《没有伞的孩子，必须努力奔跑》 正文 没有伞的孩子 我是一个没有伞的孩子，每当大雨倾盆时，我只能独自奔跑，我多希望有一个人为我挡一下雨，一下也好，可是没有，或许是因为我经常给人带来不好的运气吧!又或许我是一个没爸，没妈，没人疼，性格孤僻，不爱说话，一副高冷，傲娇，无礼，爱捣蛋，讨厌一切美好的事物，没错我就是这样。 我这人这些年我一个人惯了，不需要任何一个人帮我，也不需要别人拿怜悯的目光看我，其实我很快乐！真的!一个人的世界人有日升月落，仍有花开花谢!我不需要任何一个朋友，有朋友必定有背叛，有背叛必定会伤心，与其在悲伤苦恼的陪伴中长大，还不如独自一人行走，至少那样心不会受伤，孤独就孤独吧! 清风，夕阳，月光，这些年来，我所喜欢的东西。我喜欢吹着风听着街边店里循环播放得音乐!我喜欢坐在山顶，看着夕阳把身边的云彩染红!我喜欢在月光下和一个小黑人一起玩耍!这些年，不知道怎么回事，这个小黑人一直陪我玩，我做什么动作他就做什么动作，有时候玩着就笑了，觉得那个影子好傻!为什么不能走出自己所痛恨的生活!可有时候又觉得那个影子做的对，毕竟外面的世界很无奈!你做多做少，反正都是错的，为什么还要一直坚持下去？我曾经问过那个黑影，他沉默了，他不知道该对我说什么，那样也好，我想他应该是这个世界我唯一可以留恋的东西。 我就是一个灾星，我刚出生的时候，我的妈妈难产死掉，可她保住了我，我的爸爸整天不省人事，动不动就打我骂我!后来爸爸给我找了一个新的妈妈，那个妈妈也带来了一个弟弟，我不知道那个弟弟是哪儿来的？可是我觉得他和爸爸长得一模一样。那个新的妈妈对弟弟说：“从今天起，这个小瘦子就是你的哥哥，你一定要对哥哥好，不然你会变得很惨!”我当时并不知道那个新的妈妈说的什么意思，应该是让我和弟弟和平相处吧，可弟弟并不喜欢我，我曾经对弟弟说：“以后我就是你的哥哥。”可弟弟总是嫌弃的眼神看我，我知道他不喜欢我，可能是因为我抢了他的爸爸。从小到大，我没有一个玩具，没有穿过一件新的衣服，我穿的衣服都是弟弟不要的，还好我长得瘦小，还好弟弟长得肥大，要不然我可能真的会冻死掉，我不要求别的，我只希望长大就行，长大之后，我一定要离开这个家，永远不再回来。 可是我的这个心愿没有完成，十岁那年，弟弟掉到河里，可是那个河并不深，与其说河，不如说是一个干枯的小水池，虽然弟弟没有什么事，只是衣服脏了一点，可是爸爸妈妈非常的生气。他们认为我没有好好保护弟弟，我不敢说什么，因为我真的没有保护好弟弟，我也很伤心，我也很难过，我也很自责，可为什么他们只骂我 我跑过去抱着弟弟，我希望他能原谅我没有保护他，可是他推开了我，冲着爸爸妈妈大喊，“就是哥哥推的我!”爸爸显然惊呆了，我也瞪大眼睛，不知道该说什么？爸爸问，是不是我推的，我想反驳，我想否认，可没等我说出来，那个妈妈就一口咬定是我推的，她还说是弟弟抢了我的爸爸，我怀恨在心，她又哭哭啼啼的跑到我的面前。抓着我，对我说：“只要你别伤害我们母子，我们可以离开，爸爸就是你的了，弟弟不会和你抢爸爸的，求求你放过我们。”“不是的，真的不是这样的，我没有伤害弟弟，我也没有对弟弟怀恨在心，弟弟，不是我推的，真的没有。”我完全不知道妈妈为什么会这样说？我相信爸爸一定会想信我，我用祈求的目光看着爸爸，爸爸没有说话，只是抱着弟弟回到了家里，抱得很紧很紧的那种，从来没有抱过我的那种，我非常羡慕的那种。 晚上我偷偷听到妈妈对爸爸说要买了我，说留着我也是多余的，整天只会犯错，只会惹来灾难。我知道爸爸不会卖掉我的，因为我是他的亲生儿子。爸爸迟疑了一会儿，刚想要说什么？可那个妈妈说，“你想养，就自己养，家里可没有多余的饭，如果你真的执意要养那个灾星，那我们娘俩就回娘家。”我看出爸爸为难了，我不想让他为难，我不想让弟弟没有爸爸，于是我决定偷偷离开，离开这个生我但没有养我的地方。 外面好黑，可是我不害怕，因为有个小黑人一直陪着我。我好冷，我也好饿，我看到那些路边睡的人，我想他们也应该是没有爸爸妈妈的人吧！我以后是不是要和他们一样？每天睡在街边，每天吃垃圾桶里的东西。走着，不知道走到哪里，没有方向，没有目的，就这样一直走着，天好像亮了，我看着周边陌生的环境，看着那杂货店新奇的东西，看着那街边美味的食物，看人那充满朝气的学生向学校走去，我很好奇，是什么样的。杂货店里的东西都是什么？街边的那些早餐好吃吗？学校里面是什么样的？我是不是也应该要上学啊？好多好多人疑问没人帮我解答，走到杂货店门口看着里面新奇的物品，我想摸一下，可老板说：“小乞丐走开，别妨碍我做生意。”小乞丐我现在已经很像乞丐了吗？ 蹲在街边，看着这个新奇的世界，我一遍遍询问我，以后我就是乞丐了吗？应该是吧!毕竟我没有爸爸，没有妈妈，没人关心我，也没有人爱我，我就是一个乞丐，我发现有好多的人盯着我看，还有人向我扔硬币，天呐!真的是硬币!是可以买东西的硬币!可是我不想要饮硬币，我只想要一个馒头。一个可以吃的白馒头，没有发霉的那种，一直盯着卖馒头的人，一个小姐姐好像知道我饿了，跑过去买了好多馒头给我，我接过来咬了一口，真的是馒头，没有那种霉味的馒头。我盯着那个小姐姐看了一下，她长得很漂亮，可能她就是一个仙女吧!她是上天派下来保护我们这些孩子的。 日子慢慢的过去，我和街边的那些乞丐成了熟人，他们也同情我，我也同情他们，他们把我带到他们的家，就是一个很破很破的窑洞，可是我喜欢这里，因为他们对我很好，也许我们会成为很好的朋友。 后来路人给我的钱多了，那些乞丐也慢慢的排斥我，我知道他们讨厌我，因为我抢了他们的饭碗，我们蹲在一起只是有很多人给我钱，后来他们赶我走，不让我在这里乞讨，也不让我再回那个窑洞，我走了，我走的那天正好是个雨天，看着街上来来往往的行人，他们好像都拥有自己的雨伞，我没有，有雨伞的感觉什么样的，不知道，也不想知道! 我现在的生活很好，不用害怕家人骂我，不用害怕乞丐们赶我，这个城市没什么灰蒙蒙的，没有一点色彩，我就想淋着雨，也许觉得大雨能冲刷我的仇恨，也许我并没有一把能为我遮雨的伞。 不要问我是谁，我是一个没有伞的孩子，没有伞的孩子就必须要努力奔跑，我想我也应该要这样。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 北有京 我叫林子祥，是一个流浪歌手，北漂有十几年了，却还没有任何成就，我想回家又不敢回家，曾几何时，年少轻狂，志高气昂，坚信不忘初心，方得始终。但现在，我仍坚持不忘初心，但可能不会相信方得始终。 十岁时，因为婚姻和爸爸赌气，带着心爱的姑娘来到这个城市，我喜欢唱歌，喜欢唱那些民谣，那些有故事的民谣，可是我喜欢的歌曲，没人会喜欢，我唱我喜欢的歌时，那些行人跟本不会理会，可每当我唱起那些烂街头的流行歌曲时，他们总会认真去聆听，我真不知道这世道是怎么了？流行歌曲真的比那些经典，更好吗？虽然我不喜欢流行歌曲，可为了生存，我必须唱这些，只有在夜深人静的时候，我才会唱我喜欢的音乐，我不在乎有没有人听，因为这是我为自唱的，曾经有人问我为什么不把自己喜欢的歌回到家中去唱，我只能给他们回答说：“这个城市的夜晚充满了诱惑，我喜欢吹着风唱歌，喜欢看那街边行走的情侣唱歌，喜欢为我心爱的姑娘唱歌。”他们都说我是一个有特殊魄力的人，可只有我自己知道，我住在一个几个人合租的小房子里，我怕回家唱歌会扰民，毕竟做自己喜欢的事情在哪里都是快乐。 我曾经在唱歌的时候遇见过知己，他喜欢听我唱歌，我也喜欢为他唱歌，我也说过，只要他想听我唱歌，我会随叫随到，我们曾经一起烂醉如泥躺在大街睡觉，曾经一起抱着电线杆唱那些不知道什么的歌曲，心里有什么就唱出来，唱出来就痛快了，他给我说过，他曾经追过的女孩儿，我也给他说过我深爱的姑娘。他曾问我，这样做值吗？我没有说话，对呀!值还是不值，一时赌气，我自己受点委屈就算了，可那个姑娘呢，她没做错什么事，为什么要跟着我如此辛苦。我想他应该是爱我的，要不然他早就跟哪个富二代跑了。 我和心爱的姑娘这些年来走街串巷，在大街上唱过歌，在广场上唱过歌，在北京的胡同里唱过歌，桥洞里面也唱过歌，只要哪儿有人，我们就会去哪里唱歌？时间不定，地点不定，听我们歌的人也不定。同行的人总是羡慕我，不是因为我在他们之中还算是混的好的，而是我有一个这么善解人意的姑娘。我喜欢为她唱歌她喜欢听我唱歌，北漂几年后，她的父母来到北京，看到她如此辛苦的跟着我，她的父母显然是生气了，她的爸爸单独和我说过，：“我们家的闺女从小娇生惯养，虽然家庭条件不是特别好，但是也没受过如此的委屈，我知道你是一个有理想，有抱负的孩子，可你也不想你爱的那个女孩儿吃苦受累吧!” “别说了，叔叔，我知道了，把她再借我一天吧!就一天。”话说的如此轻巧，心却在滴血，你们知道吧，把一个深爱人放下是什么感觉吗？ 第二天，我和她好像什么都没发生一样，和往常一样，带着吉他，带着心爱的姑娘，带着歌声，度过了平常的一天，快要分别的时候，她对我说对不起，可是只有我知道是我对不起她，如果我能在那么努力一点，她就不会这么为难，她对我说：“父母为我安排了工作，我打算听他们的话，不是我不爱你，而是不允许爱你，没有物质的爱情就像一盘散沙，不用风吹，走几步就散了。”我没有怪她，毕竟是我无能，我也知道，他的父母不仅仅给她安排了工作，还有她的余生也一起安排。 对了!那个姑娘叫素素，素不相识的素。 从那以后，每当我唱歌时，总会有人时不时问我一句，：“你的那个姑娘呢？”我给他们说，在我的歌声里，同行的人也经常开玩笑，“是不是你的姑娘抛弃了你？”我沉默了，我的姑娘并不是一个人，她要听父母的话，可能她现在已经结婚生子，可能孩子都已经会走路了吧？ 我特别喜欢一首歌，单亚辉的《北有京》，不知道为什么，我感觉这首歌就像是在唱自己，这首歌也是让路人停下来听一会儿歌，也许是那些北漂的人，心情和我差不多吧。 有多少人把青春埋葬在这里 又有多少人在这里寻找的回忆 你是否也像他一样背井离乡 带着心爱的她走向远方 这个城市的夜晚充满诱惑 可为了梦想，谁能停止奔波 那些断了的船桨还能否划回家乡 这熟悉的街道变了模样 是啊，熟悉的街道变了模样，那些曾经和我一起唱过歌的兄弟，如今都已经转行做了别的，有的成了工人，有的成了经理，不是他们没有坚持自己的梦想，而是生活逼迫，生活淘汰了多少歌手。我想我是幸运的，我喜欢把故事写成一首歌，喜欢喝着小酒，吹着微风唱歌。就算是没有人听，只要自己没被饿死，我也会唱歌我活着来到这个世界，就没想活着回去。到头来都是一死，为何不放手一搏，也许我走的很慢，但我从未停下脚步。我把最值钱的青春留在这里，也把最美好的回忆留在这里，我希望我有所成就，我希望我有能力能够留住自己喜欢的人，我希望我喜欢的那个人，不用再委屈，不用再为难，我也希望和我一样，北漂的人能够坚持，毕竟老话说的对，不拼不博等于白活，所以就算拼个头破血流，也要冲进自己的梦想，扛得住给我扛，扛不住，给我死扛，累死你一个，幸福你一家，破釜沉舟，拼他个日出日落，背水一战，干他个无怨无悔，我是第一次来到这个世界，也可能是最后一次，我可不想我的人生留下遗憾。 嗨!那些北漂的人们，让我们一起奋斗吧！年轻是我们唯一拥有权力，去编织时光。生活不是靠泪水博取同情，而且靠汗水获取掌声。我们的青春还在继续，再多荆刺也要向前奔跑。别抱怨自己生活太苦，毕竟还有许多比你更艰苦更努力的人，所以不因该向前走，回头有什么用 请记住我，我是一个来自南方的北漂男孩儿，从今以后，我c就是自己的雨伞。 求推荐，求收藏，你们的支持是我最大的动力，拜托了。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 小丑会哭 他是一个小丑，一个很平常的小丑，老板说只要他能让顾客高兴，他就是一个非常棒的小丑，他不出名!他也不想出名!他是一个不会哭的小丑，他不能哭，只能笑。这就是小丑的宿命。 想哭的时候，记住，要把眼泪从喉管里咽下去，然后笑出来。所以，小丑面具上只有白的脸，红色的唇，黑色的眼圈。为了生存，小丑不停的扮演着周遭人心目中的形象。小丑不知道自己到底是什么样的，只知道，自己必须带着一个假面活着。笑，是小丑的职责。慢慢的，戴面具带太久了，久到差点连小丑自己都忘记了那是面具，直到遇见知己。“为什么你总是笑，即使在你很伤心很难过的时候，也一直笑？”他这样问小丑。小丑呆住了！他，看见了小丑笑容下的悲哀；他，看见了小丑面具下流泪的脸。 这一天，小丑和往常一样的在台上表演，可是一不小心从台上掉了下来，他的牙齿摔掉了，满脸是血，小丑如同孩子一样哭了起来，可是没人管他，观众们都认为这是小丑的表演，他们笑的可开心了，只有一个小女孩默默的对她的妈妈说：“妈妈，你看，小丑哭了，他一定可疼了。”可是小女孩的声音被埋没在人群中，这世道是怎么了 表演结束后，小丑一个人懂在角落，没人理他，好像世界遗忘了他，他不知道自己该哭还是该笑，他觉得或许他病了，他或许得了很严重的病，独自一人走在街上，看着来来往往的行人，他觉得行人的脸上也带着面具，虚伪，贪婪，自私自理，他讨厌现在的世道，真的很讨厌。 上帝是公平的，给了小丑逗人笑的功能，也剥夺了他发自内心笑的权利，他不知道接下来他该做什么？他不知道自己的前途，每天过着机械般的生活，这种生活他过够了，真的够了。 有一天，小丑去了医院，医生判断他得了抑郁症，当他问医生该怎么治时，医生说：“我觉得你应该去看小丑表演，毕竟他总能使任何人微笑，我希望你能从抑郁症里面走出来，祝您好运学生。”小丑不知道该说什么？他是该微笑呢？还是该哭呢？医生见他的病人迟疑，于是又说：“你不想看也没关系，毕竟办法那么多，你总会好的，你可以”小丑打断了医生的话，“不用了，医生，谢谢您，我就是那个小丑。” 小丑转身就走，走的那么潇洒，不要问我为什么知道小丑那么多，因为我就是那个小丑，一个逃避生活，一个对生活不满，一个打算放弃自己生命的小丑。我觉得我不仅在节目中扮演的是小丑，在生活中，我也是一个小丑。我总是被人遗忘，他们只知道那个白天只微笑，没有任何表情的小丑，却不知道表演结束后那个发自内心的不想生存下去的小丑。人人都说小丑笑的很开心，他一定是一个乐观的人。可谁知道小丑的内心也是会哭的。他特别难过，特别想哭，可是哭有什么用呢？有人宠着，才叫哭。没人宠，你哭了？又算什么 有一次我在台上说出了我的心声，台下的观众都喊，小丑就是专门逗人开心的，对啊，我就是逗人开心的。我笑了，声音很凄惨，面具下的眼泪留着留着，我又继续表演那平常表演的节目，下面的人笑得很开心，他们都在笑，难道看到一个悲伤的人真的很可笑吗？或者是我特别可笑。 我的身体居住着两个灵魂，他们的寄主，白天是个钢筋铁骨的巨人，晚上是个被窝里流泪的废物。我真的很想从抑郁症走出去，我试了很多办法，就是没有笑出来，看喜剧会哭，看到花花草草会感到厌恶，看到这个无情的城市，我多么想结束自己的生命，可是我不能，还有一个家，需要我养活。 我不想再给父母增加负担，我也不想他们没日没夜的劳作，小时候有什么事情都能给父母说，和同学抢一块蛋糕打架的事情都给父母说，总会把自己的委屈加倍的说出来，把便宜的说成贵的，把贵的说成更贵的，长大以后才发现，这个世界是多么冷酷无情，你没有工作能力，你就好比一具尸体。慢慢的理解到他们的辛苦，总是把自己的委屈打碎了咽到肚子里，习惯性的把贵的说是便宜的。因为父母老了，腰不好啦，眼睛也不好了，他们再也没有义务抚养一个已经成人的我。 我想靠自己的双手去打拼一份事业，后来发现，这个世界上有太多的万不得已，我不能昧着自己的良心活着，我讨厌那些工作中的潜规则，我讨厌那些新人被员工欺负的样子，我讨厌那些看不起大学生的人，虽然大学生没有工作经验，但是别忘了，你以前也是大学生。 我不喜欢阿谀奉承，我也不喜欢添油加醋，我不能在别人面前说另一个人的说坏话，我不喜欢现在的世道，所有人都不喜欢弱者，可弱者真的就该为强者所嫌弃吗？ 我扮演着各种角色，时而强势，时而软弱，时而贪得无厌，时而两袖清风，所以都说我扮演的好，都说小丑真好，每天都这么开心，是啊，我真的开心吗？至少在小丑的世界里没有那些贪婪，没有那些当面一套，背后一套，没有抛弃，没有背叛，小丑真的好!好的，可以让一个人忘记自己最初的理想! 但是我相信，我的努力一定不会辜负的，虽然我不能像著名小丑，希斯莱杰那么狂傲，那么豪爽，不可能像他说出那令人回味的话。 'hen i die， y 一ney's n一t g一nna e ith y 一vies ill live 一n f一r pe一ple t一 jud hat i as as a pern i jt ant t一 stay curi一'' 当我死后，我的金钱带不走，但我的电影将永留世人心中， 人们将以此决定我生前是个怎麽样的人，对此我会一直感到好奇。 但我就是我，请记住我的名字，我是一个默默无闻的小丑，我是一个也会哭小丑。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 我想看看世界 我是一个盲人，从生下来的那一刻就是盲人，我从没有看过一眼世界，我不知道草是什么样子的树是什么样子的天上的云是什么样子的太阳是什么样子的？ 可是我并不感到我的生活悲哀。因为我能听到任何东西，我可以听到蜜蜂彩花那忙碌的声音，我也可以听到风吹过草地那小草台打的手掌的声音，我可以听到清晨的山谷里小鸟的叫声，我也可以听到河水流过的声音。 我喜欢唱歌，喜欢跳舞，我也喜欢写作，我觉得如果我的眼睛没事儿的话，我可能会是一个歌手，会是一个舞蹈家，会是一个作家，我也会自己看这个世界的花，看这个世界的草，看这个世界的河水。他们都说小草的深处会有猛兽，河水是湍急的甚至可以冲走一个人，花儿带来的蜜蜂会咬伤你，这个风可以摧毁任何一个房子。