欢欺骗自己的，糊糊涂涂的过完一生未尝不是一种幸运。 清醒总是伴随着痛苦一起到来。我就深受其害。我总是觉得自己与别人不同，可是本质上又有什么不同呢？ 浑浑噩噩也罢，努力拼搏也好。哪一种方式更好，谁有能真的知道。 心如海，它太辽阔。暗潮翻涌的日日夜夜太过煎熬。心如蚁，它太狭隘。勾心斗角的尔虞我诈太过龌龊。 我以为我已经足够勇敢，可以忍受寒潮侵袭。我以为自己的心足够坚强。可是现实一次次的打破我的幻想。 我还是一样的弱小，还是一样的卑微。我已经失去了向上的力量。 不是有人说过吗？只要在这个世界上活一天就决不能放弃希望和拼搏。 这是心灵鸡汤对吧？如果是的话，我愿意把它喝下去，只要能给我勇敢下去的力量。可是没有用。 我无比的害怕孤独和死亡。谁又能不害怕呢？我有一天会失去记忆，会忘记所有，我的内心是那么的无助和羸弱。 那颗心太单薄了，它早已不知在黑暗的坟墓中停留了很久。我知道它在等待我。我也想反抗，我也想扼住命运的喉咙。可是我真的做不到。 厌恶这样的自己吗？明明就是很厌恶的。真的喜欢过自己吗？那于自身的可怜之中夹杂着太多的情绪。 什么都是假的，我对自己的爱都是假的。我明明应该尽力让自己活下去的。可是我却在无时无刻不在想着：“早起结束吧。让一切都终结吧。” 我经常被这种想法折磨的头痛欲裂。我想去宣泄掉这种情绪。可是当我宣泄时，我的身上就会多出来那些难看扭曲的伤口。 我用疼痛去去对抗痛苦。难受痛苦的人终究还是我。我应该不是一个蠢货的，为什么总是会做些愚蠢的事情。 时间一天天流逝，在我十八岁生日的前夜我失眠了。我翻来覆去的睡不着觉。 我努力的调整自己的呼吸使自己平静下来。 十八岁好想一个明显的界线似的。好像它真的能把任何事都分的很清楚。 十八岁是在法律意义上的成年，心理上的成年与否，又有谁能够规定呢？ 我一直以为自己比同龄人成熟很多，其实我并不比他们强多少。 我一直都成熟在他人的世界里，我自己的世界呢？ 时间一分一秒的过去，终于迎来了第二天的黎明。我父母给了我一些钱，打算让我好好去庆祝一下十八岁生日。 我让他们和我一起去，但是他们拒绝了。我妈说：“这都是你们年轻人的事情，我们就不去掺和了。” 我也没有强求。就到了提前和朋友们约定好的地点。 谈坤，周欣然，齐选他们三个都来了。我的朋友本来也没有太多人。能来的都是和我关系很铁的人。 谈坤把一个小铁盒子塞给我。我问他：“这个盒子里装的是什么呢？” 谈坤坏笑这说：“这个是成年男人的礼物。” 我懂了，然后我的耳根子红透了。 齐远送给了我一块手表，我一直没舍得戴，一直放在我家的柜子里。 周欣然送给我了我一天领带。我正想伸手去接她直接把领带拆开了。然后她直接给我系上了。看起来还蛮不错的。 一个富有古典味道的包间，灯光打在每一个还显得稚嫩的脸上。我们谈论着未来，谈论着理想。 他们让我喝酒，本来我是不想喝的。可是朋友们说，今天是个好日子，我应该喝的。我不想扫了他们的兴致。就陪着他们一起喝酒。 买小麦黄色的冒着白色气泡的酒水。进入口腔，我感到一种涩涩的味道。说不上是喜欢，也谈不上反感。 齐远对我说：“阿明，祝你生日快乐。祝你永远开心。”我对齐远说：“阿远，你也一样。” 接着我就把一杯酒一饮而尽。 谈坤也上来和我干了一杯。 周欣然拿了一杯酒敬我。我对她说：“女孩子不要喝太多酒容易醉的。” 她笑着说：“一会我要是把你喝倒了，那你可丢脸丢大了。” 我平常不怎么喝酒，一下子喝太猛了的话还真不一定是她的对手呢。 周欣然问我：“余明，你这一生有什么愿望吗？” 我思考了一分钟对她说：“我不知道，可能我没有什么愿望吧。或许有可是我感受不到我真正的愿望是什么。” 我总是在痛苦自己是个瘸子这个问题。可是真的算是什么问题吗？是又如何？不是又如何？ 我总是在痛苦自己20岁时就会记忆力全无。 说到底我痛苦的真的是这些吗？