《海啸2017》 正文 为了爱情祝福人间 爱情是什么？历史长河中，只有一些凄凉或悲伤的故事罢了。 二十一世纪的人类，男人和女人之间，还存在真爱吗？又能维持多长时间？ 原来的我，只想找个干净平凡的男子，稍稍避开太繁华的世间，读书种花，过逍遥自在的日子。 一切有天意，37岁的我遇见了他。准确地讲，几乎在同时，前世约定好的爱人看见了彼此！那一刻，空气里有某种微小的精灵似的东西广泛的存在着，使得我的呼吸c我的心跳c我全身最细微的神经都在微妙地颤动着，我像一只拥有巨大c轻薄羽翼的蝴蝶被那诡异的风鼓动着，跃跃欲试想要飞向他，我无力挣脱那诡异之风的鼓动！ 神似乎特意安排了一些曲折给我们。但我们相信，经历过这些曲折之后，我们的爱情最终将绽放出最丰美的花朵！ 亲爱的读者，现在我只能将我们的故事掩藏在这些散乱的文字里。 我要你们相信爱情！并且像我一样坚守爱情！ 如果可以，请你们一起来祝福这个混乱的人间。祝福更多温柔的爱和更长久的和平！ 如果能成功，在2017年5月底，我想要众多的祝福声像海啸般响彻在这蓝色的星球上空！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第一章 像桃花般再次明艳起来 2017年我的日记，是从2月2日开始写起的。 在这之前，差不多有一个月时间，我都干了哪些事情呢？想来想去，我只认真写了一封信，共18215个字，完成于1月23号。正式写这封信用了差不多半个月时间，在过年前发给了他，且称呼他帅哥b吧。 2016年我的日记最后一部份内容，完成于12月16日。距离1月8号开始写信有二十多天，我似乎什么事情也没做。在二十多天的时间里，我又成百上千次的想起那些亦真亦幻的往事。我又一次想坚定地对自己说：“没错，他确实是爱我的。”可是，所有的证据都无法100完整而确定地证明他是爱我的。所以，在写那封长信之前，我整整苦恼了二十多天。 最终，我为什么用那样确定的语气完成了那份信，有什么样的事实或理由可以支撑了那份确定，我现在已经全然搞不清楚了。或许，那时的我只是又一次想要从主观上认定，“他应该是爱我的！”否则，那些奇妙的c亦真亦幻的往事该如何解释？ 2016年12月16日，我在日记里写着，2017年我一定要万无一失地完成一件事情！为了完成这件事情，我决定要讲出我和他之间的故事（我本想当秘密封存起来）。日记显示，那一天是星期五，晚上10点23分时气温只有11度，穿着毛衣还稍稍有些冷的感觉，像极了北方初秋时节的天气。 2017年2月2日，我在日记里写着：我决定将日记公开在网上，以方便那些总是通过神奇的方式偷窥我日记的神秘人物。那些神秘人物们困扰我良久，许多次我感觉快要奔溃了！我的二个电脑一上网总是会瘫痪，根本无法正常做事！许多次我咬牙切齿地想，如果我能逮到他们，我绝对要像《武林外传》里的郭芙蓉那样，以排山倒海之势打他们一个落花流水c屁滚尿流！可是，神秘的偷窥者们的技术似乎很好，而我又对电脑技术完全白痴，对他们没有任何办法，每次只能被气得跺脚。 梅萨藤是我喜爱的美国日记体作家。我喜欢那种生活得自由自在的作家，喜欢看那些随心所欲表达着真实生活的文字。过去三年时间里，我也过着她那样的生活。如果要做一个写作者，我想成为她那样的作者。 2月3日我也写了日记。这一天立春了，准确的时间是23时34分。2017年，在年初与年尾将双立春，是百年一遇的事情。 那个深夜，我仿佛听见远处黄河冰裂时巨大的声响，这声响另我浑身热血沸腾！ 2015年和2016年连续二个春天，我都在愁云惨淡中半死不活地过着日子，已经无所事事地消磨了二年宝贵的时光。所以，2017年的春天，我决意要过得生机勃勃！ 我想要身体里每一个细胞都活跃起来c每一条神经都再次轻盈地颤动起来。看着镜子里两鬓间越来越明显的白发，我深度联想有一股温暖的爱意再次注入了我的身体，我身体内涌动着植物体内一样的浓稠的汁液。这涌动着的汁液使得我如朽木般的身体抽出了茁壮的嫩枝，最后生长出碧绿闪亮的新叶。 2014年春天，我曾经深切感受过这种神奇的感觉。那个春天，我曾经脚步如风般行走过山川湖泊，身体里充盈的元气使我几乎不知疲倦；那个春天，我的面容曾经如桃花般明艳又美丽过。命定的爱人在远处向我殷殷地招手，我不愿老去！他用了整个青春在等待爱情c等待我。因为神奇梦境地指引，我才看清了他眼中等我时的痴情。 那种表面化c程度化的生活，我已经过了十多年。37岁的我，决意舍弃那样的生活。我渴望成为拥有淳朴爱情的女人，我渴望着远方，渴望着诗书为友c湖山相伴的诗意生活！什么样的生活是幸福生活？我和他都清晰描画过，我们的图景完全相同！经历了三年海啸般地情感劫难，到今天我依然不能放开他，最主要的原因便是对于未来的生活我们有着共同清晰的图景。 2013年12月，在我刚看到他时，只有十多天时间，就认定他就是一直飘忽在我梦中的那个影子爱人。而几乎在同一时间，他也发现了我的存在。缘分前世所定！我确信了这句话。 2014年从2月1日大年初一开始，整个春天，我身边发生着各种奇妙的事情。他像影子一样顽皮地跟随着我，在我回头看时他却从不让我看见他。在二月中旬c三月中旬c五月上旬，我给他写了共三封情书。我的生命时时欢喜地跳跃在诗意里，我写出近三十首诗，并将其中五六首包括《星星之约》快递给了他。对于迟来的爱情我充满期待，可是我只能从电脑屏幕上接收他的回应。整个春天他也欢喜地行走在春风里，笑魇如花！当4月20日，我38岁生日那天，他用标准的语音说出：“爱你和星星”时，全球大概有几十万人都看到了他满面颤抖着幸福的笑容。直到秋季，我没有收到一封他的回信。但我能感觉到他像影子一样日日陪伴着我。我不明白他为何一直用这样的方式回应我。2014年下半年，我进行了二次长时间的旅行，他没有如约而至，我只在电脑屏幕上接收到他许多甜密的话语。 2015年春天，也是新年前后，他通过使者用歌声向我表明了心意。歌者唱到：“有个男人爱着你，用心爱着你，彻底爱着你，他情愿变成影子守护着你c跟随着你。那个男人爱着你，心却在哭泣。”歌曲的中间，在一声撕心裂肺地喊叫之后，在寂静里歌者极为深情地说出了“我爱你！”我很清楚，他用这种方式清楚地对我说了爱我。三月下旬，我去了最遥远的他国，一个我从少年时就梦想着的童话般的国度。出发前心情极为忐忑，可是他在远方指引，我不得不追随。去到那么遥远的地方，我依然没有牵住他温暖的手。在异国的街头，我失魂落魄！我围着绿色的厚围巾，电脑前的图片显示他行走在同样的街道，围着红色的厚围巾。四月上旬，使者深情又凄凉地唱着《秋意浓》，唱得极好。我讨厌这首歌，我想彻底拒绝他神出鬼没般的爱。我意识到自己像极了一个深度臆想症患者！整整十四个月，我不停止地纠缠在是真还是幻的判断里，其中的眩晕感已经让我痛苦不堪c疲乏之极！ 回到深圳，我心灰意冷，再三思量后我销毁了身边所有跟他密切相关的物件。电脑前神秘的人依然在说甜蜜的话语，可是像极了恶意地。最终那些激怒了我，我发贴反击了那个神秘人。半个月后，电脑屏幕上，他突然与一个莫名其妙的女人牵手坐在了一起。我认识那个女人，她在2013年圣诞节时扮演过他的女朋友，报纸上介绍她是著名企业的富二代。这一次，他们之间也像极了在演一场戏。有着神奇功力的他，表演时总是露出马脚；只是三流演员的她，这一次却演得出奇的逼真。从她在短片里侧面扬起的下巴的倾斜角度，我清晰解读出她对我明显的挑衅之意。我很清楚，她知道我的存在，而且她了解我和他的故事的所有细节。我一直在想，是不是应该去往他的城市阻止他们？几个月时间里，我却只是静静地看着屏幕上他们精彩的表演。很确定那是个荒谬的错误！对我c对他和她都是巨大的不幸！我甚至准确地预感到它很快要将他推入更复杂c更艰难的局面里。我断定他像我一样深知那是个错误，但那是个无法避免c必须要充分体验一次的错误呀！不充分体验一次，顽强的女士不会放过他，一直隐藏在他命运里的黑手更不会被显现出来；不充分体验一次，对他所知甚少的父母便不会支持他选择真正想要的爱人和生活。 2015年后半年，我渡过了人生里最灰暗的一段时间，伤痛无法用语言来表达。我心里涌动着强烈的恨，可是我确实还在爱着他，我不停为他的荒谬行为寻找各种理由。2015年秋天，使者唱出了我们之间的故事，最后一句是：“我很爱你！”对于这样诡异的爱情，我该走还是该留，我一直无法做出决定。更准确地说，我多次做出了决定，可是无法执行。 在2016年新年到来之前，我最终决定了将这段真情雪藏起来，但愿他能在我还有一些青春的姿色时来寻找我。我做出决定后几天时间，深圳迎来了自有天气记录以来50年不遇的事情，气温下降到17度，非常寒冷。在梧桐山c龙岗和东门一些地区降落了极像雪的冰粒。我又一次感叹，天意如此贴近了人意！ 2016年新年开始，我每天为自己虔诚地祈祷新生。可是失去了爱情的我，只是半死不活地消耗着生命。荒谬的事情过去了八个月，我这才发现，悲伤严重地损伤了我的大脑。坐在电脑前，我经常会想不起最普通的词语，写出的句子在语感和逻辑上总是很混乱。我只好暂时放弃了以写作谋生的念头。日记一直在写，那些奇妙的幸福，那些几乎击垮了我的悲伤，我全都收藏着。遇见了他之后每一天的光阴，我全都不愿失去。 我命令自己远离他，又时不时会想起他。那个神秘人一直还在说着奇怪的话，似乎他并不想让我离开。那个春天，我每天去树林里漫步几个小时。四月的一天，我突然意识到，除非他所处的险恶江湖变了天，除非他生活在一个洁净又正义的天地，我们的爱情才能成为现实。从那天起，我每天为一大群人在虔诚地祈祷，祈祷一个洁净又正义的世界！在意念里我打败了一个接一个野蛮的怪兽！ 2016年12月上旬，使者唱了新歌，有这样的歌词：“那空中的云朵，云朵上的星星，星星上的那个人，我现在振作起来了，不会再哭泣；我的爱不是疑问句，我的爱永远等着你；我在心里默默等候总会到来的那一天。”在经历了二年异常艰辛的磨难之后，他又一次认真对我说了爱我，我相信他已经成长为真正勇敢的人了。我大体能猜到他做出了什么样的决定，我的心再次充满了爱的阳光。 2017年春天，我渴望能生机勃勃地重新活过来！想要自己的面容像桃花般明艳起来！想要自己僵硬的肢体像舞动在春风里的杨柳般轻盈起来！现在，我和他静默地站在不同的时空里，为了最美好的重逢，我们要穿越大海，要经历许多次电闪雷鸣和惊涛骇浪。我问过自己有足够的力量去搏击那巨大的风浪吗？在苍茫的大海上我能确保自己不迷失方向吗？我只有虔诚地祈祷！我只有将庄严的佛供奉在我的心底！在意念里，我已化身为蓝色的海鸥，有着长长的c坚实有力的翅膀，凭借清晰的神意的指引，我一定能成功飞越过惊涛骇浪的大海。很快我们一定能相会，那时的春天将会最美丽！在2月3日的日记里，我还写着：如果要明确我今生的责任，对于我最爱的二个人，我一定要带给他们最幸福快乐的生活。为此，我将不怕吃苦受累，一直保持勇敢。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第二章 脑袋里的乌云（上） 2月3日之后，我的日记空白了三天时间。 第一天，我整理了阳台，种下了五盆春天的种子。也将爱与希望深深地种植在我的心田里。晚上做梦，梦里的树林里满枝的花蕾，我正对着一朵粉色的花朵微笑。想要将它看得更仔细时梦醒了。那应该是一朵桃花。我懊恼梦醒的太早，隐约感觉如果在梦中能多停留一会儿，那朵花将会开放出他的笑脸来。我深切地想念着他。 第二天，我一整天都努力想要清楚地记起他的面容，可惜他的面容在我脑海里已经模糊了，只清楚记得他漂亮的鼻子。我决定了，要再一次将他的面容清晰地存放在我的脑海里。我又花费了好长时间看他的照片，也去了他的贴吧。那天晚上入睡前，不经意他的面容又一次自动映射于我的脑海里了，而且特别清晰，我很高兴！贴吧有他近期的照片，他很瘦，在学我的样子咬着右手的食指。我认为他在看我的笑话，他又一次验证了他对我有着极大的影响力，我好生气！继而我又预测到，我明确要求得到11朵粉色玫瑰花，可是以他的顽皮，他将不会送给我。我很有挫败感！ 我想到三年来，他带给了我许许多多的痛苦，许许多多无法承受的心理及智力的考验。这时候，我无法克制地想打他，狠狠地打他！只可惜打不到。过了一会儿，我又反问自己，难道只有我处在被动的艰难的境地吗？难道我没有无情地打击过他吗？没有伤害过他同样敏感脆弱的心吗？我高兴地想到，虽然不是有意的，但我也曾经给他出过难题。那些事情我不愿再详述，因为立马我又产生了很深的自责心！准确地讲，我们虽然彼此深爱，可是这份爱也给了对方很大的麻烦和痛苦。我原以为，有神意启示的爱情会自然而然地牵手，却从来没有想到我和他之间，竟然发展成如此复杂而诡异的感情。我生气c甚至悲痛欲绝，但又完全无法放弃这奇妙的爱情。 我对他郑重说过：”我将爱你一生一世！”他也对我郑重说过：”你是我今生唯爱的星辰！”因为那样深刻地爱过，我已经失去了爱上其他任何人的能力，我想他也是如此。我们如果最终不能在一起，我想我的生命很快会枯萎，很可能我再活不过十年。所以，即使现实如此荒谬c如此悲哀，我只能无极限地承受着痛苦，努力不放弃爱的希望。在心有余力的时候，我还要用爱去支撑同样疲乏的他。 “他正在走向我，他对我的爱绝对不会退缩！”那一天我不停地劝说自己，最后终于不生气了。我看着他学我的样子咬着右手食指的照片，突然意识到他只是想逗我笑。或许他也想告诉我，他在辛苦地活着但他是健康的，他让我不要太担心他。 第三天早晨六点，我坐在了电脑前想要认真写字。我已经决定公开日记，决定讲出我们的故事，这个决定是我二个月来反复想过几千甚至上万遍才做出的决定，所以我一定要执行这个决定！我不仅要说出我们之间神奇的爱情故事，我还要仔细描述展现在我眼前的世界，那些新闻中一闪而过的重要人物的画面我也将用文字清晰记录下来。最终，我想用我的文字将那些伟大人物的意识联结起来，然后看看这个世界将会发生什么样的变化。 我又一次回想起，2015年 11月19日下午，发生过的最奇妙的事情!我在电脑上翻阅伊甸园的图片，我思考着人类为什么需要宗教，也思考着上帝到底可不可信；上帝创造了第一个男人和女人后，那最初的人类的爱情是什么样的感情；我还思索着，人的意念如何联通神的意念。那几天我本来想写一首诗，所以不停翻阅着伊甸园的图片和《圣经》。我看电脑屏幕太久有些累了，从书桌前走到窗口，完全无意识地抬头看了一眼天空，天空中仅有一团云。一瞬间我被惊呆了，那团云彩是非常清晰且完整的三个图像，而且它们一直在变幻着！在接下来的二分钟里，我完全被那图像给震撼了，也非常直接地看到了神意的存在！云彩的图像逐步在消失，二分钟后天空碧蓝如洗。从小，我就是一个观云赏花的孩子，但如此清晰完整的云彩的图像我从来没有看到过一次。更为奇妙的是，这一次的云彩里，最后消失的女人的头像里五官与头发惟妙惟肖，而且在最后十多秒时间里，她一直在对我微笑！那一天的云彩，我非常详细地记录在日记里。 近五c六年来，我时不时会祈祷，人生因此发生了很多有趣的变化。开始时，我并不确信上帝的存在，甚至我并不知晓正确的祈祷的方法，我只是对于一些重要的事情有着最强烈而明确的心愿时，我会将双手合十放在额头的位置，再在心里默念几遍心愿，最后将合十的手伸向高远的天空。我用这样的方式祈祷过很多次，很多事情很快有了非常好的变化。 真切地感受到了神意的我，现在想通过网络，使用准确c清晰的文字，做最宏大的祈祷！为很多人c为很多事而真诚地祈祷。同时，我想使用最简洁的文字，将所有古今中外伟大而重要的人物的思想和人生故事全部提炼出来。当我的文字连通了所有美好的意念时，当我的文字连通了所有伟大的真理时，当很多人一起真诚祈祷时，我相信这个混乱的世界将要发生许多好的改变。这将会是一个很奇妙的实验，一个伟大的人性实验。 坐在电脑前，我再一次确定了自己将要写出的文字的功能。我打算马上开始写作。 “你是个神经病！”我突然听到了这句话。心里感觉极为紧张。 “是谁谁在说话？”我急切地问，却没有人回答。说话者仿佛一个幽灵完全没有面貌，只是一阵风过后，留下了最清楚的这句话：“你是个神经病！” 从2013年12月以来，确实我的生命经历了一系列独特的事件，难道我真地走火入魔了？我也确实做了一些不一般的事情，别人知道这些事情后，会不会骂我是神经病？从小我对很多事物有着丰富而灵敏的感性认知，对于分析和判断很多事物也有着清晰而强健的理性思维，而且我的理性思维总能很好地管理着我的感性认知。我从来不以为自己有神经病的倾向！ “不，我不是一个神经病！”我大声地回击了幽灵。 我努力搜寻着语言，想做出充分的说明，“我是一个简明扼要的人，是一个非常准确的人。” “我经历了一些非常独特的事情，那些事情全是真实发生过的，我在日记里记录得清清楚楚。你没有体验过的事情，怎么能说它是不存在的事情？！” “我即将要做的事情，是别人没有做过的，我以为那是神意启示给我必须要很好地完成的事情。别人没有做过c或者别人不愿意做的事情，我勇敢地去做，你有什么正当理由骂我是神经病？！” 我义正言辞地说出了这些话，心里还是觉得很委屈。坐在电脑前我想尽快开始写，可我写得特别艰难，二个小时里只写出了几百个字，不停地修改却总是觉得写得很傻气c语感也很别扭。 我预感到，肯定有人理解不了我所经历过的事情，肯定会有人凶狠地骂我是神经病，肯定会有人嘲笑我将要做的事情是自不量力更像是个神经病。一直以来，我只是个被人忽视的普通人，我也只想做个普通人。这一次我主动跳进风口浪尖，很可能会被人看作沽名钓誉的轻薄之流。我的预感一直很准。我问自己：“你有力量承受那一切吗？”想来想去，我无法在这个问题上轻松做出回答。 我不仅无法写下去了，而且满脑袋沉重的乌云压迫着我，我甚至在屋子里无法顺畅地呼吸了。我只好带上小狗去树林里换换脑子。我先在树林里各处走动了一大圈，最后在惯常的那二棵树上搭起了吊床。我躺在吊床上悠游自在地渡过了整个中午。很多孩子中午放学回家经过这片树林时，对我流露出羡慕或好奇的目光，我用吊床的布完全将自己遮掩起来。 虽然身体悠游自在，可是满脑袋沉重的乌云还是紧紧压迫着我，我不能做任何清晰地思考。不仅前面的问题我想不出有效的对策，我又想到了一系列新的问题，他会同意我讲出我们的爱情故事吗？那些追踪着我们的特殊人物，在得到这些信息后会不会做出更讨厌的举动？他们会不会干扰到谨小慎微的他，使得他将自己再次包裹得更严密？我思考了四五个小时，没有任何答案。 快下午三点时我回家了，吃饭c做家务c睡午觉，想用行为上的散漫来对抗心里的压力。晚上快8点时我从沙发上爬起来，打开了电脑，我在网上非常仔细地查看了神经病的症状。神经病有五大症状：拒绝现实，失去生活自理能力，大多会有暴力倾向，大多会不受控制地胡言乱语，没有工作观念不会赚钱。这些永远不会是我的症状！我决定不管谁骂我是神经病，我一定要十二分确信自己不是神经病。 “我将自己和家务总是打理得井井有条，语言简明扼要。虽然现实很艰难，但我的心态是接受一切的。这样的我，谁能骂我是神经病？”我在心里这样自言自语，似乎从心理上对“神经病”这三个字少了些敏感。 虽然少了些敏感，但我依然不能继续写下去，脑袋里那么多悬而未决的问题像沉重的乌云，一直在紧紧压迫着我的思维，使我无法顺利组织文字。 睡觉前我躺在床上看他演的电视剧，当年24岁的他，演一个离了婚的中年男人竟然也演得那样逼真，有几个镜头演得精彩极了。在他右手的伤疤之外，我注意到他下巴处也有伤疤。他当年应该在心里默默爱过那个女主演，一个端庄美丽比他大了一岁的女人，可惜女人喜欢他却没有爱上他。后来的他越来越成功，越来越受女人们的追捧，可是却没有一位女士能入他的法眼。他非常清楚自己会爱上什么样的女人，那种类型的女人的轮廓在他心里是非常清晰的。 我知道他一直执着且耐心地等待着的，不仅是一个那种轮廓的女人，而且是跟他有着前世约定的女人，能和他一起避开热闹的人群过自由随性的日子的女人。我几乎能看出他所有的秘密，我也很确定自己就是他一直在等候的女人。只是我从来没有想到，他身边的环境会是那样高度复杂，他那样深情地爱了我，却只能任由命运里的黑手将自己推向另一个女人。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第六章 ***总统是怎样的人（上） 2月10日开始，我在日记里很多次写下总统的名字。 几年前，我在书店里闲逛，被一本书封面上女人的复杂笑容吸引住了。我了解了她全部坎坷不幸的人生故事后，敬佩于她纯良坚贞的人品。她说过“我嫁给了韩国”这句话，我以为表达了她无限的爱国热情。她热爱中国文化，暗恋过中国历史上忠良温厚又智勇双全的英雄赵云，我对她产生了特别的亲切感。 从去年8月份以来，在传媒的广泛宣扬下，这个名字已经成为这个星球上最响亮的三个字。尤其从去年10月底以来，野心家引领韩国民众上演了一出又一出“精彩纷呈”的大戏，另整个世界对韩国产生了“耳目一新”c极鲜明的印象。一名韩国电影导演感叹：“本想将总统的故事拍摄成电影，可是现实的情节比电影还要丰富c还要精彩！” 据报道，2月11日，韩国民众反对者与支持者分别游行，人数各超200万！警方出动15万名警力维持现场治安。 看着那些人身穿白孝衣，抬着巨大的棺木行走在大街上，面带夸张的悲苦神色；看着总统被当作牵线的人偶被崔顺实操控着；看着总统的人偶被关押进铁牢里。这些画面强烈地刺激着许多人的神经。一个充满着一腔爱国热情的女总统怎么可以被这样无情地嘲弄？！那些韩国人简单直爽的个性里有着极为冷酷的一面！总统在中国有几千名粉丝，一直为她感到难过。 韩国媒体将纯良坚贞的总统包装成一个跟贪污c性丑闻甚至邪教有沾染的丑陋女人。她不仅完全失去了一个总统最基本的尊言，而且她纯良坚贞的人品也被完全抹杀了！媒体上看不到一个正直的韩国人挺出身来为她讲话！ 随后，中国的媒体也不分是非黑白，肆意地传播着那些新闻。在网络上，更有一些奇怪的人凶狠地叫骂着总统。整个世界被巨大的丑恶的磁场所笼罩着！想不明白为什么会有那么多人心怀恶意。 以前看到过多起艺人不堪忍受传媒地恶意攻击而自杀的消息。一个本来善良正直的艺人很容易在一夜之间就被传媒包装为十恶不赦的大坏蛋，而他想证明自己的清白却极不容易。这一次，即使是一位总统也难逃一系列霉运。我又一次见识了传媒彪悍的力量！ 我们的爱情也是被传媒给毁了的！