可是我并不觉得，小草是绿色的，里面有好多昆虫，河水是平静的，里面有好多小鱼小虾，花儿是香甜的，它可以与蝴蝶与蜜蜂共舞，这个风温和的，从身边不停的划过，让人感到特别凉爽特别舒服。 我喜欢唱歌，也喜欢听歌，我喜欢听那些平淡的民谣，我觉得每首歌里都有一个故事。我也喜欢把它们唱出来，我也想自己写一首歌，写一首为我自己而唱的歌，可是我看不见，我不知道这个字该怎么写，这个字念什么？这个字有没有多音词，这个字是否还可以组成其他词语。没有办法，我只能随心所唱，我觉得我唱的特别好听，因为我唱歌的时候，爸爸妈妈总会流泪，我唱歌的时候，那些路人总会笑。我可以隐隐约约的听见，“听，这个女孩儿唱的什么？难听死了”可我并不觉得我唱的难听，因为我有梦想，我还可以有未来，这些年来我总是模仿别人唱歌，我唱过流行音乐，也唱过古典歌曲，唱过英文歌，唱过中文歌，但是现在是时候该我自己唱了，我相信盲人也可以成为歌手，会是一个很棒很棒的歌手，可以唱出自己的风格，可以不用看那些世人的眼光。自己开心就好，别的一切无所谓。 我喜欢“听”书，我喜欢听那些令人激动的情节，我也喜欢听那些平淡无味的情节，我喜欢书中千奇百怪的世界，我喜欢书中那可以自由奔放的世界，我也喜欢那些默默无名的好文章。我喜欢大冰的小屋，有酒，有江湖，有故事，我也喜欢他的那些好朋友。 都说爱喝酒的人是有故事的人，可我说不喝酒的人也是有故事的人。酒不好喝，为什么人人都喜欢喝，烟抽多了会生病，为什么人们也喜欢抽烟，有些人觉得这个世界不好，可你有认认真真地对待过这个世界吗？人们都说人难做，可你有认认真真的做过人吗？不要总是读那些成功的故事，就觉得自己特别悲哀，你也应该读下失败的故事。因为这个世界有成功，必定有失败，有失败必定会成功。 我喜欢跳舞，像蝴蝶一样，像蜜蜂一样，像小鸟一样，踮起脚尖站着更高，跳的更远，我可以感觉到我脚下了这个世界多么多姿多彩，有些人说厌恶这个世界，对!我也厌恶过，可你再厌恶有什么办法呢生活还得继续呀!你不可能因为一点小事结束自己的生命，放弃自己的家人。累了想想父母，苦了想想父母，当你对生活没有希望的时候想想父母，父母辛辛苦苦的把你那带到这个世界，把你养大成人，难道就是让你自暴自弃吗？ 也许很多人会否认我的观点，说我没有经历过这个世界，说这个世界太黑暗了，有太多的浅规则，太多的迫不得已。可我觉得这个世界是多姿多彩的，我们有朋友，有家人，有梦想，有未来，为什么还会觉得这个世界黑暗？明人不说暗话，我，喜欢这个世界。我从没有因为我看不见而觉得自卑，我也不担心别人的嘲笑，我不会害怕任何困难，因为我相信只要坚持去做那个事情一定会完成，别人的看法，与自己有何关系？难道别人是让你去死，你就一定要去死吗？ 原谅我的话太过于粗野，因为我本身就不是心思细腻的人，我豪放，我坚强，我相信一本书可以改变人的一生，一首歌可以唱出人的一生，一支舞可以带你走向更好的人生，最起码我就是这样。 想象一下，在夕阳下和心爱的人唱歌，和心爱的人跳舞，伴着花香，吹着微风，只见那影子被逐渐拉长。小鸟不停地叫着给你们伴奏，后来慢慢的蝴蝶，蜜蜂，都加入你们的集体。它们会带来各种故事，告诉你这个世界是如此美好，然后你把这些美好的故事写成一本书，把美好的故事讲给心爱的人听，小桥，流水，夕阳，音乐，微风，虫鸣鸟叫，读书声，心爱的人这可能就是我所理解的生活，也可能是我向往的生活。 我是一个盲人，我从不觉得自卑，我也没有自暴自弃，我对这个世界充满希望，充满向往，我对我的生活充满信心，我认为这个世界是美好的，我们也是美好的，不要觉得自己没用，因为你永远不知道下一次你会做出什么，失败了就多尝试几次，成功了就想想自己的初心，不要抱怨自己比别人差，别人以前也是经历过你这个时间段才变得如此优秀。我爱这个世界，我爱我的家人，我也爱我的朋友，感谢这个世界诞生了我，感谢我的家人一直抚养我长大，感谢我的朋友并不觉得我是一个残疾人。 嗨!朋友们，也许我们从未谋面，也许我们不知道对方的名字，也许我们不知道对方以前的故事，但是我希望，我们以后的故事会更加精彩，我也会坚持我的梦想，我会努力成为歌手，成为作家，成为舞蹈家，成为这个世界上最坚强的女孩子。我要向那些自暴自弃的人证明，残疾人也可以做的更好。 请大家记住，我是一个对生活充满希望的盲人。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 残梦 我是一个舞者，一名高傲的舞者，一名受伤的舞者，一名颓废的舞者，也是一名对生活充满希望的舞者。 妈妈希望我的舞姿可以像天鹅一样优美，希望我是一个最棒的舞者，希望我的舞蹈可以走向世界，因为她年轻的时候一是一名优秀的舞者，她的舞蹈有自己的风格，她的妈妈也希望她这样，但是因为我的突然出现，她放弃了自己的梦想，同样，她也放弃了外婆的梦想。我的外婆不喜欢我，她讨厌我，不管我做了什么都是错的，在她眼里，我就是一个灾星。但是我不讨厌外婆，我讨厌的是自己，因为我就不该来到这个世界，我的出现改变了很多很多，她们的梦想，她们的努力，她们的希望，全都因为我破灭了，也是因为我的出现，妈妈总是被邻居们喊做寡妇，所以我讨厌自己。 也许是基因遗传太强大，她们的梦想传递到我的身上，我从小就喜欢舞蹈，喜欢穿着舞蹈鞋踮起脚尖跳跃的感觉，喜欢伴着音乐翩翩起舞的感觉，喜欢跳起舞来那神圣的感觉，经过妈妈的细心调教和补习班的刻苦训练，我终于成为一名优秀的舞者，我参加了各种各样的舞蹈比赛，拥有了各种各样奖杯，我的外婆也对我有了新的看法，我很高兴，我知道只要我继续努力，我的外婆就会喜欢我，我的妈妈也会因为我感到骄傲，再也没有人欺负我们了。 我的舞蹈生涯就此展开序幕，我拼了命的去练习，每天天一亮，我就开始训练，一直到天黑，有时甚至忘记吃饭，我一直和时间在赛跑，争分夺秒，我肩负着三个人的梦想，所以我不能松懈，我只能努力努力再努力，我希望我的舞姿可以完美无瑕，没有一点缺点，我要像世界证明我是一个好的舞者。我重视着每一场比赛，每场比赛都必须要赢，因为我要走向世界，我要告诉那些看不起我们的人，永远不要小瞧任何一个人。 就在我快要成功的时候，意外发生了，因为一场意外，我失去了双腿，我失去了站着的权力，我失去了跳舞的资格，我也辜负了三个人的梦想，我所做的一切也功亏一篑，我恨自己，我就是一个灾星，我只会给人带来不幸。我为什么会如此倒霉？为什么在我最重要的时刻这样惩罚我，老天为什么要对我这样，为什么？你们知道努力很多年的梦想，一夕之间破碎是什么感觉吗？你们不知道？ 人们都说我是幸运的，因为一起出去的六个人，只有我一个活着回来。可我感觉我是悲哀的，我失去了双腿就等于失去了所有，所有的一切我全没有了，外婆更加的讨厌我，妈妈也时长偷偷落泪。我恨自己!我恨自己为什么不能保护妈妈，我恨自己为什么只能给家人带来不幸，也许我真的是命犯煞星吧!我有想过要死去，可是妈妈一次一次的拯救了我，她还说如果我继续想要死掉，她一定会死在我前面，那一天，我们哭的很惨。 几个月后，我坐上了轮椅，我看着没有双腿的上半身，我感到很自卑，我真的不能再站起来了吗？我真的不能在跳舞了吗？有时候看着看着，就莫名的想流泪。但我喜欢跳舞是真的，经过妈妈的不断安慰，我渐渐的对生活充满希望，虽然我没有双腿，但是我的身体还在，我的思想还在，我的灵魂还在，我对舞蹈的热爱也还在。我开始在轮椅上跳舞，从今以后，轮椅就是我的双腿，我开始训练自己，训练着让我自己和轮椅合二为一，我想让轮椅融入我的身体，可事情并没有我想象的那么简单，笨重的轮椅根本没有自己的双腿灵活，但是我坚持了下去，我希望我和那个失去双腿的篮球女孩儿一样，从今往后我就是轮椅女孩。 几年的训练，我终于又重新回到舞台上，虽然舞台很小，但是我知道我又看到了自己的梦想，一场舞蹈结束，他们好像没有反应过来，没有人为我鼓掌，实际持续了三秒，一个很小的产生响了起来，渐渐地是一片，后来全场的人都在为我鼓掌。我流泪了，我成功了！我真的成功了!我真的可以在跳舞了，我真的可以再参加比赛了，我的妈妈终于笑了。那一天，只记得天空很蓝，我和妈妈笑的很傻。 不知道谁把我跳舞的视频传到网络，有好多人知道我，都叫我轮椅女孩儿，报社的人也来采访我，当报社的人问我是什么支持着我的梦想时，我指了一下在角落里擦眼泪的妈妈，当他们问我以后打算怎么办时，我说我想走向更大的舞台，我希望有更多的人知道我这个轮椅女孩儿，我也希望和我一样的残疾人能够对生活充满希望。 那一天，家里很热闹，妈妈和外婆也非常开心! 当网络上的朋友得知我这个梦想是，他们不断的帮助我，不断的鼓励我，甚至有人为我提供更好的资源，我期待的那一天终于来了。我来到国际比赛的舞台，带着我的梦想，带着我的“双腿”，那些叔叔阿姨对我很好，在比赛的时候一直鼓励我，在我的轮椅后面贴上一双翅膀，和天使的翅膀一样，特别美，特别美。 第一次站在这么大的舞台，紧张是肯定有的，那些裁判和观众看到我显然很吃惊，都用异样的眼光看着我，但是我已经习惯了，我很轻松的把一支舞跳了下来，舞台下响起了雷鸣般的掌声，我很感动，我终于被认可了。虽然我不是最终的冠军，但我有一个特别的奖，“最美舞者”，我终于成为了最美舞者，我终于向世界证明我很优秀，我真的有能力保护妈妈了。 请大家记住我，我是一个残疾人，一个很平常的残疾人，但是我有梦想，我可以为了梦想去奋斗。我希望各位和我一样，不要自暴自弃，要对生活充满希望，愿你们有更好的生活。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 说民谣 我是一个很普通听歌人，我喜欢听歌，特别喜欢听民谣，我喜欢听那些有故事的歌，我喜欢歌里的世界，我也喜欢把他们唱出来，在我的眼里，歌是有生命的。 我第一次接触民谣是在一个下着雨的下午，微风细雨吹在人的身体上很舒服，我顶着工作的压力，独自一人在街上徘徊，在一个转角处，我看到一个流浪歌手，他拿着一个吉他，唱了一些很好很好的歌曲，我承认我着迷了，我喜欢听这些歌，可是不知道他们叫什么名字，我只能听着他一遍又一遍的唱想去。后来我知道那首歌是陈小虎的《兰州故事》，我喜欢这首歌，喜欢他对家乡的热爱，喜欢他把对家乡的热爱唱出来。我喜欢里面扎着马尾的姑娘，我喜欢里面抽着水烟的老人我喜欢里面憨厚老实的男人，我喜欢里面朴实当家的小孩。我喜欢兰州的牛肉面，兰州的黄河。 从那以后，我一有空就是听那个歌手唱歌，他对我说的第一句话是：“陌生的人啊!请给我一支兰州!”因为这句话我和他相熟，我们渐渐成了很好的朋友，我喜欢听他唱歌，他喜欢为我唱歌。他对我说他有一个对音乐的梦想，他也特别喜欢民谣，喜欢唱民谣，可是没人愿意听这些民谣，很多人都喜欢听流行音乐，没人听就没人听吧!自己喜欢就好。 因为他，我喜欢上了民谣，因为他，我对民谣有了新的看法，我不再会认为民谣是一个调子简单，任何人都能唱出来的歌，现在的我认为民谣不是每一个人都可以唱出来，它有自己的感情，里面的故事比那些流行音乐好听多了!我听了很多很多，那么多的歌曲竟然没有一个故事是重复的，虽然只是一首几分钟的歌，但是我好像能够听出他们的所有故事。我能听到他们的哭，他们的笑，他们的一切。 民谣里没有爱的死去活来，只有那个远方的姑娘。民谣里没有视若珍宝，只有春风十里不如你。只有，夏阳满山，不如你，只有秋雨绵绵不如你。只有，冬雪皑皑不如你。只有，所有的酒都不如你。 有一天聚餐，酒过三巡后，他们提议每个人都唱首歌，他们唱的大多都是那些流行歌曲，轮到我的时候，我说我给大家唱首《天空之城》，他们都笑了，他们说天空之城不是纯音乐吗？你怎么唱出来我想解释，却不知道从何说起。那就自罚三杯吧！，三杯也好，他们只知道钢琴版的天空之城，只知道那个忧伤的天空之城，却不知道那个有故事的《天空之城》。也许是民谣，穷吧！ 对啊！民谣很穷，直言自己是同性恋唱着祝星的陈粒最终还是松开了她的手，抽完一支兰州的宋冬野和董小姐永远各奔东西，李志和港岛妹妹也没有走到最后，赵磊的南方姑娘也没有陪他去浪迹天涯，晓十三还是最后错过了他的北方女王，对啊！民谣很穷，一听就是一个故事。真的不想要民谣火烂了大街，民谣真的不需要太多，一把吉他，一个有故事的人就好，真的不需要渲染太多，民谣不是听音乐，而是歌词，因为一首民谣就是一个故事，民谣，一出口，就是一个故事啊! 每一个人都是有故事的人，你有你的故事，我有我的过往，只是有的人善于把故事说出来，而有的人喜欢把自己的故事隐藏起来，我特别敬佩那些勇于把故事说出来的人，过去的已经过去了，就算再悲伤已经过去了，为什么不好好的面对未来？我也敬佩那些把秘密藏在心里的人，就让往事随风轻轻飘过，我没有来过，你也没有走过。忘了，真的忘了! 你说你忘了他，可是你怕说起故事还是会想起他，你真的忘了他吗？你敢拍着自己的良心说我忘记他了吗？没有，你绝对没有，因为你是一个连故事都不敢说的人怎么可能会忘记他。 把所有的春天都揉进了一个清晨， 把所有停不下的言语变成秘密关上了门， 莫名的情愫啊，请问，谁能将它带走呢？ 只好把岁月化成歌，留在山河。 （《春风十里》的歌词，建议大家去听一下这首歌。） 愿漂泊的人都有酒喝，愿孤独的人都会唱歌，愿相爱的人都有未来，愿等待的人都有回答，愿孤单的人不必再逞强，愿逞强的人身边有一个肩膀，愿肩膀可以接住你的欢喜悲伤，愿有情人永生执手相望。愿你如阳光，明媚不忧伤。愿你如月光，明亮不洁冷。愿你爱的人，也最爱你。 就这样吧!世俗的标准我赶着赶着也累了，真的就这样吧! 当民谣和你的心事重和，唱哭了自己，听哭了你。民谣并不娇情，民谣只是感情。民谣不是提升了你的品格，民谣只是你的生活。我羡慕那些有梦为马的世界，想把自己放在荒野，民谣可能并不关于感情，但是一定关于故事，我所听到的民谣纯碎，朴素，直白，震撼，我所听到的，一直是我。 或许每个人心里都有一座城，汗水和泪水，悲伤和幸福同时围绕着那座城，虽说不是古城，但也是心灵栖息之处，有些无奈有点悲伤 每个人的人生经历都不同，真的经历过人间百态，世间冷暖的人，爱过，笑过，伤过，痛过，也哭过的人最后发现家才是最终的归属，如果有空的话，放下酒场，放下你手里的麻将，放下你手中的游戏，先放下你的儿女情长，多陪陪父母。朋友们!多回回家吧，短短的一生，当我们扛起肩上的重任时，或许家已经成了匆匆的过客，有时间就多回家看看吧! 我是一个很平凡听歌人，我喜欢民谣，我热爱民谣。我想，民谣，也就是，我的心声吧! 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 也许我们从未坚持 我是一个作家，一个我自己认为的作家，一个世人不知的作家，一个默默无闻的作家，我没有名气，我没有才华，我没有绝世本领，但是我有一个对文学热爱的心。 我喜欢写作，我喜欢书中的世界，我喜欢自己在书中可以随时发挥，我喜欢在书中对这个世界进行评判，但是大多数人都不喜欢我这样，他们觉得我就是一个疯子，一个想要成名却始终没有任何成就的疯子。我写的书没人看，我的生活没人懂，但这并不能影响什么，我依旧热爱我的生活，我依旧热爱文学，难过了写书，伤心了写书，开心了也写书，什么时候想写什么时候就写，想写什么就写什么，我喜欢释放我的内心，我觉得我的内心就是需要释放，毕竟在这个世界压抑的久了，也是时候该释放一下了。 书中的世界很好，我可以随着自己的心情，把世界写成自己想要的，把自己带到我写的世界里，体验那个世界的人群冷暖，世间百态。我喜欢那样的生活，喜欢那种自由豪放生活，我喜欢自由，喜欢做自己想做的事情，虽然在这个世界我并不能完完全全的释放自己，但在我的书中可以。 也许我的文采并不好，我没有过多的才华，我也不是多么得有知识，我也不能将一件简单的事，写成不简单的事，但我就是喜欢写作，奋斗了好多年没有任何成就。别人都说我是时候该放弃了，我也曾经想过，我是否选择要放弃了，人家都说失败是成功之母，可是我一直没有找到失败的儿子。 有人对我说过“一个人的成功与否是上天注定的，有的人生下来注定与众不同，有的人生下来注定平凡，当然“吃饭”这种事情也是上天注定的。不适合你的，你就不要去做，你喜欢也不行？因为老天不让你吃这口饭!”可是我不完全同意他的说法，也许我们的出生无从选择，我们一生下来，或许就是平民，或许就是富人。虽然我们的家庭情况不能相比，但是我们同样有两条腿，两只胳膊一张嘴，凭什么比别人差。虽然我们的起跑线不同，但是只要有今天，明天就是我们的起跑线。也许我们走的很慢，但我们从未停下。 我承认，有些事情是要靠天分，但是我相信只要我坚持下来，我一定会成功的，虽然过程有点辛苦，但是谁一开始就会呢？谁一开始就要注定成功如果人人都成功了的话，要拼搏干嘛？我不相信靠天吃饭，我只相信勤劳致富，做自己喜欢的事情，比做自己有天份的事情更加爽快，所以我要向世人证明那些靠天吃饭的理论是错的，只要你肯努力，任何事情都可以过去的。 看到现在有的人肯定会说，“我也努力过，可为什么不会成功，不管我怎么努力都不会成功，那努力干嘛”可是我想说，你坚持了吗？你可以摸着自己的良心，说自己坚持了吗？也许你真的很努力，可是你却没有坚持，那么在努力有什么办法呢？ 我曾经看过许多不成名的小说，不是因为写的不好，而是他们都没有坚持，写了有一两千字，就放弃了，因为没人发现他们的文章，就算是写的在好也没人看。可是我觉得也许有的人欣赏他们的文章，也许有人喜欢他们的文章，可是谁愿意每天守着那短短的几千字天天看。是你先给人家不让看的理由，凭什么还说没人发现。 也许在你选择的时候，有人会说的，“在坚持一下，或许下一次就成功了”。也有人说“算了吧！还没开始呢，就已经结束了，你还在坚持什么”我想你已经有了你的选择，也许这一次你可能会选择前者，但是时间长了，你可能觉得后者说的很有道理，也就慢慢放弃了。 