《安知别离》 正文 第1节 ╔╗ ┊┊ ┊:┊ ┊　　　　　　　　　　　　┊ ┊本作品来自互联网　　　　┊ ┊　　　　本人不做任何负责┊ ┊　　　　　　　　　　　　┊ ┊内容版权归作者所有　　┊ ╚╝ 安知别离 作者：陈薇玲 文案： 20个短篇小说 小说类别：都市生活 寂寞如初 他在街道的拐角处等她，脸上没有任何表情，他只是期待她在他的视野里出现。生活充满幸运与魔力，让所有的人为之疯狂。但此刻他显得极其安静与平稳。这个时刻已经是晚上六点钟，正接近黄昏。黑暗的感觉总是会让人沉溺其中，但他始终保持清醒，他需要的只是等待。他依旧穿着那条洗得发旧的棉布裤子，但干净，整洁他的背包和球鞋是新买的，是花很多钱买的，在某些时候，他的生活过得很奢侈。但只是某些时候。这个男人是倪络，他已经二十六岁，不再单纯与幼稚。可是在他二十六岁的时候他还没有遇到一个可以伴随他一生的人。但是她，她只有二十二岁。他说：薇，你是我生命里的第二个女人。她知道在他心里她是那么小，她只能做他的第二个女人。有时候她也绝望过。无论和哪个男人在一起，她都不会是第一个，永远都不会。认识后的第二个星期他们就住在了一起，把身体与灵魂交付给对方，让彼此得到安慰。她说：络，我从来不曾了解你。他说：我也是。然后她依偎在他的温暖的怀里，什么都不说了。 他们两个星期见一次面。每次都是他先打电话给她。说好见面的时间与地点。有时候在白天他们也见面。但彼此没有话说。他们在一起的大部分时间都是在。两个人的身体纠缠在一起，却从不感到厌烦。他从来没有多余的时间陪她，在她眼里他总是那么忙，却又不说出忙的理由。而她也没有时间陪他。她的理由是写作。之后，他在她的视线里立刻消失，而她离开后也立刻回到写作状态。彼此互不打扰。这样的一个交往的方式竟让彼此都感觉到满足。她从来不问他的行踪。她认为没有这个必要。即使知道又能如何呢。他们的关系不还是这样。自从爱上这个男人之后，她发现她周围的环境一直没有改变过。它还是原来的老样子，混乱而噪杂。可是她的心却沉浮不定。一直为他。这一点几乎她自己也不敢相信。 他在她的生命里出现的时候，她心存感激，也心存留恋。她知道这是属于她自己的幸福。第一次看见他的时候，她觉得她的所有的悲伤与孤独即将盛开，如鲜花般的绚丽。 认识他的时候，她已经没有了狂乱购物的。现在她只是一个贫穷的人。那样的事也是不能坚持到底的。没有钱什么都不能做。只能在家里看看书，写写字，也只有这样才能给她安慰。没有让她在岁月的长河中遗忘自己。为有一天能获得一次真爱而怅然开怀，只为一次。这是2006年的冬天。是残酷而又漫长的冬天，也是她和他的冬天。这是一个属于他们的季节。距她离开西安的时间整整两年。此时已经进入冬至，天气急剧下降，寒冷刺骨。在这样寒冷的天气里，她依然不会忘记他，正如他也不会忘记她。她想她们的心应该是粘在一起的，永不分离。他在这样的夜晚等她，只是为了占有她的洁白的幼嫩的身体。知道他的目的是这样，但她依旧没有拒绝。她是渴望与他在一起的。第一次来到这个城市的那天，下着很大很大的雪，仿佛不能停止。望着漫天飞舞的大雪，她竟不由自主的哭起来，她想也许以后她的日子不会好过了。这是一个冰凉的季节，谁都没有办法阻止。两年以后，她已经不再喜欢工作，也不愿在人群中显示自己孤独的灵魂。对于以前的日子，她从不觉得舒服，也从不知足。 她喜欢看书，写小说，喜欢让时间在文字里残酷的消耗掉，感觉如此洒脱。有时候一连几天写不出一个字，痛苦万状。但她仍想竭尽全能去消磨掉所有的时间，并且不带一丝内疚。有时候她想给朋友打电话，但是又不知道可以打给谁。有很长的一段时间，她都是选择在太阳落山的时候去书店看书，之所以选择在这个时间，是因为只有在夜晚心才能平静下来。这个城市已经孤独的没有任何人的气息。而她却是心如止水。倪络是她在这个陌生的城市里爱上的第一个男人。他的眼神，他的气息对她来说都是一个永恒。是永远不能忘记的。两个人的关系若离若即，最终发展到每个月只见一次面。到最后竟然连他的电话号码也没有。这样的恋情让她的心终于安静下来。她不再期待他会打电话给她。只有在每个月规定的时间内他会准时的打给她。每见一次面，她都会显得特别激动，特别兴奋。他带她去附近的旅馆住宿。然后交付给她半个月的生活费。他的生活一直处于窘迫状态，他所能给她的也只是这些。这样的关系竟然持续了一年。她记得有段时间，他一直用的是迪信通手机。他认为它张驰有度，游刃有余，方显从容淡定的人生境界。这对他来说极为重要。后来，他换了手机，也换了号码，但是没有再告诉她。从此她再也没有给他打电话的机会。 在她的印象中他是很少笑的，他的表情一贯严肃。他说他们之间没有共同语言。也许这就是他们之间的差别。年龄和思想的差别。他是个有着孤独感的男人，几乎从不向她坦露一个真实的自己。他一直把她掩藏到他生命的最深处。不能遗忘与丢失。他问：为何一再的选择写作。她说：因为无路可走。他不再说什么，在他的思想意识里，他不喜欢这类女子。他认为她们太独特，思想过于成熟，而且有严重的封闭倾向。无法与之进行太多的交往。但她是爱他的。这个他知道。她也曾问他是否爱她。一开始他只是敷衍的回答她说是喜欢。到后来他什么也不说了。她的问话让他感到厌烦。他终于没有耐心再去回答这个他认为很无聊的话题。但她还是会继续问。仿佛不问就会寂寞的死掉。有过多次，她曾想逃离这里，但因为写作，因为贫穷，也因为他，她一直呆在这里。这里什么都没有，只有一条肮脏的漫无边际的黄河。 她抛开一切选择写作，完全在他的意料之外。她一直在网络上写字，与外界的一切隔开。她的生活是这样的萧条与冷漠。没有工作，没有爱情，生活里似乎只有她自己。两年前她两手空空，带着沉重而无法逃脱的心来到这个陌生的城市，只为求得一个生存之地，也为寻求一个新的出路。但这让她感到有点困难。有时候她的目的不明。她注定什么都没有，只能在城市里孤独的漂浮。生活里陪伴她的只是一个外观笨重的台式电脑。她对他说，这辈子我要简单的来，简单的去，如果有来生，还是如此。他听了，他不说话，她也沉默了。她想去等待一个无法预知的爱情，但是她不能等。也许大地永远不会衰老，但遇上他的时候，她发现心开始老去。其实她一直都想迫不及待的去爱他，然而却力不从心。生活里一直存在着简单的成分，她已至此。尘封的心被简单的生活融化了。内心的伤痕慢慢的复原，于是，蜕变成了现在的她。她始终不清楚来到这个世界上的意义，也不知道要去往哪里。但她知道，她最终是无路可走。也许从一开始，她就只能在这个充满遗憾的世界里自生自灭。 突然有很长的一段时间，他没有再打电话给她。可是她又不能去找他。倪络去了另外一个城市。她以为他们的关系会持续到永远。但没想到这么快就与他失去联系。没有他什么也做不成，生活变得一踏糊涂。她只能靠吃东西，听音乐，打发时间。听一首歌曲冬残，并且记住了它的歌词，好美好美，不能忘，于是，一遍一遍不厌其烦的听着。离开的航班像候鸟飞远沿海的平面看不见冰封的河岸飘雪花片片曾记载温暖每瞬间舞蹈的指尖把整个舞台当琴键演若即若离的浪漫让眷恋封存这感觉当火柴点燃这冬天否定的誓言在飘散在漫延心酸阻止了美梦一起冬眠空旷的世界在流转的音乐,寂寞雪人沉睡千年千夜歌曲始终会给人带来无限遐意与快感，这让她感觉到满足。她从来没有把倪络当作普通的男子。从来没有。她的生活又开始继续，没有他还是要继续活着。在以前，她只是在网络上写字，偶尔浏览网页。很少与人交谈。她认为那是浪费。可是现在她什么都不想做了。仿佛一个绝望的开始哭泣的人。倪洛离开后的第十天，她在网上遇到纪风。在排列紧凑的名字里，她选择了这样的一个男子作为发泄的筹码。她想看到自己残酷的血淋淋的样子。她不知道他住在哪里。他的资料里没有作任何详细的填写。她想他一定是生活在一个离她如此遥远的地方。这样也好，不会有与他见面的冲动。在网络世界里，这只是一个游戏。无论结果是好是坏，一律自己承担。像她这种极度空虚的女子最大的可能是会深陷其中。但我还是一如返顾的进入这个游戏之中。我知道这是一个陷阱，而且是为她摆设的。但她必须跳入其中。因为她没有办法控制自己。 她对他产生好奇，她想知道在这个色彩斑斓的世界里，他是如何生存下去。他的未来又是如何。他们开始第一次的交谈。他：为什么来到这个城市。她：为了在城市里自由的呼吸。 他：有没有想过离开。她：有，但无路可走。他：呵呵。她：呵呵。已经是深夜十二点，但她依然没有一丝困意，还是兴趣高昂的回答他提出的问题。她什么都不去想，她想就这样一直陪他聊下去。直到天明。但是他不同，他好像有点困了。于是他站起身泡了一大杯浓咖啡放在旁边。一边打字一边慢慢的喝下去。他的脑子里一片混乱，一刻也安静不下来。他的寂寞没有任何声音。看着窗口里不断的跳出一些字，她的心里已经不再有任何的孤独与疼痛。也许这是她想要的。他在电脑前停顿了五分钟，抬起头看着墙壁上的黑白照片，又暗自发笑。那是他的一张单身照。放大的图像清晰透彻，很清楚的看出来是一个充满活力的男子。头发较长且竖起来，整个人看起来如此挺拔。现在他的头发已经剪短，但依然是朝气蓬勃。可是他的心已经开始绝望。他在试图想办法让自己振作起来。但是没有找到。所以他只能这样麻木的活着。他不明白为何自己要这样麻木的生活，要这样盲目的活着。 凌晨两点的时候，她想他说再见。是她主动提出来的。她想他应该是困了。于是向他说晚安。然后她毫不犹豫的把电脑关了。他的电脑一夜未关。他去卫生间洗脸，触摸到自己干燥而又粗糙的皮肤的时候，他觉得自己将要在一瞬间衰老。然后他又在镜子里看到自己麻木的冷酷的即将老去的脸。他害怕自己被寂寞吞噬掉。在空荡荡的大房子里，此刻只有他一个人。没有人听他说话，没有人与他长时间的交谈。也没有人与他。身体和灵魂都是空乏的。仿佛即将窒息。每天早上他乘坐公交车去公司上班。在街道上的小摊处买便宜的鸡蛋灌饼和热豆浆。长期的吃同一种食物让他的胃变得更加空虚。这仿佛是在折磨自己。在拥挤的公交车上，他有一种想呕吐的感觉。但是他不能吐出来。第一次他们这样结束谈话。简单而又安静。整个楼道里修改网线。上网必须停止。时间是三天。但是他不知道。她也没有办法告诉他。联系三天他都没有看到她。他开始着急了。也是第一次为她心动。他以为她消失了。他又开始有一种不切实际的想法，就是想立刻见到他。她在当天就已经想好了这几天要做的事。她不能让自己空虚。她去澡堂泡热水澡。她喜欢让水与肌肤接触的感觉。把泡沫铺遍整个身体，让每个毛孔得到充分的吸收。半个小时以后，在热水里狂冲。全身干净，清爽之后，又喷上昂贵的越南进口香水。她发现已经很长时间没有这样的在乎自己。她突然觉得自己需要被爱。从洗浴中心走出来，她突然想要站在高处嚎叫一场，但是她不能。她只能带着安分的心回家。剩下的时间她决定全部用来看书。在家里或是在书店。 三天之后，他又在网上遇见她。不同的是他不在家里，而是在公司。他抽出剩余时间和她闲聊。他突然想起他的前任女友漂亮的洁白的脸，好像与他轻轻微笑。但是现在她已经不是他的了。他发现这个世界给他的永远都不是最好的。他的手指突然在键盘上颤抖起来。黑暗中疼痛的伤口覆盖了他所有的记忆。他：如果这个世界突然黑了，你会让我看到你吗 她：不会，永远不会。他：我只想看你一眼，一次也好。她：不可以，绝对不行。我担心你看到我的美丽的容颜后拒绝与我交谈。他：不会，永远不会。她：我们没有必要这样纠缠下去，你也将永远看不到我。他们谈话的方式是这样的残酷与热烈。但没有再继续。这样的谈话已经影响到彼此的心情。于是各自关了对话框。他在，她也在。彼此不再说话。她打开一个空白文档。又开始拼命的写作。从半夜至凌晨。快下网的时候，她在对话框里给他留言：风，我会让你看到一个真实的我。会的。但是我更想看到你。然后她关了电脑，洗脸睡去。毕竟她是爱他的。她对他什么都不知道。也许她知道的只是一个虚伪的符号。他也是，关于她，他什么都不知道。他只知道她是一个封闭自己在家里写作的女子，她在地球的另一端独自生活。他几乎不能相信她会这样长时间的封闭自己。他打开一个网站的首页，在一大堆文字中他一下子就找到她的名字。他单击她的名字。她的文字就出现了。他开始慢慢的阅读。顺便把音乐放到最大。他试图用音乐和文字填满她的空虚的大脑。目前她只知道他是唯一的一个在网上固定的看她的文字的陌生人。 明天是周末，他休息。他决定晚一点起床。每次看到她的文字。他的心都会突然变得冰冷。他觉得她是一个需要关心与疼爱的女子。可是现在他什么都不能给她。她对他渐渐有了一种微妙的感觉。终于向他提出见面的要求。他说要先看到你才可以。她说现在没有。不过她会很快搞到照片的。她问他有没有照片，他说有。然后他发过来一张漂亮的照片。他说照片说的那个男人是他。照片上一个男人和一个女人幸福的依偎在一起。他们在笑。可是她却哭了。为网络那端他认为幸福的陌生人哭了。不知道是开心还是疼痛。她不敢相信他已经有了女人。即使如此，他仍然充满着诱惑。她更加想见到他了。她说：风，要想看到我，必须要答应我的条件。他问什么条件。她犹豫了一下，艰难的在键盘上敲出一行字：我要和风在一起，我要做风的女人。看着这一行字，她突然觉得它们变得模糊起来。她几乎不敢相信这行字是自己打出来的。看到对话框里跳出这样的一句话，他的心激动了一下，然后又安静下来。他说：我已经有女人了，你怎么还能做我的女人。她突然哭了。他说他是不会和陌生人见面的。那样会太突然。他也没有这样的习惯。她想见到他，但是她有疑问。她知道他的目的是只想看到她，并非与她见面。他只是想知道她的样子而已。下网的时候，她出去搞照片，向朋友借来数码相机，匆匆的拍了几张，然后迅速的传到网上。因为她不能再等。 再次遇到他的时候，她不能控制自己，终于发出第一张照片给他，这张照片她不是很满意。照片上的她不是很清楚，但依然可以看出她的整个样子。收到照片之后，他看着照片一个人笑。他把照片保存起来。然后单击右键，将他轻轻删除。他没有向她说再见。她想再发一张漂亮的照片给他，但是没有回应。她明白他一旦见到她就会不再理他。这一点她早已经想到了。但她亦不后悔。这是为急于见到他所付出的代价。一周以后，他回了老家。去看望他的女人。没有他的消息，她暗自哭泣，然后又疯狂的给他留言。她说她不想再面对活着的冰冷灵魂。可是他不知道。沉寂的谎言原来会丧失他内心深处最安静的灵魂。但他还是决定不再理他。只因为他是有家的人。他在心里轻声说到：薇，我爱你。这是埋藏在他内心深处最甜美的声音。他低头无语。他发现自己一直在发呆。他是带着内疚离开这个城市的。他终于不再理她了。可是他不知道她却趴在电脑旁哭了。电脑屏幕上还在显示着的歌曲：不要在我寂寞的时候伤害我。终于，她泪流满面。被他拒绝的第二天，她跑出门去，在城市里疯狂的寻找他的踪迹。他知道他就在这个城市的某个角落，就是不出来见她。她在人群里穿梭，看着来来往往的人群，却没有发现任何一个和照片上的相似。片刻，一颗激动的心终于安静下来。她心灰意冷。也许从一开始她的心就是冷的。她想，她对他的爱不过如此而已。其实她还是爱着倪络的。但是没有人知道她还爱着他。 他们生活在同一个城市，但最终永不相见。她也不想再知道城市里的任何人，任何事。她也不希望有人再度提起。这是她的爱的最后一次绽放这样的一个孤独的时刻终于过去。依旧没有倪络的消息，他仿佛完全消失。她已经没有任何希望，却只能拼命的写作，不分白天与黑夜。她的寂寞也在于此。她抚摸她的肌肤，还是那么的温暖，可是又潮湿得没有任何痕迹。深夜，他和他的女人在一起，但他心里一直还在想着她。他不知道她过得是否还好。好几个夜晚，他一直都在做关于她的梦。他梦见在漆黑的夜里，她脱掉自己的衣服，向浴室走去。在事先准备好的衣柜里，她取出一把锋利的尖刀，向自己的胸口刺去。顿时鲜血直趟。他在梦中突然惊醒。他的梦境一直在不断的重复。他几乎每夜失眠。没有她，原来日子是那么的不好过。 冷战 每个夜晚都要固定的去看一段安妮的文字才能够睡去。我在这个城市里生活了很长时间，但是我什么都没有。只有电脑和书。在冬季这里只有干冷干冷的风。我的心像被打破的玻璃，倾刻间支离破碎。毕业以后，一个人在城市里游荡，没有固定的住所，没有适合的职业。没有固定的收入。没有固定的疼爱自己的男人。只能吃便宜的食物，购买廉价的衣服。这样简单的生活不断重复，但没有任何怨言。只能随遇而安。即使这样，也是我认为最快乐的事情。我仍然希望在阴雨的天气偶尔会有人给我打电话或者发短信问我是否过得还好。但是这样的人一直没有。我的等待只是一场无声的空白。这个冬季，我最想做的事情就是在城 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第2节 市里找一个陌生的男人疯狂的去爱，狠狠的爱，然后告别。 一个月以前，我辞掉了在书店里的工作，又开始过一些散漫的生活。我发现自己始终不能长时间的进行同一个工作。我需要出去透透气。我喜欢自由与幻想。我在住房附近的小公园里坐了很久。眼睛一直看着在公园里自由玩耍的孩子。直到他们在家人的催促下匆忙离开。冬季的风很赤烈，像一只粗糙的手抚摸在冰凉的皮肤上。冬季刚刚来临。空气仍然干燥。但没有人会暂时离开。我在深夜看到一缕灯光从对面的楼房里传过来。中间还夹杂着孩子哭泣的声音。这注定是一个不安静的夜。不知道以后会有什么不开心的事发生。我突然感觉到胃疼。饥饿的疼痛让我在夜里陷入失眠。我需要找一些食物填满这个空虚的胃。冬季的夜极其安静。我相信明天的一切应该会更好。阳光也依然灿烂。 每天都是在九点以后起床。在新买的镜子中我看到一个脸上没有任何表情的自己。我几乎不能相信镜子中的那个人就是我自己。那是一张麻木而又颓废的脸。我突然对着镜子笑了笑。我想给自己一个安慰。早上起来的时候，我突然发现放在窗台上的那盆仙人掌已经死去。原来我一直忘了浇水。这注定不会是一个冷清的冬季。一直没有事做，精神极度空虚，唯一能做的事就是看一些书。找来杜拉斯的物质生活。开始仔细阅读。坚持看她的书，从来没有厌烦过。我一直对这个已经死去的女人的小说心存留恋。在酗酒中她说：好几年整个夏天，我就一个人生活在诺弗勒，大量饮酒。到周末才有人来。一个星期，我就一个人住在一座大房子里，在这样的情况下，酗酒自有涵义。饮酒使孤独发出声响，最后就让人除了酗酒之外别无所好。饮酒也不一定就是想死，不是。 我记得很清楚，她是这样写的。这个女人用极其简单的语言诉说她的一段孤独的生活。她的这种描写手法是我一直喜欢的。我突然想和一个朋友谈论她，但是没有。这个冬季我的日子也不比她好过。我从来不会用酗酒来打发时光，也从不来不会用酗酒来折磨自己。那样的事我是做不来的。我的电话已经关机了一个月，我想应该是到了开机的时候。大部分的时间我都不知道它究竟给我多少好处。我终于不想再孤独下去。一直以来，我的生活过得都很低调，似乎没有什么娱乐可言。但这样的生活还是要过的。长时间的单身几乎让我丧失判断爱的能力。我突然想起那个曾经住在我家附近的叫做路清寒的女孩。数月前她搬到了另一个地方居住。我们只是电话联系。几乎不见面。她是个很要强，很聪明，很直接的女孩。有超乎常人的追求。她不想就此平凡的度过自己的一生。她想要很多很多的钱，如果没有，就要很多很多的爱。可是我什么都不敢要。她说我懦弱与虚伪。我承认在所有的现实面前我懦弱的一踏糊涂。她唯一不满意的就是她认为自己没有我漂亮。而事实也是如此。但这一点我从不在她面前提起。我也不喜欢。我认为容貌对我来说并不是非常重要。但她不是，她把它看得过于重要。因此有时候她过得不是很开心。我知道她似乎是想用容貌去征服男人。 有时候我认为自己从来没有征服男人的资本，我没有。因此我选择单身。在某些时候我认为和自己不爱的男人在一起是一种比疼痛更可怕的挣扎。我从来不会刻意打扮自己。也从不喜欢。我只喜欢简单的装束。简单的可以让自己漂亮。或许像清寒想的那样我是个漂亮的女人。可是在更多的时候我不想让她看到我的美丽的容颜。我只想让她看到我的纯真与善良。她不能在容貌中迷失自己。她不能。这样的她我不想看到。真的不想。小时候我是个很安静乖巧的女孩。从来不主动和陌生人交谈。这样的习惯一直到长大。长大以后，最喜欢的事情就是一个人独自去湖边看风景。我是一个在偏僻的乡村里长大的孩子。从来没有见过湖。于是我来到了城市。我从来没有告诉任何人我来这里只是为了想看看这里的湖。二十岁的时候，这个心愿终于实现。我有一个习惯，无论在什么时候出门都不会忘记带伞。那样我会玩个痛快。我站起身来倒了一杯热水，把杯子放在手里取暖。温暖的感觉会让我忘记一切寒冷。这样的感觉总是好的。我又开始接着看了。当第六区的乐趣看到一半时，我突然接到一个电话，是安和打来的。他说：乔。其实我一直爱的人是你。可是现在我想见你。我不能没有你。我要带你离开。 他说那是隐藏在他心里不能说出来的话，现在终于说出来。之前他没有说出来，是因为他害怕破坏我的平静生活。他将至死都不会忘记这个叫做乔的女人。他说：乔，你给我带来疼痛与安慰。我终于发现我不能没有你。接到这个突如其来的电话，我不知道该说些什么。只觉得自己犹如僵尸复活，垂死的心一下子跳动起来。但很快又恢复了平静。我知道我不能为此而激动。于是，我轻轻回答他。我说：我不知道你的生活里究竟发生了什么，但请你一定要安静下来。十分钟后我还没有听到他的回答。电话那端的男人哽咽了。我在一秒钟挂了电话。我知道我是在拒绝一个受伤的灵魂。可是我没有办法。我突然发现我什么也做不成。我只能埋头看书，可是我再也不能安静下来。我仿佛一只受到惊吓的兽类，不知道以后会有什么样的事情发生。我始终不知道发生了什么样的事情，以至于让他说出这样的话来。我想他一定是受伤了，或者是迫不得已。 我已经不记得安和在我的生命里出现了多久，但我一直没有忘记那个叫做安和的男人。我清楚的记得那个时候的安和一直在看我。他的眼神一刻也不离开。他那时的眼神与表情在我的脑海里一直挥散不去。他已经完全占据我的灵魂。但是他不知道，他将永远不会知道。因为我永远都不会告诉他。安和不是我在这个城市里遇到的第一个男人。但他是我见过的最英俊最有钱的男人。可是我不能爱他，我只能看。我想一直看他，直到老去。他是清寒的男人，这个我必须承认。他们住在这个城市的另一端，离我如此遥远。我们不经常在见面。在这之前，我们从来没有在一起过。从来没有。但我不得不承认这个男人的出现曾经给我带来短暂的物质生活。安和的形象我是一直记得的。我始终没有忘记安和出现的那个阴沉的下午，我记得那天我穿着珍藏已久的红裙子去看湖。我的裙子是仿古式的，古典而优雅。有时候我把它当作旗袍。裙子在微风中轻轻飘动。在众目睽睽之下，我显得更加娇颜动人。我是一个美丽而又动容的女子。我想无论什么时候都是。我独自一人站在桥上平静的望着远方。眼神空洞而迷茫。我不知道我在想什么，或者我什么都没有想。两个小时以后，天突然下起了大雨。湖边的人渐渐少去。到最后只留下一个孤孤单单的背影。我没有想我会何时离开。我撑起伞在雨中伫立了一阵子。终于决定开始往回走。但是我不知道已经没有了车。 安和的车子停在离我不远的地方，但是我没有注意到。我只是往前走，朝着有公交车的方向走。夜晚已经降临，但是我并没有感觉到害怕。在城市里游荡惯了，即使在这样漆黑的夜晚也不会感觉到害怕。只是觉得身上有点冷。我向四处望了一下，我发现身后的车子在缓缓的前进。我在路边停下来，终于发现自己没有去处。那一刻我突然流下泪。十分钟后车子在我的面前停下来。一个陌生的男人从车上走出来。他一直看着我。我走到他面前，把伞遮在他的头上。他说：我送你回家。我说好的。我没有地方去了。然后我陪他上了车。我的内心是胆怯的。但我必须那样做。雨还在淅淅沥沥的下着，车子在宽广的街道上飞快的行驶着。我一直没有看他。眼睛只是望着窗外。两个人一直保持安静，彼此都没有话说。最后他说出他的名字安和。我说我是乔。然后又开始长时间的沉默。我喜欢这样不安静的夜。 车子开了将近两个小时，终于到达。在十字路口下车的时候他问我：还冷吗我说不，我不冷。我下了车，又回头看他。然后我飞快的离开，再次回头看的时候车子已经不在了。他这样走掉。我们没有留下彼此的电话号码。这样的事以后我再也不能去想了。那是会让人疼痛的。柔和的灯光被伤感的黑夜吞噬。天空陷入一片寂静。那个夏天在安和的消失中结束了。它是那样的平静。那次相遇之后，我很长时间没有再看到他。后来我换了好几个号码，也搬了几次家，却一直没有碰面。而我也从来没有想过去找他。疼痛了很久，如同暴风雨袭击在我的身上。我要继续前行，继续前方没有的路。没有乔的日子，他一如既往。只是他会偶尔的想起她。他知道以后他们不会谋面。他从不报任何希望。他曾经在那个十字路口停留了很久，最终选择回去。她像风一样，在无人的地方轻轻飘走。他的心终于痛了。她像迷失方向的鸟群，消失在充满血腥与萧杀的世界里。 在一次聚会上，我见到了很长时间没有再见面的清寒。她说话的表情一如既往。带着对我的嘲笑与讽刺。在我的面前她永远都是一个胜利者。她向我提起他的男友。而且她已经有了他的孩子。看着她脸上洋溢着幸福，我只能轻轻的笑。她第一次在我面前提起他的名字安和。她说他爱她。说完她笑了。那天我破例的喝了一点酒。我为清寒的幸福而干杯。可是没有人知道我的心在隐隐作痛。我不想让任何人看到我疼痛的伤口。于是我装出一副毫不在乎的样子。清寒离开的时候，抢走了我的一张照片，她执意的抢走了穿着红裙子的那张。我说这张照片是不会轻易送人的。我一直都记得还是安和离开的时候我再次跑到湖边拍下的。后来我再也没有去过那里。她说我们之间应该留下什么。我不说话只是笑了笑。我在照片的后面写下我的电话号码。然后又在右下角写下我的名字乔。最终被她带走。所有的人都离开后，我发现我的头在眩晕。我不知道我该如何回去。 清寒没有把照片放在特殊的地方，而是和其它照片放在一起。他们随时都可以看到。安和发现那张照片之后，心里再也无法安静下来。他想知道乔在哪里。他想去找她，但是已经不可能。他知道寒已经有了他的孩子。他不能伤害她。毕竟清寒是爱他的。而乔已经离她太遥远。他不知道她现在是个什么样子。他对乔一无所知。他在夜里一次次的失眠，他的脑海里不断的出现乔的样子。他无法控制自己。终于他给乔打了电话。在电话里他的声音颤抖。他说：乔，是我。安和。他的声音轻轻的，但我知道是他。这是分离以来我第一次接到他的电话。我没有了眼泪。拿起电话的那一刻起，我又突然掉下泪，我知道我拿起来的是我的幸福。可是我却没有话说。于是又挂断了。我无法忘记安和，我已经确定我不能没有他。在电话里我已经知道了，安和是爱我的。在这场爱情里一切都只是游戏。这个游戏我玩不起。可是我已经顾不了那么多了，我心里只有安和。于是我给他打电话。我说我想去看一场电影情人。之前我买过这样的一本小说，看了好几遍，一直都很喜欢。所以想再看看电影。他说可以。我没想到他答应的如此之快。二十分钟以后，我们在电影院门口见面。他说他已经很长时间没有和女人一起看电影了。这是一个好机会，是不能错过的。我说我也是。 电影的整个屏幕显得很阴暗。但还是可以看出十七岁的法国女孩漂亮的讨人喜欢的脸。如果不是看过书，我对这部电影一无所知。也就是说我完全看不懂。安和只是寂静的看着。他不对电影作任何评价。或许他仅仅只是想在这里清静一会。在整个看电影过程中，我们保持沉默。我们都只是看。结尾的时候，电影里那个男人对他爱的女人说：在遇到你之前，我不懂哀愁的滋味。我愿意迎娶你，但我软弱无力。我连些微的力量都没有。我像个死人一样，我不想要你。我的身体抗拒没有爱的女人。看到这里，我不能控制自己。我和他做了同样的动作，我把头转了过去。眼泪不由自主的滑了下来。我是在为那个男人痛苦，我为他不能追求自己的幸福而痛苦。他贫穷的只剩下钱了。但他又比我幸运。最起码他还有钱。可是我什么都没有。我什么都不能为他做。我的身体也是不能够给她的。或许我无需难过。因为我不能爱他。我不知道眼前的这个男人是否爱我。也许爱或者不爱。我认为我不能去想这个问题。我不想再为爱伤神。我不想。不想爱的时候就选择自由。我不想给自己带来任何束缚。我要再次获得自由。我知道自由注定会给我带来无尽的寂寞。但我愿意。我像一朵已经失去水份的鲜花，即将干涸。或者随时枯萎。在冷清的无人的街头，我与安和告别。我头也不回的走，我没有眼泪。我没有告诉他我内心所有的恋恋不舍。他看不到任何我的疼痛与脆弱。即将分离，他突然说：乔，我要结婚了。我说：那她应该很漂亮。他说应该是吧。我突然沉默了，我什么都不愿去想，我的内心在淌血。安和再一次出现的时候距他大婚的日子还有三个月。这对我来说极为正常，对他也是。可是我与安和的约会竟然会让我沉溺其中。似乎不能自拔。 一个月里我们见过三次面。安和的心情也渐渐的好起来。可是不开心的事情又发生了。安和在一个地方等我。我像往常一样向他的车子走去。一切都那么平常。在不远的地方有一个女人在看我。她的眼神里充满着淡淡的忧郁。可是我不知道。我不知道她的存在对我有什么样的威胁。后来的一段时间，我没有再见到安和，也没有他的电话。我知道安和在筹备他的婚礼。他没有时间来找我了。但我可以等。不知道又过了多长时间，我又突然接到安和的电话。他说：乔，我出事了。这一切都是苏惹得祸。他痛苦的几乎要哭出来。苏是安和的第一任女友，他们相恋整整六年。在家人的支持下双方定了婚。在一次无意间他发现苏在和另一个男人来往。发生争执后苏离他而去。她不顾一切和那个男人在一起。她跟着他一同消失在这个城市里。她以为那是她想要的幸福。她说她根本就不爱他。听到这样的话他冰冷的发出一丝微笑。他的情感在一瞬间崩溃。原来所谓的相爱也不过如此。颓废了半年以后，他遇到了清寒。她苦苦追寻他，想尽一切办法和他在一起。她有很强的钱欲和。而这一切只有从他这里才可以得到。这些他完全不知。他相信她的爱，于是他选择了仓促的婚姻。他看透爱情胜过一切。 一年以后，苏与那个男人分手。因为他无法满足她的物质需求。而她又不能忍受贫穷。于是两个人不欢而散。她又回到这个城市里找他。她说她爱她。可是安和的心已经碎了。他似乎不能接受眼前的这个陌生女人。他说她已经忘了她。然后她开始哭泣。她祈求他停止这场婚礼，他说那完全不可能。她发现自己无路可走。数月后，安和在一个豪华的大酒店里举行一场华丽无比的婚礼。但是我没有去。我本来是要去的，但是那天我却突然的病了。在医院里输水，当针头扎进我的血管里的时候，我疼痛的哭了。整个房间仍然有幽静的阴暗。我能想象出婚礼中的安和是何等的激动与兴奋，生活给他的永远都是幸福。他的新娘是清寒。她已经有了他的孩子。一切看上去都是那么好。那个夜晚，一场磅礴大雨突然降临在这个城市的角落里。来不及设防。眼泪在雨中四处流淌。渐渐的在寂静的挣扎中找到了生存的希望。数月来，清寒一直都沉淀在幸福之中。她顺利的生下了安和的孩子。有了孩子以后，家人似乎开始关心她了。可实际上他们关注的只是孩子。 苏在孩子满月后给清寒打电话。她告诉清寒安和是如何如何沉迷于一个陌生女子。当天夜里，她与安和发生争吵。他说：我爱的人不是你，她是乔，一直都是。然后他甩门而去。后来的一段时间，他整夜不归。即使在家，他们也是吵个不停。偶尔还厮打在一起。她几乎每隔几天，都会提起乔的名字。她不能容忍她的存在。后来她再也没有坐过她的车。她的幸福始终是不完整的，它一直带着疼痛与悲哀。凌晨两点的时候，苏在租来的旧房子里自杀。她已经失去活着的希望。她试图希望有一个人来爱她。可是没有。于是她在绝望中选择死亡。她身上残留的气味渐渐的在空气里完全消失。安和每隔几天都会来找我。可是我想离开。我不知道这样的日子什么时候才能到头。我对自己说我已经没有时间再悲伤了，我没有时间。我多次想逃离这里，可是我没有钱。没有钱哪里都去不了。生活是一场空白。但像这样多风的冬日，也不会寒冷与萧条。 爱如空气 十六岁的时候，我就知道我的生命里注定不会有一个完整的爱情。夏天的夜晚，我喜欢独自一人跑到阳台上看星星，我企图要找到属于自己的那颗星，但是我没有。我什么都没有找到。心如即将干涸的湖水，无法保持它潮湿阴冷的表情。因此再也没有眼泪。一个人看书的时候，总是会不由自主的流下眼泪。是为了曾经遗失的岁月，还是为那些辛酸的往事。这些我都不知道。我只知道在所有的疼痛和悲伤面前，爱如空气般的存在。转眼间消失的无影无踪。生活没有定论，它只会朝着要发展的方向前进。它勇往直前。城市如蔓延的无底深海，在我还没有变得足够坚强挺拔的时候，它就已经将我沉入海底。 很长时间没有再去书店看书，只要走进去，就发现自己的头开始眩晕，如针扎一般。每天除了上网聊天之外，什么都不能做。突然间觉得自己仿佛是个废人，在百无聊奈的打发着剩余的日子。没有目的的生活，最终让我失去人生中要行走的方向。从此也没有了。我是否要这样一辈子倒踏的生活，我不知道。我只知道我没有了方向，没有了渴望。我最终什么都没有。我贫穷的只剩下一个没有灵魂的躯体。我让所有的人为我疼痛。长大以后，我变得逐渐愚蠢。我不知道如何处理好身边不开心的事情。也不知道如何与朋友领导和慕相处。也不知道如何在工作生活中做一个最好的自己。我对人说话总是语无伦次。我的生活是这样的没有规则。我想独自生存都不可能。我从来没有告诉任何人我的生活过得如此糟糕。但我试图改变。比如，我去找一份工作，自食其力。可是我发现这根本就不可能。所有的工作都不是我想象中的那么容易。几次失败后，我渐渐明白有些事情到了你想改变的时候才发现自己已经没有能力去改变了。我知道唯一能够改变我的也就是爱，也只能是爱。可是爱又是那样的淡薄，我几乎抓不住它。偶尔我会在下大雪的夜 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第3节 晚独自去看一场电影。带着脆弱的心去看。回来的时候总是泪流满面。我在这里所有的费用全都是由辉支付。如果没有他，我将无法在城市里生存。这些费用虽然不是很多，但足够让我生活下去。对此我已经感到知足。最起码我不用出去做事。不用听到同事的闲言碎语。不用微笑的去接受一些莫名其妙的训斥。 和辉的同居史是坎坷的。除了睡觉就是争吵。但他还是爱我的。每隔几天，他都会骑着自行车去菜市场买新鲜的鲤鱼回来给我做我最喜欢的清炖鱼汤。他说我的脾气暴躁，又经常生气。应该给我补补身子。吃鱼的时候，我每次都不说话，也不推让。我总是会把属于自己的那一大份吃掉。看我吃鱼的时候，他的眼睛会突然潮湿，但没有眼泪。有许多个夜晚，我都会做同一个梦。我梦见一个英俊的男人很潇洒的给我一笔钱。他说：安，以后你要过自己想过的生活，做自己想做的事，只有这样你才会幸福。然后他消失了。每次我都沉迷于这个美丽的梦。虽然我知道它永远不会实现。但我还是会竭力去幻想。我总是希望有一天会得到一大笔钱，这样我就可以脱离现在的生活。而且彻底摆脱辉的控制。周末的时候，辉和他的朋友聚餐，只是会经常的带上我。在饭桌上，辉总是会不由自主的说起我，而这往往是让我感到羞愧的事情。我不喜欢他在别人面前揭露我脆弱的伤口。尤其是当着我的面。我不关心其它的任何事，但也不喜欢别人提起我。可是辉他总是做不到。我不喜欢他在别人面前滔滔不绝。这让我感到厌烦。一次忍无可忍，我终于举起酒杯向他身上泼去。然后转身离开。有时他笑而不语。有时他会把玻璃杯子砸在我的身上，让我难过的流下泪。有时候他在众人面前开口大骂。这些都不算，回家之后，我总是会避免不了遭来辉的一顿毒打。每个周末，我的日子过得都是这样的不愉快。 这样的事情会时常发生，到最后所有的宴席都沦落个不欢而散。后来我再也没有参加过那些聚会。而我也将一直是个安静的人。在思想和情感的世界里，我和辉是无论如何也走不到一起的两个人。我们之间似乎隔着一层网，永远都走不到彼此的心里。我的生活里一直是有伤口的。有时候我感觉到我的伤口会发出寂静悲伤的声音。而且那种声音会一直不断的发出。像上了发条的闹钟会每时每刻的发出声响。辉的自我意识太强。他说话的时候从来不顾虑我的感受。而我也总是在想法设法的躲避他。比如，去菜市场买菜的时候，我总是会绕着市场大转一圈。我在拖延时间，我根本就不想回家。我也不愿去想辉在家里焦急的等待我的心情。而辉也是如此。他会利用买烟的时间和那些熟悉的女孩闲说一会。有时候他也不想见我。两个人就是这样莫名其妙的躲避着对方。天气是这样的晴朗，万里无云。可是我的心却一直没有好过。为贫穷而疼痛，为寂寞而忧伤。 春暖花开的时候，辉突然对我说，安，我们应该有一个孩子。有了孩子你会过得快乐一些。也许你就不会像现在这样闷了。辉说这些话的时候显得轻松自在。可是他不知道我内心的局促和不安。我勉强微笑。于是，我说，辉，让我再考虑一下可以吗。辉笑着点头。我轻轻的输了一口气。大部分时间，我是喜欢孩子的。我想和自己爱的人共同拥有一个健康的孩子。但是辉我根本就不爱他。有时候孩子只会让我感觉到疼痛。比如两年前那个夭折的孩子。我记得，两年前的时候，我还是一个极度爱慕虚荣的女子。能够让我爱上的男人大部分都是一些比较体面的男人。其实我想要的也只是他们的钱，或许我根本就没有爱。在金钱的诱惑下，我选择了一个比我大十岁的富裕男人。他承诺会一辈子给我带来富足的时候。而我也单纯的以为，我会这样永远衣食无忧的生活下去。因而家里所有的事情我从来都不过问。我发生自己真是幼稚的可怜。事实上我的精神生活一直都是空缺的。 那时候，我想迫切的得到一个孩子。一年以后，终于如了愿。可是不幸的事情又发生了。我的孩子被告知是不健康的颓废的孩子。而且不允许被生下来。在家人的诉说下，我才知道孩子之所以这样是因为受了男人的遗传。原来早在半年前的时候我的男人就开始大量的吸毒。毒素在他的身体里侵蚀着他的健康，他疼痛难忍，可是我们都不知道。以后的日子他骨瘦如柴。我根本就不想看到他。更可怕的是他竟然偷偷的卖掉了家里的几套房子。最后终于被戒毒所抓去。那时候他的疼痛才可是减轻，但我们没有了房子，也没有了孩子。他和我是一样的伤痕累累。孤寂的时候，我会突然想起那个未成形的孩子。也会疼痛的哭出声音。但没有人会给我一个微笑的安慰。半年以后，我终于被家里赶出来。他们骂我没有照顾好我的男人。那时我一无所有。后来是辉拯救了我。也许我对他只有感激之情，身为金钱的努力，我已经没有资格再说爱了。辉是伟大的，虽然他知道我的过去，但他依然坚持和我在一起。而且持续了很长时间。后来的日子，我渐渐发现没有一个人想独自走到地老天荒。没有。即使是那些为爱受尽折磨的人。 生活在平淡如水的城市里，心却如大海般的波澜壮阔。有许多的人都在不停的诉说对生活的不满和无可奈何。仿佛生活一下子失去了原有的活力和激情。安妮宝贝说每个男人的最初都会有一个樱花般的女子飘落在生命里，注定颓败。辉也是如此，我知道辉爱的女人不是我。可是他爱的那个人让他等得太久。我清楚的记得，第一次看见辉的时候，他穿着白色的棉布衬衣。鞋子是白色的运动鞋。很干净。看起来很舒服。后来他的衣着也是这样。整个夏天都是这样，他一直没有穿过其它颜色的衣服。我不明白为何辉会有这样特殊的举动。辉再三警告我，不须碰他曾经穿过的那件白色衬衣。我不问他为什么。我想这其中一定有原因。这件衣服每次都是他自己洗，用手轻轻的揉着洗。是如此的有耐心。对于一个爱衣如命的男人，我没有任何话要说。我不想碰触他内心深处即将断了的弦。辉爱的那个女人早已经离开了他。而他也只能在爱情面前做出让步。他已经无可奈何。十七岁的时候，辉就可是爱他。三年之后，她的爱让他感觉到苍老。高中的时候，他们是同学。她是家境比较好的那种女孩。活泼而又开朗。漂亮而又独特。而且还会说一口漂亮的普通话。而辉则是地地道道的农村孩子。刚去城里上学的时候还带着一脸的农村气息。在众多城市孩子的熏陶下，他逐渐变得成熟庄重。这也是他在学校里一个最大的改变。家里人也都说辉的这个高中算是没有白上。 班级里每年的春节晚会都是由她主持的。在一次晚会上，辉破例的唱了一首阿杜的他一定很爱你。他深情地唱着。他的声音有些沙哑，但在场的每个人听得都很认真。台下还有人在不断的鼓掌喝彩。辉的声音在她的身边回荡，可是她不知道辉是在向她表白。她也不知道那是辉最喜欢唱的一首歌曲。听着辉动听的演唱，她的心里潮湿一片。眼睛里激动的溢出泪水。那一刻，她觉得自己也在爱着辉。但是她不能说。没有人知道辉的爱是这样的深情，也是那样的热烈。可是辉始终都没有说出口。他只是把这种爱深深的埋藏在心里。疼痛的时候独自去慢慢体会。在学校的图书馆，在宿舍门口，在庞大的餐厅里，他们偶尔也会碰面，但每次都是擦肩而过。爱着她的时候，辉是有羞涩感的。那样的话他是说不出来的。他不能在她面前表现出他裸的爱。女孩也是爱着辉的。可是辉不能做她生活中的理想男友。她认为自己应该找一个酷酷的，帅帅的男人。能够给她带来荣誉感的。可是辉他一点也不具备。有时候她突然觉得自己很虚荣。即使是辉说出来，她也不会接受。她是这样的固执，一旦决定的事情就不会轻易改变。她是从小是被家人宠爱的孩子。她不能把这样的农村男子带到家人面前。那也是家里不允许的。在这样大的压力之下，她最终放弃了对辉的爱。 他们之间的爱是这样的无声无息。可是时间是不让人的。转眼之间，离高考的日子越来越近。没有人会知道他们最终会上哪所大学。谁也无法预料未来的日子会怎样。但是疼痛的只有他们自己。当爱情还没有来得及绽放的时候就已经开始枯萎。辉无话可说。辉的贫穷是可想而之的。他的家里即没有安装电话，也没有手机。一贫如洗。包括辉的生活费都是家里东奔西走给凑来的。他更没有勇气索要她的联系方式。想到以后再也见不到自己爱的人的时候，辉痛恨的垂打自己。除此之外，他不知道该做什么。高考之后，辉的成绩是全年级第三。在学校的支持下，辉如愿的上了一所知名大学。女孩的曾经一般。但在家长的安排下也上了一所好的私立大学。不过是在另一个城市。从此他们再也没有联系。在大学里，辉一直单身。而她如愿的找到了属于自己的英俊王子。但是她一直没有忘记辉。突然的一天，她从同学那里听说辉也在她的城市。于是每个周末的下午，她会去各个大学门口去找他。她希望可以再次见到辉。可是辉一直都没有出现。每次她都是哭着离开。也许辉注定不会在她的生命里出现，有时候她会突然这样想。但想的时候她会难过。 夏天来临的时候，上帝终于给了他们一次见面的机会。时间是在辉和我在一起之后。辉回老家的时候在城里见到了她。她比以前更加的漂亮，也更加的有气质。但他们还是没有说话。彼此又默默的走开。这时候辉发现自己已经没有了以往蠢蠢欲动的表情。原来爱情的本质就是最终会丧失掉所有的感觉。并心平气和。从此在爱情里他再也不会有任何的冲动。在以后的日子里，辉开始相信命运。他认为上帝要把哪个女孩安排给他。那她就是哪个人。他不追求，也不拒绝。他似乎屈服于命运。但不屈服又会怎样呢，他不知道。也不去想。辉发现自己已经变成了生活的奴隶。但他并不去反抗。他宁肯在生活中沉沦。每年冬天，这里都会下很大很大的雪，几乎是铺天盖地而来。来势凶猛，气势磅礴。为此有很多人停留在这里，大概是爱上了吧。我想我的感觉大抵就是如此。有时候我希望每年的冬天都是这样。也许以后就会少了吧。冬季来临的时候，我抓住了生命里的第一个男人。他是乔轩。 第一次在网上邂逅乔轩，好像是命中注定的事。乔轩这个名字我是喜欢的。我已经不记得我是如何把他加上去的。好像一开始他就在里面。每次上网的时候他都在，我也是如此。同样都是在网络上奔走的人。只是我没有见过他，他也没有见过我。看到网上那些天天都在的人，有时候我会无端的发出诡异的笑。不知道是笑自己还是笑别人。每天要做的事就是上网，吃饭，睡觉。偶尔洗洗衣服，收拾房间。或者出去走走。这样的日子在不断的继续。内心始终是压抑的。突然有一种死亡的气息从胸口呼啸而来。来不及驱除。在这个寂寥的城市里，不知道是否有人为此而向生命妥协。偶尔我会问他，为何每天都在。他的回答很简单，安，我和你一样，没有任何事做，唯一可以做的也就是发呆。看着他的回答。我只能沉默的笑。有时候我会因为号里的人少而独自发愁。可是当人开始增多时，我又发现自己找不到一个可以聊的人。我的话一直不是很多。有太多的时间被我们大把大把的浪费掉，可是我们没有办法。在时候中又有多少人会对那些曾经浪费掉的时间而心存留恋。 我们记下彼此的电话号吗。偶尔他会给我发来短信。问我过得是否还好。又问为何最近没有在网上看到我。他的短信我是很少回的。即使回过去也是隔了好几天。偶尔他也会打电话给我。他说他只是想听到我的声音，即使陌生也好。他的电话我也是很少接的。即使接了，也是微笑的回答说过得很好，谢谢你没有忘记我。其它的我什么都不想说。关于我的贫穷，我的寂寞，我是否要透露给他。我不知道。但我没有说。和辉一起去百货公司闲逛的时候，我看到一个漂亮的红色棉布裙子。结构简单大方。但做工很细致。是我喜欢的款式。价格也不是很贵。我有了想买的。可是辉硬是把我给拉走了。他说，安，你的裙子已经够多了，不需要再买了。可是今年夏天我一件衣服也没有买。我开始反驳辉。可是他就是说不买。我也没有办法。后来的几天，我一直都在想那个裙子。我发现我突然讨厌辉的吝啬以及生活的贫穷。 在网上和轩见面的时候，我告诉他我没有买到那件我喜欢的红色棉布裙子。我很不开心。轩说，安，不要难过，我会给你钱的。我说好，谢谢。当天下午，我就收到了轩寄来的汇款单。于是，我飞快的再次跑到百货公司去买那件心仪已久的裙子。我没想到轩会是一个如此豁达的男子。他的洒脱豪爽让我感到震惊。从那以后，我渐渐的对轩有了好感。在和轩聊天的过程中，我逐渐的感觉到轩除了沉溺于网络爱情之外，他什么也不愿去做。而且他对任何人失去信任。他觉得现实中的女人都非常的可怕。他的这些想法都来自于那个有着特殊背景的家庭。轩的家庭复杂。他的父亲曾经拥有过很多女人。但最终都离他而去。包括他的母亲。他们骗取他的感情。盗取他的钱财。试图让他一无所有。她们不爱他，试图将他毁灭。轩痛恨那些女人。可是他没有办法。他是个懦弱的男人。他永远无法摆脱他父亲身上遗留下来的影子。他一直在逃避人生。他永远也看不清楚自己的情感。他的心开始变得冷漠。但亦不需要任何温度。我已经厌倦生活的冷酷无情。但我仍和辉一样在不停的演绎着这个永远没有结局的人生。同样的无可奈何，心恢意冷。 辉的母亲突然生病了。要辉立刻回去一趟。时间特别紧。去火车站的时候，辉拥抱着向我告别。他说，安，不要难过。我会马上回来的。要等我。我说辉，我会的。但一定要赶在大雪之前回来。辉点了点头说一定会的。我一种不好的感觉。但我说不出口。也许辉不会再回来了。那个夜晚，风刮得特别厉害。雪花开始漫天的飞舞。可是我的心是寂静的。抬起头的时候，我看见一架飞机从空中划过。它在我的头顶自由的翱翔。我突然有了想飞的感觉。我想飞到没有寒冷的地方去。大雪过去的时候，辉还是没有回来。我也将不再去等。很久没有再和轩聊天，我突然想知道他过得是否还好。于是，我给远在千里之外的轩打电话。我想对他说轩，我想飞到你的城市里去。也许那里没有伤害。可是轩的电话一直关机。后来我发现我的号里已经没有了他。没有了辉，也没有了乔轩，我不知道我该如何生存。我什么都不知道。心里一片空白。这个冬季，没有人知道我的心是如何的平稳。 最后一次 她不知道生命的下一刻即将会发生什么，她从不知道。有些事不需要知道，亦不需要猜测。从一开始就是这样。在每个有阳光的下午，她总是一个人坐在阳台上发呆。她喜欢被温暖的阳光裸晒的感觉。心里平静而又舒畅。她喜欢任意的去做许多事，且从不考虑后果。她喜欢任意的去挥霍属于自己的纯真岁月，并且没有任何怨言。生活从来都不像冬日的百合那样纯白亮丽。最终只能残酷的颓败掉。她发现生活里有的只是尘埃落定。所有的疼痛与悲伤在时间的轮回中再一次凝聚，不需要去等待。她希望她的生活一直都是简简单单。这样最好。 毕业以后的两年，她一个人来到n城，在未来路的旧房子里居住。她没有地方可以去，只好来投奔一个爱她的男人。这个男人是恩泽。他爱她已经六年，整整六年。工作以后，她几乎不敢相信这个世界上居然还存在这么炽烈，这么真挚的情感。可是她的心依然冰冷。她没有能力去爱，她只能在爱她的人中选择一个她爱的。在爱情里她永远处于被动地位。她没有选择。她也从来不想去改变什么。选择恩泽是对的。这个男人对生活过于认真。他的眼神时刻流露出恩慈和真诚。在这个复杂而又迷离的世界里，也只有他可以给她这种最安全的依靠。这个世界如电影般的黑白，但是又多少有人会把过期的伤留在冰冷的深海。也像歌词里所说愈合的伤口又被撕开。最终的结局是梦过后仍不再醒来。在这里常年呼吸城市里污浊的空气，看鸟群飞过屋顶，看夕阳掠过山峰。听寺庙里寂静的钟声。让孤寂和疼痛填满生活。 空荡荡的房间里除了一张双人床之外什么都没有。渐渐的她已经不习惯在屋子里停留。空闲的时候她总是喜欢出去走走。她不喜欢呆在家里。她总是安静不下来。她的心像被吹满的氢气球，随时都会膨胀或暴炸。生活郁闷的有种让人自杀的。但无能为力。寂静的城市，空旷的马路，涌动的人群在她的眼里都变得模糊起来。血肉模糊的风景让人无法存活。但一定要前行。每天早上起来，她都会坚持一千米的长跑。跑过之后都累得气喘息息，满脸通红。到最后才发现这些根本就不是自己想做的事。有很多的事情都不是一厢情愿，但还是会去做。即使没有理由。有时候她的生活也是很糟糕的。比如她会在有星星的夜晚坐着双层车在城市里游荡。也会在混乱的酒吧里喝个不醒人事。也会在喧闹噪杂的溜冰场狂欢上五个小时。每次回来的时候她的腿都会变得麻木而疼痛。但这个她不在乎。她喜欢穿上溜冰鞋的感觉。也喜欢溜冰的那种刺激。那种漫无目的的前行。如生活的一往无前。她的每天都是在这样气氛紧张的情况下度过。同样的撕心裂肺。 有很长的一段时间，她恐惧夜的来临。她不敢独自在家里睡觉。偶尔她会去朋友家过夜，但这解决不了根本问题。她喜欢在有风的夜晚倾听雨滴敲打在玻璃上的声音。清脆而又猛烈。她抽出一天的时间购买物品。她要把这个冷清的家布置的温馨一些。这毕竟是一个家。她在一家广告公司上班，一个月前，她辞掉了这份还算体面的工作。现在她是一个休息的人，她在等待安少的到来。恩泽是很少在家里的。大部分的时间都花在工作上。公司的业务繁忙，有时候会加班到深夜十二点。他很少有时间陪她。他从来没有问她是否不开心，是否有些寂寞。这些他是不问的。他没有时间问。 他在大学里的时候就有了自己的手提电脑。她每天在网上给她留言。给她发邮件。说他爱她。他们不在同一个城市，但喜欢这样彼此联系。在情人节的夜晚，他们会毫不浪费的说上两个小时。这是属于两个人的最快乐的事情。他给她寄去很多礼物，其中有她最喜欢看的书。她不知道他为了与她在一起，竟然在大学里苦苦等候了三年。他也不 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第4节 知道她在大学里居然和一个自己不爱的男人同居三年。在生活里的许多年，恩泽的生活是很安逸的，衣食不缺，也有自己要做的事。他对此感到满足。他的生活一直是风平浪静的。没有任何污点。这样的生活使他从来不会想到简的心里是如何想的。他甚至永远不会想到简到底是怎样的女子。恩泽已经习惯于这种安静平淡的日子。他只想好好的工作，让简和他的生活过得更好一些。可是简太自私。她依靠他，但有时候也讨厌他。她认为他们的生活离她想象的太遥远。 简不安分于现在的生活，他们太平淡，太无味。太缺乏色彩。于是，她会轻轻的想起身在远方的安少。但她从来想过要去找他。她也没有想过自己要离开恩泽。在漆黑无人的夜里她给千里之外的安少打电话。知道是长途，但必须打。她说她想他，问他什么时候来。电话里的反映迟钝。最终传出一个男人的声音，是我，安少。对不起简，我不会再回去了。在这里我已经有了要爱的人。她在他说话的这一瞬间掉下眼泪。然后她挂了电话。曾经的誓言风吹云散。但她还不想放弃。两年前所在的那个城市里，一直有安少和她在一起的足迹。和他在一起的那个夜晚她是永远不会忘记的。那也是她生命中最快乐的一个夜晚。是和她爱的人在一起。偶尔也会让她疼痛。从那以后，她便明白真正的爱过之后也会留下无尽的伤痛。那个时候，她一个人在陌生的城市里生活，没有爱人，没有朋友。只有没完没了的工作陪着她。生活阴暗而又寂寞。直到安少的出现。可是她没有想到他陪伴她的只是一个夜晚。 安少离开后，她企图搬家。但先后几次都否定。她对他们在一起的那个房子开始留恋。有时候她也会厌烦，但她不离开。她相信他会回来。她还在做这个不切实际的梦。那个夜里她又突然梦到他。在梦里他抚摸她，轻吻她，与她。两个人不断缠绵。要一直在梦里，不想醒来。最终她搬了家，也离开了那个城市。很长的一段时间后，她想到了深爱自己的恩泽。她不会忘记第一次见到安少是在朋友的生日聚会上。那天她喝了很多的酒，手和脸在一瞬间变得苍白。站在人群中，她浑身颤抖。身体好像失去支撑作用。她软弱无力。聚会结束后她坚决一个人回去。但是她已经失去知觉。她全身困乏，可是她要回去。她走出屋子的样子仿佛一个失去方向感的人，没有人可以看到她的脆弱无辜的灵魂。在朋友的安排下，决定派一个男人送他回家。这个男人是安少。在灯光迷人的夜色下，她望着他留着泪说，很不辛，你是今晚送我回家的那个人。可是我根本就不想回去。她说话的声音很低，又只说了一遍，以至于他不清楚她在说些什么。她发现那是一张英俊的脸，是她喜欢的。他的手指和皮肤也是她喜欢的。一切都散发出诱惑人的气息。她很高兴在这样糟糕的情况下还有一个人陪她回家。夜色迷离，他仔细看她，一张破碎的脸似乎历经沧桑。但依然漂亮迷人。是她见过的女人中最漂亮的一个。