记者先生们本来是有知识有文化的较高级的人类，本应该以正义和良知为根本，努力揭露事实真相c宣扬美好的事物而揭露丑恶的事物；可是这些高级人类现在仅仅做了无脑的传声筒！甚至他们中一些人总是传播着极大的恶意或极无聊的琐碎。这些给当事人造成了极大的困扰甚至伤害。 首先报道了不实丑闻的媒体可能为了获得利益，这些人很可恶。而后来不假思索c顺风倒的媒体才更可恶！他们犯下了前者倍的恶。 如果我手握一把利剑，首先要劈向媒体记者里这些恶狗似的小人。这些人受了小小利益引诱便能无底线的入侵别人的生活，甚至肆意歪曲事实真相，这些人的行径极其恶劣！我们真挚地相爱了，他为了保护我却只能选择远离我。说：“世上充满着仙人掌我们却不一定要坐在上面。”这句话让我想起来就心痛！我曾经无数次想象，在这个世界我们可以寻找到一个安静不受打扰的角落。可是现代传媒如此彪悍，我很清楚我们无处可去。 对于身处弱势群体的公众人物而言，一拥而上的媒体简直就是流氓，或者叫疯狗！这一次，传媒在总统身上展示了多么强悍的力量！ 对于失去良知c商业化运作的现代传媒，如果未来几年还没有出台明确的法律加以约束惩戒，失去控制的虚假信息高速流传，对于整个世界而言就成了恶性肿瘤，将危害极大c极广泛！像总统这样的悲剧将频繁上演，因为野心家想毁掉一个总统太容易了，顺风倒的传媒加上无知的民众是十足的利器。 总统到底是怎样一个人？难道真像韩国媒体宣传的那样，是一个跟贪污c性丑闻甚至邪教有沾染的丑陋女人？ 我多次端详总统的照片，在她脸上没有看到一丝一毫的伪饰和狡诈。政治很复杂，可是聚焦到一个政治人物身上，她的人品和思想却又清晰可鉴。我始终坚信她是一个兢兢业业心为民的公仆，她绝对不会是借总统至高无上的权利和荣誉给自己的人生镀金的政客，她绝对不会是一个贪官！ 看着野心家逐步将她推向悲剧的深渊，我感到极其心痛。当看过《界面》刊发的《中国人对存在误会》的文章后，我决定要声援可怜的总统。那个所谓的韩国学者赵京兰满纸胡言乱语，她企图给中国人洗脑的险恶居心十分明显。 我去图书馆再次借阅了《绝望锻炼了我》，花了三天时间将其中的重点内容标注出来，想在网络上还原真实的总统的面貌，用一己之力去维护她的清白。这是我第三次读，看到一些段落时依然难过地流了眼泪。 总统的母亲是一位非常朴素c高贵的女性。正是这样的母亲，以公平且没有丝毫动摇的一贯性原则，使对于是非黑白有着清楚的认知。 她在书中这样描述母亲： “不可以炫耀你所拥有的东西。” “总有一天还要回新堂洞，这里（青瓦台）只是暂住的地方。”这是母亲经常对她们叮嘱的的话。 这位母亲只希望孩子们能健康平凡的长大，从来不充许孩子们拥有贵重的玩具，因为她的孩子们已有了宽敞的院子可以玩耍，贵重的玩具只是不必要的奢侈品。她嘱咐别人说：“千万不要跟别人提我们家缺玩具这件事情，因为很多人都爱趋炎附势。” 总在清晨五点钟，厨房里就会传来母亲轻快地切菜声。家里只使用简朴实用的家具，没有任何华丽贵重的家具或摆设。 一天她的妹妹槿令路过教育会馆前的天桥，发现了一个趴在地上乞讨的少年，回家后将这件事情讲给了母亲。母亲要她们把那少年带到了青瓦台，她亲手帮那孩子脱掉了破旧的衣服，带他洗了澡，帮他梳理了头发，剪了指早。母亲为他准备了晚餐，他就像只可爱的小鸟一样，一心吃着母亲为他搛起的菜。 最后，母亲帮他穿上了新衣服，要秘书陪他回家，嘱咐秘书一定要见到他的哥哥，一定要替他找到合适的工作来养家。 每天早上用收音机收听早间新闻和时事节目是母亲长久的习惯。 母亲被人取了“申闻鼓”的绰号，因为她会亲自检查每一封来访的信件，还会悄悄地到处走访视察。极度讨厌坐在桌前办公的母亲，就算再累都要亲自走访民间处理民怨。 母亲常说：“要是能卸下肩上的重担，即使是住在小房子里，我也希望能一家人其乐融融地过日子。” 这位高贵的母亲在22岁时被朝鲜特务枪杀身亡。 的父亲，外表看是个威严冷峻的总统，其实却是个“肉麻的爱妻男”。她在书中这样介绍父亲： 母亲曾经对媒体说“他脱军靴的背影相当可靠，背影骗不了人，我相信自己的直觉没有错，他会是个朴素又值得信赖的深情男子。” 父亲常用图画c诗和信来表达对家人的爱。虽然外表冷静严肃，内心其实非常浪漫。他会亲自画母亲的肖像画，准确到她脖子下面的那颗痣。 父亲说“小时候隔壁家在烤鱼的时候，那阵香气会绕过围墙传到家里，每次都让我觉得肚子更饿。所以我思考了很多天，我们为什么会穷？国家被日本占领侵略的耻辱难以言语，从那时起我就开始梦想某天我们也可以抬头挺胸过日子。日据时代把国家让给日本，对我们这辈人来说是一种巨大的恨。” 平日父亲就是勤俭节约的楷模，无论外面有多热，只要没有客人来访，他的办公室就不会开冷气，虽然有风扇，但也很少使用，就算再炎热的日子，他也是拿一把扇子来消暑。 在母亲死后，他对女儿说：“昨天你母亲在梦里来看我，穿着黄色的衣服，手里提着装满橘子的篮子。我高兴得大喊‘你去哪里了，怎么现在才回来’结果反而吵醒了自己。就算是梦里也好，要是能常常见到她该有多好。” “木莲花是你们母亲最爱的花。她嘴里总念着要我离开总统的职位，希望可以买一栋山坡建一所小房子，在那里种些花草树木，过平凡的日子。只要想到连这样的小梦想都没有帮她达成，就让她自己一人离开，我的心就会痛苦万分。槿惠呀，要是连你也不在，我恐怕就活不下去了。”父亲不禁流下了眼泪。 父亲为了让政权移交不产生混乱而做了一些具体准备。他时常对我说等他卸任后，要到南方的村子专心读书写字，想买下一座荒废的小山种植花草树木过清幽的生活。 这位父亲在妻子遇害五年后也被人杀害了，他是被手下枪杀的。 看到书中描写双亲前后被害时的感觉，我无法不动容! “母亲被人枪杀了，我眼前瞬间一片黑暗，泪水就像滂沱大雨不停流下，无法接受事实。前来接机的父亲紧闭双唇，从他隐忍的眼神里，我感受到他的痛苦，看到我一脸苍白无助的样子，父亲的眼神有短暂动摇，但他马上又恢复了平日的冷峻表情，只是为了让我安心而不断拍我的背。” 葬礼结束后回到青瓦台，父亲张开了双臂将我们抱在怀里，我还记得父亲的手不停地颤抖着。 那段日子，我心里就像破了一个洞一样，冷风飕飕地吹进来，我食而无味。或许是当时心理压力过大，我出现了停经的现像。身体开始到处疼痛，免疫力下降，变成了过敏体质，每天都会不停打喷嚏。 因为想着父亲心里要比我们痛上几十倍，我决心振作起来，告诉自己：“活着的人得好好活下去，因为忙碌的蜜蜂没有时间悲伤。” 年仅二十二岁的我，代替母亲成为了第一夫人。每天只睡五个小时，累到嘴角总会起泡，也经常发低烧，却没空理会。 “政府所要扮演的角色，正是成为国民心中那盏不熄灭的希望之灯。” “领导者必须懂得开辟艰难的道路，同时也得有自己的主见，就算被外界责骂，也不可以畏惧退缩，莫忘当初所选择的那条路。”父亲这样教导她。 近距离观察下来，无论公务员再怎么努力都会被民众责骂，有时会觉得自己的责任太重大难以负荷，很想抛开一切远走高飞，但是只要看到父亲坚强的意志，那颗动摇的心就会回到原来该有的位置。 “总统阁下过世了。”听到这一番话，我的身体瞬间冻结。 “前方没有任何异常吗？”这句话无意识中脱口而出，我顾虑的竟然是三八线上的安全。 葬礼结束后，我静静地拥抱了我的弟弟妹妹，就像母亲过世时，父亲紧紧抱住我们一样，我用力地抱住我的家人。 好几天我根本阖不上眼睛，仿佛胸口被敲了一根钉子一样，痛到无法入睡。这感觉让我觉得不像现实，而像在梦中被噩梦追赶一样。不知道怎么回事，我的手脚像是要被折断一样剧烈疼痛，撩起丧服才发现手臂像是被棍子打过一般到处都是紫色的淤青，而且不只一个地方，看起来就像是拔过火罐一样，大块的淤青从肩膀到脚底都是。 洗着沾有父亲血迹的衣服，那晚我流了一般人恐怕要哭上一年的泪水，我在度过比死还要痛苦的岁月。 早就体味过政坛的丑陋和冷酷无情。她在书中这样描述父亲死后发生的事情： 每天都有数百名吊唁者前来，包括和父亲维持着良好关系的国外贵宾以及一般吊唁者，人数多到根本无法统计。新堂洞每天都会收到几百封慰问信。 父亲死之前寄了泡菜罐头给沙特阿拉伯的劳工，在他离世后才抵达，收到包裹的那些劳工们在当地大哭，整个工地陷入一片哀伤。 而政治圈开始不断出现出卖父亲的言论。领导了国家十八年的总统，在过世后受到政治评价理所当然，但是这样的评价若是因为想要靠拢新政权而刻意去扭曲造假c毁谤的话，这一切太令人心寒了。 一些政客为了追随权力甚至可以随意改变自己的主张，彼此没有信义只有算计。当时连最亲近父亲的人都对我们变得冷漠，这对我来说是相当大的打击。原来世上的人心一天就能改变。 我在那样的现实里，学会了看破人的内外，我要感谢的不是给我一杯水的人，而是内心诚实的人。 第一次接触关于父亲的假新闻时，简直就像血液倒流一样感到气愤。媒体的力量非常强大，人们毫不怀疑地相信并接受了那些错误的报导。原以为那些恶意传言会逐渐消失，没想到时间过了很久，却不见消失的迹象。我仿佛面对一面巨大的墙壁在作战。 我可以说父亲除了对自己的祖国以外没有任何的私心，不，应该说他的全身心都被“祖国现代化”的理念给占据了。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第八章 爱情呀，爱情呀（一） 2017年3月1日星期三。 近一周来，有五天都是阴天。有几个晚上，气温只有5度左右，冷极了，盖二床被子才不会冷，甚至有一个晚上我还使用了暧宝宝。在深圳，即使冬天也很少这样寒冷的天气。 昨天开始出太阳了。今天是龙抬头第三天。 早晨开始，又有极坏的情绪缠绕住我，我不想起床。起床后也呆呆地静坐了很久。 去年一年时间，为了避免触景生情我很少再去爬大南山。昨晚突然特别想去，压抑不住渴望。等我爬到山顶在观景台上休息时，突然看到蛇口片区有两栋大楼闪烁着特殊的灯光图案，这是我第一次发现。我立马联想到三年来每个夜晚，我从屋里向外看时总会闪烁在我视线正前方的灯光图案。我突然明白，原来像酒店这样的场所，晚间的特殊灯光只是营销手段而已。可笑的我，三年来对那个闪烁着的枫叶形灯光有着莫名其妙地联想。我又一次慌乱了！又一次觉得自己将一些毫无关联的事情胡乱拼凑在一起了。 继而，我又联想到近几日引起我特别留意的三首歌曲，特别是第三首张信哲唱的新歌，与我们的故事特别贴合。这时看着远处闪烁着特殊灯光图案的大厦，我才突然醒悟，这些歌曲所表达的故事肯定也不是我们的故事。 于是，我特别挫败！所有的情绪涌上心头，又一次排山倒海式地要冲垮了我对于爱情的残念。 “停止，快些停止！”，头脑里有声音对我大喊。“绝对不可以再胡思乱想，你不能成为惹人耻笑的神经病呀。”“神经病”三个字另我深感恐怖！ 我突发了这个念头，想要更科学的收集三年来的信息，来证明他对我的爱的真实性。那些信息基本都在表达善意，可是其中也夹杂着不少的恶意，当善意与恶意交杂在一起，我起初看不懂他们的意图。后来我明白了，那些信息大多数是他的授意，可是在他没有注意到时，在我吃了好几颗糖后总会被神秘人又喂食了几条虫子。今天，我想将所有的信息分类，表达善意的c表达恶意的c旨意不明的全都分类。最终，我要用百分比来汇总那些信息。 我逐条看着那些信息，一边将其翻拍成照片。我努力控制自己不去回味往事，只想理性地将这些信息归类。可是一些重点句子还是勾起了我很多回忆。 “我对你来说，只是那么容易离开的一个人而已吗？”这句话又一次勾起了我扭曲着的极痛苦的情丝。 我清楚知道他花费了整个青春等候的人是谁，所以我才特别勇敢地迎向了他。我给他写了四封长信，说了很多温暧的话。他通过网络一直神奇地呼应着我。2014年秋季，他说：“你还不来，我怎敢变老。”圣诞节，我去到他的城市，他却不见我。我约他在那个古老庙宇的遗址见面，便条上写明“不见不散”，他却依然没有应约。我在遗址上发现了那棵有鸟窝的树，那棵树他也认识，我在树下徘徊了三个小时，天空一直下着小雨。他不肯见我，只是坐在车里缓慢经过我站立的路口，让我意识到他的存在。我整日游荡在他的城市，流了很多眼泪。在江边，牵牛花攀援住高大的芦苇结出了大粒的种子，我特意采摘了几十粒。在我的生命里这是第一次，由于一个人我对一个完全陌生的城市产生了难舍的情缘。 我在极其失望中离开了。新年时，他的使者开始用歌声向我传情，原来他只想做个影子爱人。 过去一年时间里，他用各种出神入化的方式呼应着我的爱，我去到他的城市他却见都不肯见我，我完全无法理解他的行为；现在又用歌声向我传情。虽然情歌唱得极为真挚，但我无法接受这种方式的爱。 我多次看见了在远处有摄像机对准了我，我知道有一些神秘人远远跟着我，他们等候着时机想要像猎物一样捕获我们。我早就决定好了，如果躲避不开，我想要他与我一起安静自若地面对那些人。可惜他只是坐在车里缓慢经过我站立的路口，他只敢继续做我的影子爱人。 一年时间里，我一直挣扎在真与幻的艰难判断里，严重的眩晕感已经折磨得我快要发疯。我意识到一个伤痕累累c太过于谨慎的爱人，将可能给我的生活带来什么样的痛苦，甚至我已经预感到了一个灾难性的后果。因为感情上太痛苦，我想要放弃；从理性上判断，我觉得也应该放弃。当然我心里也很痛c很不舍。 “我对你来说，只是那么容易离开的一个人而已吗？”他这样质问我，我不知该如何作答。虽然是在照片上，他低头在书上签字，可我依然能看到他眼角未滴出的泪水。他特意将另一本书也放在旁边，封面上是那个古老庙宇的遗址。他头顶的白发赫然在目，另我伤感不已。 我们之间发生了太多的故事，神奇的爱情已经跨越了空间牢牢将我们捆绑在一起。痛过c哭过以后，我无法抹去心中他欢快行走在春风里的笑脸。我的爱曾经使他欣喜若狂，他重燃了生命的热情，我又怎么能残忍地再次熄灭掉我亲手为他点燃的火焰？靠近不了他，又无法走开，面对古怪的爱情，我只能听凭海啸般的悲情撕扯着自己。 “当世事再没完美，可远在岁月如歌中寻你”，他说这句话时，我又游荡在意大利罗马街头。 新年时，他出现在罗马最著名的那个广场，他甚至暗示我去卖一个大行李箱。3月20日凌晨，当我踏上完全陌生的街头时，却没有等到来迎接我的人，我的情绪快要崩溃了！我再一次产生了被骗的感觉。在石板铺成的大道上，出现了一只巨肥的大黑猫，我预感到了非常不好的事情。找到宾馆，我迫不急待打开了电脑，我需要他一个解释。他留下一段文字给我，我被当作难得的知音，他说这是一段最美好的时光，他会用心陪我很久很久。他又说了一句极其甜蜜的话：“不管闪烁在哪里的夜空，你是我今生唯爱的星辰。” 我失魂落魄般游荡在罗马的大街小巷，渴望能得到一点温暧，那怕投入一个陌生人的怀抱。街头人来人往全是冷峻的神情，看起来没有一个干净又无害的男子。我只有将视线投向天空中古怪的黑色鸟群，它们也穿着悲情的外衣。 网络上有他的新照片，他也面无表情地游荡在石板铺成的大街上，甚至为了呼应我的绿厚围巾，他搭配了红色的厚围巾。我去过的地方，他同样也去过了。 我在遥远的异国游荡了二十天，神秘人物给了我种种呼应。他出现在美国的球场上时，双手抱头将小指上的戒指特意显示出来，我知道他对我表达着什么样的情谊，可惜那样的情谊是我不能接受的。对我来说，与生活无关的人，我不愿让他在心里记着我，我也不愿在心里记着他。纯粹的精神恋爱对我来说是另一种不纯洁。那种心里还惦记着别处的爱人c却与眼前人凑活日子的人，我始终觉得该打。 我在意大利发出了最后一封信，向他清楚表达了这一点，也祝福他拥有更温暖的陪伴。 他应该收到我的信了，我能敏感到他脸上解脱般的轻松愉悦。我觉得极为讽刺，这个人用整整一年时间c用各种出神入化的方式向我表达过爱情，却这样匆忙走开了，而且是解脱般的轻松愉悦的神情。 我想必须要彻底告别了，我几乎拿出了全部生命的热情来爱他，可对于他来说我只是一段优美如歌的岁月呀！他只是品味了一段如诗如歌c又如梦似幻的爱情！由于我的不完美，我究竟不是他的爱人呀！ 相爱而不能相见，是非常苦涩的体验，我无力承受。在这一段爱情里，我的勇敢已经超出了我的想像，我已经竭尽全身心的力气去爱过他了，应该讲我无怨无悔了。他不来牵我的手是他的选择，我应该尊重。 我想更近处的生活才是真实的生活，我原本就只想要一个平凡的爱人。我追求的幸福生活极其简单，很容易实现，我应该保持乐观。可能他只是我表错了情的一个人，这一点让我感觉非常狼狈。从17岁时我就暗下决心，绝不能表错情，我一直极为谨慎，没想到快40岁了却又犯下这样重大的错误！ 回国前，我最后一次回望这段奇怪的爱情，意念里依然清晰看到他一脸深情c未语还休。虽有不忍心，但我知道必须果断告别。我在心里大声对他喊：“别了，永别了！请走好。” 我从瑞士离开时，歌者正在唱《秋意浓》，最后一句轻声唱出了“g一一dbye”，我听得很清楚，那是他在向我郑重道别。在回程的飞机上，我听了几十遍《两两相忘》。 从欧洲回国后十多天，我撕毁了屋子里所有让我能联想到他的东西，我用整个上午时间仔细撕毁了他的书。他的脸c他的手全被撕得粉碎，我想将大脑里刻画得太深刻的他的印象彻底地清理了。 但是当我走上街头时，尤其是在超市和商场，处处撞到那张灿烂微笑着的小帅哥的脸！几乎所有人知道他是小帅哥的恩师。全世界都仿佛有他的触角，而可怜的我无处可逃，成了全世界最不幸的女人！ 他用亲切c干净的微笑征服了不计其数的女性。众多女人痴爱着他c环绕着他，一些女人四处围追堵截他，很多年来异常火热的情形另他深感尴尬。于是，自称透明型人格的他最终将自己与外界完全隔离起来。他固执地在等待一个女人出现，不惜花费掉整个青春。十年前，他演出的剧目红遍我国大江南北。至今，他的名字依然是特殊的符号，另众多女人魂牵梦绕c神经过敏。他如此独特，即使沉寂多年，依然另众多女人念念不忘。爱上他又被他爱过，是我难得的幸运又是巨大的不幸！ 他像神一般强悍地存在着，不会缺少爱慕者，可他似乎不愿意放开小小的我，神秘人一直说着奇怪的话。有些话很，我努力压抑着自己的愤怒。我请求神秘人不要再说奇怪的话了，他却更加变本加厉。 我将压抑不住的愤怒，还有对他的不理解，表达在网络上。我想告诉他，如果已经选择离开我就不要再我，让我像一首歌一样轻快地离去是对我的仁慈。 接下来神秘人发的信息，让我完全搞不清楚他们的意图了。 “不管世事再变，我的幸福只有你能给。” “那暧暧双手最后可永远陪伴我。” 这些话像是最真挚的情话，又像是最居心不良地。他到底要做什么？一年半时间里，件件事情如梦似幻般深深困扰着我，我快要晕死了。 他飞快地跟别人结婚了。2015年5月14日，这一天我可能会记一辈子。有人替他操办了一切，包括将其貌不扬的女人包装成绝色美女并声称有旺夫相，这样包装了似乎才能配得上他明亮璀璨的身份。以前特意模糊了面貌的女人，这一次满面颤抖着幸福的笑容正面出现了，正是我曾经预感到的那个一头乱发c率性地扭曲着腰身的女人，一个光明正大说要依靠男人改变人生的女人。 “其实我的感情你都看在眼里，应该明白我的心。” “就算用尽一生的时间，你会感觉到我就在你身边。” “在戏里有我有你，很想演一剧好戏。” 他好事将近，神秘人却还在着我。我付出了真情，他却要我当作一场戏剧继续演出！所有发生的一切，我无论如何也理解不了。 “相信爱情，即使它给你带来悲哀也要相信爱情”神秘人这样说。 “为了等待爱情，花费掉整个青春的人，这些行为应该是你的表现吗？”我不停大声地质问他，却听不到回答。 我将自己极其昏暗c复杂的心情全部写进了《黑暗日记》。 我呆呆看着他们的精彩表演，觉得自己很无聊c很恶心，想走开又在意念里听到他说：“不要走开，看仔细了，你才会懂得如何配合我演出一场好剧呀。” “再努力几年，争取娶到自己喜欢的人。”这是2015年11月的信息。如果这句话是，将是最无耻的。 时隔二年后，当我再次看到这些敏感的信息，心情依然翻江倒海般剧烈起伏着。各种复杂的情绪在激烈地碰撞冲突，我像往常一样努力压制这股黑暗的飓风。 到最后，心底那股劲依然越来越强烈，它终于清楚明白地汇聚成了二句话： “他竟然这样对待了我！” “我一定也要采取同样荒谬的方式回馈给他才行呀。” 开始时我止不住满腔的心酸，后来是愤怒占了绝对的优势，我爬在沙发上又痛哭起来。我很想打碎什么东西，我想到了镜子，我想到用碎了的镜片锐利地割我的脉搏，我很想体验那种清醒的c锐利的痛感。 面对荒谬又惨烈的人生，很想做些荒谬的事情的念头，始终埋在我心里无法驱赶。而且它越来越清晰，越来越坚决！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十二章 爱情呀，爱情呀（五） 2014年整个春天，除了坐在电脑前，我脚步如风般行走在这个城市的各个角落，心里诗意涌动，喜悦的脸上总是藏不住内心里的快乐。这个春天，是我的人生里最幸福的春天。网络上传出新照片，他穿着卡通的t恤配了休闲黑西装，也大踏步行走在春风里，也是满面幸福的笑容。 三月下旬，我写了第二封匿名信，里面有我为他写的三首诗，包括了《星星之约》。我还将泰戈尔的诗句组合成新的作品当作了礼物。信里我告诉他，我的身边正在发生各种奇妙的事情，但我不确定那个躲起来的人就是他。我向他说明了我是一个可爱的8岁孩子的妈妈。如果他不回信，这将是最后一封信了。这封信里，我留下了我的电邮。信中我向他提出请求，如果他有兴趣认识我，我希望能在4月20日38岁生日时收到一个礼物。 四月份，那些远远跟着我的影子离我更近了，有二三次我清楚地看清了几个人的面貌，我用神色警告他们离我远一点。我住的楼下出现了二三辆奇怪的车，几个月时间里日夜纹丝不动。后来有一辆白色的新车，在二年时间里日夜纹丝不动。 生日那天晚上快10点了，他的贴吧里有人发了一个新视频，我立马明白那是他给我的礼物，他用中英文祝福了我。又过了二天，他紧急拍摄了一个短片，宣布将接受电视访问。很多年来他完全拒绝采访，这个好消息另他的粉丝们激动不已，对于周五晚上10点播出的节目翘首以待。在短片里他用充满磁力而温厚的声音说：“爱你和星星”，他满面颤抖着幸福的笑容，那样的笑容只有内心充满着狂喜的人才会有，人得到自己梦寐以求的东西时才会有。几十万人看过这个20秒的短片，不会有人知道我的秘密。我震惊于他大胆而奇妙的行为。 周四上午我办完了手续，终于恢复了自由。 在周五晚上播出的访问里，他再次表达了自己想做个农夫的想法，并且透露了他正在练习书法。在接受访问前夕，他和帅哥b一起去旅行，他们谈了很重要的事情。若干年前，帅哥b曾经问过他：“你幸福吗？”他一直没有回答。在访问里，帅哥b替他做出了回答，他说：“他不幸福，但现在他要努力使自己幸福！” 