我不害怕失败，不是因为失败的多了，我认为，不做一定会失败，一定要做，一定要坚持，万一成功了呢 我不在乎别人的看法，我不在乎他们说我这样做是浪费生命，浪费时光，浪费青春，在该努力的年纪不努力，等到发现就惨了，就算没有成功，我也可以非常有傲气的对后辈子孙说我曾经为了我的梦想奋斗过，那些子孙后辈不会觉得你无能，反而他们会把你这个努力坚持自己梦想的这种行为，当做他们的模范，一直去延续下去。 我不知道后来会发生什么，我只知道现在我该做什么？人生只有一次，我们是第一次来到这个世界，也是最后一次，我不想让我的青春留下任何遗憾，我就是这样，想做的事情任何人也阻止不了，不想做的事情谁也无法改变我的主意。 有人也许会说，“不撞南墙不回头，”如果南墙的那边真的有好东西，我撞了南墙怎样，我要把它撞破，如果真的有好东西，我会满心欢喜，如果没有好东西，我也不会伤心，因为在这个过程中，我练就了铁头功。多尝试几次吧!你永远不知道下一秒会发生什么？坚持下去吧！或许不一定会成功，但是你定会有所收获，不一定会取得胜利，但是你绝对不会遗憾。 我想我也应该坚持下去，我希望将来的某一天，我的作品可以让更多的人知道，让更多人知道我自己的内心，知道我自己的想法，我要向世人证明，“成不成功并不重要，不留遗憾就好。”人不能白白来了这个世界一趟，一定不能留下遗憾，我不知道你们留下一下会怎样？但是我想如果留下遗憾的话，我可能会死不瞑目，我就是这么一个人，一个豪爽，一个对生活充满希望，一个相信自己的人。 不拼不博等于白活，特别喜欢这句话，如果一个人不拼搏，不奋斗，那你活着干嘛？难道仅仅是为了那一日三餐吗？仅仅是为了那平淡无味的生活吗？我是个平凡的人，但是我不想做一个平凡的人，我没有拯救世界的能力，但是我有改变自己的能力，我可以让平凡的我变得不平凡。 朋友们，让我们一起改变好吗？我不信命，我只信自己。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 也许我并不快乐 我是一个学生，一个学习特别好的学生，我从小就是别人家的孩子，老师喜欢我，同学的家长喜欢我，我们家的人也为我感到骄傲。他们都认为我是一个非常快乐的人，可是我也许我并不快乐。 我的同班同学的家长都喜欢拿我和她们的孩子比较，他们总是说“你看人家的孩子，你再看看你”就因为我是别人家的孩子，我的同学不喜欢我，我平时不爱说话，他们都觉得我是假清高，觉得我很高冷，觉得我很骄傲，所以我总是被孤立的那一个人，我一直是孤身一人，做什么都是，我没有朋友，我没有可以替我分担心事的朋友。 老师很信任我，并不是因为我学习好，而是我几乎从不惹事，我每天很自觉的完成自己的任务，从来不用他们监督，我也得过很多奖，给学校给老师带来很多荣誉。我也特别喜欢和老师一起讨论问题，喜欢和他们争个高低，有时候我赢了，有时候他们赢了。也许我们就是很好的朋友，我喜欢和他们分享我的心事，他们也给我说过他们的曾经，也许就是因为这样，所以他们信任我。班上好多任务都是我辅导同学们完成的。 自习的时候，我管理班级的纪律。有难题的时候也是我帮他们指教。班上的那个同学出现问题，也总是我第一个向老师提起。我们的班集体有任何做的不对的地方，我也总是向他们提出来。每天我都是第一个到达班级，然后把这一天要干什么写出来，我也监督迟到，旷课的同学，只要一发现我就会交给老师，让他们处理。可是我这样做反倒让同学们觉得我是在炫耀，觉得我在老师面前献殷勤，然后让老师觉得我是他们之中最好的。可是我并不是这样，我只是单纯的想帮他们。算了，不理解就不理解吧! 回到家里，不用父母的监督，我就会完成我自己的作业，并完成课外习题，他们给我买了好多习题，做不完的习题，每当我做完一套习题的时候，他们又会给我买一个新的，我并不觉得厌恶，我认为他们是为了我好，毕竟知识改变命运吧!哦！对了！我还有一个妹妹，她不爱学习，每天只想着玩，爸爸妈妈为她操碎了心，可妹妹总是不理解爸爸妈妈，每天只顾着和朋友玩，回家玩那些火热的游戏，她有自己的小圈子，是我羡慕的那种小圈子，我想这就是小孩儿该有的童年吧。我也想过要不，我玩会游戏吧！可是这个念头很快在我心里消失，我的任务是好好学习，不是玩游戏。 我的父母总是让我教导妹妹，可是妹妹不听我的，我让她往东，她偏要往西，每当我要教她学习的时候，她就有各种各样的事情，总是找各种理由避开，后来教不下去了，我就告诉爸爸妈妈，他们骂了妹妹，还说能不能像我一样，不让他们操心。从那以后，妹妹就特别讨厌我，从来没有叫过我一声姐姐。她对外人说，她从来没有过姐姐，家里那个姐姐就是上天派来捉弄她的。 这样的生活一直持续了十二年，同学的孤立，妹妹的讨厌，我真的受够了。 高三的时候，也是我最讨厌自己的时候。老师，家长都希望我考上中国最好的大学，可是我希望我去一个很普通的大学上学，在前者和后者之间，我果断选择了前者，我的理想不重要，我不想让他们失去对我的信任。为了他们所认为的理想，我每天早上醒来的第一件事，就是写习题，我没日没夜争分夺秒地在和时间竞赛，我眼中的目标只有考上中国最好的大学，成为别人眼中最优秀的学生。 他们都感到很欣慰，为我一个这么一个听话的孩子c学生感到骄傲，他们认为高考就是最重要的时刻，他们认为高考可以改变我的一生，它们也会认为我会考上中国最好的大学，成为我们这个地方最优秀的学生。 “人生难得几回搏，此时不搏更待何时。”我常常用这句话鼓励自己，也许我真的该拼搏了，虽然不是我想要的，但是那却是老师和家长想要的，也许我该完成他们的理想了。我把这个理想当做目标，有了目标，我就会拼命的去完成。因为我不允许我的人生有任何瑕疵，我是一个优秀的孩子。 是的，我没有让他们失望，我如他们所愿，考上了一个非常好的大学，考上了一个我并不喜欢的大学，学了一个我不喜欢的专业。我开始对生活充满了迷茫，我不知道下一步该怎么做，下一步要干什么我和讨厌自己，也许是时候该改变一下啦!我真的不快乐。 不顾他们的反对，我离开了那个好学校，我选择了一个很普通的大学，选择了一个我喜欢的大学，我觉得这是我这一辈子最疯狂的一个事情了，我不再是他们的傀儡，我也是一个正常人，我需要被人理解，我不需要处处做到最好。我喜欢这个听自己内心的我。 人生路是我们自己走出来的。勇敢地走自己的路，带着一份契约，坚定一种理想，为之努力，为之拼搏，才能让我们的人生不再碌碌无为。这一次，我真的选择了自己的路，请允许我放纵一回吧! 有些生命，在浑浑噩噩中慢慢地流逝，有些生命却在一瞬间被人夺去，我们掌握着别人的生命，但却不知是否能掌握自己的命运。他们也曾问我后悔过吗？不，我不曾后悔。 未来的变数太多，而我所能做的，就是走好这一步。一条无限延伸的思绪，一场浮华落空的梦境。结局，宿命。选择不同，命运自然不同。有些人说我不值，可是我不觉得，在这布满硝烟与瓦砾的乱世中，坚持自己的初心真的很重要。 从我学会奔跑的那一刻起，我就开始不停地向前奔跑，因为我不敢回头。怕回头看见的，是你们眼角的失望。已经让你们失望一回的我，真的不想再让你们失望了。 本是追梦年龄，又怎可过于安静，枉自蹉跎流光。加油吧!朋友们，听听真实的自己，别让自己不快乐。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 被拐之后 我是一个孩子，一个生活在黑暗世界里的孩子，一个被拐卖的孩子。 四岁的时候，我和我的亲生爸爸一起去他的工厂玩，我的妈妈带着弟弟和妹妹去外婆家，爸爸和一起的工人和酒，酒过三巡后，每一个人都有一点微微醉，说实话，我不喜欢他喝酒，因为他喝完酒，老是说要把我送给别人。虽然我不知道他说的是不是真的？但是我特别害怕，看着喝醉酒的爸爸和他的工友们依旧再喝酒，完全没有重视我的存在时，我打算跑出去，因为他们喝酒真的特别没意思，不能陪我玩，还是外边的世界比较好。 就在我玩的特别开心时，有三个奇怪的叔叔说，他们是我爸爸的工友，是爸爸让他们接我过去，我当时特别开心，爸爸终于想起我了，我想都没想就更他们一起走了，可是他们带我去了一个有好多人的地方，我觉得那个应该就是他们口中的车站，我不知道他们带我来车站干嘛？我也问过他们，可他们说我的爸爸就在在火车上，爸爸等我很长时间了，我一想到爸爸在火车上，我想都没想就上了火车，可是我没有见到爸爸。 我当时都大哭了起来，周围的人都看向了我这边。那个个叔叔捂住我的嘴，对旁边的人说，“小孩儿第一次坐火车，有点不适应，希望大家理解。”那几个叔叔还让我闭嘴，我问我爸爸在哪他们说我爸爸不要我了，把我卖了，我当时好难过，我的爸爸真的不要我了，以前说的都是真的，他真的开始讨厌我了。 那三个叔叔还对我说，他们会给我找一个新的爸爸，那个新的爸爸会对我很好，但是我不能哭，我一哭的话，新的爸爸就不要我了。当时我就心动了，不哭就不哭吧!我才不要喜欢一个总是想丢掉我的爸爸，我很好奇那个新爸爸，他长什么样？他喝酒吗？想着想着我就睡着了。 等我醒过来的时候，我已经到了一个陌生的环境，有一对夫妇说他们就是我的新爸爸和新妈妈，我问了一下爸爸喝酒吗？那个新爸爸说他不喝，我很开心，不喝酒就很好啦!刚开始他们对我很好，从来不让我干活，给我吃好的，穿好的，用好的，还一个特别疼爱我的奶奶，奶奶对我很好，有什么好的东西总是留给我。我很开心，我喜欢这样的生活，从他们的口中得知，我是一个6000块钱买来的孩子，我的亲生爸爸仅仅为了6000块钱就卖了我。没事儿的我不来难过，因为我有一个新的家庭。 这样的生活持续了好几天，直到来了一个妹妹，那个妹妹很瘦小，我可以看得出来，她的生活应该不是特别好。妹妹很胆小，可是她唯一不怕的就是我，不知道为什么，我感觉我有点喜欢那个新来的妹妹。可是自从妹妹来了以后，爸爸开始让我们干各种各样的活，每天都要挑水，喂猪，砍柴，所有的农活都是我和妹妹干的。 爸爸，妈妈喜欢打麻将，可是从来没有赢过，他们觉得是因为我和妹妹的存在，给他们招来了霉运。麻将输了就喜欢喝酒，酒喝完了就开始抱怨，生气就打我，骂我，我身上皮肤没有一处是完整的，被水烫过，被农具伤过，被油溅过，被虫子咬过，还有皮鞭抽打的痕迹，我有时候真想一走了之，可是我不知道去哪里，哪里才是我的家？ 幸运的是，我还有一个妹妹，我还有一个奶奶，也许他们才是我唯一的依靠，这样的生活一直持续了十几年，我长大了，仅仅是身体的长大，没有上过一天学的我就像是一个行走的躯壳，不知道下一步该干什么。有一天，奶奶把我和妹妹叫到屋子里聊天，他希望我和妹妹结婚给他们家留个后，妹妹很难过，我也很难过，我和她只有兄妹之前，并无男女之爱，可是有什么办法了？我们没有别的选择。 我和妹妹的婚礼很简单，只是把全村的人叫过来一起吃个饭而已。我们没有结婚照，没有置办酒席，甚至没有一身新的衣服。结婚的那天很热闹，村子里的人都来了，当然，他们不是为了祝福我们，他们是来向我们要爸爸，妈妈欠下的账，大概统计了一下，基本每一户都有借钱，加起来大概有好几十万，讽刺的是，他们买我和妹妹的钱也没有还。 结婚五年后，我们有了自己的孩子，一个男孩儿一个女孩儿，我们用自己的双手还清了他们欠下的所有账，包括用来买我和我妹妹的，很讽刺对不对？我的孩子很漂亮，他们也特别懂事，我会努力让他们让他们过上更好的生活。 很多人问我为什么不回到以前的老家，可是我真的不记得老家在哪儿？我只记得门前有课大树，找大了，也就不再想家了，因为在这里我有奶奶，有老婆，有孩子，这里就是我的家。 我每天都在噩梦中惊醒，我都不敢闭眼，因为我闭上眼睛，我就能看到爸爸卖掉我的样子，每次我都梦见爸爸喝醉酒那个笑的样子，每一个晚上重复一样的噩梦，每次都是惊醒，额头汗还很多，我的妻子曾经问我为什么不找爸爸问个究竟，可是我怎么问？我应该找谁去问？ 也许我的亲生父母现在过的很好，他们或许就有了孙子，每天带着孙子玩，生活过的很美好。也许我的亲生父母过着和我差不多的生活，每天晚上都在恶梦中惊醒，觉得很对不起我。或许他们早已妻离子散，过个过的生活，谁也不干扰谁。 未知的生活我不期待，我只希望过好现在的生活，走一步看一步吧!我现在的任务就是把儿女养大成人，好好照顾奶奶，把口头上的父母养老送终，看好我家的那一亩三分地，管好我家的猫猫狗狗，喂好我家的牛羊鸡鸭 不求别的，只求安好。这就是我!被拐卖的一生。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 可以给我一个拥抱吗？ 朋友们，陌生人，你们可以给我一个拥抱吗？ 先别记住回答，想一下，我是一个艾滋病人! 你们怕了吗？ 算了吧!朋友们，我知道，你们不会和艾滋病人交往的，我理解，别解释了，我都知道，谢谢你们。 我是一个有艾滋病毒的的青年，我没有朋友，所有人都对我避之不及，只要有我的地方，方圆十米没人接近，我知道他们害怕我将病毒传染给他们，其实吧！你们不用担心。 艾滋病一般不会传染只有接触艾滋病人的血液，，分泌物，，皮肤粘膜破损或炎症溃疡的渗出液才可能被感染艾滋病的啊；唾液，泪水，汗液和尿液中也能发现病毒，但含病毒很少，传染性不大但是如果有口腔溃疡也可能感染已经证实的艾滋病传染途径主要有三条：性接触传播，血液传播，母婴传播。但是其核心是通过性传播和血传播，一般的接触并不能传染艾滋病，如共同进餐，握手等都不会传染艾滋病。所以求求你们不要歧视我们艾滋病人好不好。 我的妈妈在怀我的时候，她都不敢生我出世，不仅仅是因为她确不确定艾滋病是否存在我的体内，而是不想让我在受到正常人的歧视，她受过苦是不会在让我受一遍的，可是她后来还是把我生了下来，因为她不想剥夺我生存的权利，她觉得我也是一个生命，我都没有呼吸是世界上一口气，怎么可能会断送我的生命呢？ 她做好了所有的准备，准备独自生我，养我，育我，就算我有艾滋病也会继续抚养我长大，我不知道她决定这件事用了多长时间？我也不知道她遇到了多少问题我只知道她再生我的时候，没有一家医院感接收，没有去过妇幼保健站，她曾经不值一次幻想我没有得艾滋，可是她失望了，我依旧得了艾滋，但失望不仅仅只有这些，没有护理敢照顾她坐月子，生下我第三天就开始自己做饭，自己洗衣服，自己照顾我。 我也曾问过她后悔吗她没有说话，只是一直在看我，一边看一遍笑。半天说了一句，“我把你带到这个世界，你后悔吗？”我也没有说话，我想我和她不用语言都能沟通吧!一个眼神就可以。 二十几年了，在这二十几年里，我从不后悔，我从不后悔来到这个世界，我喜欢这个世界的鸟语花香，我喜欢这个自然的春去秋来，我要感谢她，感谢我的妈妈，谢谢她没有放弃我，谢谢她把我带到这个世界。 我在网上看到过，有好多人不歧视艾滋病人，他们特别重视艾滋病病人的情况，也有好多人跟帖说他们从来没有其实我艾滋病人。我就笑了，真的没有吗？ 我曾经做过一个实验，我在我的心前挂了一个纸牌，纸牌上面写着“我是一个艾滋病人，可以给我一个拥抱吗？”当我拿着这个纸牌满心欢喜的像街上的人寻找拥抱是，几乎没人搭理我，所有的人都对我避之不及，对现实就是这样，狠狠的打了我一巴掌。 我先是走到一个卖水果的小贩旁边，那是一个大叔，男人扇子一边扇一边吆喝，我走到他的旁边喊了一声叔叔，我还没有说可以给我一个拥抱吗？他就像避开饿狼一样避开了我，还说让我走开，吓到他我表示很抱歉，对他鞠了一躬，“抱歉!大叔。”转身就走，偷偷看了他一下，他的表情好像是在受到惊吓之后慢慢平复那样，我真的有那么可怕吗？ 我又找了一位小姐姐，她的旁边有一个可爱的孩子，他没有那个大叔那样直接拒绝我，对我说“你好!”我很开心，我冰冷的心逐渐有了温度，很开朗的对她说：“可以给我一个拥抱吗？”她呆住了，我可以看得出来她很为难，旁边的那个孩子说“哥哥，我可以，我可以抱抱你。”我笑了一下，刚想蹲下和她说话时那个小姐姐拉着她的手快速离开，我看着她们走去的背影，慢慢的说：“其实，你们误会了，我不是想抱她，我只是想对他说一声谢谢，虽然你们现在听不到，但我还是要说声，谢谢。” 我拿着身前的牌子走到许多地方，有的人直接从我身边走过。有的人好像看到魔鬼一样走开。有的人停下来看了一下，好像很为难的样子，但最后还是走开了!我不怪他们，他们也没有错，真的很抱歉。 当我绝望时，过来了一个穿着很社会的小哥哥，他低头看着手机，一边聊天一边走路，我拍了拍他的胳膊，刚想提醒他注意前面的石阶，可是意想不到的事情发生了，他想都没有想就给我一个拥抱，然后竖起拇指给我说了一声加油!我也很吃惊，突如其来的一下，真的有点接受不了。 感谢那个小哥哥，虽然我们素不相识，但你在我绝望的时候给我一个拥抱，让我对这个世界又燃起了希望。谢谢你！陌生人!希望你以后事事顺心，万事如意！ 这年头穿的社会，并不一定那个人很社会，虽然我没有见过满身纹身的人在公交车上给老人让座，但是我见过穿着西装在酒吧里很嗨的人。现在的人都很喜欢伪装而已，有的人喜欢把自己伪装成高大上的样子，有的人喜欢把自己伪装成社会的样子，但是我知道，内心是不会伪装的，一个人的善良在平时生活中就能体现出来。或许在你自己都没有发现的时候，你的行为已经温暖了一个人的人生。 也许这样的人很少，但是我相信以后这样的人会越来越多，一个人的带头作用真的很强大，强大到让人无法估计，人的一生就要活的坦荡，过的潇洒，做事利落落干干脆脆，你对我好，我会加倍对你好，你对我不好，我会选择忘记。 心存悔恨，真的不好!吃不好，睡不好，过的也不好，就这么简单。 人生八字，放荡不羁，干净自由，这就是我所理解的人生。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 我就是我 我是 我就是我，不管时间如何流逝，不管世道如何嬗变。