《苏菲的日志》 正文 2017年11月9日星期四 早上醒来，我问自己：“闹钟响了吗？”声音很大，好像是说给另一个人听，但我知道，这套不到50平米的一居室里，只有我一个人。所以，没有人回答我，只有隔壁吵架的声音，尖声叫嚣着，这套房子的质量说不上好不好，但是它确实不隔音，因为隔壁的夫妇天天吵，白天黑夜的吵，他们也可能是一对情侣，我不是很确定，我们没有见过面，但我却熟悉他们的声音。 我叫苏菲，是一个网络小说家，大概吧！我的小说并没有多少人关注，偶尔会有别的作家来留言打气，同时也希望我有差不多相同的回馈，但我没有，我不喜欢的事情就不会做，所以我一个人生活活着，对，真的是一个人，没有父母，没有亲朋好友的一个人活着。也许有人会关心我的真名叫什么，但我说不清楚，因为迄今为止并没有人关心过我是谁，干什么，过得好不好，早上吃饭了么，中午呢，晚上呢，唯一关心我的人大概是外卖和网购的店家，送餐和送快递的小哥，因为外卖网购都要收钱，送餐c送快递的小哥，似乎也都很在意五星好评。 我从不走出我的房子，我对每一个来送餐的小哥说，帮我把垃圾带走我就给你一个带语言文字的五星好评，在我看来这很没有说服力，但他们都善良的接受了，毫无例外。我很感谢他们，所以每次都会说谢谢。 最近我有些懒，就是那种每天躺在床上很久很久，都不愿意起床的懒，其实我睡得很少，原来还需要闹钟叫我起床拼命去写东西挣生活费，而现在闹钟的功效变成了提醒我该下床去写东西了。其实我躺在床上什么都没有干，大概是厌倦了不停的滑动大拇指，翻看微博或者头条什么日复一日的动作，所以我确实是睁着眼睛躺在床上，直到天亮，再到午后闹钟响起，提醒我该下床点个外卖，然后该用文字换取微薄的收入，供我继续活着。 我有一个习惯，因为我觉得是坚持了一件好事，所以我把它叫习惯，大家不都是这么认为的吗？我的习惯是写日记，每天都写，哪怕是每天过同样的生活，我都在写，我的日记本很忠实，不厌其烦的听我诉说着一大堆没有中心，毫无意义的话，没有一天不耐烦。 我为什么要说这么多呢？好像是第一天记日记一样，是啊！为什么呢？明明这个房间里的一切对我都很熟悉了啊，其实我知道理由，我为这个理由特地换了新的日记本，这个日记本很厚也很大，是我所有日记本中最厚最大的一本，我忘了是什么时候买的它，我找到它的时候上面真的已经落满了灰尘，我很难形容灰尘的厚度，但我知道它待在那里的时间确实很长了。 我算了一下日子，我可能没有办法把它写完了，因为它太厚太大了，可能要写很多时日，或许要一个月，也或许要一年，没准儿需要两年以上，因为我没有耐心去数它的页数，谁会在意呢？我没有那么多的时间去验证，我之后的人也没有义务去在意我留下了什么。大家都那么忙，连自己都懒得关心，谁会关心我呢？ 今天，我什么都没干，因为明天我想要收拾一下，我住了很久的这套屋子，我想离开的时候，让它看起来不那么的，讨厌。 &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年11月10日星期五 凌晨4点整，我突然醒了过来，很多次我都在想为什么我不可以死在睡梦之中，这样我就不用担心，自己在临死前最后一秒会不会后悔，我很羡慕那些睡一觉就轻松告别这个世界的人，他们的离开看起来那么安详，好过活着的我。 其实我很久都不做梦了，可能是因为没有人再愿意来我的梦中见我，我很想梦到些什么，我总觉得自己忘了些什么，我的记忆越来越差了，每天都要翻一下前一天的日记，确定我今天要做什么，但有一件事我记得很清楚，我离开的日期，这可能是这几年来我记得最清楚的事情。 我起床喝了一杯水，冬季的凌晨4点天空还没有那么亮，于是我把灯打开，所有的灯。我穿着睡衣坐在沙发上一边环视着房间一边思考，我要从哪里开始收拾，要不，衣柜吧？因为我觉得有点冷，刚好可以换一件衣服。 我从衣柜里翻出一件胸前有一只小鹿的红色毛衣，袖口和领口都有一道白色的边，我把它高高的举起来对着灯光，眯着眼睛端详着，就穿这件吧！我好像喜欢红色。于是我把它套在身上，对着衣柜旁边的试衣镜来回转身看着，心想：“这是什么时候买的？竟然有些大了。”我又看了看，觉得虽然大了些，不过也还好。 我继续收拾衣柜，看到一个白色的毛球，被一大堆衣服压着，我好奇地抓着它使劲儿抽了出来一看，原来是一顶红色的圣诞帽，皱皱巴巴的被压在衣柜底下，我把它用力撑了一下想让它看起来好一些，可是好像是压了太久变形了，不论我怎么撑它，它还是固执的皱着，我试探的把它戴在头上撑着会不会好一些，因为我没有电熨斗可以烫它，我也不知道自己为什么这么固执要把它弄展了，可我确实把它戴在头上了。我歪着脑袋避开衣柜门，冲着试衣镜好奇的看着自己的样子，好像也是皱皱巴巴的，像一个被妖怪吸干精气的干瘪尸体，又像一个溜进圣诞派对的怪物。 我想起来了，还有一双圣诞靴，毛茸茸的很可爱，是一起买的，我翻箱倒柜的终于找到了那双圣诞靴，奇怪的是这双靴子很干净，小心的被存放在一个鞋盒里，好像从来没有穿过一样，我把它拿出来穿在脚上，对着试衣镜来回走了几步，感觉里面毛茸茸的很舒服，看着镜子里的自己仿佛回到了四年前的那个圣诞夜，那个时候我带着这个帽子，穿着这件毛衣，为了好看下半身穿了一条不规则的纱裙，搭配着一双很薄的肉色裤袜，脚踩着这双毛茸茸的可爱的圣诞靴，站在ktv的大厅里冻得瑟瑟发抖，有一个头发自来卷的高个子男生心疼地把衣服脱下来披在我身上，责备我说：“你穿这么少干嘛！不怕冷啊！！生病了怎么办啊！！快快，快上去。” 我对着镜子摸摸自己瘦的像骷髅的脸，心想：“恩，那个时候我还没有这么瘦。”我又回到衣柜边开始继续整理，有很多衣服都给我带来了不小的惊讶，我没想到它们还在我的衣柜里，我甚至都忘记了它们的存在。我抽出一条吊带连衣裙，做工并不是很好，是那种像荷叶一样一层一层的厚纱裙，很长，我记得以前穿它的时候，我还配了一顶草帽，可我找了很久都没有找到那顶戴着黑色蝴蝶结的草帽，但我找到了为了穿这条裙子而买的高跟凉鞋，我想起那天在商场门口，我穿着这双高跟鞋，撅着嘴站在那个头发自来卷的高个子男生面前跟他争执，他皱着眉头说：“就这么一双破鞋要1400，我一个月的生活费全搭进去了你穿两天就腻了，干嘛买它啊！”我反问他不舍得干嘛刚才给我买，他委屈地说：“那你刚刚不是说喜欢嘛！我们先讲好，这鞋你可不能像别的东西一样，新鲜两天就丢到一边不要了，这可贵着呢！” 我有整理出来一些衣服，基本每隔几件就有那么一件两件的衣服，拉着我说它的故事，它的故事里总能带出点别的东西，一双鞋，或者一个布偶，又或者一些小玩意，有些还在这房间里，有一些，我怎么也找不到了，让我有些沮丧。而那个头发自来卷的高个子男生，我好像有些回忆起他的五官了，鼻子有些大大的，特别可爱，像个卡通人物，他像个爱絮叨的老婆婆，一直说这儿说那儿的，那个时候真的让我很烦躁，我觉得他不爱我，我还觉得他很小气，只顾自己高兴，不在乎我的感受。我们分开很久以后我都是这么认为的，我删掉他的所有联系方式，就再也没有见过他。 那段感情，他哭得很伤心，很绝望，我分得很彻底，充满怨念和愤恨。这种怨念和愤恨我花了好多年才消化掉，那些年我像一个异性绝缘体，但凡被我察觉想法的异性，立刻就被打入冷宫，连基本的招呼都很难正常打，固执的像小花园里决战到死的东利和布洛基，好像这辈子已经准备孤老终生了。 可是今天当我收拾完衣柜，把那些杂七杂八的衣服c鞋子c包包c娃娃c小玩意整齐的堆放在客厅，才发现那个“像个爱絮叨的老婆婆，一直说这儿说那儿的，我觉得他不爱我，我还觉得他很小气，只顾自己高兴，不在乎我的感受”的，像个卡通人物有着大大的鼻子，还有特别可爱的自来卷的高个子男生，把我每次想买的他所谓的浪费钱的东西，全都买给我了，那些东西，每一件都是他主动买的，每一件都充满了他的絮叨和我的不开心。不过今天看来，很多东西买了真的很浪费。 可惜，我已经没有机会告诉他了。 &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年11月11日星期六 早上醒来看到客厅堆满了昨天收拾出来的衣c物，心里有种怪怪的波澜，就好像是每到这一天都要面临买还是不买的抉择一样，买，钱包累，不买，心累。我发现每一次到了选择的关头，大多数人就摇身一变全部成了天枰座，明明只有两个选项，偏偏左右为难。想想还是我们退化了，上学的时候考试题给出四个答案让我们选的时候才觉得头疼，现在仅仅是从两个答案里做选择就让我们苦恼不堪了。 我今天收拾了昨天收拾剩下的卧室还有厨房以及一小部分客厅，因为客厅大多数已经被收拾出来的杂物占领了，可我却找不到可以打包的大袋子来装它们，如果衣c物有生命，它们一定觉得很难过，不能像人类一样有自己好看的棺材，难过也是正常的吧？我累得瘫在它们中间，心想：“等我的尸体被发现以后，会不会也没有棺材给我送终呢？不过现在都是火化，应该也不需要吧？” 不需要，很多东西都不需要了，买了，扔了，再买，再扔我们跟自己说扔掉的东西都是不需要的，只字不提当初为什么要买，是不是因为需要。或许，很多东西都没有必要纠结买不买，因为一开始我并不是因为需要而买啊！可能是因为促销，可能是因为一篇精彩无比的推销文案，可能是因为某个人的某个瞬间，也可能是因为某个人的某句话却始终不是因为我自己。恋爱如此，生活如此，事业，好像也是如此。 那么，我到底为所有的他c她c它浪费掉了多少时间去纠结，花费了多少金钱去满足，又耗费了多少精力去认真整理再扔掉？ 人生啊！还真是奇怪，忙的时候什么真理c道理c心痛c苦恼c委屈c茫然c忧愁c百感都消失的无影无踪，一不小心有时间了，以为自己可以放个假，可那些真理c道理c心痛c苦恼c委屈c茫然c忧愁c百感连招呼都不打，特别霸道的一个个跳到你面前，叽叽喳喳的说个不停，好像每一个都很在理，让你翻来覆去夜不能寐，让你慵懒倚窗发呆放空，让你突然感到了时间，那么少，那么珍贵。当你想打破这种怪圈，奋力的做些什么，发现收获很确实不少，其中还有期待。 期待是最可怕的一件事，它往往会超出你所掌控的范围，可你却很难自知，所以基本上它总跟失望如影随形，就好比，如果我期待明天醒来会有空气呼吸，那我一定不会失望，可是我偏偏期待明早醒来后发现时光倒流了，那我肯定会失望，其实我在期待的时候心里也是猜到这个结果的，但我还是会开心的期待，因为它是期待啊！它是我对未来仅剩的一点动力了，哪怕结果不尽人意，我也愿意期待。不然像我这样忙着抱怨忙着哀愁忙着绝望忙着迷茫的人，怎么活下去呢？ 我胡思乱想了好多东西，很久没有这样充实的度日了，一下子忘记了时间，直到肚子开始善意的提醒我：“已经晚上了，是不是该吃点饭了？”我打开电脑，定了餐。又回到客厅的杂物堆里，我发现我很喜欢坐在它们中间，感觉像是被包裹着，很安全，很舒适，一时间竟有些舍不得把它们清理出去。 刚坐了没一会儿，门就被敲响了，我一边向门口移动，一边心想：“今天送餐竟然这么快啊！”我有些艰难的移开门口堆放的杂物，满头大汗的打开门，看到一个戴鸭舌帽的人，却没看到我点的外卖。我好奇地看着他，他却显得很吃惊，好像受到了惊吓，我心想：“他怎么了？难道看到我想起来忘了拿我的外卖？” 我们安安静静的对视了一阵子，他尴尬地说：“不好意思，敲错了。”现在的我越来越懒得说话了，除了谢谢，我实在不习惯再说些什么，可是他说了“不好意思”，我又不能说“谢谢”，所以我只得点点头表示知道了，他看着我好像有些迷茫，我猜他大概没明白，我也懒得解释，反正我关上门以后，我们这辈子都不会再见面了。这世界这么大，朝夕相处的人分开后都会相忘于江湖，何况是一面之交陌生人，谁会记得谁呢？ 我没有给他再说话的机会，轻轻地把门关上了，算是我给他的一个沉默的解释，我忘了谁教我的，门口如果有人一定要等几秒钟在关门，如果非要马上关门，那就轻轻的关，这是基本礼仪。谁说的不重要，反正我做到了。我又回到我刚刚坐着的地方，继续胡思乱想，我想起我的第二个男朋友，是个棱角分明的人，长相很男人，不想那个小卷毛那么可爱，可是性格却跟小卷毛不一样，他从来没送给我任何东西，也从来没说过我乱花钱，我送他多贵重的礼物，他都能很平静收下，我也觉得他不在乎我，所以我也会跟他闹分手，但每次妥协主动的人却不是他。他真的一切都跟小卷毛相反，我却还是义无反顾的爱上过他，听说每个人心中都有一个择偶标准，所以基本上不管你谈过几段感情，对方身上都会有相同之处，我想来想去他们俩人之间都没有共同点，可以说是完全的背道而驰，包括对我的感情。 那么，我对他们的感情呢？ &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年11月12日星期日 很久没有像今天这样一觉不醒了，睁开眼睛的时候发现已经13点多了，我以为自己看错了，使劲儿的闭了一下眼睛仔细看了一遍，手机上赫然显示13点58分。我怔怔的躺在床上照例发了一会儿呆，才回过神来，没错，我今天睡了一个特别特别沉的懒觉，而且在睡觉的漫长时间里，还做了一个特别特别长的梦，整个梦杂乱无章，但每个场景都衔接的很完美，至少感觉不出来他们之间没什么关联性。 我磨磨蹭蹭的起床想喝一口水，发现厨房里一瓶矿泉水都没有了，我记得昨天收拾的时候有一个点烧水壶，虽然很久没用了落了很厚的灰，但我昨天给它擦干净了，可是我实在懒得从一客厅的杂物中再去翻找，所以打开电脑叫了外卖和水，又在网上买了一箱矿泉水。我打开网页想着怎么处理我那一客厅的杂物，不知不觉地忘记了口渴的事情，网页上处理杂物的方式基本上都是捐赠，我想了想觉得这确实是一个很好的主意，那些东西跟着我是杂物，跟着别人一定又会恢复了它该有的身份。 你瞧，我多可笑，一个失败者，连累了身边的一切，如果它们可以开口，我大概会被淹没在唾液之中。 我不是很喜欢这两天来送餐的小哥，他好像很喜欢说话的样子，而且他的记忆力似乎不是很好，因为他就是昨天敲我门还说自己敲错了的那个人，后来他又来了一次，拿着我的外卖，充满歉意的解释道：“实在对不起，刚刚其实是我忘记带了您的外卖，一时着急就撒了谎”他说得很恳切，脸都涨红了，反而像极了第一次说谎的人。 为了让他快点闭嘴然后把外卖给我，我艰难的从喉咙里发出了除“谢谢”以外的一个字——“嗯”，毕竟之前跟外卖小哥的交流基本在点餐备注里。所以我当时就下定决心，以后要写一些备用字条放在玄关，比如，“嗯”c“没关系”之类的。他动作有些僵硬的把外卖给我，我如释重负的接过外卖迅速关上门，靠着门深深吐了一口气，感到自己似乎失了半条命。 今天又是他给我送的外卖，他个子很高，越过我看到客厅堆满了杂物，就笑着问我：“您这是要搬家啊？”我拿起昨天准备好放在玄关的字条，上面写着“嗯”给他看，然后伸手示意他把外卖给我，他愣了一下，莫名其妙的犹豫了一下，把外卖递给我，这时我看到门口我昨天堆放的垃圾还在，奇怪的看着他，因为订餐备注上我每次都会写到：“可以最后送我的餐，凉了也没关系，我依旧给您五星好评，只是麻烦您帮忙扔一下门口的垃圾。”而迄今为止，他是唯一一个没有帮我倒垃圾的外卖小哥。 我很好奇这是为什么，所以看着他，大概是希望他能听到我的想法。但事实上他不仅没听到，还突然忐忑不安的逃走了，留下我站在门口茫然的看着他匆忙的背影和门口的那几袋垃圾，后来我关上门一边吃饭一边想，一定是垃圾太多了，明天给来送外卖的小哥一些帮忙费好了，同时也在心里希望，明天不要是他来送外卖，因为他的话太多了。 一个人惯了，就对出自己以外的声音异常敏感，甚至有些害怕，尤其是突如其来的交流，显得特别特别的喧嚣，最可怕的就是你心里知道，这些喧嚣是暂时的，是为了提醒你，你安静的有多寂寞。 改变是一件好事，打破却是一件可怕的凶器。握在自己手里是强大，握在别人手里就是绝望了。 为了以防万一，吃过饭我拿了两张纸条分别写上“这是倒垃圾的费用，辛苦了”和“再见”两句话，我总有种预感明天还会是他来送餐。我对坏事的预感一向很准，跟第二个男朋友还在一起的时候，有一天我突然有种预感，如果我们不能走到最后，那么他一定是分手最诀别重新开始最快的那个，而事实上，他远比我想象中重新开始的速度更快一些。 临写日记前，我突然想起明天快递会来打包客厅的杂物，所以又写了两张字条，分别是“这是地址：xxxx省xxx市xxxx县xxxxx”和“对，全部都打包，总共多少钱？”。 如果所有的事情都可以用文字解决，那是不是我还算勤劳一些呢？那会不会我就不会总是觉得四周很吵了呢？ 我突然很想写一封信，可我不知道要寄给谁，我很好奇这世界上会不会有那么一个地方，专门收留无处收件的信件，它很安静，从不回复，但你总能在寄给它的信件中找到，你自己的答案，因为有人说：“硬币抛弃的一瞬间，你便已经知道你要什么了。” 我猜我们一直都知道自己想要什么，因为我们那么聪明，总能在不想面对犹豫不决的时候，找到一种方式，或者倾诉，或者抛硬币，或者摘花瓣借助这些千奇百怪的方式，告诉自己：“哝，这就是你想要的。”然后兴高采烈的朝着这个答案奋不顾身，假装自己从不在乎结局如何，反正只要前行，想要的终会被你忘记。 可你知道吗？我想要的，却始终没办法真的拥有，所以它们一直在我的记忆中根深蒂固，不依不饶。 &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年11月13日星期一 很奇怪，今天我又睡到很晚才醒过来，好像自从收拾完房间以后，我都睡得很沉，这两天晚上我都在做梦，都是杂乱无章的梦，但每一个情节衔接的却非常完美，印象中我已经很久没有做梦了，没有做梦的晚上我都睡得很少，仿佛醒过来才是睡眠的状态。好在邻居这次吵架的声音出奇的大，好像在向全世界展示他们之间的矛盾，我不知道他们从什么时候开始吵的，不过我很清楚他们吵醒我的时间是12点40分。 下午13点半，我定了外卖，我看了看表离预约快递的时间还有两个半小时，这两天我一起床就很想吃东西，每次叫的外卖都吃得很干净，我想起将死之人的回光返照，或许，这几天便是我的最后几天？可我的小说还没有更新完，我原本计划在临走之前把它写完，用以感谢我仅有的那几位善良的读者，突然我心中就萌生了一个奇怪的想法：“可不可以，再等等，等我把小说的最后几章写完？” 我定了离开的日期，可在它还没到来的日子里，我竟然开始惧怕它会提前到来，如果它会说话，会不会嘲笑我的矛盾？ 好在我昨天的预感灵验了，又是那个外卖小哥来送餐的，他今天没有忘记带我的外卖，但是却足足晚了一个多小时，我开门的时候发现他跟两个快递小哥一起站在门口，不过托他的福，客厅的那些杂物顺利的全部运走了，邮寄它们远比我想象中要麻烦，那两个快递小哥的问题特别特别的多，而且一个问题要反复确认，让我真的力不从心，因为我就准备了两张纸条，那个外卖小哥好像看出了我的窘境，拿着我那两张纸条，耐心的帮我解决了快递小哥们的所有疑问，而我全程都躲在客厅的另一个小角落，安静的看着他们忙碌的身影。 送走了两个快递小哥，他问我：“你是要搬走吗？”我摇摇头，指了一下门口的垃圾，他看了一眼垃圾，又问我：“让我帮你都扔掉么？”我点点头，递给他我仅剩50元纸币和那张写着“这是倒垃圾的费用，辛苦了”的纸条，他看了一眼纸条不知怎的就笑了，我看到他右边的脸颊有一个酒窝，觉得很眼熟莫名其妙的就伸左手食指，轻轻地触碰那个小酒窝，他愣住了下意识的向后躲了一步，不知所措的看着我，嘴巴微张着，我可以感觉到他在躲闪的那瞬间深吸了一口气，我心里为自己的这种古怪行为感到很抱歉，可是我却没有准备写有“对不起”的纸条，于是我只能把写着“再见”的纸条塞到他手里，然后迅速地关上门。 我趴在门上小心的听着外面的动静，大概有5分钟左右，外面什么声音都没有，我甚至有些担心他会不会因为惊吓过度晕了过去，但我又不敢贸然开门，我怕万一他没有晕过去，只是有些失神，再次看到我真的晕过去了怎么办呢？就在我纠结的时候，突然看到我的门上有一个猫眼，这个发现到让我愣住了，我的门上竟然有个被我遗忘了的猫眼，我的生活到底有多少东西是真的存在，却被我固执的忘了呢？ 我呆呆的看着那个猫眼出神，完全忘了门外的事情，直到门外传来收拾垃圾袋的声音，我才回过神来，在心里跟自己说：“还好，他没事。” 还好我没有真的触碰到那个酒窝，还好我没有真的打开门确认，还好我看到了那个被我遗忘的猫眼，还好他没事，还好，还好，我特别喜欢这种还好的感觉，仿佛劫后余生一般，心里既觉得庆幸又觉得难过，庆幸我没有一败涂地，难过我终究没有守护住失去的东西，不过还好，我可以骗自己那些不重要，所以我可以继续前行。 好像真的是这样，那些我们曾经“货比三家”最终决定舍弃的东西，终有一天，是我们费尽心思想要舍弃一切换取回来的东西。大概正是因为这样，世间有了“如果”c“当初”之类的常用词，看似不甘，看似愤怒，看似悲凉，看似痛不欲生，但其实这只是听者的yy罢了，真正的感觉恐怕说它们的人才最明白，明白到词穷，明白到沉默 当一切都回归我一人的时候，我才发现房间的空荡荡，我试探性的对着这样的房间“啊”了一声，其实声音不大，其实我也不知道自己为什么要这么做，其实我有点想念邻居的争吵声了，因为我的声音可能撞到了某个墙壁，悄悄地发出了微弱的回声，可我却听得震耳欲聋。这种震荡在我的大脑里持续了好一阵子，这期间我一直漫无目的的穿梭在每一个房间的每一个角落，从客厅走到卧室，再走到餐厅，再走到厨房，又来到了卫生间，看到镜子里的自己，面色惨白，眼眶深陷，头发油污污的贴在头皮上，想起收拾了这么多，偏偏没有收拾卫生间，可又一想，卫生间是所有房间里面最空的，在这里，我已经没有什么可以扔掉了。 说来可笑，我把所有不用的东西一一堆放在触手可及的地方，最终还是没有勉强自己实现它们的价值，拼尽力气把它们一一扔掉，最后意外地发现，最不常去的地方，却最干净，什么都不必丢掉。 &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年11月14日星期二 今天还是他来给我送外卖，我打开门的时候完全被站在门口笑嘻嘻柃着外卖的他吓了一跳，我特意点了另一家外卖，没想到依然是他送来给我，这一次他似乎是读懂了我的想法，微笑着跟我说：“我负责这个区域的餐点配送。”