于是他说，我现在是个失恋的人，我需要漂亮的女人。她不说话。她不知道他是有企图而来。 他们打的回家，住房在两公里以外。在车上她不断的呕吐。这让司机感到厌烦。但是他没有办法。一路上他都在跟司机说好话。他说她是女孩应该给予格外的照顾。车子开到半公里的时候，她在他的怀里睡着。他轻轻的抚摸她。她像一个渴望得到抚摸的孩子。他无法睡着，只能听音乐。于是打开cd机随便的听一些歌曲。这样的夜晚，也只能这样过。夜里十二点的时候，她仍在熟睡。可是他还没有一点睡意。cd机里还一直播放着不知名的歌曲。爱你是我生存的方式，空气稀薄也要坚持。遗忘变成另一种开始，散了往事，痛最真实。我们像接壤的两座城市，以为拥抱到彼此，这是我的爱的最后一次，温馨的港湾，温暖的房子，这是我的爱的最后一次。执着到固执，不在乎得失，就让我的爱绽放这一次，我知道其实未来是无法预知。 歌曲一遍遍的想起，他的疼痛也一点点的蔓延而来，又挥散不去。这样的夜晚会让他陷入失眠。明天他就要离开。生活在一瞬间会让他崩溃。但亦不需要人过问。生活独来独往，这是他一惯坚持的原则。他看着眼前的女子，心中产生怜悯。他突然有种想爱她的。可是现在他不能打开她的身体。她像在阴影中盛开的美丽花朵，在这个安静的夜晚静静绽放。可是他无法触摸。他是否要依靠着这个单身女孩度过这样寂静的夜晚。他不知道。他决定留下来。凌晨四点的时候，她已经睡醒。她脱掉上衣和裙子，慢慢的移到他的身边。她开始轻吻他的额头。她害怕惊醒他。因此这个动作她是小心翼翼的。但最终被他感觉到了。他突然伸出温暖而有力的大手将他轻轻拥入怀中。内心充满激情。那个夜晚他们在一起。 整个夜晚他们都在。一次又一次。反反复复不能停止。他像一个的兽类，要在她身上得到所有的满足。她甘心情愿他在她的身体上不停的游移。他的身体在灯光的照射下散发出温情的气息。她迷恋不止。她的眼神因为激情而潮湿。她的身体因为疼痛而美丽。她的长发散乱而又充满香气。他看着洁白的花朵般的身体，开始意乱情迷。同时又激情再起。在苍白的爱情里，他需要强烈的支撑。她的眼神执着，沉郁，让他无处可逃。之后，两个人并肩依靠在一起。他问她要烟，她说没有。她是从来不抽烟的。他说没有就不抽了。他对她说，简，你知道吗，我喜欢那些不抽烟的女子。安静乖巧像你这样的。她说，你怎么知道我是这样的女孩。他说看得出来。最后他告诉她，这是他在这个城市里停留的最后一个夜晚。他似乎还想说些什么。她说不要再说了。然后她也不说了，彼此沉默。 早上起来，他穿起衣服就走。他说他该走了。他要回到属于自己的城市。她问要不要送，他说不用。她问那以后还来吗。他说，一切都说不定。没有人会知道将来会是如何。她陷入沉默。除此之外，她不知道再说什么。似乎有很多话要说，但又说不出来。最终她看着他离去。从此她只能在寂静中期待他的下一次的出现。两年前的时候，他是一个陷入无望爱情里的男子，他企图挣扎，但又一次次的失败。就像永远看不到花开花落。也许在爱情的城堡里他永远翻不了身。也永远得不到解脱。他的疼痛仿佛即将决堤的洪水，随时都会蔓延到河岸上来。而他好像是一条不会哭泣的雨。没有任何的思想与灵魂。他就这样任疼痛将他击垮。再次目睹那些忧伤，似乎已经不在。 第一次爱的人在一个下大雪的夜晚离开他。她已经不再爱他。在充满浮华物质的世界里他什么都没有，什么都不能给她。充其量也就是个寄生虫。在城市里随意的飘荡或浮沉。她说他只能给她带来性福而不是幸福。就这样同居八年的女友突然离他而去。内心的惆怅无法言喻。所有的爱情最终都建立在物质之上。有时候他这样想。他终于不再相信爱情。在爱情里挣扎了大半年，终于找到自己要走的路。生活又恢复到正常状态。努力的挣钱，卖命的工作，把一切不相干的事情都甩开。他心里很清楚只有挣到钱才能得到更多的享受。一年以后，工作顺利妥当。也有了固定的收入。他的心情开始好起来。然后他遇见了一个爱他的人。他们很快开始恋爱。生活再一次有了希望。去城市出差的时候他遇上了简。他为生活垂泣过，也被爱情摧毁过。但这些都不会将他毁灭。永远不会。 他不知道在大学期间她有一个糟糕的同居史。她和那个自己不爱的人一起整整三年。所有的夜晚他们都在。但不一起上课，他比她高两届。年龄也比她大得多，但这些她都不在乎。她是在被一个自己爱的人拒绝后选择和她在一起。她只是希望这个大学过得更充实一些。为了这个不太安全的想法，她付出了惨重的代价，那就是她宝贵的身体。他来学校纯粹是混日子，也是为了将来能够找个漂亮女友回家。可是她不同。她的成绩很好。一连几次考试夺得冠军。他们仿佛不是同一类人，但她坚持与他在一起。她不能忘记他的迷茫而又脆弱的眼神。她不能忘记他在人群中桀骜不驯的样子。他的身体时刻对她有吸引力。在大学里她是这样的放纵，时而又矜持。十五岁的夏天，她穿着漂亮的长裙和隔壁家的小男孩去ktv唱歌。在灯光闪烁的小房间里，她举起话筒自由歌唱。她的声音宏亮动听，让在场的服务员感到震惊。她的甜美的歌声在空气里轻轻飘荡。她没有丝毫的羞涩感。后来这样的事情再也没有出现过。长大以后所有的事情都渐渐的成为一种矜持。那些曾经发生过的事情历历在目。在岁月的长河里将被慢慢遗忘。 春天来的时候，恩泽有了一次远行，因为工作的调动，他需要去另一个城市呆上两年。可这并不是他愿意的。简是支持他的，她希望他有更好的发展前途。这是同居以来他们的第一次分离。对她来说这根本就不算什么。可是他不同，他似乎不能忍受这个短暂的分离。于是她一直劝他不要难过，他们会永远在一起的。这是她留下的承诺。他听了，心里好受了许多。那个夜晚，他们不停的。仿佛以后永远不会再见似的。她也终于掉下泪来。第二天动身。她去汽车站送他。半路的时候下起了小雨。幸好行李不是太多。在涌动的人群里，他渐渐的离她远去。那个夜里，她又去了酒吧里。回来的时候依旧是醉得像个烂泥。 恩泽离开后，她不知道自己该如何度过以后的时光。她又一次陷入孤独。在深夜给安少打电话。她说这里只有她自己。说完后她控制不住在电话里哭起来。他在电话里沉默。然后他又对她说，简，你来这里吧。简停止哭泣。她不再犹豫了，她决定去找他。简的行动很快。她买了火车票，辞退了房子，拿了几件衣服就奔赴他的城市。坐了一天一夜的火车，才终于到达。在车站口，她一下子就看到了很久没有再见面的安少。他也很快认出了她。他说，简，你的速度好快。她笑着说，还不是为了你。他说累了吧，她说不累。 安少带她去旅馆。他的电话关机。为了简，他向公司请了假。简是为他而来，不能再伤害她了。他不知道简已经是一个经历了很多疼痛的女子。再一次见面，彼此依然没有话说。在寂静而又阴暗的房间里，他脱掉她的白色长裙，开始抚摸她的温暖的肌肤，他的冰凉的手指在她身上轻轻移动。这一切仿佛从未见过。他又仔细的看她，仿佛在欣赏一副巨作。他的心里突然感到很安静。在这样安静的夜里，她还在他的身边。这种感觉真好。他不明白她为何千里迢迢来到这里只是为了与他一起共度一个夜晚。可是他无法给她任何安慰。他们的身体融合在一起。有时他会轻轻问她疼吗，她说不疼。可是她希望会疼。她时时刻刻迎合他的需要。她的也在于此。但她是寂寞的。他说，这是我们的最后一次。她说这也是她的最后一次爱情，以后不会再有。他们这样说定，没有人会感觉到不妥。他觉得他可以这样安静的离开。她是他的生命里留下的最后一个伤口。又似乎从没来过。对她来说这也许是她生命中最炎热的夏天。因为他即将离开她。夜静寂的没有任何声音。她只想和他在一起。她不知道为何在他离开的时候她还有这样强烈的。她想再次感受到他疼爱自己的感觉。和任何一个男人的相遇都是她不曾想到的。他们的出现总是太突然。她不顾一切，追逐他的身体而来。只是为了再度和他在一起。可是他不知道。她仿佛看到他的寂静的灵魂所在。 他断然离开，她没有阻止，她知道在这个时候再加以挽留也没有用。只有任他而去。她忍住疼痛没有在他面前掉下眼泪。她突然觉得人世间的情谊是这样的空洞。空洞到没有任何话要说。她不知道他要去哪里。他在她面前消失的一干二净。没有留下任何痕迹。一切都是那么平常。她想和一个男人在一起十年或是一辈子，但是没有。没有一个男人可以带给她这种安定的生活。她给自己一个星期的时间将他慢慢忘记。也许他不在她的内心深处。她想尽可能的去城市里流浪，甚至是飘荡到天涯海角，但是这似乎不可能。她不知道自己的一生将要躺在多少男人的怀抱里，但她只想躺在一个男人的床上。没有爱的日子会让她浑身颤抖。她发现必须要进入下一场恋爱。仿佛只有不断的爱才能继续存活。她想总有一天她会不爱的。终于确定他完全离开。她抱着双膝坐在墙角里开始哭泣。她的身体是的，她低下头去，她的浓密清秀的长发倾斜下来遮住了她的脸。没有人知道在这一刻她仍旧对他心存留恋。她的哭泣永无止尽。她终于什么都不去想。 灰色天空 这是2009年的春天。天气已经不再寒冷。温暖正在一步步的向我靠近。来的是这样的快。让人无法预料。这样的一个季节我是非常喜欢的，有和煦的暖风吹在脸上。有温暖的阳光抚摸我的肌肤，甚至还有大把的时间可以挥霍。在这一年里可以尽情的去做所有喜欢做的事。可是再有几年我的青春就要向我告别。那时它便真的离我而去。时间过得真快，转眼之间二零零八年就过去了，在我还没有听见它向我说再见的时候二零零九年已经踏如了我的生活，一切是这样的快，是这样的顺其自然，也是这样的安静。可是在这新的一年里，我不知道我未来的天空是否依然是灰色。我的记忆里，时间一直是残酷的，我将眼睁睁的看着它抹去我的青春，抹去我的纯真岁月以及我所有的往事。我试图想挽留一些属于我自己的东西，可是我什么也没有挽留到，最终是一无所获。于是我只能带着一颗空白的心去继续我的生活。 在这新的一年里我似乎有很多话要说，可是当二零零九年的第一天过去的时候，我又不知道自己要说些什么。也许生活就像一场无声的倾诉，到了该诉说的时候却又发现自己根本无话可说。也许从来到这个世界开始我就没有话要说。我的心里不能装下任何东西。二十岁以后，我持怀疑的态度来看这个世界。我知道它不符合我的梦想。是的，永远都不符合。即使这样，我仍然要在这里继续挣扎。只为求得一个生存之地。长大以后，我渐渐的发现所谓的深蓝的大海，蓝蓝的天空都只不过是我生命中的一个梦境。无数次它们都以华丽美妙的姿态出现在我的面前，像一个通过精心布置后的漂亮舞台。而我又是这里唯一的观众。它们迷失我的双眼，让我产生幻觉。它们让我以为我是生活在一个灿烂无比的花园般的世界。梦醒之后，我发现原来那些都只是一场美丽的虚无。它们曾经出现过，但又很快消失。像花朵一样轻轻飘散。那亦是不属于我。有时候我躲在一个不为人知的角落里观望眼前的世界，我又发现原来一切丧好。只是心是噪杂的。于是又开始带着微笑去继续我的人生，我对以前的生活留恋忘返。可是当我抬起头再一次仰望天空的时候，我发现它却是灰色的。也许是该下雨了吧。 我经常是一个胆怯的女子，总是无法怅然的去面对我生活里的朋友，同事以及陌生的人。我不知道有些话该如何去说。我也不知道该如何表达我的情感。因此最终的结果是我无法与所有的人长期共处。更多的时候我认为那不需要。可是现在我发现那是错误的。对我来说，它是错误的。因为它在某种程度上影响了我生活的质量。它让我一直得不到我想要的。记得在初中的体育课上，老师经常的让做一个游戏。游戏规则很简单，就是让在场的所有人都保持安静，然后选择其中一个站出来，用红布蒙上他的眼睛，再让所有的人一个一个的从他身边经过，让他伸手去抓，但经过的人最好不要发出声音。以勉被抓到。如果有人被抓到。那么他就要无条件的去代替了那个人。那时候我最害怕被选中的人是我，也害怕自己不幸被抓到。每次我都是心惊胆颤，也是小心翼翼的。纵然这样，灾难还是降临在我的头上。一次我终于被红布蒙上了眼睛，我的眼前立刻陷入黑暗，也听不到任何声音。我甚至觉得没有任何人从我身边经过。那一刻，我惊慌失措。心跳似乎停止。后来当所有的人的都从我身边经过的时候，我一个人也没有抓到，因为我根本就没有伸出手去。一次也没有。我只是站在那里发呆。偶尔我也抱怨那些人为什么不发出一点声音。那时在我幼小的心里，我一直藏着一个没有伸手去抓的理由。那就是我害怕自己抓到的会是一个男孩。我害怕闹出笑话。这个我一直没有对人去讲。当体育老师问我的时候我也没有去说。除了胆怯之外，我还有羞涩之心。但在那个游戏的过程中我一直是不自在的。 我想我是喜欢男人的，我喜欢和他们做朋友，但并不喜欢探究他们的心情。能够让我喜欢的男人必须是那种纯真善良的，可以让我温暖的，然而这样的男人却不是很多。有时候我也会单纯的认为男人的出现是对我生活的一种侵入，也是对我平静生活的一种简单破坏。因为我一直在被伤害着。在一个下大雨的夏日午后，在花园路口的天桥下边，我在等一个男人，一个我爱的男人。此刻我只记住了他的名字沉和。沉重温和，这是我对他的解释。尽管我不知道他是否正确。这个名字我是不能忘记的。要一直记住。一个深深爱过的人。我们认识的时间大概是一年，但我确定，我已经爱上了他。我在喧嚣的人群里寻找他。我不知道他将要从哪个方向出现，但有种预感，他会出现。因为这个约会已经让我等了足足一个小时。我不能就此放弃。我站在沸腾的人群里，神情淡然，目光冷清，不知道自己在寻求什么，我是在等待我的幸福还是在等待我的未来，我不知道。也许我什么都没有等，我只是寂寞了。我不知道我是否要继续这样等下去，内心是矛盾的，于是我走上了天桥。我想让一切匍匐在我的脚下。他还是没有出现，他没有出现。确信无疑，他是不会出现了。那么我的等待即将是一片空白。他在做什么我不知道，他在想什么我亦不知道。但现在我已经不需要知道。我突然发现我们的关系是很遥远的，也许从一开始就已经没有了持续下去的可能性。 我试图在这一瞬间忘记他，可是在不知不觉中我又想起了他。他是一个二十六岁的男人，在这个城市里已经六年，整整六年。他要在这里过完他的一生。除了我她不向任何人透露他的往事。他已经痛苦了那么年。终于找到一个可以倾诉的人。也是到了该释放的时候。他的内心终于可以不再压抑。但我依然可以看到他内心的伤痕。那些是被隐藏起来的，是怕被人看见的。也是不容易说出口的。那些 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第5节 被折磨了很久的伤口。最终脆弱到无法挽留。在和他相处的时间里，我发现他的心情似乎没有好过。为苍白无力的爱情而心碎，为贫穷乏味的生活而心酸。可是我愿意和他在一起。我甚至想和他相守到老。但我知道总有一天他会让我在灿烂的阳光下泪流满面。原来爱一个人是无能为力的。任何时候都是。约定见面的前一个小时，他给我打来电话。他的语气保持一贯的安静平和，就像当初我们刚认识的时候一样，如宁静的湖水。他说，安，我必须告诉你一个实情，曾经爱的女孩嫁人了。尽管她对我穷追不舍，但我还是离开了他。那已经是很久的事了。现在我需要你。这些话在我听来索然无味。或者说我根本就不在乎。我在乎的只是他是否与我见面。我只想看到他。可是此刻他却一个人躲在阴暗的角落里独自疗伤。也许他再也不会有爱情。 沉和是在这个城市里唯一可以让我爱上的男人，有从容不迫的表情和清澈的眼神。和他的相识是我事先没有预料到的，就像天空会随时下雨和飘雪一样。来得过于突然。他的出现让我喜出望外。我试图把一切投注到他的身上，让他成为我一生的依靠。我也曾在他身上寻找希望，可是我发现那很难。我试图忘记从前，忘记历史，忘记那绝望的爱情，但那亦是不可以。我仍然希望一切可以重新开始。我希望我的天空不再是灰色的。和他相识以后，我曾在梦里多次看到他。看见自己与他相互纠缠。有时候我看见自己穿着洁白的婚纱在他的面前不停的舞动，像自由飞翔的天使。在寻找属于自己的幸福。但不清楚自己从哪里来要到哪里去。生活没有终点。不知道从什么时候起，我变成一个时常想结婚的女子，我总是认为一个单身女子在城市里独自飘荡并不是一件很安全的事。因此我总是想把自己匆匆的嫁掉。我再也无法面对长期的一个人的生活。可是爱又是那么的艰难，如一块沉石压在我的身上，让我翻不过身，亦无法呼吸。他是不同寻常的男子，在我的世界里一直都是。可是有时候我们却陌生的见到彼此都说不出话来。他与我不同，他是带着希望来到这个城市的。这里有他的朋友，有他的同事，有他的故交，也有他的往事。他注定要在这里撕杀一翻。而我却是带着平静的生活度日。有时心如死灰。我最终没有等到他，似乎是命中注定似的我要独自回去。可是回去之后我又能做些什么呢。没有心情看电视，唯一可以做的也就是对着墙壁发呆。但这样的事情是不可以长期做的，那会置人于死地。是太可怕的。于是我选择行走。再次我想让自己懒惰的身体变得结实起来。也想把自己那些脆弱的想法彻底的抛在脑后。想把一切往事彻底清除。 从天桥下来，一个人漫无目的的朝前走，穿过熟悉的街道和人群，内心依然是苦涩的。在这个充满噪杂与混乱的城市里，每个人都有自己要做的事，他们把自己置身在忙碌之中，丧失掉所有的语言和激情。而我又似乎在等待什么。或许在等待青春的结束以及死亡。终于我的内心孤寂的没有任何眼泪。用了一个多小时的时间回到家里。关上门之后一个人开始偷偷的掉眼泪。自从来到城市，我再也没有见到我的父母。也很少往家里打电话。他们在千里之外的南方生活，可是我不知道他们是否过得还好。我想给母亲打电话，却又不知道该说些什么。糟糕的城市生活让我没有勇气回到他们身边。但我是爱他们的。虽然有时候我很无助。 吃过晚饭之后，接到母亲打来的电话，她问我最近过得是否还好。是否需要再寄点钱过来。或者我什么时候回去。于是我擦干眼泪，一字一顿的说不用了，我过得还好。她知道我是个谋生能力特别差的女孩，因此经常挂年，不放心把我放在外边。可是我已经习惯了在外地生活。更何况我已经有了自己爱的男人。我想一直留在这里。 我一直希望沉和能够给我一个家，一个温暖的家，可以让我过上我想要的生活，可以带给我安慰，可以让我终止在城市里的漂泊。可是这些对他来说过于艰难。他怀着强大的奔走于这个城市，目的和大部分人是一样的，希望有可观的收入和美丽的爱情。可是现在他什么都没有。但他亦不想放弃。在城市里挣扎的久了，更不想简单的了此一生，因此他继续等下去。但事情总是事与愿违。我们总是得不到自己想要的东西。到最后所有的人都注定是平淡的度过剩余的岁月。也许简单的生活就是最好的活着的方式。而我所渴望的也就是希望自己可以有一个安稳的落脚之地。我是平常的女子，太过于普通。没有稳定的工作和收入，在城市里生存下去丧难。但我有的却是青春。于是我靠着自己的花容月貌博取了沉和的一片真心。如我所想他没有辜负于我。一直给我于物资上的帮助。也让我在生活上不至于太辛苦。可是在这个城市的整整三年里，我从一个单纯幼稚的女孩变成了一个经历过世态炎凉之后神情淡薄的女子。有的只是被冷风吹过后的笑容。时而灿烂时而颓败。我与沉和的相识是在三年之前，那时我刚刚毕业，与父母发生争执的时候，我来到了这个几乎容不下我的城市。而沉和在这里已经六年。他早已熟悉这里的一切。在一个特别平常的日子里我们相识了。可是我忘了当是他穿着什么样子的衣服，也不记得他当时的表情。他是突然闯入我的生活的。我对他没有任何戒备。 沉和与我在一起的日子是他和前任女友分手后的第六个月零三天。那天雨下得很大，他送她去车站。她一声不响的跟在他的后边。她知道他要离开他，于是告别的时候她流着泪说，沉和，请你不要扔下我不管。无论未来如何，我都要和你在一起。直到永远。可是沉和什么都没有说，他只是在离开的时候说，薇，我无法给你幸福，请你原谅。最后他们什么都不说。薇在一边不停的哭泣，可是他再也不会给她安慰。终于在她流泪的时候，他转身离去。女孩的名字是何薇，是在另外一个城市生活的女孩。和沉和是大学同学。可是他们并没有在一起。她一直习惯于平静安稳的生活。不喜欢流浪以及漂泊。从小受过良好教育。而且父母都有高贵的工作，他们为她做好一切该做的事。甚至包括她的未来。可是她却偏偏爱上了相貌普通，工作平凡的沉和。她是在阳光下长大的女孩。是温室里的花朵。生活积极向上。不像沉和与我那样内心复杂的难以想像。这样的女孩沉和是喜欢的，不会给他带来太多的麻烦。可以说是非常理想的结婚对象。站在沉和的角度来看，要在城市里遇到像薇这样的女孩也是不容易的。可是他最终却放弃了她。因此他一无所有。 毕业以后，在父母的要求下，薇回到了自己的城市，可是沉和却依然留在这个让人伤心落泪的城市里，并开始无休止的漂泊。薇的工作顺其自然，在一所重点高校教书。有不错的收入和足够的休假时间。并且有了疼爱自己的男友。唯独没有沉和。于是，利用空闲的时间给沉和打电话，并且希望沉和会去看她。可是沉和一再拒绝。终于她忍耐不住思念来到了沉和生活的城市。她欺骗父母说是想出去旅行。但还是答应男友会很快回来。这是长大以来唯一自己可以做的决定。因为爱他，自己可以变得坚强。接到薇的电话的那个夜晚，沉和与我在一起，但我已经不记得那是我们多少次的缠绵。可是我记得那个夜晚的沉和一直是心神不安的。是对薇的放弃，还是对我的伤害，我不知道。我只知道那个夜晚他会离开我。可是我不希望他为了薇而离开我。沉和的想法没有让我失望，他决定躲着薇，不见她，想让她死心踏地的放弃，可是他不知道他已经将薇伤的太重。也许生活就是这样，越是不想伤害一个人，可是在无形中却让她伤痕累累。沉和是这样的一个男人，可是我却爱他，和薇一样。最后我决定自己去见薇，沉和没有任何意见。于是，在那个夜晚，我见到了薇，第一次见到了爱着沉和的另一个女人，是和我不一样的。在我心里，她是高贵的，如花朵般洁白。我想这也许就是沉和不愿意伤害她的原因。可是我呢，我命运卑微。我就要接受沉和对我任意的伤害。 薇的谈吐举止符合她的身份。这样的女孩是讨人喜欢的，可是她不该为沉和走上悲伤与疼痛交织的路途。她应该一直过快乐的生活。我开始明白，没有沉和她才是幸福的。 那天夜晚，薇和我依偎在一起。她哭着说他爱沉和，要见他最后一面。见过之后就回去继续自己的生活。可是我没有办法。那一刻，我想到了沉和的决绝。我不知道有一天他是否也这样对我。我给沉和打电话，企图他出来见薇。可是沉和的电话却一直关机。为了让薇死心，我决定欺骗她。于是我郑重的对她说，薇，在接到你的电话之后，沉和去了另外一个城市。并且永远不再回来。但他会一直爱你。他之所以离开，是因为不想再伤害你。希望你能明白他的苦衷。直到很晚，薇才停止哭泣。最后她终于在我身边睡着。那个夜晚，我的心一直没有安静下来。没有沉和的电话，我觉得那个夜晚是如此的漫长。但是我不知道也就是在这个催人泪下的夜里，沉和是真正的离开了我们。沉和是爱她的，可是却一再的拒绝。他不想过早的走入婚姻生活，也不想给自己带来麻烦，但是也不愿伤害别人。于是选择了放弃。但薇却不知道。可是在伤害薇的同时他也伤害了我。虽然我并不比薇坚强。 第二天送薇回去，中途下起了小雨，温度一下子下降了许多。并且有了一丝冷气。这似乎是一个告别的场面。可是我们都没有哭出来。冰凉的雨滴敲打在我的光滑的脸上，好冷好冷。我想薇的心情也是和我一样的，潮湿的无法呼吸。生活始终是艰难的，没有任何朝气蓬勃的画面。在薇离开之后，我也再没有见到沉和。也没有他的消息。我知道他已经完全离开这个城市。关于他的已经全部变成空白。薇回到自己的城市以后，她再也没有伤心过。她知道爱是不能强求的。她也渐渐明白不是属于自己的也就永远得不到。她突然觉得自己的行为很可笑，千里迢迢的跑来见他，他却避而不见。原来她的确是不在自己爱的人心里。放弃一段美丽的爱情是要付出代价的，这个沉和早已预料到。他是个自知之明的男人，知道自己该做什么或者不做什么。也许他只是想寻找自己想要的。并且也做到了。他为此无愿无悔。他想给自己足够多的自由空间。他知道以后的路还很长。可是以后他再也没有遇到像薇这样的女孩，即使他想得到。要想得到什么就必须放弃什么，这个道理他是明白的，现在他相信这是真的。没有了薇他突然觉得生活又好像缺少点什么。后来他发现是内心的平静。但她已经离开了他。沉和以他的方式选择了自己的生活，决定了自己要去的方向，我无法阻拦。但为此庆幸。因为他一直在做自己想做的事。可是我不知道他离开我，离开薇，是否想真正的忘记。过了很长时间之后，我终于再次接到沉和的电话。他要求见面。 在一个风平浪静的下午，我如愿的见到了很久不见的沉和。见面的那个下午，我在人群里紧紧的拥抱住了我朝思暮想的沉和。我不断的对他说，沉和，我想你，我一直都想你，我想的要死。可是他似乎没有什么激动。他只是轻轻的说，安，请你不要这样，请你放开。但我一直拉着他，并开始哭泣。泪水如潮水般袭涌而来。忧伤也在此凝聚。沉和再也说不出话来。深夜十二点的时候，我再一次和沉和在一起。这也许是我们的最后一次。那个夜里，沉和的表情格外沉重。他说，安，我是爱你的，可是我一次次的伤害你，我没有办法再给你幸福。没有办法再给你钱，我已经什么都没有。我只有一个爱你的灵魂。可是我希望你幸福。然后他开始抽烟，我什么都没有说。不知为何，听着沉和这样真诚的安慰，我却一刻也兴奋不起来。我知道他要走，所以我什么也不希望。我只是希望他能幸福。第二天的凌晨，沉和再一次的离开我。也许是真正的离开，可是我不再难过。也没有了期待。也没有任何的挽留。所有关于他的，亦和我没有任何关系。沉和离开之后，我的日子恢复了平静。很久没有谈恋爱。我不想再爱上任何人。我的生活是苍白憔悴的。却又一直在继续。然后另一个男人闯入了我的生活。他的出现拯救了我。也拯救了我这颗破碎的灵魂。我想我应该过一段快乐的日子了。 林旭是在沉和离开之后我选择的另一个男人，成熟并且散发出青春的魅力。我不忍心拒绝他。他是一个会让我轻易爱上的男子。可是我却不会爱上他。我只是需要他。我想让他弥补沉和对我的伤害。他在外企工作，有自己的公司，家里有漂亮的房子和车子。另外还有一个疼爱自己的女人。我想这是他的幸福。他的公司在三十六层的大厦上，每天有上百人出入。他们每天都是衣衫整齐，但是脸上没有太多的微笑。他们是和我无关的。我从未去过他的公司。但我完全可以想象他的生活。也许他是幸福的。对于林旭，我亦不想了解什么。我什么也不需要知道。我只是想在他身上找到沉和的味道。我需要的只是他的钱。不过很少。仅仅够生活而已。除此之外什么都不再重要。也许他是爱我的，要不然他就不会在我身上浪费时间以及金钱。可是我却没有勇气告诉他真相。但我心里更清楚只有不说我们才会真正的幸福。 在林旭的面前，我始终是以干净纯真的身份出现。我隐藏了所有的经历。在他心里我是一张白纸，至于要在上面写什么。我已经不在乎。我在乎的仅仅只是他是否愿意为我付出。如果我在他身上得到我想要的，那么就继续。倘若没有，就决绝的放弃。每个星期的周末，林旭都会抽出一段时间陪我。但我仍然无法向他坦白，也许我根本就不需要坦白什么。我心里一直都很清楚，我做的仅仅只是我想做的，如此而已。也许从认识的那天起我就是寂寞的。在以后的日子里，我渐渐发现，这是一个美丽而又动情的城市，它时时刻刻散发出温暖可人的气息，而我却一直在低头生活，也忘了抬头看一看天空。于是，我抬起头开始仰望天空。在星光灿烂的夜空里，我发现它依然是那么的辽阔。最后，我做了一个决定，我要在这里找到属于自己的天空。我将要在这个城市里一直安静的生活下去，这是我现在要做的。 不眠飞行 有许多个夜晚都是她独自一人度过，仿佛高山上的岩石，没有人会注意到她的存在。这样的日子仿佛没有尽头。但还是要继续过下去。而且没有理由的生活下去。日子虽然冷清。但所有的夜都是这样的安静平和。一个人的时候，她喜欢仰起头看大片大片的云朵在空中漂浮。并且不断的变换着姿势。又好像点缀在空中的花朵。让人浮想联翩。偶尔她也会想它们是否会突然掉下来。大部分的夜晚，她都会梦见自己在飞，轻轻的，自由的飞。但中途一次次的掉下来。因此又陷入失眠状态。深夜起来喝水，在镜子里她看到自己寂静苍白的脸。还带着一丝丝的纹路。但她不能有任何言语。她是这样的困顿迷惑。这是她生命中的一次不眠飞行。她想飞到自己深爱的人身边，但是这不可能。 十六岁的时候，她在一个小城市里生活，并在那里读完了高中。生活一直过得都很安逸。在某些时候，她发现自己仿佛是寂静中的植物。再也没有了原来的绿色。毕业以后，她一直呆在家里。并且从不出去做事。她不想受到任何的束缚。每个周末她都会去健身房练身。看到自己的身体逐渐发胖的时候，她又开始大量的服用减肥药。半年之后不但没有瘦身，反而又肥了许多。原来自己所做的都是徒劳无功。时间过得很快，一转眼又到了十九岁，但她依然是过着饭来张口，衣来伸手的生活。她仍旧是像念书的时候一样每个月向家里索要固定的生活费。然后在短期内花的一角不剩。偶尔还欠一大把债。有时候她不敢回家，就独自在附近的网吧里凑合着过。那一刻她觉得自己像个携罪潜逃的罪犯。找不到任何出口。终于她在寂静中看到了自己的狼狈。但她还是闭着眼过日子，也从不计划一下自己的未来。也许她根本就没有未来。白天大部分的时间她都泡在溜冰场里，晚上则是泡在酒吧里。因此她只能用很少的时间来睡眠。早上起来的时候，她的眼角变得红肿。嘴唇开始发紫。皮肤干燥的像枯萎的树枝。没有一点活力。有很长的一段时间，她没有再照镜子。她不想再看见那个不忍目睹的自己。她的生命过于残废。她不无能为力。也不想去改变。 她已经习惯在这个小城市里荒废度日。她从未想过离开。可是家里所有的人似乎已经厌倦了她。没有人想再看到她。他们躲避她，不见她。到最后所有的人都怕了她。家里已经没有足够的金钱和时间在她身上投资了。他们认为这仿佛是一个游戏。在这个游戏当中，她已经破坏了游戏规则，使之无法再进行下去。这又酷似一个无底洞。困惑了所有站在洞口之外的人。而她却站在一旁独自发笑。二十岁的秋天，父母之间的关系开始恶化。在深夜她经常听到他们的争吵声，但她不以为然。她认为他们之间淡薄的关系以及那些不开心的事和她这个孩子无关。只要是他们的事她就不过问。她表现出来的总是一幅没心没肺的样子。让所有的人感到厌烦。因此没有人愿意理会她。生活过得如此残败。但她不知道自己为何沦落成现在这个样子。她执迷不悔。 九月份初，父母正式办理了离婚手续。母亲去了另一个城市，父亲也离开了她。空荡荡的大房子里只剩下她一人。她突然觉得自己孤独起来。但她依然没有想过去找一份工作。秋季末的时候，天气逐渐变得寒冷。像一张已经失去温度的脸。没有人想去抚摸。母亲从遥远的城市里给她寄来一件厚厚的棉衣。父亲为她寄了一件羊绒大衣。在下大雪的夜晚，她把其中的一件穿在了身上。另外一件则放在了衣柜里。整个冬天两件衣服交换着穿。但是后来他们没有再给她寄钱。而身边的朋友也没有人可以借钱给她。身无分文的时候，她开始变卖家里所有值钱的东西。每隔一段时间，家里的一些东西都会被陌生人拉走。但她没有丝毫的留恋。只要手里有钱，她什么都不怕。 十二月份的时候，她陆陆续续的卖完了家里所有可以换钱的东西。贫穷已经袭击着她。她这才开始察觉。于是在疼痛中开始一次又一次的哭泣。在小城市里生活的二十年里，她还没有一个有着体面工作的朋友。他们和她一样，也在走着不能走的路。但此时，她觉得那些人开始变得陌生。也变得不可信任。她没想到在自己最无助的时候竟然没有人可以帮她。她不断的向朋友 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第6节 打电话求助。但个个都拒绝了她。他们避而不见。形同陌路。她终于明白那些酒肉朋友根本是靠不住的。整个冬天对她来说都是一种深入骨髓的折磨。四肢开始变得无力。呆在家里不想出门。除了吃饭，看电视，睡觉之外什么都不想做。她决定这样度过这个漫长的冬季。她的心里一片干涸。如冻结的湖水，不起一丝涟漪。没有朋友在身边的时候，她会独自一人去喝酒。直到全身变得脆弱无力。有时候她会突然痛哭起来。她不知道该如何面对以后的生活。生活破碎的不留下任何残肢碎片。但她从不觉得冷清，在她看来，那是。 她终于无路可走。在天气晴朗的下午，她卖掉自己的羊绒大衣换来了一张开往西安的火车票。她终于决定离开这里。这也是二十年来她做的第一次重大决定。她觉得那是如此的壮观宏大。即将离开的时候，她的心情万分沉重。仿佛已经沉入海底的岩石，再也不能呼吸海面上大自然的空气。也不能接受空气中阳光的辐射。只能终年的被海水冲击。凌晨时分，她终于踏上开往西安的火车。心情激越无比。她知道自己踏上的不仅仅是火车，也是踏上了人生的另一个路程。但她不知道未来的路有多艰辛。她只是执意的无可奈何的前行。火车在细长的车轨上缓缓的前进。载着她去一个自己想去的地方。她没有携带任何行李。只有一个包裹。里面有面包和水。不是她不想带行李。而是她什么都没有。只有她自己。 正逢春节，是人流的高峰期。许多的人背着沉重的行李如潮水般的挤向火车站口。这样的情形在现实中她还是第一次看到。火车站的人多得像夜空中的星星，永远也数不清。她的脚步很快，可是赶不上人群。于是又开始奔跑。拼命的往火车上跑。她突然觉得自己好像是一架跑步机，在不停的运转。永不停止。或者随时都有可能腐朽。坐火车的时候，她喜欢把头伸出窗外，去感受被微风吹拂的感觉。可是现在车窗外却是刺骨的寒冷。但车厢里却热得异常。于是，她把棉衣脱了下来，放在肩上。然后倚靠着车窗懒惰的闭起了眼睛。开始熟睡。她对身边的人没有任何防备。因为她已经一无所有。没有座位，她只能站着。但依然睡得很香。中途醒来，看见有叫卖的人从身边经过。她突然觉得有点饿了。于是拿出提前准备的干面包啃起来。她吃东西的样子总是狼吞虎咽。丝毫不注意形象。嘴里还不停的说着：贫穷是魔鬼。人群里立刻发出笑声。但她不以为然。不到半个钟头，喉咙就被咽住了。又从包里取出矿泉水来喝。像的兽类。喝完水后又开始闷头大睡。她热得浑身是汗，却全然没有发觉。她想就这样的睡到天明。 在不知不觉的睡眠中，火车抵达一个又一个站台。中途有旅客下去，也有人不断的上来。车厢里还是那么的拥挤。火车到站的时候是黎明，她刚刚睡醒，揉了揉眼睛后她想飞奔似的朝出口挤去。却又动不了身。她在拥挤的人群里蠕动，步伐艰难。就连呼吸也是不容易的。置身在人群中，犹如在一片汪洋大海。海浪不断的敲打在身上。随时都有可能被淹没。终于挤到了出口。发现外边寒气逼人。她突然打了个冷颤。然后她拉了拉帽檐，继续往前走，去找一个歇息之地。可是人海苍茫，她不知道自己要去哪里。站在城市中央，目睹着四周的高楼大厦，她又开始叹息。如此大的城市，竟然没有一个藏身之地。她深感惭愧。她突然想起了疼爱自己的父母。可是现在他们不在她的身边。她是一个人。原来一个人的感觉是这样的不好。 身上的钱不是很多了，但足够一个月的花销。她不敢乱买东西。直到这一刻，她才知道节省。她想如果现在把钱花完，那么立刻就会成为一个乞丐。所以她忍住不花。最后她只买了一张地图。贫穷的生活让她无法阻止。就好像一场灾难，潜藏了很久，终于爆发了出来。让她无懈可击。在地图的帮助下，她坐公车顺利的到了城市西郊。下车就开始找房子。一个一个的找。在街道的偏僻处，她找到了便宜的出租房。在这一片，全是居民区，有很多的廉价房出租。因此他看的这个房子也不是很贵。跟房东看房子。房东是个上了年纪的老人，非常有亲和力。谈好价格后，和着老人一起上了楼。楼道里的小黑板上写着醒目的一行字：请勿领闲杂人员进入。她看着那一行字，脸上露出一丝冷笑。她的房子破旧，阴暗而又潮湿。唯一的好处就是这里有通往各处的公交车。找工作也很方便。这个房间唯一缺少的就是温暖，还有一个可以陪她说话的人。她需要的更多的是交流。但现在她是一个没有思考的人。中止一切想法。简单的安顿下来后，她去澡堂里泡了热水澡。又吃了一顿便宜饭。然后就出去了。第二天，她找到了第一份工作。在公司里跑业务。在同事的帮助下，她很快的学会了工作要领。和同事在一起有说有笑。仿佛一个快乐的孩子。这是工作带给她的简单好处。然而这样的好处却经不起快乐的细细品味。但目前只能如此。 然后她遇到了乔。在一个下大雪的黄昏。她看见了站在大雪中的乔。她一个人正匆匆忙忙的往家赶，和她是同一个方向。回来的时候，她们坐的是同一辆车。上车的时候，她发现自己没有带零钱。后来是乔借给了她。她说谢谢。车说有人对乔投出赞美的目光。于是，她坐在了乔的旁边。她望着乔笑。她说，我是林蓝。乔说，我是乔。这样她们就认识了。从小她是好奇的女子，对许多事都存在疑问，长大以后也是如此。就好像她想急于了解乔一样。而乔不是，她什么都不想知道。她只过自己的日子。乔是待业青年，每个月封闭在家里写作。很少有朋友找她。她的生活一直是枯燥无味的。没有生日party也没有任何聚会。乔过的日子是她所不能想象的。乔离她住的地方不是很远，走路去只有二十分种的路程。每隔几天，她都会去乔的家里。她想让乔不再孤独。她们是同样的善良。又生活在同一个城市。唯一不同的是她们的生活方式不一样。乔是在写作，而她做的是服务业。和乔在一起，他们谈论的不是很多。比如，她们会谈起自己的家庭以及他们的男人，爱过的或是不爱的。唯独不谈论写作。乔的话始终不是很多。更多的时候她偏向于倾听。在乔的面前，她总是滔滔不绝。如决堤的洪水，即将把乔淹没。乔和她同样是没有谋生能力的女子。但她们需要生存。乔依靠男人。她曾经和她爱的男人在一起，那个她深爱的男人。可是后来他离开了她。 二零零八年的秋天，乔的一个人的封闭生活。没有任何香烟和酒。只有如水的音乐和永无止尽的写作。整个沉闷的秋季。乔都是这样的度过。生活陪伴她的只有极其漫长的孤独。乔从不对人提起她的爱情，除了她。爱情对乔来说已经是很遥远的事情了。十六岁的时候暗恋比自己大两岁的男孩。每次放学都是在他离开之后才走。说话的时候不敢靠的太近，总是与他保持一定的距离。女性的羞涩感使她最终没有说出这段恋情。而他也一直不知道。后来又一个人疯狂的爱上了她。在他疯狂的追求下，乔终于献出了自己最纯洁最真诚的吻。她发现自己已经不再单纯。第一次感受到这样浓烈的爱。十六岁以前，她单纯的认为生活里有了男人就等于拥有一切。就可以幸福到永远。现在看来，她觉得那些想法幼稚的近乎可笑。 周六的夜晚，在乔的家里看碟子。她们整夜的看。一直看到混混欲睡。乔的家里有许多的盗版碟子。它们安静的和一些书籍掺杂在一起。不发出任何声响。在电影里，她们看到繁华似锦，也看到尘埃落定。但依然没有任何激情。乔说，林蓝，依靠写作活下去。可是她不知道自己靠什么。也许她根本就活不下去。她说，乔，如果有一天会飞该有多好。因为飞行可以脱离一切。贫穷，孤独，痛苦。乔沉默不语。然后她又轻轻的回答她。想要让自己飞起来谈何容易。因为你知道世界是这样的残酷。也许在没有飞的时候就已经掉了下来。应该是这样。乔是寂寞的，并且这种可怕的寂寞会涌遍全身，从一种寂寞抵达到另一种孤独。而且让她丧失所有的语言。她曾经问过乔，如果十年前爱上一个男人，那么十年后还会继续爱他吗。 乔的回答简单直接。如果十年前一个人会为爱倾尽所有。那么十年后她会发现所做的任何都是一场空虚。对于这场爱她将不再有任何激情。她的生活里没有十年，因此也就无所谓十年的爱情。但她想有，而且是纯洁的，是美丽的，是轰轰烈烈的爱情。是和现实中不一样的。但她明白那样的爱情是不存在的。也许她一生都不会有这样的爱情。生活里有的只是平淡，平淡。每个周末，她会固定的去乔的家里上网，聊天。她想通过网络认识更多的人。也试图从他们身上获取更多的钱财。因为她无法像乔一样，独自承受贫穷和孤独。在网上，她遇到一个陌生男人。他们在同一个城市。两个人谈得很投机。彼此什么都没有隐瞒。看上去很真诚。每次他们都是视频对聊。看到对方的模样后，男人提出见面的要求。她也欣然答应。他不知道她想要的只是钱。仅仅是钱。他不知道同时她也是绝望的。可他是爱她的。她也是知道的，但她没有任何话要说。她的心变得寂寞而又深沉，让人无法触摸。乔始终认为她是一个带着伤感出现的女人。有过太多的疼痛与折磨。但她应该走出自己。可是她从未这样想过。认识了那么久，乔还是没有了解她。也无法了解她。她的行踪不定。做事也从不对乔说。她已经看不到自己的未来。 和男人约会的前一天，乔闷头在家里写作。一直写到天混地暗。傍晚的时候她已经冻得没有了知觉。那个夜晚，乔没有吃饭就睡下了。林蓝没有打电话给她。也许到周末她就会来。乔已经二十岁，二十岁的女人正是享受甜美爱情的时候，可是乔就这样选择了她的人生。她将面临的是没完没了的写作。她已经没有任何退路。她只能坚持走下去。可是林蓝，她并不比乔好。因为她已经放弃人生。她始终找不到活着的希望。她不相信爱情，她只相信自己。她是自私的一个人。很长的一段时间，林蓝没有再去乔的家里。乔也给她打过电话，但是找不到人。像消失了一样。可是乔没有办法。但她知道林蓝藏在了城市的另一个角落。她不见乔。一个月以后，乔有了她的消息。林蓝醉酒后从五楼坠落。当场身亡。天亮之前，乔终于明白了她的苦衷。或许她可以重新开始。 从零开始 我是扬，二十七岁的女子，一个长期在城市里随波逐流的女子。十七岁的时候我还没有经历我生命里的第一次爱情。但我知道这仅仅只是一个开始，也许未来还有更长的路在等着我。或许我永远只能呼吸城市里最潮湿的空气。永远都看不到彼岸的浪花。一直以来，我都在北方城市里生活，不曾去过南方。但我更想知道南方城市人潮是如何的涌动，阳光是如何的充沛，生命是如何的旺盛。可是在北方我什么都不想看到。我只想做一个寂静的人。我的梦想已经破碎，并逐渐被阳光淹没。可我却来不及阻止。我全身的激情已经被岁月磨碎。现在我是一个伤痕累累的人，不清楚自己到底在做些什么。 我的生活是可以冷清的，但不能没有爱。我想我可以爱上一个男人。我想让自己幸福。可是当真正的爱上一个男人的时候，我开始明白所有的幸福都要用很长的悲伤来还。甚至是一辈子。但长大以来我还没有好好的爱过。当决定好好爱的时候我才发现，苍白的爱情已经被残酷的岁月给悄悄的淹没。让我一无所获。最终所有的爱情都与我擦肩而过。生活变得一片茫然。在那些要遥不可及的美丽爱情面前，我永远都是一个孤独的旁观者。自得其乐。十七岁的生命像苍白的花朵般渐渐的褪了色。最终残酷的干枯掉。却始终找不到适合它的生存之地。经历一段折磨之后，生命力开始变得脆弱。终日摇摇摆摆，最后散漫的倒下。平淡的生命在继续存活，但是并没有人能够承受日复一日的寂寞。于是就匆匆的爱了。而我是在这个匆匆的爱情中唯一保持独处的女子。但我不知道这种状况会持续多久。 十六岁的时候，我幻想过一次美丽的爱情。我幻想生命里的男人在漫无边际的黑夜里将我紧紧拥抱。幻想着他在漆黑无人的夜里激烈的亲吻我。幻想着他在地老天荒里告诉我他是如何如何的爱我。幻想着我在苍凉的路途中与他相爱一千年。或是一辈子。有时候我在幻想里追寻他要给的承诺。虽然我知道那很难，但还是要寻找。因为那些美丽的诺言我已期待的太久。我不能再等。我无力自拔。有时候我想如果一个人的心到了最疼痛的时候，任何安慰都显得微不足到。但还是需要一再的安慰。为自己也为别人。十七岁的冬季末，我只身一人携带着一颗期待的心来到这个城市。目的是想在这里得到我想要的一切。很多的钱和美丽的爱情。但我知道这不是轻而易举的事。它需要的是很多的代价。也可能是全部的生命。在这里我只选择前者。我想我的爱情也许已经停留在了世界的另一个角落，只等待我的出现。也许它像所有的爱情一样暗淡而又残缺，也带着无处可逃的寂寞。不过它亦是我想要的。 到达城市的第三天后生活才安顿下来，在远离城市的郊区生活，没有钱只能租破旧的廉价房。一年四季见不到任何阳光。更为糟糕的是通往市区的公交车只有一辆。而且很早又没有了。方圆几里地的人都赶坐这一辆公交车。因此早晚出门公交车都挤得满满的。时而还会听到人们的抱怨声以及哀怨。但没有办法。在庞大的城市里一日都无法停歇。要做的第一件事就是找工作。于是带着地图满城市的跑。横穿一个个拥挤的街道。乘坐通往不同方向的一辆辆公车。上了又下，下了又上。像一个自由飘荡的灵魂。没有固定的去向。但内心清楚明了。在没有任何人的帮助下，我跑遍了大半个城市。终于获得第一份工作。当天下午我就给远在异地的父母打电话。告诉他们我有了一份工作。是在一家大书店里做店员。实际上也是如此。在电话里我听到他们熟悉的欢喜声以及对我的鼓励。我和他们一样，内心充满喜悦。书店里每天的工作极为清闲。要做的事就是整理图书。顺便给顾客做一些相关的介绍。中途有足够的休息时间。这个工作也是比较适合我的。不用说太多的话。但这并不是我的理想职业。现在只能凑合着干。虽然每个月的工资不是太多。但足够让我生活下去。至少我不用担心自己会被饿死。贫穷寂静的生活让我一直感觉到无能为力的悲哀。我突然发现想过上一段空白的生活也不是那么容易。更多的时候生活是可以让人绝望的。但不能哭泣。可是我还是会哭。下班的时候，我会在一个没有人的地方暗自流泪。为自己的一无所知。为那些不可能的爱情。总之我是有泪可以流的。后来有了唯一安慰我的女子。是亦安。 亦安是所有同事中和我关系最好的一个。可以说是无话不谈。但我们却是不同的女子。甚至没有任何一处是相同的。也许唯一的相同之处就是我们都需要爱。需要男人。可是我没有。但是亦安她有。她的男人是锦年。一个可以给她带来物质与精神安慰的男人。在他眼里，她是个纯洁的女子。像一朵洁白的莲花。在自由的开放。他不会轻易打开她的身体。于是这种纯洁的恋情一直持续了六年。他们决定两年以后再结婚。她的生活如白开水。清澈透明。在这个陌生的城市里，锦年也算得上是中上层的市民。面容清秀温和。他在一家大型公司里做经理。父母都有固定的工作和不错的收入。还有漂亮的房子和车子。我想这定会让很多漂亮的年轻女孩子动心。至少我会是其中的一个。亦安是让我嫉妒与心疼的女子。可是她不知道这个世界是多么的残酷与复杂。她不知道她的爱情是否存在危机。她单纯的认为一切都是这样的水到渠成。她相信他的爱以及承诺。她单纯的会让人为她掉下眼泪。 每次下班时候，锦年都会在固定的地点等她。然后一起去喝咖啡或是回家。当车子从眼前开走的时候，我发现车子里的男人总是在回头看我。而我也在看他。两个人的目光是一致的。是同样的恋恋不舍。可是我不知道这个陌生的男人究竟在想些什么。我也不知道他是否为我悲伤过。他们离开之后，大家都会默默的为他们祝福。当然也羡慕她的快乐与富有。我想她应该是快乐的。可是我什么都没有。在这里我只有时间。我有的只是时间和青春。但有时候我害怕这些都会离我而去。于是我伸出一双手。想抓住一些东西。但我什么都没有抓到。原来我的手心里一直都是空白。也许那是手心里的空洞。两年前，亦安和锦年在另一个城市里生活。高中的时候他们开始恋爱。加上大学三年一共是六年。这六年的时间不算多也不算少，但在彼此的心里却是刻骨名心。一辈子难以忘记。这样寂静的生活他们一直生活了六年。平平淡淡的六年。六年以后他们来到了这个我生活的城市。他们打算一直在这里住下去。永远不分离。在我的想象里这也许就是世界上最美丽的爱情。但它永远不属于我。我发现在陌生的城市里找一个人长久的相爱是艰难的。因为生活里到处都是欺骗与剥夺。甚至是绝望的悲哀。我是一个不相信爱情的女子。可是我一直在寻找和等待爱我的以及我爱的男子。我相信他一定会在远方等我。在等待与追寻的过程中，我想我是快乐的。但这种快乐却没有人与我分享。于是在无数个夜晚，我独自一人等待爱情的到来。即使那不可能。 在一个有暴雨的夜晚，亦安给我打电话。在电话里她轻轻地说。扬，麻烦你在暴雨之后来陪我好吗。他今晚不在家。我说好的。我已经深刻的体会到一个人在家的苦闷，于是我就很快的答应了。我想如果没有今晚的暴雨，我也一样会去。我想这是我唯一可以为亦安做的事。这是一个机会，我不能错过。在暴雨的洗礼下，我不顾一切冲出屋子。踏上了开向亦安家的公车。我的内心充满喜悦。我的脑海里不断的想象着那个漂亮的房子。这也是我期待已久的，也是我最想见的。其实我心里一直都想有一个漂亮的住所。也想和一个英俊的男人在一所漂亮的大房子里相爱，生活一直到永远。到达亦安的家之前，我的脑子里一直装的都是这些。被虚荣所迷惑。车子开了将近两个小时。到达的时候暴雨开始停止。于是又看到一个美丽的夜晚。辽阔的夜空依然是星光闪烁。一切是如此美好。八点时分。亦安穿着漂亮的黑色睡衣起来给我开门。看得出来是睡意朦胧。在明亮的灯光下我看到了镜子里那个有着惶恐眼神的我。但没有任 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第7节 何的颓废。我向房子里看了看，的确是很漂亮。而且干净的一尘不染。和我想象中的差不多。我们没有多说话就睡下了。但我却一点也不困。我想现在这个房间里唯一缺少的就是男人。可是锦年他不在。在这样的夜晚，我们可以肆无忌惮的聊到天明。毕竟我是这么想的。况且这样的机会实在太少。 在黑暗中，我们开始谈话。从头到尾，我们提到的男人都是锦年。他似乎永远都是我们生活里的主角。没有他我们的生活将失去意义。她说锦年是她的唯一。她不能失去他。这个我是明白的。毕竟有了六年的感情。如果没有爱情那么也有足够的亲情。相处的久了所有的爱情甚至都转化成亲情。但我和他之间什么都没有。我想这六年的感情是不容易被摧毁的。而我却永远无法走近他的生活。这是让我伤心的事。可是看着亦安幸福的样子，我真的不忍心去占有她的男人。但爱情是自私的。如果她快乐的话那么痛苦的是人就是我。难道我要独自一人承受那没有人知道的痛。那个夜晚过的很快。天灰灰亮的时候我就醒了。可是我不想离开，我是多么希望那个男人会出现。让我仔细的看他一眼。或者让我闻到他身上的味道。但他一直没有出现。也是在那个夜里，我知道了在那整整六年里，他们却没有真正的在一起过。他们的身体都是寂寞的。那一刻我又突然想到了什么。但在亦安面前我什么都没有说。我深深的明白我是爱着锦年的。可是我对他的爱却不容易说出口。 从亦安家出来的时候大概是早上九点钟。阳光已经照到了屋子里。没有去上班，回来的第一件事就是去澡堂里泡个热水澡。在宽敞明亮的大澡堂里有漂亮的大镜子，在镜子里我看到了自己美丽的。干净而又洁白，可我却没有自信。我不知道这个身体是不是他喜欢的。诺大的澡堂里此刻只有我一个人。我听见池水哗哗的滴到我身上的声音。在我看来那是一种幸福。醉生梦死。我想这个身体是为他而生的。可是现在那个我爱的男人却不在我的身边。他离我竟是如此遥远。下周六是亦安的生日。除了我之外，她没有邀请其它的人。她安静的惯了，不喜欢张扬。亦安决定简单的过完这个生日。她更不喜欢浪费。生活对她来说最简单的也就是最好的。可锦年却不同，他喜欢浪漫与高雅。更渴望轰轰烈烈的爱情。亦安对他来说只是另外一种感情。她不是阳光型的女孩，也不是阴郁的那种。不过却是锦年喜欢的那种。单纯而又纯洁。 生日宴会上，我看到了衣衫楚楚的锦年。他像一个英俊高贵的王子出现在我的面前。让我的眼前一亮。他的眼神迷惑了我这个空乏的心灵。也许那是爱的真谛。我看着深爱的他竟激动的说不出话来。我是否要侵入他们的生活。我不知道，我迟疑了。那个夜晚，我只喝了一杯酒。我要自己保持清醒。吃饭的时候我的眼睛一直盯着他，一刻也不想移动。他也在看我。痴痴的看。我想他一定是爱我的。我无法抗拒他的眼神。可是我更拒绝不了亦安那单纯的眼神。她是信任我。她从来没有怀疑过我。我不能做出过分的行为。于是我把眼神离开。我们三人没有说太多的话。每个人都很安静。这是一生中最安静的时刻。有我爱的人。宴会结束，是晚上九点，但已经没有了去我家的公交车。我向亦安说再见。亦安提出让锦年送我回家。他立刻答应。而我也没有拒绝。我想这也许是我唯一的一次与他零距离接触的机会。我不能放弃。在亦安的目送下，我们上了车。我不知道下一刻会发生什么。 车子在拥挤的车道上缓慢的行驶。坐在他的身边我心里顿时感觉到温暖。这样幸福的时刻居然让我等待了好几个月。和亦安认识了那么久。直到现在才有了这个机会。他只顾开车什么都不说。可是他不知道我的内心竟是如此的汹涌澎湃。突然，他的手指向我慢慢的移动。然后紧紧的抓住了我的冰凉的手。我被这突如其来的动作给惊呆了。我知道那是我要的幸福。而且是我一心想要的那种。下车的时候他一直抓着我的手不放，我极力挣脱。他说：扬，请你不要放手。你放开的是我的幸福。我说，可是我该回去了。于是我下了车。头也不会的走。我突然想起亦安在家里焦急的等待他的眼神。我想起那个夜里说过的话，她不能没有他。我又立刻坚定起来。我的脚步也跟着快了。可是我不知道他在后边也跟了过来。 在阴暗漆黑的楼梯道里，他紧紧的抱住我，开始激烈的轻吻我。像的孩子。我伸开双手抱住他，一次又一次回应他的热吻。近乎疯狂的。我说：锦，我不想让你离开。锦什么都没有说径直把我抱到了床上。屋子里没有开灯。黑乎乎的什么都看不见。但是我一点也不害怕。因为有我爱的锦陪着我。在狭小的空间里，锦拼命的撕去我的衣服，一遍又一边的抚摸。他像发狂的野兽般进入我的身体，让我感觉到疼痛。十七岁的我就这样被幸福完全包围。童贞一下子被生活淹没。锦进入我的身体的时候我一直在哭。为疼痛也为幸福。但锦完全不顾。也许是到了该发泄的时候。对我也是对他也是。 疯狂之后，我劝锦离开。我时时刻刻在提醒自己，这是亦安的男人。我不能独自占有。最后我看着锦独自走下楼去。我站在窗前向下看。直到车子离开。渐渐的什么都看不到了。这个夜里很晚我才睡去。没有知道这是我的寂寞。我想要一个我和锦的孩子。但这是困难的。没有锦我靠什么生活。可是我知道女人在得到一份简单的爱后就会有更高的要求。但现在我必须放弃锦。在后来的生活里，亦安和锦还是像往常一样生活，幸福而又平静。他还是在每天下班的时候去接她。