四月底，我开始用真实身份写第三封信，我写了二首诗和我全部的人生经历，也送给他我三张近照。他那样奇妙而大胆地对我说了爱，所以在这封信里，我也给他回赠了一句甜言蜜语：“我将爱你一生一世。”我从来没有对任何人说过这样的话，这句热情高涨的蜜语没有一定的感情基础是羞于说出口的，我认定了跟有他万分珍贵的缘分所以非常自然地说出了这句话。 写完信，我在夜晚的街道漫无目地游荡着c思考着，那些神奇的事情发生得如此密集，只可能与他相关，但我不能断定。大胆而地亮出自己，让我觉得很有压力。 访问播出后几天，传来他参加别人婚礼时的新照片，站在电梯旁他露出了像孩子一样顽皮又快乐的笑容。我很确定只有我可以使他真正快乐。我不再犹豫，发出了信。 从五月中旬开始，我每日焦急地等候他的回信，我已经完全表明了自己的身份，他也不应该再做影子了。过了十天，还没有收到他的回信。所有发生过的一切像迷幻的梦境一样，我晕头转向难受极了，我极力想抓住一些事情，来证明我们在真实地相爱。 那个夏天，我经常在晚上去爬南山。到了山顶我总坐在那个兔子抬着的石凳上，我闭上眼睛仔细回想当日所有的细节，极力运用意念再次去链接那个目光，可是只有二分之一秒的空中对接，我的视线不曾到达他的脸，他的面貌一直完全是模糊的。很确定，他穿了一件最普通的白衬衣，皮肤很白显得极为干净。我看到他的一瞬间似乎有些讨厌，讨厌什么？我想了很多次，最后才挖掘起了记忆最深处的片刻里的映象，那个人是高个似乎也不胖，但有小肚子，而且头发稍长。这二点是我不喜欢的，却符合他接受访问时的体貌特征。 月光下，我总会看他站在旁边的那面石墙，石头雕刻的荷花依然娉婷，亭台楼阁之上是一位飘飘奔月的仙女。从少年时我就特别喜欢童安格的那首《一世情缘》，“月下独自来到旧日相遇的地点，吐散着迷惘的尘烟，也许只有一个人才能明了这一切，遥远的思念堆积在眼前。也许只有一个人才能改变这一切，前世的思念，今生今世来了结。”每当听到这里，我都特别有感触，少年时我迷惑这感触来自哪里。许多年后，坐在月光下的山顶，我才发觉命运之神早给我的人生做了铺垫。 2014年春节第一天是二月一日，相遇在这样一个特殊日期，又在这样一个极特别的地点，我不能不信那是我们前世约定好的。只可惜，在慌乱中我没有看清他的脸，用十分钟冷酷地低头彻底拒绝了他，那个人应该非常受打击！ 几年来，我一直不敢肯定那个人就是他，每当想起这件事情总会有严重的眩晕感，甚至有时晕得我要吐的感觉。 2014年6月，我开始在深大参加对外汉语教师资格培训，总是感觉玻璃窗外的远处有人在偷窥我，一连几天都这样。当我突然出现时，穿着中学生校服的偷窥者只拿上手机就快速逃跑了。同时，他的贴吧里换上了他与我上课时一样托着腮的照片，我的小狗的照片也出现在他的贴吧里。 一直有影子式的人物在陪伴着我c追随着我。几个月前我打开了一瓶眼药水，后来再用时，我的电脑上会提示“过期的眼药水不能用”的文字。当我清洗锅具时，电脑上会出现“还有谁会清洗锅背面”的字样。我原以为他们通过电脑上的摄像头在观看我的一举一动，我特意用纸糊上后，他们却依然能看到我。夜晚我睡觉时裸露了身体，第二天电脑上会显示“盖好了，别着凉。”我穿了二十年前在商场做营业员时的工装夹克，第二天听歌时李健又穿上了同款的湖兰色工装夹克。我哭笑不得，歌曲《le一n tree》里主唱正捂着嘴巴笑望着我。真是个顽皮的影子！我的小狗早就提醒我陌生人来过我的屋子，他们应该在某个角落装了摄像头，以方便有人随时看见我。我一直这样猜测，直到2016年年末才确定了这一点。 2014年6月到圣诞节前的故事，以后再回忆。半年时间里发生过许多蹊跷的事情，帅哥b和他前后陷入一系列的大麻烦里，命运里的黑手不愿他顺心随意，也极力想破坏我们的爱情。 “只有越来越强大，才能越来越童话。”这是2016年11月底神秘人给我的回应。 “我需要，最狂的风，和最静的海。”这是2016年最后一天神秘人给我的回应。 感觉自己被人这种感受极不美好，从2015年5月开始，我在意识上拒绝这些暗示性的语言。这一次，经过十天最细致入微的思索，统合了各种信息后，我终于理解了一系列荒谬的事情。想到以前自己很想做些荒谬的事情的念头，觉得真是傻极了。一些事情虽然能理解，但依然很难接受。可喜的是，我确定不再怀疑他对我的爱，我相信他要我们的爱情最终像童话那般美好。 “罗带同心结未成，江头潮已平”，当我把这首诗当作礼物送给他时，我意识到不祥的情绪可能会感染到他，他也曾向我表达了“我的吻铸定吻不到最爱的人”。那是千年前的悲剧，千年后的我们再次相遇，悲剧的结局一定要改过来！ 经历过漫长寻找，终于找到的爱人，我一定会将最丰厚的爱情回报给他！我不充许黑手再篡改我们的故事c不充许我们的故事里再有悲哀的情节！今年秋季或来年的春季，在某个地方，我们一定能牵住彼此温暖的手！ 在我们之间，万能之神安排了很多考验。经历过所有艰难曲折后，我想我们的爱情一定能细水长流c天长地久！从2014年2月15日后，人生里的每一天，我都会清楚记得自己在佛前三次郑重的应许。 他只是一个认真工作的人，名利并非他所求。他只是在等一个有缘人，他只求细水长流里最质朴的真情相伴。如果有必要，他也想对混乱的人间表达一份最柔软的善意。对于幸福生活的向往，我们有着最简单清晰的图景。只是命运里的黑手不愿他顺心随意，总以奸计和野蛮的力量企图改变他努力的方向。黑手屡屡将他推向深渊，他以极强的意念忍受了一切，总是宽容大度地接人待物。命运里的黑手是时候放手了！ 又一次想起自己在第一封信里，最后一句诗，曾经抒发了何等的豪情，“不急不徐，一切为那最爱最美将铺平了道路！”我们共同经历了三年最苦痛的折磨，绝望之后又再次焕发的爱情，相信能在平淡的岁月里更稳固长久地存在！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十三章 3月10日，这个春天最嘹亮的鸟鸣 昨晚又快12点才睡。今早5点半醒过来时，感觉眼皮太沉重了，我想多赖会儿床，等眼皮轻松后再起床。 于是我支起耳朵，想听听鸟鸣。十多分钟后才传来第一声鸟鸣，我完全无法形容它的声音和节奏，它像早起的人伸了一个懒腰后嘴里模糊不清的乱语一样。之后，外面又静悄悄的，没有任何声响。 应该过了五六分钟之后，第一只鸟儿认真歌唱了，它连续唱着“啁啾啁啾哇哇哇”，后面连在一起的三个音我实在无法准确地辨认。认真听了上百次，也只是听到类似于“哗哗哗”或“哇哇哇”的音。这只七音节的鸟儿，它似乎一直在叫“唱吧，唱吧，一起唱！”。前面的“啁啾啁啾”声，是小鸟那样尖细的口腔能够唱出来的最婉转的音调；后面的三音节，像是人的手拿什么特别的器具在水面上划出一个完整的圆圈，发出了类似于水流的“哗哗哗”的声音。我真想不明白，小鸟的口腔如何能发出这样高难度的音调！这只鸟儿也是鸟王，但不是去年那只鸟王。去年的鸟王有爱侣，唱的是八音节的极其欢快的曲子。 一连好几分钟，鸟王在唱着七音节的歌。突然传来一连串粗暴的“喳喳喳喳喳喳喳”的鸟叫声，它似乎在说：“不要！不要！不要！不要！”。果然那只鸟王不再唱了，而且好几分钟都没有唱！ 四五分钟后，又传来第三只鸟儿的声音，它的音节是连续的五音节，类似于“啾啾啾啾啾”的发音，我听出它似乎在说“一起唱好了。”我的直觉果然没有错，只几秒钟后，那只鸟王又开始连续极有音律地歌唱了！ 随后，很多鸟一起热闹地唱起来了。这时，外面开始加入了人类活动的声音，人拿各种工具劳动时的声音，人移动时的脚步声。在鸟儿们欢快的歌唱声里，所有人都静默着不说话。我第一次意识到，原来很多人在等着鸟儿歌唱后才起床开始一天的劳动，很多人喜欢听清晨鸟儿们的鸣叫，有这么多懂得诗意的劳动者！ 在这样一个另人愉悦的春天的清晨，我多么想有人陪着我一起去树林，在树林里尽情地漫游，在静谧又甜馨的空气里舒畅呼吸，听更多鸟儿们的欢歌笑语！可是他在遥远的地方，而且今天我有重要任务，我只能将自己从美妙的设想里强行拽出来。 我总是习惯于在美妙的日子里无所事事，这个习惯不能算是很坏的习惯，可是确实需要恰当地改变，因为在无所事事地欢娱过后，起码有三分之一的时间我感到了后悔，后悔没有做一些更重要的事情。 今天，我最重要的事情便是认认真真地写一篇忏悔文。从前天开始，我每时每刻对他心怀满满的忏悔之意。 简单洗漱后，我坐在电脑前，时间是2017年3月10日，清晨6点26分。 去年，我一直担心自己的脑部由于长期抑郁已经发生了病变，整整一年时间，我的记忆力与思考能力都很不好。 今年我期望自己的大脑能出现新的结构图，可以阡陌交通，可以春和景明。经历过漫长的混乱，大脑再次变得条理分明之后，我希望可以写出更加流畅c更加生动有趣的文字。 我必须向他表达忏悔，因为我深切地意识到自己犯了很大的罪过，该死的我混乱了那么久！麻木了那么久！他一直艰难地说着爱我，喃喃地说着，光明正大地说着，甚至有些气馁了还在坚持着。该死的我！他那么爱我，我却让他经受了那么久的苦，承担了那么重的悲！ 我怎么可以怀疑他对爱情的坚守！使者明明唱出了他的心声：“如果爱告诉我走下去，我会拼到爱尽头。”很不完美的我，他那样用心地爱着，我却差一点儿要转身而去，差一点让他成了笑话！一个美好开始的爱情故事，中途被人强行改了剧，他依然在用情用心地回应我，我却莫名其妙地自己想要赶走自己！现在我醒悟了，想要继续赠给他很多很多的爱，更温柔的爱，我要让他骄傲地幸福着！ 我仔细回想了自己三年多来的心路历程。开始时，清晰的直觉告诉我，他等待的人就是我，所以我努力让他看清我是谁；后来，我想温暖他，想在事业上支持他；再后来，为了证明爱情的真实性，我极力想抓住这个影子爱人。准确来讲，我虽然一直爱着他，但我一直又在怀疑一系列事情的真实性。在这种极度惶恐的心态下，我虽然为他在做一些很重要的事情，但我的心力被极大地分散了，完成那些重要的事情我有些力不从心了。有些力不从心的我，只能将有限的心力全部投入到那件最重要的事情上。这时，我虽然还在爱着他，但爱情只是以原来的惯性在勉强维持着。 我向他郑重承诺过“我将爱你一生一世”，这句话所表达的爱情，是包含了过去c现在以及未来三个方向的，是百分百的纯粹又完整的爱情；虽然我爱得很纯粹c很深刻，过去的三年如此，近半年如此，将来的几年也如此，但是由于心理危机，我对于将来的爱情有了期限的设定，继续深情地爱着他的未来的几年并不是永远地深情地爱着他的未来。因为我郑重向他承诺过一生一世的爱情，所以对于后来有了期限设定从而打了折扣的爱情，我必须忏悔。 我用了三个小时顺利完成了三千多字的《忏悔文》，写完后再看，觉得似乎还不够词真意切。 他要是能站在我面前就好了，我就能最真切地向他忏悔。我又一次发挥了想像力。 “真地要向我忏悔吗？你不是用利剑已经把我的心整颗给挖出来了吗？”他嘴角带着笑意，但眼睛假装表示出满满的责备。 “对不起，三年来我太痛苦c太混乱了！积赞起来的愤怒太强大，那次我没有压制好。我真不该那么血腥。我向你真诚忏悔！”我加重了语气，可是说出的话似乎并不能真切传达出我的悔意，我只能认真看着他以求取他的原谅。 “真的悔过了？”他拉长了语调，依然一脸的严肃。 “真的悔过了！确实悔过了！”为了表示恳切，我双手合十放在鼻子上，连连点头。 “我很担心，你会不会是个很暴力的女人？”他流露出极为忧虑的神色。 我为自己曾经在语言上的粗暴，感到极不好意思。 “不是的，我不是一个暴力的女人。像野蛮女友那样暴打男人的事情，我绝对做不出。我只是不知该如何表达自己的气愤，被伤害时总是装作不再意c总是忍着，忍不住的时候就会突发性地通过粗暴的语言发泄出来。只有火爆地发泄出来后，心里才会平静。” 我认真解释着，他脸上的严肃一直没有和缓。 “有的女人会为一件小事就生气，会有技巧c婉转地提出抗意，甚至采取一些温柔的手腕逼迫男人低头认错。我缺乏温柔的手腕，我总是想要通情达理，总是被伤害了也极力忍受，忍受不了时就会用粗暴的语言来发泄。” 说完这些话，我认真看着他，他脸上的神色开始变得和缓。 “女人要表现得温柔些，不论语言上还是行为上。男人爱温柔的女人。” 女人的温柔多么可贵c多么有用，我深知这一点却总是做不到。我也有温柔的时候，比如看到花朵时，看到小孩子的笑脸时。可当我面对异性，温柔这个词总会变得有几分污浊，总让我感到几分别扭。我从来没有以温柔的态度对待过任何一个男人。心里这些话，我如何讲给他听？ 也许，当我真正面对深爱的他时，我能够做到几分温柔。 “那天，你还用剑劈了另外二个人，是谁呀？” “对不起，不方便说。” “说一说嘛。” “真地不能告诉你。其实是与我无怨无仇的人。那天火气太大了，心里那股黑色的旋风怎么压都压不住，劈了那二个人之后，心理总算平静下来了。” “你不能乱杀无顾呀。” “我从来不乱杀无顾，绝对不会！那二个人虽然与我无怨无仇，但完全是二个大坏蛋。” “你爱打抱不平？不能给自己惹事知道吗？” “知道，我会很注意的。不要为我担心。” “我还是很好奇那两个人是谁？真的不能说？” 确实不方便说，可是我又不忍心完全拒绝他，所以打算告诉他最后杀的那个人是谁。 “是我去年在家乐福路口见到的一个莽汉，有1米9的身高，体重应该超过200斤了，脖子上带着粗重的金链子，一脸的凶神恶煞。不到100斤很瘦弱的小伙子骑自行车不小心撞到他了，不停向他低声下气地解释和道歉。一脸凶神恶煞的莽汉不由分说，立马把小伙子和自行车分别踹到在地上狂踩。你说可气不可气？围观的很多人都为小伙子担忧，但没人敢阻止。” “瘦弱的小伙子躺在地上，莽汉在大声的叱骂之外，时不时会踹小伙子几脚。人们对小伙子的处境都很同情，小伙子用狼狈的目光向人群求救。可是一脸凶神恶煞的莽汉用极威严的神色控制着场面，人们猜到这个人似乎不是平常人，大家都不敢轻举枉动，只是静静地围观。” “我心里特别生气，对那个以强欺弱的莽汉很生气，对静默围观的人群更生气。我不敢说那个莽汉，我只敢将站起身来的小伙子推出了人群，叫他赶紧走开。” “今年，我扛着着利剑进入了围观的人群中心，在莽汉还没有看清我时，我从他背部偷袭。我拼尽了全力，用另人眼花缭乱的剑法，将剑刃化作一团火焰似地袭击了他。我拼命地砍杀之后，又飞快地冲出了人群，害怕莽汉追杀出来。” 他认真地听我讲完后，流露出“你呀，你呀”无可奈何的表情。 “我承认我爱打抱不平，可是这不是缺点，对吗？有可能会给自己惹上祸端，但我会尽量避免。” 只要人人献出一点爱，世界会变成美好的人间。人间的正义之塔需要每个人加上一页砖。这些话我无法说出口，只能放在自己的心里。 “每当看到莽汉们以强欺弱时，我总会想像着自己像神一样，镇静自若却有着另恶人胆怯的能量，只简单说一句‘请不要这样做吧’，最彪悍凶恶的人也会乖乖放开手。” “可是我修炼不到那样的神色！去年我不敢冷静地看那个恶人一眼，害怕他会对我抬高了手打下来。今年武功不高强的我，也只敢偷袭他，然后又冲出人群逃跑掉。” “如此看来，我只能祝福你早日修炼成功，成够早日以神力来帮助很多人。”他哭笑不得地看着我，带着调侃的语气缓缓说道。 “不过在没有神力之前，还是不要轻举妄动，先要保护好自己嘛。” 他最后这句叮嘱很对，对极了，我连连点头表示认可。 “怎么样？不生气了吧请接受我的忏悔吧。”我说出这一句，他并没有回答，脸上反而又一次流露出冷峻的神色。我心里紧张极了。 “难道我的忏悔还不够真诚？你要我怎样？” 他沉默了几十秒钟后才开口，“我很想理解你，可是依然觉得很困难。你怎么能狠心转身想要离开我。我那么爱你，你明明知道。” 我长叹了一口气，只能再次道歉：“对不起，确实是我错了，我该死！我向你郑重承诺过一生一世的爱情，可是却”我无法多说什么，只能静静地看着他，希望他能了解我的心情，我确确实实知道自己做错了。 “不要再说对不起了，你已经说过好几次了。能不能仔细说说你当年的想法，好让我能理解你更多一些。” “好吧。当年我根本无法接受你不见我，我六次去你公司却被当作粉丝。被完全当作你的粉丝，让我有近乎被羞辱的感觉。我写给你的第一封信，第一句话就是‘我不是你的粉丝’，我一直以为你是认定了我是你的爱人才对我说出那么多甜蜜的话。” 我的语气还是有些激愤。他温柔地看着我，耐心等待着听我说出所有的想法。好吧，让我细细地说出一切吧。让我控制好我的情绪，尽量用平和的语气说吧。 “在我去看你之前，我以为你是做好了准备的。我们已经谈情说爱了十个月时间，对吧？相互说了那么多甜蜜的话，各自的情况也都非常了解。‘阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢变老’这句话，是你向我传达的情谊吧？” 他点头表示肯定，希望我继续说下去。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十六章 艰难往事(三) 他低下头，一直温情脉脉地看着我。他似乎要有新的举动但却犹豫着，我心里很紧张，我伸出手指点了点他的鼻子，他的头远离了我。在梦中，他没有经过我的充许，曾经缠绵悱恻地吻过我二回。 唉，我们呀我们！在现实里，相互说了多少甜蜜的话语，可目前只能接受轻微的皮肤接触。只有再建立起更多的亲密感，心里似乎才能接受进一步的皮肤接触，两个有古典主义爱情观的人，只能一步一步行动。 “摆脱，别让我再承诺第三次。” 说完这一句，我想起来还有重要的话没说。 “当年，你不见我有一百个理由。可是我执意见你，只有一个最紧迫的理由，就是要搞清楚我们之间的爱情是不是真的。因为一年之内发生了太多美妙的事情，但你一直像影子一样顽皮地躲藏着，我不能确认你躲藏起来的原因。一切美好太过于虚幻，我一直担心它只是我一个美梦，我害怕醒来后它踪影全无。而我是一个求真的女人，将真实排列在美好之前的女人。所以越到后来，我越想尽快抓住像影子一样的你，想要听你当面告诉我‘没错，是我一直深情地爱着你’。” “可是，在收到我的威胁之后，你也只是坐在车里缓慢地经过了我站立的十字路口，让我猜到车里的人是你，你也是很想见我的。”说到这里，我心里还是对他极为不满。 他说道：“那天下午，我们其实一直开着车远远跟着你，总没有合适的机会，好不容易在那个街头看到你在等红灯，而周边没有别的车子。我让司机用最缓慢的速度开车，为的就是让你意识到我来了。可是你似乎没有发觉，等我们开车距离你有三米远时，你看都没看这辆车就过马路了，你过了斑马线，头也不回地就走开了。我让车停在那个十字路口，一直在看你的背影。” “车离我还有五十多米时我就觉得很奇怪，它的速度太慢了！我感觉到了车跟我之间的特殊关联，而且随着它临近，那种奇怪的感觉越来越强烈。这时，我猜到车里应该有人想要看我，我想那个人只能是你。” “我已经预估到，你那样慢开车只是为了看我，只是为了告诉我你来过我身边了，你不会下车见我。当时我一个人在等红灯，如果你要见我，车应该尽快开过来。车到我近处几米远时，我身边已经有十多个路人了，绿灯亮了，我随着人流过马路。我以为你只想偷偷看看我，你不想我发现你，所以我就装作没发现。” “混在人流里过马路时，我还是用眼睛的余光瞄了一眼，车停下来了。我当时在心里不停说，快打开车门走向我，快打开车门走向我，我就在你身边呀。” “等过了马路，我走得很慢，我再一次用余光看那车，车停在十字路口最中间，从来不会有人停车的位置，而你的道上已经是绿灯可以开车了。我知道你想让我确认你在车里，我甚至感觉到你在哭。我已经确信，你不会打开车门叫住我，于是我坚决走开了。” “距离那么近，你竟然也不见我!除了不能见我的原因之外，你见我还存在一些心理上的障碍，对吧？” “一年里，你收到了我差不多六万字情书，你已经非常了解我了。通过摄像头，你时刻可以看见我在屋里的行动，你也通过多种奇妙的方式与我互动。可以说我们之间已经非常熟悉了，可你依然觉得我们之间没有足够的亲密感，所以你很想见我却又害怕见我。” “因为感觉没有足够的亲密感，所以即使在那样近的距离里，即使你难过地哭着，你依然没有勇气打开车门走近我，对吧？” 他拉起我的右手不停揉搓着，整个人显得极为沮丧，眼晴里写满了抱歉。 我又一次主动抱紧了他，并将我的前额挨在他的下巴上。在双手之后，让我的前额和你的脸开始建立亲密感吧。 “对不起，我以前没有更了解你。我只简单以为你是个太过于谨慎c回避媒体的男人。现在我才知道，处女座的你有严重洁癖，洁癖是身体和心理双方面的，因为心里的别扭劲，你会尽可能减少与他人的肢体接触；与女人之间没有足够亲密感时，你心理上会很抗拒皮肤接触。” 我说到这里时，他的手猛然抖动了一下。 “现在我终于了解你了，所以我原谅你了。”说完我抬眼看他，他的眼睛里蓄满了泪水。 “当年我抱着放弃你的心情从瑞士回国时，神秘人发贴依然希望我为你继续点起丝丝暖意。现在我明白了，你希望我继续给你写信，希望我们越来越亲密，当亲密感足够强大时，你才能克服心里的别扭劲，才能大踏步走近我，对吧？” 他将额头挨在我的额头上，无限温柔。 “好吧，你就当这些文字是我写给你的信吧。让我们在这些文字里培养起更多亲密感吧。我们曾经最浪漫地爱过，现在，让我们继续在文字里最温柔地相爱吧。” “这或许是世界上最美好的爱情。”他有些得意地说。 “可是，似乎太过于浓墨重彩了。可能会有人被恶心到。”我有些担心地说道。 “那是他们的事，我们不要管。” “好的，我们才不要管呢。故事里的男女永远不是我们，我们永远不承认是我们，打死了也不认！” “好的，打死了也不认！”他说着抻出小拇指勾住了我的小拇指，我们的大拇指郑重地按在一起。 “不要再用谎言来遮掩真相！你不想自己的生活一直被谎言拉扯得面目全非吧？” 停了停，我又大声说道“请永远保持沉默！” “好的，永远保持沉默！”他爽快地答道。 “当年我多么固执，被你那样冷遇，我还是决定第六次去你公司。” “还有五天我就要离开你的城市了，我基本已经不抱希望能见到你了。我去江边公园看梅花，那是个暧冬，梅花会比往年更早开，满枝粉色的蓓蕾在蓝天的映照下特别美丽。我为满枝很快要盛开的梅花感到心惊胆颤，因为连续的暧阳天必将过去，也许很快寒流会袭来，梅花可能来不及开放便会惨死枝头。我为梅花心惊胆颤，也为我们的爱情心惊胆颤。” “我沿着江边的芦苇丛漫步，高大的芦苇上缠绕着很多牵牛花的种子，我摘了满满一把。看着牵牛花很大粒的种子，我问自己，难道这就是这座城市留给我唯一的纪念？难道我只能带走无尽的悲伤？