《随心的散文》 正文 形散神也散 上大学以前蛮讨厌写作文的，不是不喜欢写字，而是不喜欢被框住写字。 小学时就有看图写话，不符合图的就算不合格，初中学什么首尾呼应，要有点睛之笔，散文要形散神不散，高中学场面描写，学以老道的口吻写议论文，什么论据要短，论证要力，光是审题就要了我半条命。像老师说得那样，这么些年写作文来，妈妈不知送我去了多少次医院，爸爸不知留给我多少背影，奶奶姥姥不知多少次抚摸我的脸。不但老师看腻了，我自己都觉得反胃。 有什么办法呢，就那么十几年苍白人生。只能把亲情友情翻来覆去写，有些人倒是真有爱情的经历，可那也不敢写呀。 所以我那时蛮烦的，就想着有一天我能随便写点什么，去他妈的八百字线，去他妈的首尾呼应，去他妈的形散神不散，去他妈的审题，去他妈的除诗歌外题材不限，想写什么就写什么，爱怎么写就怎么写，想到哪写到哪，怎么高兴怎么来。 现在大概是能了吧，可是没有想象中那么简单，至少发表出来的就要符合社会主义核心价值观等等当然了，我还有不少没有发表，那是真的瞎写，什么大逆不道，耸人听闻的话都写，就怕被手中笔给看轻了。 这书题目叫随心的散文，实在是什么好名字都被取了，只能随便取了个才通过审核。实则哪里是散文了，不少都是兴致一来就胡诌几句，顺着心情写到哪算哪，从悲伤写到高兴，从兴奋写到悲哀，形是怎么也找不到的，神也是歪歪扭扭，散得不行。 毕竟没有了很多的条条框框，如果还要一板一眼地按结构来那就太无趣了。不是说以前的学习就是没用的，这就像先写楷书再写草书，如果连字的框架都不熟悉，直接写草书，那就是真的草了，经过这么久的作文打磨，别的不说，吹牛的本事还是锻炼出来了。 随意写，随心看，也想像这书名一样做一个随心而行的人啊。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔一 悲伤 心中忽然涌起悲伤。 这些年，荒废了多少。我一直在认真，真的很认真，但，也只是认真而已。我做不到像他们那样，那样的我只怕也不再是我。 说白了，我就是吃老本，仗着小聪明，哼! 生在这个地方，抱怨自是有的，也只能接受只是认真，怕是不够的。陈以前说过一句话：不要把别人当萝卜。当初还觉得好笑，现在想来真是戳中泪点。都在做最后的冲刺，而我却有点脱节。或许那些看着是好学生的人，心中都住着一只野兽吧。哼，“好学生”，那是多久的事了。 沉溺在现代化中，这真的是一把软刀子，一点一点将你切碎，而你还自以为掌握全局。 豪情也有啊，只是被压抑的太久，连自己都觉得卑微。 高考在即，九十天吧。我说一句真话，到不是悲伤考不到好学校。当然，这不是学霸的那种自信。我悲伤的是有些东西在我未曾察觉间流逝的一干二净。被那些占满的心，失去了后我惊恐的发现竟然一无所有。我的童年，我的亲情，心中所恋说这些已经没用了，徒增悲伤。但我还是要说，我要刺痛自己，告诉我自己：不要迷失啊！ 磊哥也说对了，高中虽然有些痛苦，让你失去很多，但最美好的回忆仍在这里。不为什么，只因为这里埋藏着我们的青春，那些不起眼的一点一滴，就构成了我们的青春。有些苦涩吧，但含在嘴里就舍不得吐，再苦也要咽下去。 我已经成年的事实还没被我完全接受，总感觉还是小孩子。我已经不小了，又提起这句话。现在脑子很乱，缺出奇的清晰。 不说了，向着我的青春致敬。不管变成什么样子，别人都不能复制。觉得好受了许多，还是我太懦弱吧，哼！像什么男人。 我也就是路明非那样的坏小孩吧，可惜，我不是龙。 2016一3一6 12:20 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔二 梦想 突然想到梦想。 想想那时候是什么在支撑我们走过这漫长都十二年。或许是梦想吧，或许是老师家长给我们描绘的梦想，而我们理所当然的接受了。 我们当然得接受，不管是社会舆论还是家庭传统我们都必须接受。但是在接受的同时我们却丝毫没有思考它的合理性，以及更深层次的东西。 诚然这是不错的，你说现在没有一个大学文凭什么事都做不成，但梦想可不仅仅只是这一张文凭啊，更不是一张录取通知书。小时候或许有意无意，我们总被灌输考上大学就好了的观念，这就让我们误以为大学就是终点。三年高中苦啊，为了所谓的梦想我们无所畏惧， 多少心血，多少努力在六月九号那天悄然飘散，与之飘散的还有我们的梦想。可能还有人会撕书吧，殊不知随课本一起碎掉的，还有我们的青春啊。 肯定也有人是真正带着梦想来大学的，他们的目光要更长远，并且我觉得他们在这如今浮躁的大学里也能保持一颗平常心。 很不幸，我不是第二种人，更确切地说我从未认真想过为何要考大学，别人呢还有所谓的梦想，我是真的随波逐流来的。以前没有想过它的合理性，现在我想好好想想，可突然发现无从想起。 这种无力感很难受，蓄力的一拳打在了空处。就如比没有对象更可悲的是连喜欢的人都没有。很不幸，我又是这种人。别人来情绪了，还可以找对象倾诉一下，我这也就只能藏在心里。为了不烂在心里，我只好把这些写出来，也不想给别人看，或许只是安慰自己？嗯，还有电脑知道我的心事 不再是小孩子了，妈的二十岁的人了，是该好好想想未来了，或许是晚了点，或许也很虚伪，过了今夜怕是又忘了。这种选择性遗忘到底还是由恐惧引起的啊：怕思考，怕想事，更怕做事。 2017一5一12 19:33 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔三 无题 最近什么都不想做，不想看书，不想学习，连游戏也不想玩了，好像失去了人生的乐趣。我想这种状态大概是很危险的吧。 还记得去年今日，我怀着满心期待和紧张，点开了班主任发的成绩单，那一瞬真的心跳180，肾上腺激素流经全身，握手机的手都是抖着的。我一行行往下翻，心情也越来越沉重。看到337这个数字心凉了半截，再看到化学一个c，顿时心态崩了。当时我姐在我旁边，我只是沉默，她走了之后我就直直倒在床上。只觉得万念俱灰，这么多年的努力好像都化为过眼云烟 嗯，在本一线出来之后我心态又炸了一次。 在我中间报考的江苏三所大学投档分数出来之后我已经有点绝望的意味了。 生活总不会如你所意，不管此意是好是坏，就这样我到了安工程，据说还是个一本。 好像很好？当时确实是这么想的，不论从主观客观来讲，这都是最好的结果了。现在想想好像不过如此罢了。倘若真的再给我20分，再给我一个a，那又怎么样呢。还是能保持那种态度吗，最终还不是想死鱼一样躺在床上，瘫在椅子上不知干嘛。人生的小路有无数分岔，而只要人格没有重大改变，最终的那条路不会偏。 譬如我自己，很久以前总以为自己很厉害，却从未有过真正的理想，只是浑浑噩噩地活着，或许外表有点冷漠，其实我的内心是真的怯懦啊。总以为自己拥有很多，生活轻轻一抹手，恍惚间什么都没有了。我的那点小自得忽然间就变得可笑了。这是偶然，也是必然。 所谓英雄我想肯定自小便有很强烈的愿望，并拥有与之匹配的心，最后加上命运女神的一点祝福。不然，给绵羊一副狮子的身躯，它还是软弱，而把狮子困住它也会冲破枷锁而出。 世事自也并不绝对，你一刀一刀逼着绵羊，再软弱的心也会硬起来吧。 生活总是矛盾着的，经历过才知其滋味，才知自己的天真与可笑，而却没有再来的机会，连相似的情景也极少。但这样的生活才有味道啊。人格不是写点文字就可以自己改变的，事实上自己根本不能改变，我也没指望能有作用，只是写出来好受点而已。我也想有个人来改变我啊，虽然越来越坠于平庸，但内心深处的野兽还是没有死透啊。 2017一6一24 10:16 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔四 无题 终于放暑假了，然而现实总是和我想得不在一个层面。 本以为要先去合肥接弟弟，然后又说不用我去，那我想回家也有人陪了，结果还是我一个人在家。本以为放假会很开心，到了家后却莫名其妙回到了那张死人脸。也行，那我想打游戏吧，一开电脑连游戏都不想打了。昨晚打几盘联盟，电脑都烫的不行，相必真的是要换了。 一年前八月我写过一篇论无聊，现在才刚放假就觉得无聊了。我也想打点工，又不知道能做什么，又不想学车，我想我大概是条死鱼了。 这也不行那也不行，我只好重操旧业，捡起荒废了四年的“健身”，大概算健身吧。那时候暑假也无聊，就找来哑铃自己做运动，居然效果还不错。后来随学业加重，还有有了电脑的缘故。期间只偶尔练一次，腹肌都变成游泳圈了。本以为上大学就能重拾自我的，没想到身体越来越虚。天天半夜睡，又少运动，胖倒没胖，就虚了很多。大概这就是孤独的男人吧。 我有很多的本以为，但生活真像跟你开玩笑，预计和现实完全是两码事，自己内心不够坚定有之，随波逐流者更多。我也慢慢变得更与人为善，笑口常开，遇事也不激动了，好像是成长了，但总觉得怪怪的，那笑容面具下，是否又真的在笑呢。 前几日看见一篇文章，写人越来越世俗，越来越虚伪，便是和成人世界靠近，便是成长，若执着一颗心，便永远也长不大。好像是那么回事，人年少时，总有很多痴心妄想，慢慢被这个世界磨平。就像网络上那些美女，把皮磨了一层又一层，直到你区分不出来为止。我曾经也有幻想啊，我也有激情啊，但正如老男孩唱的，那些青葱岁月总要随风消逝，我们的心也会慢慢变硬。 每个人都想过对抗这个世界的规则吧，但也就想想罢了，如果没有路明非那种主角光环，对抗世界往往是要粉身碎骨的，就连路明非，他不也失去了他所爱的女孩。所以说英雄总是孤独的，“欲戴王冠，必承其重”。 2017一7一6 08:13 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔五 无题 昨天在网易云看到一个高二的学生，是一个来自宿州的妹子写：我想考南京工业大学。一时心头有点触动，就自以为是地写了两句话，大概让她好好想想为了什么而考大学。今天看到她的回复了：为了不让父母失望。 怎么说呢，很标准的答案，让人挑不出毛病，无力反驳，而我却莫名感觉到一丝悲哀。想来不少人的理由都有这个吧，每天晚睡早起，把知识点硬生生嚼烂了下咽，恨不得还要再反刍嚼一遍。这么十几年的学习只用不让父母失望作为理由，难免有些苍白无力。 不过她已经比我好多了，我高二的时候还不知道有南京工业大学，更不要说有什么目标了。那时班主任叫我们填目标填专业，说实话我就是瞎填的。反正就是学习学习，学里偷玩，浑浑噩噩过日子。将来？将来的事将来再说嘛，想那么多将来真就能改变吗。然后从高三下学期开始，整个人状态就不对了，像一千米跑到了八百，脚步开始踉跄，头也东倒西歪，成绩落了一大档。果然几个月后高考就给了我迎头一棒，那会儿真是万念俱灰，像死人一样躺在床上。我一直问自己为什么，为什么认真学习了十几年，给我一个这种结果。而有些平时吊儿郎当的，还考了一个贼高的分数。 到现在也一年多了，我也渐渐开始明白了，每个人的内心深处是很难改变的，也许有几年表象掩盖了事实，但就像条条大路通罗马一样，无论轨迹怎样，最终的目的地还是差不多的。有人说什么考运不考运的，试卷不都是自己做的吗，又没什么外来干扰，何来考运一说。没有足够的理由支撑自己，走好这长跑最后一段路，其实还是咎由自取吧。 那接下来几年我是稍微有点想法的。对我这种人来说，长期计划是很痛苦的一件事。虽然我平时生活很规律，每天都一个时间睡觉，一个时间起床，洗澡也是一七计划好的，但要我说对未来有什么计划，我是很头疼的。我只希望能一直坚守写字的习惯吧。不然遇到像今天这种快断网的情况，也不至于举头四顾心茫然了。 2017一9一22 22:18 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔六 十一遐思 十一我没回去，在合肥玩了两天，想必母亲是有点伤心的。 其实我也想回去的，但一想到车站爆满，高速堵车，我得从早上九点坐到下午五六点，就觉得很难受。这才是苦旅啊，来回倒有两天花在路上，我自然是不情愿的，这也是在外省上学的一个弊端吧。只是我让母亲失望了，她本以为放八天的，没想到我却一天都没回去。 除此之外，我还想感受一下真正一个人在外面是什么感受，平常有室友陪着不觉得什么，现在一个人在寝室倒真有些孤独的意味了。两个人的旅途是开心的，一个人的旅途才能感受到内心的悸动。 室友回家之后，我再坐地铁到底站，去取票候车，每次一个人坐火车都有一种莫名的兴奋。我想一个人真正的成长，就是从独自坐火车开始的。旅途最让我有感觉的，不是景点有多么漂亮，而是坐车的那一段路。而且说实话，我去的地方虽然不多，但也不少了，能让我印象深刻的很少，大概也就八达岭长城算一个吧。 