我机械的点了一下头，算是回应，然后伸出手去拿外卖，大概是很久没有跟同一个人多次打交道了，我心里有种怪怪的感觉，说不上来是什么，但让我很不舒服。 他没有把外卖给我，试探性的对我说：“我还以为你要搬走了，今天接到你的外卖我也是有点意外呢！” 他这样说话没让我产生一种错觉，我感到他好像在试探我的动向，我终于知道我为什么不舒服了，被人关注的感觉让目前的我实在是有些不适应，我只想要安静的度过我最后的时日，所以当时我表现得有些暴躁，狠狠的抢过他手中的外卖，然后猛地把门重重的关上。可能是我一反常态的粗鲁行为吓到了他，所以全程他都没有来得及做任何反应，直到我把门关上，他都很老实的站在那里，目瞪口呆的看着我。 关上门，隔开了他，我反而有些懊悔了，他做错了什么？不过是出于一个正常人的友好，偏偏要经受我喜怒无常的暴行，这种突如其来的自责让我顿时没了胃口，我把外卖赌气的扔到餐桌上，像刚才关门一样狠狠的把自己摔到床上，大脑却一片空白，我甚至找不到一个合适的理由，来说服自己这种暴躁到底是为了什么，这种脾气到底是什么原因。 我躺着躺着就睡着了，最近我特别嗜睡，不管什么样的天气在我眼里都具有极强的催眠效果，每一次只要我闭上眼睛就能很快地进入梦乡，是的，真的是那种全是梦的梦乡，可我去一点都不觉得疲惫。 我梦到自己在一间教室里，前面坐着一个皮肤有些略黑的女生，嘴角两边各有一个酒窝，笑起来特别好看，可我最喜欢的是她的眼睛，有好几层眼皮，还特别的大，水灵灵的像一个混血。她指着一个男生笑得很开心，那个男生坐在我左边，我们俩中间隔着一个走道，那个男生没有酒窝，但他也有着一双大大的眼睛，可能是双眼皮的原因，他的眼睛真的看起来很大，在梦中，他也在笑，尽管好像在被取笑，但他也在开心的笑着，跟我们一样。 没错，跟我们一样，我也在笑，虽然不知道什么原因，可是我确实在笑，特别开心的那种，很久违的那种，感觉心脏被什么东西炸开来，然后又有什么东西从里面冲了出来，我好像很惧怕那个东西，所以拼命想停下来，可我停不下来，我的身体不愿意停下来。这种挣扎让我难过，大概是应了那句话：“不要笑得太大声，否则会吵醒旁边的悲伤。” 我真的笑着笑着就留下了眼泪，就跟我不知道自己为何要笑得那么开心一样，我也不知道自己为何会笑着笑着就留下了眼泪。我像个傻瓜一样边笑边哭，身边的人明明那么多，却没有一个人发现，我明明没有做任何遮挡，却没有一双眼睛看到。 我对着天花板闭上双眼，叹了口气，为自己，也为他们。他们，那些跟我一样大笑着流泪的人，他们，在我的身边扮演着各种各样的身份，他们，跟我一样渴望被发现的人。我认识他们，曾几何时我也像他们一样，拥挤在一座城市的各个角落，为了一个争强好胜的理由，那么努力，那么坚韧。 我感到有些冷，于是睁开眼睛，看到的还是天花板，但不同的是，我醒了。 房间里为什么会有些冷呢？北方的11月中旬已经开始烧暖气了，在家里盖着棉被我都不会觉得冷，我躺在床上毫无头绪的思考了一阵子，最终决定下床看看，因为已经很晚了，房间里有些过于昏暗，所以我打开床头灯下了床，走到卧室门边又打开了卧室的灯，又走到客厅，身上越发觉得冷了，像是有风在吹，我打开客厅的灯，发现真的有风在吹，客厅窗户打开着，冷风就像是被关了很久的猛兽，肆无忌惮的冲进房间，将窗帘吹得摇摆不停。 我走过去把窗户关上，心里问自己：“难道我会梦游？可是刚刚在梦里，我一直老老实实的坐着啊？” 我没有多想，也懒得多想，有什么意义呢？这个房间那么空，只有一台有些发旧的电脑，还在我的枕边，就算有人来了，也会觉得很沮丧吧？花那么多的时间，忙碌了那么久，承受了那么复杂的心理历程，到头来发现什么都没得到，难道不会觉得很沮丧吗？如果真的有人进来过，希望他能明白我对他的歉意。 我这样一个逼着世界遗忘我的人，让唯一惦念我的人感到沮丧，真的很抱歉。 我想告诉他：“其实，你不知道，我对很多事情都很抱歉，那些被我遗忘的事情，那些被我欺骗的回忆，那些被我埋葬的事实，我都觉得很抱歉，好像是那样的意思，‘生而为人，对不起’。” &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年11月15日星期三 我曾经看过这样一段话：“小时候爱吃西红柿，以为会一辈子爱吃。等到长大不爱吃了就是不爱吃了，没有理由，我没有错，西红柿也没有错，错的只是那些自以为是的一辈子。”当时我就想：“爱不爱跟一辈子有什么关系呢？爱给我们最大的勇气就是什么都敢说，什么都敢想，而不爱也给了我们很大的特权，就是什么都敢不承认。” 有人说这个世界非黑即白，根本不存在什么灰色地带，所谓的灰色地带不过是逃避自己懦弱的借口，可我偏偏喜欢灰色地带的每分每秒，因为它没有对错，好像谁都很有道理，谁都情非得已，谁都向往重新开始。大概我是个懦弱的人，但我唯一不抱歉的就是这种懦弱，让我可以理直气壮任性的存活至今，让我自顾自的感受生活百态至今。 我今天没有叫外卖，因为昨天他说，这个区域的外卖都由他来送，我实在不能理解这种奇怪的分配制度，它严重剥夺了人们识别新事物的权力，试想一下，我们只能日复一日的与同一个外卖小哥打交道，我只想安安静静的叫个外卖，我不想说话，我也不想微笑，我能做的只有两件事，保持基本的礼仪，拿回我付了钱的外卖，可是对面这个人，我们已经见过很多面了，实在不好意思不说些别的话，来证明自己的友善，可是另一方面，我又不忍心勉强自己，在奔波生计之余继续带着伪善的面具。 当你最终妥协了以后，费尽心思对着外卖小哥寒暄了好几句违心的话，或许你没有想到，这位外卖小哥，今天送了一整天的餐，听了大概一百多家内容基本一致的寒暄，也痛苦的微笑着回复了这一百多家的寒暄，你不知道，这段几分钟的寒暄，让你们俩都很痛苦，你以为痛苦的只有你一个。就好像我一样，我以为被遗忘的人是我，可日子一天天过去，我发现，或许被我遗忘的东西要更多一些。 我在我的书中写到：“当我暴露在光明之中时，对黑暗的怀念便已超出我的承受范围了，所以我的痛苦就在此刻被放大了。”说这句话的那个角色，是笑着的，他没有流泪，他笑得很平静，所以我想让他彻底的消失，大概消失的了无踪迹才是他最好的归处，有个读者在留言中问我，为什么从黑暗中见识到光明的人还会怀念黑暗呢？ 我总结了很多理由想要回复他，我想告诉他，黑暗不代表绝望，光明恰恰能帮你看到绝望；我想告诉他，当你行走在黑暗之中，没有光明你就不知道你行走的地方有什么不对；我想告诉他，当你适应了黑暗的一视同仁，光明就好像一个显微镜，将一切微粒都放大了数倍；我想告诉他，在黑暗中你或许会失眠一阵子，但是暴露在光明之中，你甚至会夜不能寐；我还想告诉他，因为你暴露在光明之中，所以你才有心情怀念黑暗 但所有想说的话，都在一遍遍的输入删除中放弃了，最终我反问了他一句话：“为什么我们总觉得抱歉，却很少把歉意说出口？”发出去以后我感觉这个回复没有任何意义，因为我不确定他是否跟我一样，对很多事情都很抱歉却很少及时说出口，不过他没有再继续回复我，可能他想到了别的，可能他有了自己的理解，也可能，他很忙，只是随口问问。 我又想起小卷毛，我想起有一次我们一群人聚在ktv撕心裂肺的唱着各式各样的歌，那个时候我很喜欢听陈奕迅的歌，恰巧有人唱了一首《好久不见》，我一时感伤就认真的问小卷毛，如果有一天我们分开了，会不会真的在某个咖啡厅碰面呢？我想不起来他回答了什么，但我记得我们分开以后，真的没有再见过，哪怕我们住在同一个城市，住在同一条地铁线上，中间只隔了8站地铁，但我们依然再也没见过。 现在想想，就算见到了又怎样呢？难道真的要路过一家咖啡厅，坐在里面若无其事的一边喝着咖啡，一边寒暄吗？我知道他在哪里，他也知道哪里可以遇见我，所以我们会不约而同的避开那个地方，当时在ktv也不过是一时感伤随口说说，分开的人既然真的分开了，又怎么会真的期待久别重逢呢？都是随口说说而已。 你看，有些随口说说，真的只是随口说说而已，有时候你甚至会感到庆幸：“嗯，还好当初只是随口说说而已。” &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年11月16日星期四 我做了一个梦，梦到自己站在一个废旧的厂房里面，那个厂房特别大，达到我都看不清楚墙壁上五颜六色的东西，到底是斑锈还是别的什么东西。我好奇地像走近墙壁看仔细了，但是我走了好久都没办法靠近他们，我很着急，感觉自己被什么东西困在原地，有一种被绑在跑步机上一直前行的感觉，心中特别的烦躁，却又无力改变。让我最难过的是，身体一直不受控制固执的奔走着，我感到一种前所未有的疲惫。 我每次吃撑了以后，就会特别想睡觉，仿佛肠胃的疲惫影响了心脏，还影响了大脑，让我从内而外的瘫软无力，那一瞬间就觉得特别无欲无求，只想无限的放空自己。而此时此刻在梦中的我所感受到的疲惫，是那种夹杂着绝望的空虚，我不知道为什么要拼命前行，因为我已经在不断前行的这段时间里，失去了对那堵墙的兴趣，可是我的身体还在前行，就好像不承认我的心一样。这个梦持续了不知道多久，因为后面我都不记得了，这种可怕的疲惫一直到我清醒过来，都还在我的身体延续着，让我分不清楚到底是哪里配备，是身体，还是心，或者是大脑？ 我躺在床上心里有些说不出的难过，就好像我的心脏被人强行喂了一口陈年老醋，很委屈，很愤怒，很无奈，很酸。我之前听人说过，如果肚子太饿了，心里也感到莫名其妙的悲伤，所以我想我可能是饿了，因为从昨天到现在我一直在喝水，根本没有吃任何东西，好在我的水昨天到了。我挣扎着起床走到客厅去拿了一瓶水，几乎是费尽最后的力量打开后，立马放进嘴里大口大口的灌自己，一瓶500l的水不到两分钟就被我喝的一滴不剩，我以为喝完以后我会好受一些，没想到喝完以后，在我喘息的过程中，我发现，我真的饿了，那种突如其来的饥饿感，非常恐怖，它仿佛可以将你瞬间淹没。 我打开电脑定了餐以后，就无所事事的坐在客厅数着时间一秒一秒的过去，心里急不可耐的盼望着我的外卖，完全忘记了昨天不点外卖的原因。可是等了一会儿我就发现一件可怕的事情，因为我太闲了，所以饥饿感就变的尤为明显，比任何时候都要强大，于是我四处游荡想找点事情做，来分散注意力。可在这间空荡荡的房子里我能干的除了看书也就只有写东西了，如果写东西的话，那我的小说就会提前结束，剩下的时间我便会陷入这种无所事事的怪圈中，那样的话我可能会彷徨，也可能会像之前那样因为一个梦境或是别的什么理由，而躺在床上莫名悲伤。 我明白的，忙碌是为了让自己没时间去沉溺在那些杂七杂八的可怕情绪中，是为了解脱自己，让自己成功从一个怪圈跳入另一个怪圈。忘了多久以前，我就是这样度过的，也忘了我这样度过了多久，总之，就是事实上就是我并没有让自己好过一些，问题还是站在原地嘲笑着我。其实，我知道的，很多人都会为了逃避各式各样的理由拼命忙碌着，他们跟曾经的我一样，以为把一切扔给时间就万事大吉了，可我们都打听一下时间它平时忙不忙，是不是一个爱管闲事的家伙，所以，过了好久好久以后，有些问题你忘了，你以为是时间解决的，有些问题你没忘，你就会发现，你当初离开它的时候和现在与它重逢时的样子差距好大，没错，时间不但没帮你解决它，还善良的把它喂胖了。 外卖来的时候，我很开心的冲过去打开门，但是看到那个人以后，我的心情瞬间沮丧起来，因为他今天微笑着拿着我的外卖跟我打招呼，问我昨天是不是没有吃饭，看我不说话又解释道：“你你别误会，我我就是因为昨天没给送外卖，所以呵呵随口问问，随口问问。”我还是没说话，指了指他手中的外卖，接过来以后，沉默的关上门，这一次，我连谢谢都没有说。 曾经有那么一段时间，我希望有那么一个人，常常找我聊天，在他想说话的时候；常常告诉我一些有趣的情节，在他想分享的时候；常常找我探讨关于人生，在他想依赖的时候而且他也希望我如此，这样我们就可以每天看着对方说早中午晚安，吃过了吗？ 可是，我现在，真的不需要了，谢谢你。 &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年11月17日星期五 我不知道你有没有这样的感觉，就算身临其境，也好像隔岸观火。 我是说，就算明明知道关于回忆的每一个脚印，或深或浅，或稳中有序，或乱如热蚁，明明知道这些脚印的主人是自己，但转身细看过往，总觉得好像在看一部电视剧，而你只是个导演，却没有身兼主角，那个主角长得那么像你，可是你们好像熟悉又陌生。有人说，那些曾经痛彻心扉觉得活不下去的悲伤，总有一天你会笑着说出来。我不明白，既然可以一笑泯恩仇，又何必谈笑与众？笑着说出来的，到底是一个精心梳理的答案，还是一场源自于心的骗局？其实，就算不明白又如何呢？生活还在继续，我依然不会放弃呼吸浓厚的雾霾，纵然心中有再多的问题，下一秒都会被现实耿直的外表打败，脆弱不堪，不值一提。生活原本就简单粗暴，没有问题，更没有答案，所有的疑问不过是你想太多，我太无能，他失去了平衡，她放弃了自己。 我说过很多诸如上文般不找边际的话，让人摸不着头绪，听得云里雾里的，大多时候，这些话并没有经过我的大脑深思熟虑组织构造后产生的，源于哪里，我也不清楚，也许是我的嘴，单纯想证明自己存在，我的手指，喜欢与键盘碰撞的真实。可是，我的大脑总是不配合，她有情节，有逻辑，有记忆，有感情，却没有什么要表达的。她说：“我曾经喜欢听宋冬野的《董小姐》，因为我觉得我是个有故事的女同学，可是后来我终于明白，那些所谓的故事，不过是我生搬硬套的悲伤。现如今这些强加的悲伤更是挥之不去，一直倔强的坐在我身边，使劲儿的嘲笑着我。” 有人说，人生就像是一杯茶，品的太慢，苦不堪言；喝的太急，茫然若失。我可能失去了味觉和嗅觉，因为我不管怎样，都品不出任何味道，也闻不到任何茶香。人生于我来讲，就像一杯没有任何味道和期盼的白开水，它不是你们幻想渴望的平淡，而是那种可怕的索然无味。 我今天的思绪特别的混乱，大概是因为晚上突然断电的缘故，原本我照旧用电脑写日志，来记录我最后这些日子，可是写到一半突然断电了，而我根本没有保存，这让我感到绝望，很多事情，就算你记得，你也无法做到原封不动的将那份情感表述两遍。所以这件事真的让我很绝望。 我摸黑找到手机，暗自庆幸它还有电，我接着手机的光，在书桌上找到我记录水电费的小本，我有一个习惯为了保证我的生存，我每次都会把交水电费的日期写在上面，时刻提醒我什么时候该交下一次的，我基本上每晚睡前都会看一下，这样才能安心的入睡。我打开那个小本子，上面赫然写着“10月31日充电费500元”。 我走到客厅正准备出门看看什么原因，就听到门口有人在说话：“你找谁？”另一个声音回答道：“哦，我找朋友，她好像不在家。”然后从门外传来一阵离开的脚步声，过了一会儿，我又听到重重的关门声，这两个声音都很熟悉，但我却没有想起他们的主人来。我等到门口的人都散去，才准备出去检查电箱，但刚准备开门又听到有人开门的声音，伴随着嘟嘟囔囔的自言自语：“操！怎么停电了？”我停下手中的动作，安静地站在门口，等着门外的那个声音查看原因，心里想：“看来不是电费用光了。” 大概一分钟左右，家里的灯突然都亮了起来，我听到那个声音气鼓鼓的抱怨道：“谁他妈的把总闸关了，有病啊！”接着就是电闸柜的门“嘭”的一声被狠狠摔上，我皱了皱眉头，这声音震得我耳朵有些受不了，我也不管他后来干了些什么，快速的远离了那道门，走回卧室再次打开电脑，怀着乱七八糟的情绪写下了这篇牛头不对马嘴，逻辑混乱的日志，因为此时此刻我的心情也是如此。 不知道为什么，今天送餐的人又换了，这个人更陌生，我幻想着之前那个有着小酒窝的送餐员，是不是被今天的这个送餐的小哥暗杀了，我幻想着今天的这个送餐小哥或许是一个作案凶手，他为了作案制造了刚刚的停电，我幻想着这个作案凶手的目标，会不会是我？如果今天出去的是我，那么他是不是就成功了？可是他在杀害我之前，可不可以让我把他的作案计划记录下来呢？我很想记录下来，记录下来我是如何离开这个与我无关的世界的，不知道他会不会答应，他答应了以后会不会真的按照计划进行作案，还是说很可能一时兴起换了别的作案手段。 为自己的离开，我幻想过很多场景，唯独没有想过这一种，真是遗憾。 &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年11月18日星期六 我又做梦了。 我梦见自己坐上了久违的地铁一号线，稀里糊涂的顺着人潮换乘到四号线，人山人海，还是人山人海。逃到十号线，依然喘不过气的拥挤，退到十三号线，匆匆的赶往站台，竟然完全没有挤上列车，混在一些沮丧的陌生人中间，复杂的看着列车缓缓开走，仿佛在嘚瑟的戏弄站台上被遗落下的人一般。我看着它离站，突然就失去了想坐十三号线列车的欲望——我找不到非坐的理由，可能一开始就没有理由，可能换乘的线路太多，我忘记了？我站在站台的角落，呆呆的看着站台上等待列车的越来越多的陌生人，觉得好失落，想起海鸟与海岸的故事，他们似乎是准备越洋过海的海鸟，有着不同的理由必须要坐上这趟列车，而我却在起飞前就茫然了。 我像个逃兵一样，躲回十号线，心里实在不明白自己为什么像个逃兵，在躲避什么，更不明白为什么挤得燥热到感受不到空调的冷风的列车里，我却感到空的发慌，忐忑的站在人堆里，眼睛不知道看哪里才安妥。正前方的车窗上印着我有些发白的脸影，看不出表情，猜不透感情，我有些烦恼的把头低下，看到坐在面前的女生低头用手机看视频，很认真的看着，完全没有发现我这个讨厌的偷窥者，这让我莫名其妙的愧疚起来，好像我不仅偷窥了她的手机，还不小心偷窥了她的人生，来掩饰自己不安的状态。我把眼神飘向左侧，一个男生在玩手机游戏，津津有味的活动手指灵活的操作着，我感到异常乏味，耳边猛然传来一句讽刺：“怎么？忘了之前你有多么沉迷游戏了？”我惊恐地望向身边站着的人，是一个男生，可是他却头也不抬的沉浸在电子小说的世界里，到底是谁在我耳边说话？我沮丧的扭过头，目光刚好扫到一个戴着耳机紧闭双眼的姑娘，我不知道她有没有睡着，我好奇她在听什么歌曲，可我不能叫醒她，甚至没有办法问她。我想做点什么，像车上的每个人一样，做点什么，但我不知道要做什么，胸口像压着一块大石头，我搬不动，挪不开，它倔强地压着我，不愿告诉我原因。 列车的广播说了什么，我没有听清楚，明明声音很大，车内的乘客似乎都听清楚了，他们开始涌动，涌动？到底谁要下车？我呢？我怎么办？我要在哪一站下车？我要去哪里？我为什么在这里？一大堆问题毫无预兆的瞬间充斥在我的大脑，反反复复，反反复复，似乎要炸开我的神经，我拼命地向车门挤，不顾周边乘客的反感，一秒都不想待在这像漩涡一样似乎要吞噬我的列车，我冲下列车，藏在人潮中好像谁要抓我一样，我跟着他们，一群陌生人，走向离开站台的电梯，机械的跟着他们，没有想法，没有方向，就这么藏在他们中间，走着，听着他们说话，他们笑，他们打电话，我看着身边的每一张陌生的脸，有表情的，没表情的。却没有人看我。 我踱步到出站口，看到很多些人停住了脚步，听到很多声音都在说：“下雨了”我没有停，似乎加快了脚步，直直的走进雨中，雨水有节奏的打在我的头上，脸上，身上，鞋尖上，我停住脚步，站在雨中，把脸抬起来，整个天空就好像一个喷头，而我只是一个享受洗刷的生命，马路上行驶车辆的喇叭声和身后人群的嘈杂声，很快把我拉回了现实，我回头迎上在出口躲雨的人群略带诧异的目光，一位大妈撑着伞走到我的身边，关切地说：“小姑娘，快去避避雨，瞧瞧都湿透了，这么淋雨可是要生病的。”我微笑着跟大妈说了今天的第一句话：“啊，是，好大的雨。”然后头也不回的走开了，隐约听到大妈在身后叫我，却也懒得回头一探究竟。 我走在撑着伞来去匆匆的人流中，像个漫无目的的异类，马路上依然车来车往，我明白在梦中不论我走到哪里都难逃人潮拥挤，我掏出放在口袋里安静的手机，没有未接，没有短信，没有消息，显示的时间提醒我这一天快要结束，我笑笑，关掉可笑的手机桌面，重新把可怜的手机装进口袋，继续向前走。 突然，脚下的井盖一翻，我整个人开始飞速下坠，我很想喊“救命”，可是嗓子像被什么东西堵住了一样，无法发声，难道我真的哑了？这个下水井似乎没有尽头，知道我从痛苦的挣扎中醒过来以前，都没有落地。我睁开双眼死死的盯着天花板，嘴里大口大口的喘气，感觉冷汗差不多浸湿了我的睡衣，虽然醒了过来，但我仍感觉自己在下坠，好像现在才是在做梦一样。 我压抑的紧闭双眼拼尽全力对着上空“啊”的大喊了一声，声音有些嘶哑，有一种被撕裂的痛苦在里面，吼完以后，我什么感觉都没有，只是裂开嘴角笑了起来，庆幸我自己还能发声，然后眼角悄悄的留下了两行泪，量很大，我一动不动的躺在床上并没有悲伤难过的感觉，只是有点迷茫。 &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年11月19日星期日 如果时间真的可以倒流，你会做什么？ 去买一支多年后会大涨的股票？去迎着他人异样的眼光去投资房地产？去相信“知识改变命运”拿起课本认真苦读？去勇敢的走过去跟你暗恋了好多年的那个人表白？去跟来不及道歉就阴阳两隔的父母拥抱？去轻轻的抚摸因为忙碌而错过他们成长的子女可爱的小脑瓜？还是什么都不改变，只是静静地重新再走一遍，来时的路？ 如果可以，我希望时间不要倒流，我怕那些尘封的回忆欺骗了我，我怕真实的过去再许诺我一个未来，我怕那个未来提前扼杀了现在的我，让一切真的重新开始，那样我就会忘记更多的东西。有人说：“如果讨厌现在所处的黑暗，就成为自己想要的光。”可是，那个人却没有告诉我，如果不小心发现这黑暗就是自己一手制造的，该怎么办呢？ 我曾经悄悄地，去找过一次那个棱角分明伤我很深的第二任男朋友，那个时候我特别的勇敢，我想走到他的面前，扔掉所有的伪装跟他老老实实地说：“我不等了，真的烦透了每分每秒幻想你出现的样子，我想要你真真切切的出现，就算不是唯美的场景，就算没有精心的打扮，就算只是灰头土脸的相遇，我也无所谓。