我又一次用直觉来判断，自己与这座城市是否还有缘分。我生活在南方多年，很少见雪了，所以当雪花落在这里的一草一木上时，那种犹如泼墨山水画般的美丽让我很欣喜；这里的人们，普遍在执拗的脾气里所表现出来的率真我也觉得挺可爱的。在这里才待了二十多天，但我对许多角落已经产生了很强的亲切感。我清晰感觉到自己不愿与这座城市擦肩而过。” “可我猜不透你的意思，你明确暗示我来找你，又这样固执地不肯见我一面，我不知道你想要我怎么。那一段时间我极其混乱。” “神秘人说‘我始终相信星星会说话，石头会开花，穿过冬天的风雪和夏天的栅栏，你始终会抵达’，我想你应该还在期待爱情，我也能判断，你想继续爱的人应该就是我。可是，我担心这句话也像之前众多的甜言密语一样，只不过是用来我的，被众人是多么恐怖的感觉!” “我每天思前想后许多次，那些过往的点点滴滴我咀嚼过无数次，我能确定你脸上幸福的笑容只可能因我而生，但我无法断定我们的爱情是真实的，因为逻辑推理上的成立并不能代表现实中的成立。我喜爱阅读哲学书籍，培养了极为严谨的思维方式。” “2014年夏天我已经相思如疾，又过了难捱的秋天，圣诞节前我热切地奔向你的城市，我渴望你的拥抱。你说过如果你遇见了爱情，会每天用三分钟来练习拥抱。这句话多么有诱惑力！去见你之前，我收拾了满箱子漂亮衣服，我想要好好和你相处一段时间。后来被你冷遇，我只想见到你，只希望你能陪我去旅行几天。再后来，我想哪怕你派你一个朋友来见我，只给我一封亲笔信也好，好让我可以确信我们的爱情是真实的。” “去见你之前，我也想到，如果你并没有爱我，如果所有梦幻般的美好只是我在意识里虚构的幻境，那么我也要赶到那面迷惑我的妖境前一脚踹碎了它。” “你竟然至始至终不见我一面！让我没有机会确认爱情，也不能断定一切是不是幻境。每当想到可能很长时间里，我只能在迷雾里艰难追寻爱情，我总感觉我快要累得晕倒了。” “我现在完全了解你了，也原谅你了。可是当年，你让我多么辛苦，你知道吗？”说到这里，我依然冲动着想用力咬他，可我只是抓起他的胳膊又放下了。我想到他比我爱得更辛苦，他需要应付的局面更艰难。他是我的爱人，我只能温柔地爱他。 他环抱着我，神情悲哀。“继续说吧，把所有的不快全都说出来。” “在离开前，我想我应该把那三件小礼物带给你。我还是不死心，又在蓝色包装盒里给你写了一张便签，除了那个古老寺庙的遗址和见面时间，这一次我只给你写了四个字“不见不散”。我想你能知道我当时的心情。” “第六次上门，我嘲笑自己脸皮可真厚。我按响了门铃，可是五分钟都没有人来开门，明明是上班时间。我强烈感觉到我爱得如此卑微！我努力止住难过，又按了二次门铃，可还是没有人来。我很想转身离开，几次走向电梯却又返回了。我固执地不停按门铃，差不多二十分钟后，终于有一个女孩来开门。她略显不满地接过蓝色包装盒，向我解释说刚才在开会。我把那根木棍也递到她手上，我说这也是礼物，一定要转交给他。女孩有些吃惊，但答应会及时转交。” “那根棍子你还留着吧？” “留着了。因为这跟棍子，我总被朋友笑话。你是想用这个棍子打我吧？” “你觉得你该打吗？” 他沉默不语，过了一会儿说：“或许当年你应该打我一顿，只要我能避免后来的很多错误也好。” “该犯错的事情铁定了会犯错。还好那些错误发生在中年，我们还有一半的人生。现在分清了敌友，也是人生最重要的收获呀。” 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十八章 湖边的男子 生命里有些黑暗太过于强大，我无法对抗，只能索性漫游其间，直到精疲力尽。 一连好几天，我的神经在剧痛之后很疲乏，我却又睡不着。当年在瑞士terken湖边，看到的那个陌生男子的面容，现在不停闪现在我的脑海里。 我在美丽如画的湖边行走，很想拍照留念，但一路上找不到人帮忙。路过一个芦苇丛时，我看见几十米远的地方有个人坐在长凳子上，我毫不迟疑地走向他，想请求他为我拍照。他侧身对着我，一头乱发，留着较多的胡子，我感觉他是一个有些邋遢的男人。他挺直了后背坐着，眼睛看着湖面。虽然隔着二十多米远，我依然清晰感觉到他一脸的阴郁。他不像是欣赏风景的样子，我想他只是来这里随便坐坐。我看到他时，第一眼就发现他也有挺直秀丽的鼻子，我心想那个男人的鼻子多么像我爱的人的鼻子呀。我还发现那个男人的皮肤也似乎像他一样白皙洁净。虽然产生了清晰的直觉，但短短几秒钟之后我就坚决否定了它，我不想再做荒谬地联想，那时我经过一连串残酷打击后，已经不相信自己的直觉了。我走向陌生人，只想请他为我拍几张照片。陌生男人一脸阴郁，我有些不好意思去打扰他，可是在那么美丽的风景里我一定要留念，于是毫不迟疑地走近了他。我知道自己心情极端不好，可能神情会显得很悲伤，所以当我向他提出为我拍照的请求时，只用飘忽的眼神看了他。我不想看清他的阴郁，也不想他看清我的悲伤。 我用英语说先生你可以为我拍些照片吗，他明白了我的意思，站了起来。他有些不确定我说出的“picture”的发音，又反问了我一次，似乎想要纠正我的发音。他给我拍了三张照片，小声问我行吗。我很不满意，拍照前我极力调整面部神经，但照片上我还是满脸的悲伤。我想即使麻烦他重拍一次，即使我努力强装欢颜，也无法成功掩饰我的悲伤，于是我放弃了重拍的想法。我礼貌地说“thank y一u ，thank y一u very uch!”，他也礼貌地答我“y一u are ele。”面对那个男人，我莫名地有些紧张，所以大踏步快速远离了那片芦苇丛。 二年多来，我一直记得湖边遇到的那个男人，但我从来没有意识到他就是我爱的那个人。现在听他说他一直远远地跟着我，于是陌生男人的面容不停闪现在我的脑海里。我一遍又一遍仔细回想，却怎么也想不起来他说话时脸上的任何表情，除了他的鼻子，我也想不起来他其它的五官特征。湖边的男人，有着东方人的黑头发，但头发长且有些卷曲，又有着西方人挺直秀丽的鼻子和白皙皮肤，我不能断定他到底是东方人还是西方人。陌生男人二次简短说了话，可是他的语音也没有引起我的警觉，我没有感觉到他的声音里有我熟悉的厚实和磁力。我只记住了在绿如蓝的春波荡漾的湖边，有个一脸阴郁的男人坐在芦苇丛里。他不像是游客，也不像是当地人。他挺直了后背坐着，似乎显示出他有些神经质般的紧张。而奇怪的是，面对他时我也有些紧张。 那个奇怪的男人会是他吗？我无法在理性上做出准确地判断。但在模糊的感性认知里，我越来越觉得他很可能就是他。理由有很多，第一他也是瘦高个儿。当时他听了我的请求后站起身来时，我曾经在半秒钟里敏锐感觉到他像我爱的人一样高。只是我当时又迅速切断了自己的直觉，我不愿一个陌生人看出我有任何异常。二很确定，那个男人皮肤白净，鼻子挺直秀气。在我第一眼看见他时，就感觉到他这二个特征像极了我爱的人。三那个男人一头乱发，而当时他的照片上显示他也留着乱发。四那个男人一脸阴郁，像极了他出现在威尼斯广场喂鸽子时的阴郁和虚弱的感觉。五那个男人应该不是普通职业者，他身上明确有艺术家的气质。 在2017年下半年的日记里，我花费了好几个月时间，多次努力回想当天的细节，可是一直都无法确定湖边的男人就是他。那天是2015年4月8日，我行走在春水绿如蓝的广阔的湖边，远处是重重雪峰，湖岸两边的道路上几乎没有任何行人和车辆。我从来没有欣赏过如此壮丽又娴静的美景，虽然我的心情很悲伤，可是时不时也因为美景产生了一串串喜悦的浪花。在走到芦苇丛之前，一辆白色轿车经过我身边时，有异样的感觉传来，我想车里会不会坐着他。可惜我立马告诉自己不能再神经过敏了，因为我已经将自己害得太惨了，我不能再心存任何幻想，我已经脆弱到承担不起任何失望！又走了差不多半小时，我看到了头顶上的无人机，向四周观望却没有看见使用者，我觉得很奇怪，我想会不会是有人用它来拍我。我又一次及时叫停了我的直觉，我不充许自己敏感的神经再做复杂的联想。几分钟后，我走到了那片芦苇丛，看见了侧面对着我的奇怪男人。在我走向他的短短的几十秒时间里，我又二次坚决地否定了自己的直觉。我走近他，只想他为我拍照，我不想看清他脸上的阴郁，也不想他看清我脸上的悲伤，所以我只用了飘忽的眼神礼貌地看了他。由于莫名的紧张感，他站起身来为我拍照时我站在离他有十米远的地方，拍完照后我又快速远离了他。我无数次努力回想，却记不起他脸上任何的表情和鼻子以外的五官特征。 从孩子时起，对奇怪的人事，我总有着强烈的探究兴趣。为何偏偏那次，我放弃了对那个奇怪男人的探究之心？想来想去，我以为那是神意的阻挠。 2017年8月到2018年4月，我再次经历了人生漫长的黑暗，最剧烈的痛和最深刻的仇恨几乎要毁灭了我，但我咬牙坚持了下来。同时，我不停地祈祷，为了实现我们的爱情而祈祷这个混乱的c充满着暴力情绪的世界，早日变得更加有秩序c更加和平！2017年下半年，这个世界发生了一系列重要的事情和好的事情，很多智慧的人c有力量的人在逐步联合，那件最重要的事情一步步快要成功了！为了促成那件最重要的事情能万无一失地成功，我一直为那些充满智慧的人c有力量的人祈祷着平安健康！ 近期我总喜欢听一首歌，歌者不是专业歌手，对旋律的把握不是很灵敏，但演唱得极为认真，声音里有我熟悉的厚重和磁力。他深清地唱到：“y一u are safe y heart，y heart ill g一 一n”演唱者是一位叫小宝先生的人。前一阵我经常听《tell hi》那首歌，所以这首歌很像是他又一次通过神奇的方式听出了我的心声，像是他回应给我的他的心声。或许我又一次自作多情了，或许这首歌只是别有居心的人再一次想误导我。可是不管怎样，想到如果是他极其认真地唱给我听的歌，我还是觉得开心极了。 今天是2018年4月17日，距离我42岁生日只有几天了。历经长时间思索，我觉得应该确认，那个一直停留在我记忆深处的一脸阴郁的男人就是他。2015年4月8日在风景如画的清澈湖水边，漫不经心地为我拍了三张照片的男人，就是我最深爱的他！我为什么这么确定？首先，我那样卑微地请求他，以他的人品他不可能不来赴约。再者，那段时间他曾经公开过一首小诗，隔天他又在照片上将戴在小指上的戒指特意展示给我看，这三件事情所表达的心意是如此的连贯一致！仔细回忆了九个月时间，虽然我依然想不起来他脸上的任何表情，他的面貌除了鼻子还是一团白雾，但我确定那个人就是他！只能是他，不可能是别的任何人！ 看到去年7月份最后公开的那段文字，我冷漠地推开他的手，另他神情悲戚地离开，我心里难过极了。我不想对他再说道歉的话，发生这么多事情，我们之间如果再说道歉的话就太肤浅了。如果他在我身旁，我只想安安静静地抱住他，我想让他知道即使经历了如此多的痛苦和迷乱，确定了他依然像我爱他一样深情地爱着我，我还是像四年前一样感到特别幸福！ 我迫切需要真实感!又一次想象他穿越时空c微笑着站在我面前。 因为感觉特别幸福，我不想流泪，可是眼泪还是不听话地汹涌地流淌着。他安静地陪着我，温柔地替我擦着眼泪。 “当时，你为什么不叫住我？”情绪稍稍稳定后，我开口问道。 “我以为你知道那是我。我特意穿了你熟悉的黑色长款毛衣，小指上也戴了那枚戒指。”他看着我的眼睛，轻声说道。 “可是我当时根本就没有认出你来呀！如果当时认出是你，我怎么可能只是请你拍完照片后，不说一句话就走开？” “你向我提出请求时，认真地看着我的脸，诚恳又有些害羞，我以为你知道是我。你不是一万次仔细端详过我的脸吗？很难相信你竟然没有认出我来。” “我认真看着你的脸只是为了表示礼貌，我心里并没有想要看清你的脸呀。而且你下巴上长满了胡须，整个脸型都变得陌生了。” “长了胡子你就认不出我了吗？你神奇的第六感这一次怎么没有起到作用？” “对呀，我神奇的第六感跑去那里呢？”我仔细回想，想起了去湖边游览前，在一个台湾人开的饭馆里发生的搞笑的一幕。现在说起这些也还是有些难为情。 “那天我在台湾人的饭馆，去卫生间时发生了一件很糗的事情。” “什么事情快说说。” “不用那么好奇！我只是犯了一点神经病。我本来就怕去那些有两道门的陌生地儿。” “结果那个饭馆的卫生间就有两道门。而且两道门之间有个转弯，也离得有些远。我走进第一道门就发现了这个情况，可是身体情况很紧急，我只能硬着头皮走进第二道门。” “我还在用卫生间，可是里面的灯突然灭了，我立马就情绪奔溃了。我着急去摸电源开关，怎么也摸不到。我想打开门，也怎么都打不开。我拼命拍打着门，拼命地哭喊，希望外面的人能听到我被困在卫生间了。那时我感觉像掉入地狱一般的可怕，我只有拼命地哭喊c拼命拍打着门。过了好多分钟后，才有人来给我开门，一脸莫名其妙的神色看着我。我意识到是自己太敏感了，觉得好羞愧呀。” “灯灭了就能引起你那么大的反应？”他有些不解地看着我。 “我一直记得一部影片。是梅艳芳主演的，表现女人之间的友情，也比较女性之间的友谊和男女之间的爱情的差异。影片里的年轻女人，和梅艳芳是萍水相蓬的好友，也是她老公的红颜。两个女人去异国旅行相识，相处得非常愉快。年轻女人独自去偏避的街区游荡，结果在小巷深处被一伙当地男人像猎物般捕获。最后她被毒害失去了嗓音，又被卖到特殊场合。那个年轻女人的悲惨经历深深刺激了我，十多年来我一直记得那部影片。” “当我在罗马游荡时，我总是想起那部影片，走到偏避的地方，特别是满墙胡乱涂鸦着狂躁图文的小巷，我总感觉特别紧张。那时虽然看到了贴吧里你的新照片，你也面无表情行走在同样的街道上。可我以为那些照片是别有居心的人故意误导我，是p出来的。我完全不能理解，你如果在罗马竟然会不见我。” “独身在异国，担心一群别有居心的人一直追踪着我，我在精神上高度紧张。所以，当卫生间的灯突然自动灭了时，我立马感觉到自己是被那群别有居心的人给捕获了，很快悲惨的遭遇要临到我身上了。我像个疯子一样的哭喊，疯子一样用尽全身的力气拍打着门，希望外边的人能听到，能解救我！” 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十九章 最温柔的拥抱 他怔怔地看着我，早已泪流满面。听我说完后，他轻声说：“对不起!对不起！” 他几次开口，却说不出别的安慰我的话。他只是静静地拥抱着我。 在他温柔的怀抱里，我感觉到仿佛春天月夜般的静谧美好。我心里泛起了阵阵甜蜜的漩涡，抬眼细看眼前一身洁净的绅士，他也正两眼泛着泪光深情地凝望着我。这样温柔又洁净的绅士，是我的爱人，他只属于我，我多么快乐!我用最温柔的拥抱贴合着他，我想要他知道我有多么爱他。 我们都沉默了，感受着彼此最温柔的爱意。 几分钟后，他认真看着我的眼睛，发誓般说道“所有我犯过的错，对你造成的伤害，我一定要全部补偿你。” “你拿什么补偿我？” “所有你喜欢的东西，我都给你买回来。所有美丽的地方，不论有多远，我都会陪着你去。你每年过生日时，我都会给你做好吃的。。。。。。” 他还要说，我赌气打断了他。“即使这样，你也不能补偿我。” 听我这样说，他很受打击，神情悲伤地看着我。 “为了你，我心痛过多少回多少次夜不能寐？发生了多少真假难辨c如梦似幻的怪事，我有多困惑？那些困惑令我痛苦地要发疯呀！这四年来，我经常挣扎在沼泽地带，很多次感觉稍有不慎就要陷入永远的黑暗了。” 他悲伤地看着我，我应该说些宽慰他的话，但我无法开口。 我决定最后一次说完埋怨他的话。“这四年来，我感觉我老了十多岁。我原本仅剩了一点青春的尾巴。你如何补偿我仅有的一点青春？” 他握住我的手，郑重地说道“你告诉我，我该如何补偿你任何事情，只要你说，只要我能做到！” “你只有一件事情可以补偿我，而且能很好地补偿我。” “什么事情？” “每天三分钟拥抱。” “什么嘛？这算什么补偿？”他笑看着我，觉得我的话不可思议。 “你不是珍重地说过，如果你爱上一个人，你会每天都练习拥抱吗？这句话对我很有诱惑呀。你还说，你的城市里水质很不错。这两件事情，对我来说，极具诱惑！” “好办，很简单！每天十分钟拥抱也行呀！”他高兴地说。 “不要!十分钟拥抱太啰嗦。三分钟拥抱刚刚好。” “好，成交！”他爽快地说道。 我真为他的爽快感到高兴。他什么都好，就是啰里啰唆的劲头有时让我觉得很讨厌。但愿今后，他能更多一些爽快！ 继续说清楚那年在湖边发生的事情吧。 “发生那样糗的一幕，我从饭店出来后，行走在风光无限的湖边时，一直因为自己神经病般的敏感觉得很羞愧。这份羞愧应该严重影响了我，不然我不会否定自己清晰的直觉。我明明第一眼就看出芦苇丛里的那个人很像我爱的你呀。” “你确定你当时没有认出我来？” “当然确定。看到自己深爱的人c日思夜想的人就在眼前，哪个傻瓜会不说一句话就走开？！何况我急于向你问清楚一些事情，那些如梦似幻的事情一直深深困扰着我。”我有些生气地说。 “我那天穿了粉红色的夹克，你应该立马就认出我来了。可是你为什么不叫住我呀？” “拍完照片，你立马就大步走开了，我犹豫再三，想叫住你时，你已经走远了。”看得出来，他也很遗憾。 “即使我走远了，你也可以大声叫住我嘛。你真可恶！”我克服了想捶打他的冲动，用力摇晃着他的手臂。 “我叫住你，如果你决绝说出分手的话，我该怎么应答”他痛苦地看着我。沉默了一会儿，他又说“我不能接受和你分手，也说不出挽留你的话。我只能心痛地看着你走远。” 他脸上的神色痛苦而迷惘，我伸出手指轻柔地抚摸着他紧皱的眉头。他再一次拉我入怀。 “那时我有预感，只要我心里还爱着你，你应该还会再次走近我。” 听完他的话，我理解了他当时的心情。可我还是觉得非常难过，如果我们当时相认，我将会少遭受多少痛苦。现在我的身体还会像38岁时一样健康。 沉默了一会儿，我决定说出自己最真实的想法:“我还是觉得你应该叫住我。如果你当面明确说了爱我，希望未来我们一起生活，我怎么会提分手即使需要等一段时间我们才能牵手，我也肯定会等着你呀。” “我的心意通过老郑的歌表达得很清楚，我想你一定会了解。我只爱唯一的你，只等着你的爱呀。” “从第一首老郑的歌，我就听出了你的心意。但是，我怀着极其忐忑的心情，到达罗马没有看到你来机场接应我，看到那位禅秀300个字的文章中你当我是难得的知己，我难过极了。那时通过一系列事情来判断，我确定了有人在玩弄我。我担心自己被人看成傻瓜，所以决定不再相信歌曲里的情谊。我想你如果真的爱我，就一定会来见我，而不是偷偷用歌传情。” “对不起，都怪我的环境太复杂了。你不会知道，有多少各怀心思的人围绕着我，一些人达不成自己的妄想，一直等着看我的笑话。我不能拉你也坐在仙人掌的剑刺上。总是被是非包围着的我，只能请人用歌声来向你传情。”他很无奈地说。 “也怪我太笨了，我要是能早点确定你在歌里向我表达的真情就好了。”我抱歉地看着他。 “对呀，你好笨呀。不过，两年后你还是明白了我的心意。我也算没有枉费心机。”他轻轻牵起我的手，像俄罗斯绅士一样吻着我的手背。 “那二十天，你真地一直偷偷跟在我身后？” “对呀，跟你一起去过很多地方。” 我非常认真地看他的眼睛，他不像在说谎。 “难道你从来没有觉察到？” “没有觉察到。那时，我像个哀怨的游魂飘荡在异国的街头，我不看别人，也希望别人不会注意到我。不过仔细想来，似乎有几次我对周围的人产生过特别的感觉。” “什么时候？” “在罗马，有一天晚上，我走过一个喷泉，应该是少女喷泉。我本来对雕刻艺术没有太大兴趣，但它实在太美了，而且旁边的楼也特别宏伟精美，我停下来从各个角度拍了照片。我离开时，周围有一群像我肤色一样的年轻人，我突然感觉到那里边似乎有人在关注我，但我没有多看他们一眼，我很快就走开了。后来，我看到你贴吧里的照片，你坐在巨大的褐色环形石凳上，像个孩子一样张大嘴巴笑着。我想起来，那个地方似乎就在那个喷泉附近，那天晚上我经过了那个地方。” “还有呢？在很多小巷，你没有感觉到身后跟着奇怪的人？” “完全没有。不过在圣天使桥附近的一个路口，我抬头在拍海鸥，一辆汽车经过时，我感觉到它和我有某种特殊的关联。我都没有看清楚车是什么颜色，更没有注意到它里边坐着什么人。我一心一意拍海鸥，海鸥自由翱翔在城市的高空，显得特别孤单，很像我。我有意忽视了自己和那辆车之间的微妙感觉。” “我坐在白色的轿车里。那天你在那个地方停留了很久。我就站在离你不远的人群里，我也拍了海鸥。”他得意地说。 “我看到了，你拍的海鸥有一双特别坚实有力的翅膀。照片上，海鸥的图像不完整，有一只特别美丽的手搭在你肩头，你又张大嘴巴像个孩子一样快乐的笑着。那次，你妹妹也去罗马了？” “你怎么知道是她？” “那只手呀。一只特别细腻柔滑的手，指尖灵动，指甲修的特别漂亮。我对你妹妹的手实在印象太深了。” “我给了你各种暗示，我一直以为你能知道我当时在罗马，我一直陪着你的。” “关键那位禅秀的300个字，对我打击太大了。我才不要做某人的知己!”我盯着他，恨恨地说。 “看着那些真假难辨的照片，我总是感觉有人恶意想误导我，可怜的我一直被人当作傻瓜愚弄着。我难过极了！我也没有心力去分辨照片的真假。我想，只有你站在我面前叫我的名字，我才可以确定你也在罗马，我才愿意相信你的真情。可你为什么不来到我面前叫我呀？” “你最后写给我的信里，你让我来米兰见你，是为了给我们的爱情画上句号。我读完你的信心灰意冷。我感觉你应该不会那么绝情，我也感觉我们的爱情应该不会那么容易就结束，可我还是不敢站在你面前。”他小心翼翼地看着我。“无论走到那里，你总是一副冰冷悲伤的表情，我感觉如果我叫你，你肯定会大哭着说出分手的话。在热闹的人群里，那样的场面会很难看。” “虽然你没有叫我，可你一直温情地默默跟着我，我现在感觉好多了。今天，我决定要忘掉那些特别痛苦的事情。” “这样才是聪明的女人嘛。” 他拨开一颗棒棒糖递给我，是我喜欢的桔子味，我像孩子那样满足地品尝着。 我又想起在湖边，我没有认出他，主要因为我几次否定了自己的直觉，我走到他面前时只用飘忽的眼神礼貌性地看了他。想来想去，似乎也因为那个人看起来比照片上的他明显瘦一些，那个人有奇怪的胡子，使我完全没有认出是他。 “在人迹罕至的湖边，你为什么还要化妆？你是想考验我的眼力，还是不想我认出你来？” “我很希望你能认出我，又害怕你认出我，对我说出决绝分手的话，我心里矛盾极了。” 他将糖纸装进左口袋，继续说：“我化妆又黏上胡子，主要是想避免一些麻烦，那一年有些人一直紧追着我们。如果我们的关系被他们抓到凭据，他们一定当作大新闻曝光。如果那样，我们的爱情肯定会被毁得面目全非，你也将饱受各种非议。