我坐车一向喜欢坐窗边，我就觉得看窗外风景刷一下飘过很带感，手撑面颊，目光忧郁地望着窗外，留下一个完美的侧脸就很帅。当然了，这都是我自己感觉，至于别人有没有把我当神经病，我也不得而知。 这次去主要的景点是三河古镇。现在凡是江南地区的城市，你不弄一个什么古镇出来简直就没法活。最早的大概是苏杭，绍兴那里的江南小镇，也确实是挺有意蕴的。一个人站在桥头，看两三只小船从桥下晃悠悠的过去，耳边还隐约有唱戏声，两户河对面的人家用吴侬软语招呼着，饶是北方大汉内心也会柔软起来吧。 只是现在的古镇都变成商业镇了，沿街全是新建的古风建筑，两排全是卖各种小吃，玩具的。那一人巷都被人挤得满满当当，站在桥边唱戏声倒有，船也有，不过唱戏声几乎被人群掩盖，船也是游船坐满了人。热闹是热闹，但那点意蕴却悄然消散。 无奈，怎么办呢，中国就是人多，除去那些环境恶劣的地方外，哪处景点不全是人。现在交通又发达，生活水平也上去了，于是景点就变成了人看人，人们除了大眼瞪小眼外，也就只能拍几张照片，在朋友圈一片点赞中轻飘飘了。 芜湖这个城市是有点古怪的。听周围人说，安徽除合肥外就数芜湖发展最好了，然而这边人又极少。在晚上十点以后，马路上都没什么车了，去电影院往往也就一小半人。最让我不能理解的是，有名的小吃一条街，晚上十点不到就关门了。大概是不喜欢夜生活，但我估计主要是人少。总共只有三百多万人，而合肥和我家乡南通都是它的两倍。人少也有好处，就是去哪玩不用挤人了，当然这边也没什么大的景点，也就一个方特有名，而我偏偏又不太喜欢游乐场这种。所以我到现在就只去过几个公园而已。 嗯，我要想想接下来几天去哪转悠了。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔七 晚上散步被情侣刺激后的单身汉遐想 你见过晚上九点的安工程吗？或许有人嗤笑：凌晨的我都见过。是啊，我们都见过，但也就只是见过而已了。 平时上晚自习就是九点下课的，一临近九点，众人便自觉拔下耳机，把手机放进裤袋里，相互问：“喂，走不走啊。”于是便相继出了教室，一部分是直接回寝室，一部分在各式各样组织里办事的开会，有喜好运动的去操场跑圈，还有奔去小北门买夜宵的，当然也少不了和对象缠绵的。我们聊着晚上和谁开黑，周五谁请吃饭，作业要不要交，明天帮谁答到，谁又表白了谁，谁又拿了什么奖我们都好像有自己的事做，以至于这天天晚上看见的景色，全然没有注意到。 我自然是直接回去的那种，在今晚前，在这一年多的时间里，我也从未好好看过九点的安工程。十一八天假大部分人都回家了吧。我晚上一个人在寝室，自是极无聊的，游戏也不想打，干嘛呢，跑步吧，正好几天后要体测，只希望一千米能及格。跑完之后忽地看到篮球场的灯光，心血来潮就拍了张。没想到一下拍上了瘾，又想起手机还有个超级夜景的功能，就开始到各处拍照片。 超级夜景是要保持手机半分钟不动的，我又没有三脚架，只得一切从简，就随便架在膝盖上拍了。一看效果似乎还不错，感觉自己很厉害的样子，突然就想起了拍情人桥。以往人多，别说拍照了，就是停下来看几眼也觉得尴尬。正好现在都回家了，我便把平日里想拍而没拍成的都给拍一遍。 然而总是事与愿违，我觉得没人，别人也觉得没人，隐约就看见桥上有两个人，再一听声音便知是一对情侣。只能暗自腹诽几句，再悄悄走开。到了桥下台阶上，就胡乱拍了两张。正想要不要去别的地方，雨就悄然而至，只好作罢，便慢慢悠悠踱回寝室。 这路上的感觉真的难以言说，买了罐可乐，“啪啦”一声拉开拉环，在这几无人声的夜里显得格外清脆，略一仰头，灌了一口可乐，只觉一股清凉蔓延到了全身。雨下得有点大了，就扣上帽子，就听见雨滴一滴一滴地落在帽子上，再听鞋子踩在水泥地上的声音，平常觉得再普通不过的声音，在这寂静无人的夜晚竟让人觉得很有意境。这时候我就想来根烟，试想在没人的路上，一手捏着罐可乐，一手夹着根烟，看烟头在昏暗的灯光下明灭，听淅淅沥沥的雨声和鞋踩在落叶上的脆响，这就是男人的浪漫啊。然而我胆小，却是断然不敢买烟的。 我忽然就觉得，这才是大学生活，这才是大学该有的样子，静谧，少人，而不是人声嘈杂，心浮气躁。只有一个人的时候，你才能真正放下伪装，摘掉面具，洗去一层又一场妆容，直面内心深处的自己。有的人觉得独处很难熬，就一直想着融入众人，别人笑我也笑，别人哈牛逼我也跟着吹几句。这当然没问题，但你总要面对内心的，不然时间一长，就迷失在了这花花世界，自己都不认识自己，甚至自己都讨厌自己。 2017一10一5 23:26 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔八 坑间生活 忽地想起一句老话：少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。大概已经用烂了吧，但现在才感觉到这话是真的。 小时候总是有写不完的作业，我还记得上二年级时，夏天坐在外面，在椅子上写作业，一看我姐都写完开始玩，顿时心里就不平衡了，一恼火就把作业给扔地上，破口大骂：“什么狗屁老师，布置这么多作业，不做了！”当时奶奶在旁边，好像就笑着说了几句。若你凭这以为我是个桀骜不驯的坏学生，那就错了，因为后来我还是把作业捡了起来，乖乖写完了。从那以后我再也没在家人面前提起作业。 现在大学以前的学习压力确实大，我还是比较算好的，高中以前没感觉到，连作业也觉得不是太多，上高中后就明显发现不同。有的人还是和以往一样，上课认真听，课后随便玩，成绩从没掉过前十。有的人非得班主任的课才稍微听两句，吊儿郎当挂车尾倒也潇洒。有的人就像拿把刀逼自己，课上笔记，课后刷题，寒暑假到处找培训班。突然感觉自己很尴尬，上课听倒是认真听，但课后绝不多花一丝时间，成绩全凭状态，好时有前五，差时倒数也是有的。 听我弟弟说，他每天要写作业到十一二点，放假全部都去补习班，我当时确实蛮震惊的，认为这样对待一个小学生实在不妥，但又无可奈何，只好看着他受苦了。 其实不管怎么说吧，学生时代就那点破事，谁谁谁成绩好得了什么奖，谁谁谁又找女朋友了，谁谁谁带着星巴克到学校装逼了最主要的压力就是升学嘛。 我妈曾说让我去工作，她来上学，当时一想多好，成年人就可以不用写那些无穷无尽的作业，自己赚钱，想干什么就干什么，把课本当柴火烧都没人管。现在才意识到生活哪里是这么容易的。《这个杀手不太冷》中，小姑娘问大叔：是否生活总是如此艰辛，还是只是童年如此。大叔平静得说：总是如此。 一个位置有一个位置的苦痛，非屁股坐上去不能感受，小时候仰望成年，希望摆脱身上的枷锁，长大后又回味童年，希望回到纯如白纸的时代。人生不就是这么个过程嘛，年轻时一直仰望，总觉得自己不够高，削减脑袋拼命往上爬，爬到一半发现爬不动了，只好看看来时的路，竟然觉得以前的生活也挺好的，只身已老矣，时已过矣，那些时光只能存留于记忆了。 还有一个姓周的作家好像说过这么一句话：人生就是从一个坑跳到另一个坑。当然有的同志跳得远，一跃千里如猛龙过江，有的同志跳着跳着就摔死了，甚至还有跳回去的。不管是哪种吧，跳得心安理得，跳起来时顺便看看外面的风景，这一生也算没有虚度。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔九 二十岁了加简说教育 也是二十岁的人了！ 一年多前，班上有个年轻同学老取笑另一年老同学：“二十岁的人了，怎么还不稳重一点。”当时也是一大笑梗，现在放到自己身上，却是再也笑不出来了。 古人说二十弱冠，大概二十才算有排面的人吧，放到我们身上倒也合适。当时的十八岁成人礼实在没什么感觉，硬要占我们的午睡时间办，大家呵欠连天地走过“成人门”，再听年级主任一通废话，给我们洗洗脑子。而昨天收到一大通的生日祝福，我的心里却很不是滋味——如果高三以后的这一两年，我还可以厚着脸皮当自己是小孩子的话，现在却是万万不可了。我不得不警醒自己，以后做了什么错事都要一个人扛了，自己就是自己的家长。 高中毕业暑假那会，爷爷送了我一个密码本，倒是难为他一把年纪，还要去书店买这么骚气的本子，本子里大都是写的为人的道理，诸如对朋友要真心啊，对人民要忠心啊，这些我都没怎么放心上。只记得第一页上的一句话：几十年只送过五本，其余人都已成功。大概是这么个意思。 我当即感觉心下一沉，感受到爷爷对我寄予了莫大的期望，想说些什么，但看着他的脸却怎么也说不出口。后来他又讲了一个故事，内容也记不清了，反正是那种很老套的故事，几年前在网上就用烂的那种。我听完面不改色，只是点点头说：“这些我都明白，但是你讲的太晚了，现在听到已经没什么感觉了。” 我没注意他的表情，但想来是很错愕的吧，他根本没想到我会说这种话。我说完也觉得气氛不太对劲，但还是什么都没说，他也没说什么，这场对话就这样结束了。 回想自己这二十年的人生，突然发现从未和家人有过“讲道理”的对话，甚至连理想都没谈过，最多就是小时候笑谈，你将来要当科学家之类。我感觉最有水准的一次，就属和父亲讨论椭圆求拱长的问题了。 我不知道天朝的父母是否都是类似，只提供物质上的储备，嘘寒问暖生怕孩子哪里有毛病，而忽视对精神上的需求，甚至是觉得我们这样不就够了吗，孩子不也照样考了大学，找了工作。或者是把责任推到老师头上，教书育人关我们何事？ 我想我们与西方的教育差异，在老师还是父母谁是主教育者上就可见一斑。其实我们的父母也想跟我们好好沟通的。高二暑假补课，我在课上睡觉被班主任发现，直接把我打发回家，但他对母亲说的是我身体不舒服。 母亲自然不是那么好骗的，应该说对我太过关心，一回到家就问我哪里不舒服，要不要吃点药云云，奶奶也来掺和一脚，我在班主任办公室都没这么难受过。我又不愿说什么假话，随便一句累了就想搪塞过去。哪料她们并不打算就此放过我，我只好躺在椅子上装睡。心中想着我是被赶出学校的，你们还这么关心我干嘛，想着想着竟然不觉眼角湿润，好在用手挡在额头上也没被发现。 之后母亲又问我怎么了，我实在心中烦躁就回这是我自己的事，我会处理好的。母亲说你说来听听，我只是沉默看着门外。又听见她们两嘀咕，是不是被老师骂了，是不是被同学欺负了，连女朋友都出来了。我人生第一次感觉到和亲人之间有着巨大的隔阂。 少时根本就没想过沟通的问题，到大了想要沟通忽然又发现双方早已被鸿沟隔开，或者说从来就没有沟通的能力。这不是我一人的悲哀，这是通病。 现在的教育真的是一大难题，松怕孩子野惯了，紧怕孩子压力大，讲道理怕孩子烦，放羊怕孩子没有教养。若是有一项服务能给孩子全套的教育，那父母倾家荡产也是要买的。只是就算是有，那也是产品流水线，而真正的人又哪是流水线作业可以生产的。 我想孩子的教育还是在早起就做好，父母不管是怎么想的，若是抱着孩子还小，跟他讲这些他又不懂之类的想法，那就错了。等你再想起，蹒跚学步的孩童已经长大成人。小时候固然不懂事，讲的道理也大都是穿耳而过。但小时也最易塑形啊，在现在这个社会环境下，儿童会急速地学习外界知识，稍不留神他就形成基本人格了，到那时再想塑造就是极难的事情了。而且说实话，放任不管让孩子接触社会上的东西，最后的结果定然是畸形的。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔十 鸟鸣 今天是运动会第二天，两个学生会的在工作，一个运动员在操场，一个陪女朋友，一个在家养伤，我实在无聊就骑着车到后花园里转转。 虽是十月底，近几天温度还是挺适宜的，在淡淡的阳光中，迎面吹来的都是暖风，路上看到不少人都躺在草地上，忽然觉得心痒难熬，我也一定要躺一下。本想找个没人的地方，奈何在这好天气下这种地方是没有的，只好将就随意找了块草地。开始还是有点不好意思，有个环卫老人在旁边，不过等我躺下来，闭上眼睛，这些情绪全不见了。有时候我就有这种能力，哪怕周围有不少人，我一闭眼立马感觉闭上了世界的大门，将其他人全部拒之门外，他们的声音在我耳中也是一穿即过，我就是独立于世界而存在的。 躺下不多久，我就听到了站着不曾听到的鸟叫声。心中一动，悲哀的发现自己竟然有三年没有听到过鸟鸣了。我家那个村本来叫竹林村，原本我家旁边也是有一片竹林的，每天早上都是它们叫我起床。夏天六七点，冬天八点，一片嘈杂的鸟叫准时入耳，大部分是“窝雀”和“黑鸟”也就是麻雀和乌鸦，有时能听到“白咕咕”布谷鸟的叫声。 我高二开学那会儿，村里这片竹林就没了，竹林村正式成为过去。我还记得回家那天，看到家旁两个小池塘被填平，竹林被推光的情形。