《花语录之言灵的旋律》 《花语录之言灵的旋律》正文 花语录1·勿忘我·言灵的魔力.作品介绍 在问号的世界里某人突然想到，自己应该主动告知点什么… 故事发生在什么也不知道的女主角莫问途的高中时期，为了逆天改命，她在命运齿轮的推动下走向了艺考之路。谈何容易的艺考生活，每一个美术生都在彷徨与痛苦中挣扎，贯彻信念载歌载舞，疯狂而又悲伤，而身为异类的问途成为了孤立的“问号”，痛苦而又彷徨。由无数言语编织起来的鸟笼渐渐四分五裂，莫问途的身世也开始初现端倪… 让她坠入黑暗的是那些恶言，而改变她的仅仅源自一句善意的话语。闹剧的最后，少女的心在大声呼喊，挣脱心魔，忘记过去，无所畏惧，去做最好的自己。 有些东西需要说出来才能真正释怀，莫问途的故事已经成为过去，而这是写给每一个孤独孩子的言灵物语。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 勿忘我.序章·问号 序章·问号 地球上的某个人忽然想到，自己该主动告知一些什么。 孩子……记住…… 但其实，很多东西是不会被自愿告知的。 你一定要记住哦，你必须记住。 非自愿的告知，带来的是刻骨铭心的记住。 都是他的错，尽情地恨吧。 而刻骨铭心的记住，让我感受到自己被语言所摆布。 你们是否感觉到自己被他人的语言所摆布呢？ 或许有那么一天，犹如坠入言灵的荆棘之丛，痛楚会缠绕着你们，甚至会令你们无法生存下去。 越是挣扎，就陷得越深，也痛得越厉害！ 但是我想，你们还是会选择生活下去吧谁都想活下去，只要活着，就得继续努力下去，筋疲力竭地走下去，只有活着，才有希望。 因为我曾经也是这么想的。 但是，某年某月某日，我的脑子里突然出现了一个疑问…… 当越过荆棘之后，我真的能看到我所期望的东西吗？还是迎来另一种非自愿被告知的命运呢？ 我是你爸爸，你凭什么忤逆我你要感恩！感恩知道吗？！ “我看不到希望。”我实在不想这样自我否定地说道…… 好好想想你的所作所为！这是一个女儿该有的态度吗？啊？ 但仔细想想我发现，我不知道我的路在何方，我不知道我是怎么活到现在的，我也不知道“你们”与“我”有什么关系，我也不知道现在的我是否能称之为“我”，或者可以说我现在只知道“我几乎什么都不知道”的这件事。 但是唯独有一点，儿时的我就知道的清清楚楚——这条路的彼方，将通向了一个残酷可怕的世界。 或许在那里……我终将变成自己厌恶的那个人吧…… 我，是这么想的。 所以也不知道是不是因为这个原因，于是在某天，我将自己的心封印了起来。 闭上嘴巴，这样就不会伤害与被伤害。 不言不语，勿问前途。 美好，与我无缘，而我活的越来越不像自己。 我觉得自己并不是什么主角，只是一个平凡的不能再平凡的满大街都能看见的女高中生。 但如果以我作为主角写一部作品的话，我想那绝对……绝对是一个悲剧。 绝对——就是这么绝望。 但如果不是这样的话，故事可能就无从说起了吧。 恍恍惚惚，懵懵懂懂，迷迷茫茫，混混沌沌…… 我那……充满问号的故事—— “请你能……和我聊聊天吗？”笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 001.弱气的惊喜 在问号的世界里的某个人突然想到，自己必须发自内心的大声说出点什么。 “大家好，我……” 2016年7月23日，晚上9点左右，我在一个陌生的教室面对陌生的老师，在一群陌生同学的包围下，说着自己都觉得陌生少见的台词。 （啊咧咋没声音了） 许久没做过自我介绍了，完全出于被迫。我一时语塞，本来就狭小的气管犹如堵了一大团棉花，想吐出的话居然就这么缩了回去，这让我很难堪。 （不行，不能这样退缩！否则就仍然会重蹈高一的覆辙！） （我（应该）可以的（吧？）！） 渴望有所改变的我，努力用嘴唇去触碰那些能够强制令我改变的话语—— “大家好（小声），我叫莫问途（越来越小声），来自心江一中（完全消音）……” 但强制的结果只能是被动，而被动却进一步将我束缚。鼓起勇气顽强屹立在众人的各种视线中，重整旗鼓后如是到来，我那副小个子的腼腆身躯发出柔弱尖细的声音，说到底，这或许非常符合我这个人的程序吧。自我安慰似的找起借口来，我以前不怎么说话，现在至少能吐出一些正常的话来，也算是一种进步了吧？这么一想想，身体和心里都多多少少轻松一点点了。 但是，很快，我的“进步”就被打脸了…… “哈大声点，我们听不见啦！” 三十多双诡异的视线紧盯着我这个“声源”，好像在找宝贝似的扫遍我的全身。我想这叫“打量”吧，所以令我浑身不自在，这种感觉对于我而言，这些视线就是看不见的手，而我现在就好像被看不见的咸猪手摸了哪个敏感部位一样瘙痒难受。 所以，开场白不到一分半，我这个“声源”就彻底脸红了，红透了。 没办法呀，因为我实在不习惯也不善于应付这样的场合。但自暴自弃可不行，我必须要让场面变得可控起来，所以只能硬着头皮上了，实在不行的话就别看他们的脸就行，对于我而言低下脑袋是最佳的回避方法，这招屡试不厌，或者闭上自己眼睛堵上双耳不视不闻就是了，反正不去看他们的话就不害怕，不去听他们怎么议论我的话就不惧怕，不去想他们在想什么的话就不可怕，总而言之没有什么好怕的，怂什么怂，不该说的话说出来！然后，为了让他们能够听清我说的话，我应该将分贝尽可能调高，为了能一次性把话说的干净清楚，不要惧怕自己的湖南塑料普通话，大声重复一遍，一遍就行，只需一遍—— “我叫莫问吐（我去，果然变调！）！来自心江一中嘞（我去，果然出现口音！）！很高兴认识哒家（我去，果然不幸破音！）！” （啊啊啊啊！） 我的内心在大声咆哮，太丢脸了啦！ 作为“声源”的我拼了命的开大音量进行重播，仅仅是这样就已经突破了我的极限，我的声音本来就是特别弱气无力的那种，而且我不是播音专业的，本来就不擅长把握气息，一下子的超负荷运转使得声调忽高忽低，犹如巫女的咒语，慌慌张张地剧烈调整反而造成了爆破音这类不该有的错误出现，而且原本浓重的口音更是毫无余地的完美展现在众人的面前。由此可见，错误的数量直接增添了笑话的质量，这令我更加滑稽可笑起来，毕竟用噪音和咒语去自我介绍的人的存在本身就很异常吧o(╯□╰)o，为了仔细想想，那次的自我介绍不仅仅是我高三生涯的亮点，而且还是我人生中无法忘却的污点。 犹如回应我的发言一样的配合，于是顿时，整个教室一片死寂。 啊啊，我顿时觉得自己就是个笑话！而且还是冷笑话的那种！ 一秒过去了，一分钟过去了，俗话说最怕空气突然安静，而这安静地有点阔怕啊！ 这气氛真的不是有一点尬啊……事已至此，就算无可挽回，但我是不是还应该说点什么圆圆场呢？ 只是要让自己没那么难堪吧，于是呢—— “可能我性格不是很好……嗯……愿大家宽容……”说到一半我的声音一下子又像皮球一样泄了气，真心想抽自己一个响亮的耳光！不是说好了要让自己没那么难堪的吗？结果越来越丢脸了啊！不过话说回来……我说的这些都什么鬼啊我到底在说什么啊！啊，我性格不好哦什么的，这算不打自招么？ “没有啊，我们觉得ok~” 众人的话让我意外，这让社交力几乎为0的我很是感动，啊，原来大家也没那么难相处的嘛，是我想太多了。但是直到我考完每一场考试之后，结合所学所感深知人心之后，再细想他们那时候的那种“特别的”眼神，在蔑视的同时会不会有一定的善意谎言的成分呢？ 但那个时候面对大家的“善意”，我是六神无主的。感到对不住大家吗这种时候，道歉就行了吧？应该吧……于是我用我的方式表达了我的歉意。 “呃……ごめんなさい（发音:go nsai）！” “！！”众人相互看了看，一个有一个的眼神彼此传递相互领会，不一会儿便不假思索地哄堂大笑起来。 “哈哈哈哈哈哈哈哈——” 哎我是不是又说错了什么？ 这一波未平一波又起的节奏能不能缓冲缓冲呐？ 话说回来，我害怕被嘲笑吗？害怕丢脸吗 不过再一次话说回来，想必这一大波笑声能响彻宇宙吧…… （唔，好尴尬呀……） 恰到好处的再一次自我安慰——至少证明我不是“冷笑话”了嘛……呃，字面上的意思…… 我很无奈，以及深深地悔意。但当我后悔自己的所作所为时，上帝却给了我意外的答复，因为我最后那句话的亮点，有好几个陌生的男同学马上加了我qq，现在不乏被日本文化侵略而丧失爱国之心的二次元宅男，萝莉＋软妹＋眼镜，这么一来我身上的宅元素能凑齐的都凑齐了，于是在我说出这句话的时候顿时对弱气的我产生了兴趣，而且同受日本动漫毒害的女性同胞们也纷纷在那之后我，找我聊天之类的。嘛，原来有共同爱好的同类（动漫二次元）更容易成为暂时的朋友啊，实践出真知，算是一个意想不到的惊喜吧。 有点小开心哦。 今天的惊喜总是层出不断，很快我便迎来了另一个“惊喜”。 “问途同学，看来我们需要好好谈谈。” 于是，完成自我介绍结束后，我便被拥有极其强烈的爱国思想的班主任叫到了办公室，身为当时在场的日漫反对者，面对我的“卖国行为”他狠狠地灌了我一大碗毒鸡汤，用惊心动魄的演讲和手舞足蹈的动作，贯彻以“真善美”为宗旨的教学方略，对我进行从里到外的洗脑教育。 啊啊，唉…… 我叹了口气。 跌跌撞撞，懵懵懂懂，恍恍惚惚，迷迷茫茫。 我的艺考生活，就这样拉开了序幕。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 002.莫问前途 命运的齿轮逆时针转动，时光回溯的结果是这样的。我的故事的起源源自2016年4月份高二学业水平考试的结束，未来的不久我会得知自己的科目都达到及格水平，所以不用担心那重要的半年要回文化学校补考，当然这些都是之后的事，我要说的是4月份的时候，我自己的打算。 首先综上所述，我是一个名字叫莫问途的女高中生，顺便一提，莫姓，是中国古老的姓氏之一，据说源于颛顼帝，而颛顼帝为昌意之子，黄帝之孙，是炎黄部落联盟的重要首领之一。虽然在宋版《百家姓》中排名不怎么高，但听说莫氏是一个典型的多民族、多源流的古老姓氏，这可能就是我们姓氏最大的特别吧。 但是，这些都是我那个没什么本事的父亲耀武扬威对我说的，他的意思我懂，就是想让自己没有那么不堪，所以才找到理由来修饰自己。但我的父亲真的很不争气，不仅没房没车，现在连工作都丢了。于是我不禁想在心里吐槽几句:父亲，你都一无所有了，不这样做作也罢，这种时候去这样使用祖宗留下的东西，并不是什么光宗耀祖的事情呐！ 但是说到底，虽然我讨厌父亲，但是又离不开父亲，就像我的祖宗留下了很特别的姓氏，然而我并不喜欢这个姓氏却又仍旧逃离不了必须使用它的命运（说实在点，姓莫的人根本不好取名字啊）。 而且，除了这个特别之外，我几乎一无所有。 我这辈子最大的幸运，就是在初三那年知道了自身死活难保，所以拼尽全力促使了小宇宙爆发，最终考上了心江县当地最好的高中——心江一中，这样一来至少考大学的平台比预期高了数倍。 然而考上最好对于我个人的成长并没有起到什么积极作用，自嘲一下，虽然现在我是心江一中高三文科453班的宣传委员，班级黑板报的管理者，但我们班的同学们几乎感受不到我的存在，因为我们学校有山有水自然环境很好，而我则像大自然一样“自然”…… 也就是完全没有存在感。 因为我没名气，家庭没背景，一介凡夫俗子，草包庶民。 因为我没相貌，外表平庸，不露锋芒。 因为我没身材，胸前一马平川，飞机滑翔直达天际。 因为…… 算了，不说了……弄得我都想刨个坑把自己埋了…… 总的来说，我是一个不出众的女生，每天起床梳妆打扮，我打量着镜子中的自己，只能发现自己并没有什么够看的地方，而且相信傻子也能看出我是一个安静斯文的女生，安静斯文意味着更加平凡，所以我除了平淡无奇，还是平淡无奇。 如果真要说我有什么特征的话，发梢稍卷的淡黑色头发垂到消瘦的肩膀上空一公分，而且作为头部与身体分界线的锁骨下面的部分是我最大的悲哀，虽然我个头不大，身材纤细，但没有正常女生那样发育良好的欧派是我最大的硬伤！虽说胸不平何以平天下，但是……说真的人家也想要完美发育的高挺胸膛啊啊！ 我的脸也不算太精致，仅仅只是大众脸一枚，但至少看的过去，姑且算正常吧，虽然我不是大饼脸，五官什么的历经我16岁的沧桑人生也还是没有长残，但是所谓的美丽是要通过对比才能得出结论的，比起那些长的像海蒂·拉玛一样的天鹅公主们，我只是一只小丑鸭而已。 还有一个标志性的特征，就是架在我柔软的鼻梁上面的这个沉甸甸的家伙——新吧唧，这家伙是我的本体，因为摘掉之后没一个人认识我，我也没办法去识别任何一个人，提到眼镜就本能地想到《银魂》里边的志村新八，我觉得自己某种意义上挺像他的，身体构造95是眼镜，3为水分（毕竟说女人是水做的嘛），2为垃圾，没准哪天我穿越了最后被传送回原本世界时，只有眼镜会被传送回去吧……毕竟眼镜才是本体啊。但与他不同的是，我不摘掉眼镜存在感也一样为零，他是全剧吐槽担当，而我最不擅长的就是吐槽。 说真的，鼻头上的这家伙真的带给我很沉重的包袱，不仅仅只是对鼻梁的物理负重，还有更深层次的心灵负担。就拿高二来说吧，文理分科后我来到现在的班级，我给他们的第一印象就是文质彬彬不问世事的学霸一只，班长说:哇，矮油~你们看啊，这低调的气质，这极其谨慎的言行，这不善打理的发型，这有助于学业的飞机直达天际的飞机场（汗-_-||，这个有啥关系吗？），这标志性的新吧唧，一定是学霸没跑了！来来来借我抄份作业……这我已经见怪不怪了，毕竟我高一也是如此，但我相信当他们抄完我作业之后，满纸的红叉叉就会让他们怀疑人生了。 我其实不擅长学习，所以我不是学霸，我是学渣！而且学习我也并不因此乐在其中！这是重点！如果要在学习上加一个期限，我希望是一亿年！也正是因为我没有学习文化的天赋，所以高中两年历来就是垫底王，因此我爸爸不能像其他的爸爸那些炫耀自己女儿的成绩，别人用别人家的孩子耀武扬威让他很是没面子，所以他事后总是会对我进行一番“调教”，而我为了“反调教”也出是豁出性命去发奋学习，然而命运愚人，世间一切不公平的事，都是当事人能力的不足造成的，无法拿出爸爸满意的业绩，所以回报我的也是爸爸愤怒的铁拳。 作为全县最好的高中，这个学校就是一个弱肉强食的小社会，优胜劣汰，适者生存，这是文化生的进化论，说真的他们都进化成为了可怕的怪物！我好歹也算是个好强的人，也觉得输给别人不好，所以爸爸的拳头先不说，这样下去我会被淘汰掉的……而我不想被淘汰啊…… 我是没能力，又迫于高考的压力，所以我必须要动动脑子了，要想拯救濒临灭亡的学业，就要用非同寻常的手段，改变思路换一种方式，比如，以艺考生的身份，通过艺考来改变自己的命运。 艺考生一般分为美术生和音乐生两大类，是按照所学习的专业特点划分的部分学生人群。根据我百度的结果，大学招收艺术类专业学生的时候通在文化课考察的基础上还要附加艺术专业的加试才可以录取。大多数艺考生的文化课科目都是短板，但他们能利用专业的优势加以填补这个空缺，也就是艺考生的文化分数线比一般高考生要低很多。也正是因为艺术考试要求的文化课分数相对低一些，经过一系列专业考试之后，文化会相对轻松许多，先不说艺考的结果好坏，但问题是结束艺考之后需要经过大量的恶补文化，这可能会比我没去参加艺考之前的程度还要困难。当然这点对于我而言，现在说的还是太早了，而且我别无选择。 既然文化行不通，那么不如趁早试试走专业这条不归路吧。 为了击溃高考的怪物们，我必须提升战力，心江一中虽是全县文化一流的高中，但却很缺少极品艺术生，至少不如低一级的心江二中，所以如果有同学想当艺考生，只要你有一定基础，学校方面是来者不拒的，毕竟为了提升升学率学校领导们还是想把像我这样的差生提升一波出来，送去艺考生的培训中心——某所集训学校，那就是我提升战力的理想之地。我所处中国湖南省，所以会被送去省会城市长沙的某所集训中心（按照常理该学校与文化学校应该有某种合作关系），所以在被送去高三上半年里将不再搭理文化课，专业学考后过了联考（此时我并不知道这个词的可怕）的合格线，必要的话需要拿到校考（此时这个词我也压根就没听说过）的合格证，就可以回去文化学校备战下半年的高考（这个词除了害怕还是害怕……）。 我不能放过的机会来了。 我有最低限度的美术基础，如果初中没有发生那一些事的话，我完全可以用美术考上当地最好的一中，只可惜出于各方面原因，我放弃了，只好用文化勉勉强强地去踏那条合格线。 我也是一个有梦想的家伙，而这次也是我实现自己梦想的唯一机会。 我有一个梦想，我想成为一个漫画家。 我想当漫画家，在那个虚无缥缈的未来…… 所以我才会选择成为美术生，考上美术类大学，学习漫画专业，专门学习画漫画，用创作获得的钱自己养活自己。 嗯……嗯，要说心里话的话…… 我—— 我想彻底摆托我父亲，自己远走高飞！ 就是这样。 如果要成为美术生，我可以向班主任申请，我觉得应该能成功。然后如果班主任批准的话，学校会派人送我去集训学校，到达目的地之后，长达半年的集训生活等着我。但是现在最大的问题，就是我父亲那关，去集训中心待半年最少要拿出两万，但我拿不出那么多钱，我最多能拿出两千左右，只能靠我的父亲，父亲也没有钱，但他能借到，于是我只能要想办法让父亲出资，而这是也个难题——因为我父亲是反对我学习美术的，他这个人很保守，认为女子无才便是德，而且他不喜欢我这个女儿。 那么，该怎么办呢 我可不想死咬文化课不放然后自取灭亡！所以很多东西必须自己去争取！ 但是，你们对命运的残酷一无所知，因为在欲求不满的情况下任何行动都是扯淡。我没有没有充值的收入来源，经费燃烧殆尽，所以现在的我的前途正在经受考验。 死与活只在思考中的一念间。 输与赢也在思考后的一瞬间。 在夹缝中生存的我……到底该何去何从 神啊，您能告诉我吗？ 求你了…… 我看不清我未来的路啊……请帮帮我啊…… …… …… 唉:-(…… 我的心灵想要大声呼喊，我明明诚恳地求助这这个神圣的名字，但回应我的，理所当然的连神明大人的一声饱嗝都没有。 神没有理会我，也没有人理会我，或许我在他们眼里只是尘埃。 我始终都只是一个人，我深感无力。 人生而孤独。 人无法依照自己的意愿出生…… 人无法按照自己的意愿死去…… 曾经某个孤独的人类，面对绝望的未知，想要一个合理的解释让自己不再害怕，于是创造了自己的精神寄托，结果导致了精神产物的代代相传，后来的人类称这个寄托为——神明。 所以，也就有了人生而敬神这一说法。 我也算是接受过高等教育的，作为一个唯物主义的无神论者，我觉得神明是虚构的。 那如果神明是虚构的，而且我明明是不相信有神明存在的，但是……为什么呢？为什么我在这个时候仍旧想要依靠神明这到底是为什么呢？ …… 但是我……我还是想…… 即便是如此……神明啊，如果您真的存在的话，请您一定要……一定要…… 哎等等，那个…… 一定要……什么呢 所以，一定要的那个……究竟是什么呢 如果神明真的存在的话，我应该许下什么愿望呢？ 明明是一个看起来简简单单的问题，我却怎么也回答不上来……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 003.神明的玩笑 从那开始的三个月后，2016年7月11日，下午16:18，在一个平凡家庭的平凡屋子内，一个平凡的人在干着一件对于普通人而言十分平凡的事。 但对于故事的主人公而言，这却是她的第一次—— 镜头切换到一个新买的廉价版国产oppo智能机上边，某人的视线一直凝聚在那个黑色企鹅的app图标，大拇指在手机上悬空犹豫不决了半会，下定决心之后，手机左方一个笨拙的大拇指吃力地戳出的qq界面—— :师父，在吗？ 滴滴滴。 笑笑生:在的呢。 :《大鱼海棠》电影上映了，你果然也看了呢。 滴滴滴。 笑笑生:是的，你逛了我空间吧？上面有条说说发表了我画的《大鱼》的同人。 :对对！画的敲好看啊师父！大佬大佬，教我画画！~\(≧▽≦)~ 笑笑生:嘻嘻，o(n_n)o 笑笑生:你这么说我挺开森的。 :师父啊，告诉你我的一个好消息。 笑笑生:说来听听呀。 :我·有·手·机·啦~ 笑笑生:真哒来来来~ 笑笑生: 图片＋图片＋图片＋图片…… :我去，师父你发这么多图片给我干嘛？ 笑笑生:有了新手机怎么能缺少丰富多彩的表·情·包呢？来来来，这些海量珍图任你挑选~ :看这些图片的内容，我去……师父你还真接地气啊。 笑笑生:当然要接地气啦~没有表情包怎么行有表情包的感觉比没有表情包好多了啦~括弧笑。 :哈哈哈。 ——这些都是我当天的qq聊天记录。 没错，我知道前日才得到我的第一部智能触屏手机，以前都是用破旧到不行的电脑上网的。而以前因为一些个人原因，从没想过去使用qq，因为我不喜欢。这个习性保持了16年，但在短短的三天前我正式打破了自己的习性。于是，我也踏入了qq聊天这条不归路。我的网名叫“小问号”，当时很随意于是就直接用一个标点符号“”高度概括了我自己，而这位“笑笑生”先生则成为了我第一位q友。说真的我挺喜欢他在空间里发的那些原创插画，什么？你们问为什么我知道他画是原创理由嘛，我是个十足的二次元人，各种千篇一律的角色已经看的差不多了，也渐渐有了自己的见识，而对于原创的动漫设计，我是非常敏感的，也令我大大钦佩这位走原创路的前辈。 现在可以确认的是，qq昵称:笑笑生，他的年纪:芳龄20岁，居住地点:中国辽宁省大连市！我甚至通过资料界面可以知道他的电话号码，当然为了他好我不会透露出去，而且最重要的一点是—— 他已经是一位大学生了！考上了鲁迅美术学院！（美院啊！）专业是动画专业！（动画啊！）他曾经也经历过艺考！而现在是真真正正的动画人！！ 对于我而言，能成为大学生的都是学霸，更何况是成为了一个学习我最憧憬的技术的大学生！ 我也想成为那样的人！ 崇拜，以至于想追寻他的脚步，我想让他帮助我指点迷津，我想成为他那样的大学生。所以，几天前，我的有则消息是这样的: 我要拜你为师！请允许我叫你一声“师父”！~\(≧▽≦)~ 于是，在那天，我第一次遇见了自己想遇见的人，从未有过的开心涌上心头，大脑似乎在分泌未知的麻醉剂，于是在短短的三天里几乎让我忘记了本不能忘记的所有的疼痛。 :师父~教我画画！ 面对后辈的崇拜，师父心里应该爽滋滋了吧，所以才会用那样的口吻，说出那样感人的话—— 笑笑生:回头把你画的漫画发给我看看吧，我给你点评一下，力所能及吧，能帮到你也好。 好感动啊…… （哇，那真是太好了，求之不得啊。） 笑笑生:对了，话说你怎么样了上次你跟我说你要去长沙集训的，现在应该已经到达了集训学校吧？ 囧。 忘记我还有这个人设了…… 啊啊，当初不该跟他说这件事的…… 因为如果能去的话，我早就去了啊，现在就已经在学校拼命了。 如果没有发生那件事的话…… 现在师父居然问起来了，我该怎样回复他呢？ 竟然瞒不住了，我只好说实话了…… 哒哒哒，回车键，走你—— :我要晚点去长沙。 :因为我的手受伤了。 :现在打字也挺慢的…… 手受伤了 对，没错，我的右手受伤了，中指的第一指间关节处开了一个两厘米长的血口子，血口子成勾型“”，缝了将近6针，血液仍然能从碎肉中涓涓流出，最后医生也没法法，只好用纱布把我的手指包成了一根难看的“火腿肠”。因为严重伤到了肌肉所以手指几乎动弹不得。画画的原理和写字一样，手中握住的笔由食指、中指、拇指支撑，而现在顶梁柱的中指被切割了，明明平时轻到不能再轻的铅笔都能压到我中指飙血。医生说我的手指在没愈合前绝对绝对不能碰水，这让我一个女生洗澡很尴尬。因为湖南的夏天气候炎热，湿气重，细菌滋生严重，而我的右手无时无刻不在化脓，所以在完全愈合前我必须按时去医院用消毒水清洗，然后换上新药和纱布，并且要不断地注射消炎针剂，所以我去集训的时间只好延期了。 唉……好不容易“说服”了父亲的……我也可以带伤去长沙集训，或是在长沙的医院进行治疗，不过不太现实，长沙的医生信不信得过先不说，整个消炎过程和吊针过程耗时一小时半，会大大耽误画画的时间。而且我们集训那个学校有点特别，全封闭式管理，是不允许随便出去学校的，所以我可能去了之后只能眼睁睁地看着自己的手溃烂化脓，医生说那样有可能落下终生的毛病，留疤只是其中的后遗症之一，更严重的是影响画画的手感，我才不要这样呢…… 滴滴滴。 笑笑生:纳尼！ 连师父都被震惊到了，的确打从一开始我也被这个突如其来的玩笑吓到了。 对，没错，这个玩笑开大了。 而且这个玩笑一点也不好笑。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 004.麒麟臂与奇迹树 笑笑生:纳尼！ 滴滴滴滴。 笑笑生:are you kiddg 没开玩笑啊？师父啊！ :是真的，我不跟你开玩笑。 :麒麟臂真的被玻璃扎伤了…… 麒麟臂——我用了一个常见的梗，但似乎没用好，话说这个词我还没用过，现在就随口用出来了……好像是专指男人的，但愿师父别误会。 笑笑生:麒麟爪受伤了！ 笑笑生:这时候赶的…… 我似乎能感受到他话语中的惋惜，似乎他正在为我感到难过，这算不幸中的万幸吗？有人关心我 :就是说啊……伤不起啊，去长沙都要延期…… 笑笑生:-_-|| 我以为师父已经无言以对了，然后魔性的消息通知声又再度响起来。 笑笑生:我一瞬间以为是撸的…… …… 噗！我喷了…… 什么鬼啊，师父果然误会了！ :话说撸管是什么鬼？我是女的啊！ 然后，师父发给我一个“坏笑”的表情。 笑笑生:嘿嘿嘿→_→ 师父这家伙真是的，故意的吧，居然将错就错，我们刚刚认识的时候已经确认了性别的呀…… 不过也因此成功地把我逗笑了。 :师父你又调皮了。←_← 说真的，只有和师父聊天的时候，我才能抛下所有，说出自己的心里话，才会感到快乐。 滴滴滴。 笑笑生:话说，要延期多久 :医生说我伤到了手指的肌肉，现在抬都抬不起来，估计少说也要十来天吧。 笑笑生:哦……这样啊…… 突然之间，我想起来了什么。 :师父，有个问题我想问问你。 笑笑生:但说无妨。 我酝酿了几分钟，咚咚咚地触屏音效连环响起，我多年的疑问变成了字面上的句子，出现在了我界面上的气泡中。 :师父相信有神明的存在吗？ 这个问题的确问的很突然，因为这个问题困扰了我很久很久，人生而敬神，这个是我奶奶教给我的，应该是因为她是一个极具封建迷信色彩的二战遗孤的关系吧，因为奶奶生下父亲时爷爷就因战争去世了，神明成为了她唯一的精神寄托，她也不断地把这些思想灌输给我。久而久之，即便是我不信神，但在反复的洗脑中这个疑问也就在我心里种下了。独自思考不是办法，是时候好好问问别人了，因为我现在真的很困惑。 师父消息来了。 笑笑生:也不能说不相信，有时候的确会感受到自己被一种未知的力量支配着。 师父……也相信 那，关于我…… :那，我的手受伤不能参加集训，这会不会是神明定下的命运吧？ 我干脆吐了吐苦水，这是个好机会，以前可没人听我说这些…… 暂且不说没有好的事情，但我自从被生下来就没遇见过太多好事，我恨这样的命运，诅咒这样的命运，因为它总是一不留神就给我一个下马威。 :现在挺痛苦的，右手什么都不能做，靠左手干活太慢了。 管用手被封印的痛苦，更多的无法实现自己的梦想，进而产生了具有浓烈的怨恨之力。和别人家的孩子相比，我做错了什么事情也好，还是遭遇不可抗力的灾难心灵受创也罢，我没有人护着宠着，只能咬紧牙关独自面对，充分发挥湖南人“办蛮”的性格撑过去……这种痛苦，在这种娇生惯养的年代又有多少孩子能亲身体会到啊……这么想想，能坚持下去的我还算得上是挺不错的…… 于是，师父回我话了—— 笑笑生:万一…… 笑笑生:好了之后学会了左右手互搏之术呢？ 哈 师父你在说啥啊！ 你安慰人的方式好奇怪啊！ 笑笑生:事已至此已经无可挽回了，难过也没有用呀，你安心养伤吧，晚到十来天也不会比别人差多少。 嘛，挺感动的，从小到大关心我的人没遇到几个，现在我却确信，我在正确的时间里遇见了正确的人。 于是，我开心地尽快又打了一行字，这次多一些振作点话吧，但还是将错就错地再次出现了不该出现的词藻。 :嗯嗯！遵命师父！ 然后开个玩笑—— 等我麒麟臂好了之后看我怎么虐他们！ 再次出现的“麒麟臂”，将错就错无疑是笑点制造的基本素材。 而师父也挺配合我的，回复我的时候自己二次元的属性也用上了—— 笑笑生:体内的洪荒之力啊！(_) 笑笑生:来来来，我给你加个buff~ buff什么东西啊我又不好意思问师父，都是很多年二次元的显得我多无知啊，看来我混的还不够，所以我专程问了一趟度娘——buff，电玩游戏用语，指增益系的各种魔法，常见的有蓝buff什么的，也就是给自己增加魔法之类的吧？了解了越多，越是头昏……我去，我只看动漫不玩游戏的我怎么会知道呀…… 查着查着，师父的另一则消息就过来了—— 你听说过乔松这种植物吧？ 这个我记得是松树的一种……其他的不清楚，我在考虑要不要再问度娘一次…… 师父的消息来了。 笑笑生:乔木可植成参天，松立万仞绝壁间，不怕干旱、不怕瘠薄，这种树是优良的树种，甚至可以在绿地上孤植。 我脑子里联想到了那个孤立的形象，那独立高处的既视感，与其说挺雄伟的，不如说更多的是一种凄凉感。 虽然它是孤独的，但孤独却化作了养分，伤痛会促使它成长。 因为它不会开花，所以它没有芳香，所以它不漂亮，它甚至不能像动物那样自由移动，长的越高，伤的越痛，只能任由狂风侵蚀，任由肉虫蚕食，它的树皮无比粗糙，伤痕累累，自身的营养无时无刻不从自己的伤口中流失，也许这是神明设定的，它无法挣脱。 所以它必须适应，利用自己的先天优势，发挥它最大的长处，所以它才是长的最高、扎根最深的植物。 就算被狂风折断，它也能重新伸展，就算被毒虫蛀坏，它也能继续生根。 你不觉得这种树太厉害了吗？ 的确很厉害的样子。 笑笑生:哈哈，抱歉一不小心开了暴走，嘛，说这些大话也不知道你是否愿意听，但至少你听了，对我来说就可以了。 师父又发了一张动漫截屏给我，这幅画的场面很大，画中的那个红衣男孩，在敌人的包围中，对着奇奇怪怪的兔子国王，脚踏堕落的飞船，手指直指当头的星空，带着充满自信阳光的笑容，大声呼喊:“终于可以出发了！” 师父也是想对我说我的手很快就能好起来，然后去集训学校的吧。 其实这个图片大有来头，这是一部满满中国风的国产热血动漫《星游记rabow sea》的官方图片。故事内容我想提一下，讲述的是坚信奇迹的少年们出发前往太空深处的黑洞，寻找被全宇宙视为谎言的梦想之地--“彩虹海”的故事，男主角麦当出生在不允许拥有飞船的星球，他想要离开地球，完成与他人的约定，飞向自己的理想之地，所以他要抗争，他要反抗不公的命运，而他不相信神明，他只相信奇迹，那个将由自己创造的“奇迹”。 相信奇迹的人，本身就和奇迹一样了不起。 师父这么对我说道，这其实是那个动漫中主角的一句经典台词，于是就在短短的一瞬间，师父的话与动漫主角的话发生了重叠，我开始了无尽的幻想，我似乎依稀可以看到师父的身影，他就在我面前，告诉我那些我应该知道却没有做到的事情。 神明又如何？为了梦想，我们会赢给神明看！ 艺考之路谈何容易，每一个美术生都在彷徨与痛苦中挣扎，贯彻信念载歌载舞，疯狂而又悲伤，但是不论成功与否，至少你的青春燃烧过！这点你绝对能有自信，你绝对能赢得未来！ 我相信奇迹，相信你会成功。 师父一连发送了三个“握拳（加油的意思）”给我，与其说是想让我相信奇迹，其实是想让我相信自己吧 我只是一个渺小的问号，我的世界充满了比我更大的问号，我不懂人情世故，不懂察言观色，但是我现在懂得了一件事——我的这位师父，此时此刻是真心为我好所以才说出这些热血漫画的双方激战到白热化时才会有的台词，尽管多多少少显得比较戏剧化，但是也正是因为这样才更加的难能可贵，而且我觉得师父绝对是为了我好才这么劝诫我的，我姑且还算是有点良心的人，怎能不照做怎能不振作 :谢谢…… 至少，让我先和他说声谢谢吧…… 然后，我想试着去寻找那个“奇迹的未来”…… 笑笑生:加油(w)。 “加油吧，莫问途。” 就算梦想遥不可及，但故事依旧要继续。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 005.幻想笑容与始动 2016年7月22日21:00 相信奇迹的人，本身就和奇迹一样了不起。 我相信了。 不知道这有没有因果关系，很快，一个奇迹被触发了——我的手臂比预期好的更快一些，10天几乎完全愈合，脓水不再产生，伤口也完完全全结疤，已经可以拆掉包裹“火腿肠”的绷带了。只是丑陋的伤疤清晰可见，和皮肉完全融和在一起的凝血块成为了皮肤上的血栓，与肉结结实实地长在了一起，变得硬邦邦的。加上缝合的针口和线的勒痕久久未消，更加触目惊心，两边的肉块在线的缝合下形成不规则叠加的息肉，我的手指小心翼翼地触碰了一下，眼睛一酸，眉头一皱，顿时一阵刺痛。 （真伤脑筋啊……） 看样子还是要尽量不要让右手干体力活，不然伤口会裂开。 看样子是多不掉的了，手上留疤是必然的结果，但总比好不了去不了学校要好上几万倍。 哦，对了对了。 跟师父说说这个好消息吧。 21点06分，我打开了手机，我真的实现了“左右手互搏”，原本笨拙的左手已经能麻利地戳开手机qq，因为在我一览无遗的好友名单内，师父是我的唯一可选项，所以找到师父是轻而易举的事。 文字写好，确认ok，然后下一步，嘿咻，发送—— :师父，我手臂好了，明天就要去长沙集训学校了，以后估计可没有闲日子过喽。 滴滴滴，消息很快就来了。 笑笑生:恭喜恭喜。 笑笑生:祝你好运喽。 我以为这么晚了师父可能已经睡着没或者看到，但不到一分钟师父就回复我了。 滴滴滴。 笑笑生:不知你那边如何，到那边都要靠自己。 我相信你一定坚持的住。 原来，师父相信着我，直到现在都是。 明明没认识多久，明明没有见过一次面，但是他却真心想让我振作，一直都是……所以，我—— :放心吧，hold住！ 我也不能让他失望啊！ 师父的笑脸图标弹到了我的屏幕，然后紧随其后的，是一句影响着我整个艺考的话语: 去吧，去创造属于你的奇迹！ 若干年后回想起来，不管结果如何我真的很感激师父他的。 因为每每想起这句话，就会感到浑身充满了力量。 现在想想，师父在说这句话的时候，是什么样的表情呢？我可能永远也不会知道，因为我们聊天时隔着好几个省份，未闻其颜，只闻其言，能讲我们联系在一起的，只有这个普普通通的qq而已。 但是，我有那么一种感觉，师父在写这句话的时候，必定会漏出我从未见过的温和笑容。 我为什么会这样感觉呢？ 说真的，我也不知道…… 这是——过去的结束与未来的开始。 莫言莫语莫问途， 踏上自己未知的征途， 告别了熟悉的生活， 告别了曾经的怠惰， 唯有心中的梦想， 是绝对不能告别的对象。 