我猜你还在等，所以没关系，我来找你了，真的，只要别再让我困在等待中幻想就好。” 那天我准备了一大段表白的话，迎着风站在他必经的路口，英勇的像个赴死的战士。远远地看到他温柔的搂着另一个女人，眼神没有一秒离开过那个女人，因为他们从我身边走过的时候，一点都没有发现我的存在，我以为我认错人了，我从没有见过他这样痴情的眼神，这样在意的神态，可他走过我身边的时候我就知道，我没办法再骗自己了，那股淡淡香水味是我生日送给他的cui没错。 那天我站在那个地方很久很久，好像是过了一个世纪，才慢慢的离开，双手因为在风中洗礼了太久，被冻的皱皱巴巴的蜷缩在一起，但我始终都没有回头，没有回头看他们依偎的背影，没有回头等他发现我，没有回头叫他的名字，没有回头再找他，因为我知道，他不爱我了，亦如当初跟我在一起时一样。 那天我站在那里的感觉，就好比有个人存在在你未来计划的每个角落，却在你从未设防的现在，在你心上开了最猛的一枪，一声巨响过后，归零的只有他。是谁说的，爱情很简单，只要有一方放手了就可以结束，那没放手的那一方，又怎么算呢？ 人生不是王家卫的电影，不会有个旁白在一边苦情的诉白：“多年以后，我终于明白，有时候，你头也不回的第一个潇洒离开，大概是心里早已明白，自己才是唯一被放弃的那个人。只是无论如何都请你对自己好一点，不要再回头去找那个人，因为他不爱你了，所以再见面你会比之前更痛一些。” 今天送餐的是那个有小酒窝的小哥，看到他时我心里有点复杂，可能是总出现的一个人，你以为他不会再出现时，他却又若无其事的站在你面前，你孤独了太久，所以感受不到久别重逢的快乐，你感受不到重逢的快乐，所以再见面就成了不可描述的累赘。 他微笑着问我：“你怎么总是一个人呢？难道你家里没有别人吗？”我不想回答他，因为我不明白这跟他有什么关系呢？这时对门回来了，我第一次看到我的领居，是一对很年轻的小两口，我不知道他们结婚了没有，那个女的皮肤白净很漂亮，身材娇小，男的五官清秀一些，个子不是很高，但看上去很壮。可能是第一次见面，他们有些好奇的看着我和那个外卖小哥，女的友好的跟我微笑点点头打招呼，我也点点头算是回应，外卖小哥似乎有些害羞，把外卖递到我的手上就转身匆匆离开了，我关门的瞬间隐约看到那个男的对着外卖小哥的背影，奇怪的皱了皱眉头。 也可能是我看错了。我的眼神一直不好，有时候我在想，配一副眼镜会不会好一点，可也只是想想，并没有真的去配，自从那个天天嘲笑我眼神不好的小男生离开我后，我就再也没有出过门，他曾经说过，我的眼神这么差，配多少眼镜都拯救不了。那个时候我不相信，吵着闹着要去配眼镜，但每一次出门都变成了吃吃喝喝玩玩乐乐，兴高采烈的被他带回来，发现唯独忘了出门的原因——配眼镜。 大概是因为他还说，他比眼镜可靠多了。 &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年11月20日星期一 送外卖的小哥又换人了，今天来了一个从没见过的人，我很想问下他是怎么回事，不是之前说一个人负责一个区域吗？这几天怎么换的这么频繁，难道他们的负责人收到了跟我有相同想法的人，打过去的投诉建议？但我没问，因为我其实原本就不在意啊！这次的外卖小哥非常着急，我一打开门就直直的把外卖递到我眼前，反倒是我愣了一下才反应过来要拿外卖。刚接过外卖，就听他热情的说：“麻烦给个好评，这个垃圾我帮您带下去了。” 我艰难的在脸上挤出一个难以想象有多丑的笑容，感激的点点头，他可能觉得我这个样子比较好笑，自顾自的笑出了声，弯腰拿起地上的垃圾，说了句“再见”，就一边笑着，一边小跑离开了。我看着他欢腾的背影，想起一个人，那个人的头发比小卷毛还要卷，发质特别硬，所以他的卷有点像杂草，或者说像是一个卷发的黑人，虽然他皮肤超级白嫩，最奇特的是，他浑身的毛发都是卷的，包括眼睫毛和眉毛。你能想象到吗？一个男生，白白嫩嫩的，睫毛长长的向上翘着，一对眉毛弯弯的细细的却很浓密，那个时候我嫉妒地跟他说：“你这睫毛和眉毛要是给我，不知道要省去我多少化妆时间。” 那个时候他也嘲笑我：“姐啊！你说你化妆技术又不行，化完妆还不如素颜好看，还浪费时间和钱，也不知道你一天天的到底图啥？” 嗯，对，我不会化妆，可我却很想像别的女生一样画的美美的，所以我总是持之以恒的拿自己的脸试手，过了两年多以后，我发现我在化妆这方面真的没什么天赋，因为两年多以后我唯一能画好的就是我的眉毛，还总是防不住发挥失常的日子。 他是唯一一个觉得我素颜很好看的人。 别人都只是说我化妆还不如素颜好看，他却认真地说：“姐，你说你这素颜的胚子多好，生生给化妆毁了。要不你去学学啊！” 嗯，他叫我“姐”，因为我比他大十岁；我以为他是我弟弟，也因为我比他大十岁。只是我没想到，仅仅只是我以为。 他常常在我回想过去伤心难过的时候，费尽心思装傻卖萌的逗我笑，他也常常因为我的一句无心之言，去很远的地方把那个东西买回来。跟他在一起我从来不感到寂寞，哪怕他在玩游戏，我都不觉得受冷落，那个时候我跟自己说：“谈那么多男朋友，还不如找个弟弟陪在身边的强。” 有些话说得多了，就真的变成了真理，渐渐地我发现我根本不需要男朋友，原本对爱情产生质疑的我，郑重其事的抛弃了爱情，有一股莫名其妙的信念仿佛在催眠我：“你不需要爱情这种痛苦的负担。” 现在想想，可能一直以来我总是没办法拥有一段有结果的感情，大概是因为一开始，我想要的就不是结果，我可能只是太想要一个人无时无刻的陪在身边，跟我一起分享生活的点点滴滴，跟我一起承担生命的始料未及，跟我一起笑得像个傻子，疯得像个孩子。所以，我总是把他们一个个的拉到身边来，然后相互折磨，相互撕扯，最后，再故作潇洒的把他们一个个的狠狠推开。 我有多不甘，多难过，推他们的力气就有多使劲儿。 我相信，特别肯定的相信，这世间肯定有人跟我一样，那么潇洒，那么酷，那么冷静，最后全部败给夜深人静独坐床头的泪光连连。别不承认，我知道你们捂着嘴并不是真的在偷笑。 下午写东西的时候听到邻居在吵架，这一次声音特别大，比之前的任何一次都要大，大到我都大致明白了他们争吵的原因，大概是因为那个女的发现男的还留着初恋的东西，而这个初恋恰好跟那个女的认识。我听到那个男的愤怒地反驳说：“都过去多少年的事情了！你有病吧！东西好好的为什么不能留着？” 然后那个女的歇斯底里的尖叫道：“你就是一直惦记着她，你以为我不知道吗？？” 男的大吼一声：“神经病吧你！！” 女的开始哭，听得出是撕心裂肺的那种，她边哭边喊：“上周大熊婚礼的时候，你没脸没皮上赶着跟人家讨好，你以为我没看到么？？？” 后面的争吵言语间充满了可怕的暴力，两个人一旦下定决心要争吵的时候，就好像两个绑着“敢死队”头带的战士，立誓不能让对方死得痛快，一定要一刀一刀的拼，每次下手还要拿捏有度，见血封喉的错误绝对不能犯，要流干最后一滴血才能放对方去死，最后还要在对方挂掉的前一秒使出致命一击，让对方来不及反抗。 那样的话，自己就可以安心的在对方闭眼之后再死了。 &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年11月21日星期二 今天我们楼层又跳闸了，不过这一次我并没有第一时间出去看，因为当时我一个人懒洋洋的躺在客厅的沙发上看着天花板发呆，然后突然屋里的灯不约而同一起灭了，我开始确实愣了一下，有点不适应突然地黑暗，加上屋里的窗帘都被我拉得死死的，连厨房的窗户我都用床单认认真真的封上了，我就在这样的环境里想一个深居幽林的吸血鬼，生活了不知道有多少个日日夜夜。只是我没想到，在夜晚来临之时失去了灯光，它会变得这么暗，暗得让我有些喘不过气。 所以，我索性闭上了双眼假装自己在睡觉。可我没想到，自己真的就这么睡着了。 开始的时候我睡得很香，什么梦都没做，特别的舒服，有一种彻底放空的轻松感，我很想就这么沉睡下去，有一种久违的幸福感，一点都不夸张。但是，后来就不对了，突然之间我的大脑仿佛走入了一个死胡同，偏要用梦来折磨我。 我梦见自己躺在床上，迷迷糊糊感觉有人在掐着我的脖子，很使劲儿的掐着，我迷迷糊糊的睁开眼睛，看到一双婚纱配套的纯白色手套，正掐在我的脖子上来回搅动着，看着都很使劲儿，可是一双手套？我当时就愣住了，一双手套可以掐人？ 一下子清醒了好多的我，仔细一看，才发现在黑暗之中这双手套上有些许头发，我顺着这微卷的黑发吃惊的向上望去，终于看到了这双手套隐匿在黑暗中的主人，脖子被死死掐住的不适感让我觉得窒息，我一边挣扎一边努力想要透过黑暗看清她的面貌，就算是死，至少让我知道凶手是谁，或许我还能想起死的原因，哪怕不甘心，也是明明白白的去死。 可是从始至终我都没看清楚她的五官，只是那双凶恶的情感快要溢出来的双眼，让我记忆深刻，我挣扎着，像每一个垂死挣扎的人那样拼命，但由于缺氧太久，我的力气越来越小，甚至连握住她的手腕都很费劲儿，我无助的拼命大喊起来，希望可以有个人能听到，破门而入将她赶走。 我从来没想过我会这么想要，活下去。 就在我痛不欲生的挣扎着的时候，突然眼前一亮，就好像谁施展了一个守护神咒，周围一片耀眼的光明，那个可怕的女人瞬间消失的无隐无踪，而我则心有余悸的眯着眼睛，茫然的看着天花板。我下意识的摸摸自己的脖子，生怕那双手套还在，在确定那个女人确实消失了以后，我才敢起身向卫生间冲去，我要对着镜子认真检查一下我的脖子，弄清楚刚刚的一切到底是做梦还是现实。 我对着镜子看了又看，并没有发现我脖子上有任何被掐过的痕迹，长舒一口气，看着镜子中的自己，额角密密麻麻的铺着一层汗珠，大脑反而一片空白。我伸出手去摸面前的镜子，仿佛那里有个人，仿佛那个人不是我。几乎在触碰到镜子的那01秒，我感到一股寒气穿透指尖，横冲直撞的在我的血管中飞速逃窜，可我依旧不愿将手指从镜面离开。 我又听到了那个声音，既熟悉又陌生，她说：“我想活着，我想重新开始。” 不知怎的我就笑了，难看的咧着嘴角层层递进的大笑着，喉咙发出沙哑的笑声，身体随着这干瘪的笑声不断地颤动着，像触电一样丑陋，我嘲笑着镜子里的人：“真难看啊！”镜子里的人嘲笑着我：“真难看啊！” 我猜我的精神已经不正常了，至少在我对着镜子嘲笑的时候是这样的，不过现在我已经平复了，我发现在我写东西以外的时间段里，我都是不正常的，我没办法正常的生活，也没办法正常的沐浴阳光，更没有办法仰视天空。从那些说会记得我的生日，知道我的喜好，明白我的沉默，珍惜我的好的人们，一个一个的带着不同的表情排队离开后，我就知道，我不正常了。 有人说：“人生如棋落子无悔。”我想他们一定没有后悔过，如果后悔的话，为什么不回来找我呢？因为我的电话停机了吗？因为我的聊天app卸载了吗？因为他们忘记我了吗？一定是忘记了，因为我每天每天都老老实实的呆在这个房子里，哪儿都没有去呀！我睡觉那么轻，睡得那么少，怎么会听不到他们敲门的声音呢？ 可是我很后悔，真的很后悔啊！后悔明明知道自己一个人不行，还要趾高气昂的故作潇洒；后悔明明知道自己难受痛苦，还要理直气壮的故作镇定；后悔明明知道我喜欢你，特别特别喜欢你，还要告诉你，我们分手吧，还要告诉你，我们不合适 &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年11月22日星期三 早上睁开眼睛的时候，我感到有些落寞，因为今天将是我在这个世界停留的最后一天，现在是12点37分，我已经开始写我的最后一篇日志了，今天要写些什么呢？我想不出主题，因为大脑一直不听使唤的在转动，想一个小剧场，一会儿想起一件事一会儿又想起一件事，总是不能停下来好好地跟这个世界告别。 这不是我原本的计划，我的计划总赶不上变化。 曾经有个人劝我不要总想些杂七杂八的事情，不要总活在过去不能自拔，他跟我说：“过去的人和事都不重要，你想想，曾经犯过的错，你后来真的没有再犯过吗？曾经爱的海誓山盟的人，你后来真的跟他厮守终身了吗？所以啊，那些都不重要，不重要的事情，就把它们放到一边吧！看看你现在的生活，瞧瞧你身边的人，免得明天他们也变成了过去。” 那个时候我总是很固执，我觉得那些道理只适合说道理的人，未必适合听道理的人，我坚信这个世界上压根不存在感同身受，不过是一个人对另一个人的自以为是罢了。你自以为很了解我的感受，因为你自以为我们经历的相同的事情，但是不好意思，上天在造就我们的时候，给我们都打了独一无二的标签，所以就算是嚎啕大哭，我们眼泪的数量都相差甚远。可是我没想到，生活法则是千篇一律的啊！ 小卷毛离开我的时候给我发了一段长长的简讯，他写着：“我知道咱俩真的结束了，也算是缘分尽了，听你说了那么多分手的理由，我都开始怀疑自己到底有没有爱过你，我想了很久，很多事情我确实做错了，我每一次都说我会改，可我每一次都骗了你，但你一定要相信那时候我为你流过的所有眼泪都是真的，我说我特心酸特难受也都是真的，我还说过想和你在一起一辈子，这是我这辈子说过最真的话。我们分手吧！祝你幸福你一定要狠狠幸福，不然你知道的，我一定会得意的。” 这是他第一次跟我说分手，也是他跟我最后的联系，我回复他一个“嗯。”。 那个我在寒风中等了快一个世纪，然后看着他亲昵的搂着别的女人从我身边走过的男人，当初离开我的时候只有一条写着三个字带着一个感叹号的简讯，上面写着：“分手吧！” 这也是他第一次跟我说分手，但我当时没有回复他。 直到那天他和别的女人从我身边走过，我才回复了他，我像小卷毛一样发了一条长长的简讯给他，我写着：“这条简讯没有及时回复，很抱歉。我去找过你，放下一切去找你，但当你和别的女人从我身边走过的时候，我明白了，我和你是再也不可能，你不可能再回来找我，我也不可能再去打扰你，我也真的不想再喜欢你了，我很开心你的冷漠蛮横忽冷忽热骄傲高冷再也威胁不到我了。也很开心曾经那么喜欢你的我，终于解脱了。我祝福你，这祝福仅仅是对你。” 这是我最后一次跟他说分手，也是我跟他最后的联系，他连一个“嗯”都没有回复我。可我却没有失望，因为一开始我就就不曾期望。 后来，那个跟我说现在更重要的人，那个从头到尾就一直陪在我身边的人，那个一直安静的见证我所有经历的人，我以为的那个弟弟，在对我说完“我一直都喜欢着你，特别特别的喜欢，喜欢到不敢说出来，喜欢到只要每天能看着你就很满足。”这样的话以后，就留了一张纸条离开了，那张纸条被我扔掉了，我以为我扔掉了就会不记得了，但是我没有，我的记忆里好像在那一瞬间变得特别好，变得过目不忘，那些字迹仿佛刻在我的大脑中一样，疯狂的折磨着我。 字条上写着：“我走了，你不用找我，也千万不要难过，不是我不爱你了，而是我终于有勇气离开，我知道在你心中我的位置，也确实傻瓜一样的试图改变，我失败了，但我没有任何怨言，只怪我太晚说清楚。如果未来还有机会再见到你，我还是会担心你有没有吃饭，是不是又因为过去不开心，晚上有没有因为做恶梦而睡不着，手脚是不是还是那么的冰凉我爱你，苏菲。再见，姐。” 这一次我却没有办法回复，因为他真的断了一切联系，让我没办法再找他。如果有一天他会来找我了，我是说在我尸体散发恶臭被发现之前，他回来了，我希望他知道，如果可以，在茫茫人海中再次重逢的话，哪怕没有街角的咖啡厅可以路过，我也依旧希望他安好，如我们不曾相识的那样。 我想这是一个以分别为时尚的时代，可惜没人教会我们如何告别。 &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年11月23日星期四 我为什么还活着？如果你看到这篇日志，一定会很好奇，难道我突然不想死了？不是，不是的，我昨天确实做好了去死的准备，虽然我不知道该如何跟这个世界告别，但我却知道如何安静地离开这个世界。那我为什么还活着？ 大概是因为此刻紧张的坐在我身边看我写日志的这个男人。 刚刚他又在我的身边嘟囔着，让我不要把他写的太过详细，他不想出现在我的日志中，我们为这个问题争执了很久，经过我的再三解释，他终于明白我的日志是不对外发表的，只是为了记录我的生活。他不是很放心的坐在我旁边，一边翻看我其他日志，一边盯着我写今天的日志。 他纠正我说他不叫外卖小哥，他叫齐昊，所以以后不能在日志里叫他外卖小哥了，因为他其实不是送外卖的，我点点头表示知道了，可他偏偏不依不饶的一定要让我说话，他说这种行为语言，让他觉得特别没有安全感。他的这句话成功戳中了我的笑点，我肆无忌惮的笑得前仰后合，他吃惊的看着我说：“你要不要去趟医院？别是昨天吸燃气吸傻了吧？”其实我自己也觉得有些夸张了，但是，一个没有安全感的人自告奋勇的阻止了一个想要自杀的人，然后想这个想要自杀的人寻求安全感，这难道不是世上最好笑的笑话吗？ 从昨天开始他就一直在说话，一个人久了真的会对安静有非常惊人的需求，所以他的絮叨对我来说简直堪比任何一种酷刑，我希望他闭嘴，他希望我张嘴跟他说话，这是我们之间唯一无法达成的一项协议。昨晚我几乎没睡，摆脱他以后躺在床上的时候已经凌晨3点了，我小心翼翼的躺在床上，深怕他会听到我的呼吸，然后又开始不停的说话，他真的是我见过最奇怪的人，莫名其妙的闯入别人家里，然后大惊小怪的质问人家为什么要自杀，像个老夫子一样一直唠叨个没完，我心里无数次的反驳他：“真的很奇怪啊！这跟你有什么关系呢？”可是他一句都没听到，自顾自的说到凌晨3点。 顺带说一下，今天早上叫醒我的不是邻居的争吵声，而是他的翻箱倒柜的碰撞声，以及对我大声地提问声音。我直挺挺的躺在床上想：“是不是其实我已经死了，上天为了惩罚我这样自杀的人，所以把我困在这样一个可怕的嘈杂之中？”因为我记得曾今跟谁一起看过一篇恐怖漫画，内容大致就是一个人一直反复的被杀，死了以后又活过来，然后再被杀，再活过来，再被杀每次死亡的场景都一模一样，每一次死之前都痛苦的挣扎过，每一次都哭着问自己为什么要经历相同的事情，可是每一次仍然义无反顾的走相同的路，每次都心不甘情不愿的被同一个人杀死，但她始终没看清楚杀手是谁。 我一直以为是什么连环噩梦或者可怕巫术，没想到漫画的倒数第二格，一个死亡使者带着一个瘦小的灵魂经过那个不断被杀死的女人时，看着那个女人对身边瘦小的灵魂说：“执迷不悟和轻视生命的人都要经历这样的循环，这才是真正的万劫不复。”漫画的结尾，那个女人哭着问对面站着的自己：“你到底是谁？为什么要杀我？” 齐昊阴魂不散的走到我的床边，故意声音很大的对我说：“为什么你家里连烧水壶都没有？厨房空空的，难道你买燃气就是为了自杀？？？”我无奈的瞥了他一眼，把被子蒙在头上，翻身不理他，我不想回答他任何问题，他明明都知道答案，还要问，还要制造出这些噪音，来烦我。那一刻，我真的很讨厌他，比他阻止我自杀的时候还讨厌。 我讨厌有人强行把我留在这个世界，我讨厌有人喋喋不休的在我耳边说话，我讨厌有人关注我的一举一动，我讨厌有人闯入我的生活让我突然跟这个世界有关联，我特别讨厌这些，因为我知道他们总有一天又会排着队一个一个的离开，那个时候，我又会一个人好像被抛弃了一样，这是一个可怕的恶心循环，受害者只有我。 齐昊看到我写这段又不愿意了，他在旁边唠唠叨叨的说：“你说你四肢健全，不愁吃不愁喝的，为啥偏偏老想着要死呢？你知道”叽叽喳喳叽叽喳喳，就像一群麻雀一样，不停的说话，我感觉键盘都要被我的烦躁敲碎了，可是他还不知道闭嘴，明明他看的清清楚楚我在些什么。 齐昊说：“哼，我就要说，人活着又不是哑巴，为啥不说话？你要是不愿意就跟我吵架啊！总装哑巴算什么？你打算什么时候吃饭？都凉了，你说你，家里也没个热饭的，你一个女人”啊，真的烦死了，为什么有人被嫌弃还要这么得意呢？ 我觉得他像极了一个人，一个女人。我妈妈。 &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年11月24日星期五 齐昊把我唯一的一张银行卡拿走了，我不知道上面有多少钱，因为我的手机停机了，我根本收不到银行提示余额的信息，他那天拿着我的手机摆弄了半天，依旧一脸不可思议，他问我一直以来用什么叫的外卖，我老老实实的指指电脑，他又说那外卖送餐都会打电话的啊！电话不通谁会给你送餐呢？我打开网页，给他看我每次订餐的备注，上面写着“不用电话联系家里有人，可以最后送我的餐，凉了也没关系，我依旧给您五星好评，只是麻烦您帮忙扔一下门口的垃圾。” 从他长得大到离谱的嘴型，可以看出他不是很能理解我这种生存方式。可我不知道怎么解释好，我已经这样生活很久了，没有人说过什么，也没有人反对过。 齐昊摇了好几下脑袋，跟复读机一样不停的喃喃自语：“不可理喻不可理喻”我能说什么，我什么都不想说啊！银行卡也给他了，密码也给他了，为什么他就不能满意的消失呢？我实在不理解他闯入我家到底想做什么，难道是为了学习天使神明拯救世人？哦不，拯救我？ 我写到这里的时候，齐昊在旁边说：“没错，我就是你的救世主，上天派我来拯救你的，免得你死以后陷入那个女人一样的死循环。你本来就很不可理喻，你说你为啥每天在日记本上写了日记，还要在电脑上抄一遍呢？那你为什么一开始要在日记本上写呢？你就”叽叽喳喳叽叽喳喳，又来了，就好像一万只蚊子和一万只苍蝇在争夺垃圾场的地位，吵吵闹闹，不可开交。 他一直在看我的日记本，一篇一篇得看，仿佛这已经成了他每天的工作，而我，没有了小说，每天只用写一篇日记，便无所事事，比过去更加的浑浑噩噩。哦对了，我还有一件事，就是订外卖，以前我每天只订一份外卖，现在我每天要订六份外卖，三份齐昊要吃，还有三份，齐昊要逼着我吃。终于在这种声音和食物的双重打压下，我成功抱着马桶来了一次灵魂深处的交流，这一句“灵魂深处的交流”是齐昊逼我写的，他说：“你跟它呆了那么久，一直张嘴吐露‘身心’，最后连站起来的劲儿都没有，难道不是灵魂深处的交流吗？” 我只希望他有一天可以不要烦我，让我安静的度过，第一次，我这么希望身边的人离开。齐昊在旁边说：“没戏，这里有吃有喝的，我肯定不走，你死心吧！我跟你说，明天”我一般听他的话不会超过20秒，太烦了。 