而我也还是像以前一样看他。我们还是不说话。我还是像从前一样，希望他们过得幸福。经历那个夜晚之后，我的心里再也不安静了。为了掩饰我内心的惶恐，我决定找一个男人来爱我。这样我可以忘记锦。锦只是我生命里的一个伤口。时间久了定会慢慢愈合。于是我又开始期待下一个男人的出现。在这个陌生的地方，我始终没有想过我该如何坚强的生活下去。我什么都不敢想。我即将是一个走投无路的人。 三个月以后，这个城市终于慷慨的给了我一席之地。它让我有了食物和住所，以及爱我的人。生活是没有让我失望的。最后它又给了我一个男人。但我知道这是短暂的。这个城市是空洞的，如寂静的容器。因此它无法给预所有我想要的。它能给我的也只是这些。对于这些我是否感到满足并不在它考虑的范围之类。所以我只能无望的选择生活。即使它残酷的不留任何余地。这时我仅仅只有十七岁。十七岁的时候我仍然没有想过要找一个男人来好好的过。因为我渴望自由。我只是想让自己经历一个完美的爱情。更多的时候我需要的只是自由。在大雪飘飞的季节里，我终于迎来了生命里的第二次爱情。内心激动而又狂野。像沙漠里的草木因突然得到水份而开始蓬勃蔓延的生长。也有了充分的生命力。苏言是我在这个城市里获得的第二份爱情。苦涩而又甜美。他的声音如缓缓流动的河水在我的心里静静流淌。也温暖了我这颗冰冷的心。他的眼神锐利而又懵懂，似乎要看透人世间的一切悲欢离合。但他不清楚要继续生活下去的目的和意义。所有的事情他毫无预感，但要一直活着。因为心是透明的。这个冬季我的爱从零开始。所有经历过的往事以及那些残酷的岁月仿佛一幕幕上演的电影，在即将谢幕的时候留下阴暗的痕迹。让人过目不忘。他的出现仿佛一场及时雨降临在我的身上。让我的心没有被干枯掉。我决定让自己被爱。 和苏言的初次相见，在我的记忆里是安静的。永远无法忘记。他的出现让我的生命出现一丝丝苍白的尘埃。挥之不散。我们的生活是同样的自由散漫。但彼此生活下去的方向不同。他是勇往直前。而我则是没有目的的游荡。归根到底都是孤独的人。我的记性不是太好，我已经忘了我们的谈话是如何开始的。我也忘了当时我的表情又是如何。我也不记得当时我留给他的印象是否还好。我甚至也忘了他当时有没有对我笑过。很长的一段时间后，我终于记起了他的微笑。第一次看见他的时候，他的笑容清澈如水。看得出来是经过风尘和阳光的洗礼之后。他是那种干净透彻的男子，浑身散发出暧昧的诱惑力。让我向往了很久。我一直渴望得到这样的男子。并且想与他白头谐老。他虽然已经出现在我的面前，可是我把握不住他。一场大雪之后，苦闷的心情变得好多了。空气也变得新鲜了，温度也上升了许多。偶尔还可以看见阳光。穿着棉衣带着手套感觉不到冷。有阳光的午后，天空蓝得透明。如蓝蓝的大海般淹没我苦涩的灵魂。一切万劫不复。 我永远都不会忘记在二十八层的大厦里我遇见了苏言。那是个阳光很好的下午，我去大厦里找一个朋友。可是后来我没有找到。更为糟糕的是我竟然在大厦里迷了路。最后是苏言把我带到了出口。就这样我们简单的相识了。苏言是个一直在外边跑的男人，没有固定的出处，也不交固定的女友。这一次他认定的女人是我。年轻而又美丽。他许诺会让我一直留在他的身边。不离开他。如果我愿意。但我是个悲观的女人，我不相信这个世界上有那么美好的事情存在。我只相信缘分，相信我的感觉以及宿命。他喜欢平面设计与激烈的摇滚。但偶尔也陪我看书。唯独不看文学。我一直认为一个不懂文学的人他的生命将是不完整的。但他不以为然。即使如此，我们还是在一起，这是宿命。一起看手相书的时候，我突然问他：言，你相信宿命吗他说：相信，因为你就是我的宿命。那一瞬间，我看见他的眼神里充满凄凉。是在遇到我之后才有的那种。是冰冷的，也是无法安慰的。也带着一种应有的宿命。我冷冷的说，也许是吧，如果是，那么我在劫难逃。可是我不爱你。他沉默，然后拿出烟来抽。他的眼神突然变得颓废。他不知道我不想在任何一个男人身上投注更多的感情。哪怕只是一句我爱你。可是我需要爱。也许没有人知道我的第一个男人不是苏言。我疼痛的伤口在他心里隐藏了很久。亦无处可寻。他是个经常穿西装的男人，这与他的工作有关，在原则上我是不喜欢这类男子。总觉得他们过于普通，而且又带着一丝严肃，不容易让人亲近。但是现在我依靠他。 他每天挤着公车去上班，和我们生存的姿态是一样的。在二十八层的大厦里，他有很多的同事，他们关系也是很好的。在工作中，他认真的对待每一个客户。态度非常和谐。在我心里他是一个从不知道厌倦的人。并且时时刻刻在一个压抑的并不自由的空间里工作。让自己充满疲惫。说到底我是从内心里心疼他，可是我却帮不上任何忙。大部分的时间我都是一个非常糟糕的女人。如果我一直停留在他身边，那么我只会给他带来更多的麻烦。我不知道他是否后悔遇见了我。我甚至希望他离开我。从遇见他开始，我的心里一直都是这么想的。 和苏言在一起的时间不是很多，他总是那么忙。但还是会经常看到他。我们没有在一起住，只是在彼此空闲的时候一起出去玩上半天。然后又各自投人繁忙的工作之中。简单的恋爱方式几乎没有任何激情。我是一个内心充满无限浪漫的女子。可是在这个没有鲜花，没有承诺，没有任何信任的爱情里，我不知道还有什么继续可言。我甚至想孤独一生。苏言的初恋一直很晚。是在工作以后。第一次闯荡城市的时候，他遇到了一个深爱自己的女孩。在她的坚持追求下，他终于答应了她。可是后来他还是离开了。他不知道如何长期的与一个女孩子相处。他是懂得爱的，可是他不知道如何表达爱。渐渐的他终于明白相爱容易相处难这句话的意义所在。 上大学的时候爱上一个中文系的女孩。她漂亮又有气质。他一下子被她所吸引。每天下课后送她回宿舍。有时候甚至会等上一个小时。但他认为那是让自己最开心的事。那时候他每天都可以看到她。他的成绩相貌以及家庭条件都是最差的。在她面前他总是显得很自卑。他喜欢她的文字。凄美而又委婉。在学校的校报上他会经常看到她的文字。后来他收集了所有写着她的文字的报纸。他喜欢她的文字就像爱她的人。单纯的没有任何去向。很多年以后那些报纸他还一直留着。那是爱的希望。在大学里他等了她三年，最终什么也没有等到。毕业以后他们去了不同的城市。以后再也没有相见。从此他对生活失去了所有的热情。下班以后，我总是在书店里看一会书才会回去。遇到自己喜欢的书就毫不犹豫的买下了。对于一个不经常约会的女子来说。打发时间的最好发式就是看书。阅读是唯一的治疗。苏言也是喜欢看书的。只要是我看过的他都会仔细的看一遍。这是我和他唯一的共同之处。有时候我会觉得他像我的知己，而不是爱人。后来的一段时间里我们只谈文学。几乎不说爱。我和他一样害怕爱。但又渴望爱。但让人几乎无法想象的是我和苏言的关系到最后竟然发展到了只打话不见面的地步。而且我有种预感。苏言会随时离开我。因为他的心是不属于我的。最后一次去书店买书的时候，我碰到了一个男人。是锦年。我从来都没有想到我会在这里遇见他。这好像是上帝的安排。让我可以单独的遇见他。对我来说这是上帝对我的恩赐。可是现在我的心情却是糟糕的。我不知道苏言离开后我该怎么过。无论是在物质上还是在精神上对我来说都是一个极大的损失。如我所料，苏言真的决定离开。他打来电话说要离开这里。没有解释原因。他只是说要离开。接到电话的那一刻，我泪如雨下。我不知道我是挽留还是支持他离开。我想我应该什么都不说。我知道我失去的已经太多了。男人最终不是我的一切。我突然有了一个想法，我要离开。离开锦，离开亦安。离开我喜欢的这里的一切。 黄昏的时候，我给锦打电话。我说，锦，我想离开。可以帮我吗锦在电话里吃惊的问，是现在吗我说是，现在。我不想再等了。锦说，扬，我知道你很辛苦，但可以为我留下来吗。锦的语气充满真诚。可是我再一次无话可说。收拾行李的时候，我在行李箱里发现一个漂亮的红色围巾。我知道是苏言偷偷放在里面的。那一刻我心存感激。可是我想再次见到锦。十分钟后，我鼓足勇气，用颤抖的双手拨通了锦的电话号码。我知道这是我犯的第二次错误。我说，锦，我想再次和你在一起。锦一下子就明白了。他说，扬，你等我。挂掉电话后，我围上了那条红色的围巾匆匆的走出屋子。再次与锦在一起的时候，外边又一次下起了漫天大雪。在温暖的空调间里我和锦再一次。依然是像上次一样激烈与兴奋，但没有了上次的疼痛。我的将会在锦的身体里发泄到底。我想锦也是。我们的身体从未离开。这是一个风花雪夜的日子。是我和锦单独在一起的日子。是不能忘记的。因为我再一次体会到了有爱人的甜美。走出屋子的时候，大雪渐渐开始停止。此时的大地是一片苍茫。仿佛雪的海洋。可是在过马路的时候，我发现我的围巾丢了。我在这个城市里最终是一无所有，就像当初我来的时候一样。可是在大雪离开的时候我想所有的一切最终都是从零开始。 凌晨三点 一个人在寂静的夜里最想做的是什么，我不知道。也许对有些人来说，仅仅只是睡眠，然而对于我，除了睡眠之外，经常有的是失眠和永无止尽的写作。于是在寂静无声的夜里，我用苍白无力的手指写下一段悲凉的文字。其实也不过是我的一段往事而已，但那亦是我想做的。每个夜晚睡觉前，我都会把纸和笔放在床前，在深夜失眠的时候，我都会起来记下偶尔想起来的一些话。然后又熄灯睡觉。让那些字在黑暗中散发出冰冷的气息。我记得时间是凌晨三点。这样的习惯将会一直到老。写字的时候，我的身体和心都是寂寞的。但没有在黑暗和寂静中腐烂。任何一个寂寞的身体都需要充满温度的来支撑，我的身体也是如此。于是我选择一个男人来给我温暖。可是在二十岁以前，我拒绝恋爱。虽然我是个害怕孤独的人。我经常做的一个动作是在无风的冬日，独自一人站在阳光下伸出一只手，把手指伸平，手掌指向太阳，用手心挡着我的视线。那一刻，我的手心里全是温暖。我渴望一切温暖的东西。就好像我渴望男人的爱。但有时候，这些没有。 大学里读的绘画专业，但工作以后，拒绝绘画。渐渐的发现依靠绘画来养活自己竟是那么的不容易。直到后来爱上文学。但我知道走文学这条路也更是难上加难。可是我已经没有退路。我无路可走。我心里已经明白，无论走哪条路，都是一样的艰难。而唯一能够做的就是继续写作，一辈子的坚持。我想这也是为走上一条不归之路所付出的代价。因此我会经常在凌晨三点的时候失眠。后来我逐渐的习惯了这样的一个感觉。因为可以写作。每天都会固定的在电脑前坐上五个或是十个小时。不停的写以及不断的思考。有时候内心空荡荡的。后来的一段时间里，我发现自己不能在电脑前坐得太久。我是一个身体差的人，不能长期的接受电脑的辐射。但到最后都已经习惯。我已经身临其中。却无力自拔。三个月以后，家里寄来生活费，终于如意的交付了一年的房租。但是生活费却依然没有着落。需要不断的工作。不过在根本上压力减少了许多。我是一个不能带着太大压力工作的女子。否则我会全身空乏疲惫。在众多的人眼里，我是一个不能做大事的人，丧失意志和灵魂。内心徒留空白。可是任何人都有他无助的时候。也许这就是我的无助。它带着一丝应有的苦涩。让我的面容逐渐憔悴。渐渐的我开始不再喜欢城市里的琐碎生活。我喜欢上了孤独。但在后来暗无天日的写作中，我发现孤独在一步步的向我逼尽。有时候它吞噬我。 在城市里一直漂浮。始终没有固定的住处。因此不断的转换地点。搬家次数最多的是一年里竟然搬了六次家。而每次都是楼上楼下的跑。也总是会丢掉许多东西。可谓是伤财又费力。住房的条件一次比一次差。最后一次居住的地点离市区是最远的。是在一个破旧不堪的村子里。那里没有便利的公交车。也没有热闹的街市，更没有拥挤的人群。它有的只是安静。这样的一个地方和我的故乡并没有多大的区别。后来我切断与所有的人联系。我不想告诉任何一个人我住在一个如此破旧的地方。因为我是一个有羞耻心的女人。从那以后，我的电话也只为我的父母响起。因为贫穷，我只能选择这样的一个住处。我无话可说。或许这样的一个 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第8节 地方只适合写作。远离一切喧嚣。这是我给自己的安慰。每天靠电脑度日。拒绝与任何人见面。每天除了写作以外就是阅读。日子是这样的简单。但可以安静。两年前，成绩糟糕透顶的我以逃避的方式选择了绘画。以此来打发枯燥无味的高中生活。那时候我的心里一刻也没有安静过。内心总是沸腾一片。像一只高傲飞行的鸟。激情四起。在庞大的画室里交上昂贵的学费后便可以来去自由。也可以在短期内摆脱文化课的束缚。我很清楚的记得那时唯一可以做的事情就是绘画。除此之外对什么都不感兴趣。那时候的大部分时间我都在荒废度日，始终不肯清醒。这种情形一直持续到高中毕业。当家里开始供应不足的时候，我被迫放弃绘画。于是我开始看书。不分白昼与黑夜。亦不分疼痛与悲伤。不安分的心也开始停顿下来。在这种如此疯狂的阅读下，写作也不由而然的进入了我的生活。从此我开始过上了另外一种水深火热的生活，那就是与写作有关的。 一段时间里，对一个男人经常提到的一个时间是凌晨三点。他对此困惑不已。当然我的内心是清楚的。因为喜欢这样的一个时间，所以也就自然而然的说起。这是我的理由也是很简单的，但我从不对他提起写作。我认为那是不容易说出口的。也没有理由去说。后来他出去旅行的时候在夜班车上给我打来电话。不能忘记时间是凌晨三点。我在电话里对他轻轻微笑。我记得他在电话里用悲凉的语气对我说，素轩，我一直不能忘记是你这样的女子让我在夜里经常失眠。尤其是在凌晨三点的时候。你的出现让我真正的看到一个女子的孤独。也是来自内心最深的寂寞。是其他人无法代替的。也是时间所赋予的，无法躲避。后来的日子里他也曾对朋友说起这个时间，但却从来没有人给他打过。后来他一直把这个电话打给我。在我看来，那也许只是意外的缘分。这个男人曾经是藏在网络背后的陌生人。他在世界的另一端看我的小说，偶尔他会在电话里告诉我他的一些所思所想。他喜欢旅行，看电影，听音乐以及阅读。我是在一些作者中被他选中的一个。他还告诉我他喜欢我的文字一如我的人。并且希望我能够一直坚持的写下去。我想无论是喜欢与不喜欢，我都应该继续走下去。为他也为自己。虽然这条路并不好走。因为他我在写作中找到一个另外的自己。那就是不再自卑的我。并且有了无穷无尽的自信。他试图在小说中寻找我的影子。但我告诉他那些都不是我。因为我很简单。 在许多聊天的过程中。我渐渐的了解一些他的锁事。比如我知道他的名字是罗安，比我大九岁，而且是个失恋的男子。正在为一些无所谓的爱情而困惑。相恋七年的女友逐渐对他感到不满。她认为他没有足够的钱也没有足够的能力。更无法让她过上富足的生活。他什么都不能给她。终于在一个下暴雨的夜晚提出分手。弃他而去之后，她再也不肯回头。而他也将不再去等。毕竟青春太短暂，不容许他去浪费。他一直是我的精神依靠，在我神情意志恍惚的时候我总是会拨起他的电话号码。似乎有许多话要说，可是在接电话的时候又只是片言碎语。压抑在心里的话始终是不能怅然的表达出来。有时候我的语气显得极其粗暴。有时又吞吞吐吐。但他不是，他始终都是心平气和。并且仔细耐心的听我诉说每一句话。一个陌生人能够做到这样，亦不是很简单的事。我又一次在凌晨三点的时候失眠。我想写点东西但又无话可说。于是开始阅读。看的是安妮宝贝的如风。小说中的一段文字深深的吸引了我。顿时又让我泪流满面。她说；艰难的一段日子。对恐惧和压力我的神情冷淡，心里却一刻也不曾停止，告诉自己一定要挺住挺住再挺住。作为一个女孩，我知道自己与别人不同。我在做一个与生活冒险的游戏。生活要我付出的代价，会比我想象中的更多。可是我无法停止。生活的停顿与死亡并无区别。与停顿生活抗衡的同时，也在和死亡游戏。一再地感觉无路可走。所以一再地前行。不容置疑，我的心境和小说中的女子大抵是一样的。是同样的困惑与迷茫。但因为写作我们又同样的保持清醒以及积极向上的心态。我们最终没有被寂静的生活所摧毁。在所有认识的人中他是唯一的一个可以让我放开心怀去谈论文字的人。也是唯一的一个和我谈论安妮宝贝的人。我们都喜欢她的文字，深深的喜欢，并一直喜欢下去。认真仔细的阅读安妮的文字。让内心得到安慰。让空洞的心不再寂寞。让自己踏实的生活下去。 过了很长时间，他又给我打来电话。但这一次是在晚上八点，吃过晚饭之后。他说工作已经安定下来。是在国家机关做事。目前是担任银行经理职务。因为是家里脱关系跑下来的工作所以要认真对待。他试图让自己过上一段新生活，也试图寻找另一份感情。在网络的另一端接电话的我也会在心里默默的为他祝福。我们的生活不能停止。一个人在家里闷头写字。时间过的真快，一转眼半天的时间就过去了。看了看时间已经是下午二点。我想我该出去走走了。顺便去菜市场买菜。为晚餐做准备。有好几天我都没有认真的吃过饭。每天都是在凑合着吃。我真害怕这样下去会把身体给弄垮。也许是因为写作的缘故，我的食欲开始大增。明显的比以前吃的多。朋友说这是一个好现象。也许是吧。为了写作，我必须养好自己的身体。不能让自己有一个空虚的谓。出去的时候，破旧的建筑物又一次清晰的出现在面前。它让我突然有了不想继续住下来的。可是除了这里我又能去哪里呢，想起来又是一阵心酸。我怀疑自己是不是想多了。我决定我应该停止一切想法。后来我做到了。在房子的门前我听到一阵阵的狗叫声。是竭斯底里的狂叫。又似乎穿心裂肺。那声音让我的脚步开始放慢。于是我只能拐道而走。继续往前走，路越来越窄。街市开始出现。但依然是人群稀薄。突然路边刮起了一阵大风，顿时尘土飞扬。我像喝了灰尘似的，内心极为不舒服。这就是农村和我曾经生活的地方一模一样。乡村的荒凉与落寞也就在于此。吃过晚饭，不能立刻入睡。想出去散步。刚走出门的时候发现外边漆黑一片，什么人都没有。心里又开始突然发凉。原来这段时间自己一直都生活在这样的环境中。直到今晚我才发觉。一阵晚风吹来，我感到浑身发冷。于是又退了回来。我忘了现在已经是寒冬。关上门后，想闷头大睡。睡个痛快，但又睡不着。躺在床上，发现是自己一个人。被窝里一片冰凉。我的腿已经冻得僵硬，不敢再伸直。熄灯以后，屋内屋外都是黑的。于是懦弱的我又开了灯。我是在这样的夜里重复着两件事。阅读和写作。直到凌晨三点我才睡去。迷糊之中我又听到狗和鸡的叫声。不久又陷入安静之中。一夜就这样过去。 生活有时候就是如此。当你什么都没有的时候你就只能独自忍受。或者你要努力去改变。但无论怎样，其过程都是很辛苦的。但有时候在努力的过程中也是幸福的。更多的时候，我会认为自己是个不幸福的女人，可是幸福是什么，我又无从知道。在城市飘荡了那么久却是一无所有。我不明白自己千里迢迢的来到城市到底是为了什么。难道命中注定我要两手空空的就此回去。难道就这样草草寥寥的度过一生。不，绝对不能。至少我要有一份幸福，是属于自己的。是真正的幸福，并且是纯真的。他又一次打来电话，问我最近过得是否还好。这次回答我没有半点含糊。我说，罗，我过得不是很好。有时候我觉得自己是个废人，我没有办法养活自己。我一直依靠家庭。可是我不知道这样的生活什么时候才是个头。难道我要一直麻烦别人。罗安在电话那头保持沉默。我期待他的回答。可是电话里没有任何声音。许久他说出一句话来。素轩，我知道你的日子很不好过，可是我想见你。另外我想告诉你。我已经结婚了。并且很快会有孩子。他说这句话的时候脸上没有任何微笑。我在离他千里之外的地方接电话，听到这样的回答自然是很开心。但我停顿了一下，最终我还是做出一个微笑的回答。罗，你这样做是很对的，这样很好。然后我发现自己无话可说。本来我就是话少的人，遇到这样的回答自然是没有多少话要说。但我知道他的幸福已经来了。而我却是灾难刚刚来临。他又说，素轩，我是想见你，可是现在我们见面有点困难。但我还是想见你，在今年冬天。我说好的。只要你有时间。这一刻，我渴望见到他。因为我一个人生活的实在太久。我想我的确是闷了，想找一个人透气。我需要的只是这些。经过电话里的安慰之后，我又是心如止水。写作的心情也比原来好了许多。现在我唯一要做的就是等待他的到来。不管怎样，在城市的另一端还有人要见我。没有忽视我。我想这也是半年来我唯一可以开心的事。终于不被人遗忘。 我一直拒绝网恋。也许他也是。但对于见面来说，仅仅只是我们带给彼此的一个安慰。如此而已。我想我们的这个约定是简单的，是单纯的，不带有任何感彩。可是他是否也这样想我是不知道的。时间在平静中一日又一日的与我擦肩而过。我开始感觉到心在老去。最后终于等来了见面的日子。时间是在一个无风的夜晚。我还没有换衣服就匆匆忙忙的搭车去见他。仿佛见一个故人。由于走得匆忙，我没有来得及打扮自己。但是我穿着高跟鞋。我们几乎是在同一时间赶到。幸好没有让对方等太长的时间。我不喜欢有人在约会的时候迟到。我不喜欢等人。但第一次见面却还是没有话要说。不过他不是，他有很多话要说。这样也不错。因为我已经习惯了倾听。我问他是如何来的，他说是开车行驶来的。为了要见我他特意向单位请了假。而且还对他的妻子说要办公事来到我的城市。我突然有点不好意思。我向他致谢。罗，这么冷的天，让你大老远的跑来看我真的是不好意思。我为此心存感激。但我们不会恋爱。罗安是个文化人，和我想象中的差不多，举止谈吐非常优雅。完全是一个有很高修养并且见过世面的男人。在他面前我或许有点低微。他说我的眼神里充满忧郁。我相信这是真的。但我不会因此而爱上他。他告诉我他是为了我的身体而来。他想得到我。他希望我不再为生活而奔波。他还说我比他想象中的更漂亮，也更有气质。是和她妻子不同的那种女人。且带着无数的天真与浪漫。我笑而不语。我知道他是一个很又理性的男人，不会为一个无用的女人而浪费感情。虽然我需要他的帮助。但我不希望是以这种形式。然而罗给我带来的感觉是轻松的，让我可以从容的面对我们的谈话。在我面前他收起了严肃的领导作风。罗安请我吃饭。地点是在很昂贵的大饭店。很长时间我都没有这样慷慨的吃过饭。和罗在一起，我觉得自己好像是美丽无比的花朵。有了罗最尊贵的疼爱。可是我知道罗可以陪我的时间实在太少。甚至只有这一次。他很难抽出时间。从饭店出来的时候已经很晚，大约是晚上十点。罗说他明天六点就要走。为了让罗可以休息好我破例陪罗去旅馆住宿。这是我第一次和陌生人见面并且单独在一起，而且是男人。这样的感觉不是很好。但为了罗，我暂时必须这样，虽然我不爱他。 那个夜晚，我拒绝罗触摸我的身体。我只想依偎着他。我希望我们只是平静的说话，或者让罗睡觉。我在旁边看电视。我什么都不愿去想。罗说我在他身边让他无法入睡。他想看着我，一直的看着我。直到我在他身边睡着。可是从罗的眼神里我看不出他是否真心爱我。我更看不出来他是否值得我去依靠。但我不做任何幻想。躺在床上我们说了很多话，关于文学，关于绘画，关于写作，关于我们的未来。总之我们无话不说。我躺在罗的怀里安静的听他诉说那些心酸的往事，那一刻我觉得我们离的很近。可是我们没有。凌晨三点的时候，罗在我的身边睡着。而我却在一直看着他。整个夜晚我始终没有睡着。但我内心充满温暖。平静的夜晚很快过去。我和罗即将告别。在路的交叉口我们朝不同的方向走去。看着罗渐渐远去的背影，我的眼角噙满泪水。终于我向罗跑过去。罗似乎也察觉了我，他大步跑过来紧紧的抱住了我。我留着泪对他说，罗，请你以后不要在凌晨三点的时候给我打电话。也不许你失眠。罗又开始微笑，他说好的。一定会的。罗说完后再次离开。这次是真的了。我擦干泪水，大步的往回走去。后来的时间里，罗真的没有在凌晨三点的时候给我打电话。我们联系的时候很少。但我不知道他是否失眠。我希望他一直过得很好。半年以后，罗打电话给我，这次他是真的出差到我的城市。并且希望见面。可是由于时间紧急，罗必须按时回去。就这样唯一的一次见面的机会也错过了。也许从那以后我们再也不会见面。但我始终不会忘记曾经有一个男人在凌晨三点的时候给我打过电话，也为我失过眠。因为那个时间是我一直喜欢的。我在剩下的时间里继续做着同一件事，那依然是写作。我将一直这样生活下去。 零度空间 在西安的第二个冬季，我搬到了市区居住。租的房子在中山书城附近。搬家的决定是我在一瞬间定下来的，我只是想让自己暂时的安静一下。如此而已。这个时间距我离开西安美术学院的时间是整整一年。在此之前，我结束了广告艺术设计的培训。内心异常安稳。但我不想再找任何工作。房子宽敞而又明亮。九点以后会有阳光照射在阳台上，温暖而又舒适。已经很长时间没有这种感觉了。这一次，我不会再委屈自己。我喜欢在黄昏的时候伫立在阳台前观望楼下的万家灯火，永不平息的人群以及汽车的鸣笛声，还有无数的叫卖声。在我看来，那是生命里最安静的时刻。为此，每当夕阳西下，夜晚开始来临的时候，我便独自在这里感受这一时刻。然而这个城市又是寂静无声的。也许一直都是。在我来这里之前它是，进来之后也是。因为这里仅仅只多了一个我。除此之外，并无不同。如果时光倒流，我想亦是如此。夜里一个人独自入睡。身边没有男人。不看电视，不说话，也不看书，就这么一个人沉睡。无数次从梦中醒来，发现自己的手指和脚趾都是冰凉的，如潮湿的眼泪，没有了温暖的气息。我需要一个男人来温暖我。没有男人的夜里，我的腿一直没有伸直过。这样的夜晚，这样的时间，是属于我自己的。在某种意义上它是我的零度空间。不久的一段时间后，我渐渐的习惯了它。和希辰分手之后，我已无心再进入下一场恋爱。 遇到希辰的时候，我一直认为他是我的全部，可是我想错了。和他在一起的日子是简单而又短暂的。在大学里，他读的是版画系，我读的是油画系。是同一届的。后来我们就认识了。他的家境太好。是所有的女孩子向往的。他选择与我在一起的时候，让宿舍的女孩羡慕了一阵子。后来我也听说他身边早有女友。但我一直未见。我也不想知道。我在这里所有的费用都是希辰为我提供的。这是分手之后他为我做的最后一件事情。也许我一辈子都不会忘记。之前他为我做的那些事情都忘记了。是要忘记的，应该忘记。忘记才是真实。下个月希辰要去美国了。也许我们以后再也不会见面。永远不会。我们的缘分已经走到了尽头。可是没想到留给彼此的竟然是一场空。空洞的让两个人都无能为力。他能够留下来的时间实在是太短了。在国内他唯一可以为我做的也就是这些了。但我为此感到满足。毕竟是曾经爱过的男人。在离开的时候还想着我。那是我的幸福，我没有理由去拒绝。 即使没有工作，白天的日子也是好打发的。可以上网聊天，浏览网页。做饭，听音乐。或者去打台球。总之日子是好过的。如湖水般的平静。有时候在书城看一天的书也不觉得烦。偶尔烦的时候就坐着公交车在城市里四处旋转。想看清西安这座古城的整个面貌。想看看那些终日在阳光下奔波并逐渐老去的人们的容颜。也许他们也想过有一天会过上清闲的日子。可是对于我却不知道未来该做些什么。2005年的冬天刚刚来临，我却过着如水一样的日子。对生活没有了激情。但没有人知道在每个深夜里我都觉得日子极其漫长，冰冷的冬季似乎到不了头。相信任何一个单身女子的感觉和我是一样的，是同样的寂寞难忍。但还是要挺过去。 时间过得真快，一转眼就到了希辰动身的日子。在此之前有个聚会。在电话里他激动的说，景你一定要来。我要看见你。我说好的。以前在一起的时候，没有好好珍惜对方，现在见个面也是应该的。然后我挂了电话。不知道他的心情是否还好。 希辰的告别会在一家旧式的大餐厅里举行。当天来了许多亲戚和朋友。那里人声噪杂，喧闹一片。虽然我不太喜欢人多的地方，但还是决定去。进去的时候仔细看了一下。是不错的名字，大唐不夜城。看过一遍后就记住了。餐厅里的布置全是仿古的。包括那些服务员的工作服。这仿佛让我回到了过去。可是在现实面前，我却一句话也说不出来。在这个陌生之地，我只想随便找个位置坐下来，安静的吃一顿晚餐。以泄心头之闷，可是希辰却给了我指定的座位。他让我在他的旁边坐下来。于是我按照他说的做了。我想那一刻他心里很平静。和我一样。等待聚会的结束。也许我们还是爱着彼此的。只是我已经没有了爱他的资本。而他已经没有了爱我的精力。但同样都是为爱受苦的人。然而却不能为爱倾尽所有。在爱中挣扎的人只能是匍匐前进。爱到一定程度身体就直不起来。时间久了连直起来的勇气也没有。我想现在我便是这样的。在我和他的对面有两个陌生人。他们有说有笑，相互亲吻，相互拥抱。完全是一对恋人。但我从未见过。希辰给我们做了介绍。他说景，这是我的朋友如风和欣蓝。我点头微笑。顺便记下了他们的电话号码。然后希辰又回过头又对他们说，这是我的朋友景。后来那个男人一直望着我。他突然对我微笑。我想也许以后我再也不孤单了。我和希辰的关系一直是没有公开的。但我喜欢这样。也习惯了被他隐藏。但我更喜欢与他在一起的感觉。聚会结束的时候，我想转身离开。一个人就此离开。但我发现欣蓝却喝醉了。她不像我一直保持清醒。只要在这种场合，我永远都是清醒的。不会迷失自己。在我们即将离开的那一刻，欣蓝做出了一个让人如此惊奇的举动。她抱住正在与我讲话的希辰说。希辰。我曾经后悔爱上了你。可是现在我不会那样了。但我一直是爱你的。我甚至无法忘记。无法忘记。然后她又走到我的面前不 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第9节 动声色的说，你这个女人，希望你以后不要出现在希辰的面前。我不想看见你。我受不了你看他的那种无辜的眼神。所以再也不要出现了。 欣蓝的一翻话让我目瞪口呆。我一时惊慌失措。不知道是去做还是该去说。最后我只说了一句话，我该走了。我看到所有的人也正在离去。一场聚会就这样的不欢而散。让每个人都不愉快。希辰把我拉到车上，安静的说，景，你现在什么都不要说。我送你回家。我点了点头。我看出了他的真诚，我知道他心里还有我。在车上，我转过头去。激动的留下一行热泪。这是最后一次为他留下的。我不后悔。希辰，这个男人我原本打算是要爱一辈子的。可是没有想到再次和他在一起的时候，我却连一丝热情也没有。也许是爱的不够深吧。但此时此刻我已经丧失了爱他的勇气。只是无论结局如何，我都希望他过得幸福。曾经爱的男人开车送我回家，心里舒服了好多。比来的时候要好得多。一路上我们都没有说话。离别就在眼前。如果继续说下去，只会让彼此更难过。所以什么都不用说。就让该发生的事情发生吧。我想还是顺其自然的好。可以心安理得。车子安静的行驶着，大概一个多小时才会到。我把车窗开到最大。一阵冷风吹进来。我浑身打了个冷颤。在镜子里我看到自己的脸色苍白。他说，景不要再折磨自己了。不想看见你这样。他的语气坚定诚恳。可是我不理他。这样的冷风就应该在这样的情形下吹进来。难到错了吗。到家的时候，我看了看时间，已经是凌晨一点。我对他说声谢谢。可是希辰却站在门口不肯离开。我没有让他进来。他的脸上没有任何愤怒的表情。他说，景，难到你就让我这样离开吗。听到这样的话，我的心里又愧疚起来。但还是冷冷地说。希辰，我坚持自己的原则，对于已经失去的东西，我没有办法再留恋。请你原谅。然后我重重的关上了门。在这一刻，我关掉了属于自己最后的幸福。终于我听到了沉重的脚步声。他在一瞬间离开。 幸福正在离开，可是我却无力阻拦。我始终没有对他说，希辰，请为我留下来。请为我留下来可以吗。这样的话实在是说不出口。如果说出来，那就是罪过。他的心里在想些什么我不知道。我全然不知。但现在我什么都不想知道。我宁愿一无所知。五分钟后，楼道里渐渐的没有了脚步声，也许他已经离开。可是我的心却在痛，痛的忍不住掉下眼泪。我想我还是爱他的。只是不明白为什么要让自己这么疼痛。也许这就是为爱一个人所付出的代价。即使再重，也要独自承担。爱一个人原本就是很累人的。现在我只能企图让自己轻松下来。这也许是最好的。我始终没有下楼去追。站在窗前的时候，我看到了他的车子渐渐远去。最后什么也看不到。我的内心一片模糊。在这关键的时刻我终于可以一言不发，坦然面对。这也是我唯一可以为他做的。为此可以真正的告别。隔了好几天，希辰突然打电话过来。说他已经顺利的飞到了美国。希望我以后要好好的生活。我在电话里不停的向他微笑。我说会的，一定会的。然后我开始哽咽。再也说不出话来。电话里他的声音模糊。我不清楚他到底要说些什么，但还是一直在听。后来我知道去机场的那天是欣蓝送的他。她是他曾经的女友。虽然他不爱她。最后他具体说了些什么我完全没有记住。终于我挂了电话。然而再也没有人知道在他离开的这几天里。我几乎以泪洗面。幸好那些已经过去了。已经不再重要。一个月以后，我的日子完全恢复了平静。又重新回到过去。我还是像原来一样过得悠闲自在。也还是没有工作。但以后我再也不为任何事而激动了。确定不再与他联系。我在心里对自己说。希辰，我生命里第一次爱上的西安男人。告别了。我不会等待你回来。不会，永远不会。就让你离开吧。还是离了的好。在夜色迷离的夜晚，我突然想起了欣蓝。没有任何理由的想起她。她是什么样的女人呢。应该是聪明伶俐，能言善语的那种女孩吧。要不怎么会成为希辰家里所有人公认的女友呢。也许我只是希辰心里的一束美丽的花朵，纵情的开放后，决绝的枯萎。然后又被残酷的遗忘掉。想到这些，我再一次潸然泪下。 冬天过去的时候，我还是一个人。生活也没有任何改变。只是不知道还要在这里呆多久。偶尔的夜晚，如风突然的打来电话。他问我是否已经从希辰的悲伤中脱离出来。我轻轻的回答他忘了，曾经的事情都忘了。忘的干净彻底。他说好。以后的好心情要保持。我笑而不语。他又说，景，你的生活里只有你一个人，需要陪伴吗。我说不了，不用了。他又回答。景，我要进入你的生活了，但你没有办法阻止。没有办法。我突然哑口无言。也许这个男人是疯了。他不知道自己在做些什么。但我已无力争辩。我想起了聚会上他曾经对我微笑过。但不清楚到底是什么样子的男人。一定是和希辰不同的。无需多想。又过了一些时日。如风来看我。他带了衣服过来。说是和欣蓝闹了别扭。暂时在我家住几日。我顺口就答应了。对于欣蓝，他说要守口如瓶。因为他已经受够了她的倔强和做作。我遵守他的规定。只希望他心情赶快好起来。早回到欣蓝身边。不能让那女人再伤心了。如此下来，她定然会疯掉。他说一切都不管他的事。对待一个已经不再爱的女人，男人的做法总是这么绝情。甚至会让人在一瞬间崩溃掉。不知道还能为谁崩溃多久。不知道还有多少个伤口可以去崩溃。脆弱的心始终是冷的。最终冷得一踏糊涂。数日，欣蓝打来电话，问看到如风没有。去他的公司也找不到人。他像消失了一样。在电话里我听到她的声音是疼痛的，悲哀的，忧伤的，充满期待的。这样的声音是让人爱怜的。实在让我无法隐瞒。于是决定告诉他实情。当日她便收走了如风所有的衣服。临走的时候我看见她的脸上露出一丝微笑。但我心里清楚她获得的仅仅只是一瞬间的幸福。 西安一个古老的充满着无限文化的魅力城市。尽管我一再的对它留恋。但有一日还是会离开的。我只是短暂的在这里停留罢了。相信清醒之后我会回到属于自己的地方。我还是会回到父母的身边去。家对我来说永远都是最温暖的。我没有理由抛弃它。周末，如风再一次找到我。他说景，我带你出去兜风吧。你一个人会闷坏的。你又经常迷路。这样的约定让我喜出望外。身边有个男人还是好的。不管是否爱他。那日，我穿上新买的漂亮裙子与他一起出门。春风吹在脸上清新舒爽。难得有这样的好心情。和这个男人在一起感觉轻松无比。不像和希辰在一起那么累。我们在一起不谈工作和爱情。也不谈其它的人。他说现在他只想看着我。不希望我离开他。西安的马路两旁到处都是高大的梧桐树。粗大的叶子茂密旺盛。一眼望去全是绿色。仿佛置身在绿洲之中。虽然遮住了阳光的视线，但在我看来它是可以让人安静的。我想我喜欢的感觉亦是如此。周围的建筑古老而颓败。但这丝毫没有影响我的心情。城市有时候看上去太过于沉静。可在某些时候它抚平了我内心的伤痕。便可欣然接受。爱着一个东西的时候，即使它有再多的缺点也是可以去原谅的。就像这个城市的古朴颓败以及沉静。我想爱一个也是如此。只是有时候的确是太累了。车子经过钟楼的时候，我让他停下来。我说我要仔细的看看这里。第一次来要仔细的看个清楚。他说好的。这个男人一向都是那么温和。容易让女子亲近。但他曾经告诉我能够让他爱上的女子实在是太少了。那时我对他说要找到合适自己的更是难上加难。于是我们都笑了。条件太好的男人往往总是太过于注重自己。对于他的未来。我什么都不去说。我想那也是不需要的。有时候我只看重自己。在钟楼仰起头看天空的时候。我看到许多淡淡的云朵大片的掠过天边。向远处漂去。我突然想起了自己的生活。生活不也是正像浮云般的飘散吗。忽然我看到一群鸟从头顶上飞过。于是我又看到了希望。最后我决定回家。那个阳光明媚的下午。他为我拍下了许多美丽的照片。在所有的照片上，我看到我的裙子在轻轻的飘荡。心情似乎是流畅的。不能触摸。轻轻触摸。仿佛感觉全无。回家的途中，狂风突然四起，刮得人睁不开眼。尘土四处飞扬。也许一场暴雨就要来了。坐在车子里，我看到了一地尘埃。那个夜晚，如风没有回家。他与我在一起。我的房间，我的零度空间又突然有了男人的出现。我再也没有想到在希辰离开之后，我又与另一个男人突然缠绵。欣蓝始终是爱着如风的。就像她爱着希辰。她对这两个男人的爱一直没有消失过。他们从小一起长大。也一直没有分开过。感情过于深厚。两家的父母又都是最好的工作搭档。他们在一起也是天经地义的事。这个问题我从来没有否认过。他们完全是同一世界的人。在这个四人游戏里，我始终是个局外人。总有一天要离开他们。只有离开我才会过的更快乐。 后来的一段时间里，如风还是会经常找我。有时候他会偶尔在这里过夜。我已经渐渐的习惯了他的气息。温暖的潮湿的。但我一直希望他能够重新认识自己的位置。不要再迷惑下去了。这样不为人知的恋情终于在某日被欣蓝发现。她苦闷的心情像膨胀的气球一样爆炸了。在众目睽睽之下，我被她狠狠的讽刺打击。我丧失掉所有的尊严。我明白这样的结果是我自作自受。在这场梦一样的爱情里究竟是谁对谁错呢。我到底错了没有，我不知道。也无人能够说清。后来欣蓝对我发出警告。离开他吧，景。我恳求你离开。不要再回来可以吗。她的声音是颤抖的，终于哭出声音。我知道我的出现对欣蓝来说，让她受到的伤害太重。我不能再要她的男人了。只要是属于她的，就全部还给她。就算是希辰，我也照做不误。没有想到终于要离开了。我想我该出去找份工作了。只有自食其力才是最重要的。有了钱想去哪里就去哪里。也许生活从一开始就是这样的。要想有充分的自由，就必须先付出。任何事情都是如此。在得到之前应该做好时时刻刻的准备。二十四小时之后，欣蓝又打来电话，他们已经离开。去国外留学。可能不会再回来了。她的声音是喜悦的。我终于可以放心了。只要不看到我，她就是快乐的。于是，我开始收拾行李。依旧是一个人。行色匆匆。不需要送别。不需要陪伴。什么都不需要。可是在整理东西的时候，我发现了如风的一件衬衣掉下了。我轻轻的把它放在行李包里，脸上渗出微笑。我想起了那个男人温暖的身体。那个曾经给我带来温暖的。可是现在他已经不在我身边。和希辰一样从我身边离开。我想他大概也是像他们一样，不会再回来。终于，我大步向前，朝火车开往的方向走去。回过头去。我发现那个零度空间已经不再属于我。 为爱停留 二十岁以后，我一直生活在这个城市里，我在这里不断的停留，反复的徘徊。没有任何定论。是的，我曾经生活在这里，从未离开。我被这个城市的气味吸引了，深深的吸引了，我无法抗拒。所以我将继续停在这里，直到衰老。一个人的时候，我常常在二十八度的高温下接受阳光的暴晒。我想让赤烈的阳光射进我的身体以及灵魂。想让它驱走我内心徒留下来的乌云。想让它融化我内心深处最冰冷的伤口。我想让自己全身空荡荡的。干净而又清爽。没有任何痕迹。我想让自己在没有一滴眼泪下继续未来的生活。但有时候我发现激情已经全无。我已经习惯了城市的平淡无奇。我的生活在任何时候都是寂静无声的，就像在看过一场电影之后，只想静下心来独自思考，细细体会。放弃那些撕心裂肺的疼痛。这样的生活可以一直到永远。在星光迷离的夜晚，我时常会想起一些往事以及曾经疼爱过我的人，甚至包括那些曾经经历过的无法改变的事实。然而这些都已经从我的身边消失掉。我最终是一无所有。春天来临的时候，天气变得极为干燥。很长时间没有下过雨，空气也逐渐变得污浊。走出门的时候甚至感觉到无法呼吸。生活也常常是这样的，无论在什么时候，我们都被驱逐着前进，永不停息。可是我想过有一天我会离开这里。 十九岁的那年，我在另一个城市里生活，就像现在一样远离我的亲人以及朋友。但生活安静平稳。一直是我想要的。直到我在那里读完了大学。可是工作以后，这样的生活再也没有出现过。长大以后，生活渐渐变得真实。在某个时候，它表现出了生活的真相。然而我想一直生活在梦里。不想目睹生活的支离破碎。凌晨三点的春天，夜总是寂静的，路上几乎没有多少人。大地陷入沉睡之中。可是在这样安静的夜里，我却一次次的失眠。一个人在房间里走动的时候，我听见脚步在地板上发出细微的声响。轻盈的安静的。但我仍不想睡去。我渴望一个男人的温柔或者粗暴。可是现在什么都没有。有的只是一个孤独的身体在深夜发出扭曲的声音。曾经破碎的爱情早已在我的伤口上给了我致命的一击。让我无力反抗。但我依然支撑到现在。并且不曾心灰意冷。也许爱将一直存在。或者直到永远。可是和林风在一起的那个夜晚却永远只能当作回忆。 林风是我长大以来从骨子里爱上的男人。虽然说不出原因。但我能够感觉到我是在爱。因为每次见到他的时候我的心都在跳。可是不见我又会想他。因此我断定自己是爱上了他。而且无法自拔。没有他我想我会发疯。承认自己是这样深的感情。可是他却一无所知。关于对他的爱，我什么都不去说，也不想说。我只想把它埋在心底。或者让它随风飘散。对待爱情我一直都是这么简单。我甚至希望自己在未来的生活里一直可以做到简单的来，简单的去。放弃生活中所有不属于我的包袱。简单地走向未来。可我明白即使是这样简单的想法做上去也是有些困难，因为生活一直是漂浮不定的。随时都会刮起大风，把我吹得没有去向。城市的四周是川流不息的人群。可是我的心却空虚的如同一片废墟，永远得不到拯救。那些曾经和我的灵魂相通的人却在离我千里之外的地方生活，再也不曾出现。他们带走了我生命里曾经的脆弱。也带走了曾经最无谓的等待。我从来没有想过有些人会再回到我的身边。因此再也没有了等待。我想风也是如此。夜晚来临，常常一个人站在路口观望。试图能够看到希望，可是每次都是自己一人孤独的走回来。男人的背影早已经消失。也许一生都不会再相见。城市的夜晚是美丽的，在任何时候都是，这是不能更改的事实，也是无法改变的永恒。可是在这醉人的城市里，在这迷人的夜晚，我却再也没有看见林风。我不知道他是否已经离开我。在爱情的轨道里，风是自由的，他也有自己的无助。他不让我知道，也不想让我再次受到伤害。整个夜晚依然是寂静的灰暗。我一次次的想起风，想起风的微笑，想起风的拥抱，想起风的热吻，想起风温暖的身体。想起风曾经许下的诺言。可是一切都不在了。没有风，我的生活仍在继续。可是再也没有快乐可言。有时候我只觉得生活是一踏糊涂。只能靠工作和写作支撑下去。所以一直让自己忙起来。 天气总是反复无常。深夜写字到十二点的时候，突然听到窗外雷声巨响，闪电也开始不断的袭击着城市的上空。我突然感觉到害怕。夜空的寂静在一瞬间被划破了。然后空中下起了滂沱大雨。豆大的雨点敲打在玻璃上发出咯咯的声音。我的心好碎好碎。雨整夜地下着，来势凶猛。黎明的时候大雨渐渐停止。天空又恢复了以往的平静。依然有云朵飘散。雨水的到来使城市变得潮湿起来。烦躁不安的心情也慢慢的安静下来。一夜就这样过去了。下班以后，大部分的时间我都呆在家里，对着电脑不停的打字。让每个文字在我的孤独的生命里安静的流淌。我是如此的热爱文字，就像热爱我的生命。如果没有这些，我会死去。生命是孤独的河流，在经历过无数的风浪之后，依然平静的如一面镜子。二十岁以后，我的愿望渐渐变得清晰起来。希望有一天可以只写字，而不用工作。可以不为生活发愁。可以做自己想做的事情。可以不用这么辛苦。可以走出这个城市，去看看外面的世界。当然最大的希望就是身边能够一直有个自己爱的男人，可以一直陪我走到天涯。虽然我知道我的想法过于天真，也许永远都不会实现。可是这是我的希望。永不停止。 工作特别累的时候，唯一可以做的事情就是阅读。只有阅读才能让自己的内心充实起来。才能让自己焦躁的心平静下了。于是，就这样的度过了一日又一日。曾经看过大量的书籍。在书里，我看到了生命繁华般的冷漠。也看到了一些被毁灭的灵魂。因此想一个人独自老去。抛弃人世间的喜怒哀乐。让生命在绝望中灰飞烟灭。曾经我对生命是这样的心灰意冷。可是在遇到林风之后，我再一次重新的找回自己。记得安妮宝贝曾经说过，写作是血液里的呼叫，是无法停息的声音。如果停了，灵魂就死了。我想我大概也是如此。正是因为写作，我的灵魂一直活到了现在。没有在生活的挣扎中绝望的死去。曾经一度，我贫穷的只剩下文字和风。而现在却只剩下文字了。工作从来都不真正的属于我。我会随时被抛弃在工作之外。只有写作才是一辈子属于我的。 风从来不知道我的日子是这样过的。他从来没有走进我的世界。他不知道我是如此的需要他。风是个阳光灿烂的男人。过得是幸福美满的生活。身边有个比我漂亮有能力的妻子。他看上去什么都不缺。那个我从来没有见过的女人也许比我更爱风。她是如此幸福。可以让风为她做任何事。可以和风相依到老。而我却永远只能站在爱情的彼岸观望风的幸福。风的妻子是实力派的女人。在市中心的大公司上班。有很高的收入。曾经去过很多城市。见过很多场面。身上有着高雅的气质。这些都是风告诉我的。在这个女人面前我显得薇不足道。我没有高傲的资本。我只能得到风余留下的一点爱。我是个穿着白色衬衣和绿色棉布裙子的女人。从来不化妆。永远都是一副善良的模样。在风的面前常常是哑口无言。我的绿色棉布裙子还是风为我买下的。即使这样，风还是说他爱我。可是我却不清楚自己的心情。爱情如此甜美而脆弱。我清楚的记得和风在一起的那个夜晚是安静而又平静的。是在风的家里。也是最后一次。风的妻子去上海参加一场婚礼。已经去了十天，那天便是最后一天。而前几天风也出差去了北京。一直没有时间，所以风提出在最后一个夜晚与我见面。而且在第二天的五点钟我就要离开。风要去飞机场接他 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第10节 的妻子。时间是如此匆匆。对我来说，与他在一起却是这样的艰难。为了与他在一起，我特意请了假去见他。按照他说的地址找到了见面的地方。我在附近的书店里等了足足他六个小时。因为是自己爱的男人，所以显得特别有耐心。九点多的时候，书店里已经关了门。只有我独自一人徘徊在冷清的十字街头。任凭微风吹拂。看见他的时候已经是深夜十二点，他加完班就直接过来了。看得出来，他很急促。知道能够和他在一起。我分外欢喜。这是我期待很久的事情。仅仅只有一个夜晚。 风的住房在市中心一所大学的老式公寓里。房子的外观看上去破旧而颓败。整个楼道阴暗而又潮湿。没有灯。上楼的时候，风拉着我的手。我在他身边小心翼翼的走着。那一刻，我体会到了手心里的温暖。我想风一定是温柔的。我是喜欢家的，从内心深处的喜欢。可是风却不知道，这是我第一次跟着一个男人来到他的家里。我对此感到满足。虽然我还不知道他的名字。可是就这样的爱上了。只因为他把我带到家里，而且对我没有任何介备。风的家干净而又宽敞。室内的家具样样俱全。但这只是他临时的住处。他们已经在外地买了房子。会很快离开。想到这些，我忍不住泪流满面。风把头轻轻的凑向我。他的脸靠近了我。他说，若，我会爱你的。但是我什么都没有说。在镜子里，我看到自己那张冷若冰霜的脸。只是心里还是温暖的。然后风在灯光下慢慢的脱去了我的衣服。风与我缠绵的姿势，似乎是想抵达我灵魂的最深处。想知道我的所思所想。但是我们却永远无法了解彼此。我的身体是空乏的，仅仅只需要男人的身体来填满它。除此之外，我什么也不需要。我只希望自己的身体在风的灵魂里支离破碎。在微弱的灯光下，我看到了风那张英俊的一踏糊涂的脸。如此温柔。我愿意在风的怀抱里醉生梦死。 我没有忘记和风第一次见面是在风结婚后的第十天。那天他是趁着去修电脑的机会出来的。时间特别紧。说完之后，还要立刻回去。就这样，我和风匆匆的见了一面。他没有告诉我他的名字，他说这个不重要。我没有再问。于是我在心里叫他风。风告诉我他找想一个除了妻子之外的女人。必须是他爱的但也爱他。并且不影响他的生活。原来他的目的是这样的明确。是有备而来。尽管这样，我还是不忍心拒绝。他的朋友看过我的小说之后在无意之中提起了我。于是风就记下了。在此之前他对我一无所知。风从来不看网上的那些文字。他认为这些美丽的文字不在他关注的范围之内。他需要的只是一个可以让他放心的女人。对他不需要太多的要求。他认为一个心里只有写作，不理尘世的女人，不会对他的生活造成任何威胁。因此我是最合适的人选。而事实也是如此。我的出现让风感到无比欣慰。也许这命中注定我只能是他身体里背后的女人。永远无法见到阳光。他在认为自己并不是完全幸福的情况下选择了和我在一起。对我来说，这仅仅只是暂时的幸福。我所拥有的只是爱情表面的一层雾。淡薄如纸。 林风是那种很理性的男人，对生活里的任何事情要求过于认真。是二十八岁的烟台男人。在一家广告公司做策划。和我一样喜欢北京和上海。可是现在我们都生活在自己不喜欢的城市里。他曾经告诉我不久会带着妻子离开这里。但不会带上我。我知道自己只是个局外人。 我从不奢望自己能够从风身上得到什么。我毫无所求。我只希望他能在我的身边停留的时间长一些。我需要他的时候，他可以多次出现在我的身边。我的要求是这样的简单。可是对于风却是力不从心。对我的爱他无能为力。我靠工作养活自己，心安理得。我喜欢这样的爱情，能够做到不拖累对方。在一起彼此都感觉到快乐。这也是风想要的。但我清楚自己的位置。风不需要我的时候我只能远远的躲在自己的角落里。他看不到我的眼泪。小时候我是个羞涩的女孩，在陌生人面前从不掉眼泪。我的眼泪一直是吝啬的。可是长大以后却在不断的流泪。在所有的忧伤面前，我的眼泪都是毫无价值的。在不断的流，在不断的失去。原来眼泪是可以施舍的。我对风的爱是有增无减的。即使知道自己会失去却还是坚持爱他。我愿意在风的幸福生活中孤立的存在。我愿意看到风因为和我在一起而心喜若狂。我愿意看到自己为风而狂野。有时候爱情是这样的盲目。可是我不想再做任何改变。 从风的家里走出来的时候是凌晨五点。和风说的时间一点也不差。我们没有挥手告别。风把我送到楼下。在阴暗的夜色里，我们什么都没有说，我只期待以后的重逢。我没有回头，大步的朝前走。然后我听见了关大门的声音。那声音把我和风深深的隔开了。此刻我已经离开了他的视野。我们暂时不会见面。也许永远不会。凌晨五点的空气有一丝的凉气。一阵凉风吹来。我突然打了个冷颤。在淡薄的空气中，我浑身感觉到一丝冷意。可是没有人给予安慰。我的头发在微风中凌乱地飞扬。如柔软的柳絮。一瞬间它是如此的美丽寂寞，又是那么的顺其自然。然而却再也没有人来抚摸。它失去了温度。却只能随风起落。在这样的时间里，我什么也不愿去想。过去直至未来，我都喜欢凌晨的感觉。没有拥挤的车辆，没有流动的人群，没有宣泄的叫卖声。天地之间一片安静。沸腾的一切几乎停顿，如此美好。脑子里始终都是清晰的，醉生梦死的那个夜晚已经过去。可以一往无前。在空寂的马路上，我突然狂奔起来。我想让自己大汗淋漓，然后再痛快的洗个热水澡。我想让自己干净的一尘不染。在以后的时间里，我想一直保持沉默。关起门来过自己的日子。再也不留恋外面的花花世界。 天空渐渐的明亮起来。大地也渐渐的沸腾了。世间的万物又恢复了蓬勃向上的姿态。一切是如此美好。可是我的身边却只是一个人。那一夜的缠绵将永远只能成为过去。回到家的时候，天已经大亮，可是我却什么也不想做，依然是睡意朦胧。喝了一杯开水就迷迷糊糊的睡下了。睡梦中我又看到了自己在晨雾弥漫的城市里垂死挣扎。永远找不到出口。醒来的时候是下午三点，发现身边空无一人。空寂的床上只有一个披头散发的我。一切又恢复原状。 一个月以后，我接到了风打来的电话。他说，若，我已经离开，但我会回来看你的，一定会的，请你相信。可是他没有说时间，此时的我已经是泪眼朦胧。对于风，我还没有来得及说我爱他。他亦不知道我真的会等他回来。我的心已经被这城市拴住了。哪里都去不了。我只能站在原地等待他早日归来。风也许不知道，二十岁的时候，我为了一个男人而千里迢迢的来到这个城市。可是却不见他的踪影。如今我又为了风而继续留在这里。我已经没有了希望。我一直过于相信男人的诺言。甚至也会为了男人的一句话而等待到死。我后悔自己曾经是这样的简单直接。我继续自己的生活。只是心中偶尔怀有希望。期待会再见到风。虽然希望渺茫，却一直不肯放弃。我想只要我呆在这里就一定可以见到他。我无法忘记那个美丽的夜晚。他的身体，他的言语已经完全占据了我的心，无论我怎么努力却也摆脱不了。这也许是我生命中的又一次疼痛。直到我无法呼吸。我是非常寻常的女子。对于自己无可奈何的人生作不了任何改变。我甚至不能为自己找一份更加体面的工作。所有的工作都是来了又去，去了又来。可是我的心却一次次的被那些无聊的只能满足温饱的工作所搅乱。心里背负的东西太多，一直放不下来。 在风离开之后，我的生活陷入一片杂乱。散漫而颓废。无药可救。甚至是一厥不振。靠上网，睡觉，诳街，来打发日子。有时候没心没肺的花钱。让一切成空。只用极少的时间来写作。到后来什么也不想去写了。我渐渐发现爱情小说写得越多，心就会越凉。可是却无法摆脱。我想一直停在这里。直到有天会再看见风。挥霍了一个月之后，我的心渐渐的平静下来。近日有许多读者发来邮件。他们希望我在写作上越走越远。亦希望坚持到底。为此我又重新找到了继续写作的理由。