相信奇迹的人， 本身就和奇迹一样了不起， 在问号的世界里， 这个女孩依旧要为生存奋战着， 孤独而又彷徨。 花季的苦闷，雨季的苦痛， 这是青春该有的味道， 命运多舛，人生难免不了彷徨与挣扎。 但是，不管如何， 这些都是我存在于此的证明。 这些都将见证她的成长。 我也会见证你的成长。 只要有人相信着她， 她就能创造别人难以想象的奇迹。 所以这不仅仅是悲伤过去的结束， 这更是她全新人生的刚刚开始。 至于在那不远的未来， 在那众多问号遮掩的前方， 有着怎样残酷的战斗等待着她， 这个嘛， 说到底， 她自己也不知道。 a神明的阻力（完）笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 006.跳过空白，我的人生重新开始吧 2016年7月23日，晚上7点30分，我到达了长沙银盆南路，长沙的夏天很热，私家车在烈日的普照下吸收热量，车内产生了小型的温室效应。做了一天的车，我终于脚踏地面，车子里面就像是一个微波炉，我感觉我身上的肉热的膨胀，都快要融化了。不仅如此，混合着充满机油的闷热空气折磨着我的呼吸系统，好不容易从里面解放出来，却发现外面的空气也好不到哪去，应该是在大城市的缘故，所以空气是各类废气和垃圾颗粒的混合物。我这样的小县城的乡巴佬暗自庆幸，自己出生在落后却又干净的乡镇，至少我能吸到城里娃吸不到的小清新。 “自己进去报道。” “哦。” 心江一中的代表把我放下车就走了，车子拖着超长的灰烟扬长而去，这倒是有点绝情啊，我就这么不重要吗？至少把我送进校门确认安全之后再走也行啊……但对于一分钟好几百万的人来说，我的要求只是奢望吧？ 下面由我来介绍一下——长沙光源文化传播有限公司，承包市区内的设计、制作、代理，平时发布国内各类广告，专攻各类美术作品、工艺品的销售。总的来说，是一家小有名气的小公司。 而其旗下花散里艺术培训学校，是经教育行政部门批准的高端艺术教育培训学校，附带各类获奖证书。学校坐落长沙著名的岳麓山脚下，毗邻湘江，因为靠近各类文化补习学校，周边文化氛围浓厚，花散里与各类文化学校对接支援，让学生在不上专业课的周末补习文化（我绝望了，还是摆脱不了文化）。学校投入1000多万元，拥有办学场地4000平方米，各类教学设备300余套，拥有先进的多媒体教室等优质教学设施。学校实行吃、住、学全封闭式管理，采取现代化、公司化管理模式，拥有摄像头全程监控，学生不允许携带电子设备。学校教师们是高等院校优秀毕业生组成的顶尖专业师资队伍，并与国内众多艺术院校建立了良好的合作关系，截止到2013年，学校已成为湖南省内一流的高端艺术培训学校。 综上所述，我对这个学校还是充满期待的。 但来到学校大门外我发现，这个学校也不过如此，仅仅就是一栋楼！学校小是一方面，面积真心不大，而且也就一栋三层楼的空间，没有所谓的操场，放眼望去一览无遗。这栋楼似乎历经好几代沧桑岁月，墙上的青黑色瓷片都脱落了，漏出了里边的白色石灰粉，远远看上去像是楼房秃头了一样。学校外墙上的排水管道完全锈坏，在长沙潮湿的环境中进一步四分五裂，里边的液体四溢出来，将石灰染成恶心的屎黄色，让人感到好恶心……话说校长也不出钱去修修。不过学校的招牌倒是挺气派的，“花散里”三个大字加上“艺术培训学校”六个相对的小字，用软件制作成类似比较有国画色彩的字体，某种意义上倒是突出学校的气质——话说难道预算都花在这上面了吗？ 我的眼睛停下了四处转悠，定睛在那扇通往艺考界的大门，那扇玻璃门现在合着，紧紧地合着，但是里面的东西透过玻片也同样一览无遗，像是个辅导员的漂亮小姐姐肩披印有“欢迎您”字样的红绸带，衣着规规矩矩正正堂堂，有接宾员的样子，但却没有传说中的职业微笑。这当然了，相信这位姐姐已经笑了无数次了，谁会愿意为了一个迟到一星期的学生加班再笑一次呢？ 全副武装的保安叔叔雄伟地屹立在门前，倒是增添了一分恐惧感。 （要进去吗？要进去喽？） 我的身体在颤抖，这是少年漫画的惯用情节，“兴奋的颤抖不已！”，然后恰到好处的突然爆发，之后怀中抱妹杀，然后单手劈高达！不过先不说以上这些能否实现，或是对于我而言是否成立，但是这次真的不是兴奋，仅仅只是在害怕而已。 （我害怕了） （遭遇了那么多，付出了那么多，现在终于好不容易到达了这里，我却……） （我却害怕了） 我在害怕什么？这我倒是知道。 我怕自己进去之后依旧一败涂地。 啊啊，未来好可怕啊…… 但是…… 去吧，去创造属于你的奇迹！ 但是，如果连第一步都不曾踏出的话，那就彻彻底底地一败涂地了！ 我咽下一口口水，似乎是想咽下一颗莫须有的仙丹，那就是鼓舞我前进的buff。久久地蓄力之后的前行，我感觉长沙空气中的灰尘都在为我颤抖。 我踏出了第一步，接着迈出第二步，一步又一步，近了，近了。 直到我踏上了那几节台阶，来到那扇玻璃门前，我久久地站在门前，久久地握着门把手，却迟迟没有推开它。我就像个呆子一样卡在那儿，透过玻幕，我看着那个没有职业微笑的接宾员，那个接宾员要目无表情地看着我，这气氛有够奇怪的。 门握久了，我的手指又开始涨红，疼的一批，疼痛倒是提醒了我再这样下去也不是个办法，于是，摇头晃碎我脑子里的凝固僵化的思绪，我推开了那扇沉重的玻璃门，踏入了学校大厅，接宾员也意料之中的没有接待我，她仪表端庄就站在原地什么也没有做，就让我直接一个人走进去，没有解说，没有引路，让我觉得这个小姐姐真的只是花散里的看板娘罢了，只能用来“看”，更别说要她来接客了。 （嘛，算了，对于这样的我来说也没有必要为我这么做，我也不是你的谁。） 冷静下来这般思考，这个时候只要解释得通，就能瞬间让我轻松轻松。 我的后面也没有让我留恋或是留恋我的人，所以我没有回头看上一眼，嘛，此刻这些都无所谓了，今后我还要更值得自己去留恋的事情要去想去做。 划—— 那扇门关上了。 看着门前那个表情严肃的保安全副武装的样子，他不仅保护着我们这些学生，更大的用途是防止我们这些学生跑出去逃课。 这点是因为我们学校全方面封闭式管理造成的。 就算透过玻璃能看见外面的景色，我也明白:今后想出去都困难了。 说起来也真的很可笑，我们居然被玻璃的囚笼关住了，明明如此脆弱的笼子，却能将不老实的我们老老实实的关住。 但这些我都不想管了。 比起痛苦的过去以及悲催的现在，我更喜欢去看看那虚无缥缈的未来——至少还能让我有想象的美好空间。 那就开始吧。 跳过我之前的空白，此刻我的人生就从这里重新开始吧。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 007.名字的意义 记得那个时候—— “你真的想好了吗？去当艺考生” 当我告知班主任我打算去当艺考生的时候，班主任推了推眼镜，半信半疑地看着我说道，从我的视角上看，他看上去似乎想笑，虽然我不知道他在笑什么。 “嗯，想好了。” 我当然是这么回答他啦，既然心意已决，那就要勇敢去做啊！而且要勇敢去做的话，就必须放手一搏！ “这可不是你想进就能进去的，而且进去了之后就出不来了哦” 对。 进去了就出不来了。 这是一条不归路。 艺考之路是我们的不归路，但却是我唯一的路。 所以—— “我不怕。” 我真的不怕。 ……吗？ 我不管，我就要去。 因为我更怕另一种东西——那就是永远的一事无成。 “因为我想要有改变，就算倒在那里，我也决不想再看见那个没用的自己。” 他若有所思地点了点头，然后严肃地将双手十指交叉放于鼻子下方遮住嘴唇，再加上眼镜的反光给人一种严肃甚至让我感到有点恐惧的感觉，我是一个容易恐惧的人，这种感觉在这时显的异常强烈，但我此时却又萌生令一种很可靠的感觉——那就是坚持。 因为我不想放弃这个机会，难能可贵的机会。 同意吧，同意吧。 算我求你了。 “好吧，我批准了。” 也不知道是偶然还是必然……关于这个结果…… “但是，进去之后，不准后悔哦” 唯有这句话，一直扎根在我心里，成为挥之不去的梦魇。 后……悔 …… 2016年7月23日，晚上10:00。 经过两个小时多的入学考试，我累bb了，考试分为两门——素描和速写，这次因为时间原因没有给我安排色彩（注意:素描、色彩和速写为美术考试三大科目）。每堂考试以一个钟头为期限，这让我压力山大，曾经我画画欲速则不达，只能慢慢地出效果，就拿一幅素描来说，完成一人份少说也要花上2小时。没经历过美术中考的我而言，在画画这方面并没有应试的速度概念，于是今天我第一次时间卡的如此之紧，这真的让我有点慌。尤其是速写，是到了高中才会学的科目，所以我初中本来就没学过，而且我高中压根就没怎么画画，更别说是之前就没学过的科目了……今天第一次接触这个东西，并没有留下多少美好回忆啊啊。 叮叮叮叮—— 解放的铃声奏起来了，我得救了。 下考之后，我坐在休息室静静地思考人生。啊，这次真把我吓得……我面容憔悴，考试的紧张度让我的体内释放了过量的茶酚胺类物质，肾上腺素分泌增加，我甚至感觉到自己的血管都收缩了，身体还残留着肌肉记忆，我的手心上仍在大量出汗，手指不握笔都仍然瑟瑟发抖，如果有一面镜子的话，我会发现此时我面色的苍白。画画要求把控下笔力度，所以必须使用手掌间的暗劲，我的惯用手因为用力过度，那个“√”型的伤口变得血红血红的。 真疼啊…… 碰都不能碰…… 我习惯性地用左手打开了手机，戳向qq的图标，我在寻觅一个人，仅仅那一个人。 :师父，在吗？ 这次回复的时间有点久哎，莫非师父有事忙 笑笑生:在，我在画画。 啊啊，果然啊。 :哇，又开始画漫画啦？ 笑笑生:算是吧，在动手之前先练了练速写。 速写……囧…… 我突然想起了自己的考试，记忆是痛苦之源，一下子我整个人都不好了。 因为今天的考试能不能过还是一个问题啊！ 会打多少分呢？我会及格吗？ 对了，师父不是过来人吗？他的话应该知道打分的套路，并给我一个解决之道。 所以，我写道—— :师父，我发张我画的速写给你看看，你帮我点评一下。 滴滴滴。 笑笑生:成啊。 师父巨爽快的答应了，不愧是东北人！这点真棒。于是，我把偷偷拍下来的速写考试卷子用流量发了过去（啊，我穷到每月只有600的流量……算了管不了那么多了……） 我倒是希望师父能委婉地来说实话，毕竟我的内心真的比你们想象中的还要脆弱，可谁知师父点评的方式也那么爽快，不一会儿便一针见血。 笑笑生:徒儿的人体结构得多画画啊，比如，你画的这个人的肩膀不见了，是因为少了斜方肌（脖子与肩膀相接的那块三角肌肉）的缘故。而且人物的上臂过短，显得不美感。 bang！ 这句话不仅深深地像刀子一样捅在我的心里，又犹如火辣辣的耳光一般重重地打在我的脸上。 我的脑袋上如同晴天霹雳，那……我过不了关喽？ 完了完了完了！！ 洗马达！ 改变不了了吗？我什么也改变不了了吗？ 不！我不相信！ 就算只是敷衍一下自己也好，我都不想承认自己没有希望啊，因为我，不想被淘汰啊…… 但是，我的师父却在我最需要的时候，说出了我最想听到的话—— 笑笑生:不过，画面完成度挺高的，基本上该出现的知识点都在画面里，及格应该不成问题。 落入痛苦的池塘一朝起一朝落，突然之间我犹如抓到一根救命稻草似的，这次，我绝对不会放手。 :真真真的的吗？ 我太过激动一不小心戳出了好几个重复的字，手速都紊乱了，不过很是开心，因为他人给予的点滴“希望”。 笑笑生:只是，我不知道你那边是怎样的，不清楚你们那边怎样分班的，可能只能分到中下层次的班级。 不过能分到班就有希望，所以你要相信自己，等你画技变得厉害了，相信可能够靠成绩靠近更高级别的班级。 我觉得是你的话，是不会想一直平庸下去吧 :嗯，我不想。 当然啦，我正式因为不想一直这样下去，所以才……所以才会参加艺考的啊！ 如今面对这被给予的点滴希望，怎能放弃 一直平庸绝对不要！ 滴滴滴。 qq又来消息了。 笑笑生:既然不想这样下去了，就得自己创造机会呀！等到入学之后就是一场赌局了。 你觉得像你这样的学生多吗？ 师父这句话是什么意思是在嘲讽我吗？ “像我这样的学生” 我是一个什么样的学生？卑鄙，自私，渺小，怠惰，丑陋……没有什么优点，没有什么能力，简直是一切负的集合体…… 我身边很多人都是这么看我的，渐渐的，我也觉得自己浑身都是毛病，我是我父母最下三滥的作品。 像我一样的没能力的？不多吧……与别人相比，我不知道的东西太多了，或许是我的资质太低了吧…… 就怕夜长梦多，就这么回复吧。 :说真的……我觉得像我这样的人很少……我不像身边的人那样，对未来有自己的规划，我看不到未来，我满脑子只有疑问…… 但是，我没想到啊，师父他却说……他却这样说道—— 笑笑生:但是，我觉得你不错啊。 我，很不错 师父觉得我很不错 滴滴滴。 想用艺考来改变命运，这就是你对未来的规划呀。 师父说……我有规划 滴滴滴。 徒儿是个不错的女生呢，愿意为了自己的人生和梦想而奋斗，很多同龄的女孩子都做不到呢。 我…… 所以我才说像你这样女孩不多啊。 你会害怕，是因为你不相信自己，你会讨厌自己，只是因为不习惯喜欢自己罢了。 滴滴滴。 你知道我的网名为什么…… 消息看到一半，我似乎感受到了某个人的存在，这种突然而来的存在感，就好像是像突然从这个房间某个物体影子钻出来一样，诡异的感觉使得我忽然回过神来，在休息室内我座位的对面，不知什么时候坐了一位比我还消瘦的方脸蛋女孩子，她什么时候来的（像幽灵一样令人毛骨悚然）？还是说我跟师父聊天太认真了吗（以至于没有发现别人的存在）？总体她看上去郁郁寡欢，细长的身体蜷缩成一团蹲着，低着的额头下面是发黑的眼圈，她呼吸的频率显得焦虑烦闷，所以我推测她也刚刚经历了入学考试，和我一样。 但我现在没时间搭理她，她也没心思搭理我，我们两个人，都盯着自己的手机，明明只是相差几米，心与心间的距离好像隔着一个东非大裂谷。 我接着继续看向师父的回话。 你知道我的网名为什么叫做“笑笑生”吗？ 是啊为什么呢 滴滴滴。 笑笑生:一方面是因为《金瓶梅》这本书。 《金瓶梅》是中国文学史上第一部由文人独立创作的长篇小说。从此，文人创作成为小说创作的主流，如此开拓性的“原创”，正是师父之前所追求的“特别”吧？而写下这本书的作者，就叫“笑笑生”。除了这一迷之名讳流传了下来，而他真实的名字，早就已经消失在了历史的长河中，无从考证。 另一方面，要说个人原因嘛…… 因为我想一直笑着面对生活。 笑着……面对生活 我相信当你真正走出来的时候，你就会理解我我为什么怎么做了。 我相信总有一天，我会看到一个自信的你。 犹如一个预言，虽然很不可思议，但也很鼓舞人心。若是有实现的一天，我就真的相信有神明的存在了…… “总有一天”到底是哪一天呢？我不知道，但我只知道，相信我的那个人，我已经找到了…… “师父……”笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 008.残酷的艺考行动纲领 然后，就如各位之前看到的那样—— “大家好，我叫莫问途，来自心江一中。” “我们听不见，大声点！” “go i sai。” “问途同学，我们应该谈谈什么叫爱国。” “欢迎来到419寝室。” 如师父所言，我合格了。 意外的是，我考进了一班！ 自恋地吹嘘一下，花散里艺术培训学校一共分作三种班级——央清班，精品班和基础班，基础班说白了点是教小学生画儿童画的，与我们无关，而央清班和精品班则是针对教育高三美术生应对第一大关“联考”的，前者培养中央美术学院和清华大学美术学院的学生，他们基本上都是一出生就有绘画天赋的“天才”；而精品班虽然名字很高大上，其实是培育资质普普通通的“人才”的场所，精品班也分为三等——一班、二班和三班，等级随着数字的缩小而增强，而我身在一班，换而言之我就是“人才”中的一等，也就是“精英”！ 这么想想我的确挺高兴的。 嘿嘿嘿。 but！！要是真的是这样就好了…… 其实，这分出的三个班是有讲究的。 一班，俗称“天平班”，实力不高不低，学生综合能力十分平均，就像天平一样，现在人与人之间没有太大的超越，很稳定是好事，但太过稳定就代表没有什么突出的优点，反而感觉容易被打破平衡，这反而成为了一班最大的弱点。 二班，实力班，无论是天赋还是技术，也无论是手速还是画风，以湖南省高三艺考生的水平层次来说，已经足够了，但是这个班的维持成本过高，多为有天赋有艺术梦想的富二代，加上画的好，又多了一份属于强者的傲慢，老师很少管理，不如说是管理不了这些强势的人格。而这分于世不羁的傲慢，也成为了制约二班成长的最大棘栏。但是，谁管这个呢？强者就是强者，一旦成为强者的行列，再弱的“肉”也要吃给你看！ 三班，“超越班”，其实就是经过学校美化的最差班，不仅实力查，而且学风不好，他们虽然都拥有一定的基础，但是呢，他们的资质过低，没有出色的能力与画技，自己又不付出能力，靠着父母每日支付的生活费坐吃山空，每天不来上课的大有人在，到了后来我还听说三班的一对男女偷偷跑出去开房，至于结果我没过问，所以不得而知……说到底是群完全不把艺考当回事的社会青年。 我很庆幸自己虽然没进去“最好”，但是也没有落入“最差”。 但是呢，现实面前臆想也得低头…… 因为我是全班画的最差的。 一个月后我发现了这一点。 从那一刻起，我的脑子里萌生出了否定自己的选择的念头。 哈哈……哈哈哈…… 果然不行吗？艺考 为什么会这样呢 是因为我晚来了十天吗 以至于远远落后于他人 不是吧。 是因为我这一个月没好好学吗？ 自己的怠惰害了自己 好像也不是吧。 因为在绝对力量面前，无论早来几天都是一样的结果的啊…… 说到底，我的资质太低了。 因为在这个圈子里，画的差就是画的差。 你不赶上来，就会被淘汰。 你没有进步，等着被淘汰。 你赶不上来，那就被淘汰吧！ 你进步了，还有人比你进步的更多！你只能重复着打倒与被打倒，不胜利，就会被淘汰！ 于是，我渐渐发现了…… 这里也同样是个弱肉强食的世界，或许，这里的优胜劣汰、适者生存的现象，比文化的心江一中更加强烈。 残酷，就是这么绝望。 呵呵……呵…… 真是讽刺啊。 我一直想逃离那样的命运，一直在努力挣扎，好不容易有了条出路，于是肆意妄为地胡乱一场，将得到的希望紧握手心，企图跳过遗憾重新开始，可当我好不容易跳出那样的命运之后，却发现自己被更加残酷的命运牵着鼻子走…… “運が悪い（倒霉）……”笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 009.无言之人，陌路之人，贪婪之人 艺考是什么？ 艺考是改变命运的“难考”。 艺考生是什么 艺考生是一群不走寻常路的“普通考生”。 2016年9月16日，充满问号的艺考之路仍在继续。 已经有很长一段时间了，大家都在学习的氛围中载歌载舞，画技在一天天中不断进步。 而我，依旧一无所获。 唯有脑子里的疑问，像吸水的海绵一样，不断膨胀着，膨胀在，快要把我的脑子撑爆了。 我……依旧不知道自己在干什么，自己为了改变命运来到这里，我却依旧没有什么改变，什么改变都没有…… 还记得刚开始加我好友的那些男生吗？ 跟我聊了一段时间就凉了下来。 比如男生“li番”，迷一样的男生，他是一个热衷于c圈的动漫使徒，口中不忘提起的梦想是振兴国漫，是最接近我动漫梦想的人，我转来一班他刚好转走，靠关系和财力进入了二班，期间加了我的qq，但因为没怎么说过话所以我很荣幸的被删掉了。 把一首《凉凉》送给我吧…… 嘛，这么说吧。 总之女生就不用说了，就说男生。刚进花散里的时候，因为我那句意外的日语我一共捕获了10名男生的“芳心”，之后全部像凉粉一样凉了，而现在我的qq好友只剩一个男生，那就是师父。 这……算是归零了吗？ 从零开始的问题少女生活 好吧，我承认自己是没有什么魅力…… 不止自己的专业，还有自己的为人处事，都虚无缥缈。 我不知道怎样与别人相处。 因为我没怎么和别人相处过，为人处世方面我真的没有什么经验。 我活了这么久，唯有孤独，长存心中。 我没有什么朋友。 不是我不想交，而是交不到。 这我不和你们开玩笑，真的。 师父说过你要学会观察，什么样的朋友适合你，什么样的朋友值得交。 我现在最听师父的话了，所以我这段时间也观察了不少人，比如—— 我们一班班长叶言桂，动漫狂热徒，巨大的非主流杀马特刘海几乎遮住了半张左脸，别人都说她就像时崎狂三一样，加上钟表美瞳更像，她很高兴，作为颜值不如狂三却被比作狂三，加之她比我更喜欢动漫，所以更是喜上加喜。有一天她的左眼戴上了黄色钟表的美瞳，结果被之前骂我的班主任李治国骂个半死，但她并不在意，仍然我行我素的生活。总的来说，她是一个来自湖南衡阳的非主流超元气好动女生，这点比不元气好动的我好多了。 梁鹰，自称“全校唯一一个姓梁的人”，外号“量瘾”，这个外号好像是因为他希望极其喜爱过问别人的体重经过自己衡量然后“羞辱”对方，毕竟自己怎么吃怎么睡也不会发胖变重，这是他与生俱来的优势。真真正正的活宝一个，他是被称作“全班笑点”的男人。顺便一提，他与叶桂言是同乡，是名副其实的打闹二人组，真正意义上的“打”成一片。 申深，长沙本地人，最爱长沙c-block乐队的歌，经常对女生唱到“莫名我就喜欢你，已经深深地爱上你”，自称看到好看的女孩子就忍不住想要去性骚扰对方，将其强行收为后宫的一份子，顺便一提，她有“女朋友”，“她”没错，她就是字面上的“她”，她其实是一个有健全女性能力的女生，因为长的像男人，而且癖好是女扮男装，至于他的“女朋友”是男是女，这我就不知道了，因为这点我不好也不曾过问。 龙胧，是一个长相精致的妖娆女生，备受副班主任沈帅喜爱，不仅高冷，又十分高傲，看上去瞧不起一般人类，所以有时会轻敌，却不会轻易认输，所以她很在意有人的画技超过了她。自称喜欢与众不同的人，并称自己的灵魂是最完美的。最令我搞不懂的是她居然与申深暧昧……汗-_-||…… 孔斌，五官精悍，穿衣显瘦，脱衣有肉！（话说他在画室里还真脱过……）全校最帅没有之一，游戏高手x话唠一个，朋友多到爆表，缺点就是有严重的洁癖，所以认为画画是件肮脏的事情，因为会弄脏衣服，出生在空气干净的湘西，是纯种的土家族，这也是我第一次看见活生生的土家族。 陈鑫鑫，来自湖南耒阳，其实我总觉得他是一个琢磨不透的人，时而消极，时而积极，说严重点简直是过分消极过分积极。而这个人的人设我还没确定，所以我也不能断言他是怎样的男生。 毋缀，女，包子脸，她居然不顾家长老师反对去烫了头，最令我难忘的是她的姓氏，十分稀有的“毋”姓，一开始我这个学渣根本不会读……看上去像是个很好的女生，性格挺温顺的一个人，没准我能和她成为朋友吧 齐天师，名字霸气，太让人有一种幻想的空间，但实际上的形象丑与胖的结合体，个子比我还矮。但是呢，丑小鸭也有天鹅一样的美丽之处，他的速写贼好！俗话说有一技之长的人总有安身立命之本，而且他的社交能力也是我远不可匹敌的，朋友多到爆表。 一班画霸“蘑菇”，至于她的名字……我也记不清了……特征就是那个肥小的身体已经硕大无比的圆头，以及套在头皮上边的黑色“蘑冠（头发）”，因为比较胖的缘故所以头皮出油严重，在画室静物日光灯的照耀下油光发亮，她的油也成为了照亮画室的光源，画室也因此显得更加亮堂堂的。啊，可爱的蘑菇，你是燃烧了自己的头油，照亮了我们啊。 当然，这些都是我对一部分的人的主观感受。 这个班里头还有好多好多各式各样的人，然而，这些人与我都没有什么关系。 我感觉自己与他们隔着一道心墙，筑起这道墙的人，是我自己。 但我现在想推到这面墙，和他们融入一起，但我把这面墙筑造的太结实了，仅仅只靠我一个人是做不到的啊…… 这算向自己屈服了吗？向筑起这道“质量”如此之好的墙壁的我 但是不管如何，墙内的我，在向墙外的他们求救啊。 但因为墙的原因，他们根本看不到我，更无法得知我的求助。 真是悲哀啊…… 想要筑起的壁障保护自己，到头来却成为了束缚自己的囚笼。 真是自作自受…… 然后是我居住的寝室0419，位于学校第三楼走廊最里面的杂物间旁边，寝室最小所以只是一间六人寝室，室友的话精品班三个班都有人在——一班的申深，三班的何璇、黄晨、武钰，二班的陈甄，再加上我。 申深是弯的，何璇很凶猛一只，黄晨总是看不到她人在哪里，武钰看不起我，陈甄色色的。 而说真的，好像这些人与我同样没有什么关系一样。 都是你的错。 会不会是我自己的错呢？ 这么说起来…… 等等，我知道原因了。 班里也好，寝室也好，我无法交到朋友，是因为我不想与任何人扯上关系吗——在我画画的时候 因为我不想说话——在我画画的时候。 这倒是真的。 我只想认真画画，有错吗尽管我画的不好，但是上课的时候我脑子里想的只有画画了。因为我没有忘记来这里最初的理由，因为我想到达师父的那个高度，尽管我没有什么能力，但我还是想以此改变命运啊！ 所以他们在上课时找我说话，我都了了几句完事，甚至是没怎么搭理，自顾自的画起画来——所以，就无型中与他人拉开了距离吗？ 因为我太“认真”了。 原来是这样……原来是这样…… 引用一句古文的话，就可以说明问题了—— 鱼，我所欲也。 熊掌，亦我所欲也。 上课不说话是我的原则——“鱼”。 拥有很多朋友是我的愿望——“熊掌”。 那么，如果两者不可兼得，我又该舍弃哪方呢？ 我不知道。 但或许我心中已经有了答案。 ——那就是两者都不能舍去。 我要兼得。 很贪婪吧？ 贪婪如我，我却依旧一无所有。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 010.小问号不会笑 那么，到底怎么做呢？ 上课时必须专心，因为这是对我历经千辛万苦付出众多代价才来到这里学习的交代。先暂且忽略失败的可能性，虽然可能上课去找她们嘻戏会是一条交往的捷径，但是，对于我而言把握每分每秒的努力就没有意义了。 所以只能靠下课来培养感情了吧？ 叮叮叮，下课的时间到了，我要开始试一试了。 那么，该怎么做呢？ 我将一个果冻送入我的口腔中轻柔地吮吸，蓝莓口味的果冻冰冰凉凉的，口感弹来弹去，我挺喜欢那种感觉。尤其是在思考的时候，这种感觉就像是一种优良的附赠品，替我麻醉迟钝的大脑。我闭上了眼睛，不一会便陷入了思绪的漩涡。 仔细想想，自己已经多久友尽谊绝了呢？ 很久。 那么，这也算我第一次交友吧？ 没错。 我觉得第一交友的对象很重要，也就是要谨慎选择。选择那种不会轻易讨厌我的……那种…… …… 你觉得有人吗？ ……这么一说好像没有人了啊！ 只能按照第一感觉来选择对象了，除此之外别无他法。 不过，过程呢？ “怎样对话”对于社交恐惧症的我自己来说，未免太难上加难啊…… 人的想象力是无限大的，于是我幻想实战过程，想要化被动为主动，以现实为模板，配合相应的人设，由模糊到清晰，我的脑子里出现了3d人物建模，那个由我为原型的莫问途·卡通版正用我的口吻实验各种交流套路，以挑选出最佳方案。 比如—— “你好，交个朋友吧？” ——不行，太直接了，会吓到人家的！ 那么试试委婉一点的吧。 如果是女生的话，那么不妨这样试试—— “那个，你的校服真是太漂亮了，真的很修身呐，你……噗！” ——什么鬼哪有夸校服的啊！而且我们学校除了小部分例外都只允许穿校服，国产的校服你们懂的，面对那肥大如膘的衣囊，我还这么夸对方…… 不行不行！ 不妨转化一下对象的性别吧？ 比如，男生的话……豪爽一点会不会更好 “你今天真帅气，我们一起去吃个饭吧。” ……好像有什么不对…… 这不就算约会了吗？！ 啊啊啊啊啊！ 我可不想被别人误会啊！ 于是，还没开始我就混乱了！ 交友难！交友难！ 在大呼困难的情况下，下课的时间已经在我幻想的过程中变得寥寥无几。 但如果还没有开始去试一试，那么我就真的一败涂地了！ 要试吗 试一试吧！就男生方面，我不是有师父这个例子吗？ 至少说明我还是多少能交到男性朋友的！ 虽然我最讨厌的就是男性……面对他们，我连站在他们面前的勇气都没有。 话不多想，赶紧去做吧。 莫问途，刚把爹！ 加油吧。 开始了。 对象，你们猜是谁呢？ 哈哈哈……我也不知道自己是何等的勇气选了最难应付的类型——那种与我完全相反的性格。 他又帅又强壮，如果我不讨厌男人说不定会喜欢上他的说，帅气在学校可是出了名的，据说有自己的小后宫，无论男性还是女性朋友都多到爆表，属于男女通吃的那种，从平时的观察来看，犹如拥有言灵的加持一样话特别多，整天叽叽喳喳说个不停。 ——孔斌。 令我自己都难以置信的是我下意识的第一个目标居然会选择他……难道第一感觉出错了吗 嘛，不过话说回来…… 他如果话唠到来者不拒的话，是不是也不会排斥我呢？ 能成功吗？ 我想起来了，师父说过相信自己。 我要相信自己！ 那么，那么，那么…… 我就试试吧！ “那个……你好……” 没想到我居然比预期的还要胆怯啊！ “有事吗？” 没想到他居然比传说中的要冷淡许多啊啊！ 我特意挑他打赢了游戏之后，心情好到爆表的时候来打招呼，但是似乎时机还是没挑对…… 但或许，是我这个人的问题吗？ 因为他一看到我的面孔，笑容就凝固了。 原本完成《王者荣耀》排位赛的penta kill，他现在爽到爆的表情写在脸上，时机没有错啊。 是为什么呢？ …… 会不会都是我的错呢？ 我好像想起来什么，因为内心很受打击，所以连照呼都没打就从从孔斌身边跑开了。 啊啊，原来是这样吗？ 不是时机的问题，而是…… ——— 一楼，满是污垢没人打扫的女厕所内。 我对着镜子，捏动自己僵硬的脸皮。 脸皮虽然很有弹性，但仍然给我一种它已经死掉了的感觉。 不会吧？我真的…… 动起来！ 动起来呀！ 求求你动起来！ 我的嘴角，居然纹丝不动。 明明我觉得自己的反射弧一切正常，但就在今天短短的一个小时内，我产生了否定自己的“正常”的念头——我脸部的反射弧的效应器，好像坏掉了，脸部的肌肉没有听我使唤的大罢工。 难道！ “糟糕……我不会笑了……” 自从那次之后，自从那几次之后，我就再也没有笑过，我居然没有发现这一点，回过头来时才发现，自己已经笑不出来了。 “可恶！” 我一拳朝着镜子打过去，不够这只是刘备猫腰摔孩子，拳头在撞上去之前就卸了劲，根本没有什么力道，软趴趴地贴向镜面。当然了，因为我可不想让手再多几道勾勾“”。 “可恶可恶可恶！” 可恶啊！！！ 我两手的手指们疯狂的抓住嘴角们向上猛扯，白皙的脸蛋揪的通红，而我用力过猛的手指也开始再次泛红，但是我不管，我多希望它们能够动起来，并且定格在那个位置啊！ “笑起来！” 我一缩手，它们又缩回去了！不行！求求你！ “给我笑起来啊！” 再次手动操作之后，嘴角再一次不争气地回复到最初位置…… “笑起来啊！求你了！” 用力，提起，松手，缩回。 用力，提起，松手，缩回。 用力，提起，松手，缩回。 …… 当我再次注视镜中的自己的时候，发现自己笑起来居然如此丑陋。 ——那已经不是人类的模样了…… 自然的笑，无法实现。 强迫的笑，我就像个魔鬼一样，笑的十分恐怖！ 你们知道微笑的“柴郡猫”吗？ 我比那个还要糟糕！ 突然之间我内心的某个东西碎掉了，里面积攒的东西，满满的，满满的东西，再也隐藏不住。 泪水从泪腺喷涌而出，我哭了，哭的像只柴郡猫。 带着那个恐怖的笑容，龇牙咧嘴地哭泣。 “我不会笑了……”笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 011.就算是这样，也依旧渴望的美好回忆 今天已经是2016年9月23日星期五了，又到了新一轮短暂的假期时间。 之前也说了，我们学校不同，丧尽天良地不允许学生佩戴电子设备，所以手机这种东西是要上交的。虽然每个星期结束之后也就是星期五晚上会重新发下来，但是上课期间必须关机放在老师那儿锁在柜子里。 手机回归后，我打开它才发现，有一张上个星期天晚上8点左右的消息我还没看，是师父发给我的。我每隔两周放假日回去心江县一次，那天周末因为晚到学校，没看消息就关机上交了……于是就这么过去了一个星期。 太对师父不住了啊！ 总之先看看师父说了什么吧…… 戳。 内容如下: 笑笑生:徒儿，你能发一张你最近的照片给我看看吗？ 啊咧？ 这……这是要让我爆照吗？ 反正我也从没爆过照，因为我对自己的皮囊真心不自信，但是话说回来现在爆一次也无所谓，因为师父为了等我的照片他已经苦等了一个星期了，这种执着令我觉得自己还是可能有点魅力的，所以我没有犹豫就给自己来了一个自拍，然后手一戳便发送过去了。 我觉得师父在思考。 然后，两分钟后，我才等到师父的消息。 徒儿，你试着每天对着镜子笑个十秒钟吧。 唔 : 我一脸蒙蔽，于是发了一个“”过去了。 滴滴滴。 笑笑生:是这样的，刚认识你的时候，你不是说“我的朋友很少”吗？所以我想看看你本人，是不是方式的问题呢？比如第一点，从个人方面来看我觉得你应该多笑笑。 啊啊，没错，上次孔斌的事就是栽在“笑”上面了…… 他看见我硬邦邦的僵尸脸，打赢游戏的喜悦感荡然无存。 但如果他看见了我的“笑”，没准会一辈子看不起我吧 笑不得啊…… 良好的心态能让你运气爆表，成绩直线上升，就像上次我发给你的图片上人物那样，快乐活着，广交好友。 我知道啊，但是…… 试着每天给自己一个微笑，你会发现属于你的那份幸福。你的师父祝你。 但是我不一定能做到啊。 快乐是什么呢？ 和大家一起热热闹闹的就会很快乐吧？ 能自然的笑出来就会很快乐吗？ 但是，师父…… 这个，我做不到啊…… 社交恐惧症。 恐男症。 前者成为拉链将我的嘴巴紧紧扣上。 后者则成为铁铐拴住我的四肢，让我在人群外定格。 恐惧，扎根内心。 恐惧，侵蚀全身。 逃离，不去接触，就不会被伤害。 逃离，避开始动，就能拉开与危险的距离。 我无法做到无所畏惧，我害怕与人交流，害怕被伤害。但是，我也比任何人都知道，如果不去接触的话，就永远不会有朋友。 但我至始至终还是没有与任何人接触，在班级这个大家庭里，我形同陌路人。 明明是一条道上的伙伴，却搞得跟陌路人一样。 而且，我现在连“笑”的能力都失去了…… 这点，就算是师父也无能为力吧？ 师父，对不起。 那一天，我第一次发送了我人生中的第一则qq说说，就当是在鼓励自己，就当是在自己安慰自己，我还是试图去触犯了人生中的某个“不可能”—— “开心与不开心，我绝对有选择的权利。” 但因为我人际简单的原因，这句话在我的空间和朋友圈里，就是一个孤立的存在。 天堂与地狱，我有选择的权利吗？我不认为我有，但我想师父绝对会说我有，因为他总是相信着我，相信这个不相信自己的我。 于是，如同写好的那样—— 笑笑生，赞（大拇指）。 师父给我点赞了。 人生中收到的第一个赞啊，怎么说呢？感觉还不赖嘛。 我只有他这么一个朋友，只有他会为我点赞。 有总比没有好，而且比没有好太多啦，感恩有你啊，师父。 阿里嘎多。 