我不想你受到伤害，也不想他们毁了我们纯洁的爱情。我想要我们的爱情最后一定能成功。” 他拉着我的手说：“我必须慎之又慎呀！” “以前，我只要想到你可能就是不想我当时认出你来，你就是要我以后慢慢回想起来，发觉有可能是你，我就好恨你，恨极了！” “不，不是那样。我能与你当面站在一起，很希望你能认出我来的。”他坚决地说。过了一会儿他再次开口：“就像你所说，是神的善意阻止了你认出我来。后面，我们之间才有了那么多的精彩故事呀。” “如果我认出是你，那个时候你会对我说什么？” “当时，我是一定要去到那个地方的，想为你拍一些照片。你不是也这样请求我吗可是见面以后，看到你那样悲伤，我真的不知道该如何安慰你，不知道要对你说些什么。我以为你认出我来了，你那样快速地走开了。” 他动情地说“我看着你远去的背影，反复念叨我还爱着你，会一直深爱着你。我发誓，将来总有一天我会再次站到你面前，会给你最美好的生活。我在心里一遍又一遍祈祷，希望你能听懂我的心音，也希望你能一直爱着我直等着我！” 现在我终于明白了，当年我离开他时为什么感到仓皇紧张，他用心灵的电波一直在向我传情，我一边抵挡那电波，一边快速地远离了陌生男人。 “我想起来有张照片，在一个教堂里点满了白色蜡烛。为了我们的爱情，你在教堂祈祷过” “对呀。很虔诚地祈祷。” “那个教堂在哪里？我想去。” “先保密。以后我会带你去，我保证。”他牵起我的手，轻轻地吻在我的手背上。 “现在我清楚地知道了所有的一切，所有事情的内在逻辑全理清了，再也没有困惑了。”我高兴地说。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第三章 脑袋里的乌云（下） 2月7日上午过了7点半我才起床，简单收拾了屋子，我决定今天必须写下去，因为我必须万无一失地完成那件最重要的事情。那件事情已经百分之80成功了，现在需要我动用各种方法确保另外的百分之20的成功。 脑袋里的乌云依然沉重，于是我静坐在地板上，用意念呼求佛祖。很成功！庄严又慈悲的佛祖立刻清晰地显现在我的脑海里了。他微笑静看着我，“这件事情，你是绝对的善意，所以很多人会帮助你。你必须坚定自己的心念。你必须勇敢。” “是的，我会勇敢地完成它，因为我三次郑重向你应许过。如果我做不到，我想我会得到很不好的报应。” “不仅是你得到不好的报应，你爱的人，还有你想要保护的很多人都会遭受到不幸。” “是的，我非常清楚这样的后果，所以我从来没有想过半途而废。为此，我想继续写下去，可是我头脑里沉重的乌云很难清理。我很怕别人骂我是神经病，而且我不知道他是否同意我写出我们的故事。” “那只是因为你的心念还不够强烈c不够坚定。如果你做这件事情的心念足够强大，它自身可以消解你心里任何其它的杂音。而且你会无所畏惧！最终，你强大的善意将连通一切善意的力量，在一定时间里，完全可以推动那件事情百分百成功。” 我细想着佛祖的话语。他微笑看着我，将神秘的力量缓缓注入了我的全身。 “是的，我不怕别人骂我是神经病。我只是不同于他们，因为我知道运用意念的力量做一些事情。只是我最担心，他不同意我讲出我们的故事，他是那样一个谨小慎微的人，我担心我讲出我们的故事后给他太大压力。” “你会尽快知道他的意见的。你要记住，善与慈悲是世间最强大的力量，因为只有它可以最广泛地联结起一切善的力量，在一定时间里可以成全很多的事情。”这是佛祖送给我的最后一句话，很快庄严又慈悲的佛祖从我的意念里消失了。 当我从地板上站起身来，全身充满了欢喜的力量，头脑里也明显轻松了很多。 我手洗了几天的脏衣服，然后开始有条不紊的清理房间的杂物，打算彻底大扫除。 在做着这些事情时，意念里我清楚地接收到了各种声音：“快去写吧，快去写吧！”其中也有他的声音，他一个劲地催我：“快点呀，快点呀。”他穿着米色风衣，里面配着鲜黄的毛衣，一脸平静。他咬着左手的手指，咬手指的样子不同于前几日顽皮地模仿我咬右手食指的动作。 “你真地同意我写出我们的故事？你不怕那些总是追踪着你的特殊人物？”我极其认真地看着他问道。 “你只要如实写出我们的故事就好了，有些内容你要表达地谨慎一些c克制一些。我只是讨厌被当作重要人物，讨厌自己处处吸引着公众的视线。我并不怕那些特殊人物。我只是更多为你担心，担心你自由自在的生活被严重干扰了。”在意念里，我清晰看到了他一脸真诚地说着。 “我说出我们全部的故事后，你真的没有压力？不会把自己再次包裹严实了？我不喜欢你遮遮掩掩，我喜欢你以前那种透明型人格。” “不会再遮掩了，我很累了。过去二年我承受的压力是前所未有的，而且我现在意识到，承受那种压力完全没有必要。一样要承受压力，我选择承受跟你在一起的压力。只是，你准备好跟我再一起了吗？” “我还需要一些时间。不过你知道的，在某些情况下，我能很快很快的做好准备！” 我感到很汗颜，三年半前我给他写信时我以为我做好了一切准备，没想到后来发生的事情我完全没有预料到，适应地特别艰难。这二年，如果我心态稳定，我其实也可以做好很多准备。可是我一直被严谨的理性思维牢牢捆绑着，总是感觉自己有百分之一c二的可能性是处在臆想中，而他并非在真实地爱着我，所以迟迟没有做好准备。 “那么，我真的要开始写了，你可不能反悔。只要你支持我，再困难的事情我也不会怕。” “放心大胆去写吧。我让使者唱出我们的爱情，就没有想要掩藏我们的故事。”他说得特别真诚。 “好吧，我一定会快快开始的。”我爽快地答应了。他在我的意念里也消散了。 上午与佛祖在意念里交谈后，我心里已经很平静。没想到下午就接受到了他这样明确的答复。现在，我脑袋里的乌云基本已经消散了，甚至我感觉到大脑里，有着从来没有过的清醒与轻松。 或许，乌云还会再次密布，因为我毕竟不知道那些一直追踪着我们的特殊人物，会做出什么讨厌的举动。 “随意去任何地方，以任何面貌出现，想要完全不被打扰！请不要打扰我们，拜托了！”2015年年末，我曾经这样拜托过。特殊人物里有正派的人，所以我再次郑重拜托。但是确实还有些鼠辈，我只能不客气了。 “即使在图书馆，光脚站在地板上，或者坐在地板上，也不会被人侧目。这是我作为普通人想要享受的便利，也是我的权利！不可以冒犯我!请不要坚持做错误的事情。坚持做错误的事情就是十足的坏蛋！” “十足的坏蛋是一定要被干掉的！” 2月7日，晚21点31分。我的日记里写着： 过去二年时间里，我每天睡到自然醒，吃饭是唯一的正经事，我的日子过得极其散漫。每日里，无非就是随意地翻翻闲书c听听音乐c看看新闻。 每天趁中午阳光好的时候，我会带上小狗，欢快地行走在那一大片的树林里。 我悠游闲散地过完了整整二年时光！这个世界上恐怕很少有人能像我这样的大手笔。比起很多人，我实在是过得太自由随意了。 我必须认真写字了！努力写出有趣c能起到作用的文字来。 将三年时间里记下的日记整理出来，将会是非常宝贵的生命体验的分享。 从2016年开始，我花了整整十二个月时间，认真细致地观察了这个混乱的世界，摸清了它跳动的脉搏，思考着小小的自己从哪个环节参与这样奇妙又宏大的演出里。为了我的爱情，为了很多很多人，我不停地向上帝耶和华虔诚祈祷。在众多的祈祷里，我一直连续祈祷着二件事情。第一件事情现在已经成功了百分之80；第二件事情，看起来简单实际却要更复杂一些，我不期望能百分百成功，但期望能在很大程度上有所改观。 2月8日，早晨6点57分。我的日记里写着： 今早应该五点多就醒来了，等我意识到自己醒了时，看表已经6点十几分了。 感觉身体很累，不想起床，昨晚又在他的贴吧里看了很久，12点过后才睡。除了累，我很不快乐！ 那个黑手还在他的身边，那个总是将自己的表情控制得面无表情c像秦桧似的人物！身为老板，他任由黑手作恶多端。我不明白他为什么就不能动动那个恶人？如果只是一事糊涂，恶人早就改邪归正了。那些坏事做到底的人，不是力量强悍，就是对自己的智商极为自信c极善于掩饰。我原以为他们之间，像宋朝的皇帝人秦桧的关系，可他只是一个很少c淡泊平生的人，留一个秦桧式的人物何用？ 这个世界，谁都想证明自己的力量，谁都想活下来而且活得更好。那些没有能力光明正大做事的人，当他运用诡计成功后便获得了自信，这种积累起来作恶的自信，最终使他成长为一个恶人。经过许多次观察，我将这个秦桧式的人物内心看得清清楚楚。我要是他，早就简单粗暴地解决了这个奸人，跟他那样的人物浪费什么感情！ 可他不是我。许多年来，黑手掩藏起来干尽了坏事，而且越来越嚣张。可他一直把黑手当作好兄弟，一直信任他。后来我想，他们之间更像是基督与犹大之间的关系。 必须承认，善的力量与恶的力量相互作用，人间才避免了仙境式的另人乏味的甜美。在不停止的争斗里，人间才焕发出勃勃的生机，也充满着戏剧性的趣味。我想，这种勃勃生机与戏剧性的场面，恰恰是神创造人c并喜欢人的原因吧。 二千年前，基督并没有教化成功犹大，当他被出卖c最后被钉死在十字架后，犹大是掉过几滴眼泪的。二千年后的现在，我爱的人决意要做一个温柔的c正派的人，他总是真诚地对待所有人。他不忍心揭穿以好兄弟自称的奸人，他应该想要尽力教化成功犹大式的人物。 我要真诚祈祷，祈祷他能成功！ 躺在床上，我把心情整理好后才起床了。当我在厨房开始做早餐时，总是感觉他顽皮地笑着c温情脉脉地看着我，“今天，你心情很好嘛！” “对呀，心情好极了！终于将二年积累的阴霾彻底清理完了。” “以后再也不会死灰复燃了吧？”他斜着头，关切地问我。 “应该不会了。”我想应该是这样的。不过，似乎还是有些不确定。为什么呢？我想来想去，因为所有的事情只是和他在意念里沟通清楚了，并不是他站在我面前亲自告诉我的呀。 我想要对他表达最温柔的爱，可是，我要怎么表达我的爱呢？说很多直白的话语，似乎太不有趣了。在意念里，我伸出了长长的c轻柔的手，去抚摸他的头发，我想要他的白发少一些，想要他青春的面容更长久一些。我又吐出屡屡香气，吹向他的眼睛，就像春风般明媚地拂过他的眼睛，我想要他的眼睛永远都明亮。 “太肉麻了！这位女士，你不能这样呀。” “好吧，好吧，我收回了。” 唉，我竟然成了这样一个没羞的女人！如果爱只是个名词，我不想再多说一次；如果可以用行动来表达，我愿意寻找很多的方式。 “好了，我要忙了，今天你好好的吧。”我先道别了。 “加油，今天我们都要做有用的事情。”他比划着加油的手势。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第二十章 我走出了深渊 “你还怨恨我吗？”他问。 “不了。” “完全不怨恨了吗？” 我想了想，说道“似乎还有那么一点点。” “那我该怎么办呀？”他故意流露出很为难的样子。 “你必须用很多很多的爱，一直很爱很爱我！只有这样才行！”我得意地说。 “好的，我会一直很爱很爱你，一直到永远。”他说得很顽皮。 “还有一件事情，我一定要问清楚，你绝对不能说谎。” “什么事？”他问我。 “你先要保证一定说真话。” “好吧，我保证说真话。” “我从米兰去热那亚的火车上，看到一个特别奇怪的三十岁左右的男人。” “他怎么奇怪啦？” “他中途上的车，坐在过道另一边我的斜对面。他一直对我挤眉弄眼。” “是吗？他可能觉得你漂亮，想认识你吧。” “才不是呢！我是个老女人，而且对他来说是个老外呀。他如果要，也应该找容易上钩的小姑娘，而不是妈妈级别的我呀。” “有些小伙子就是喜欢年长一些的女人。” “不对。也完全没有心情理睬他呀。可他持续不断地抛媚眼，最后还夸张地面对着众人喷洒了香水。” “啊，真的呀？” “你确定你跟这个小伙子没有关系？”我盯着他的脸，他要说谎我绝不轻饶他。 “我怎么会跟他有关系？别乱猜了。”他微笑着说，神色稳重，我判断不出他说的是真话还是假话。 “反正那个小伙子极不正常。我本想当作没看见，可他非要引起我的回应一样。有十多分钟，他一直挤眉弄眼，洒完香水后还不时舔舔嘴巴。我实在看不下去了。” “你怎么做的？” “我想你这个毛头小子，我又不是二十岁的小姑娘，难不成要被你搞得紧张兮兮。我拿上我的包，坐到他的对面去了。” “然后呢？” “他看我上钩了很高兴，向我问好。我也向他问好。” “你要告诉我一些特别的内容？”他顽皮地笑着。 “他还在说些什么，我闭上了眼睛，用神色告诉他快滚蛋。十分钟后，我再睁眼看他，他基本恢复正常了。” “做的好，就应该这样！”他赞许地说道。 我还是无法看出他神色中的异常。或许我不该将小伙子和他联想起来。可是那个小伙子的出现真得奇怪极了。 “那趟车中途停了十多站，小伙子也在终点站下的车。而且你知道吗，第二天我在街头又和他碰面了，他手里牵着一个特别漂亮的金发小女孩，他还主动和我打招呼，似乎告诉我那是他女儿。我没有停下脚步，只是向他点了个头就走开了。” “我很确定，那个小伙子绝对不正常!他很像受人之托来考验我的。火车上那一幕多少有些尴尬，即使在人流攒动的街头偶遇，他也完全没有必要和我打招呼嘛。他还介绍他身边的小女孩是他的女儿，有这必要吗” 我又盯住他的眼睛。“那个奇怪的小伙子真地跟你没有关系？” 他顽皮地笑着，但认真看着我的眼睛。“随便一个人，怎么会跟我有关系。完全没有关系，请放心！” 他有没有说谎，我根本无法断定。他是专业演员，有着真假难辨c出神入化的演技呀，我有一种严重的挫败感。 胡乱怀疑别人的人道德低下，尤其怀疑自己的爱人。可是我很确定那个奇怪的小伙子绝对是受人之托。如果不是他，还会有谁对我动这样的坏心思？我总是百思不得其解。 “如果不是你，那肯定也是别人让小伙子来我的。” “但那个人，确定不是我。”他肯定地说。 “好吧，我相信你了。” “那小伙子长得帅吗？” “比较年轻而已。意大利人的面孔还是很有立体感c很漂亮的，特别是额头很饱满曲线很优美。可是小伙子五短身材！” “你喜欢高个的男人？” “我喜欢干净的c修长的男人，像个书生样的男人。” “如果书生样的男人搭讪，你会理睬他？”他笑着问道。 我盯着他看了一会儿，恶狠狠地说道：“很有可能。” “啊，我知道了，有人选错了诱饵。”他若有所悟地说道。 “可恶！我这样的女士绝对不接受，谁敢我，我会踢死他。我是说那个躲起来的指使者。”我实在太生气了。 “如果你敢我，你死定了。”我掐着他胳膊上的肉，恨恨地说。 “如果我你，你会怎样？”他意味深长地笑看着我。 “只要我确定是你我，我立马跟五短身材的小伙子私奔了。” “啊？情况那么严重呀。”他装作很吃惊的样子。“好了，我知道了，我绝对不会你的。” “这个世界有高尚的人，但无聊的人何其多!”我拉住他的手，真诚地说“我们两个，下定决心做高尚的人，好吧” “好的，做高尚的人，一言为定！”他握紧了我的手。 使用意念的力量，我和他交流了这些。 当我在明亮的晨光中醒来，我感觉身体不再冰冷了，我的大脑清醒极了。我看见阳台上的三角梅已经孕育出大量的花蕾，它们似乎齐心协力，要为我开放出这个春天第一次花潮。我的内心充满了喜悦！ 虽然经历了最悲苦的时光，但我还是愿意像孩子一样，用纯洁c真挚的眼睛观看这个世界；我还是愿意热爱这个混乱的人间，并且祝福它越来越美好！ 今天4月20日，我已经真正站上了42岁的台阶，我决定不再抗拒年龄了。我要接受自己已经走入中年人行列的现实，我必须正确预见我将会越来越老！时间变得紧迫，我绝不能再迷乱下去了。一些重要的事情，我必须抓紧行动了。 我决定过这个生日必须有仪式感!中午时，我外出为自己精挑细选买了二条裙子。晚上时，我和孩子一起美美地吃了一餐。我决定正式和孩子道别，我说妈妈真地要离开了，秋天时将会去很远的地方。他极其懂事地说：“妈妈，你放心地走吧。我已经长大了，自己完全可以照顾自己了。”我还是有些难过：“你想念妈妈的时候怎么办呀？”他一脸无所谓，看着我说：“可以给你打电话呀，也可以qq视频聊天呀。”好吧，让我相信秋天时13岁的少年确实已经长大了，可以自己照顾自己了。 2013年12月离开那个家后，隔着一条马路我已经陪了他整整四年半了。在剩下的半年时间里，我要再给他一些温暖，给他留下更多一些美好的回忆。我会平静地离开，将不舍埋在心底。我会一直祝福他c鼓励他。我期待有一天，能够和他一起再生活一二年，让他可以平稳地渡过反叛期。 为了爱情，我必须在今年秋天离开这座城市了。 我决定写一本诗集，用最简洁朴素的语言，记录五年来如海啸般猛烈地激荡过我的思想感情，以及那些神奇的往事。我想把它当作最珍贵的礼物献给我爱的人，也献给我们的爱情。它也是我对这个混乱人间最真诚c最善意的祝福。 接下来一周时间，我在酝酿诗句，写出了四五首诗，但不很满意。目前我的心境还不够澄明，我所追求的简洁朴素的诗句还不能自然流淌出来。酿出最醇美芬芳的酒，需要合适的温度，更需要大量时间。 酝酿诗句的同时，我在耐心等待着一件事情。我知道它肯定能成功，我只是祈祷它能尽快成功。 2016年新年时有天晚上，我清晰地梦见发生了核战。梦中，巨大而沉闷的爆炸声响起后，瞬间整片蔚蓝的天空掉入大海，我们几个观天的人也漂流在海水中。梦里，我清晰地感受到作为人类的我的肺为了适应海洋环境开始变异，那是一种非常痛苦的憋闷到快窒息的感受。 梦醒后，我用诗句记录了诡异的梦境。我预感到会发生不好的事情 好几天，我都很高兴!三个窗台上的花朵也都开放了，满屋子生机勃勃！ “今天，你看起来情绪很不错嘛。”突然，他出现在我身后，而且笑容满面。 “是呀，相当好。今天早起时，窗台上的牵牛花竟然开放了整整十朵。昨天晚上我明明一个个数过的，只有四五个花蕾。太神奇了！” “你那么喜欢牵牛花吗？” “虽然牵牛花极普通，但开花时像极了一个个顽皮的小喇叭，碧绿的叶子陪衬着紫红的花朵，整个窗台美丽极了。我这种紫红色镶嵌了白边的牵牛花，是去年从青岛向一个老太太讨要的种子。当时种子还没有成熟，没想到现在它开得这样好！”我兴奋地说道。 “你把花照料得很好。” “看到三个窗台上生机勃勃的植物，我总是感觉特别心满意足。” “你真是容易满足的女人！”他似乎在夸我，但神色里有其他的意味。果然，他看着我又认真说道：“我理解你想要过最平常的生活的想法，可我觉得你不能太闲散了，你应该找件正经事做，应该更多一些追求。” “你批评地很对！我接受你的意见。过去两三年，我是过得太闲散了。现在，我会尽可能少看新闻，也不看闲书了，我要认真写字了。” “不要管别人喜不喜欢看，我喜欢看你的文字，所以你一定要好好坚持下去。” “好的，我会认真写，争取写出最有用的文字。”我拉住他的手，郑重答应他。他脸上流露出特别欣慰的表情。 “过去三年，特别是去年下半年，巨大的黑暗死死笼罩着我，我仿佛在巨大的黑暗里又跌入了无底的深渊。我没有死已经算是奇迹了。我知道你希望我能振作起来，能做些事情，可我完全没有力量爬起来。请你不要怪我，好吗？”我认真看着他，小声央求道。 他抚摸着我的脸，柔声说道：“我当然不会怪你。我看得出你很痛苦，短短半年你就苍老了很多。我很心疼你，我常常责怪自己无能为力。 “你真好！现在我心里的压力立马就减轻了。压力少了，我的行动力会大大增强。” “多么希望你能彻底从黑暗里走出来，你快乐我才能安心。我们都有重要的事情，要尽快去完成了。你真地走出黑暗了吗？”他的目光里流露出最深切的关怀。 我不知道该如何回答。过去三年，我非常渴望走出浓密的黑暗，做过多次努力，可是每次逃出来后，巨大的黑暗又再次笼罩了我。去年八月，我再也无力逃脱了，就索性漫游在巨大的黑暗中。现在，浓密的黑暗渐渐散去了，我已经奋力从深渊中爬上来了。我能看到新生活的光亮，但是还有薄薄的黑暗笼罩着我，时不时我还是感到很忧愁。我担心他还受制于恶人。 “虽然还有黑暗笼罩着我，但我已经奋力从深渊中爬上来了。我不再感到撕心裂肺的痛苦了，刻骨的仇恨也变淡了。” “好不容易才爬上来，再也不要回头去看那个深渊了，躲得远远的!”他郑重地嘱咐我。 “对呀，回头看那个深渊它还冒出阴森的冷气，我还感到眩晕，似乎一不小心还会再次滑入。真是可怕极了！我再也不敢回头看了。” “相信我，很快黑暗会完全散去。过往的一切我们都应该统统抛开了。我们应该面向未来c设计新生活了。”我看到他眼睛里最坚定的光芒。 “我好期待，好兴奋！我们去那里好呢？” “你认真规划一下，你去哪里我就跟去哪里。”他说得特别真诚。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十七章 艰难往事(四) “在剩下一半的人生里，只要目标明确，我们齐心协力，一定能达成美好幸福的人生!”我热切地说道。 他感受到了我的鼓舞，眼睛里闪烁着难得的光芒，他笑着对我说：“接下来，我想要做的事情很明确，你会支持我的，对吧？” “当然！将大力支持。”我紧握着他的手，想极力鼓动起他对职业的热情。“导演也好，演员也好，都是美好尊贵的职业。” “有那么多痴爱着你的女人，渴望看到你的新作品。我会为你找到最好的故事，平凡人最真实的人生故事。现在故弄玄虚型的导演太多了，拍了太多没有真实生活的烂片。以你的踏实细致，一定可以拍出不一样的作品。你一定会成功！” “取材于最真实细致的生活，表现平凡人最质朴的面貌，用安静的镜头有条不紊地拍出来，或者表现艰辛或者表现温情，这样的故事一定有好的市场。就像《八月照相馆》那样的作品，不是很好看嘛，现在太少这样的片子了。” 我越说越激动，他带着不可思议的表情看着我。“对不起，我又一次得意忘形了。”我感觉很不好意思。 “这样的你，我觉得很可爱！” “是吗？我还以为你在笑话我很癫狂呢。” 过了一会儿，我又想起那根棍子的事情。当年留给他那根棍子，其实除了表达对他的强烈不满，也是因为我舍不得扔掉它。 我在公园里找到那根棍子，看到它第一眼就很喜欢。冬天的树全是黑色的，只有那棵树长满茵茵的绿枝条，有个老头在剪枝。我从地上捡起它，轻薄的绿皮下流淌着白色的汁液，已经发了很多嫩芽。不知为何我就是觉得那棵树肯定会开出粉色花朵，这棵树应该会是来年春天里最早开花的树。只可惜那么漂亮的绿枝在春天很快就要到来时却被剪断了。拿在我手里的那根枝条做个手杖刚刚好，我请老头剪去多余的部份，他还替我磨平了二个分叉处的不平，我拄着那根绿棍心满意足地离开了。 手里有了这根棍子，我在陌生的城市四处游荡时，虽然注意到了一些不怀好意的特殊人物，心里也觉得安定多了。我想如果有万一，我拿起棍子死命抽打过去就行。有了这根棍子，下过雪又硬又滑的地面也好走多了。这根快到春天却被人剪断了的绿枝，曾经陪伴我走过了很多地方，是一根很有历史的棍子！