为自己也为我的读者。于是，在淡淡的灯光下，我又看到了伏案写作的自己。心里异常清醒。深夜的时候总是会失眠，在黑暗中，我一次次的责问自己。为什么见面会那么的难，为什么我要一直这么辛苦。为什么我要看着自己的青春白白的浪费掉，为什么我要这么孤苦的活着。为什么我一直不能拥有自己的幸福。可是这些只能淹没在眼泪里。无人知晓。我依然是站在路口观望。日复一日，年复一年。可是我什么也没有等到。但心甘情愿。只是不知道还要在这里等待多久，不知道还要在这里飘荡多久。不知道距风回来的日子还有多长。然而漫漫长夜，却不知道如何来过。生命是一场绮丽而又繁华的空洞。可是没有人会知道未来等待我的却是永远永远的停留。等待可以到死。 心如蝶舞 在我生命的记忆中，二零零八年的夏天是个美丽而又破碎的季节。短暂而又急促。无法抵挡。凌晨的时候，我看到潮湿的空气覆盖了我这张冰冷的让人无法呼吸的脸。在这让我感到万分沮丧的季节里，我遇到了一生中最爱的人。从那以后，我的心每时每刻都在起舞。内心的激动是无法言喻的。整个夏天，我的生命因为突然有了爱情而逐渐变得阳光灿烂。可是我不知道男人的爱究竟有多长。也许会在一瞬间消失。但我始终是心如碟舞。城市里几乎每年的夏季都是阴晴不定的。时而晴空万里，时而雷电交加。有时也会突然有一场瓢泼大雨降临在这个干燥已久的城市。但是大地上的一切生命依然是蓬勃生机。树木繁荣昌盛。鲜花朵朵盛开。只是在阳光的辐射下，我看到自己的皮肤开始渐渐发枯。最终失去水分。我想也许我该避开这夏日的阳光了。生命里有些时光是永远无法忘记的。因此想一直记住一些美丽的往事。比如，在黑暗来临的夜晚，我收到自己深爱的男人带给我的轻轻安慰。我看到自己在男人的怀抱里慢慢微笑或者哭泣。我看到自己因逐渐变得美丽而心喜若狂。在幼年的时候，我因看到山前花开花落，溪水静静流动而满心欢喜。然而如今却是物是人非。我再也看不到从前的自己了。 从幼年开始，我一直都是喜欢蝴蝶的。因它有美丽的翅膀可以展翅高飞。所以一直喜欢到死。我希望自己有双翅膀，可以飞到自己喜欢的人身边去。那样我将无牵无挂。因为我的心一直在为他狂奔，如潮水般的沸腾。如蝴蝶般的起舞。而且从不停止。可以坚持到老去。只要是自己喜欢的东西，我会坚持到底。对于爱情，亦是如此。在某个瞬间里，爱情是自由的并且充满无限激情。然而激情过后却是渐渐的平淡。尽管如此，我还是选择匆匆的爱情来填满我的生活。时间久了，我渐渐的发现它已经成为我生命中唯一的依靠。为此，我经常伤痕累累。但每次站在爱情面前，我依然是激动万分。我想起来的时间依然是关于那年的，距现在的时间是将近一年。但想起来的时候仍然是清晰的。如一张泛黄的老照片，在经过冲洗之后，还是清晰可见。虽然已经有了痕迹。但还是容易让人去触摸的。只是感觉变了。变成了苦涩。让我的心微微疼痛。可是却一生都无法改变。我的爱情注定已经成为遥远的过去。成为历史。他永远不会再回到我的身边。 那个夏天来临的第一天，我搬到了距市区较近的民房里居住。租的房子是两室一厅的。宽敞而又明亮。几乎每天都会有浓烈的阳光照在我的电脑桌上。但是我不经常上网。我大部分的时间都是在工作。是非常普通的上班族。靠每个月的微薄工资来维持生活。但心满意足。生活是这样的如此安定。以为永远不会有爱情。在我的房间里，一直珍藏着两只美丽的蝴蝶标本。走到哪里就带到哪里。平时我是很少看的。只有在情人节的时候才会拿出来看。小心意义的看着。每一年的情人节都是我独自度过。从来没有鲜花和拥抱。但并不感到难过。只要有它们在，我就不会感觉到孤独。最起码我还有生命。也许从来没有人知道两只已经没有生命的蝴蝶竟然陪我度过了生命里的每个春夏秋冬。仅仅只是喜欢。卧室的角落里一直放着一盆文竹，早上起来的时候发现它已经死去。但不知道已经死了多久。下班的时候，我坐着公车去较远的花卉市场买了一些干花回来。并且买了一个仿古的木式花瓶。把干花放进去的时候，我想它们也许不会再死了。每天看到的时候，我的心里一直都是暖暖的。深夜，我不小心打破了一瓶非常昂贵的越南香水，顿时房间里香气四溢。那个夜晚，我睡得很香很甜。没有做梦，一直睡到黎明。 我喜欢在夏季的午后倾听雨水的声音。冰凉的轻轻的敲打在玻璃上，发出清脆的声响。当房间里的花朵死去的时候，天空总是会下起一场无声的细雨，缓缓的流进我的心房。即使没有爱情，日子也不会感觉到凄凉。在岁月的长河里，我一直都坚信上帝会关爱那些任性而无所求的人。如果是这样，那么我便是其中一个。最终如我所料，在这个雨季突然变得频繁的夏季里。上帝施舍了一个男人给我。虽然不知道结果，但我还是感激不尽。因为他让我看到了阳光。第一次看见那个男人的时候，我的心就开始为他起舞。我想爱他一辈子。他的脸看起来真诚朴实，隐藏了所有的忧伤。不想让人发觉。他的眼神不定时的忧郁。也是我喜欢的那种。那一刻我爱上的是一种感觉。只是不知道这感觉竟然持续了将近一年。但现在我敢肯定那会是一辈子。那种感觉是永远无法抹去的。他的出现是在我过生日的前一天。由于刚刚下过一场雨，地面而显得格外潮湿。室内也不热了。玻璃在雨水的冲洗下也渐渐的发亮。可以更清楚的看到窗外的景色。心情如山中的泉水在静静流淌。清爽的天气总是会让人有个好心情。的确如此。就这样，他出现了。可是他不知道我的生日是在六月。酷暑的天气。热得让人无法呼吸，但是我喜欢。他从来都不知道，在没有遇到他之前，我已经有了生命里的第一个男人。同样是在这个城市。不过已经是三年前的事了。可是我并不爱他。那时我还不知道如何才是真正的爱过。但是却在一起了。没想到一呆就是一年多。直至后来，我才明白那竟是一场万劫不复的梦。永远挥散不去。我的心因他而死去。那时我只有十九岁。所有他付与我的疼痛皆因无奈而引起。故而让他幸灾乐祸。我看到了生命的无常。 那个时候，我大学刚刚毕业，第一次来城市谋发展，可是因为胆怯而找不到任何职业。只能和一些无所事事的人交往在一起。他们大多都是本地人，靠着父母亲过日子。生活放荡不屡。白天去溜冰场滑冰，晚上去舞厅里喝酒跳舞。有时候还打架斗殴。也觉得索然。每次都是很晚才回来。在这一群人中只有我是外地女孩。而且是受过良好教育的。但是却和他们厮混在一起。我没有办法。可是我却不知道这个游戏我根本就玩不起。后来我终于挥霍完了所有家里寄来的钱。然而却无法再开口。在以后的日子里，我渐渐知道在城市里生存下去是困难的。尤其是一个人。并且没有谋生能力。我想我是走到了绝路。可是无需后悔。我始终没有想到，在我身无分文的时候，一个男孩子居然把我交给了他的父亲。于是，我的命运掌握在了这个陌生男人的手里。他已经四十多岁。而且离婚好几年。不过身边仍然有一个女人。大概是三十多岁。他们彼此相爱。虽然没有结婚，但以夫妻的名义住在一起。已经生活了许多年。身边有一个已经上了学的女儿。我知道他对我亦不会怜悯或者松懈。他想要的是我这个人。是独自的占有。后来他说是永无止进。并且要我为他守口如瓶。否则他不会让我走出这个城市半步。在他的恐吓下，我照着做了。他说不要让我担心，会让我衣食无忧。可是我想回到父母的身边去。我已经出来的太久了。离开父母，我心如刀割。然而那个男人却一直在身边对我说，你永远都是我的，我不会让你离开。他知道只要不给我钱，我就没有办法离开。我的内心又常常是矛盾的。有时候还会不由自主的噙满泪水。可是却不知道何时才可以离开。 无数个深夜，房间里都是漆黑一片，伸手不见五指。灯已经坏了很久，却始终没有人来修。大门已经被反锁上。我是插翅难飞。我知道他硬是这样来折磨我。所有的夜晚我都是一个人在哭泣中慢慢入睡。夜晚始终是那么长。似乎是到不了头。我不奢望再有幸福。后来的一段时间里，我不再与那些自己所认为的朋友见面。我决定破釜沉舟。重新找回迷失的自己。于是，我开始每天去附近的书店里看书。在书中，我看到了许多苦苦挣扎的灵魂在不断的迷茫中寻求着未来的方向。一再地坚持。如我一样，锐不可挡。男人在市区开了一家很大的影响店。店员都是一些年轻的女孩。和我年龄相符。为了生存她们在这里重复着一样的事情。但始终是面带微笑。在这里，只有我可以来去自由，也可以在那里看上一整天的电影。但是我对那些一点都不感兴趣。我喜欢的只是看书。闷头在家里看，没有任何人打扰。可是那个男人却从不给我书看。他不知道我和他根本就不是一路人。然而在他眼里，我不过是个落难人，而且是他救了我。可是他却从不知道他这样做是禁锢了我的自由。在我的眼里，他的行为简直是近乎可笑。我不想看到他的无知。 然而在大部分的时间里，他又是疼爱我的。为我做最好的饭菜。为我买自己喜欢的衣服。还亲手为我喝汤。有时出门还带着我。他说我在他身边的时候会让他感觉到心安。所以我原谅了他。我居住在他家里的时间已经有一年。但我们始终没有好好的交谈过。我们的交谈方式就是争吵。互不相让。可以说是水火不容。命中注定是走不到一起的人。但我知道他是在用表面的骄傲来掩饰他内心的痛苦。可是我不想揭穿他。生活如残缺不全的雨滴，在不停的敲打着我的无眠。让我的生活无法继续。可是我不想就此颓废下去。于是我再一次求助父母。我告诉他们我需要钱，我要离开这里。终于在一个下大雨的夜晚，我跑出了这个我已经生活一年多并且憎恨已久的房子。在身后我听见男人在轻轻的呼唤我的名字。我知道他决定放我走。我有了钱。我在雨中突然举起了我的纸币。离开他之后，我暗自庆幸自己躲过了一场浩劫。从那以后，我对爱情有了另一种看法，在无法判断一个人是否真心爱我时，就选择一个自己爱的。宁愿为我爱的人而死，也决不为不真心爱 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第11节 我的人而牺牲。所以我一直在等待我爱的人出现。要肯定执着。我的生活渐渐得到恢复。我开始尝试出去做事。一个月以后，我终于有了第一份工作。在一家干净的花店里做服务业。虽然日子过得有点辛苦，但是却省心。过去的那些事情渐渐的模糊了。然后我遇到了自己最深爱的人。 他终于在我的生命里慷慨的出现了。仿佛是义不容辞。相识后的第六天我把他带到了我的家里。我不让他离开。这是我长大以来第一次带男人到家里。只因为我爱他。在一起的那个夜里，我伏在床前哭了很久。泪水模糊了我的双眼。然后窗外就下起了瓢泼大雨。那个夜里，我几乎没有合眼，也没有一丝睡意。在深夜我感觉到了男人的呼吸。我想这是我生命里唯一的男人。我不能没有他。然后我一直静静的看着他。大雨停止的时候是凌晨四点。我拉开窗帘向外望去，依然是黑得不见五指，但是却突然的安静了。没有任何声响。然而我的心却开始发凉。我知道天很快就要亮了。突然眼泪又开始滑落。但我什么都没有想，又回到他的身边静静的躺着。在他翻身的时候，我紧紧的抱住了他。一直不放开。亦不想让他这么快就醒来。黎明时分，他渐渐睡醒。穿起衣服后起来就走。我没想到他的决定是这样的快。可我还是忍不住拉住了他。我问，你是否爱我。我想要一个真实的回答。可以吗。他冷冷地说，请不要在这么早的时间问我爱与不爱的问题。说完他转身就离开。只给我留下一个匆匆的背影。然后我笑了。第二次见面是在十五天以后。是我打电话给他的。见面的地点是在我家附近的一个大饭店里。我想让他对我说一些事情，可是他什么也不肯说。吃饭的时候他不许我说话。他说以后会告诉我所有我想知道的。其实我从来没有想过要去了解他什么。之所以想知道是因为我太爱他。对于自己所爱的人，永远都是这样深厚的情谊。可是却从来没有人会明白。 夏季末的时候，他突然带了衣服过来。还有一些关于经济学方面的书籍。说要与我同住几日。然后就离开这个城市。永远不再回来。听到这样的话，我顿时惊呆了。我想问个究竟，可是话到嘴边又咽了下去。我想他一定是和家里人发生冲突。所以才会做出如此决定。既然爱他，就不要给他添加任何麻烦。只要和他在一起，我就知足了。其余的不需要去了解。也许从来没有人会知道我需要的爱情亦是如此简单。我只喜欢和他在一起。在城市里爱上的男人。唯一的一个，除了爱他，我别无选择。尽管我还没有对他作任何了解。但在我看来这并不重要。我只想爱他。离别的前一天晚上，我们一整夜都没有说话。彼此却是这样的沉默。我依偎在他身边一直到天亮。他睡着的时候，我把两个美丽的蝴蝶标本放在了他的书本里。知道以后不会再相见。凌晨的时候，他果然离开。带着衣服和书匆匆的走下楼去。他什么也没有说，似乎对一切毫无留恋。我对他来说亦不过是可有可无。可是我坚持爱他。男人离开的那个夜里，我独自哭了一整夜。我的心再一次被撕碎。深夜起床的时候，我因不小心碰翻了桌子上的玻璃被子。清脆的玻璃声突然打破了夜的寂静。我的手顿时血流不止。然后我慢慢的蹲在了墙角里。突然我发现自己的手指碰到了墙角里的书。于是我扭开电灯打开我的书。但已经是血迹斑斑。更让我感到惊奇的是血的颜色已经染红了我的蝴蝶标本。不过仅仅只是一个。那一刻，我突然明白了什么。于是我再一次笑了。我又开始继续自己的生活，但再也没有自卑。为了更好的生活，我决定勇往无前。在他彻底的离开我之后，我开始尝试写作。我想写出我的疼痛，写出他的悲伤。写出所有关于我和他的。这样在下次见面的时候，不会再两手空空。那个夏天就这样的过去了。但我想无论在任何时候，我都应该是心如蝶舞。 伤城 从踏入城市的那一刻起，我未曾想过要离开，从未想过。虽然在我看来它是一个伤城。在某种程度上，它承载了太多孤独受伤的灵魂，也甚至让我感到一次次的绝望。但我从不抱怨。因为在没有任何的约束下，它覆盖了所有的疼痛与悲伤，让我再次找到出口。在大部分时间里，我的生活都是混乱不堪。没有规律的休息和睡眠。永远做自己不喜欢的工作。长期沉迷于网络。迷恋香水和鲜花。喜欢成熟而又英俊的男人。可是从来没有人知道我已经厌烦了那种寄人篱下的日子，想独自寻求出路。十九岁的那年，我顺理成章的做了一次纪康的女人。仅有的一次。美丽而难忘。记得很清楚是在这个城市。很迷人的夏天。时间是在午后两点半。告别的时候他在我的头发上别了大朵的栀子花。清醒而耀眼。他说，芙，你要永远为我而美丽。我热泪盈眶。为此，他把我称之为午夜里的女人。可是我不知道他为何还要离开。在后来的两年里我们再也没有相见。打他的电话是一直关机。无论如何我都没有想到唯一的一次相见居然成了绝别。他大概是忘记了我。但我并不灰心。相信时间会证明一切。因为我爱他。我从来没有想到爱竟会让我变得如此坚定，再也没有空洞的眼泪。如今，那个夏天已经成为永远的过去。没有任何期待。 我始终无法摆脱对他的思念。他的身体如列草般强烈。以至于在填满我的时候让我感觉到窒息。他的手指是冰凉的。在抚摸我的一瞬间让我感觉到轻舞飞扬。他的吻来得也是如此激烈。在我迎合他的那一刻，我的唇突然变得更加柔软。如花瓣般美丽的无懈可击。和康在一起的那个夜晚我将一直记到天荒地老。心永远不会死去。我只是在他的空洞的时光里出现的女子。所以他会很快忘记，或者他没有忘。但这些已经不重要。他已经离开我。我不能有任何眷恋。我们是在不同阶层出现的陌生人。在一起似乎没有什么话要说。他只是沉迷于我的身体。我所带给他的也只是一瞬间的空虚和兴奋。我知道自己该何时收场。不能耽误回家的时间。但没有人知道我的感情我的纯真亦在。我去过他工作的地方，只有一次。记得很清楚是在一个天气明朗的下午。在一所干净的大学里。我在那里等他。但是事先并没有告诉他。我独自等了一个上午。直到放学的时候，我才给他打了电话。他说还在办公室，要等一会才可以。十分种后我看见他在大堆的人群里出现。肩上斜挎着一个新买的黑色皮包。手里拿着可口可乐。走到门口的时候我发现他在向四周观望。他终究没有看见我。我故意躲在了一个没有人注意的角落里。我仔细的看他。不想让他发现。在人群里，我看到他的眼神带着一点点的期待。 我想记住他在人群里焦急的寻找我的样子。我想永远记住那一瞬间。然后我在他眼前出现。我看到他分外欢喜。但还是只说了句你怎么过来了。我说我太想你。我喜欢他这样。在众人面前保持一贯的稳重。符合他的身份。走到街道的拐角处，我们一同上了出租车。在车上，他告诉我他特意为我请了假。为了我们的约会。那一刻我真正的感动了。然后我静静的伏在他的肩上。那个下午，我们直奔酒店。这是我由此以来第一次到陌生的地方。我知道在这里我可以放掉一切。可以怅然开怀。寻找我想要的。陌生的地方给了我陌生的期待。他在这个城市里已经呆了数年。和我一样基本上熟悉了城市里的大街小巷。可是我们的相见却如此甚晚。遇见他的时候我刚刚流过一个孩子。是另外一个男人的。为了得到一份爱情，我居然牺牲掉了自己最珍贵的身体。那个男人也最终离我而去。而且拿走了所有我的钱。如今是后悔莫及。我的身体极度虚弱，医生再三叮嘱要注意休息。三个月之后才可以恢复正常。可是我想和康在一起。深爱的男人已经出现，但我却什么都不能给他。我连自己最仅有的身体也无法给她。我只能眼睁睁的拒绝。我后悔当初没有照顾好自己。我痛恨自己在遇见所爱的人时却一无所有。我应该安静的等待他的出现。每次拒绝的时候，我都会看到他失望的眼神。我的心好痛好痛。我想对命运重新做一次选择。我想独自爱他。但无能为力。 我想让他亲吻我，或者一遍遍的抚摸。或者一直呆在我的身边。或者看着我慢慢老去。可是这一切只能成为幻想。它会让我受尽折磨。但只能忍气吞声。这是我自己的事情。一个月以后，我断了经济来源。无奈只有向父母求助。聪明的他们很快知道了我的处境。于是带我离开。可是他们不知道我真正的爱情已经出现，现在却在一点点的离开。也许我命中注定不会有爱情。他出现的时候我却无法靠近他。临走的时候我偷偷的记下了他的电话号码。希望有朝一日可以再相见。我的电话已经停机了很久。在家的几个月里，我几乎什么都不做。我根本没有心情做任何事。突然变得失魂落魄。没有他我如同行尸走肉。半个月以后，我才开始渐渐清醒。然后我开始阅读家里所有的书。不厌其烦的看。试图让每一个字充实我的内心。让我的浮躁的心渐渐得到平息。后来我终于开始写长篇。我要文字来拯救我这颗即将死去的心。我的写作真正开始。时间过得很快。一转眼半年就过去了。我的身体也健康起来。我的身体还是如绸缎般的光滑美丽。于是我不安的心又沸腾起来。事实上我从来没有忘记过他。但那个电话我却一直没有打过。我只能小心翼翼的珍藏。我知道我珍藏起来的是我的爱情。也是我那永不熄灭的希望。它将一直燃烧。在我的灵魂里永远沸腾。终于在身体完全健康的第二天，我告别父母再一次踏上去往城市的列车。我告诉他们我要去寻找我的幸福。我要寻找自己未来的方向。临走的时候父母为我求了一副平安符带在身边。希望我一直健康幸福。那一刻我突然泪流满面。感谢父母对我的关爱和支持。我告诉母亲将来一定会面带微笑的回来。因为只有家永远才是我居住的地方。母亲听完后笑了。我知道她一直在关心我。只是有时候她的爱我却无从体会。我想以后应该不会了。 回到城市以后，我又搬到了自己曾经居住的地方。放下行李以后，我飞奔似的跑向电话亭拨起了他的电话号码。老天待我还真不薄。电话里传出的声音果真是他。如此熟悉的声音在我的耳边一遍遍的想起。我几乎不敢相信这就是我的幸福。我想迫不及待的看到他。我想的实在太久。他告诉我那个电话是他特意为我留下的。他知道我会这样做。于是幸福瞬间到来。但我再也没有想到去的时候竟如此匆忙。那时我十九岁。距现在的时间已经达两年之多。 这个城市的发展迅速而又猛烈。几乎符合所有人来此的意图。可是我却无心留恋。也许它是我宿命中的所在地，我必须寄居在此。倘若有了钱，我便可以离开。但目前我只能呆在这里。我只能悄然无声的目睹它的今生今世。永不疲倦。在夏日刚刚来临的时候，我搬到了北区新建的大学附近居住。校园里的绿化工作做得很好。到处是鲜花盛开和绿树成荫。有干净而又宽大的池塘。白鹅在水面上翩翩起舞。小鱼在里面游来游去，自由自在。在黄昏的时候，还有许多情侣在池塘边散步。心情舒畅。白天的时候偶尔还有人在池塘边钓鱼。显得略有雅兴。只有我在每个凌晨的时候会在那里看上两个小时的书。有时也会站在水边的柳树下独自发呆。有时也会侧目仰望。但是我什么也没有看到。然后拖着寂寞的背影安静的回到家中。早晨的时间很快过去。早上起床的时候，最先映入眼帘的是两盆正在盛开的仙人掌。分别开出两朵亮丽的白色和黄色花朵。可是我已经很久没有浇过水。但它们依然活着。在阳光下看着它们的时候，我会突然觉得我的日子并不是那么的不好过。六个月以后，两盆花相继死去。但我并没有为它们而哭泣。终于，我轻轻的扔掉了。很长的一段时间，我没有再买花。室内突然显得冷清。但日子还是在过。 夜晚是我的休息日。我几乎每天都会抽出一点时间去学校散步。没有人和我说话。走在一排排的柏树下，我看到自己的影子拉得很长很长。我是如此寂静。我突然想起了那个男人。我想起他那张期待的脸。可是现在他已经不在我的身边。白天校园里一片寂静。但是到了夜晚就格外的热闹。校园的门外到处都是夜市。做生意的小商小贩一直延伸得很长。偶尔还会传来一阵吆喝声。购买物品的大多都是学生。多数是结伴而行。他们面带笑容。诉说今日的喜怒哀乐。仿佛是一群上帝派下来的快乐天使来点缀这个有点寂寞的城市。看得很清楚那是一幅幅天真的纯真的脸。充满无限安慰。而我的大学时光却永远的过去了。再也不愿想起。到夜里十点多的时候，大街上的人才逐渐离去。城市又一次的陷入沉寂之中。夏日午后的阳光很赤烈。如熊熊烈火在燃烧。似乎没有一个人想张开口说话。所有的人仿佛在一瞬间失去了表达的能力，只是面无表情的朝着要去的方向前进。终止一切语言。在混乱噪杂的人群里，我安静的走在一个男人的后边。并且小心翼翼的迈动着步伐。他始终没有去牵我的手。而我也早已经习惯了走在别人的后面。我们沉默不语。在百货公司的门口，我突然停下了下来。透过精致的玻璃窗我看见了一条漂亮的红色纱巾。它安静的旋放在那里。自由而落寞。在室内灯光的照射下，它发出迷人的亮光。超出了其它纱巾的漂亮程度。这条纱巾我已经看了很久，可始终没有伸手去抚摸，也没有去咨询它的价格。但今天我要让这个男人把他买下来。因为他爱我。之前我已经把身体给了他。 男人似乎看出了我的某种意图。于是很慷慨的抽出几张红艳艳的纸币给我。他说进去吧，去挑选你想要的。我知道那里面有你的需求。你不用着急，慢慢选。我在这里等你。说完他便在门口的长木椅上坐下来。眼睛一直看着我。他知道我在购买东西的时候从来不喜欢男人跟在后面。然后我径直走了进去。我的心情格外兴奋。从百货公司出来。径直往前走。一路经过物流广场。这里永远都是人流的高峰。人声鼎沸。每个礼拜天都会有喷泉按照固定的时间从地面冒出来。这时会有很多人在此观看或者拍照。也有许多人在此以拍照为生。拉住的顾客大多都是一些刚刚从外地来的人。而且价格昂贵。有次我也被卷入其中。虽然有时也会引起很多人的争议。但那些人还是照做不误。说什么为的也是生存。是这样复杂的世界。也许走到哪里都是如此。我们在街上闲逛了几个小时。然后才开始拖着疲惫的身子往回走。最后我们在路口告别。没有说任何话。在一起时彼此总是相对无言。即使在分开的时候也是如此。也许他不是我命中注定的那个人。而我也将一生不会为他而疼痛。 这个男人是在纪康离开我之后出现的第二个男人。外表稳重而又平和。有干净的短发和温柔的眼神。看起来是能够承担起责任的那种男人。目前在一家水产公司任职。有不错的收入。他的名字是末。我喜欢这样叫他。于是我毫不犹豫的把自己的青春放在了这个男人的手心里。以为他可以给自己想要的生活。我们的关系简单而又平淡。不经常见面。在一起的时间已经有一年，但彼此并不感觉到乏味。每次在一起的时候都会感受到无限激情。可是他能够和我在一起的时间实在太少。我不知道他是否已经有家庭。男人是在单亲家庭里长大的孩子。幼年时父亲得脑溢血死去。他便一直和母亲生活。为此经常有自卑感。直到工作以后才找到自信。对于父亲，他的脑海里没有任何概念。永远都是一片空白。他已经习惯了没有父亲的生活。人世间的冷暖对他来说已经渐渐变得淡薄。从十六岁开始，他就出来跑世界。从南到北穿越一个个陌生的城市。他在每个城市里不断的停留，又不断的离开。始终没有一个安稳的落脚之地。他很久没有再回到家乡。那个离他如此遥远的小乡镇。未来是永不停息的梦。他终于在深夜无人的时候轻轻的落下泪来。思念是一种无法逃脱的疾病。投入的越深受到的伤害也就越深。直到因无法控制而突然的绝望掉。想念的本质便是如此。生活让他渐渐的感觉到累了。此刻他只想停下来休息。忘记所有。可是他常常又是软弱的。对于从前发生的事情亦是无法忘记。一切只能继续。 在南方城市里，他有过一次短暂的爱情。女孩是饭店里的服务生。相貌普通。但却有着强烈的物资。他在女孩的眼里不过是一粒棋子。时刻受她的控制。她随时都会把他给吞没掉。她也会随时离开。在这个物资纵横的世界里，他几乎什么都没有。因此他没有资格得到她的爱。结果是可想而知。女孩在花光他的钱后便扬长而去。只留给他一个清秀的背影。他在一怒之下便来到了北方。他们在一起的时间是六个月。分手的那天是个平常的秋季。天气已经凉爽。可是他的心却开始无端的滑落。在秋叶飘零的夜晚，她终于完全离开。只剩他独自一人站在初秋的凉风中孤单徘徊。那是一个让他刻骨铭心的季节。在他的思想意识里，北方女孩是憨厚淳朴的。生活上也应该是节俭的。可以让他有所安慰。然后她遇到了我。这时他已经只剩下一个坚强的身体。相信他会为我而疯狂。在所有陌生人的眼里，我是一个安静纯真的女子。有温柔可人的脸和永远保持沉默的表情。如池塘里盛开的莲花般纯洁。可是他们却不知道我在十九岁的时候就已经有了和自己同居的第一个男人。我看见他的粗大的手指在我的光滑如雪的肌肤上辗转不离。那个夜晚，我睡在他的怀里一直到天明。我没有告诉我的男人我已经经历过一次美丽的爱情。我的心也曾被爱情伤害的好深好深。我的灵魂已经破碎。夏季结束的时候，我和末的关系依旧和原来一样好。可是我却突然感觉到闷了。我想出去透透气。我不能一直和他在一起。否则我会发疯。因为我一直没有忘记康。他在我的灵魂里存在的已经很久。我想再一次见到他。我不想痛不欲生。这个城市终于让我感到绝望。可是我要继续留在这里。直到与康相见。我相信他一定会来。如果他心中有爱。我开始频繁的去学校里等待。但每次都是失望而归。这一等便是两年。而末却始终不知道我在这里真正停留的原因。我不打算告诉他。 我依然是在每个午后或者黄昏独自去学校的池塘边散步。我的等待一刻也不停止。我知道我需要的只是时间。终于，在一年一度的教师节那天，我看到了让我魂断梦绕的康。我看到他在一群师生之中谈笑风生。他的笑如此灿烂。他没有发现我。像以前一样，我又躲在角落里悄悄的看他。专注的看，仿佛是在看一幅不朽的名画。我一直站在那里看。直到夜幕降临。终于在康 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第12节 走出校门的时候我轻轻的叫住了他。康和我一样喜出望外。然后我们去了酒店。康告诉我其实他已经结婚好几年。他觉得对不起我，所以当时便离开了我。但他一直希望我能找到属于自己的幸福。我一遍遍的对他说，康，只有你才是我的幸福。那个夜晚，幸福再一次涌遍全身。康的呼吸声再一次淹没了我。凌晨的时候，康告诉我他必须离开。他已经很长时间没有在这个城市里。他要回到自己的家。他要继续和妻子生活在一起。面对他我什么都没有说，我什么也不能说。我只是拉着他的手哭了。泪流不止。最后终于轻轻放开。他在我的视线里一点一点的消失。在康离开后的一个月，我突然发现自己怀孕了。但是我没有半点难过。我知道这是康唯一可以留给我的。我一定要珍惜。于是在一个阳光明媚的下午，我开始收拾行李。准备独自离开。这是我唯一的选择。我不能告诉末。这是一个伤城，终于到了该告别的时候。我想在夜深人静的时候，末一定在期盼我早点回家。 在劫难逃 1 我是在偏远的北方小镇长大的孩子。那里有数不清的寂寞和孤独。也有无数的哀怨和忧伤。尽管如此，我还是长大了。可是在十九岁之前我没有出过远门。我对外界一无所知。即便这样，我仍然想走到外边去。我要看看那个不属于我的世界。比如南方。十九岁以后我去了西安。那是个地广人稀，街道宽阔，有着浓厚的文化艺术气息的城市，而且在夜晚灯火鲜明。这一切似乎都让人沉醉。我想我的梦想不会再破碎了。我可以放飞所有我的渴望。时光仍在继续。而我在一年后又去了另外的城市。我想抵达更多的地方。我想看到更多的希望。一直以来，我都在北方城市里生活，直到二十五岁我才有机会去到南方。我也不知道我还能够寂寞多久。爱始终是无能为力的事情，所以我也始终盲目。但是我却想爱。我也快要崩溃。我甚至是不能存活。伤痛是无法避免的，因此在任何时候都要学会自我调节或者找到释放的方式，但不能极端。疯狂和极端都是可怕的事情，所以我们还是不要尝试去做。有些事情不能尝试，只能放弃。尽管痛苦，也要放弃。我想继续我们的美丽。但是我一往无前。于是年轻的时光就这样过去。 似乎是在每年的时候，我都会看见灿烂的梨树花开。但那个地方我始终都未曾靠近24岁刚刚来临的时候，我比任何时候都要兴奋和激动。因我觉得我可以独自去那里看梨花盛开的豪壮。那是在小镇里不曾看过的。也许从未有人得知我的生命里竟然有如此与众不同的时刻，却是与爱情无关，与生命无关，而只是一场梨花盛开。不知道在许多年之后，寂静落寞的小镇里是否也会有如此美丽让人陶醉的景致。可以让我痴迷的忘乎所以。也许不会。因那里实在是太荒凉了。要不我怎么会忍心离开它。独自的时候，我常常站在远处观望那片树叶早已脱落的梨树林，干枯冷清。它的枝干在尘土飞扬里也早已枯萎，和我想像中的美丽相差太远。但我依旧是喜欢。因我觉得我的寂寞已和它的冷清埋葬在一起。我和它并没有什么不同。我们同样的不再寂寞。在离家附近的广告公司拉业务，三个月前辞职。目前孤身一人。 大概是在三天前，我对苏说过，我知道我在什么时候想要什么或者不要什么。但是我仍然不开心。因我想要的从未得到。所以我也一直在期待。但是苏，你比我幸福。无论如何你身边还有一个男人。那是我怎么努力也不会得到的。爱情与我。从来都是可望而不可及。因毁掉幸福的那个总是我。苏笑但不说话。我知道她一定是生活在幸福之中，同样也在痛苦之中。但这都与我无关。也或者说我是个自私的人更为确切。 假若这个世界上没有男人会爱我。那么我依然可以生活的很幸福。因我无需再被感情所控制。事实上我也是喜欢自由散漫。只要我的理想在适当的时候可以放飞。所幸的是这世界一直有爱。即便是曾经的消失掉也会有新的再来。所以我不断的爱，也不断的毁灭。却是因为我始终不懂得把握。可是我记得我不要被摧毁。在市区中心的培训公司拉业务，三个月前辞职。目前孤身一人。不知道下一步要去做什么。 2 苏是个依靠爱情活着的女子，只有二十二岁。我们两个星期之前在绿源画室相识。她是经常穿着蓝色棉布外衣来画室里学画的女子。笑容有些憔悴。而我则经常穿着白色的棉布上衣。有时候我也喜欢激烈的红色。但相比之下我更喜欢苏身上的那种谈谈的天蓝色。如同水晶般的透明。看得出来她是心灵纯净的女孩。而不像我随时都有可能暴露自己的复杂。很意外我今天穿了最最喜欢的绿色棉布裙子。我脚上的鞋子是明亮的有些耀眼的玫瑰红。其实我只是穿给自己看。她是画室里经常早走晚来的女孩，所以我很快注意到了她。但我不去问她原因。她安静的坐在角落里一言不发。脸上也没有任何表情。事实上在某些时候画室也是个比较喧嚣的场合。但不知她为何如此寂静。当她突然转过身经过我身边时她碰倒了我的画板。顿时画室里又沸腾了。画板落地的声音也似乎传得很远。也是在同时她连忙对我说声对不起。其实我只是在听这激烈的碰撞声而没有在意她的不是。然后我忘着她笑。她也笑。 你知道不，因为你没有责怪我，所以我会更加的感觉到不是。她说。我希望你怪我。为什么你一定要我责怪你。你很好。不，做错了事就不好。最起码在做错事的时候是不好的。那又有什么。反正我又没有怪你。或许吧，也可能是我想多了。她的表情开始有些淡定。 美术教师轻轻走进画室里时，我们立刻终止对话。并且迅速在自己的坐位上呆好。我们约好在放学后见。相信彼此都不会失言。此刻画室里也静寂无声。只有美术老师在绘声绘色的给我们作讲解。而我则希望时间过的快点。女孩子还是安静的坐着，我看到她手里的画笔在不停的挥舞。她是专心致志的。可我却心不在焉。事实上在曾经我也做过努力。只是我的心里不能存有任何期许。我看到女孩子的手干净洁白，皮肤细腻柔软。如同我的一样。但我想手上的纹路也许有些不同。那是肯定的。五点半放学后，我们在附近的天桥上散步。空气中的云层仿佛压得很低。感觉到有点渴，我们各自买了喜欢喝的刨冰。我想站在天桥上把它喝完。我喜欢居高临下的感觉。但我不喜欢压制人。她在金融公司工作。男友在电视台。他们很相爱。她一直叫他林恩怀。我们所在的天桥就在电视台附近。低下头往水里看时，我发现水很深，而桥则更高。跳下去足够被淹死。足够。但我想绝对没有人会轻易做这个尝试。 我和他在一起三年。她很平静的说。我想我大概是不能没有他。那你是要和他相守一辈子还是许多年。不知道。但我很清楚的告诉自己一定要为他生养一个孩子。一定。哪怕历尽千辛万苦。她说的时候很慎重。她很痴情。我可以完全理解。我甚是喜欢生活中这样的女子。只是我自己却不是。她突然转过身握住我的手，她说，扬，你也要有自己的幸福。我笑。我发现她的手很凉。她说他有三天没有牵我的手了。我说，是吗。她说是，三个月了。她说着又把手搭在我的胳膊上。我慢慢的喝着刨冰，没有再讲话。随后塑料杯子被我扔在桥下，掉落在干净的花池里。 十三岁以前，我是喜欢被别人注意的孩子。因此我爱说爱笑。但在最后我发现始终是没有谁注意到我。而我也始终是孤独。我认为孤独并没有什么不对。只要自己不绝望。而在十三岁以后，我开始喜欢注意别人。也以此让自己安静。我只想不动声色的观察别人。可是在很久之后我仍然是很孤独。因我的安静没有使人注意到我。也许命中注定我的孤独要存在于此。如同我现在的单身。我没有什么话要说。 我最喜欢的植物是绿萝。原因是它的叶子非常的绿而且很有光泽。看和抚摸的时候能够使心里非常的平静。所有颜色非常浓的绿叶我都喜欢。不管在哪里看到我都要流连很长时间。我想这喜欢也许是从骨子里带来的。没有什么可以否定我对它的痴迷。也许在我的生存空间里它是绿色生命的象征。可以带来安慰。可是我的母亲她从未有过这种幸福。 母亲曾经也是非常喜欢绿色叶子的。所以我的喜欢就不足见怪。可是那些绿色的漂亮叶子在她手里捏了很久时她仍然没有等到父亲的归来。因此她日日夜夜的流泪。我知道父亲令她终身难忘。而我只是她灵魂的支撑。不存在什么复杂的感情。可是我不想看到她在我面前就此把眼泪流干。我不想。我抱怨她为何从不在我面前提起父亲。我抱怨为何所有的事情都要独自承担。为何不放弃所有。要知道她没有这个必要。直到后来她才应了我的要求而离开了我。她去了哪里我不知道。我想她应该在南方。因为父亲离开后去了南方。现在下落不明。 3 灯火鲜明的那个美丽之夜，我很意外的碰到苏和林恩怀。他和我想象中的更有不同。我忘了他是苏的男人，不是我的。是的不属于我。他是个留着干净的短头发男子。衣服喜欢白色。非常纯净的白，和我一样。因此我想要靠近他。不管他最终是否隶属于我。不管我是否会伤害别人或者我自己。但是我亦不会主动。 他没有告诉我他为何会选择苏。也没有告诉我他是否希望他们之间会有未来。相反他问我为何我要选择单身。难道是这世间男子不够多。我说不是，因为没有人爱我。他笑那怎么可能。你这么年轻漂亮。他的笑使我感觉温暖。他大概是可以爱上很多女子的男人。 我没有笑，但是苏笑了。我们并肩走在电视台附近的天桥上。他是在五点半后来接苏的。而我仍然是独自。我走在左边，苏在中间，林恩怀走在最右边。所以没有人感觉到不脱。在苏面前，我不愿与他靠的太近。我不想伤害到苏。苏是思想纯真简单的女子。她喜欢爱情也依靠爱情。但是从不多想。即使他身边再多出一个女子。或许某天她会渐渐明白这所有。 十点过后，我们去了附近的酒吧里。我记得很清楚名字叫做布都。事实上里边很繁华。爱情是烟花。时而绽放时而颓败。服务员端来啤酒和水果。全部都摆放在桌子上，但我不饿也不喝。我说我从不喝酒。苏喝了两杯后她说她要去大厅里跳舞，那里人多，他不喜欢在包间里，实在太闷了。他没有阻止。我低声说我也去，但被他拉住。那种地方你不要去。他说。我不允许。我说好，那我就在这里陪你。苏只身一人出去。我想她也许没有想太多。 我和他在一起三年。他说。我说，我明白。我始终在想我究竟是否爱她。你不需要去想。你只需要知道她爱你。可是我不能够不去想。想了如何，不想又如何。想的太多只会把两个人的关系搞的更复杂。所以你不恋爱。在淡黄的灯光下我发现他其实很英俊。是的，我从不恋爱。爱情总是会把人搞的很累。所以我宁愿不爱。害怕爱而选择不爱。难道你不觉得自己很傻，吗。是的，我很傻。但凡事都有宿命。我一向习惯于此。宿命，难道你相信宿命。不，我只是相信任何事情都会有它的结果。所以很多事我是不愿意去想的。他笑。然后他举起酒杯对着我。你也喝杯吧。我再次对他重复。我从不喝酒。他笑，然后独自喝完。 林恩怀的住房在离我家较远的北区，只需坐两个小时的公交车。同样也是苏居住的地方。因为他们一直住在一起。三年里从未分开过。我选择和恩怀在一起时，是在梨花盛开的时候。但我没有去看梨花。而那也是我第一次去他家里。我从来没有想过要得到他。只是我觉得我不应该拒绝他。就像当初在酒吧里时我顺应了他的要求。而这次也同样。可是苏不能扔下我而独自和他远走高飞。她不能置我于不顾。 我终于看到他所居住的那所地理位置偏僻而又有些破败的旧公寓。但住在这里的人却还是很多。楼梯道里漆黑一片，在白天时灯就已经坏了。他牵着我的手走在黑暗的楼梯道时我只听见高跟鞋的声音。我忘了我还穿着鞋跟很高的鞋子。我想外边大概也和这里一样的静。 夜晚寒风呼啸，电闪交加。我听到大雨降落在地面啪嗒不停的声音。喧嚣不止。就像当年父亲离开的那个夜晚。父亲离开之后，我的母亲就再也没有振作过。她也没有爱过任何人。她选择了孤独。但是她依然为我们的生活发愁。也依然为我的未来担忧。后来她终于绝望。但是我不怪她。我没有怪过任何人。每缝雷雨咆哮的时候，我都会伤心欲绝的掉眼泪。可是我没有办法。最终我发现母亲也在哭。她的眼泪是干涩的，所以我没有听到她的哭声。我的眼泪是潮湿的，因此我的哭声很大。也常常惊动到母亲。但是她再也没有勇气去拥抱我。 他俯下身子来亲吻我，我转过深来也亲吻他。恩怀的表情里带着些许的忧虑。他说，你喜欢我这样吗。我笑，难道你后悔了吗，恩怀，你是不是后悔这样了。不是，我相信这是宿命。你和我的宿命，我们的宿命。他的话里似乎有些悔意。我说，我相信这是宿命。可是我无力阻止。他再次用力亲吻了我。而我也再也无法拒绝。我垫起脚去迎合他。突然我的鞋跟断了。那是我非常喜欢的鞋子。只有和我爱的男人见面时才会穿。可是它就这样的断掉了。我的母亲，她从来没有穿过高跟鞋。她恐惧高度。 4 我在二十岁以后就开始拥有许多高跟鞋。但是在平时我很少去穿。我用数码相机把它们拍成图片存在我的电脑上，然后再用非常新的盒子装起来。我只是喜欢它们。鞋子的颜色有多样。纯白的，淡黑的，深红的。看上去耀眼而充满激情。深夜失眠的夏天，我穿着它们在楼层的顶端踱来踱去。时而听见寂静的声响。我喜欢这种声音。但后来我的鞋跟断了。我没有多想就把它们扔下楼去，我不知道它们落在了哪里。我想我是寂寞的。可是我的身边一直没有男人。而那些高跟鞋却还一直陪着我。但母亲我从未见她穿过。 父亲的模样我记得很清楚。只是不知道他是否爱过母亲。但我知道母亲一直都是被他伤害过的人。而她却始终不明白为何父亲要坚决的离开。我想我的生命里或许还有些值得留恋的人，比如你。她说。可是为了你我要背负让人难以想象的痛楚。而你却还认为我什么都不能给你。所以你应该跟着他离开。 你是我无法阻止的恶梦。她经常这样对我说。她因为痛苦而失去控制。然后她阻止我去穿那些漂亮的高跟鞋。她要我不要相信男人。也不要有爱。后来她把我的那些鞋子都扔掉了。她不喜欢它们。她说那样我会不舒服。可是我不能没有那些鞋子。她扔鞋子的时候我看见她在哭。她满脸都是泪。哭累了她又开始拾起那些鞋子。她的忧伤接连不断。但我从不给她任何安慰。虽然我爱她。我知道我是她唯一可以发泄的筹码。所以我可以目睹她的孤独。直到我死。她终于走了。 5 黎明时分我走出恩怀的家。心里觉得很平静。他还没有醒。为了不吵醒他，我在离开时没有再抚摸他，只是轻轻的拉上了门。独自走在冷清的街头时，我忍不住用双手捂住了脸。我不知道除了回家外我还有什么地方可以去。凌晨的风有些冷，走在风里我似乎只听到树叶飘落到地面的声音。静寂而平缓。我开始没有任何目的的往家里走。冰凉的风吹动我的长发，凌厉的无情的刮在我的脸上。 我想起来要给苏打一个电话。我只想知道她是否会在梨花开的时候嫁给恩怀。她在上班的公交车上，声音喧哗。我说，你真的打算要在梨花盛开的时候嫁给他吗。那真的是个非常美丽的季节。不要在梨花还没有开的季节里和我讨论结婚这个话题。苏的声音很直接。男人大抵是不爱任何人，他们只爱自己。比如他寂寞的时候希望身边有个人来陪。他给你打电话了，是吗。是的，因为他需要你。我轻轻的拂了拂额头前被吹乱的长发。我要带你离开这里，苏。相信我。我们去比这更美的城市。我毫不犹豫的关掉了手机。 我始终觉得恩怀会在第二天再给我打电话。果然如我所料。他说话的语气有些怠慢。苏发现你掉在这里的蓝色衬衣。我没有对她说，这是你的衣服。那确实不是我的外衣。我说。我从不穿蓝色衣服，她明白。我不想失去她。我没有办法，恩怀。那你会和我在一起吗。他说。我想我不能回答你，对不起。我想一直拥有你。我不语。他轻轻哀叹。最后他说。我明白你的苦衷。他的电话突然挂断。声音消失。 夜晚苏来到我家里。她似乎有些疲倦，所以什么话也没有说。熄灯后她紧抱双腿蜷缩在黑暗的角落里。我把她拉上床。我说。苏，你还想和他在一起，是吗。可是人生总会有离别。比如，我的母亲她离开我，而现在你也要离开。难道我可以什么都不在乎吗。苏推开我的手，坚决的说，我厌恶说谎。 我到了十三岁时开始对这个世界产生怀疑。我抱怨命运的不公。我甚至想主宰自己的命运。可是我的母亲她不允许我有这样的想法，她爱我。所以她不能让我发疯。可是她现在去了另一个城市。是我让她离开的。那样我就可以自由。她没有死。我讨厌这个世界。所以我经常用高跟鞋砸在我租来的房子的墙壁上。有时候我也用鞋子砸自己的头。我有些不想活了。我什么都没有。完美的大学，疼爱我的男人，非常美丽的脸孔。。。我要去寻找父亲。深夜我看到自己满脸的泪水往下淌。。我看到我的自由竟是这样的一种残酷。我的父亲母亲，他们还会回来吗。。。。 母亲在三个星期之后就走了。我不知道她是去寻找父亲还是。。她没有穿高跟鞋。她走的时候我去拉她。可是我不小心从楼梯上滑了下去。我的鞋跟也断了。我没有哭。所以我的母亲她不知道我摔了下来。她没有回头，因此就走掉了。她爱我，可是没有再转身看我。我的身上一直在疼。然后我的手指流血了。以后我的身上还是会不时的流血。但我到了十九岁。 我脱离偏远的北方小镇，来到了西安。我相信我以后再也不会有痛楚。 6 也许始终不会有人得知我生命里最初的男人会是恩怀。我想他没有注意到我的身体里流出一滴血。因为我趁他没有注意时更换了床单。纯白色的，很干净，所以他应该没有发现。我不想让他知道我曾经没有男人，我是孤独的。在他熟睡时我清洗掉床单上所有的血迹。心里很轻松。我不想让自己变成苏心里的敌人。我的纯净的身体已经被他占有，所以我不再希望他还有什么想留给我。我开始变得憔悴。然而在我觉得自己最需要他 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第13节 时，他却离我而去。 恩怀，我记得他在我的脸上亲吻我的样子。他的唇很薄。还有他的手很温暖也很有力。只要他愿意，就可以把我的手握的很紧。所以我留恋。。。。第一次让我爱上的男人。终于到了梨花盛开的季节。他给我打来电话。他说，我要被调到别的电视台去，可能不会再回来。你想和我在一起吗。我可以为你留下来。我说，我不需要。我只是想留住苏。假若你不想看到我。我可以不再出现。三年后如果你还是单身，我会选择你。我关掉了手机。 梨花褪落。深秋的天空是突兀的暗，光线淡薄。泥土潮湿。我想离开这里。苏在这城市里变得逐渐颓废落寞。夜晚总是在酒店里逗留很晚。只有在黎明时分才会被人拽上出租车。而我身上的钱也总是不多。大部分还要交付房租水电费。我讨厌那些失去感情后就变得毫不理智的人。比如苏和母亲。她们应该像我。 我因为愤怒而扔掉了自己脚上的红色高跟鞋。我把它们扔在水里。我说，苏，你要像我。我母亲也希望这样。苏，扔掉你的鞋子吧。你可以的。来，试试，你绝对可以。让我们脱掉那些鞋子吧。不要为男人疯狂。也许脱掉所有，男人就会为我们疯狂。也许。你的母亲她从来没有穿过高跟鞋。苏爬上床开始懒散的问我。是的，从来没有。她以为不穿那些鞋子他就会忘记。可是她始终没有做到。所以她希望我。。她的生命还没有走到尽头。那你为何要她离开。我只希望她的生活可以过得轻松些。而我也不想成为让她背负的罪。她必须离开。我不要她看到我手里的全部鞋子。那对她更是一种巨大伤害。 苏突然过来拉我。我不过去。我的长发完全低垂下来。我哽咽。她说，我明白了。是你不希望她呆在这里。我大声抽泣。不是我，不是我。我说。我只是希望她可以更幸福。可是我不明白，她为何阻止我去穿那些鞋子。苏紧紧的拽住我的手。她把另一只手也放在我的手上。她说。扬，也许是我的错。我们不应该脱掉那些鞋子。不要伤心，不要难过。我陪你穿上这些鞋子。她开始慢慢松手。我不要她陪我。我说，我不会相信任何人。然后我把她拉上楼层的顶端，我要她穿上高跟鞋站在最高的平台上，我要她闭上眼。当她刚站上去时，风把她的头发全部吹了起来。她哭着说，扬，我害怕。我什么都看不到。我的脚在晃。我说，你要让自己知道。穿着这种鞋子和男人恋爱，不舒服的总会是自己。所以你应该脱下鞋子，而不是离我而去。 她在惊慌失措中大哭，你始终不会明白我爱的只是恩怀。我日夜都想和他在一起。我们会有孩子。她的泪水从脸上滑落下来，滴在干燥的水泥地上。我让她下来。她推开我后就往楼下跑。我跟了上去。我说，他现在爱上的人是我。不会再选择你。他要离开这城市。你没有机会再和他在一起。 7 恩怀离开西安时已经过了初秋。我决定再去看他。他独自站在挤满人群的汽车站。拖着行李箱，表情空洞。他把自己的数码相机递给我。这个你会用得着的。我打开相机封套，看到里边有张小纸条。上面写着一行小字。扬，希望你可以用这个拍到所有你想要的图片，包括那些鞋子。我笑。然后轻轻的把相机放在里边。 我说，苏现在和我生活在一起，你不必担心。他说，我没有办法，你明白，萧扬。我说，我明白。放弃你是我的痛苦。恩怀说。你始终是毁掉幸福的女子，萧扬。我担心你会亲手抹杀属于你自己的幸福。因你从未懂得珍惜。你又太冲动。我冷笑。但是你却选择与我在一起。是的，我一直都想要得到你。三年后你还会这样选择吗。他不作声，低下了头。他的脸上有晶莹的泪光在闪烁。但是却很寂寞。三百年以后我还会记得梨花盛开的夜晚，楼梯道里你垫起脚亲吻我。你穿着高跟鞋。 我冷笑。我只有在痛苦的时候才会对着一个人微笑。其余的任何时候我都是快乐的。他又俯下身亲吻我。好像有很久我都没有被人亲吻过。我把自己的身体紧紧的靠近他。他的怀抱温暖宽阔。他的身体健康高大。我第一次爱上的男人，他要离开我。但是我现在不是只有我自己了。 8 我想要去南方。我要苏也离开。在西安我担心她会消失。因为她逐渐脆弱。她的思想已经一塌糊涂。每个夜晚她独自在天桥上晃荡，有次她被别人拖走去陪酒。我去找她时她已喝得烂醉。却还执意还说自己很清醒。那晚雨下得很大，没有公交车，也无法搭到的士。无奈我只有顶着狂风暴雨把她拖到家。苏什么都不说，蹲在墙角里哭泣。她的头发已经完全蓬乱。脸上沾满泪水。牛仔裤上也全是泥。她的高跟鞋掉了一只。。 苏，你跟我走。她缓缓的仰起脸，她说，我可不可以不跟你走。难道你要和那些男人在一起，他们会伤害你。我知道。但是你的母亲不也没有跟你走吗。是的，她没有跟我走，她自己走掉了。可是她在我心里一直没有离开过。但是你一定要跟我走。你知道不，苏，我很爱她。她是我的母亲。她已经走掉。所以你不能再走了。你懂不，明白不。 可是为何被你选上的这个人是我。苏用力的甩开我，她又流着泪。 因为你存在于我的生活。苏。这是你永远都无法逃脱的。你以为这样我就会跟你走吗。她歼灭的笑。我抑制不住的愤怒顺手打在她的脸上。我说，你必须跟我走，苏，你要想明白，你应该跟我走。她依偎在角落里突然的一声不吭。 我在中午买的火车票。从西安到广州。苏和我坐在拥挤的候车室。我的身体渐渐的不再平坦，突兀的甚至让我有些不适应。当然我也不能够再穿高跟鞋。那些鞋子我扔掉了，以后我会再买新的。我的绿色裙子也不能穿了。我只能穿松懈宽大的连身裙。颜色我选择的是黑色。我没有再找别的工作。我想我可以靠写作养活我自己，还有苏。我一直想关心着的人。 那个午后我看到苏仍然是穿着我初次见她时，那件蓝色的纯棉上衣。只是颜色有些暗淡。在等待火车的时间里，她在脸上擦了粉底。她好像有很久都没有在意自己的外表。而在相比之下，我还是喜欢看到她不化妆的样子。简单纯真。她仿佛开始接受现在的处境。因她明白她必须跟我走，恩怀已经离她而去。 萧扬，这里人好多。是的，大部分人都感觉到很陌生。陌生有什么不好呢，你看我和你。。相识亦是一种缘分，而相知的人也亦会了解，所以无需后悔。她不语。忽然她说她要去趟卫生间。她把手里的手机递给我。她开始看我。萧扬，你说我们怎么会在同一间画室呢。 缘分呗，再说那天你穿着蓝色外套，很好看。可我从来不穿。我看着她。萧扬，你喜欢我吗。是的，我很喜欢你。恩怀说他曾经很喜欢我，可是后来却不再喜欢。有时候爱情会经不住时间的考验。比如他离开你，也离开我。 她默许。她的微笑很清爽。扬，我到那边去下，很快就过来。她向陌生的人群走去。我始终是喜欢像苏这样的女孩，纯真善良的如同夏日里的莲花。清新气爽。我用手抚摸自己的身体，感觉到生活的平静。我还没有让苏知道我现在已经不是只有我自己了。我的身体里有了新的生命。我想她会和我一样欢喜。她不知道那是我和恩怀的孩子。 手机里响起王菲的彼岸花，看见的熄灭了，消失的记住了，我站在天涯海角，听见土壤萌芽，等待昙花再开。。。我对自己说，我不害怕，我很爱她。她的唱音低沉而荒凉，却亦是苏最爱听的。她幻想着某天他还会爱她。 歌曲在循环不断的播放。一直放到很久，但是苏却还没有回来。我不知道她去了哪里。忽然我听见外面很吵。天桥上挤的水泄不通。很多的脚步声都在往前蹿。我像是明白了什么。突然停下了脚步。我关掉手机，拖着沉重的行李站在原地不动。也许是火车晚点了。所以人群才会骚动。我安慰自己。 很多人都挤在天桥的下边。我的身体也被挤的不能动弹。我勉强挤到了陌生人的前面去。我的行李被挤掉了。我发现苏躺在宽阔马路的正中间。她的脑袋里溢出了血，蓝色的纯棉外套也被染成了红色。她双眼紧闭，嘴唇失去原来的颜色。她的脚上还穿着高跟鞋。她始终没有脱掉它们。她被警察抬走了。她停止了呼吸。 9 我始终是不能够去南方。我想我应该留在北方。为了我肚子里的孩子。我要在这里看到孩子健康的来到人间。我不想再独自停留。所有的人都残酷的离开了我。 我很怀念我和苏在一起的时光。在同一间画室里她碰倒了我的画板，她连声说对不起。我看见那时她的脸很红。她的浓密的长发如丝缎般的披在肩上。她的肤色很白。她有她爱着的男人，她有不能放弃的东西。可是我摧毁了她。我曾经想要一直关心着的人。 恩怀在电脑里发邮件给我。他说。我在外城生活的很好。可是在夜晚我好像经常听到梨花漂落到地面的声音。还有苏的哭泣声。假若不遇见你，萧扬，我可能会和苏在一起。我们会很幸福的生活到彼此都老去。在西安。我曾无数次追问自己。为何现在会这样。倘若时间回到过去，我还是会有这样的决定。萧扬，你的生活还好吗，苏过得怎样。 我没有给他任何回复。我的身体变化日渐明显。我是在所有活着的人中毫无希望的人。所以我不惧怕生命中任何人的消失。我想我得到的失去的也亦只是时间。我没有想过这世间还有什么是属于我的。我什么都不想要，我只想要爱。虽然我现在感觉到疲惫。我丝毫不想忘记生命里所有的人。我想起疼爱我的母亲，她劝我脱掉那些鞋子。她劝我放弃爱情。可是她却始终无法控制自己。她的孤独和绝望和我是等同的。还有苏，她以为穿着那些鞋子就可以守住爱人，就可以长久的拥有爱，她也依然可以幸福。可是她错了。她因为不知道错而在死去时还穿着那些鞋子。所以她也是幸福的。而恩怀，我第一次爱上的男人，他仅仅只是给了我另一个新生命。我已记不得他亲吻我的气息。 我日夜想念他们。眼泪不断的流。我祈祷上帝我的孩子可以不像他们。他应该有自己的新生活。而不是像我们这样充满绝望。也许孩子生下后，我会给她拍许多的黑白照片。贴在我的手机上或者存在电脑里。我看着她慢慢长大。直到她可以自主。或许某天，她的那些照片会在瞬间消失。她的模样也会有所改变。但我始终会记得那是我的孩子。因我会记得他曾经天真的笑容。这年冬天西安的天气无比寒冷。深夜失眠时。我感觉到骨子里彻底的冰冷。所有我爱的人都毫不留情的走掉了。我以为我会抓住苏，可是没想到她最终还是逃脱。她丢弃我，独自走了。虽然我后悔，然而一切无法挽留。又闭上眼睛。我梦见他们一个个的向我走来。 在孩子出生前的三个星期里，我打电话给恩怀。电话里恩怀的声音似乎有些模糊不清。他竟出乎意料的叫我萧扬。我说，恩怀，我想我可以真实的告诉你一些事情。