回复:谢谢我的师父。 表情:“:)”。 人生而孤独。 生而为人，每一个人都是孤独的，每一个人都渴望被关注与被爱。 但或许，我的孤独比一般人的要多一点，或者多很多…… 我很渺小，我很丑陋，我活在世界上的方法非常的卑鄙无耻懦弱龌龊…… 其实，就算是这样，我也依旧有渴望得到的美好回忆。 有些记忆并不是被记住。 “这个孩子我们不要了。” 它们栖息于我的骨肉，寄居于我的细胞，以至于我还没出生时就存在着，永远的存在着。 这些犹如dna的螺旋，旋转，然后缠绕，让我的灵魂深陷其中。 但值得庆幸的是，我现在依旧活在这里，好好地活在这里。 回顾这些我竟然发现，比起那些还没出生就被做掉的孩子相比，我只是还有感受痛苦的能力，我真的好幸福啊。 是啊，我的命是捡来的。 所以，选择一条轻松快乐的活法有什么不好呢？ 这是一个被命运女神玩弄，为了happy end在生与死之间反转挣扎着的男主角（《从零开始的异世界生活》主角菜月昴）说的。 不知道是什么时候，也许是师父赠与我人生中的第一个“赞”的时候开始吧，我的心也发生了变化。 我想要有改变，我想要有回忆，我也想像师父那样笑对生活。 我不想再孤独，不想再痛苦，我不想像以前那样孤军作战。 我想要有朋友。 我需要朋友。 所以，我才会找到师父吧。 找到朋友。 所以，我才会加师父为好友吧。 唯一的朋友。 对啊，这么说来，我不是已经有了一个朋友吗？ 那么，多拥有一个又有什么关系呢？ 是啊，这么说来，我不是已经突破自己了吗？ 那么，在突破一次又有何不可呢？ 我想，再多一个朋友。 就算我不能笑，我也想试着发自内心的笑出来。 就算是这样，我也依旧渴望那样的美好回忆。 请不要轻言放弃，莫问途。 因为我也想拥有那样的美好回忆，所以我还不能就此停下脚步。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 012.孤独者是违背物理学定律的磁铁，同类相吸 2016年9月25日 第二个目标，开始了。 ——二班的女生，向日。 第一次见到这个女孩的时候，是在入学考试的时候，之后也好好观察了她，从一开始我就感觉她很特别，明明是个高个子，却喜欢缩在某个角落自干自的事情。她也不喜欢说话，平时也总是一根筋的样子，与身边的人格格不入。 那天她和我同时进行入学考试，只是在不同的考场罢了，但之后我们有一面之缘。 我在想，是不是……她和我一样呢？ 总觉得，她也将自己的内心封闭了起来。 是因为经历了什么吗？ 也许，她也经历过那种事吧？ 我有些感动，虽然不知道该不该拥有这样的感情…… 因为我仿佛找到同类了。 那就开始吧。 那天是周末，虽说艺考是半年不问文化事，但花散里学校仍在周末开设文化补习班，附近的补习学校与花散里打成协议进行对口支援，说到底我依旧没有摆脱文化课的摧残，这让我想哭。当然这是其次的，我要说的，是晚上7点30分文化课放学之后，我和向日之间发生的故事。 那天是2016年9月25日，下午19:40，地点为“试部”文化补习机构教学楼楼下超市。 我和向日第二次见面，却是第一次说话。 事情是这样的，补习时间是从下午13:50开始，我因为差点没赶上所以放弃了吃午饭，经历了万恶的英语课，跨越了悲伤的数学课，沉陷于枯燥乏味的历史课，其结果就是空腹一下午之后，都快饿成一条狗了。 我感觉自己可以吃下一头牛么么……一摸口袋，啊啊，口袋里还剩仅存的十块钱，于是下课放学之后，趁着花散里还没到点名时间，我去“试部”补习班下面的便利超市溜达溜达，去觅食填饱肚子。 结果，我去！超市我买得起的东西都卖光了！话说长沙的物价真t贵！而现在就连廉价面包的售货玻璃箱里边都空空如也…… 绝望啊……这个时候花散里食堂也不会开放了吧…… 等等，还有希望！ 我看到一道诱人的闪光，寻觅这道光源，我发现原本空空如也的狭小空间里面居然多出了一份6元人民币的红豆甜甜圈！店长的手臂刚从柜子里边游走出来，甜甜圈是他刚刚放进去的，他的手出来之后又顺手拉上玻璃柜门，有意识的对着我的方向大喊:“保质期还剩一天，减价出售。” 哇啊，不幸中的万幸，有总比没有好啊。 我的肚子在咆哮，而我的手已经先于肚子伸向了无法逃离的甜甜圈。但当我伸出手臂的那一刹那，我发现伴随着自己行动的节奏的另一只手臂正随着它主人的心意开始瞄准甜甜圈。 也许是冥冥之中的注定，我和她同时触碰了同一块甜甜圈。 她发现了我的存在，而我比她早发现了她的存在。 ——向日。 正是她。 视线离开面包，我们抬起头来看着彼此，久久地怼在那里，进度条似乎卡住了，气氛有些尴尬，但是同时也预示着另一种东西的诞生。 机会来了！ “你好……”我说。 “你好……”她答。 她比我想象中的还要胆怯，也许是因为此刻真的颇为尴尬的缘故，她中等白皙的方脸蛋眼帘灰沉沉的，这一灰一白一对比，显得她的眼窝更加深邃。 这么说起来也对哦，别的同学从补习班出来都是兴高采烈地成群结伴，有说有笑，她夹杂在中心一言不发，孤身孑立——看来她也比我想象中的要拒人千里…… 看她的样子，也是饿了有一段时间了，饥饿程度不亚于我嘛。 但和她交流，我心意已决。 我上了。 “那个……要不要我请你？” 她脸一红，注意是真的红！顿时自己的心情想说都说不出来: “唔……” 这让我也感到畏惧起来…… 好的，在这里希望大家注意一个问题。 两个莫语莫言的人相互碰撞，故事发展到这里理所当然地可以分为两种走向。 第一种对方采取积极的反应，我也按照整体趋势，有条有序地参与到故事之中，最终happy end。 第二种是对方采取消极反应，故事不受控制的多方向自行发展，然后出发强制事件，最终bad end。 如果是我的话，我更相信故事会向第二种方向发展，但我还是竭尽全力，鼓足勇气地想要把故事引导向第一种方向。 直到她好不容易吐出来的“拜托你了”，才让我多多少少解除了小心翼翼的沟通准则。 （哇，好悬呐……） 之后我们说了什么暂且不说，做了什么也暂且不说，这些都让我感觉自己是在自说自的一样，我只记得自己面对一言不发的她说了一句“方脸蛋的女孩子也很可爱呀”来鼓励她，直截了当地阐明了自己的想法。坐在超市一旁的楼梯间里看着她吃完甜甜圈，她说要撕开一半给我分享，我接受了，毕竟我也很饿。我们的谈话大概持续了半个小时吧，已经完完全全地错过集合点名时间了，我被骂是迟早的事。再这样下去的话，10分钟后花散里学校就要闭门了，我可不想露宿街头，必须得回去了。 “时间不够了，我们要回去了。” 那天，我是何等的勇气，将10几年都不曾说出的话，继师父之后第二次说出—— “我们能做朋友吗？” 说这句话的时候，体现了我是多么的寂寞啊…… 无论我怎么做，大家都会离开我。 前提是我有做。 无论我怎样说，大家都会排斥我。 前提是我有说。 只有在我有“做”有“说”的情况下，才有离开我、排斥我的“大家”。 莫语莫言的我，追求的到底是什么呢？ 虽说我一直在用“不想交朋友”来欺骗自己，但是，我却比任何人都更加渴望能得到朋友的啊！ 我至始至终尽量用自然的笑容去面对她，但我没有镜子，所以也不知道能不能算得上“自然”。 但我的笑容是发自内心的，这点我可以肯定。 一张一合，她的嘴巴编织了回复我的话语—— “可以。” 简简单单的两个字，却成为了我与人交往历史上的最强音。 或许试着交流，试着微笑的话，我真的会发现属于我的那份幸福。哦不，不是“或许”，把“或许”去掉——因为突然之间觉得师父说的话是对的。 试着交流，试着微笑的话，我一定会发现属于我的那份幸福的。 :-d。 希望那一天能够到来，期待那天的早日到来。 如果真的有那样的一天，我也想就真的相信有神明的存在了吧？ 但是充满问号的世界里……没有如果……只有迷惘和疑问…… b圣灵的无能为力完笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 013.问号·孤立渺小的点，扭曲变性的线 问号，问号…… 拆开之后，只剩点和线。 我是一个点，渺小无助的“点”，离开整体的“线”之后我竟然什么都不是。当时我沿着命运的黑线，在线的尽头与他们相遇，我一直以为自己得到了梦寐以求的那一天。 于是在直到最后的那一天前，我开始了漫长的修行，不仅仅要战胜众多的对手，更还要历经一次次的超越，或许我并不应该为此后悔，因为这是真正属于我的漫长修行。 但令人悲伤的事实就是，我并不是全班资质最好的那个，比起鹤立鸡群，我更像鸡立鹤群，渐渐地我会发现，自己是如此的渺小，面对高大的“鹤群”我只能选择仰视，他们是巨人，多么蛮不讲理的存在呐……同时我也会发现，我已经渐渐被埋没在这些巨大的身姿下面了。 我实在不想承认，在与众多优秀的人一同进步的同时，我仿佛看不到我的未来…… 我没有什么能力，但我真的不想就这么自我否定。 然而一事归一事，此时此刻这些乱七八糟的东西对于我而言都无所谓，因为我不是来吐苦水的。竟然人生苦短，不如让自己苦短的人生痛苦地有意义一点。而我现在要说的是我初次来到花散里，从那天开始的记录。 那一天，我自认为是自己最糟糕的一天，因为在宿舍里，我遇见了各式各样的人，比如:一个以男人的姿态，活在这个问号的世界里的“女人”。 那天，我入学考试结束了，我被一班收入囊中，向同学们进行了滑稽可笑的自我介绍之后，剩下的就是听从学校安排自己的住处了。 结果很快得出，于是我被分配到了0419寝室。人生总有各式各样的“第一次”，我这也算的上是第一次住宿，对寝室什么的根本一无所知。所以直到后来才知道，那个0419寝室啊哈哈是号称全校卫生最差的女生寝室…… 学校本身不大，由此可见寝室也不会大到哪去，而0419寝室的小度则是“学校之最”。0419寝室位于学校第三楼走廊最里边的杂物间旁边，走廊最里面的灯一直都是是坏的，学校也一直没有投钱去修，所以光线很暗，有种鬼屋的气氛，是蟑螂老鼠时常出没的场所。因为寝室最小，所以室友们也相对不多，只是一间普普通通六人寝。 我推开了那扇通往新世界的大门，打开之后却发现，对于没有寄宿过的我而言，这里面的世界的确与众不同。 至少某种意义上，这些室友们一点也不”普普通通“嘛。 那么下面，开始我的抱怨吧—— 雾草！满屋子的烟味！ 雾草！床下面藏着的全是未完全隐藏的酒瓶！ 雾草！发出女人奇怪淫荡声的手机和电脑！ 雾草！你们咋不穿外衣啊！女生在宿舍里可以这么不知廉耻吗…… 啊啊啊啊啊…… 真丑陋，字面上的意思。 但可是，我却不知道，未来的我却会被其中的丑陋所同化，我会成为丑陋的一份子。 我会遇见更多更奇葩的“丑陋的事物”，这对一个（就算资质低的）美术生来说，也是对美学的侮辱与亵渎。 我虽然是高度近视，但是戴上新吧唧之后眼睛还是雪亮雪亮的。所以看见了，然后遇见了，就这样，我遇到了最丑陋的意外——那个让我恐惧的存在。 ——男人（an♂）。 雾草！居然有男人啊啊！ 最令我惊讶的是，在我床铺的对面，竟然睡着一个男人！ 男人躺姿十分舒坦，这是《海贼王》强者的躺法，活生生的“大”字一个。 强调，这个躺下的姿势，呈现一个规规矩矩的“大”字形。先说说这个躺姿的感觉，他的身高是一米七几左右吧，满身肥膘，所以也显得身板贼t大，于是我在他面前显得非常小一只。揉了揉眼睛，啊啊，没错，我没看错，他的的确确存在于这个寝室，于是结合之前的“雾草！……”的内容，我对于0419这个寝室是不是女生宿舍产生了浓重的怀疑感。之后，我进行了思绪整理，并总结出了一个不得不承认的非常“有趣”的事实—— 女生寝室里面……居然有男人 这世道都混成什么鬼样了啊！ 重复，没寄宿过的我今天真的长太多见识了……现在的二十一世纪高中女生宿舍居然会有…… 我最讨厌的男人！ 我的天！ 神明的玩笑依旧在继续中…… ———笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 014.她真的好讲道理，我竟无言以对…… 根据上文，大家一定觉得很奇怪吧？ 奇怪，甚至于奇葩。 有句话讲的好，“好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一”，嗯嗯，这句话说的很对，暂且不谈皮囊，就说说我们宿舍的有趣的奇葩灵魂吧。 我们宿舍一共有六个人，按照普通班级这么算来，一班、二班、三班的人，我们寝室里边都有。 何璇，三班，是0419的宿舍长，号称“运气女王”，因为她基础不好但却总能投机取巧拿到高分。比起画画更酷爱练肌肉，妥妥的女汉子一枚，据说锻炼过头的人很容易秃头，人秃了也变强了（例如《一拳超人》里面的埼玉老师）。说真的，何璇的确变强了，但她也因此掉毛严重。 黄晨，三班，这是一个嗲声嗲气地丫头儿，长的不怎么可爱，但p图技术一流！她照片上的样子比不看照片好多啦！但是，不知道什么原因我经常看不到她人在寝室，而且我也不知道为什么我总会觉得她怪怪的。她到底是一个什么样的女生呢？我想在观察一段时间在下定义。 武钰，同样是三班的女汉子，如果说何璇是全寝最壮的，那么她是全寝最高的，活生生甩我两个脑袋……是真正意义上开设上帝视角的人！不知道是不是因为身高“高”，所以她才会“高冷”呢（话说回来，学美术的高冷人生真心多）她也刚刚来到这个宿舍不久，是广东转来的美术生，画画的方式极为豪放。 陈甄，二班，画画实力目测全寝最强，美术打分分为七档（1-7个档次，从高到低排序）的话，她至少能打到第二个层次（80-90分），我都佩服她的画技，真的。而且她也是一个挺有才华的女生，是超越我们画渣的存在。但辣眼睛的是，她居然特别喜欢看a片……有时候我经常看见她一个人摆出揉胸揉的很开心的样子（变态啊！）……唔…… 基本上的有趣室友都介绍完全了，而她们都算得上正常的行列，对于同身为奇葩00后的逆天份子而言，她们是再正常不过的女高中生了。 然后，下面我要“隆重”地介绍一个人，她就是最令我无言以对的重量级室友——申深。 但在此之前，我想给大伙科普一些知识，以便大家更好的理解。（ps:知识有关《维秘》，处男慎入。） dove（中文名:朵夫），是一名雌雄同体的女同性恋模特，根据大众评论，“她既能够穿出男装的率性魅力，也能够演绎出女装的优雅动人”。与众不同的她认为自己的职业代表着一种积极向上的人生价值观，“无论天生被赋予什么，只要愿意投入自己的角色，就能自由幻化成各种美丽的模样”。 重复，ra dove是一名“雌雄同体”的模特，强调，她是魔鬼身材的女模特，她的身材不输薇蜜超模，但是就是脸太帅了——帅的像个男孩子。简单说就是脸蛋太像男人，有兴趣的同学们可以问问度娘。拥有傲人身材的她渴望进入《维秘》成为超模，但因为她长了一张线条硬朗的俊俏男儿脸而受到那个平台的歧视，所以这辈子都无法进入那个平台。 我们暂且不论性别，就只说说她外在的那块皮囊吧——棱角分明的脸部，俊朗的线条，深邃的眼神，真的是帅到没天理！再加上188的身高，谁能不爱这样的“男人”呢？甚至一个笑容就能撩弯不少妹子的心。 当然，进一步强调，讨厌男人以及长的像男人的东西的我除外。 但说到底朵夫其实只是一个不折不扣的女人，一个长着男人脸，却有着e杯的女人。同为女生，所以不构成我讨厌她的原因，我只要不看她的脸就行了。暂且不说相遇的可能性，只是如果我真的和她见面的然后强迫性地相互对话，我会一如既往地尬聊罢了。 但是，室友申深…… 虽说美不应该有个绝对的标准，只要自信健康，每个人都很美，但是…… 说健康，她也不健康啊…… 抽烟，酗酒，槟郎，肥肉…… 而且，同样是一张男人脸，却偏偏天壤之别！ 结合前面的之后，就这样如是道来吧—— 她没有棱角分明的脸部，也没有俊朗的线条，更没有深邃的眼神，而且没有188的身高，上围倒是比一般女生凶猛不少，但整个人不知道为什么而胖到水肿，真是丑到没天理。 而她的爱好，居然是男扮女装，用男人的梳妆打扮干男人做的事情。 俗话说不男不女成何体统，但我其实不是瞧不起她的穿着和长相，我也没有瞧不起她的任何地方，说她“丑到没天理”也只是一句气话，我仅仅只是讨厌她的那古怪的性格罢了。 但不管怎样，虽然我也管不着她的行为举止，虽然每天起床看到她确实有点审美疲劳呐…… 说实话，比起ra dove，申深差太多了。 但谁没有故事呢？我想她这样肯定是有什么原因的，也许她也从小饱受自己男性面孔的困扰所以干脆地想把自己变成男人，也许她出生于一个以种农作物为主的贫困家庭吧。比如ra dove的家人为了能多一个劳动力，直接把ra当成男孩子来养，其结果可想而知，周末放假其他的孩子都出去各种玩，而朵夫的童年则是与各种农作物一同度过的。 而且据说小时候的ra dove很调皮，在小学三年级时她妈妈干脆给她剃了一个平头（而且申深也是平头），她也更像一个男孩子，因为平头更衬她男性的五官。 每一个人都有自己不想说也不能说的故事，我一直在想，申深会不会也有这样的故事呢？ 但一事归一事，不管怎样我还是讨厌她。 作为同一班级、同一寝室、同一床位高度的同学，就算我和她无法成为朋友，但是我也绝对不会做她的敌人，就这样吧，我觉得这样就好。 但是，她似乎不会这么想。 那么让我们聊聊有关她的性格的故事吧。 记得那一次—— “喂，你这家伙动什么动，吵到我了！” 睡我头盖骨对面的她鼾声如雷，噪音未经障碍物的消耗就由我的耳朵全盘照收，这真的令我很难受，噪音折磨着我的鼓膜，又不能跟她说出这个问题，说了她也不一定会改而且也不一定能改过来，这让我绝望到想哭。每每到这个时候，鼾声像打鼓一样敲打着我的耳膜，不适感传递到全身，听觉的痛苦变成了全身的苦楚，我在床上捂着耳朵来回展转，学校寝室的床铺年久失修，牵一发而动全身，床脚在颤抖，我晃动的床位带动隔壁申深的床位一同摇摆，反而把她唤醒了。虽然吵醒别人的确不好，但说到底也是她先吵醒我的，当然现在这个并不重要，重要的是明明是她自己是根本原因，结果她强词夺理，然后不听我解释便勃然大怒。 “你想死吗？啊？！” 说真的，我并不想死，也没打算吵到她激怒她。 说到底，也只是她自己以为罢了…… 还有那一次—— “喂，你这家伙，为什么要把唾沫喷到我手上” 那个时候在画室外面的走廊角落，而且是她人多势众的情况下说出来的话。她本来撩起衣袖准备动手的，因为别看她的床铺像一个猪窝，但她某种意义上还是有洁癖的，至少不喜欢别人的唾液这点可以肯定。刹时她的拳头都抬起来了，但不一会儿就收了回去，这是因为我们的班主任李治国突然登场了，只有他才能勉强镇住申深。而李老师也必须阻止动手人，在公共场合单方面斗殴，除了申深要写检讨外，利益受影响最大的是班主任自己。 其实是这样的，我说说我的理由吧，也不知道你们能不能理解接受。我从小不吸烟，而且我有严重的鼻炎，闻不得刺激性的气味，比如烟味，一闻我就会不由自主地喷嚏。那是为什么会引发这样的强制事件呢？她居然号召全寝一起吸烟（女生！），所以我的鼻子和气管一下子就开始了暴走。一个喷嚏会释放多少数不清的泡沫粒子可想而知，所以一旦释放便会无法控制，我也相信没人能控制从嘴里突然飞出的东西。这不，一不小心其中一枚颗粒就不幸击中了申深。 先不说她在公共场合打人，她在公共场合抽烟，还带动各位烟友一起抽，她们明知道李老师是不管抽烟的，于是就这么做了，未免太恶劣了吧？ 而我只是路过而已，能够闻到浓烈的烟味偶然也是必然，突然之间打喷嚏也是始料未及的事情。说到底，受害者还是我，和我的鼻子。 “你不知道人的唾沫里边有好几百万的细菌吗？居然这么不尊重别人！” 其实我没有不尊重她啊，我真的只是不小心而已…… 说到底，还是她自己以为罢了。 哎…… 新仇旧恨……以及那一次—— “让一让！” 我们都在画画，氛围正好着呢，她突然把画板一摔，扳断了两支最粗的8号中华牌铅笔（两支加起来直径为15左右），然后她就像一个突然爆发的火车头，直接把碰巧坐在她旁边的我撞倒了，并且头也没回一下。我倒在地上的我疼的起不来，耳朵贴在地面，清晰地能听到她破风奔跑的跺地声。 轰隆隆——轰隆隆—— 我可没兴趣听到脚踏声结束，于是我吃力地爬起来，她的肥膘的冲击力增加做功的质量，所以这一下可真呛。历经一次重量级物理性冲击之后，紧接着的是我的身体右侧毫无防备地拥抱大地，这直接导致了我右手伤口的裂开！我哪里招惹你了啊！ 我看了一下她画的画，我去，你t的…… 是这样的，今天上午的作业是素描男模特写生，而她因为睡过头了，所以来得晚。模特靠墙坐着，我们围成一个半圆，模特先生就在我们30双莫名其妙的眼神久久地打量一上午。因为画画讲究角度，所以同时也讲究先到先得，好画一点的侧面、半侧面角度的位置都被别人占了，唯独面对模特的那个角度空无一人（ps:正面的人物不好塑造）——当然啦，毕竟这年头谁都想轻松一点，很少有人喜欢坐在那个角度，今天压根没有人，所以嘛模特正面的角度不幸归她了。她一开始很气愤，说一些“麻蛋你们为什么不留位置给我”之类的孩子气的话，她也试图使用梁鹰那样（我本来不做申深旁边，梁某他把我挤到靠正面的地方去了）用自己比常人超出一倍的挤出一片天地来，但是未果，众怒难犯，于是老老实实地在我旁边坐下了，老老实实画正面肖像。 “老老实实”的结果是——申深版的旧版“蜡笔小新”闪亮登场！ “蜡笔小新”闪亮登场的结果是——申深火车头的对外开放！ 啊，原来如此，她发闷气呢…… 然后，我不幸中招了。 自己画的不好，把脾气发泄在别人身上，这种小孩子气的行为……简直没有简直了。 这种人我还能说什么呢？ 她把我撞倒了，我想骂也骂不出来，更何况她还无所谓地跑掉了。 任我一个人疼的在地上打滚，她充满霸气地扬长而去。 我真的很无妄之灾的说…… 而且我本身就不怎么说话，所以对于我而言啊—— 沉默呵，沉默呵，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。 鲁迅先生的作品我很喜欢，他的作品有些话讲的很有道理，说到我心里去了，征服了我，让我进一步坚定了自己的想法—— 现在的我很《彷徨》。 被人欺负的我只想《呐喊》。 难道我应该《祝福》她每天开心，这样我就不用担心每天被她弄受伤，然后吃本不应该吃的受伤《药》吗？ 我觉得再这样把自己逼下去我也可以发疯然后写一篇《狂人日记》了…… 但是对于她，我却只能选择沉默（灭亡）。 因为我不知道该怎样说她才好。 真是无语中的无语…… 带着那样的心情，上午即将迎来名为正午的尾声。 之后，她主动来找我了，但与其这么解释，不如说是，我送上门了吧？ 因为那天上午受伤的我提前回去了，比我更提前回去的她，正在宿舍里等着呢。 她看见我右半身的紫痕和裂开的血口子，不以为然地强词夺理起来，似乎还特意强调了自己的“特殊身份”—— “谁打你了？这个宿舍是我罩着的，有谁欺负你你就和我说。” 什么谁打的？是你撞的啊！ 别给我装失忆！ 别给我猫哭老鼠假慈悲！ “你这眼神什么意思？” 啊啊，被看到了…… 因为内心极其不爽，我没有控制情绪地怒视了她一眼，也算是想偷偷给她一个眼神让她自己领会，不料这个“偷偷”没有成功，迎来彻底的暴露。 “你瞧不起我你在小看我吗？！” 我没有小看你啊，不过你的做法太过分了。 ……不对，话说回来我完全有理由瞧不起你啊魂淡！还有你学男人就连性格都要学会吗男人的品种那么多，你学男人非要学大男子主义的类型吗？大男子主义男人说的每一句话都要学以致用吗八嘎呀路？！还有你一个好好的女生竟然去学男人是想怎样啊！！ “今天就放过你一吗知道不？没有下次了，你想被全寝孤立的话，你可以忤逆我试试。” 我哔（消音）—— “好好想想你的所作所为！这是对宿舍长应有的态度吗？” 你不是宿舍长啊！你不是宿舍长啊！你不是你不是你不是！！！ 而且我哪里招惹你了啊！ “走了，不跟你计较。” 是我不要跟你计较才对啊！ 申深再度扬长而去，为了“不跟我计较”，大摇大摆地走出了0419的大门…… （我去，别的室友都能忍吗？这世道混成什么样啦？） 会不会……室友们都一样呢？ 毕竟同类相吸，物以类聚，人已群分嘛，难道，0419的大家都一样吗？那不是谁也不会让着谁了吗？ 喂喂，别想那么多啊……好不容易才来到这里，怎么能制造那么多不良信息来扰乱自己的斗志呢？ 其实这也只是我自安自劝罢了，或许事实会证明我没有想太多，但是我不管，我不想用现在的时间去想一些没用的东西，因为我的时间不多了，联考就要来临了。 至于申深……那个啊啊，要怎么说她好呢？ 面对无语之人，只能用无语的方式。 但是有些东西不说不行，她呀……我总结了一句符合“无语”的话，就一句—— 她真的“好讲道理”，我竟无言以对……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 015.输在起跑线上（上） 有一种诱惑，来自人类dna的天性。 有一种诱惑，出于人类最实在的本能。 有一种诱惑，自古人类为之倾倒， 自愿以毫无防备的形态深陷其中。 这一种诱惑， 拥有以至于诱人犯罪的魅力， 无论哪种形态都难以抵抗…… 这种诱惑叫做——。 在符合足够的条件下， 妖媚的身影， 促使这种的萌芽， 主观地发自人类天性的声音， “我们交往吧。” 疯狂的旋律， 化作意识形态领域的等离子大炮， 将人类的理性轰杀的一干二净。 多说无益， 下面的便是（人）妖精的旋律—— “莫名我就喜欢你， 深深地爱上你， 从见到你的那一天起……” 我想对于她而言那可能是她一生中最闪耀的时刻之一吧？伴随着只有她脑子里存在的bg，申深纵情高歌，无视众人的目光翩翩起舞，肥厚的身板来回扭动，这让我想起了鸟类求偶前的歌喉与舞姿……这种莫名其妙的既视感，让我不得不更加确信申深可能只是一个纯粹的动物了…… 申深是一个地道的长沙本地人，比起班主任李老师大众的爱国感，她更喜欢小众的“爱市感”。爱“市”，大爱长沙市，这点其实真的很好。所以，她也因此最爱长沙本土的东西，比如长沙人出身的c-block乐队，而他们的风骚歌曲进一步融合当今说唱rap的元素，所以这种地道的长沙风歌曲便成为她的最爱之一。于是，作为拥有最爱的她，必须好好地利用这些最爱的东西，充分有效的发泄出自己对于爱的“冲动”。也正是因为这样，她才用这些歌去骚扰其他女生，以求得心灵上的舒坦与慰藉。 呐呐，还记得我之前提到的那个人吗？ 这个人啊，和我一样是女生，但与我不同的是她是一个非常讨人喜爱的女生，他可以让想要喜爱她的人主动喜爱上她，她可以让有必要喜爱她或是可以对她未来有重大推进作用的人喜爱上她——总而言之，她是一个极其万千宠爱于一身的小公主，虽然她是个高冷的公主，但是总有人宠她（比如副班主任沈帅）爱她（比如申深），她也算是女生中的皇帝，拥有自己的小后宫。 其名为——龙胧。 如前言所说，她真的是一个长相精致的妖娆女生，高冷中的高冷，浓烈的法国进口娇兰香水增添了龙小姐高贵的气息，同时进一步提升了伴随着浓烈香水气味的自恋感—— “好看的皮囊千篇一律，美丽的灵魂万里挑一。” 她常常这么引用听起来好有道理的唯美名言，朗朗上口地自称自己的灵魂是最完美无缺的。 强调，她是一个很有女人味的女人，至少比我有女人味，身材也挺火辣的，而且穿着也花枝招展的，白肉外露，似乎铁了心地想炫耀自己的完美，或许这样也是对美学颇有研究的副班主任宠她的原因。竟然名为“高冷”想毕难以接近，更别说是被他人调戏亵渎了，但她唯独却很喜欢被申深性骚扰。或许刚开始是她也和其他女生那样身体有所排斥，但久而久之便和申深成为了在知己以上的关系，然后就变成了——“啊……原来我们这么合适啊……”，于是两个人就黏在一起了，这惊人的展开突破了常理，就连副班主任都吃醋。实际上，申深和龙胧两人都有严重的属性，啊，既然牵扯到了这个词，她们背地里玩的那些羞耻party我就不吐槽了吧……（这俩天生一对令我无比成吉思汗-_-||啊……） 龙胧还能接受，至少还能把她当女生看待，但是第二者嘛…… 申深啊……我该怎么说你好呢…… 这个人带着一种玩世不恭的轻浮感—— “我本来啊……对这种大规模的艺术生考试并没有多少兴趣啦，我来这里很大一部分是为了告别那些无聊透顶的文化科目。” “就算考上自己喜欢的大学的目标没有实现，只要我能在这个过程中解放抚摸喜欢的女孩子的冲动就完完全全可以了啦。” “学画画的女生里总能找到适合我性格的伴侣，在这里我从不孤单。” “而找到自己的“另一半”，就是我之所以生存在这里的意义。” “也正是因为这样，现在的我呀，对你（指龙胧）很着迷……” 这些都是申深自己说的，伴随着她脑子里随之鸣响的心跳加速的bg。 高冷的龙胧都脸红了，她们从此一拍即合。 我自己也搞不懂申深了，她（or他）到底是用一个以男人的姿态活在这个世界里的女人呢？还是一个拥有女性的特征活在这个世界上的男人呢？ 我不知道，我也不想知道。 这个千万不能搞懂啊！ 因为我怕自己也被带弯…… 但是她们两个花季春期的女生百合花开的感觉暂且不管，我也完全没有因为她喜欢做男人就瞧不起她的意思，如果她瞧不起我的话我是没有什么关系，只要她别欺负我就行了。 这是我的心里话。 申深啊，我的心里想跟你讲。 你喜欢谁，与我无关。 你想做什么，也与我无关。 你不努力最后的结果如何，更与我无关。 我绝对不会和你友好相处，也决定不会向你看齐，更不会让自己变成和你一样的一丘之貉。 我没有能力，所以我只能努力，咱们不说实力差距的问题，就专业课认真这一点，我绝对不会输给你。 所以对于你，我是绝对不会理解你的所作所为的。 你现在的一切，都不是完完全全属于你的，而是你父母给予你的。 无论是你现在爱穿的高级阿迪达斯运动衫也好，还是你现在吸的看不懂文字的电子烟油也好，或者你现在大肆挥霍地谈一场“永不分手”的恋爱也好…… 如果你没有父母物质上的支持与赞助的话，这些全部都是做不到的。 说到底，你还是只会依靠父母罢了。 我不说我不依靠父亲，只是比她相对少一点。不然的话，我也不会饿的像现在这么瘦。 父母给予的物质算什么我们又能依靠它多久呢？一辈子吗？不是的吧？ 我不想依靠这些，而且我也没有这些可以用来依靠。 但对我来说，这样就可以了…… 现在，我只想靠自己的努力考上喜欢的大学。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 016.输在起跑线上（中） 那么，我们重新回到朋友的话题上面来吧。 friend。 这个话题关于问途的friend。 一同参加入学考试的谜之少女——向日， 是莫问途人生意义上第一个女性朋友。 然而，一开始问途对朋友的饭量一无所知， 朋友看上去瘦弱细长的身体， 明明没有任何像申深那样过剩的脂肪…… 但是却消耗着超越别人好几倍的珍贵食材！ 还无法吃饱喝足！ 现在最大的缺陷就是——朋友没钱了。 那么，问途的问题来了， 面对那几乎无尽的食欲， 是要果断的立马拒绝呢 还是怀着善意让她继续吃呢 他我与自我两种不同的意识形态相互碰撞， 摩擦出将经费燃烧殆尽的火花， 于是，此时此刻问途的钱包正准备经受挑战…… ——— 自从2016年9月25日那一天起，因为彼此诉说出了内心，我和向日成为了名义上的“朋友”。 个人感觉多交一个朋友，就多一份经费的支出。 我的家里是真的穷，而向日的家庭应该比我家要富裕一些，但是因为一些特殊原因，她家里不打算打钱给她，除去一开始上缴的2万块学费，半年集训时期给她8000块度日，这对于一个普通艺考生来说应该是足够了的——但是向日不行。 向日有着先天性的暴食症，而且消化的速率远远超过摄入的速率，所以永远吃不饱，而且因为体质原因永远也吃不胖。 看到她饥饿到发狂的程度，我总是会忍不住分点粮食给她。 我分出的食物虽然不多，但是给她塞塞牙缝的话，估计也能让她精神焕发地再撑半个小时吧？ 我是真心想帮助她这个朋友。 我觉得真心地对待别人，帮助别人，这样别人才能被你吸引，成为朋友。 所以想想也真的是傻，我会把自己不多的口粮分一部分给她。 所以，我已经把向日当朋友了，不知道向日有没有把我真心当成朋友呢？还是说我只是她的粮食库和钱包呢？ 唯有这个我始终无法过问，因为我害怕会得到始料未及的答案。 话说回来，什么是“朋友”呢？怎样才能算“朋友”呢？ 明明是大家都显而得知的大道理，对于我而言还真是难啊……不过说实话不应该啊，大部分女生不都是容易聚在一起的群居生物吗？应该很容易成为“朋友”吧？为什么我就是不同呢？ 我用手指卷玩着自己的头发，这是我的习惯性动作，思考的时候情不自禁的被动属性。卷头发这个女性化的细节动作，多多少少证明自己是一个正宗的女孩，与申深不同。 但与申深相比，某种意义上真心觉得自己很失败呐，作为女生。像她这样的性格都能在花散里混出一片天地来，这何尝不是一种生存的能力呢？单从这点上看，她还是不错的。 她拥有金钱，现在又通过金钱拥有了恋人。而我呢，依旧一无所有。 单从画画上看，我并没有多大的进步，现在的结果是，时间花的比所有人都多，但是效果却比所有人都低…… 如果说申深画的素描人头脑袋是“蜡笔小新”的话，我的可能就是《哆啦a梦》里面的大雄boy了。别的学校的情况我不清楚，而现在花散里全学校的情况是这样的——按照强、中、弱划分成1、2、3个等级，集中力量培养最强的“1”，重视提升最弱的“3”，而中等水平的“2”却被忽略，结果是上也上不去，下也下不来，就那么卡在中间徘徊，说不好听点就是任其自生自灭。而中等的那一部分大部分都是我们天平一班，所以我们就一直卡在绝对强大与进阶弱小之间的夹缝里，斗的死去活来。 想在社会上混，就必须有相应的实力才行，因为社会是看人的实力的，而美术这一行也一样。作为中等水平最下位的莫问途，也就是我，老师理都不会理我，因为我的实力令他们看不上我。 如果能想龙胧那样受到班主任的关注，多教我花一些画也好啊……这样有了高手的加持没准我的画技能上好几个档次吧？ 不过话说回来，连龙胧这样拒人千里的女生都能得到别人的喜爱与关注，并且在后期撩到相匹配的对象，我却连最基本的对话都办不到。说明一下:我还真没被男生撩过呢，虽然自己也没指望过，但是…… 还是希望自己的人脉广一点啊！这是女性本能的需求嘛！ 至少在我失败的时候，身边有一个能倾听我烦恼的对象吧。 但是我是知道的，没有。 身边到是没有，但至少在几个省份的距离外，还有一个关心我的师父。 这么想想，心里倒是有了许分安慰。 其实我是一个容易被过去所支配的人，这点我有自知之明。不过一事归一事，如果不是因为发生了那些事，或许我也不会失去说话的勇气，并且我也不会落得今天这个田地…… 那些事……那些话语…… 问途，你要记住…… 始终浮现出记忆中的言语，化作只有我能看见的黑色触手捆绑着我，让我感到不能呼吸，回过神来时，整个世界都在旋转，啊，那么我现在又身处何方呢？ 