不管岁月如何蹉跎，不管社会如何变改，我就是我，是颜色不一样的烟火，天空海阔，要做最坚强的泡沫。我喜欢我，让蔷薇开出一种结果，孤独的沙漠里一样盛放的裸 哎呦！跑题了，没事，我们继续，我呢，我是谁啊！我是谁啊？我是不是梁山好汉的黑旋风李逵 我是谁，我是谁，我到底是谁？ 我是不是动画片里爱玩屎的阿拉蕾 我是谁，我是谁，我到底是谁？ 我是不是给春晚装修的黄大锤 我是谁，我是谁，我到底是谁？ 我是不是深夜在路边偷井盖的贼我是 天哪!又跑题了。好了，今天的重点呢，不是我是谁，而是你们有没有真正认识到自己是谁？ 当今社会，科技劳动为主力，如果你不仅没有智慧的大脑，还没有勤劳的双手，那么你可能会没有饭吃，为什么是“有可能”呢？好了，不卖关子了，你可以不要靠自己，但是你必须要有一个丰厚的家底需要你去挥霍，你的家底可以供你吃喝拉撒而且不用你干任何事情。毕竟有的人生下来就要少奋斗好多年或者不奋斗，但是我想这样的人会少之又少，因为不是每个人都那么幸运。 我是啊呸，错了，其实吧，我觉得，人生在世，开心最重要，开心是一天不开心也是一天，为什么不开开心心度过每一天呢？你说，你们那些人天天沉迷于工作，沉迷于事业，沉迷于未来，这可就要说说了，你们，做的 非常好，对，没错，非常好，我特别佩服那些努力工作，有野心，有抱负的人，野心勃勃才是狼的本色。只有狗才逆来顺受，才安于现状。如果一个人对自己的工作都马马虎虎的话那么我可以看出你对你的家庭也极其不负责。如果你没有对自己的事业有任何幻想，那么你就没有更好的成就，你永远会在同一个地方停留，没有任何进步，没有任何成就。 那些不努力的人啊！没有上进心的人啊！你凭什么说你的生活不好，你凭什么说自己是一个碌碌无为的人，你又凭什么说你的前途一片迷茫，你凭什么说你没有未来。你好好想一下，你哪来的生活，哪来的未来啊！那还有前途啊!大哥，你是猴子派来的逗逼吗？快回家吧!别搞笑了。 哎，朋友啊！千万不要放纵自己，给自己找借口。对自己严格一点儿，时间长了，自律便成为一种习惯，一种生活方式，你的人格和智慧也因此变得更加完美。要不让，你就搞笑吧！ 还有，那些只有努力却没有任何回报的人挺好了，喂！注意一下，接下来的话我只说一遍，只说一遍啊！这是重点，画下来，以后要考的。 好了，我们继续。 努力，却没有回报，这可能是一个问题，这个问题很大，你确定你努力了吗？你确定你是一直在努力，没有放弃过吗你没有，你真的没有，真正努力过得人是不会没有收获的，就算是失败了，也会有收获。“经验”人生最大的收获，因为经验，我们才不会重蹈覆辙，因为经验，我们才会吃一见长一智。经验，真的很重要。 还有啊！那些执着于某一件事的人，不要以为你真的在执着，执着对了叫做执着，执着错了，就是在浪费生命，浪费青春。要不，尝试改一下方向吧!要不试着放下吧!人字有两笔，一笔写执着，一笔写放下。 那些不自信的人啊！不要在意别人的眼光，别总看着别人的生活，后悔自己的选择，坚持你认为对的，做你自己想做的。人生没有固定的轨道，无论你选择怎样的方式生活，只要内心强大，都可以很精彩。重要的是在你选择的道路上，你想要什么，以及你做过了什么。 人和人，千千万万别说配不配，一块钱的打火机也能点着一万块钱的香烟。几万块钱的一桌菜它还是离不了二元钱一包的盐。如果你的生活以金钱为中心，你会活的很苦。如果你的生活以儿女为中心，你会活的很累。如果你的生活以爱情为中心，你会活的很伤。如果你的生活以攀比为中心，你会活的很苦闷。如果你的生活以感恩为中心，你会活的很善良。如果你的生活以知足为中心，你会活的很快乐。如果你的生活以宽容为中心，你会活的很幸福。不要觉得你没用，其实你又很大用处，滴水可以穿石，至于用处在哪？慢慢琢磨吧！ 对了，还有那些处处碰壁的人啊！不要在一颗树山吊死，要多在几颗树上试试，说不定啊！还会有意想不到的收获。是金子总会发光，是玻璃渣子只会反光，成云成泥，自己想想吧！ 人这一辈子，能够做自己喜欢做的事情真的很难得。坚持自己的理想吧，也许会失败，但也不枉这辈子有过一次这么坚持自我c义无反顾地做好一件事的经历。生活永远被人安排好了，你不觉得这样很没意思吗？有时候，成功只是因为你多坚持了一下。 我不觉得人生累，因为人生这条路，终究要靠自己走，能有价值观相同的伙伴一起走，那不要太幸福，就别一边走一边互相吐苦水鞋子有多磨脚包袱有多重了。能一起看风景已经最好不过了。抱怨有什么用，有用吗？ 哎！对了，我怎么在这 哎！我怎么又说了这么多 唉！没事，给我一壶酒，我可以说到明年。 老夫我就是我，不管时间如何流逝，不管世道如何嬗变。不管岁月如何蹉跎，不管社会如何变改，我就是我，是颜色不一样的烟火，天空海阔，要做最坚强的泡沫。我喜欢我，让蔷薇开出一种结果，孤独的沙漠里一样盛放的裸 我就是我，就是一个我，独一无二的我。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 我想爸爸 我是妮妮，今年8岁了，我有一个万能的妈妈，我的妈妈什么都会，洗衣服，做饭，干农活，开车，喂猪，修东西，修水电路好多原本爸爸该做的她都做了，不是我的爸爸比较懒，也不是他不喜欢干活，而是我不知道他在那里。 我从没有见过真正的爸爸，每一次都是电话联系，而且每一次打完电话后妈妈总会哭，我不想让妈妈哭，所以我经常对电话里的爸爸说“别打来了，欺负我妈妈，我讨厌你。” 我不知道他长什么样子，不知道他是高是矮，是胖是瘦。我常常问妈妈爸爸长什么样子妈妈笑了笑对我说：“你爸爸啊！长得又矮又胖，人还懒，做事拖拖拉拉，没有自主性”可是我不觉得爸爸和妈妈说的一样，爸爸声音很好听，听起来就好像安眠曲一样，很舒服，所以我觉得爸爸一定长的又高又帅，就像我们班最帅的男生一样。 每一次开家长会都是妈妈去的，学校有亲子活动也是我妈妈去的，嗯，我有点不开心，我也想爸爸。当我看到别的小朋友和爸爸妈妈玩很开心的时候，我好羡慕啊！我也好想爸爸回来陪陪我。 我问过妈妈，爸爸什么时候回来，妈妈对我说过只要我好好学习，我的爸爸就会回来看我，所以我很努力的学习，每一次考试我都是第一名，我有好多好多奖状，可是爸爸还是没有回来，看着那厚厚的奖状，我想爸爸一定是迷路了，他现在肯定想着怎么找到我和妈妈，好可怜的爸爸哦！ 和朋友们玩的时候，他们总是炫耀她们的爸爸，有的说她爸爸是老板，他们住在大房子里，她的爸爸每天给她买好多的洋娃娃和糖果。有的说他爸爸是工人，虽然爸爸没有给她买过糖果，但是只要她想要她的爸爸就会买给她。还有的说他爸爸经常带他去游乐园玩，去动物园玩，他们一起看过大狮子，大老虎。 每当他们炫耀爸爸的时候，我就默默的听着，因为我不知道说什么，他们问，“你的爸爸呢？”我摇头。“那你的爸爸会给你买糖果和洋娃娃吗？”我摇头，“那你的爸爸会带你去游乐园和动物园玩吗？”我还是摇头，“那你有爸爸吗？”我不要摇头也不点头，我真的不知道，我不知道我有没有爸爸，如果有的话，他为什么还不出来？如果我没有爸爸的话，那为什么妈妈一直和爸爸说话？那些小孩儿都说我是没有爸爸的孩子，我不敢反驳，也许他们说的是事实，我或许真的没有爸爸，就算有爸爸也是个坏爸爸，讨厌他。 因为没有爸爸的保护，所以他们总是欺负我，骂我是没人要的野孩子，我才不是野孩子，我有妈妈，于是我和他们打了起来，他们都打不过我，我真的很强大，不到几分钟，他们全都哭了。但是他们都去找爸爸妈妈来帮他们评理，我不敢去找妈妈，可是老师还是告诉了妈妈，妈妈很伤心，问我为什么打他们？没等我回答出来，她就打我，打完了她也哭，我吓坏了，我保证以后再也不惹妈妈生气了。 回到家后，我问妈妈，我爸爸呢？妈妈把所有的事情都告诉我，原来我的爸爸是位军人，他是一名边防人员，每天都在训练，每天都有任务，他还要掌管好多的军人，他和他的兄弟们每天保护着我们的国家，他住在一片大草原上，那边的食物很少，他也常常饿肚子，我决定了！我要把我的饼干和巧克力攒起来给爸爸!虽然那些很美味，但是爸爸也很饿。 不知不觉，我的巧克力和饼干已经攒够了一大箱子，可是爸爸还不回来拿，我打算给他送过去，可是我不知道他在哪个地方，我要走多远才能够找到他，我放弃了，还是等爸爸自己来拿吧! 一天又一天，一年又一年，我的巧克力和饼干都过期了，我没有吃，爸爸也没有吃，就那样放着，放着就自己坏了。如果我知道爸爸不能回来的话，我就自己吃掉了，好浪费呀！ 以后的日子里，每当朋友们谈论起爸爸时，我都会很骄傲的说“我爸爸是一个军人，他很厉害的。”朋友们都说我是吹牛，我才没有吹牛呢！我爸爸真的很厉害，他会武功，他每天都和超人一样抓坏人，以后爸爸买的糖果我才不要分给他们，我要一个人吃，谁让他们说我，吹牛的，哼╭(╯╰)╮。 我好想爸爸啊！每天都想，吃饭想，睡觉想，看电视也想，如果有一天，爸爸回家了，我一定让他给我买好多的洋娃娃和糖果，我要把洋娃娃和糖果拿出来，让那些说我没有爸爸的人看一下。我要向他们证明我有爸爸，我的爸爸也会买洋娃娃和糖果给我，而且爸爸他也很爱我。 人家都说在生日的那天许的愿望都会实现，可是我的愿望没有实现过，没一年我都希望爸爸能够回家，可是每一年爸爸都没有回来。过生日的时候许的愿根本就不能够实现，都是骗人的。 我现在一定要好好学习，然后努力赚钱，努力工作，赚钱养家，我不想妈妈再那么辛苦，没日没夜的干活，别的妈妈都是那么的休闲，只有我妈妈没日没夜。我也想通过我自己的努力去找爸爸，我真的很想见到我爸爸，我想我的爸爸也很希望见到我，所以我要努力赚钱，让我们父女俩早日团聚，我要把买洋娃娃和衣服的钱全部攒下来，如果不够的话，那我不吃零食了，我什么都不要，就想要爸爸。 “爸爸，别想我啦！你要好好保护我们的国家，你要好好地抓那些坏人，你是一个大英雄，我心目中的大英雄，你一定要努力工作，不然的话你们的领导会叫家长的，最后可没人给你收拾烂摊子。如果你饿了的话，你可以回家拿我给你准备的巧克力和饼干，那些东西都很好吃的。” 好了，我要睡觉了，因为在做梦的时候，我就可以见到爸爸了，不知道爸爸有会不会梦见我。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 我想有个家 我想有个家，一个不需要多大的地方。有我，有爸有妈，就足够了。 我以前讨厌我的爸爸妈妈，因为他们总是管我，不让我弄这个，不让我弄那个，我的一举一动，一言一行，他们都要管着，我曾问过他们，为什么要对我这样，他们说或许我长大了就理解了。 我不理解，我怎么可能不理解，我对他们大吼“不，我已经长大了，我不需要你们的管束，我可以自己照顾好自己。你们别管我。”可是他们一直管我，一直，从没有放松一小时，每时每刻都在监视我的一举一动。 终于有一天，我再也忍不下去了，我决定离开他们，离开这个烦人的家庭。没有给他们任何通知，没有给他们透露一点消息，带着平时攒的零花钱，一个人走了。 虽然我舍不得着，我舍不得这几个小树苗，我舍不得我的兄弟，我舍不得这些流浪猫和流浪狗，我也舍不得这些还没有孵出来的鸟蛋。但是我必须要走。 外面的世界就是好，没有人管我，我想干嘛就干嘛!我可以在网吧通宵玩游戏，不用担心爸爸妈妈冲过来拉着我出去。我可以和我的好兄弟一起喝酒，一起浪迹天涯。我不用请示他们就可以买任何东西，自己挣的钱自己做主。我的人生需要自由，既然他们给不了我足够的自由，那我便自己主宰人生。 离开家二十多天，整天泡在网吧!玩游戏，喝酒，抽烟，我样样精通，身上的钱也差不多快花完了。生活开始有点烦躁，我觉得我应该出去找个工作了。还好我出门儿的时候带着身份证，至于我的父母，我不想再提他们，毕竟我失踪了这二十几天没有听到他们找我的消息，我也透露过我的行踪，怎么可能找不到我嘛! 工作，工作，工作，我每天都在想工作，可是工作一点也不想我，找了好几天也没有找到合适的工作，在工厂上班太累，在公司上班不够格，在工地上班太脏，在饭店上班太辛苦，总之就是我看上的工作看不上我，我看不上的工作也看不上我。 当时很纠结，要不要回家呢？身上已经没有一分钱，下一次能不能吃饭都是个问题，算了，走一步看一步吧! 我就在大街上没有目的的走着，这时候出来一个男人说可以带我去找一个工作，工作简单，工资也多，我当时就心动了，想都没想就跟着他去，和我一起去的还有十几个人，年纪都和我差不多，我很期待我以后的生活。 可是现实又冷冷的扇了我一巴掌，他哪是带我们去找工作呀？把我们带到一个不知名的地方每天跟我们上课，我才知道他们这个组织是传销组织，我也才知道，我一不小心入了传销。每天每夜都想逃跑，可是怎么也跑不掉，跑一次打一次，每一次都是半死，我后悔了，我不该离开家，不该离开爸爸妈妈，我要听他们的话，再也不这样了。 皇天不负有心人，多年之后，这个传销组织被警方抓获，我们也都获得了自由，通过警方的查找，那些所谓的同事都回到了家，只有我没有，我觉得他们可能是漏掉了我。毕竟人那么多，漏掉一个两个也是再正常不过的。 我打算自己回家，我记得我家在哪儿，我一定可以找到的，坐了几天几夜的车，回到那个曾经让我厌恶的地方，回到那个让我又梦寐以求的地方。可是一切都过去了，和我一起长大的朋友都有了自己的孩子，他们也不再和以前那样胡闹，变得特别成熟，特别稳重。那小小的树苗已经变成了参天大树，鸟窝里的蛋孵了出来小鸟，小鸟又生了蛋，我想那些流浪猫流浪狗都已经死了或者有了新的主人，我想又会有些猫变成流浪猫，这样一直重复。 这熟悉的街道已经变了模样，高楼耸立，车马如龙，以前的小木屋，以前的老式自行车都已经不见了踪影。我家的房子已经没有了，我也不知道我的爸爸妈妈去了哪里？也许她们去找我了，也许他们离开了这个地方，也许他们已经离开这个世界，太多太多的未知，太多太多的消息，太多的改变压的我喘不过气来。 这个地方熟悉而又陌生，幸福而又恐怖，我生在这儿，长在这儿，这里给了我生命，我却放弃了这儿，我以为外面的世界会更好，可是没想到世界如此恐怖，有太多的不可能和未知，有太多的阴谋和诡计，人心难测，世事难料，但是我不后悔，如果上天能给我一次机会的话。我想我还是会选择离开他们，不过是在我有生存的能力之后离开，我要找一份工作，认认真真去做，照顾好我的父母。 但是我知道不可能，上天不可能再给你一次选择的机会，你选的路，就算是跪着也要走，这个事情我已经清楚的不能再清楚了，我这一辈子没有对不起我，我只是对不起我的父母，对不起他们的养育之恩，把他们的管束当做束缚。他们给了我生命，我却对这个生命不负责任，到现在我才知道，我的生命不仅属于我自己，还属于我的家人。 我希望啊！现在的年轻人不要像我这样，不要白白浪费父母的苦心，父母是不会害你的，但是也不要全部听父母的，要做一个自己有主见的人，你可以把你的想法提出来和他们一起商量一下。我想他们会听取你的建议，因为每一个父母都希望自己的孩子可以过得很好。 不要失去了才懂得珍惜，不要错过了才知道后悔，不要以为得到的容易就可以随意挥霍，不要认为父母对你们的好是他们的职责。树欲静而风不止，子欲孝而亲不在，抽个时间好好陪陪父母吧!千万不要像我一样。 我想有个家 一个不需要华丽的地方 在我疲倦的时候 我会想到它 想要有个家 一个不需要多大的地方 在我受惊吓的时候 我才不会害怕 谁不会想要家 可是就有人没有它 脸上流着眼泪 只能自己轻轻擦 我好羡慕他 受伤后可以回家 而我只能孤单的孤单的寻找我的家 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 我要坚持 我是一个普通的环卫工人，今年46岁，我有一个正在上大学的儿子，还有一个租的30方平米的小房子，这就是我的全部家产。 我每天五点多钟就起床，随随便便拿一个馒头就去街上扫街，一边吃一边扫，因为那个时间没有人，扫起来的话会便利很多，我很珍惜这个工作，孩子他爹走得早，我又没读过书，就业机会本来就少，好容易有一个工作，我必须很努力的去完成。我每天很努力的完成自己的工作，很负责的对待自己的工作，可是有人觉得我这样做是没有必要的，扫个街吗？干嘛那么认真 怎么不能认真一个城市的卫生相比那个城市的脸面。如果一个城市连自己的脸都洗不干净，怎么能算是好的城市呢？ 也许有人会觉得我这个工作很卑微，没有那些科学家或大老板高大上，可是我不觉得这是个卑微的工作。工作没有高低贵贱之分，我凭我的本事挣钱，我所挣的每一分钱都是干干净净的，我花起钱来也会舒服，我觉得这样的生活就挺好。 这条街我每天要扫好多遍，因为我刚刚扫完就会有人丢下新的垃圾，春天和夏天还好，只有行人丢下的垃圾，很容易就清扫完毕了，可是冬天和秋天不一样。 秋天树上的很多树叶会掉下来，你扫了一层，又会落一层，扫了一层，又会落一层，如果你刚刚扫在一起，然后这时候刮大风，那么恭喜你，你的一切努力全都白费了。 冬天就更不好了，那些垃圾和树叶全部被雪冻在一起，铲起来很费劲，有时候一下雪就是好几天，路面结的冰非常非常厚，铲子也不一定能弄下来，但是没有办法，我们还是要坚持扫，路上的行人那么多，万一哪个摔倒了怎么办，那些儿童和老人更是危险。冷就冷吧，多努力工作一会儿，少出点事故，多一份安心。 这条路路过的人有很多，行人丢的东西也会很多，所以我每次扫地的时候都会扔去看每个角落，我害怕有哪个贵重的东西被我当做垃圾扫进垃圾桶，因为我的细心，我每天或多或少都会捡到东西，有时是一本书，有时是一个零食。 我这人有个习惯，就是当别人丢了东西之后，我会拿着那个东西在，在那个地方一直等着，我知道那个人会沿途走过来寻找他丢的东西。所以每当我有捡到别人丢的东西时，我总会在那棵树下站着等。树下，其实有个凳子，可是我害怕我身上的衣服会弄到那个凳子，所以没敢坐过。 等待的时间长短不一定，有时等十几分钟，有时会等几个小时，但是我不害怕的，我害怕的是那些失主找不到东西着急的样子，因为我也丢东西，我知道那种心情特别不好。