只讲三件。1我在十九岁时赶走了我的母亲。2我是故意拆散你和苏。3苏在火车站附近的天桥上跳了下去，她死了。我还想再说两句，恩怀的电话挂了。我没有听到任何声音。我的手机里还是放着王菲的那首歌。看见的熄灭了，消失的记住了，我站在天涯海角，听见土壤萌芽，等待昙花再开。。。我对自己说，我不害怕，我很爱她。恩怀离开后，苏一直在听这首歌曲。而我也渐渐懂得她竟是如此的爱他。可是她始终不懂得去挽留。她宁愿选择告别。她伤了我的心也伤了恩怀。她直到死都没有脱掉那些鞋子。我想我的那些鞋子或许该脱掉了。我独自看着手机发呆。然后我关掉了。我想此刻恩怀也一定关掉了他的电话。 10 初春渐渐来临。凌晨时分孩子刚刚出生。她的皮肤白嫩，眼睛清秀。头发浓黑。她直直的看着我。我非常喜欢这个美丽漂亮的女孩。我想在梨花盛开的时候带着她去看那些美丽的春天花朵。如同雪的洁白和纯净。我想让她明白，不要等到梨花盛开的时候才选择和自己爱的人在一起。我还是呆在北方。因为我常常会想起苏和恩怀，还有我的母亲。我想给恩怀发个稿件过去。想告诉他我和孩子。但是又犹豫了。于是我只给他发些梨花盛开的图片。那些我认为非常美丽的图片。但有的照片上面沾满泪水。我在西安的北郊租了间宽敞明亮的房子。我想继续书写我的文字。因为我要真正依靠文字来养活孩子和我。假若时光逆转，我想大概也是如此。每隔两周，我还去那间画室学画。我的孩子很小，所以大部分时间里我都带着他。若她因为哭闹而影响到画室里的其他人，我就会把她抱出画室。找个僻静的地方哄她。坐在我附近的女孩二十多岁，长发披肩，额头很低，眉毛酷似柳叶眉。讲话声音很低。经常穿蓝色的纯棉布衬衣。她走出画室递给我一只笔，给孩子画张吧。她说，我非常喜欢这漂亮的孩子。我笑，我说，我也喜欢。因为她还有些可爱。她默许。祝你幸福。谢谢，你也幸福。 我又收到了恩怀发过来的稿件。他说，我在外城又爱上了一个女孩，可能不回去了。他的稿件我只读了两句。我冷笑。然后关上电脑。我给自己倒了两杯刨冰。我又启动电脑重新读那些稿件。冬季的外城很美，梨花总是开到中途就被风吹掉了。也许有些事情注定是不被记起的。遗忘更好。不会再有后悔。因为有很多事情我们是无法更该的，我们亦没有办法。所以只能选择遗忘。但是我依然爱你。至死不渝。相信你会幸福。电脑里他给我发来许多美丽的图片。我把所有都轻轻删除。潮湿的眼泪不由自主的从眼角滑了下来。它们是苦涩的，亦没有生命。我转过脸去慢慢的擦掉它。我不想让我的孩子看见。也许在许多年以后，在看到美丽的图片时她也会轻轻的掉下眼泪。因为我是她的母亲。但我想她定会懂得珍惜自己。我第一次爱上的男人，所有我喜欢想念的人，只有他还生存着。我会发邮件告诉他我曾经的确是真正的爱过。但是，恩怀，你真的不会再回来了吗。 再别告会 start 1 我和苏言的第一次相遇，在彼此的生命里是寂静无声的。仿佛在冬季梅花盛开时，一场大雪突然降至。遮住了它本来的面目。苍白的枝干上只看到厚厚的雪。没有花的鲜艳和奔放。只有无尽的香气飘向远方。满布四野。我似乎不记得初见时他对我说了些什么。那天午后是他的动漫公司举行的聚餐。我夹杂在众人当中沉默不语。我的话很少。我想大概没有谁会注意到我。宽敞明亮的大厅里许多人都在高谈阔论。谈论公司的发展前景。那些人激情澎湃，意志高昂。像天使派下来商量大计似的。纵情的发酵。我在玻璃窗里看到一个身穿黑色纯棉上衣，长发披散，动作缓慢的喝着一杯刨冰的女子。她的眼神暗淡，眼睛一直盯着杯子里的绿色冰块。直到周围的人提醒她时候不早了，快要到离开的时候。她的孤独可想而知。她像个在突然间失去感觉意识的人，身体存在而灵魂早已丧失，颓废而不可自拔。突兀的我发觉到那个女子竟然就是我。他从我身边经过时，夺走了我手里的刨冰。 2 他很英俊。穿着非常干净的黑色棉布裤子，裤腿有些长，走路时裤边低着地。简单的白色衬衣，松懈的裹住身体，可以看出是非常清瘦的男子。黑色西装，皮鞋。纯白色的中国牌子的领带，很新。短发竖起，额头上的肤色发黄，有些憔悴。但整个人很有精神。 3 我走过去想拿回我的杯子。于是抓住他的手，他突然伸出手来抚摸我，而我因为没有握紧杯子而使它掉在地上。我听到清脆的清响。然后发出尖叫。他低下头靠近我，用嘴堵住我的唇。我发不出任何声音。他激烈的亲吻如同一股暖流突然间渗透我的身体。然而我只发现他的脸黑里透红。如同湖水。清澈得要淹没我。或许他应该放开我，对我说些安慰的话。例如不要害怕我在这里或者我不是故意的。然而我只发现他黑里透红的脸。突然我伸出手拥抱他的温暖的身体。我好像对他说了不被人注意的话。或许我说没有人会在意我们的。不用担心。他的光滑宽大的手握住我的冰冷的手时，我突兀的发现我的手心里温暖的血液在流。空荡无声。他亲切安静的眼神在向我传递他所有的热情。突然躁动。身边的许多人突然都惊讶夸张的目光投向我。瞬间的，我用身体挡住那些目光。不知为何，我不想让他看见。在第一次拥抱他的霎那间，我的内心里异常平静。只存在他强劲而有力的热吻。 4 我上班的地方在宁海西路，公司的四周是高大浓密的现代建筑，在阳光下明亮耀眼。我经常独自依靠在走廊的栏杆旁，凝望耸立在远处的高额深山。那个瞬间，我感觉到自己是全身带着忧伤的人。只是这忧伤无处发泄。我的业务是美术设计，在设计这个工作栏里我不算是遥遥领先。因我始终不是把工作放在第一的人。我认为更重要的还有家庭和爱情。我不觉得工作会完全给我带来快乐。美术纸上布满许多美丽精致的图片，若有些不被采用，就会毫不留情的被删掉。那表示着工作的严格和决绝。我总是突然感觉到可惜。偶尔的我发现自己是个随时都会被生活摧毁的女人。我读中专时念的是历史。睡在我左边的女孩是山东人。娇小而脆弱。她叫苏。她在学校军训期间经常突然晕倒。好像每次都有路过的男孩子看到，再送她去医务室。尽管如此她也没有想到要退出军训。她仍然想坚持到底。然而在最后她还是被迫退出军训。更让人猜测不到的是回到宿舍后她就喝了安眠药躺在床上不醒人事。她死了。我在床上发现她时觉得她好像是睡着了。 所有的人都想不明白，为何身体薄弱的人要如此强行自己。安安静静的不是挺好。但是我能理解她是十分要强的人，不愿事事落在别人后面，所以就勉强自己。安静只会压抑她的心情。有好几次我都看见她在操场的角落里独自呐喊。她绝望但无济于事。她经常让自己站在风里，对着狂风大声喊叫，偶尔也哭。声音漫长急促，仿佛有撕心裂肺之痛。我知道那是怎样的一种发泄。近乎于绝望的，但是我不害怕。我想我大概能感觉到窒息的冰冷。中专毕业以后，我放弃历史，开始学做美术设计。很多年以后，我逐渐的对工作感到厌倦。我也开始怀疑，人究竟怎样活着才能够真正的获得幸福。而幸福究竟又在何方。也许猜疑只会让自己的人生变得更加复杂。如同苏永远也猜不透她为何总是落在别人后边。她的娇弱的身体始终是不能承受太多。所以当我看到 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 在劫难逃 在劫难逃 我是在偏远的北方小镇长大的孩子。那里有数不清的寂寞和孤独。也有无数的哀怨和忧伤。尽管如此，我还是长大了。可是在十九岁之前我没有出过远门。我对外界一无所知。即便这样，我仍然想走到外边去。我要看看那个不属于我的世界。比如南方。但在十九岁以前我只去过北方。后来我又去了西安。那是个地广人稀，街道宽阔，有着浓厚的文化艺术气息的城市，而且在夜晚灯火鲜明。这一切似乎都让人沉醉。我想我的梦想不会再破碎了。我可以放飞所有我的渴望。时光仍在继续。而我在一年后又去了另外的城市。我想抵达更多的地方。我想看到更多的希望。一直以来，我都在北方城市里生活，直到二十五岁我才有机会去到南方。我也不知道我还能够寂寞多久。爱始终是无能为力的事情，所以我也始终盲目。但是我却想爱。我也快要崩溃。我甚至是不能存活。伤痛是无法避免的，因此在任何时候都要学会自我调节或者找到释放的方式，但不能极端。疯狂和极端都是可怕的事情，所以我们还是不要尝试去做。有些事情不能尝试，只能放弃。尽管痛苦，也要放弃。我想继续我们的美丽。但是我一往无前。于是年轻的时光就这样过去。 似乎是在每年的时候，我都会看见灿烂的梨树花开。但那个地方我始终都未曾靠近，二十四岁刚刚来临的时候，我比任何时候都要兴奋和激动。因我觉得我可以独自去那里看梨花盛开的豪壮。那是在小镇里不曾看过的。也许从未有人得知我的生命里竟然有如此与众不同的时刻，却是与爱情无关，与生命无关，而只是一场梨花盛开。不知道在许多年之后，寂静落寞的小镇里是否也会有如此美丽让人陶醉的景致。可以让我痴迷的忘乎所以。也许不会。因那里实在是太荒凉了。要不我怎么会忍心离开它。独自的时候，我常常站在远处观望那片树叶早已脱落的梨树林，干枯冷清。它的枝干在尘土飞扬里也早已枯萎，和我想像中的美丽相差太远。但我依旧是喜欢。因我觉得我的寂寞已和它的冷清埋葬在一起。我和它并没有什么不同。我们同样的不再寂寞。在离家附近的广告公司拉业务，三个月前辞职。目前孤身一人。 大概是在三天前，我对苏说过，我知道我在什么时候想要什么或者不要什么。但是我仍然不开心。因我想要的从未得到。所以我也一直在期待。但是苏，你比我幸福。无论如何你身边还有一个男人。那是我怎么努力也不会得到的。爱情与我。从来都是可望而不可及。因毁掉幸福的那个总是我。苏笑但不说话。我知道她一定是生活在幸福之中，同样也在痛苦之中。但这都与我无关。也或者说我是个自私的人更为确切。假若这个世界上没有男人会爱我。那么我依然可以生活的很幸福。因我无需再被感情所控制。事实上我也是喜欢自由散漫。只要我的理想在适当的时候可以放飞。所幸的是这世界一直有爱。即便是曾经的消失掉也会有新的再来。所以我不断的爱，也不断的毁灭。却是因为我始终不懂得把握。可是我记得我不要被摧毁。在市区中心的培训公司拉业务，三个月前辞职。目前孤身一人。不知道下一步要去做什么。 苏是个依靠爱情活着的女子，只有二十二岁。我们两个星期之前在绿源画室相识。她是经常穿着蓝色棉布外衣来画室里学画的女子。笑容有些憔悴。而我则经常穿着白色的棉布上衣。有时候我也喜欢激烈的红色。但相比之下我更喜欢苏身上的那种谈谈的天蓝色。如同水晶般的透明。看得出来她是心灵纯净的女孩。而不像我随时都有可能暴露自己的复杂。很意外我今天穿了最最喜欢的绿色棉布裙子。我脚上的鞋子是明亮的有些耀眼的玫瑰红。其实我只是穿给自己看。她是画室里经常早走晚来的女孩，所以我很快注意到了她。但我不去问她原因。她安静的坐在角落里一言不发。脸上也没有任何表情。事实上在某些时候画室也是个比较喧嚣的场合。但不知她为何如此寂静。当她突然转过身经过我身边时她碰倒了我的画板。顿时画室里又沸腾了。画板落地的声音也似乎传得很远。也是在同时她连忙对我说声对不起。其实我只是在听这激烈的碰撞声而没有在意她的不是。然后我忘着她笑。她也笑。你知道不，因为你没有责怪我，所以我会更加的感觉到不是。她说。我希望你怪我。为什么你一定要我责怪你。你很好。不，做错了事就不好。最起码在做错事的时候是不好的。那又有什么。反正我又没有怪你。或许吧，也可能是我想多了。她的表情开始有些淡定。 美术教师轻轻走进画室里时，我们立刻终止对话。并且迅速在自己的坐位上呆好。我们约好在放学后见。相信彼此都不会失言。此刻画室里也静寂无声。只有美术老师在绘声绘色的给我们作讲解。而我则希望时间过的快点。女孩子还是安静的坐着，我看到她手里的画笔在不停的挥舞。她是专心致志的。可我却心不在焉。事实上在曾经我也做过努力。只是我的心里不能存有任何期许。我看到女孩子的手干净洁白，皮肤细腻柔软。如同我的一样。但我想手上的纹路也许有些不同。那是肯定的。五点半放学后，我们在附近的天桥上散步。空气中的云层仿佛压得很低。感觉到有点渴，我们各自买了喜欢喝的刨冰。我想站在天桥上把它喝完。我喜欢居高临下的感觉。但我不喜欢压制人。她在金融公司工作。男友在电视台。他们很相爱。她一直叫他林恩怀。我们所在的天桥就在电视台附近。低下头往水里看时，我发现水不是很多，而桥则更高。跳下去足够被淹死。足够。但我想绝对没有人会轻易做这个尝试。 我和他在一起三年。她很平静的说。我想我大概是不能没有他。那你是要和他相守一辈子还是许多年。不知道。但我很清楚的告诉自己一定要为他生养一个孩子。一定。哪怕历尽千辛万苦。她说的时候很慎重。她很痴情。我可以完全理解。我甚是喜欢生活中这样的女子。只是我自己却不是。她突然转过身握住我的手，她说，扬，你也要有自己的幸福。我笑。我发现她的手很凉。她说他有三天没有牵我的手了。我说，是吗。她说是，三个月了。她说着又把手搭在我的胳膊上。我慢慢的喝着刨冰，没有再讲话。随后塑料杯子被我扔在桥下，掉落在干净的花池里。十三岁以前，我是喜欢被别人注意的孩子。因此我爱说爱笑。但在最后我发现始终是没有谁注意到我。而我也始终是孤独。我认为孤独并没有什么不对。只要自己不绝望。而在十三岁以后，我开始喜欢注意别人。也以此让自己安静。我只想不动声色的观察别人。可是在很久之后我仍然是很孤独。因我的安静没有使人注意到我。也许命中注定我的孤独要存在于此。如同我现在的单身。我没有什么话要说。 我最喜欢的植物是绿萝。原因是它的叶子非常的绿而且很有光泽。看和抚摸的时候能够使心里非常的平静。所有颜色非常浓的绿叶我都喜欢。不管在哪里看到我都要流连很长时间。我想这喜欢也许是从骨子里带来的。没有什么可以否定我对它的痴迷。也许在我的生存空间里它是绿色生命的象征。可以带来安慰。可是我的母亲她从未有过这种幸福。母亲曾经也是非常喜欢绿色叶子的。所以我的喜欢就不足见怪。可是那些绿色的漂亮叶子在她手里捏了很久时她仍然没有等到父亲的归来。因此她日日夜夜的流泪。我知道父亲令她终身难忘。而我只是她灵魂的支撑。不存在什么复杂的感情。可是我不想看到她在我面前就此把眼泪流干。我不想。我抱怨她为何从不在我面前提起父亲。我抱怨为何所有的事情都要独自承担。为何不放弃所有。要知道她没有这个必要。直到后来她才应了我的要求而离开了我。她去了哪里我不知道。我想她应该在南方。因为父亲离开后去了南方。现在下落不明。 灯火鲜明的那个美丽之夜，我很意外的碰到苏和林恩怀。他和我想象中的更有不同。我忘了他是苏的男人，不是我的。是的不属于我。他是个留着干净的短头发男子。衣服喜欢白色。非常纯净的白，和我一样。因此我想要靠近他。不管他最终是否隶属于我。不管我是否会伤害别人或者我自己。但是我亦不会主动。他没有告诉我他为何会选择苏。也没有告诉我他是否希望他们之间会有未来。相反他问我为何我要选择单身。难道是这世间男子不够多。我说不是，因为没有人爱我。他笑那怎么可能。你这么年轻漂亮。他的笑使我感觉温暖。他大概是可以爱上很多女子的男人。我没有笑，但是苏笑了。我们并肩走在电视台附近的天桥上。他是在五点半后来接苏的。而我仍然是独自。我走在左边，苏在中间，林恩怀走在最右边。所以没有人感觉到不脱。在苏面前，我不愿与他靠的太近。我不想伤害到苏。苏是思想纯真简单的女子。她喜欢爱情也依靠爱情。但是从不多想。即使他身边再多出一个女子。或许某天她会渐渐明白这所有。 十点过后，我们去了附近的酒吧里。我记得很清楚名字叫做布都。事实上里边很繁华。爱情是烟花。时而绽放时而颓败。服务员端来啤酒和水果。全部都摆放在桌子上，但我不饿也不喝。我说我从不喝酒。苏喝了两杯后她说她要去大厅里跳舞，那里人多，他不喜欢在包间里，实在太闷了。他没有阻止。我低声说我也去，但被他拉住。那种地方你不要去。他说。我不允许。我说好，那我就在这里陪你。苏只身一人出去。我想她也许没有想太多。我和他在一起三年。他说。我说，我明白。我始终在想我究竟是否爱她。你不需要去想。你只需要知道她爱你。可是我不能够不去想。想了如何，不想又如何。想的太多只会把两个人的关系搞的更复杂。所以你不恋爱。在淡黄的灯光下我发现他其实很英俊。是的，我从不恋爱。爱情总是会把人搞的很累。所以我宁愿不爱。害怕爱而选择不爱。难道你不觉得自己很傻，吗。是的，我很傻。但凡事都有宿命。我一向习惯于此。宿命，难道你相信宿命。不，我只是相信任何事情都会有它的结果。所以很多事我是不愿意去想的。他笑。然后他举起酒杯对着我。你也喝杯吧。我再次对他重复。我从不喝酒。他笑，然后独自喝完。 林恩怀的住房在离我家较远的北区，只需坐两个小时的公交车。同样也是苏居住的地方。因为他们一直住在一起。三年里从未分开过。我选择和恩怀在一起时，是在梨花盛开的时候。但我没有去看梨花。而那也是我第一次去他家里。我从来没有想过要得到他。只是我觉得我不应该拒绝他。就像当初在酒吧里时我顺应了他的要求。而这次也同样。可是苏不能扔下我而独自和他远走高飞。她不能置我于不顾。我终于看到他所居住的那所地理位置偏僻而又有些破败的旧公寓。但住在这里的人却还是很多。楼梯道里漆黑一片，在白天时灯就已经坏了。他牵着我的手走在黑暗的楼梯道时 我只听见高跟鞋的声音。我忘了我还穿着鞋跟很高的鞋子。我想外边大概也和这里一样的静。夜晚寒风呼啸，电闪交加。我听到大雨降落在地面啪嗒不停的声音。喧嚣不止。就像当年父亲离开的那个夜晚。父亲离开之后，我的母亲就再也没有振作过。她也没有爱过任何人。她选择了孤独。但是她依然为我们的生活发愁。也依然为我的未来担忧。后来她终于绝望。但是我不怪她。我没有怪过任何人。每缝雷雨咆哮的时候，我都会伤心欲绝的掉眼泪。可是我没有办法。最终我发现母亲也在哭。她的眼泪是干涩的，所以我没有听到她的哭声。我的眼泪是潮湿的，因此我的哭声很大。也常常惊动到母亲。但是她再也没有勇气去拥抱我。他俯下身子来亲吻我，我转过深来也亲吻他。恩怀的表情里带着些许的忧虑。他说，你喜欢我这样吗。我笑，难道你后悔了吗，恩怀，你是不是后悔这样了。不是，我相信这是宿命。你和我的宿命，我们的宿命。他的话里似乎有些悔意。我说，我相信这是宿命。可是我无力阻止。他再次用力亲吻了我。而我也再也无法拒绝。我垫起脚去迎合他。突然我的鞋跟断了。那是我非常喜欢的鞋子。只有和我爱的男人见面时才会穿。可是它就这样的断掉了。我的母亲，她从来没有穿过高跟鞋。她恐惧高度。 我在二十岁以后就开始拥有许多高跟鞋。但是在平时我很少去穿。我用数码相机把它们拍成图片存在我的电脑上，然后再用非常新的盒子装起来。我只是喜欢它们。鞋子的颜色有多样。纯白的，淡黑的，深红的。看上去耀眼而充满激情。深夜失眠的夏天，我穿着它们在楼层的顶端踱来踱去。时而听见寂静的声响。我喜欢这种声音。但后来我的鞋跟断了。我没有多想就把它们扔下楼去，我不知道它们落在了哪里。我想我是寂寞的。可是我的身边一直没有男人。而那些高跟鞋却还一直陪着我。但母亲我从未见她穿过。父亲的模样我记得很清楚。只是不知道他是否爱过母亲。但我知道母亲一直都是被他伤害过的人。而她却始终不明白为何父亲要坚决的离开。我想我的生命里或许还有些值得留恋的人，比如你。她说。可是为了你我要背负让人难以想象的痛楚。而你却还认为我什么都不能给你。所以你应该跟着他离开。你是我无法阻止的恶梦。她经常这样对我说。她因为痛苦而失去控制。然后她阻止我去穿那些漂亮的高跟鞋。她要我不要相信男人。也不要有爱。后来她把我的那些鞋子都扔掉了。她不喜欢它们。她说那样我会不舒服。可是我不能没有那些鞋子。她扔鞋子的时候我看见她在哭。她满脸都是泪。哭累了她又开始拾起那些鞋子。她的忧伤接连不断。但我从不给她任何安慰。虽然我爱她。我知道我是她唯一可以发泄的筹码。所以我可以目睹她的孤独。直到我死。她终于走了。 黎明时分我走出恩怀的家。心里觉得很平静。他还没有醒。为了不吵醒他，我在离开时没有再抚摸他，只是轻轻的拉上了门。独自走在冷清的街头时，我忍不住用双手捂住了脸。我不知道除了回家外我还有什么地方可以去。凌晨的风有些冷，走在风里我似乎只听到树叶飘落到地面的声音。静寂而平缓。我开始没有任何目的的往家里走。冰凉的风吹动我的长发，凌厉的无情的刮在我的脸上。我想起来要给苏打一个电话。我只想知道她是否会在梨花开的时候嫁给恩怀。她在上班的公交车上，声音喧哗。我说，你真的打算要在梨花盛开的时候嫁给他吗。那真的是个非常美丽的季节。不要在梨花还没有开的季节里和我讨论结婚这个话题。苏的声音很直接。男人大抵是不爱任何人，他们只爱自己。比如他寂寞的时候希望身边有个人来陪。他给你打电话了，是吗。是的，因为他需要你。我轻轻的拂了拂额头前被吹乱的长发。我要带你离开这里，苏。相信我。我们去比这更美的城市。我毫不犹豫的关掉了手机。 我始终觉得恩怀会在第二天再给我打电话。果然如我所料。他说话的语气有些怠慢。苏发现你掉在这里的蓝色衬衣。我没有对她说，这是你的衣服。那确实不是我的外衣。我说。我从不穿蓝色衣服，她明白。我不想失去她。我没有办法，恩怀。那你会和我在一起吗。他说。我想我不能回答你，对不起。我想一直拥有你。我不语。他轻轻哀叹。最后他说。我明白你的苦衷。他的电话突然挂断。声音消失。夜晚苏来到我家里。她似乎有些疲倦，所以什么话也没有说。熄灯后她紧抱双腿蜷缩在黑暗的角落里。我把她拉上床。我说。苏，你还想和他在一起，是吗。可是人生总会有离别。比如，我的母亲她离开我，而现在你也要离开。难道我可以什么都不在乎吗。苏推开我的手，坚决的说，我厌恶说谎。 我到了十三岁时开始对这个世界产生怀疑。我抱怨命运的不公。我甚至想主宰自己的命运。可是我的母亲她不允许我有这样的想法，她爱我。所以她不能让我发疯。可是她现在去了另一个城市。是我让她离开的。那样我就可以自由。她没有死。我讨厌这个世界。所以我经常用高跟鞋砸在我租来的房子的墙壁上。有时候我也用鞋子砸自己的头。我有些不想活了。我什么都没有。完美的大学，疼爱我的男人，非常美丽的脸孔。。。我要去寻找父亲。深夜我看到自己满脸的泪水往下淌。。我看到我的自由竟是这样的一种残酷。我的父亲母亲，他们还会回来吗。母亲在三个星期之后就走了。我不知道她是去寻找父亲还是。。她没有穿高跟鞋。她走的时候我去拉她。可是我不小心从楼梯上滑了下去。我的鞋跟也断了。我没有哭。所以我的母亲她不知道我摔了下来。她没有回头，因此就走掉了。她爱我，可是没有再转身看我。我的身上一直在疼。然后我的手指流血了。以后我的身上还是会不时的流血。但我到了十九岁。我脱离偏远的北方小镇，来到了西安。我相信我以后再也不会有痛楚。 也许始终不会有人得知我生命里最初的男人会是恩怀。我想他没有注意到我的身体里流出一滴血。因为我趁他没有注意时更换了床单。纯白色的，很干净，所以他应该没有发现。我不想让他知道我曾经没有男人，我是孤独的。在他熟睡时我清洗掉床单上所有的血迹。心里很轻松。我不想让自己变成苏心里的敌人。我的纯净的身体已经被他占有，所以我不再希望他还有什么想留给我。我开始变得憔悴。然而在我觉得自己最需要他时，他却离我而去。恩怀，我记得他在我的脸上亲吻我的样子。他的唇很薄。还有他的手很温暖也很有力。只要他愿意，就可以把我的手握的很紧。所以我留恋。第一次让我爱上的男人。终于到了梨花盛开的季节。他给我打来电话。他说，我要被调到别的电视台去，可能不会再回来。你想和我在一起吗。我可以为你留下来。我说，我不需要。我只是想留住苏。假若你不想看到我。我可以不再出现。三年后如果你还是单身，我会选择你。我关掉了手机。梨花褪落。深秋的天空是突兀的暗，光线淡薄。泥土潮湿。我想离开这里。苏在这城市里变得逐渐颓废落寞。夜晚总是在酒店里逗留很晚。只有在黎明时分才会被人拽上出租车。而我身上的钱也总是不多。大部分还要交付房租水电费。我讨厌那些失去感情后就变得毫不理智的人。比如苏和母亲。她们应该像我。 我因为愤怒而扔掉了自己脚上的红色高跟鞋。我把它们扔在水里。我说，苏，你要像我。我母亲也希望这样。苏，扔掉你的鞋子吧。你可以的。来，试试，你绝对可以。让我们脱掉那些鞋子吧。不要为男人疯狂。也许脱掉所有，男人就会为我们疯狂。也许。你的母亲她从来没有穿过高跟鞋。苏爬上床开始懒散的问我。是的，从来没有。她以为不穿那些鞋子他就会忘记。可是她始终没有做到。所以她希望我。。她的生命还没有走到尽头。那你为何要她离开。我只希望她的生活可以过得轻松些。而我也不想成为让她背负的罪。她必须离开。我不要她看到我手里的全部鞋子。那对她更是一种巨大伤害。 苏突然过来拉我。我不过去。我的长发完全低垂下来。我哽咽。她说，我明白了。是你不希望她呆在这里。我大声抽泣。不是我，不是我。我说。我只是希望她可以更幸福。可是我不明白，她为何阻止我去穿那些鞋子。苏紧紧的拽住我的手。她把另一只手也放在我的手上。她说。扬，也许是我的错。我们不应该脱掉那些鞋子。不要伤心，不要难过。我陪你穿上这些鞋子。她开始慢慢松手。我不要她陪我。我说，我不会相信任何人。然后我把她拉上楼层的顶端，我要她穿上高跟鞋站在最高的平台上，我要她闭上眼。当她刚站上去时，风把她的头发全部吹了起来。她哭着说，扬，我害怕。我什么都看不到。我的脚在晃。我说，你要让自己知道。穿着这种鞋子和男人恋爱，不舒服的总会是自己。所以你应该脱下鞋子，而不是离我而去。她在惊慌失措中大哭，你始终不会明白我爱的只是恩怀。我日夜都想和他在一起。我们会有孩子。她的泪水从脸上滑落下来，滴在干燥的水泥地上。我让她下来。她推开我后就往楼下跑。我跟了上去。我说，他现在爱上的人是我。不会再选择你。他要离开这城市。你没有机会再和他在一起。 恩怀离开西安时已经过了初秋。我决定再去看他。他独自站在挤满人群的汽车站。拖着行李箱，表情空洞。他把自己的数码相机递给我。这个你会用得着的。我打开相机封套，看到里边有张小纸条。上面写着一行小字。扬，希望你可以用这个拍到所有你想要的图片，包括那些鞋子。我笑。然后轻轻的把相机放在里边。我说，苏现在和我生活在一起，你不必担心。他说，我没有办法，你明白，萧扬。我说，我明白。放弃你是我的痛苦。恩怀说。你始终是毁掉幸福的女子，萧扬。我担心你会亲手抹杀属于你自己的幸福。因你从未懂得珍惜。你又太冲动。我冷笑。但是你却选择与我在一起。是的，我一直都想要得到你。三年后你还会这样选择吗。他不作声，低下了头。他的脸上有晶莹的泪光在闪烁。但是却很寂寞。三百年以后我还会记得梨花盛开的夜晚，楼梯道里你垫起脚亲吻我。你穿着高跟鞋。我冷笑。我只有在痛苦的时候才会对着一个人微笑。其余的任何时候我都是快乐的。他又俯下身亲吻我。好像有很久我都没有被人亲吻过。我把自己的身体紧紧的靠近他。他的怀抱温暖宽阔。他的身体健康高大。我第一次爱上的男人，他要离开我。但是我现在不是只有我自己了。 我想要去南方。我要苏也离开。在西安我担心她会消失。因为她逐渐脆弱。她的思想已经一塌糊涂。每个夜晚她独自在天桥上晃荡，有次她被别人拖走去陪酒。我去找她时她已喝得烂醉。却还执意还说自己很清醒。那晚雨下得很大，没有公交车，也无法搭到的士。无奈我只有顶着狂风暴雨把她拖到家。苏什么都不说，蹲在墙角里哭泣。她的头发已经完全蓬乱。脸上沾满泪水。牛仔裤上也全是泥。她的高跟鞋掉了一只。。苏，你跟我走。她缓缓的仰起脸，她说，我可不可以不跟你走。难道你要和那些男人在一起，他们会伤害你。我知道。但是你的母亲不也没有跟你走吗。是的，她没有跟我走，她自己走掉了。可是她在我心里一直没有离开过。但是你一定要跟我走。你知道不，苏，我很爱她。她是我的母亲。她已经走掉。所以你不能再走了。你懂不，明白不。可是为何被你选上的这个人是我。苏用力的甩开我，她又流着泪。因为你存在于我的生活。苏。这是你永远都无法逃脱的。你以为这样我就会跟你走吗。她歼灭的笑。我抑制不住的愤怒顺手打在她的脸上。我说，你必须跟我走，苏，你要想明白，你应该跟我走。她依偎在角落里突然的一声不吭。 我在中午买的火车票。从西安到广州。苏和我坐在拥挤的候车室。我的身体渐渐的不再平坦，突兀的甚至让我有些不适应。当然我也不能够再穿高跟鞋。那些鞋子我扔掉了，以后我会再买新的。我的绿色裙子也不能穿了。我只能穿松懈宽大的连身裙。颜色我选择的是黑色。我没有再找别的工作。我想我可以靠写作养活我自己，还有苏。我一直想关心着的人。那个午后我看到苏仍然是穿着我初次见她时，那件蓝色的纯棉上衣。只是颜色有些暗淡。在等待火车的时间里，她在脸上擦了粉底。她好像有很久都没有在意自己的外表。而在相比之下，我还是喜欢看到她不化妆的样子。简单纯真。她仿佛开始接受现在的处境。因她明白她必须跟我走，恩怀已经离她而去。萧扬，这里人好多。是的，大部分人都感觉到很陌生。陌生有什么不好呢，你看我和你。。相识亦是一种缘分，而相知的人也亦会了解，所以无需后悔。她不语。忽然她说她要去趟卫生间。她把手里的手机递给我。她开始看我。萧扬，你说我们怎么会在同一间画室呢。 缘分呗，再说那天你穿着蓝色外套，很好看。可我从来不穿。我看着她。萧扬，你喜欢我吗。是的，我很喜欢你。恩怀说他曾经很喜欢我，可是后来却不再喜欢。有时候爱情会经不住时间的考验。比如他离开你，也离开我。她默许。她的微笑很清爽。扬，我到那边去下，很快就过来。她向陌生的人群走去。我始终是喜欢像苏这样的女孩，纯真善良的如同夏日里的莲花。清新气爽。我用手抚摸自己的身体，感觉到生活的平静。我还没有让苏知道我现在已经不是只有我自己了。我的身体里有了新的生命。我想她会和我一样欢喜。她不知道那是我和恩怀的孩子。手机里响起王菲的彼岸花，看见的熄灭了，消失的记住了，我站在天涯海角，听见土壤萌芽，等待昙花再开。。。我对自己说，我不害怕，我很爱她。她的唱音低沉而荒凉，却亦是苏最爱听的。她幻想着某天他还会爱她。歌曲在循环不断的播放。一直放到很久，但是苏却还没有回来。我不知道她去了哪里。忽然我听见外面很吵。天桥上挤的水泄不通。很多的脚步声都在往前蹿。我像是明白了什么。突然停下了脚步。我关掉手机，拖着沉重的行李站在原地不动。也许是火车晚点了。所以人群才会骚动。我安慰自己。 很多人都挤在天桥的下边。我的身体也被挤的不能动弹。我勉强挤到了陌生人的前面去。我的行李被挤掉了。我发现苏躺在宽阔马路的正中间。她的脑袋里溢出了血，蓝色的纯棉外套也被染成了红色。她双眼紧闭，嘴唇失去原来的颜色。她的脚上还穿着高跟鞋。她始终没有脱掉它们。她被警察抬走了。她停止了呼吸。我始终是不能够去南方。我想我应该留在北方。为了我肚子里的孩子。我要在这里看到孩子健康的来到人间。我不想再独自停留。所有的人都残酷的离开了我。我很怀念我和苏在一起的时光。在同一间画室里她碰倒了我的画板，她连声说对不起。我看见那时她的脸很红。她的浓密的长发如丝缎般的披在肩上。她的肤色很白。她有她爱着的男人，她有不能放弃的东西。可是我摧毁了她。我曾经想要一直关心着的人。 恩怀在电脑里发邮件给我。他说。我在外城生活的很好。可是在夜晚我好像经常听到梨花漂落到地面的声音。还有苏的哭泣声。假若不遇见你，萧扬，我可能会和苏在一起。我们会很幸福的生活到彼此都老去。在西安。我曾无数次追问自己。为何现在会这样。倘若时间回到过去，我还是会有这样的决定。萧扬，你的生活还好吗，苏过得怎样。我没有给他任何回复。我的身体变化日渐明显。我是在所有活着的人中毫无希望的人。所以我不惧怕生命中任何人的消失。我想我得到的失去的也亦只是时间。我没有想过这世间还有什么是属于我的。我什么都不想要，我只想要爱。虽然我现在感觉到疲惫。我丝毫不想忘记生命里所有的人。我想起疼爱我的母亲，她劝我脱掉那些鞋子。她劝我放弃爱情。可是她却始终无法控制自己。她的孤独和绝望和我是等同的。还有苏，她以为穿着那些鞋子就可以守住爱人，就可以长久的拥有爱，她也依然可以幸福。可是她错了。她因为不知道错而在死去时还穿着那些鞋子。所以她也是幸福的。而恩怀，我第一次爱上的男人，他仅仅只是给了我另一个新生命。我已记不得他亲吻我的气息。 我日夜想念他们。眼泪不断的流。我祈祷上帝我的孩子可以不像他们。他应该有自己的新生活。而不是像我们这样充满绝望。也许孩子生下后，我会给她拍许多的黑白照片。贴在我的手机上或者存在电脑里。我看着她慢慢长大。直到她可以独立自主。或许某天，她的那些照片会在瞬间消失。她的模样也会有所改变。但我始终会记得那是我的孩子。因我会记得他曾经天真的笑容。这年冬天西安的天气无比寒冷。深夜失眠时。我感觉到骨子里彻底的冰冷。所有我爱的人都毫不留情的走掉了。我以为我会抓住苏，可是没想到她最终还是逃脱。她丢弃我，独自走了。虽然我后悔，然而一切无法挽留。我在黑暗中又闭上眼睛。我梦见他们一个个的向我走来。在孩子出生前的三个星期里，我打电话给恩怀。电话里恩怀的声音似乎有些模糊不清。他竟出乎意料的叫我萧扬。我说，恩怀，我想我可以真实的告诉你一些事情。只讲三件。1我在十九岁时赶走了我的母亲。2我是故意拆散你和苏。3苏在火车站附近的天桥上跳了下去，她死了。我还想再说两句，恩怀的电话挂了。我没有听到任何声音。我的手机里还是放着王菲的那首歌。看见的熄灭了，消失的记住了，我站在天涯海角，听见土壤萌芽，等待昙花再开。。。我对自己说，我不害怕，我很爱她。恩怀离开后，苏一直在听这首歌曲。而我也渐渐懂得她竟是如此的爱他。可是她始终不懂得去挽留。她宁愿选择告别。她伤了我的心也伤了恩怀。她直到死都没有脱掉那些鞋子。我想我的那些鞋子或许该脱掉了。我独自看着手机发呆。然后我关掉了。我想此刻恩怀也一定关掉了他的电话。 初春渐渐来临。凌晨时分孩子刚刚出生。她的皮肤白嫩，眼睛清秀。头发浓黑。她直直的看着我。我非常喜欢这个美丽漂亮的女孩。我想在梨花盛开的时候带着她去看那些美丽的春天花朵。如同雪的洁白和纯净。我想让她明白，不要等到梨花盛开的时候才选择和自己爱的人在一起。我还是呆在北方。因为我常常会想起苏和恩怀，还有我的母亲。我想给恩怀发个稿件过去。想告诉他我和孩子。但是又犹豫了。于是我只给他发些梨花盛开的图片。那些我认为非常美丽的图片。但有的照片上面沾满泪水。我在西安的北郊租了间宽敞明亮的房子。我想继续书写我的文字。因为我要真正依靠文字来养活孩子和我。假若时光逆转，我想大概也是如此。每隔两周，我还去那间画室学画。我的孩子很小，所以大部分时间里我都带着他。若她因为哭闹而影响到画室里的其他人，我就会把她抱出画室。找个僻静的地方哄她。坐在我附近的女孩二十多岁，长发披肩，额头很低，眉毛酷似柳叶眉。讲话声音很低。经常穿蓝色的纯棉布衬衣。她走出画室递给我一只笔，给孩子画张吧。她说，我非常喜欢这漂亮的孩子。我笑，我说，我也喜欢。因为她还有些可爱。她默许。祝你幸福。谢谢，你也幸福。 我又收到了恩怀发过来的稿件。他说，我在外城又爱上了一个女孩，可能不回去了。他的稿件我只读了两句。我冷笑。然后关上电脑。我给自己倒了两杯刨冰。我又启动电脑重新读那些稿件。冬季的外城很美，梨花总是开到中途就被风吹掉了。也许有些事情注定是不被记起的。遗忘更好。不会再有后悔。因为有很多事情我们是无法更该的，我们亦没有办法。所以只能选择遗忘。但是我依然爱你。至死不渝。相信你会幸福。电脑里他给我发来许多美丽的图片。我把所有都轻轻删除。潮湿的眼泪不由自主的从眼角滑了下来。它们是苦涩的，亦没有生命。我转过脸去慢慢的擦掉它。我不想让我的孩子看见。也许在许多年以后，在看到美丽的图片时她也会轻轻的掉下眼泪。因为我是她的母亲。但我想她定会懂得珍惜自己。我第一次爱上的男人，所有我喜欢想念的人，只有他还生存着。我会发邮件告诉他我曾经的确是真正的爱过。但是，恩怀，你真的不会再回来了吗。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 再别告会 再别告会 我和苏言的第一次相遇，在彼此的生命里是寂静无声的。仿佛在冬季梅花盛开时，一场大雪突然降至。遮住了它本来的面目。苍白的枝干上只看到厚厚的雪。没有花的鲜艳和奔放。只有无尽的香气飘向远方。满布四野。我似乎不记得初见时他对我说了些什么。那天午后是他的动漫公司举行的聚餐。我夹杂在众人当中沉默不语。我的话很少。我想大概没有谁会注意到我。宽敞明亮的大厅里许多人都在高谈阔论。谈论公司的发展前景。那些人激情澎湃，意志高昂。像天使派下来商量大计似的。纵情的发酵。我在玻璃窗里看到一个身穿黑色纯棉上衣，长发披散，动作缓慢的喝着一杯刨冰的女子。她的眼神暗淡，眼睛一直盯着杯子里的绿色冰块。直到周围的人提醒她时候不早了，快要到离开的时候。她的孤独可想而知。她像个在突然间失去感觉意识的人，身体存在而灵魂早已丧失，颓废而不可自拔。突兀的我发觉到那个女子竟然就是我。他从我身边经过时，夺走了我手里的刨冰。他很英俊。穿着非常干净的黑色棉布裤子，裤腿有些长，走路时裤边低着地。简单的白色衬衣，松懈的裹住身体，可以看出是非常清瘦的男子。黑色西装，皮鞋。纯白色的中国牌子的领带，很新。短发竖起，额头上的肤色发黄，有些憔悴。但整个人很有精神。 我走过去想拿回我的杯子。于是抓住他的手，他突然伸出手来抚摸我，而我因为没有握紧杯子而使它掉在地上。我听到清脆的清响。然后发出尖叫。他低下头靠近我，用嘴堵住我的唇。我发不出任何声音。他激烈的亲吻如同一股暖流突然间渗透我的身体。然而我只发现他的脸黑里透红。如同湖水。清澈得要淹没我。或许他应该放开我，对我说些安慰的话。例如不要害怕我在这里或者我不是故意的。然而我只发现他黑里透红的脸。突然我伸出手拥抱他的温暖的身体。我好像对他说了不被人注意的话。或许我说没有人会在意我们的。不用担心。他的光滑宽大的手握住我的冰冷的手时，我突兀的发现我的手心里温暖的血液在流。空荡无声。他亲切安静的眼神在向我传递他所有的热情。突然热情起来。身边的许多人突然都惊讶夸张的目光投向我。瞬间的，我用身体挡住那些目光。不知为何，我不想让他看见。在第一次拥抱他的霎那间，我的内心里异常平静。只存在他强劲而有力的热吻。 我上班的地方在宁海西路，公司的四周是高大浓密的现代建筑，在阳光下明亮耀眼。我经常独自依靠在走廊的栏杆旁，凝望耸立在远处的高额深山。那个瞬间，我感觉到自己是全身带着忧伤的人。只是这忧伤无处发泄。我的业务是美术设计，在设计这个工作栏里我不算是遥遥领先。因我始终不是把工作放在第一的人。我认为更重要的还有家庭和爱情。我不觉得工作会完全给我带来快乐。美术纸上布满许多美丽精致的图片，若有些不被采用，就会毫不留情的被删掉。那表示着工作的严格和决绝。我总是突然感觉到可惜。偶尔的我发现自己是个随时都会被生活摧毁的女人。我读中专时念的是历史。睡在我左边的女孩是山东人。娇小而脆弱。她叫苏。她在学校军训期间经常突然晕倒。好像每次都有路过的男孩子看到，再送她去医务室。尽管如此她也没有想到要退出军训。她仍然想坚持到底。然而在最后她还是被迫退出军训。更让人猜测不到的是回到宿舍后她就喝了安眠药躺在床上不醒人事。她死了。我在床上发现她时觉得她好像是睡着了。所有的人都想不明白，为何身体薄弱的人要如此强行自己。安安静静的不是挺好。但是我能理解她是十分要强的人，不愿事事落在别人后面，所以就勉强自己。安静只会压抑她的心情。有好几次我都看见她在操场的角落里独自呐喊。她绝望但无济于事。她经常让自己站在风里，对着狂风大声喊叫，偶尔也哭。声音漫长急促，仿佛有撕心裂肺之痛。我知道那是怎样的一种发泄。近乎于绝望的，但是我不害怕。我想我大概能感觉到窒息的冰冷。中专毕业以后，我放弃历史，开始学做美术设计。很多年以后，我逐渐的对工作感到厌倦。我也开始怀疑，人究竟怎样活着才能够真正的获得幸福。而幸福究竟又在何方。也许猜疑只会让自己的人生变得更加复杂。如同苏永远也猜不透她为何总是落在别人后边。她的娇弱的身体始终是不能承受太多。所以当我看到她倒下去时我开始明白该如何的衡量自己。有些事情即使随着时间的转移也仍然是不会变的。因此我当学会爱惜自己。 我和辉的初次约会。选择的地点在冰河公园。离我上班的地方很近。黄昏时分，我独自走出阴暗的走廊，忽然感觉到空气中雨水的潮湿。夜幕降临后马路上的人群开始变得稀少，雨越下越大。瞬间如同瓢泼。喧嚣的城市立刻被磅礴的大雨所取代。我思绪片刻又加快步伐朝雨里走去。我好像看到前方有人在等着我。他立在马路旁边。衣服浑身湿透。他没有打伞。他站在雨里的样子像被丢弃的木偶，在等待一个人把他带回家。街道两旁是高大的梧桐树，叶子已经脱落。在雨水里显得更加干枯。狂风呼啸。四周的建筑开始变得模糊。雨水冲刷掉记忆。只留得时光。他独自站在雨水里的形象，像迷失方向的孤鸟，饥饿与寒冷交替。被世界所遗弃。那好像是我初次注意到他。他很潮湿。他和在聚餐上的衣着相似。干净的棉布裤子。黑色西装。白色衬衣松懈的裹住身体。可以看出是非常清瘦的男子。表情常常暗淡。偶尔他的黑里透红的脸会露出灿烂的笑。那也许是他心情特别好的时候。他看上去寂静寥落。在他阳光灿烂的微笑里面。然而我却想有用手捂住那些微笑的激动。衣服湿了。我说。是的。他说。有烟吗，我想抽烟。我从来不抽烟。抱歉。我不知道。他在下大雨的天气也仍然想抽烟。看得出来烟瘾很重。我好像从来都不喜欢烟的味道。这也许没有人知道。但我的确喜欢抽烟的男人。他在烟雾的世界里独自徘徊。不可自拔。但我无能为力。而他也亦不想控制自己。非常寂静的黄昏，我们在喧嚣的街头散步。天黑后他带我去吃韩国料理。然后看烟花。 我想和他去看一场烟花。我也喜欢和这个男人共进晚餐。只是他穿着黑色西装的模样，使我感觉到气氛很严肃。并不太适合陪我去看烟花。但他乐意的答应了。烟花很美。我看着天空出神。认真执着。他也仰起头，不知道表情是否与我相同。我想此刻他也是全神贯注的。我很感动。五彩缤纷的烟花阵阵腾空升起。使我内心狂乱和惊喜。我和他并肩看烟花。连续看了两个多小时。一直到烟花结束，才恋恋不舍的离开广场。我发现自己的脖子仰得很疼。在附近的豪华大商场里，他买了两杯刨冰。我们立在冷清的街口各自喝完。下次还要出来。我说。今晚特开心。看你说的，好像你从来都没有开心过似的。也许吧，我喜欢和你一起看烟花的感觉。我想我也是。我发现他的脸苍白暗淡。陶醉在爱情里的人也是这样。我说。他在我寂静的视线里搭上了出租车。我看到我的世界里无处不充满烟花。辉在离他住房较近的广告公司上班。大学四年里他读的是工商管理系。可毕业后他拒绝和管理有关的工作。管理是有层次的人才做的。要管理好别人首先要管理好自己。而他从来都不喜欢管理自己。也亦不喜欢要求他人。所以不喜欢这个专业。他说。他喜欢踢球，抽烟喝酒。和漂亮女孩约会。他认为这些都是很自由的。可以选择做或不做。无论怎样，结局都不至于太残酷。我很喜欢这样。他说。有时他也喜欢微笑看我。 在独自的时间段里，辉是干净而理性的男子。他有自己的爱好和意志。但是偶尔他也会告诉我他曾经的往事。比如曾经爱过的某个人或者是被他伤害过的人。我记得他曾很认真的告诉过我，他深爱过一个女人。那现在还在一起吗？我问他。没有，他说。聚餐上看到你的时候，我对自己说，以后我再也不会和她在一起。因为我给过她三次机会，而每次她都让我失望。所以我们无法在一起。我知道身边让我们失望的事情总是很多。可是我没办法再给她一次机会，我没办法。那你很爱她？我很仔细的问。他脸上的皮肤看上去有些粗糙，面容憔悴。我想多半是因为喝酒抽烟引起的。我不希望他的生活里有欠缺，他是美好的男人。此刻的一秒里，我突然觉得内心仿佛有种无法捅破的东西塞住了喉咙，想说却欲罢不能。眼睛里好像要噙满泪水。错乱不止。他说，是的，我很爱她。他的脸又开始呈现那种苍白暗淡的表情。不过那大多是在他独自的时间段里。例如在清凉辛辣的夜晚，听到掉在地板上的玻璃杯子在夜色里发出清脆响亮的破碎声。独自在喧嚣的街头不断徘徊，像无法停止的飞行器，在夜空中漂浮。我看着他在夜色里搭上出租车远去。没有问他何时才会再见面。因为我没有想到要刻意的留住他，所以我失去了挽留他的知觉。也许在这一秒里，我想我或许可以爱上他。也许就在这一秒里，我觉得他遥远的竟如空中的繁星。 我直到大三才开始恋爱。男孩子是读计算机系，比我高两界。他常常在夜自习结束后去宿舍对面的篮球架下投篮。身后他的影子脱得很长，模糊而萧瑟的样子。我站在篮球架附近的台阶上专注的看他。他累了就会走过来轻吻我。我看见他的额头很湿。他低下头亲吻我的瞬间我感觉他像是要把我空虚的灵魂给带走。夜风中桃花轻轻坠落，像雪一样的柔软。随后又慢慢的落在我的头发上。非常的美丽。我有预感在今后很长的时间里，我都可能无法摆脱那种被爱欲所驱逐的恐惧。而现在我必须要面对他毕业后离开我的现实。我们的时间不多，而我也不具备承担痛苦的能力。所以我只有放开他，我装作什么都没有发生。生命如此苦短，又加上时代变迁，因此就无需挽留以及悲伤难过。我想也许我从未爱过那个经常在篮球架下投篮的男生。我只想让自己被爱。这么多年以来，我始终都在无比糟糕的生活里绝望生存。犹如在非典期间受到传染的人要求被隔离起来，丧失言论和身体自由。绝望是多么可怕的事情。也许固执的绝望会产生两种结果。死亡或者痛苦的活。而我的生活在某个时候像是有希望，也甚或无希望。我想那也许都是有绝望酿造而成。我不相信任何表面看起来非常坚固美好的东西。两个星期以后的周末，他打电话给我，说想见个面，我说好。我站在他公司附近的天桥上等他。他说也可以去公司里等。我说不必了。从小我是害怕陌生的女孩。喜欢陌生的人，陌生的地方，但是却不喜欢说话。长大以后也没有改过来。可是我已经习惯这种很沉默的生活方式。大街上到处是穿梭自如的人群。表情淡漠严肃。马路中央汽车的鸣笛声呼啸而过。而我站在天桥上的样子像是在目睹芸芸众生。热风吹过来时我感觉到闷热窒息。终于我看到他向我走过来，手里拿着刚刚买的刨冰。 城市里人很多。我说。但是走掉的也很多。每个城市都这样，十二点以后街上的人才会少。人都是在很累以后才会想到要休息。可是我一直都不喜欢城市。人太杂，空气也不好，气候又太干燥。就连风都让我感觉到是脏的。我多么想走。想走？难道你想走吗。走到哪里不都还是一样。不都是要生存。城市与城市之间又有什么区别。你总不可能回到农村吧，那里到处是杂草，到处都是臭水沟。还有墓地，难道你想每天都面对那样的地方吗。可是我真的想走，我呆在这里会闷死的。我说。那你呆在哪里不会死？你究竟想怎样？他质问我。我说，我无话可说。我仔细的看着这个男人。他的脸因为激动而变得苍白。我后悔我在他面前如此绝望。我不该把话说得太绝对。我已有两个多星期没有见到他，所以见到会有些激动。我想他也是。他的公司就在这附近。可是我却不常打电话给他。我知道彼此的话语都不多。他的短发洁净而竖起。皮肤很好，唇很薄，可是我没有想过要吻他。他一直没有表现出想要亲吻或是占有我的样子。我也是。仿佛我们都很陌生。 我们并肩走下天桥。他把手里的刨冰递给我。他说，想去哪里。我低声回答，不知道。事实上我真不知道要去哪里。我平时已经游荡惯了。没有明确的目标和方向。所以我贫穷至今。盲目的人生活总是不会好到哪里去。但是他们习以为常。我不知道该如何与他交谈，于是开始喝手里的刨冰。我担心它们会划掉。刨冰的颜色绿而透明，漂亮至极。所以我不要犹豫。还是喝掉为好。外表看起来华丽的东西不一定会长久。我边喝边看着它笑。我问，你喜欢这里的工作吗。他说，不喜欢又怎样。工作不都还是一个样，都需要付出。我本来是要去找你，但是公司又下达任务。疯了。所以只有让你过来。他突然伸出手拉我。我没有拒绝，顺手握住他的手。他说，你的手好凉。我说，我的手一年四季都是凉的，但是我不知道原因。可能是你身体太差吧。他说。也许吧。不过我的身体的确很差。我把钱都花在了买衣服和鞋子上。我经常不吃饭。我想我这么瘦可能是饿出来的。现在我已经不知道饿了。但是你可以带我去吃饭吗。当然，只是你以后应该学会照顾自己。我不允许你再这样下去。好的，我会的。我的身体不能再硬撑下去了。我说。 我把口袋里的绿色口香糖掏出来递给他。我说，我出门的时候习惯口袋里揣着口香糖。如果心情不好，我就尝试吹泡泡。很喜欢清新自然的感觉。我不喜欢吃口香糖。他说。我带你吃饭去。你应该多吃些食物。那好吧。我说。口香糖我留着以后再吃。两个人共同走在凉风吹拂的十字街口。夜色寂静而喧嚣。他从口袋里拿出烟来抽。他说，不让我吃饭可以，但是不能让我不抽烟。我笑。男人大抵都是如此。他抽的烟是五块的红旗渠。他又淡淡的说，我就喜欢抽这个。我说，我知道。这个烟我很熟悉。他带着我走到宁海北路的味之都。我很喜欢这个名字。这也是我第一次来。我说。独自的时候我从不曾去干净体面的饭馆里吃饭。我总是凑合。所以身体差也不奇怪。我不能跑步，稍微跑快就会晕倒。这在高中时已经得到见证。但是我完全不在乎。恶习难改。我们靠着楼梯上了二楼。找个靠窗的位置坐下来。这里总共就只有两层。餐厅里显得空荡。几乎没有什么人。我低下头向窗外看。发现路边推着车子卖苹果的女人被撞到。她没有说话，仍然是推着车子继续向前。这个场景我记得我看过很多次。然后我抬起头看他。 我以前也没有来过这里。我不经常和女孩子吃饭。我在这里呆的时间不长。我的一日三餐基本上都是在我公司旁边的小饭馆里解决的。但今天是个例外。独自吃饭会感觉到寂寞。那今天呢，还寂寞吗。我问。可能不了。他笑。是因为有我，对吗。他依然笑。你不经常和同事们一起吗。不。每个人都好像很忙。大家也都有自己的事情要做。对呀，闲人总是不多。尤其是像我这样的人。干吗这样说自己。你不是挺好的吗。你了解我。他笑，我不了解你。你会在这里一直呆下去吗。不清楚。也许会，也许不会。可是工作一再地让我感觉到麻木。他又补充。我也是。我的忧伤已经遍布全身。我不再看他，低下头开始吃饭。四盘菜全都是我喜欢的。我想我要吃完。我的胃突然很疼。天空中烟花绽放。烟雾弥漫。我再次听到了响声。于是我说，我们去看烟花吧。那里经常有人放烟花。广场的夜晚很美。他说好。那我们就过去吧。两个人开始朝广场上走。刚走到广场上时，天空中下起了缠绵的雨滴。透过薄薄的雨雾，我发现身边的男子其实是英俊的。只是在某个时候我忘了仔细看他。初夏的夜晚，淡薄的雨总是下得让人感到意外。但美丽而及时。我拽着他奋力跑到离广场不远的豪华大卖场，买了可乐和牛奶。我们坐在走廊的长长铁椅上喝完。窗外雨越下越大。后来玻璃窗渐渐变得模糊。 他面对面的看着我。不知道是否有话要说。然后他又轻轻的低下头。两个星期前我去三亚旅行了。离开时发现自己特别想你。所以很快又回来了。但不知道你是否也想我。为什么你会有这样的想法。我们不说这个问题好吗。我很累。好的，那就不说。有时候我在想年复一年，日复一日的工作就真的是活着应该做的事情吗。如果是这样，那生活就很无聊。但后来又想。我们工作不还是为了得到我们想要的吗。假若得到我们就会很快乐。所以工作也是值得的。我换过很多工作。但内心的希望始终未曾放弃。也许这也是工作的意义所在。在为让自己过得更好时也推动社会的和谐发展。他说话的声音很低。眼神平定。我看到他心里的寂静。也许我们的生活就是如此。可是在大部分的时间里我都没有工作。我靠家里支出。但这些他都不知道。我的生活始终都是混乱的。白天在家写字，晚上出去喝酒。我还和陌生的男人约会。而且在酒吧里我的舞也越跳越好。我控制着自己不让对我了解太多。一旦了解就会觉得我很乏味。所以我坚持不说。过了十分钟他又说。时间是一种奢侈。生命是一场浩劫和浪费。可是我们都沉溺其中。我们宁可看到自己变得荒芜。我们的感觉足有不同。独自站在海边凝望大海时，我看到了沉浮在自己内心的波浪。一层又一层，激越无比。却始终又停不下来。我想这大概也许就是我对你的思念。思念是苦水，喝下去就吐不出来。但还是要喝。我对你的感情就是如此。他突然抬起头看我。神情镇定。我没有犹豫，也抬起头看他。也许我的眼神和他相同。他终于轻轻的把脸靠近我。然后他吻了我。那个吻如此轻盈。 然后我又有两个星期没有见到他。不是没有他的消息。而是我没有去找他。因为我始终觉得自己和他不是同一路人。所以也不便去打扰。我还是像从前一样喜欢独处。只是偶尔从酒吧里出来时，我打电话给他。而每次手机里都是在说正在通话中请随后再拨。我关了手机后就没有想到再打。突然的我感觉到我的心像被打破的玻璃，倾刻间变得支离破碎。而我的苍白无力的手指在某个瞬间也猛然变得麻木不屑，以至于什么都不能触摸。于是身体和灵魂再次寂静而无望。我什么都不能做，什么也不能说。只能在每个时刻期待希望中的事情发生。宁海西路的冰河公园。清爽潮湿的空气里凉风扑面而来，吹拂在脸颊时感觉到格外的舒服。园子里人很少，间歇的有情侣从身边走过。脚步轻盈，只听到女孩子爽朗的笑声。我想什么时候我也可以笑得这么无所忌惮。我想起初次他站在这个空旷的空间里独自对我招手微笑。他轻轻朝我走过来。而我的目光也一直锁定他。他的身体是如此瘦。和我相同。可是我们始终没有亲吻。 更多的时间段里我觉得辉是经历无数风波以及沧桑的成熟稳重男子。懂得控制和把握。生活和感情都可以做到收放自如。只有在极少的时刻会感觉到内心的空虚。也许这也是人性的弱点。时间和生命都消耗的过于迅速。但他从不悲观。大概是在三个月后，我对辉说，我决定辞职。我要呆在家里看书写字。我也想离开这个城市，但是无能为力。我只能偶尔的去其他城市转转。我生活里所有的激情已经完全消失。我要继续做的就是和文字搏斗。再次的苏言又离开了。暂时我没有跟他联络。我想我无需去寻找。凌晨或是夜晚我给他打电话都没有接听。我的心顿时变得空白。我不知道我内心的宁静会持续何时。我的冷淡以及他的苍凉会无声的把我们淹没。我们没有给彼此任何的安慰。更多的时候，我觉得苏言是个内心受到巨大创伤的男子，他奔腾的潮水般的心覆盖了他对这个世间的遗弃。悲伤几乎耗尽他生命的大半截。两个月后他说要离开这个城市去北京。 