所以我离开前很舍不得扔掉它，只好送给他。 “那桶棍子，请一定要保存好，绝对不能扔。以后还会有用呢。” “还有用啊？你该不会用它来打我吧？” “反正留着。谁犯错，打谁呗。” “好，留着。或许可以帮助我少犯错误。” “第三天，我去那个寺庙遗址等你。天一直下着毛毛雨，我直觉你依然不会来，可是我固执地等够了三个小时。我围绕着那棵直径20多公分的柿子树一直在转圈，树上的那个鸟窝还在，我知道那个鸟窝五年前你也看见过。我不时望向二三百米之外的路口，只有一个小车，在我到达后十多分钟它就到达了，它一直停在那里。我无法走近它去看里面有没有你，那是一辆挺旧的车，我担心被里面的陌生人嘲笑。我想那个车可真是奇怪，或许里面的人就只是想陪着我。好吧，就让它在人迹罕至的旷野陪着我吧。” “我想起了你左手小拇指上的戒指，多年来你一直戴着它，你说你不戴着它时总会心神不安，你说你戴着它冥冥中感觉总像有人牵着你的手。在书中，你抚摸着寺庙墙底下的泥土，你说你想与千年前的自己相遇。我知道，你也在习佛，你也在追问灵魂的事情，你是一定要等到爱情的男人。我想，我那么准确地找到了你c找到了爱情，你那么快就回应了我，我勇敢地奔向你而来，你为何又这样冷遇我？绕着那棵柿子树转圈时，我在心里绝望地问了无数个为什么。” “直觉里我非常清晰地知道你不会来，我依然固执地等够了三个小时。这是我能想到的最后一个见到你的方法，我再也想不出别的方法了。我想最后这一次，不管你来不来，我对爱情的虔诚要全部表达出来。那个下午，等到天快黑了，我才离开了荒野。” “对不起，对不起，我真是做过很多冷酷的事情！”他喃喃说着，更加温柔地拥抱着我。 “我回到宾馆房间，为了平复心情写了很久日记，一直在流泪。我想或许人与人终究不能相逢，爱情只是偶尔交汇时的光亮。我想或许人只能独行，自己给自己唱歌，自己为自己点火。” “那个晚上我思前想后，感觉对爱情完全没有办法了。太多的痛苦我再也无力背负了，所以我决定把你投入井里，连带把所有迷惑着我的往事一起投入深井里。我想我不再投入石子了，也不再渴望它的涟漪了。” “那个时候那么灰心吗？” “对呀，灰心极了。” “对不起，我一直以为你特别坚强。我想我给了你足够清楚的暗示，我以为你肯定能坚持下去。” 他想了想又说：“那一年我有太多事情，公司业务激增，又连带着很多糟心事。我想用最浪漫的爱情回应你，想好好爱一回，但我总是分身乏术。” “我知道你那一年特别忙，可是忙只是一方面。难道你忙到抽不出一天半天时间见我？给我写一封亲笔信也没有时间？”说这些话时，我依然很生气。 我推开他拉着我胳膊的手，离开了他的怀抱。他怔怔地看着我，几次欲言又止。 “我想除了媒体的原因，另一个重要原因，是你不想在负面新闻缠身时见我，你觉得那样的你太不美好了。终于等到爱情了，你想要以最完美的面貌见我，对吧” “你能想到这些，怎么还要生我的气？不要生气了好吗？”他又拉住我的手温柔地抚摸着。 “你永远不能体会在荒野的那个下午，还有那个晚上，我心里是多么绝望！当时我的身体状况很差，你见我一面将会带给我多大地安慰！” “相信我，我完全能体会。”他抱紧了我，“请原谅我当年无能为力。” 虽然他温暖地拥抱着我，我心里依然非常难过。 “最后一天，我坐上了开往机场的大巴，理智告诉我要平静地离开。可是感性的我，想要飞速逃脱开，想大声地哭喊，想倔强地留在这个城市，直到你来见我，给我一个明确的答案。” “那时起，我分裂成二个我了，二个我总是在拼命地争吵，谁想要说服谁都极为困难。” “拖着异常沉重的大箱子，好几次我感觉我真地要晕倒了。到达了机场，在候机时我还在想，会不会你派人来送给我一封哪怕几百字的亲笔信。” “很快要办理登机了，我突然意识到，或许这个世界很快要崩溃了，但我们始终没有牵住对方的手。一种极痛地悲哀瞬间袭击了我！我请旁边的女孩子替我看管行李箱，我飞快地绕着大厅走了一圈。” “我飞快地走着，脑子里突然一念闪过，我想起在佛前郑重发过的愿。我突然意识到，只有我用最大的善意来回报人间，佛才会成全我们的爱情。在这一念之后，我心里的狂燥才平息下来。” “坐在飞机上，我一直在拍夕照，那天的夕照特别美。” 他突然开口说：“除了美丽的夕照，你就没有发现别的什么？” “你是指坐在我旁边两位绅士？” “对呀。” “两位绅士很帅c很有清洁感，我感觉他们似乎对我有些殷勤，但我不想神经过敏。” “因为让你那样难过地离开，所以我叫他们送你回去。”他用手指撩起我的一屡发丝，温柔地说道。 “你总是这样的风格，总是将简单事情搞得太复杂。但我并不以为复杂的举动要比简明的行为更好呀。”我尽量控制着自己语气里的埋怨，抓住他的胳膊说道。 听到我那样说，他显得很是无奈。“很不幸的是，在我的意识里已经搞不清复杂与简单的正确含义了。在我的意识里，能行得通的就是简单的，行不通的就是复杂的。” “可怜的你，已经成了一个怪胎了。不过没关系，我会让你恢复成一个正常人，一个简明扼要的男人。” “怪胎”一词我脱口而出后，心里又立马觉得不应该这样称呼他。还好从他的脸上看不出有什么异样，但愿他心里不会怪罪我。可他真的很有一些怪癖，“怪胎”是正确的词语。 “回到深圳后，我觉得真是累到没有一丁点力气了，我在自己的小屋睡了三天。我的孩子兴高采烈地在等着我回来，我不敢立马去见他，我想等自己心里的绝望情绪没那么强烈了再去见他。” “我的孩子带着小狗兴冲冲跑向我，他们从来没有那么久离开过我。小狗跑到我面前，高兴地跳起来摇头又摆尾，却不像往常那样来添我的脚，它好像有些怕我似的，和我始终保持着半米的距离。我的孩子兴奋地和我边走边交谈，我努力微笑着应和他，走了一段路后他停下来说：‘妈妈，这一次你变得有些不一样了。’我问我哪里不一样了。他要我蹲下来，然后用手指划着我的眉眼和脸颊，想要仔细描述却无法准确表达，他只能说:‘反正就是不一样了。’我只好掩饰说：‘妈妈只是太累了。’那几天，我应该面如死灰。” “有十多天，白天我蜷缩在小屋里，不想出门去吓人。我的神经一直麻痹着，我尽量什么也不想。偶尔清醒时，就会处在胆战心惊的恐慌里。我想到前面的人生路上如果没有你，我的生命将会无所寄托，只能像风一样胡乱地飘散，或者像看不见的孤魂躲在阴暗的角落里。” 回忆这些最艰难的往事，尽可能平静地说给他听。他一直温柔地拥抱着我，不时亲吻着我的发丝。 “夜深了，我走在无人的街道，树枝上新生了闪着光亮的绿芽，深圳的树在春节前就开始发芽了。我贪婪地盯着那些绿芽，想像着那股蓬勃的生命力也在浸入我的心底。” “采用这种深度联想的方式，我终于积赞起了几分力量。严重受创的神经细胞也似乎完成了新的链接。这时，我又不由自主地想起了往事，那些冷酷的片断不肯放过我，像野兽般撕扯着我。” “我又一次去贴吧看你的消息。我离开的那一天，神秘人说要我保持健康，长长久久地爱你。已经过了半个月，你竟然没有任何消息！我想如果我不再回应你，是否你会就此转身离去，当作什么事情也没有发生过。我又一次被悲伤的巨石击中，我很想揪住你。” “过了几天，有人上传了你的新照片，你低着头在书上签名，我一眼就看出你在哭。” “又过了一周，情人节前一天，使者唱出了第一首歌。我听到了他在音乐的空白里，轻声说出了‘我爱你’，我明白那是你的心意。那个秋天，曾经有传闻说你为回报粉丝将出新唱片，虽然你否认了这个传闻，但我已经猜到我用诗相赠你想要以歌作答。那些歌让我相信，你决定要做的事情一定会完成它。” “新年里，当你出现在米兰那个广场，你暗示我去买一个大号行李箱时，我立马猜到了你的意思。我很快办好了签证，卖好了大号行李箱，兴冲冲奔向了远方的你！” “那时，我的内心已经脆弱不堪，到了弱不禁风的地步。我很怕被一些无聊的人，但是你在指引我不得不追随。坐在飞机上，我一直忐忑不安，我不敢想象十多个小时后我还是见不到你，我只能一遍遍祈祷，请求万能的神灵成全我的心愿。” “我却又一次连最卑微的心愿也落空了。你怎么可以又一次骗我？”内心涌动着极强烈的情绪，我又一次说出了埋怨他的话。 “相信我，我没有骗你。”他非常认真地看着我的眼睛。 “走出机场后没有看到你，我努力控制着失望，我安慰自己你会出现在宾馆。走去宾馆的路上，我看到一只巨肥的黑猫，预感很不好。到了宾馆房间，我迫不急待上了网，看到了你写给我的那三百个字。” “那些甜蜜的话根本就不是我的期待，也安慰不了我。我感觉你在跟我玩游戏，我绝没有想到，在最的部分，你没有摘下面具让我看你一眼就消失了。看完那些字，我像被利刃捅倒在地，身下血流成河。” “对不起，对不起，我没有想到会带给你那么大的伤害。那绝不是我的本意。”他抱紧了我，不停抚摸着我的后背。 像当年一样，片刻间我感觉到极为冰冷，我的身体颤抖着。 “你为什么要骗我去那么远的地方？你不怕我死在那里吗？”我抓住他的胳膊想推开他，他更加抱紧了我。 “我一个人游荡在完全陌生的国家，情绪很不稳定，你不怕坏人谋财害命吗？你很可恶，可恶之极！”愤怒又一次涌上心头，我开始捶打他。 “那时，我其实一直远远在跟着你。” “什么？原来你在罗马！”我彻底被激怒了，怔怔看着他不知说什么好。或许那也是他爱我的方式，可是此刻我心里只感到巨大的悲哀。 我挣脱开他的手臂，努力压制内心那股黑色的旋风。我的脸一定很难看，他手足无措茫然地看着我。 “走开，快走开！”我厉声叫道。 我快要压制不住那股黑色的旋风了，我知道这一次如果它暴发出来将极具破坏力。他想要抓住我的手，我冷静地甩开了他。 “请你离开！马上离开！”我大力推开他，他神情悲戚地走开了。 当悲伤的巨石砸倒了我时，没有人可以安慰我。让我一个人在黑暗里慢慢舔舐伤口，这是唯一的方法。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十五章 艰难往事(二) “是她们。她们坚持想要看看你，我不好反对，她们答应只是偷偷看看你。你怎么发觉的是她们？有时，你的直觉准确地真是另人不可思议！” 他一脸惊诧，我不得不多做些解释。 “由于中途没有及时换车，我去错了城市，等最终到了那个城市已经下午很晚了，而且我也没了兴致再去游玩。我只在站台站了几分钟后，就上了返程的列车。” “我刚踏进车箱二秒钟，就觉得有些奇怪，对面坐着一红一灰一对穿着貂皮大衣的母女。我本想随便坐下，可是那股奇怪的直觉影响了我，我落座的同时移动了位置，远离了旁边那位丑陋的中年女人，靠近了旁边那位三十岁左右漂亮的女孩子。我想跟她比比漂亮，我直觉对面的母女跟我有某种关联，我搞不清是何种关联，因为只是一二秒的直觉。” “她们如何知道我会坐那列车厢而且那么凑巧我们就坐在了对面！” 他故作神秘地答道：“我们有神奇的手段，能随时知道你将出现在哪里。” “我原来不知道，现在早就知道了，所以我现在出门，经常不带手机了，你们还有什么办法呀？”我很得意地反问他，他表示对我这一招无可奈何。 我继续说道：“我的直觉没有错，很快我发觉我们三个人之间有着强烈的关联。她们装作若无其事，但却暗中一直在仔细地观察我。我为了掩饰自己也注意到她们了，就拿出一颗棒棒糖撕开了吃。” “母亲先是完全不动声色地观察着我。我在她不注意的时候，也偷偷瞄她几眼。她的指甲修剪得特别整齐干净，手掌温厚，手指不长但指尖灵动，皮肤很细腻柔滑，感觉完全不像60多岁的老太太而像是女孩子般的手。母亲虽然穿着灰色的貂皮大衣，一脸福相，但总体又显得朴素而整洁，完全是个劳动妇女样，丝毫没有那种庸俗的阔太气我没有多看她的脸，但我感觉出她有很好的修养。她有着百里挑一的干净和百里挑一的良好修养，这个万里挑一的老太太，是我人生第一次看到，她寻常又很不寻常。给我留下极其深刻的印象。” “依偎在母亲身侧的女儿穿着枣红色的貂皮大衣，那件衣服本来很显人老。她比你小一二岁，应该刚刚好40岁，可看起来也是30岁左右的感觉，我甚至觉得她或许看起来还比我要年轻一些。她的手指细长，指甲留得稍长但修得极其漂亮，皮肤极其细腻柔滑，她的手一看就是常弹钢琴的手。她那样一眼不眨地充满好奇地看着我，我也就几次大胆地看了她的脸。她确实长得很漂亮，你也说过妹妹长得比你要漂亮。我感觉我和她同属一种类型的漂亮，只是她的鼻子与你的一样，太完美无缺了！” “我本来只是在一二秒的直觉里，感觉那一对母女跟我有强烈的关联，后来我是通过她们两个的鼻子所体现出的遗传特质，将她们与你联系在一起。” “仅通过鼻子就能认定她们是我的妈妈和妹妹这不靠谱。你搞错了，她们不是我的亲人。” 我看出他的眼睛里一闪而过的狡黠，反驳道“怎么可能！她们绝对是你的妈妈和妹妹！除了完全一样的挺直秀丽的鼻子，还有着同样的下巴和脸型。但眼睛确实不同，她们俩是漂亮的双眼皮大眼睛。尤其妹妹的眼睛最漂亮，她的每一根睫毛都齐整弯曲，那种齐整弯曲所体现出的认真绝对属于万里挑一。很多女孩子使用睫毛膏后，睫毛会稍微的有几根粘连在一起，她的睫毛一根根清清楚楚c同一个曲度稍微弯曲着。她一直充满好奇地看着我，如果她不是你的妹妹，为什么会对我一个陌生人那样好奇？” “她们真的不是我的亲人，你搞错了。”他还是想迷惑我。 “鬼才信呢。她们与你一样浑身上下显示出特别的干净整洁。她们像你一样也都不胖不瘦。不过，似乎妈妈稍显丰腴一些。她们两个不高不矮中等个头。怎么可能不是你的妈妈和妹妹？” 他还是笑着坚决说道：“确实不是，你搞错了。” “真可恶！”我装作极为生气的样子，狠狠地瞪了他一眼。他在试探我，非要我说出更多证据来验证我的直觉。 “母女俩身穿同一款式的貂皮大衣，显示她们要做一件极其正式的事情。那是城际列车，她们俩却全都没有行李，连一个最小的包也没有背。周围其它的旅客没有谁像她们一样几乎空着手。似乎只是为了掩饰，妈妈临时在市场买了点什么，所以手里提着一个黑色的小塑料袋。” “那也只能证明她们是比较独特的旅客呀。跟我有什么关系？” “妈妈开始时完全不动声色观察着我，可我立马就感觉到了，她对我有特别的兴趣。而女儿一直毫不掩饰充满好奇地盯着我看。三个陌生人虽然没有开口说一句话，但相互都清晰感受到了强烈的关联，那种独特的紧张气氛甚至旁边的人都能感受到。” “妈妈后来意识到我可能猜到她的身份了，她将本来一直放在膝盖上的左手拿起后，将手指搭在鼻子上c手掌托着下巴，同时她将脸和眼睛轻微转向了右侧的女儿。那明显是个掩饰性举动。这时我从容看了她一眼，她脸上的神情清晰写着“无奈”两个字。只二三分钟后，列车到站，她们一起下车了。” “从我上车到她们下车，我们暗中相互观察了十多分钟时间，神色有过多次交合。只几分钟时间我就大体猜到她们的身份，后来她们也意识到我猜到她们的身份了。在那十多分钟时间里，母女之间没有说过一句话，她们各自抓紧了时间观察我。我也意识到她们坐那趟车唯一的目的就是近距离观察我。” 说完这些，我生气地看着他的眼睛，看看他还想用什么话来迷惑我。 “我认输，我承认她们就是我的妈妈和妹妹。有时，你的直觉确实很灵敏，让人不得不赞叹！”他说着拿手指顽皮地刮了我的鼻子，我抓住他的手指放进了我的嘴里，只轻轻一咬他却痛得叫出声来。 “哎，说好要温柔的，不能这么暴力。” “这不算暴力！这怎么能叫暴力？谁叫你总爱逗我。我讨厌你说话颠三倒四。” “她们回家后对你说什么了？有没有叫你放弃我？” “她们没有多说什么。其实妈妈是认可你的，她是愿意随着我的想法的。” “我知道是谁反对我们了，而且我知道他的理由。母亲一般都想要孩子更幸福，而父亲一般想要孩子更成功。我知道，你与父亲关系不是很亲密，但你也想做个孝子，你不想忤逆他。” 我说这些话时，他低下头沉默不语，我只好转换话题。 “她们下车后，我的内心翻江倒海特别难过。老妇人那个掩饰性举动让我再次有了被侮辱的糟糕感觉！我的思路一泻千里，在意念中我们的故事很快就发展出了不好的情节。” “后来，我才仔细品味出，在她脸上无奈的神情里，虽然有对我的不满意，但也明确显示了她基本认可我，她相信我们之间奇妙的缘分。我想作为母亲，她肯定看到了你在那一年时间里，脸上流露出了从来没有过的幸福笑容。” “不过，谁的态度也不重要，最关键还是你的态度呀。你到底是什么态度，为什么固执地不肯见我一面？那时我已经完全没了清晰的答案。我想以你的慎重，你不可能没见过我，就敢在4月20日用那样大胆的方式说爱我。我想新年时，在南山顶看到的奇怪男人应该就是你，你也通过摄像头仔细观察了我一年时间了。明明是你暗示我来找你的，可是你为何迟迟不联系我？” “我想除了你顾忌媒体之外，你会不会有可能只是想逗我玩玩？作为男主角真实体验一次奇妙的爱情？这样的猜测让我大吃一惊。以你难能可贵的真诚品质，我想这种可能性不大，但我无法完全排除这种可能性。” “被关小姐那样批评过，一周后，我第五次去你公司时，报着一定要见到你的决心。他们不让我进公司，站在大门外我觉得实在太丢脸了，我心里不停在骂你。” “他们一直安抚我说正在联系你，可是一个多小时后，来的人却是那位胖保镖！我一看见他就知道是你派来的，因为大门前就有一个摄像头，你肯定看到了我所有举动，只有派他来解围。” “我对他说你应该知道我是谁，没想到他也有不错的演技，他一脸平静地说不认识我。他反问我说你是他什么人，紧追不舍问了四五次。我无法说出“爱人”这个称呼，我心想他当然知道我是他什么人，他这样冷遇我，我说出这个词语太别扭了。他说你也是明星，想见你一定要预约。我说我才不要预约见他呢，我说现在就要见他。他一本正经说你见不到他。我心想你明明就知道我是谁，还装得这么正经，所以我用一个意味深长的笑容刺探了他一下，他立马就笑得不成样子了，止也止不住，我认定了他就是你派来解围的。” “他说你有什么东西要给他吗？我将那个信封交到他手上，里面有我见他之前写给你的五六张便签。他几次用手仔细去摸索那个信封，我看出他在找那个u盘。我将写给你的第五封长信存在那个蓝色的u盘上。接待我的人给我拿来一个信封，我本来把u盘装进去了，可是我在门口等待的一个多小时里，心里实在是太气愤c太难过了，我又拿出了那个u盘。我龙飞凤舞般写了五六张便签发泄不满，我记得我威胁你，如果几天内还不出现在我面前，一切后果由你负责。” “胖保镖离开前，又追问了我三次‘你是他什么人’，我知道这是你交代给他的任务。还好最后一次，他将问题转换成‘你和他是什么关系？’我只好含蓄地答道‘好朋友以上的关系’。” “那次，我被拒之门外二个小时，你知道我抱着多么执拗的决心来，离开前又是带着多么失望的心情离开吗？胖保镖离开了，我还是站在大门外，那一刻我想要冲进公司，我想要大喊‘快叫姓林的给我滚出来，否则我就赖在公司不走，你们下班后别想顺利锁门。’我几次想用这样冲动的方式解开迷局，我想立马知道你到底想干什么。冲动过后，我又觉得这样做实在是太彪悍了，彪悍得有些不像我了。” “那时的你多么可恶，何其可恶！”过往的痛苦又一次刺激了我，我用拳头在他胸前连砸了好几拳。他任我打，不停说:“对不起，对不起。。。。。。” “胖保镖追问了我那么多次我是你什么人，你想清楚知道我如何界定自己的身份，对吧？” “那时，只要我说出是你的爱人，你就会排除所有阻拦，一定会见我，是吗？”我盯着他的眼睛问道。 他脸上的神情很复杂，沉默几秒后说道：“是有那样的想法。不过，我总担心我们只是见了一面。” “疯狂的媒体一直紧追着我们，你应该感觉到了吧？我担心我见了你一面之后，他们会用各种报道狂轰乱炸，你会很难适应，你最终会很快远离我。我无法承受那样的结局。” “所以神秘人说如果再见是为了再分，那么失去才算永恒。你宁肯不见我一面，宁肯一直苦恋，也要我们的爱情在意念里永恒地持续。”我望着他苦涩的脸，主动抱紧了他，心里无限感慨。 “我当然注意到那些可恶的狗仔。在那二十多天里，人潮汹涌的街头，长途车站的售票厅，总有摄像机对准了我。可他们阻挡不了我的脚步，我想去哪里就去哪里，想干什么就干什么。该粗鲁的时候就粗鲁，绝不会由于镜头的存在，就表演出温柔或高雅的姿态。这个世界很少有东西能够改变我，我是相当坚定的女人！不过，爱情可能会稍稍地改变我。” 他用稍带怀疑的目光看着我。 “相信我，我绝对不会因为那些人胡言乱语就远离爱情。我绝对不会离开你，除非你决定不爱我了。” 听到我这样表白，他英俊的脸上漫漫堆积出最甜蜜的笑容。“我可记住了，你绝对不会离开我。这是承诺，对吧。” “是。三年前已经说过将爱你一生一世，现在再承诺一次，除非你决定不爱我了，否则我绝对不会离开你。” 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十四章 艰难往事(一) “所以，当我到达你的城市，在机场等了很久却没有人来接我，我突然意识到自己的行为极为荒唐。我分不清我的行为是勇敢还是莽撞，内心那股荒唐的感觉使我想要转身返回。可是我不想被那股荒唐的感觉打败了，因为我非常清楚我们之间发生了很多事情。我想我一定要见到你，即使你说我们之间是一场美丽的误会，我也要你亲口告诉我。” “我第一次去见你，离那栋深蓝色的大楼只有几百米了，我停下只是拍了几张图片就返回了。我担心自己连续几天失眠，睛睛红红的像兔子太不美丽了。而且，我在最近的转弯处很突然地看到有摄像机对准着我，我看到它是开着机的，一个三十岁左右的小伙子装作若无其事，但我看出他想要拍下我，周围也没有别人。我也装作若无其事，很自然地走过了他，又在前面三十米处停下来拍了图片后，换了一条路返回了。” “当我从小路走上刚才十分钟前走过的大路，我发现前面不到100米的地方，有好几十个穿着统一黑色制服大衣的人们围观着我，有十多架大型的摄像机对准了我，我立马意识到了，我像是猎物般被瞄准了，他们那种屏声静气担心惊扰了我的紧张气氛我感受地特别清楚。” “为了掩饰住我的慌张，我快速叫住了身边推着车卖米花糖的老头，我买了一袋米花糖，打开后拿了一块没看清大小就塞到嘴巴里。前面地铁口只有二三百米远了，我想只要进入地铁就安全了。那二三百米我走得异常沉重，这样的大场面我从来没有经历过，我尽量装作若无其事，可是脚踩在路面上就像踩在云朵里。塞进嘴巴里的那块糖也太大了，将嘴巴里占得满满的，舌头完全无法搅动，我想我一边的脸肯定被撑得严重变形了。我心里极其紧张，很担心我会出丑，除了嘴巴里太大的那块糖，我想我稍不注意，很可能要跌倒了，我无法想像自己跌倒后的场面会有多难看。还好，我终于进入了地铁，那伙人并没有紧跟过来。” “回到宾馆后，我决定近期不再去找你，那伙人的架式太吓人了。