齐昊说下周开始就不用叫外卖了，因为他买的厨具差不多都会到齐了，他得意地在一边吹自己的厨艺有多好多好，他特别强调了今天有热水喝，完全是因为他昨天及时在网上买了电烧水壶的功劳。我很想告诉他：“我根本不需要喝热水，我有水就可以了，有时候矿泉水没送来的时候，我还喝水龙头的水呢！”他看到这一句不知道为什么整个人就像爆炸了一样，瞪着我说：“我的天呐！！大姐，你到底是不是女人啊！！懂不懂养生啊？还喝生水”我们可能不是一个星球的人，我实在不明白，喝凉水有必要这么大惊小怪的吗？这跟我是不是女人有什么关系呢？难道喝了凉水就可以变成男人了吗？ 齐昊自己絮叨完，又凑过来闻闻我的头发，一脸嫌弃的逼着我别写了快去洗澡，还说什么，从进我家那天他就觉得又一股怪味，以为是什么东西坏了，原来是我头发臭了，他开始数落我不讲卫生，他每天只要找到一丝丝说话的机会，就会在我旁边喋喋不休。我记得电视里闯进家里的坏人都不是这个样子的，我很好奇他为什么不杀了我。毕竟我看到了他的脸，还听到了他的废话。这一次齐昊什么都没说，只是高傲的“哼”了一声，就走开了。 可能我是个不值得杀的人，原来现实中的坏人就算杀人，也是要挑的。 我想起一部很经典的电影，我特别喜欢，叫《这个杀手不太冷》，男主角是个杀手，却比任何一个双手未沾鲜血的人，都要纯净。女主角是个孩子，却成熟的让任何一个成年的人，感到愧疚。我喜欢身体很成熟内心很稚嫩的里昂，也喜欢身体稚嫩内心很成熟的玛蒂达，他们是两个独立的个体，但你就觉得他们是一个整体，你没办法只看其中一个，因为那样，你就看不到里昂喜欢的那盆绿植，在片尾活的多么的自由，多么的坚强。 我喜欢玛蒂达在餐厅喝掉一整杯酒后，歇斯底里地一直笑，我也很想喝酒，我可能需要整整一瓶，因为我那天站在镜子前面发现，我笑起来很丑。 齐昊一直阴魂不散的在卫生间大吼着让我过去洗澡，这一句我在日记里没有写，是我现在加的，他真的很像，我妈妈。 &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年11月25日星期六 齐昊早上吃饭的时候问我：“你为什么要把日记本上的日记，在电脑里再输一遍呢？如果你不回答我，我今天就一直问你，不信你试试。”我当时心里说：“哼，我才不相信有人会这么执着。”所以假装他不存在，低头一口一口的往嘴里塞饭。接下来的半小时内，他用实际行动颠覆了我对执着的偏见，我输得彻底，皱着眉头不情愿的一字一顿的回答他：“我有时候，会先在电脑上写，为了备份，我怕，没人会注意到。” 齐昊沉默了一会儿，又问我：“你是不是怕没人看到你的日记？”我点点头，心说：“大概吧！如果我想的那些人没看到，被别人看到然后转达，没准儿也不错。”这一次他好像能听到我的心声，冷冷的“哼”了一声，特别鄙视的看了我一眼，起身走了。我刚刚在心中长舒一口气，庆幸自己终于解放了，没想到他又回来了，挑着眉毛跟我说：“我要出去买些东西，大概下午回来，你中午要吃饭，我回来会检查有没有垃圾的。” 他看我苦着脸没表示，又说：“你最好老老实实地，不然我就阴魂不散，让你没办法自杀。”我期待的看着他，心里说：“那如果我照做的话，你是不是很快就会离开？” 他坏笑了一下，说：“反正银行卡和密码我都有了，没准儿哪天我折磨你折磨腻了，就走了。”他竟然能听到我的话了，我兴奋的想，好久没有这种血液急速流动的感觉了，我用力的点点头。齐昊似乎对我的反应很满意，临走的时候又叮嘱我，今天可能会有一些快递到，让我注意查收，收完快递就赶紧把门锁好，别让任何人进来。 然后，他就走了，然后，我终于清静下来了。 我一整天都坐在书桌前思考一个问题，齐昊说打开燃气不是自杀，是跟所有人同归于尽，这做法太混蛋了，我承认我有点缺乏常识，我并没有想到发燃气毒死自己很可能会引起爆炸，然后让更多的人陪葬，我只是觉得让自己的大脑在沉睡中死亡是一件幸运的事情，至少你不会有借口挣扎后悔，这是我唯一能想到的幸福安详的死法了。我很清楚自己有多惧怕死亡，所以太过疼痛的死法，我真的不想考虑。 我想起曾经自己特别的不理解那些自杀的人，我那个时候觉得既然你连死都不怕，还有什么值得害怕的呢？现在想想比死更可怕的东西其实有很多，比如，活着。 我怀念起曾经每日上班为生计苦恼的美好时光，那个时候我每天睁开眼睛，都有很多事情值得回忆，也有很多事情需要担忧，因为我有更多的事情一直憧憬着。那个时候每天都觉得很累，真想什么都不做，哪怕躺在床上一天都好，但是休息日我却觉得躺在床上一天很浪费，我每天总有很多事情想要去做，总有很多想法特别勇敢的想要去尝试，那个时候觉得活着真累，时间怎么都用不够用，恨不得有三头六臂，更羡慕机器猫的如意门。 现在发现，活着真累。 可我却说不出自己到底为什么累，或许这才是更绝望的事情吧？ 我胡思乱想的呆坐到齐昊回来，他一进门就问我为什么没吃饭，我才想起来，我连座位都没有离开过，这么久一口水都没有喝，也不觉得渴。齐昊在客厅又吼又叫半天都没见我出去，光着脚就跑过来嚷嚷：“大姐，你属龟的吗？连着几个小时不挪窝，你不难受啊？不是，你能不能像个正常人那样生活？有什么想不开的一定要这么”我不理他，尝试的动了动腰，真是疼，看来真的坐久了，连屁股都麻了，可能是齐昊在我耳边一直唠叨，一时间让我觉得特别口渴。 我站起身想去客厅找点水喝，结果刚站起来就“扑通”一声跪倒在地上，把齐昊吓了一跳，他赶忙将我扶起来，放到椅子上坐好。一脸鄙夷的看着我说：“你这么连着坐了好几个小时，腿有知觉才怪呢！你怎么一点常识都没有啊！你是不是想喝水？”我感激他能听懂我心里的想法，点点头。他“哼”了一声，去客厅给我端了一杯水过来，一边看着我一大口接一大口的吞咽着杯子里的水，一边继续唠叨：“你这一天到底干嘛呢？你要是无聊就找点事情做，我看你日记不是在写书吗？你写啊！你这是做什么呢？人活着总得干点什么吧？要么忙着活下去，要么忙着去找死。你总得干点什么吧？” 这一次齐昊的话我全部听进去了，我有些委屈的看着他，他仿佛误会了什么，立马改口说：“哎！你可别想着再去死，你还是想着做点别的什么事情吧！有我在，你死不了。”我摇摇头，有点结巴的说：“小说，写完了。”齐昊无奈的说：“那就重写一本呗！反正你也没事做，你现在也死不了，你不如重新再写一本，没准儿到时候你就有机会死了呢？或者你找到更想做的事情了，你就不想死了呢，对不对。” 他说的话好像有点道理，可是，我要写什么呢？ &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年11月26日星期日 早上齐昊问我穿多大码的衣服，我直愣愣的看着他不知道怎么回答，因为我确实不知道自己现在应该穿多大的衣服。齐昊嫌弃的对我说：“我的天呐！你该不会自己穿多大号的衣服都不知道吧？我就说你不可能那么时尚，买bf风的衣服穿，果真是，你身上这个是不是因为不知道自己的号码，瞎买的？”我听到他这么说有点生气，但我没有发作，只是不高兴地摇摇头，就把被子蒙在头上不理他。 我每次跟他生气的时候都喜欢把被子蒙在自己头上，就好像一个大罩子，把所有让我不开心的事情都隔离在外面，让他们进不来，让他们不能伤害我。 但齐昊每次都霸道的打开这个罩子，强行把我拉出来，仿佛非要看到我瑟瑟发抖的样子才罢休。 他拉开我的被子，继续挑衅我，这基本上是他每天早起的第一件事，就是用这种古怪的方式逼我跟他说话，但是今天他没有注意到我的反常，我不是往常的不耐烦，也不是往常烦躁，我不高兴，特别不高兴。他看我闭着眼睛不看他，就俯下身故意在我耳边嚷嚷：“你就承认吧！是不是？是不是？你这个”像一只可恶的蚊子。 我最讨厌蚊子，因为它吸饱了我的血液之后，还要给我留下难以忍受的神经印记，让我在很长一段时间里，都不得不去注意它吸血留下的伤口，伤口附近又红又肿，像一座坟墓，祭奠那些失去的血细胞。有些人活着连亲人都懒得祭奠，它们这些细胞却固执的连同胞都要祭奠，我甚至怀疑它们都没见过那些逝去的细胞为后辈打江山的英姿，竟能还有这样感恩的心，让我觉得很嘲讽，它们组成了我，却跟我如此的不相同。 我深吸一口气，用尽浑身的力气对齐昊得意的脸大吼：“这是我妈妈买的！！！不大！！！”齐昊似乎被我吓到了，也可能只是被我突如其来的反常搞得有点蒙，我没管他，狠狠的抽过他手里的杯子，再次盖到头上。这件衣服和被齐昊洗掉的那件衣服一样，都是我妈妈给我买的，其他的衣服都被我送出去了，只有这两件，是我仅存的，我妈妈买给我的。那个时候我才刚上大学，我妈妈给我买了很多衣服，不知怎的我就只找到了这两件。 我听到齐昊清了清嗓子，低声柔气的说了一句“我去早饭了”，然后就离开了，走路的步伐很轻，但是我听得很清楚。 今天一天齐昊都没有招惹我，还一直跟我套近乎，给我念了好多新闻，他跟我说每次出什么事情，当事人还没来得及出面解释什么的，网友反而在下面自动成为两大阵营的，争吵的不可开交，他还嘲笑那些网友：“真逗，就好像他们一直在现场似的。说的都头头是道，有根有据的，这些人根本就是在茫茫人海找一个借口，圆了自己戏精的梦。” 我虽然不太同意他这么曲解网友的意图，但从他年给我的那些新闻，以及下面网友的评价，好像确实有点儿这种意思。每个人都站在一个制高点，对事件品头论足，内容基本是谩骂或者应该怎么样，但也仅仅只是谩骂或者应该怎么样，除了打字他们好像真的什么也没做，因为他们说：“我们就是普通的小老百姓，能做什么？” 但是《荀子·王制》篇有说：“君者，舟也；庶人者，水也；水则载舟，水则覆舟。”韩国的熔炉法是普通的小老百姓齐力成就的，我国的宪法也是顺应当时的民意创造的，所以，我们和普通的小老百姓真的一样吗？或者说，我们什么都不做真的就是因为我们是普通的小老百姓吗？ 我听齐昊说很多网友都埋怨那些所谓有钱有势有名望的人，不替大家出面声讨谋取权利。我很好奇，既然我们把自己的人生权利交给了他们，又为什么要埋怨人家没有为我们着想呢？我们自己本身难道不也没有为自己着想，而是强加给了别人吗？我们在对他们恶语相向的时候，嘴巴上都撕心裂肺的哭喊着：“戏子当道c看脸的社会c有钱有势才有活着的资格c不公平”可是把他们推到制高点的难道不是我们自己吗？我们甚至把自己的生活权利都强加到他们身上，理直气壮的指使他们要怎样怎样的为我们的生活负责，但我们似乎忘了，他们有他们的社会责任，这份责任并不包括要承担我们的生活责任，我们的生活自始至终都是我们的啊！ 这世上原本没有什么不公平，不过是我们带了有色眼镜，误以为别人的成功远比自己的容易。不是吗？ &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年11月27日星期一 齐昊的厨艺比外卖不知道要好吃多少倍，我几乎忘了上一次让我觉得很有食欲的一顿饭是多久以前了，齐昊看我每次狼吞虎咽的吃，都会在一边叮嘱我慢一点吃，当心噎着。道理我都懂，可是在美食面前我的侥幸心理总能掌控全局。齐昊说我是个经不起诱惑的人，我一边吃，一边在心里默默的反驳道：“哼，谁不是呢？”他用手指戳了一下我的肩膀，质问我是不是在心里又默念一些奇奇怪怪的话，我看了他一眼继续吃，在心里说：“哼，才不奇怪呢！”可是他可能都没有听到。 齐昊有时候会听到我心里的声音，有时候又好像聋了一样，一点都听不到我心里的声音，听说机器有时候就会失灵，因为没有长期维护，我在心里把齐昊也想象成了一个机器人，会做好吃的饭菜的机器人。我觉得他的缺点是总逼着我说话，这让我很难受。收拾碗筷的时候，齐昊特别认真地跟我说：“我以后不逼你说话了，但你每天要回答我的问题，哪怕只是一个‘哼’都行，你可以把你的想法都像昨天那样写在日记里”你看，他又能听到我心里的声音了。 他曾经说不让我把他写在日记中，现在好像默许了这件事，他真的很善变，是个很奇怪的人，比我还奇怪。 我每天除了写日记就是坐在书桌前发呆或者看书，我的书一本都没有捐出去，我想我一定是个小气的人，竟然梦想着跟我心爱的书一起走完人生最后的旅程，没有想过把它们捐出去，让更多的人有机会阅读别人，了解自己。可换个角度想想，大家都那么忙，谁会有时间静下心来认真的阅读一本书呢？我们看了开始就急着想要结局，我们刚开始做就着急想知道结果，所以就算我把书捐出去了，谁又真的会有耐心去发现藏在字行间的小秘密呢？ 当然我有时候也很好奇齐昊怎么做饭，因为真的很好吃，我就会私底下胡思乱想，他是不是有什么古老神秘的黑暗秘方，小时候看过一个动画片，大概是说一个喜欢吃小孩的女巫，喜欢把小孩子养得肥肥胖胖的然后吃掉。所以她每天都用无数调理出很多极其美味的佳肴，给笼子里关押的小孩子吃，把他们喂得白白胖胖的。所以我就想齐昊是不是也有什么古老的秘术，可以让普通的饭菜变成美味佳肴。但是他让我很失望，因为他就像美食视频里的那些做菜的人一样，只是往锅里加了各种佐料，齐昊看到我这么写他做饭的动作，表示特别不开心，他说：“我做菜的工序很复杂好么？哪里是加了各种佐料就好了？你这人” 他又开始唠叨了，我不明白为什么他每次都对我写的东西有很多不满，还要每次都看，每个字都不放过。他“哼”了一声在旁边说：“这叫帮助你提升，谢谢！” 他除了对我的日记有诸多不满，对我的房间甚至我这个人，他都很不满，从他来的那天开始，我家里的洗衣机基本上每隔一到两天都要运作好一阵子，我实在不知道到底有多少东西可以洗，我家里什么都没了，所以好奇的去阳台查看，第一天我看到了很眼熟一大堆布艺套，发现客厅的沙发被拆了；第三天我发现我的床单被罩枕套都没有了，他说他洗了，但没找到换的，所以当天我就在没有床单被罩和枕套的床上睡了一晚；今天我久违的阳光生生刺醒，我以为自己在做梦，透过窗户的强光让我头晕目眩，我适应了好一阵子，掀开被子查看才发现窗帘没有了，我呆坐在床上完全搞不明白发生了什么事情。 那种感觉就好像你在外面野营，第二天早上被冻醒了，醒过来发现帐篷没了，你和你的睡袋就这么暴露在大自然之中，你坐起来以为自己睡糊涂了，使劲儿揉了揉眼睛，再看，你就会更糊涂了，你甚至有一种“我是谁？我在哪儿”的不可置信。对，就是这种感觉，我回过神后的第一想法是，齐昊觉得我家里实在太空了，所以临走的时候把窗帘都拿走了，没准儿还能卖废品换点钱。其实我沉浸在这种想法中没过几秒，就被洗衣机运作的声音打断了，我有些莫名其妙的激动，掀开被子踩着拖鞋就一路小跑到卫生间，齐昊冷不丁防的看到突然冲过来的我，有些心虚地解释说：“我知道你不喜欢阳光，但是窗帘太脏了，我就想着趁你睡觉的时候赶紧洗了要不，你带眼罩？” 很奇怪，听完他的解释，我竟然忘了自己为了什么那么激动的跑到卫生间，只是觉得阳光真的很刺眼，跟记忆中的一模一样。 &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年11月28日星期二 齐昊每天都会看我的日记，不过他并没有像之前一样干涉我的内容，我想可能他料定没人会看我的日记，也就无所谓我的内容是什么，昨天他问我喜欢吃什么菜系，我想了半天从嘴里挤出一个字：“肉。”他纠正我说：“哎！我问的是菜系，比如是川菜还是湘菜之类的，你每次吃饭只挑里面的肉吃，是个人都知道你喜欢吃肉！”我不知道怎么回答他，所以“嗯”了一声就转过转椅继续看书了。 齐昊拉过我的转椅固执地问我：“得得，那我这么问你你喜欢吃什么味道的食物？甜的？辣的？酸的？酸辣的？甜辣的？咸的？淡的哎呀总之，你今天要跟我说说你对食物的喜好，不然你每次吃我做的饭都是一种表情，我很没有成就感，你知不知道？”我歪着脑袋不是很理解他的成就感，但为了不让他继续纠缠我就随便选了辣的，因为这是他第一个说出口的，我记得在哪本书上看到过，每个人在给别人选择的时候，习惯性的将自己的喜好放在首选位置，我猜他喜欢吃辣。 我最近在重读东野圭吾的《白夜行》，只是偶尔在书柜最醒目的地方看到了它，看到封面我就知道自己读过这本书，只是我又想不起来，什么时候读的它，那个时候谁还难过的守在我的身边。齐昊说我的记忆太假了，很多事情在心里默许嘴巴说忘了，但是却总在点点滴滴的字行间，透露自己根本什么都没有忘记。我不明白他为什么要较真儿，难道忘记不好吗？反正有很多人都在羡慕金鱼的7秒记忆不是吗？ 他们不是说了吗？人之所以不快乐，是因为记忆太好了。你看，总是习惯性地忘记真的是一件大家都在努力做的事情，不是吗？齐昊白了我一眼，反问我说：“那你为什么要自杀？太快乐了？” 这句反问让我有一种在法庭上作假证被揭穿的感觉，那一刻我仿佛坐在众目睽睽的证人椅上，身后的议论声此起彼伏，像一道道利刃无情的刺穿我的身体。我为什么不快了呢？我明明什么都不记得了啊！可是如果我真的快乐，我为什么要去死？这两个问题相互推搡着我，谁都不愿意接受我。所以我回答不出齐昊的问题，他似乎也并不在乎我回不回答，自顾自的躺在一边翻看我的日记。 他们说，人之所以不快乐，是因为记忆太好了。他们还说羡慕金鱼只有7秒的记忆，因为它们的悲伤不会持续太久。我仿佛看到了站在濠梁之上的庄子与惠子，听到了那句“子非鱼，安知鱼之乐？”，也听到了那句“子非我，安知我不知鱼之乐？”。我想起了小时候羡慕那些长大的人，以为长大了就不会再为考试烦恼，以为长大了可以自己挣钱了，就可以自由自在的生活，不用听从别人的指手画脚，不用背负谁的指指点点。 可是长大以后才发现，最好的时光都被着急的错过了，长大的烦恼比小时候的还要多，可惜，小时候已经回不去了，我们没有机会告诉小时候的自己，我们以为的东西远没有想象中那么美好如意。 我们羡慕金鱼的7秒记忆，倘若有一天真的得到了，我们是否真的能如我们所憧憬的那般快乐呢？ “不会。”齐昊冷不丁防的在我耳边说了这么一句，我吓了一跳，转头看他的时候，他好像什么都没发生一样，继续翻看我的日记本。 “为什么呢？”我好奇地问他。 “就像你日记里写的那样，我们不快乐是因为期待了明知道不属于自己的东西。”他晃了晃手中的日记本看着我回答。 “我写过这样的话吗？”我迫不及待的凑上前拿过日记本查看起来。 我看到11月11日那天我写了这样一段话：“期待是最可怕的一件事，它往往会超出你所掌控的范围，可你却很难自知，所以基本上它总跟失望如影随形，就好比，如果我期待明天醒来会有空气呼吸，那我一定不会失望，可是我偏偏期待明早醒来后发现时光倒流了，那我肯定会失望，其实我在期待的时候心里也是猜到这个结果的，但我还是会开心的期待，因为它是期待啊！它是我对未来仅剩的一点动力了，哪怕结果不尽人意，我也愿意期待。” 我反复阅读了这段话，抬头看齐昊说：“你断章取义，我不是那个意思。” 齐昊坏笑了一下，抢过日记本得意地说：“你今天说了很多话哦！而且很连贯，不错不错。苏菲，下次说话的时候可以多点表情，比如，笑一下。” 我有些茫然的看着齐昊，潜意识的用手指轻轻地触碰了一下自己干瘦的脸颊，笑？ &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年11月29日星期三 有一个女孩，她年幼却不无知，她背负着属于自己的所有秘密，那些秘密的色彩阴暗可怕，她在这样的小世界里慢慢成长，在众人眼里健康快乐地长大。她总会无意识地写下一些悲郁的文字，让读者沉溺在一种极强的压抑感之中，他们有人欣赏，有人不满，还有人不停的问她：“为什么你总爱写这种悲伤抑郁的蚊子呢？让人看起来真的很不舒服啊！”她固执的反问他们：“喘不过气的感觉吗？” 她问他们，也问自己。 那些阴暗的秘密快要让她喘不过气，她甚至纵容那些秘密改变自己的一生。她在别人眼里的善变，是对自己的喜怒无常；她对所有人微笑，唯独照镜子的时候，丧失了这个可爱的技能；她是所有人嘴里的好脾气，好性格，也是自己心中最无情残忍的杀手。她一刀一刀的对自己下手，她不喜欢枪，特别不喜欢，她说：“我恨自己，所以我不能让自己那么痛快的去死。” 她不喜欢紫霞仙子和至尊宝的故事，她觉得爱就是爱，不爱就是不爱，没有早一点晚一点，也没有抓不住猜不透。她固执的认为紫霞仙子猜不透的结局是，她的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣c驾着七彩祥云而来，可惜却不是来娶她，她的意中人从始至终都没有向任何人承认过他们之间的感情，哪怕在她生命的最后一刻，紫霞仙子都没有听到自己耗尽了短暂的一生，苦苦痴等的那三个字。 她看着网络上那些煽情的无可奈何，不禁疑惑：“至尊宝真的爱紫霞仙子吗？为什么他就是不肯认真的说出紫霞仙子苦苦痴等的那三个字呢？如果他带上紧箍咒是为了救紫霞仙子，为何活下来的却是他烦得要死的唐僧呢？他死死抓住自己头上那个闪闪发光的紧箍咒，眼睁睁的看着紫霞仙子飘走时的狰狞痛苦，真的是爱吗？” 她想，如果爱当真要如此隐忍，那她宁可不要，她不要那种故作悲情的爱，那是一个人的独角戏，可怜又不值得同情，她要的是那种就算大雨湮没了整座城市，也能相互依赖的希望。 她想问问那句“我摘下紧箍咒如何保护你，而我戴上它却再也无法拥抱你”，你摘下紧箍咒未曾认真说爱我，你戴上紧箍咒却也不曾护我周全，这紧箍咒于我到底何干？是不是摘下带起紧箍咒自始至终都不是为了我？是不是你与我之间夹杂的所有情感，独独少了份你以为的，我渴望的，爱？ 她的问题没有人回答，因为每个人都忙着借用片尾的那句“他好像一只狗”来自嘲，于是狗在不知不觉中陷入了最尴尬的境遇：人们一边忙着用它比喻自己，一边忙着拉开自己跟它的距离；一边说自己活的好像一只狗，一边评价别人猪狗不如；一边嚷嚷着狗比人强，一边咀嚼着嘴里的狗肉；一边哭喊着活的不如狗系列，一边炫耀着自己养的狗多宠物狗还没有丧失自我，人倒是越活越不明白了。 她也活得不明白，她庆幸自己不是屈原，不必在众人皆醉的时候，独上汨罗江自尽；她可惜自己不是屈原，担心到死的那天都没能活明白。她记得公园里每日练剑的王大爷说过：“哈哈哈，我活了快70年都没活透彻呢，你们现在的小年轻倒是挺能耐，花了短短十几年c二十几年就全都看破了，佩服，佩服啊！哈哈哈哈”那个时候她想，我们这些年轻人到底哪里比李大爷强呢？怎么就比他聪明这么多，年纪轻轻反而看破了人生，猜透了道路尽头彼岸花的数量。 