又一次的遇到苏言是在夜晚。下班离开公司，我独自穿过车水马龙的大街和空旷高高的天桥。心里感到非常落寞。我想也许我不应该来到这城市更不应该遇到苏言。他站在天桥的正中央眼睛看着我朝他走来的方向。四周灯火透明。但依然看不清他的表情。衣服是黑的。只有那么一次我看见他穿着黄颜色的裤子。还是我特意交代他换的。任何时候他看上去都不是那么的干净。他牵着我的手走下了天桥。我们去了附近的小公园里。他说他要回南方，南方是他的故乡，终究是要回去。看完外边的花花世界他就想回家了。我告诉他他离开后我也会暂时离开这里一段时间。不过以后还会回来。我留恋这里的良辰美景和图书大厦。也许分开后我们将永远不会再相见。他从口袋里拿出烟来抽。他说现在每天需要抽一盒，否则这一天就过不去。他说他已经工作三年却没有任何积蓄。所有的钱都花在了打游戏上。他已经彻底的一无所有。只有无尽的悲凉和没有任何出路以及目的。我想在这一刻我也和未曾不是如此。生命没有特别的本质意义，活着就是万幸。 那个晚上我们去了旁边新开的苏记羊肉。两盘菜我都不喜欢吃。一盘未动另一盘只吃了几口。我说我不饿。他只吃面。走了的时候他给我买了绿茶。我说我就只喝绿茶。餐厅里开着空调有点冷。吃饭用了二十分钟然后我们去了隔壁的网吧。选在靠窗的两个位子坐下。我在里边他在外边。他打游戏聊天看电影嘴里抽着烟。全神贯注。打累了他便靠在椅子上睡觉。身子蜷着。我把头凑向他。仔细看他的脸。他这么英俊我从未想过他会离开。我一直没有睡看了他大半夜。凌晨六点我们走出网吧在路口道别。我该回家睡觉了。生活里的孤独无法想象。而我依然是要活着。我不知道他是否爱过我或者我是否爱过他。最后他还是问了我。他问你有没有爱过我。我没有回答他。可是后来我后悔了。隔了一段时间我回答他。我说我是否爱你这个问题需要一辈子的时间老考虑。而事实上我想回答我有爱过你。但是现在我不打算告诉他了。而他也没有机会知道真正的答案。也许他会记得和一个女子有很深的相遇而后又淡薄的离开。但我将忘记所有。只有那个有灯火的夜晚。黄昏的某个夜晚，我独自走上那个天桥凝望。他不在这里了。终于我没有再看见他。我在家里闷了两个月后去了南方在小镇上呆了半年。白天上班晚上去滑冰看路边的大树。我没有想他。也许他的寂寞和我同样。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 突然躁动 突然躁动 初次见到林少北，他送给我两张照片和一幅巨大的明星海报。另外还有一张原版的高山流水古筝曲。上面所有的曲名我都很喜欢。我喜欢寂静流水般的音乐。当然欧美的流行乐曲我也都很喜欢。 可以平缓的流到心里。但那张照片是他自己的。他看上去很帅。海报上的男人我在电视上只看过一次。几乎没有什么印象。不过这张照片却是清晰可见。头发浓密而凌乱。发梢很随意的搭在脸上。一张英俊而深邃的脸。但是没有任何笑容。西装的领口很低，可以很清楚的看到脖子的肌肤。他的唇很性感。我喜欢至极。甚至想去亲吻。但在我身边我没有见到过这样的男人。若有我定会奋不顾身的去爱。 我和少北的第一次相见，在我的记忆里是宁静的。不太容易忘记。他的出现使我觉得我的生命犹如一丝丝苍白的尘埃，挥之不散。我们的生活是同样的自由散漫。但彼此生活下去的方向不同。他是勇往直前。而我则是没有目的的游荡。归根到底应该都是孤独的人。他的声音如缓缓流动的河水在我的心里静静流淌，仿佛要温暖我这颗冰冻的心。他的眼神锐利而又懵懂，似乎看透人世间的一切悲欢。他的笑容清澈如水。看得出来是经过风尘和阳光的洗礼之后。他是那种干净透彻的男子，浑身散发出暧昧的诱惑力。使人向往。 在春末时我认识了少北。我在北环路的广告公司做设计。在未来路的旧房子里居住。公司的业务繁忙这一年的春天。有时候会加班到晚上八点。九点我会准时的坐在电脑旁打字或者聊天。当然生活里还有我爱的男人。我最深爱的男人苏若，他住在这个城市的另一端。他在一所大学里任教，家里有贤妻良母和漂亮的女儿。我和他不经常见面。即使偶尔见面也只是在一起缠绵。从不出去散步或是到商场购物。这些事情都由我自己独自去做。他从不上网给我留言或者发邮件。他对我的感情却是如此。我只记得他手指的温度和皮肤的气味。我爱他已整整三年。他说我的长发和身体都很美。所以他留恋至今。他贪恋我远远的超过其他女人。我说我相信。他的身体如干草般炽烈，我的身体如棉花般柔软洁白。所以我们沉溺其中。我们的爱情注定是没有结果。我们只能这么无望的爱。我爱他是我生活里的风平浪静。他曾经的誓言已风吹云散。希辰有时候在很晚发来短信，告诉我他寂寞的快疯掉了。我说我也是。我不给他回短信就独自爬上床睡觉。我没空理会他。我们的盲目陷入的太深。所以只能继续沉下去。我们上不了岸。我们没有办法。我们不能喊叫甚至呼吸。少北是我在网络上遇到的朋友,他说我是这城市里自由呼吸的灵魂。我笑难道你不是吗。他说他是盲目挣扎。我的网名叫做突然躁动。他用的是真名林少北。这个我不需要去核实。 已经是深夜十二点，我仍然没有任何困意，躺在床上看到希辰发来的短信甚至还有些兴趣高昂。我突然想陪他聊下去，但是他不行，他好像困了。于是我向他说晚安。我想说完最后一句话，希辰我爱你毫无目的，没有任何用意。请相信我只是爱你。自然你也没有我需要的钱财。但是他的手机已经关了。我闭上眼睛想睡着。房间里电灯未关。我怕黑。反正希辰会过来交电费。这或许是我的生活里最脆弱的时段。不知道离阳光照耀还有多长时间。凌晨时分坐公交车去公司上班。在街到两旁的店铺里买鸡蛋灌饼面包和热豆浆。我没有一点想吃的欲望。豆浆到掉了又买牛奶来喝。长期的吃同一种食物让我的胃变得更加空虚。这仿佛是在折磨自己。在拥挤的公交车上，我有种想呕吐的感觉。但是吐不出来。此刻食物已不能解决我的饥饿。身体里只有要溃烂掉的东西。寂静无声的办公室里我没有任何推托的打开电脑。开始今天的工作。先把号挂上去，随后再看有没有寂寞的人群出现。一直以来，我的生活过得都很低调，似乎没有什么娱乐可言。 但这样的生活还是要过的。长时间的单身几乎让我丧失判断爱的能力。夏天的时候莫北说他要来这个城市看我。我们把时间定在我过生日的前两周。如果他来我会让他带我去很贵的地方吃饭。 我没有去火车站接他。我要去超市买些食物和水，然后在百货大楼等他。我在大楼四层的书店里找到五本书。三本小说两本散文。付完全款就坐在书店门口的大长椅上看。我想时间还早。走廊里空旷。我只看到自己的影子映在对面的玻璃窗里。我的面容有些憔悴。平日里我经常忘了用洗面奶洗脸。两个小时后我看的有些疲倦就坐电梯下到了大门口。大楼外面天空晴朗，万里无云。这个时段已经是下午四点。电话打过去少北说他现在已经在火车站。二马路上人多拥挤。估计还得二十多分钟。我抱着书在路边买个哈密瓜啃起来。我走的太匆忙忘了太饮料和手机。我总是在关键的时候让自己很为难。我想或许我不应该让自己再见苏若。三年的感情已经让我彻底麻木。大约又过了二十分钟。我走到对面的电话亭打他手机。我说我会在百货大楼前面的广场上等他。一直以来我都喜欢人流沸腾的场合。这个男子相貌普通。我对他没有任何兴趣。所以以朋友相待。尽管每晚我都过的很寂寞。但不是自己喜欢的我也不要。他也很有自知之明。他说我快要过生日了要给我送个礼物。我说我不要但若是硬要买的话我不会阻拦。他说书我已经有了就送个手机吧。我说买件衣服就行。而事实上我看上了刚才那个大楼里的一个绿色棉布裙。我没有打算要买既然他说要送礼物那就买这个裙子吧。我们步行半个小时又回到了大楼里。他没有进衣服店总是站在门口。我试完衣服后他进来付钱。多好的男人我想。衣服拿在手里我满心欢喜。我告诉他我们要在公园里坐上十分钟再去吃饭。如果是出门我是必定要去公园玩。他说好很好的没问题。公园里人很少。不是我想象中的热闹。我常常幻想在公园里在某天在晴朗的天气在某个心情很好的时段某个天真帅气的男孩子躺在我怀里我的腿上头仰着天空。而我就只是低下头看他。而眼前这个男子他就只是坐在我旁边。我们只是朋友。看看时间好像是六点我说我们该去吃饭了。要去排骨做的很好的饭店。他微笑原来你爱吃我说我还爱玩也爱睡觉。我痛苦的时候难受的时候都睡觉，我出门的时候心情都不错。他说看来我今天找对了时间。在饭店的二楼我们靠窗坐着。我吃完了所有的排骨。喝完两碗汤我无暇看风景吃才是重要。而他却没吃多少。他说剩下的让我打包。我说想得周到。突然在这一刻我觉得这个春天真是美好。原来好运偶尔也会到我这里来。 少北告诉我他在这里停留的时间不长。我建议他去我家里看看。他说不去了。我的小屋不应当有陌生人。我说我也从来不带男人在我家里留宿。他说你这样的习惯很好。我们步行走到一个很偏僻的小旅馆里。我告诉他我等会打的回家他自己在这里。他说行明早他要找朋友办事。我还说以后再也不会找网友见面。最近我是处于浮躁期。我心里的忧愁太多我总是在为以后担心。他说以后别这样了不要为没有发生的事情担心。旅馆的价格是六十。我估计今晚他不会睡的太好。因为对面有个破旧的溜冰场。那里还有人在喧闹。在最后少北提出来要去酒吧里喝酒。我说我不会喝酒。他说没有关系我可以只看那些美女跳舞听她们唱歌。时间也不会太长的。我说那好吧。他说进门女孩子不需要花钱。我笑了笑。在去酒吧刚进门的那个瞬间突然感觉眩晕，虽然已经不是第一次去了，但只要看到这样明晃晃的场景还是会觉得不太合适。其实究竟都讲不出自己到底是怎样的人。如果仅仅只是我自己我想也许我不会来这里。我只是在网络里写字的人享受的是孤独和寂寞，这种地方应该和我不相吻合。我总觉得潮流和时尚离自己太远。那么少北他和我也不是同类包括苏若都不是。我无法在这个城市里找到和我相识的人。曾经有过那么个极其短暂的瞬间我觉得自己和他人的存在仿佛都是冷清，仿佛都是无用就让我们共同苟活吧。毕竟世界丧且如此美好至极。我告诉少北像我这样的人只适合在城市里找个固定的行业一直坚持下去。我不适合今天做这个明天换那个那样心里会产生恐惧会不安定。我希望现实也是如此。他笑他说你总是希望生活单一化。我说是的。他在酒吧里若无其事的同他人谈话喝酒我只看陌生人就这样平淡的两个小时就要过去。我告诉他明天我会睡很长时间。他说他也希望是这样。不知道明天会发生什么不知道明天我是否会沉睡。我仰起头看着酒吧里的四周突然担心起未来这个时候天应该还未亮我想。 这应该是生活里发生极其变化的一天。安静祥和温暖但内心冷清。非常宣泄的市区。不太熟悉的人。不太随意的和人说话的表情和陌生的某个动作如此这般。我和少北的对话始终都不会是太多，因我总觉得他是在我生活之外的人，我们的相处会是很短暂的。我尚且如此清醒也无非是仅仅跟他见这次面。我跟他在一起的每个时刻我无时不在的想着苏若那个我曾经的最爱。我也知道即便是我每日都精神混沌那个丧失良心的人也不会现在就赶过来多瞧我两眼。我只能在此刻只看着少北和时间打转。事实上我也想在这里呆很长时间甚至是通宵，但是少北却说这里只营业到凌晨两点。我看着他想说些什么但又把话头打住。我不知道为什么在最后我只对他说了句少北其实我心里一直都不开心，因为我觉得可能很多愿望都无法实现。他替我叹息到你不要总是多想，我总得你总是太多虑就慢慢熬吧。谁还能不是这样。我说是啊艰难的人也并不是就我一个。我说我知道其他人可是在此刻我真不知道该怎么般。他看了看时间兴奋的说时间快到了我们该走了。 少北住的小旅馆在文化路偏僻的小巷子里漆黑不见。他定的房间是在六楼。事实上这个小旅馆里还有长期居住的外来的打工市民。租房子已经成为这个城市里市民生活状态的一个重要标志。楼梯道里狭窄肮脏好久没有人清理而且在各个楼道路口似乎放置的都有破旧的自行车。另外在两三个楼道的墙壁上你也看会少许辱骂的话，那是丢失物品的物主在讨回自己的东西。整个楼层是七楼。少北告诉我今晚有风是否愿意在楼顶兜会风我说可以。我向来不太喜欢陌生的房间如果能在高处迎风自然很是开心。走到楼顶时我站在楼上看到四面黑的惊奇只要很少的灯火和远处的不明亮的灯火。少北说我给你放首曲子是你喜欢的。我说我回到家里就会把他送我的海报贴在墙上。他放的曲子很平静但是我却听的很急。在后来我控制不住就告诉他我们还是下楼吧。你要睡觉我该回家了。我出来的时间太长。他说没有人约束你干嘛回的那么急。我笑我向来就是这样。我不喜欢太黑。回到少北住的那个小房间里我瞟了两眼就说我要走了。我不太喜欢男人住的地方。他说你好像不耐烦。我说不是只是在我眼里我很难看到令人温暖的地方。他说要是这样我真应该去住个三星级酒店什么的。我说不是这样不是你想的这样。我其实并不在乎你什么住处。这仅仅只是我个人的问题跟你无关。我的问题永远都无得到解决也永远没有答案。他很不开心的说你真麻烦。我笑着说是呀。其实我这人就爱笑。这旅馆和其他并无区别普通至极人也是如此我想。我该回家了我再次向他告别。我半夜十点钟才到家。我刚才只吃排骨喝汤。我必须快速下楼买吃的，而在这个时刻少北应该也快睡着了。希辰没有打电话过来想必也睡了。过几天莫北也会走。我想我也应该到了走的时候。我想回家看我亲人。我对家的思念从未停止。而在这里永远都只是短暂停留。少北送给我的东西我会全部留着。这段时间就这样过去了吧。 久违的春天终于昊然平静的过去。紧接着炎热的夏天就来临了。潜意识里我开始觉得时间紧迫。在这个城市里我似乎并无什么大的作为可是剩下的时间并不多了。写作消耗的时间太多现在看来却是无用。我不知道在剩余的时间里我还能再写作多少字。春天的花仿佛都落了取而代之的便是夏花了。我看到自己在写作时容颜已经苍老也不将再是春天的花了。一切如花坠落随风飘散。这样也就够了。苏若的电话已经少来我知道我跟他的缘分也是不多。好像是某个夜晚他打来电话要暂时离开回到故乡去。我只知不理。显然他打来电话的意图是希望我赶过去再陪他最后一夜我明白我不太愿意去。我不是那么乐意的去太远的地方约会就是太远了。他在这个城市的最南边我在这个城市的最北边，更何况我也从来没有爱过他而他也亦没有真心的爱过我。我们的爱从来都不真实。我在电话里很平静的告诉他苏若我们还是明天再见吧。明天一早我就坐车去看你。他电话回的很晚只有很平常的一句那你随便吧我说好。我想过会去看他也做好了心里准备。而就在这个夜里的时候我开始睡不着外边下雨了。睡到凌晨四点的时候苏若打来电话。他说你不要来了。外边在下雨你要休息好我走了六点的火车。我开始一愣随后又平静下来，我想我们的关系就是这样了。就这样吧最好不要见了。我想我的用意他应该也会明白感情长达多年竟然没有为对方掉过眼泪就是这样。这样是对的。我们就要告别。 我的生活仍旧是平淡无奇也仍然是每天上网。我没有在网络上看到少北。我看到少北终于是离开我了。但是我也没有什么好难过的我祈求新的人生会出现。我不爱你你也不爱我永远不见这岂不是更好。没有你我想凌晨四点的时候我也不会失眠。亲爱的苏若就让我们永别吧。好像是在某个时候我在网络上搜索到一张苏若的照片并且打上字幕。我想即便是我们永远不见这也是他送给我的礼物。我们曾经没有白爱。没有去过他的家乡没有收到他情人节的鲜花也从来没有去过他的家里就让这个照片陪着我吧。希辰永远不见告别永远再会。这一年的夏天也应该会过去吧，秋天回来吧冬天也会冷吧，放心的我会照顾好自己珍重一切安好。我还能对你说些什么呢。转眼之间天又黑了我好像很害怕黑呀哦我不怕期待重逢。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 不期而遇 不期而遇 二十余载我在城市里的生活依然依旧，原来我们的人生真的没有任何选择。与此同时也是无路可退。假若时光逆转。倘若人生真的可以重来。我想我的生活应该重新开始。我要完完整整的念完大学。并且读我喜欢的英语专业。然后去一所职高教书或者做翻译。另外还要和自己所爱的人在一起。平日里我要让自己忙得滴水不漏。在夜晚我会抽出半个小时的时间给我爱的男人画肖像，让满屋子里贴满他的画像。要让他知道我是多么的爱他。要让他知道我是多么的不能没有他。我们永不分离。我要在双休日里让他陪我去公园散步，去游泳池里游泳。如果时间允许还让他陪我去户外爬山。要看看外边的自然风光。我要在他面前永远天真的微笑。永远不被生活压抑。我希望我们的爱情可以天长地久。我相信我永远爱他。 我们要有可爱的孩子。男孩和女孩。男孩像他，女孩像我。而且两个孩子都纯真冰雪聪明。不用我以后为他们的未来担心。我们要非常圆满的度过所有的时光。我们要快乐到老。曾经的很多次我都幻想能够过上这样的生活。可是现实却糟糕的一塌糊涂。我不但没有工作。而且也没有所爱的人。我独身许多年。这些年里我过去在画画，现在在写字。仍然是一事无成。我终于开始怀疑人生了。我也开始确定我真的是不需要幸福了。也许任何美好的事情都离我如此遥远。也许很多年后我仍然是一无所有。可是我真的希望时光可以逆转。我想要找到我未来的方向。尽管现在我始终不能预料到自己未来的生活。可是我仍然是有向往。但无论未来怎样我都能够坚强的生活下去并且不悲哀。生命如此短暂我想我们应该更加珍惜。 孤寂的时候我上网聊天。有时也给我喜欢的男人聊。我非常爱的那个。我也想把我这个想法告诉他。可每当想起他并无未来给我的时候，这个想法就放弃了。我们不是同一阶层，也不是同一年龄段的人，所以即使我告诉他也没有用。我们只能聊些其他的无比让人厌烦的废话。或者彼此安慰。而无数个夜晚，我仍是独自度过。在我看来，每个夜晚都是寒冰之夜。我靠着父母给的钱过着半死不活的生活。我哪里都跑不了。而爱却是那么的无用。我爱的男人在遥远的北方城市生活，他从来没有来过南方。而我一直在南方生活。也不曾去过北方。所以我们的见面是困难的。我不清楚他的生活，他也不清楚我的生活。我们只是在网上聊。聊得那么久彼此却还是不了解。我甚至不知道他是否像我这样如此贫穷。可是我爱他。虽然我的爱在某个时候如空气般淡薄。想打电话给他却一直没有勇气。 他有时候在网上给我留言。那是我追问他比较厉害的时候。如果我稍微放松，我想他可能不会给我回复。因为他始终都很忙。他始终没有时间。这是非常可笑的。爱一个人时自己闲得要死，每天都有大把的时间。而那个人却忙得要死。他甚至连聊天的机会都没有。简直是太可笑了。我在看到自己的无所事事时，终于忍不住泪流满面。可是我还是要等着他。等着他有时间和我聊天。他也许早已看透爱的本质。因此在某个时候他对我说。好好生活吧。好好活着吧。坚强的活着我就会爱你。可是我无语。我只能在心里说让好好活着见鬼去吧。见不到你我还能好好活吗。我靠什么活。难道你让我天天守着这个破电脑活。要知道写字是无望的。我已经看不到未来了。我因为愤怒而终于给他回复。活个屁呀。他笑。 夜晚悄悄的再次来临。工作整天的人们在劳累后也相继在十点过后进入睡眠。可是我想白天颓废一整天的我也应该安静下来。而且不能睡觉。应该想法设法写出点破字才行。否则就对不起在远方期待我好好活着的那个男人。同时也对不起自己。算白活了。于是我要求自己打开电脑写上一段文字。仿佛是为他所写。仿佛我只有写字才能让我们的爱持续更久。无论怎样我现在都是在写着了。并且写完后我还要拿给他看。他什么都比我优秀。我的生活里就只剩下写字了。我也就只有这一条路可走。因为我已经过了二十四岁。假若时光逆转。我想大概也是如此。包括我对他已经很久的爱。可是即使如此我总觉得他始终不会明白。 许多同我年龄相仿的女孩，大多都有了归宿。就算没有结婚，也都有对象了。她们的日子过得心安理得。只要能够生存下去就很知足了。爱让她们变得对生活无失望。让她们找到方向以及活下去的理由。她们满足于现状。愿意跟着身边的男人过着简单平凡的生活。只要不饿死，不奔命。生活的麻木使她们认清了现实。不再有期待。即使永远不会有钱。可是我在二十四岁的时候，连自己要依靠的人都没有遇到。想平淡也不行。想随便找人打发都不行。我还是要写字。就是写哭了也不行。反正没有依靠的人。就是死也没人安慰。我渴望某天我能够像那些女孩一样过上正常的生活。不再是孤身一人。也不再是没有工作。我要一个男人在夜幕降临时轻轻的拥抱我。不需要爱，只需要拥抱。只想不孤独。我爱的那个男人他在网上问候我。宝贝，为什么你总是觉得人生如此惘然。为什么你总是悲观的活着。虽然我也想关心你，却突然发现生活的身不由己。我说我明白。爱情与你与我而言都是苍白无力的。我们什么都不能做。我也想鼓足勇气生活。可是却发现自己什么都改变不了。工作和爱情都是如此。在生活里遭受的打击太重。所以我无法重新开始。我很平静的在电脑上打字，告诉他我的心情。但是依然没有用。我只能在寂静落寞的房间里看着我的灵魂渐渐干涸。看着我的心开始老去。青春过去后也许我就没有资格再和他聊天了。 也许我真的从未想过我未来的生活。包括我的爱情。仿佛那一却都不属于我。我的生活里没有真正的朋友。所以我也从不对人提起我的生活，除了他。爱情对我来说从来都是遥远的事情。只能观望而不能触摸。十六岁的时候暗恋比自己大两岁的男孩。每次放学都是在他离开之后才走。和他说话的时候也不敢靠的太近，总是要保持一定的距离。女性的羞涩使我最终没有对他讲出这段恋情。而他也一直不知道。后来又一个人疯狂的爱上了我。在他近乎疯狂的追求下，我献出了自己最纯洁最真诚的吻。可是我不爱他。我只是想让自己感受到这样浓烈的爱。从那以后我发现自己已经不再单纯。十六岁以前，我单纯的认为生活里有了男人就等于拥有一切。就可以幸福到永远。现在看来，那些想法简直幼稚的近乎可笑。 原来貌似苍然的生活真的会让人感到恐惧。而我一直想得到的，就只是一份真诚的感情。没有金钱和欺骗的缠绕。没有任何威胁。就只是爱。并且能够伴随我长久或者直到永远。他的抚摸和亲吻都能够令我感觉安全。就是如此。我们的言语不需要太多。只需在寂寞的时候找个人说话。只需要陪伴。可是要找到这样的感情实在是困难。因此我也一直在继续我现在的生活。有时候我发现我寂寞已久的生活始终是无法结束。终于我在溃烂的生活里邂逅亦安。邂逅亦安只是意外。并不是假设和幻想。幻想已经成为文字和我生活里的一部分。如果没有幻想。我的生活就无法继续。而文字也无法以完满的形式写成。我也无法以更长久的方式继续我无望的写字。所以幻想和假设必须同时存在。我的文字和生活也仍要继续。 我喜欢独自的时候仰起头看大片大片的云朵在空中漂浮，并且不断的变换姿势，让人浮想联翩。也好像点缀在空中的花朵。某个时刻我也希望它们能够突然掉下来飘落在我的脸上。我喜欢在黑夜来临之后可以独自的去看一场电影，回来的时候依然可以看到漂浮在空中的白色云朵。干净渲染的。如同白日的煞白。另外我还想看到星星。看到星星和云朵并立。像潜伏在海中的金色花朵。当然更多的时候我的生活也会变得一塌糊涂。比如白天我长时间的睡觉，不吃任何东西。到了夜晚就会猛吃。而且人也变得很有精神。我能够在混乱的酒吧里跳舞徘徊到凌晨二点。我也能够在喧嚣噪杂的溜冰场里逗留五六个小时。我不回家。我不在大街上和那些陌生的男人亲吻和拥抱。但有时也和他们争吵。我不害怕任何人伤害我。可是这样的事情在我清醒后常常感到后悔。他们侵入我的灵魂已经太深。我的精神已经溃烂。想抛弃那些人那些事都很难。经过两年漫长的写字之后我发现生活里依然是空白。灵魂也更加的孤寂。文字在网站发表后却没有预期的理想。而此刻的我却只想找个人来陪。独自消磨了两个月后林安打电话过来说要来我这里。她大学刚刚毕业需要出来工作。我颇为激动。她是对待生活悲观消极的女子和我同样。我想我们可以租个更大点的房子。卧室里要有花和放书的大柜子。两周后我去火车站接她。 这恐怕是我人生中第一次独自去火车站接人。仓促的低头看了下手机还有三格电应该可以足够用。因为害怕看不见她所以径直走到火车站的天桥上安静等待。其实这座天桥是在最近两年才修好。也就是在这四五年里各个角落里的天桥拔地而起。此刻火车站里人群拥挤，我又因害怕回家没有了公交车而告诉她我可以在别处等她。我大概是对这个城市太熟悉了所以无论走到哪里我都应该能走回去。我打电话给她我不去火车站了要她搭车到文化路附近。我在文化路的书店门口等林安。城市里的任何一处就都是城市。可是我已经失业太久。然而尽管这样我依旧是不能够对人生妥协。在城市里混迹十年一无所有其实这并不是我所想。等待的书店里人很少，问老板是否还需要人，老板殷切的说这里只招上夜班的人。我冷笑原来这么个简单的工作也是不需要我的。那就这样吧不想在书店里继续逗留就直接走了出去。 那天天气阴冷。二十多分钟后天空乌云降至。大雨磅礴。我转身跑向对面的百货商场。我想象着我在城市里生活的二十多年里并未给自己买过像样的外套时突然觉得心里很发凉。这时我看到亦安也出现在商场里。她没有拿伞衣服已经湿透。我决定陪着她在商场里重新买个外套。其实林安的穿衣品味早在我之上。她什么都比我好就连读过的大学也比我好，除了没有我白。我应该是这个城市里最为浅踏的一个人。我的糟糕程度是无法想象应该也只有我自己知道。我告诉林安其实这个城市里还有更多好玩的地方，以后如果有时间我们可以跑过来个遍。她说是呀来到每个暂新的地方就都是很新鲜的。熟悉需要个过程我说是呀。也许再过不久她也便会对这个城市了如指掌。我们生活的天空永远都是那片天。理应以平常心态对之。我无法告诉她我在这城市里生活的所有，我只能告诉她此刻我就在这里某天才会从这里消失。城市太过于复杂我们所能做的就只是停留。即便是告别也无人告之。我和林安亦只是这个城市里的寻常人。我想象着身边没有父母和任何一个家人便觉得很难过。她也亦是如此。 我忘了告诉林安我暂时还没有工作。我不是那种很有能力的人。成年以后，经常的一个人独自去商场里购物和闲逛。但是今天是两个人。林安看到我开心的说。你比我想象中的要漂亮。我说我无地自容。我不知道自己为什么总是那么的难。其实我不想说话。我是觉得说任何一句话都是多余无论和谁，除非我们说我们饿了或是渴了或者具体的有什么事情。只要是无关于这些的或许都不应该说是因为害怕吵架害怕观点不一致。害怕别人不开心总之我们担心的好多，好像我们没有解说的权利。我们应该是什么都不如。如同粪堆。我们在商场里逛了将近半个小时。林安说这里的东西应该是比老家的要便宜。我说那可能是衣服其他的我不太熟悉。其实我也不是很确定。无论是哪里遇到打折的时候应该都是便宜的。但是打折也有人不买。有些人好像天生都不爱买衣服。应该是有些人。我还是不确定自己刚才所说。我想买衣服的这件事我们没有必要再说下去，可是我天生就那么喜欢衣服。我想她知道。 其实那天就在我们刚刚走出百货大楼门口的时候发现一撞交通事故。幸好没有出现死亡否则就更可怕了。而像这样的事情在这个城市里似乎经常都会发生，也早已经见怪不怪。就我自己在城市里的这些年就看见了四五场。我告诉林安我们的生活有多可怕啊，活着活着就不知道什么时候就倒霉了或是没有了。不过也好没有了就什么都不需要了也不痛哭了。可是光是看见苍老就已经是觉得很害怕呀。又有什么办法可阻止。林安说是啊我们是奔跑在死亡线上的人没办法的。我们的哭泣也亦是没有用。我们只能是活着。我们只能是按照自己的生活轨迹活下去。我终于不知道自己说什么才好。我笑着迎合她还是小心为好。林安大学刚刚毕业已和男友分手好像是男友去了国外，她对国外向来没有兴趣所以就没有跟着去。我问她以后也就是在近期内还会不会再找，她说看情况。而事实上我的情况也并不比她乐观。我和她同样已经找不到生活里的某种意义。在毕业的这几年里对生活似乎并无任何希望。也未曾看到前途产生光明。一切不能预知在我们所生活的冰冷如花的世界。 租住的房子在田园路路口六楼。我和林安在这个房间里心安理得的住着。我们共同吃饭共同睡觉洗衣服洗澡看书读报纸给花浇水。另外去楼下的超市和商场购物去公园去朋友家里在楼顶晒衣服等等。我们在一起有那么多的事情要做。她的事情我无所不知无所不晓。我们在这个城市过着安静平淡的生活。房间里有两个大床我们各睡一张。预期会在这里呆一整年。林安很快找到工作她是在市里的大商场里做销售。而我在搬进去的三个月里才找到一家在书店里的工作，工资少的出奇才八百多，好像是什么都不能做另外还需要家里救济。而在前三个月里我是每天都在电脑里打字音乐则听个不停。那次在大街上闲逛的时候我们各自买了两幅廉价的画挂在墙壁上。她的是天鹅湖我的那副是一个小男孩在河边钓鱼。而事实上这离我在美术学院的日子已经很远了。先前所有的美术作品已经全部消失未得任何保存先今只留下些许文字。林安喜欢买各种家具品摆满屋子的各个角落。而我除了买书买衣服就是吃零食我们配合的天意无缝。我们未来的日子还很漫长但总觉得相逢恨晚虽然同是女性。 我的愿望是要读够四百本书而她的愿望则是希望可以住进宽敞明亮的大房子里。而我的愿望也还有更多比如想和家人团聚，渴望文字写得更多，渴望婚姻和未来等待总之我想要的很多说到明天恐怕也讲不完。我在近期买了本石膏书籍放置家中希望某天可以画几幅石膏给未来的老公看。可是却不知这婚姻何重谈起只留下黯然。梦想总是要等待许久。我不知道我的写作在未来将如何持续。我不知道我的写作在未来是否会嘎然而止我不知道。但我想继续永远写作下去。写作文字度过生命里所有的时光是很久以来的心愿。这对我是何等重要也仿佛微不足道。我想我曾经热爱的美术已经放弃了那么文学我就不能再放弃了否则我将百无一用。我想我的存在也将毫无意义。我想我们活着总该坚持点什么，任何人都是即便我们平凡普通至极。 事实上在相处的这些日子里我未曾听到林安谈及她的任何感情以及她的家庭。仿佛她从未恋爱过或者是留恋什么。我告诉她如果我们不恋爱就是在浪费青春。她说我们仅仅只是浪费了一些美丽的光辉岁月。我笑她什么事情都比我看得要开。我希望在某个特定的时间内看到她的某个男人而且就在短期内。林安说其实他一直都想来，她也一直希望他来，只是没有任何勇气。现在我逼得这么紧于是就让他过来。我说这样可真好。我对林安说和他见面那天我可以替他等，她可以抽空去逛逛街。似乎我比她更想见到他似的。我好奇心很重的。她说还是和我一起等比较好。我说我的好朋友别误会我仅仅只是想替你等。她说我明白。我也没有那么小气。于是我们共同等待。我发现林安在最近买的杂志实在是太多了，我感觉到自己怎么努力好像也看不完。我不知道她是否也曾想过要书写难道就只是看。当然看也并没有什么不好。我是说任何人都有写作的权利并不是只有我在写。我希望她写或者是永远都只看。 我们的房间里宁静而空闲和往常并无什么不同。可是我觉得我不应该长久的就这么生活下去。我的生活应该要改变或者说在未来自己改变。因为在接下来很长久的一段时间里也就是说在一年里或者说是在林安离开后我有可能会交不起房租。所以得离开或者说是会离开，因为这个或者说是其他的原因。并且我开始直接的思念起家乡。城市平淡无奇确实是毫无留恋可是它干净美好。家乡也曾固然美丽可是呆久了也会渐渐感到厌烦所以城市也还是要来的内心如此矛盾。林安的事我亦是不能再说些什么只能等待或者静观其变。我想我应该回到故乡去看看了。我的父亲母亲还没有来到大城市里生活但在曾经我希望他们会来。林安经常和他爱的那个人打电话并且一聊都是好几个小时，有时候我羡慕他可是在电话里的时候却总是保持无语。也许安静的呆着的这一刻便也是好的。林安的故乡是在遥远的南方。我想他在短期里不会回去。她也更不会跟那个男人远走高飞。我希望我们永远过平淡的生活就在这个城市里。我们不要离开这里。我们看着对方才会心安。我们内心才会平静尽管我们彼此不同。我对林安的期待有很多很多甚至超过我自己，但在此刻我希望她在这里。 那个月的中旬林安去了趟西安好像是要去拿毕业论文什么的。我独自在这个城市里等待。她走后的那段日子里我感觉到自己越加无聊。我把自己新买的那个牛仔装让她带上。我让她回来顺便带个被子我感觉到我们的日子都快没法过了似的。我开始更加勤奋卖力的上班和写作。开始很少聊天。网络上的那个曾经喜欢的人也好像开始遗忘。他没有劝我不写作。可就在我告诉他我不再写时他是极度赞成我不知道他作何感想。也可能是他觉得我写不好或者是写作这条路实在太难走或者是也希望我继续单支持我的想法我不知道。但事实上我从未放弃写作我只是想这样告诉他。我就只是想这样说我不知道我是为什么。我告诉他我看到过拍古装戏的了楚汉争雄我看到古装服了我告诉他我看到电视台的那些人了，他说那不稀奇可是对我来说很奇怪呀我是多么想看到呀这么些年。晚上失眠同他聊天我想如果我们的生命里如同从来都不曾发生那些可悲的事情就多好呀。他说那不可能我想也是。天下任何时候都无太平我独自想。我真是无聊我真是想得太多我真是极度可悲我真是。 记得林安走的时候并没有告诉我她什么时候回来。我想我可以自由自在的过自己的生活了，我不用等待她每天的早出晚归了。但是有一项变得非常可悲的事情是我的一日三餐开始变得不规律起来。我的每日作息时间也是乱了套。我又开始变得上网起来。我和陌生的男人聊无话不谈，反正我的贫穷和堕落是完全暴露出来的，是可耻的我从不回避。我从未想过在网上找个陌生的男人来打发时间我没有。林安也不允许。她认为这样的行为是不好的。我们必须正常的恋爱正常的结婚生子，我们决不能乱七八糟。我说我相信她其实我也认为那样是好的。我也渴望过那样的生活。可是在以后我却失算了而且就在林安刚走的时候。那个夜晚林安打电话过来说她在学校很好叫我不要担心。然后她又问我要好好生活。我说我会的。可是在那个日子里我却很疯狂的生病了。我没有办法再控制自己。然后我在网络上遇到了那个很帅气很霸气又很富有的美好男子。我迷恋着他想和他一有再有。我想这件事我还是暂时不告诉林安为好，免得她为我担心。然而事实上我也早已习惯了过零乱没有安全感的生活。而我也开始觉得林安所说的那种生活对我来讲简直就是望尘莫及。不提也罢。我想我是已经寂寞到了疯狂。林安有她自己要过的生活我也有我的。所以就不想再说什么了。我不知道那个夜晚我的寂寞来袭他的疯狂来得及时。我不知道我们的事情垂手而得。然而对于林安她很快就会回来的会的。我也终将会知道她的下一步计划。林安的事情我要弄明白我就等她 我的太过于平淡的日子继续开始。时光依旧在继续前进。日子在发酵，岁月无法重新再来，告别青春的步伐是越来越快，这一年我的生活在林安走的时候变得更加悲催落拓。而我的未来我也亦不知道该何去何从。写作所带给我来的痛苦也依旧在继续加重。未来浑然无望。但就在那个夜晚林安又突来其然的打来电话问我此刻是否就在家里，我很愕然也很纠结起来，因为那晚那个时刻我的确是不在家里。我是去了那个陌生男人家里。我跟着他上了楼，在那一刻牵着我的手我感觉很心安。我们在那个很阴暗的房间里纠缠不想停止，可是他突然说他明天还有事要去上海参加一个很亲的人的婚礼。我吃惊因为我从未去过那个城市。我从来都是很卑微的蜗鳖在我的城市里无法动弹。伤心哭泣以及连吃饭睡觉都未曾获得过一刻开心。因为我觉得自己贫穷的太可怜。我未曾挣过钱。我对不起自己家里的任何一个人。我觉得自己从来都是很可耻很丢人。但是又无处可躲我没办法。但是不管在任何时候我恐惧的是未来我没有条件从事写作。我怕我失去希望。就在那个夜晚我等了他将近四个多小时可我不难过。我在他家附近的那个书店里看书我很安静满足。可是我不知道我们那个夜晚的时间会那么短，再后来我就直接回家睡觉了。所有的夜都很安静平和可是在那个阶段我无时不刻都在担心。林安和我不同可我总羡慕她我总觉得她想要的似乎都来的很快。而我所想要的却总是迟迟不来，当然我不知道林安会怎么想。那么这么的一段时间就让其赶快过去吧再会 北方城市的冬季来的缓慢似乎而又急促，在我们根本就没有抵挡的时候它就跑来了。过于热烈迅速。可是在这个如此漫长的季节里我怎不知道该怎么过。在没有林安的情况下仿佛我的每天都在阴暗，仿佛我的每天都似乎透漏着极其的不安全。好像我独自在这里的时候就会死去。我害怕孤单极了。仿佛在这一刻我才开始明白原来我所有的开心都其实来自于林安在这个城市里对我的陪伴。其实我在很早的时候就会觉得她陪着我我的写作才可以得以继续。我想如果假若她不在这个城市里的话我有可能纯粹是百无一用如同废人。因为自己根本什么都不能做，什么也都不会做。无能至极平淡乏味的很可悲。好像极度无能到如同三岁孩童。总之再无法用任何一个美好的词来形容。也正因为我就在这一刻希望林安尽快回来。希望她在那边的事情能够快些办完。附近的大学里在举行一场大型盛大的晚会我独自在那里看了将近两三个小时。窗外寒气极度逼人。我印象里这样的晚会我好像总共看过三次就在这里，另外两次好像都在夏天。可惜我没有拍照。事实上也是只有在这样大型晚会的情况下可以看到整个学校大半部分的学校。那一刻我觉得内心无比兴奋。因为我太怀念大学的时光了。我从来都一直觉得看到学校里的这类人群比看到广场上的那些人感觉又足有不同。这感觉熟悉而又亲切。好像已经回到过去了，好像又重新回到了学校里。夜晚天气冷的又一次不敢睡觉。但我想这次林安应该是真的快回来了。因为独自的时候我总觉得心里有空缺。 在冬季初始当寒冷还丧未过去的时候林安如约般的回来了，这让我感觉到惊喜。我还想着她应该是到冬末的时候才回来。原来这世间随时随地的都充满着惊喜。让我们防不胜防。林安坐了长达十四个小时的火车才这般赶回来。回来的时候已经是半夜十二点她好像累得是精疲力尽。她没有吃任何晚餐就睡下了。因为第二天还得早起。她要去上班。我要代他去火车站去接她那个男人。另外我明天一早还有起来做我们的早饭。我好像已经有好长时间没有去吃外面的饭了。我们在这个夜里没有做很长时间的交谈。她告诉我她的毕业证可以很快顺利拿到。我又一次替她感到高兴。家庭和感情方面她没有做过多解释。她只说等月末拿到薪水她会回家一次。好像已经有两年没有回家了特别想念家人。我其实也很想回去可是我没有任何勇气因为我一事无成。那天夜晚我给了林安我身上仅有的二百块钱让她顺便带回家去，替我向她父母问好。若日后有机会我便会和她同去。这钱也就是我仅有的心意。她很开心她说你有这份心就够了。我说是呀。她告诉我那个男孩子很讨她喜欢。他们是大学同学而且曾经学过美术。我说那好呀和我一样都是热爱艺术的人。应该好像是到了接近中午的时候我见到了那个男孩子，他果然英俊霸气而又随和。我要求他空闲的时候我们给林安画个画。因为我觉得林安很漂亮尤其是我很喜欢她的性格。他很快的说好。我没想到他还这般不错。我不记得自己曾经画过多少画但这次我依旧是认真。可惜在后来画却来不及保留。 时间和岁月的确是还真美好。在林安回来的这段时间里我的日子还果真的好起来了。只是在林安回来的日子里我的那些曾经漫不经心的懒惰的时光过去了。我的混乱不堪的生活结构结束了。相反代替我的是非常快的生活节奏。一切都前进的特别快。她是每日按时作息按时工作。而我也仍然是每日写作三千。多则每日休息三四个小时。没有任何约会和玩耍。林安的那个男孩子没有走。他就住在我们隔壁。他要在这里停留两三个月。他要陪林安去她的家乡见林安的父母。他想和她结婚。他告诉我们他近期理想是想去市电视台做兼职。长期理想是去国外。我觉得很可笑。因为我觉得这一切对我来说是没有任何概念的。我觉得那些仿佛离我很遥远。或者说压根或者永远都不在我们的生活范围之内。我们只能每天没日没夜的对着电脑打字不见任何人和世界隔绝。我的所有的热闹和气氛和感觉全部都在文字里。而文字盛宴才是我们最终的归宿。男孩子企图自己美好风光的未来而我们却从来都是过得不见任何光。时间在溃烂将我们洗涤。我不知道对自己的未来还能再做些什么只能是埋头前进或者低步就班过到哪里就是哪里。没有任何鲜活力的，这是我们的命运。这是我们没有任何办法所抵挡的上帝安排的命运。即便是我每日每夜怨天忧人也毫无济事。冬季快些过去吧。 我依旧是在写作之后的最深夜上网聊天。仿佛我的日子里光就是电脑就占据了我整个大半部分的人生。没有办法与网络背后的那个他彻夜畅谈。只能是简单的聊些家长便饭或者倾刻间只是片言。我告诉他我长期与父母分居我快要崩溃。他之后一直不再言语。他希望我过正常的生活。可我一直任何写字就是正常的生活。这生活和其它并无任何区别。我甚至开始不想理他。因为我觉得我们始终都应该只过自己的生活。不需要那么多的沟通。全部都是多说不意。丧且不需要长聊。还是各过各的好。事实上也就是在数日我又开始对很多事情开始厌倦起来。曾经一刻好像对任何事情都感觉无味。那个夜晚我很快关了电脑便上床睡觉，企图不想任何事。但在深夜母亲打来电话说让我有空回家看看。我说好。但随后母亲又告诉我她身体欠佳怕是以后不能独自在老家呆了。我愕然原来母亲也有想要离开，她终究是将无能为力于眼前的生活。就在母亲打完电话后我突然觉得有些许困意。于是半个小时后按了关机。 冬季天气无比寒冷但这并无影响林安回家乡的决心。在早上我刚刚起床的时候林安就收拾好行李去汽车站赶往长途。路程并不遥远大概四五个小时就到。他们殷切的等在候车室里。我这时已全然毫无困意。我想我也该回去了。好像是在两个多小时后我告诉林安我现在也出发了。我们回头见。我的故乡很遥远估计要十多个小时才能到。我想到林安即刻便可以得到幸福而自己依旧是单身时我为自己掉了一滴眼泪。我想在此刻我丧未得到幸福的权利所以我还要孤独。我什么都不能乞求只能盼望以后的日子可以彻底的好些。我不会在家乡呆的太久些希望林安也是如此。城市的天空依旧迷人，但乡村的夜也似乎更加令人诱惑。我再次看见了家乡夜晚的天空。那感觉非常的与众不同。我突然开始想到我应该经常的回去看看。仿佛不记得有多久没有和林安再联系。我希望在老家的三个月后我们各自起程。我不想未来多富有只希望我们可以永久的在城市里生活下去。希望在城市里可以永远的有我们的一片天空。如此而已。我的故乡好像又无缘无故的起洪水了那场面多壮观。也许这情形我看到的会是最后一次。因为我不清楚下一次的洪水会什么时间来而我又会什么时间回家。就这个样子吧。 我在这个城市里的生活又好像是空无一人起来。因为在三月初的时候林安并没有按我想的如约而归。我想她固然是要在她的家乡停留一阵子。我无计可施所以先暂行回来再做打算。这回我又开始面临搬家。因为我们共同租来的那个大房子我自己现在承担不起，所以我必须搬家，而且还要搬到一个偏僻的小屋子里。真的是没有想到我竟然再次的又要贫穷起来。贫穷是我的本色。有时候我觉得自己的贫穷就差没有到街上去收废品了。又由于我的迟钝所以到春季大概四月末的时候我搬到了城市的郊区居住。并无任何怨言，因为不管如何不管怎样折腾我依旧是有写小说的条件。所以有时候我也很开心。因为我想我到死都有写作的条件。最起码我可以干我自己想干的事情。所以在某些时候我又会觉得自己并不是真正的可怜。我只是眼前比不上林安比不上任何人。我独自孤单。整个夏天开始我的写作又开始紧张起来，因为我给自己安排的任务我必须要完成否则我将如同废人。我要义无反顾的进军文学行业所以我得勤奋就像我的偶像安妮宝贝。安妮的写作境界已经达到令人非同所思的地步我非常佩服她所以我得抓紧。我想让我的名字和她靠得很近所以做这样的努力是很艰难的。即便是再难我也要继续前进。用力猛进绝对不可以半途而废这是我的人生宗旨。关于文字我就说到这 在很深的夜晚我又独自睡觉难以入眠，林安再次打电话过来说她那边一切安好。二百快钱也已替我捎到她的家人很开心。我的人生又开始酝酿起来，一时半刻我很难决定我是写作长篇还是短篇或者是散文总之很难作决定。因为无论是写作什么都很难达到一个理想的状态。所以纠结很长时日不过后来最终还是得到了解决。我就还是按照我原有的写作计划进行，不关乎写作的结果就可以了。文学之路太过于坎坷所以怎么说我也得坚持，没有过硬坚实的作品怎么说都是不行。我似乎已经很长时间没有出去闲逛了。一切花销全部停止除了买书。看的书越多我才会觉得日子是过得越充实。这个城市日益变得发达先进我们确要时刻跟上。 那日我家楼下小区园里安装了最新潮的快递易我却误认为是自动取款机。哎呀真是落后至极。有朋友家人经常调侃说我还是社会原始了。这我赞同也感觉丢人。写作使我变得极度可怜。也正是我非常热爱并且为之疯狂的写作让我变得非常悲惨。那我又能怎样呢。我告诉林安过来时顺便捎些她家乡的特产。而事实上在毕业的这将近十年里其实我很渴望再看到读书时的那些课本，因为以前的那些书全烧掉了而且又隔了这么多年没有见所以我才又特别想见。我总是企图希望林安可以再次帮我搞到。我什么都依赖她。林安说她来可以帮我带些书。我一时间很开心因为我又可以看到从前的那些书了。难道我这辈子跟书的确有缘吗。 整个夏季城市里的花又开得格外旺盛，令人目不暇接。而我却又无从知道新生命的开始。对城市对生活对任何事情的厌倦无法停止。终日似乎奄奄一息。城市在安静的发狂壮大鼎盛可是我却觉得相隔如此遥远。所有任何很难得到的东西我从来不妄想因为我没有资格。虽然所有渴望得到的在最终也都将得到可我总觉得得到的很慢。道理我懂易得之事易失去难得之事难失去。可是道理再明白依旧摆脱不了痛苦困顿。生活大约如此又能作何感想。我们只有等待结束了。活着即是等死。也许我根本没有必要这么悲观毕竟前途还有些亮。通过网络在网上和林安聊天我发现她特别安静不像我这么浮躁。我从视频和照片里看到了她的家乡如此偏远和我的老家差不多但依旧感觉遥远。我幻想某天我可以独自去到那里。现在对于我而言初夏的远行还丧为开始。我仅仅只去过距家较近的黄帝故里就在五月末。林安还没有来我还是要继续等她。我的等待从来都是没有耐心的但对于她我必须等。因为她是我的左右手。我独自无法存活，也许我可以活下去但活的却是什么样子呢。应该是乱七八糟不像个人样。我依赖林安太久当然也似乎想依赖她一辈子。不然生活将毫无意义。夏天就来的快些吧。 这年夏天我的生活又终将是平静孤寂的无法言喻。冷清渗透到骨子里。或许我应该找些事情去做。试图去填满这个空虚的夏季。可是我又能够去做些什么呢。仅仅只是文字这行就已经很难应付了。林安还没有来但我对她的情况已经了解的差不多了。好像她的父亲母亲并不是很看好这个男孩子但也只能默认。感情于我们而言始终是不能够得到很好的解决只能是暂时凑合。那么我的爱情呢好像还没有个影。写作的文字无法出版，所以我也不知道该怎么办。我只当自己是没有灵魂的写作者，飘荡的如此遥远。但生活依旧在继续。我想就算在这个世界上就算是什么都没有大概也不会饿死吧。林安打电话告诉我她想放弃这个婚姻。我愕然那是为什么呢。她突然对我说她已经看不到未来了。我再次沮丧痛哭原来我认为快乐安静的林安也有像我这么无助的时候，只是先前我从来没有发现罢了。亲爱的林安不要妥协不要气馁。你可以来这里我们继续相依。我们不要结婚。贫穷令人发冷，但是生活并不可怕，因为我们有其他的快乐除了钱。比如我们可以看书，买本书就可以打发一个星期。嘿嘿。城市依然明亮依然富丽堂皇。我们可以免费看到死。所以又有什么大不了的呢。林安该出发了。 窗外的阳光依然还是格外灿烂炽烈明亮甚至比以前更加美好。我的没有任何依傍没有任何希望的写作也仍在继续。但我已经没有任何心情给窗台上的花浇水。好像我再也没有任何多余的能力。所有在早上刚起来的时候我看到它们都已经死去。可是我依然希望在未来自己可以有个更加温暖美好的家不是像这个样子的。那是一个非常温馨非常漂亮非常美好的一个家。我要满屋子里都布满花朵都布满我喜欢的大卫石膏像。我要屋子里什么都有并且全部都是我喜欢的纯粹的是属于自己的家。爱情有也或者没有。当然我也仍然可以在那个屋子里没完没了的上网。说到上网我就格外的颓废起来。我对生活的失望也由衷而定。先前很早以前网络上的那个男人依旧还在。可是我对他却已经是爱理不理。我没有心事再和他讨论文学。我们的意见和观点完全不一致。我们没法深交。虽然走文学这条路看不见光明但其他的路也未必就光亮。他索性劝我不写或者转行。我感到愤怒但最终决定还是不理他。我想着我与其在这里跟你愤怒还不如去找从前约会过的男孩子。也许他已经从上海回来了。那个很平常的夜晚我们又缠绵了一次。他告诉我他要离开这个城市。因为他在这里看不到希望。我再次感到愕然。原来我们的人生是这个样子的啊。但我依然记住了他的样子。林安回来了。 我在这个城市里对林安的等待终究是漫长的。林安回来的时候已经是夏日中旬了。我没有去火车站接她。我选择了在书店里看书。果真如她所说放弃了那个婚姻。想在这个城市里重新开始。我们想从头来过。原来林安的爱情已经走远我想。时间过得太过于平凡而想要生活的更加不平凡所以还需要等待更久。因为等待才可以看到希望。那日母亲打电话要过来看我。她说她想来城市里和我一起生活一段时间。我感到格外惊喜。母亲终于要离开那个我呆了很久快已经厌倦的小城市。次日凌晨我和林安坐上了城市里最早的一班车前往火车站去接我的母亲。夏日烈炎但我们的心情却是喜悦的。因为我的母亲终于初次看到了大城市。我这个作为太无能的女儿终于不再感到那么内疚了。全家团圆皆大欢喜。就让我们再一次的热爱城市吧。那么我怎样。我没有跟着男人远去。我的生活里也就只有痛苦。同样的我们无法悲伤。 我依然不知道在这个繁华的过于透顶的城市里，未来等待我们的会是什么。但是生活依然在继续。我们的生活因为过得太麻木所以不知道该如何提起。再次见到母亲我依然是没有什么太多的话要说。但内心依然是激动和高兴。像是流离太久的孩子突然找到了爱她的家。而林安则不同。她也特别开心和兴奋。她开始用力以及不厌其烦的和母亲交谈。她问这问那。问东问西。她好像也突然有了家的感觉。她告诉母亲她也是单独在城市里生活。现在和我同住。母亲甚是高兴。她从老家给我们带来了特产。晚上母亲给我们做了老家的饭样。我都好久没有吃到家乡的味道了。我们晚上没有出去没有任何娱乐。母亲长途劳累我们不便打扰。母亲在老家给我做了两双鞋垫也带来了。她已经做好了一双。另外一双还没有做好。我说如果这双做好了就给林安。母亲说可以。母亲要继续做鞋垫。我劝她睡下。我看到不辞劳累的母亲终日为儿女辛苦忍不住的落了一滴泪。母亲已经睡下。我拿起那双未做完的鞋垫开始学做。那一刻我的内心满身感动。我终于开始大声哭泣。林安也已经睡着。母亲在这里只呆了两日便要动身。我想让她再多呆些但也没有勇气说出来。就这样吧。我相信终有一日会结束这样的生活。第三日送走了母亲我又开始痛哭。我不知道我们的生活为何是这样。林安说我眼泪太多我说我不相信。但后来也认可了。我的眼泪确实比寻常人多了一些。母亲再次离开。原来分离是这么痛哭。林安安慰说不要难过。月底结了工资她带我去她的家乡看苹果树。 时间过于迅速以及冷清也甚或苍白，在母亲离开的这段时间里我们的生活又恢复到最初。我们又开始没心没肺的生活起来。暂时不对未来的生活作任何幻想。我好像放弃了很多原本我想要的东西。但我又好像得到更多。我想这点林安也亦是如此。她放弃和家人团聚的机会只身来到陌生的城市也依旧是为求得一片安慰之地。这个时段人们纷纷选择来到城市生活也好像并没有什么重要理由。而我此刻觉得生命变得空白起来。没有婚姻没有孩子也没有工作好像什么都没有。有时候我很痛苦很糟糕，当我想着这样的生活一直继续下去的时候。但有时候我又觉得生活可能会随时随地发生某些细小的变化。倘若生活真有变化的话那么我依然是希望自己在写作上有改变。虽然我不曾企图生活有很大的突破。可我也仍旧是希望有局部的变化。我虽然想象不到林安以后的生活。但我想在将来她无疑是会越过越好。我想我应该也是吧。这一年的秋季我终于陪着林安去了她的家乡。我也终于看到了理想中的苹果树。我也终于看到了她培育养育她的父母。原来她的父母都已经老去。他们永远在自己最为熟悉的地方生活。他们从未想过离开。我想也许我的父母也是如此。可我真的已经厌倦城市里的生活如果我生活的这个城市里没有父母。我们在林安的家乡只呆了两个星期。周末去县城的电影院看电影。另外在悠闲的时间去参观了她念书时的小学。已经是破败不堪。这其实和我的家乡是同样。儿童时代的记忆又仿佛油然而生。随后我们又去了附近的小山坡。我记得年少时曾经和班里的几位同学去离家较远的茶叶山采茶。这件事令我终身难忘。而在此后的人生就再也没有去。生活里所有的事情都记忆犹新。但无从全部写起。时光就此过去。我和林安终于决定再次回到城市。这件事情仿佛理所当然。目前城市只能是我们永远的归宿。 城市里的生活又恢复如初。我依旧是每天除了写字之外就是到处去转。我不知道这样的生活我还要再过多久。而林安也仍然是忙得不亦乐乎。虽然同在一个屋檐居住但我也很少见到她的踪影。也仍是早出晚归的单身女子。我们的婚姻都丧且艰难。我们在回到城市后的两个星期林安就获得一份还算可以的职业。我们勉强度日。我的短期愿望是希望可以出书。长期愿意是希望自己可以永远写作。并且在将来可以见到理想中的作家。比如我的偶像安妮宝贝。我喜欢她已经太久。但我始终没有获得她的联系方式。可是我已经渐渐苍老。时间的变化太快。我曾问过林安有什么样的理想。她说理想中的生活是希望自己某天可以教书。我说那离我自己也很遥远。我姑且只能写字。林安告诉我她其实还有一个愿望就是想去较远的南方。因为那里人多发达。我说我从未想过要去南方生活。但我可以去那里旅游。她说那好啊。将来我可以去接你。你也可以去找我。我说可以。但我决得那一天还很遥远。不太确定林安这次会在这里呆多久。因为这始终不是她的落脚之地。但这个地方却永远属于我。 那个夜晚我整夜失眠。我想到自己以后的生活没有着落时突然伤心落泪。我知道未来不管是怎样生活我都无法获得开心。因为我总是在担心未来。但我希望林安在未来可以结婚。我不知道我自己。但有时候我也会偶尔想想自己穿白色婚纱的样子。我想我应该也会有那天。我问林安打算在这里再生活多久。她告诉我就只住半年。我没有想到她会这么快就要离开。突然间我又觉得时间很短暂。晚上没有心思做任何事情只能是阅读书籍。随后又上网浏览网页。