你必须记住…… 开始了，这句话又开始在我的思维中整蛊作怪，就如同扭动的蠕虫，钻进了我的脑子里，蚕食着我狼狈不堪的理性。 然后，听见了，听见了本来不应该也不能听见的“声音”。 “要记住什么？” 哎 “开什么玩笑！要我记住什么东西？！” 啊？ “要记住的是他们！” “后悔的话，就他们自己去死一死吧。” “你说对吧？莫问途” 啊啊，又开始了…… 诡异，太诡异了。 奇怪，不能让这种感觉继续下去。 所以，停下，快停下！ 这个“声音”必须停下，不然，我真的会…… ——变得越来越不像自己！ “啊，啊……” “忍不下去了……再也忍不下去了！” “这失去一切，本是属于我的东西。” “与其要让我让给那些不配之人，倒不如由我们来把它们通通破坏掉！” “难道不是吗？莫问途” 不，不是的！ 不可以那样做啊！ 我看到了可怕的光景，那是我被这个“声音”支配之后，所创造的恶果。 不能那样做！！ 因为我…… “你怎么了莫问途？” 听到了另一个熟悉却又陌生的声音，是一个男性的声音，实实在在的真实感，我绝对在哪里听见过…… 混沌的世界忽然之间切换了，之前本来身体什么都感觉不到的，现在自己也渐渐真实起来，感受到了身体的存在之后，鼻子顿时有了存在感，就连无味的空气都开始恢复成为原来的味道。 啊，这发霉颜料的恶臭味……我是在画室吗 啊啊，这样啊。 依稀记得方才自己在新的一天的凶猛闹钟声中身体开始蠢蠢欲动，大脑却沉溺在梦境的虚幻中停滞不前，迷迷糊糊地陷入思绪的漩涡迷失自我，我还没有回过神来，身体已经在习惯性的摇摇晃晃撞进了画室，坐在自己的位置上呆若木鸡。 身体早起早到的肌肉记忆基本上养成，不幸的是大脑的清醒速度还不如身体的行动力，就算身体已经做足了准备应对新一天的挑战，脑子却依旧渴望混混沌沌的睡眠。 未知人士的一句话，将我从混乱的思绪中拉回了现实。 然后，我模糊的眼睛开始了自动对焦，这使得未知人士的形状越来越明了，呀，看见了，看清了，果然我是认识你的，你是—— 孔斌！ 结果一看，整个画室就我跟孔斌两个人，今天我咋起这么早看来我对画画还是有浓烈的执念的，一如既往地自然醒，然后走进画室，没想到这次居然拿了个考勤第一，就连模特都没有来，所以这能画个蛋啊！然后作为第二的孔斌也来了，把在画室里打瞌睡的我拍醒了。 “哟，怎么一脸憔悴的样子啊？又没吃早饭吗？” 看见我昏睡的脸颊发红，于是他大大咧咧地递给我一张香喷喷的湿面巾纸敷脸，我试探性接过来，撕开包装，小心翼翼地轻摊在脸上，冰镇的感觉就好像未开包装的冰棍直接敷在发热的红肉上，相当地清爽。 他还故意关心我呀，而且今天我的确没有吃饭，哎等等，“又” “啊，是这样的，前几天你不是跟我说了几句话就跑了吗？我以为你身体不舒服，所以这几天下意识地关注了你。”孔斌赤诚地看着我，眼神中似乎没有什么心计，说话也很随性，完完全全是想到哪说到哪的那种，“你刚刚脸色很差啊，到底怎么了呀” 对话来的太突然，这不是他的失策，是我的无策，我这次真的不想把话题聊死，但是我实在是不知道该说什么呀！ 这已经不是经验的问题了，而是胆量的问题。 “你……不讨厌我吗？” 这是我此刻最想问的问题，也是最没胆量的问题，而我也的确这么不计后果地询问了。 “不讨厌啊。”他笑着昂起头来（说实话我如果能像他那样自然微笑该多好），食指带动手腕逆时针转动，“讨厌什么的不存在的呢，我觉得嘛，能主动找别人说话的人人品都不会太差，所以我讨厌不来呀。” 太好了。 他不讨厌我…… “话说之前都没怎么听你说过话呢，是因为你不知道说些什么吧？” 一针见血，我感觉自己的内心被窥窃了似的，是因为他与同龄人接触的多的缘故吗？所以他才能察言观色地从细节中解读人心还是说我就算不说话透过肢体语言和面部表情就会暴露自己的内心呢？ “嗯……”哑口无言的我只能这么回答道。 不管怎样，对于交流方面，我真的是一个超级大外行——而这才是经验方面的问题。 “你需要多去听多去看，这样才能知道自己什么时候该说什么话题呀。” 我知道，这些我都知道，一再沉默只能显得我更加透明而无法被世人看清，所以师父也跟我说过，但是……我做不到啊…… 又或许……做不到的原因是不是因为我还没有去做呢？ 或者……是我做的还不够 “……” 他看见我不做声了，似乎有点尬，毕竟现在的年轻人聊天时最怕空气突然安静，但是孔斌他不缺朋友，朋友多就证明能够与他交流甚至是交往的人多，所以他可是交流方面的内行，比起如何纠结困难他更善于如何解决困难，所以和我不同的是他知道该怎样化解尬局，找到突破口，攻灭人与人之间交流的心墙。 ——比如，转移话题。 “我也没有吃饭，不如待会一起去一楼超市买点面包吧？” ——用转移话题来创造机会。 他制造了一个机会，一个我难以拒绝的机会。 “然后再跟你详谈一些事。” 他这么说道，带着尊重他人的真诚笑容。 到底要和我说什么呢这个不跟过去的话，我是永远也不会知道的吧？笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 017.输在起跑线上（下） 他找到了突破口，所以事态也因此在稳步发展中。 而我也答应了他，所以就跟他去了。因为我也肚子饿了，而且来的太早，干等下去也不是办法，现在也没有十足的精神用来自己画画，不如撑着这个时间段补充一点营养和能量。 适当的奢侈了一下，买了一个比平常贵几块钱的面包。竟然面包已经买好了，因为真的很饿，而且时间真的还早，在第一节课上课前还有时间可以挥霍，于是我们坐在楼梯间吃了起来。 话说回来，我还是第一次近距离看着男生吃东西，真的凶猛如老虎，速度快是一方面，而且更令我惊讶的是那惊人的食量。我那天恍然发现自己居然对男性的饭量一无所知！比如我的一个早晨只需消耗一个面包（当然很大程度上的原因是因为受省钱意识的影响），而他整整是我的三倍！厉害了我的哥！但是仔细看看他也一点都不胖，身体脂肪分布均匀，营养都长在了该长的肌肉上面。别看进食的量多，但他还是很注意自己的形象的，小心翼翼地让自己的每一口都有美学意义，毕竟他是万人迷嘛，所以硕大的面包并没有在嘴巴外面留下丑陋的油痕。看着一个个面包怎样被他的口腔不失形象而又保持速度效率地碾碎，顿时感觉自己长见识了。 那么，他到底要跟我说什么呢？ （要问问他吗？） 我因为只买了一坨面包，所以很快就收入腹囊，我准备主动问问的，但看他吧唧吧唧吃的那么香，又有点不知道应不应该打断他，所以有了疑问，是不是要等他吃完再问比较好呢？ 总之先等他吃完吧，看他的样子也饿了不少时间了。 几分钟后，他补充完毕了才开始说话。后来我才知道，我的担心纯属多余，他是想让我主动点找他说话，无所谓打不打断，能给他制造可以开口的话题就行，于是在我说话前他准备吃吃面包，谁知我的话题一直没来，回过神来时，面包已经吃完了——从这点可以看出，谁都希望别人主动找自己说话，而不是被动。面包没了，等待我的理由也没了，这样下去可不行，于是他只好主动发动攻势: “以后专业方面有啥问题都可以问我的，竟然是同学嘛就应该一起学习一起进步。” 他自信地笑笑，然后轻轻地拍拍自己的胸口，表示友好与自信。右手大拇指第一关节下面套着一枚闪闪发光的无钻戒指，貌似是金的，又为帅气的他增添了几分贵气。 眉开眼笑的很是帅气，适当好处的肢体动作也没让我有多少不适感，也开始引入了与专业有关的话题，很是实在。 然后，接下来嘛—— “从你那二次元的自我介绍方式，我看的出来的，你也喜欢动漫吧？” 其实，能让我敞开心扉地交流的话题其实很简单。比如，这种吊人口味的话题，我最喜欢了。 （哎对对对，我真的喜欢！） “嗯嗯，很喜欢。” 心口一致的回答，只有牵扯到了这个话题，我嘴巴上的“拉链”才能好无余地地向外敞开。 “我也是。”他说着说着，金色的hero钢笔开始在他手指之间灵活地转动，“我以后想自己画漫画，从一个自由创作者做起，以后成立自己的团队，把自己的作品做好做大。” 哇，没想到他想的这么远啊……我从没想过……挺有想法，挺独立的一个人嘛。 因为我没有什么人缘，所以也从没想过合作一事。 “我想先考上动漫大学，今后在那里面深造。”——因为我对未来持有不自信的态度，所以我只想到了最初的一步。 “可以啊，这是最重要的第一步啊。”他对此表示赞同，但是我也知道，这仅仅只是第一步，而且我的第一步之后没有了下一步，我脑子里现在仅仅只有这一步而已，是走一步算一步的存在。所以就算我考上了大学之后要怎么做，我并不知道。 然后他补充道:“没准我们这一辈以后能一起并肩作战啊，一同振兴国漫！” 振兴国漫，别让孩子们的未来只有日漫与美漫，这是属于中华大国二次元创作人士的中国梦。我们相信未来会有越来越好的国漫作品的同时，也一直希望着创造出那些“越来越好的国漫作品”的人能够是自己。虽然未来虚无缥缈，而且在我们这一代能不能达到那种程度也还是一个未知数，但是不论别人相信不相信，只有自己拼命努力才能得到那样的能力，这是绝对无用质疑的，通过艺考建立好一切动漫专业的基础，这是才是振兴的王道开始。 “我刚开始遇见你的时候就觉得特别幸运，能遇到少有的共同理想的人的人，我们都加油吧。”他伸出了自己的右手，捕获了令一只刻有勾型伤疤的右手，激动地握起来。 我脸一红热，哎哎突然之间就被肯定了话说还是第一次有男生摸我的手呢…… 按照这个节奏，我把下面的这个说出了应该没问题吧？ “那，我能和你做朋友吗” 我也想结实更多的人，和他们接触，通过给予自己刺激促进自己的成长。 等等……我不是讨厌男人的吗？为什么……现在变得想结交男性朋友了呢？ 仔细想想，我应该知道原因。 人是会变的，即使是我也一样。自从遇见了师父，我的心也发生了变化。 渐渐的，好像自己没有那么恐惧男性了…… 所以，我觉得孔斌人很好，我才会说出“能不能成为朋友”这样的话吧？ 在说出这句话的时候，我就已经认可了孔斌，认可了孔斌这一类的男人，同时，自己的内心的某一处也因此得到了解脱。 所以，也由衷地希望孔斌能够同意我过分的要求……拜托了…… “可以啊。” 他像阳光般灿烂微笑，像一个真正男子汉一样大大咧咧地说出帅气的话语——这下子我也总算知道女生们喜欢他的原因了。 “作为朋友，一起加油吧。” ——— 我今天终于有了一次改变——我上课的时候，一直在和一个人说话，这个人便是孔斌。 上课不说话的我如今居然说话了，这点我身边的同学们都感到震惊（内心独白:我擦，我们之前可能认识了一个假的莫问途！） 与人交流的感觉原来如此之好，好到我不想就此停下，继续，我要继续，我还想继续聊下去！就像和师父一样！ 我们一起聊人生，谈梦想。 我们一起学画画，分享经验以求进步。 我们一起相互交流对世界的见解，有保留的倾诉自己的身世。 突然之间，我感到很快乐。 第一次发现，上课其实没有必要一直自己自顾自的冥思苦想，适当的与不同的人交流，我会收获更多，这点无论是专业，还是心灵。 突然之间我发现，自己的痛苦的根本原因在于——没有人愿意与我说话，我心灵上感到寂寞，寂寞变成了痛苦，化为了绝望。 也正是因为这样，我才会找到师父，才会参加艺考，才能认识向日，并结实孔斌。 能认识他们，已经是我最大的幸运了。 如果这真的是命运的安排，我觉得也不错。 但是命运是一个奇葩的东西，奇葩到超级不讲道理，以至于在你得意满足之时，反手就是捅你一刀子。 所以久而久之，我会发现命运的安排不过如此。 我害怕很多东西的原因，是因为对这样东西产生了未知感，因为不知道，所以害怕，不断地害怕。 所以，追寻“知道”这一真相，又何尝不是理性的驱使呢？ 但我还有一件事情，是不知道的。 ——理性的尽头，是狂气的外漏。 等我理性地弄懂了令曾经的自己而痛苦的“未知”，却被更加蛮不讲理的“已知”反手一巴掌。 知人知面不知心，别人心里想的东西，是不能全靠交流就能弄清的，但是经过一段时间的聊天之后，我对孔斌还是有了新的认识。 “我只想快点把自己的专业学好，考上一个好的大学，将来早早地独立。” 嗯，对的，我们年轻人需要独立。而且，现在的我必须独立起来。 “虽然对于我而言，完完全全可以靠父亲的钱活到下半辈子。” 哎为什么突然这样说？ “为什么这样说？” 我觉得优秀的你不应该这么说的呀……你不是很独立的一个人吗 但是我不知道，独立的人也会有不独立的时候。 “因为……我爸爸是……” 下一秒，我知道了我不想知道的东西…… 之前我一直都不知道，是他隐藏的太好还是我没去了解呢？我现在才知道，孔斌他呀，居然是个富二代，而他的爸爸则是湖南某所食品加工厂的厂长。 “虽然我爸爸对我很好，我不愁吃穿，但是我觉得这样的溺爱反而束缚了我，我还是想尽早独立啊。” 有这个意识则是极好的，但是还是无法为你之前所说的那一句话买单呐……完完全全可以靠父亲的钱活到下半辈子，因为当你说出那样的话时，你之前的豪言壮语的在我心中的意义已经愈渐淡化了啊…… “这样啊……”我小声的喃喃自语。 原来是这样，原来是这样…… “不过，爸爸说过如果我艺考没有考上好的大学，他可以帮助我把我买进去。”孔斌原本自信阳光的脸在刚才的一瞬间出现了“悲伤”的字样，但悲伤中又伴随着从胸中涌现出的“喜悦”，似乎他知道自己有几斤几两，对于那虚无缥缈的未来他有自信，但是却不是绝对的自信，所以他必须拥有“保底”的后路，他低下头盯着自己相互缠绕的手指，并用大拇指玩起了画圈圈，瞳孔的高光跟着旋转的拇指忽明忽暗，“不过这是万不得已采用的手段，我还是想自己靠自己的努力去争取，但是，这年头谁不想过的轻松一点呢如果我实在是输给了那些“怪物”们，至少为自己留下一条逃跑的后路吧……” 我才刚想认同你的，突然之间就被打脸了，这一下打的可真重……原来，你也有着想依靠父母上大学的一面吗？ 但我不会因为他这点就不把他当朋友，因为这是片面的，而且我需要他这个朋友，但是我却在强烈的对比中，迷失了前进的方向。 但话说回来，我不是知道的吗 这就是世界，是一个打着资本主义的幌子做尽利己主义的世界。 而我却成为了……无法拥有利己资本之人的世界的一份子。 说白了点，孔斌是富人，活动在能依靠金钱的富人世界；而我却是一只穷人，残喘在不能依靠金钱的穷人世界。 原来，我和他果然还是两个世界的人吗 说到底，我的爸爸没有给予过我什么好的东西，有的仅仅是伤痛。 我在爱恨中挣扎，有的都是背叛与欺骗。 我啊，是个残缺品啊，我的身上从小就缺少些什么，因为我从小就失去了它们。 但他不同，他从小就拥有我失去的以及我从未拥有过的东西。 然后，他一如既往地、大大咧咧地说出了令我无比敏感的话语—— “嘛，不过不管如何，我还是比不过撩妹女汉子的申深呐……” 敏感过后，是无比的不解，孔斌的话令我纳闷了一瞬间，为什么要提到她？这个我最不想提起的人 后来，我才知道了“真相”。 已知的原因是—— “她家里的背景比我大多了。” 啊啊，这样啊…… “因为她的爸爸可是赞助花散里学校的·股·东之一啊。” 股东！ 身为股东之一的申先生是光源文化股份制公司的主要出资人，有权出席股东大会并有表决权，也具有“表决自己的女儿进哪所大学”的特权与能力。 原来，我是没有资本去讨厌申深的…… 因为，她其实可以付出很少的努力，甚至不用付出努力，就能考上一个像样的大学……甚至是非常非常像样的大学。 说到底，原来这年头做什么事还是得看有钱的爹妈啊，就拿申深来说吧，可能她仅仅只是在起跑线上就领先我好几十年了。 真是讽刺啊，之前我还那么地自下定义地说申深考不上大学，在目击和耳闻了所有的事实之后，我就已经再起不能了。 我觉得自己努力了半年都没有什么作用，他们却依靠金钱做到我做不到的各种事情，那么，我之前的努力又算啥 拼死拼活地努力一场，最终还是输给了金钱。 我有点想放弃了…… 说到底，我还是斗不上申深他们啊…… 更别说是比他们还要强大的“怪物”们了…… 突然之间，我的脑子里出现了败北的字样，那种感觉，就像是被强大的人优胜劣汰掉一样，不过，对方竟然是用金钱这种可笑的东西打赢我的。 所谓“输在起跑线上”，就是指这个意思吧？ 啊啊…… 这种淘汰的方式，我接受不了啊！ 这样的淘汰方式，还不如直接在画技上惨败于他们之手。 孔斌说，这样做的人还有很多，还有很多像申深这样的人存在吗这样的话，那岂不是无论我怎么努力都战胜不了了吗…… 就算他们不努力，也能赢。 就算我努力，也还是会输。 如果无论如何都会输给金钱，那么接下来该怎么办呢？ 我很迷惘，我彻底不知道了…… 未知的“黑色问号”遮挡住了我的前面，一团一团乱麻的，前面有什么妖魔鬼怪等待着我，我实在不敢去想象。 自从踏上了艺考这条不归路，一旦开始就无法回头，而想要放弃地回头一看，我已经离我出发的地方愈来愈远，日渐模糊而无法看清。 我看不见未来的路，看不清自己的退路，我还剩下了什么呢？ ——无数的“未知”。 无数的“未知”编织成为无限的恐惧，把我对创造奇迹的那份自信泯灭在了混沌的中央……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 018.前途 | 钱途 有一样东西，它很奇妙。 它被不平等的赋予所有人。 甚至有些人想得却得不到更多。 或是尽情地，或是小心翼翼地，人们挥霍它，消耗着它。 用完了之后感到惋惜，没用完感到可惜。 然后人们都会带着它走向结局。 这东西，到底是什么呢 提示:它不是万能的，但没有它也是万万不能的啊…… 猜出来了吗大家 ——金钱oney。 bgo，没错，就是它。 也不知道从什么时候开始的，我也变得物质起来，我想拥有大量的钱，所以我要不停地赚钱。作为一个违法的童工，在逃离众人（尤其是警察）的视线的同时，为自己赚钱。 但是，自己说自己“变得物质了”这算什么话，谁不想要钱呢？这很正常啊！更何况是出生在像我这样的家庭…… 而且，如果拥有钱的话，很多事就不会发生了。 如果拥有钱的话，说不定妈妈就不会离开我了。 如果拥有钱的话，我就可以用它去找我的妈妈了。 但是，我没有钱啊…… ……这对于我而言不是理所当然的吗？ 对啊，我不是知道的吗这个世界根本就不讲理。 大人的世界由金钱裁定，这样的世界……能有前进的未来吗 不管未来如何，我都只想前进。 为了向着未来前进，我踏入了艺考的世界。 为了不被艺考的优胜劣汰淘汰掉，就必须拥有凌驾于任何考生之上的不讲理的画技才行。 为了打倒所有不公平的竞争对手，就必须让自己变成远超常理的存在才行！ 相信自己，你可以创造奇迹！ 在师父的鼓励下，我渐渐拥有了一个自信的想法——我想用我自己的双手，重振自己的未来，把握自己的前途。 但是，命运愚人……谁知有钱的大人们为艺考多添加了一门游戏规则，结果艺考的胜负可由金钱裁定。 金钱的出现，让艺考战争的天平彻底倾斜了。 于是—— “申深完完全全不用努力，只要父母肯出高价钱，就能考上很好的大学。” 这是借孔斌的口，申深说的话。 而且—— “我的话，为了以防万一，我父亲也做好了买进的打算，进入一个普通二本院校不成问题。” 这也是出自孔斌的口，他自己说的话。 还有—— “我父母也在为我存钱，为了让我考进好的大学而努力着。” 我之后打听了，就连向日也这么说。 一瞬间只想吐槽：天下的艺考生都是一样的，虽然这么说有点以偏概全…… 但是，为什么？大家都想用钱说话呢？ 这个世道都变成什么样了 成功与失败由结果而定，结果的好坏又由金钱衡定。 所以我知道的，这个世界本身就不公平。 没有钱的话，就没有说话的话语权。 有钱的话，就能为所欲为。 没有钱的话，就算你饿昏在大街上都不会有人把你扶起来。 有钱的话，梧桐有树凤凰来栖，各行各界的优秀人士伴你左右。 钱不是万能的但没有钱是万万不能的 笑话！ 某种意义上金钱就是万能的，因为有钱的人真的是神通广大，可以给自己的孩子买到未来…… 先不细细探讨“钱是万能的”这句话的正确性，但“没有钱是万万不能的”，这句话绝对是正解！ 在这个弱肉强食的社会，你没有钱根本活不下去。 但是，有钱的话，情况就大不相同了！ 用钱买下过剩的口粮堆在粮仓发臭，用钱买下过量的华丽衣裳挂在衣柜发霉，用钱买下进入更高级培训中心的资格，用钱买下更高分数的考卷调包之后考进理想大学，有钱似乎连人生都可以买下来，何等的超乎常理，何等蛮不讲理。 我斗不过金钱，斗不过有过剩金钱的他们…… 钱钱钱。 没钱没钱没钱。 我没有钱。 我的爸爸不提供我钱进行艺考，也不会出钱保我上大学，更何况他根本没钱！更别说他愿不愿意了…… 没有钱，所以我要省吃，所以我经常饿肚子，不吃三餐，眼睁睁看着同学们“朱门酒肉臭”。 没有钱，所以我要俭用，所以我几乎没几件像样的衣服，饥寒交迫，害怕成为“路有（的）冻死骨”。 没有钱，所以我只能勉勉强强迫使父亲出资，并靠文化学校的支持才能来花散里学习美术，到了学校，也是因为没有钱，所以他们都对我不管不问。 没有钱，我根本不能用钱为自己打开通往大学的命运之门！陷入苦读的死循环，最终可能导致复读！ 所以我还是只能踏踏实实地依靠自己的成绩，依靠艺考，依靠高考。但是……但是呢，我的文化成绩也好，专业成绩也好，根本差的一塌糊涂！先不说能否依靠文化成绩高人一等，这受固定时期内关键要素的制约，也就是说在这半年时间里面如果我不画赢别人的话，一切都是白纸空谈！而短时间画赢别人那简直是天方夜谭！！ 我绝望了。 我该怎么办呢 没有钱的话就买不到未来吗在问号的世界里，我的未来在何方不靠金钱开辟道路的话，我的前途还在吗？我又该何去何从呢？ 不知道，我真的不知道，所以才会害怕，不断地害怕。 但是，我——不想输啊…… 家庭造就性格，所以我很倔强不随便服输。就算没有前进的自信，就算我没有买下前途的钱，但只要我还在前进，就不能轻易放弃。 既然一开始就无法依靠金钱，那么一开始就不要去打算依靠金钱。 因为我没有钱，而且没有有钱的爸爸，所以我只能依靠我自己。 所以这些年我过得很辛苦，也很累，但我觉得这也没有什么不好，因为我在自己为自己前途拼命。 因为这是我的前途，是必须靠我用努力争取到手的未来。 所以，才不能这么随随便便的输给依靠钱的那些家伙们呐！！ 要开始加倍努力了！ 虽然奋斗会令我更加痛苦疲惫，但至少证明我还活在当下，正在用生命起舞。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 019.活在当下，及时行乐 不想输，不想输。 我真的不想输，更不想就这么认输！ 所以只要我还活着，只要莫问途这个生命还健在，都不能放弃去寻找那些我看不到的希望。 因为相信奇迹的人，本身就和奇迹一样了不起，只要我相信，只有我努力，才能看见希望的奇迹。 但是现在的现实问题是，我耐以生存在此的生活费真的耗尽了。 我不禁真的想大声抱怨，大城市的物价为什么这么贵！该说真不愧是省会城市吗为了把有限的金钱维持更长时间的生活，我可是下了不少功夫去省吃俭用啊…… 于是，at机告诉我:“对不起，您的余额为零。” 啊啊，太糟糕了。 如果是别的同学，可能这不算什么，钱花完了找父母要便是，实在不行可以找同学借，每一个同学借个五六十，半个月的生活费就这么来了。 但是，我不一样。 我家里没钱，能允许我参加烧钱的艺考就已经不错了，之后的事，我父亲也没怎么管我过。 我没有人缘，我是不指望同学们会借我钱，他们也不像是会借我钱的样子，唯一的幸运就是10月25日那天下午大课间时期在垃圾堆的角落发现了不知道谁遗落的100元钱，于是此时此刻人性的弱点完全暴露，我将其据为己有了！内心的正义荡然无存。 作为一个勉强受过高等教育的学僧这样当然不行，但是此时此刻我变成了一个心理学家，用各种心理暗示空炸自己的价值观。我不停地用一些出彩的花言巧语麻痹自己，对着钱说一些我自己都觉得莫名其妙的话语，“啊，都怪你的主人呀太不重视你啦，你看看，居然把你丢在垃圾桶里”，“呀，上面还有乱涂乱画的各种心形图案，好恶心好恶心，来来来，到姐姐的包里来，姐姐不会像你主人一样亏待你的……”弄得我自己都觉得自己恶心起来……嘛嘛，不管怎样，我也只是为了一个目的——生存，不然的话我直到节假日就只能吃土了，这样我能不能撑下去还是个问题。但不管怎样包装自己、怎样为自己辩护据为己有就是据为己有，说真的，这种事，一点都不光彩。 星期二下午上完最后一节色彩课，整个人都不好了，一方面是因为我所创作的画面惨不忍睹，看一眼就觉得怀疑人生，另一方面是因为一直空腹的难受，以及内心的压抑感。而且这么算起来，我已经连续好几天没有休息好了，因为最近学习越来越紧张，大脑分泌了混乱的激素，导致我晚上睡眠失调，我效仿贝多芬不禁在内心掐住了艺考的喉咙，大声呐喊道:“啊啊啊！为“伊（艺考）”消得人憔悴啊！” 放学响起的铃声朗朗动听，就当我准备放学打道回府的时候，美妙的铃声戛然而止，切换成一个稚嫩的女声。 “喂、喂喂听得到吗喂喂” 透过那个喇叭向我们全校学生询问“听得到吗”的这个声音一听就知道是一个新手——对，没错，我们学校虽然封闭式管理，而且面积极小，但是学校设备还是很齐全的，这就是学费昂贵的原因。既然名为“齐全”，所以少不了广播设施，前段时间我们学校重新挑选了一批播音员，经过一轮轮优胜劣汰，我们班的吉祥物——“蘑菇”出人意料地被选中了。 “下面播放一则通知……” 于是，接下来“蘑菇”透过学校的喇叭向我们宣布了一条“可喜可贺”的消息—— “各位同学请注意，各位同学请注意，今天是10月25日，为检验同学们4个月的集训成果，应湖南省教育厅要求在11月份上旬展开第一次模拟考试，具体考场将在考试前天公布，请于下周星期一上缴报名费200元，谢谢配合。” 纳尼？这种时候给我收模考费！钱都没了啊！ 不对，怎么能说“这种时候”呢？仔细想想我一直都在一个人闷闷陷入其中无法自拔，竟然忘却了时间观念，而第一次模拟考试，本来就理所当然的快到来了啊。不管我忘却不忘却，不管我重视不重视，这是既定的事实罢了。 该来的总要来的，不过还好是下个星期上缴，还有准备的时间。 我那还有一千块钱现金，藏在奶奶的床头，奶奶虽然不会给钱给我，但她答应帮我保管，毕竟我不相信这帮室友不会动我的东西，所以选择了相信除父亲以外的家人。 这些钱来路很多，比如有我这些年替叔叔看店的时候获得的的报酬之类的，还有瞒着爸爸私吞而侥幸没有被收走的压岁钱，以及自己没事就跑去捡些瓶瓶罐罐拿去卖从而得来一小笔资本，但在焚烧经费的艺考情况下，这些钱完全不够看，只能成为应急之用，所以无论从哪个角度看都不是长久之计，至于用完以后该怎么办，那也只能等我考完试再说了。 星期五中午，我终于吃了一顿饭（而且只是六分饱），回到宿舍休息，看见的是室友们慵懒堕落的寝室生活。 明明是女寝，却一地的烟头和食物残骸。 中间的临时晾衣台居然倒塌了，半湿半干的衣服以各种姿势在地上七零八落。 独立卫生间的水龙头没关，浪费掉的水漫过了门槛侵入室内，她们沾满铅灰的鞋底还四处走动，将灰浆踏得到处都是鞋印。 何璇在打游戏，武钰也在打游戏，陈甄在手机上看那啥的视频，黄晨一直没回宿舍，申深仍然是一个大字，在鼾声如雷的睡觉。 画面感很强烈，各种奇怪的声音也非常下等，然而我漠视了这一切走进宿舍，一本正经地在自己的床上坐下了。虽然我对环境的适应能力真心不强，但毕竟也还是在这里生活了4个月，不能也不想反抗的我也早就见怪不怪了。 我是下铺，所以出入上下方便。我一坐在床上，就抽出藏在枕头下面的画本，口袋里还有我削好的炭笔，一拿出来就放在桌上挑选我想要的型号，一经选中便在之间把量手感，然后就刷刷刷地画速写起来。 而我的写生对象，就地取材，就是趴在我对面看那啥玩意的陈甄同学。 这里说明一下，不是自夸，我与她们，真的形成了鲜明的对比——我在努力地“学”，而他们只是在努力地“玩”。 对于我而言，时刻准备着。 认真，认真！我必须认真！ 重视，重视！我必须重视这次考试！ 备战，备战！我想让青春燃烧！ 但对于他们而言，时刻准备着玩。 当然，我并不是想借此衬托出自己有多优秀，因为我本身实力并不优秀，既然拼不过别人，就只能付出更多的时间求得质量，不抓紧时间多练练画的话，我就会被排除在一班的战力之外，那就真的一撅不起了。所以我这么做的确也是为了自己，努力过后，就算没有进步也比没有努力要更有意义。但说到底，也不过是想给予自己一点心里安慰罢了。 而速写是我的弱项，所以我必须多多练习练习啊。 至少我练过了，努力了，也尽力了。 这样，就算失败了也没有那么遗憾…… 如今支撑我的一丝勇气，以及在勇气的力量帮助下将残缺不全的画完成了，所谓天赋的潜能开始开花结果，其结果是…… “哇好丑！” 这不是我说的，是三班的室友何璇说的。她远远地瞄了我一眼，顿时被我极强的画面感震撼到了，于是毫无保留地说出了自己的内心。 虽然我也觉得画的很丑，也想这么说……但我的事不想轮到你来说啊…… “你这个问题很大啊。” 她抚摸着莫须有的胡须，像一个大师一样分析着画面里被我创造出来的这个“可怜儿”。 “你看你这形体结构，肩膀到哪里去了？手脚关节呢？骨折了还有这……哈哈哆啦a梦的画风……我就不吐槽了。” 不想吐槽就别吐槽啊！魂淡。冷不丁地就被最差班的同学批评了还真是……真是由衷的不爽啊…… 紧接着，群体嘲讽来了。 高冷的武钰犹如孩子发现了秘宝一样，不再沉默寡言，而是一（sang）本（x）正（bg）经（kuang）地说出一些扎心的话。 “像你这样的本事，注定过不了联考！老老实实回去种地吧！” “哈哈哈哈哈哈——”津津有味地看着那啥的陈甄突然之间大笑起来，那是对我裸的嘲笑。 如雷贯耳的大笑声直接中断了申深的鼻鼾声，那家伙醒了过来，她看着我，然后邪魅一笑。然后，在我最不需要的时候，由我最不想见到的人，说出了我最不想听到的话语—— “你为什么这么努力？不无聊吗” 她表示不能理解。 我一瞬间失去了理智，突然之间，我的心灵在大声呐喊—— “那么你们为什么这么无所谓，不怕考砸吗！” 所以我对她们表示更不理解。 就要考试了啊！考试！ 作为寝室长的何璇仰天长笑，之后摇摇脑袋地自说自乐，唯独有一句话令敏感的我记忆犹新，与其说是记住了，不如说是扎进心里面去了吧—— “我跟你讲，我们的老师肖嫦说过:活在当下，及时行乐，不管结果如何，开心就好，开心最重要。所以与其为了虚无缥缈的未来拼死拼活的累下去，倒不如抓住时光易逝的现在开开心心地玩下去，这才是人生嘛。” 肖嫦是三班的副班主任，他在长沙也算是一个小有名气的艺术人，加盟花散里之后被调到了三班——去拯救三班。那么，因为之前讲过，三班我就不用介绍了，他们的学风和他们的口碑一样，但是我万万没想到他们的老师居然会说出这样有失师德的话，带头号召学生偷懒。 于是，我为此专门问了一下度娘这句名言的含义。得出的结论是——对，这句话本身没什么毛病，嗯呐是啊，生而为人，本身就逃脱不了挣扎于世的命运，既然人生苦短，应该多想和做那些快乐的事儿。这句话本身没有什么错，但错误的人错误的使用了这句正确的话，这就开始变得错误起来了。本身一句心理慰语，只是她们曲解了它的内涵，然后它就转化为了她们自己偷懒的借口罢了。 哎……明知道学生懒散还散布这种影响不好的东西，这老师当的……话说老师说“小有名气”具体是指哪方面呢？带着学生玩？ 她们也说过，玩归玩，自己到了应该的时候也会努力认真起来，毕竟未来的人生还是需要自己去争取。 其实，一天过去了，两天过去了，紧接着一周，两周……一直到模拟考试的最后前一天，我的室友们依旧是那样的怠惰。 “毕竟未来的人生还是需要自己去争取”说来搞笑的吧…… 接下来的时间里我成为一个见证者，不止见证了三班的何璇武钰她们以各种不淑女的懒散姿势摊在床上玩手机长肉，也见证了全寝室的画技巨头陈甄都不务正业起来，将各种无节操无下限的片子看起来，声音效果还调到最大，似乎生怕别人不知道她在干嘛似的。最过分的还是申深，申深一见宿舍“氛围”这么好，就把别的寝室的妹子叫到床上来了，正在悠闲地拨弄着对方的衣服。 这种时候，你们还能继续行乐游戏人生而且所谓的“游戏”还那么下三滥 你们没有紧张感吗 怎么比我还不重视？ 我问了睡我上铺的黄晨，这个经常见不到的人，那天我找她的时候她总算在那里了，虽然也只是昙花一现。 她用诡异的眼神看着我，然后转身就走向寝室外面，我心里毛毛的，但该问的东西还是要问的。 问吧。 “她们为什么还乐的出来？” 问了过后，我得到的是这样的答复—— “你不知道吗”她的声音真的无比尖细，与其说是尖细不如说是嗲嗲的撒娇声，声音过分的甜腻，不免让人有点肉麻，“因为她们不想努力啊。” 不想努力 “她们是最差的班级，无论怎么努力也好，无论超越多少对手也好，都没有办法赢过更多的人。” “父母出钱让她们在这里画画，与其这样半死不活沉迷于画画，不如用父母给的钱好好的享受，懂了吗” 她狠狠地瞟了我一眼，就走出了宿舍门。 啊……原来是这样…… “等等，你去哪” 我有预感，她这一走，我又要好几个星期不在宿舍看见她了，作为同一寝室的同伴，整天看不见人心里难免会有点不舍。 “回家。”她淡淡地理所当然道。 回家？ “回家？”我的疑问一说出来，就得到了她意料之外的答复。 “要我寄宿的话，我可是会死的。” “我才不要呢。” 寄宿……为什么会死？如果能死的话像我这样的女生早就不知死了几万次了啊。 “所以我办理了走读，让父母陪我在长沙租了房子，我随时都可以出入校门。” ……啊，终于知道见不到她的原因了。 然后她继续补充说明道:“在长沙租房，这可是一笔不少的钱啊，但谁管它呢？反正不是我出钱。” 然后用理所当然的表情说出了理所当然的话: “我只要做我自己就可以了。” 之后头也不回地理所当然走了出去…… 做自己，说的轻巧。 而且又提到了钱。 钱钱钱，又是钱。 活在当下，及时行乐，说到底还是建立在钱的基础上的？ 那么如此一来，我的“乐”究竟在哪里 活在当下，我更多的是迷迷茫茫、混混沌沌。 及时行乐对于我来说只是屁话罢了。 先不提我有没有钱，快乐这种虚无缥缈的东西，我似乎不配拥有啊。 开心与不开心，我绝对有选择的权利。 以前说过的话，顿时就像一记火辣辣的耳光重重的打在我的脸上！ 何乐能有何乐可行 眉头一皱，我陷入了沉思。 唉……但至少，不论快不快乐，先把眼前的重要事情做好再说吧。 我觉得不管怎样，活在当下，就应该做好眼前的事。比如我是一个艺考生，就应该把专业放在第一，再苦也要坚持，画的再差也要坚持，因为我画的不仅仅只是一张画，而且我是在竭尽全力地画出我的人生。 所以，话不多说，继续画画吧。 刷刷刷。 炭笔的音符再次演奏起来，虽然“奏者”的技术很烂，身边充满质疑嘲笑，而且也难免会带有笔尖崩坏的杂音扰乱优美的乐曲，但是，这仍是属于“奏者”独有的旋律。 