那时的心情真的没法形容，也不是孩子被抢玩具的恼怒，也不是被人羞辱的哀伤，只是觉得心里空空的，难受却又说不出来。这些并不属于自己，但我就以为它们会一直在我家旁边，我每次一回家它们就能敞开怀抱拥我入怀。而现在看着家四周全都种上作物，看不到那浅浅池塘里的螺蛳，看不到家后一排高大的水杉，看不到密集的向外发散的竹林，我怒从心起，却又不知对谁发泄。 母亲说竹林推了也好，夏天也没有那么多惹人烦的蚊子，我不置可否，这几年夏天蚊子确实没有以前猖獗了，以前一到夏天，茅坑里蚊子都是黑压压一片，个个体大身黑，其声如雷，其势如虹，吸血如匪军下山，我都不敢傍晚去厕所。现在蚊子都是冷不丁吸一口，一沾即走，片刻不留。想必它们经过这几年的残酷淘汰，也已经适应了新的生存方式吧。 我坐起来，莫名其妙想到了初中一篇说明文，讲的是鸟在清晨和黄昏叫的最得劲，因为这两个时间段空气气流最稳定，叫声也能传得更远。而现在只是下午三点多，大概是太久没有放声，受不了寂寞吧。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔十一 遇陌生同志后随想 刚刚晚自习本想学习一会的，奈何看到这一大串代码，还有怎么也去不掉的err一r之后，我的困意席卷上来挡都挡不住，睡了一会就意识模糊地走出教室。而在下楼梯时，我耳朵刮到了两个字“写书”，顿时来了精神。 后面一人带着浓重的口音说：“我在写一本书。”另一人很是惊讶问：“什么书，你在哪写的。”这人说是写的同人动漫，在发表。 我一听不禁有种微妙的感觉，我也是半个月前才注册账号在写文章的小白，猛然听到有人和我有着相似的经历，自然是极感兴趣的。平时走路我都走得很快，今天只为这偶然听到的两个字放慢了脚步——我还想听这位仁兄讲更多有关他写作的事情。倒不是我有偷听的癖好，而是真的有一种臭味相投的感觉吧，好不容易碰到境遇与我相似的人，许久不见的好奇心就被勾引出来了。 这人继续讲他现在只写了七章，而上架要四万字，他还要写六七十章云云。另一人不断问些问题，然后说厉害。他又讲现在不好混，读者都去看大神的作品了，哪有人照顾新作家。听到后面几句话我脸上的笑意不禁又更浓了。 他说：“我倒也不想着其他的了，你好歹多点点击量啊，稍微评论；两句我也会更有动力，只要不是骂我的都行。你知道一个作家进入他的主页，看到收藏c订阅c推荐c评论一连串的零是什么感觉吗？” 他说到这里我就往另外一个方向走了，实在按捺不住好奇心，我转过头去瞥了一眼，见灯光下有一个穿着牛仔外套的身材高大的人，不知是不是错觉，我感觉他也看了我一眼。说实话要不是半路上突然问一个男生要qq号太过诡异，我是很想和他交流一下写作经验的。于是乎只能想想作罢，只当这是一次意外的惊喜吧。 他真的说出了我的心声，你知道在偌大的校园，于茫茫人海中，有一个陌生人说到你的心坎中，那是何等的高兴吗？我虽不信鬼神，但这难以揣测的缘分让我不得不暗中惊叹。 我是很早就开始创作了，不算那些胡乱写的，我是初二那年，还记得是一个午后，我在阳光下写下了人生第一篇散文。姑且算是散文吧，虽然那时的想法有些令人难以接受，经历也是近乎空白。高中三年是扔下了写作的习惯，现在重又捡起，且正式向作家进军，心中是有不少感慨的。 最初写作是因为太无聊了，那时我看各种各样的杂书闲书，满脑子都是骇人听闻的想法，又没有玩伴交流，加之作业也不多，我就很自然的开始了写作。只是想把自认为的一些很厉害的灵感写下来，其他的一概不管。所以小说几乎没有完本的 现在正式想写一点东西，有一大部分原因是室友的推动，他说人在大学总要干点事情，要有梦想，于是我就想到了。一开始注册时是只想着写着玩玩的，反正也不要钱，也是意淫了一下当作家的感觉，万一运气好写的作品吃香呢。而且那时我已经写了一篇短篇，也有不少日志的存稿，索性挑一些都上传了。 现在半个月下来，我又陆续补了一段短篇，几章随笔，然而成绩还是一片空白。除了两个室友友情支持点了一下我的作品外，其他的几乎全是零蛋。好吧，还有两个评价，说我写得不错，继续努力之类的，然后后面是打广告的 我不得不注册一个读者账号，每天挂着然后领经验，到五级就每天领一张推荐票，然后投给自己的作品当作家当到这种地步，也实在是凄惨无比了。 人真是奇怪，本来只想玩玩的东西，一旦做起来就认真无比，虽然知道没有成果是必然的，但看到那一串串零，心里还是不舒服的。 我在三个室友打游戏的开黑声音中写下了这一大篇牢骚，倘若侥幸有读者看到的话，希望可以让我那一串零中多一个一，这样哪怕知道作家都是孤独的，心中也会安慰许多。 ——双人余公拜谢 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔十二 指间沙之成长 在小说里常会看到这样的情景：某主痛失爱人，第二天早上照镜子发现一夜白头，面如死灰，形如枯槁。我今天早上仔细照照镜子，白头发倒是没有，改变却是不争的事实。 翻看我小学以来的照片，心中难免感触。从小学到初中到高中再到现在，把四张形象罗列出来，我发现了一个令人悲哀的事实：我越长越胖，越长越丑了。 小学时唇色鲜红欲滴，面有红晕，初中时因伙食原因，看起来下巴有点尖，仍然面白无暇，高三时就开始毁了，上唇长出小胡子，脸型变方，就是典型的高三男生应该有的样子。而现在再看看自己，毛孔粗了不少，面色蜡黄，鼻翼两侧还有脱皮，整个一丝面孔。 在我以前的印象里，我似乎从来没有改变过，不做发型，不搞保养品，五官似乎一直这样，现在仔细一看，却猛然惊觉真的已经改变很多了。面孔每天都在细微地变化，每天照镜子当然感觉不到，而某一天终于发现自己的改变后，忽然就认不出自己了。看着镜子中这张脸，我真的很难想象这就是我。 与外貌类似的还有心境，那时候以为自己懂得很多，其实心如白纸，所以才能贴近自然吧。现在以为自己懂得很少，与以往没什么变化，其实已经被世俗同化了，心里面多了乱七八糟的一大堆东西。不知何时起再也听不到鸟鸣，不知何时起，再也看不到日出。 这看眼神就能看出来，小时候能一望到底，到了初中则目露“凶光”，高中内敛，现在平缓。身体的成长是极细微的，根本察觉不出来，而心境的成长很多时候是一瞬间的事。我至今记得小学第一次自己写东西，初中拿的第一张奖状，高二在街头听到小时候的一曲童谣，大一第一次一个人外出回家。 而两者相同的是一旦有所变化，几乎就回不去了。它就像是爬一座高山，有小台阶，也有大山头，历经努力和机缘翻过去了，那来时的路就悄然消散，若干年后，你在记忆中拼命寻找，可能也只有一些零散碎片了。 我前几天很愤怒的说了一句话：我这二十年好学生都活在狗身上了。大概是想我努力学习，不犯错误，到头来混到一个三流大学生，没有特长，没有拿的出手的爱好，甚至没有梦想，那这好学生当的有什么用呢。 愤怒之后又是悲哀，毕竟这条路已经走过了，看向身后那一片空白，真的哭都哭不出来。造成这种情况的自然有多方面因素，这不是某个人某一方的责任。而且也不能结果论啊，看到现在境遇不好，就埋怨走的路错误，那或许换条路根本就走不到现在呢？ 还是把那句话收起来吧，偶尔想想就好，狗有什么错呢，对吧。人总说要向前看，道理都懂，话都讲烂了，而当这情况真的降落在自己身上时，又有多少人能走出来呢。 我毕竟还是算幸运的吧，在迷雾中浑浑噩噩了十几年，现在隐约看到了另一条路，那就调转方向，收拾心情，往新的目标进发吧，谁不想搏万一呢。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔十三 孤独加一个人捣鼓的游戏 想起以前在哪部电视剧中看到的一句话：你可以喜欢孤独，但不能习惯孤独。 我看像周国平那样的大家，一直以为作家就是孤独的，但没有分清到底是喜欢还是习惯。我想大多是喜欢吧。哪怕周国平一直说我宁愿独处，那也是喜欢多一点。原本我也只是喜欢，后来渐渐就麻木了，不知何时起就变成了习惯。 小时候就挺孤独的。比我长的有两个姐姐，比我幼的有一个妹妹，邻居家有个同龄的也是女生，简直被女性包围了。我虽然不会疯玩，但要我和一群女生玩，心里还是不愿意的。弟弟倒也是有的，只是那是他才四五岁，且大部分时间不在老家，于是我就一个人玩了。 玩具我也是没有的，印象里小学时唯二主动要求买过的玩具就是两个溜溜球，还有一把小刀。说来也怪，我从小就对这些不太感兴趣。人家玩打卡，我只瞥一眼，人家玩大富翁，我回家自己剪裁做了一套，然后一个人玩，人家玩打弹子，我只在旁边看着，母亲从玻璃厂废弃的材料里拎回了一大袋玻璃珠，我就一个人在家里肆意地弹。有一样东西我是带到学校里准备和同学一起玩的。那会流行塑料陀螺，我也不知道从哪摸出来一个，兴许是爷爷买给我的。几个人同时拉塑料条，让陀螺互相碰撞，坚持到最后不倒的人就算赢了。无奈的是，那天早上老师让我们把陀螺都交出来，说太危险，我自然是不敢不交的。之后我就看着老师用簸箕装一堆陀螺，倒进了学校大门旁那个垃圾堆里。还闻到了一股烧焦塑料的味道。 后来我就再也不往学校里带东西了。 我还记得我把一盘象棋和一盘军棋倒在一起，然后用象棋想堆出一个菱形，当然一次都没有成功。我再把想起叠在一起成柱，用军棋围成一个方形，等最后成功的时候，我拼命吹气，妄图吹倒。不行我就直接震桌子，看着这么一堆“建筑”倒塌，心里竟有种莫名的快感。 不得不承认，我们中国人在某些方面的想象力令人惊叹，这点在小学时就很好地展现出来了。既然不准带玩具，那我就就地取材创造玩具！很快一种新的游戏风靡了校园，那就是弹橡皮。两人指定一块区域，要么是课本，要么是桌子，各自祭出自己的橡皮，谁先出去就算输。 为了玩好这个游戏，有些人真的煞费苦心，一时间砂橡皮，空心橡皮，三角橡皮都出来了。最丧心病狂的是一种巨无霸橡皮，那大小足有现在的智能手机一般，不要说用橡皮去弹了，就是自己想把它弹动都得费一番力气。搞不好手指疼的你嗷嗷直叫，橡皮却纹丝不动。所以与这种土豪玩家斗，那无疑是蚍蜉撼树。 而我还是很少与同学玩，我回家就掏出黑的“将”，红的“帅”，然后用课本，字典，甚至是直尺，在桌上摆了一套“沙盘”，用两枚象棋作为橡皮，在整个地图上进行搏杀。果然不出我所料，没过多久，老师就把弹橡皮也禁了，同学们几乎都很少玩了，我却一个人在家里玩的风生水起。 一个人玩自然不会多么快乐，我小学和初中几乎把家里每个角落都翻了一遍，一个人玩出各种稀奇古怪的花样来，我甚至还找出了一大堆光盘，还有书，嗯就是那种光盘和书，你猜得没错。 每次父亲回来时我总是又喜又怕的。喜的是他总能给我玩出新花样，怕的是他有时极其严格，特别是吃这方面，绝不容许有剩饭，不能掉到地上，不能挑三拣四。冬天时他会给我买各种爆竹小玩意，叫我把小的围成一圈点燃，把爆竹放进空心砖让它爆炸时能弹出来，还放到菜根里，炸成稀巴烂，甚至给我放那种大型的“鱼雷”，丢进水里会听到一声沉闷的炸响。 夏天时玩的就更多了，他会带我掏刺猬窝，摸出来几只眼睛都没睁开的小刺猬，还带着一种独特的腥臭。他还带我进竹林掏鸟窝，还能找到一条大蛇蜕的皮。烈日当空的中午他和我坐在泥地上吊螃蟹。饵料用的是随地挖的蚯蚓，或者是癞蛤蟆腿。他别的都不怕，唯独怕这癞蛤蟆，所以这残忍的解剖工作是我来完成的。到了下午，他就会在河边转一圈，找到藏在水草中的田螺和龙虾。看到了龙虾，他就伏在地上，手慢慢靠近，然后猛地一把掏下去，就会捉上来一直颜色深红的老龙虾。看到田螺，他就让我来，我一只手被他牢牢握住，身子倾斜在水面上，用另一只手去摸田螺，只挑那种有半拳头大小的摸上来。这些河产到了晚上都是可以上饭桌的。 那会儿我是喜欢孤独，觉得这样很有意思，但是现在却不同了。 我也曾努力想融入众人，可看似融入，心却仍然觉得疏远。就像是一滴油进了水里，你把它压下去，使劲搅动，过了一会油还是会浮上来的。也有一些人很好啊，他们大概看出了我内心的孤独，就想要打开我的心扉，只是都没有成功。当然大部分人都是没有注意到，还以为我真的融入了他们。这也难怪，我表面功夫一直做的很好，该笑就笑，该怒就怒，几乎把我自己都骗过去了，而一段时间沉淀之后，发现自己距离他们仍有一道鸿沟，而心里还是空荡荡的。 我还一直安慰自己，一个人有什么不好，没有牵挂，没有烦心事，那些大师不就是这样的吗。只是我知道这是自欺欺人，一个人平常或许没什么，甚至活的更潇洒，但夜深人静之后，一想连个能说心里话的人都没有，一阵巨大的空虚感就奔涌而来，也许就迷失在这茫茫黑夜中了。而那些大师，他们都是入世再出世，没有经历过人世的繁华，又怎么能真正的放下呢。 虽然独处时才能有所思考，才能写出一些文字，但时间久了，就会忍不住怀疑自己，久而久之便没有了心，就会成为空心人吧。