每当我看到他们找回自己东西激动的样子，我就特别高兴，不知道为什么，从心里高兴。 时间长了，见过的东西就多了，归还的东西也就多了，看过的人心更多了，有人找到自己东西会对我千言万语的感谢，有的人拿过东西转身就走，头也没有回，还有的甚至把我当做小偷，说要带我进警察局。 我不希望他们能够感谢我，但是别人凉了我的人心可以吗？并不是每个人都像他们那样思想龌龊。这个世界上也是有好人的，并不是每一个人都贪图财利，不是我的我坚决不会动，是我的你抢也抢不去，这就是我的原则。 我每天都在忙着工作，我儿子小时候经常问我为什么不能陪着他，我说我得赚钱养他，渐渐的长大，他问的次数也越来越少了。我有时候提出来陪他，他却说“你先忙工作吧!我先找朋友玩儿会”我不知道他是怎么了，可能是嫌弃我的工作，害怕让同学嘲笑他。可能是长大懂事儿了，也可能是对我的一种报复吧。 不管他对我怎样，我的儿子都是最棒的，从小到大的功课我都没有帮过他，不是因为我懒，而是因为我什么都不会，没有上过一天学，所以每次要签合同的时候都是儿子帮我看，然后他把我签的，别人家的都是父母帮孩子，而我家的是孩子帮我。我的儿子很争气，他考上了知名的大学，我不知道他在学校的情况怎么样，我只知道他学习特别好。 我这辈子值得骄傲的事就是有了个非常棒的儿子，他也是我们家的骄傲，也是我们村的骄傲，我们村里唯一一个上过大学的。村子里的所有人都羡慕我说我有这么一个好儿子，还说我命好。可是只有我知道，我的儿子为了今天的成就做出了多么大的努力。 我的底线也是我的儿子，骂我打我都可以，就是不能侮辱我的儿子，我这人特别软弱，经常受到很多人的欺负，有时候被打过，有时候不会被骂过，多难听的话都骂的出口，搞笑的是都难听的话我都听的下去。我的儿子一直反对我这样，可是有什么办法呢？在一次争吵中，我的儿子和那个人打了起来，我当时就像发了疯一般，拿起木棒就打了那个人，我也不知道当时怎么想的，我惊呆了！我的儿子惊呆了!那个挨打的人也惊呆了!这是我第一次打人，可能也是我最后一次打人。 软弱并不代表我好欺负，我的底线你别触碰，兔子急了也会咬人，更何况我是一个活生生的人。 我这一生，活的基本还可以。有过爱过的人，有过爱我的人。我唯一愧疚的就是没有帮助儿子，别人父母都帮儿子买车买房娶媳妇儿，我什么都不能给我儿子，他要自己赚钱买车买房，他还要照顾我这个拖油瓶，如果说遗憾的话，我觉得就这一点。 我不是一个特别伟大的人，我没有非常多的财富，也没有超出常人的智慧，但是我一双勤劳的手，只是因为我这双勤劳的手，我养活了一家人，虽然手已经变得粗糙无比， 但是， 我觉得我的手 挺好看的。 求推荐，求收藏，你们的支持是我最大的动力，拜托了。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 一块钱的动力 我有车有房有存款，并且还是大老板，车是电瓶车，房是租的房，款只有一两块，当然它们也都是我的员工，怎么说我也是有三个员工的大老板了，可为什么我还没有女朋友呢？ 这是一个问题，我今天来呢！就想找一个女朋友! 不对，不对，不对，我今天主要是想和你们们分享一下我的经历，我是一个送外卖的小哥，他们都叫我外卖小哥，我每天开着我的宝驴走上走下，给许多人送快餐。虽然很累，但是我感觉到我的一天很充实。 我告诉你们啊！现在这些客户打的备注真的是越来越奇葩了，怎么个奇葩法呢？我给你们列举一下。 备注:别的都不重要，只要快递小哥长得帅就行。 我告诉你们啊，提起这个要求我就特别烦，你说找长的帅的干嘛？我很忙的，如果人人都要帅的，那我不得忙死。哎!这年头，长得帅也是一种忧伤，这种忧伤，你们不懂，不懂。 备注:酸辣粉不要辣椒，不要醋，不要粉，还有不要送。 好的！我是不会送的，不是因为听你的话，而是碗真的要钱啊！老板本来就抠门，你哎！我都不想说了。 备注:可以给我换一个小猪佩奇吗？谢谢小哥哥。 送外卖的人也需要画画吗？我们老师真的没说过，还好我会画一点，小猪佩奇没有，野猪佩奇应该可以。 备注:哪一个能打大虫的小哥哥就行。 大虫，你说的是哪个大虫啊？是英雄联盟里面的那个大虫子，还是现实生活中有生命的虫子，我感觉我的生命非同小可，说不定就能抓到稀有的生物，冒着生命危险，我走到了客户家。可是大姐，你别开玩笑啊，这个蟑螂是大虫吗？它那里里大了，你告诉我。 虽然这些客户的要求都特别的奇葩，但是我感觉特别的有意思啊，这些要求给我平淡无味的生活增加了几分乐趣，无聊的时候想起来还真是挺逗的。 我不害怕这些奇葩的要求，我在意的是对我的尊重，以前我给人家送了一份外卖，客户要求我在二十分钟内必须到达，我拿了外卖就往外冲，生怕没有满足客户的要求，扣掉我的奖金。倒霉的是，恰好遇到下班的高峰期，堵车堵的特别严重，虽然我还是送到了那个外卖，但是超出时间十几分钟。 客户对我非常不满意，他投诉了我，然后外卖也不要了，不管我提出怎样的赔偿，他都不理我，他说他投诉定了，我擦了一下额头的汗水，脱掉手套和头盔，拿起他不要的早餐慢慢的吃了起来，好难吃的汉堡，憋的我眼睛都不舒服，这是我这辈子吃过最难吃的汉堡了。 奖金照样扣，本来一个月就很少的工资，扣来扣去连家人的开销都基本成了问题，每天的汗水如同雨下，每天早上的激情被这现实浇灭，每天的尊严被任何人都随意踩踏。每天要面临好多好多问题，但我都会从容的去面对，因为我需要这个工作。 送完外卖，坐在自己的宝车上，吃着八二年的馒头，喝着新鲜的空气，这样的生活很是不爽。我不停的在思考，明明可以住豪华的别墅，为什么我还要租房子住。明明可以还开好车，为什么我还要开的这个破烂的电动车。明明可以有花不完的钱，为什么我还要每天努力的工作，维持我的生活。后来我终于明白了，我不是明明，我没有他的生活。 在我自嘲中，有一个小女孩儿跑过来对我说：“哥哥可以帮我拧开这瓶水吗？我拧不动。”这个小女孩真可爱，这么不怕生都不生，都不害怕我把她走带吗还有，她都不嫌我的汗水很臭吗？我敬佩这个小女孩儿，有胆识。废话不多说，拿起矿泉水轻轻一拧，完了，尴尬了，没有打开，这是哪个牌子的矿泉水质量这么好？上天别和我开玩笑好不好？ 我不服气，我要继续，我打不开它，我就不要我的宝车了。费了九牛二虎之力，终于打开了那个奇怪的瓶子，小女孩儿又说：“谢谢哥哥，可以再帮我拧一个吗？”虽然有点费劲，但小女孩儿拧起来肯定更费劲，所以我要帮助她，拍了一下自己的胸脯说道：“没关系，小妹妹，多少都给我拿来，我可以拧能动。”虽然话是这样说的，可是我希望可以少拿几个，因为这个瓶子拧起来真的很费劲。 后来她又拿来了一个和上一次相同的矿泉水，还好只有一瓶，如果真的有一箱的话，那我的手可能会废掉。奇怪的是，这一次瓶子很松，很轻松的就把瓶盖拿了下来，正当我想把水递给她的时候，那个小女孩儿露出了她的小虎牙非常开心的说：“干杯！大哥哥。”说完还有她的水碰了一下我手里拿着的水，这是她请我喝的吗好感动啊！小妹妹，相信我，等我那个小气的李老板发给我工资，我一定请你吃雪糕。 虽然这瓶水只有一块钱，但是我感觉我好像中了500万彩票一样。那天的生活我充满了动力，一个小小的举动，真的可以帮助到很多人。 虽然我不能为我们生存的这个城市做出什么巨大的贡献，但是我会拿出自己的一份力量做自己力所能及的事，虽然我的力量很渺小，但是我相信时间久了，所有的人都会像我一样，因为这个城市才是我们共同的家，我们才是一家人。 活着嘛，开心最重要，有压力的时候就把一个大鸭梨放到冰箱，因为那样的话，鸭梨可以变成冻梨，那么压力也可以变为动力，我每天都用这样的方法鼓励自己，还挺有效的。 干自己想干的，玩儿自己想玩儿的，过自己想要过的生活，该唱歌的时候就要大声的唱出来，该喝酒的时候绝对不能干坐着，不要觉得这个世界放弃了你，其实是你先放弃的这个世界。 好了！我开着我的宝驴，一步一步向西天走去啦，要不我们比一下速度，看谁去的晚! 3，2，1，开始! 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 余生不在打扰 嗨！那个男孩，你现在过的好吗？还是忍不住想你。 我叫袁姗姗，今年18岁了，我分手已经有一个多月了，我不知道在这一个月里他过得好不好，我只知道我过的很好。 我和他是在玩游戏的时候认识的，当时很火的那个枪战游戏，他是我的战友，我也是他的战友，我们的配合很默契，在那场游戏中，我们是最终的获胜者。然后我就加他为好友，每天和他玩游戏，不知道怎么回事，一上游戏就想和他玩。 慢慢的我们成为了qq好友，我每天和他说早安晚安，他也对我一样，我有什么心事都会说给他，他也乐意听我说并且帮我解决。不知不觉，我已经对他产生了依赖性，每天都必须要和他说话，不说话我憋的慌，刚开始的时候，他总是第一时间回复我。慢慢的，他感到厌倦，不在回复我消息了，我就想他现在在干嘛？是不是有什么事情耽误了？我替他找到很多很多种理由，没错，他一定是有事情耽误了。 后来他打电话问我为什么总是和他聊天，我不知道怎么说，我也不知道为什么总是喜欢找他聊天，反正每天就是想听到他的声音，知道他在干嘛一天过的好不好，累不累？就这么简单。我一直在思考如何回复他的问题，我想了很多很多种理由，可他又问我：“你是不是喜欢我呀？”正在思考问题的我完全不知道他在说什么，习惯性地回复了一句：“嗯！” 就是因为这个“嗯”，我不知不觉的就成了他的女朋友，也不知不觉的有了他这个男朋友，这难道就是传说中的网恋。 刚成为我男朋友的时候，每天都喊我宝贝宝贝，提醒我做这个做那个，只要我给他发消息，他都会第一时间回复我，他可以在上课时偷偷和我聊天，我也可以每晚腾出我宝贵的睡眠时间和他聊天，可是网恋这种事终归是不靠谱的。 虽然我和他每天玩儿游戏，登qq，打电话，可是我发现他对我越来越没有了刚开始的那种感觉，回复我时也越来越潦草“嗯”“哦”“好”“早点睡”这就是他经常对我说的话，我问他是不是已经不喜欢我了？他也没有说话，没有肯定也没有否认，就这样一直拖着。 后来因为一点事情，我和他吵了一架，他主动向我提出道歉，第一次并没有理他，我想如果他再说一句对不起的话，我一定会原谅他，可是他没有，反倒说“你怎么那么小气？因为一点儿小事至于吗？能不能像其她女孩子一样好哄一点啊!分手吧!再也不见!” 是啊！女孩子真的很好哄，只要你每天对那个女孩子说早安和晚安，时间长了个女孩子就会喜欢你，但女孩子好哄是真的，心里的敏感和脆弱也是真的，她可能很喜欢你，把所有的热情和心意都可以给你，但那一切仅仅是因为她喜欢你，当失望累积久了，当她的热情得不到回复，当她觉得喜欢你变成了一件不快乐的事情，那可能她就没那么喜欢你了。 你不喜欢我了，我也不喜欢你了，我们这算是和平分手吧!可为什么在第三天你就找了一个新的女朋友，你知不知道我当时喝了一晚上酒，酒的味道真的不好，可是我有什么办法呢？你有佳人陪你走，我唯有清风和烈酒。 我和你之间没有说过任何情话，也没有收到过任何情书，可是我觉得吧！其实最催泪的情书是聊天记录，聊天记录是最不能翻的东西，翻开就知道两个人是怎样从无话不说到无话可说，从未放弃过爱你，只是从浓烈变得悄然无息。 我特别喜欢某一个电影里的一句话，“如意郎君，需得我真心喜欢，惟愿他好。他好时，我便开心c我好他不好时，我便不开心c只要他好，我好或不好我都开心，那方是真心喜欢，方是真心悦爱一人。我看长生便是如此他骗我也好，我只要他好，他若开心，我便开心。”我想只要他开心了，我就特别开心对吧!可我为什么就是开心不起来？ 我相信我一定会忘记你，我也希望你不再打扰我的世界的平静。可是就在前几天，你说我们复合吧!呵呵，你知道什么是弃猫效应吗被丢弃过一次的猫，再被人捡回的话，会乖的不得了，因为它害怕再次被丢弃，你知道猫性吗？小猫在撒娇或者做错事的时候，希望主人教导和安慰它，如果主人打击它，它就会狠狠的记住，不会再犯猫的天性傲慢不肯低头，但它会在意主人的情绪，也许你皱一下眉，就会在它心里留下很大的伤疤，如果你看到它坚信自信的目光时，大概它已经做好离开你的准备了。 有时候女人需要一个男人，就像逃机者需要一个降落伞，如果此时此刻你不在，那么你以后也不必在了，女人身上也有一种猫性，如果女人的猫性消失了，就是真的要离开你了。我想我就是那个失去了猫性的女人，我已经足够讨厌你了。 其实我很有必要感谢他，离开他之后来我才会发现原来那些在我最需要有一个人去依靠的时刻，往往到最后都是我一个人挺过去的，其实最重要的人就是自己，只有自己对自己才是真的。 “你有过人的体温吗？有过心跳吗？闻过花香吗？看的出天空的颜色吗？这世上有人心甘情愿为你去死吗？有吗？”挺喜欢这段话的，嗯，我承认没有。 如果要我对你评价的话，我想，初见是惊鸿一瞥，南柯一梦是你，等待是山重水复，怦然心动是你，相遇是柳暗花明，如梦初醒是你，重逢是始料未及，别来无恙是你。以后的日子各自安好，你有你的佳人，我有我的归宿。 嘿，那个男孩，愿你三冬暖，愿你春不寒，愿你天黑有灯，下雨有伞，愿你路上有良人相伴，愿你我此生再不相见。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 我从没成功 我是一个普通饭店的老板，很多时候羡慕我不用干活就可以月入百万，都觉得我特别的成功，可是我真的没有你们想象的那么成功。 我来自一个贫困山区，小时候只有在课本上才看过外面的世界，我对外面的世界充满了好奇。外面的世界，繁华似锦，车水马龙，走出大山是山区里的孩子大多数的愿望，哪怕只是在城市里做一个普通的工人阶级，那也是一个很大的成就了。 17岁的我，不顾父母阻拦，执意走到大城市，最终和他们断绝了父母关系。 这个城市真是特别好，人山人海，出水马龙，高楼耸立，我觉得我喜欢上了这个城市，我也会相信有一天我会成为住在高楼里的人。 我去各个地方面试工作，没有一个公司敢接受我这个没学历又没文化的人，看来我的高楼梦真的要泡汤了，来到这个城市几天后我身上的钱也花完了，吃饭也成了最大的问题，我每天省吃俭用，就想我能在这个城市多待几天，然后找一份自己的工作，我真的不想在那个大山里过着平淡无味的生活，但是你的生活一成不变，没有科学技术，没有经济实力，我想我一定要在这个城市里闯出一片天地，然后回报我的家乡。 我每天都在寻找各种工作，皇天不负有心人，一家装卸公司决定留下我，因为我是山里的孩子，从小吃苦耐劳，力气大，而且人又老实，这就是他留下我的原因。 从那次以后，我每天不停地装东西，卸东西，每天过着机械般的生活，有时候被城市里的人嘲笑为土包子。我有时候也觉得不想做了，可是不想做有什么办法呢，我毕竟也需要一点经济来改变一下我现在的生活，工作了几个月后能把一次性给我结清工资，还多给了我一些奖金，我现在手里有一笔小钱了。 我不敢把钱往银行里存，拿在手里才是最放心的，我现在必须要有一个打算，不然这钱很快就会花完。 看着街上各种各样的人，每天反反复复过着同样的生活，每个人的脸上都带着压力，看似笑容很灿烂，也许他们并不开心吧! 咬手里的馒头，我不停地思考我要做什么才能让利益最大化，想了很久，我才明白，任何人都要吃东西，不管你有钱没钱，生活过的好不好，吃是一定的。有了想法就必须要实干，我没有那么多的钱去租一个门铺，我身上的所有钱只买了一个三轮车和一些必须要得东西，从此以后，我开着我的三轮车，拿着我的全部家当，开始了创业的生活。 我并没有营业执照，吃我东西的都只是那些普通的农民工和年老的人，偶尔也会来几个学生，不是因为我做的饭菜特别好吃，而是因为我的饭菜不仅便宜，而且有家的味道，离开几年时间了也没和父母联系过，闯不出一番事业，绝对不见父母。 后来我的生意慢慢好了起来，有一定资产后，打算扩大规模，先租了一个房子，然后再招收了两个工人，我负责炒菜，他们两个负责招待客人，一天收入也还可以。但我想要的不仅仅是这些，我应该有更大的成就。 又奋斗了五年，在这五年时间里我的饭店不断扩大，聘请了很多的工作人员，尝试添加各种小吃，中餐，西餐，农家饭，应有尽有。我想在这个城市，我的饭店也算是比较大的了。 我不在炒菜，每天看着电脑上的数据都可以月入百万，可是我并不快乐。 我想是时候该回家了，17岁出门，31岁返家，在这十几年的时间里不知道发生了什么事情，我也不知道父母过的好吗？买了好多的保健品，打算回家看望父母，可令人惊讶的是，我父母都不在了。唯一给我留下的是那个破烂不堪的老房子，和父母的两座坟，这个坟还是村子里的人帮忙弄的，坟上的草已经比我都高了，做儿到这个程度，我也是醉了。 “爹，娘，是儿不孝!”想着我父母把我从小养大的情景，我的泪水就如同断了线的珠子，不由自主地滚了下来。我问过他们最大的理想是什么？他们说希望我能够平安长大，然后娶妻生子，早点让他们抱上孙子，当时觉得这个理想很简单，还嘲笑他们没有抱负，如今我才知道最没有抱负的是我。 我想象过我见父母各种各样的情景，可唯一没有想到的就是这种，也就是这种没有想过的情景成了我和他们最终相见的样子。 我很抑郁，我做的这一切到底是为了什么？以前是为了能够出人头地，后来是为了能够让父母享福，可是现在呢？我现在是在做什么，我为了什么而做。对!我确实走出了大山，出人头地里了，可是我的父母已经不在，他们没有享过一天清福，我也还没有好好的孝敬他们，如今我们阴阳两隔，我做的这一切到底是为了什么？ 我承认，我现在生活过的很好，每天不用起早贪黑的工作，每天不用想着下一顿饭该吃什么，在也没有人嘲笑我，说我是个土包子，乡巴佬。果然，如今这个世界有钱男子汉，没钱汉子难，做一个人只要有权有势，那么你的朋友就会很多，你也会受到多人的尊重。可是如果你什么都没有，任何人都可以随便的践踏你的自尊，朋友这事想都别想。 