她不仅活得不明白，很多问题也想不明白，她不知道自己的人生该照谁的模样去活，她满脑子的人生道理，没有一条是自己说的。她羡慕讨厌紫霞仙子和至尊宝故事的那个自己，她知道那个自己因为嫉妒所以被打入了永不见天日的地牢。后来她好像想明白了一点点，想把那个自己放出来，却发现她把地牢的钥匙，给弄丢了。 她不知道那个在地牢里苦苦等待光明的自己是否还活着，她听不到那个自己的呼吸，听不到那个自己的声音，她试图砸破那道笨重的牢门，但第一下巨响已让她无法承受，她像他们口中说的那样，弄丢了自己。她突然想，是不是他们也是这样，明明知道自己在哪里，却无能为力。 她以为，无能为力是最可怕的借口。因为每个人都在这么劝自己放弃。 齐昊问我：“苏菲，你写的这个‘她’是你自己吗？”我看到14点多有些强烈的阳光直冲冲的砸在他的刘海上，给发色镀了一层金，我用尽全力挤出一个明知道很难看的笑容，对他说：“我认识‘她’。” &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年11月30日星期四 今天齐昊的心情特别好，从早上开始嘴里就一直在哼着完全听不出调调的歌曲，我不好意思问他歌曲的名字，更不敢直接告诉他，他哼的那首歌连个调调都听不出来。其实知道一个人唱歌在不在调调，有一个非常简单的办法，就是用听歌软件里面的听歌识曲，来辨别他唱的歌曲名字，如果分析出来了，那这个人唱歌不会差到哪里去，至少他歌词记得不错。这个方法是我曾经的一个朋友交给我的，因为我们有一个共同的好友，是个麦霸。 每一次我们聚在一起出去玩，那个麦霸就会建议大家去ktv，然后到了那里以后，我们基本上只能轮流用一个麦克风，因为还有一个一直在他的手里，死死的抓着。他歌词记得不错，但是每首歌曲都跟原唱的版本不太一样，不过你也不能责备他拐调，因为他的版本真的不难听，至少我觉得听起来很有感觉。其实看看很多歌手在翻唱一些比较经典的老歌时，不也是三改四改的变了一种调调在嘶吼吗？有人喜欢老歌的经典，就有人喜欢翻唱的歌手，反正这首歌一直都很火，火的点不同又如何呢？ 齐昊很喜欢听歌，喜欢的类型也不稳定，有时候他会放一些抒情悲伤的歌曲，有时候又切换到欢快闹腾的乡村音乐，哦，对了，还有重金属摇滚什么的他也会放，特别的吵，经过我的再三抗议，现在这种重金属摇滚什么的音乐，他几乎不放了。他问我平时都听什么歌曲，我想了想说：“陈奕迅。”他兴奋地说：“我也很喜欢他，哎哎，他之前的那首《阴天快乐》我超爱，有时候会单曲循环一整天你这是什么表情？没听过吗？叫阴天别闹了哎，算了，我放给你听，等下。” 我真的喜欢陈奕迅，因为我喜欢林夕写的词，可是，我真的好久好久没有听音乐了。我记忆中的陈奕迅，还停留在《k歌之王》落寞的闹剧之中。我还记得那种“醉生梦死才能熬成的苦”，我也明白“拥挤的房间一个人的心有多孤独”，只是我一回头找不到出路时，才相信“有些人我永远不必等”。可惜，那些人，那些事，不曾出现在灯火阑珊处，我连缅怀都成了奢侈，想不到结尾的那句“你只说我不许哭，不让我领悟”，成了我最羡慕的结局。所以我记得这首歌，所以我听到这首歌。 我基本没有不喜欢的歌曲，因为我不仅听唱歌的声音，我还在意作曲的风格，更在乎写词的文笔，所以一首歌只要占了其中一个，我都能轻易喜欢上。曾经有一个人嘲笑我说：“你这个没有原则的人，其实只要是声音你都很喜欢吧！”那个时候我以为他说的没错，我可能就是一个对音乐要求极低的人，甚至将声音和音乐混为一体。那个时候我总是很希望有个人说我是个什么样的人，别人的评价似乎远比我对自己的了解还重要。虽然我知道，大家都很忙，没有功夫在意我的存在，就算是评价也不过是短暂的敷衍，我最终没有活成人民币样子，没有让每个人都喜欢，没有得到每个人的关注，因为我并没有想要证明自己存在过，像个透明人一样，游荡在人群中，反而渴望者关注，是不是很可笑呢？ 我听到了那首齐昊口中的《阴天快乐》，我也知道齐昊刚刚唱了一半的那句歌词：“叫阴天别闹了，想念你都那么久那么久了，我一抬头，就看见你那个酒窝”我又看到了齐昊右边脸颊的那个小酒窝，想起那个把自己关进地牢的女孩，她的左脸也有一个酒窝，可惜很少有人看到，连她自己都快忘了吧？快忘了自己左边的脸颊上有一个小酒窝，每次笑的时候它就格外的显眼，好像里面盛满了快乐，就要溢出来了。 她会不会也在阴天的时候，被所有的思念和寂寞追杀的四处逃窜？她会不会想念那个地牢的自己，每日每夜，每分每秒？ 齐昊说，找回自己很难，因为要打破现在的所有。他还说，打破现在的所有很容易，因为就在一念之间。我想那个女孩的世界可能此时此刻正被一场罕见的白雪覆盖着，她躲在那个世界里，固执地等待着有一个完美的瑕疵出现，她知道那个瑕疵谁都给不了，谁都代替不了，她守在那里瑟瑟发抖。 我想起一首歌，它说：“如能忘掉渴望，岁月长，衣裳薄。”它还说：“原来过得很快乐，只我一人未发觉。”我希望那个女孩可以不再那么固执，不再瑟瑟发抖的等待，我希望她能想明白她等的是什么。 我还希望，她能听得到，从那天空边缘传来的稚嫩的希望。 &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年12月1日星期五 “喂喂喂！！别睡了，快起来！”这是我大早上听到的第一句话，我终于明白齐昊昨天莫名其妙的好心情是为什么了，因为新的一个月正式开始了，这种无聊的借口仿佛每个月都有人借用，我写这一句的时候齐昊在旁边不服气的说：“哼！那是因为我们都在努力的向前看！不像某人”对，一如既往的言语唠叨，这次还夹杂了各种对我的“人身攻击”。 我也不是一开始就忙着去死的人，为什么齐昊就不能明白呢？难道在他的世界里所有的人都应该活着吗？如果活着是对生命的尊重，那么阻止想要去死的生命，是不是就多了些对生命的苛刻呢？ 齐昊看完我的上一段话问我：“难道世界在你的眼中就那么糟糕吗？” 我不知道，我很久都没跟这个世界交流了，我不知道现在的它变成了什么样子，但我知道之前的我是什么样子，这就足够让我离开这个世界了，人为什么活着？我为什么活着？你回答得出来吗？我回答不出来，连自己活着的意义都找不到，为什么还要赖在这个世界里苟延残喘呢？看着所有人忙忙碌碌，你能读懂的只有他们的绝望，你做不到对他们希望的感同身受，这样的你为什么活着？何苦活着呢？ 齐昊很认真的坐直了身子，似乎要开始跟我来一场方式奇特的争论，他说：“这个问题我回答不出来，至少现在我回答不出来，但就是因为我回答不出来，才要努力去找那个答案。可能我穷尽一生都未必能找到合适的答案，但如果我什么都不做，就这样默默的结束自己的人生，那我就真的肯定找不到那个答案。我们活着就是为了解决各式各样的问题，这些问题带给我们的不仅仅是短暂的绝望，还有随之而来的成就感和踏实感。不管是绝望c悲伤c心痛c开心c幸福c满足所有负面情绪和正面情绪都是我们存在过的印记，它们见证着我们的一生，时刻提醒我们曾经多么的强大。而不是如你想的那样紧紧的追赶在你身后，逼着你去结束生命。” 你们的世界或许一点都不糟糕，但我的世界真的是一塌糊涂，我的世界已经崩塌了，我没有办法在重新开始了，因为理由我已经找不到了，我回过头的时候看不到出路，更看不到你们的光明，这种黑暗让我充满了安全感，这种安全感让我窒息，它每一秒钟都在呐喊着“去死”。 齐昊激动地说：“在你的世界建立之前，它曾经一无所有，你一点一点打造的世界如今坍塌了，你就绝望了，你就看不到未来了，你就开始像个不懂事的小孩子一样，肆无忌惮的对身边的人任性撒娇，直到有一天没有人再为你的行为买单了，你就借口找不到活着的意义，决定要结束自己的生命。你要是觉得委屈，那我问问你，你的世界坍塌了，真的什么都不剩了么？你不要忘了，在你的世界建立之前，它才是真的一无所有，你如今的世界就算崩塌多少次，它都给你留好了重建的资源，所以你回头的时候凭什么看不到出路？你说黑暗给了你安全感，又说这安全感让你窒息，我问你，既然是安全感为什么还会让你这么痛苦？难道这就是你渴望的安全吗？如果它不是，你又为什么执迷不悟的把自己关在黑暗之中？你不愿意走出来，还期待有人能走进来，难道这不就是你最终只剩下自己的原因吗？你说你不是一开始就忙着去死的人，那我再问你，你可曾为了某件事全力以赴过？你日记中的哪一件事不是虎头蛇尾？你人生中哪一个人不是你自己推开的，你推开了他们还要骗自己说这是为了维护你最后的骄傲，你既然那么骄傲为什么还觉得孤独呢？” 齐昊问了我很多问题，每一个问题都很尖锐，他说得激动，我甚至怀疑他不仅仅在质问我，他还在质问他自己，只是他没有解释我这个怀疑，沉默地起身走了，这是他住进我家里第一次，没有等我写完日记就走了，我知道每个人的心中都有一个不为人知的角落，我也知道齐昊一定是在我身上看到了自己的那个阴暗角落。我猜想那一天晚上，他闯进我家里阻止我自杀的那一刻，或许也是救了他自己。 我曾经在某个粉丝很多的微博主那里看到过这样一段话：“愿你做自己的天使，迎着温暖的阳光，穿越前方的沉浮。”如果可以，我希望那个女孩能再勇敢一次，想曾经那样无所畏惧；也希望齐昊可以跟那个女孩一样，真的重新开始。 &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年12月2日星期六 齐昊问我有没有看过一部韩国电影，名字叫《七号房间的礼物》，我点点头，其实我没有看过，我只是知道这部电影，那个时候的我不喜欢这样压抑充满绝望的电影，那个时候的我以为生活既简单又充满希望，所以，那个时候的我，虽然听说过这部电影，但是并没有真的去看过。而现在的我，无论变成了什么模样，依旧不能接受这样的电影，过去式不喜欢，现在是害怕。 然而在齐昊问我的时候我就料想到，今天我肯定会被拉着一起看这部电影。 影片开头女主拿着一个包裹从她爸爸办公室（监狱）离开，外面下了好大的雪。女主在雪景里，看到一个黄色的气球被监狱的围栏拉住，虽然向往着蓝天却被死死地羁绊住，挣脱不掉。女主就伫立在大雪里凝望着那个飘在空中的鲜黄色气球。我就猜到，黄色包裹里的那个男人，就是故事的男主，或许这个男主就是女主叫另一个男人爸爸有些不自然的原因。而事实上，正如我猜测的那样，盒子里的男主才是女主真正的爸爸，那个被女主叫爸爸的男人，则是她的养父。我确实不擅长描述影片。但不得不说这部影片真的如传闻中所说的那样，让人我不知道怎么形容，应该不仅仅是悲伤吧！ 那一句“赶紧脱裤子”被纯洁天真的李龙九拒绝后，象征着正义与责任的警察告诉他：“脱完就去见女儿。”这是我们惯用的哄骗纯洁与天真的手法，那么熟悉，有时候我们也用它来麻痹自己，而且屡试不爽。说明天开始早睡早起，说下周开始认真锻炼，说下个月开始坚持背单词，说下学期一定要努力学习，说明年一定要重新开始好好生活，说以后绝不跟年迈的父母争吵，说就算他回头我也不会原谅他，说自己一个人挺好不需要任何人打扰大家，都是在骗自己的没错吧？ 像个孩子一样的李龙九进入了有故事的人的世界，认真的介绍着自己，尽全力的毫无遗漏的背诵着自己不怎么美满的生活，那神情平静又单纯，就好像诉说着别人的事情，同牢房的四个心智成熟的人反而茫然了，他们看不透李龙九，看不透眼前这个有着成年人外形的小孩子，大概是因为他们已经从内到外的长大了，所以最终他们对李龙九的了解是拿过他的案本，看着跟他们一样的成年人的字迹，来为李龙九这个“孩子”定性。他们像个成年人那样用成年人的传闻惩罚着李龙九，他们可以接纳对成年人的犯罪，但是对未成年人的一丁点伤害都是不被原谅的，导演在这里仿佛是想要警醒荧幕前的众人，作为人类的最基本的道德底线。 大概他知道在这个美丽的星球上，有一些阳光照不到的地方，正发生着一些我们看不到，想不出的罪行。我觉得有点遗憾，不知道为什么，我总觉得能被警示的人类，一定是那种至少对光明有那么一丝丝憧憬向往的人类，而那些厌恶阳光的明媚的生物，原本就是不需要警示的，因为他们的憧憬就是黑暗啊！ 那个生气的说着“该死的，罪孽太深了”取下自己的金表，忍不住冲上前准备继续揍李龙九的黑社会老大，在听到了那句“一审：死刑”后惊吓到双腿无力跪在无知的李龙九面前，他有些复杂的看着李龙九无辜的眼神，低下眼帘看了一眼自己那只差一点就打过去的手掌，眼神有些闪烁，但没有泪光。空气有一点点要凝固的趋势，在场的每个人都看到了李龙九的未来，他们沉默着像是一群羔羊，更像是大多数时候的我们。 “主角不是我，还好，我可以紧闭着双眼，也可以捂好双唇，这样，黑暗就看不到我，因为我只有耳朵漏在外面。”我们是不是就这样的在安慰自己？因为我们喜欢做无能为力的自己，这样就可以假装一切的灾难，都是造化弄人，与自己无关。我好像说错了，他们沉默着像一群羔羊，却一点都不像大多数时候的我们，因为我们早已深陷泥潭，下半身沾满了我们厌恶恐惧的黑暗，我们仰着头，学着那个骗李龙九得警察那样，骗自己说：“没关系，我这么安静，黑暗永远都找不到我。你看阳光还洒在我的脸上，我还能感受到它的温暖，那些悲伤和绝望不属于我。” 我看着我们自己，那么倔强，那么固执，连微笑都变得那么勉强，我仿佛听到了李龙九站在法庭上反复喃念着“对不起，对不起”我听到有个男人痛苦愤怒的对他喊着：“一个人都没有对你说对不起，你到底有什么对不起他们的！！”我记得那个逼李龙九“认罪”的警察局局长，他带着黑色边框的眼镜，双眼布满了因为失去女儿而悲愤疯狂生长的血丝，他没有表情，端坐在吵闹失控的人群中，显得格格不入，他的眼睛并没有如他所想的那样得到缓刑，他坐在那里不哭不闹，一动不动，像一座雕像，随时都要从里面裂开。 那个可怜的警察局局长，那个永远失去女儿的父亲，他心里有一个秘密，这个秘密让他最终再也没有权利，像个真正的受害者那样，歇斯底里。 &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年12月3日星期日 大概是昨天看了《七号房间的礼物》那样一部旧电影，让我整个晚上的睡眠质量都下降了，一直在做一些乱七八糟的梦，先是梦到了多年后长大的艺胜，幻想自己在法庭上对着当年的那个沉默的被告律师愤怒地质问，为自己无辜的亲生父亲向检察官申诉，她的嘶吼和抽泣，宛如一个巨大的铁锤，一下一下的砸向我保护心脏的那几根肋骨，在法官宣布李龙九死刑后，在李龙九开口对着所有人不断说“谢谢”的同时，我听到自己肋骨断裂的声音，那么清脆刺耳，我感到一股鲜血在我肺部作梗，让我的嗓子发酸，我软弱的跌倒在法庭冰冷的地面上，眼前一片眩晕，我觉得自己可能要死在梦中了，正如我曾经期待的那样。 可是我的身体，它竟然开始不听话的反抗，它命令双手去抓扶任意一个可以将我支起的物件，它想救我，它想活下去。 我转身抓到了一个做工简陋的木凳子腿，正好奇地面怎么变成了土地，我像个丧尸一样撑着那个木凳子慢慢地爬起来，一抬头正对上一个男人的鼻尖，他眼睛大大的，眉毛黑黑的，皮肤却没有想象中那么白，他穿着很奇怪也很邋遢，头发在脑后挽了个髻，他眼神里映着另一个人的影子对我说：“其实杀一个人不是很容易，不过为了生活，很多人都会去冒这个险。”我不明白他在说什么，我好像在哪里见过他，见过这一幕，很熟悉。我想问他我们是不是见过，这里是不是传说中的阴间，话到嘴边却被一种莫名其妙的力气向后一拉，身体重重的掉入了某种漩涡之中，我感到周围的一片黑暗，我就在这黑暗之中恐惧的挣扎着，突然远处传来一阵钟声，我本能的数了数，它敲了十二下。 我不可思议的睁开眼睛，看到自己站在一座陌生的城市里，周围挤满了戴着面具的人们，好像一个万圣节的游行。街道既喧闹又寂寞，稚嫩的雨滴像个成年人一般在夜空下挥霍，我总觉得哪里不对，有一种说不出来的诡异，我警惕的环视四周堤防着突如其来的危险，我认真检查着每一位行人的面具，它们模样各异，它们色彩斑斓，它们都没有嘴。我以为是安全的，可我还是感到哪里不对，这种疑虑让我疯狂。 我快步向前横冲直撞，引来行人躲闪的侧望，一时间眼神中的埋怨，向被点燃的炮竹，“嘭”的一声爆发在空气中，我听不到他们的愤怒，却感受到他们急促的呼吸，我终于明白这条街道的喧闹来自哪里，来自我们的呼吸，只有呼吸冲破了我们的面具，发出了微弱的声音在反抗。 有人狠狠推了我一下，我重重的跌坐在冰冷潮湿的地上，屁股在与地面剧烈撞击后，通过神经向我的大脑发出痛苦的抗议。我没有看到推我的人是谁，我只看到四周围满了行人，他们透过面具安静的盯着我，安静的可怕，那些眼神仿佛是冲破地狱枷锁的恶鬼，张牙舞爪的一点一点腐蚀着我，这无法触碰的绝望让我窒息。 终于远处传来十二下钟声，街道又恢复既喧闹又寂寞的表情，稚嫩的雨滴仍然像个成年人一般在夜空下挥霍，我在人群中慢慢站起来，依然觉得哪里不对，有一种说不出来的诡异，对，是说不出来的，因为我的面具没有嘴，因为我的面具上了锁。 我听到有人在高歌，歌词只有两句：“月亮落下之前，我必将离去。时间挥之不去，固守在远方。”他反复吟唱着，得意洋洋的拿着一大串钥匙在行人间霸道的跳着舞，所有人都弱弱的仰视着他，我嫉妒他可以发声，嫉妒他掌握着我的面具，嫉妒让我变得不可理喻，让我变得心狠手辣。我对自己说：“我要杀了他。”杀了他，抢回我的钥匙，然后卸下我没有嘴的面具。 我抢来一把手枪，气冲冲的站在那个高歌的人面前，他不怕我，一动不动慵懒的站在那里，挑衅的看着我。用勾起的嘴角嘲笑我。行人都停下了脚步，看着在街道中央对峙的我们，他们也一动不动。该死的钟又敲响了十二下，我在最后一下朝着他的心脏重重的开了一枪，血花飞溅出来，狠狠的砸在我的面具上。我听到脸上面具破碎的声音，面具的碎片一点一点从我脸上落下，凑成一首清脆的交响曲。 我低下头捡起他掉落在地上的钥匙，所有人看着我，眼神空洞又充满期待。我试探性的“啊”了一声，听到喉咙里传出的细小的声音，我惊喜的看着身边的人笑，又“啊”了一声，这一次声音好听了很多。我兴奋地把钥匙抛向空中，人们蜂拥而至争先恐受的找寻自己的钥匙。我越过他们，在空荡荡的街道上舞蹈着，钟声，响了一下。 我感到身体在不停的被晃动，又听见齐昊的声音，他粗鲁地说：“喂！！醒醒，醒醒！你要睡到什么时候才肯罢休？” &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年12月4日星期一 我看到东野圭吾的《白夜行》封面上写着：“我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳。虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够。”想起有关一个女孩的一段往事。 她来到一座陌生的城市，带着所有的茫然和灰暗，未来与她似乎阴阳两隔。她看到街道上每个人都行色匆匆，没有人驻足仰望天空，满心欢喜的感叹它有多么的蔚蓝，她有点难过，因为她之前的城市，没有这样清爽的天空，人们也不常常仰望它，但他们会在社交软件上感叹它：“你看，今天的雾霾又让我丢了一件东西。” 可是她在这里，没有雾霾，更加一无所有。 她看着手机上的一条微信：“姐，你跑哪里去了？给我定位，我接你去。”她曾经幻想过无数次这种类似的场景，她的男朋友因为发现我不在家，担心的发消息打电话问我在哪里，哪怕是白天，哪怕外面人群熙攘，他都要担心她身在何处，干什么，跟谁。可是那个人始终没有出现。 她叹了口气慢慢的拿起手机，回复他：“没事，我在外面瞎转转，一会儿就回去了，我知道路。”然后将手边的咖啡送到嘴边，认真的喝了一大口，一点都不优雅，浑身都透着这杯美式咖啡的苦涩。她像个义无反顾的战士，英勇执着的站在那个男人面前，请求他在考虑一下他们之间的感情，他说：“希望你早点整理好开始好好的重新生活。”然后头也不回的快步离开，仿佛一秒对他来说都是浪费。 手机又响了，屏幕上显示这一条微信：“你在哪里转呢？你刚来不要乱跑，我陪你转啊！你把位置发给我。”期待是最可怕的一件事，它往往会超出你所掌控的范围，可你却很难自知，所以基本上它总跟失望如影随形。那个女孩曾经站在那座城市喧哗的街道上，等着那个人的出现，那种期待让她万劫不复，全世界都知道，真的离开的人怎么会回头呢？ 可全世界知道吗？她始终没办法拥有的，在她的脑海中根深蒂固不依不饶的，就是那些可怕的期待啊！ 她看着咖啡厅楼下的场地，特别想像桐原亮司一样潇洒的翻身跳下去，那个女孩知道自己跟桐原亮司一样都不会摔死，杀死他的是那把他视若珍宝的剪刀，那把改变他命运的剪刀。她仿佛看到了那把剪刀，伴着桐原亮司浑浊的鲜血，固执的插在他的胸口，在灯光下闪闪发光，像是黑暗中的太阳，霸道的刺痛她的双眼。她感到一阵眩晕，虚弱的瘫靠在沙发椅的靠背上，紧绷的背部突然有了依靠，她竟不合时宜的打了个哈欠，仿佛劫后余生一般，胸口憋着一股复杂的酸楚。 邻桌来了一对小情侣，两个人笑得很甜蜜，男生调皮的不停用手指刮刮女生的鼻尖，女生撒娇着跟他打闹，恋爱的气息弥漫在空中，嘲笑我的落寞。我倔强的坐在位置上，不愿离开，看着自己的咖啡杯发呆，耳朵不自觉地窃听着他们之间的甜言蜜语，像一个恬不知耻的小偷。手机又来了一条微信：“姐，你别吓我啊！你到底在哪里？你告诉我吧！我担心，真的。”她还没来得及回复，手机又显示一条微信：“姐，真的，我觉得人要向前看，你这么大老远的跑到我这里，难道就是为了换个城市为那个混蛋伤心？你在哪里，你告诉我，咱俩见面好好聊。” 那个女孩笑出了声，大概是咖啡被生活偷偷加了酒精，她看着那句“难道就是为了换个城市为那个混蛋伤心”，肆无忌惮地笑出了声。 她拿起手机回复道：“我现在回家了，一会儿就到。”然后站起身走到咖啡厅外面，对着蔚蓝的天空，摆了一个懒洋洋的笑容，头也不回的向家走去，那里还有一个人，一个担心她的人，一个在意她的人，等着她回去。她回家的身影好像雪穗面对桐原亮司的尸体时一样绝决，一次也没有回头，背影犹如白色的影子，仿佛那两个活在不同时空的女人都把自己的一部分杀死了。 只是不知道，雪穗的天空是不是也这么的透彻，让人沉默。 