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔十四 锲而舍之，再锲再舍 大半个月前，我兴冲冲地注册了个作者账号，把以前写的一些文章上传，以为这样就能算是一名小说家了。不过难受的是写到现在也就两篇短篇，倒是原本作为附庸的“散文”写了不少。 我自然是气的。散文写的时候会感觉自己很厉害，仿佛看透了世间的繁华，如得道高僧般俯视众人，也确实可以得到一些灵魂方面的提炼。但是别人就不这么想了。没有相似的境遇和心态，旁人是很难真正理解作者想要书写的东西的。所以散文的大家我觉得很少，主要的原因在于，作者很少能把自己的心境完整地表述给读者，且读者也很难摸透作者的意思。这几乎是一种必然，只有少数人可以巧妙地处理这些问题，而我自问不是那少数人。所以想靠散文搞名堂是不可能了。 或许是我心志不坚吧，这才二十几天就开始怀疑自己了。我似乎总是半途而废，学习只肯认真听课，要我拼命学是不可能的，初中时学过一段时间美术，学了已写基础，后来又不了了之，自己练的毛笔字，写完了一沓就不想再写了，以前写的长篇小说，几乎都是夭折的，健身疯狂时一天一百多个俯卧撑和仰卧起坐，后来逐渐就荒废了，现在学的专业，刚开始还比较认真，现在完全就是在混。古人云：锲而不舍，金石可镂。我则是东刻一刀，西刻一刀，到最后石头上全是划痕，而我仍然一事无成。 写小说到底靠的是什么，是十年如一日的坚持，还是灵感的突然迸发，我现在都没有搞懂。其实惭愧的是，我这两方面都做的不好，写几百万字的长篇我是坚持不下来的，而灵感也不多。最近的一次灵感是早上醒来突然想到的，当时写开头时很兴奋，后来拖了一星期多，顿时又没有激情写下去了。像我这么个写法是无论如何也搞不出花头的，退一步说，就算真能混点名气，以我这更新速度和太监程度，应该是要被人砍死的吧。 我有时候真的很好奇，我这种人将来会做什么，什么事都略懂一点，但什么事都不肯钻研，莫非是要去搬砖吗。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔十五 病中矫情 前天晚上开始感觉到不舒服，先是狠狠打了几个喷嚏，然后脑袋昏昏沉沉的，也没多想就上床睡了。大概到凌晨的时候感觉身体一阵发冷，把被子裹紧也还是冷。过了一会身体又开始发热，明明很热却又出不了汗，翻来覆去睡不着，我想大概是发烧了。 这次与以往又有所不同，以前也就脑袋昏沉，四肢无力，这次却加上了腿疼。早上还好，勉强去吃了早饭，然后就不行了，吃完就倒在床上，一点也不想动。床上躺累了就坐一会，坐得腰酸了再躺床上。没错，真的坐都坐不动，躺也不舒服。到了中午恢复了点，到食堂胡乱吃了几口，回到寝室感觉好不容易积攒的力气又没了，再次倒在床上。下午腿疼更厉害了，偏偏又在疼与酸麻的交界，而且是一刻不停地，我只能偶尔哼哼几声。脑袋也更疼了，感觉太阳穴一直突突突，一站起来就是一阵头晕目眩。反正怎么样都贼难受，坐着腰酸，站着腿酸，躺着头疼。晚上是和室友点了外卖的，单单下楼就要了我半条命，走回寝室真的饭都吃不动了。刚吃几口腿疼又加剧了一个档次，这回直接升级到疼痛了，让我疼地喊出了声，只好再躺床上。大概从六点睡到了八点（很好奇我是怎么睡着的），起来后感觉整个人好了不少，至少坐着也不会腿疼了。 我不禁想起了一年半前，海门迎来了我记忆之中最冷的冬天，感觉08年大雪也没这么冷。正好又碰上高三补课，我们就在冰天雪地中学习。本来这没什么，补课也都已经习惯，但最让我不能忍受的还是食堂的猪食。平日里倒也能凑合吃，那几天不知为何，每次菜都是上顿剩下来的，我们就不愿意吃，剩菜就更卖不完，就形成了一个恶性循环。到最后看着那黑乎乎的不知道是什么东西的玩意，食堂已经基本没人去了。 我自然是无法忍受的，生平第一次想请假。还记得那晚下着小雪，我穿着拖鞋就走了出来，颤抖着把电话卡插进电话机，拨通了母亲的号码。当我把情况说清，表明想回家的意愿后，母亲只是说再坚持一个礼拜。我当时内心是绝望的，再待一礼拜我估计就要饿死了。后来得知母亲还是关心我的，至少她还问了班主任是否有这种情况。 我那时就想让我饿死算了，最好先吃出个肠胃炎，看看你们怎么说。然而生活总是给人意想不到的惊喜，还没等吃出毛病来，我就先发烧了。我向松哥请假到寝室休息，那天晚上也是差不多的感觉，先是冷，后燥热，意识模糊不清。真的蛮感谢松哥的，晚上下课后他还帮我讨药讨水，第二天他就让我回家了。 把生病写成了日志，我自己都觉得矫情，那就这样吧。 2017一9一24 09:40 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔十六 注孤生分析篇 回想了一下各种女朋友的照片（当然是别人的），忽然发现自己的要求有点高了。 很多单着的人都嘴上说着”给我个女（男）朋友吧，是女（男）的就行“，但是有些长得安全的却又不要。这些人大概是有点自恋的，有点完美主义的，不符合条件的不要，符合的又早就有主了，或是根本高不可攀。于是就只能天天说着给我空降一个对象吧。 好吧我承认我就是这种人，我一边惊叹”他们怎么都有对象！“一边忽视了自己内心的要求。或许我一直渴望有个像诺诺一样的女孩拯救我，又或是期待那种于人群中唯见你的浪漫。其实现实哪有这些那些的事呢，先不说发生这种事的概率多渺小，就算真遇到了，我又能像小说中的那样抓住机会吗。好嘛，我这种人就该孤独一生 眼高手低？不，我连手都没有。 那先来找找原因吧。一：我从小就是一个人玩，每年暑假白天就我一个人守着一幢房子。家旁边几乎没有同龄的男孩。你叫我跟女生怎么玩，跳皮筋？哪怕在小学也只有两三个朋友。二：父亲只带我看纪录片，科教片，所以我从小就不看动画片，而且也确实觉得幼稚，要看也只看点海绵宝宝，汤姆和杰瑞，国产的从来不看。所以气质就比较沉稳吧，和其他小孩子很难有共同语言。三：自从无意在舅舅家电脑看到了几本玄幻小说，从此一发不可收拾。一开始看的是诛仙和恶魔法则，后来是唯我独仙，斗罗大陆。什么，难道还有比小说更有意思的东西？ 综上我就比别的小孩”早熟“了很多，同时也失去了不少，比如说面无表情啊，喜欢独处啊，心理扭曲啊咳咳。我的性格大部分是受到父亲影响的，我觉得他也没有做错什么，人这东西，哪来的对错呢。只是要让父亲失望了，我正在努力融入主流，至少装的像一个主流。 哎，人生呐！我的路又在何方呢。 2017一8一28 08:58 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔十七 想宅家码字数钞票的农村人 农村还是城市？这个问题已经近在眼前了吧。 小时候总想着长大，长大后就可以不用听老师的废话，就不用听家长的唠叨，再没有成堆的作孽，想干什么就干什么。现在想想不免好笑，长大后要面临以前从未想过的问题，甚至是从来不把他当作问题的问题。比如从此故乡再无春秋只有冬夏，农村人可能一辈子再难真正拥抱土地，你少时的梦想和现实差距大的不忍直视。你不能再收压岁钱了，反倒要给后辈们准备，是的，不多就我们就是“老人”了。 以前没有好好想过将来，总是每天糊涂度日，以为做一天和尚撞一天钟便可。然生活真的很难有回头路可走，往往就是一面新生，一面毁灭：前方的路渺远迷茫，而后方的路已悄然泯灭。 现在就有一个选择摆在我面前，三年后我是在城里工作还是回乡下创业，也或许是七年？不过目前来看考研好像并不好过。绝大多数人在上完大学后毫不犹豫地选在城市，这自然是没有问题的，城里的生活多精彩啊，一些东西真的不看见你说不会想到还有这种玩意儿的。薪水也高，保险金也齐全，人又体面。而乡下薪水低，福利少，且好歹一个大学生，毕业之后却和那些初高中文凭的人做相差无几的工作，不论是谁内心都会不情愿吧。那些邻里又会怎么说你。 但我内心还是想在乡下生活的。一来城里竞争激烈，阴暗面比农村多不少，二来我确实不想生活在一间出租房或是七八十平米的套房中。虽然外面有公园，有景区之类，但总感觉不属于自己，一进了城就感觉被困在一个巨大的牢笼中，活动空间是不少，但终究是牢笼。要说解决办法自然也是有的，不就是钱的问题嘛，几千万买幢大别墅，带小花园游泳池的那种。不过想想自己何德何能有这待遇，长得又不咋地，能力又不出众，口才更不要说，而且还喜欢偷懒，算了我说不下去了 农村也是有办法的，那就是创业，大部分人进了城市分那一大块蛋糕，小部分人进了农村分一小块蛋糕，诚心来讲，有能力在哪都可以混的不错。而创业想必是很艰难的，先的有好的点子，再找到靠谱的投资人，还得有些许运气才会顺利。事实上成功的概率是极小的，尤其我这种光想想的人。 很苦恼啊，几年内我若没有什么巨大改变的话，也只能老老实实和其他人一样，拼命争那块大蛋糕了。这和我的理想生活好像真的差距不小。 其实想想这既是偶然也是必然，当初谁还没有点幻想，现在发现自己其实除了幻想一无所恃，那还有什么办法呢，没有逆天的气运也只好泯然众人了。再仔细想了一下自己，除了会讲些荤段子这种不上台面之外，好像只有写作算是我的特长了吧。这七八年间倒也写了不少东西，几十万字还是有的。不过大都是自己乱写一气的，严格来讲说不上原创，唯一一部算是原创的还写到一小半就写不下去了。还有些算是散文还是杂文的，言论要么有些幼稚，要么太过惊世骇俗，不敢拿出来。还有些短篇，写的时候倒觉得文采斐然，事后看看发觉也就那样。唔还有几篇日志，倒略微有点味道，但我又不想把日志这种私密的东西公开。而且说实话，那样显得很愣头青，很傻逼吧。 很气，但怎么办呢，日子还是要过的呀，这点东西就藏在我心里好了。 2017一8一16 09:38 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔十八 跑步后假装阳光男孩 今天跑了四公里。本来想要是不累就跑个三公里，结果跑完发现还有劲，索性就再多跑两圈了。 对于别人来说四公里根本不是事吧。我前些日子看到到处都有搞马拉松活动的，别人一晒就是七八公里，还有奔命五公里跑进二十分钟的牛人。但我还是欣慰的，毕竟对于我这种从初中一千米就一直吊在及格线的人来说，四公里已经很可以了 初中一直看关于村上春树的文章，这人不但在写文章上有天赋，在长跑上据说也是极厉害的。那时我不懂像他能跑完全程马拉松的运动狂人，怎么能写出《海棠花未眠》这样细腻的文字。其实它讲的什么我倒不记得了，大概就是作者凌晨起来看海棠花，笔风带着一种日系的温柔。 现在略微了解了一点。刚开始跑步时纯粹是为了躲避世俗的烦恼，因为在操场上，所有的东西都会从脑子里排开，不论是人情世故，还是内心迷惘，全都给抛下。那时只会想一件事情：我这是第几圈，要不要再跑会儿，卧槽好累跑不动了 这也算是一种变相的避世吧，虽然仅仅只有十几二十分钟，也好歹把灵魂从世间这个大染缸中捞出来，在天空中晃荡了两下。有多干净不一定，因为这天空也实在说不上干净，但能清醒很多是无疑的。能不独处就获得这种感觉的，应该只有长跑一项吧。 我还有点不同，我是带了功利心在里面的。恰逢学校体测，为了我的一千米能攀到及格线上，我整整练了一个月。最后算是成功了吧，从中下游上升到了中上游。 但我没有就此荒废了，既然已经练了一个月，那继续下去又何妨呢。所以现在晚上无事我就去跑两步，而像我这种闲人一般都是无事的，除非是晚上没睡好。 现在又有了新的感觉，跑到一半原本抛之脑后的事情又会慢慢想起来，但略微一想就过去了，不会磨蹭半天最后都难以抉择。原本是很烦心的事，在那时就会变得微不足道。当然，像我这种俗人，事后多半还会烦心的，只是思路会清晰一点。 从前的课余生活就是游戏c小说c音乐，现在是小说c写作c跑步c音乐。也就把游戏换成了跑步，不少人的印象就会从一个宅男转变成一个阳光男孩吧。当然那也只是想象而已，事实上这个阳光男孩仍是个猥琐男 大概是十一那会儿我开始不玩游戏了，一号那天我还是玩了两把游戏再去合肥玩的，三号晚上回来我就把电脑上，手机上的游戏全卸了，嗯，还留了一个英雄联盟吧，毕竟也是三年多回忆，不舍得删。 一个男人的成熟，大概是从他不玩游戏开始吧。有时候想想也挺操蛋的，大学玩了一年就不玩游戏了，又没有女朋友，那大学还有什么乐趣但一打开游戏，甚至是快要加载界面时，我还会直接强退，想想有什么意思呢，玩着都没劲那还是游戏吗。好吧，诸位估计要说我坑队友了。 人真是一个复杂的存在，以前都是拼命想着从缝隙里挤出时间来玩游戏。比如说周六会把脏衣服都带到教室里，然后一下课就快步各找各妈。