之后三天里，我像观光客一样游荡在你的城市，所有该去的地方全都走了一遍。很快到圣诞节了，我很想见你，可我觉得那伙人可能还没有放过我们。于是我在贴吧里发贴祝你节日快乐，我想你会猜到我那天不会再去找你。很快你也录了语音信息回应我，‘rry christas’你说了二遍，我听出了你低沉嗓音里隐约的欢喜和甜蜜。我想你是欢迎我来看你的。” “我完全没有想到，在近一个月时间里，我会至始至终见不到你。那个时候你在干什么呀？你怎么能那么狠心？”我不由自主地又一次长叹。他沉默着，脸上满是忧伤。我只好收藏起埋怨，继续讲述那些最艰难的往事。 “人们都跟家人在一起欢度节日，我想那伙人也应该放假休息了，于是我又去你公司。我多么想因为假期你一个人在公司静静地等待着我。可是连续二次上门，公司的大门都紧锁着，我给你在门上留下的便签，第三次上门时还在。” “最另我难过的是，第四次上门，我竟然被一个姓关的女人那样羞辱了一番。”说到这里，我又一次眼泪盈眶。 “怎样一个姓关的女人？” “难道你不认识她？普通话说得特别标准。在现实里，应该是那种很利落很能干的女人，只不过太能干显得过于凌厉。” “普通话说得特别标准，姓关的女人？我想不起来这样一个女人。” “我原以为是你安排的那个女人来接我的电话，所以那件事对我打击特别大。一头乱发快50岁的死胖子一个人在公司，他将我拒之门外，只告诉我假期公司没有别人，我说我一定要找你，他打通了那个女人的电话后把电话给了我。我不知道电话那边是谁，也搞不清那个男人为什么要我接电话。我很客气地问对方是谁，那个女人冷冷地说她是谁与我无关，她反问我有什么事情。我问她怎么称呼你，她不肯说又反问我你为什么要知道这些，我说为了方便称呼呀，她极不情愿地告诉我她姓关。我很客气地对她说出了我的姓，说请帮我找一下林先生，告诉他我现在在他的公司。” “她突发性地就开始发飙了，大声训斥我不该直接到你公司来。” ‘什么，林先生，林先生是你叫的吗？!’ “她以极为高傲的姿态批评我不该那样称呼你，她很愤怒地提醒我，以粉丝的身份那样亲切地称呼你不合适。” “我完全被突如而来的一记耳光给打蒙了。她明显对我有强烈的敌意，似乎就在等这个电话好好羞辱我一番。那个女人绝对不是死胖子随便找的一个女人，如果接那个电话仅是她的工作或是需要她完成的一个任务，即使她清楚我的身份，即使她对我有些不屑一顾，她语气里的冰冷和高傲也不会那么饱满。从她的语气里，我吃惊地发现她对我积赞了满满的愤怒，如果我们当面站在一起，毫无疑问她要狠狠地打我几巴掌。” 说到这里，泪水又一次汹涌而下，当年被无端羞辱的难堪依然清晰。 “对不起了，我让你爱得这么辛苦。”他轻拉我入怀，替我擦去泪水，看我的眼神极为温柔，温柔里有着深切地同情。 “这位关小姐，你真地不认识？” “不认识呀，完全想不起来是谁。” “可她对你极为熟悉，从她语话里极为饱满的情绪完全可以判断出这一点。而且她了解我和你之间的故事，所以对我产生了近乎嫉妒式的愤怒。我们之间的故事你应该不会轻易告诉别人，她从哪里得知我的存在，又由于什么样的原因要迁怒于我，你有没有想过这些问题？” “这些问题，我确实忽视了。”他说出这句话，神色无奈中流露出隐忍着的愤怒。 “她虽然给了我极大的伤害，但过了这么久，再追究已经没有意义了。我只是很好奇，现实中她是什么样子，会不会完全契合于我通过她极具特色的语言风格在意念里拼凑成的她的样子。” “虽然只说了二分钟话，可她让我极为诧异，一个人怎么可以对没见过一面的陌生人流露出如此凶悍的敌意。我直觉，她是那种只凭借优雅高尚的服饰就可以产生非常良好的感觉c就敢用鄙夷的眼光来看一个普通人的女人。这种自以为优雅其实庸俗至极的女人，在现实中我看得太多了，对于她们的主要特征我很清楚。所以，即使那个女人混在几十个女人里，我也能容易地分辨出哪一个是她。” “我已经几次见识过你的神力了，好吧，这一次我也相信你。凭借这个特征，或许有一天我也能发现她是谁，我会好好替你骂她的。”他替我整理了额前的碎发，顽皮地笑着。 “不用骂！真地不用！这些人的存在也很有趣，观察她们是我锻炼敏锐直觉的一种方式。”我装作生气的样子，用手指点了点他的胳膊。 “只是太多优雅c高尚的人士围绕在你身边，将严重干扰你很多事情。有成千上万个女人痴爱着你，希望你各方面都很好c很顺利，你本来是个不想成功都很难的人。可是，你的人生里却有太多波折。” “你有没有想过，是哪些人c哪些事情严重干扰了你？你不能对所有人都温文而雅，该表明态度的时候要坚决表明态度才行呀。” “也不能太追求细节，一个尽善尽美追求细节的人会被更多不完美的细节给打败了，这是注定的事情。所以，我觉得人应该抓住重点。重点时机，重要朋友，事情重要的方面。” “所言极是！我表示虚心地接受批评。”他语气里有着少有的爽快。 听到他这样说，我有了羞愧的感觉。我知道自己太借题发挥了，但我不想让他看出我不好意思。 “真讨厌，不能这样跟我说话！”我睁大了眼睛瞪着他，表达了我的不满。 “好的，我知道了。还是继续说当年的事情吧。” 他紧握着我的手，诚恳地说：“你来找我时，我当然很想见你，可是我总觉得媒体会疯狂地毁了我们之间纯洁的爱情。我很珍惜我们之间这样奇妙的缘分，我想要我们的缘分一直持续下来。直到别人不再对我们感到好奇，我想那时是我们牵手的最好时机。” 他一只手紧紧搂住我的腰，另一只手轻轻地揉搓着我的左手，“我多么想，多么想我们真挚的爱情最终能走进婚姻，能够天长地久地存在。”他说出这一句时，我看到他脸上流露出无限期待之情。 我们用眼睛交流了所有过往的痛苦和对未来最甜蜜的期盼。此刻，我默默地在心里又一次为我们的爱情虔诚祈祷！ “让我说完那些艰难往事吧，要不你永远不知道当年我有多么痛c多么灰心！你也不会知道，我重新想要心无芥蒂地爱你，做出这样一个决定对我来说多么不容易。” “我无端被那样羞辱了一番，回宾馆的路上一直在流泪。之后有一周时间我都在泪水中浸泡着，一遍遍回味着关小姐冰冷语气里的傲慢。我想我怎么可以被人这样侮辱！我想你怎么能完全没有做好准备，就敢暗示我来找你！我又想到一年来，贴吧里有那么多人回应着我们的爱情，这时，我越想越觉得她们只是在着我。那种被众人的感觉极其恐怖！” “过了几天后，我才有勇气四处走动。我沿着古老城墙的遗址缓慢地走着，我用自己神秘的直觉，想要判断与这座城市的缘分是不是该了结，答案不清晰。我不知自己接下来该如何做。我想或许你应该主动联系我。” “可是你竟然一直都没有联系我！你明明知道我的电话，我给那个一头乱发的死胖子留过。我回到宾馆，在网络上看到你被众人捧月般地围绕着，拍照的人将你的后背特意表现给我看似的，你的侧脸表现得很拽。我心里好生气！我不远千里来看你，难道你就用坚实而优美的后背来迎接我” “那时，你害怕媒体躲去了日本，对吧？” “我只能躲去日本。你应该及时看到了我在酒吧的照片。我特意拍给你看的，我想你能明白我的心情。” “你满脸忧虑。将长围巾穿进西服里，像抱女人似得抱了个满怀。旁边坐着一个中年女人，脸颊已经明显陷进去一小块了，网上有人却猜她是不是传说中你的女朋友具小姐。” “你真的那么害怕媒体吗？以我的态度，能躲避最好，如果躲避不了，我是坚决不会因为他们而放弃爱情的。要是我，我绝对不会逃跑，我会牵住你的手安静自若地面对他们，面对他们就像面对一团云雾。” “你不懂媒体有多疯狂，会编出多么糟糕的故事来。媒体是我当年不敢见你的主要原因，还有别的很多原因。我当时不能一一向你说明，我担心你知道后很快会舍弃我而去。” “另外的原因里，有你父母的影响，对吧？” 他没有回答我，但神情表示了默认。 “那年，我在城际列车上，看到对面身穿貂皮大衣的母女就是你的妈妈和妹妹，对吧？” 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十一章 爱情呀，爱情呀（四） 几乎在同时，他也似乎看见我了，我注意到网上有人在追踪我。12月18日，我的孩子生病了，我在医院陪护他，总是感觉远处有影子在偷偷观察我。我的孩子身体一直很健康，几年没来过医院，这次生病前毫无征兆。我向万能的神灵祈祷，请求他成全我的爱情，我向他保证，我绝对不会因为爱情扔下我的孩子，我发誓将永远爱护我的孩子。祈祷后第二天，我孩子的病神奇地好了。 在看见他之前，我正在第三次读尼采的作品，我又看到了这句话“纯意识无坚不摧。”传说这是当年苏格拉底老先生的见解。我一直觉得这句话应该是对的，而且威力十足。看见他之后，我很想用我和他之间的爱情能否实现来验证这句话。于是，我经常思念着他时，总在意念里对他说：“看见我，走向我。” 有六天时间，我在医院没有上网。到圣诞节晚上，突然传来他新交了女朋友的新闻。不到一个月前，他在机场被人拍到时情绪很低落的样子，粉丝们猜可能又一次失恋了。不可能短短二十多天他又新交了女朋友。出现的女人一头乱发c率性地扭曲着腰身却被介绍为出身名门，女人特意背对境头隐去了面貌。我的直觉清晰告诉我，这是一个假新闻，一些人抛出了诱饵只是为了吸引我早日出现。而且我更加敏锐地感觉到，那个模糊了面貌的女人一定还会再次出现在他的身边。我在心里笑着说：“你们已经急不可待了吗？不用太久，我一定会出现。” 2月15日，我在杭州发出第一封匿名信给他之前，每天认真问自己几十甚至几百遍，我要不要勇敢地亮出自己？在几千甚至上万次的问答里，每一次都是肯定地回答:“他一定在等我，我心底的那个影子爱人一定是他，神意启示的爱情一定能成功。” 我特意去杭州先拜访了他的墓地，我甚至不敢直接走近。我先到了放鹤亭，远远能望见他巨大的圆形坟墓，我全身的毛孔突然全部张开，每一根毫毛都坚立起来了。这种情况我听别人描述过，所以并没有感到特别紧张，我在心里说:“我来看你了，我终于来看你了。”我走近了，距离那个巨大的圆形还有十米，我正站上了第三个通往墓地的台阶，突然那样震撼的感应瞬间袭击了我，脚下的土层还有我的身体在迅速地坠落！墓地底下有东西像巨大的磁石在强力地感应着我，我惊恐地在心里连呼:“不!不!不!不！不！”。回头去看，我的孩子就在五米外的身后，抬头看到满眼的绿叶在轻微地晃动，还能隐约听到远处的人声，我分明是在一个真实的世界里！强烈地感应还在持续，脚下的土层不断在迸裂，我的身体向着没有止境的暗处在迅速的坠落!我没有看到坟墓底下有任何东西，但强大的磁力吸引着我不停止地迅速坠落，如果没有眼睛的功能，那么全身的感觉在准确无误地告诉我，我将到达另一个世界。我的孩子就在离我五米远的身后，我用强大的意念控制住从来没有过的恐惧，我断定了我还站立在真实的世界，继而我又断定那么强烈的感应只是身体的感觉罢了。为了壮胆，我努力用平稳的声调叫我的孩子，可是他仿佛也感应到了什么不祥的东西，他站定在几米远的地方坚持不肯走过来。 我终于小心翼翼地站在他的墓碑前，感觉脚下的土层还是不稳，整个身体还是荡秋千一样又晕又紧张。我闭上眼睛，双手合十放在额前，用意念跟这个一直另我念念不忘的灵魂对话。 “对不起，我可能来晚了。我还不清楚千年前我们有过怎样的故事，但是很庆幸今生我们又再见了。如果我对你有过什么亏欠，今生就让我还上吧。” 那几天，杭州刚好下了一场雪，由于暖冬灵峰的梅花比往年早开了十多天，我生平第一次踏雪赏梅。在刺骨的寒冷里，梅花的香气确实清幽而香浓，非常纯洁，没有一丝腥杂。 我去灵隐寺郑重拜了佛，佛祖c观音c弥勒佛c以及各种凶恶或勇猛的佛像我全都虔诚地跪拜了一遍。面对庄严的佛祖，我郑重发了愿：“如果能成全我们的爱情，我们将一起用最大的善意来回报人间。” 我在酒店用三天时间写了第一封匿名信，将十一首古典田园诗歌当作了礼物，我请他来西湖赏梅，特意暗示他去净因亭，因为我在那儿给他留下了唯一的联系方式。在信中我只告诉他我已经37岁了。我想我们之间如果真的有缘分，他会去西湖并找到我的联系方式。信中送上了我写给他的第一首诗，诗后面的一句是：“不急不徐，一切为那最爱最美将铺平了道路！” 我回到深圳，牵着小狗回到自己的小屋。一进门，小狗就朝我警惕地示意，有陌生人来过我的小屋，而且去过我二楼的卧室。从12月中旬开始，已经发生了很多奇怪的事情了，我一直在抑制着自己敏感的神经。 我又一次想起，新年第一天爬上南山顶时，我坐在石凳上休息，整理好裙子无意中抬头，十米外的地方有个穿白衬衣的男子用那样的眼神看向我。那天我只是穿了一件红色的夹克，我只算是相貌端庄绝没有天仙般的美貌，不值得陌生男子那样隆重的注视。那样炽热c精准传情的目光在注视我，我慌乱中立马低下头并带上帽子，我抱着背包假装睡觉。与他二分之一秒钟的视线对接里，我看到他眼中一个天外来客般的自己，他似乎装作不经意但又那样痴情地注视着我，我很清楚他等着和我打招呼。我心里热爱着一个人，不愿其它人多看我一眼，而且那样精准传情的眼光确实让我很慌乱，我只有彻底拒绝他。在十分钟的假睡里，我不停在心里说：“快走开，快走开。”我真怕抬起头来时他还在，他如果跟我打招呼我就不得不应答，那样太尴尬了。十分钟后抬头，他不在那个位置了，我装作镇静四处环视了一周发现没有奇怪的人，才长长出了一口气。只有二分之一秒目光的对接，我的视线来不及到达他的面部，他的脸完全是一片迷蒙。 整个二月里，我时不时会想起这个奇怪的男人，如果只是一般的陌生人，绝对不会用那样的眼神看如此平常的我。他的眼神非常传情，非常精准，我猜不出他是什么身份。 还有更多在远处追随着我的影子。当我行走在树林里，当我爬山时，总是感觉有奇怪的人远远跟着我。真的发生了一系列古怪！这些古怪不可能无缘无故发生，或许都与我心底甜蜜的爱情相关。 二月下旬，我买了新电脑，将心中涌动的诗意记录在电脑里。那时还没有开始在电脑上写日记。 信已经发出十多天了，他应该收到了。我非常仔细地留意着杭州的新闻，他一直没有去过杭州。他的爱徒，年轻的小帅哥去了南京，参加了电视节目。节目中他将黄色的帽子搭配了粉色的上衣，与我在杭州时的搭配一样。 三月初一天，我正在厨房，酷我音乐播放着我喜欢的歌曲。突然，电脑自动播放了我从来没有听过的歌曲，歌词吸引了我，我走过来看，是《偏爱》。我从来没有听过的歌和歌手。 “把昨天都作废，现在你在我眼前，我想爱请给我机会。” “如果我错了也承担，认定你就是答案。” “我不怕谁嘲笑我极端，相信自己的直觉，顽固的人不喊累，爱上你我不撤退。” “我说过我不闪躲，我非要这么做。讲不听也偏要爱，更努力爱，让你明白。” “没有别条路能走，你决定要不要陪我。” “讲不听偏要爱，看我感觉爱。等你的依赖，对你偏爱，痛也很愉快。” 此后，有三四个月时间，我每次回到家二秒钟之内，我的电脑总会自动播放这首歌，真是神奇极了！有几次，自动播放完音频后，还会播放这首歌的v我从来只听歌没有看歌曲的v的习惯，很明显我的电脑被人远程操控了！我给酷我音乐客服打了电话，详细说明了情况，他们无法解释这样的事情。 我经常听的歌里，模特们开始做出搞笑的动作，像是在着我。好几年来我几乎每天听酷我音乐，从来没有发生过这样的事情。我的ipad上也出现了古怪，有人将童安格的照片设置成酷我音乐的背景，我听任何歌时，四十岁的童安格总是特别迷人地微笑看着我。我在诗里描述过的图景又出现在童安格另一张照片上。童安格身穿粉紫色菊花图案的衬衣，正好是我写字台上桌布一样的花色。看来有人查了我所有网上的资料，二十年前我唯一在注册新浪会员时填写过自己最喜欢的男歌手是童安格。 后来，我日记里的内容也会出现在酷我音乐里。我知道有个顽皮的人在暗处，总以神奇的方式回应我，当我被搞得晕头转向时，我甚至能感觉到他在偷偷地笑。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十章 爱情呀，爱情呀（三） 接下来使者唱了《爱情呀》和《秋意浓》，本来歌艺精湛的他，唱这二首歌时听众的评语是“惊艳了全场！”我一直将这二首歌当作我的至爱，使者的歌声如此的悲伤，如此高度地契合了我的心境！今天我听着歌，又一次看了我写给他的最后一封信，我又一次哭了，因为我曾经那样深情地爱过他。 信中有这样的内容：“你真的要我完全离开你吗？如果这样，我想你要将我顽强地从你的心里赶出来，你的心必须留给将来与你一起生活的女人。所以，请你收回这句“不论闪耀在哪片夜空，你永远是我唯爱的那颗星辰。”留着这样一句话，使我产生了更清楚的绝望的情绪。而且这样的心声对于你以后的生活也将产生更严重的影响。所以，我要你来米兰，让我看看你，为我们的爱情点完最后的一笔。认真地看过你的眼睛与脸之后，我才会有些安心地离开！让我们在人海里绝决地分离！你我从此绝口不提对方。即使来世的生命里，我们也不要再寻找对方，因为这样的寻找太辛苦！太悲伤！让我们都轻松地选择普通的爱人。” 当年，我的神经被迷幻的爱情扭曲得太痛苦，我急需将完全打结的神经用恰当的方式捋顺了，所以我写了这封信。我拒绝做他的知音，知音的角色让我心酸不已，我主张爱就好好爱，不爱就不要啰嗦。 从瑞士离开前一天，我去公园荡秋千，不经意抬头看见了树上十多只鸟窝。那时，我多么希望我们是鸟，过着简单却自由自在的生活！相比人类的生活多么复杂，多么糟糕！ 使者的歌声特别悲凉，我反复听着这两首歌，仔细感受着他当年同样的心酸与痛苦。 “心痛到快让我无法呼吸，还爱着你，用心爱你，你是我的唯一” “想忘记你的名字，让我心痛的名字。拉住你快要放开的手，你却不再回头” “舞秋风，漫天回忆舞秋风，叹一声黯然沉默。” “不能说，惹泪的话都不能说，紧紧拥着你，永远记得你曾经为我这样的哭过。” “啊，不怕相思苦，只怕你伤痛，怨只怨人在风中，聚散都不由我。” “秋意浓，离人心上秋意浓。一杯酒，情绪万种。” “握住你的手放在心头，g一一dbye” 使者唱《秋意浓》比原唱张学友好太多了，他将跌宕起伏的悲凉之情演绎地淋漓尽致。他前后唱了二个版本，后唱的那个版本只是多一句“我要你记得无言的承诺。” 我写给他的文字里曾经多次谈到秋天，人到中年我们才遇见，我多么希望我们的爱情能像清丽的秋天一样的安静从容。我没有想到他最终回应给了我一个“忧愁悲哀的秋天”。 二年前，我只听到了他在郑重地向我说“g一一dbye”。经历过漫长的黑暗，我现在才听懂，他在伤痛和无奈之外的深情。现在我才明白了，他坚持不肯见我，只是担心很多的人事粗暴地破坏了我们的爱情。他必须忍受住悲痛还有我的不解，只为给以后的再次相逢留下机会，他在耐心地等候着最恰当的时机。 第十首歌是《你快回来》，2015年9月上旬使者演唱的。 第十一首歌《雨中花》描述了我们自己的故事。 “一杯愁绪凝结怎么放下，满地残红乱成相思如麻。” “若是青春依旧还能为谁守候” “都怪我不懂珍惜，才会舍得放开风中的双手” “夜深人静的时候，看着照片忍不住眼泪要流” “如何再去说那句爱你，我很爱你。” 第十二首歌是《稳稳的幸福》，是2015年9月下旬使者唱的。 最新的二首歌是今年1月份使者唱得。 “我的爱，想一个你一万种回忆，怎样也绕过不去” “我的爱，把你找回来。我的爱没有伪装不是疑问句” “在心里默默等待总会到来的那一天。” “那许多次失误和我犯下的错，因为有你，因为有那一天，我才能够忍受。” “现在我不再哭泣，我会努力向前，为了那一天。 我以诗相赠，他用歌来做答，看起来是很浪漫的事情。我一直不明白他为何总要小题大做，采用这种广而告之的方式。现在，我才恍然大悟，其实他早就知道我们无处可逃，对于一些特殊人群，我们的爱情故事题材特别新鲜，他们正好拿来大书特书。在他们大书特书之前，主动讲出我们的故事完全是一种保护措施呀，用来保护我们艰难的爱情不被现实的洪流所冲垮！ 我一直埋怨他懦弱，讨厌他拿不出男人该有的决断。他顽固地守候爱情，但又不是顽固地追求爱情的男子，他深知爱情可遇而不可求，他在书中说过：“我的爱情并不在我这里，它种植在另一个人的心底。”所以，他虽然表达了很爱我却又随我做出最终选择，他要我彻底地了解他，看清他性格的弱点，知道他身边环境的复杂性。他要我明确知道，我如果与他生活巨大的压力在哪里。他当然知道我很爱他，但将深爱转化成平常生活里坚固又长久的温情相守，还会遇到很多干扰因素。所以，他以时间为条件，让我自己判断我能不能对抗那些干扰因素。思考到这里，我才真正懂得他了。我为以前的自己感到羞愧，对他产生了满满的忏悔之意。 3月4日晚上，我一直反复听那十六首情歌。12点睡觉之前，我将所有歌曲按时间编上号，将重点句子整理在一张纸上，并将这张纸贴在我的书桌前的墙壁上。我最后一次下定决心，并把这个决心也写在那张纸上：绝不再埋怨你！绝不再怀疑自己是神经病！ 二年来，我总觉得他“应该”是很爱我的，我也总记得歌里的那句“我要你记得无言的承诺”。直到这个晚上，经历过那么多痛彻心扉的悲伤，经历过这么多次的自我整理，一直混乱的我终于变得条理分明了，我终于“相信”他一定是很爱我的，我相信“我们一定有最美好的结局”。 2017年3月8日，这几天我一直回想着往事，那些痛苦的自我怀疑之前的往事，甜蜜而神奇的往事！ 发生了那么多甜蜜而神奇的往事，如果要全部写出，二十万字也不能完整表达，我只能粗略写出部份内容。 2013年12月初，在短短半个小时午休时，我突然入睡，又在一个诡异的梦中被惊醒。那个梦就像神灵的清晰启示，我感觉它很可能在指引我新生活的方向。到了2014年春天，我很快要自由了。 梦醒后，我开始在网上找片看，第一部我就找到了他主演的片子。我不认识他，他只是有一张让我倍感舒服c特别干净端正的脸庞。在不可思议的亲切感的吸引下，我在三天时间里，看完了他演的三部超过60集的连续剧，几乎废寝忘食。 在看第三部电视剧时，我才突然想起，我曾经看见过他。爆发了sars的那一年，我到上海出差，无聊的晚上打开了宾馆的电视，被一张质朴亲切的脸吸引住了。我本想走向卫生间，中途停下来，扭回头认真看了十多分钟电视剧，那确实是一张让我倍感舒服的脸。很少看电视的我接连看了好几个晚上，只是那个故事太拖沓冗长后来我失去了兴趣，那次我都没有记住他的名字。 整整十年后，我又一次看到了这张质朴亲切的脸。他表演得细腻又真实，但吸引我的并不是故事或者他扮演的角色，是他本人对我产生着非常奇妙的吸引力，让我有强烈的似曾相识的感觉。 十多天时间里，我废寝忘食地看完了他所有的表演，也全面了解了他的个人信息。他越来越像一个人，一个从我少年时就深埋在我心底的古人。