一个人成功的方法有很多种，可是我选择了效率最快，却带来伤害更大的一种，和朋友一起喝酒时，经常听他们提起我这人命好，命真的好吗？你见过哪个命好的人，每天不停的努力，每天不停的在奋斗，可是老天就是想和他开这个玩笑，让他得到他想要的，但是失去他最看重的。 每天灯红酒绿，各种聚会，各种应酬，我最终活成了我最想要却最厌恶的人。 我每天都在笑，可是我并不觉得我快乐，也许在我成功的那一刻，上天就剥夺了我笑的权利吧。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 深夜朋友圈儿 记得有一次凌晨两点，我还没有睡着，无聊之下打算看一下朋友圈儿，总觉得这么晚了，别人肯定都睡觉啦，应该没人发布朋友圈儿吧。 习惯性的刷新朋友圈儿，我发现了很多很多，我在初中有一个很好的同学，他的学习特别好，父母眼中标准的别人家的孩子，老师眼中的好学生，就是这样的一个好学生，会在半夜的朋友圈发布“我讨厌现在的自己，我也喜欢玩游戏，我不要做好学生了，我坚持不住了。” 就在这些朋友圈儿发布不到五分钟的时间，他又删了，这个朋友圈儿来的那么悄无声息，去的那么无影无踪，如果不是我亲眼看到，我还真的不相信他是一个爱玩游戏的人。 在我们眼中他都是一个乐于助人，心态乐观，热爱学习，体贴父母，少之又少的好学生，可谁知道他真正的自己，谁知道他也喜欢玩游戏。深夜的朋友圈，隐藏着一个真实的自己。 以前被我们称为拼命三郎的同事发表了一句话，“半夜回家，叫了一辆滴滴，可是发现司机正在绕道走，本来想和他理论，后来算了吧，毕竟他是这个城市唯一愿意和我一起多呆一会儿的人。” 在下面还评论了一句，“我知道孤独是任何人都无法避免的事，但是这种事情我受够了。我不想再这样了，这样的日子什么时候是个头啊。” 这个同事平时对生活充满了希望，人缘特别好，总喜欢和这个人或那个人开一下玩笑，缓解一下工作的压力。在我眼中他乐观，向上，并且和谁都玩儿的来，我认为他是一个不缺朋友的人，可是没想到他会如此害怕孤独。 我们工作中有个领导他每天特别的开朗，对生活，对工作充满积极乐观的心态，公司的好多事情同事都支持他，因为大家都觉得他是一个泰山崩于面前而面不改色的人。 可是没想到，他也会在半夜的朋友圈里，埋怨自己，埋怨生活的压力，埋怨这个世界，原来他也会畏惧孤独。 第二天一大早，等我再去找领导的朋友圈时，发现他删了半夜的朋友圈，早上的时候他又发布了一个“早安，又是元气饱满的一天，新的生活，加油！”一如既往的正能量，如果不是我半夜看到他那条朋友圈，我还真不相信他也会埋怨生活。 原来再厉害的人都会在深夜难受。 忽然想起这么一句话：“你那么一个害怕孤独的人，却对自己说一个人真好。” 深夜的朋友圈，藏着白天时候不出口的心酸。 我有一个开公司的朋友，我也去过他的公司，他的员工都对他的评价是：“超级好的老板，工作狂，他什么事儿也不怕，什么困难也阻挡不了他。” 可就是这样的一个人，会在半夜的朋友圈发布“真烦人，老子不想干啦。”我以为他的公司遇到点麻烦，我害怕他会出现什么意外于是决定去找他，可是当我见到他时，平时那个没有什么困难的人，却在笑脸迎接着他的客户，可是客户理都不理他，开车就走。 我问他昨晚怎么了？他却说：“你都看见啦!也没发生什么，只是偶尔矫情了一下，白天都用来伪装自己了，晚上大家都睡觉了，只想做一回真正的自己罢了!也只有在深夜才能说一说想说的话，才敢发泄一下” 记得听过这样一段行熬夜的话“后来才发现，熬夜也是舒缓压力的一种方式，爸妈都睡了，老师也睡了，喜欢的人也睡了，整个世界都睡了，不用再担心什么事了，快这点好不容易偷来的时光，做点自己喜欢的事吧。” 这句话说的何尝不是深夜的朋友圈，深夜的朋友圈藏着真实的自己，深夜的朋友圈藏着白天说不出的心酸，藏着每一个人最真实的自己。 我想我们每一个人都会经历这样的一件事情，工作上出现一点问题，被上司杀死骂的狗血淋头，没处发泄，只能默默地发一个朋友圈儿，然后不久又会删掉，第二天又会保持微笑去工作。 分手之后，很想对方，一个人哭了很，也不敢和对方说出一个想字，只敢在深夜发个伤感的朋友圈，发完就删的那种。第二天眼眶红红的，别人问你怎么了，你也会保持微笑，说一声没事儿。 突然想起来一句话：“成年人的生活里，没有容易两个字。”就连心酸，委屈，难受也只敢偷偷的藏起来，等到深夜所有人都睡的时候，偷偷发出来发泄一下。 有个朋友给我讲了下他的亲身经历，半夜睡不着，爬起床来走到阳台抽支烟，看着这无比繁华的城市，又看了一下多年单身的自己，不禁感慨自己的生活。就在这时候他发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把他对生活的看法，对有些事情的不爽，生活的压力，发泄给它听，烟抽完了，于是他又狠狠一脚踩死了它，没办法，蟑螂知道得太多了。 可能看到这儿有可能人就会笑，世界上怎么会有对蟑螂说话的人？可是我觉得这并不可笑，一个人真正孤独的时候，他是不愿意把自己的孤独讲给别人听的，宁可自己孤单的活着，也要对自己说“一个人挺好，一个人的世界，仍有有日升月落，一个人的世界仍旧美好。” 我觉得这个蟑螂事件就是深夜的朋友圈，不想让别人知道真正的自己，只好隐藏，就算说给了别人也会立即后悔，每一个人都两面性，一个钢筋铁骨，刀枪不入。一个多愁善感，只敢躲在被窝里哭。 深夜的朋友圈，是故事，是心酸，是眼泪，亦是成长的纪念。千万别打开深夜的朋友圈，他们好不容易有一个时间可以放纵自己，那么就不要打扰他们的平静，让他们好好做一回自己吧。 愿每一个人都能熬过深夜的痛苦，天亮依旧坚韧如故。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 我爱家人，更爱这个国家 我是一个军人，一个在高原上保卫国家的军人，背井离乡十几年载，只能通过电话和家人联系，我不知道我的孩子长是什么样了，我也不知道我的父母身体是否还硬朗，我也不知道我的妻子熬的下去吗？ 我爱我的家人，我想每天和他们待在一起，过上那个男耕女织的生活。可是我更爱我的祖国，如果每个人都想为自己而活，那我们的中国怎么办？我不能为了一己之私而推卸掉我身上的责任，毕竟这个国家是我们大家的，应该我们共同守护。 我每天训练很多个小时，我的梦想是成为一个优秀的长官，俗话说不是不想做将军得士兵不是好士兵，虽然我现在还是个士兵，但是我希望我以后可以训练更多的士兵，把那些士兵训练成比我优秀，比我更棒的人。这样我也就不枉此生。 看着天上那一轮圆月，不知不觉又想起了我的家人，也许是部队的生活太枯燥，太压抑造成的。让我精神上极度空虚，工作还是要干的，没事儿的时候就会把自己的想法写进日记，让自己的心情能够释放一下，毕竟在部队，还是要把自己的心情能够更好的充实。 有情绪是难免的，一个人不可能每天都那么的坚强，我也有那么一点点矫情，我有时候真的想做一个好父亲，做一个好丈夫，做一个好儿子，但是我不能，我有自己的使命。 每一次打电话回家，我都是依依不舍的挂断电话，我感觉我对他们总有说不完的语言，想念已经成为我的一种习惯， 每当我听到女儿说要我回家陪她一起做亲子活动时，我的心是无比伤痛的，我可以感受到我女儿对我的那种想念，也许她都已经长大了，上一次见她的时候还是在多少年前我已经忘了，也许她现在已经长成了一个亭亭玉立的少女，也许他还是一个充满幼稚的孩子。她对我说她的成绩特别好，每一次都能考进全级前十，我也特别的骄傲，我的女儿肯定是最棒的。 她对我说她的作文被老师提出表扬，我就好奇她写了什么？最后通过我的妻子得知，她写的原来是这个。 “每当我看到别的小朋友都有父母陪它们玩时，我就特别难过，因为从小到大都是妈妈陪着我，我想爸爸，但是我不敢对他说。 妈妈从小对我说，要做一个听话的好孩子，能自己做的事情就自己做，所以我想爸爸的时候就自己一个人默默的想，我也看到过爸爸每次和妈妈打完电话后妈妈就特别的开心，所以我真的希望爸爸以后打电话的时候能够多一点。 我希望爸爸可以像我同学的父亲一样陪着我，但是我知道我不能这么自私，因为我爸爸是一个军人，他要保卫我们的国家，保卫好多好多好多人。我爱爸爸。” 你们知道当我看完她写的这个作文我的内心是怎样的吗我感到特别愧疚，我不是一个好的父亲，我没有在她最需要关的童年里守护她，别的小朋友受欺负时可能有父母为他出气，可是我的孩子呢？她是不是受欺负的时候总是一个人默默承受，这不是孩子该有的童年啊！爸爸对不起你，孩子。 我有一个好的妻子，我和她结婚后，我的父母由她照顾，我的孩子由她照顾，她体贴温柔，善良大方，总是能想到别人想不到的事情，我不知道这么多年她是怎么熬过来的，我也不知道那么多的农活和那么多人需要他照顾，她是怎么做到的？她不是超人，她也会累，可为什么就不对我抱怨说她累呢？ 小时候父亲经常对我说，要做一个对国家有用的人，少年智则国智，少年强则国强，他对我的要求非常严格，他从不认同我的做法，也从不肯定我得到的荣耀，他认为那个是我应得的，我的做法在他的眼里显得格外幼稚。哎，那个顽固的老头儿，终于把我训练成了一个值得他肯定的人。 在一个秋天，在我不知道的情况下我的家人来到这个高原，当我的父亲看到我浑身伤痕累累的时候，他的眼泪流了下来，我知道他心疼我，可是在训练中受点伤是难免的，百炼成钢，哪有不努力就得到回报的。 那天我过得很开心，虽然和他们待了几分钟，但是我感到特别的幸福，但是我们一大家子人第一次团聚，我的孩子总是抱着我，就像小猴子抱着老猴子一样，我真的希望这样的时间可以再多一点。 可我也特别担心他们，我来这个地方的第一天就起了高原反应，我这么一个体壮的人都会起高原反应，那他们呢妇女儿童，老弱病残，怎么可能不会起高原反应。 他们在我不知道情况下悄悄的来了，也在我不知道的情况下偷偷的走了，来的那么突然，走的那么匆忙，可能是不想让我担心吧。 我知道和我一样的人特别多，他们也想念自己的家乡，想念自己的家人，但我们身上的责任也相同，我们不可能每天都陪着自己的家人，我们有更重要的使命。 军人是为战斗而生，是为和平而死，军人是“拯救黎民于水火之中，救国家于倒悬的人”选择了军人这个职业，就意味着选择了离牺牲最近的职业，每天都在和死神打交道。“师出之日，有死之荣，吾生之辱”，军队的职业决定了其使命的履行必须是甘于付出鲜血和生命。军人的丰献是最纯粹，彻底，无条件的。 我们秉承着“人民利益高于一切”的光荣传统，危难时刻总是把危险留给自己，将苦一肩担当，为中华挺起脊梁，为国家提撑起一片晴空。 忠诚于党，热爱人民，报效国家，献身使命，崇尚荣耀。 这种使命指引着当代革命军人前进的方向，军人的忠诚，是一种惊天动地的气势，是一种流传千古的史诗。 这就是我们的使命，虽然我爱我的家人，但是我更爱这个国家。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 最穷无非要饭，不死总会出头 人人都喊穷，可是你们真的经历过穷吗？ 我看到过一个纪录片，是一个关于成功人士的，没错他的确很成功。 他在北京打工的时候，工作丢了，每天花五角钱，饿了吃两个馒头，渴了喝网吧的自来水，晚上睡工地盖的楼里，睡在报纸上，蚊子多的能把你吃了，每天这么多痛苦，却从来不敢对家里人说，因为他知道家里的人比他们更辛苦。他真的不忍心再看到年老的父母在农地里忙和，因为没有钱被村子里的人耻笑。 有工作的地方没有家，有家的地方却没有工作，他乡容纳不下灵魂，故乡安置不了肉身，一个叫家的地方找不到养家糊口的路，找到了养家糊口的地方却安不了家，从此便有了漂泊，有了远方，有了困难。 坚持了几天，老天终于开眼，竟然他在网吧捡到一个钱包，里面有470块钱，救了他一命，大吃了一顿，洗了一下澡，换了一身行头，找了一份新的工作。 在找工作的时候，经常被人看不起，没文凭，没稳定的住宅，许多的公司都不要他。 最后在一家餐厅做成了服务员，因为酷爱做饭，所以又从服务员做到厨师，几年下来有自己的一个小餐厅，起初生意不好，后来生意火爆，慢慢的发展起来，自己又从厨师做成了老板，从一个小老板做到大老板，后来把父母接到城里，娶妻生子，一大家子过得其乐融融。 他不敢逃避，因为前面有父母!不敢生病，因为没有人照顾！不敢说累，因为没有人惯着！不敢偷懒，因为没有人给钱花！ 没钱的时候，没有人看得起他，做成厨师后有几个朋友，做了老板后，各地都有朋友，他的一生特别像孙悟空的成长，当孙悟空是一只小时候的时候，只有几只小毛猴和他玩。后来拜了师傅学了法术，他的师兄弟和师傅陪他玩。打了妖怪守护了花果山，有了妖精和魔怪陪他玩。偷了仙丹，大闹天宫，天上所有的神仙和他称兄道弟。 贫穷真的限制了很多，限制了你的想象力c吸引力c亲和力c战斗力c意志力c购买力c影响力c凝聚力c创造力c竞争力c执行力c公信力c驾驭力c生命力c注意力c感染力c理解力c弹跳力c免疫力c巧克力。只要你有了钱，有了经济来源，有了一定的地位，所有的人都会拿找你做朋友。 穷在闹市无人问，富在深山有远亲，不信但看宴中酒，杯杯先敬富贵人，门前拴着高头马，不是亲来也是亲，门前放着讨饭棍，亲朋好友不上门，世上结交需黄金，黄金不多交不深，有钱有酒多兄弟，急难何曾见一人，胜者为王败者寇，只重衣官不看人，三穷三富过到老，十年兴败多少人，近水楼台先得月，向阳花木又逢春，谁人背后无人说，谁人背后不说人。 。。。。。。 是啊！因为太穷，出来挣钱， 辛苦地赚钱，不是因为多爱钱！ 而是这辈子，不想因为钱和谁低三下四，也不想因为钱而为难谁；只希望在父母年老时，我可以有能力分担；在孩子需要时，我不会囊中羞涩。最近很流行的一段话:“没有钱，你拿什么维持你的亲情，稳固你的爱情，联络你的友情，靠嘴说吗，别闹了，大家都挺忙的！” 上初中的时候，一个宿舍里住八个人，我记得最穷的时候每天一个人只吃一包方便面，偶尔吃几个馒头和榨菜，那些烤串，烤肉大餐是我们想的不敢想的东西。 可当时我们并没有给任何人抱怨，因为就算是泡面倒的水多了也可以喝饱，馒头和榨菜吃的多了也可以吃饱，只要没饿死，那就不算行，抱怨有什么用啊？ 其实吧，没钱的时候我们都过得挺好，有了钱，有了欺骗，有了合作，有了背叛。 。。。。。。 对于有些人来说，贫穷就只是没有钱罢了；而对于另一些人，贫穷便是低社会阶层所难以越过的障碍，区别在于前者有学识，后者愚昧。 很多人都说自己穷，你有没有问过自己若是没有金钱傍身，你有其它让自己有安全感的东西吗？比如琴棋诗画，武艺才华，烹饪烘焙等。当然，还有农耕建筑，伐木捕鱼这些基本技能。因为这些就是财富吖，是永远都忠诚你自己的宝贝，属于人类传承之一。 所以当灾难来临，就算回到原始社会，你也一样自信，富有。不过这只是身修的富有，不代表精神灵魂上得富有。精神上的贫穷才是真正的贫穷。 是的，精神对于我们每一个人来说都是不可或缺的。精神亦是可以传承的，家庭观念，学习环境，生活环境，更多还是自我学习修炼。 有了精神追求，就不至于你在追求的物质生活中感到空虚和孤独，因为你拥有了一份宁静的心境，会在其中问自己追求的是什么。得到答案以后会以它为目标，从而使自己的生活更加精彩。 。。。。。。 我不敢偷懒，因为我没有存款。我不敢休息，因为我没有成就。我不敢说累，因为我想要生活。我不敢停止努力，因为父母已渐渐老去。我不敢停止拼搏，因为我欠的人越来越多。我不敢流泪，因为现实的眼泪不值钱。我可以选择放弃，但不能放弃。只想争一口气，不是为了自己有多了不起，别人能做到的我照样也可以做到。 这些话，现实的伤心，残酷的戳心！没有理由不前进，没有借口不打拼，努力到无能为力，拼搏到感动自己，在阳光下灿烂，在风雨中坚强，最棒的三个字是，“靠自己！” 如果人人都能过上悠然自得c无忧无虑的生活，那么，原来由于贫穷而愚昧无知的大多数人就会学习文化，并且为自己打算。他们一旦这样做，早晚会意识到那些特权阶层的人根本一无是处，他们就会把他们消灭掉。 穷只是一时， 但不是一世， 朋友们，加油！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 妈妈，你杀了我吧！ 给你们讲个故事吧！ 。。。。。。 妈妈和爸爸又吵架了。 妈妈说：“你最好死在外面，再也别回来了。” 爸爸却说：“死在外面，也比对着你这张恶心的臭脸好。” 他们的声音很大，摔了杯子，推倒了电视，打碎了鱼缸，鱼缸里面的鱼儿跳着，有一只跑到我的脚下，我躲到门后，双脚不停地颤抖。我不害怕他们两个吵架，因为他们两个吵着我已经习惯了，我知道他们吵完，妈妈又该打我了。 她下手很重，用二指粗的木棍打在我的背上，打在我的腿上，我越哭，她打的越厉害，打的面红耳赤，打的呲牙裂嘴，一边打一边喊：“你们两个都是讨债鬼，怎么不去死？” 妈妈很希望我去死，虽然我不知道我做错了什么。 我总是小心翼翼的，想讨妈妈欢心，在母亲节的那天，幼儿园的老师给每个小朋友一朵鲜花，给我的是一朵鲜红的玫瑰花，我开心的捧着玫瑰花，一路狂奔，跑到家里。 妈妈看了那个玫瑰花，非常的生气，撕碎了玫瑰花的花瓣，用光头的枝干一直抽着我的脸，枝干上面带着刺，我的脸特别的疼，可是我却不知道发生了什么。 妈妈一边打一遍喊：“男人都没一个好东西，谁都别想骗我。” 。。。。。。 爸爸回家的次数越来越少，我很想问妈妈爸爸去哪儿了可是我不敢，因为我知道她又会打我。我偷偷问过邻居家的李阿姨，李阿姨说：“孩子，你是一个命苦的人，你妈妈也是。” 听李啊姨说，妈妈为我吃尽了苦头，怀我的时候大出血，在医院抢救了几天，做手术的时候，爸爸不在身边，连个签字的人都没有。 后来，人出院了，钱也花光了。刚坐完月子，她就去餐馆做事，一边背着我，一边给人洗碗。