一回家先打开电脑更新游戏，然后再洗澡，美其名曰统筹学。陈景润先生看到我们这样估计会气的跳出来吧。 吃完饭就继续游戏，到十点多我妈就会要我睡觉了，我也只能关了电脑，而在床上带耳机听着音乐看小说，高一那会儿一直要看到一点才睡，然后五点就起来继续玩手机。而第二天玩到下午，硬是要拖到极限才肯上学，毕竟半个月才就回家一次嘛。 某些同志大胆，把各种手机，p3，游戏机带到学校，当然我胆小是不敢的，且就一只破手机还被我妈牢牢看住。更有甚者在教室电脑下了l一l，在补课那会中午就偷偷从宿舍出来，摸到教室里玩游戏，还有第一周周日的下午，学校会放两节课假，就趁那一段时间玩，嗯当然有出去到网吧玩的，两者都要小心班主任的突击。 现在想想只会微微一笑，这些就永远留作记忆吧。 怎么从跑步讲到游戏的 最后说一句吧，人各有志，不管是喜欢学习，喜欢运动，喜欢游戏，我觉得这都是可以理解的，陶醉而不迷失在这三千世界，这就是我的志。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔 十九 理想 今天谈了很多吧，从生活到目标。虽然自己写过关于理想之类的文字，但别人裸地质问时还是感觉很心虚。 我从小就没有梦想。别人都好歹说我要当科学家文学家，这个家那个家，虽然是假的吧，但我连假的都不想说。后来初中想去写文章，倒也确实写了几篇，我自己认为也过得去的，但到高中就没有了。初一时还学过画画，觉得有点意思，无奈天分不高，又没有坚持，便不了了之了。 现在想想高中三年真的过的挺操蛋的，除了学习时间几乎都花在了l一l上。回顾三年时光竟然没有特别记忆深刻的画面。我一直不是一个好孩子，但我一直是个乖孩子，至少表明上是这样的。突然觉得自己太乖了，乖到不跟父母表明自己的想法，只会一个人发呆，最多就是赌气一会儿。我按老师说的按时完成作业，不逃课，认真听课，不谈恋爱，不搞攀比，不作弊然后回过头来再看，这三年，这六年，这十二年我到底得到了什么。似乎什么也没有。 其他人有一小半谈了真正的恋爱，有一小半交了真心的朋友，有一小半有了真正的目标。我一个也没有，一个也没有。这十几年来我只学到了逆来顺受，只学到了言听计从，哪怕开始有自己的想法，也慢慢被磨没了。 真的是教育制度的问题吗，还是我不够聪明领悟大人的意思。从小就只知道考试，考初中考高中考大学。我虽说不敢苟同，但实际上早已落入其中。慢慢的就把这当成了目标，也慢慢的迷失了自我。 我现在大二了，确实应该考虑将来了。先说接下来三年，是真的学习还是混，还是放纵玩。软件我并不感兴趣，但学习是相通的，若真的再混个三年，只怕再也没有学习的能力了。所以还是好好学习？ 要不要再拼一把，人生中第一次按自己的意愿拼一把，看看能否在文学道路上站稳。其实说拼自己还是不敢真拼的，我没有那种破釜沉舟的勇气，更没有承担这后果的勇气。那就不要放弃吧，就一直这样写下去。或许没人能认同我吧，那就做一回孤胆英雄。 2017一9一17 08:30 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔二十 今年无雨 今年无雨。 回来整整一个月，开始只零星下了点，昨天才好好下了一场雷雨。而且还很是矫情;我就蹭蹭不下来？到了晚上便又闷热起来，搞得人很是不舒服。 最喜欢在大雨天躺在床上，什么都不去想，好像隔离了整个世界，全身每一个细胞都在风中畅怀。多久没有这种感受了 还有很多啊，一年没好好吃过龙虾了，一年没看过家里的油菜花了，更有好几年没有看见萤火虫飞舞，没有一地的甲壳虫，没有一大团蝌蚪，倒是知了还顽强的存在，当然还有蚊子。似乎是突然失去了这些，其实是慢慢消失的，只是现在才猛然发现罢了。 至于原因，我想和砍了后面一排水杉，推了前面一片竹林且填了两条水沟是脱不了干系的。其实我想不通，这些加起来不过两亩地，却要用以后的夏天来交换，这真的是人们想看到的吗。我当时并想不到这么多，说实话就算知道，当时又能怎么办呢。 昨天看到视频，某些大学强制学生实习，其实就是抓廉价劳动力，然后自己牟利。一些学生举报时义愤填膺，然而问他们学校时却都不说话。因为一旦这样，被学校知道的话肯定是要开除的，少说也要记过吧。原因：污蔑学校？污蔑老师？反正肯定是没有文字证据留下来的。至于人证，哪个不听话开除哪个，除非集体暴动，不然就是我说了算。 这种情况自然是悲哀的，不止悲哀在黑暗的强权，更悲哀在无人敢流血。无论反抗是否成功，第一批人是怎么样也讨不了好的，所以人人畏惧，嘴上慷慨万分，心中却不敢向前。这大概是中国人几千年积累下来的奴性使然。有一个主子便不敢反抗，古时暴政，几十年前还有两个鬼子管理一个县呢。 谭嗣同大家都知道，很多人都只记得他被砍头前造了首诗，我却记得他还说过：革命必然是要流血的，我们革命不成功就是因为还没流过血。我现在想想也挺触动的，那时的人便有了这种觉悟，而现代人估计是安逸得太久了，无人想流自己的血了吧。我自然也是不想的。因为大部分人这样做了之后要么是功成名就，要么是颓然一生。而前者几乎不可能达到。很多人是不敢拼的吧。而有本钱的那些人，他们根本没有这些烦恼。什么实习，不就是要钱吗，你要多少 我真有预感，三十年内要有一场大革命，至于流谁的血我能不能只流一滴啊？ 2017一8一5 09:06 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔二十一 再度分析自己 有的时候真的挺看不透自己的。 我个人一向是对那些计划之类的东西深恶痛绝的，尤其看到什么大学生涯设计c人生职业规划这种就极度头疼。人生哪来这么多计划，那些个在演讲台上能说得天花乱坠，舌吐金莲的，台下又能做到多少？便是退一步讲，即便真能按计划一丝不苟地执行，让自己顺着路线图青云直上，到了最后又有何用？那宛如傀儡一般的人生，那么的完美无瑕，可就因为太完美了，才让人胆寒。如此不似人间之物，如果真落在凡人身上，只怕不是幸事。 这就像你玩一局游戏，把所有的套路秘籍都告诉你，帮你何时何地做何事全都规划好，你只要按着步骤来，就会成为终极b一ss，天下无敌。开始你还会有点得意，可是后来越玩越没兴趣，一定是会把它删了，大骂一声：垃圾游戏。 没有出乎预料那还叫人生吗，没有未知探险那还叫游戏吗。 那么另一种就是把自己当作一只小舟，兴致来时划上几桨，更多是懒散躺下，任由波浪推挤，到岸边就上岸走走，撞到血盆大口也只好认命。要是运气好，还能“小舟从此逝，江海寄余生。”博一个放浪形骸的名头。 我这人大计划是从来没有的，你就是要我去想以后要做什么，到哪个职业我都不愿想，一想到以后就是做什么什么的就感觉一下子泄气了，我以后怎么就是做这个的啊可是鸡毛蒜皮的小事却恨不得步步都在自己的设想中。 比如我每天订好十二点睡，突然有任务给我，就很生气，很想骂娘，要是有人在旁边吵，那真是杀人的心都有了。早上订好八点半起来，七点给一泡尿憋醒就很难受。早餐必须豆浆牛奶轮换着喝，午饭吃少了晚饭就多点，麻辣香锅和黄焖鸡一周只吃一次。每天固定十一点上床，之前做点运动。订好了车票，我就把那天的动作都计划好了，直到坐在车上。甚至在高中，什么时候拉屎我都是计算好的 为了什么呢，有一些是为了身体健康，或者说是怕死也行，一些自己都不知道是为了什么，大概是习惯吧。习惯了一种生活就不想要改变，就以为能一直这样下去，也是蛮天真的吧。这有点强迫症，有点神经吧。 我还喜欢特立独行。譬如现在年轻人基本都是十二点以后才睡，然后睡到日上三竿，而在家里我十一点前肯定就睡了，早上七点起来。很多人一下课就往食堂跑，我偏要等个二十分钟再去。很多人都喜欢走小道近路，我就走大道远路。很多人玩的某荣耀我不玩。很多人放的某“金曲”我不喜欢。很多人不来晚自习，而我就要过来，顺便写下这篇牢骚。 兴许是骨子里的叛逆在作祟，又或许拼命想让自己显得与众不同，想告诉自己你不是那芸芸众生，幻想着做那逍遥仙人。其实我只是一个猥琐小人，拿这些小事来标榜自己独立众人，可在那些大事上还不是随波逐流，还不是像万千少年一样臣服于小升初，初升高，高升大。可见我也就有些小聪明了，还一直引以为傲。不过暂时还是不会变的，毕竟当小人可比君子好过多了。 五年前我觉得自己很复杂，五年后仍然看不透自己，只是其中的内涵已经变了，心态也大不相同。那时候只觉得我是带着主角光环的人，以后天下还不尽在我手？现在却卑微到尘土里，看谁都要自退一等。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔二十二 简说南京大屠杀 近日看一段南京大屠杀的真实影像，总感觉心里不太舒服。 从上海到南京杀了几十万，从南京城外到城内怕又杀了几十万，当年的长江是否染成了红色久久不散。想想便觉可怕，一座六朝古都，几十天内变成鬼蜮，估计路都是用尸体铺出来的吧！ 印象最深的是两个中国人跪在地上，一名日军从后面用步枪打倒他们。清晰可见鲜血从胸口飙射出来，人应声而倒。如此真实的死亡录像，尽管画面模糊，尽管只是黑白默片，仍能让人看得眼皮直跳。 或许有人有疑惑吧，为什么几个日军拿几挺机枪就能处决几百上千的中国人。那些人一拥而上，哪怕是用身体堵住枪口总有不少人逃出来吧。一开始我也是这样想的，认为是当时的国人愚昧胆小，后来才发现事情远非我们想的那么容易。 日本先从心理上击垮了我们。每天几百枚炸弹扔进城区，从上午到下午，那飞机的引擎轰鸣声就没有停过，俨然成了恶鬼的喘息声。试想我们生活在那样的环境下，时刻都被恐惧包围，你还能保持理智吗？你还能鼓起勇气，怀着大无畏精神向那黑色的枪口走去吗？怕是不能吧。再者即使侥幸成功从死人堆里活了下来，面对城内张开狰狞大嘴的日军和城外几十万冤魂，你又将何去何从。 哀莫大于心死，那时的中国老百姓想必早已死透了心，连总司令蒋介石都弃城出逃，谁还能有斗志抗争呢。这满腔热血，满心悲愤又说给谁听，做给谁看呢。不如一死了之，离开这人间地狱又岂非是一种解脱。当时被枪口指着的那群人，固然有机械麻木的情绪，可这难道是他们的错吗，这是大势所压。再强的人被那历史的巨轮来回碾压，也是会心戚戚然的吧。所以几挺机枪射杀千人，两个鬼子便掌控一个县也就不是耸人听闻了。 有些事不亲身经历是决计体会不到那种感觉的，而我们自诩的读书人，最喜欢干的一件事情就是拿自己的观点套在前人身上，再用三寸不烂之舌批的前人体无完肤，用以标榜自身品格高洁，豪气干云。倘若真有一把刀抵在胸口，应该很多人会改口吧。 我真的敬佩那时的人，在内乱和外敌轮番强压之下，他们仍然不死，并为这个摇摇欲坠只剩一个空架子的国家奋力支撑。不是拥有狂热信仰的死士，怎么可能做到这样不动如山。不是真有为这个国家民族付出生命的觉悟，怎么可能用血肉筑起巍巍高墙。他们力挽狂澜于既倒，乃是值得我们敬礼的。 在那个似乎随便吹一口气大厦就能轰然倒塌的时代，中国能最终独立解放，实在称得上幸运，不过这幸运却是用尸山血海填出来的。我不愿意这样的惨痛再次被经历，更不愿意人越活越回去，还没到那个时候，自己就变得麻木不仁了。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔二十三 冷 今天早上又看到一起“骇人听闻”的事件，空间里都传了个遍，多是大义凛然谴责的，少是感叹社会黑暗的，还有是仍保持冷静分析问题的。我看有几篇写的文采斐然，让人恨不得提刀砍了那座幼儿园，而我只是默默翻看，给写的精彩的点赞，想要评论，写完要发送时却又给删除了。 只是感觉很冷。 也不知道从何时起，原本大多报道国泰民安的，或是各地灾区的媒体，全都改为了揭发社会丑恶，直面黑暗的正义使者。一开始自然有很多人应和，我也是其中一员。看到那些近乎匪夷所思的案件后，我也是很震惊的，就想这世上竟然还有这么变态的人，怎的如此猥琐，如此厚颜无耻。后来就习惯了。 对，真的是习惯了。每天打开任何一个有新闻的软件，一眼望过去，一半是明星八卦，一半是这种事件，日日看，月月看，年年看，我真的麻木了。似乎没有这些恶心人的东西就凑不成新闻，就不能吸引眼球一样。而那些有点意思，有点让人沉下心来的新闻已经被两座大山挤压地畸形了。连一些表面看上去所谓正能量的都几乎很少见到。难道我偌大一个华夏，每天的新闻都要给这种东西充斥着吗？难道就没有发生一件让大部分人拍手称快的事情吗？ 有是有的，只是绝大多数淹没在信息洪流中了，况且就算这样的事情发生在周围，不经旁人提醒，我们也很难感受得到。 之前看过一篇文章，说我们的媒体报喜不报忧，只会吹捧自己，当时深以为然。现在报道了一大堆忧，我却怎么都高兴不起来。 