我的故事写完了，齐昊也看完了，他没有问我那个女孩是不是我，他也没有问我那个女孩后来怎么样了，他只是什么都没有说，躺在我旁边的床上懒洋洋的翻看着手机，我想起一首歌，是五月天的《突然好想你》，歌曲的第一句是“最怕空气突然的安静”，很多人都在说这句歌词，来打破他们各自的那场安静。 齐昊似乎总能知道我在想什么，我刚想到这里就听见他的手机响起了这首歌，我记得它开头的那句“最怕空气突然的安静”，却忘了它的结尾的那句：“最怕此生已经决心自己过没有你，却又突然听到你的消息。” &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年12月5日星期二 我第一次真的跟齐昊生气，我拒绝吃他今天做好的饭菜，虽然空气中漂浮的饭香让我差一点没办法坚持绝食的原则，但我还是在最后一刻坚强的忍住了。 “你真不吃？你确定？”齐昊不死心的端着一盘糖醋排骨在我面前晃悠，还对着我吹了两口这道肉菜的香味。 “鸡翅！”我倔强的瞪着他说，他答应我的，今天要给我做鸡翅，可是他没有，他一直在客厅玩游戏，直到快下午了他才想起来没有给我做中午饭，而我在这期间，已经写了好几张纸条给他，并且认真的坐在他身边等他回复，可是他全程都在得意的跟我炫耀他的战绩，丝毫没有理会我的需求。 “哎呦，明天，明天一定给你做，我明早儿一起床吃了早饭就去买，好不好？”齐昊为了玩游戏没有给我做鸡翅，因为他没有时间出去买。我生气的扭过头不理他，这个理由我不能接受，说好的事情，为什么不做，如果一开始就不确定自己能不能做到，为什么又要夸下海口？只有骗子才说谎，大家都是骗子，穿着诚实的鞋子，嘴上说着永远，双脚却迫不及待的离开永远。 “不是，我发誓，我明天一定给你做好不好？难道糖醋排骨不好吃吗？你前天不是一个人吃了一大盘吗？我前天抢都没抢过你！我跟你讲，我今天做的更好吃，真的，不信你尝尝？绝对比前天的还好吃！”齐昊端着排骨从背后绕到我的面前，换了一副说辞来哄骗我，我看到棕红色的小排骨上贴着一层米白色的小芝麻，整个盘子都微微冒着香喷喷的热气，感觉那股诱人的肉香通过我的鼻子，悄悄地潜进了我的胃里，顿时我的肠胃就炸开了锅，我仿佛听到了它们的抗议声，它们命令我立刻妥协，不要再管什么鸡翅了。 可是我的嘴很倔强，它也在抗议，它说：“说好了喂我吃鸡翅，凭什么你说话不算数，凭什么你辜负了我，还要用我妥协？”它们两方都说的有道理，我没办法屏蔽谁同意谁，因为我的心也糊涂了。当我的心也开始糊涂的时候，我的身体就没办法做出行动了，我坐在饭桌前，既不离开也不吃饭，跟齐昊僵持着。 我突然想，是不是所有人与人之间的僵持，其实都是自己跟自己的战争呢？也许他们都是像我一样，嘴巴和肚子意见不一致，然后争吵了起来，各有各的道理，各有各的委屈，谁都不愿意退一步，然后心就糊涂了，它不知道该听谁的，该拒绝谁。然后我们就只能伫立在原地，等着它们争吵出个结果来。于是等啊等，等啊等，它们都难分胜负，我们原本是要继续等的，反正时间总是那么的慷慨，让我们看起来很富有。 可是，那个跟我们僵持的人，他没有坚持下去，他离开了原地，连个招呼都不打，就自顾自的走了，或许是他的战争结束了，或许是他的时间用完了，总之，他走了，让一切变得没有必要，让站在原地的我们变得可笑无比。我们很生气，气他也气自己，气他为什么不等等我们，为什么连招呼都不打一声就走了，气我们为什么花费了这么久的时间去跟自己争吵，气我们为什么一直到跟他分开都没有来得及结束那场僵持。 但是又如何呢？走的人都走了，留下的人也所剩无几，他们留下来了，我们没有联系，他们走了，我们联系不上，留下的人就算所剩无几，又如何呢？ 我好想突然想明白了什么，我问齐昊：“明天，明天不骗我吗？” 他把排骨放在饭桌上，认真的抬起右手做了一个发誓的动作，严肃地说：“绝对不骗你，我发誓！” 我不放心的又问了一遍：“鸡翅？” 他把头点的好像一个工作中的缝纫机，重新组织了一遍语言，说：“我发誓明天绝对给苏菲做她心心念念的红烧鸡翅。” 我满意的拿起筷子夹了一块沾满米白色芝麻的棕红色的香喷喷的小排骨，放进嘴里迫不及待的吃起来，排骨的温度让我的嘴巴有些承受不来，我一边烫的呲牙裂嘴，一边狼吞虎咽的吃着，齐昊像我妈妈一样在一旁慈爱地说：“慢点儿吃，又没有人跟你抢！” 可惜，我妈妈做得最好吃的是红烧鸡翅，而不是糖醋排骨，她还喜欢在说“慢点儿吃，又没有人跟你抢”这句话的时候，轻轻的用手拍一下我的肩膀，一点儿都不疼，特别温暖。就像她的笑容，仿佛午后的阳光，让人沉溺。我希望她能再拍拍我的肩膀，哪怕这一次重一点都没有关系；我希望她跟我说：“慢点儿吃，又没有人跟你抢！”哪怕我吃的不是她最拿手的红烧鸡翅；我希望她再对我笑一次，像午后的阳光那样笑一次，而不是跟相框里的黑白照片那样，没有温度。 &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年12月6日星期三 跟齐昊相处的时间稍微久一点，就会发现他其实是个很不稳定的人，有时候厨艺很好，有时候却好像不会做饭一样，虽然我不挑食，但是他今天做的饭真的很难以下咽，咸的要命不说还有一股说不上酸甜的味道夹杂在里面，我吃了两口就不想吃了，他自己吃了一口干脆吐到碗里，我叹了口气，心疼这一盘子被烧得黑了吧唧的鸡翅，吃两口才放下碗筷算是我对它们最大的敬意了。 齐昊有些抱歉的跟我说：“苏菲，要不我去给你买份鸡翅回来吃吧？我真不会做这个。”我能说什么呢？总得吃能咽到肚子里食物才可以啊！我点点头，看着他如释重负的迅速收拾了碗筷就出门了。在等他回来的这段时间里，我突然发现我每天大部分的时光都过得很没有生气，在这之前我并没有觉得有什么不对，但是现在我会莫名其妙的想很多事情，莫名其妙的很想做些什么，我在心里悄悄地问自己，是不是因为齐昊的出现让我的生活多了一丝生机，所以改变了我呢？但我也只是想想，每天依然浑浑噩噩的不知道做什么好。 齐昊买鸡翅回来闻着很香，但我却没什么胃口吃，吃了一点就停下了。他以为我又在闹别扭就像往常一样缠着我说话，这一次也不知道为什么，我一点也不排斥，虽然他说的话我一句都没有认真听，我看着他不停的说话，心里在盘算着自己的事情。我到底能做些什么呢？我一遍一遍的在心里问自己，我羡慕齐昊可以做饭，收拾家务，购物，玩游戏羡慕他每天都有很多事情可以做，可是我一件可以做的事情都想不出来，唯一能想到的就是坐在客厅发呆，坐在书桌前发呆，躺在床上发呆我感觉现在身体越来越没有力气了，哪怕每天被齐昊逼着吃了很多饭，也没有什么力气，有时候坐着都觉得好累好累。 我写这段话的时候，齐昊嘲讽我说：“哼！还不是因为你每天太无所事事了，肌肉的萎缩了。”他说谎，肌肉不会因为你无所事事而萎缩，虽然我不学医，但我还是懂点常识的。齐昊懒得跟我继续拉扯这个话题，神秘兮兮的凑到我的耳边说：“苏菲，我给你找点事做，怎么样？” 不要，齐昊的表情太过神秘，我的自我保护意识瞬间觉醒强烈建议我拒绝。 齐昊说：“放心，绝对不是违法乱纪的坏事，特别有意义。” 齐昊嘴里有意义的事情除了玩游戏，我实在想不出别的来，他平时做家务，做饭都不积极，尤其是做饭，竟然还需要上闹钟，可想而知他有多么的痴迷游戏。 齐昊说：“不是游戏，你要是答应，我就戒游戏，怎么样？你试试呗！又不吃亏。” 看到他说到这个份上，我的好奇心确实有点占上风的意思，犹豫再三，我还是点了点头，但马上就后悔了，按道理我应该先问一下他要我做什么，再点头的。万一真的是不好的事情呢？ 齐昊一脸嫌弃地对我说：“大姐，你不照照镜子看看你现在的鬼样子么？跟解剖室里跑出来的干尸有什么区别？我是正常男人没有变态需求，谢谢。我是让你跟我一起健身，怎么样？是不是很棒？我跟你说一个人健身，他很难坚持的，这健身” 齐昊对我的评价从女性的角度来说，实在是有些伤人，但我心里对自己也是有种这样的嫌弃，所以实在没勇气反驳他什么，不过他说的健身听起来好像不错，或许能让我变得“饱满”一些也说不定，可是，我一个随时都要结束自己生命的人，外表有那么重要吗？可能连给我收尸的人都没有，之前虽然也想过这种情况，那个时候觉得没有人站在我身边哭泣，其实也是蛮好的，至少我不会为了谁的眼泪而感到愧疚。 我以为，人不管活着还是死了，如果心怀愧疚，很容易变成，活着不能前行，死了不能重生，后果真的是不堪设想。这大概就是为什么现在的黑暗降临的总是那么心安理得的原因吧！人疯狂的时候，连自己都舍得欺骗的，更不要说伤害别人了。 齐昊说：“不是，你有没有想过，就算没有亲朋好友给你收拾，那也有相关的执法人员帮你收尸啊！你说人家跟你非亲非故的，好心帮你收尸，你不得表现的好一些，至少别让抬尸体的人下不去手，对不对？再说了，咱俩好歹相识一场，等我走之前怎么说也得送你一套好看的寿衣吧？” 寿衣？这个我还真没有想过，不过齐昊说的好像有点道理，虽然比较牵强，但我确实也没事可做，跟他一起健身也是可以的，只要不出家门，我觉得我应该没什么问题。可是，不去健身房，可以健身吗？ 齐昊得意的说：“没问题的，交给我了。我跟你说，这事儿我已经筹划好久了”我知道他又在骗人，今天是他住进我家的第15天，并没有那么久。 &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年12月7日星期四 今天齐昊特别开心的在客厅组装他在网上买的那些乱七八的糟健身器材，快递的箱子，还有那些器材的零件说明书弄得客厅乱七八糟的还来了好些陌生人把客厅的沙发什么的家具全部搬走了，连电视都不剩。我站在卧室门口看着乱成一团的客厅，有一种被洗劫一空的感觉，我问他：“你卖房子？” 齐昊放下手中的工具和说明书，站起身走到我旁边，拉起我的胳膊指着自己正在组装的器械，得意地对我说：“你看你看，你猜这是什么？” 我以前，也就是还没有像现在这样生活的时候，失去过健身房的，也见过这个器械，但却不知道怎么称呼它，我只知道它是用来做有氧运动的，我记得曾经有人跟我说过，这个好像比跑步机对身体的损伤小一点，不过也只是听说而已，不知道是不是真的。于是我就开口回答他：“有氧？” “对对对，椭圆机！！厉不厉害？你再看这个”齐昊兴奋地又指着另一个大箱子跟我介绍说：“组合哑铃套装！！哈哈哈，我跟你讲，特别划算，他们家还送了一个健腹轮，这个练腹肌简直爆炸！！对了对了，还有这个” 我看着这满地的器材，终于明白齐昊的那句“这事儿我已经筹划好久了”是有多久，大概住进我家么几天他就开始策划这件事了。我也明白了今天为什么会有那么多的陌生人过来把我家客厅搬空了，他一定是闲客厅的东西太多，平时也不怎么用，所以全部都卖掉了。器材和卖东西都在同一天，看来他真的是策划了很久了。而且一开始，他就没打算经过我的同意，估计是一直想着找什么机会来说服我，也有可能他压根都没有想过要下功夫说服我，等万事俱备了以后，在逼着我跟他一起健身就好了。 我有些后悔答应要跟他一起健身了，说真的，我现在连洗个澡都要中途休息两次，我健身能做什么呢？那个所谓的哑铃套装，最轻的是10kg我两只手都拿不起来，更不要说一只手拿一个了。我本来是想跟齐昊说我后悔了，不想健身了，他自己来就好。可还没等我想好怎么说，齐昊就亢奋的拉我给他帮忙，我看到他那么兴奋的样子，心里的话更难说出口了，转念一想，等到健身的时候他发现我什么都做不了，自然也就放弃了，我何必多此一举，惹得他不高兴呢？ 我今天格外的累，感觉自己好像运动了一整天，因为我一直在客厅给齐昊递这个拿那个，在客厅里像避雷一样，穿梭在那些杂物中间给他找东西，他还唠叨我反应太慢，身体太差，说什么这么大点的地方，我都能大汗淋漓。还说晚上要好好给我做个健身计划，我听着就头疼，心里一万次的埋怨自己，为什么要答应跟他一起健身。我甚至怀疑，这难道是一种新的谋杀手段？他会不会是厌倦了照顾我，所以想了一个既不用负法律责任又可以名正言顺的，霸占我的房子的新型谋杀手段。 如果真的是这样，那我现在是不是应该写一份遗嘱？我记得书上都有写，人死后财产会按照她的遗嘱分发，虽然我没什么财产，但是这套房子，还有我银行卡里的钱在我死后也是可以继续利用的嘛！可是我的遗嘱要写多少字才看起来比较正规呢？写完日记我要详细的去查一下，看看有没有遗嘱的范文，用来参照一下。 我是这么想的，既然齐昊这么喜欢我的房子，那我就把这个房子送给他好了，反正我也没有其他的认识人可以送了，但是我书柜里的所有书，他必须捐赠给希望小学的孩子们，不能扔掉。对了，我希望他在有生之年，多给我烧些纸钱，这样我兴许就可以在那个世界继续这样生活，而不用被逼投胎了。啊！对了，我的电脑，算了，他那么爱玩游戏，就留给他吧！但是希望他能抽时间把我的文稿都打印出来，然后再烧给我，这样他就可以把它们全部都删掉了。我银行卡里的钱就送给齐昊了，反正他也知道我的密码。 嗯，大概就这么多了，也不知道这样写遗书会不会太短了点。不过如果是本人亲笔写的话应该没有问题的吧？ 之前想死的时候，从来都没有想过死了以后有什么事情安排，现在竟然觉得去死也是一件很麻烦的事情，还要安排这些琐碎的事情，还要写遗书，重点是我第一次死，所以从来都没有写过遗书这种东西，也不知道死了以后会不会被齐昊笑死，他应该不会丧心病狂到站在我的棺材边，像现在这样絮絮叨叨的嘲笑个没完吧？ &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年12月8日星期五 人这辈子总有些起起落落的事情，好像冥冥之中有谁在担心你，沉溺在自我催眠之中无法自拔。每个人都一副饱经风霜的样子对你说：“亲爱的，我们每个人都很了解这个世界有多么的糟糕，但我们依然会奋力前行，因为我们远比自己想象中强大。”这样的豪言壮语听起来像是给你说的，仔细一想，又好像他们在说给自己听。 我也不知道自己为什么会有这样的感慨，很可能是过去喝了太多千奇百怪的心灵鸡汤，然后今天在椭圆机上坚持走了20分钟，现在极度的疲惫，所以就会莫名其妙的在心里发出一些，毫不相干的乱七八糟的感慨。 我今天好几次都以为自己会猝死，心口有种从里面被撕裂的疼痛，这种疼痛有点像视频里火山爆发的样子，感觉很缓慢却一瞬间占领了我浑身的每一个毛孔，我仿佛听到了一万种撕心裂肺的声音在呐喊，在求助。但我没有停下来，齐昊说，这条路总要自己走完，如果停下来了，那日后就会用另一种方式加倍奉还。 所以我就这样不知生死的坚持了20分钟，脸色煞白的被齐昊扶到一边的瑜伽垫上，他给我倒了一杯温热的白开水，让我一点一点抿着喝，其实我一点都不想喝水，那个时候，我只想随便有一个安全静止的姿势，然后放空自己一直到世界末日，真的，我发誓，我当时真的是这么想的。但齐昊就好像万恶的黑暗势力，偏偏不给我这样的机会，逼着我喝水，逼着我起身慢慢活动 虽然我今天运动的是下半身，但我现在打字的手都在颤抖，我更是放弃了先是手写日记的习惯，直接在电脑上敲出今天的日记。我现在最真实的感受就是，脖子以上可能什么都没有，空空的像个草包，20分钟仿佛做了一场极其诡异的开颅手术，把我大脑里的东西全部切除了，我想了什么，我想说什么，我想做什么，我听过什么，我说过什么，我做过什么现在通通被谁强行扔掉了，空空的，甚至可以听到一些回声。 齐昊问我：“怎么样？苏菲，是不是觉得心里特别舒服？” 我说不上自己现在的感觉算不算齐昊所谓的舒服，但我现在心里的感觉怎么说的，就好像皮肤上长得那个油疙瘩，经过时间的沉淀终于成熟了，可以挤掉了，然后我兴高采烈用力一挤，疼得自己龇牙咧嘴的，眼泪在眼眶里打转，但就是不想停手，一个劲儿的把里面的脏东西全部挤了出来，感觉憋在心里好久的事情终于解决了。可是却发现那个长疙瘩的地方，多了一个坑，是那些脏东西强行撑开的一个坑，并没有因为那些脏东西的离开而恢复，我看着那个坑，空荡荡的，说不上是什么感觉。 而我的心里就是这样的感觉，完全形容不来。大概是我也不小心看到了身体里的那个大坑，空荡荡的，对它喊一声可能还有回音来回应我。 齐昊嚷嚷着说要在家里立一些规矩，他问我有没有什么要求，他可以参考一下写到那些规矩里，我今天实在是太累了，大脑根本没有多余的精力去思考他说的事情，也不知道为什么，心里又不想放弃这样的权利，所以无精打采地跟他说：“明天。” 可能是我看起来真的有些生不如死的样子，齐昊竟然乖乖放过了我，问我要了笔和纸，一个人趴在饭桌上，一边自言自语一边写他的规矩其实我不喜欢规矩，规矩是给不愿意遵守的人的枷锁，而我，并不需要什么规矩，我没有妨碍过任何人，每天都乖乖的呆在自己的房间里。难道这样也需要规矩吗？ 齐昊突然在饭厅对我喊：“哎！苏菲，我突然想到一件事，你为什么叫苏菲呢？” 你们有没有听过一首歌？是张惠妹唱得，名字叫《人质》，其中一句是这么唱的“在我心上用力地开一枪，让一切归零在这声巨响”，在这之前我一直好奇，在心上那么用力的开一枪，那声巨响到底有多大。当齐昊问我为什么叫苏菲的时候，我听到了那声静默的巨响，那一刻，我的双耳倔强的失聪了，把这世间所有的声音都屏蔽了。我仿佛看到弹壳奔到了我的眼睛，化成瀑布顺着眼角倾盆而下。 我麻利的起身跌跌撞撞的跑到齐昊身边，努力把眼睛睁得很大，死死的盯着他，就好像他随时都会消失一样，我对他说：“我是苏菲，不是苏菲弹力帖的那个大姨妈巾，因为我很喜欢苏菲玛索，特别特别的喜欢她，喜欢她年轻时眉眼间的纯净，更喜欢她如今优雅从容的女人味。” 虽然我的声音比平时更古怪了，说话的语速也很快，但我猜齐昊都听懂了，因为从他一开始的惊愕到憋着不笑，再到最后红着眼眶轻微动动嘴唇的样子，我都看的清清楚楚。我感谢他，因为从来没有人问过我，为什么叫“苏菲”。 &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年12月9日星期六 我昨天真的是太累了，一晚上都没有做梦，早上闹钟的响声吵来了在厨房做早饭的齐昊，却没有吵醒在它身边沉睡的我，齐昊做好早饭后费了九牛二虎之力才把我从床上拖去卫生间洗漱，我仿佛被掏空的洋娃娃，浑身软绵绵的，一点力气都没有，身体和精神似乎分离了一般，相互闹着别扭不肯妥协。 中午吃过饭大约过了1小时左右，我又被押上了椭圆机，这次还是20分钟，说实话我并没有觉得今天我的运动细胞有什么改进，依旧是累得生不如死，头晕眼花，四肢无力，齐昊说坚持下去就一定会有进步的，身体的变化会很明显的，可是我并没有觉得，今天的我在椭圆机上大汗淋漓的20分钟内，有哪怕一丝比昨天轻松，甚至可以说更加的辛苦。或许，是我太心急了？ 我想起小学的时候，有一次口算检测，试卷上一共100道题，我偏偏只答了80道，直接导致了我本该满分的卷子上，分数那一栏赫然鲜红的写着80分，我记得当时我妈妈看着我的试卷一脸不可思议的懵逼，其实我自己拿到试卷的时候也有那么一丝丝的不敢相信，试卷只有一面，100道题都在同一面纸上，应该很少有人能做到自动屏蔽最后20道题吧？所以我爸爸看到试卷的第一时间就如同火山爆发一般咆哮了，挨打是肯定的，毕竟我爸爸坚信棍棒底下出孝子。后来我妈妈还是不死心，在我爸用棍棒惩罚完我后，她好奇地问我：“你为什么不做最后20道题？是不会做还是时间不够了？” 我当时特别委屈的说：“我看到有人交卷子了，一着急就跟着交了，没看到后面还有题，真的，我不是故意的。”我说的是实话，而且我真的觉得特别的委屈，为什么就没有人相信我是真的没看到，也没有人相信我真的不是故意看不到那些题的呢？我明明只是有点着急而已啊！这件事我妈妈在离开前的那天还拿出来取笑我，她当时很担心自己走以后我会不会因为粗心没有耐心而生活不好，大概是这种担心让她过多耗费了心神，第二天天一亮，她就跟我说她想吃饺子，问我医院附近有没有饺子馆，我知道她不喜欢吃外面的饭，就跟她说：“我给你包，我从网上学，一会儿就包好了。” 我妈妈“咯咯”地笑出声，脸色红润像个还没有熟透的苹果，她说：“你可别忙活了，再切着手可咋弄？你就去外面饺子馆里买点给我吃就好，你也将就吃一点，等妈妈出院以后，给你包你最爱吃的牛肉白菜饺子，到时候咱们俩好好吃。我现在特别想吃，等你回家做好了再拿过来，时间太久了，你就去外面买点吧！” 我想了想，妈妈说的有道理，我家离医院有些远，加上我确实不会包饺子，就算路上查好教程，也是要去超市采购的，时间确实有些久，妈妈住院这么久一直没什么胃口，突然想吃点啥耽搁久了，怕是又要吃不下了。于是我就答应下来，跑出去找饺子馆。北方的冬天是会下雪的，路面有些地方特别滑，我尽量在加速的快步走的同时小心翼翼的不要滑到，我拿着手机导航找饺子馆，迎着寒风着急的满头大汗，好不容易找到一家饺子馆，走进去一看可以说是座无虚席，生意相当火爆，点餐台排了好长一队人，我一进门就刚好站在了队伍最后面，我踮着脚尖数着前面的人头，心里有种莫名其妙的担心。我安慰自己，没事的，医院那么多人，还有护士答应帮忙看着，所以没事的。 那个时候我还不明白，任何感觉都不可能是莫名其妙的，只是当事人还没有弄清楚这感觉的名字或者原因，我特别特别的爱吃水饺，哪怕一日三餐只吃牛肉白菜馅的水饺我都愿意，而且我可以这样吃一年都不腻，但是从那天开始我在也没有吃过牛肉白菜馅儿的饺子，无论什么馅儿的饺子我都没有再吃过，因为妈妈那天答应过我，出院以后她会给我做我最爱吃的牛肉白菜馅儿饺子，她还答应过要等我买饺子回去吃，但她都没有做到，她也没有解释原因给我听，其实只要她亲口跟我说明白原因，我都不会在赌气，我也不会怪她让我大冷天的白跑一趟，只要她亲口跟我说就好，真的。 前天齐昊放了一首很好听的歌曲，他告诉我他很喜欢这首歌，这首歌的名字叫《再也没有》，一点都不华丽，但是听的人心中总能响起一场富丽堂皇的璀璨烟花，我想这是不是就是大家常说的“低调奢华有内涵”？因为歌词写着“每天都没有着存在，不知道要做些什么，曾经的像流沙滑去，点点滴滴我舍不得还你。我在走着，凌晨的半夜里，幽静的月光照着我的身影，就像个找不到家的baby” 你看，我们都是个孩子，都不小心忘了家的方向。 &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年12月10日星期日 我发现如果运动的时候放一些比较嘈杂的歌曲，可能会在一定程度上降低你对运动的恐惧感，这一招至少对我有那么一些用处，让我感觉在椭圆机上的20分钟从一个世纪那么长，缩短到半个世纪那么长了。最近我真的是太累了，每天都要在客厅经历一种极其可怕的酷刑，然后好不容易从这种酷刑中解放出来，还要被压着在客厅走来走去的不能休息，终于可以坐下来休息了，结果才一个多小时，就要被赶着去洗澡这基本已经成为了我的日常，虽然我曾经在大脑里幻想过健身会有多么不适合我，但我始终没料到健身有多么的可怕。 我在网上搜索如何克服健身的“恐惧”，结果无意中看到这样一句话，它说：“健身就好像一场非常盛大的万能手术，它不仅改造你的外在，连内在的你都有一种脱胎换骨的感觉。”我对后半句有一点点的认同，因为我确实在每天接受者痛苦的掏空手术，感觉身体一点一点的被掏空，很痛苦，但却感受不到绝望。 我今天在椭圆机上的时候一直在单曲循环一首歌，张震岳的《思念那是一种病》，我不清楚多少人听过这首歌，或者说有多少人还记得这首歌，连我自己都忘记了第一次听到这首歌是在什么时候。就是在齐昊放音乐给我听的时候无意间听到这首歌，然后就发了疯似得一直单曲循环，从白天到晚上，从运动到现在，一直反复的在听着同一首歌曲，歌手在唱追忆，我却听出了回忆之外。 “当你在穿山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头。” 可能你不知道那天你离开我以后，我站在那个十字路口等了好久的红灯，眼睁睁的看着一波又一波的行人穿过马路，偏偏我的绿灯再也不亮了。你说我在你眼里永远是个孩子，不管多大了都是你的小宝贝。那个时候我不肯承认，我以为自己可以翻身为你遮阳避雨，却发现站在那个十字路口，我连过马路的勇气都没有，阳光那么刺眼，我终究没有成为你的遮阳伞，也终究没有勇气离开那个十字路口。那里多了一座石雕，是我孤独执着的等待你的模样，可惜你已经上路，再也看不到了。 “我不会奢求世界停止转动，我知道逃避一点都没有用。” 你曾经告诉我逃避是这世间最可怕的自杀手段，我知道的，你在警告我，我都知道的，所以，我没有逃避，我一直在这里，任凭那些回忆一点一点的侵蚀这我的每一寸肌肤，可是你离开了，你说你受不了我止步不前的样子。可能你不知道，在你还未出现的时候，我也是憧憬着未来，我也是埋头冲刺，在你出现以后，我不小心就有了喘口气的想法。只是我没想到这种想法破坏了你对我所有的期待。我以为你爱的是我，没想到你爱的仅仅是我勇往直前的样子。 “也许是上帝给我一个试炼，只是这伤口需要花点时间，只是会想念过去的一切。” 其实我也会，像所有迷茫的人一样，把问题抛给上天，然后执着的等它给我一个答案，一个我可以接受或者愿意接受的答案。可它总是对我不理不顾，仿佛一个无底洞，黑不见底，声无回音。常常看到有人写着“时间可以治愈一切”之类的文字，我不知道他们的时间是不是真的很专业，治愈了他们的的人生。但我的时间好像比较忙，没来得及治愈我生病的人生，可能因为愧疚或者别的什么原因，它也悄悄的离我而去了。我也会想念过去的一切，只是想念的同时，也就只剩下无动于衷的凭吊之情了。 “那些人事物会离我远去，而我们终究也会远离，变成回忆。” 我会变成谁的回忆，会不会是我回忆中的那些人的？我希望他们再过很久之后偶尔会因为什么事情或者东西，想起我的存在，虽然只是瞬间即逝的想起，但我也觉得很满足。至少这个世界还有个人会偶尔想想我，还有人知道我的存在，难道不是一件很幸福的事情吗？人们常说失眠是因为醒在另一个人的梦中，一想到每到夜晚我睡着以后，总有一个或者两三个人会因为我而失眠，我就会在心头浮现一种难以启齿的愧疚感，这个时候我更希望在我的梦中，少一些人打扰，就我一个人安安静静的，不要那么悲伤，也不要那么开心，你说这该有多好啊？ 这是我健身第三天，除了身体的疲惫，我还感到了一种来自内心的空荡荡，虽然我时常觉得空虚，但我很清楚，这种空荡荡和过去的空虚感是完全不同的两种情感，虽然我形容不出来，不过至少，空荡荡会让我稍微温暖那么一点点。我开始喜欢音乐发出的声音了，那种声音每一句都带着故事，所以我很喜欢。 &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年12月11日星期一 坚持运动已经四天了，我好像丢掉了什么，但又好像找回了什么，可能是每天都过得很筋疲力尽，我连这些感觉都分不清楚，生活似乎变得比以往更加简单，但也比以往更加而充实，总觉得我的时间回来了，带着一身的附加属性霸气的回来了，日子比以往过得更快乐。哪怕双眼目不转睛地盯着窗外的天色，也会有种稍纵即逝的失落感。 每天吃饭的时候总是要抱怨齐昊为什么现在这么小气，给我盛得饭为啥一次比一次少，齐昊每次都是笑嘻嘻的给我加饭，嘴里叨念着：“这才对嘛！饭就是要这么吃才对。”渐渐地我心里也清楚了，不是齐昊小气了，是我的饭量一次比一次多了。四天，并没有给我的外表带来什么翻天覆地的变化，只是让我深刻感受到了肠胃的存在。 而我的心性也产生了一些微妙的变化，我开始疯狂的喜欢音乐，什么类型的音乐我都愿意尝试的去听一下。每一首歌不管是嘈杂的重金属，还是疯狂的摇滚乐，或者写满情绪的流行音乐等等等等，我都想要点击播放去尝试的听一下。没早睁开眼睛第一件事，就是打开手机上的音乐播放器然后收听每日推荐，音乐播放器唯一不好的一点就是，需要账号，而我没有，我所有的聊天工具早就被我卸载了，我连账号密码都不记得了。好在齐昊比较支持我这个新生的爱好，把自己的账号借给了我。 对了，齐昊终于会做红烧鸡翅了，虽然吃起来味道没有我记忆里的那么好吃，没有妈妈的手艺，妈妈的味道，但至少这次不是黑乎乎的吃不出味道，所以我还是比较满足的。齐昊看到我没有怨言的一口接一口的往嘴里塞，在一边得意的炫耀自己多么的有做菜天赋，要不是他说了整整一顿饭，我都没想到一个人自夸的语言竟然有这么丰富。虽然有些打扰我吃饭，但我并不介意，对现在的我来说，所有的一切好像没有那么不能接受了，或者说，我已经没有力气去为所有的事分心了。 我很喜欢今天推送的其中一首歌，是一个我不知道的歌手唱得，这个歌手我之前从来没听说过，但是这首歌真的很好听，是毛不易的《像我这样的人》。他用一种非常低落不甘的声音唱出了第一句：“像我这样优秀的人，本该灿烂过一生，怎么二十多年到头来，还在人海里浮沉。”伴着暗藏波澜的背景音乐，我仿佛看到了一个怀揣着巨大梦想，茫然若失的站在十字路口徘徊不前的年轻人，他像我一样在等他的绿灯，他又跟我不一样，他不甘心在等待中变成一座里程碑一般的石雕，他在挣扎着，我在看他挣扎着，那种奋力闷声嘶吼的样子，连带我也觉得不甘心起来。 他唱着每一句悠长沧桑的歌词，听起来像是一个人的低喃，他像是在问别人，又像是自言自语地说：“像我这样迷茫的人，像我这样寻找的人，像我这样碌碌无为的人，你还见过多少人？”我在想会不会每一个听这首歌的人，都在心里默默地问相同的问题，等相同的答案？我仿佛看见我驻留的十字路口挤满了跟我一样的石雕，和跟他一样焦躁不安的人群，一种无形的力量把我们困在这里，看着彼此，听着彼此。谁都回答不上来别人的问题，谁都等不到自己的答案。可能海枯石烂也不过如此吧？可惜我们不浪漫，我们只是有些固执。每个石雕都紧握着一个巨大的铁锤，期望有人肯救救自己，帮自己把身上可怕的石壳敲碎。 “帮帮我吧！”他们，我们都在歇斯底里的呐喊着。 这首歌唱得无能为力，唱得孤苦无依，听的人一个个怅然若失，一个个掩面自艾。歌手深情问听众：“像我这样孤单的人，像我这样傻的人，像我这样不甘平凡的人，世界上有多少人？像我这样莫名其妙的人，会不会有人心疼？”听众悲伤地用45度仰望天空，向其他人宣誓自己就是这样的人，也向歌手表白着自己的绝望。好像我们每个人都过得很辛苦很辛苦似的，但是又好像没有人能真的说出到底怎么样才算不辛苦，大家跃跃欲试的向世人诉说自己梦想中生活该有的样子，一不小心总有人说成了贪婪和欲望。 我们到底如何才能幸福，如何才能快乐，曾经那么简单明了的问题，为什么当我们变成了小时候期待的成年人以后，却答不上来了呢？到底是谁趁着我们抱怨时间的时候，偷走了我们的答案呢？ &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年12月12日星期二 第五天，今天是健身的第五天我在椭圆机上的坚持的时间也开始变长了，说来可笑我心里竟然有那么一丝丝的成就感，这种成就感让我心甘情愿的在椭圆机上大汗淋漓了整整40分钟，身体累到虚脱，可是心里却非常的得意，还有些许的兴奋。运动完也没有像之前那样懒懒的一动不动，好像有一种无形的力量一直驱使着我的好奇心，在客厅逗留了很久，碰碰这个器械，看看那个器械，又观摩了一会儿齐昊健身，在那期间甚至还有一种想要尝试他做得那些动作的冲动，虽然心里很明白自己连个哑铃都很难举起来。 健身有一个不太好的地方，就是你的肠胃会变得很贪婪，就好像一个无底洞，你不停的给它传送食物，可它就是不满足。我之前有一段时间也是这样的状态，很早以前的事情了，我很少回忆起那个时候的往事。 那个时候我还在上班，是一家游戏公司，由于我那个时候刚毕业不久，所以进的公司规模并不是很大，也就意味着我的工作内容也会比较“多元化”。加上大多数职场都有一个不成文的潜规则，就是所谓职场新人，就是包揽部门所有没人愿意做的工作。我做的是数值策划的工作，听起来好像很有技术含量，但其实工作内容十分的枯燥乏味，属于数值策划中最低端无脑还受气的工作，坦白讲与策划完全没什么关系。 我的直属上司是一个水瓶座的已婚男士，虽然我也是水瓶座，但是他绝对是我见过最善变的水瓶座。他最大的爱好就是思考，从早上来上班思考到晚上下班，这个爱好带给我的感觉简直就是人间地狱，因为他每天都会在快下班的两个小时内突然告诉我他的新思考，示意我按照他的新思考，对我负责的游戏做全面的数值更改，而这个工作量在短短两小时内是不可能完成的。因为数值做完更改后，还要进行后端调配，然后呈现在测试游戏中，进行游戏测试的。这些工作都是我一个人完成的，也只有我一个人完成，让我觉得超级奔溃，基本上我每天最早都是22点多走出办公室。 最可怕的是，如果下班后我没有做到百米冲刺的速度赶到地铁站，那就意味着，这一晚我要在公司的椅子上过夜了，有时候我也会忍不住跑道老板的办公室，悄悄占用他的大沙发安稳的睡一觉，为了不被发现，第二天我都要起很早。而我的那位爱思考的上司，还有一个特殊爱好就是喜欢小题大做，上演一副领导批斗大会，很夸张的那种。我印象很深的是有一次我测试游戏，因为太累了所以中途睡了一小会儿，不小心被他看见了，然后就在会议室听他扯着嗓子批斗了整整一个多小时。其实上班偷睡觉确实是不好的行为，但是为此扯着嗓子在会议室喊了一个多小时，我实在是感到匪夷所思。按照我的想法，要么你扣我工资，要么你把我开除，要么你警醒我几句就完了，批斗这种方式在21世纪还有人做的这么歇斯底里我当时确实是接受不了。 所以我每天都过得很郁闷，想要辞职，但是又不知道自己下一份工作是不是会好一些，就这么纠结的过了两个多月，而在这两个多月中，我就处于那种时刻饥饿难耐的状态，常常暴饮暴食，有时候凌晨1点多，饿得受不了在网上点一个豪华全家桶自己全部吃完。在公司的时候也是这样，早上吃一顿饭，到公司楼下的711便利超市买6个饭团，然后到中午基本上就全部吃完了，然后中午继续吃午饭，再买一些水果c零食c饭团什么的下午吃，然后晚上再吃饭，加班再吃一顿 现在想想，好像那个时候要比现在对食物的需求更多一些。估计现在只是身体消耗大导致胃口变大，而那个时候饥饿的原因，可能不仅仅是身体的消耗，还有别的强大消耗吧！不过好在，两个多月后我还是辞职了，虽然刚刚辞职的时候过得比较苦，还有些对未来的迷茫，但总算是熬了过来，或许也是明智的选择，至少我结束了可怕的暴饮暴食。可笑的是，那个时候我竟然没有胖起来，也不知道食物都去了哪里。 写到这里我突然想起来，齐昊最近都没有盯着我写日记，也没有在翻看我的日记，让我有一点点的不习惯，虽然我很不喜欢有个人在我写东西的时候一直啰嗦，这样很容易打乱我的思绪，但是一个一直在身边嚷嚷的声音突然消失了，其实内心也是有一些寂寞的。写出这句话我心里着实有些惊讶，我从来没想过自己会因为少了齐昊的监视，而觉得寂寞。难道一个人习惯另一个人的存在就是这么简单的一件事吗？ 可是，为什么这么容易的习惯存在，却不能很容易的习惯失去呢？ &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年12月13日星期三 你有没有听过这样一个故事？ 在一个有众多名流出席的晚会上，鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将“雷利“拄着枴杖，蹒跚地走上台来就座。主持人开口问道：“您还经常去看医生？” “是的，常去看。” “为什么？” “因为病人必须常去看医生，医生才能活下去！” 台下爆发出热烈的掌声，人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。 主持人接着问：“您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗？” “是的，我常向药师请教有关药物的服用方法，因为药师也得赚钱活下去！” 台下又是一阵掌声。 “您常吃药吗？” “不，我常把药扔掉。因为我也要活下去！” 台下更是哄堂大笑。 主持人最后说：“谢谢您接受我的采访！” 老人答道：“别客气，我知道，你也要活下去！” 第一次看到这个故事是在微博上，当时看的时候觉得很好笑，笑过以后觉得很在理，然后又觉得有些小难过，再看一遍发现自己好像明白了什么，又好像糊涂了起来，想要感叹活着真好，又找不到自己活着的原因，之前总觉得自己是一个人，看过以后又感觉没有谁是单独的个体。这样混乱的思维让当时的我有些头痛迷茫，陷入了一种我为什么活着的思维逆境中，不能自拔。 我今天在椭圆机上运动的时候突然想起了这个故事，以及第一次看到这个故事时的那种空虚感。想起这个故事并不是因为椭圆机让我陷入了某种可怕的怪圈，而是短短几天在与椭圆机的“博弈”中，我仿佛感受到了一种很奇妙的大概是力量，反正我想不出更好的词汇。这种力量促使我对过去有了重新的认知，比如刚刚那个故事，现在看来好像并没有那么糟糕，不仅不会使我陷入一种死循环，还让我有了一种努力活下去的欲望。就好像我不是一个人活着，我的存在也是为了很多个看似不相干的人，为了帮助他们活着。而我活着，似乎也是受到了很多人不知情的帮助。 比如，我之前点外卖是为了让送餐员和饭馆活着，他们接我的单是为了让我活着，我写的那些不出名的网络小说，是为了帮助一些与生活捉迷藏的人活着，他们愿意看我的小说，是为了让我这个蹩脚的写手活着。我们似乎都在不知不觉中获得了不得了的帮助，如此看来我们真的应该感谢生活，并随时抱着感恩的心态去面对这个世界，这个在我们看来糟糕透顶的世界。 运动完休息的时候，我问齐昊有没有听过这个故事，他说没有。他还说这样的故事在网上很多很多，只是为了让活不下去的人咬紧牙关，再坚持一下。也有一些是为了让活得不那么糟糕的人，想一下如何珍惜握在手里的小幸运。他强调说：“当然前者的可能性比较大，你要知道这个世界多得是你想不到的悲剧。” 齐昊说完这些话，心血来潮也给我讲了个故事，他说是他朋友的真实事件。他朋友跟他住在同一个小区，互相之间都很了解，他朋友的妈妈是个医生，爸爸是个警察，对孩子的教育一直都很严格，他的朋友也一直是学校里的模范生，从未给父母丢过脸。直到高考完的那个漫长疯狂的暑期，他的朋友开始痴迷游戏，他解释说：“你要知道人类对于从未触碰的东西很容易产生一种别样的痴迷，这是不可避免的，对他来说游戏就好像一个新世界。”他朋友的父母平日里工作都很忙，想着高考完他也没什么事，就放纵了一下，也没有多说什么。他的朋友就这样从每天下午去网吧，晋升到每天一睁开眼就冲到网吧去打游戏。 后来，他的朋友在网吧被一些小混混盯上了，那些小混混聚在一起将他的朋友堵在网吧门口要钱，其实那些小混混要的钱也不多，只要他的朋友把钱全部拿出来就好了，可偏偏他的朋友继承了自己父亲的倔强，不仅不肯就范还下定决心要惩治这些游手好闲危害社会的小混混。于是两方开打起来，他的朋友一个人跟3c4个小混混打在一起，自然是有些敌不过的，情急之下随手扒起地上的地砖就朝其中一个人脑袋上狠狠地拍了过去。 齐昊笑了一下说：“可能是天意，刚刚好那一下子就拍在那混蛋的太阳穴上，然后当场就没意识了，送去医院说是早挂掉了。哈哈哈哈你看，这就是命，有些人活着就是对生命最大的侮辱，所以老天就找机会收他咯！而有些人呢？明明阳寿未尽偏偏要赶着去死，也不知道她脑子里想些什么。” 我知道他最后一句是说给我听的，可我当时真正在意的是他朋友最后怎么样了，会付出怎样的代价，但是无论我怎么问他都不肯再说了。齐昊的表现让我断定他朋友的结局一定很不好，他的朋友一定付出了很大的代价，这代价或许超乎想象，或许超出了他的朋友所能承受的范围，那么他的朋友会不会现在已经不在世了呢？ &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年12月14日星期四 人总是很奇怪，越无法得到的对自己来说仿佛越重要，这可能就是他们说的欲望在作祟，让人内心奇痒难耐。从昨晚开始我的大脑只装了一件事，齐昊的那个不小心杀了人的朋友，最后到底如何了？我百无聊赖的幻想了一百种可能，最终都是离开人世，一个双手沾染鲜血怀揣正义之心的人，我实在想不出他能在这样一个黑白混浊的世界里如何苟且偷生。我曾经特别喜欢一个歌手，他的名字叫朴树，他会披着夕阳平静的吟唱《那些花儿》，把回忆谱写成美丽的音符，让众人倾听歌词里掩埋的缅怀；他也会迎着朝阳高歌一首《送别》，踩着古典的词句，用沙哑的声音舞出一曲生死两别；他还会漫步在白桦林杂草丛生的小道上，用指尖拨动着吉他的音弦，让空气嬉笑流泪 他可能穿过岁月的帐篷，但挺身站立时依旧少年。所以我很喜欢他，因为我嫉妒他，嫉妒他在这浮华盛世，不苟且却能潇洒偷生。 我喜欢他的每首歌，听他的歌曲没办法单曲循环，因为每一首都唱着我的过去，我的渴望，我的遗憾所有的自己都在时间的陪伴下像他的歌曲一样“总算是流干了眼泪，总算习惯了残忍”，就算如此还是有人在奋力一搏，而我大概就是那个看着“太阳每天都照常升起，在烂醉的清晨”，依旧毫无知觉沉醉不醒的人。 今天又听了《傲慢的上校》才发现，在“太阳每天都照常升起，在烂醉的清晨”之后，还有“像早前的天真梦想，被时光损毁，再没什么能让我下跪，我们笑着灰飞烟灭”，我却固执的把它们忽略了，大概是这些文字太过刺眼，让我的懦弱懒惰暴露在强光之下，我以为抱怨天地总好过直面自己，可是我忘了时间那么热心，总有一天它会把所有的真相放大在我面前，就算再多的遮掩物都改变不了卑劣的内心。没有人发觉又怎么样？你一直都知道的啊！你是这世界上唯一一个你杀不死的知情者。 我听着朴树的歌曲在椭圆机上走了整整1个小时，几乎累到虚脱，我不知道自己在跟谁较劲儿，或者说在跟谁赌气。这样执着的一意孤行造成的结果就是，面无血色的被齐昊强行从椭圆机上拉了下来，其实在他动手拉我的前一分钟内，我的双眼一片黑暗，已经无法辨别椭圆机上显示的数据了，但我的身体一直在运动着，我的肠胃是最开始像我抗议的，它想尽一切办法让我停止这种类似自残的行为，可是全都失败了，我的眼睛加入了制止我的队列，它让我失去了光明，却没有让我失去行动的功能，那一瞬间我竟然开始敬佩意识的强大。直到齐昊给我强行拉下椭圆机时，我才肯乖乖的向我的身体投降。 像所有真理名言说的那样，投降并不能带来安宁，它只会让问题恶化，让事态更加严重。下了椭圆机，我整个身体陷入了一种无知觉的状态，虽然我的大脑清楚地意识到齐昊再叫我，那个声音震得我耳朵有些不舒服，就连心脏也开始难过起来。也不知道过了多久，我感觉嘴里被灌进了一些甜甜的液体，我感受到这些液体顺着我的嗓子缓慢下流，然后我肺部的疼痛似乎减轻了很多。接着是我的心脏，它好像也不那么难过了。 那个时候我突然想起谁说过的，爱吃甜食的人心里大概是埋了一棵很苦很苦的种子，需要糖分的灌溉才能坚强的活下去。是谁说的呢？ 我双眼终于看清了齐昊焦急涨红的脸庞，我看到他额头浮满了密密麻麻的小汗珠，还看到他的双眼隐隐有几根血丝，他发现我醒了过来，并没有变得平静下来，反而开始暴怒，冲着我的鼻尖大飙脏话，我第一次看到他这个样子，气势好像要杀人一样，我突然想起他的朋友，不知道他的朋友在对着那几个凶神恶煞的小混混时，是不是也是这样一副想要杀人的气势，可惜不管如何他都没有逃过与他们同归于尽的下场。 我默默地等齐昊暴怒地发泄完，实在忍不住内心的好奇，问他：“你的朋友最后怎么样了？” 齐昊不可思议地瞪着我说：“疯子！！！苏菲你真的疯了，你就为了这个连命都不要了？？？” 我看着他不说话，我想我可能真的是疯了，过去和现在相互交织着我理不清楚，我想要的答案它们说在未来等我，可是我却化身石雕立在原地等待救赎，周围人山人海，偏偏没有人看到十字路口那一个个偌大的石雕，我还要等多久才能明白为什么我们要紧握铁锤，我还要绝望多久才看得到希望就藏在石壳内部？ 可惜，那只在金黄麦田眺望的小狐狸，最终没有等到那个发色跟麦穗颜色一样金灿灿的小王子，亦如我最终没有等到你，你们回到我身边。 &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年12月15日星期五 昨天在椭圆机上发疯的代价是，我今早一醒来就感到天晕地转，一开始我以为地震了，可是身体有没有晃动的感觉，只是眼睛有些生疼，胃里好像养了一只巨龙，在里面翻山倒海。