等我再大一点，妈妈又开始为我的学费发愁，她白天打一份工，晚上打一份工。妈妈的手上全是茧，白头发也越来越多了，甚至有好几年，她都没有买过新衣服。 所以他再也不回家了。妈妈现在跟他吵架，都要通过手机。 妈妈有一台老手机，按键都不灵敏了，漆也掉了好多了，但她一直舍不得换。 我在手机里，发现了一张合照，妈妈抱着小小的我，爸爸站在她身边，手搭在她的肩膀上。 照片里的妈妈，笑得真开心。这是什么时候照的呀？我怎么一点印象都没有了。原来我小小的一生中，曾有过这样温暖的时刻。 我总爱趁妈妈不注意，把手机拿到外面玩。但我不敢被她发现，怕她生气，更怕挨打。有时候我会想，要是妈妈，像照片里的妈妈就好了。 而更多的时候，我想的是，我要快快长大，长大了，就能出去打工了，就能离开妈妈了，就不用再挨打了。我已经9岁了，还有五年c六年c七年总有一天，我能逃出这个家。然而，我没想到，我这个“讨债鬼”，连这点福分都没有。 那天，下了好大一场雪。学校休课了，妈妈却还要上班。我一个人闲得无聊，就在家随便捣鼓，想找点好玩的事儿来做。我拉出了床头的抽屉，意外发现了妈妈落在家的手机！我心头一阵窃喜，反正她没那么快回，不如拿手机去玩一会儿吧！ 我想去堆一个雪人。爸爸答应过我，要跟我一起堆雪人，可是好几年了，他都没在下雪的时候回过家。于是我想自己堆。堆一个大的，堆一个小的，再堆一个大的，让它们手牵手站着，就像快乐的一家人。我还想好了，要用妈妈的手机，给雪人拍一张照片，跟那张全家福，放在一起。我就这样拿着手机出门了。 小区的大爷跟我打招呼，他心疼地说：“怎么这么冷你还出门啊？”他不懂，我开心着呢，这天也大，地也大，冰天雪地里，比家还温暖。 我站在白茫茫的天地间，开心地滚着雪球，唱着歌，雪风刮在我的脸上，但我一点儿都不冷，雪水融化在我手上，但我心头都是暖的。 我一点一点地堆起了雪人，这儿是鼻子，那儿是眼睛，那儿是手掌。过了好久，我突然发现，手机不见了！手机不见了！我的心就要跳出喉咙！怎么办啊！ 我拼命用小手去刨雪，雪啊，雪啊，求求你救救我，把手机还给我，妈妈一定会打死我的，一定会打死我的！我一边哭一边刨，眼泪流过皴裂的皮肤，咸津津地疼。 但我知道，妈妈的棍子，会比这疼一百倍，一千倍，一万倍。 我不会忘记，上个月的一天，就因为我摔碎了一个碗，她把我捆在桌子腿边打，疼得我皮开肉绽，邻居李阿姨看了都掉眼泪，可妈妈呢，她像疯了一样，披头散发地，咬牙切齿地，把棍棒往我身上打怎么办啊，这一次不见的，是手机，妈妈好几年都舍不得换的手机。 我的心脏扑通扑通地狂跳，那种恐惧，像我每一次挨打前一样，又比任何一次挨打前，都要更恐惧。大爷看到了雪地里的我，他走过来帮我一起找，他一脚深一脚浅地踩在雪地里，突然回过头来问我：“孩子啊，你就没有别的亲人了吗？” 我把头摇得像拨浪鼓：“没有了，我爸爸不要我了。”大爷什么都没说，悄悄红了眼睛。天要黑了。雪地里越来越冷，我感觉呼吸都快结冰了。 天黑了，妈妈就下班了，妈妈下班了，我还没有做饭，妈妈干了一天活，没饭吃肯定饿坏了 我看看头顶的天，再看看身后的家，还是回去了。 妈妈站在门口！像连环画上的夜叉。她气势汹汹地叉着腰，手里拿着那根二指粗的木棍。我一瞬间就哇哇大哭。我太怕了，从头发到指尖，一股寒颤流遍我的全身，老天爷啊，谁能救救我呀！ 妈妈说：“我的手机呢？” 我：“” 妈妈脸色都变了，变得那么阴森，那么可怕。她一个健步冲过来，拽住我的耳朵，把我往房里拖 我吓得尖叫：“妈，妈” 我求饶的话还没有说出口，妈妈的棍棒就落在了我身上。疼，疼，好疼妈妈，我好疼 妈妈疯了，妈妈真的疯了，我又想起了爸爸的话。她的眼睛变得通红，像吃人的魔鬼，她的脖子都是青筋，那打在我身上的劲，都是从她的骨血中挤出来的。我死了算了，我为什么不死啊，我的血也疼，我的脉也疼，我的四肢和躯干，我的身体和灵魂，太疼了，皮和肉一寸寸绽开，火辣辣，血浆浆地疼 妈，妈，你打死我算了妈妈停了。棍子终于停了。我奄奄一息地躺在地上，双手还紧紧地抱住身子。“妈妈，我饿了”我轻轻地道，眼泪顺着脸庞往下流。我以为妈妈会抱抱我，但是她没有。她瞪大眼睛，凑近了身子，看了看地上的我。她那样子，冷漠得像个屠夫。 她走进房间，拿了一卷胶布，一圈，一圈，又一圈地把我缠起来。 我不再喊了，我知道，这是我的命。我快要死了，有人可以活到90岁，而我，今年才9岁，就要死了。 真死了才好，死了就不再痛了。我不再求饶，任由妈妈把我捆起来，她看着眼前一动不动的我，像观赏一件艺术品。随后，她又喝了口水，重新拿起木棍，一棍，一棍，一棍地，用力打在我身上。 我突然记起来了那张照片。那也是一个冬天，爸爸从外面回来了，给我和妈妈买了新衣服，妈妈开心坏了，说一家人团团圆圆，要去拍一张全家福。一路上，妈妈抱着我，和爸爸有说有笑，她还在我的小脸蛋上，亲了好几口，她说：“宝贝，妈妈永远爱你。” 宝贝，妈妈永远爱你。 我已经快看不清了，眼前的妈妈，模模糊糊，看不清她的表情。 远处，钟声响了23下。深夜了。妈妈把我从地上捡了起来，像捡一块破烂的碎布。 我有气无力地睁了睁眼睛，用最后的力气告诉她：“妈妈，放我回房间吧，我不想再看到你了。”我不想再看到妈妈了，也不想再看到太阳了。 老师说，我们是点钟的太阳，是祖国的花朵。可是，老师没有告诉我，太阳那么苦，花朵那么苦。 太苦了，太疼了。疼在肉里，疼在心里，疼在血里。 我记起以前看过的哪吒的故事。哪吒也是个小孩儿，或许跟我一般大，他削了自己的骨头，还给自己的父亲，削了自己的皮肉，还给自己的母亲。小哪吒，小哪吒，你一定也很疼吧！但是再疼，也没有住在这一身带着罪孽的皮肉里疼吧！ 我又想起有一次，考试考差了，妈妈当着同学的面，让我脱光衣服，用钥匙划我的肚皮，她狂躁地道：“你把你的血还给我！”妈妈，很快了，很快，我就能把血还给你了。 夜深了，越来越冷了，我想要睡一觉了。睡一觉，就再也不要醒来了。我听到灵魂脱离的声音，那具伤痕累累的c皮开肉绽的，孤零零地躺在冰冷的地板上。 妈妈推门走了进来。她抱起了躺在地板上的我，摇了摇我的身体，又探了探我的鼻息。终于，她尖叫着哭了出来：“我的儿啊！” 警察来了，法医也来了，家里好久没这么热闹了，邻居们围在门口，往里头打探。李阿姨哭了，她自言自语地道：“解脱了啊，这孩子解脱了啊！” 后来雪化了，手机找到了! 。。。。。。 作为女性，我认为这件事大部分是妈妈的错，因为这个妈妈没有选择好好带好孩子，而是选择了这种方式来宣泄自己的痛苦，再怎么说孩子是无辜的，因为我也看过妈妈一个人很辛苦的带孩子，比这个惨一千倍一万倍，总结一句话，这妈妈心理扭曲。 可是后来我又想，如果家庭幸福，相互理解和相互爱。就不会有这么多事情发生了！可事与愿违啊，有些事情就让我们躺倒了，妈妈打孩子并非妈妈本意，在一定的时候他是在宣泄对家庭和丈夫的愤恨。对以后的生活寥寥无几，看不到希望。所以那种愤恨在某一刻会被激发。别人不理解，但是我能体会到。因为我的家庭就是这样子，有的时候孩子不听话，真的是发疯了一样去打他。可是气消了，自己的心会很疼。是啊！自己可以离开的！可是又怕孩子没有妈妈在吃不饱饭。 婚姻的纽带，不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，在最无助和软弱时候，有他托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。那时候，你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，共同孕育的成长，以及铭心刻骨的恩情，可是如果你伤害了他，那么抱歉，你的好运到头了。 往者不可谏，来者犹可追。过去的伤痛已永远无法弥补，可我们不希望未来的伤痛却依然要落在这个家庭身上，特别是这个处于漩涡中心的孩子。 他死了，他真的死了，这不是他这个年龄所能预料到的，他或许已经找到了一个很美很美的地方，那里没有他的爸爸和妈妈，没有伤害，他或许活的很快乐。 大部分的中国父母，将孩子当作命根，将孩子视为自己生命的延伸与继续，期望自己一生没完成的理想和光荣，都能在孩子身上实现，更认为，自己人生的经验，百分之百，都可以转移都教育下一代的身上去，又以为孩子是必须无条件听命于父母而不可反抗的，压力便由是产生了。 皮鞭不只会降低孩子的尊严，也会毁损孩子的心灵，会在心灵中投入最阴郁c最卑鄙的阴影：畏缩c怯懦c仇视人类和虚伪。 there's a 一ther's day and there's a father's day， but there's n一 children's day it 一uld an a l一t 一rld peace 世界上有母亲节，有父亲节，但没有孩子的节日。我觉得应该有这样一个节日，它对于世界和平的意义是重大的。 在这里我们更愿意再一次的呼吁：善良的人们，再帮他们吧！愿我们收起埋怨和责备，伸出你我的双手，给孩子营造一个友善包容的空间，让孩子心中的伤痛得以疗治，让他更能作为一个普通人去健康的长大！我想，这也是我们每一个关心他的人最美好的愿望了。您的爱心的加持，也更是孩子所需要的。 祝愿好人一生平安！愿我们每一个人都尽一份善举，为漩涡中的少年减一分成长之痛。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 不要歧视疯子 世界上有这么一群人，他们不爱说话，时常目光呆滞，行为诡异，这一类人，被我们称为“疯子”医学上称为“精神病”。这类人不被人类群体所容纳，独自生活在社会中，成为人们的焦点，被人所误解，而避而远之。 楼下小区里就有一个这样的人，每天在大街上胡言乱语，总是做一些很奇怪的事情，小区里的每一个人都对他避之不及，见了他就好像见到恶魔一般全部绕开。 很多人说他是一个疯子，疯到无药可救，他也经常承认，他就是一个疯子。 我不知道他住在哪儿，也不知道他每天都在吃什么，可能住在哪个桥洞吧，也可能住在那个破旧的小房子里。吃的可能是垃圾桶里的食物吧!也可能是饭店里施舍给他的。 他虽然是个疯子，但是穿戴非常整齐，衣服很破旧，但是非常的干净，头发也总是很整齐，他经常坐在树下发呆，有时候自言自语一个人说上几个小时？从他的话语中我可以听到他以前的故事。 他曾经有一个很美好的家庭，有一个美丽的妻子，和一个非常乖的女儿，他们一家在旅游的过程中不幸出现车祸，妻子死掉了，她和女儿相依为命几年。觉得自己照不过来，于是就给女儿找了一个新的妈妈，那个新的妈妈带了一个儿子。虽然那个儿子不是他的，但他还是视为己出。 后来他发现他的女儿渐渐的不喜欢说话，他以为女儿患上了自闭症，经常得询问他的女儿近期情况。，她的女儿总是很不耐烦的对她讲，还让他别管她的事情，身为一个父亲，怎么可能不管呢？于是他又悄悄地找女儿的同学。 经过再三的询问，她才知道女儿早恋了，而且那个男孩儿对女儿很不好，总是提出一些很无理的要求。女儿也对他千依百顺，可是后来，男孩还是离开了女儿，女儿找到他的时候，男孩儿已经和另一个女的在一起。 他不忍心他的女儿受到任何伤害，于是就去找那个男的评理，谁知道那个男的社会上有人，打的他住了好几天医院，后来女儿来到医院，他特别开心，认为女儿长大懂事了。 可是她的女儿很生气的对他吼：“你能不能不要再管我的事情啦，你这样做真的很烦啊，你知不知道因为你，他都不理我了，我到底倒了什么霉？摊上你这样的父亲”女儿生气地走后，他一直在病床上发呆。 可让他意想不到的事，这一走，竟是余生不再相见，女儿出去以后自杀了，他在悲痛里面无法走出来，吸烟，喝酒，赌博样样拿手，每晚喝酒，打架，他说他特别痛恨那几个小混混，如果没有他们的话，他的女儿也不会死掉。 他的妻子很反感他喝酒，终于在某一天，他的妻子带着儿子离开了他，家里值钱的东西也被妻子带走，可他并不讨厌妻子，因为是他先辜负了妻子。 。。。。。。 很狗血的故事，对吧! 他是疯子。你们认识c不认识c熟悉c不熟悉的疯子。现在你们都应该明白一切了吧，我已经告诉你们这个秘密了。是的，他是一个疯子。他就生活在你们的周围，他隐藏得很好，像诗里的一个暗喻，背后总有无穷的空洞和磁场需要心灵去感应。你们感到恐惧吗，同疯子做伴，与疯子为友？ 这是一个不安的世界，就像你们已经了解的那样。但遗憾的是，你们并不了解疯子。可以说，完全不了解。这很正确。疯子是无需人来了解的。这就像他实际上并不了解自己更多一样。疯子的世界只有两种人可以进入，一个是疯子，一个是天才。 如果你曾在一个深夜注视过疯子的眼睛，你一定可以联想起一头受伤的老虎匍匐在野地里，裸露着伤口，等待更深的夜的降临。疯子需要的是黑夜，而不是黎明。这就是为什么你们在白昼里寻找不到疯子的原因。白昼属于常人，黑夜属于疯子。再没有比这更公平的了。对于时空的分割，疯子了若指掌，就像一个富翁对于财富分配的精通。 我曾经问过自己：假如有一天疯子突然间觉得自己不再是疯子了，那他是什么？我自答道：还是疯子。由此看来，疯子是无法改变其疯的本性的。从其不合法的出生算起，他便要一直疯到生命结束的那一天。哪怕断气的前一刻也要疯一把。如果有可能，到了阴曹地府里也是可以再继续好好疯一疯的。 我觉得我也是个疯子，一个疯到极致的疯子。 我不愿进天堂，天堂是好人待的地方，我只是一个疯子，估计没有预留给我门票。所以还是自己创造一个“疯人堂”吧，省得与天下人挤得天堂门水泄不通，影响交通。于是我——独坐疯人堂，疯眼看世界。 疯子是孤独的疯子。不孤独就不是疯子。孤独了也不一定是疯子。疯子说：这个世界只有两种人，一种是不说自己孤独的孤独的人，一种是说自己不孤独的孤独的人。 在疯子的疯眼里，这个世界上制造的孤独大多都是“奶大的孤独”。而疯子是疯大的孤独，谓之“疯独”。疯子听说歌里唱到，孤独的人都是可耻的。疯子想，我是世界上最孤独的人吗。也许是的。也许不是。谁知道呢。管他娘的，反正没有几个正常人愿意争这个“最”吧，那么就让我大声地告诉你们吧：就让我做那最可耻的一个吧！如果非要加个期限的话，我希望是疯子的一生，包括独坐疯人堂的时候。 疯子向来不喜与人争，人不争之疯自取。 不要歧视任何一个疯子，他只是与你们的世界观不同。因为他们往往比普通人想的更多，想到更远。当大多数人在追求财富的时候，他们在创造价值，他们书写了历史，却不被人所容纳。 如果有可能的话，我想，我愿意成为一个疯子。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 这才是一个人高级的素养 这两天，网上一个视频起了网友热烈讨论。 一名男子因为在高铁上给女朋友泡了一碗面，从而引起面一位女乘客的不满。女乘客觉得泡面味道太大，熏到她了，于是大骂男子没有公德心。 女子情绪激动，言辞激烈，先后用，“败类”，“不要脸”“怎么不吃屎”，“就骂你了”等词语在车厢内叫嚣了很久。 对此，网友纷纷表示：“以公德心为由辱骂别人，在公众场合大声喧闹，更是一种没有素养的表现。”更何况高铁没有不允许吃泡面的规定。 长途乘车难免会饿，高铁盒饭价高味差，可以事先礼貌的提醒别人，大家互相体谅，别人也不是不讲道理的人。真正的的教养应该是不给别人添麻烦，而不是举着某种正义的大旗要挟他人必须要怎么样。 此类事件中我见过最好的一个评论就是：人最大的善意是不会因为自身的强弱去给他人带来困扰。 就像坐公交车让座一样，如果年轻人主动给需要帮助的人让座，或者友谊，善意的提醒，车上有为需要帮助的人，这都是有教养的一种体现。 但是如果像视频里的女子一样，因为别人没有让座，就大骂别人不懂得尊老爱幼，给别人带来了困扰，那么教养就变成了道德绑架，行善不以为名而从之，教养亦是如此。 如果你的教养和道德观念需要让他人改变自己去包容你的时候，那么道德就成为别人的一种负担，甚至社会也会变成人人自危的环境。 。。。。。。 以前哥哥做第一份工作的时候和一个同事一起住在公司宿舍。 每次他从外面带饭回来的时候都会提前问哥哥一句，介不介意饭菜的味道，得到同意后才开始吃，而且他吃饭几乎没有声音，从来不吧唧嘴。 有时候他们会工作的很晚。哥哥的同事看到哥哥睡了之后就会把灯关掉，回到床上蒙着头开手电筒看资料。 只要哥哥在，他用电脑和玩手机都会戴上耳机或者把音量看到很低。 他们一起住了好几个月才知道原来哥哥的同事抽烟，还是哥哥半夜去洗手间上厕所，在垃圾桶里看到的烟头，因为哥哥是不抽烟的，所以哥哥的同事也不在他的面前抽，哥哥也告诉我，他的同事也从来没有在公共场合上抽过烟。和他在一起会感到非常舒服，他总是能照顾到身边人的感受。 后来哥哥了解到他不吃羊肉，甚至闻不了羊肉的膻味。 有次他们公司聚餐，点了羊肉，一把羊肉转到他面前时，他就非常的咳嗽。 还有一次是哥哥和他的同事一起出差去外地做的火车。 图中哥哥有点饿了，就拿出来带的卤蛋准备吃，由于哥哥和他长时间的相处，哥哥也懂得了，不给别人添麻烦的重要性。 于是哥哥就问他：“介不介意我吃卤蛋” 他的同事笑着说：“没问题，你吃吧。” 哥哥告诉我，他当时内心是有点小得意的，因为他觉得自己也成了一个绅士。 途中经过南昌站的时候，上来了一位农民工大叔，大包小包背了一堆行李，手里还拎了一碗面，坐下没多久，大叔就开始吃起了他的面，看他狼吞虎咽的样子，估计是饿坏了。 哥哥一闻那味道，才发现是羊肉面，这是他的同事表情已经有些不自然啦。哥哥立即站起身准备去跟大叔说一声能不能到餐车上去吃。 这时他的同事立刻拉住了哥哥说：“没事儿，我没关系，你这样可能会让别人很尴尬。” 然后他从包里拿了口罩带上，歪头开始睡觉，甚至睡觉的方向都是背着那位大叔的，不让他看到自己在戴口罩。 哥哥说这次的事情对他的震动挺大。 对教养的理解，我想哥哥的同事就是最好的诠释了吧。