社会的阴暗面是必然存在的，有人的地方就有江湖，而哪座江湖不是险恶的呢。可是现在铺天盖地是这些东西，像我们这种半只脚踏入社会的大学生都感觉出了校门全是套路，看谁都像看贼一样。更遑论那些只从媒体上了解社会百态的中学生小学生了。小孩子很单纯，准确的说是无知，而他们模仿能力又很强。他们整日看的东西都是这些乌烟瘴气，不要说中学生了，现在的小学生甚至是幼儿园，他们的眼睛都不再能一望到底。你教什么就学什么，给他看什么就会跟着做，这就是小孩。当他们长大以后，即使后知后觉明白了社会也是有美好的，但心底仍旧会留有一道不可磨灭的划痕。 最难受的不是社会到底有多黑暗，媒体到底多不择手段，而是最基本的人性都在悄然泯灭。今天我说你不好，明天你揭发我污点，我再往你身上泼脏水，你来我往，不亦乐乎。本来一人救了路上老人，大家都说好，后来被老妪指证说是他撞了自己，大家纷纷怒目相向，再后来打官司又有证据表明事情与那人无关，大家又去指责老人血口喷人，再再后来剧情又反转，说就是这人撞的老人呵，我不知道他们还要打几个回合，反正我是不想再看了。这哪里是社会百态啊，这就是比谁演技好嘛！人们追求的真相，早就被这么多乱七八糟的东西给搅得稀巴烂了。 现在看到那些个新闻，我真的是心有余悸，再也不愿相信报道就是事实。因为哪怕像“冷知识”这些东西，剧情都能一转再转，我还能相信什么呢。只能权当故事来看了，更多的是看一些搞笑段子，毕竟自己笑了是无法造假的。 现在网上报道的事件大多离我们很远，很难去亲自考证是否属实，有各种吸引眼球的手段在前，哪怕是真实的报道，又有多少人真正相信呢。再者即使相信了，又有几人愿意做出实际行动呢。 这也难怪，以前讲“百无一用是书生”，他们只会用三寸不烂之舌互喷口水，而现在读书人有多少？在网上隔着屏幕，人们都鼓足干劲，舌战群儒，那话说得恨不能当场剖出心肝来给众人看看是红是黑。满嘴的仁义道德，法治社会，理字当头。以前还要动嘴皮子，现在敲敲键盘就能引得一大帮人来回炮轰。 我不敢妄议政府，也不知道领导班子们到底有什么国家大计，我只想提一个建议，在网上疯传某事之后，官方能给出一个有力说法，而不是沉默寡言，更不是封住众口。人就是这样，你越不让说我就要说，不然怎么显得我勇敢，越不想让我知道我就要知道，万一是一个惊天秘密呢，其实所谓的真相往往没有什么大不了的。堵不如疏，如此公信力才能上升。因为谁会对一个群众连“政府”“中国”都只敢用“zf”“zg”代替的政府真心臣服，愿意一生都相信它呢。 大厦破了一个缺口，用布蒙上仍会漏风，封住人的嘴一时清静，但很多想法就会在肚子里酝酿，搞不好就是一个爆炸乃至引起连环爆炸。人们还愿意说，愿意为那些离自己很远的事情互骂，说明这个社会还是正常的。我也希望后人能看到一个正常的社会。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔二十四 方言 今天想起来我老家那方言，竟然觉得莫名好笑。 看过一篇文章，说江南这些省方言大都乌七八糟，同一个省的愣是听不懂别人的话，而东北腔在那一大片走到哪都是老乡。江苏也算半个江南，语言自然也多，其中南通又被冠以“难通”之称。 我感觉这还是很有道理的，像海门一个县级市就有两种方言，到了南通市区又是一种。班上有一个会南通市区话的，一说我们一个字都听不懂。实在难以想象，我们那块冲击平原成型不过千年，怎么会有这么多方言的。海门一种人叫做江北人，一种人叫做沙地人，我爷爷这一系是纯江北人，姥姥那边是半江北半沙地，所以我两种都能听得懂，只是沙地话不怎么会说。 高三那会儿班主任还专门挑了一节语文课给我们讲这两种方言的由来。江北人祖先是被流放来的，属犯人，沙地人祖先是流亡来的，属难民，反正都差不多境遇，半斤八两，谁也看不上谁。不过真要讲究个先来后到的话，那沙地人可能算是“本地人”了，而沙地话腔调也确实跟苏州，上海吴侬软语有些类似。听到这里我们当时就笑了，互相取笑“罪犯”“难民”，班上两种人大概也一半一半，到底也没分出个胜负。至于南通话，那是当时作为暗语用的，也难怪竟然一点都不懂了，那个同学就被笑称为“地下党”。 江北话语调偏平，但又不是一平到底，它是平中又带着转声，且有很多难以翻译的字词，连用拼音我都难以表示。次一等的像“癞勾巴”是癞蛤蟆，“含线”是蚯蚓，“下”是吃，“然”是衣服，“系萧鞥”是小孩子，这些能表示大概读音。沙地话说的时候嘴巴就要张大，中气多一点，“白想象”是和上海话相同比较著名的玩的意思，“乃略了”是糟糕了，“拿弄发”是怎么办。 说这些实在没有什么乐趣，最好笑的是江北人和沙地人互骂。 江北人：你个沙蛮 沙地人：嗯匝猪头三 江北人：你策死 沙地人：切饱卵，你切卵 江北人：娘搓逼，娘等饿袭 沙地人：嗯匝萧乌鸡，来的个老卵里 江北人：次逼没逼袭哇逼 大概江北人先骂沙地人是蛮子，沙地人回你个猪头三，江北人骂你吃屎，沙地人骂你吃卵，嗯再往下就不好翻译了，我想大家也能猜到不离十，毕竟最好学的就是骂人的话了吧。 论骂人功力，我觉得还是江北人厉害，一说就能说一长串，且怎么恶毒怎么来，沙地人骂起人来有一种独特的魅力，让人感觉不像是骂人，更像是哼曲，莫非是类似吴侬软语的缘故？ 关于此事有一个段子在年级里流传了很久，说一人背对着寝室窗户对其他人说：晨港个匝老乌鸡，毛亚袭特意。是说他班主任这个老家伙，毛都给他拔掉。然后这位仁兄回头一看，顿时魂都吓没了，他班主任就在窗外，脸色由红转青，平时看起来很安静甚至有点娘的人，被学生这么一说也是冒火。后来在班里传开，再后来分班，全年级应该都知道了，每次提起这事人人都面带笑意，除了那位班主任。 还有一个段子，却是我父亲的亲身经历了。那会儿他第一次到我母亲家见老丈人和丈母娘，丈母娘也就是我姥姥问没什么吃的，那就弄一个“野鸡搔斗夫”好了。父亲大惊，谐音以为老丈人对他青眼有加，还特意去打了一只野鸡给他野鸡烧豆腐，他只是点头说好。而等到菜端上来时，却是一碗咸菜豆腐汤。父亲年轻时很是寡言少语（感觉我这点很好地遗传到了）他也不敢多问，埋头就吃饭，等离开时悄悄问母亲，才知道所说的“野鸡”就是咸菜。父亲丝毫不以为耻，在我上小学时一直念叨这事给我听。 说来也怪，江北沙地两帮人互相明争暗斗了这么多年都没有个结果，还是互相有点看不起，一点也没有文化融合的现象，最多就是长大了之后能听懂对方说的大概是什么，嗯主要是骂人的话。两帮人就这么生活在一个县里，有时甚至是就在邻村，大家一起去镇上买菜，一起走土路，一起种油菜种玉米种芋头，任何一所学校里都是混在一起上学的。我想这像高手过招吧，两人大战三天三夜也没分出胜负，于是不打不相识，成为互相切磋的道友，两拨人都没能融合对方，就变得惺惺相惜起来。 方言也是与时俱进的吧，沙地话不是太了解，江北话中有一个讨债鬼，还有洋钉洋火之类明显在近百年才有的话，电脑手机近十年来也无形扩散。不过毕竟是方言，还远没到形成文字的地步，也就是先人东拼西凑到处剽窃来的，不要说现代流行词，很多稍微文绉绉一点的文字就翻译不出来了，也是先祖水平有限，只能给后人留下作基本交际的话了。 到了我们这一代，方言已经有点危险了，弟弟从小在合肥长大，在老家也是一口普通话，方言勉强能听懂，说却不会说。两个姐姐都去城区了工作了，一个在“地下党”南通，一个在苏州。我现在在芜湖上学。妹妹还有大半年高考，之后估计也要到外地了。 我们还能听能说，能用家乡话互相调笑，再到了下一代呢，绝大多数人都削尖脑袋往大城市里钻，再把小孩拼命往大城市里送，不行那就小城市，再不行县城总得要吧，所以乡里的学校人数一年比一年少，渐渐学校都合并了，连我的高中母校也有传闻要并掉。到了那时，他们可就不会说方言了，见面都是一口标准的普通话，回到老家也是。虽说推广普通话没什么问题，人人都讲普通话也统一了许多，但总感觉心里怪怪的。一想到到了我们的下一代，方言就差不多要失传了，更是有些悲伤起来。 这是无可避免的啊，在当今这个文化大熔炉里，或许唯有像东北那旮瘩一话行三省的大型方言才能流传吧。我也听说有些人像汪涵致力于保存方言工作，怎么说呢，一两代是不错，可再过几十年，应该就没有人记得当初的情怀了吧。等最后一批口口相传的地道讲方言的人都死绝，那种方言也就从历史上消失了。没有了实际价值，哪怕全都录下来那又有什么用呢，百年之后又有谁关心这些记录的是什么东西呢。 乃略了，统统希特。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔二十五 观剧随想 昨天晚上看了一场越剧演出，略有感触。 当然了，票是抢来的。以前也有两三次在微信上抢票的经历，只是手机一直震动却一直是谢谢惠顾之类的消息。其实这方面我也挺背的，小时候看人家都有再来一瓶，再来一包，我这么多年都是谢谢惠顾。食堂前段时间又搞光盘抽奖活动，我硬把饭菜塞进肚子，结果一连两次谢谢惠顾，第三次好不容易抽中了一块钱券，剐了眼那一箩筐的水果，我也只能长叹一声天不容我。 这次大概是前面二十年积攒下的人品一下子爆发了，当时上体育课，看到有抢票活动就抱着试一试的态度参加，然后第一次就抽中了，看那四万多楼层号和中奖信息，我半天才反应过来。四万多分之四百的概率，这真是百中无一的运气让我给搞到了。 本来看宣传是越剧演出，其实是不太想去的，因为对戏剧这些一直感觉水油不融，但一想到我这辈子可能就这次机会进师生活动中心一次，就姑且当看看里面什么样吧，不然大学四年天天经过的一个建筑，到头来竟然都没进去过，想想也挺操蛋的。不过抽到门票我的运气就用光了，座位号是最后一排，那冷风吹得人头皮发麻，且刚开始人多还只能站着。 在对戏剧方面和绝大部分年轻人一样，说不上讨厌，但也绝无半点兴趣可言，唯一的了解就是小时候外公一直在电视上看戏，反正是咿咿呀呀的一团，从来都是瞥一眼就过，没有一次认真看过。 演出第一场是《窦娥冤·斩娥》，就听窦娥在台上叫惨喊冤，惨是挺惨的，可没什么感觉，结束时最后一排走了大半。后来是《祥林嫂》不再是一个人叫屈了，贺老六和祥林嫂对话，耐着性子看完，灯光熄灭再开，倒数第二排也走了大半。 第三场《天女散花》虽然又是独角戏，不过比第一场好一点，加上了舞蹈元素。淡绿色长裙及地，脚下迈着小碎步，快而稳健，配合着干冰烟雾，倒有几分仙子驾云的味道，最后演员往后一甩七彩长绸，整个人向侧前方奔去，到舞台边缘轻轻跪下，双手合十作祈祷状，再有佛乐演奏，是真有点意境的。而这场台下观众鼓掌声明显真诚了不少，不过再回头看，最后两派已经基本空了。我本来也是想着看完一两场就走，只是看着第三场好像还行，有点意思，再说人家演员这么卖力好歹也给点面子，就坐着继续看。 第四场《白蛇传》因为填写问卷没仔细看，不过就一个人在台上，想来也不会太好看。第五场《梁祝》讲梁送祝十八里回家，路上两人打情骂俏这么说其实不对，那时梁还认为祝是男的，以为他是有断袖之癖，不过也是有点意思。第六场名字忘了，大约是一书生及第，回乡竟得知妻子被逼跳江自杀，当场呆滞。什么抱着老母亲痛哭，双手带着水袖狂抖，摘帽用扎头发缎带鞭地，再拼命摇头甩这缎带，痛不欲生倒演出了搞笑的感觉。第七场也是最后一场《荆钗记》个人感觉是最好，讲姐姐卖身给弟弟读书，谁知弟弟及第做官后十年不见姐姐，反倒在一场冤案中对其用大刑，后姐弟相认却不相和，最后姐姐把弟弟告上巡抚大人处。 最有意思的一段是州官弟弟在姐姐展露双手写篆后的矛盾动作，先是赐座，后一想万一是冒充的岂非显得自己很傻，再去座。后姐弟相认倒头就跪，痛哭流涕，悔不当初。姐姐转头他就跟着跪着移步，再转再移，再转竟然腾空而起落地而跪，这真是三百六十度无死角五体投地，台下观众当时就笑了。 总的来说还是不错的，大概也和越剧兴起于江浙沪地区有关，我对这些唱腔并不反感，只是在惨叫声破音时难受了点。以前总觉得像这些戏剧什么玩意儿啊，判案前要喊上一通，喊冤要喊到祖宗十八代，打架也要先互相辱骂吹牛一番。现场看过戏剧发现其实并不像我们想象中那么难堪，细看会发现很多隐含笑点，描摹了一位位嚣张霸道却又带有一丝搞笑的反派，这些琐碎人情世故搬到台上是有真韵味的。 再说演员表演，舞台不像影视作品，讲入木三分好像不合适，但没有一丝失误，唱念没有一点停顿，戏做得夸张而有生气。细想有女演员跳舞迈费力小碎步同时还要唱，一个大男人说跪就跪，死皮赖脸样十足，手能连续抖上几分钟不停，这些看得出来和那些看不出来的细节，是要一个演员花费无数心力造就的。 这次演出让我对戏剧有了极大的改观，但也不会说以后就怎么怎么样，不能说风就是雨，要是还有免费看戏的机会，我想我会再认真看的吧。 