继续画画，不论如何都要画——这或许也是作为莫问途在此生存的唯一理由了。 但她也觉得这样没有什么不好，因为现在的她比过去的任何一个时候的她都要更像是“莫问途”，因为此时此刻的她正在认真地做着自己。 “活在当下，我想认真做我自己。”笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 020.心灵渴望大声哭喊（上）子非乐 胃袋的哀歌，肠道的号角，演奏出一曲接连三天的悲鸣交响曲，我的意志力在炮火纷飞的饥饿感中差点迷失了方向，导致我的作业差点无法完成。 咕。 咕咕咕。 唉，真是的。 我不停地拿着铅笔在画纸上面碾磨，尽可能忘记自己肚子的存在，尽可能什么也不想，尽可能不去感受到同学们偷偷带进画室偷偷吃起来的食物的香气、味道，甚至是他们津津有味的声音，尽可能把自己的眼睛定格在没有任何味道的画面上。 孔斌也在我身边做着和其他小伙伴们一样的事，毫无顾忌地啃咬着女生送给他的德芙巧克力，嘴里不时地吐出诱人的甜气，摧残着我无辜的鼻子。 总共30人的我们班学生分为一排又一排并坐着，总共有5排吧，我就坐在5排中央（第三排第3个），也就是所有食物香气的中央。 我都快被食欲吞没了！！ 所以—— 咕咕咕。 尽管不闻不视，但我的肚子仍在不争气地哭喊。 吵死了！差不多可以了吧 咕—— 唉唉…… 没有逻辑的在内心对着自己的器官言辞说教，可想而知“然并卵”的唯心程度，得到的自然是对牛弹琴似的回复（附加升级的高品质大声延长音效），以及对自己无力吐槽的叹息。 咕！ （混蛋啊！！） “忍住！很快就可以回去了！” 结果是我放弃了忍耐，伸手抓着莫须有的东西凑近嘴边，虽然视线仍然在纸张上，一脸认真的脸面下却做出奇怪的行为，仿佛不顾及他人目光似的把左手的手指按照循序一个接一个毫不犹豫地咬遍，以此循环往复。当然，这些只是为了让我饥渴难耐的牙床舒服一点的可笑行为罢了，而且并没有起到多少积极作用。我虽然做出了这样的傻子行为，但我毕竟不是真的傻，所以力度我控制的很好，不至于毫不犹豫地把手指一个接一个咬地稀烂。 断粮已经有三天了，为了省下回去打车的钱，只能断粮吃空气了。忍耐的最后，手拿画笔都令我头昏眼花，明明是一支平常觉得轻到不能再轻的铅笔，此时拿着却感到无比沉重。 这个星期有一张长期作业，作业是临摹一张4k（长约53，宽约38）的素描女青年头像，每人被老师分配一张画作作为临摹的任务。不过话说回来原作只有大小啊，也就是说要把原作放大4倍，还要求一模一样！临摹啊临摹啊临摹……我的脑袋里除了饥饿感就只剩这两个字了……碰巧我一不小心抽到了最不会画的齐刘海西瓜头（麻蛋，那个人的脑袋长的跟保龄球一样），碰巧一不小心选上了我从没画过的围巾女青年（哎哟我去……这还是腈纶围巾……而且还是编扎式的！那一根根相互扭捆的腈纶纤维用笔扣的我想死……），碰巧一不小心遇上了与我最有亲近感却又最恶贯满堂的新吧唧眼镜（我勒个去！反光！眼镜是有反光的啊！眼镜的反光怎么画着？我画不出那种玻璃的质感啊啊啊！）！ 这一个星期下来，我饱受这位西瓜头刘海女士的折磨，内心在摧残中不断的受痛和成长着。 （注意:4k纸＝2x8k纸，8k纸=2x纸，纸＜1a4） “这样的日子……就快结束了……回去家里好好吃上一顿，然后拿着1000块钱，努力撑完下一个月……” 经过漫长的断粮挣扎，终于到了周五，与其说是放假的时候到了，不如说是解放的时候来了，我的时代终于来临了。 我没到放假回去的当天上午就会把要带的行李打包好，然后放在背包里面封好，下午带到画室里面，等到18:00一放学，就提着行李马上走人。 在此之前，这次略有不同，所以我得把完成后的画作交给治国老师讲评，并做好了一切心理觉悟，或许正是因为老师发现了我的这份觉悟，才会毫无保留地说出自己的真心话—— “我哔（消音）——看这画面还真的是惨不忍睹……” 我经受这样的冷嘲热讽已经习惯了，每受一次打击，我的内心对于这类的嘲笑就越是麻木，不过这样反而是一件好事，因为这也算的上是本能地给予自己保护吧。 （果然不行吗这幅画） （哎……） （至少我尽力了……这样就好……） 本来18点整准时下课的，当老师说所有人都要把作品给他过目一遍，人多所以要排队一个个来讲评。而我因为动作慢并且犹豫了一下，结果排到了队伍的最后！然后，第一个通过，第二个通过，一个接一个的通过……排在我前面的大家都通过了，现在就剩最后的我了。 我的画终于到了班主任的魔爪中，现在已经下课20分钟了，我还在等老师讲评完毕，我看了一眼墙上的钟表，啊，快晚上18点半了，和回去的司机约好的时间快到了，既然画已经交到班主任之手，我早就可以回去了。 “那么，老师，我先回去了，星期一见。” 我实在等不及了，于是说完转身就走，但当我还没走够可以作出一部《七步诗》的距离，身体就被班主任的命令所征服了。 “等等，别走。” 他挥了挥那张充满疤痕的手掌，示意让我过去，气氛有点可怕。 “画不要了吗而且，等我打完分再走，这是对老师的尊重！” “哦……” 对啊，人一着急画都忘了拿啊！而且……打分！ （我去还嫌打击我不够吗而且我现在急着走啊啊啊啊啊！） 但我还是老老实实地过去了，我低着头，没有去直视老师那锐利的眼神，因为我不敢，自从第一次见到他的那一刻起就是这样了，当初我因为说了一句日语而被他狠狠地训了一顿，之后在他面前我就只能格外小心地说话，因为我对他很害怕，但其实我害怕地不是他对我的恶言相向（虽然多多少少有一点），而是害怕他看我时候的那种眼神——那种有权利的凶猛男人怒视渺小没能力者的眼神。 因为我总感觉他的眼神可以杀人，所以不看他的眼睛反而不会害怕，学会在班主任面前低下头来反而是一个绝妙的手段，这样一来，自己也能淡定许多，才不会害怕到丑态百出，这是我总结的经验。 我低着头，尽量不去看他，不看他的脸就好，不去看就不会害怕，这样就好。所以，直到他刷刷刷地用马克笔打分到结束，我都没有看他一眼，因为我害怕看了之后的后果——这点相当地害怕。 （快点弄完吧，我要回家……） 但我的内心还是希望他快点结束这一切，说辞就免了吧，要打要骂随你便，快点弄完放我走吧！ “咯，拿着。” 他示意我接住，我也同样没有看他一眼，匆匆忙忙地接过画，然后把画匆匆忙忙地卷了起来抱在怀里，之后小心翼翼地后退与他拉开距离，随着“距离产生美丽的安心”之后，我转身里面就跑。 然后头也没回，直接匆匆忙忙地跑掉了。 “喂！你xxxxxx……” 走近校门，推开那扇可恶的玻璃门然后依靠自己仅存的气力对着门外来了一个大跃出，但外边的空气似乎不喜欢学校对我的释放，将湿热浑浊的空气灌入我的肺囊中，这倒是让我对外面的世界大失所望。 啊，看来要下雨了，得赶紧走了。 之前我用微信发了一个地址给汽车司机，他和他的车应该就在附近，总之快找找看吧。 我发疯似的狂奔起来，远后的李老师像是在咆哮，像是在怒吼，大肆宣泄我对他的不敬，至于他在吼在叫什么，我没有去听，也没有想去听，而且以我现在的狂奔速度，他的声音已经消失在了向后流动的气流之中了。 （我不管了，得罪你就得罪了！又怎样！我要错过车了啊！） （虽然星期一回来肯定会挨骂……有点怕……） （总之对不起啦老师！因为我真的来不及啦！） （因为我想快点回去！） 我现在满脑子想的都是自己托付给奶奶的那一点点钱，还有吃上热热的一顿晚饭。 因为我说自己容易昏车，所以司机说给我留了最前面的座位，也就是他的旁边。我背着行李，以最快的速度联系到汽车司机，以最快的速度坐上车把门关上，以最快的速度提前把60块钱交给司机，以最快的速度系上安全带并且做好回家的心理准备，一切都要最快的速度，要让我时间流逝成为最快的“有意义”。 （我要最快的回家！求求你快发车！） 我在心里大声呼喊，求求司机快快发车！ 司机也似乎在响应我心灵的号召，或许是响应车上所有乘客心灵的号召，又或许是在遵循自己心灵的号召，马上迅速地踩住离合器点火挂档，放手制动，最后连转向灯都没打一下就抬脚飙了出去，把我吓了个半死！ 因为大家都等我很久很久了…… 不过话说回来，从车上的成员来看，似乎能看到他们大大小小的行李，里边有类似画板或者乐器之类的东西，然后再揣摩揣摩此行的方向，看来他们也是和我出自同一地方的艺考生吧？因为这辆车的大的目的地是一样的，都是去心江县，只是我们来自家乡的不同地方罢了。他们或许是心江二中或者三中四中之类高校的艺考生，为了改变自己的命运而远走他乡，今天看到的这些艺考生只是冰山一角，其实还有更多的艺考生更加夸张的“远走他乡”，比如我们文化453班的比我资格老的一位艺考生，她集训的范围已经突破了本地省会的限制，直奔浙江杭州去了，现在她有没有消息，这我就不知道了。 啊，不过，看样子和我一起在长沙奋战中的同乡不少啊。 但是，我们却只是有着相同经历的普通学生啊，我们都在为了自己的艺术道路而载歌载舞。虽然不知道他们现在有没有察觉我也是艺考生这一存在，此时此刻我们征途相同、归途相同，但我和他们实际上却彻彻底底的只是陌生人罢了。 遇见，不如不见。 相识，不如不识。 之后各奔西东，天各一方。 但是，不过也没有意愿相互认识，能遇见，就是一种缘分啊…… 虽然不认识，但真心为他们祈福吧，愿他们能得到自己心想的东西，不负己望。 不要像我一样，在问号中挣扎，猝不及防地面对未来的风暴…… 对了，师父最近怎么样了呢？ 才刚刚在李老师那儿拿回来没收的手机，而且手机还一直关机着呢，是时候打开了……哎怎么没关机啊我去！ 我长按了一下手机的开机键，本以为它会有一个开机本应该有的状态，却意料之外的直接打开了的“密码解锁”的屏幕，然后我看了一下手机的电量，只剩下13％的电量了…… 也就是说，我的手机在没有关机的情况下黑屏待机了整整5天！ 仔细想想，我好像在上交的那天按键关机了的呀？怎么会…… 啊，啊！对了！我记起来了，当时我的确长按了关机键，然后手机也正常的弹出了“滑动并关机”的滑动按钮，但是却因为代收手机的叶班长在不停地催的原因，我…… 我就没有完成最后的一步！忘记滑动那啥了！ 手机君您辛苦了…… 不过话说回来，这国产手机的质量真好，我是单指电量，我当时上交的时候也不过只有60％的电量，居然能在连续5天没有补给的情况下还不“休克”，不得不说国产机就是牛…… 啊，不过现在的手机真的快“休克”了……希望在我到“家”之前它还能坚持坚持，因为我可不想体验到失联的恐惧。 这个时候，我注意到手机的一丝小猫腻，之前一直开设着静音模式，所以收到的各种系统消息都没有听到提示音。 仔细一看，各种系统消息之中，还夹杂着几条未知人士的短信，而且，接受短信的时间就在几分钟前，但是，这个“未知人士”的号码好像很眼熟，这个……好像……好像是…… 啊，那个时候—— “问途同学，欢迎来到精品一班。” “因为相识时间不长，大家还没能记住我们两个班主任的名字，所以在你进行自我介绍之前，我们先介绍自己。” “我是班主任李治国，而他是沈帅沈老师……” “下面是我们的联系方式……” 有了啊啊啊！！ 这是李老师的电话啊！ （他为什么要发短信给我） 对了……就是刚才那件事吧？ 唉……看样子躲不过挨骂了…… 我深吸一口气，明明知道现在不会有人偷看令我出丑的短信，我还是用手掩住了手机屏幕（我心虚了吗），然后左顾右盼（我在怕什么），反复确认了众人的视线之后才去戳开消息来信（有必要吗）。 ——你为什么不听我说完就走了？ （……） 下面还有呢—— 好好看看你自己的分数！ （我去！果然是为了这个吗） （……） 话说……真不想看啊…… 不过“早死早超生”，不是吗？ 这样想想，顿时舒服了许多…… 那么，看一眼吧…… 然后，我以最悲催的状态，迎接了属于我的“超生”—— 0。 0分…… ！！0分！！！ 那个圆圆的红色圈圈像一个鸡蛋一样，嘲笑着身为蠢蛋的我。又如同画作圆圈的紧箍咒，紧紧地套在我的头上不断压缩，令我脑壳无比疼痛。 我哔（消音）—— 我居然是0分啊！居然差到了这般田地！ 啊啊啊啊啊啊！ 我的内心在大声咆哮，要知道这可是满分100分诶，以前还能得个60分及格的，这次这么用功，这次这么拼命，居然全都没有了。 为什么会是鸭蛋啊？照理说我画完了，按照画面的整体性，只要该有的东西都有（比如物体亮灰暗三大面），至少也能及格啊…… 俗话说，不要高兴的太早，不过我要说的，是“不要悲伤的太早”。 你们认为“看到了的就是真实的”吗 废话，当然啦，看到了的很多都的确是真实的。 但是——前提是要在你把那一件东西“看完”之后！ 因为非常小心害怕，所以，我是把卷着的画纸逆着卷向一点一点向我的眼睛展开呈现的。就像撕开胶带一样，撕出的部分越多，可用的面积就越大，之前的那个“0”，只是我可见的一部分面积罢了。 所以，方才的那个红色的“0”，只是我分数数字的上半部分罢了，而这个数字是——“8”。待我进一步做出打开的操作之后，我才看到了分数的全貌。 你可能觉得“8”分也不咋地，但是其实再卷下去，我会发现新的惊喜。 将与“8”的下半部分平起平坐的“0”，毫无保留地展现出来。 80分，是也。 从“0”到“8”，然后再从“8”到“80”，这个局面的跨度忒大了，我表示一时间接受不了（虽然很高兴），因为我有几斤几两我自己还是晓得的。为了消除内心的怀疑与不安，于是我回复了一条短信询问了我的老师。 老师，这分数是真的吗 之后便是漫长的等待。 等啊等啊，但是，一分钟过去了，很多个一分钟过去了，我待在飞驰的车上，很多个一分钟都消逝掉了，而我渴望的答复，老师并没有给予我。 我也不知道自己应该高兴还是应该悲伤，因为这个分数的“正体不明”，我无法判断这个分数的真假，以及老师给予我这个分数的真正意图。 或许当时我不应该那么着急，只要听老师把话说完再走，我应该就能知道真相了。这样的话也不会拥有后患之忧。 但是我没有，我跑了，或者可以说我逃了，逃的远远的，为了得到钱与吃到饭。 既然“真相只有一个”，那么，真相到底是什么样的呢？“几多欢喜几多愁”，我的感情又该偏向于何方呢？ 得及高歌失及休，多愁多恨亦悠悠。 今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。 既然得到了来之不易的“惊喜”，那么就不要管“惊喜”的真假，坦然将其理解为幸运之事默默接受。 今天的“惊喜”就由今天来欣喜若狂，至于对这个“惊喜”的质疑惆怅就留到以后吧。 就当是欺骗自己，就当是在安慰自己，为了让自己快乐一点，哪怕只快乐一秒钟也好，为了让自己觉得自己没有那么不堪，那么，我……我就…… 打开qq，在开心与不开心，我绝对有选择的权利的说说上面留下“开心”的言论—— 哇，今天的画得了80分耶，好开心啊！ 我好开心啊…… 当然，那是骗人的。 我觉得自己在欺骗自己。 不管事实怎么样，至少通过对这一个“80”分的判断，我拥有了一次选择开心的权利吧？尽管骗自己是不对的，但从另一个角度看，在今天，对于开心，我终于有了选择的权利…… 虽然更多的是在自欺欺人罢了，但是不管怎样，“选择”就是“选择”，我只是在选择了一个能让自己接受的方式罢了。 但这种不合常理的开心，还是使我笑不出来啊…… 说到底，我依旧还是不开心。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 021.心灵渴望大声哭喊（下）心莫语 幸运的是上次捡到的一百块还剩60元，搭车回去刚刚好，不过回去之后就好了，就能拿到钱再支撑一段时间。 但是今天的天气不好，湖南省的局部地区会有暴雨，而长沙到我家乡一带很荣幸的成为了“局部地区”的一份子。从长沙到心江县，要坐整整2个多钟头，从高速公路到乡间小道，沿边多多少少有各种千姿百态的植株的生命“绿”和远离城市喧嚣的天空的纯粹“蓝”，这也成为了令视觉得以兴奋的激灵。 不得不说，欣赏沿途的风景会成为枯燥赴乡途中的享受，但此时此刻的风景能欣赏个毛线啊！明明之前才下午3点，天色就已经混黑一片，现在太阳愈渐坠落，更加人心惶惶地将车辆包裹在黑暗中。 车上与我一同回来的艺考生们，我默默地目睹了他们一个接一个地下车离开，回过神来才发现，车上的乘客就剩我一个了——原来我才是路途最遥远的。而且这不仅仅指归途，而且还指前途…… 其实车子在高速公路上跑着还好，不好的地方只有汽车速度太快产生的相对效应，比起车撞雨，更像是雨砸车。豆大的雨珠隐匿在黑暗中，时机一到，就像子弹一样敲打着汽车的玻窗，声音很是骸人，让我有种雨滴会戳穿车身的怀疑。 而出了高速，在乡间小路上行驶，没有任何路灯光照的晚上又是另外一种恐慌。不过，比想象中还要微弱的车光也是一个努力的家伙，努力地从近光灯变成远光灯，它在尽可能努力照到更大面积的路道，但是有些时候努力是没有用的，因为光明依旧是少数，面对多数的黑暗，它只能服从，所以车速只能限制在30公里没小时以内。从地面上像镜面一样的反光可以看出来路面积水过剩，导致排水不畅，原本就破旧的水泥路顿时水漫金山，汽车驶过深水洼时还熄了几次火，就这么停在了水坑中央。 我不由得担心起这次归途的安全来。 “希望我能平安到那个“家”。” 我心情复杂，在qq朋友圈中写下这一条说说，但是才刚发表出去6秒钟我就删掉了。 因为没必要这样想啊，能出事的话早就已经出事了，而且我相信自己的生命力。 对了，师父现在在干什么呢？有一段时间没有联系他，因为之前我的手机被老师收上去了，所以和师父聊天的机会寥寥无几。现在的话，不知师父有没有时间陪我唠呢 ……算了。 嘛，还是别打扰他了吧。 师父也是一个大忙人呢，理解万岁吧。 反正，无聊就无聊，因为也就快到“家”了。 家，我甜蜜的家。 无论发生多少磨练，都不会改变我对家~的眷恋~ 这是《万万没想到》系列里边王大锤的哥哥王小可刚回到家时说的，也证明了家对于他这个傻子而言的美好。 我也是一个傻子，而我的“家”却并不美好。 现在，我和爸爸住在奶奶家。 爸爸说:爷爷去世了，奶奶一个人住也不容易，我们一起去陪陪她。其实我知道，他只是想啃老罢了，就是这么龌龊的想法。 所以，不知从何时起我就有了这样的念头——总有一天我一定要飞出这个所谓的“家”，活的更像自己一些！ 但在此之前，我要把专业学好，这是必须的资本，还有维持今后生活的一千块钱，这个周末必须弄到手才行。 归途的尽头，是一件乡下的破旧民宅，那就是这次路途的终点，是我此行的目的，也是我最后的希望所在。 到了，爸爸的“家”，奶奶的家，反正不是·我·的·家。 天仍然在不停地在下雨，之前也说了乡间的小路积雨量足以影响赶路，那么身为盆地的目的地更是成为了雨水泥泞的“聚宝盆”，而奶奶家也遭殃了，本来地势低平的建筑场所更是成为了没有鱼的水池，要不是有比较高的门槛，水早就涌进屋子里面了。 前些阵子，也就是我刚刚参加集训之后，奶奶雇人修了一个条比较高台阶，这个隆起完全由细小的鹅卵石堆积而成的，就那么从庭院入口直达家门的长度。这个是因为家里被水淹已经不是一次两次的事情了，于是待我离开之后才有多出的自己简单的做点粗制滥造的设施，专门防止水漫家门，后来发现解决不了问题，搬家才是最划算的办法，但是奶奶舍不得故居，所以放弃了搬家，也放弃了防治水淹，自我安慰似的把门槛修的更高一点，还弄了一个没有什么美学概论的小石头堆台阶路，使人能干着进去家里。 然并卵，台阶的高度岂是湖南的降水量不能超越的。尽管多多少少下了点功夫，但是奶奶还是没几次干着进去过家里，在下雨天。 不过今天还好，至少积水没有那么严重，至少没有漫过石头台阶，但是石头之间的缝隙已经被水分填满，而台面也是可想而知的坑坑洼洼，所以石阶表面的水洼也通过反射我手电的光芒而提醒我它们可怕的数量。 于是我小心翼翼地撑着一把伞，小心翼翼地躲过各种水洼，以及小心翼翼地保护我怀里的画图本，那里面有我平时画的不怎么成器的专业练习，还有为了不让自己迷失自我而画的漫画草稿。至于那张我不知道什么原因而分数增值的画卷，我完完全全把它当成了挡雨的工具，作为雨伞的辅助，更好的保护我，以防湿身。然并卵，在天不时地不利人不和的情况下，我还是成了一只落汤鸡。 说真的我一点也不喜欢被水淋的湿哒哒的感觉，这是因为一些个人原因罢了，还有自己的怕冷体质不慎风吹雨打，所以在这种时候我会格外小心谨慎，所以也尤其讨厌下雨的天气。 奶奶家其实是一个比较大的旧式小庭楼，这个庭楼的年龄据说比我爷爷还大，从我爷爷的爷爷那一代就存在了，当然期间也经历了几次更新换代，但大体特征还是不会改变的，一代接一代的传承下来的老宅，也算得上是一个传家宝了。或许考古学家什么的会对这宅子感兴趣吧？我是说研究民国末年房屋石料的风化。也正是因为它已经高龄，所以庭院里面排水不畅，一下雨就会变成一个一尺高的小池塘，于是我的湿身无法避免。 但是，至少要护住我画的漫画草稿！ 雨水还在噼里啪啦地砸下来，敲击着我的雨伞，一滴雨水其实不算什么，但是十几滴、好几十滴雨水叠加对雨伞做功，就算是理想的挡雨护盾也能被它们强破，而且我的雨伞年久失修，它的骨架轻易被附着的雨水压垮，而面积虽然很理想的4k纸却理所当然挡不住风雨的洗礼，不一会儿便失去了雄伟的韧性，软踏踏地贫了下了遮住了我的食性，我的视野被剥夺，这不，直接一脚栽水池里面了。 离开了台阶，我索性在水中奋进。我的小腿在浸泡水中吃力的前进着，水中的阻力不是一般的大，体质弱的我不一会儿就停下来气喘吁吁起来。 雨伞因为卸下了部分雨水减负成功，骨头终于挺了起来，雨帘再次形成。我盯着头顶的这个破旧的伞面，害怕它在我还没“上岸”前就再次被雨水压垮。而透过雨伞撑起的雨帘，我远远看到自己的父亲正在庭院外的另一侧和一个我不认识的男人切切私语。 父亲:“……” 光头男:“……” 哎父亲在跟谁说话 他们又在说什么呢？隔太远了听不清啊…… 他们谈话的内容，就这么消失在稀稀拉拉的雨水声之中了，什么都没有留下。 隔着沾满雨水的眼镜，视野多多少少受尽了阻碍，加之天云倾下的“瀑布”进一步扰乱了光的折射，让他们的动作愈渐模糊而使我无法看清。但我还是能依稀看见，那个男人臃肿的身体在恶心地扭动着，肥肉与肥肉之间叠加撞击，还好雨声够大能够覆盖掉，我可不想听见这种不堪入耳的音效。根据情况看上去，能够推测出他脸上的表情应该是眉飞色舞的，抖动的脖子带动光秃秃的脑壳在雨水的折射中一闪一闪的发射金光。 话说，那个光头的胖子到底是谁啊？ 仔细一看父亲的表情比胖子还要眉飞色舞，难道……父亲又找到好玩的女人了吗这个胖纸介绍的吗 还是说……父亲也弯了这次的对象是男人比如胖纸…… 我去……好恶心啊…… 算了，不管了。 这可是天赐良机呐。 趁他不在屋子里，快去取钱吧。 我终于“登陆”了，带着水分跳过门槛，踏上无水的平台，身体依旧是湿漉漉的。我快速地甩掉裤子上的水，尽可能使自己干净点（毕竟还是不想弄湿屋子给奶奶惹麻烦），就飞奔到了屋子内。 飞奔的同时，我的眼珠在不断追寻，奶奶呢？不在门口也不在客厅我一看墙上的钟表，啊啊，都过这个点了，奶奶现在应该在为回来的爸爸做饭吧？ 那么我先去拿你床下面的钱了。 于是我偷偷跑到奶奶的房间外，灯也没开就直接进去了，因为怕暴露。虽然这种像家贼一样的感觉我真的很讨厌，但是没有办法，出生在这样的家庭里有这样的父亲，我不为己，天诛地灭！自私，也是为了生存！ 但是奶奶的房间很是一片死寂，唉……自从墙上照片里的爷爷去世后，这个房间就一直这样了吧？作为二战受害者的遗孀，过去真的很苦，也真的很累，而且奶奶为了父亲也没有改嫁，一个人抚养父亲长大，一个弱女子来养家，其难处可想而知，这么想想的话奶奶也挺可怜的。 奶奶睡得是几年前换上的弹簧床，睡弹簧床对老人家的腰杆不好，但是却能使奶奶睡得着安稳觉，比起对腰杆好，像奶奶这种精神力脆弱的老人家来说睡好更加重要。既然独守空床，那么只能增加床的质量了，这样才能勉勉强强安稳入睡。 弹簧床垫的下面是四块支撑板柱组成的封闭空腔，弹簧床垫就盖在上面。因为弹簧床垫比较重，所以奶奶一个人是扳不开的，这样一来一旦放进去之后，就算是奶奶也不能动用我的钱。 对于我来说这个床垫也是非常沉的，但没事，我是年轻人嘛，只要多用点力，就能把床垫掰开，用个东西撑住，没有的话就用手撑，把手伸进去，然后拿出…… 哎 哎哎哎！ 不会吧 要拿出的那个……不见了啊！ 钱，不见了！ 这时的不安感爆棚，我好像想起了什么似的。刚刚的大雨，好像隐藏了什么，为我的父亲遮掩了什么…… 真相，就隐身藏在雨幕中。 记忆开始回溯，定格在了我记忆里面最感到违和的记忆画面，然后细节放大，放大1倍、2倍、3倍、32倍、35倍……啊啊啊有了啊！ 皮箱。 父亲大人，他好像把一个黑色的皮箱给了那个肥猪光头。 当时我没有看清，也就没有想过，那个光头，为什么会拿到父亲的包呢？如果是父亲自愿的话，那么，他手上的包…… 究竟装着什么些呢？ ！ 啊啊，原来是这样。 我开始慌了，彻底慌乱了。 呼吸频率紊乱的奔跑无条无序，我怀着异常复杂的心情呼唤着奶奶的称呼，并到厨房找到奶奶。我竭尽全力地压抑着自己真实的内心，但和奶奶交谈的时候，我早就已经不安和愤怒到了极点，让母亲受罪的元凶，偷走我一切的贼人，就那么逍遥自在的在奶奶的保护下，进一步掠夺我最后的希望—— “啊，问途，我把钱给你爸爸了。” 奶奶这么一本正经地说道丧心病狂的话，直接把我气炸了！ “为什么？我们不是说的好好的吗而且你不也是答应的好好的吗那可是我用来读书的钱啊！” 但是，奶奶接下来的话却像一把40米长的大砍刀，然后说“来，我答应先让你跑39米”，然后我还没跑就捅穿了我的心脏，然后对着奄奄一息的，一点点的肢解、剥离—— “有什么关系啊？你的钱就是你爸爸的钱啊，你想想，你爸生你养你花了多少钱啊！你欠他的，这辈子都不可能还清的啊！” ——最后连渣都不剩。 奶奶你这是在护犊子吗太过分了啊！ “奶奶，你……” 什么一辈子啊！既然是一辈子，那么以后我加倍奉还不就行了吗非要在这个节骨眼上对我进行釜底抽薪吗 “奶奶我该怎么说你……唔……” 奶奶捂住了我的嘴巴，不让我继续说下去，因为如果那样的话—— “嘘，再这样下去就对神明不敬了。” ——如果那样的话，就会对信仰不敬。 “奶奶我呀，听到醉儿（爸爸的乳名）又来找我要钱的时候还真的下了一跳呢，因为我也没钱了。不过那是我唯一的儿子，必须帮他呀，左想右想，啊，我的孙女不是有钱吗，用她的吧？虽然有点对不住问途你，但我还是想出于母爱做一些帮助自己儿子的事。 “但违背约定肯定是丑闻一个，对错与否应该由信仰来衡定，所以我询问了神明，掷珓为这件事卜了一卦——神啊，我孙女的钱拿还是不拿，是阴卦的话——拿，是阳卦的话——不拿，于是阴卦就来了，天意啊！于是必须拿啊！你说对不” 我去，原来这就是你拿我钱的原因啊！奶奶不带你这样坑孙女的啊！ “但那是我的钱啊！我要用来完成学业的钱啊！” 迟来而且无能为力的呐喊，却被更加蛮不讲理的咆哮所终结。 “吵死了！” 一声河东狮子吼，就支配了整个屋子的气场，把我发怒的气势完全压垮了。 我回头一看，父亲进来了，完了他听见了，我的末日彻底来临了。 “爸……爸爸……” 我感到无力，我感到无助，我也感到无可奈何，更是深深地感到恐惧！ “老子拿了你的钱，有意见吗” ……你说呢？ “那是我用来考试的钱……” 有意见啊魂淡！我都快哭了！ “所以呢” 你还问我“所以呢”啊…… “所以，能不能还给……” “拿回属于自己的东西”，这已经成为了我现在唯一的心愿，明明是一个微不足道、很有可能实现的要求，然而这个合情合理的想法，却被蛮不讲理的现实摧毁地一干二净！ “那又如何？”（父亲） “！”（我） 一句蛮不讲理的“那又如何”，似乎在单方面质问我“是又怎样？”。 “你的命是我给的，也是我养的！你凭什么忤逆我凭什么！老子拿你的钱也是应该的！懂不你欠我了我的啊！你欠了我这辈子都还不清人情啊！” 接下来的一切言行，都是为了进一步深刻地解释“那又怎样？”—— “但是，你看看你看看！你做了什么呢？你仔细想想你的所作所为！” “因为你的多嘴，把我给害惨啦！” “因为你，我失去了女人！” “因为你，我失去了工作！” “因为你，我失去了做自己想做的事的金钱和自由！” 女人，工作，自由，金钱，这些与我何干不过你现在确确实实拿了我的钱啊魂淡！ “现在，我都必须靠自己的朋友的资助，不过他也够义气，拉我去干一场大项目！保险投资！哈哈，钱生钱！于是我把家当都用上了，这样就能大捞一笔！” 卧槽，原来这就是你拿我钱的原因啊！ 等等，那啥……我没听错吧？保险……投资！ 总觉得哪里不对…… “那啥……爸爸你知道“保险投资”是什么意思吗……” 突然之间他傻眼了，因为他心虚了，他居然不知道——雾草不知道的情况下就投了啊！ “这个只有爸爸遭受风险的时候才会赔偿你的，也就是说，你不出事就没……” 父亲坚实的拳头向我砸来，而弱不禁风的我也毫无防备，一砸就倒，1秒钟之后头部就开始猛烈撞击地面。 啊！ “闭嘴！不用你说我也知道！” 你知道就知道啊，为什么要打我呢…… 但他愤怒的脸上充满了懊悔，当然不是因为打我后悔，而是因为钱而后悔。 于是，好不容易平静下来的他打了一个电话给了那个光头， “喂，你哪位” 本来我觉得不能通的电话居然通了，看样子还有戏，没白挨打这一拳头……钱应该能拿回…… “喂，强哥，对了那钱我不投资了，快还我吧？” 爸爸居然卑躬屈膝了！很好！这么一来钱能拿回来的概率瞬间变大了！ 但是，理想与现实是有差距的…… “神经病啊！还你什么钱啊！咚！” 挂断了，对方挂断了！ 不止父亲，我和奶奶都能清楚地听见接电话的对方是一名声音尖细的女性，并不是之前那个胖纸，虽然我之前也没有听清胖纸是什么样的声优，但是从性别的角度听，绝对不会是那个肥男。 啊啊，果然是这样。 父亲被骗了，那个“光头强”不是搞保险投资的，他拿了父亲的钱，留下一个错误的号码给父亲，父亲还真以为自己天上掉馅饼了呢，结果不止馅饼，什么都没了。 爸爸一脚跺向地面，地面的震荡波把平躺在地上的我都托离地面。怪物在咆哮，怪物在怒吼，怪物喷出来的火焰可以烧尽一切！包括我的身体。 魂淡啊，被骗的是我的钱啊！为啥要把怒火的岩浆倾倒在我身上啊！ 那么，按照以往的套路，下面就是单方面的暴虐时间了…… “这一切，都是你造成的！” 在怪物的咆哮声中，拳头再一次降临到了我身上。痛苦，传递全身，恐惧，支配全身，而作为猎物的我，终究还是逃不过掠食者的捕杀。 就在这时—— “还记得吗” “一直以来就封印在你心里面的东西。” 那个“声音”，开始了…… 记得……吧还是不记得呢？我是忘记了还是仅仅只是不知道呢？ “……我对你，很失望。” “你以为自己不会伤害人，但其实你一直都在伤害一个人——那就是你自己。” ……的确，我已经遍体鳞伤了。 “疼吗你的伤口在疼吗” “还是说，你的心在隐隐作痛呢？” 都好痛！好痛好痛好痛！ 痛到我想大声哭泣！ “伤心痛苦” 嗯……嗯嗯。 痛的我死去活来…… “才怪啊！仅仅只是愤怒罢了！” 愤怒 “由愤怒转化而来的憎恨，搅动你心房的血液沸腾，满满的气泡，都快溢出来了，都快将你的心脏撑爆了！” 我不知道……我到底该怎么做啊！请你告诉我吧！ “很好，你终于有所改变了。” 快告诉我！ 我等不及了！ “告诉你很简单的道理嘛。” “何必为了这样的男人一忍再忍呢？该反抗的时候就必须反抗。你瞧，你获胜的样子多可爱呀。” 我的世界一片黑暗，但远方还是能看见希望的光点，我想要看清那个奇点，而那个奇点也如我所愿地对着我的眼睛放大，放大，放大！ 于是，看到了，看到了。 光点中的我，站着。 而光点中的爸爸，躺着。 打倒爸爸的我，在笑。 而爸爸却以我这辈子看到过最狼狈的姿态拜倒在了我的石榴裙下面，我赢了，我赢了！ 我居然在笑。 我知道的，笑会让我的脸变得更加扭曲惹人讨厌，但是—— “你看你看，笑的多开心多自然呀。” 真的，我也笑的好“美”啊。 那一刻，我仿佛看到了光。 只要打倒爸爸，我就可以笑了对吧 只要打倒爸爸，我就能对一次了对吧 只要打倒爸爸，我就能夺回失去的一切了对吧？ 对啊，那我还在等什么呢？ “忍什么忍，上去干啊！” 爸爸，只要打赢你。 爸爸，只要摧毁你。 爸爸，只要没有你。 “我就能变成真正的莫问途！！” 虚张声势的大吼一声，拿出以前在厨房角落藏好的竹棍，竹棍在旋转，它在破空，好，可以的，只要有武器，我能赢！能赢！我是正义的人类，我可以打倒凶狠邪恶的“怪兽”！ “爸爸，你这混蛋！到底都做了些什么啊！” 我绝对不会原谅你。 我绝对不会放过你。 我绝对要打倒你。 “一定要打倒你！” 咔嚓。 棍子，断了。 四溅的竹屑扎进了我的左脸，如果不是有新吧唧镜片的保护，竹片就险些扎进了我的左眼！细嫩的皮肉立刻撕裂了，眼皮下面密集的毛细血管立即破裂了，血液开始不听使唤的涓涓细流。 爸爸先是对我这个“女儿”的充满失望与震惊，然后就变成了对我这个“逆女”的愤怒与嘲笑，在我的惊恐中，在父亲的傲慢中，在奶奶的旁观中，我的噩梦又一次开始了。 “跪下！” 一拳又一拳砸向我的肩膀，自上而下的重力波压制着我的脊椎骨，企图迫使我做出下跪的丑态。 而那个“声音”还在隐隐作祟—— “到头来你什么也改变不了，只能让苦楚再一次传递到你的全身……” 但是，不想跪下！ 我不跪！ 我不跪我不跪！绝对不！ 因为我并没有做错什么！ 没有做错什么，所以我觉得不会听你的！ 我坚持了自己所谓的原则，我也知道我的坚持只会让父亲更加恼羞成怒，所以我才有把握推测出此时我的父亲可能会在想: 为什么不听我的话？ 你是在看不起我吗 你在小看我 所以才会当机立断地挥出自己制裁的铁拳—— “不跪下，那就给我倒下！” 咚！ 那一天，比想象中更痛的拳头横向飞过来了。 那一天，我的脑袋如同头骨碎裂掉了。 那一天，我狼狈不堪地倒下了。 那一天，我凄惨地“死”去了。 然后，打我的爸爸走了，旁观的奶奶也走了，只剩下鼻青脸肿的我，倒在废墟中默默地哭泣。 倒在地上的我，心脏即使还在跳动着，但实际上却还是已经“死”掉了。 死去的心脏，留下的只是还在跳动的残骸罢了。 “看吧，这就是你的人生。” “我不想拥有这样的人生！” 躺在厨房地面的我在呐喊，然而没有一个人能听到，我在向空中伸手需要抓住某人莫须有的手臂求助，但是却没有一个人能看到。 “我拼了命的想要改变一切，但是……我还是输了……” 输得一败涂地。 “看吧看吧，我就说你没用吧？” 对不起，我真没用。 “对不起……对不起……” 为什么要认错我在向谁认错？ 明明这些都没有搞懂，明明觉得自己没有做错什么，我一个人倒在废墟中失声痛哭…… 说真的啊，这样的世界，对于我而言还有美好存在吗如果有，它到底在哪里？如果没有，那么我又该怎么办呢？ “我不想出生在这种世界里……” 就算我这么说又有什么用呢？对啊，什么用也没有，因为很多事情都已经发生了，最重要的是，我已经出生了，这点，我永远也没有办法改变分毫。 支离破碎的心灵，在大声地哭喊。 哭泣的心。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 022.Why? why 在问号的世界里，存在着无数的“为什么”。 譬如，为什么这个世界存在不公平呢？ 譬如，为什么人与人之间要相互伤害呢？ 譬如，为什么会有这样纠结对错的大人呢？ 譬如，为什么偏偏生在这样的家庭呢？ 对啊，为什么呢 这些问题，之后就留给大家好好想想吧。 而我们现在要说的，是一个女孩的故事。 某年某月某日，在问号的世界里，一个叫“莫问途”的女孩不禁想到，自己必须自己养活自己。 残酷，就是这么残忍。 而这个故事——关于莫问途的构成。 我叫莫问途，是一个普通不能再普通的平民女孩。 要真说自己有什么特别的话，就是自己一直被家庭苦恼。 7岁的时候，父母离婚了，我跟我爸一起生活。 没离婚前，家里有两套房子，一新一旧，新的是没离婚前住的，结果这套新的在我爸爸妈妈离婚时被法院分给了妈妈，因为新房子被我妈拿去，所以法院就让我跟我爸住旧房子。离婚没过多久母亲重新找了个男人结婚，她终于有了自己的归属，而父亲却一直单身，生活极其不规律，之后被公司裁员了，欠了一屁股债，于是离婚后的一年后就把那时的旧房子卖了，用当来的钱还清了欠下的债务。但代价就是，我们没屋子住了，我因为父亲而流离失所。 父亲这个时候智商爆表，他说:“我们去奶奶家住吧。” 我虽然不是很愿意，因为总感觉怪怪的，但是没有办法，因为我那个时候在外面又冷又饿，寄人篱下总比无家可归要好几万倍。 而母亲呢，从离婚到现在对我不闻不问，甚至没给过一分钱生活费，当然我也没指望她能给我。她能找到属于自己的幸福才是最重要的，一个女人总要有自己的归属，其实她这样的话我也会很高兴的，真的。 我父亲呢，离婚后一直想去找个女人结婚，但在我眼里他似乎是想找好几个女人结婚，因为他的女人每天换一个。 他经常把我和奶奶丢在家里，不管我们。所幸的是，在中国，只要证件办的齐全，还是能从政府那得到一点钱的，所以我和奶奶靠低保过日子。每一天的最后，我爸和某个女人玩完了、玩累了，只好回来。被裁员后我父亲无所事事，不找工作，和我们一起吃奶奶的低保钱。本来日子勉强能过下去，可谁知道奶奶突然有一天身体素质突然之间直线下降，去第一人民医院检查之后，发现奶奶患上了糖尿病，需要大量钱财支付医药费，病情发现的早算是不幸中的万幸，还可以及时医治，但是现在的问题是，钱不够啊！ 俗话说，穷人家的孩子早当家。为了提供给容身之所给我的奶奶，也为了能继续有一个容身之所的我自己，我开始了辛辛苦苦打工赚钱，尤其是在放假期间，那个时候就是我为生存奋战之时。因为大部分工作不收童工，所以我只能通过不好的渠道找工作，所以也吃了不少苦头。可自从我打工之后，我的父亲，再也没·有·打·算·去·工·作！我爸两天为一个周期跟我要钱，我看在他是我爸，而且我们父女相依为命，所以我……呸！好吧其实真正的原因是因为我根本打不过他以及害怕他打我！所以只要有钱就会老老实实地乖乖交给他，有时偶尔也会抵抗一下，结构理所当然地被打个半死。 我父亲是一条大咸鱼，闲着什么都不干，我的钱也是他拿着，有一次他说要我给钱给他去做生意，然后父亲竟然跟一个不认识的女的去那种“污秽的地方”了，做“那种生意”！穷到了一定的地步，他发现靠我靠不住，就偷偷把爷爷生前送给奶奶的首饰给卖了，奶奶和爷爷之间的美好回忆，就这样一个接一个被我父亲拿去消费，值钱的东西没有了，他便把目标放在了不值钱的东西上面，我每一次回“家”都会发现，“家”里的东西已经越来越少，他甚至把奶奶家里的电饭锅都卖掉。想钱想疯了，居然连饭都不渴望吃了，你不吃可以，但我和奶奶不行啊。 而奶奶为了父亲好，也只是睁一只眼闭一只眼，最后直到奶奶的房子也都差点被他卖掉了，奶奶才知道了问题的严重性，拉动自己家里的远房亲戚劝说父亲才没保住了房子。但阻止卖房之后的话，面对父亲，奶奶还是一如既往地惯下去。 我时常身无分文，我也不想打电话找我母亲，我害怕她会说让我别去找她，我害怕她会说让我别去烦她，因为她也很痛苦，而且也不会管我，而且她也没钱。 那么，我该怎么办呢？ 困惑。 为什么世界这么不公平为什么什么有些人生下来就有爹养有妈疼他们生下来就都能过着幸福的日子，而我却要自己赚钱从小自己养活自己…… 从12岁开始我就成绩直线下滑，那时我初中，班主任是我小姨妈，属于母亲那边的人，是父亲的敌对势力。所以每个学期开始，班主任总是不耐烦的找我父亲要教学费……我爸说没有钱，还说女孩子的话不读书也好。就这样，为了能继续学习并考上一个好的高中，12岁便开始卖爷爷留下的不要了的磁带和光碟，没事跟人洗碗或是捡捡破烂，多多少少能得到点可观的小费。 可到现在呢，爸爸拿钱的速率已经远远超过了我赚钱的速率，到头来我却连买一块面包的钱都没有，依旧一无所有。而家里值钱的东西都被我爸拿走了，有些值钱的东西还是我用赚来的钱买的，我感觉自己的钱打水漂漂，什么也没有剩下……最近我好不容易存了点钱交给奶奶保管，那可是有可能改变我命运的资本啊，结果我却被队友奶奶给卖了，钱……又飞了。 我充满疑问地一想再想，为什么这世界这么不公平 没有爹妈疼也好，寄人篱下也好，而我什么都没有还要去养活他们，可能我的心中没有多少亲情的概念，因为他们赚到了便宜最后拍拍屁股离我而去，甚至再也不管我……为什么这个世界要这么对我到底为什么！夜深人静的时候一个人在被窝里头辗转难眠，万念俱灭的时候真想一死了之，但我为什么到现在还没放弃生活呢？我不知道，但活着的话，就必须得继续挣扎下去，这样才能继续活下去。 那么，为什么老天要这么对我为什么那么不公平我从小就不信神明，可为什么不管我再怎么努力也好，拼命也好，还是在泥潭里面挣扎，越陷越深。难道，这个世界上真的存在惩罚人的命运之神吗那么，我到底做了什么得罪了神明所以才天降大难于斯人（我）也 很辛苦啊，真的很辛苦啊……因为我害怕再发生那些事，因为我害怕那样的眼神，因为我害怕再失去一切，所以……我一直都在努力着……拼死拼活地努力着…… 但是，为此努力的越多，痛的……就越厉害。 于是我恐惧这个世界，然后恐惧变成了憎恨。我恨这样的世界，我恨这样的爹妈，离婚也就算了，还弄得自己的女儿半死不活。他们好狠，真的好狠！我诅咒这样的命运，当初为什么被他们生下来！我现在死也死不了，活着活受罪，内心压抑的东西一多，就连生活的勇气也变成了痛苦，变成了害怕再次鼓起它的绝望。 好可怕啊……真的好可怕啊！我讨厌这样的自己，因为我觉得我会再次失去所有，但每每自己这样想的时候，我就会更加一发不可收拾地厌恶自己。 我真的好讨厌好讨厌自己…… 心中的伤疤，来回作痛。 内心的混沌，不断翻腾。 因为一直都是一个人在硬撑着，渐渐的我发现，自己再也撑不住了，一个人太痛苦了。 于是，某年某月某日，我只想找个人聊聊，我真的想找个人陪我聊聊天、陪我说说话，是谁都好，是谁都行，哪怕只是敷衍我一下都可以……但是，谁愿意当那个倾听者呢？ 一切都是命运石之门的选择，然后就因为这普普通通的一句话，我命运的齿轮终于开始转动了—— “请你能……和我聊聊天吗” 3机灵的财力完笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 过渡前言·关于“莫问途” 坚持看到这里的读者们，真心感谢大家，写作也是成长，感谢我的成长道路上有大家相伴。 但是，我觉得大家可能会很好奇吧？对于“莫问途”这个女主角？ “莫问前途”，女主角的名字有点像是玄幻小说的角色。就像女主角对着这个世界充满疑问一样，大家可能同样对这个女孩也充满各种疑问。 比如，为什么这个女主角如此胆小懦弱，甚至是愚蠢？为什么她会“什么也不知道”为什么她的脑子里面会有无数的“为什么”为什么她会变成就是一个问号的集合体为什么她会觉得自己渺小而又悲伤 无数的“为什么”，正如在解释“莫问途”这个名字一般。 那么，问题来了。 究竟是什么造成了她现在的模样 实际上，这个世界对这个女孩一点也不温柔。 她是一个可怜的女生，她不仅很痛苦，而且也很迷惘。因为对于她而言，命运有些时候就是这么蛮不讲理。面对“神明”无情的残酷阻力，即使是像伟大的圣人的师父也可能对此无能为力……物质上无法得到财力的支持还不得以被温柔的义人伸出援手，莫问前途的小问号也因此再次坠入暴力的深渊。 其实，艺考生真的很辛苦，而做一个有理想有追求的艺考生则更辛苦，真的。作为作者的我想塑造那么一个瘦瘦的、怯怯的又倔强的艺考女生的形象，让她的成长得以被读者见证。在我心里，她也和我们一样有血有肉，我也期待她能在花散里交到朋友，甚至是好朋友，知己朋友；期待小问号能与师父有合作作品；期待她的逆袭，无论是画艺还是心情。 然后在这个基础之上，在主角逆袭之前，莫言莫语的少女莫问途的故事即将正式揭晓，而这是一个建立在纯粹暴戾之上的童年悲剧…… “疼痛，至少证明我还活着。”——这，来自莫问途的心之声。 所以，后面一章的故事，关于——暴力。 下一章——d威灵的暴力。 我们不见不散。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 023.孽因 世界是子宫， 子宫即是死， 所有的东西， 在出生之前就已经腐烂了。 ——《罪恶王冠ova》 “为什么要这样去做？她是我们的孩子啊！” 很多记忆一直都是模糊的。 “因为性别鉴定报告上面说是个女孩！我要的是儿子！你这个没用的东西！” 甚至我是不可能知道的。 “但是……但是……” 但是，我被生我的人告知了一切。 “我不管！都是你基因的错！你要是不把孩子打掉，就别回这个家！” 这本不应该知道的一切…… 不把孩子打掉的结果是，我的母亲真的没回这个“家”，在她把我完全生下来之前，她一直是在哪里度过的呢？我不知道，但我自己推测过，至少在没遇见该遇见的人之前一直都在流浪。 那天，虚弱的她抱着孩子回到了家中，那个孩子就是我，据说我小时候不怎么像其他小孩子一样哭闹，特别的安静，但是一靠近他这个男人的身边，我就会嚎啕大哭起来。多年以后回想起来时，那最初一刻响彻心扉的哭泣，是预示着混沌未来的始点。 “她是我们的孩子，她跟你一样姓莫，名字叫问途。”在我的哭声中，妈妈对着父亲如是说道，温柔的食指轻轻地戳了戳我肉肉的脸蛋，温柔地抱着被襁褓包裹的我小幅度地摇晃着，温柔地用好似神佛一样的面容爱意的注视着我。据说那样会让孩子如同躺在水床中安然，于是，我的啼哭声渐渐消失在空气中。 “住嘴！拿走她！别让我再看见她！” 刚说完，父亲的一巴掌就已经向我扇来，但幸运的扑个个空，母亲护女心切保护了我。即使生完孩子之后不宜剧烈运动，母亲的身体仍抱着我本能地闪避，母亲爱的力量产生了奇迹，她的速度超越了父亲的拳速，但是短时间内的高强度运动令她头昏眼花，之所以我逃脱了父亲的魔爪，是因为我的母亲救了我一命。 但是，奇迹之所以称之为奇迹，是因为奇迹本身就是少之又少的稀有品。所以母亲能创造一个，就未必能创造下一个。 而且，是面对我的那位父亲。 “但是……哎呀！” 我的母亲还想拥有一次重新组织语言的机会，但父亲并不想给予母亲这样的机会，父亲的拳头朝我飞了过来，犹如金瓜灌顶，我无处可逃！母亲赶紧转身以背为盾，用自己的肉身替我挡住了第二次冲击。 咚！ 然后，第三次来了，咚！ 紧接着，第四次、第五次、第…… 咚咚咚！！ 一拳不行，那就再来一拳，不一会儿就变成了认真的连续组合拳！每一块拳头都结结实实地砸在了母亲身上，父亲毫无保留自己的愤怒的意思，使得强而有力的冲击波隔着形为“母亲”的肉块传递到我的身体内侧，我的小心脏……受不住了。 因为拳头砸肉的声音很是瘆人，犹如《食神》里面的龅牙姐制作劲道的撒尿牛丸时铁棒击碎肉块的飞溅声，一棍（拳）下去，牛肉粉碎（母亲皮开肉绽）。冲击波的震动象征着恐惧，这让我受到了惊吓，不懂事的我就这么理所当然地哭了，我并不知道自己这个时候哭会害了母亲，也会害了自己，只是无知的在本能的哭声中再一次肆意妄为地迎来下一阵拳击。 “哇哇哇——” 果然，拳头飞来了，然后，“咚！” 紧接着，母亲的噩梦来了，我的心灵阴影也由此而生。 父亲大人的“认真系列”——认·真·殴·打！！！ 父亲的“认真”意味着什么？ 母亲和我一起被暴揍，就意味着这个。 想必在那个时候，我除了害怕，就没有别的什么了吧？ 我到底只是个孩子，而且在那个时候还是一个小到不能再小的婴孩，那时我只能依靠父母，无伦家人有多不堪，我都只能依赖他们啊，只有这样我才能生存下去…… 在能够独立思考之前，那个时候的我还有太多东西需要学习，学会去吃，学会去看，学会走路，学会拥抱，学会写字，学会上学，学会尊重，学会礼节，学会去爱，以及—— “你是什么？你是一个漂亮的小女孩哦~没错没错，来，我们睡觉觉去。” 我的母亲这样对我说道，据说当时我瞪大眼睛好奇地看着她，眼中都是对她未知的幻想，而她也以饱满的爱意的眼神注视着好奇的我。等我懂事了之后我的妈妈对我说过，那个时候她从我的眼睛里，似乎看到了一片花塘，人们踏在水面上，围绕在学会走路的我的四周，我的身边有他们，他们也保护着我，我们共同组成了花塘中绽放的同心圆……既然妈妈能观察到这个地步，也充分说明了在她眼里，我是她最难得的宝贝吧…… 但是，我的爸爸不会这样想，因为他似乎不太喜欢我。 “滚！别让这个没用的东西睡我床上！” 不，把“似乎”去掉，他其实根本不喜欢我这个女儿。 因为对于父亲而言，我只是一个可无而绝对不可有的孽畜罢了啊…… “但是，她还是个婴孩，让她一个人睡觉她会害怕的……她需要有安全感……”我到底只是一个孩子，是一个需要被保护的对象，母亲似乎想挽回点什么，为了我，也为了他自己的母性，但是，为时已晚，而且这些都是无用功啊……她对我的爱意只会让父亲更加残暴的发泄对我的恨意。 “那就让我（一脚）给她上一课！” 无尽的——恨意。 青筋爆跳的脚踵毫无保留地踹了过来，这次母亲没有成功地保护到我，我随之化身成为一个可悲可泣的足球，从床上翻滚，旋转，最后又像桌球一般脱离平台（床）砸到地面上。 咚踏（落地声）。 好痛！尽管那个时候的我不会说“痛”，只会用哭声抒发一切感情。 那么，问题来了。 孩子们，何为暴戾 “老公，别！啊啊啊啊！” 父亲强而有力飞过来的硬脚解释了一切。 “呜呜呜呜——呜呜呜呜——” 孩子们，何为恐惧 父亲蔑视中包含的杀意的眼神告诉了我…… “这就是恐惧！” ……以及——学会去憎恨。 学会这些，去感受这一切，知道更多的“一切”。 所以，其实我还是知道很多东西的，而且，有一件事我还是孩子的时候就知道的清清楚楚—— 这——是个恐怖的世界！ 而我出生在了这样的世界……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 024.但愿一切没有出生 爸爸，令人恐惧。 他身材高大，超级强壮，超级凶猛。 浑身的肌肉，是他完美的铠甲。 身手敏捷，就像是一只美洲豹，而我和妈妈都是他的猎物。 能与花岗岩媲美的拳头沙包一样大小，一拳砸下来，4厘米厚的桌面支离破碎。 仅仅只是一声怒吼，就能用气场支配全场。 支配全场之后，他通常会这样疯狂地叫骂—— “你为什么要出生！为什么要出生！” 这些话不是对别人说的，仅仅是对我说的，每每在叫骂声后附加给我的，是父亲拳雨的扫荡。而我现在所叙述的这一次，就是我被打的最惨的一次。 在拳头的暴雨中，父亲恶意的质问。 “快回答老子的问题！” 为什么要回答这种问题？最重要的是，我也不知道啊……也不是我想出生就能够出生的啊。 “对不起爸爸！对不起！” 我的身体皮开肉绽，细小的胳臂无法抵挡壮硕的身躯，除了任其宰割，我无能为力，唯有一声声“对不起”，成为了记忆中最能终止拳袭循环的存在。 但是，世界这么大各种状况无奇不有，例外总是有的，所以这个存在也不是全部受用的。 “住嘴！别说“对不起”！听清楚我的设问！我是在问你为什么要出生！！” 爸爸，为什么你一定要我回答这样的问题……给你这样的答复呢？ 我为什么不回答是因为不知道怎么回答吧？ 因为…… 我……我也不知道啊…… 为什么我要出生呢 是啊，为什么呢 “我……我……” 我的存在果然是错误的吗…… “不够大声！不够大声！！” 父亲的一拳直直地击中了我的小腹，我疼的在地上缩成一团，我尽力克制住自己痛苦的呻吟，一定要忍住，必须忍住！因为如果我发出父亲不满意的声音的话，我就会被父亲杀掉的！ 但我太不争气了，我没有做到这一点，我输给了自己。因为父亲的手刀直直地剁中了我的头盖骨，我居然失声说出了自己的内心。 “啊！好痛……” 失声＝失误。 而这个错误的“失误”，却进一步把我推向了更加恐怖的深渊。 父亲横眉指着地上的我，上帝视角全开，犹如是用中指戳死地上的蝼蚁。父亲一米八八的个子本来就很高大，光影从他身后打照过来，我倒在地上看到的“蝼蚁视角”，令我真的终生难忘。而且对于小小的我而言，那不是上帝，那是会吃掉我的“怪兽”啊！ “不回答我的问题的话就要马上给我道歉！快说“对不起”！” “对……呜！” 对不起对不起对不起！因为小腹的痛苦反复发作而没有说完的“对不起”！ “我是你爸爸！你的命是我给的！说！” 我错了，求求您饶了我…… “我是你爸爸！错的都是你！快说对不起！” 爸爸我错了，求求您放过我…… （好痛！好痛！好痛！） 就像刀片，在反复刮蹭大脑皮层一样的感觉，大脑悲鸣传递，这种感觉叫做——痛苦。 就像蚂蟥，在狠狠叮吮心脏内侧一般的感觉，心脏收缩颤抖，这种感觉叫做——恐惧。 好痛苦啊…… 好可怕呀…… 如果父亲是邪恶的“怪兽”的话，母亲就是能拯救我的正义的“奥特曼”吧…… 呐，温柔的、伟大的、我最爱的“奥特之母”……请拯救拯救无助的问途吧…… 还是孩子的我，本能的把目光放到生我的母亲身上。 （妈妈……你快阻止爸爸呀……） 但是，我的“奥特之母”竟然比我还要害怕地蜷缩在墙角，她的双手捂住耳朵，所以就算是我去求助她也听不到。但是，为什么妈妈会遮住自己的眼睛特意回避我求助的眼神呢？ （你在发抖？是在害怕吗……） 我最爱的“奥特曼”，也害怕“怪兽”吗？ 那我不是永远也无法得救了吗？ （我……） 那一次，因为感受到了，所以我发觉到了——这个世界，真的充满了苦痛。 要么被别人蹂躏，要么蹂躏别人成为自己的奴隶。 而那些没有力量的弱小者，如果不变强的话，不过不能打倒别人的话…… 最后就只能被别人打倒为奴所用！没有任何的未来可言！ 不变强打倒生我的父亲，就无法拥有未来吗如果一开始对方就无法战胜，那么，我还有拥有未来的机会吗 为什么？就因为这是一个弱肉强食的世界吗？强大的捕食者，就连自己的孩子也会一视同仁地捕食吗 弱小的我一生下来，就理所当然地逃离不了被“捕食”的命运。 如果是这样的话…… 如果可以的话，我…… 我宁可不想出生在这个世上…… （———） 那一次，我就那样在拳雨中昏迷了过去。在昏迷的前后，我也懂得了同龄孩子懂不了的东西，已经拥有了同龄孩子无法理解的想法。 但是，很多时候我真的希望我自己并不存在……我知道这样否定自己的存在一点都不好，也知道这样想会害了我自己，但是我的脑子里还是忍不住会浮现这样的念头—— 如果可以的话，但愿自己没有出生在这个残酷的世界上……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 025.破镜勿圆 也不知道是什么时候开始，一切都变了。 我的爸爸，变得不那么幸运了…… 真要说的话，大概是在我小学三年级吧，我那天放学回家，发现家门今天是开着的，所以我很轻松就进去了（以前爸爸不给我钥匙，所以每次都得我妈妈来开门，这倒是挺麻烦的，但我不敢说出来）。我在家里四处寻找我最爱的妈妈的身影，但不知道为什么找不到她，是啊，为什么会找不到呢？难道……藏起来了 也不是命运石之门的安排，还是冥冥中的注定，我被什么东西牵引着走向阳台，我推开那扇门，跨过那道门槛，来到了“它”的面前。 这是一个可以装下6个当时的我的水缸，里面漂浮着大大小小的荷叶，不多不少，分布的刚刚好，这是我母亲的兴趣，她唯独喜爱水生植物，剩下我之前还是之后就有了这个习惯，这我不知道，但自从我有记忆以来，这个水缸就已经存在了。 水缸里面的品种叫睡莲，叶柄圆柱形，很细长，平时浸在水里，很少漏出来。叶椭圆形，浮生于水面，有点像个绿色的心形。不知道为什么妈妈如此热衷于这缸东西，然而我爸爸是反对的，因为太占空间，让他没有地方放自行车了，但妈妈还是不愿意放弃，以前有几次偷偷带我出去池塘挖塘泥，为水缸换上新的养分。在我印象中爸爸就拿这缸东西没办法，放入水和泥之后合重70kg，他想挪也挪不动，想打也打不碎，想抽水之后再搬走，又会弄得到处都是污渍，他也没辙，唯一的办法就是把气发泄到妈妈身上，或是想起了什么似的连我一起殴打，直到某天爸爸的朋友来到我们家，当时赶上了睡莲开花的季节，朋友面对尔等雅景拍手称赞，令爸爸倍有面子，水缸才从此幸免爸爸的魔爪。 我找到那个水缸的时候，他们还没有开花，我发现水缸外面全部都是泥水。我搬来凳子站上去，这才能高过比我高出一个头的水缸壁。我手趴在缸愿看向缸内，发现睡莲的茎柄都漏出来了，光秃秃的杆子直直地立在水面上，挺缺乏美感的。而水面也比以前低了许多，因为水都漏了出来，泥浆污水满地都是。 我感到诡异，诡异到不可思议。 盯着水面看了好久，我看到在水中扭动的像血管触手一样的水藻，伴随着光合作用产生大量的气泡——这是我以前没有看到过的植物，妈妈现在也开始养这个了吗？这个有点恶心啊…… 突然水面开始躁动起来，气泡们肆意妄为地在水面翻腾，将水底面像淤泥一样的异物带上水面，原本浑浊的水面更加污秽不堪。 “噗”的一样，水藻们涌出了水面，可把我吓了个半死！水藻球在水面上继续蠢蠢欲动，伴随着异样的怪音。 我害怕的坐倒在地上，怪音像是支配了我，我的身体不听使唤，所以我没有逃跑，也害怕到连大叫都勇气都没有，聆听着这个违和的怪音。 呼——哈——呼——哈—— 这个……不是人呼吸的声音吗？怎么…… 而且，这个声音…… 我好像发现了什么真相似的，心里压抑，甚至于憎恨。看过《名侦探柯南》我得出的结论:不管过程如何，真相只有一个。而那次是我这辈子最难忘最悲伤的揭露真相——那个我无法接受的真相。 “妈妈，你怎么啦？为什么躲在水缸里面呀” 妈妈的头发粘着泥水湿漉漉的，极其相似藻类植物。除了出来换气的脑袋之外，身体仍然浸泡在水中，说不好听点，妈妈的样子像国产的水鬼一样非常可怕。 “啊啊……是问途啊……” 她好像才发现了我的存在似的回过神来，她把布满泥泞的脸转向我来，白皙如玉的脸蛋现在变得狼狈不堪，憔悴，以至于失去了血色，除此之外，最令我无法忘却的，是从妈妈的眼角直达下巴的白痕，那是经过另一种液体洗涤之后留下的“白净”，而那种液体，是悲伤的象征，是痛苦的附赠品。 “妈妈……你为什么要泡在水缸里面啊” “啊……妈妈太热了，水缸里面凉快……” 骗人！我们家不是有空调吗？水里多脏啊…… 我到底是个孩子，对于母亲极端的做法，我只有“天真”的不解罢了。 “妈妈你为什么哭了……” 我不解，于是我问道。为什么？是什么让我妈妈变成这样……到底是什么…… “哈……哈哈哈……” 妈妈好像被我的话刺痛到了，她怪笑道，笑声中没有快乐，只有悲伤，以及悲伤中流露出的怨恨。 “你的那个爸爸呀，昨天去开房了，和别的女人……” 妈妈最终还是说出了自己内心一直压抑着以至于要浸泡在水缸里才能逃避的话，对着我这个孩子，无知而又无法抵抗的孩子。 “妈妈……” 那时的我并不知道开房意味着什么，我反而觉得那个时候的无知还是挺幸福的，至少比现在的无知要好上个几万倍。 “妈妈不哭……问途会陪着妈妈的……” 我抱着水缸中布满泥泞的妈妈，我的衣服上也布满泥泞，看着妈妈那么难过，我也因此失声痛哭。但是我的妈妈好像眼泪流干了一样的，只是带着被玩坏了一样的表情，在我怀中呵呵地傻笑…… 就在那几天后，奇怪的事情发生了。 我的爸爸，没有那么幸运了。 凶狠的暴君被公主赶出了皇宫，他再也不会是公主的王，公主也不会再做暴君的后。 “先生，东西都收拾好了，随时都可以出发。” 大肚肚的鸭舌帽的大人从他徐徐开来的大货车上下来，递给我爸爸一张附有什么文字纸张的写字板，如是道来。而他开来的大货车上边，用油漆刷上的什么同城搬运一类的大字，刷的不怎么好，不怎么美感是一方面，因为水分没有把握好，油漆成坨状随着重力滑坠，红色字体血淋淋的垂下来，似乎象征着修罗场的血腥。 “啧！” 爸爸咋舌了一声，那是属于曾经强者的傲慢，以及如今败者的垂死挣扎。 “先生，请您在这上面签字。” 大肚肚重复道，毕竟他也一分钟好几万上下的，对于拖延他的时间影响他完成更多业务的爸爸而言，他完全不把“曾经的强者”当强者看待。 “我知道我知道！笔拿来！” 爸爸把笔夺过来，把所有的憎恨注入笔杆，我那个时候视力比较好，可以远远看见大肚肚一连扔掉了那一页底下好几页账单表格，并责怪爸爸发什么神经破坏资源。 “妈妈，爸爸要去哪里” 我不知道为什么会发生这一切，我只能相信自己的妈妈，并且去问我的妈妈。 “他不会再回来了。” 妈妈如此道来，我第一次看见这样的阴天遮住她的侧脸，但我透过她身后的镜子却看见她背对着我的那一半侧脸的嘴角正大幅度向上扭曲。 “那……再也见不到他了” 我不知道自己是不是从现在开始也开始变得不正常了，或许吧……但我不否认自己当时心中确定流露出多多少少的喜色。 可谁知…… “是我再也不会，但你要跟他走。” 可谁知，见不到爸爸的人，仅仅只是我的妈妈而已啊。 “啊？为什么？我不要我不要！我不要离开妈妈！” 这是作为孩子的我最纯粹的不解，最天真的央求，最无助的呐喊。 “法院把你判给了你爸爸，你必须跟他走。” 这则是人类定下的规则中最无情的审判，最可恶的评定，最惨无人道的人生剥夺。 “为什么？法院是谁？为什么这么决定！” “法院”是谁？什么都不懂的我当时只想知道这个可恶的家伙到底是谁，我当时一定会抓一把泥沙扔向他or她的眼睛里，告诉他or她什么是辣眼睛。 “不为什么，行了，问途，别说了。” 不要说了为什么？难道我就这么一声不吭地眼睁睁看着自己被暴君带进拷问室吗？ 我才不要！ “妈妈……” 我求助着，我还没有长大我多么想继续依偎在妈妈的怀里，虽说我一直想长大长大长大，但是我现在只想着能继续像妈妈长不大的孩子那样撒娇也好，受宠也好，哪怕是被教训也好，哪怕敷衍了事的随便应付一下我也好，怎样都好！只要能继续待在妈妈身边，只要能继续做妈妈的女儿，只要妈妈……能不要丢下我一个人，只要…… 但是……但是但是但是！ “乖乖的跟你爸爸走！” 但是我只能被丢给爸爸。 “我不要……” 可是我不想和爸爸待在一起，不想不想！ “闭上嘴巴！快走！！” 妈妈，你为什么要赶我走呢？ 我不明白…… 明明那天说的好好的…… 问途会陪在妈妈身边的。 但是我好像忽略了什么—— （但妈妈不需要你陪。） 所以，我被抛弃了 因为我不被需要了吗 哈……哈哈…… 我也开始像妈妈那样怪笑起来，此时此刻我完完全全能理解妈妈当时为什么会那样笑了，我理解了，真的。 看来我的人生完蛋了。 顿时，无数的问号充盈着我的大脑，迷惘，甚至是恐惧，问号，问号，问号……我的眼中充满了问号，我的身边充满的问号，我本身的存在——也是一个巨大的问号。 “莫问途”的“问”，是“疑问”的“问”呐…… 地球上的某个人忽然想到，自己该主动告知一些什么—— “问途，你一定要记住——” 母亲酝酿已久的话语，乃是我这辈子所听到过的糟糕的旋律。 “一切都是这个男人的错！” 妈妈的话语给予了我一个明确的方向，我今后该怨谁，以后都心里有数了。 “你不要原谅。” “绝对——不要原谅。” “那些伤害我（们）的人，我们绝对不要原谅他们。” 够了！！ 我放声大哭一场，接着被爸爸提着扔上了车。 车子启动了，我们走了，我被带走了。 妈妈的话语始终留在我心中荡漾，带着我的思绪越走越远。 远去的那个屋子，已经不再是我的家了…… 我已经一无所有，除了有个“爸爸”…… 爸爸从那次开始，不务正业，事业开始坠入低谷，从此更加酗酒一蹶不振。 但仔细想想，真的是爸爸变得不幸了吗？ “是你多嘴了吧？” 从那次之后的第一次醉酒后的爸爸质问我，责怪我，唾骂我。 “哎” “是你把这件事说给那个女人听的吧？！” 他很生气，他很恨我，他想殴打我，他可能会杀了我！我看得出来！我想多了吗？真希望只是那样的……但是，我害怕啊……我在发抖，因为害怕，而身体是不会说谎的…… “不……爸爸……不是我……” 爸爸不要打我…… 爸爸不要打我…… 求求爸爸不要打我！ “就是你害了我！我真不该生下你这个孽畜！” “啊！”我惨叫一声，爸爸开始打我了，他开始打了！好疼！我会死吗？会吗会吗？我不想死！求求你住手啊！我到底做了什么对不起你的事啊！父亲！ “全部都是你的错！” 真正变得不幸的，是我吧…… 就算结局是公主（奥特之母）胜利了，我依旧还是暴君（怪兽）的奴隶（口粮）啊…… 到达新居后，我每天都要接受父亲拳头的洗礼。 我接受了爸爸所有的恶意，我的人生被他据为己有，我饱受煎熬。 我失去了妈妈所有的爱意，我的脑子完完全全被妈妈的话语占据了，不知道从何时起，爸爸失去了他原有的“形状”，变成了恶魔的化身。 身为妈妈最爱的女儿，我被抛弃了 身为爸爸最恨的孽畜，我却被那个叫“法院”的大叔丢给了他 都是你的错！ 是我做错了吗？所以才…… 但我到底做错了什么？ 我不知道。 或许我什么都做错了吧…… 一定是这样的吧。 哈哈……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 026.恐惧轮回 我，从此以后一直和爸爸一起生活。 “喂，问途。” “你以后在我面前不许说话。” “只要我在场的时候你都不许说话明白吗？” 爸爸说因为我告诉妈妈的关系，他现在连与他一同开房的女人都跑掉了。 他说一切的一切，全部——都是我的错。 “因为你的多嘴你知道把我害得有多惨吗？” 他说我天生废物，我是能吸引厄运的存在，如果我继续跟着他的话可能会连他也会被我牵连致死。 爸爸时常会揪着我的头发，把我整个人提起来，听见了什么东西撕裂的声音，那是我头皮的悲鸣，在哀诉自己发丝的断灭。 “为什么要给养活你的我制造危险呢？你这没用的东西。” 父亲抓住我的嘴唇，疯狂地四向拉扯，你们知道海马的嘴唇吗？我那个时候嘴巴都变形了，所以从开始到最后，我连悲鸣声都无法发出。 “记住喽，以后——” “你说话了我就打你！” 我记住了。 爸爸，我真的记住了。 然后，我不再幸运了。 我的人生变了，而且我渐渐产生了一种错觉。 “不要在我面前说话。”——不要在男人面前说话。 “我会打死你。”——男人会打人。 在错觉的影响下，我感到男人就是力量的象征，他们很强大，没有力量的女人无法反抗他们。 女人却只选择了怠惰的逃避，仔细想想，所谓的逃避无非被两种事物所驱使—— 金钱——女人希望依赖男人。 和暴力——女人害怕男人的武力。 而男人需要酒精的麻醉，必要的时候自己会去玩玩女人，各种意义上的动手动脚。 这就是一个仿佛被男人支配的世界。 当权利高大临界点时后，也是他们觉醒的时候。 只要他们不经意地疏通一下拳脚的筋骨，就会有一个成年女子惊慌失措。 只要他们不怀好意都撅起嘴唇，他们的下层就会在第一时间协助主子把女人弄到手。 他们的每一个小动作都能让他们得到心满意足的结果。 恐惧，甚至于厌恶。我渐渐开始讨厌男人，也渐渐开始害怕和男人说话，他们也和我拉开了距离。和其他的女性同胞也意料之中地合不来，我很自卑，而没有人喜欢自卑的人，回过神来时，大家都离我远去了。 但是，看着别的同学在欢声笑语，我还是好羡慕啊。 因为我也想要和大家打成一片——我是一个没有人陪在身边就会感到寂寞的人。 因为我也想有一些美好的回忆——我是一个没有什么东西可以回味就会觉得痛苦难受的人。 但是，为什么大家都一轰而散离我远去啊？ 我应该是知道原因的，那个被告知的原因。 不仅仅是因为自卑的原因，而且还是因为—— 都是你（我）的错。 因为我错了。 但是，我到底做错了什么？ 到底要让我怎么做才能弥补 问途会陪着你的。 那个时候，我明明遵循了与最重要的人的约定，但是违背约定的却是最重要的那个人。连最重要的约定，他们都不会记住吗…… 到底为什么？ “”x1、x2、x3、x…… 无数的“”，开始蔓延，渐渐地我的一切都变得只剩这些问号了。 所以，不知从何时开始，一切都变了，我永远也无法解脱了。 我的生活充满了未知，未知给我带来了无限的恐惧，直到某一天在我还没有发觉的情况下，我眼中的人们也失去了他们“人”的性质，变成了“恐怖”的载体。 一切都变得好可怕，非常非常的可怕。 渐渐地，大量的问号组成大面积的黑色，变成了一个黑洞，将我吞噬掉了。 但是我还是感受到一丝不对劲，是不是我自己的问题呢？还是说，是我自己主动跳进了“黑洞”呢？ 逃离疑问，不如待在疑问中逃避。 因为与其逃离无数的疑问，不如待在某一个疑问中永远的逃避逃避。这样的话，我真正面对的只会是其中一个疑问，而不是“无数”。 哪一个唯一的疑问就是——我的存在到底是对是错 我深陷其中，却甘愿深陷其中，宁可在其中停滞不前地来回徘徊，也不愿解出我最不想知道的那个结果，我又惧怕得到那样的结果。 于是，封闭自己的内心，成为了我耐以生存的生活方式。 因为我生活在一个充满未知恐惧的世界里。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 027.痛苦与偏见 自然界中，大多数的生命都会被不可抗力的变数而走向淘汰。 而人类社会中，也存在着用暴力去支撑他人的生存法则，淘汰他人。 但是，为什么呢 为什么偏偏是我呢？ 为什么被淘汰掉的偏偏是我呢？ 而且伴随着心伤，伴随着悔恨。这种感觉是怎么回事？ 但是，不管怎样，我只想在内心深处的世界恶狠狠地大发牢骚—— “臭丫头，看棍！” 父亲，你让我知道了什么是疼痛。 “你和那个女人一样，都该打！” 父亲，你让我知道了什么是悲伤。 “给我在屋子里好好反省！不到天亮我绝对不会放你走！” 父亲，你让我知道了什么是绝望。 说话，你会骂我。 说话，你会打我。 说话，你会不给我饭吃。 说话，你会把我关在黑黑的屋子里。 看看你干的好事！！把我害成了什么样！ 