也许是习惯了把它们当做借口。把它们当做自己所作所为，自甘堕落的挡箭牌罢了。 是的，也许真的是这样。 有了自以为可以不用努力的理由，那为什么还要努力呢？一切都是借口，欺骗。华丽的借口下包裹包裹着的，原始的堕落的愚昧。 那一切通通都是为自己能力不行所找的借口。无比的可笑，无比的讽刺。 我竟还嗅到了，那空气中的凄凉的味道。无处话凄凉，徒增悲伤。 “一定要做自己喜欢的事。无论将来会发生什么。”周欣然对我说。 “我会的！”我坚定的向她点点点头。我心里想：“如果这是你的期望的话。” 我们又继续喝酒。我感觉到头已经有些变沉了。脚步好像也不怎么能迈的开了。 我们又开始玩真心话大冒险。 “你这么多年来最开心的事是什么？”谈坤问我。 “最开心的事，最开心的事”我重复着说，然后看了一眼坐在我身旁的周欣然“我最开心的事情是，她为我哭了。” 周欣然诧异的问我：“这有什么好开心的？” 我郑重的对他说：“如果一辈子除了母亲之外，没有别的女人为一个男人流下过眼泪。那这个人的一生一定是白活了。” “我跟感动，你竟然因为我哭了。因为我拒绝的表白哭了。”我说。 “感动你个大头鬼，哪个人去表白被拒了还能笑的。我真的是服了你啦。” “你有喜欢的女孩子吗？”齐远问我。 “当然有了。”我笑着说。 “告诉我们她是谁呗。”谈坤打趣似的问我。 “我不会说的哦，无论是在什么时候我都不会说的哦”我傻笑着说“你们就猜去吧。” 我感觉到一道目光落在了我的身上。带着审视的怀疑的味道。 “来来来，我们继续喝酒吧，不醉不归。”周欣然豪爽的说道。 我不觉得我们四个人到底喝了多少瓶酒是40瓶？还是60瓶？我已经记不太清了。 我真的很晕很晕。眼皮仿佛有千斤重。真的很想赶快去找个床去躺一下。 人常说酒后吐真言，我的想应该是酒后胡言吧。不仅胡言乱语而且还胡作非为。所以说酒真不是一个好东西。 “我想知道在你的心里，让你心动的那个人是谁告诉哟。”周欣然靠近我，“不要说谎，我想知道你真实的答案。” “我喜欢你”我看着她的眼睛说道，“在你说喜欢我的那一刻，我就喜欢上了你。” “那为什么拒绝我这么多么多次？你想考验我？”我看到她的眼睛有些发红。 “不是这样的。我从来没有这样想过。”我对她说，“拒绝你是因为我认为我们之间是不会有结果的。 “我其实不介意的，你的一切都不介意的。”周怡然说。 “我介意呀！你是一个好女孩而我配不上你。”这个世界上的美好全都与我无关。 “我的内心世界是无比黑暗无比窒息的。我不想把拖进我的世界中来。”我闭上眼睛对她说。 她打了我一巴掌，她竟然打了我一巴掌！“你凭什么自以为是，你凭什么给我乱发好人卡。”她冲我吼道。 齐远和谈坤呆了。我也站在原地没有动。 连一个自己喜欢的人都不敢去追求你真是一个懦夫。 “是的，你说的没错。我的确是一个懦夫。”我看着她的眼睛说道。 然后我看到了什么？周欣然她哭了。 我很慌乱不知道该做什么。有些费力的说：“欣然，是我不好，你别哭呀！”我用自己的袖子给她们擦眼泪。 她突然抱住了我，这一次我没有推开她。我也不想推开。我头发上的茉莉香味传入了我的鼻孔中。我很喜欢这个味道。 之后，她突然吻了我。我不知道该怎么描述这种感觉。我不记得自己到底有没有回应她。 在感情上，我通常都是被动的。我不会去主动的表达些什么。也许别人说的没有错，我就是块木头吧。 我不知道后来还发生了什么，只是模糊的记得是齐远和谈论把我送回家。回到家我就吐了，因为哟喝的实在是有点太多了。弄的衣服上都是呕吐物。就连周欣然送我那条领带也被弄脏了。 回到家，我见到妈还没有睡。我就说：“妈你去帮我接盆水，我得把这条领带给洗干净了。” 然后我就一头栽倒在了沙发上醉的不省人事了。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com