最后忽然想到，外公已经重病四年半了，我再也没有见过他看戏，每次去他家都看到他拄着掉漆的拐杖佝偻着身体小步蹒跚，或是躺在椅子上眯眼发呆，说话也是有气无力。他就像这逐渐被人们排斥的戏剧，也在被这个世界逐渐排斥着。而我只能这样悲哀地看着他慢慢老去。 旧去新来大抵如此罢。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔二十六 拒绝长大的假大人 或许我才是那个一直不愿长大的孩子吧。 小时候总是盼望着长大，想着长大后多好，不用管老师横眉怒目，不用管一堆又一堆作业，不用应对一场又一场考试。自己白天挣点钱，然后晚上随便怎么玩，玩他个天昏地暗，看小说，玩游戏，听音乐，看电影，任谁也别想管着我，怎么高兴怎么来。 现在经济还是完全靠父母，不过也算是差不多长大了，除去几门考试外我也可以想玩什么就玩什么，只是再找不回当年的感觉了。 以前我总觉得自己有些少年老成，儿时几乎不看在风靡其他小孩的动画片，也实在不觉得那些打架前先吹上一通，严厉地指责反派是何等邪恶，夸耀自己是何等的正义，再摆上几个自以为帅气的姿势的情节有任何吸引我地方。印象有点深的是“蜡笔小新”，很黄，特别黄，“海绵宝宝”魔性的笑声，火影里有个好像叫桃地再不斩的，背着一把巨型大刀，当时那情节还让我落了点眼泪。 不过这些都是一看就过的，实在没什么可看了才看。像这几天我室友说得“千与千寻”“龙猫”等日本一大串动画片我是从来都不知道的，在一人的极力推荐下，我勉强看完大半部“千与千寻”实在觉得乏善可陈。大概是已经不是小孩子的缘故吧。 那时受父亲影响很大，他每次打开电视只看人与自然，tv10这些纪录片，科教片，或贝爷的荒野求生还有历史片等等，所以我也就看这些，感觉还蛮有意思的，就这么一直延续下来，直到初三毕业买了电脑，装了网线。还得提一下，我看的第一本完本的玄幻修仙小说就是他从外面带回来的“唯我独仙”，当时看完走火入魔，恨不得自己也找一座大山拜师学艺去，把那一套十二本书看了有七八遍，本来就是二手书，到最后有两本直接散架，缺了十几页却是再也找不到了。 然后就怎么说呢，感觉自己很厉害吧，看的时候不觉得，别人谈论某某动画，我就给他们讲科普知识。当然了，一般的东西他们是不会听我唠叨的，我讲的大都是从“子宫日记”里看来的只能在男生之间互相传授的知识，他们纷纷佩服我的博学，我也震惊他们居然连这个都不知道。更多还会交流什么小说好看，什么作家写的太黄了之类的。 当时就觉得自己上知天文下知地理，没有什么是我不懂的，老师上课问的比较偏的问题，我往往也能知道答案，于是乎就飘飘然了。中考是给了我很重的一棒，把其他人眼中很厉害的“某人”从云端敲到烂泥里，因为当年不会为人处世，应该无形中得罪了不少人，估计也有不少人看我笑话吧。 后来就几乎再也没有看过这些了。讲真，把一台联网的电脑给十六七岁的半大男孩子，他只可能拿来玩游戏，从网上学习什么的，也就存在大人们美好的想象中了。而一旦落到游戏这个大坑中，不到一定阶段是怎么也爬不出来的。（我现在大约就在这个阶段了，已经觉得玩什么游戏都没意思了，于是就金盆洗手） 当时我确实懂得不少，接触下来也会感觉早熟了点，肚子里全是骇人听闻的各种想法。只是过去了四年半，猛然间发现现在自己才是最孩子气的。 我看不惯某个人做法，如果是说得上话就会直接说，如果就是点头之交就会想方设法避开这人，实在没办法要说话，也是公事公办的样子，绝不会客气半分；我高三时坐到女生旁边还会脸红，跟不是很熟的一两个女生说话也是一本正经，绝无半点跟男生吹牛时的猥琐；我上课从不会想着偷懒，说我好累，这节课不想听了，发呆倒是偶尔有；说不让谈恋爱，我就对女生不假辞色，觉得稍微调笑一两句就很了不得了。 我现在就很好奇，那些人都是怎么学会谈恋爱的岂止是谈恋爱，我在高中时听闻了很多让我难以接受的事情，比如某人十八岁结婚，某个女生被谁搞怀孕了，哪个男生有弯的迹象像这些还算是在我想象范围内，还有很多十分龌龊的事情，真的不敢相信在高中甚至在初中会发生这种事，会有这些人，这些事情我就不具体说了，毕竟我都是道听途说来的，可能也牵扯到某些人的。 在那时只是感到震惊，现在想来，发现还是自己太天真了，虽然懂的理论是不少，看到阴暗面东西也不少，但一直以为那就是书上，电视上的东西，是怎么也不会发生在自己身边的事情。其实很多事情早已彰显了少年不失成人的成熟，甚至更加夸张，更加暴力，更加阴暗。我不知道并不代表不会发生。 不论当时还是现在，我都是极度震惊的，不愿相信这些是真的，也不敢相信。 所以说现在来看，我才是最孩子气，最不想长大的人吧。看着某些灰色故事觉得没什么，甚至还觉得带劲，要是我这个反派该有多霸气，可真要直面这些东西时，却又害怕得不行。理论懂得再多，一旦实战也可能痿了，就像书生遇到武夫，任你满腹经纶，有一腔指点江山的才华，别人一板砖拍你面门，立马就把你打得满地找牙。 我也在这种环境下变了很多吧，平时不会像几年前那样对谁都一副臭脸，遇到事情也会三思，被人骂也会把火气压在心里，处事圆滑了不少。还有路上看到小情侣也能不瞥一眼，看到有什么亲密举动也不会大惊小怪，前几天看学校表演模特走秀，穿着暴露，就一件内衣，我也能面不改色地看下去，手机推荐的新闻头条，再怎么令人震惊的消息也可以一笑置之。 这就是长大吧，这真的是长大吗。 我不知道答案，也没有人能告诉我，那就姑且当作是吧。 因为这一切都是真实的，原来这一切都是真的啊，只有我还傻乎乎地当成故事。 哼，你瞧，这个人模狗样的小孩，竟然也是一个大人呢！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔二十七 大学生活遐想与现实 以前没怎么想过今后的生活，连大学也就稍稍遐想便作罢，在这么多宣扬大学生活多美好多丰富多彩的影视剧的侵袭下，在老师家长费尽心思给我们描摹的绚丽画卷中，大概是不想改变单纯的生活，我仍旧如此，但印象中还是有一个想象的场景。 听说到了大学就可以随时随地带着手机招摇过市，买了什么好手机恨不能挂在脖子上四处炫耀。然后我就一直很好奇，上课手机怎么办？在我高中的想象中，大学课堂应该是严肃的，宽阔敞亮的教室，各种高科技设备，戴着老花眼镜的教授手捧书卷，为讲台下学子指点迷津。学生们或正襟危坐，或低头沉思，或奋笔疾书，遇到问题就当场和老师交流。想象一下这个场景，突然之间谁的手机铃声响了，那岂不是很尴尬，怎么也得被同学们齐刷刷注视，教授也要瞪一眼这个学生。所以我就想是不是上课都把手机放寝室，或者上课前集中收起来，免得打扰严肃的课堂。 纵然我对那些影视剧不太感冒，但不得不承认对于大学的生活受到其不少的影响，在真正自己上了大学后，就发现自己以前的想法有点好笑了。 我还记得开学第一堂课是c语言，说实话当时半点没听懂，就感觉很厉害的样子，但还是耐着性子听了下去，觉得这课这么难，更要用心学习了。从第二次上这课开始，我就发现教室里的氛围有些不对：哎这个同学书都没翻开，哎那个同学还在刷qq，哎那位一脸神游状不知在想什么龌龊事，还有这个同学好嚣张，直接戴了个大耳机，摇头晃脑，卧槽最后一排这货居然带了电脑，充电线堂而皇之地连在教室后面插座上！ 当时只感觉打开了新世界的大门，原来你们都这么强啊，上课完全不听，以后考试怎么过啊。后来发现考试？考什么试，什么考试，这要考试吗，考什么啊？哦怎么挂了，没事再补考，哦怎么又挂了，没事重修，还挂？那就不管了，我先玩手机为敬 以我高中的认知来看，我是完全不能想象传说中的大学课堂竟然是这样的，如果告诉那些还在发奋背书，死命刷题憧憬着以后美好生活的高三党，我不知道他们会作何感想。如果是我，想必是会很失望吧。 再回到那个问题，如果手机响了怎么办？大多数人都会开静音，有些是震动，经常老师讲着讲着就是一阵震动声，老师岿然不动，继续讲课，学生脸色不变，挂掉电话，其中默契早已不用言说。当然有些来电铃声搞笑的，那周围一圈人都会很配合地笑两声。我听说一个高中同学在课上点开了一个疑似新闻联播的短视频，没想到他没有静音，更没有想到传出来的竟然是一阵“嗯嗯啊啊”呻吟，没错就是那种呻吟我不知道当时其他人什么反应，也不知道老师是不是脸色铁青，也不知道事后辅导员是否找这位仁兄谈话，反正就看到他发了一条动态：事情不是你们想的那样我真的没有看总归是黄泥抹裤子，不是屎也是屎了。 如今的大学老师早就被我们这群冠冕堂皇的大学生练就了一颗钢铁般的心，不论学生在底下发呆，看小说，听音乐，玩游戏，刷动态，拉家常这些，我自不动如山，讲完就好。当然也有责任心强的说不要玩手机，认真听课，讲的是考点之类的，学生置若罔闻。 于是我要重新描述一下大学课堂的场景：一位三十多头发却已经花白的博士教师在讲台上讲解例题，台下一干人等均头低四十五度，食指翻飞，不时轻轻笑出来，更有埋头大睡者，摇头晃脑者，急速抖腿者，怀抱女朋友调笑者教师演技亦极佳，看着一个个头顶仍怡然自若，虽问出的问题没人回答却也能自问自答，讲得头头是道。倏然，一人抬头，直视教师，目光炯炯逼人。教师大惊，心下暗想：莫非是我讲得不好被发现了？竟然还有人真的在听课？难道此人是教务处派来的特派员？却见那人缓缓起身，轻轻张嘴，教师屏息凝神，其余同学也纷纷注目，“老师，我肚子疼上个厕所”那人面露难色。教师呼出口气放下心来，微微颔首示意，各位同学重新低头伺弄手机。遂一切太平，无甚事端，各司其职，不亦乐乎 有些描写是为了搞笑，但一个学生都不抬头听课的课堂，真的有。 我不知道其他大学是什么情况，但猜想，除了那些名校，大抵如此。从学习一事可知大概，像什么校园大赛得奖，什么转角遇到爱情，努力钻研搞出科研成果，发奋读书考研清华北大，有是的确有，但往往不是你我。毕竟长得不咋地，身材又一般，口才一般，家境一般，不肯努力而且没有主角光环的人怎么可能经历这些事嘛！ 真用尽力气学习的还真并不少，我每次来除了晚自习时间到校门口那幢楼就能看到不少背书写题的考研大军，而我就只能乖乖跑到没有空调的僻静教室，用冻得僵硬的手指敲下这些文字。像图书馆往往也都坐满了人，我少有几次心血来潮去看书也只得站着。不知为什么，看到他们用心学习的样子，再想想自己半吊子水平，愈发没什么学习的动力了。胸无大志，随波逐流，就是我这种样子吧。 不想学习，不想敲代码，不想为了脱单而脱单，不想参加这个那个怕琐事缠身，为了不真的瘫在床上成为废人，我只好码点字来抚慰自己了。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔二十八 哭 考研的一大批终于完成了他们艰苦奋斗一年多的任务，昨晚去晚自习教室一看，就两三个人，往常总找不到好位置，现在倒好，直接一个人占一大排。 我独自坐在最角落，看着前面的一排男生玩手机，看着右边的一排女生窃窃私语，忽然感觉自己还是那个不讨喜的人。 早年无所谓，就觉得自己很厉害，要什么讨喜不讨喜的，管别人干嘛，于是终年一副凶相，生怕形象不够冷漠。后来不知怎么地就开始圆滑起来，和人都能说上两句，互相调笑也不以为意，只是有时心情不好，别人又触碰到了某些禁区还是会光火，破口大骂有之，抡拳互打亦有。再后来上了大学，养气功夫愈发娴熟，这一年半来别说闹别扭，连恼火的次数都极少，别人骂两句都没感觉了。当然互飙脏话肯定有，不过大都是笑着说的，谁也不会当真，而且我真急了说一口江北话带几句上海腔调那群室友也听不太懂。 我开始慢慢融入周围，我也想融入众人，做一个不起眼的小卒，现在一想还是失败了。油跟水天生不相容，一滴油你放在水面上，会沉入一半，会变成浅浅一层，搅和几下还会四散飘零，可不管怎么样，压在水底的油滴终会浮出，四散的终会聚合。我就像是那滴油吧，长久不曾审视自身，真的以为融入水了，可终究差了点。办法自然是有的，像锅碗瓢盆上的油渍用洗洁精也是可以溶于水的，人嘛就不知道该怎么办了，或许需要一个人来拯救？ 昨晚我就看着本就不多的人一个一个走去，最后剩我一个人。看着这空荡荡的教室，一股巨大的幽寂感把我从头到脚洗刷了一遍，好似远古巨兽在荒野苍凉的嚎叫，又像宇宙洪荒没有半点声响的死寂。莫名其妙地，竟然没来由有些痛快，终于都走了，再不用担心妨碍到别人，可以任凭自己哭笑了。 哭？多长时间没哭过了，一年，两年，还是很多年。我在脑中仔细地搜索有关哭的记忆，惊恐地发觉似乎找不到。我也有过眼眶湿润啊，读到小说令人动容的情节，想想自己操蛋的人生，甚至是看到家后那排水杉被锯倒，可眼泪还没出眼眶就蒸干了，那也算哭吗。 