我已经没有任何兴趣在很晚的时候出去。我其实是无任何重要的事情去做。林安总是在十点以后才回来。我不知道她究竟是在怎样的忙。偶尔在周末我们会共同去商场购物。然后在附近转悠。我问她是否再继续恋爱。她说估计这次会隔太久。因为已经没有精力再去约会。我说我也打算在短期内单身。我确定自己在以后很长的一段时间内不会有恋人。我的人生从来都是如此狼狈。那晚我们逛到很晚才回来。我从来没有如此兴致。生活又过去很长时间。 我们的生活仿佛始终是恍如昨日。而一切又好像是来不及思考。接下来该怎么过好像无从得知。眼下书架上有三十本书需要我去阅读。然后我又抽出整天的时间去图书馆选择几十本在未来我想要看的书。因为我总觉得自己知道的太少。我好像非常愚钝。国内每年出版的书籍甚多可我却觉得自己的阅历狭窄。我始终无法充实自己。目标是在未来要阅读五千本书籍来鼓励自己。我不知道林安是否也读过书。她好像所有的精力以及财力都用在化妆打扮以及贴补家用。时间过得很快。转眼之间半年来临。林安收拾行李。她说我们以后还会再见面的。因为她还会回来看我。我说好的。顿时我心里又好受了很多。很快出发的时间就到了。林安果真离开这个城市去了南方。但我始终没有去火车站送她。我在家里大哭很久。因为我没有想到她离开的会这么快。别离总是令人伤心，原来真的如她所说只在这里住半年。原来我们真的就分开。我想我们的生活从未获得任何一刻的安静。 我没有想过自己在林安离开以后的生活会是什么样子。我始终是什么都没有去想。但我应该依旧是继续过自己的生活。美好或者不美好。时间过的很快。我只觉得一切仿佛都是在梦中。仿佛我从未真正醒过。仿佛我从未经历过任何事情。好像就只有我自己。夜晚睡觉的时候顺便查了电费却发现网费好像已经到期。我没有去续交。因为我想离开这个我不太怎么喜欢的城市。我在突然间非常想念我的父母。我渴望回到他们身边。事实上我每天每夜无时无刻不在想。我在房间惆怅半天。我发现自己根本没有心思做任何事情。突然间我作出了一个重要决定。我要回到父母身边。因为我只有在家人身边才会开心快乐。我不能独自存活。于是在想了很久以后我决定第二天凌晨就出发。因为我已经再也等不及。我想我终于又回到父母的身边了。其实一直以来有家的感觉才是真正的好。我爱你们我在出发之前在心里大声说到。父母接到电话后激动兴奋的说了句，你终于回来了。是啊父母我终于回来了。我再也不要离开你们。然后我开始哽咽。对于我出发的时间已到。我开始收拾行李前进。再见城市。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 形同陌路 形同陌路 那天见到苏泽是在公司九层楼梯的过道里。我正在埋头背公司里的资料。我刚来到豫博大厦工作十五天。他想知道公司的具体情况和加薪所以就过来问我。我说我知道的不是太多还需要问问别人。他说眼下没事。我们可以在这聊会。彼此言语不多，在交换各自电话号码后我带他到公司内部转转。中午他要请我吃饭我拒绝。对待萍水相逢的人我总是感到拘禁我在这个公司最多只干半年。我发现在公司里能够真正和我们说话的也只有苏泽。苏泽是过于聪明的男子三天后就在公司入职。而我则用了二十多天。公司规定每个月只休息四天。公司的位置在文化路与农业路的交叉口。市区比较繁华的地段。每天要坐半个小时的公交车。没有坐位只能是站着。挤公交车是城市里最独特的风景。而不断频繁的换工作也习以为常。所有的人都是这样为各自的目标而奋斗着。苏泽是那种从外表上看比较容易接近的人，所以我选择和他对话。我对他暂不了解我想我还没有必要什么都告诉他。我希望生活一直都是简单最好。不知从什么时候开始晚上睡觉开始失眠。而且经常的想起安少。在休息的四天里，我没有去任何地方就只是在家里呆着。生活已经使我看不到任何希望。 那时候是在高中三年级。我刚转了学也刚从理课转到文科。我在另一个学校报了美术班。在这个学校也是如此。为了迎接美术中考。文化课已经停止。美术教室也搬到了学校外边。当然还需要另外交钱。诺大的教师宽敞明亮在这里学画我满心欢喜。学校附近有个溜冰场。晚上十点全画室的男孩女孩都会出现在这里。甚至下雨天也不除外。刚开始我还在学校里住后来搬到一个女孩子家里。她的父母在外谋生长年都不回来。我们在她家里随心所欲。我看到外表漂亮的安若溪就是在溜冰场里。那天和往常同样。我记得是在两三个男孩子把我撞到后安若把我从地方拉起来。我仰起头时看到他帅气雪白无比的脸庞。原来我因祸得福。随后他又转身跑到旁边的小卖部里给我买水喝。就在他转身的时候我看到他背影很寂寞。非常英俊和气的男孩子我想。他告诉我他在两里外的小镇上住。他已经毕业两年。刚从武汉回来。晚上没有事情做就来这里了。我告诉他我还在读高三。以后我会读大学。他问那你要什么时候结婚。我想了一会说大概十年后。那你呢我反问。我啊他笑估计四五年之内吧。我问他是否还会再来。他说看情况。我想她应该会和年轻漂亮的女孩子结婚。而我也会找到称心的年轻帅男相伴余生。那晚一直到十二点多我们才离开滑冰场。他给我留了他的家庭电话。他走后我看到寂静的城市，空旷的马路涌动的人群都模糊起来。但一定要前行。 因为是苏泽也在这个公司，所以我勉强自己坚持工作。夏季公司的业务繁忙。苏泽忙的水泄不通。他的业绩稍有好转另外他还有兼职要做。我在办公司里已经开始很少见到他。公司下班后也很少见到他的踪影。公司里一个女孩子过生日我理所当然的去了。而苏泽却是拒绝。对此我开始感觉到更加的郁闷。我已经习惯贫穷和懒散。有时候偶尔的看到他也是对我寒暄两句。这里的工作对我来说是冷清也许我就不应该来这里。毕业以后我独自来到陌生的城市里谋求生存。我的身边没有任何亲人。我已孤独很久。这个城市干燥的过于太长，很长时间都不曾下过雨。我期盼一场大雨来临。我好像还不太适应这个城市。但是我发现身边人却都是已经游刃有余。我不期盼自己会有更好的未来。只希望眼下可以继续在这个城市里生活下去。因为我不想再回到乡下小镇。深夜睡觉仍是会孤寂。但好像都已经习惯于此。 关于安若溪的还在继续。自那个夜晚和安若溪分开后我有两个星期没有见到他。原因是我没有再去滑冰场。因为画室里的一个男同学腿摔骨折了。而且也不能参加美术中考。想到考试还是重要的所以我七天没有去。我在画室里度过了许多漫长的时间。然而事情又有所转变。美术教室被撤退大家需要搬到学校里去学画。而我也决定不再在女孩子家里住。又开始觉得学校里才是好的。晚上睡不着觉和三四个女孩子翻墙出去或者从后山爬出去。在此期间我又见过安若溪两次。他告诉我他要走了，要去南方打工。而我离毕业也还只有半年。我想象着城市的复杂觉得还是应该把书给读完。果真从那以后我没有再见到安若溪。后来我也不去滑冰。我开始将所有的时间和精力都花在美术学习上。毕竟绘画才是我真正学习的根本。 在苏泽全心全意对待这份工作时我却选择背道而驰。我终于辞掉公司里的工作。苏泽说我还处在焦躁期他能理解。但我与他不同。他身上背负的担子太重需要养家糊口。我又突然的想起安若溪。安若溪在那年消失。我如愿以偿的读了大学。大学的三年里我没有去滑过冰。我每个周末都跑在电影院和书法协会。我想去学跳舞但是也没有学会。再后来我毕业了。大学里的时光极其漫长我亦不知该如何度过。我在大学里很快又谈了恋爱。没有牵手没有拥抱什么都没有。但是我们很快又分开。而且再也杳无音讯。我在大学里做过很多兼职，但是后来都放弃。因为我在后来想要开始写作。我想成为自己理想中的作家。我想要更好的未来。我在大学期间除了绘画之外开始阅读许多书籍。因为我觉得自己知识很是空乏也特别需要学习。我觉得自己以前好像看太少的书，所以我需要弥补。阅读大量的书籍后开始自己写。在后来我突然在某天意外收到安若溪寄来的信。我去网吧里在电脑里连夜打字然后打印除来寄给他。我没有太多的话要对他讲。因为我想我们已经分开。我还不知如何与人长期保持联络。 连续两个月没有见到苏泽。我也没有打电话给他。只是短信问候。即便是在同一个城市见面的机会也是很少的。我们和某些人之间真的是好像一个陌生人。夏季的炎热真正开始，转眼之间我的生日就要到了。打电话给苏泽告诉他我已经很久没有再过生日，他是否愿意为我庆祝。他欣然答应。我们约定的地点在文化北路。我在手机里对他讲我对这一带已经熟悉的不能再熟悉。他果然预约。我们沿着附近的天桥走到那家喜欢的餐厅对面。他说他要先去给我买花和生日蛋糕。我说不必了。我只是想找个人陪我吃这顿饭就可以了。我曾经羡慕那么在过生日的时候收到很多礼物的人，但在这一刻我却不知道我为什么要拒绝。可能是比起要礼物而言我更不想麻烦别人。我的内心从来都是这么的矛盾。我知道吃过这顿饭他又要开始忙碌而我又终究孤独。但是这依旧是我们的人生。我曾经怀疑苏泽为什么还没有结婚。但是现在我不去想了。大概是和我同样缘分未到。城市里到处都是陌生人。我们根本就不知道我们要和谁结婚。我们也根本就不知道我们终将要和谁白头到老相依为命。我只知道在目前我还没有遇到要娶我的和我要嫁的人。好像与身边的人都是缘分颇浅。那顿饭吃的很仓促。我不是很愉快但是这又有什么关系。苏泽把我送到家门口就离开了。他的行动总是和我想象的差不多。我那晚回到家里后开始猛睡。企图忘记那个安若溪。事实上我已经是忘记了。 时间过于仓促以及更加迅速，不容我们去太多思考。毕业之后我只身来到城市里寻求发展。在很快的安顿之后我也开始正式我人生中的第一份职业。当然我对这个城市很好奇也同时更加向往。我在住房附近的大商场里做销售。我不是能言善说但是工作却一直在勉强做着。若是有机会我想我可以再换。毕竟时间还长我还不知道自己究竟还可以做什么工作。除了我不喜欢的这个销售之外。工作大概持续了半年之久。然后我辞职了。而且我也决定搬家。我不知为何开始无所适从。随后在很短的时间里我又找到了网络编辑这个工作，我不知道这个工作会持续多久。收入不多维持生存尚可。我继续自己无忧无虑的不咸不淡的生活。我在下班之后开始大量的在电脑上阅读网络小说。我想看到更多精彩的作品。与此同时我也希望自己在某天也可以写出非常优秀的文字。愿望依然还没有实现。而我也仍然在继续学习中。我迫切需要改变。我在业余时间开始将所有精力都移到图书馆。我想我不应该放弃未来。 我们在这个城市里继续生活，时间过得很缓慢又仿佛光阴似箭，再次见到苏泽是在半年以后。由于他在公司业绩突出所以在这年很意外的有很好的收入。他下班后又一次打电话给我并邀请我去他家里顺便看看他新交的女友。我爽快答应了。因为我也一直很期待未来伴随他的会是怎样的女子。苏泽再三暗示这个婚姻有可能会成。我想也是。若是没有百分之八十的把握他是不会邀请我去看的。我想我在这里的生活也实在是很无聊，并且我希望这次会有惊喜。我在这个城市的最北端居住。苏泽住在城市的最南端，我要搭乘三辆公交车才能赶到。时间好像已经很晚。但是在半路的时候苏泽却意外的打了电话过来说见面取消。我着实不能理解。原来那女孩子因家中有急事必须要回到故乡。原来如此。我想再折腾回来但此刻却已经没有了公交车。什么都没有想我便搭上一辆出租车。想不到我竟是空欢喜。这样也罢。 依然记得那个时段每个周末我都要在图书馆里呆上四个多小时。那个夜晚我整夜都在阅读。我仿佛已经彻底爱上写作。次日凌晨我便洗漱完毕开始写字。我的速度很慢好像怎么也写不完。但我想无论怎样我都已经开始在写作的路上了，内心便也格外欢喜。写完已经八点便开始出门。我要再走半个小时才能结束当天早上的散步。回来的时候我往往都是快速奔跑。彻夜的阅读和写作使我开始对人生变得有点激情。计划是在三个月内看完这个城市几乎所有的大小书店。尽可能的找到更多我喜欢的书籍。如此这般这个城市的东南西北我也全部走了个遍。转眼之间我已经在这个城市里生活两年。三个月后我又一次突然的辞了职。初次的我没有了工作。然而在短期内我也没有想到要去再找。第一次开始接到家里父母的资助。不过我不会这样生活太久。我会在这个三个月里确定我未来的方向。我真正该做些什么。整夜失眠。 苏泽因为那次的事情而感觉到内疚。我说无需自责人之常情。生活自有安排。但他却不这么去想。他觉得他应该弥补我什么。我说完全不用。以后机会多的是。他说可以再次请我吃饭。我说不必了。我要独自旅游。他问去哪里我们可以同行。我说谢谢好意，我也可能是要和一个朋友同去。那个周末我因为没有等到朋友而自己出门。这是我人生中第一次决定自己去做一件事情。苏泽说他在月底准备回趟老家。他母亲生病了要回家看望。我说好的。难得孝心，记得孝道便是好的。而我此刻也猛然间想起那些生活在故乡的老人们。愿他们一切安好。四个小时的路程我终于到达目的地。在路途中又意外接到苏泽打来的电话。他需要当晚回去。我再次感到愕然。我不知道他到底发生了什么。但我也依然明白任何事情都是在不断变化的。这变化让我们来不及沉思。也许某天他就会突然离开这个城市，也许我也会离开。 那段时间整整三个月我都在埋头写字。丝毫不愿意搭理外界任何事情。我的人生里似乎除了写作之外好像没有任何重要的事情。对于我而言仿佛整天生活在文字的世界里好像才是我生命的全部。但我也始终是有预感这样的生活也不会持续太久。我的写作生涯应该也不会就那么顺当。未来依旧还很遥远。果真如我所料在写字三个月后我的母亲突然打电话过来要我回家。因为她生病了。而且她不能再做太多的体力劳动了。她需要休息。我在三个月后的无计可施后终于选择回到家乡。因为我已经很久没有回去了。我特别想念故乡。开始立刻收拾行李。意外发现原来安若溪的那封信还在这里。我想他现在应该还在外地吧。我已经太长时间没有看到他。我想我们此生将不会再见面。但我也不会觉得悲伤。因为我已经没有难过的能力了。我在汽车站里等待了很久终于踏上了回老家的路途。我想永远留在父母身边，可是那很难。可这次我决定要和家人呆的时间更长些。我在四五个小时之后终于见到了家人。 时间再次得到一次证明。苏泽在回老家三个月后又重新回到城市。我告诉她我的旅途愉快。但是我却感到孤独。因为我始终是不明白自己真正的想要什么。苏泽说无妨因为他也不曾真正的了解自己。未来也感到很迷茫。原来我们是同样不知所措。我问他是否同我一起去喝咖啡。他欣然同意。半个小时后我们共同出现在一个我经常路过的咖啡厅里。我告诉他平常我独自来这里。今天意外是两个人。我告诉他我的愿望是去看一场明星演唱会。他告诉我他想去云南西藏和三亚。我说我们这些以后就都会实现的。但那也许需要很长时间。我又次问他最近业绩怎样。事实上我也不想问的。可我觉得自己实在是没有什么可说的。或许我就不应该追问别人成绩。他说业绩平平。不过空闲了很多。我们以后可以经常见面。我说我们没有以后。因为我们随时都会离开这样。无论怎样我们都不会在这里呆很久的。因为世事无常。他说那也可能。但他希望一直有我这个朋友。但我不这么认为。我觉得苏泽更应该有个长久的恋人。我也同样。可现在我们都是只有自己。那天我们在路口道别。他说明天会有相亲。我感觉意外。但想想那也许很正常。或许相亲来得更直接方便。我说我依然选择单身。 那个秋季我在见到父母亲之后心情格外的兴奋。母亲步行很久到村子路口接我。回到故乡我仿佛再也不想回到城市了。可是此时村子却是一片荒芜。早已没有任何生息。母亲大概也感觉到寂寞了吧。或者她已经寂静很久了。只是我现在才刚刚发现而已。这次我一定要带母亲回到城市。而我的父亲我也多年未见。他常年在南方打工。母亲说其实父亲也是在两天前回来的。她这次要和父亲去南方。我说好的。因为我太想和家人在一起了。那晚我们全家吃了团圆饭。由于多年没有回到家乡。我便用一整天的时间走遍家乡的角角落落。发现村子里房子所剩无几。老宅都被推翻纷纷搬到马路边上。唯有那口老井仍然存在。我记得它至今。所有的一切都在发生变化。墓地明显增加我突然感到凄凉。我不敢再面对这个古老的村子。没有到处走访就只是在家里呆着。偶尔出门看到那个破旧的小学依旧存在。母亲说我们两个星期后动身去南方。我说好的。我们也应该去南方城市看看了。我们在这里停留了太久。南方城市遥远。但依然有期待。二十多个小时的路程。南方城市我们来了。要离开家乡。 在南方城市里生活的时间是两年。我似乎从未想过在有生之年我会去南方。我曾经以为那只是我存在的一个梦想罢了。我从不知道原来这个愿望那么早就实现。父亲母亲在城市里很快找到理想中的工作。我也没有例外。两个星期后便也开始上班。母亲希望我不要太过劳累其实我也同样。希望他们能够生活顺意。在每周的休假日里母亲带我去市区商场以及公园还有更远一点的亲戚家。我又立刻感觉到城市的气息。原来和家人在一切那么开心快乐。母亲告诉我。这年冬天我们仍然是要回到家乡过完年。我说好的。我们应该回到那么看看。时间真的过得很快。我们在南方生活的很快乐之后我们又一次再回故里。我告诉母亲过完年我想回到北方。因为我一直都在那里生活。而且北方始终是离家乡很近。母亲说孩子。好的。无论你也哪里，母亲都将支持你。只要你永远都是对的。只要你依然记得我们。我在这个瞬间又立刻感觉幸福。原来兴奋就一直在我们身边。只要我们还热爱所有我们就会幸福。冬季依然还很寒冷。在过年后的两个月后我们终于又来到北方城市。我想只要我在这里就很好。 我在城市里的生活仍然不断演变。最后一次见到苏泽是在他公司年会以后。那天公司里人格外多特别温馨。我初次见到那么多朝气蓬勃的年轻人。可我觉得自己好像仍然只有自己。我的世界从来都是永远安静。城市里的路仍然在大幅度的翻修。出门的时候我已经习惯性的坐地铁。好像依然是单身贵族。这是我在城市里永远不变的事情。我仍然没有看到我的婚姻。苏泽在电话里告诉我他曾经在另外一个城市生活十年。这十年里他未曾得到婚姻。我也告诉他，我曾经也去过另外一个城市，而且使我没有想到的是，我却在另外一个城市里获得了一份真正的爱情。男孩子答应娶我。而我也愿意嫁给他。但是后来我们还是分开。终于是离开那里了。我没有跟着一个男孩子去他的家乡。这么多年里我没有做过这样的事情。苏泽说他也是。告诉苏泽我也要离开了。他内心很欢喜。他告诉我他也要终将离开这里。他终于决定要去外地寻找他曾经爱过很久的一个女孩子。我很激动我说这是好事，恭喜又有一个女孩子要嫁了。他说很开心，终于要收获自己的幸福了。我说是的苏泽再见，祝你幸福。他说你也是然后我们彼此挂了电话。我想在未来那个安若溪也应该早结婚成家了吧。我们的人生这样真好 真正的在面对要离开生活这么久的城市的时候我发现我竟是这么的恋恋不舍。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 欲望成灰 欲望成灰 在很多个黄昏，她看到住在对面十二层的男子趴在阳台上抽烟。不断的或是间隔的。看不清楚他的脸。也许他很帅或是很酷。总之她在黄昏的时候经常看到他。在白天也会偶尔的看到。也就是她去楼顶晾晒衣服的时候。她想他也许失业在家。喧嚣繁华的漆黑夜晚，那个空旷模糊的阳台像荒凉的无人久居的洞穴。大约是黑暗向黎明传播的时段。初秋的凉风舒适而缓慢。她由于长时间的蜗居在这旧胡同里而感觉到时间流逝的非常快。像风疾驶而过。她已经到了结婚阶段却依然单身。她也始终不知道原因。她每日的时间也很好打发。通常整夜失眠。酣睡到八点多才起床。然后洗漱完毕去操场晨跑。早餐随便应付之后就开始写字了。她的工作从来都不稳定。她在这个城市里虽然也曾谈过两次恋爱却都无疾告终。在折腾了无数个年月后她搬到了这里居住。她还丧且不熟悉这里。城市的繁华令她来不及适应。她失业已经太久。独自生活常常令她感到惶恐。但是不能摆脱。她看到无尽的寂寞和荒凉在向自己袭来。 他穿白色和紫色的棉布体恤。上面有好看的图案和韩国字母。裤子只有白色和黑色。偶尔也有带褶皱的。有次他居然把那条白色的棉布裤子剪成短裤来穿。他的干净利索的短发很舒适的搭在眉头间。如空中抛洒的花朵般凌乱和舒软。有抚摸的冲动。头发的颜色两个月内换过三种颜色。白天他在凉台上抽烟喝酒踱步。空虚的背影，像受过伤的孩子。偶尔他坐在靠椅上把脚抬起放在墙壁上。还禁不住的踱两下。然后又不耐烦的站起身走掉。经常的她又目睹他干些零乱的动作。打开电脑上网。站在椅子上换灯管。贴海报。拿笔在墙壁上写东西。翻阅旧的书籍。用数码相机拍对面的高楼。喝可乐和雪碧以及唱歌。声音宏大以至于震动整个楼层。有时候她想进去看看他唱歌时的具体样子。天黑了他扭开灯做饭。又在凉台的水管处洗碗。夜晚八点后就不见他的动静。凌晨时房间里的灯又偶尔的亮。 两年以前，她告别恋爱整整七年的男友威，一意孤行的来到这新建小区十二层楼居住。她刚刚获得一份工作。但是恋情却一直存在危机。在市第十二人民医院。她有两次等在那里。她听到自己绝望苦痛的惨叫声流传整个医院。她以为她会走不出那个地方。天气极度燥热的夏日午后，炽烈的阳光打在她的脸上使她不想睁开眼。她恐惧恋爱的纠结和残忍。彼此的想法激情缠绕的霎那。她感觉到身心和灵魂的格外空洞。不能分开和独自离开。即使是和最爱的人缠绵。或者是和不可理喻的人对峙。又或者是为保存利益而动干戈。她都会看到对世事无常的千百冷淡和气馁。要拒绝恋爱和婚姻。他没有高薪和任何家境。始终在城市生活却又毫无定所。因此面对她时只能残忍的提出分手。他始终认为爱情是烟花，生命是落寞的幻觉。他只能站在远处观望。烟花落下去后他只有等待。他从来都没有任何期望。 她只是公司里的普通职员。也许永远都不会升职或者还会被革职。工作永远都是在重复单调的事情。经常的她无法想象未来。她的业绩总是处于半死不活的状态。领导说她总是缺乏韧劲。可是她无法克服。甚至保持原状她都会觉得有困难。竞争已经让她彻底麻木。虽然在公司里一直保持激情微笑。但下班之后却会觉得冰冷彻骨。只能坚持做的事情就是打电脑游戏至深夜或者无休止的喝水抽烟。关灯睡觉躺下之后脑袋里想象的都是自己披着漫长的黑风衣漂浮在海洋或城市的上空。那一刻她觉得自己天生就是在大海里游泳而不是绝望悲情的趴在小河沟里。而现实她只是普通的职员。任何工作都不会超过半年。任何恋情都不会有结果。即使最心爱的男孩子拿死相逼。房间里发出绿色微光的小灯泡使他觉得安全。只有在睡觉的时候才用。模糊幽暗的光线整夜散发宁静的气息。电脑桌下面的旧纸箱里装的全是会发出绿色灯光的小灯泡。她只用绿色。有时她想如果它们在同一时刻发出绿色的光线会是什么样的景象。如果它们全部爆炸又会是什么样的后果。然后她又对自己笑笑。一切皆不可能。她无法想象自己是怎样的生活状态。但这就是她目前的生活。没有婚姻和恋情。 独自寂静的生活总是很漫长。她开始不习惯在家里睡觉。夜晚她去信息路的酒吧里看舞女跳艳舞。他还看到那些女孩子跟男人亲热。他想那些厌恶的臭男人有必要这样吗。他们简直无聊至极。但是也不能完全的责怪他们，只能是那些女孩子太缺钱了。要怪也就只能责怪行业，谁让这个行业不消失呢。她来这里也无非是要找个让他可以得到短暂安慰的人。就这样直到夜里凌晨两点酒吧才关门。她看着他们打的回家。然后自己抄近路回来。连续十天她这样做。生活空乏。某个夜晚她又照例去了那个酒吧。这次他除了看到很多男人之外又看到许多年轻的男孩子。她似乎更加的又讨厌这里了。紧接着走进来个二十多岁的男孩子和她年龄相仿。透过灯光他看到男孩子格外晴朗帅气。终于他朝她走过来。他说我们出去可以吗，这里太吵了，太方便说话。她说可以但是他又有什么样子的话要对她讲呢她想。也许这只是一个说词。他另有企图。果然不出所料。在这个寂静的夜晚她想无论发生什么样的事情都应该纯属正常。 在刚刚走出酒吧时他提出是否可以去他租住的房屋里看看。她说好，她想看在他这么年轻帅气的份上就同意他吧。他们沿着熟悉的小路走到男孩子的家，干净整洁楼层很高需要坐电梯。踏进房间的那一刻她就内心欢喜。原来她看见他房间里养的猫还有他墙壁上的海报和桌子上的本科毕业照。他想这是个有文化的男孩子。男孩子说今晚我们就找个电影看看吧。好久没有看电影了。他说好。于是两个人看了很久。期间他的女同事来过电话。要他明天晚些过去因为明天要停电。他说好我还以为是他女朋友。他告诉她他最近刚刚分手。他还说她公司就在附近。她也告诉他她就住在这附近。如果他需要她她明晚还会过来，反正她在家里已经呆的崩溃。那个早上他留给她号码意思是让她还来。他去上班果然是朝着最近的方向走去。她既然是答应他就一定会做到。第二天按照他说的时间她就又过去了。结果这是最后一次。她在回到家后却完全没有任何睡意。她想再次看看对面的阳台灯是否亮着时却发现是漆黑一片。 公司规模丧且还算可以大概有两百多人。男女同事大概各半。她应该还没有进入前十名。她太过于普通以至于对自己的未来没有任何信心。公司里她的收入很低。目前她还没有任何能力给父母寄点零花钱。但她决定每月给家里二百开支。父母都有各自的工作当前还不需要她担心，家里生活条件很好不用她为之奔波。她只需顾住自己丧可。父母亲每隔断时间会来城市里看望她。他们关心她的婚姻并不太关心她的工作。因为家里人始终是旧观念。他们始终是认为女孩子只要能够嫁好便就会幸福。但她却不以为然。她脑袋里没有任何结婚的概念。她始终是只为自己的事业愁眉不展。家人们也无法理解她。她在做业务方面欠佳。因为她根本就没有那个毅力。她在公司里明显的比其他人悠闲。没有明确目标没有具体对人生的策划。一塌糊涂的过着每天。但她内心也会明白这工作不会持续多久。她什么都干不长。下班回到家里没有朋友没有亲人没有爱人。只有满屋子的书全部都是她喜欢的。她整夜的看。 周末她的母亲再次来这个城市里看她。她显得比平时要开心的多。母亲也特别开心。母亲给她带来很多家乡特产。她这才突然觉得自己很久都没有回到家乡了。她曾经想过有天她会荣归故里呆带着骄傲的成绩。她想买辆车。可现在她才发现原来自己什么都没有。她只有那些衣服和书籍还有连自己都不满意的租来的房子。她突然觉得自己非常的卑微。有时候很悲观的她觉得自己的活着好像没有任何的意义。她只能选择麻木因为她已经失去所有动力。母亲这次只在这里呆三天就走。因为不想请太长的假。她想长久的和父母生活在一起可又不知为何却常常分开。母亲告诉她故乡里的变化。她说她不想再回到那里。因为她不愿再面对那个古老的村庄。她只选择在偶尔的时候回去。而在这里她也一直没有过上自己想要的生活。但是时间却就此过去。她在这三天里带母亲去各个地方看看。她想象着自己未来的生活。其实在城市里她的生活也并不是很单调。她在城市里也陆续去过不少地方。她把那些去过的地方都写在本子上以免以后会忘记。但内心依然空白。城市里每天人潮拥挤但她已经习惯。 她在这个无比喧闹的城市里继续生活。她仍然是处于失业阶段。显然她也仍然没有要出去找工作的迹象。她无所事事惯了。白天的日子仍然照旧。一日三餐按时吃。有时候自己做饭。有时候去饭馆里吃。每隔三天洗一次澡换换衣服。黑色的笔记本电脑要工作四个小时。她只用来写字看照片看电影看小说偶尔购物。其他的什么都不做。午餐后休息两个小时再清理手机内存。然后出门去各个地方转悠。她想多了解点这个城市。她想各个城市应该都是同样。所以她不是很想去远方。她短期内的愿望仅仅只是去北京。因为北京是很多文人居住的地方。所以她想去感受很浓烈的文化氛围。她曾经的梦想就是很希望自己能够做个文化人。可是现实却离那很遥远。上海太过于繁华她仅仅只是想要去那里旅游没有其他。当然她也曾经幻想过某天会出过看看。可是这么多年却一直没有机会去办护照。不过她并无绝望。她想着自己还很年轻将来应该也会有机会。晚上睡的很晚。因为大量的时间要用来阅读。看书就是生活。 整个夜晚她仍然失眠的厉害。在某个夜晚她又一次去到了那个酒吧里。她想要再次遇到那个男孩。但是她等到很晚却依然什么都没有等到。原来那的确是最后一次见面。她突然感觉失望。为何他们之间缘分如此浅薄。那么威呢又何尝不是。她的人生到底留下了什么呢。他们的离开让她觉得人生如此悲凉。酒吧是凌晨二点关门。可她决定到十二点离开。因为她回到家里也仍然是睡不着。大概十点多酒吧里人群变满。她安静的坐在位置上看着他们。然后另一对年轻人进入她的视线。他们在舞池里跳舞。她想也许他们相爱。也许他们孤寂只是彼此寻找安慰。也许他们即将结婚。她此刻只有羡慕他们。同时她也在心里开始祝福他们。她心里想着却发现原来时间已经很晚。她决定回家但这时她看到他们也走出酒吧。于是她在后面慢慢走着。她发现他们一直也在走着。他们是同一个方向。她想他们可能也在这附近居住。最后她看着他们走进了一个巷子。原来他们住在同处。她想这么晚也只能是附近的人。她突然想到住在对面楼上的男孩。她住在这里却一直没有看到他。也许她见过也不知道。 她的工作依然是在继续。因为人员增多公司需要搬到别处。她仍然是业绩平淡生活如水见到领导的机会甚至都没有。但她仍然是勉强干着反正她觉得自己也没有任何能力。但有时候她又觉得自己似乎只是在打发时间。她的工作使她并无任何激情。她想她很快就会辞职。那个夜晚她又在看书。突然间她想到书写。于是她开始自己的初次写作。文字写到三百她突然接到威打来的电话。他说他刚刚升职年底结婚房子已经购买。她说好的那恭喜。她想他们已经分手也不便再说些什么。现在此刻也只能是写字。文字是永远属于她的。她想只要她一直写下去文字就一直会有。并且谁都拿不走。然后她心里很开心。月底她终于辞职。她想并不任何希望。然后她告诉母亲她已经失业。母亲不太明白但也并没有太多过问。只是给她寄来生活费。她想她可以再次继续写下去。她开始在网络上发表大量作品。然后也开始慢慢有读者。她想她一直这样应该也很好。只是感情依然没有任何发展。威的离开对她打击很大。她想到自己原来并无任何归宿。她想到从头到尾都只是什么都没有。原来一切都只是空白。 又一次的她终于没有出去工作。时间已经过去两个多月。她没有再与公司里的任何人联系。她好像一直都是不太热衷于社交。热火朝天的工作仿佛已经离她很遥远。但她也并无任何伤心。她想无论怎样平淡都始终是只有自己的生活。那天她独自逛街。她想她还没有给威准备结婚礼物。她想或许应该给他买点什么。但是又不知买什么才好。而事实上他也并没有给她买过任何礼物。他们从前都是在约会没有买任何东西。她想那这次就给他买件衣服吧。她选好衣服想打一个电话告诉威要送给他结婚礼物。但是威的手机却关机。第二天一早她还在蒙头酣睡却意外收到威发来的手机短信。他说他们结婚后就离开这个城市。没有机会再与她见面。她想这样也罢。她最终因为没有信心而放弃送这个礼物。她把这件衣服放到行李箱里再也没有看它。母亲没有问她是否继续找工作。她只是询问她春节是否回家。她说她很快回去。 城市依然美好如初并且安静。她夜晚睡觉再也没有失眠。她也没有再去那个酒吧。好像已经是很久也再没有看到对面楼上的男孩子。她仍然是继续自己的生活。她想他或许已经搬家。夜晚对面的楼房里依然有灯光亮她想也许已经换了住户。她想独自生活也许并不如结婚。还不如有个家。因为就在她继续看对面的那个房间时她看到妇女和儿童还有孩子父亲。那一刻她突然改变了自己多年以来的想法。她想她或许应该重新开始。她想离开这里开始新的生活。那晚她收拾行李发现那个衣服还在。她想那曾经是她的爱情是她的全部。现在就只剩她自己生活。不过无妨因为她已经把他忘记了。虽然那件衣服还一直被她保留。这是年轻时候唯一爱的见证她想。然后她穿上了那件衣服。她想终于可以开始新的生活了。虽然前途未明。 她终于不想再继续在这里生活。当秋天树叶开始慢慢退落，城市的朝气依然存在并且寂静无息，与此同时也安然无恙。她开始不再留恋这个城市。她离开那个楼房搬到这个城市最西边的旧胡同里。房子四周是高大的浓密梧桐树和破旧的低矮建筑。不远处有掉满落叶的小公园和池塘。抬起头时会看到鸟群掠过房屋或擦过地面。但是这地方人群依然沸腾。生命的气息很重。每天有许多的人住在这里或是走掉。她是城市里最孤寂的花朵。内心的追溯感也是永远无人发掘。只有独自潜藏或者消失。总之是不被得知。住在这地方很容易让人想起爱情。当然选择爱和不爱只在一念之间或者三秒钟内。不需要考虑结果。这城市里暂时没有让她留恋的人。决定离开只是暂时。生活无论到哪里从不停止。房子的对面依旧是房子。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 梦之浮桥 梦之浮桥 我是冷若风，二十三岁，目前单身。没有固定工作。长期在城市里飘荡。却无任何依傍。似乎也没有什么喜好。但曾经有过一个男人。只有一个。他说过很久以后还会回来看我。可是我不相信。在网上我常常这样介绍自己。好像是从开始写作的时候起。我不害怕任何男人靠近我，因为我的心没有在那里。其实我一直都想过像风一样的生活。可以云里来雾里去，飘忽不定，永无定所。我要奔着那个目标前进。男人离开之后，我有过很长的一段时间沉沦。几乎什么都不做，整天都只是睡觉。想用睡眠来打法掉一切。只有睡着了才会什么都不去想。但在偶尔醒来的一次，我想起了我的父亲，我想起了他期待的眼神。也许他不希望我这样。后来我就不再睡了。生活恢复正常。我也开始了工作。是在一家中小型书店里，大概有十几个人。工作时间是六个小时。中间还有一个小时的休息时间。偶尔还可以看看书。这对我来说已经是不错的工作。最起码有足够多的时间可以用来写作。在书店里，我时常会看到一个男人的书，而且感到熟悉。我还看到了他的照片。虽然那书具体写的是什么我并不知道。我也从来没想过要去看。但我知道那是父亲喜欢看的书。去南方城市工作的时候他还带在了身边。我想现在大概也在。后来我爱上了书上的那个男人。可是在现实中他一次也没有出现。于是我开始做关于他的梦了。我在梦里看到过他很多次。魂断梦绕。可是不知道究竟何时我的爱情才能如莲花般次第开放。 有连续几个夜晚，我不再失眠。几乎每夜都是被琦丽的梦境所环绕。可是醒来之后，内心却依然空洞。仍然找不到自己要继续的方向。但是没有气馁。只因心中还存在一丝希望。就是那个我唯一爱的男人。他的城市也许就是我朝思暮想的地方。永远无法抵达。那个梦境一直在反复出现。梦中我站在高高的空荡的太平桥上独自凝望。我的表情空洞但无悲伤。我在看河对岸的那个男人，我爱的男人。我曾经在书上看到过他。我的脚下是已经存在了很久的宽宽的太平河。河水静静流淌。水面风平浪静。这是我喜欢的景致。但没有船只经过。可是在这一刻我多么渴望可以看到船。我似乎从来没有坐过船。是的，从来没有。河的两岸柳树成荫，鲜花盛开。但是不见人群。只有我爱的男人独自站在那里，若有所思的注视着远方。他的眼神锐利而又平和。他没有看见我。突然他的背影模糊。然后起风了，我的绿色长裙开始随风摇摆，美轮美奂。海藻般的长发也散了下来。我在绿色雨伞在柔和的阳光下还是泽泽生辉。突然我想去河对岸抓住那个男人。突然一场大雨降至。但我什么都不顾，还是朝前奔跑。可是在奔跑的那一瞬间，我好像被什么东西跘了一下，重重的摔在地上。半晌都爬不起来。我的漂亮鞋子也掉在了泥水里。我的绿色长裙也粘满了泥水。立刻面目全非。那些都是我花很多钱买来的。接近有半个月的工资。抬起头，我发现那个男人已经不在。然后我的身体被一个熟悉的男人轻轻托起。随后他吻了我。他说以后你不要独自出来，你可以呆在家里或者出去工作。说完他便转身离开。他是我的男人，曾经深爱的男人。我们已经缠绵过很多次。可是我不知道他是否爱我。他也从来没有对我说过，也许是不爱。 许多个月前，我的男人不辞而别。可是我不明白为何他要这样的消失掉。一如梦中的冷酷。他想我已经独自悲哀惯了。并且我学会了照顾自己。不需要任何人了。况且他也承诺过以后会回来看我。可是我不知道那些承诺是否已经被风吹散。然而书上的那个男人，你会出现吗。你会像梦中一样站在那河的对岸吗。你会在我的城市里孤单的徘徊吗。书上的男人生活在距我千里之外的北方城市。我和他从未谋面。也许这一辈子我们都不会相见。但我不曾失望。也不曾害怕。我想他定是平易近人的。可以给我以生活的勇气。我和他什么关系都不是，我仅仅只是在书上网上看到他的照片，然后又在睡梦中无数次的看到他。仅次而已。从照片上可以清楚的看到我和他不是同一时代的人，生活也有着天壤之别。可我依旧是喜欢。 不容置疑。曾经多次我都看着他的照片独自发呆或者微笑。有时候如看风雪般漫长的凝望。但始终没有伸手去摸。但不知道是谁为他拍下的那些让我痴迷的照片。或许我应该感谢那个人。感谢他恩赐这么一个男人给我。也许我看到的他仅仅只是一个虚幻的符号。一旦消失，就什么也看不到。至于他人在哪里，我却无从得知。 他是一个写字的人，请容许我不说出他的名字。那样我会感觉到自卑。他现实中的生活以及身份包括文字都和我没有任何关系。我只是迷恋照片上他的样子。所有他的照片都是单身照。这让我感到一丝安慰。他所有的照片看上去似乎有着相同的表情。都不带任何的笑。可是我很想看到他的一张带着延绵笑容的照片。哪怕只有一张。只有这样我可以肯定他过得是幸福的。我也想听听他的声音，我想那也是我喜欢的。我每天都想给他打个电话。可是看到电话本里那个熟悉的号码时，我的手又突然缩了回来。最后我拨出了我父亲的电话号码。是长途。我开始对他问寒问暖。几乎每次都是这样。面对那个男人，我的内心常常是胆怯的。确切的说，我应该不是他的读者。我父亲才是，我只是偶尔看他的散文以及诗。这也只是在后来。我爱上他之后。坚持看那个男人的书，并对此分析。有时候也讲给我听。当给我讲他的小说时，我却总是在想那个男人是如何如何的英俊。如何如何的让我为之着迷。当然我并不知道这些。那个男人在我的心里已经隐藏了很久很久，可是我不能向任何人说起。我深深明白那是要隐藏一辈子的事情。我只有告诉他了。于是，我告诉他，我爱他。但那只能用文字表达。他从来没有听过我的声音。在他的个人简介里，我知道那个男人曾经从事过很多工作。可是我对工作的概念却是模糊的。比如，我不知道那些工作会给他带来什么意义。不知道是否会让他开心。不知道是否会让他的生活过得更好。在更多的时候，我痛恨自己对他一无所知。 他写了文字，被我的父亲看见，然后我又喜欢了他。是这样简单的事情。可是在爱他的过程中，我渐渐的感觉到了相思的辛苦。似乎见面也是很遥远的事情。即使如此，我依然选择爱他。如果失去那个人，我的日子将无法继续。在网上看到他距现在是整整十个月。二零零八年九月十六日。那是父亲第一次来我的城市里看我。他什么地方都不去，就是想去书店看书。于是我就带父亲去了市中心的大书店里，书店里人很多。看得津津有味，而我却是混混欲睡。一直以来我都没有看书的习惯。最终父亲在众多的书籍中选中了那个男人的书。他翻开书的第一页时，我看见了书页上男人的照片，英俊而又温和。我确定那个男人就是我要爱的。他才是我的唯一。突然我感觉到自己清醒过来。那日夜晚，我在网站上看到了他所有的照片，内心激动而又欢喜。他不曾让我失望。所有他的照片我都很喜欢。我甚至想独自拥有。于是我把毫不犹豫的把他的照片存在了我的电脑文档里，可是最后却弄丢了一张。后来也一直没有找到。为此我常常责怪自己，为什么做事情不认真。为什么总是要让自己难过。我不小心弄丢了我爱的男人的照片。可是我不敢再要一张，虽然我很想得到那张已经失去的照片。我也知道有很多事情亦是很不完美。但他对我却是如此重要。 我在电脑里查看了他所有的资料。然后开始对他渐渐了解。尽管如此我也从未想过要和他见面。因为我觉得我们相距甚远。终其一生都不会见面。而且我也从不善于出门。虽然我在自己生活的城市早已厌倦。但也未曾想过要去远方看看。我落后的实在厉害。然后我突然的得到他的联系方式。最后开始初次的交谈。我始终是不知道要对他说些什么。但又觉得有很多话要说。因为时间太过于有限。所以每次只能是少言片语。我告诉他这些年我一直是靠家里资助。我未曾独立过生活。我的父母亲都在外地。他们会偶尔来看我。有时我自己都不知道自己这么些年是如何生活的。我好像没有工作过什么。无任何社会历练。但是却一直活着。生活平常的如同白开水。他在网络上一直不讲自己的事情我也试图不去问。凡事我都不喜欢刨根问底。我想我们的生活不同。也无从说起。唯一可以做的就是随口说上几句以满足想要聊天说话的想法。此刻我亦不知道自己究竟是要想得到什么。未来无法想象。我每天和他聊到很晚才睡。其实大部分时间都是在等待他的回复。而他永远关心的就只是我的工作和婚姻。我说这两样我都会努力。他大部分时间都是在催促我完成这两个目标。可我仍然觉得自己很为难。有时候我只能是装作不回复。我想知道他的家具体是什么样子。但也从未好意思问。 那年春天我的日子封闭的很厉害。又加上我长期的写作所以后来我搬到了最北边的地方居住。在我住房的附近有个漂亮寂寞的大花园。因不是对外开放，所以人总是很少。门口也常常有人把守。但这并不妨碍我的自由出入。我总是会在中午人们都午休的时候溜进园子里。然后爬到一处小山坡上去叫那个男人的名字。我的声音不是很大，但足够让我自己听见。也许我只是喊给我自己听的。我太过于想他。喊过之后，心里会感到特别痛快。可能是发泄吧。看看四下无人，我便迅速下来，然后又溜出园子。我在这园子附近住的时间大概是三年，但我不想离开。我爱上了这孤独的园子。可是在夜晚我从来没有去过。我曾经幻想如果他是天上的云层，那么我便是地上的泥土。只能是抬头仰望，或是鼎默礼拜。亦不能伸手触摸。但我还是痴痴的望。如果你想问我在最后一刻，我想做的是什么，那么我会毫无犹豫地告诉你我想有一把可以翱翔的翅膀，然后飞到自己的爱人身边。当然这仅仅是幻觉。写作在继续。 时间又再过去一年，我仍然是在这里生活。开始写作第一次的长篇小说。期间我的那个男人回来看过我一次。他说他早已结婚生子，远离他乡并不在我所生活的范围之内。要我把他给狠狠的忘记。我回答他说好的。我尽力吧。其实在那个夜晚我辗转反侧。无法入睡痛哭失眠。无休止的伤心。但是在两个星期之后整个人的精神状态才恢复正常。我无法理解自己的人生。我只能勉强接受。我在每晚仍然是和网络上的他聊天。我开始感觉我们渐渐陌生。因为我们并不是同一阶层。也始终无法理解对方。再后来他告诉我他因为工作要来我生活的城市。我感觉愕然。即便如此我想我们也不会见面。我只在网络上给他留下话。听说你要来我很开心。但我们缘分很浅。望能理解。他说是的。我想也许在心里他其实也是很想见面的。只是实在不方便说太多。那天我在视频里看到他。原来他的确是来到我的城市。我开心至极但又很失落。也许他从此以后便再也不会来了。而我们的缘分却只能是此。 春天过去以后即将迎来初夏。写作的生活仍然在继续。父亲在以后的时间里也经常打电话催促我要多用点时间花在学习上。知识改变命运。这是父辈们永远不便的观念。我是好的。我也想在毕业以后大量的投入学习以弥补我在读书时的欠缺。因为在社会我是一无所知。甚至连最基本的都不会。每年阅读三十本书是我对自己的要求。我不想再浪费任何时间了。我告诉母亲可以来这里过年。因为我很想她。我发现自己不能长期独立生活。我依靠性太强。母亲多年来一直在打拼。又独立自主很厉害。但我却始终未曾有半点像母亲那样。我懦弱至极。我始终是不能明白自己为何是这样。虽然我也想过要改变却发现无能为力。母亲这一生都是值得我学习的。我看到这样的自己傾刻间泪流满面。我打电话告诉母亲我会努力的。因为我从未放弃对美好生活的追求。我想努力成为优秀的写字人。现在我只能是更加勤奋。 生活在重复如闪电般过去。所有的一切恍如昨日。相信未来如长虹般美丽。城市如此绚烂寂静。长篇小说已经陆续写完。心里十分舒畅。给自己放了几天的假。夏天独自去了远方。我终于没有再上网。最终远离网络。远离那个在网络上聊了很久的恋人。时间在过去。我也将又一次成长。生活里的逐渐蜕变也是可想而知。我不再去重新思考什么。只希望能够健康平安一生。我想无论生活赋予给我们的都应当是感激涕零。花开花落都亦太过于美好。我在这里始终是一切安好。因为还丧未结婚的缘故所以总是让母亲格外担心。但是我想终有一天我应该会变成成熟的样子不辜负母亲。岁月蹉跎无计可施唯有珍惜当下。母亲的恩我一直记得虽不能立刻回报。但我也谨记在心。我告诉母亲我自己不会在这里生活很久。我要回到她身边去。因为我不能离开家人独自生活。母亲说好的。家将会一直是我活着的希望。 城市依然美好如初。我在这里仍旧是继续生活。半年以后我终于又有了新的工作。我终于要离开这个地方。我想我也许对这里已经厌倦。我想我对时间也已经厌倦。我想我应该过最贫穷最简单的生活。我这一生都不要孤单。我只需要过自己的每一天。继续和我的那个他聊天或者爱恋或者远离他。我也不要再想象爱情，因为我们一无所有。如果再过去十年会是什么样子呢。是什么就是什么也是早已经不重要。想要的一直想得到可就是得不到即便是某天得到了又能怎样呢。再见我现在的生活。未来也将会为之继续。阳光依然高照让人温暖。我们从未放弃自己的梦想。我们将永远不对自己失望。原来生活在现在这样打城市一切就都是美好的。未来虽然很遥远但依然充满希望。又过去很久我终于回到了母亲身边。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 忽如裂变 忽如裂变 那年她不想看到他却又经常看见。在秋风萧瑟的明亮早晨，她睁开朦胧的睡眼看到窗外的梧桐叶纷纷落下。寂静无声。转过身去头突然碰在床头上的两大堆书。顿时头脑清醒了许多。在被窝里又摸到手机。用力摁了两下显示的时间是六点。突然意识到不能再睡下去了。于是起床穿衣洗脸刷牙。动作是懒散缓慢的。她做任何事情都不急速。无论任何时间任何地点。拖拉似乎已经成为习惯。他从隔壁的房间里走出来。眼神冷漠没有看她就走到客厅里喝水。他是这个房间里永远驱不走的魔鬼。她不清楚他是否爱她。只知道她爱他，并且依赖没有时间限制。她从不出去做事。她害怕人群。这种胆怯仿佛是与生俱有的。她不能超越。因此也无法获得工作和薪水。她不清楚自己的未来。她只能选择现在和他在一起的生活。 她所做的事情非常有限。在家里写字看电影看电视。翻阅杂志和成堆的旧照片以及清理屋内的垃圾。从不做饭只洗自己的衣服。把衣服叠得板正用袋子装好却从来不穿。每天穿着旧衣服才觉得舒服。她根本不想打扮自己给这个无比龌龊的男人看。有时候她坐公车在城市里穿越。地点始终都是衣服店和书店。想买很多的书没有钱。想买很多的衣服也没有钱。看完衣服和书她就匆匆往回赶。不愿再做一刻的停留。整个夏天她都是穿血红的宽吊带睡衣和拖鞋在房间里走动或出现在楼下或家门口的小潮湿里。那里边有她最喜欢吃的冰淇淋拉条和鸡腿。长发披散的她像幽灵在行走。居住的巷子永远都是肮脏和喧嚣的。所有的人每天都在死亡线上奔跑。包括这个让她彻底厌倦的男人。爱变得不可理喻。她想她依然可以活得很久。而这个男人也是决对可以依靠的。他肯定会一直活着。只有一个时刻她会获得自由。他通过各种途径找到工作让她去做。但她什么都做不成。她厌倦一切。她只能是整天呆在家里写字。 她说我就只喜欢文字。他说文字不能够给你带来幸福。她说那我就宁愿痛苦。反正我的存在就是要让你感觉到痛苦。他说你疯了，再这样搞下去你会死的，那样你的欲望就会成灰。她说那么我就要看到这个结局。如果看不到我也同样会疯。我不相信如果我不想疯老天爷就会让我疯。他们的争吵是经常发生的。她做的最爽快的事情就是把家里的玻璃杯子全摔了。摔完她就哭了。她说我不过是想离开你。我不过是想自由。我不过是希望身边所有的人都能够有能力获得幸福。而不是被无望的爱情所牵攀。我们应该有能力过得更好。而不是欲望成灰。他笑你以为能力就是那么容易产生的么。我们大家其实都是粪堆。只是我从不知道你还有欲望产生。我以为你已经变得麻木。欲望和麻木而言。我宁愿你麻木。不不。我绝不。这不可能。她愤怒。我现在就是这而活。为这自由而活。他摔门而出。她独自在房间里哭泣。 凌晨两点的时候，他已经睡醒。他从沙发上站起来走到房间里。他慢慢的走到她的身边。他再次靠近她开始轻吻她的额头。他害怕惊醒她。因此这个动作是小心翼翼的。但最终还是被她感觉到了。他突然伸出温暖而有力的双手将她轻轻拥入怀中。内心充满激情。他的手是冰凉的。在拥抱她的一瞬间让她感觉到轻舞飞扬。他的吻来得也是如此激烈。在迎合他的那一刻，她的唇突然变得更加柔软。如花瓣般美丽的无懈可击。他的怀抱如烈草般强烈。以至于在拥抱她的时候让她感觉到窒息。非常美丽动容的夜晚。她想他们还是彼此相爱的，只是这爱来得太过于强烈。他们从不了解对方的想法，只是想要迫切的去改变对方，结果双方都是徒劳无功。他一直希望她可以改变现状换份工作投入到人群当中去。而她始终觉得那些都不是自己所谓的强项。而她只需要去做一些自己力所能及的事情。因此他们的矛盾百出。 她从未想过生活会有特别的变化。她已经安静的习惯了这个男人的存在。因此她也从未想过要和他分开。她也不知道他们若是分开她的生活会是什么样子。她从来不去幻想以后的生活。她想着他们未来会结婚。白天他乘坐地铁去上班。她独自留在家中。有时她收拾房间有时看书偶尔画画。大学里她读的是美术专业。她通常是画很多的画然后堆积在家中从未拿出去变卖。她看到房间里到处都是自己的画内心也有少许安慰。大部分的时候她觉得自己这样的生活也挺好的。可是偶尔的她内心感到空洞。因为她从未有能力养活自己。在这之前她依靠父母。然后她又选择依靠这个男人。因为她依然相信爱情并且美好。虽然很痛苦可是又依然对爱情报有希望。因此果断的选择恋爱。她不求得到更多只希望自己可以留在他身边。他们从未给对方买过任何礼物。他只是每个月按时给她生活费。他们从来都是独自出门。 他在她的生命里完全出现。没有任何预料和想象。然而他出现的又恰到好处。可有时候她又对他感到厌倦。因为她始终觉得他们并无任何未来。而且他也从未给予任何承诺。他好像已经麻木。也许他另有自己的想法。两年以前她在另外一个城市生活。常年和父母在一起。生活无比懒散。有时候在商场里做销售有时候闲置在家。母亲一直希望她能够结婚。可是她觉得在城市里找个人结婚很困难。屡次恋爱屡次失败。时间久了她便开始怀疑爱情。有时候她觉得这个世界并无任何爱情。那也许只是她一厢情愿罢了。多年以来她从未把任何男子带到家中。她觉得每段恋爱并不适合自己。她都只是在勉强自己。但是有天她觉得累了不想再勉强自己。于是选择单身。然后在五年内她没有任何恋爱。她在等待理想中的男人出现。直到后来她遇到了他。然后迫不及待的和他在一起。而他也在结束几场恋爱之后遇到她。他对她心仪已久。然后给予表达。可他并没有想要结婚。因为他觉得她不是足够的优秀。 每天他照例是按时上班。他很少请假或是有事情。公司业务繁忙每月只有四天的休假。但在这四天里他们也未曾结伴而行。她觉得很不自在，而他也觉得似乎没有一起出门的必要。他们偶尔只在夜晚出去散步或者共同吃晚餐。她通常都是想问及他的家庭。而他只是简略回答。她还想问太多却又害怕打扰到他。因此也一直放置在心里不问。她害怕他因为会产生很多烦恼而离开他。所以她坚决不问。在遇到她之前他在老家工作。但是多年以后他回到大城市。原来他们各自离开家乡却只为这次的相见。那日她在书店里选书。他呢就在她附近。然后他们在看同一种书。他最后购买两本放置家中却从未有机会看。她告诉他自己就在这附近居住。她经常来这里。他想她大概是安静的女孩。她想他应该是有责任心的男孩。他们对彼此的印象都还算挺好的。认识半年以后他们决定在一起。然后她搬到了他租来的房子里。 她在告别五年的单身生活后遇到他仿佛是理所当然的事情。而他在遭遇几次不满的恋爱后遇到他也纯属偶然。可他依然没有想要和她结合。可她需要结婚。她从来没有想过不嫁。只是长期的毫无结果的恋爱已经使她彻底麻木。有时候她不愿意去想自己的未来。因为她觉得任何的想象都是无用。她只需要安静的过好现在的生活。他觉得她不及自己优秀。可是又非常迷恋她。好像一刻也不愿意失去。因此只能是将她放在家里。但她也似乎并不太在意他的想法。他有时候回来很晚会和同事在一起。她亦不问原因。任由他做自己喜欢的事情。她有时候很早就睡去。而他为了不打扰到她就通常是在沙发上凑合。他们没有共同语言。虽然同住一个屋檐下却仿佛是远隔千里。因为他们彼此的思想相差甚远。他的理想是做一名大学教师。而她就只是想无业。她没有任何工作的欲望。她只想要安逸的生活。因此她常常生活在家中。他们的生活观念不同。理想也不一样。有各自的理想和追求。她想她不结婚也罢。 他们的生活一直在激烈的争执中持续。那日夜晚他的母亲打电话过来要求他回老家相亲。他的父母一直希望他可以在老家买房生活。因为没有任何能力在大城市里买房。只希望他在小城市谋生即可。即便是有能力买房可每个月的房供依然是有很大压力。可是她感觉失望。那天她独自睡觉没有再搭理他。他独自去酒吧喝酒到很晚才回来。他不知该如何面对她。他因不让父母亲失望便回了老家相亲。她没有加以阻止。四天的休假日里他几乎没有任何心思和女孩子约会。他满脑子里装的都是她。他幻想她眼前的人是他。他勉强凑合了一天。但是接下来的三天他决定回来。因为他根本就放不下她。他的心里已经装不下其他的人。白天的时候他打电话说很想她。她突然觉得莫名其妙。难道在这个时候他心里依然有自己。 他乘坐两个多小时的汽车终于回到家中内心满是欢喜。他想要迫不及待的看到她。可是突然的她却不在家中。他打电话给她却是关机。他气得愁眉不展。他很不开心的吃过午饭。他预计下午猛睡。中午同事邀请他去郊外旅游。他没有推迟。他想这样也好。反正她又不会离开他。她有自己的事情。整整两个小时的路程他都在入睡。中途她打电话给他无人接听。她索性不再打。她给他发了信息说她已经回老家。她是在他离开后才走的。到达目的地他才发现手机上的信息。原来她只是回去看望父母亲。她说两个星期以后回来。可是他觉得时间太漫长。他告诉她能否早点回来。他想急于见到她。她说好的。她在老家过得安好。