古今中外人类有太多有趣的人，他并不算我崇拜和尊敬的人，可是只有模糊背影的他却最顽固地埋藏在我的心底，我对此也常常深感迷惑。 千年前，他在西湖孤山种梅养鹤二十年，将一个女人深情地埋藏在心底，六十一岁故去后，陪葬品只有他的笔砚和女人的玉簪。他绝口不提这个女人，没有人能得知她的身份，她唯一次出现在他的诗中“吴山青，越山青。两岸青山相送迎，谁知离别情？君泪盈，妾泪盈。罗带同心结未成，江头潮已平。” 十五岁之前，我只读过他那首梅花诗，“梅妻鹤子”的称号和诗人的背影却一直奇妙地埋藏在我的心底。年幼的我，想起他和梅花诗，总会敏感地看一眼自己左小腿上梅花状的胎记。那时，我不知道我会跟千年前的古人有何关系，我也还没有深究过灵魂的事情。 后来的我，读了更多的诗书，粗略地了解了宗教和哲学，我以为灵魂应该是可信赖的存在。念佛的外婆问我：“人究竟有没有灵魂？”我又花了三四年时间，认真学习了心理学和佛学知识，最终给了外婆肯定的答复。 35岁的我，越来越厌弃城市里的生活，越来越受不了表面化的人际关系，我开始渴望回归淡泊宁静的田园生活。这时，我越来越频繁想起了从少年时就一直顽固地埋藏在我心底的影子，拥有像他那样干净深情的爱人，过完全与世无争c又生机勃勃的田园生活，那将是多么幸福的人生！那时起，我总对着那个心底的影子呼唤：“转过身来，让我看清你的脸。” 二年后，这张让我倍感亲切的脸对我产生了不可思议的吸引力，他让我立马就想起了千年前的他，我发现他们完全就是同一个人！他的身上有着千年前的他同样的洁净雅致，而千年前的他如果转过身来，一定会是这样一张端正亲切的脸。千年前的他，将一个女人深情地埋藏在心底；千年后的他，花费了整个青春又在等待一个女人的出现。千年前躲在僻静之地的他，赢得了众人的喜爱，死后三百年声名不绝；千年后的他，又有着超高人气和不可思议的影响力。千年前的他41岁时，选择了归隐田园生活；千年后41岁的他，又多次表达了想要归隐田园生活的愿望。甚至，他与千年前的他一样，对梅有着特殊情结。 人间竟然会有如此奇妙的事情！我欢欣鼓舞，经历过漫长地寻找，我终于找到了自己前世约定好的爱人了！我静静地看着电脑屏幕上他深情的脸，感觉像一万朵粉色的荷花开放在眼前一样的光明灿烂！37岁时，他将自己最成熟优雅的姿态拍摄成短片，想通过无限联通的网络世界捕捞自己的爱人。被众多女人痴爱着，他却一直独身，许多人替他着急，他说出了自己的无奈：“不是我准备好了，那个对的人就会出现呀。”他祈祷爱情的短片，我看了太多次，每一次都听到他在对我说：“走近我，快走近我，我已经等得太辛苦。如果你再不出现，我就要消失了。” 那一刻，空气里有某种微小的精灵似的东西广泛的存在着，使得我的呼吸c我的心跳c我全身最细微的神经都在微妙地颤动着，我像一只拥有巨大c轻薄羽翼的蝴蝶被那诡异的风鼓动着，跃跃欲试想要飞向他，我无力挣脱那诡异之风的鼓动！诗意开始每时每刻在我的心底涌动，我有强烈地冲动将自己神奇的感觉表达出来。从少年起我一直读诗，却从来没有尝试过写诗。这时，诗意涌动在心头，将它清晰表达出来似乎很容易。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第五章 混乱的世界和伟大的人物们 这个上午，我没有看到有趣的新闻。 中午，我照例带上狗去了“我的树林”。几年来，我熟悉了树林里几乎每一个角落，我知道每一个石桌的位置，而中午很少人在树林里，所以我在心里叫它是“我的树林”。前年有一棵老树在台风后死掉了，地上长起了很多白色的小野花，有一段时间我总是带着狗和兔子去那里玩。去年，刚刚好就在那个位置建起了一座很大的亭子，后来围绕着亭子，园艺工人又在外面种了一圈三角梅。我心里高兴极了，在树林里又有了“我的亭子”和“我的花园”了！前段时间，在我的花园里我栽了8窝花，每次去都要浇水。今天我浇了四桶水后，又躺在湖边的大理石台面上休息了二十分钟，阳光暧暧地照在身体上，舒服极了。这片树林让我满意极了，唯一不满意的地方，就是天空中巨大的高压电线网，政府很多年前已经说过规划是要撤走的，可是一直没有动工。 下午，回到家时己经3点半了。我在百度看到了希拉里的新闻。在就职典礼上，希拉里意味深长地望着克林顿，克林顿转移开了视线c却抿紧了嘴巴讥笑着，那神情分明是等着看的笑话。以希拉里的个性，我猜她应该不会完全放弃政治。果然，今天的新闻标题是“希拉里复出，又成功掀起了骂战”。她竞选失败后说将永远退出政坛，这一次又出尔反尔。我点开了视频，希拉里一只眼睛大一只眼睛小，又开始了对女性的“谆谆教导”：“我们分享女性的事”，“为女性扮演的重要角色而喝彩”，“我仍信念坚定”，“看看上个月女性展现出来的力量，数百万人团结起来”，“现在正是关键时刻，我们需要勇敢的女性站出来，我们需要你以身作则”。原来她指的是前不久爆发的全美女性反游行，难怪有女性回复说“虽然我一直支持你，但幸亏上次大选没有选你。” 我翻看希拉里的照片，少女时的希拉里面带甜美温良的笑容，中年做了总统夫人的希拉里美丽而端庄。希拉里少时就萌发了服务大众的意愿，她说要为众多的妇女儿童谋得更多的权益。希拉里本来是受人尊敬的女性。可是，老年的希拉里先将深受俄罗斯人民喜爱的普京总统比作臭名昭著的希特勒，后又针对曾经密切接触过的中国发表了多种“高见”。听闻这些言论，很多人很震惊，这些话不仅缺乏逻辑和事实依据，让人怀疑希拉里是否神志不清？作为耶鲁大学毕业的法学博士，希拉里为何失去了一个知识分子的理解力和宽容？对于另外二个大国表现得如此不友好？我仔细看老年后特别是做了国务卿以后的希拉里，可能长期在舞台上表演，希拉里一方面表情极为夸张丰富，另一方面她的面部经常流露出极为强悍的一面，在那种傲视群雄的霸气里女性该有的温柔与友善已经荡然无存。 去年10月底，希拉里生日时发的推特，是祝愿自己能成功当选美国总统，她甚至都准备好了700万美元的庆祝烟花。希拉里对权力的那样强烈，然尔却落选了，骄傲的她一直搞不清楚自己为何会落选。几乎所有的媒体都为她摇旗呐喊，多次民调显示她的支持率总是比的支持率要稍高一些呀。可怜的希拉里看不清楚，传媒和民调是多么不可靠，为了利益需求一些人很容易就说出一些美言来讨她的欢心。花费超过十亿美元，用了整整一年时间，那样声势浩大的美国总统大选，两位候选人用尽各种方法来宣传自己，所有民众都很了解他们。选民会只听从媒体的忽悠而不凭自己的判断来投选票？得到了306张选举人票，希拉里只得到了233张，如此悬殊的结果。可是缺乏理性的希拉里一直都接受不了自己败选的结果，总将自己的败选归咎于他人。 败选后的希拉里，听说在树林里游荡了几个月时间。现在她又满血复活了，再次热情地投入了民众视野。希拉里把自己当作这个世界正常运转不可或缺的重要人物，她还将带给世人一些故事。我猜，这一次她已经找准了自己的新领域。或许这次，在表面化的表演之外，她有可能会对众多妇女儿童做出些实际的贡献来，应该祝福她。 半个多世纪以来，美国人利用自己的坚船利炮，搞不清楚是维护着世界和平，还是极大地破坏了世界和平。不管别的国家有什么样的看法，他们自己对于充当世界警察的角色有着满满的自豪感。美国政府已经负债累累，自己的国土安全都保护不了，希拉里还在鼓吹：“美国必须以力量c智慧和对我们价值观的信心领导世界”，“面临不同的挑战我们都深深地坚信美国”，“不仅仅因为我们军队的规模或经济发达”美国领导者这样的心态和逻辑，中国人真是搞不懂。 是与希拉里完全不同的领导者，他竞选时就宣称：“现在的美国走在错误的道路上”，“我会让美国再次强大起来，美国人及美国的安全永远第一”，“我只想作美国的总统而不是全世界的总统”，“我会积极发展与俄罗斯还有中国的关系”，“战争和侵略不是我的首选”，“我会重振西方价值观，但不会传播普世价值”。是个实干家而且很勇敢，他的勇敢甚至超过了普京的勇敢，他也很聪明。普京总统曾经评价他：“毫无疑问，他很聪明且才能出众。” 很多人觉得是个大嘴巴c他总是混在美女堆里，太不像一个稳重严谨的政治家，所以他当选后很多人觉得不可思议。很少有人知道，他在30岁时就明确对外宣称过：“搞不好，我会去竞选美国总统。”他直到快70岁才放手一搏，可见他绝对是个心思缜密的人，绝不像他的语言所表现的那样不定性。 当选美国总统后，整个世界都很紧张，不知道他会打出什么牌。有趣的老头儿也故作神秘：“我就是不让别人猜出我的套路。”从青年时就留起了像狮王般的独特发型，支持者们说这样拉风的发型很有王的感觉。一生都在从事房屋建造的工作，而且自称是个装修高手。或许，他将改变美国在世界面前的形象，从一个破坏者改变到一个更有耐心的建造者。是个典型的完美主义者，他应该会努力把很多事情处理得圆满且完美。或许他会打出很古怪的牌，但当人们了解了他之后，应该不会再担忧。 在我看来，是个典型的老顽童！老头儿表现得很乖张，但内心是个很真的人，他不屑于绕弯子。我看得出，他是一个内心对世界怀有善意的人，一个善意的领导者肯定能推动世界向着好的方向发展。我也是坚定的总统的支持者！ 网上终于上传了安倍拜见时的视频。好家伙，两个人握手整整19秒！记者们报道说是史无前例的握手。两个人紧挨着坐在一起，安倍满脸堆笑，甚至得意洋洋，那神情分明在说：“看看吧，我很受欢迎。美国是日本最强大的盟友。”实在是个有趣的老头，嘟嘟着嘴，一脸懵懂。原来记者请求他看着镜头，他听不懂，旁边的安倍替他翻译。不知安倍是否有意，他说：“拜托，请看着我。”于是可爱的老头儿就一直不眨眼地盯着安倍！似乎他觉察出人群有异常地反应，他又一次懵懂地看了一眼人群，最后却又回过头去盯着安倍看起来，足足看了十多秒。创造了历史记录的友好握手终于结束了，由衷地赞叹安倍：“真是个强壮的男人！”我仔细去看他们的手，看起来是握着安倍，仔细看原来是安倍掌握着主动权。从这一点看，安倍很有技巧！我反复观看这个视频，简直要笑得岔气了，画面太色了！很难想象以后会见普京会是什么样的画面。这次会见，安倍应该将日本人的礼节做到了极致，而也以礼相回，之前针对日本说过的狠话都没有算数。 近来，我的孩子特别喜欢亲吻我的脸，竟然还知道有““这个词！我诧异地问他是怎么呢，他笑嘻嘻地回答说，在网上看见和普京亲吻在一起，别人说是。美国总统先生，不仅影响着美国和世界，也深刻地影响了我的孩子。 这些伟大人物们，看起来与平凡的人们似乎遥不可及，但实际上他们影响着每一个平凡人的生活。我的孩子听到对中国发表的不友好的言论后，几次问我：“妈妈，如果希拉里当选美国总统，会不会要比好一点？”我总是肯定地回答他：“美国总统肯定应该首先维护美国利益呀，美国人选择作他们的总统，那肯定是要比希拉里更好一些。” 所谓的精英已经把曾经伟大的美国祸害地不成样子了，可是一些高傲的美国人依然不肯醒悟，想要继续以救世主的姿态强悍地领导全世界人民。难道全世界人民都比那些高傲的美国人要更无知吗？总统能正视美国严峻的现实问题，并且敢于动手术。总统迫切地想让美国变好，变得更强大，应该会有更多的支持者，现在伟大的比尔盖茨先生已经加入了支持者的行列。中国人热爱和平，对世界充满着善意，但愿美国政府能将中国当作友邦。2017年2月，整个世界显得很混乱不堪。如果世界被那些高技巧表演的人c被那些简单粗暴只想以硬碰硬的人所引领，将不可避免发生大的灾难。一个和平有序的世界，应该由那些聪明且善良的人c那些勇敢且从容有度的人领导着。有人说当选美国总统是“黑天鹅事件”，在我看来，明明飞走了黑天鹅而飞来了白天鹅，是“白天鹅事件”。的女儿伊万卡纯洁又高贵，十足就是一只美丽的白天鹅。伊万卡不仅是众多网友心目中的女神，还是一位从容淡定又十足干练的女性。十多年后，说不定伊万卡将会成为美国历史上第一位女总统，我有这样的直觉。 2017年春天，是让人惊心动魄的春天呀！ 只愿岁月静好，这句话代表了每一个遇见了爱情的人，最质朴的心愿。 2017年2月9日，我在日记里实在写了太多内容，放下键盘时已经晚上10点多了。睡前又看了《圣经》。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第九章 爱情呀，爱情呀（二 ） 2017年3月4日星期六。 一连好几天，我无法做正经事，心灰意冷不能准确表达心情，就是单纯没有力量。我在家里散乱地做些家事，不想听歌，也不想陷入痛苦的回忆里。 我又一次想到，不管不顾扔下一切，去外面流浪！唯有流浪能让我逃离这悲情的羁绊。我将不带手机，不上网，在漫长的旅途里完全游离于人群之外，与所有人的关系处理成临时性关系。我要他永远失去我的消息c永远找不到我。 但我又意识到，流浪其实需要很大的心力，而我现在虚弱无比。或许我能找到优美的风景，可是我平心静气欣赏美景的心情已经没有了。 那样郑重地说很爱我的人，仿佛就是为了给我一个华丽的伤口，好让我长久地c深刻地记着他。谁都以为他是一个极其真诚的男人，他却对我做出了最荒谬且残酷的事情。我很想也做一些荒谬的事情来回馈他，或许我也应该牵住一个不太讨厌的男子，我还有些青春的姿色，而且平凡的我相比高贵的他能更容易找到一起生活的对象。随便找一个男人，过那种表面化c程序化的生活，我已经充分体验过了，而且深恶痛绝。我又怎么能再次选择那样的生活？ 我很想跟他大吵一架，用最恶毒的语言辱骂他，在意念中却总是看到他含着泪水深情地看着我，叫我相信他承诺给我的爱情一定能实现。 已经整整三天了，极其灰暗的情绪还是牢牢地捆绑着我。我又一次极其讨厌自己！我好多次下定决心爱他到底，怎么还是揪住这些往事不放，我觉得自己真是愚蠢极了！ 中午11点多，我带上小狗去树林，走在路上我好几次对狗发脾气。我意识到自己不对，只是我压抑不住心里的火气。我凭什么相信他会实现对我的爱情承诺，他没有给过我任何承诺呀。他被那个女人套牢了却还是不放过我，何其可恶！这一次，我心里的愤怒之火化作了一把利剑，我毫不犹豫地将它刺入他的身体，将他整个心脏挖了出来，意念中我让他飘忽着走远了。“作个没心的人吧，这样你才能活得没那么沉重。”挖掉了他的心后，我的心还是解脱不了，我禁不住又泪流满面了。 我依着习惯沿着林中小路走了二圈，所有想去的地方都去看了一遍。最后我来到老地方，亭子里面没有别人，我在椅子上躺了下来，我突然特别想听那首《爱情呀》。这是他送给我的第八首情歌，2015年4月我独身在意大利游荡时使者唱的。我以前多次听过这首歌，只把它当作作品来欣赏，刻意忽视了他要表达的情谊，因为不想自己再深陷在泥潭般的悲情里。今天，我第一次想把它当作他的心声认真听一听。 “抬起头，屏住呼吸，不让眼泪流下去” “房间里还有你的记忆，一直都赶不走” “想忘记你的名字，让我心痛的名字” “拉住你快要放开的手，你却不再回头” “爱情呀，多美丽的爱情啊，挽不回逝去的爱情啊” “心痛到快让我无法呼吸，想念却不停息” “想念啊，记忆里的爱情啊，挽不回逝去的爱情啊” “心痛到快让我无法呼吸，但我还爱着你” “爱情啊，爱情啊，爱情啊，我的爱情啊” “爱人啊，爱人啊，爱人啊，我的爱人啊” “心痛到快让我无法呼吸，还爱着你，用心爱你” “你是我的唯一” 使者几乎声嘶力竭地在唱这一首歌，往事又一次蜂拥而至。 在最后一封信里，我向他提出最卑微的请求，我要他来见我一面，哪怕只是为我拍摄一些美丽的照片，我要他来为我们坚难的爱情点完最后一笔，好让我能安心地离开。我在米兰等了他十天，怀着最卑微的希望却最终失望了。离开前，我决定果断与他告别，他用三首歌向我表达情谊。我刻意忽视了歌声要传达的情谊，我始终想不明白，他为何坚持不肯见我，他指引我去到那么遥远的地方有何目的。我曾经以诗相赠，所以他用歌来作答，只是我想不明白他为何总要小题大作，一封简单的回信就能很好地回应我，而他采用这种广而告之的方式，特别是与商业结合起来，我实在不喜欢。 躺在亭子里，我认真听了很多遍《爱情呀》，脑海里清晰浮现出他像我一样尝尽悲情之苦的画面。在这首歌里，他第四次向我表白，我是他唯一的爱。如果这是他的心声，他绝对不会只是随便说说。回家的路上，我突然很想完整地听一遍他送给我的那些情歌。 下午，我通过各种方式收集了所有的音频和视频，完整地听了那十六首歌，一直听到晚上快12点。我将所有歌曲按时间编上号，将重点句子整理在一起，这才发现，他通过歌曲向我传达的情谊如此完整，如此真挚！我完全被感动了！也清晰感受到他对我坚定的爱情承诺。 “有个男人爱着你，用心爱着你。那个男人爱着你，彻底爱着你。“ ”他情愿变成影子，守着你跟随着你。那个男人爱着你，心却在哭泣。” 第一首歌《那个男人》歌曲中间，万籁俱静里，使者清晰说出了“我爱你”，这是他在回应我一首诗里的请求，只有我知道这个秘密。以前我听这首歌时虽然有感动，但更多的是讨厌，我讨厌冰冷的影子爱人，讨厌被他搞得晕头转向。 现在听，我把使者那句“我爱你”想象成他在深情地向我表白，我努力去理解他只能做个影子爱人的苦衷。我们的故事从一开始就吸引了特殊人群的注意，这一点我很清楚。或许他早就清楚预见了后来必定会发生的各种艰辛，或许他早就知道了我们将会遭受热议。他特殊的光环注定了我们无处可躲，所以他只能像影子一样偷偷爱着我。 没有必要的保护措施，即使他勇敢来牵我的手，我们的爱情也必定会被现实的洪流冲垮。可惜我现在才清楚看到了这个唯一的结果，我现在才理解了为何三年来他要像影子一样陪伴着我。我一直觉得像个影子一样存在的他何其顽皮c何其可恶！现在我终于明白了，多年来为了等候爱情伤痕累累的他，好不容易看见了我，他是多么谨慎地保护着我和我们的爱情。我终于知道，像个影子一样陪伴着我的，是他多么珍贵的爱！ “如果你还愿意相遇，给我再多一点点感应。记忆像是不灭的星星，和痛苦不停地呼唤哭泣。” “你是我的命运，永远不变。你是我的所有，只要多看一眼，爱你的宿命就会呼喊你出现。” “你是我的所有，不会改变地朝向你的我的爱。你是我唯一的爱，是你。” “即使世界改变，我只爱着你，知道吗？” “也不怕世界改变我们多遥远，你就是我的命运。” 这是第三首歌《爱你的宿命》，我原来不喜欢听，觉得歌声所表达的浓情蜜意与他冷酷的行为严重不符。最后一句“不怕世界改变我们多遥远，你就是我的命运”曾经引发了我很多联想，我以为两个人心意相通c性情相近，世界上再遥远的距离也不是问题，我从来都忽视人的社会标签；可是他所谓“遥远的距离”似乎更多表达了我们在社会标签上的不同分类。他难道以为我们之间的这种差异是很难逾越的鸿沟？联想到他可能有这层意思，曾经很多次我想要立马扔下他。他想让我给自己贴上一个高级社会标签，希望我能有所成就的意思很明确，我没有全然拒绝他对我这样的期望，可是总是没有很高的热情去努力达成他的期望。 现在认真听这首歌，尽可能正面理解他的心意时，我接受了他的浓情蜜意，这首歌最清晰地表达了他对我坚定的爱情承诺。一开始他就看到了我是如何平凡的一个女人，我也清楚表明了自己是谁，他一直出神入化地呼应着我，多次向我表达了爱情。可恶的我c混乱的我却一直否定了他的真情。“你是我唯一的爱，即使世界改变，我只爱着你，知道吗？”我打算牢牢记住这一句。 我终于明白，他不是不见我，他期望最美丽地相见，更加期望将来之不易的爱情转化成平凡生活里最长久地温情陪伴！多么可恶的我，好多次竟然想以最荒谬的方式对待他！做最深刻的忏悔似乎也不能减少内心里的罪恶感。 他那样肯定我就是他的命运，我又怎么忍心将悲哀的爱情留给他！他还期望着能得到我更多的感应，我要将内心里最柔软的爱意再一次吐露给他，我下定了这样的决心。 第五首是《暗香》。大约在2014年在7月，我用了连续几个晚上的时间看完了《金粉世家》，那时他应该与我一起看了这个经典的爱情故事。现在想来，他像影子一样时时陪伴着我，大概与我一起做过很多事情。只是当年的我，虽然有神秘的预感却一直不敢确定。从这首歌里，我听出了他最想表白的一句：“如果爱告诉我走下去，我会拼到爱尽头。” 第七首是《i belive》，我在欧洲等候他时听到的第一首歌。 “我相信虽然你不在身边，但这并不意味着离别。我相信回到我身边的路，就是原来的路。“ “在已逝去的回忆中，我令自己心痛流泪，但愿你不要像我这样痛哭，像愿你能够安心地离去。' “我相信总有一天，你会回到我身边。我会等着你，因为我心里只有你。“ “我相信你怕我伤心，强忍住要流下的泪。我相信你流下的泪，会把你带回我身边。“ “我会等着你，在我了解你之前，你是如此耀眼。“ “我会一直守护在这里，我会等着你，我只为你而等待。” 使者与另一位重量级的女歌手一起演唱了这首歌，我知道他想最郑重地向我表白：“我会一直守护在这里，我会等着你，我只为你而等待。”这是歌曲最后一句。 2015年3月20日我站在意大利街头时，完全是被抛弃的心情，我听不明白“我相信你流下的泪，会把你带回我身边”和“在我了解你之前，你是如此耀眼”这二句。米兰是欧洲最时尚的一座大城，但它对我并没有太多的吸引力。他知道我喜欢法国人，我也告诉过他从少年时我就向往能在瑞士生活几年，在一首诗里我曾经写过这样的句子“寻找最广阔的平原”，他因此选定了米兰——这个距离法国和瑞士最近的城市，而且处在欧洲最广阔的平原。他指引我去了米兰自己却依然躲藏起来，当我忍着伤痛面无表情地行走在异国的街头，他也面无表情地走过了同样的街头。 现在想来，他不见我的原因，或许是当时还有特殊人群追踪着他；或许是他想要我品味到爱情里最深重的孤独与伤痛c从而使我深刻地记住他；或许是他期望历经过苦痛后又再次焕发的爱情，能够在平淡的岁月里更稳固地存在。现在我才稍微懂了“我相信你流下的泪，会把你带回我身边”的意思。 “在我了解你之前，你是如此耀眼”，不知道奇怪的他希望拥有一个平常的女人，还是一个耀眼的女人。在百分百了解了我之后，似乎他才能从容走向我。或许每一个平常的女人在爱人眼里总有几分可爱之处，我多么想永远只做没有光芒的最平常的女人，只保留一颗最执拗又温柔地爱着他的心。 这首歌里最后一句是“我会一直守护在这里”。我不确定“这里”到底在哪里，我猜或许米兰与我们的人生还有更亲密的关系。如果能在一个世外桃园般的天地生活几年当然好，但其实相爱的人在哪里哪里就会是幸福的乐园，乐园不一定就在米兰，一个方便的地方就好。我多么希望下一个春天，我们不再被特殊人群打扰，他不用再躲闪，我们可以自由无忌地欢快行走在任何地方。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com