听着或悲或喜的音乐，为何心还是那么僵硬，大概真如自己所写的那样，连自己都不认识自己了吧。 那么很好，现在你满意了？把世界推得远远地，把自己圈禁在角落里。看着别人像行尸走肉，自己不也是不人不鬼。 你是谁？ 我常常对着镜子里的人像问，好似这副皮囊不是我一样。 是我吗，不是我吗。我不知道。我只知道我时常感觉到一丝不真实，明明就是发生在自己身上的事情，回头想那真的是自己吗，答案竟然不能肯定。我走在路上，冬日的阳光直接洒在脸上，为何没有温暖的感觉，看着周围嘈杂的一切，越热闹越假。好像我跟他们不是一个空间内的，我能看到他们，他们也能看到我，可仿佛一伸手就能穿过对方的身体那么不真实。 这方面，我跟精神病院的那些“疯子”大概也没什么差别吧。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔二十九 结不了尾的牢骚 星期五晚上，星期一元旦，连着放三天。 以上其实只等于一个信息：又剩我一个人了。三个家近的回家了，一个陪女友，一个去学习。 前两天得知快要完结的作品，上传的一个章节因内容敏感被屏蔽了，写的什么不说也罢，不知道问谁，不知道怎么改，不知道怎么这都过不了，让室友帮忙看，几经修改，还是过不了。大概是要把这么一处删了才能过，而这样一来这书基本就废了，于是整个人就很丧。 以前从来不知梦想是何物，一直浑浑噩噩着过，也没觉得有什么不好。但上大学以来我就受到了震撼：似乎每个人都有所谓的梦想，不管是要考研，是做学霸，是谈一场轰轰烈烈的恋爱，还是窝在寝室和朋友开黑打游戏，是嚣张地玩四年，把以前欠下的都给补上。我好像每个都想，但又没有一个特别想的，大一就这么莫名其妙过去了。 这学期初，受室友的启发与鼓励，我开始在创作，一开始纯粹抱着玩玩的心态，发看一些随笔和短篇。后来有了一个写长一点作品的想法，从此一发不可收拾，每天都要背着我那台该退休的笔记本，从宿舍到大门教学楼。八点到十点，敲那个要用力按才有反应的键盘，平均一天能写个两千五，最近更是进入佳境，自以为想了一个不错的结尾，恨不得马上就给全部写出来。这段日子我整个人都有了变化，走路也可以挺起腰板了，毕竟算是为梦想奔波的人了。 这大概就是拥有梦想的感觉吧。说来可笑，我二十年人生中竟然第一次感受到以前一直不屑的梦想二字。 可是现在被拦腰斩断。 这不是任何一方的责任，也可以说都有责任吧。我不知道其他人是怎么面对梦想被一头砸进烂泥的情况的，或许是我太懦弱，或许是第一次拥有不久就被挫败，就感觉说不出的难受，不是伤心，不是愤怒，只是心里空荡荡的，不着力。然后创作的激情悄然退散，尤其是改后申请解禁又被连同后面一章一起屏蔽之后，就很难再打开文档了。 所以今天我就想什么都不做，就瘫在椅子上，开着大音量放着喜欢的轻柔音乐，颓废地过完黑色星期五。 开始我也确实这么做了，可后来耐不住心痒，于是又打开了文档，不是写那个结尾，而是写一些牢骚。 其实我也知道，就算让我发完整版的，就算有一个自认很棒的结局，也多半就是多点点击，其他还是一串零。几万小说，别说我这小篇幅文笔一般的，没有一定的运气，许多深刻的文字都会被无声无息地埋没，这么一想似乎释然了些大概吧。 今天在许久没出声的空间发了一句话：每逢过节倍孤独。我想要是有个女孩，轻声对我说你不要怕，我会一直支持你的。看着她的笑脸，面对再多的艰难险阻，也能豪气干云地大笑吧。但毕竟只是想想。 我好像看起来总是处变不惊，天要塌下来也能调笑它几句，其实我心里是很慌的。我看着你们一个个的，要么是在追逐梦想，要么是有人陪着寻找梦想，还有帮助别人圆梦的，并取得了一些成绩。说实话，看到你们这么厉害，我的心情是很复杂的，也不怕被说小心眼，我就是羡慕，甚至是嫉妒。所以我就希望着能写出点不一样的东西，能在这个我八年前第一次拿起圆珠笔，写下乱七八糟文字的领域大放异彩。 牢骚写出来感觉好多了，我还是会继续写下去的，有没有梦想的生活是两个概念，去不去踏上追逐梦想的道路又是两回事，只是在动笔前要考虑到我们的国情了，某些想法就烂在肚子里好了。 唉，书里主人公在思考人生时我写了一句很俗的话，现在放到自己身上倒也差不多： 人生真是寂寞如雪啊。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔三十 怀念水上的睡觉生活 想起幼年看到的长江，和今晚看的那小河塘竟有出奇的相似之处。 在我上三年级前，爸妈都是黄浦江“跑船”的，一般的工作就是运垃圾。经常会有这样一幅场景：前头一艘牵引船，充当类似火车头的功能，为后面一连串船只引路。不同于万吨轮船的劈波斩浪，这种串起来的船只往往吃水很深，有些船的船舷甚至就搭着水面，所以为了安全起见（当然更因为牵引力不足），只会慢慢地拖着前行，船头缓缓切开江水，在船尾则涌起小漩涡。上高中时学校后面有条通吕运河，也常见零星的这种船，也就比人走得快些。 其他的场景记不太清了，仅保留了几个画面。一个是父亲抓着我的手，让我在江边扑腾，大概是想锻炼我的水性，不过汗颜的是，我到现在都只会扑腾几下。一个是母亲做了“面疙瘩”，我不想吃，然后被父亲打了一耳光，据母亲说我当时半边脸就肿起来了，清晰可见一个五指印。一个是看着父亲母亲“装货”，就看那个粗大的管子垂下来，一阵鼓动，货舱就装满了垃圾，我至今还记得成堆垃圾独有的味道。然后他们两个就会在垃圾堆里翻找，总会变戏法般找到一些小玩意儿给我，像塑料人，玩具枪，还有笛子。一个是睡在船舱，听江水拍船的声音入睡。 前几个都很有画面感，我也会清楚地想起，但最后一个我是刚刚才从记忆深处扒拉出来的，却格外应景。 晚上去上自习，到教室一看发现被占了，那再到图书馆看看，又是人满，然后就很气。其实说是自习也没几个人去，去了是不是在自习也真难说，但我是去复习的啊，今年的期末因为学校要迎接审核变得格外难，像以往那样随便看个两天书肯定是过不了。也不想在寝室学习，转了一圈，看到学校那个小河塘周围没人，就一屁股坐下来。 平时经过那里只会看见古井不波的水面，像一块巨大的黑水晶，反射的灯是它的闪光。今天风大，就看见风刮过带起一道道水纹，从池塘这端飘向那端，各个小波纹交汇聚合，随后破碎，连带着水面上的灯光也碎成光粉。我把头缩进帽子里，感受那风从缝隙里吹进口袋和脖子的感觉，好像和家里那富含水汽的海风差不多，只是小了一点。 波纹有时合流成一股小波浪，就爬上离水面不过半掌的岸边，激起一点水花重又落下，像害羞的小妮子抚过情郎的手，这声音几乎是立刻让我回到了多年前睡在船舱的那个夜晚。我慢慢想起来，那是一个封闭的小空间。从驾驶舱，也就是那个除了有舵别的什么都没有的小屋子往下，有一条又细又窄的刷着朱红色油漆的扶梯，人必须面对扶梯倒着下去，然后就能看到“卧室”了。 别的忘了，就知道“天花板”极低，以我当时五六岁的身高，站在床上都能碰到头，而这个是我历经数次撞得头破血流之后才记住的。有一次白天，碰到水警查船，因为我和母亲属于没有合法居住在船上的证明，母亲就抱着我躲进这个压抑空间最里边的角落，一旁的水壶还在烧水，我的鞋子好像还掉在了水壶旁。 晚上在船上睡觉真是一种奇特的体验，你能感觉得到江水轻轻推挤着船体。如果是巨轮在风平浪静的江面那绝对是毫无波动，但在小船上，哪怕是船只之间用粗大的缆绳捆绑在一起，你仍会感受到时时刻刻的摇晃。 这种摇晃习惯之后非但不会扰人清梦，还会助你入睡，原理大概和有轻微的白噪声更易睡眠差不多吧。一开始是听江水拍击的响声，然后身体随船体晃动，等一会儿就会发现自己已经融入了某种特殊的节奏之中，仿佛化身那一个一个小浪头，不断地撞向船只，随后散开划向两边。那些个浪头就变成一把巨大梳子，或者说筛子，把整个人反复洗刷，把所有乱七八糟全都摒弃，就剩一个空空的躯壳沉沉睡去。 如此睡眠，在我回老家上幼儿园之后再也没有过，也是直到今天才完全回忆起来。且这么一想就停不下来，各种碎片般的画面纷至沓来，我从来不知道，当时那么小的我竟能记住这么多事情，这样回想起来，恍如昨日。 但我不是六岁了，连十六也超出不少。 万事万物总在变化，在坐渡轮时长江也一改平静的作态，大浪冲击竖立的铁板能炸出一大团白色泡沫。我也变了不少吧，随风浪起起伏伏，高时被托在风口浪尖，低时被大浪裹挟着砸入水下，如此，才算生活吧。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔三十一 沧海一声笑 以前不听歌，主要因为穷。 上初中那会儿总听别人吹，张口周杰伦闭口许嵩这些，我是从来不知道的，也就在他们偷偷带来的p3或手机上听过几次，要么是趁着下课就有一胆大之徒公然拿教室电脑放歌，还堂而皇之把v投影到白板上，那也是我们唯一的放松方式了。 在拥有自己的手机电脑前，我听歌的工具就是个复读机，没错，就是复读机我爸是想买给我练英语听力的，他大概不会想到，我的听力一如既往地不堪入目，课本附带的磁带好像根本就没翻出来过，我全都用来听歌了。 磁带是从没买过，我翻箱倒柜摸出一大盒，全都是90年代的歌曲，刘德华，张震岳这些，估摸着是父亲年轻时买来的，听的最多的是奥斯卡金曲，十几首英文歌，我就照着歌词表边听边看，以为这样就可以扶起我那烂泥般的听力了，当然听了几十遍磁带，看到我英语试卷第一部分还是错了有一半之后，我就打消了这个想法。印象最深的几首有《中国人》《笨小孩》《男人哭吧不是罪》《reber》《一h，girl》。当时绝对说不上喜欢，只是苦于条件有限，也只好将就着随便听听了。初中毕业有了“装备”之后，立马弃之如敝履，磁带胡乱扔到三楼，复读机也不见踪影，从此再没有主动去听那些以为可以淘汰的老歌。 我也确实很好的融入了“潮流”，也听周杰伦，听许嵩，听徐良，从他们口中听到了我们一直想却不敢做甚至都不敢说的事情，就觉得很带劲。之后的四年里，我就一直在“非主流”里遨游，直到非主流变成了主流，忽然就感觉没意思了。 那些歌手仍风华正茂，或大红大紫，唱功更加熟稔，嗓音更加多变，但就是发现听不懂了，好似一道玻璃铡刀从天而降，横亘在前，看得见，听得到，却摸不着。歌手们慢慢成长，从学堂趣事，微涩初恋到人生起伏，情来爱去，我也在成长，不过似乎快了那么一点，像是一夜间变得成熟乃至苍老恰似刘德华在童梦奇缘中一夜成年又一天老去。 应该就是这半年吧，我开始有意无意听一些冷门和老歌，那些以前觉得早就应该淡出世人眼线的歌，“如今听来竟然很温柔”。岂止是温柔，某些歌简直如一把利剑，“嗤”一声就戳破了心，而且还是自己撞上去的。要是仅仅这样也就罢了，那剑往往还要来回摩擦几遍，再翻转几下，拔出来时仿佛披上了一件血衣，留下听歌的人兀自心痛不已。 今天小口吞着咖啡时，听到了《男儿当自强》，那激昂的唢呐声差点呛住我，情不自禁就想到了那个能救人更能打人的黄飞鸿，那个温柔中又带泼辣的十三姨，那个面丑形也不咋地的鬼脚七，那个几部下来都没能照顾好师娘的梁宽。然后居然鬼使神差听完了一整首。 再点歌手黄沾，又鬼使神差点了《沧海一声笑》《道道道》，不知怎的，听那几个老男人“干嚎”，用一点也不温润一点也不磁性的嗓音破喉咙般唱，有些想发笑，可马上又笑不出来了。 或许也和最近在看《雪中悍刀行》有关，我蓦然就脑补了一个画面，三个糟老头子敞开衣衫，面对水从天上来的汹涌黄河放声高歌，开怀大笑。没有少年一袭白衣的风流，没有一指截断大江的风范，没有放肆指点江山的豪气，只有三个邋遢老头唾沫横飞，以沙哑沧桑的喉咙扬出随口胡诌的词句。而身后不远，因裹挟中游泥沙呈现浊黄的湍急黄河水以万马奔腾之势轰然砸下，飞溅起无数白色水沫，三人破旧的衣衫鼓荡濡湿，连杂草般的乱发也都粘成一束束 走过一遭才有资格评点江湖，死过一回才能真心看待人生。 当我开始听这些如迟暮之年老人的歌，且似有似无抓住了些什么时，也许就是一个少年向老男人转变的开始吧。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 随笔三十二 诗（一） （接下来我会把以前写的一些东西原原本本上传，可能很辣眼睛慎入慎入，不想看这些瞎几把写的，可直接跳过到随笔五十三） 望江南·四季歌 春雨至，细致若牛毛。新绿重卷上枝头，桃花蓓蕾一嫣然。生机勃发时。 夏阳炙，暑气百千丈。无尽黄尘腾起浪，滚滚流金似水华。金乌放光芒。 秋风起，叶落如蝶舞。万里长空无一云，神思飞扬游九天。正是好时节。 冬雪飘，万灵皆避易。一根劲竹立冰中，纷飞无声胜有声。最爱独享时。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com