家乡的变化翻天腹地。旅游景点逐渐增多。父母亲带她去各个旅游景点转悠。他知道她依靠家庭依靠自己。从来未曾独立。但是已经习惯。他告诉她他已经回到他们自己的家中。她说旅游完就尽快回去。她想在年轻的时候可以多去几个地方。有时候她希望他可以带她去旅游。 她在老家呆了两个星期便决定启程。独自乘坐四个多小时的汽车才回到城市。沿途一直在沉睡无心思看窗外的风景。中途醒来才发现路程刚过半。她不由得想起前程往事。近年来家乡的变化是多了点。村里的老人们相继离开墓地增多。乡村落寞无聊无人欣赏。池塘里的水逐渐浑浊。房子纷纷倒塌以及拆迁。年轻人奔波他乡。她希望两年后母亲可以同他一起回到城市。城市里一直是交通阻塞，堵车整整两个小时。她等待的有些焦急。她想给他打一个电话但是又忍了回来。随后她又发了个微信给他。他得知她快要到家心里很是开心。在汽车站她买了五本杂志。她希望自己某天可以登上杂志封面。与此同时她也希望自己的作品某天可以上杂志。现在她的作品仅仅只是在网络上发表。还丧且没有出版。她的愿望是希望某天可以去拍写真集。想想十多年来她仅仅只是整过两次发型。衣服和书籍却是越来越多。快到了。 那个时段大概是晚上九点多钟。城市里依然灯火透明。但是这个时候末班车已经终止。她搭乘一辆出租车往家赶。她想他也许还在等她。也许他还和朋友在一起。半个多小时后她顺利回到家中。果然他还没有到家。她独自吃了两碗泡面。然后打开电脑浏览网页。她很少看新闻每次都是看电影或者小说。可是她希望自己某天也可以有作品发布会。她从不只甘心平淡。她想获得自己想要的生活。他这时打电话过来晚上要在朋友家过夜。她想这样也好。她终于有自己独立的空间。在过去的许多年里她一直在追星。也曾幻想自己某天可以不宁静。她已经厌倦现在的生活。她每天都在渴望生活的变化。即便是在遇到他之后。在几年前她曾独自去看一场明星演唱会。她曾经幻想和所爱的人去做一件事情。但是很久以后愿望没有实现。她仍然是独自做自己的事情。仿佛他从不存在。她突然觉得这个家异常安静。好像永远都只有她自己。他经常出差或者陪客户或者和同事朋友出去郊游，总之在家里的时间很少。 日子在不知不觉中持续。转眼之间他们之间已经生活两年。与其说是共同生活不如说是她独自生活。她很少见到他的踪影。她独自吃饭睡觉旅行。她自己做完很多事情。他在家里的时候不是在打电脑玩游戏就是在看电视电影。有时候接点私活做设计。他通常都有自己的事情做。她也从来不去打扰他。只有两次他带她去他的公司附近吃晚餐。他给的所有的钱她全部用来买书籍和衣服。唯独的两次他带她去了游乐园。她恐高所有的项目也只能玩两次。她想他们的时间也还很多。他们都还很年轻。可是她依然想有改变。年末的时候他又面临一次家庭的催促。这次他决定离开她。这完全在她的意料之中。只是没有想到这一天那么快就来临。她起初是痛哭难忍舍不得他。但最终选择放弃。因为她觉得自己根本就配不上他。与其自己不能带给他什么还不如选择放手。他应该拥有比她更好的女子。她终于将他放下。面临告别她无数次的伤心难过。但也无用。他最终还是回了老家。他没有教大学。他在一所高中任教。在他离开之后。她也很快有了工作。她去了杂志社上班。她终于完成了她生命里的蜕变。那年她的母亲也随她来到了城市。她终于可以和家人团聚。时间再次得到延伸。 时光如流水般擦肩而过。她继续自己的生活，但再也不曾懒惰和拖拉。所有的事情她都想尽快做好。虽然自那以后他们就再也没有见过面。他们在各自的城市里生活。终于不再相见，但是也并无遗憾。那日他突然打电话过来一切安好。已经成立家庭并且还有儿女。她说好呀。她告诉他她依然是没有婚姻。但是生活还好。她已经不再是从前的那个她了。时间不再重复。日子在继续。但她又好像看到了一丝希望。她依然相信未来会更好。即便是她的生活里已经没有了他。年末的时候她独自去看了一场盛大无比的烟花。她想生命如烟花般盛开也好。母亲在家里做了丰盛的晚餐在等她。她告诉母亲这是她在城市里生活最开心的一年。原来有家的感觉才是真正的好。那晚看完元宵晚会她又和母亲去了看城市里最美的花灯。新年伊始。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 同风无眠 同风无眠 她白天所有的时间都是空白。她的人生似乎已经空乏。她在大部分的时间都用来上网。他是她在网络上遇到的朋友，大概是在七天前。相遇是一种缘分她不知道他住在哪里。他的资料里没有作任何详细的填写。很明显他不想让人知道他。 她想他一定是生活在一个离她如此遥远的地方。她抵达不到。否则她就有和他见面的冲动。冲动是魔鬼，所以他还是住在偏远的地方比较好。她想。在网络世界里，聊天只是一种消遣，一种打法寂寞的方式。不必要陷的太深。但同时这也是一个游戏。一个让我们在有时候控制不住的游戏。而结果的好坏，也是要有自己承担。但是她还是一如返顾的进入这个游戏之中。尽管她不能预测结果 她知道这是一个陷阱，也许是专门为她摆设的。但她必须跳入其中。因为她没有办法控制自己。像她这种精神极度空虚的女子也只能成为生活的摆布。她不需要正常的生活。在排列紧凑的名字里，她选择了一个寂寞的男子作为发泄的筹码。他的名字叫风。她想也就是他了。她想看到自己残酷的血淋淋的样子。所以她和他聊天。在夜里十二点。她对他产生好奇，她想知道在这个色彩斑斓的世界里，他是如何生存下去。他的未来又是如何。她没有谋生能力，所以想要了解他。他们开始第一次的交谈。 她问还没有睡吗。他说没有睡不着。他说为什么想到来城市里。她说为了能够自由的呼吸。他又问有没有想过离开。她说有。但无路可走。 已经是深夜十二点，但她仍然没有一丝困意，还是兴趣高昂的回答他提出的问题。她什么都不去想，她想就这样一直陪他聊下去。直到天明。但是他不行，他好像困了。于是向她说晚安。她说好，那以后再聊。然后她迟疑的把电脑关了。但是电灯一夜未关。她在电脑前停顿了五分钟，抬起头看着墙壁上的黑白照片，又暗自发笑。那是她的一张单身照。放大的图像清晰透彻，很清楚的看出来是一个充满活力同时又带有冷漠的女子。头发较长且凌乱，但整个人看起来还是挺拔。可是现在她的心已经开始苍老。并且绝望。家里的墙壁上贴满她的画作。她曾经学过十多年的美术。她试图让自己振作起来。但是却不能。所以她只能这样麻木的活着。可是她不明白为何自己要这样麻木的生活，要这样盲目的活着。她去卫生间洗脸，触摸到自己干燥而又粗糙的皮肤的时候，她觉得自己将要在一瞬间衰老。然后他又在镜子里看到自己麻木的冷酷的即将老去的脸。她害怕自己被寂寞吞噬掉。在空荡荡的大房子里，此刻只有她一个人。没有人听她说话，没有人与她长时间的交谈。也没有人给予关心。思想和灵魂都是空乏的。仿佛即将窒息。 每天早上她乘坐公交车去公司上班。转换三辆公交。从北边到南边。在街道上的小摊处买便宜的鸡蛋灌饼和热豆浆。长期的吃同一种食物让他的胃变得更加空虚。这仿佛是在折磨自己。在拥挤的公交车上，她有一种想呕吐的感觉。但是她不能吐出来。在公司里她的工作比其他人简单。因还是新人所以她还处在培训和看资料。她丧且还没有业务。她想她在城市里的谋生何其艰难。公司里突然来了二十多人。所有的人她都不是很熟悉。但是仍然需要相处。最近有两对情侣准备结婚。她想婚姻大概离她还是很久。她目前没有任何恋爱对象。北景已经暗恋她很久。可是她却不作任何回应。他们早在以前就已经认识。她刚刚来到这个公司就遇到他了。而事实上他也刚来公司不久。因为同是新人所以彼此间相互可以照应。他们已经很久没有联系而这次遇到也实在巧合。这也许就是他们之间的缘分。她在北边住。他在南边住。有时候他们加班到很晚。公司的楼层很高。她每次都是和大家一同进电梯，她不喜欢孤独。 她在上班的时候她还偶尔想到网络上的那个人。因她长期在网络上写字。而他又是她的读者。但她一直隐藏身份。她不愿意用网络上的那个名字。他在文学网站上固定看她的小说。而且对每篇都有好评。他是她唯一的知心读者。他始终是佩服她的才华。可她始终觉得自己只是平庸。他说他曾热爱文学。也试图在网上写点文字。但始终不能成为他的专业。在生活中他有自己的工作。他是在东北偏远偏冷的地区生活。他发过来很多自己的照片。她觉得他的确看上去是文艺青年。他丧且还没有成家。他生活在重点还在工作上。文字只是业余爱好。他希望某天可以和她见个面。事实上他还不是足够了解她。他看到的也仅仅只是文字。她热爱电影动漫滑冰以及很多。她独自去看动漫展在东区。大概六十元的门票。她是在网上购买的。那天人很多他初次见到国外的歌手。等待拍合影的人很多。所以她最终不拍。来回两个多小时的路程。天气炎热看完表演就立刻回家。她在那年夏天换了新手机。她还不懂得具体怎么使用。电子产品更新换代的厉害。她始终是不怎么先进也不怎么落后。一直处于中游。 那天她在网络上呆的有些长。但对他了解依然不是很多。他是普通大学毕业但在父母的安排下很快就职。在自己家附近的工厂里做质检。每日工作八小时。休闲时间都是在网络上打发。偶尔的也同家人朋友出门旅行。最大的愿望是希望某天可以和喜欢的作家近距离接触。生活平淡无奇没有遭遇什么挫折。在合适的年龄段会结婚生子。长期愿望是想去南方广州深圳之类。她的长期愿望是出版作品。在将来写本游记顺便旅游三四个国家。即便是很简单的愿望也甚至是需要十年二十年甚至是大半生。如此也便觉得人生其实没有太大意义。她在网上买很多旅游的书籍怎么看也不会觉得厌烦。当然她更注重长篇小说。她的写作才刚起步。她的家里一直有很多美术书籍。她理想中的生活是在即将老去的时候可以重新过回画画的生活。写作是谋生。画画只能是成为爱好。可是她希望在很久以后她不再写作重新开始画画。 在过去的现实中她有一个痴迷她的男友。他们不断的约会。他经常打电话给她。他也知道她在写字。但从不过问她的写作。他对她感到失望。可是她需要写字。她也需要读者。她需要靠写作谋生。否则她将觉得自己的人生毫无意义。但是工作依然是要持续。可是在不久后她意外丢了工作。她因为才刚上班就迟到三次所以就被解雇。因此她陷入无比僵硬的人生当中。她在长期的失业后便靠家里救济。她需要生活。那个阶段她写作很多文字。在网络上拥有大批粉丝。他依然爱她。可是在后来得知他并不能给她婚姻。她几近绝望。但后来又很快振作。然后她又有了现在的工作。但此刻他已经不在她的身边。他早已经去到外地。她也从不盼他回来。但是就在三个月前他却打电话过来。他要来看她。她觉得很奇怪。原来他还想见她。 那日夜晚她又一次打开电脑和他交谈。他说他痴迷网络上的文字。因为爱情会人他感觉到力量。所以他选择看爱情小说。爱情事业亲情始终是生命的全部。她说所有我们经历的都将是好的。在网络上她的话语始终很少。但也就只是习惯性的要聊一会。如此也罢。第一次他们这样结束谈话。简单而又安静。于是她站起身泡了一大杯浓咖啡放在旁边。一边打字一边慢慢的喝下去。她的脑子里一片混乱，一刻也安静不下来。她的寂寞没有任何声音。看着窗口里不断的跳出一些字，她的心里已经不再有任何的孤独与疼痛。也许这是她想要的。这已经是个使用微信的年代。但她只在工作和家人两方面用。电脑还丧且保留。她从未想过要和他见面。因为她始终没有独自出远门的勇气。如果她离他近。她想他们可以去附近吃个饭。她想起她曾经的那个朋友为了和网友见面。独自坐二十多个小时的火车奔赴那里。曾经她佩服她的勇气。她想如果是自己的话那么她什么都做不成。即便现在这个年代是个网恋的时段，她想她也不应该迷失。每天有很多的人在微信上聊的热火朝天。这已经成为一种生活。可她却始终是没有什么话要说。她在每晚睡觉前清理微信内存然后关闭。她的生活很简单。 她突然再次想到她的恋人。认识两年以来他却从未带她去他的家里看看。而他也始终没有见到她的父母。她总是觉得略有遗憾。他们在各自的家里居住。他们只是偶尔的见面。他从事各种工作却对工作一直不理想。他从未想过创业。只想平庸一生。除此之外他喜欢阅读。家里有大量书籍。有时候她和他讨论各自喜欢的作家。她长期在城市生活也经常见到名人但始终没有见到自己最渴望见到的那位作家和明星。他说她还具有小孩子气。在他眼里她似乎永远不会长大。仿佛永远是爱做梦和幻想的孩子。可是他已经很成熟。有时他也始终没有想明白他们为何会如此喜欢对方。但命运就是这么神奇却偏偏让他们遇到对方。他始终相信爱情。可是很久以后她突然对他厌倦。因为她觉得他不是理想中的恋人。然后他们分开很长时间。她以为他们此生再也不会见面了。可是生活却有了一丝的变化。那年她又突然见到他。 她大概是不知道这个工作会持续多久。那晚公司所有新来的员工聚会。她原本想推脱但北景却执意要求她去。他说公司的任何活动我们都要参加。这样才能合群。自己独立不太好。她觉得他的提议很好。因为是总经理请客所以他们去了还不错的地方。那晚吃饭到很晚。接近十点钟。北景邀请她去他家里暂住。不需要再坐很长时间的地铁。她觉得还行。初次的在那晚她见到了他的家。干净整洁的房间。她睡在客厅沙发上。他睡在卧室。他睡不着拿着手机打游戏。她在客厅看会电视。电视里正是张杰演唱会直播。她看得很开心。完全没有想要睡去的意思。房间里有个可爱的猫。后来直接被放在阳台上睡觉。阳台上摆满了各中绿色植物。这令她十分舒畅。她想在那里可以看到天空中的星星。楼房对面的光线依然很强烈可以很好的照射到这个房间里。客厅里布置很简单。有幅巨大的十字绣。他说那是他母亲绣了两年的成果。她曾经也试着绣个枕头。可是两年了也没有绣好。现在依然是在家里放着。整个夜晚很长。她坚持到十二点才睡着。明天还要赶公司。他们没有怎么交谈。他到后来也睡着。 她完全不知道以后的生活会是怎样。在工作了半年之后，她依然是和网络上的那个人保持联络。他说他想自己做本杂志可以连载她所有的作品。可是在很久以后他的杂志也没有做成。但她不介意。她想那大概是他们没有任何缘分。她的那个曾经的男友屡次打电话要求再次见面。可她全部拒绝。她已经没有任何心思去折腾这个没有任何结果的恋情。他有些懊恼便在微信上发些痛苦的表情。她想了很久最终同意见面。那个下午她折腾了四个多小时去到大西郊和他见面。他格外兴奋。照例的他带她去了他们曾经经常去的那家饭店。她和先前同样很开心。她想知道他的境况。他说他已经有了两岁多的女儿。漂亮可爱十分欢喜。他来她的城市里出差三天。看完她后就去到同事那里。他在老家公司里上班。业绩丧且不错。勉强可以养家糊口。她想只要他过得好就可以。可在这之前她曾经为他们分手哭过。然后她又独自生活了很长时间。她希望自己在未来可以成为专职作家。她不愿意告别文学。只想前行。 当他们的工作又持续了一段时间后，北景意外的打来电话说他已经辞职。想要去外边发展。她说她暂时会呆在这里。她已经有两个星期没有在和网络上的人续聊。他说他结婚后事业很忙。已经没有太多业余的时间。看书和写字都已经停止。全身心的投入到工作中去。滴水不漏的生活她想。她感觉到内心失去了什么。她在与此同时也增加了写作量。大概每日写作五千字。只在休息的缝隙里去阳台上晒晒或者喝口白开水。没有时间再在网络上闲聊。母亲打电话过来要她注意休息。过春节务必要回家看看。她说她已经是决定回家了。他再次约她见面。她说我们的时间还多。可是我已经没有精力了。他说我们只要见面能够说上话就好。他们重新去了他们曾经约会过的地方。可是物是人非。她已经再也不像原来那般无忧无虑。她满脑子的心思。她亦放不下曾经过往。那年冬天雪下得很厉害。冰冻三尺。她回到了老家。她在汽车上睡了多个小时后突然看到手机里的短信。那是北景发来的。生活安好年底结婚。他发了他的婚纱照。她内心为他欢喜。原来时间一直都没有停止过。唯独她自己无恙。她突然在瞬间感到落寞。原来只是自己无用罢了。母亲在她归来感到万分欢喜。她有自己的生活。 光阴似箭岁月如梭。时间流失的特别快。想要去抓住曾经的过往却发现一切都已经来不及。她的所谓咸淡生活依然是在继续。她在年底的时候也终于辞职。她在老家生活半年。她又一次回到乡土生活。她好久没有回到家乡了。原来仍然是这么依恋。早起晚归陪同母亲下地收割。日子竟也过得实在。清明节她们思念亲人。原来一切又都在变化之中。时光一去不复返。她想到过去所生活的时光不由得黯然伤神。她再也无从前般的快乐。相反生活迎接她的是无尽的压力。未来无法预测。内心着实惶恐。愿望都还丧且没有实现。她在老家的大堤坝上观望了很久。她亦是想象不到自己的以后。可是也仅仅在此得到片刻的安静。家永远是让她觉得温暖的地方。母亲告诉她即便她以后结婚成家或者远离他乡。这里依然属于她。因为她永远会等在这里。寸土不离。她突然感动落泪。她唯有叩谢方能报答母亲的抚养教育之恩。父亲远在他乡也终于有了回家的消息。她想唯有家可以让他们团聚。那同样是他们唯一的支撑。她无数次回望。这里依然还在。她从未想过离开故土。她即将重新开始。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 别来无恙 别来无恙 我在这里停留的时间应该是十年，事实上我也从来没有想过要离开。我找不到任何我要离开的理由。在这个繁华的近乎可以甚至令人痴迷的城市里生活，仅仅只是我二十岁以前的梦想。二十岁以后我便再也没有想过我的人生。同样的生命与爱在我看来是那样的不可理喻，最终我们只能是看着它们在空气里飞，随后又像寂静的液体般的迅速融化掉，无影无踪。这是成年后生活里孤独的倾向。我不去试图改变。我认为所有的努力都是苍白或者我没有努力。而他在这里停留的时间很短估计也就只有半年。我丧且还没有得知他具体什么时候离开我。内心的巨痛可想而知。又有谁会知道我的未来会何去何从。而我所记得的他亦只是从前。时间依然在流逝。我也仍然记得他的模样甚至他说话的动作和表情以及他的声音。然而我从未想过他会竟然再次出现。所有不愉快的一切又仿佛历历在目。瞬间我的天空突然暗了下来。 我所有的爱情仿佛都以失败告终。然而所有的事情也都没有按照预先的设定发生。我发现我们的生活已经面目全非。在整整两年的时间里我都是在这个城市最北边居住。我再也没有任何心思搬家。我感觉我好像已经在这里生活了半个世纪。我仍然是独自在这里生活。我的生活过得太过于简单。每天固定的时间去湖边跑步四十多分钟。然后回到家里开始写作。这几年我不允许自己无所事事。最近我在写作长篇小说。无法停止和休息。生活的每天似乎都在发生极其微妙的变化不能抵挡。数年以来所有的写作计划仿佛都不能逐渐实现。为此有时候会感到很落寞。如何寻常的他在世界的那端打来电话询问我是否过得还好。我几乎是无力回复。更多的时候我想我生活的好坏似乎无关人其他人。我只过自己的每天丧可。关于他的过去以及现在，我并不想知道什么。我只在乎自己的事情。我向他反复诉说又曾无数次强调，也多次告诉他我来这个城市已经十年，确实整整十年，但这十年里我从未遇到我爱的和爱我的男人，他也从来不相信。爱情原本就是不完美的。即使不相信，那也依旧是如此。我只能是告诫自己。我一直都觉得自己在城市里沉沦的太久了。应该是到了清醒和改变的时候。可是这个城市却依然充满诱惑。而他在内心的呼唤我却永远都不知道。 时间好像又再度回到了最初。所有的一切恍若如梦。那时候我刚刚来到这个城市。我大学毕业在亲戚的安排下很快有了工作。我在亲戚下暂住几日后便独自搬了出去。然后我初次的在这个城市里有了属于自己的家。林楚瑄也在我的部门工作。我们是同事而且也都是最近才来到这里。但他与我们不同。他的家就在我们上班的地方附近。因此大家有时候会受到分外的关照。据我得知他的家庭在十年以前就已经支离破碎。他的父母离异很久。他的家庭现在只有父亲支撑。所有的生命原来都不会完整我想。但他依然是性格开朗阳光灿烂的男孩子。初次看到他，我觉得自己的无法安静的心将要被他牵走以及征服。那时候我是对爱情充满了无限向往。我喜欢他的微笑如同魔法般的存在。又非常深刻的刺在眼帘里，可是我却无法把握。也许我只是他残缺不全的生命里空洞的花朵，随时都会干枯以及被时间淹没。可是没有爱情我们便无法呼吸。没有钱我们便无法生存。因此我们只能是埋头的工作。但我想属于自己的还是会来的。他的出现令我觉得我的生命如桃花般盛开以及瀑布般的流淌所有的一切都在暗自继续。 所有的工作似乎都是平淡无奇。我在每日的下班后似乎除了看书就是写字以及画画。偶尔的写写毛笔字。有时候也练习舞蹈。经常奔波于各个书店，知道的作家越来越多。几乎也是忙的滴水不漏。而林楚瑄却和我完全不同。我们仿佛是两个领域的人。他家在市区开了几家音像店。每家都有店员。而他从不关心这些事情。他平日里所有的业余时间好像都用来追星。他总是会花大量的时间和金钱去看明星演唱会以及去酒吧里消遣。而我仅仅只是偶尔的在他家里看看音乐光碟。我对明星产生特别大的印象完全来自于他家。后来我有了自己的电脑。我便开始在网络上消遣。工作以后我们的世界是有许多的人对生活冷淡，似乎对什么都不感兴趣，他们不看书也不写字，更不学习。在城市里随波逐流。而林楚瑄便是这一类人的见证。但我并不反感他。我也不喜欢。每个人都有他自己的生活方式我想。不容置疑我们在二十岁之后定会变得越来越成熟，我想我们都会是如此。林楚瑄有过三任女友均来自于他父亲的介绍。婚姻未果。然后他遇到了我。他从未独自谈过恋爱。他的兴趣完全不在这里。他似乎也不想太早结婚。因他是独生子所以父亲格外着急。于是到处托人介绍。他不太愿意外地人。他只希望儿子可以一直留在自己身边。不要外出打工也不要独自漂流。他时刻都要看到他。我明白做父亲的苦衷。既然是如此那我便断定我这辈子注定是与他无缘。后来也得到见证。 我和林楚瑄的相识早已经是命中注定。他似乎没有太多的言语。我们之间的沟通也极其甚少。他很少提及自己的母亲。在我和他相识的时间里我似乎仅仅只见过两次。她在寒冷的冬季买衣服给他。然后沉默离去。他的父亲早已再婚。他对这位后来的母亲似乎并无热情。他曾想多次离开家庭摆脱家人。但又屡次失败。后来终于放弃。就一直在这里生活好了。父母的离异早已使他对婚姻心灰意冷。他在读书时代就开始有不好的生活习惯。有时候大量喝酒到很晚回家，早已没心没肺，有很长时间去酒吧，隔三差五的又去网吧包夜，迷恋网络游戏。曾经一度他觉得自己是个没有安全感的人。然后他遇到了我。他说我是唯一能够让他感觉到温暖的人。仿佛有了家的感觉。但是父亲的屡次反对又令他陷入无底深渊。几经绝望。我告诉他我们每个人都很难过上自己理想的生活。我也和他同样在这个城市里没有理想的职业和满意的爱人。但我们要忘记过去的种种。工作以后，我发现能够喜欢的男人年龄应该是在三十五岁以上，他们成熟稳重厚道，有稳定的工作和固定的收入以及安全感，可是这些他一个也不具备。当然这也仅仅只是我个人的幻想。我们丧且还是很年轻。因此总是对生活充满无限希望。 时间过得丧且如此迅速。那个夜晚他打电话过来邀约我共同和他去看一场演唱会。他说那个演唱会他已经期待很久。我断然拒绝。因为我要去看一场作家签售会。在这个城市里似乎并没有太多新鲜的事情发生。我每年阅读的书也似乎不多。但我还在丧且努力。我那晚暂住他家，因为明天我要去市里的书店。房间在二楼。夜晚显得格外僻静。那个夜晚开始下起零星小雨，但这似乎也并不影响他们看演唱会的热情。演唱会大约持续两个多小时。现场气氛热烈。林楚瑄从来没有这么兴奋过。仿佛开心过头的孩子。经常的四五个朋友聚会做各种事情几乎是他人生的所有乐趣。我那晚在手机上看演唱会的直播看到很晚。直到凌晨才看到他们回来的背影。他们在客厅的沙发上睡着，另外还开了个地铺。看来大家都非常兴奋。手机在床头放着。我一直埋头睡到很晚才醒。林楚瑄还没有醒来。我慢步走下楼去买早餐。平日里的早餐都是由林楚瑄做。在生活上他向来喜欢独立。我很少去厨房。我还从来没有做过饭。从小到大我都一直是依靠母亲。我没有想过我未来的婚姻。母亲告诉我女孩子应该学会做饭。 白天的时段书店里是格外冷清，总是会有很少的人来此阅读。除非是有作家来签售才会热闹的多或者是星期天。书店里宽宽的走廊安静悠闲。我总是坐在最后边的长椅上看小说或散文打发时间。大部分都是看上三四个小时。有时候则是看整个下午。并不觉得疲倦只是觉得时间过得很快。恍惚之间青春岁月已经过完。而有时候我则是呆在五层看美术作品或者书法。在我看来这些艺术是我们生活中必不可少的一部分。而对林楚瑄来说这些什么都不是。它们仅仅只是存在而已，无关于自己。而我却总希望他某天也能像我这样偶尔的看看书。但在许久以后我的这个愿望也算是实现了。那晚他独自拿起我的那些书看起来。而且还和我讨论。我想也许每个人的骨子里大概都含有阅读的成份吧。大量的小说已经都被他看完。我也感到欣喜。曾经我不希望他大量喝酒无所事事。我总是希望他能够安静下来。阅读带给他力量。他说希望我可以一直留在他身边，然后彻底改变他。其实他早已厌倦现在的生活。而遇到我仿佛只是个惊喜。可是楚瑄我从未想过要在你身边停留很长时间。这仅仅只是我生命里同你最短暂的邂逅。而我还有更长更远的路要走。而你也同样。我们都只是萍水相逢。无法聚的很远。突然的我看见他有些失落。始终是不能同你聊太多。只求后会有期或者永远不见。任何人都无法阻止。我们都始终相信自己的感觉，我对瑄说这些话的时候显得极为慎重。可是这是未来我们会遇到的，也是我们所喜欢的渴望的以及想要的生活。我们不能只停留在此处。 整整半年的时间，我都是在这里不闲不淡的生活。也逐渐熟悉这里的一切。我初次来到只觉得新鲜。可对林楚瑄来说他已经在这里生活二十多年。早已不再陌生有的只是太多的熟悉或者厌倦。两个星期里我便对这个陌生的城市开始有所了解但还丧且谈不上喜欢。林楚瑄在家里闲的时间太长。三个月后在家里的安排下他又有了工作。但依然不知道会坚持多久。他在市区某小区物业上班。每月固定休息四天。我们开始很少见面。仅仅只是在微信上聊。他依然是聊他那些遥不可及的梦想。但我也希望某天他的那些所谓的梦想都会实现。他渴望有属于自己的酒吧。而我则希望自己可以有理想的职业。希望父母可以在我的身边。在没有和林楚瑄见面的日子我只觉得时间漫长。他也许是同样。每个男子也都有他最寂寞可悲的时候，他也从不例外，可是他的孤独我不知道。他告诉我没有和我在一起的这些日子，他显得极度无聊。我告诉他我在每天清晨里，就已经我想好了所有今天要做的事。但唯独想不到变化。比如他那么快就去上班。我还以为会再等上半年。他笑他也是想不到这个变化。他以为自己会永久的什么都不做。我想原来我们的生活还是有希望的。他在那晚约我见面。 再度提起现在的生活我依然是觉得无力支撑。生活依然是有迹可循。我在城市里的长期孤独已经导致我严重失眠。常常是整夜的不合眼。看电视电影到天明。白天有时候睡个通透。生活方式始终是不能发生改变。但也欣然接受。母亲总是在夜晚打来电话询问我是否有理想的结婚对象。我总是避开不语。目前为止我的生活始终是还未曾走上正规。结婚生子仿佛离我还很遥远。我依然还是在写字。无论我是否永远愿意这样生活下去，整理房间时依然是觉得衣服实在太多，然后开始打包清理或者捐送出去。生活仿佛一直都是累赘。太多的书籍无法安置最后也决定送出去。不知道还要在这个地方再生活多久。清晨出去跑步发现自己已经是能跑很远了。夜晚坚持固定绕操场跑步十圈，发现身体终于有所好转。仍然是坚持每年回老家看望。每年也仍然是自己。这些年来身边并无任何人陪伴，仿佛习惯于此。几年间陆续有亲人离去。父母亲也开始有孤独感。故乡终究是要呆不下去。而我却还没有能力为家人在城市里谋一片天空。我告诉母亲我不会让他们独自在老家生活。某天我会带他们来到城市，或者是我回到家乡。城市里的生存依然是存在压力。我丧且继续努力。生活如此反复。 要反复说起我最近的生活状况仍然是不能够令人满意。三十多岁的年龄依然是未婚。只觉得时间在慢慢过去。自己则是彻头彻尾的在老去。二十岁的青春一去不复返。想到自己的人生竟然是落到这步田地便也无话可说。陆续清理掉房间杂物发现竟只剩大堆的衣服和书籍。生活几乎形成空白。我也着实突然感到一阵凄凉。翻开手机里的电话本发现身边的同学好友依然都在只是再也没有联系和见面。所有的人好像都已经结婚生子或生活他乡，只有我是还在独自谋生。前途依旧丧未得知。那个夜晚我又看到那个熟悉的电话号码。我从来没有想过要去打给他。可是在某个时刻他却突然再度响起来。原来他一直都在这个城市生活。只是我们没有联系。我知道我和林楚瑄的爱情最终无法复活。这么些年我都在生命的轮回中不断的重复着同一件事情，那便是最为极其无聊的写作，我知道以后的日子将不再幸福同时也不再有什么太大的变化，也不再有刺激或更为离谱的变更。当然也不会有突破。它将一直会这样。而我无力改变。可我依旧喜欢这个颓败的样，只要是写作，我就喜欢，而且我从来都不觉得闷。他也便知道我沉迷于写作，几乎没有任何时间和额外的精力陪他，我也不知道该怎么应对这个感情。只能是随时间过去。他是个不能独自忍受生活潦倒的男人。可我也知道他已经接受生活的悲欢离合。他的嗜好依然没变。仍旧是喜欢音乐电影，不习惯旅游。我则是只喜欢写悲伤的文字。这些我都记得。也许有很多的事都只需记得，只要不遗忘就好，可是有些事却偏偏的还是忘记了。比如他对我的好。也许有一天我们会彻底离开对方，但我们也决不两手空空，我要带着我所有的小说走。毫不留恋头也不回的走，并且不带走任何一丝悲伤。要一直疼痛着，直到永远。林楚瑄再次发来微信。他已经不想再只是聊天。要求见面。我在犹豫。这么多以来我们还有再见面的必要吗。我们还在关心对方干嘛。只求安静。他似乎不能够明白。过去的事情就让他过去吧。伤心的往事不愿意再提。可是他告诉我有些事情永远无法过去。比如我们曾经的感情。那对他来说是一个永远的打击和伤害。不能永远忘记。他永远也做不到。可我知道我已经什么都忘记了。经他再三要求。我同意在很久以后和他见面。 那年的往事依旧是历历在目不断徘徊。我们也仍旧是没有往前再想太多。时间再度过去的很快。转眼之间好像就过到了秋天。天气的循环变化早已令自己觉得已经没有了年月，还只是在生活着在无聊的重复着人生。仿佛世界上的任何事情都已和自己无关。那么这样也便还好。放弃目标和愿望只身活着。我对自己的要求就只剩一个那就是活着。活着好像比什么都重要。其他的都已经没有什么重要。我在那个秋季终于是搬了家。依旧是在郊区。好像从来没有住到市里边过。我们的生活似乎永远都只是这片天空。也没有人会去计较着是为什么。只要生活是依旧在前行。郊外的生活依旧是安静的过于寂静。我除了在白天写字外什么都不做。每天坚持写作三千字。便在晚上很早睡去。有时候在晚上醒来才刚刚半夜十二点。八点开始只睡四个多小时就醒了。然后开始无聊的看电影看书看到天明。那段时间只觉得生活几度无聊。似乎完全的封闭式生活。忘记自己是谁在做什么以及这样做的目的。就纯粹只是在生活而已。人生似乎不具备变换和乐趣。我的房子租在花园路口的黄河边上。没事的时候可以独自去看风景。街道虽然并不宽广，但车辆依旧拥挤。因为依然有很多的人想要去看看那里。应该是所有的人都会想要去看。我喜欢那个还宽阔的桥。可我从来没有上去过。我突然想到也许我们的心始终是辽阔，不知道它延伸到哪里去，或许永无止进 。黄河边上的风依旧很冷，由于我白天的忙碌我已经有连续两个星期没有再看到林楚瑄。时间又再次过去。 他始终是没有在微信里和我过多的聊些什么。我们的聊天话题始终是他的家庭。而我也只是对他的家庭开始关心起来。比如我关心他父母什么时间复合。他们是否还有复合的可能。与之同时我也关心起他的个人生活。他说他最近在父亲的安排下很频繁的相亲。我说我希望他会有一个很好的婚姻。会有诸如更美好的未来。不要像我把生活过的过于冷清。我告诉他我已经搬家。他说他已经喜欢上这城市宽广干净的街道，熙攘沸腾的人群和万事万物，我说喜欢总要比不喜欢的好。在短期的聊天里他没有告诉我他任何家庭的情况。他只说他相亲未果。只是对我却还有更加热切的留恋 可逐渐的我发现自己已经不再喜欢他。而我此刻对他的关心完全念及旧情。其他的我不想再说太多。我开始试着回避他，回避所有与我无关的一切琐事。希望他不要再度在我的生活里出现。那么我们永远告别。可是他说他仍然喜欢和我在一起。他说他爱我，并且会始终到底永远。我告诉他也许我们曾经的相处和爱情无关，只是为了让彼此不孤单。仅仅只是让身边有个陪伴。可现如今我们也要面对现实和分离。他说此刻他的心是黑色的，他觉得整个世界都是黑的。面对如此这般的他。我只能是选择无语。 间隔的时间那么之间我突然开始意识到我应该答应和他见个面。他期待已久我不应该让他这个愿望破灭。可是我的愿望又似乎有谁来给我兑现呢。逐渐的冬季已经开始。我又只是觉得时间蜕变的过于迅速无法抵挡这严寒的到来。冬天也没有什么不好。或许我们应该亲自去堆个雪人或打个雪仗或独自清理家门口的雪。冬季的第二场纷纷扬扬的大雪降临的那个夜晚是我搬家到花园路口的第四个星期，那么漫长。清晨我还没有听到雪花漂落到地面的声音。但大雪伊始。探出头透过窗外，看见大地苍茫无边，白雪大片满载而来。原来寂静而漫长的冬季，在我还没有来得及清醒的时候就已经悄然来临了。这个冬季的雪竟下得很安静，没有一丝的阴冷。也似乎没有让我擦觉到它来得突然猛烈。那天在家门口我们共同堆了一个大堆的雪人。它可爱至极。我非常的喜欢。用手机拍下三张照片发到朋友圈。我想这是个足够冷清而又让人感觉留恋的冬季。过后雪停时间走，仿佛所有的任何事物都如彩虹般划过天际，最终来不及停留。我在夜晚想象着白天发生的事情，心晴突然清澈明净。仿佛尘世间的一切离我遥远了，我将不再感觉到它的喧泄，天终于亮了。崭新的一天又重新开始。 我们在短暂的见面和告别之后又都开始忙各自的事情。那日他突然对我说请不要在这么冷的时候说再见。我想他大概是发现我已经不再爱他。我说总有一天你会在这个城市里遗忘我，而我也会不再想起你。但我们不能在这里沉沦。爱情的冷热应该无关于天气吧我打趣于他。于是他便不再多说什么了。过后他对我说，我曾经说过的所有的话都早已伤了他的心。只是他勉强于现在。我说我知道结果是那样，但还是要说。因为我们不会有结果。终于又在一个夜晚。我说你不能始终是呆在这城市，你应该去其他的城市生活，或者晒晒太阳也好。他不说什么，他说他将永远离开我的生活。我痛哭起来。我想他大概不会得知我的心情。他不知道其实我的心也在痛。我也很盲目于现在和未来。他终于在在寂寞的冬天中走掉，他也看不到我悲伤的样子。然而我在悲伤中凝视他的寂寞，仿佛那些已经不在。一切都停止了。他没有在雨风雪挥手告别，可是他在离开的时候，我仿佛听见他向我说再见的声音。他依依不舍如此留恋。他的存在没有让我在寂静中死去，可是我也没有想到我们的结局会发展到这个样子。 回想起来我们相识的时间大概是两年之久，对我来说，已经够长的了。我也不愿再度想起，可是他不知道和他认识以来也是我过得最难熬的。他的告别，对我来说成了我人生中致命的事情。可是对他来说，也是一次沉重的打击。他仿佛被击中暂时忘记了回家的路。我没有问他未来会去哪里以及想要去哪个城市发展，这样的话我是不会问的。我只知道自己一直以来向往的都是北京和上海两个大城市。孤寂痛苦的时候谁都不会理会，谁也不会因此而为谁而停留。生命有限而时间又很短暂。我知道生命中最喧嚣的时刻已经过去了，那是不复存在的，它已经消失了，我也将不再多想片刻。我记得他对我说过的最后的话，假设你在我身上投注万分之一的爱情，那么我便会为你疯狂一辈子。但是现在我要忘了这句话。我在微信上回复他，你从来都不知道我的心已经彻底死去，在几年前就已经死去，它将不再属于任何人。我的心的确是无法复原，因为我已经看不到过去。它虽然曾经存在过，但又立刻消失了。而你却不等同于我。那么我们终就是不再见面好吧。那年的时光就终于过去。 我大概是始终不清楚我现在的生活究竟是处于一个什么样的阶段。生活仿佛从来都是理不清头绪。那么他现在的生活依然是过得怎么样呢。我无暇顾问。但在那晚他却执意要求见面。想看看我最近这两年的变化。我想他大概已经是娶妻生子成家立业。我也有我自己理想中的生活。我终于是决定不再和他见面。我们在各自的世界里生活安好即可。生活不应该是有任何牵攀只能是一往无前。那么我在这里停留的时间似乎是太久是时候该前往别处生活。我们都同样。未来还有更美好的事情在等待着我们。时间牵强难耐但依旧是守住自己那颗永远安静平和的心。从来不让它消失。我依旧是在夜晚看书写字打发时间。而他却告诉我他将一直守候在这里。等待一个看似没有未来的归期。我最终潸然泪下。原来我们都永远走不出自己如同时间的遣散。我没有来得及告诉他我要暂时回到故乡生活。这里太好可我始终是留恋家乡。无论走到哪里我们都离不开乡土。我也似乎突然间明白他为何也长期居住于此。那么这里便是他的家乡。我终于不愿意再多说些什么。也不愿再多告诫什么。只期待早日回到父母身边。母亲大概已经思念我太久。我又重新看到家乡的那一片故土。时间以及漫长的岁月都抵不过家乡的任何一个春夏秋冬。那么你在这里便好。那我也不再期待什么。只希望你过得再好再好。过得好到我没有任何期望为之。我呢我们约定我在未来也会更加幸福。幸福到当我打开微信发现你依旧都在。也依然很好那么我就放心了。那么在最后愿你别来无恙啊。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 痴心绝对 痴心绝对 他是我在二十二岁的时候遇到的第一个男人。那时我正青春年少，大学刚毕业不久，他已经毕业四年，他是非常英俊的南方男人。说话时他总是操着浓烈的南方口音。嘴角带着一丝微笑，可是他却在某个我不经意的时刻离开了我。在我最痛苦最悲伤的时候残酷的离开。从那以后便知道分手之后我们将如同路人。也许终身不会再见。这也是我平生第一次对美好的爱情说再见。可是我不后悔。虽然曾经一度他让我感觉到崩溃。我已经无心在任何人面前诉说我那不为人知的往事。也许只能让它匆匆溜走。时光一去不复返。现在唯一可以做的就是等待那一个人的出现。青春是短暂的，时间仍在前行。我们只能看着时光从身边溜走。 现在已经二十五岁已经感觉到生命在苍老。可是依然等待奇迹的出现。因为无法忘记的渴望。即使等到山前花落也要继续等。毕竟青春还在。当他离开这个城市的时候，我仿佛听见整个城市哭泣的声音。开始感觉悲哀甚至是极其烦躁。城市对我来说突然变得陌生而黑暗。又似乎是一座空城。只等待一颗孤寂的灵魂在此静静绽放。在这个孤城里，好像从来没有人给过任何安慰。一直都显得孤单。我是个穿着一身名牌怀里抱着一大堆书却即将饿死的人。我的衣服和书都是别人给我的。或者说我的所有都是别人给我的。因为一无所有。 在我的二十五岁，这年我的确是到了可以谈婚论嫁的年纪，可是在我的这个较为特殊的年龄段，在这个最为平常的季节里，我依然过着自己从来都不能接受并且无法想象的最为世俗的平淡生活。仍然是从这个地方搬迁到另外一处。如此前行，不断辗转和颠覆不堪。不能停止。始终是不能够长期在同一个地方居住。而每次搬家也似乎都有非常充分的理由。其实生活也是如此简单的。生活的地方也始终是在四环之内。从未出过这个城市。我在这里生活的时间大概是有些太久。可是我也仍然没有想过要改变现状。因为他知道我在这里。 毕业后的三年我的生活还丧没有得到特别大的改变，因着大学时代的一惯贫穷，我始终是对物质没有太多的奢望，我只是这个城市感到好奇。我是个不是对任何事物都能够产生兴趣的却又极为不勤劳的人。不太愿意过多的付出却又想得到更多。如此矛盾不堪。但我一直又是目的明确至极。比如我想要这我不要那，但后来对所有的一切又都看得淡薄了。始终乐意买名族风的衣服，但却很少穿在身上。出门的时候仍旧是普通的连自己都不认识自己。想阅读更多成熟且坚实厚实的书籍，偶尔闲淡的时候看些较为精彩无限以及正能量的电影。包括我长期以来坚持喜欢的绘画和书法以及永无止尽的写作，另外就是尝试做点家务。因为我想过干净简单的生活。只要家里永远都是整洁的就行。 而与此同时我也是热爱着这个城市的。但在某些时候这确实也会是个非常糟糕的城市。比如我常有想要离开的念头。但这年夏天我又开始经历较为漫长时间的写作。我的工作从来都没有得到稳定。从过去就开始痴迷的写字到现在仍在继续。某个迟钝以及绝望时刻我都希望以后的生活会是如此。从来没有厌倦。生活依旧是在无声无息的继续着。仿佛所有的往事都历历在目又好像被全部忘却。宽宽的马路边在夜晚灯火鲜明，八九点钟人群开始变得越发拥挤。车辆也来来往往。仿佛所有的事情都与我无关。也许在这个时间里他是寂寞的。忧伤的无法言喻。也甚或精神颓废。可是我依然不知他是否会再出现。也不知道他究竟在何处。 我依然是在某个时间段里等待他，等待让我感觉到心里没有任何空缺。那个夜晚阴柔凉爽的风吹过我的脸颊，恍然明白原来夏季已经过去。即使在这样还不算糟糕的天气下也依然有众多的人不停留于此。但在抬起头仰望夜空时才发现天空竟是如此的寂静。夜晚的风似乎有些凉或者更凉。突兀的使我感觉到自己的心里也是凉的。但还没到悲凉的地步。不过没关系。相信很快就会好的。因我感觉到他快要出现。只是我已经不记得自己何时与他相遇。不完全记得了。但我想他应该出现了。我可以原谅他的所有。时光是这样的宁静，我的呼吸也是寂静平和。像是什么事情都没有发生。事实上也没有什么事情。我的寂寞没有谁可以看得出。 夜晚在家里睡觉再次失眠。无法睡着只能打开灯到客厅里看书。家里的书籍已经够多的可是我依然还是想要看更多。有时候我则是在网络上阅读。然后我又会去书店里一本本认真翻阅。我的阅读从来都没有停止。可我这么些年来一直是贫穷拮据的糊涂的要命，我丧无未来可言。书籍看到过半，我这才发现客厅里其实是乱七八糟。于是又重新开始整理。这又会是一个如此漫长的夜晚。才刚刚过十点。整理相册的时候我才注意到自己其实连他的一张照片都没有。收拾所有的房间发现他只给我买过一个丝袜。因为即便是在夏天我的腿也是凉的。大概应该过去两个小时，可是我却仍然没有任何睡意。瞬间我又陷入沉思。 事实上在我们过去相处的那些时间里，我没有送给他任何礼物。因为我所有的钱全部都用来买书，为之我也常常感到亏欠，我想为什么我一直不能够为他付出。最终我发现甚至到最后分开我都什么没有给他买。但他也丝毫没有在意。我只希望我们的关系会持续的更长久些。也许我们始终不曾清楚生活的本质是什么。然后我独自看着天花板发呆，在黑夜里我不能够想明白过去所有发生的事情，整个夜晚寂静的出奇，我便想起了二十年来所有的悲伤离合。只是那些已经远去了。也许人世间的感情便是如此。他带着一个空虚的灵魂在我的视线里完全消失。虽然我现在一再的孤独。毕竟曾经爱过。他将会在我的骨子里隐藏一辈子，而我无法躲避。也许他从来没有爱过我。他从未想过我是否过得幸福。在某些时候忘记是痛苦的开始。生活从来都不是我们想像中的那样美好。我又突然把头朝向窗外停止思考，突然我也感觉到累了。 两年前我曾经很深切的观望着我的爱情。他也许是我这辈子爱过的唯一的一个男人，除了他我不会爱上任何人，可是现在他却不在我的身边。他从不支持我的写作，在他看来我做任何人都无意义。可我一直希望他能够回到家乡教书。他认为那对我们平常人来说太遥远。那是不切实际的想法。我们只能是在这个城市里挣扎。他说他不可能再回到故乡。家乡是不能再回去的。可是我不在乎，我还是一意孤行的去坚持我的写作或者去劝说他，不去想结果。他太现实，对什么都不在乎，可有时候又好像对什么都在乎。生活已逐渐成定局。我们仿佛不是同一路人思想差别太大，有距离感无法深交，最终不能够在一起。然后他坚决的走。我看见他的蓝色外套在风中随风摆动，那是在向我告别。他离开我的时候，我终于明白，什么是残酷。可是我无动于衷。我和他都是普通的人，只是单纯的在某个角落里存在，如自由散漫的旅行的人。随时可以找到回家的路。也许没有人知道我们以怎样在社会上生存。 转眼之间我们相识已有两年之久，在这短暂的两年多里，我们不断的分离和相聚。所以我无法忘记，但这次他真的是离开。他没有撇下任何话就走了，残酷的消失于我的生活。他说从来没有爱过我，仅仅就是想让自己经历一些事情，可是我现在很想他。我说，你不爱我，我也没办法，但那种不痛快的感觉我还丧且能够接受，于是我辛苦幻想我和他的未来，可是到最后痛苦的的我是遍体粼伤。他来的时候我出现了，他走的时候我消失了，一切是如此自然。渐渐发现当爱情走的时候，自己的心这麽容易苍老，真的是太快了，在我的意料之外。我已经开始老去。我曾经后悔没有和他在一起出去旅行，只是现在已经太晚了，我看着镜子里年轻的自己，似乎想要对他说点什么，因为陌生没说出口，我想我一定是累了，可那又怎样日子不还是一样的过。在这样如此寂静的夜晚，我是孤独的迫切需要倾述，想要找个人诉说所有的语言。大概是从去年开始。凉爽的秋季。我沉浸在自己过去的爱情里。忘记时间和窗外的万事万物。 已经是深夜很晚，打开电脑开始写作文字。我要写部长篇小说。我想用深奥难懂的语调书写一个不平凡的故事。可是故事很长我才刚刚去写。我只知道那是我要的写作我想说的话都在里面。意犹未尽。在这部小说里，我仿佛回到过去，我看到二十岁的自己备受摧残的面容。我仿佛看到疼痛与幸福。可是我仍然需要一个人来读懂我。可是他不能。他什么也不懂。小说写到两百多字，发现太过于寂静。于是又打开音乐盒找到喜欢听的歌，再把音响调到合适的高度。歌曲反复的在听。就这样整夜的听着，清晰的歌词显示在电脑屏幕上，我也看到了画面。听着电脑里的音乐，内心的寂寞与伤感是无法描述的，只能随它而去。我在音乐里努力的回想着他的外表，已经是模糊。可是我还能想起来，还是会记得。他的形象再一次在我的脑海里浮现。瞬间我的脑袋里浮现的全是他简单至极。可是我的记性不好，有时候我是想要忘记的，但是我不能忘。我想要给他打一个电话。这会恐怕无人接听，至少我还保留他从前的号码。我知道那是对我致命的伤害，电话再打过去听到的却是已经关机。此刻在等待的过程中我只觉得自己的人生也的确失败。 那年大学生活刚刚结束，我就很迫不及待的挤进了这个我永远都不能具体看透明的复杂社会。虽然人世间的一切丧好，可是不知道为什么我的心会凉。由于刚刚毕业所以对什么都是向往的。尽管已经毕业可是我对大学仍有留恋。因我总觉得自己学习的知识太浅。我想我还需要更加努力的去学习。用了大半个月的时间去了解这个城市。最东边是会展中心，最西边是美术馆。南边是宇通和黄河科技大，北边是大学城和黄河。那段时间我最的心情极其不好，即将面临找工作和恋情。感觉不痛快的时候，独自坐公车去城市的各个角落，先前我不知道这里有摩天轮，现在看到了很开心。我喜欢无比。不知道为何要去，却还是去了。我幻想某天可以和所爱的人去坐一次。我一旦爱上一个人就会爱到底，我一向都是，我认为好的就是好的。从不改变。可是他呢永远都无法了解。那也是没有办法的。可城市依然很好。 在接下来的时间里要用三个月的时间去找工作。可是除了写字和绘画以外我不知道自己还可以再做些什么。最后在第二个月的时候我找到了去花店里做零时工。主要的工作是帮忙干所有的杂活。但也乐此不彼，总比没有事情做要强。虽然每月的零花钱有限但也花的开心，毕竟是自己辛勤的汗水。在这个城市里永远都有最美好的一面。比如城市里有四季长青的树，翠绿挺拔。又或者广场上永远有很多悠闲的人，公园里有池塘里的清水和地面上的假山和清脆的音乐。这些都是我所喜欢的，心情似乎是流畅的。不能触摸轻轻触摸仿佛感觉全无。开始在这个城市里继续摸索，不分白昼与黑夜。不想疼痛与悲伤。曾经不安分的心也开始停顿下来。白天按时去做零时工。夜晚写作和画画。时间划分的很清楚。每月休息四天。因此也有时间去做一些其他的事情。生命短暂我发生自己其实想要做的事情还有很多。 然后我遇到了苏末白。首先他是这个花店里一个平常顾客。由于他那次把手机丢在这里忘带。我把它收起来又交给他。我想也许他手机没电了。很普通的开端。但这竟让我遇到了他。再后来他因为负责公司里的所有采购，所以会经常光顾这个花店。告诉里所有需要用到的花应该都是他来选。我看在眼里乐在心里。我从未想过我们之间会有什么瓜葛。如此两年下来我对他渐渐熟悉。在最后我们终于加上彼此的微信。我从此变得更加乐观但也慢慢开始有烦恼。我发现看不到他的时候我其实是很着急。有时候我觉得自己其实很想他。打电话过去却是忙音。而事实上我们聊天的时候也不多。大部分都是留言。我感觉好像是在自言自语。我们之间没有任何约会我想送他一幅画但最终也没有送出去。先前画室里有个消瘦的男孩有极强的艺术天赋。大家都非常喜欢当他的模特。而我也极想得到他的某些非常好的作品。但在毕业以后画室里的那些同学纷纷失去联系。那些人大多都和我同样喜欢绘画。诺大的画室每天按时去画的却是少数。能够说得上话的更是寥寥无几。现在我也只是对他想说而已。我知道他看不透我，那是必然的，而我也始终是不理解他。他还对我说过一些话。可我已经全部忘记。每次他都在我的视线里安静的离开。 时间再次流逝的很快。我由于无法控制自己。终于提出来要和他见面。没有想到的是他竟然答应了。我们约在花店附近的天桥上。我站在那里等他。我不知道他是从哪个方向过来。他是坐公交车过来的。他转了两辆车。然后我们搭车去市里的中心位置。他说想带我去吃顿饭。我想吃饭也是好的。反正是和喜欢的人在一起。反正平时都是我自己，偶尔的两个人也不错。可是我在这里等待了半个小时也没有看到他。我想他也许临时有事需要推托，可我要等到看到他为止。我幻想他在这里，我走上前去和他说话或者我们保持小会的沉默，总之要等到。突然我转到身后去看到他走进了旁边的小超市。他好像有什么东西要买。事先没有和我说。他走出来时也看到了我。我就在这里。他手里提着两个塑料袋子。里面装的全是食物和水。他慢慢的的走过来把东西递给我，然后我们走到路旁等公车。这次我竟然穿了黑色的衣服，我的黑色装束在寂静的夜色里显得格外庄严。他不经常穿黑色。我知道这样的约会不是很多。 关于我和他的事情我亦没有去想太多。我知道我们之间没有任何未来。我们只是短暂的相遇然后又要闪电般的分开。那次的饭吃的很匆忙。好像刚刚坐下不久他又有急事要离开。应该是些客户的事情。可我也很想知道他的日常生活。他的爱好和我完全不同。他除了上班之外就是打游戏或者看电视。他很少看书和运动。打篮球的时候好像也很少。平常大部分的时间又都在加班。父母都在外地。他每个月回去两次。公司在市区，他住在西郊。坐公交车大概需要四十分钟。家里人都很焦急他的婚姻。父母也经常托身边的亲朋好友给他安排相亲。他先后见过三四个女孩子，因觉得不是理想中的对象所以一再拒绝。全家人为此很是头疼。家中房子已经购买。眼下没有什么缺的，唯一没有的就是对象。可他计划三十岁结婚。 那个夜晚我没有回自己的家。我跟随他去了他在西郊租的房子。干净整洁的小区看上去像个花园。他住在最顶端十二层。我们共同走进电梯。我在电梯的镜子里看着他面无表情。他也许还不习惯这种生活。其实我也同样。我忽然也觉得有局促感。然后我看到了他的家。按照我们制定的恋爱规则，我睡在房间里。他睡在客厅的沙发上。大约是凌晨两点的时候，他已经睡醒。他从沙发上站起来走到房间里。他慢慢的走到我的身边。然后脱下身上的外套，他再次靠近我开始轻吻我的额头。他害怕惊醒我。因此这个动作是小心翼翼的。但最终还是被我感觉到了。我似乎也已经睡醒。他突然伸出温暖而有力的双手将我轻轻拥入怀中。内心充满欢悦。他的手指是温暖的。在抚摸我的一瞬间让我感觉到轻舞飞扬。他的吻来得也是如此激烈。在迎合他的那一刻，我的嘴唇突然变得更加柔软。如花瓣般美丽的无懈可击。他的怀抱如干草般强烈。以至于在他的怀抱里时候让我感觉到窒息。非常美丽动容的夜晚。 凌晨时分我们相互拥抱以及亲吻。我仿佛不能够离开他。他反反复复的看着我不能停止。他说怎么样都看不够。我说我也是。他像一个饥渴的等待的人，想要在我的寂静的灵魂里得到满足。我甘心情愿他在我的世界里寻找精神支撑。他的身体在漆黑的夜里散发出温情的气息。我迷恋不止。他的眼神因为激动而潮湿。我的心因为得到爱情而美丽。我的长发散乱而又充满香气。我想象着他的如此温暖的环抱，开始去想我们的未来。同时又信心再起。在苍白的爱情里，他需要强烈的爱去安慰。白日他冷漠的眼神执着沉郁，让我无处可逃。凉爽漆黑的夜我们在他的住房里沉睡到天明。突然出现阴雨天气。然后大雨磅礴无情的敲打窗户。 然后我们面临分开。在那个夜晚以后我便再也没有看到他。我们的关系似乎是近了些。但依旧是很少见面，只是在微信上聊的时间多了。比如他开始关心我的事情。比如我的工作和家人。他问我父母是否过得还好。问我未来有什么结婚计划。他问我是否有想和他结婚的意愿。我想我希望太多。可是那不一定会实现。时间又再过去两年。两年后他回到了家乡。也许他还丧未结婚。而我仍在这里继续我的生活。我依旧是写作我的小说。 时光再次回到现在，我像是被霜打的茄子歪歪垮垮。在这一年夏天炎热的初夏。噪杂的都市和乡村雾气蒙蒙，瞬间又大雨降至。突然袭击这个让人伤心的城市，离城不远的沼泽地散发出腐烂的潮湿的气息。唯有花香还在，但是这城市一如既往。人潮依然沸腾热烈。街市依然繁华，该来的还是要来，该散的还是要散。对于我离别的时候已到。我站在拥挤的透不气的候车室里看到黑压压的人排着长队向这边挤来。仍然是有那么多的人要走。开往南方的火车是在下午两点。也许到下午雨就应该会停。夏季的雨总是短而急促。我曾经无数次幻想离开这里。我等在这里时憧憬着我未来的快乐和幸福爱情。要离开北方。我的爱如此绝对。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com