所以，我封印了自己的嘴巴，从此不说出任何一句话，这样就不会有人打我骂我。 但是呢，代价就是人们都远离了我。 记得初中的时候，在教室里，女同学们会分为几派，每派都为了自己的利益尔争我斗，利益是一些什么呢？有的互相争夺心仪的对象，有的只是为了得到老师更多的宠爱与称赞。而我是唯一的个人派，无法融入勾心斗角的她们之间，成为孤立的存在。 因为她们是靠嘴巴吃饭的，所以经常背地里对我说三道四，明明知道我听得见，却还是要“偷偷摸摸”地“小声”议论。 甲:“快看，这货还是这个样子唉” 乙:“嘘，小声点，被她听见了就不好了……” 丙:“听到了就听到了呗，早看她不爽了，要不是有班主任帮她撑腰，我早就……” 丁:“我听说这家伙的家庭啊……” 他们叽叽喳喳，他们烦烦躁燥，谈论我，批判我。 我的初中时代，同学们总是在不断地窃窃私语，周围传来不屑的嘲笑以及惋惜轻叹，落在如木桩一样待在原地的我耳中，我的内心百孔千疮，而我的脸上却没有任何表情，我所谓的平静让他们更加厌恶。 可能不说话的人，本身也是一种罪吧。 而且我意识到，人一旦有罪，就得用一生去偿还。然后呢，我被孤立了，紧接着，我被讨厌了。 不说话、不回答他人，就是对他人的不尊重还是说不说话的人脱离社会，是只会依赖父母的米虫，所以才显得懦弱，从而惹人生厌吗？ 我是个软弱胆小的家伙，而人们最讨厌的就是这样的家伙。 对的，人们讨厌软弱胆小的东西，但这些反映的，也是他们丑陋偏见的内心。 但不管怎样，我寂寞啊…… 能陪伴我的只有我那些不会说话的漫画书，书中的他或她们虽然有时会发生打架斗殴的现象，但也毕竟只发生在书的世界里，所以他们总能和好如初，这是最美妙的设定，而且无论他们发生什么，他们永远也不会打我骂我。拥有主角光环的他们，必将有一个美好的结局。就算没有美好只有悲剧，也能让观众产生更多远远超出角色内涵的感情，让读者记住他们，为他们的不幸而流泪悲伤。 但这些始终是我的臆想，现实面前任何臆想都是扯淡。所以我似乎无法在这个现实世界找到属于我的那份美好…… 你们看，那个就是莫问途啊，那个哑巴莫问途！ 麻烦让一让，你挡我道了。 莫问途，我问你问题呢！太不把老师当一回事了！快回答问题！ 这些还不是最过分的，最过分的是，你明明深处不幸的陷阱，别人却对着陷阱里的你狠狠地砸了一坨石头，对着奄奄一息的你吐上一脸浓痰—— 可怜人必有可恨之处，你做错什么了吧才会有今天 我一定是做错了什么，会有今天，这种理由我是无法接受的。如果是因为这样的原因，那么就请他们先告诉我“我到底做错了什么”在下结论吧。 但是没有人想去弄懂，而且他们还是要说那些他们认为该说的，所以我在人性的冷漠中被备受煎熬，捂住耳朵回避一切。 我掩耳拒之他们的讥讽，我依次回避了他们的敌意，我将他们给我的一切都拒之心外。 不过这样做的确挺有效果的，但是这个有效的方法的副作用就是:我一直都是一个人。 我曾经也想过要改变，我也想拥有一个真正属于自己的朋友，但是，这些可能都是奢望吧。 这个没有“为什么”，因为我就是得不到。是因为不配吗我不想这样被告知。 而且我长得越大，父亲的拳头越肆无忌惮地降落到我身上，对于父亲而言，未成年保护法什么的都是虚谈白纸。 时常回想起来，生我的人说出的真理名言—— 你一定要记住…… 我也被告知了要怎样去憎恨。 都是你父亲的错！ 谁对谁错，我不想弄懂，但是只有一点，我内心打成了一致。 不管对方会怎么想，我都要发泄我内心的憎恨，因为爸爸也说过我不是人，我是“孽畜”，所以“孽畜”有“孽畜”的做法。 自然界的动物，在自己的领地被人侵犯，都会毫不犹豫地反击侵略者。所以一旦我被激怒了，我也会不计后果，不自量力地反击。 我发誓，哪怕粉身碎骨，哪怕留下心灵不可磨灭的伤疤，总有一天—— 于是，那年那月那日，回到“家”的我对爸爸做了…… “爸爸，你这混蛋！到底都做了些什么啊！” ——我说过，我发誓总有一天我一定会反击！ 那年那月那日，在愤怒的支配下，我趁着爸爸不注意，我抽出的隐藏在厨房里面的竹棍，用尽我这一世积攒下来的怨力，用自以为是的全力一击劈向了我的那个父亲。 反击的时刻到了，但是…… 咔嚓！（棍断） 咚！（被打） 咚咚咚！（被连打） 碰！（被锤倒） 但是，就算我觉醒了力量实力差距依旧悬殊，弱小的身体依旧无法击倒肥硕的身躯…… 棍子被轻易折断了，锋利的碎片四溅开来，其中的一片扎进了我的左脸，我天生对流血感到恐惧，所以托晕血症所赐红红的血液令我害怕地昏头眼花，防御出现了空挡。 爸爸不会放过这个反转的机会，直接给了我腹部一拳，倒下的，理所当然是我自己。 之后无论爸爸怎样打我，昏迷的我都感觉不到了，这也算是便宜了我……赚到一点便宜还是挺开心的…… 于是，在那天，我“死”了。 被天真无邪的无稽臆想所欺骗。 被令人作呕的道德伦理所蹂躏。 被滑稽可笑的血脉亲情所凌辱。 我，“死”了。 然后，来生—— 虽说我不知道是第几次“来生”，毕竟我觉得世间存在轮回，我们都是扣在轮回中的一个小环而已，而我可能是一个残缺的“环”，因为我深陷的是一个名叫痛苦轮回的因果里。 现在还在进行着艺考的“莫问途”，可能只是一个心脏还在跳动的残骸罢了吧？ 所以在来生，我再将渴望的美好人生，继续试图演绎完全吧…… 但是，我现在的人生只有这一次了，不过别人怎么看我，不管有多少意想不到的苦楚需要去感受，我都只能坚持。 因为这是我的人生，因为这是我选择的路……无论如何，都要走完这一遭啊，痛苦也好，错误也罢，唯有坚持走下去，才能真正的走出去。 ——然后才能带着精彩，活下去……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 028.迟来的反击 让我们重新回到“反击”这个话题吧。 “已经太迟了啊……” 抑郁的面具下，是崩坏狂乱的孩子。 厌恶着语言，每日心灵都在崩坏着溶解。 连内心的温暖都如同温度降低的水珠般，愈渐寒凝冰冷…… 我想要找到那无法忘却的爱…… 妈妈请你陪陪我吧。 我还是爱着爸爸的。 并永远把它们联系在一起。 但我永远也无法牵住那两人的手，寒风刮过，我的手心愈渐冰冷，回过神来是，我已经是一个人了。 即使如此也要与未来做抗争，因为我曾发誓总有一天我一定要反击，无论是对命运，还是对父亲。 这辈纸都不可能忘记的一件事情，早就已经以其不可理喻的形式发生了。 记得2012年那年夏天，我12岁了。当时我正处在生长发育的黄金年龄，也就是所谓的青春期。 所以啊，所谓的廉耻，在12岁时我基本上都有了。 那天最后的一节课是万恶的体育课，碰巧赶上了2000米长跑测试。夏天的湖南就是一个火炉省，所以可想而知烈焰逼人，体能的水分不断流失，混杂着空气中的灰尘自然风干蒸发，所以考试一结束，我的全身都是浓烈的汗水和泥土的味道。 女孩子不管脸长的怎么样，干净是必须的，作为一个爱干净的女孩子，我无法忍受自己身上有怪味。放学之后，我赶紧回到家中，奔跑到浴室内，脱去紧紧吸附在皮肤上的汗衣，打开射水的开关。 哗啦啦——迎面扑来的凉水自上而下地冲洗着我全身，顺便带走了大量的热量，滚烫的身体一下子冷却下来，一时间的爽意，支配大脑。 啊，舒服多了。 湖南夏天炎热的天气虽然不敌广东夏天残暴，但也真的可以了，全球变暖太严重了，说真的我这个土生土长的湖南人都受不住。 我觉得人类最伟大的发明莫过于发明了沐浴露这种东西，手托着一大坨乳液抹过的身体，水与乳的碰撞，交融出华丽的泡沫，将饱含的香气炸裂四溢出来，渲染成的芬芳。 臭哄哄的身体开始变得香喷喷的，我有一种重获新生的感觉，似乎我的烦恼也跟泡沫一样完成了炸裂，四散而去。 手与在水中进行温柔的摩擦，不仅仅是为了将污垢抹除，而且那是我对自己的呵护。 手摸到锁骨下面的时候，我停顿了好一会儿，啊啊，摸到我的硬伤了，不过话说回来不应该啊，同龄的别人家都…… 说起来不会是缺乏营养的缘故吧，因为他俩离婚之后我跟了父亲，而这个大老粗的父亲经常不给我饭吃，身体发育怎么赶得上来啊。 我的身体真的很消瘦，我也不是那种怎么吃也吃不胖的体质，我会这样仅仅只是因为家庭原因罢了。 手滑到左肋下面的时候一阵剧痛，那儿有一个鹅蛋大小的紫痕，浓浓的紫色中清晰带着血丝。这是我身体上最新鲜的一个伤疤，与之相应的我的身体还有十几个大大小小的疤痕，它们也算是它的前辈了（叫“学长”，笑）。 “啊，父亲动手越来越厉害了啊。” 拜托父亲至少别打我胸部啊，虽然什么也没有但是那儿还是会很痛的…… 我知道的，这个世界压根就不讲道理。 母亲抛弃我，法律抛弃我，把我抛给了父亲，而那个名义上的“父亲”，给予我的，只有伤痛。 跟着父亲是没有好出路的。 我，是不是也要为自己的将来考虑考虑呢？ （如果哪一天，我真的摆脱了父亲……） （那么，我也能获得所谓的救赎吧？） 唯有这样想，才能让自己的内心舒服一点，但是每每想到这里时，我的大脑就会滋生出怪异—— 你渴望的是什么 （摆脱与救赎） 我说的是在那之后。 （……） 无趣的设问，以及我无趣的回答。 对啊，就算我摆脱了父亲，我没有任何生存能力，没了他我怎么活下去呢？ 所以—— 承认吧，承认吧。 没有我你是活不下去的。 我承认，但我不想拥有你。 你想要朋友吧？不会打你不会骂你的朋友吧？ 吵死了。 我可以做你的朋友呀。 吵死了！ 但是，必须以你的未来做担保。 滚！ 我一拳击碎了水幕，那个不可视的东西被我连同水幕击了个粉碎，无用的攻击并没有停止，白痴似的直接猛烈撞击烤瓷墙壁，我的皮肤撕裂了，细嫩的拳肉立马开始泛红。 疼疼疼疼疼！ 回过神来是，自己已经伤到了自己，所谓自残，就是这么一回事，疼痛开始传递，身体开始剧烈反应，沐浴露的碱性物质渗入伤口，我的碎肉开始失水，虽然不是我的本意，但在伤口上撒盐这种事，不管出于哪种情况都会更加火辣辣地痛。 我又开始了对话，由此得到了一个自我催残的结果。 刚刚那是一种什么样的感觉？ 也不知道从什么时候开始，我的脑袋里发生了变化，我能听见一些特别的东西。 到底怎么回事？ 感觉事情越来越不同寻常了…… 从我成为了父亲的所有物起，一切都变了，我的未来变得不可控了（不被我所控了）。 我一直在被支配，从没支配过自己。 你一定要记住哦，你必须要记住。 狠狠地记住，死死地记住。 从那一天起，语言化作了可见的实体，我坠入它的荆棘之丛，痛楚会缠绕着我，我渐渐不去憎恨的话就无法生存下去。 越是挣扎，就陷得越深，也痛得越厉害！ 坚持下去吧，活下去吧，没准真的能遇见什么好事情吧？——我是这么想的。 因为我想，我还是要选择生活下去，因为谁都想活下去，只要活着，就得继续努力下去，筋疲力竭地走下去，只有活着，才有希望。 刚巴带！刚巴带！（译音:加油） 所以，要加油啊。 因为我相信在一片狼藉中，还是能遇见什么美好际遇的，当然，这也算得上我最后是乐观主义了。 能够以最想要的体面姿态活在世界上，过自己最想要的平静生活，做自己最想做的事情，虽然想法无法实现或是无法完全实现，但不管怎样这都是一个纯粹的女孩子最纯粹的梦想。 纯粹，但也美好。 还懵懂的少女最简单的幻想。 懵懂，但也值得依恋。 但是呢，正当我这么幻想的时候，命运早就已经让我无路可走，一个不留神，它就给了我一个下马威，一瞬间的功夫，我又被它反手一巴掌，击碎包括尊严在内的我的一切。所以，这个幻想也理所当然的没能幸免于事。 这个幻想—— “你这个没用的东西！居然敢动用老子的沐浴露！” 呀！ ——在男性的视线下。 父亲的犬鼻子问到了熟悉的香味，他很生气，他非常激动，他觉得自己必须要行动起来。然后他直接飞奔到了浴室，蓄力的一脚二话不说地踹开了紧闭的浴室门，冲到我的面前。 “芝麻开门”的浴室，向父亲展示的，是我一丝不挂的全身。 ——被窥视的一干二净！ “爸爸，你你你干什么呀！” 女性的本能开始发作，当然，发作才正常啊！你妹的不要脸的臭流氓！雾草我爸爸真的是变态啊！有什么事可不可以等我洗完再说啊！ 我们把事情捋一捋，其实这是我买的沐浴露，这是确凿的事实。但是因为父亲他经常据为己有私自使用，渐渐都被理所当然的收入他的囊中（你一个大男人用女性沐浴露……不害臊么……）。 但是，现在这些都不重要了！ 就算对方是自己的父亲，但我还是接受不了啊！ 因为我被看光了！ 这是我一辈子最难堪的事件，心灵阴影远远超过他当着我同学的面打我，或是把我关在黑漆漆的屋子里三天三夜。我感到非常难过，内心受伤程度没准会持续一生。而且这种事对于青春期的女孩来说，这种事简直是一种极端的羞辱。 脸一红热，就连遮羞都不知所措。 看到了吧，这就是你的人生。 声音又想起来了，就像是对我的嘲笑，就好似是对我的羞辱。 “爸爸（混蛋），别（住手）！” （难道我一点选择的余地都没有吗） 然后，在我凄厉的惨叫声中，我“自愿”地接受了父亲单方面的暴揍。 毫无抵抗的余地，毫无遮掩地余地，丑陋的伤疤混合着香波与浊水再一次在我全果的上再一次肆无忌惮地生长起来。 …… 啊……为什么会想起这个呢？ 倒在破碎的家具中，地上尽是支离破碎的棍屑，我的左脸流淌着新鲜的血液，我两眼无神地念念所思。 我刚刚被父亲痛揍了一顿，钱被偷只是一个发泄的引子，我本想了结与父亲之间的新仇旧恨的，却被父亲轻易了结，迟来的反击虽然来了，但还是妥妥地失败了。 所以为什么回想起这个？我是知道的啊…… 那个被看的一干二净的那一天，我就真的只是被他打了一顿吗 因为还有别的事件发生了—— “为什么要用完我的东西（沐浴露）？为什么？！说！” 因为这是我的东西！ 而且我没有用完！ 最重要的是，这不是你的东西！ 咚咚咚咚。 好痛好痛好痛好痛！ “为什么不认错？你为什么不认错？！要是以前的话你在就“对不起”认错快说！” 我不说！因为我没有做错什么事！ 咚咚咚咚。 好痛好痛好痛好痛！ “我是你爸爸！你要感恩！感恩知道吗？！” 不！你不是我的爸爸！把你的脏手拿开！ 咚咚咚咚。 好痛好痛好痛好痛！ “你不回答我？你在小看我！你知道后果的吧为什么要这样挑战我的极限！快认错！” 我也希望你也知道激怒我的后果！ 因为我的忍耐已经到达极限了！！！ 好痛！！！ 你是一个畜生！ 对，我就是“畜生”！我不否认！ 所以我有“畜生”该有的做法！！ 一旦我被激怒，我一定会义无反顾地展开反击。 就算要等上个几十年，我也一定要把迟来的反击进行到底。 ——我发誓总有一天我一定要反击！！！ 迟来的反击，也是反击！ “快认错！” 咚！！！ 万恶的拳头飚过来了，带着万恶的话语，降临在我的头盖骨之上—— “跪下！！！” 那天，我以一生中最糟糕不像样的姿势跪在了父亲的面前，重复着重复的悲鸣。 …… 所以，我这次迟来的反击，和上次没有反击的被虐，有着极强的既视感，所以也因此显得恶心和讨厌。 我一忍再忍，饱受煎熬，所谓的反击，整整拖延了4年。 如今已是高三，我再也无法忍受了。赌上性命挥出的一棍，其结果是…… 啊啊，反击（果然）失败了…… 棍子断了，彻底断了。 被打倒了，被彻底打倒了。 我输了，彻底的输了。 迟来的反击总算是来了，但我却还是输了。 作为正义的弱小人类，还是终究逃不过被怪兽支配的命运。 肆意妄为地胡乱一场，面对强敌依旧束手无策，幸运女神撇我一眼甩头就走，迎面而来的是神明击碎罪恶的铁拳，说到底，我终究输给了因果命数…… 话实话，我还真是失败啊。 妈妈不要我了。 老师不会管我。 同学们不会理我。 支付学费的钱没有了。 支撑生活费的钱没有了。 虽然不可能但本来有的买进大学的钱也没有了。 什么都没了。 一切都完了。 我的将来没有啦哈哈。 但是，唯有一点我对自己很满意——这次我只是倒下了我并没有跪下。至少我没有主动或者被动地向父亲屈服，我是倒下的英雄，而不是跪下的囚奴。 找到一点改变还是挺开心的，所以对今天发生的这一系列事件，我都应该记住。 你一定要记住哦。 对的，我必须记住，记住这本不该记住的一切…… 记住会很痛苦，不记住会更痛苦，别好了伤疤忘记了疼痛。而且在记住的同时，我还发现了一些东西，一些和我推测出来的想法极强接近的东西。 那就是这世间的一切，都是在“杀戮（侵犯）”中维持而成的，因为灵魂的本质就是嗜血。 不去杀（侵犯他人），就会被杀（被他人侵犯）。 一切的一切都伴随着浓浓的血腥味…… 作呕的友谊！作呕的亲情！作呕的希望！作呕的未来！作呕的人生！ 一切都携带着作恶的血腥味！ 不是淘汰他人，就是被他人淘汰，到头来留下了什么？留下了大量的“恶”！ 这世间的一切我都感到恶心讨厌！！ 所以如果不努力变强大的话，如果不能打倒别人的话…… 最后就只能毫无余地被别人打倒跪在地上！！！ 这算什么狗屁不通的世界 我没必要为这种世界牺牲，对吧？ 呐呐，很可恨吧 恨吧，因为我也恨啊。 它又来了，不过来的很是时候！ 想恨，那就恨吧！ 反正我的人生已经完了…… 莫语莫言莫问途，莫生莫死莫解脱！ 我今后该怎么办呢？ 果然啊，关于今后我什么都不知道…… 就算开始了艺考，我还是一无所获。 一无所获，一无是处。 真是bad lody…… 但是，因为被绝望所支配，倒在地上的我似乎忘记了什么，忘记了不应该忘记的希望，忘记了不该忘记的那一个人。 对啊，那个人…… “我们做朋友吧！” 他救了我的命！ 水。 我的眼睛开始溢出悲伤的水，我哭成了一个泪人，不是因为钱被偷，不是因为自己被打，而是因为那一个人，仅仅只是因为那一个人。 为什么我要哭泣呢？为什么把他忘记了我会感到悲伤呢？为什么……我在被那个声音支配时我会忘记他、忘记他对我说过的那些话呢？为什么…… 我不想再忘记他了，哪怕只是忘记一瞬。因为不想就是不想，因为不能就是不能。 因为，他……是我的希望啊…… 他伸出了把我拉出那个水缸的手，让我看到了希望的太阳，引领着走上了我该走的道路。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 029.恶果 刚开始的那一天（在我诞生的那天），我可能自认为是自己最美妙的一天吧因为在不远的未来，我将以人的姿态，活在（出生在）这个美丽的世界里。 但是，之后我便发现，自己的存在可能只是一个丑陋的错误。 于是，我被忽视了，只是关怀方面的忽视，在动手方面，他们从不“忽视”。 紧接着，从父母离婚的那一刻起，我的世界变了，彻底的变化了，变成了我自己都不敢相信的模样。 很多东西，都变得不可控了，我也因此变得越来越被动。 被动，是淘汰的始动。 与此同时，在我的心中，有一种东西在不断膨胀，这种东西叫做恐惧。 心中的恐惧，越来越大。 越来越大！ 大到快要把我的心脏撑炸了！ 为什么会发生这样的事呢 这样的事情为什么会发生在我的身上？ 偏偏发生在我的身上…… 是因为我做错了什么吗 小小的小孩，会觉得一切都是自己的责任，于是，继被动的损害之后，主动的丧失，开始了。用这样或那样的方式惩罚自己、伤害自己，结果往往是丢失了自己，多么的丑陋，又是多么的无助。渐渐地，迷失在了恐惧的螺旋，在被强者统治的世界里，愿意去守护他人的热心人，往往死的最快。在恐惧中被问号吞噬了，同化了，目标也变得模糊不清，没有自己的想法，也不擅长盲从，于是便久久地被大大小小的问号所纠缠，久久地无法解脱。 我一切的一切都吞没在了恐惧的世界里，越是一次次的重复所迎来的挑战就越是残酷，直到自己努力守护的臆想被父亲亲手终结，我才知道，自己并没有受到父亲的任何幻想与期待。 那个时候，在艺考的一切开始之前，我曾经为了自己寻求过父亲的同意。 “女孩子学什么画画，滚去读书！” 当初就是这样，简单而又纯粹的否定，以及对我这个做尽坏事的女儿绝对的蔑视。 绝对，就是这么绝望。 父亲是天，母亲是地，天不同意做的事，这就是天意，绝对、绝对不能触碰它——所以我不能画画。 他绝对不会让我去学画画，绝对不会让我去参加集训。 所以，我不会被允许去画画。 首先我想说明一点，我不认为自己有能力成为一个好的画家！这是重点。我只是想改变自己那狗屁不通的命运罢了，我也是想通过这样的方式，找回丢失的自己，只有我自己好了，我的未来才会更好，我才能得到真正想要的东西。 这是一个梦想，更是一种解脱。 做真正的自己！哪怕一次也好，哪怕没有任何人理解也好，怎样都好，只要能做我自己……就好！ 我想要的东西，是什么呢？我或许知道，或许有不知道，毕竟自己还在被问号吞噬着，但是，久而久之，我似乎渐渐看见了那个影像——那个在我心中我想要的东西，已经能做为模糊的影像，渐渐地愈来愈清晰。 太好了…… 这证明我为自己所做的一切，是正确的。 至少自己认为是相当正确的，我的正确，是因为我自己终于为自己选择了一次。 在被允许去艺考之前，我高中以来就没有画过画，这句话是对的，我的确没有画过画，但是有一个细微的错误，我并不是没有触碰过画笔的，至少触碰了一次。 但自从触碰过了一次之后，就欲罢不能收拾。 我爱上了那种感觉。 我爱上了铅笔的美丽。 或许这也是天意，不等同于我父亲的天意，上天可能觉得我可怜吧，所以赠与了我与众不同的礼物。 那天…… （笔） 高二下半年的学业水平考试结束之后，我没有直接回“家”，而是回到了自己的教室，因为我的东西忘在教室里了，那种东西被人看见了不好，我是来回收的。 而且，我感觉自己会在那里遇见什么。 于是，就像神明安排的那样，我在我的抽屉里发现了它。 我遇见了它。 一支削好的画笔（8b的中华牌铅笔）。 我是知道的，这种型号的笔，没有合适的力度去使用它，只会把画面弄脏，毁灭地一干二净。 我是知道的，这种粗细的铅笔（基本上所有中华牌铅笔里面最粗型号），削它可不像削苹果，仅仅依靠三分的臂力拨弄刀片，是很难削好的。 我是知道的，这样的铅笔虽然外壳坚硬，但它的心（铅芯）却相当脆弱，一不小心用力过猛地伤到它，就会使它粉身碎骨。 我是知道的，拿起它的感觉，它外表的光滑度，那得心应手的手感，只要是锻炼过就能勾画出的优美线条，这些东西，都是学过画画的人喜欢的感觉。 我不清楚是谁忘在这里的，比起对原主人对工具的不负责任的暗自责备，我的内心更多的是一种莫名的亲切感。 突然之间喜欢上了这个小家伙，突然之间想把它据为己有。 这是一种什么样的感觉呢？我也不知道，但我喜欢这种感觉，也控制不住这种感觉，与其说是亲切感，不是说是久违感吧。 所以，我不再像三年前那样随意地直接抓起它，而是尽可能小心翼翼地试图接近他，轻触这个可怜可爱的小家伙。 下定决心之后，我拿起它，中指撑住了它，三只手指共同组成了它的支点。我那时没有纸，所以在桌上就找了一块干净点的地方，用笔尖在上面划出了一笔。 也真是因为这一笔，却一发不可收拾。 我发现了一个事实，一个尘封的事实，那个我必须忘记却又始终未能忘记的——事实。 我…… 我还是喜欢画画的！ 我一直都是喜欢画画的！ 我无法忘记它！ 我想画画！ 所以，艺考这条路，我莫问途非走不可！ 这次不是我需要这么做，而单纯是我想要那么做。 这次不是有人要求我这么做，而且我听从自己的内心渴望这么做。 心中的野兽在大声呼喊，它在不断的请求我这么做。 所以，绝对不能再这里停下！ 对啊！怎么能停在这种地方！ 我萌生了艺考的念头，我也因此请求父亲让我这么去做，但是父亲不会让我这么去做，因为他觉得我不配。 但是，我不想停在这种地方！ 我可是想摆脱父亲，远走高飞的啊！ 父亲，扭曲的源头是你，被扭曲的是我，恶果是你我共同酿成的，所以，我务必要在7月之前和你做个了断。 等着吧，无论使用什么办法，我都要让你同意我去参加艺考！ 就算你不同意，我也一定要去，自己一个人去！ 因为我本来就犯下了这种罪（不听话），所以再犯一次，对于你我而言也无所谓吧 都是你的错！ 对啊，父亲你说的“对”，一切的一切都是我造成的，这便是我的罪。 所以我要通过这种方式赎罪！ 恶果已经酿成，那么我就吃了它，消化它，让它万劫不复，别再纠缠我。 不是有人要求我怎么做，单纯是我想要这么做，仅此而已。 我想做我自己，仅此而已。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 030.美丽的挣扎·头脑派 生命中总有精彩美丽的瞬间，就像很多影视作品一样会有剧情的。 还记得《灌篮高手》里面打动人心的那些话，其中我觉得能畏惧第二的就是三井寿的那句话了…… “教练，我想打篮球。” 短短的一句话，仿佛将三井寿多年忍受的寂寞、屈辱、渴求、希望，通通释放出来。 误入歧途的三井寿，看似放弃了篮球，却又从未放弃篮球。他最终获得了同伴们的接纳，重新回到安西教练的球队麾下，重新拾起自己的梦想。 但是，这句话换个名词，换个对象，而且由我来说的话，结果却截然不同。 “爸爸，我想去画画。” “别开玩笑了，想都别想！女孩子学什么画画，给我老老实实读书去！” …… 其实，父亲能允许我继续读书就已经很不错了，虽然我不擅长读书，而且追求的不是读书。 所以，我不是三井寿，我爸爸也不是剧中的安西教练，我一开始也没有指望爸爸会同意，而我也并没有受到父亲的任何幻想与期待 想去长沙这种地方参加艺考集训，无疑需要三种东西。 画技、金钱、以及人脉。 画技——最“基本”的东西，你没有基础，美术学校是不会收你的，而且如果没有美术基础，我实在想象不到在学校里要怎么混才行。一个美术生的画技，代表着他自身的实力，也就是所谓的实力派，和“偶像派不同，偶像派只靠脸吃饭，而实力派则可以做到技术与艺术相结合的程度，真的是有两把刷子。 金钱——在学校活命的“资本”，没有钱万万不能，因为学校可不是慈善机构，它可不会给你提供生活费，它提供的是教学的场所，以及住宿的房间，而且这些都是属于学费中包含的范畴，首先你得付了学费才能拥有它们。而且，之后购买工具的费用估计不少于四位数，对于我而言估计到时候活命都是一大问题。 人脉——这对于我而言是个未来的重点问题，谁来把我推荐给那个学校学习——我得去找。怎样让考官把我分配到这个学校里更好的班级里学习——我得去尝试。而我怎样和班里的老师和同学相处——我得先融入他们。等等诸如此类…… 但我现在不管画技，不管人脉，此时此刻我关注的问题是——金钱这方面，你们可以说我市侩，但是这个问题真的很让我脑壳痛。 仔细想想，我手中还有多少存款没有钱，我是压根进不了学校大门的啊。 父亲从我这里取走的费用累计已达6000元，我的余额已经明显不足去长沙参加艺考。 那么，就把不用的东西卖了吧 房子是奶奶的，房子里一切都是奶奶的，我没有对这些租赁和售卖的权限。所以，作为“无产者”的我只能把自己小学高中的教材典当出去，以此换取一部分微乎其微的经费。但对于需要庞大经费的艺考来说，是完全不够的…… 真想亲自打工赚回来，但是根据现在的时间的紧迫度，能在短时间内赚够学费的成功率仅有2％…… 原本应该用尽各种烧脑的办法去套路父亲，但由于我低估了父亲对我的厌恶程度然后贸然出击，才导致今天谈判的溃败，我才没有得到父亲的同意。（虽说我一开始就没有得到父亲的半点期待，成功率本来就微乎其微。） 就算现在盲目地再三死缠烂打，也只会顾此失彼，只会进一步地恶化局势。这么做，不妥当。 那么，换一个目标会不会更好？比如更高等级的人——奶奶 在奶奶身上多下点功夫，虽然奶奶也没有足够的钱，但如果我能集中力量说服奶奶，让她来劝说父亲呢？但是这样会不会更利于局势呢？ 但是，我说服父亲的计划失败，相信消息不久之后就会传到奶奶耳中。奶奶护子心切，尽全力“保子”也不在话下。 所以，奶奶应该会站在父亲这边，说不定什么时候一个转身就把我给卖了。（结果未来有一次她的确把我卖了，我的生活费飞了……） 这两个家长，一个有暴力，一个卖队友，两两联手，一时半会还真啃不到艺考这块骨头。 不过，还有第三方的人，虽然并非势单力薄，却很容易被我忽略不计，倒是可以作为优先“攻略”的对象。 也就是说，我现在只能靠“人脉”了。绕了一大圈，最后还是能拉拉帮手，比起单打独斗，“成群结队”或许更有出人意料的功效。 但是，我进入高中之后，和人的联系基本上都断掉了啊，其实我也不想与外界脱节的…… 有些我心怀恐惧的人们啊，是时候去见见他们了。 对，就算是壮着胆子也要去…… ————— 分析时局之后，说服不了家人的莫问途从家里出发，一段时间后来到了学校附近，她继续赶路进入学校内，不过是从后门进去的。 心江一中学校正门直接可以通达教学楼，而后门则可以以最近的距离到达某个地方。心江一中属于县重点高中，学校学习抓的紧，只有周末会放假。而今天是星期日，对方不可能有闲暇时间在教学楼上班，这个时候他应该在自己的家里，享受着一周一次的休息日。 对方是，问途的高三453班班主任方为上，同时任教文科政治。 问途知道，方老师住在学校后面的教师宿舍，而且就在3号楼附近，至于在第几层第几号，这个可以通过不要脸地一家一户去问出来。 在家人都不愿意帮助自己的情况下，自己的谈判都处于下风的情势，只有通过班主任的出面才能力挽狂澜，察觉到这一点的他，选择的是救赎只有一丝希望也要竭尽全力地争取。 班主任虽然是问途的班主任，但他基本上没怎么管过问途这个学生，因为问途本身就是一个容易被人忽视的孩子，这点设定不仅仅对同班的同学受用，对老师也受用。 班主任方老师对于问途而言是一个“陌生人”，或者对于她而言，只要是没有和她对过话的人，都有陌生的未知这一恐惧感。 面对这一恐惧，以前的她的话应该会马上的以从现场逃之夭夭的方式回避这一问题，但是今天的她却有所不同。 如今支撑起她的一丝勇气，以及对于一样自己喜欢的东西的执念，促使问途一步一步地靠近自己曾经惧怕的深渊。 “您好，请问是方为上老师家吗” “你谁啊？” “您好，请问是方为上老师家吗” “不是。” “您好，请问是方为上老师家吗” “不好意思，你找错了。” “您好，请问您知道方为上老师家在几楼几号” “不知道，我和他不熟。” “您好，请问您认识方为上老师吗” “不认识啊，同学你找他干嘛？” “请问……” “您好，打扰了，请问……” …… 重复，不断的重复。 然后爬楼，一层一层往上爬，重复着之前的问题。 挨家挨户，除了挨家挨户还是挨家挨户，一个叫莫问途的腼腆女孩，就这样把自己暴露在自己恐惧的“公众视野”里，陌生人的面孔，陌生人的视线，陌生人的话，都很可怕……怕生的她、自闭的她、不自信的她、因为心灵阴影不敢与别人对话的她，这个时候，正在坐在突破自己常规的事。事情虽小，但对于她来说意义重大。 几乎无限的循环，也是对莫言莫语的孩子的一种必须的考验。 直到一个4楼右侧419号房间的好心的阿姨告诉问途，“你要找的人，在六楼602。”这才终结了这一无限的循环。 既然知道了，也就是说之前努力没有白费，那么，去找602号吧。 和班主任面谈，把我的想法，我的处境和他说，或许……或许能通过他给予我一些帮助。 问途这么想到，至于能不能成功，还得看天意。 通往六楼的楼梯，散发着阵阵寒意…… 带着各种复杂的心情，问途按下了602号房的门铃，在嘈杂的铃声中，门的对面传来愈来愈近的脚步声。 “来了来了。” （来了来了……） 门的另一边和门的这一边，声音也好心声也好，都同频率的相似。 门开了，一个围裙女子笑吟吟地站在门口，肤光胜雪，双目好似一泓清泉，眉宇间流漏出一股书卷的清气。 （女的？难道弄错了？） “这里……不是方老师家吗……” 对方并没有多少惊讶，取而代之问途倒是比较惊讶：难道搞错了？有点丢人啊…… “哦哦，方为上是我丈夫。同学你找他有什么事吗” 这一句话消除了问途的顾虑，同时内心默默地为争气的方老师娶到了一个好老婆点赞。 “我……”问途努力不再让眼神飘忽不定，让自己显得自然一点没那么可疑，“我有事情要拜托老师。” “那这样，外面太热了，先进来说吧。” “嗯。” 问途进去了，前方，将有更大的未知等待着她，能不能成功，这个还不知道，但如果不踏出这最初的一步的话，她的”成长“也就无从开始了吧。 是的，就算没有成功，她也已经通过努力，得到了自我的成长。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 031.美丽的挣扎·实践派 傍晚的斜阳穿透搭在玻窗上的竹帘子，柔柔的普照到眼前这个檀木茶几上，倒掉的茶叶渣滓顺着茶几水池中的渠道缓缓和沸水一起流入蓄水的机关内，豪不客气地呈现了一种养生之道的生活气息。在我对面太师竹椅上，坐着一个鼻架黑边四角眼镜的男人。他悠然自得地从胸前的口袋里掏出烟盒和打火机，右手的三个手指从整齐的烟队中抽出一支烟兵来，随着火星的冒出，打火机的铁器上生长出一条长长的火舌，尽情地舔舐着凑上前的烟身。然后，一支粗长的芙蓉牌香烟就这么开始了自燃，它的衍生物顺着纸质的身体穿透烟蒂，进入了一个长满胡渣的厚嘴中。 他坐在那儿悠然自得的样子，即便是我和他说话的时候也没有分心，真的是吸得津津有味。他深深地吸了一口烟，然后吐出了长长的烟蛇，然后再深深地吸上一口，再把嘴唇向上一卷，撅起的嘴唇吐出一个个圆滚滚的烟圈儿，那些烟圈儿缓缓上升，像一个个小型的呼拉圈一样在大气中翻滚，他时不时还别出心裁地喷出之前的烟蛇，让”蛇“像杂耍一样直至的穿梭于圈圈之中。 我的老师就这么坐在我的面前，因为是在家，不像在学校，所以他没有遮掩住自己抽烟的习性，一边抽烟一边听我讲述完自己参加艺考的想法与现在的处境。 “嗯，嗯，原来是这样，你的意思我明白了。” “如果你是再三思考得出的想法，我不会反对你参加艺考的，毕竟每个学生都有选择自己走的路的权力。” 然后，老师把一根还剩一厘米才抽完的烟直接掐灭了，吐出胸腔中最后的一股浓烟，直截了当地对我说：“但是，你想去长沙参加艺考，接下来要过你们美术老师那关。我可以在班级管理中保留你半年后回来就读的资格，但是推荐你到哪个特定的艺考学校，最终还是得要你们美术老师的带队。” “好的，老师，但是我不知道美术老师的住址和电话号码？您能给我美术老师的联系方式吗？” 方老师甚至是有点吃惊：”你不知道他的联系方式？我还以为你是在他画室学画画的呢，毕竟他只会带自己麾下的学生进入事先联系好的集训校方。“ ”嗯，说起来有点不好意思，我之前也说了自己高中没有在画室培训过，倒是在心江一中为数不多的美术选修课上见过几面，但是那个男老师的姓名我并不知道（他当时直接上课，所以也没有留下名字，我们上课时也直接叫他“老师”的）。” “这样就很麻烦了的，这样，他的画室是安排在本学校体育楼二楼70平方米的空房间里，刚好今天是星期天，星期天画室是开放的，他应该就在画室上课，以防万一我把他的电话号码告诉你，趁现在还没下课你赶紧去找他。” 随后他把老师的电话号码写在纸条上，递给了我，我看见纸条上不仅有老师的号码，还有老师的名字。 黄尚。 话说，好霸气的名字！ “谢谢老师！” “不用谢，和他沟通好了之后，我在来帮你向学校方面递交批案。” “嗯嗯，今天打扰老师了。“ “去吧。” 我告别了方老师家，接下来可没时间休息了，天色愈渐昏黑，马上太阳就要下山了，也意味着马上黄尚老师也会下班离开学校画室，可能要等到下个星期天，我可不想那样，所以得争分夺秒。 我连奔带跑地来到体育楼，然后匆匆忙忙地上楼，在第二楼里，我看到了老师的画室。 来到画室门前，我悄悄的把头探过去，谨慎的眼睛盯着室内的一切。室内的空间真心不大，让人一览无遗。我觉得如果绕着画室的围墙走上一个圈，应该不到半分钟的事。但是，画室虽然不大但是却布置的非常美，很有美感，很符合现代美学。画室的四周有挂着各个学生的优秀作业，有几张特别像样的看得出来是黄老师画的，墙画布置的截然有序，看上去很舒服。水泥墙角扫得干干净净，没有恶心的蛛丝，一旁的窗户玻璃都擦拭的很明亮。看得出有些年代了的地板却打扫的光滑无比，在天花板四根光管的照射下可以当反光的镜子用，比我初中时候待着的那个画室要干净整洁很多。画室的中间还拜访着几个桌面，上面有各色的衬布和各式各样难度不一的静物水果，而他的学生们则围着这几个矮桌子坐在自己的矮板凳上，双腿夹着自己的画板聚精会神的写生画画。 黄老师的画室果真只有大约70平方米，虽然小，但却给人一种特别安静却特别安全的感觉。他的学生也不少不多，粗略的算了算大概有20来个人，70平方米的空间他们挤一挤差不多就够了。 我的眼睛扫了几个来回，并没有发现黄老师的身影。 该不会……老师先回去了？ 正当我疑问的时候，我感觉到了一个视线的存在，是谁？ 眼睛一转悠，然后，我就和那个人对视上了。 是个男生。 对方是坐着的，所以看上去那个男生似乎不算高，比较瘦，面颊骨感清新，虽然和我一样带着厚厚的眼镜但看起来却很有精神。他留着偏短的头发，是那种稍微带点自然卷的发质，清秀的脸上生有一双黑亮的眼睛，即使隐藏在眼镜后面也依旧容易入目，鼻梁是比较高挺的那种，这样才能承受的住眼镜的重量。是个比较好看的男孩子。 他的眼中闪着疑问：这女孩谁啊。 我的脑袋一热，偷窥被人发现的羞涩本能让我收回脖子躲到了门外他看不见的地方。 啊哇，被发现了！ 我正不知道怎么办，忽然从门的那头走出来一个人，顺便从门的那头悄悄带来了一句心生疑问的话：“这位同学，请问你找哪位？” 声音很有磁性，口齿清晰，但又有刻意压低声线，因为这是画室，就算是在门口也不能发出过大的声音。 就是之前那个和我对视的男生，近看他的皮肤竟然比女孩子的还要白腻。而身材差不多有1米7左右，比坐着看的预期高好多，眼镜更加添了脸上的光彩。 一对明眸的深邃，却让我不敢直视，以及表示友好的职业微笑，等待着我的回复。 “那个……我找黄尚老师。” 那个，，，如果可以的话请不要对我微笑，因为我有些时候承受不了那个浅浅的上翘的弧度…… “哦，他在隔壁的办公室呢。” 隔壁？还有办公室的吗？条件这么好？ 然后，他帮我敲了敲隔壁的门，直到门的对面传来一句“谁啊“的时候，那位同学帮我回答道：”打扰了老师，有位同学找您。“ ”进来。“老师说。 ”进去吧，同学。“那位有心的男生说。 我推开门，走到房门前，发现这又是一间画室，比之前的那个还要小，与其说是办公室，不如说是老师的私人画室吧，地上凌乱着各种颜色的颜料盒和干固了的颜料块，空气中也飘散着一种调色油的刺鼻味。 黄尚老师正坐在一块巨型的画布旁边，手拿着油画笔和调色板，看得出来他原本在思考下一笔怎么画，不过已经被我打断了思路而停在空中。 ”同学，找我有何事？“ ”老师，我想和你谈谈下半年艺考的事。“我这么说到，然后还是尽量小心翼翼地走进去，轻轻带上了门。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《花语录之言灵的旋律》正文 032.艺考战线联盟（上） 在我很小很小的时候，在我的母亲还在我身边的时候，我的母亲曾对交不到朋友的我这么说过： “问途，你要听我的话，如果你想交到朋友的话，你必须尝试着把和自己的过去相关的东西全部丢掉，可能这么做起来对于你来说比较困难吧，但是只有这样做你才能交到并非表面的朋友，也就是交到真正的朋友”。 “妈妈，什么叫真正的朋友？”我当然不懂，因为我连朋友都没有…… “可以理解成为一生的朋友，也就是挚友。”母亲如此解释道，但我能听出一丝悲伤，是为我悲伤，还是为她悲伤呢，我那个时候并不知道，因为我还很小很小。 “挚友吗……”听上去是一个非常美好的词，我不觉为此心动了，也不由得感到悲伤起来，因为自己离这个词太远太远，因为我是个几乎没有朋友可以去回忆的寂寞的家伙。 “对，没错我的女儿。”终于，母亲她靠近过来轻柔地抚摸着我的头，顺着余光，我看到了她无名指上那枚熟悉的戒指，那是母亲曾经非常幸福的标志信物。尽管那个时候，幸福感已经愈渐淡散，但她依旧带着它，坚信那个男人能浪子回头，再像曾经的那样两情相悦。 母亲的手臂温柔且温暖，暖意顺着我的发丝流过，有种被宠爱的感觉。 “我知道了，妈妈。”记得那个瞬间我幸福极了，因为不知什么时候起，母亲已经很少很少摸我的头了，手掌心湿湿的，眼前变得一片模糊。 我不由得这么联想起来：是不是朋友也能带给我这种感觉，或者是类似的感觉呢？ 如果真像母亲说的那样，能成功忘记自己该忘记的东西，我也能够拥有自己渴望拥有的友谊吧？ 于是，我尝试着那么做了，而且我也成功了——我忘记了应该忘记的东西。 但是，直到现在我却依旧没有朋友…… —— “你的身世……的确和别的孩子有点不一样……” 那天下午我来到美术教研室跟黄尚老师面谈，提到关于今年下半年我想跟着他的弟子一起参加艺考的这件事的时候，一开始其实黄老师是拒绝的。 理由很充足，因为我和老师素未谋面（其实只是上课时我没在他面前发过言和他没看到过我……），老师不知道我的绘画底子，以及对我口出狂言能够拿起画笔的怀疑心。因为老师觉得我根本不会画画，只想找个适当的理由适当的时机彻底拒绝我，让我死了这条心。 不得不介绍一下，黄尚老师是一个在心江一中任教的专业过硬的美术教师，除此之外，黄尚老师还是我们当地小有名气的画师。据说他的童年也有着阴影陪伴，然后在县内教育界出了名的就是他那份的意志力和运气。虽是平民出身，但却最终用美术改变人生，年轻时考上中央美术学院，并在美院顺利的毕业，然后他曾经凭借自己的才赋与努力打拼进了岳阳市美术协会。 作为艺人，对于创作也是出了名的从不怠慢，有付出就有回报，所以他的作品曾几度入围当代艺术品拍卖会，当地的画展也曾屡次成列过他的作品。对于一个拥有过自己想要的东西，自己仍在力争上游的奋斗艺人来说，和才貌不精的我进行一些不切实际的对话，已经是一件浪费时间的蠢事。 我一开始怎么劝说都没辙，直到我将自己的一些亲身经历告诉了老师，与我内心的阴霾有所关联的一切，包括那些我参加艺考的理由，那种为什么非学画画不可的执念，我现在的窘迫处境和我渴望有所改变的，以及想要实现那个可望不可及的梦想……通过这些东西的娓娓道来，才逐渐淡化了老师对我的不屑一顾，取而代之的，是老师对我的一种同情。 “你很不容易，大人们不该让还是孩子的你承受这些的，老师都为你感到心痛……” 这一下子对方的眼光可是有三百六十度大转弯，我想应该是学画画的人都是特别感性的吧，我活到这么大也总算是遇见一个能听我说这些话并且为我心痛的人了，也多亏了这份意想不到的感性，让有共鸣的人们能够跨越人与人之间的心墙。 直到未来几年后再仔细想想，或许也正是因为我的一些肺腑之言触动了黄老师心中的某根弦，在记忆中，人与人之间的身影发生了重叠，在思绪内，心与心之间的灵魂产生了共鸣。或许是那时的我正做着曾经的他的事吧，所以我可以在那时的他的眼睛里看到一丝闪光，随后他看向了我，闪光闪现在我的瞳孔。 “如果你想用这种方式改变一些东西的话，那就去做吧，身为艺人，随心所欲才是最重要的。” “随心所欲”的话说完之后，他的表情变得严肃起来，眉头微皱，现在，要开始说“认真”的话了。 “但是，无规矩不成方圆，没有付出就没有回报，如果你没有能力就和同学们一起去集训中心的话，这不仅是我的教学原则问题，而且会引起为拼死拼活争取到这个名额同学们有所不满。有一句说一句，所以你也必须拿出必备的专业实力，这样我才能认可你。“ 没错，仅仅是话语是不够的，我还需要拿出自己应有的实力。因为艺考是按实力说话的，而老师也要看学生行不行才能作为学生的带路人。 “你想要我选取你的第一步，你得先把自己最近的画作拿给我看，合格了在做下一步打算。” 黄老师现在说出了认真的话，要求我拿出平时认真创作出来的画: “平时能拿得出手的作品你应该有吧？总共三张石膏素描，三张静物色彩，以及10张15分钟的人物速写，我眼光很挑的，记住，要选好的拿。” “好的，老师，是周末给您吗？”我开始有点不从容了，因为之前方老师并没有说要交画的啊。意料之外的事态，有点始料不及。 “不，现在给我。” 啊？ 现在吗？ 我内心有点不安，但如果给的时间充足的话，一切问题都可以解决的啊。 “如果你是真心喜欢画画的话，家里应该有很多平时作业，也就是存货。今晚我晚点下班，就在这里等你，现在回去拿吧。” “哦……好的……” 啊，糟了，一不小心就答应老师了。 其实，就现在而言，我家里一张画作都没有。 自从那一次被父亲从浴室里抓出来暴打了之后，我就对男人彻底产生了恐惧，这是应该是我人生最糟糕的状况了。 有很长一段时间吧，就算远远的看到班里的男同学都会不由自主的感到恶心和寒意……我觉得这样下去实在不行，得找到能够解决的办法，比如分散自己的注意力。 于是，我便拿起喜欢的画笔，用画画来转移注意力，这个时候是画画的最多的时候，基础的东西画了不少，但核心的问题没有解决，于是，我把从瓶瓶罐罐的素描临摹和蔬菜水果的色彩写生，转变到专以男性为主的漫画人物创作，以我自己喜欢的方式，让自己接触不喜欢的“男性”。 说起来，我记得自己还曾为此画了一部叫做《莫摘花》的恋爱漫画，主角就是男性，通过画男性来提高自己对男性的免疫力。 现在看看真想好好吐槽一下，漫画画风简直毫无违和感，故意尽情地使用脱离现实的表现手法，用到勉强看得过去的手绘特效，保持纸张的清洁度的情况下，直接用奶奶的老年机拍成照片（我那个时候没有手机，只好用她的），然后偷偷用奶奶家里那台电脑上匿名传到网站上。如此劣质的处理手段，我以为没画几张就会太监（停载），可谁知读者的反映还不错，于是把这个当成了一种兴趣，更新也渐渐频繁了起来。 当然，最基础的东西还是不能丢掉的，我后来大胆了许多，在课外的时候偷偷地对班上的男同学进行素描头像写生，当然是在对方们不知道的情况下。我也没跟别人说过，一方面是我没有朋友，另一方面是，我说了也只会让别人把我当成变态吧。 渐渐的，一张又一张的画叠加起来，我的画已经可以填满一个40l的登山包了，素描的人头像，色彩的静物图，以及因为兴趣使然而画的漫画原稿，都装在里面呢。 但是这么多，藏起来是相当不方便的呢。 然后，初二的时候—— “臭丫头，我不是说了叫你别学画画的吗居然还敢画！” 这些画作最终还是被父亲发现了……末日来临了。 “但是，爸爸，我真的喜欢画画啊……” 我试图挽回点什么，因为对于我而言有些东西是难以割舍的啊。 “女孩子就老老实实学习将来老老实实嫁人就可以了，不要给我添麻烦！” 可是，难道我的人生价值仅此而已吗我又不是一个工具。 “可是，可是……” “有什么“可是”的？！越来越不听话了，你这么喜欢画画，那就看我怎么撕画吧！” 父亲的手掌一发力，纸堆之间就开始发出刺耳鸣心的撕裂声，那种悲痛，如同在我的心头来回刀割。 “不要啊！”我试图将那堆画稿的夺回来，但是无论怎么样都来不及了，于是，这些画就在我的眼前一一解体了。 哗哗哗—— 于是，我辛辛苦苦积攒的所有的画，在那一个晚上全部葬送在了父亲的手中，最终，那个巨大的手掌伸向了窗户外，掌心一摊开，碎片们便消失在呼啸的狂风之中，或东，或西，什么也没留下。 我所有的成功，全完了。然后，我也被父亲狠狠地修理了一顿。 受这件事的影响，我从初二的这次之后，就几乎没有拿起过画笔。 直到用文化考进一中，然后，到了高二遇到那只8b号铅笔之前，这个状态才被打破。 现在，老师说要我马上把画拿给他，怎么可能实现呢？ 因为只要是被父亲看到了的画，最终结局都会是粉身碎骨的啊。 比起身体上的创伤，回忆让我更加难堪。不想拥有那样的回忆，所以要更加小心翼翼。 我应该是是真的怕了父亲了，但我还是有不听话的时候。虽然被父亲发现就是死路一条，但我平时也有偷着画画的时候，但是，这些对于老师的要求而言是完全不够的啊。 老师居然现在就要，太那啥了。要是多宽限几天就好了，这样我就能把画赶出来了。 怎么办呢？ 马上动笔肯定是来不及了的，按照目前的时间来算，只能做假了。难道……我要去偷几张吗 这种偷鸡摸狗的事情被发现了会被打成北极熊的吧。。。 “没准我能帮你。” 正当这时，我听到了一个声音，犹如响彻我内心的呼唤，又像是重力的吸引，接下来每分每秒那个声音都不断的向我靠近，我不由的向声源的方向看去。 谁？笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 033.艺考战线联盟（下） 『问途，这边这边！』 我想起了一个声音，那是一个来自幼儿园时期的声音。 是幼儿园的时候一个跟我关系不错的男生，好像叫叫什么名字来着，我已经记不清楚了。原来还有过这么一个人在啊，明明应该好好记住的，但我却忘得一干二净了。 我们是怎样玩在一起来着的呢 对了，是这样的啊。 记得在幼儿园的美术课上，他找我借了一支蜡笔，我记得是一只比较少见的钴蓝色的蜡笔，然后画画的过程中他总是找我说话，于是我们就那样认识了。之后他约我出去打羽毛球，羽毛编制而成的球身在空中飞越，而我们在球场上边小小地跳跃，那个时候身体机能正刚刚开始发育，我们的手臂是没有力量的，而且打球技术菜的一批，球低低的飞过来了，我去接球，他故意在叫我的名字，目的是为了分散我的注意力，所以我没有接到球，倒是制造了一系列滑稽的走位，和我自己的忍俊不禁。 我看向他，他在笑。 我从小就是个不合群的孩子，不知道我是从何时开始变得能够提起嘴角微笑的。 我知道，这样笑，可能会让我原本丑陋的面孔，变得更加的丑陋。 『如果你想交到朋友的话，你必须尝试着把和自己的过去相关的东西全部丢掉。』 我的妈妈这么和我说道。 不行的啦，因为我是一个不合群的孩子。 因为我是一个无法忘记过去的你的女儿。 因为我是个几乎没有朋友可以去回忆的寂寞的家伙。 但是，我看着他，我也在笑。 “你是？”我感到诧异，回头看向我身后的这个人影。 走廊里朦胧的灯光下，站在我眼前的，是刚刚的那位男生，那位替我指路的戴眼镜的男生。 他似乎想说什么，虽然刚准备开口就收回去了几秒，但他还是很淡然的说出了自己想说的话。 “虽然这么说有点奇怪吧，但我还是说了吧。我是黄老师的学生，因为办公室离画室只有一墙之隔，而且这些教室的隔音效果都特别差，我听到了一切不该听到的东西。”他似乎是因为不好意思所以挠挠头，之后认真地看着我，坦诚地说道，“我觉得你需要帮助。没准我能帮你。” “啊，啊啊啊”总觉得有点突然，所以，我感到有点不知所措，而且重点是，他要怎么帮？ 他似乎看出来了我的不自在，但是他确确实实有什么东西隐藏在他的皮囊下，虽然我也没有把握去确定这种感官上的判断究竟对不对，而且不知道隐藏的到底是什么。但可以确定的是，他隐藏的东西对我是无害的。 “不用那么拘谨啦，我和你一样，都是高二的学生啊，而且，你是文科生吧？” “嗯，我文科。”他看出了我的不自在，既然知道对方没有恶意，那么就尽量正常的对话吧。 “我也是，而且刚刚听到你也想当美术生去省会城市集训吧，同是同路人，我想帮帮你。” 他这么和我解释道： “你现在画是来不及了的，但是画我可以给你一部分，虽然我们的每一张画都会过目，所以最近我画的画他都认识，但是我家里有以前没有在黄老师这里学画时候的作业，那些他应该认不出来。” 他是今年才到黄尚老师这儿学习的，以前是在别的画室里刻苦钻研。 俗话说，天下没有白掉的馅饼，他这样做还是让我有点可疑啊，人不可能没有目的地做某一件事，他怎么做到底想要什么？ 钱？ “那个请问一张画多少钱？” “哈哈哈哈！” 他笑了。 “你在说神马啊，钱什么的不重要啦，我又不是专业卖画的，而且我画的也只有那样啊，应试还可以，但不是收钱的料啦。” 听他这么一自嘲，我感觉不好意思起来。难道，我真的误会他了？ 之后和他扯淡了几句，渐渐的对这个人有了一点了解。 “不过那些画在我家呢” “家？”难道我要去他家里拿吗？ “对啊，我家就住在学校里面。不过你等等我哈，我回去把画搬过来。”说完他指了指往南的方向，在心江一中，往南的方向那是老师们的住宅区，因为在校内，所以不算远，我之前就是从那里跑过来的，就算走过去也就最多10分钟的事。 难道他住在老师家？还是他就是老师家的孩子？我不由地这么想。 “一会见。”他向做了一个告别的手势，然后跑下了楼。 画室里的其他同学都陆陆续续的离开了，站在走廊里面对面地目送给他们挺尴尬的，所以我直接下了楼，在一楼等那位同学。 看样子那个男生真的是一个乐于助人的人，但是帮助我这样的人真的值吗？ 我又开始自卑起来，因为我是一个无法忘记过去而且几乎没有朋友可以去回忆的寂寞的家伙。 “喂！”十分钟后，我听到了那个男生的声音，他似乎发现了我在楼下，所以远远地呼唤着我，虽然他不知道我的名字而且也没有叫我的名字，但是我知道他是在呼唤我。 “我是之前那个男同学，因为不知道你的画风是怎样的，所以我只好把画都搬过来了，量比较多，画风有4种（以前作死换了很多次画风玩），现在你过来选几张自己觉得好看的吧。”这个男生本来也不是很强壮，而且是属于偏瘦弱的那种，但是他搬来了将近几十斤的一大堆画，而且现在已经是大汗淋漓。 “我只能帮你到这了，剩下的就看你自己的了。” 因为看出了我生性腼腆，所以选择了直接把画带给我而不是让我去他家制造尴尬气氛。然后我看来看那对画，加起来有我书包那么厚，粗略地翻翻，什么“画的也只有那样”呀？根本就是画的很好嘛！ 他让我挑几张和自己原本画风相似的几张，并且是任我挑选。我当然是尽可能选好的挑（虽然每一张都很好)，直到我把数量上的要求满足了之后，我悬着的心才渐渐放下，这下好了，至少应付的东西有了，我很兴奋，也很感激： “真的非常谢谢你，同学。” 但是，我还有一个疑问，那就是： “为什么你要帮我做这些呢？” 我这么问他。直到原因，对于我而言是很重要的。 “怎么解释好呢？作为同样活在这个世界中的人，就先这么说吧。” “没准以后能成为同一条战线共同进步的伙伴呢。”他对我说。 这笑容又仿佛是哪儿看见过似的！我仍是默默的想着。又现出的一重心幕，也慢慢的拉开了，涌出十几年前的一个印象。 “等等，同学。” “嗯？” 他停了下来，是我叫住了他，我低着头思索了一下，嘶哑着说出自己觉得不好意思的话： “我们是不是以前在哪里见过？” “如果我们认识的话，那你应该记得我的名字的呀。”他摇摇头，看似无奈地叹叹气。 “我想想你是不是姓“谈”？”我依旧相信自己的直觉。 他再次摇摇头嘿嘿一笑，他朝我走去，在我面一尺处停下，然后从口袋里缓缓掏出一样东西，轻轻递给我。 “同学，你认错人了，我姓汤，全名汤果。” 我刚开始以为是名片，后来一看是学生证。虽然没有上塑，但学生证保护地很好，就像新的一样，还有着名片一样的反光，上面写着“心江一中·高二文科454班·汤果”。 “不好意思，真的认错人了，我叫莫问途，文科453班的。” “咱俩不远，我在文科454班。” 那一刻，所有的灯光仿佛都随着他的笑容的绽放而一起释放，耀眼而美好。 “以后还会见面的，再会了。”说完之后，他向我道别，抱起那一大堆剩余的画，往回去的方向走。 他背对着我，但我觉得，他在笑。 他左手抱着那一大堆多余的画，伸出右手修长漂亮的手指，在太阳穴旁擦出一个帅气的军礼，暖光远远从那边打过来，给我的是一个自信的背影。然后与远处的灯光融为一体。 那一刻，我仿佛看到了他青春激昂的热血，看到了他温柔的灵魂。只觉得自己的心不住地在胸腔中跳动着，仿佛阳光般温暖渐渐融化我的心房，如同天使般的温柔一般让我无法抗拒。 为什么会这样呢？我也不知道。 我看着远方，我在笑 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 034.“剩下的就看你自己了！”（上） “嗯，画的还不错，比我想象中的要好很多。” 意料之中的回复，让问途松了一口气。但只紧接而来的，也是由衷地紧张。 “接下来就是资格考试了，明天（周一）7：30晚上来我画室，我抽时间给你安排一场考试，你只要通过了就可以在我这取得的去艺考的资格。” 黄老师并没有教过问途画画，所以不了解问途这个学生的绘画基础，所以才会选择让问途上交平常的作品，再做判断。但是身为美术领域的“偏执狂”，老师他却没有给问途最基本的时间宽限，所以短时间内问途能完成任务几乎不可能。但是在同学汤果的帮助下，通过了这一关，正所谓“一山放过一山拦”，除此之外，老师还需要问途现场作画，也就是所谓的资格考试，虽然不知道别的学校是不是也要这样子弄，可能问途的情况特殊吧，所以要走的关卡也比同学者多很多。不过竟然都到了这一步，也离自己的最初目标更近了，高风险高回报，跨过去了，就暂时赢了。 问途周一一整天都没有心思干别的事，她试图回忆起初中时的那份手感，时间就这么流逝到了傍晚，问途放学后没有回家，直接去了画室，在7：30如约而至。 资格考试按照联考的套路来，首先是素描考试，素描对象是常见的静物，一个陶罐，一个白盘，香蕉c苹果c橘子等若干，色调不同的衬布2块，是问途很久以前比较擅长画的。 问途本以为自己的素描会一团糟，以为自己会迟迟不敢动笔，但是她没有让事态如此发展。平时一向惧怕考试的她，平时一到考场就会心态爆炸的她，此时却反常的平静。心如止水，百毒不侵，自然忘却了该忘记的东西，用行动去证明此时此刻为自己所做的一切，是正确的。至少认真去做自己认为是正确的事，冲破重重束缚，自己选择自己未来的路。 问途高中以来就没有画过画，这句话是对的，但是她从没有忘记画画的感觉。 高二下半年的学业水平考试结束之后，问途回到了自己的教室，因为她发现的『东西』忘在教室里了，忘在教室的抽屉里了，但是值得注意的是，明明那个时候教室会空无一人，为什么要担心？明明可以明天再来拿而非要今天『回收』，这么重要的到底是什么『东西』呢 其实，按照学校的教学规定，考试的时候教室内的学生物品必须清空，当时在成为考场的那个教室里，是不允许放除课桌椅子之外的任何东西的，而只要是考试时坐在那个座位上的同学，就会发现抽屉是空的。 没有？东西？ 那为什么 人的眼睛其实就像摄像机一样，内部有一个图像传感器可以感受外部的光线，这个地方叫做视网膜，而光线投射进瞳孔，在视网膜上面就形成一张二维平面的图像。摄像机通过两台或多台的个体针对从不同角度拍摄到的图像进行合成，就能够产生图像深度信息，从而形成三维图像，而人类看到的图像也是两只眼睛接收到图像在大脑里进行合成的，所以人眼可以看到三维世界。 但是，如此一来人眼在接受大数据的三维数据时往往会忽略二维的数据，尤其是一些毕竟微妙的二位数据，而那个由问途创造的“二维数据”也因为损坏严重，更无法被人眼看清。 毁坏这个“二维数据”的正是问途，而她发觉了自己并未做到“完全毁灭”，所以想把该做的事做完，于是一下考就奔向“数据”的所在地，打算“收割”这个不想让人看到的『东西』。 这个『东西』是一幅小小的漫画，只有巴掌大，但不是画在纸上，而是画在木桌抽屉内壁的一个显眼处，因为那个位置近所以动起手来很方便很随便，也正是因为这个位置过于显眼，身边的人会看见，身边的发现，发现她竟然会有这么一个不应该拥有的爱好，害怕被人嘲笑，害怕再次被人否定，所以，问途用橡皮擦去了它，将它抹除了，损坏了。 它总是在不断的毁灭与再造，有时它是一个漫画，有时可以是教室里的任何东西，所以出现班级同学们的头像也并不新鲜。 擦去，但又忍不住地重画，擦去，重画，擦去，重画由于创作者的主管意志不断地循环，最终抽屉内的这一片领域越来越适合问途画画，虽然每一个“作品”都不会保存下来。 但这次的“作品”却没有完全被擦去，能见度很高，可能是因为笔触已经深入表面的原因，它无法被很好的擦去，如果说笑的话，它可以说是属于物竞天择的优秀『个体』。 这次的它，是一个漫画人物。 但因为这次随机考试说来就来，那次因为忙着整理课桌里东西，结果没有擦完，所以内心惦记着这一件事啊！直到考试结束时问途的都一直压抑着内心的冲动，一下考就去“补刀”，为此她专门准备了樱花牌橡皮擦，那是专业生的宝物，专门用来擦牢固笔渍（甚至可以用来擦白衬衫上的污渍）。 于是，想擦去自己梦想的问途在那里遇见激发自己梦想的东西。 于是，就像神明安排的那样，她在她的抽屉里发现了它——那一支削好的铅笔。 就算自己的父亲后悔了送问途去学习画画，但从学会画画开始起，问途就从未后悔自己学了画画。 儿时的她通过画画找回了自我，就算后来因为一些原因失去了对画画的信心，而且长达多年难以拿起画笔，但是，她依旧渴望着去接触画画这一种东西。即使自己主观的压抑自己，但是，身体的本能却无法消失，哪怕是在吃饭的时候c睡觉的时候，她的手都会不自觉的摆出架势，内心的冲动压抑不住了，手指彻底开始了蠢蠢欲动，这是一种什么样的感觉呢？可能她也不知道，但问途她控制不住这种感觉，终于拿起了笔，以桌面为纸张，画着自己喜欢的东西。虽然每次画完就会把画擦掉，虽然每次画完就会把笔丢掉，但是仅仅只是这样的重复画与擦c画与丢的过程，就已经充满了问途的整个高二。 但是那天的那支不起眼的8号铅笔，却激发了问途的内心，心中尘封的某个东西，开始再放诱惑的光芒，光芒射遍了布满阴霾的内心，问途的世界开始日渐明亮。 也正是因为这心中的光，让事态一发不可收拾发展起来。 同时，在光明的心境中她更容易发现那个一个尘封的事实，她曾经认为自己必须忘记，却始终未能忘记的事实。 她的手是画画用的，她也用这只画画的手结识了更多的人，曾经也结识了一个愿意成为自己朋友的人，而那个人虽然消失在了她的视野，但是曾经给予她的回忆，是这辈子被难以忘怀的东西。 终于，她拿起了那只8号铅笔，从而永远拿起了画笔。 而这次在考场上争取那一个画画的资格，是她想要那么做，因为她听从自己的内心渴望这么做。 她一直都渴望有这样的一天，纸张与指尖的温度柔和地融在一起，少女手中的画笔在画室特有橘色暖光中嬉戏般地舞动起来，她抿着嘴笑着，眉眼里尽是幸福，因为此刻正是她渴望的一天来临的那一刻。于是仿佛从整个的这一刻里，她的一切就在这画板上，由浅入深，闯进你的心，细腻勾画，勾出你的情。此时此刻的问途，精神得到了释放，灵魂得到了洗涤。 （我，终于画画了） 两小时后，黄老师推门而入。 “嗯”黄老师拿着问途的画若有所思地点点头，红色的马克杯在问途是画卷上扭动，留下了一个鲜红的“80”。 “素描你通过了。” 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 035.模特·就决定是你了！! 速写，在欧洲18世纪之前，只是画家创作的准备阶段和记录手段，也就是所谓的草稿。而这种独立形式的正式确立，是18世纪以后的事情。它字面上的意思就是指一种快速的写生方法，其实也属于属于素描的一种，所以速写的表现形式大体上同素描一样。现在速写在绘画领域具有举足轻重的地位，它不但是一种独立的艺术形式，而且也是造型艺术的基础。所以在如今的美术考试中，速写已经成为高中艺考的一项独立的考查科目。 从问途方面来看，因为在初二中断了画画，不是以美术生的身份考进一中，又错过了高一高二的专业培训机会，没经历过高中阶段的美术训练，所以速写更是压根就没有接触过，对于她而言，第二堂考试其实是一场赌博。 第二堂考试就是速写，老师说满分是100分的美术试卷，最低合格分数为60分，但是因为他认为自己送去长沙的学生中不应该有勉强及格的半吊子，所以明确规定，问途每门成绩必须达到75分以上。 9点30分，体育楼黄尚老师私人办公画室内。 “接下来就会开始人物速写考试，8k纸大小，考试时长为30分钟。”老师将办公室的沙发推开，用扫把腾出一块净地，那个地方是用来站人的，然后把一张空白的素描纸递给问途。 “老师，要画人的话，模特在哪里？”问途接过白纸说，不时地抚摸纸张的粗糙度，靠着这个找到纸张正面，然后在右下角写下自己的名字。 “这个你不需要担心。”老师指了指墙的方向，在对面有他要找的人（随机的），“模特就从我的学生里面挑。” “嗯？今天是星期一，放学后他们不用晚自习吗？”问途问。 “从有一些美术生不喜欢晚自习的，所以在我这里得到了批准，周一c三c五晚上可以不用上晚自习，来这里训练专业相关的功课。”黄老师如此解释道。 然后，黄老师一路踢开堆积到门前的梆硬颜料干块，然后弹出锁芯，推开办公室的门，回头对问途说： “虽然铅笔画出的效果没有炭笔那么明显，但是因为你没带（用过）炭笔，所以速写就用铅笔吧，现在抓紧时间削好合适的笔，五分钟后开始考试。”随后，他轻轻走了出去，然后轻轻带上了门。 削铅笔时使用卷笔刀是美术生的禁忌，因为那样子虽然图了个快，但是这样弄好的铅笔是不适合画画用的，因为这样子削出的铅笔不仅笔锋不长，而且粗细都是一样的，所以他们通常用的是最原始的方法，用美工刀削，这样削出的铅笔可长可短，可粗可细，能够满足各种做画的需求，正所谓“铅笔削的好，下笔如有神”，也就说的是这样。 问途的右手熟练地拿起锋利的美工刀，左手的大拇指压住一支全新的铅笔，然后食指在后面垫一下，要削的那一端与地面形成45度夹角，然后美工刀顺着笔身来回做工，这只铅笔也开始“换发型”了，由原来的“平头”向“火箭头”逐渐发展，被刀片切割下来的梭形木片也熟练地沿着那条固定的抛物线滑入笔灰桶内，这个过程就好像是在拨一个刚出土的毛竹笋，它的“衣服”慢慢地被人剥去，露出了尖而脆的内芯。 在削的过程中，问途习惯性地把笔尖削成扁扁的长条状，从正面看起来，笔尖是粗的，但从侧面看，笔尖则是细的，根据需要活用正面侧面，就可以绘出各种各样的优美线条。 黄老师的私人画室兼办公室（现在是问途的考场），就在学生画室的旁边。这个时候，隔音效果不好的墙壁依旧没能起到他的职责，没能拦下想侵扰安静考场的噪音。 “就没人想当模特吗？”只听到老师这么发表疑问。 “老师，当模特很累的。”问途隔着墙听见一个声音嗲嗲的女生在任性地抱怨。 “现在需要一个模特，模特很锻炼身体的，老是在画室坐着长肉，偶尔站站也挺好的。”老师这番话很让学生们无语，他们相互看看，马上低头继续旁若无人地画画，装作没听到的样子。 基本上没人想干模特这种吃力不讨好的活，而且是体力活。按照要求的动作保持不动30分钟，很累而且很无聊，是个人都会想要发疯。要是是坐姿还好，但这次要求必须是站姿，固定不动30小时，所以更累更b一rg，这会与选择到画室悠然自得地坐着修身养性c边歇边画画的目的事与愿违。 黄老师知道问途需要模特，于是再三催起来，不断用言语给学生们施加压力。在老师的威压下，还是能听到同学们的抱怨声。 不认识的甲男的声音：“老师，隔壁到处都是颜料，而且（你）又不打扫，恕我直言我有严重的洁癖，不想去。” 声音有点傲慢的乙女的声音：“老师，我今天打扮的这么漂亮，我不想给一个不认识的人当模特。” 之前那个嗲嗲的丙女的吐槽，似乎带着恶意：“好一个[不想给一个不认识的人当模特]，其实你就是觉得自己的灵魂最完美吧！不知羞耻的自恋狂！” 丁女温柔的声线想做好协调工作，但是必定是劝不住丙女的：“够了黄晨，别说了” 大概10来个人开始劈里啪啦，围墙的对面一片嘈杂。 （没人愿意做我的模特吗？) 问途的心顿时凉了半截。 艺考生基本上都是很感性的，同时也是非常任性的，很容易感情用事，说出一些伤害别人的话。 对于问途而言，她仅仅只是想拥有一个画的对象而已，这个愿望，似乎没有人愿意满足她。 “没人的话，那我按照心情随便选了，选到没有拒绝的余地。”黄老师用命令的语气说道。 因为没有人愿意，随机选择变成了心情挑选，自愿答应变成了强制服从，但不管如何，只要达到目的就可以了——拥有模特人选这一目的。 “老师，我来当模特吧。” 上帝还是怜悯问途的，曾经在需要的时间里，让问途认识了需要的人。 他坐在常见的画室椅上，右手的铅笔在纸上反转摩擦，美术生的右手虎口是很有力量的，画板因为吸附着画纸，在力的传递作用下整个画板开始振动，因为腿夹住了4k大小的画板，所以每一笔才能稳稳到位。 “汤果同学，以前怎么没看到你做模特这么积极？”老师反而眉头一皱，顿时异上心头，他真的感到诧异，毕竟汤果同学在画室里可是出了名的不爱做模特的。同学们也知道这一点，但是当汤果说出自己的意愿时，他们都感到大为震惊，他们真想打开窗户对着外面大喊：[特大新闻！那个汤果居然答应做模特啦！]。 汤果从座位站起来大幅度地展臂，瘦弱的身体是有点像是单纯靠骨架撑起来的，保持同一个坐姿太久了，难得地舒展一个懒腰，筋脉一疏通，骨头都咯哒作响。 “画画画到现在，坐的有点累了，偶尔站一站也是极好的。” 他半开玩笑地解释道，放下半抬着的手臂，将手握的画板搁在一旁，小心地将削尖没用多久的铅笔放进了笔盒，然后正面看向老师，笑笑。 “天气这么热，画室里只挂着风扇太不给力了，办公室可是有空调呢。” 有空调的感觉比没有空调好多了啦，他似乎这么说笑道。但是，他真的是想去吹空调吗 “那么，模特就决定是你了，汤果。”老师也开启了玩笑模式，但是现在不答应也没办法，因为现在很缺模特，而且没人想做模特。 “那，老师，我去另外一边了，因为临时有任务，所以今天的画我就不用交了哈哈哈。” 汤果还不忘刷一波智商，面对他的小聪明，老师也没说什么，手掌小幅度地挥挥，去吧去吧。 汤果走出教室来到走廊，外面很黑，因为上面的电灯坏掉了，老师也没有找人去修，毕竟两个教室都很近，室内的灯光提供了走廊上的微弱光源，不至于会迷失方向，而且走几步就到了。 汤果推开门，办公室里面虽然很杂乱，但光线是很可观的，门一打开，问途就看向汤果，汤果也看着问途，两人也因此相视一笑。 “又见面了，莫同学。”汤果走进了办公室，大门一带上，就将外面的黑暗关在了门外。 第二堂考试，正式开始。 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