我强忍着呕吐的冲动，扶着床沿艰难的坐起来，被子刚从肩头滑落，我就有一种被莫名其妙的冷风狠狠的抽了一鞭子的感觉，我下意识的伸手摸了一下天门盖，皮肤有些湿热，看来是发烧了。我想喊齐昊，可是刚张嘴就被嗓子传来的一阵生疼给抑制住了，这一系列身体抗议带给我的酷刑，几乎瞬间将我的所有的力气都消耗完了，我虚弱的躺回了我的枕头上，双眼看着天花板发呆，安静的等着齐昊发现我的异样。 其实我没等多久，又昏睡了过去。所以也不知道齐昊是怎么发现我生病的，只是迷迷糊糊感觉有人再说什么，然后又觉得额头上有些冰凉，很舒服。又过了不知道多久，自己稀里糊涂的被齐昊喂了药，然后就真的什么都不知道的睡了过去。 前几天运动，我每晚都睡得很沉，连梦都没能挤进我的脑中，可是昨晚我竟然做了一整晚的梦，我在梦中观赏着另一个人生命的一角，却比她更加感同身受。 我梦见一个穿着天蓝色格子连衣裙的女生，她皮肤白皙，脸颊两侧有那么一点点的婴儿肥，她忽闪着水灵的双眼，那双眼睛仿佛装满了整个春季的生命，她倔强的站在一对年近50多岁的夫妻对面，激烈地指控他们的“专政”，她用对梦想的执着来掩盖那对夫妇双目中痛苦的愤怒，我就那样站在他们身边，眼睁睁的看着三个在悬崖边上挣扎的人，感受着他们的不甘与纠结，偷窥着他们藏起来的鲜红伤口，我不忍心劝说谁退让，我也做不到见死不救，我只能懦弱的冲着他们三人咆哮。 女孩最终还是抛下了那对夫妻，妻子的妥协被丈夫拦截了下来，从此三个人两个地方，明明触手可及，却相隔甚远。 我看着女孩孤苦的度过每一个废寝忘食的深夜，心疼她疲惫到流鼻血的样子，厌恶她看着家里的电话号码发呆的样子，她想证明自己，想向那对夫妻证明自己，可是她从没有想过，对角斗士来说，真正悲哀的不是死亡，而是古罗马斗兽场沉默的观众。如果观众都离场了，我们的倔强又该对谁申诉？又能对谁发泄？ 那个女孩，她始终没有听到我的劝说。 我看到她哭倒在父亲的照片下，那张照片是黑白的亦如她无血色的惨白面孔，她一个人跪在家里的客厅地板上，蜷缩成一团，看起来那么瘦弱，那么孤独，比她之前的每一个废寝忘食的深夜，都要看上去孤独百倍。 我又看到她无神的坐在母亲的空空的病床边上，床上是母亲生前用过的杂物，医院让她赶紧收拾出来，好让下一位病患入住，可她没什么精神，或许连灵魂都没剩多少了，人没常说人的灵魂有三魂六魄，她看着那张堆满母亲身前用品的病床，白色的床单反射着天花板刺眼的白炽灯，她想数一数自己还剩几魂几魄，还能不能够站起来，还能不能像正常人一样嚎啕大哭。 最终她什么都没有拿，她拿不动那些东西，每一样都重的可怕，她连站起来的力气都没有，她幻想着屁股下面的椅子被人刷了一层厚厚的胶，试图把她死死定格在这个冰冷的肆意弥漫着消毒药水的房间内，那些消毒药水在腐蚀着她的内心，她答应过的事情全部都做不到，她想反悔，她想让母亲愤怒的指责她言而无信，她想让生命用另一种方式告诉她，这一切都是假的，是个恶作剧。她在心里暗暗发誓，她发誓她绝对不计较这个恶作剧，她只要他们都回到她的身边就好，她什么都不想计较，也不想证明什么。 可是，时间一直都是人类最诚实的伙伴，她会把你错过的时日，把你浪费的青春，用一种独特的形式，一点一点加倍的奉还给你，它知道的，人类常常连自己都欺骗，所以它会把那些穿着光鲜亮丽的谎言，一个个的都赶走，好让赤裸的真相回归原位。它也知道的，人类常常不知感恩地地诅咒它，它本该难过伤心离去的，但它看得比人类自己还要清楚，那些诅咒真正的对象是谁，人类总不肯直面真相，大概是罪魁祸首是自己，让人实在无法宣泄愤怒的原因吧。 我醒来的时候已经下午了，齐昊熬了很好吃的粥给我，里面有大米c小米和红薯，他小心翼翼的喂我喝，好像照顾一个孩子。我一口一口的老老实实地喝着，他问我：“我放了一颗黑糖，好喝吗？”我认真地点点头。 我又想起昨天的那个故事，好奇地问他：“你朋友最后到底怎么样了？” 齐昊愣了一下，轻轻地叹了口气，皱着眉头说：“他爸亲手给他抓了，因为他那年刚好18岁，所以过失杀人判了几年，他妈虽然知道他爸是警察，职责所在，但也没办法继续过下去了，所以就跟他爸离婚了，后来他爸辞职酗酒，在一次酒驾中把自己给了断了。呵，抢救他爸的还是他妈，你说巧不巧？反正等他出来以后就看到了两座墓碑，和一张当年的录取通知书，上面是他爸妈最想让他上的中国政法大学，可惜，最后也只是一张纸而已” &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年12月16日星期六 在养病的日子里，我像一个被关押许久突然获得特赦的重刑犯，反而被这种渴望已久的“自由”压得喘不过气。我想起很早以前的一部电影，名字叫《肖恩克的救赎》。那部电影让我最耿耿于怀的不是男主角最后是如何用自己的方式声张正义，而是那个年事已高却突然被特赦的老好先生“老布”，真是遗憾我忘记了他的全名，只记得他在狱终日和一只小鸟作伴，缓慢的推动着他装满书籍的小推车，流动在每间牢房门口。我记得他在临时安置所绝望的自杀前，为自己留下的最后遗言：“br一一ksashere。” 我记得他，是因为那种悄无声息的绝望，隔着屏幕都深深地刺痛着我。我在屏幕这头看着屏幕那头的一条可怜的生命自行消逝，心里有种说不出的滋味，我甚至怀疑他的自杀或许不是我想象中的绝望促使，或许是对这个世界最后的发声，可惜，除了他自己，没有人能听得到了。 我又想起在《权力的游戏》中猎狗沉默地看着一对父女的尸体，对身边那个分析死因的人说：“这并不重要。”是啊！既然选择了与世长辞，那么所有的理由又有什么意义呢？我们活着是为了生存，为了让一些人生存，也为了让世界在百忙之余对我们回眸一笑。可是我们死了，又何必哭哭啼啼不甘不愿的呢？死亡让一切变得索然无味，让所有的复杂变得简单明了，在死亡面前，这世间再没有什么困扰难题，只有与它相悖的生。 经历过战乱的人总爱对身边的人教训：“你们是生在福中不知福。”和平年代的人总爱对此嗤之以鼻，甚至有人渴望死亡，诸如每天为自杀率献出自己微薄之力的你我他，我不能说他们的自杀毫无意义，但在我现在看来，至少我的自杀，似乎很可笑，虽然我表面并不是很想承认，谁愿意坦诚自己的错误呢？毕竟自己是这个世界上唯一不能惩罚的人啊！ 我羡慕苦行僧，他们在我看来是完全是一群鹤立独行的疯子，但我羡慕他们，这世间有多少真正为自己的信仰在执着的人呢？信仰对他们来说才是真正存在的，不管你理解与否，他们都愿意为自己的信仰付出相应的代价，所以他们是疯子，他们从不利用信仰，也不把信仰挂在嘴边，他们做的仅仅是用尽自己的所有去守护信仰。 我听过太多人谈信仰，也听过太多人因为自己的信仰去践踏别人的信仰，我还听过一些连信仰是什么可能都说不清楚的人，高谈阔论着这个时代缺失信仰的悲哀。就好像我们小时候总是为了这个那个的原因，跟身边的小伙伴证明自己是对的，或者是强大的。那个时候我们常常不管真相如何，总是要硬着头皮说些什么，真相不足就用声音来攀比，仿佛最终胜负的决定权掌控在各自的嗓子里。其实很多年过去，长大后的我们，自以为成熟的我们，反而不如小时候那么勇敢，至少小时候在心里我们是承认真相的。 有人给我讲过一个故事，他说：“真相和谎言原本是一对形影不离的好朋友，那个时候真相总是穿着华丽好看的服饰，谎言因为供奉的人少，所以总是衣不遮体。有一天，谎言约真相一起去河边洗澡，然后趁真相不注意偷偷上岸将她的衣服偷走。从此以后人们就爱上了穿着华丽服饰的谎言，而再也无法接受赤裸着身体的真相了。” 我忘了给我讲这个故事的人是谁了，但我记得这个故事，每当我触及关于真相的话题，我总能想起这个故事，如同我记得这个我忘记了的人一样，我并没有忘记他，我只是忘记了他的模样，忘记了他的名字。可我还记得他的声音，他讲给我的故事，以及那天碧海蓝天下模糊的阳光，这样还不够吗？ 我曾经去过四川的青城山，那座山真是美，到处绿油油的一片，像一座隆起的草原，上面有很多道观，里面有很多神仙的雕像，他们神采各异，无论如何都给一种威严神圣的感觉。我在那座山上认识了一个小男生，他跟我一样都是独自一人大老远前来爬山，我们互加了微信，相约以后有机会一起爬上别的山头，然后分别了。过了半年他突然问我：“假如我不说，你还记得我俩怎么认识的？”我笑了一下回复他说：“现在还是记得的，时间就大概会忘记吧！” 很多人都在意相遇的场景，可是有什么重要的呢？我以为人生若只如初见，那实在是人间最悲伤遗憾的事情，我更喜欢我们相遇后的故事，无论结果如何，至少你的生命里我曾出现过，而你总会在某个时刻想起我，虽然你可能忘记了我的模样，忘记了我的名字，甚至忘记了我的声音，但你依然会记得我们在一起的某件事，因为那是我在你记忆里上的烙印，谁都代替不了。你相信吗？我们的记忆远没有我们想象中的那么脆弱，那么容易向我们低头妥协。 我也不知道我今天想说些什么，可能沉默了太久，一开口反而没了耐心，讲不完一件完整的心思了。我知道很多人也像我一样，常常被教导少说话多做事，然后就真的只会做事不会说话了，有时候好不容易组织好的语言，说出口却面目全非。 &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年12月17日星期日 自从齐昊住进了我家里，窗帘的功能就从格挡阳光变成了隔离夜空，而我也渐渐的习惯将自己暴露在自然光线下，今天齐昊只允许我在椭圆机上慢速的行走了20分钟就强行让我结束运动了，我乖乖的站在一边看着他用一种痛并快乐着的神情，“游走”在客厅的运动器材之间，有一点羡慕的情绪在我的眼神里。 我突然想起来很早以前的一部电影，名字被我忘记了，但我记得一个画面，范伟带着一个鸭舌帽对着镜头说：“幸福就是，我饿了，看到别人手里头拿着个肉包子，那他就比我幸福，我冷了，看见别人穿了件厚棉袄，那他就比我幸福，我想上茅房，就一个坑，你蹲那了你就比我幸福！” 这个片段让我影响深刻，大概是因为这是我有史以来听到的，关于幸福最直观粗暴的诠释了。他没有远大高深的词汇，却将幸福诠释的比任何一个体面的文化人都要通透。我也不知道为什么今天会突然想起来这段话，这个片段。过去那些灰暗的日子里，我好像压根没有听过看过这样的话一样，把自己锁在屋子里等待死亡的降临。 虽然死亡并没有如我所愿的降临，它懒得搭理我这样自私的给它额外工作量的人，所以它送了齐昊来，帮它处理我。 我走到阳台向外望去，明媚温暖的阳光刺的我双眼生疼，可是我一点也不排斥，我看着对面的那栋楼感到又陌生又亲切，猜想这时候会不会同时也有个人站在对面的某扇窗户，好奇的跟我对视，或许她会在心里揣测我的是不是也能看到她。我突然想如果当初买的房子在靠近路边的那栋楼房里，岂不是此时此刻映入我眼帘的是川流不息的车水马龙呢？ 又突然，我很想去外面走走，就是突然以后的突然产生的想法。但我只是在心里一个人悄悄的感受这份连续的突然。 我站在阳台上发了一会儿呆，感到小腿有些酸麻，于是转身准备回卧室看看书歇一会儿，恰巧对上了齐昊看我的眼神，我愣了一下，心想：“原来看我的人不在对面，在我的身后。”齐昊也愣了一下，有些不好意思地说：“苏菲，你想不想出去走走？我刚好锻炼完要去超市买些东西回来” 不得不承认虽然我一直觉得齐昊能听到我心里的声音，但每次他都能准确无误的说出来，着实让我有些吃惊，而且每一次我都会不由自主的吃惊。齐昊等了我几秒钟，看我没有回答的意思，又说：“你要是不想白天出门，我们可以晚上” “好。”我点点头说，迎着他写满了意料之外的神情，我甚至有一点莫名的小骄傲。我心里暗笑着回到卧室，坐在书桌前回味着刚刚的情景，仍觉得意犹未尽。什么时候开始，我竟变得如此容易满足起来？ 下午出门前站在门厅，我就开始打退堂鼓了，完全丧失了想要出去看看的突发奇想，我犹犹豫豫的站在门口，纠结要不要迈出那一步，对我来说，这道门是隔离整个世界的最终防线，迈出去并不像是人类踏上月球那般喜悦刺激，可能是更大的毁灭也不一定，当初锁上它，也并非一时冲动。齐昊在门外穿好鞋看着我站在门口发呆，笑了一下跟我说：“苏菲，我们把鞋穿上，如果还不想出门，就回去，怎么样？” 我茫然地看着他，不知道他到底是劝我出门还是支持我不出门，更不理解为什么要把这个选择交给鞋子呢？齐昊解释说：“你知道抛硬币吗？很多人在无法抉择的时候喜欢用硬币决定自己最终的选择，可硬币最终的选择却未必是他们最后的决定。他们只是借助硬币来让自己明白，最想要的是什么。所以，如果你纠结要不要出门的时候，就让鞋子来帮你决定好了，你把鞋子穿好了，然后就知道自己到底更想出去走走，还是继续像之前一样把自己关在家里了，你觉得呢？” 当我听话的蹲下身子穿鞋子时，发现自己身上穿着一件实在看不过眼的单衣，我有点担心的抬头问齐昊：“外面会不会冷？”齐昊被我这么一问，好像也意识到了什么，歉意地说：“对不起啊！！我把这事儿忘了，要不今儿就算了，等我给你买几件衣服，我们择日再战~”他的最后一句话明显是想逗我笑，来缓解尴尬的气氛，可我笑不出来，出门这件事对我来说，非同小可。 所以最终我今天也没有迈出那扇门。 但我却没有沮丧或者窃喜之类的情绪，反而有点成就感，至少我尝试着离开这个屋子，我知道这点成就感在别人看来很不可理喻，但我不在乎，别人的眼光如果能在百忙之中投向我，对我来说难道不是一件受宠若惊的事情吗？ 毕竟我自作主张的让自己模仿鲁滨逊，困在心里的孤岛上这么久，这么久了。 &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年12月18日星期一 我在网上看到一个故事。 a和b两个人是住在同一个小区的青梅竹马，他们俩在上小学的时候遇到了c。三个人一见如故，每天腻在一起，好像是三胞胎。然后时间一点一点的过去了，转眼间三个天真无邪的小屁孩，就进入了懵懂无知的青春期。他们不再玩公主王子的游戏了，因为他们的心中都住进了各自的公主或者王子，三个人都深深暗恋着自己心里的那个人，基于各种各样的原因不肯说出口。 直到有一天，b悄悄的塞给张小纸条，一切的美好瞬间就被打破了，事情的走向从掩藏罪恶的伊甸园一路狂奔朝着疯狂绝望的索多玛前行。c拿着那张写着青涩情感的纸条悄悄拉着a一起调侃，言语充满了对这份情感的不屑，c以为的好玩有趣像一把利刃，狠狠地扎进a的胸口，伤口紧挨着心脏，痛不欲生。但a什么都没有说，他沉默着甩开c搭在他肩膀上的那只胳膊，起身离开，他需要疗伤，哪怕这个伤口是不知情的人，在不知情的时间里带给他的。 听说c答应了b，a感到很诧异，因为那一天，在他离开之前，c还是对b的感情不屑一顾，他一直觉得c是个玩世不恭的浪子，他活得潇洒，活得刀枪不入。跟他分享喜悦的是b，仿佛她是这段情感里唯一真正欢喜的人，她喜笑颜开略带羞涩的跟a分享着这段感情，a也微笑着向她祝贺，知道b离开，a才发现自己的嘴角酸痛，他摸摸自己的脸颊，自嘲地在心里想：“这可能是天地间最牛逼的演技吧！” 再后来的故事就像所有的肥皂剧一样，a毅然决然的撑起备胎这个角色，默默地守护着b；b也不甘示弱的成为了百毒不侵的痴情女；而c，就像a一直以来认为的那样潇洒，理所应当的做了别人口中的渣男。 看到这里我不禁地问自己，是不是肥皂剧之所以被默认为史上最脑残的题材，却依然有大批的人在边看边骂，就是因为我们的生活有时候比肥皂剧还让人匪夷所思呢？看着肥皂剧的acb，甚至是dcecf，是不是在心底总有一种似曾相识的愤怒感？ 故事的过程很长很长，故事的结局却很匆忙。 很多年后，b因为c怀孕了，又因为c流产了，最终因为c被抛弃了。伤痕累累的b选择了自杀，被守护在她身边多年的a救下，a对b尘封多年的情感终于在b得救的那一瞬间倾泻而出，活下来的b没有再去找c。反而是刚刚告白完的a怒气冲冲的去找了c，在争执中c向a坦诚了自己与众不同的性取向，a惊恐的愣在c临终前的那句“我爱你呀”，却没有及时抓住失足摔下山顶的c，他跌坐在c摔下去的崖口，感到自己浑身的毛孔都在拼命的求救着，仿佛跌下去的人是他。 那一夜他跌跌撞撞的回到b的住所，他们疯狂的纠缠在一起，从客厅到卧室，两个脆弱的灵魂筋疲力尽的赤裸在床上，谁都不说话。狭小的卧室里弥漫着所有与青春相关的情仇，独独少了那份爱。 天还没亮a就离开了，b悄无声息的伫立在窗前出神地盯着突如其来的大雨，这可能是她这辈子经历的最大一场雨，这场雨将两个见证了她整个青春的男人都带走了，可是它始终没有带走她半分记忆，那些过往像一根根铁钉，重重的被砸在她的心头，一碰就痛，一碰就血流成河。 a就在这场大雨中像一个失去灵魂的丧尸，双眼通红的向派出所走去，这条路他很熟悉，他再熟悉不过了，每个夜晚他都在这条路上往返，只有看到街角的那间派出所，他才能说服自己b是安全的。现在，也只有那间派出所，才能安放他没有灵魂的肢体。更可笑的是，连他自己都不知道他的灵魂去了哪里，他多想在这样的倾盆大雨中，像个正常人一样嚎啕大哭，他多想在这样的倾盆大雨中，有一辆车能朝着他飞驰而来，将他撞飞，像初中时他在运动会上抛出的铅球那样，在雨中划出一道美丽的弧线。可是直到他坐在警察面前平静地说：“我杀人了。”直到那一刻，一切都依旧平淡的可怕。 故事的结尾，c死了，a被判了3年，b离开了这座潮湿的城市。 那个时候我只是单纯的觉得悲伤，现在才发现或许这才是他们最好的结局。我曾经把这个故事讲给很多人听，他们都无一例外的问我最后a和b有没有再相遇。我总是笑着摇摇头说，我也不知道，但愿他们可以再相遇吧！ 如果现在有人问我这个问题，我可能会笑着摇摇头说：“我也不知道，但我希望他们不要再相遇了，真的。” &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2017年12月19日星期二 我今天在网上看到一个帖子，这个帖子没有留下任何关于作者的真实信息，包括帖子的内容，但阅读起来总感觉是作者自己的故事，至少，是她身边最亲近的人的故事。 帖子的内容大致是这样的。 作者和她的老公是在一次朋友的派对上认识的，那个时候作者是以为小有成就的媒体人，而她的老公当时只是一名小小的私人教练，之所以可以进入那个派对，也就是受她的朋友也就是派对的主人邀请。在那个充满欢愉和目的的派对上，唯独他们俩人勉强保持微笑显得格格不入，她是因为对此类派对的疲乏，她的老公当时是很反感这种麻烦的狂欢。两个完全不想干的人因为共同的厌恶而暂时相拥在同一座孤岛上，那一晚他们旁若无人的欢聊，内容千奇百怪，甚至有一些可以说是作者曾经嗤之以鼻的幼稚，但是换一个人说出来反而觉得只有幽默和有趣。 作者在帖子中感叹，这可能就是上天注定的缘分。因为她老公不仅学历很低，连大学都没有上过，而且还是一个普普通通的私人教练，最重要的是还比她整整小10岁，这在她看来完全是不可能的姻缘，在她的世界里的这类人只会是由于某种业务原因短暂接触而已，连做朋友的可能性都微乎甚微。可是那天之后她就像被施了某种巫术，对她老公念念不忘，两个人时长在微信上聊天，一向喜欢瑜伽的她竟然跑去买了她老公90节私教课。 到现在为止作者都清楚记得她老公在听到她要买90节课的表情，不敢相信的表情里还夹杂着遮掩不住的亢奋，在愣了大概01秒后两只小眼睛笑成了一条缝，可爱的像一只喝到了蜂蜜的大狗熊，那个时候她就想自己一定是疯了。她的朋友也劝她适可而止，别被骗色骗财，可不知道为什么她就是很执着，哪怕自己心里也有那么一丝丝担忧，然而在与她老公相处的时间里所有的劝说和担忧都变得毫不重要。 因为是帖子，所以作者一次没有写很多出来，而是一个阶段一个阶段的发出来，所以每个阶段下面都有网友不同的评论，基本上作者刚把在那个派对上如何跟她老公相识的片段打出来，就有一片网友在下面留言让作者当心套路，更有网友愤愤不平的对从事健身事业的所有人进行激烈的言语攻击，也有侦探似的网友举出一个个的“真实案例”，来证明作者是潜在的受害者。当然也有极个别的网友觉得这可能就是传说中的一见钟情，只是极个别，所以需要认真仔细的在评论里找，才能找得到。 我没有评论，在我看来，抛开这些网友的真实心理不说，就单纯的从他们发表的意见来说都有些道理。 后来，当作者说到她去买了她老公90节课时，评论里就在也找不到祝福的文字了，嘲讽c劝谏等等一系列文字接踵而来，几乎要把作者的帖子淹没了。而作者在此时好像消失了一样，完全不回复任何评论。渐渐地评论的网友莫名其妙的就开始相互争吵起来，吵的非常的凶，争吵的原因我完全看不明白，明明一开始他们就不看好作者的恋情，这难道不是同一阵营吗？或者他们的争吵完全就没有原因，只是单纯为了争吵来发泄什么？可是不管怎样，我都觉得因为别人的事情莫名其妙的和一个不相识的人，在虚拟的网络世界花时间去争吵都是一件很没有好处的事情，不论赢与输，都不能改变我们内心的空虚。 我一直等到下午都没有等到作者出来更新帖子，我想着作者是不是准备每天写一帖来更新，就放弃了傻乎乎的在评论里查找作者的更新帖子了。晚上吃饭的时候我忍不住跟齐昊说了这件事，齐昊不以为然的跟我说：“这很正常，这帖子八成是黄了，这种帖子作者很容易放弃，原本就是一个在现实中得不到支持的人，发现在网络世界里更残酷的时候，自然不可能坚持下去的。不信，你回头看看她的发帖日期，肯定是老早以前了。” 吃过饭我当真就乖乖回去重新打开了那个帖子，找了好半天才看到作者更新的最后一条帖子的日期：2014年3月27日。果真很久以前的帖子了，或许齐昊说的对，作者不会再更新了，我想她应该是再别的地方找到了自己想要的东西，或者说，时间已经帮她验证了所有事情，四年多了，无论如何都应该看的到结果了吧？ 希望他有一个好结果，就算分道扬镳，彼此之间也不要太耿耿于怀。其实我更倾向于相信他们最终走在了一起，因为若不是如此，作者又何必一再称呼那个男人为自己的老公呢？我知道生活里常常有情侣互相对方老公老婆的，但网络上确实很少有人大篇幅的介绍自己男朋友时会用到这种称呼，就算有，也请不要让我看到。 虽然我的希望并不会软弱到因为什么的出现而改变。 &/div 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com