契诃夫说过：“有教养不是吃饭不洒汤，是别人洒汤的时候别去看他。” 有时候能做到自身有修养，只能算是浅层次的教养，真正的教养，是能够包容他人，不让别人感到难堪。 上学的时候有个同学非常爱干净，得益于此，我们宿舍也被她打扫的一尘不染。 他家庭很富裕，经常会送给我们很多零食吃啊，而且见识也比我们多，是那种见过大世面的人。一开始我们都喜欢和他相处，但渐渐地，我们都感觉在他身边有种莫名的不自在感。 他总是喜欢评价别人的行为，毫不掩饰地指出别人不得当的地方，别人两天没有换衣服，他就立刻跳出来说别人邋遢，我们穿衣服很随意，他就说我们土没品味。 有次他带我们去吃西餐，我们有很多人没吃过刀叉都不会用点牛排的时候直接点了八分熟的。当服务员走后，他就嫌弃的跟我们说：“你们这样太丢人了点，牛排的时候只能点奇数的熟度，连这都不知道你们外星来的吗？”我们被他这一说，也觉得很尴尬。 那天我们宿舍只有一个同学。没来，那个同学是从农村过来的，家里很穷，也没见过什么世面。每天在食堂吃饭的时候就点四块钱的菜，然后就着自己带来的咸菜吃。 妇女的同学看到了，用一副不可思议的口吻说：“你这吃的什么一点油水都没有，这是人吃的东西吗？” 他说的很大声，食堂里很多人都听到了那个农村里的同学立刻就脸红了，羞愧难当。 农村的同学吃完饭，把餐盘放在大桶里就走了，餐盘里还有他用过的餐巾纸。富裕的同学看到后立刻追了出去，当然很多人的面说：“你有没有素质啊？参金只用过要扔在垃圾桶里，你这样直接和餐盘一起放在桶里会让清洁阿姨很难打理的。”之后，他还在很多人面前表现出对农村同学的厌恶，说农村同学没有素质。 最后我们都避他不及和她在一起，连大气都不敢喘，生怕做出什么不得当的事被他数落。 以前在知乎上搜过关于吃西餐的问题，学到了很多餐桌礼仪，比如如何喝咖啡，如何切牛排，如何用餐巾，如何叫服务员，牛排应该点几分熟？ 但令我印象最深的一个评论是：“如果同你用餐的人物违反了之前任何一条，哪怕他全部都没做对，不要放在心上，忽略掉就可以了，因为一旦你因餐桌礼仪而产生了对别人轻视的念头，那便是最大的实力。” 真正的教养就是能够包容他人的事例，不轻视，不攻击，以教养要挟他人，本身就是一种没教养的表现。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 余生不长，别为难自己 昨天一起吃饭的时候，爸爸的一位老同学说他这个月底就要辞职了。打算去自驾游两个月，想想自己到底想要什么，想做什么。 我们都夸他洒脱，真的做到了说走就走，他却苦笑一声说：“上个月一直头疼，去医院看了看颈椎的毛病很严重，这么好的年纪不能一直消耗着健康换钱啊，人不能老是为难自己，还是得对自己好一点” 突然觉得有点扎心 生而为人，似乎一直在为了一些外物而努力拼搏，为了买一间属于自己的房子，为了有一辆属于自己的车，为了在这个世界获得立足之地，为了给自己和家人更好的生活。 我们永远在拼命的奔跑，想要靠近自己期待的幸福，达成自己的愿望，可成人的路，其实并不好走。 得不到自己想要的东西，无法和喜欢的人在一起，原来都是人生常态，而人这一生也不过短短几十载。 试想，我们这一辈子，如果能够活到80多岁。也不过是3万多天真的是过一天少一天了。 世间之事，除了生死，都是小事，因为苦苦追寻，也许并不能达成所愿，反而会白白消耗的时光。也许这样不如少一些纠结，学着放过不属于自己的人，学着放开让自己烦恼忧愁的事，不为难自己生活反而更容易变得快乐。 人是情绪化的动物，免不了拥有七情六欲，少不了经历喜怒悲欢。 记得有一次节目中，一禅小和尚说：“在清水中放一颗糖，不会太甜，但放一勺醋，就会很酸；捡到钱不会太高兴，但是丢了钱去会懊恼不堪；人不可能因为一件喜事高兴一整年，却可能因为一个创伤郁郁终生。” 我们对于开心和难过，总是难以做到对等，痛苦给人的刺激总是远远大于快乐！但是遇到的人多了，走过的路多了就越来越明白，人生中的大部分的不如意，都是在和自己过不去。 就像逛街的时候遇到对你冷脸的售货员，你的好心情一下子就被浇灭了，你甚至会因此闷闷不乐一整天，做什么事情都很烦躁，但回过头去，想想为什么要拿别人的情绪惩罚自己呢？ 弄不懂的事情，如果让你觉得疲累了，那就休息休息。爱而不得的人，如果让你觉得心酸难过了，那就学会生气。 生活是自己的，拼尽全力是你的选择，驻足停歇，也是你的权利，没有要因为别人的看法纠结了，更没必要为了他人的话语和期许而改变自己的初心。 一辈子就这么长，要为自己活，才不负生命一场。 虽然方岳师讲：“不如意事常，可以于人无二三。” 有时候我们被困难和挫折打倒，内心脆弱的像破碎一地的玻璃渣子，似乎再也无法圆满，可时光又不会为谁停留，还是要继续往前走。但也许只是转了一个弯，遇见了一个晴天或者落日，心情一下子就好了起来，事情也变得顺利。 我们没办法做到让所有人都喜欢，也没办法得到所有自己想要的东西。人生本就是这样，没办法事事如你所愿。 但换个角度想想，每一次的得不到，不也都是在历练自己吗？你在这其中学会了舍得和放下，学会了戴着更豁达的心态面对未来。 这样想来，一切都是最好的安排，又何必大悲大喜为难自己呢？ 生活不会因为你一味抱怨而有半分好转，却会因为你的随性和洒脱而慢慢变得平和顺利。 不为难自己的人总是更能收获幸运的人生，因为不为难自己这件事本身就已然是幸福的源泉。 余生不长，愿你少一些抱怨，多一分宁静；少给分珂责，多几分坦然；少一些纠结，多一些自在；少几分计较，多几分坦荡。 现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃，看起来很平常，会说笑，会打闹，会社交表面平静，实际上心里的糟事情已经积累到一定程度了。不会摔门砸东西，不会流眼泪，但可能某一秒突然就积累到极致了，也不说话。也不真的崩溃也不太想活，也不敢离开。 其实吧，一些该拿起的要拿起，一些该舍弃的要舍弃。因为只有让该结束的结束了，该开始的才会开始。 别为难自己，别总是自己跟自己过不去，用心做自己该做的事情，不要过于计较别人的评价，每个人都有自己的活法，或者说简单其实很简单，笑看得失才会海阔天空，心有透明才会春暖花开。人生，何必负赘太多，想开，看开，放开，如此而已。 别为难自己，一份真正的爱，不关风月，不逮风情，在时光里相守，在困苦里相牵，在老去中相望。别把爱情想的太完美，别把爱情之路看的很遥远，一场爱情之旅亦不过弹指瞬间！生活是一壶琐碎，装进欢喜，倒出忧伤。为人，哪能事事如意，样样顺心做事，哪能件件圆满，样样无憾。 生活不会因你的抱怨而改变，人生不会因为你的惆怅改变你愿或不愿，生活一样你愁或不愁人生不变。抱怨多了，愁的是你自己，惆怅多了，苦的还是自己。你哭，生活不会流泪，你苦，生活不会烦恼。既然如此，何不微笑？既然这样，何必惆怅？人生在世，快乐是一生，忧愁也是一世，何不看开？ 一生很短，没必要和生活过于计较，有些事弄不懂，就不去懂有些人猜不透，就不去猜，有些事理不通，就不去想。把不愉快的过往，在无人的角落，直接收藏，告诉自己，我们可以不完美，但一定要真实我们可以不富有，但一定要快乐！ 世界很大个人很小，没有必要把一些事情看得那么重要。艰辛的生活，我们已经很苦，很累，无需要在自己则被人生就是不会事事如意，何必要强迫自己，尽心了无论结果如何都可以。红尘过往，没有人握得住地久天长。 阳光总在风雨后有朝气蓬勃的味道，在命运的工商喂，你这只将要离弦的箭，照亮前方的路，指明方向，运气就是阳光，淡淡的暖，微微的凉，好似一个蓝色的理想火种，燃烧在你的心房，让勇气蔓延吧，让他达到你身体的每一个角落。这时的你，散发着阳光的味道也是醉人的勇气的味道。朝气蓬勃。 不为难自己，才能过好属于自己的幸福快乐的小日子。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 输在起跑线上的孩子 爸爸的电动车蹭到了一辆宝马，虽然只是破了点皮，但还是赔了1万块钱，爸爸为此沮丧了好久，差点大病一场。 不知道你能否明白这种心情。1万块对别人而言或许只是一件衣服。一个包，但爸爸是一个普通工人，两个月才能挣到这么多。 而更令我难过的事，后来才知道那辆宝马就是班上同学家的。 他跟别人开玩笑说他爸的宝马被一个装修工撞了了，看他可怜，就只要了1万块。 我在一旁听到了，心里真是五味杂陈，差点没掉眼泪。 我知道这件事是爸爸不对，也知道赔钱是应该的，但我心里就是有一种莫名的失落，又像是愤怒。 凭什么这个世界这么不公平，有人只是三餐都用尽力气，有人去出入都有豪车接送。 这世界公平吗？从不 朋友小e跟我们讲过一段过往。 大学期间，他班上有个女同学，家境非常好，每逢周末，爸妈都会开豪车过来给她送吃的喝的。 那是小e正在闷头勤工俭学，每天在太阳下暴晒几个小时，累的像狗一样只为真大80块的传单费。 家境优越的女同学劝她：“青春时光那么短暂，你怎么用来派传单啊？” 女同学的青春时光，当然不用晒的黑呦呦，她去了很多地方旅游，大肆得把钱花在诗和远方上。 他兴奋地把路上见闻，一桩桩讲给小e听，并且孜孜不倦的开导她：“读万卷书不如行万里路，埋头苦干有什么前途呀，还不如去看看世界。” 小e苦笑，她知道女同学说的很有道理。廉价劳动有什么前途啊，看看世界多好。 可是，钱呢？ 小e的父亲只是一个普通的工人，母亲身体不好，常年往医院跑，家里还有个弟弟要读书，早已经入不敷出。 小e把经济上的窘迫，一五一十地告诉了女同学，没想到得到的答案却令她啼笑皆非。 女同学说：“旅游并不一定要花家里的钱啊，我就一分钱没问家里拿过。” 小e震惊！：“那你哪来的钱？又没见你做过兼职。” 女同学说：“这些是我的压岁钱啊，我攒下了十几万，连大学学费都是自给自足，你的压岁钱呢？全花光了吗？” 小e跟我们回想这个细节，差点把眼泪都下了下来。 笑完以后，谁都沉默了，鼻子酸了。 所谓鸿鹄，不过如此。 有人光是压岁钱，一年就能拿到好几万。 而有一些人呢，为了几万块钱可以卖血卖汗，买性命。 条条大路通罗马，而有些人一出生就在罗马。 不管你承不承认，事实就是如此残酷。 我当然不会告诉你，不要在意这些物质上的悬殊，宝马坐起来一点都不舒服，电动车也很好嘛！ 那是最无畏的自欺欺人! 如果有的选，谁不想要更优越的生活。但羡慕没用，嫉妒没用，怨恨父母，更没有怨。 难道电动车风吹日晒不防水，但已经是许多父母竭尽全力所能给的最好的一件。 他们不欠你的，如果你还想要宝马，唯一的方法就是自己挣。 我是一个来自小乡村的姑娘。 身边多的是单车后座长大了，孩子也多的是单枪匹马挣宝马的传奇。 我曾经有个同学，舍不得坐公交车，一直跑来跑去上学，我们经常问他为什么不坐公交车啊？难道就是为了想省两块钱吗？ 后来我才知道高中那年，他的父亲从。脚手架上摔了下来，不治身亡。 这背后的故事，大概已经可想而知。 没伞的孩子经历的风雨是难以用言语阐述的。 过年今天我他是一个宵夜档上，他一眼就认出了我，和他聊了很久，走的时候他执意要送我们，他指了指门口那辆奥迪：“我新买的。” 不知道为什么，我在那一瞬间心疼，猛的一触动。 我没有问他，省了多少趟公交车才挣到了一辆奥迪，但我知道其中的心酸是难以向外人道白的。 快到目的地的时候，他突然开了个玩笑，：“真没想到我以前连公交车都舍不得坐，我儿子一出生就可以坐奥迪了。” 。。。。。。 你看在贫瘠的土壤，也能开出绚烂的花朵。 那些坐在父辈单之上的孩子，只要努力奔跑，凭能力靠自己的努力，让下一代出生在起跑线上。 是的，骑过很多次三号线看过很多次凌晨三点的夜晚，吃过很多无功而返的闭门羹，最终到达的可能依旧是别人的起跑线。 但是你终究还是到达了起跑线，不是吗？ 人们都想尽各种办法到达罗马，却忘记有些人就出生在罗马，我们没有权利决定我们的家庭，但是我们有权利决定我们孩子的家庭。 以前小时候老师总说每个人的起跑线都是一样的，这句话是没有错的，可是后半句老师并没有告诉你每个人的起跑线都是一样的，但是每个人起跑工具不同，同一座城市，同一所学校，同一个教室，可是别人有各种各样的补习班，这就是起跑工具的问题。 人生的起跑线真的不同，但是就看我们自己舍不舍得努力了。舍不得努力的，即使奔跑线一样的话，也会出现不同的结果，有句话就是这样说的：“没有，不够聪明的你，只有不够努力的你。”世界上最怕的就是比你优秀好多倍的人也比你更加努力好多倍。 有谁不想尽情的呼吸，感受阳光与雨水尽情的奔跑，向种种不可能发起挑战，尽情的享受美食，陪伴喜欢的人享受自在的人生，然后真正可怕的是，那名为“人生”比赛却正是如此。每个人起跑线到终点线之间的距离生来不同，你出发到的时候，别人已经跑远了一会儿的，你到达的时候，很多人才刚起跑。 你梦寐以求的却是一些人与生俱来的，不要气馁，生来平凡活着却可以不平凡。罐头是1810年发明出来的，可是开罐器却在1858年才被发明出来，有时候就是这样，无论爱情还是生活，最重要的东西也许会迟来一步。 不同的环境造就了不同的能力，没错，我们就在这样一个不平凡的环境挣扎，平凡的我们要与那些拥有几代人馈赠的人竞争，能帮助我们的只有百折不挠的毅力，坚韧不拔的决心。而面对那些站在我们身后的人，你或许不必同情，甚至不一定要理解，但别忘记尊重，既然手中之物都是馈赠，谁又给谁资格来嘲笑那些两手空空的人。 条条大路通罗马，有人却出生在罗马的差距，我们无法改变，但是你要因此放弃人生这场比赛吗？要知道身在罗马的人也许会错失那些，去往罗马的路上那沿途的风景和欢呼。 特殊的权利意味着捷径，然儿人生的终点并不相同，只要时间还在，你就有超赶的机会，认清现实，玩命努力，成倍的付出，人生路上不断超越前面的人，只有不是人生最大的乐趣所在吗？ “我爸爸的电动车，蹭了同学爸爸的宝马。” 我明白这其中的一切酸楚，但至少电动车后座的你和宝马后座的同学坐在同一个课堂，接受同样的教育，还有同样深爱你们的父母。 眼前的一切，还没有那么糟糕。 加油吧，没有伞的孩子，请你更努力的奔跑。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 如何摧毁一个中年人？ 早年间，蔡康永对成龙的一次访谈。 蔡康永第一个问题是，“拍电影累不累呀？” 就这样，我一句话让成龙在节目里哭了整整15分钟。蔡康永一时也不知所措。 人前谈笑风生铮铮铁骨的汉子被这一个简单的问题，击溃了防线。 电影《怦然心动》里说，这世界上有人住在高楼，有人住在深沟。有人光万丈，有人一身锈。 可真相不过是那些住高楼光万丈的人，只是将一身锈隐藏起来罢了。 人到中年，大致如此。 心理学研究表明，男人40岁最为脆弱，但40岁男人的词典里，却不允许有脆弱二字。 摧毁一个中年人有多容易，比你想象的要容易许多。 一场生意的失败，一次突发的裁员，一个永不企及的房价。或者是父亲的一次感冒，女儿的一个拥抱。 肥皂剧中的一句台词：“摧毁一个中年人一双鞋就够了。” 吴晓波曾讲过一个故事背景是1998年到2003年国企改革数10万企业“关停并转”，超过2000万工人下岗。 他那时候到沈阳铁西区，做下岗工人调研。 铁西建国初工业重点全国最著名的机器装备业基地，有全国最大的工人居住区。当然这里也是下岗重灾区。 有一户家庭夫妻双职工下岗，孩子上册读书。就这么挨了几年，一天，孩子放学回家跟爸爸妈妈说：“学校开运动会了，老师要求大家都穿双运动鞋。” 可那个时候他们勉强够吃饭，实在没多余的钱买鞋。吃饭的时候，妻子开始数落。愿丈夫没有本事，没钱鞋都买不起，娘俩俩跟着他只能受苦。 丈夫埋头，一言不发，吃完饭，丈夫放下碗筷，默默走向阳台一跃而下。 故事截然而止 重如泰山的运动鞋，轻如鸿毛的中年命。 。。。。。。 13岁的黄傲雪今天很开心，她要去县城给父亲送冬衣了。 父亲说他在县城做目光。家里县城只有20k单位了省车费，他已经几个月没回家。 这次偷偷去找老爸，爸爸看到我一定很惊喜吧。 到了父亲工作的地方，他看到了一个图人正扛着重物爬上爬下，原来父亲不是木工，他真正的工作是卸水泥。 为了多挣钱哦，傲雪的父亲，一人拦下了一车原本三人才能写完的水泥。 傲雪站在那儿望着突然的背影，那是几秒，带着哭腔喊：“爸，你这样搬你手不痛吗？” 女儿的忽然出现，让一直瞒天过海的黄爸爸不知所措。 他紧张的拍拍衣服，内疚又笨拙的安慰着傲雪：“别哭了，爸爸挣钱给你读书。” 他不知道在说什么，矛盾的转身朝着水泥车走过去。 女儿在他身后，死死拉着她跪下来一边哭一边说：“爸，你别扛了，你别扛了” 。。。。。。 “30多岁的大男人，或者蹲在街边大哭起来。” 就在上个月，五一假期凌晨，多数人已经入眠，李云却还在送外面。 他的小儿子得了白血病，为了支付高额治疗费，他每天要送餐16小时以上。知道外面的路上，他忽然接到妻子电话。孩子忽发高烧，急需买药李文急着赶往医院买了药，没来得及再看就跑着出了医院，接着送外卖。 他急蒙了，忘记给顾客打电话解释晚了十分钟，顾客因为等不及取消了订单。 他拎着饭愣住了。沮丧，无助，委屈，今天送了五单外卖全部白跑了。 这样30多岁的大男人，忽然就像孩子一样不，顾旁人蹲在街上大哭起来。 “我赔给你的是儿子的救命钱。”他哭着说：“我觉得自己真没用。” 他孤零零的一个人，陪伴在他身边的只有那两盒没送出的外卖， 中年是个卖笑的年纪要讨老师欢心，要做儿女榜样，要关注另一半脸色，还要迎合上司心思。 中年不但卖象还卖身，都是为别人而活，周围全是要依靠你的人，父母妻儿，肩上责任，而你身边却无人可依靠。 中年是被生活扼住了喉咙，想骂一声“去你妈的”，转身走一动弹，却被扼的更紧。 谈梦想，不存在的，因为已经输不起了。 有个网友曾经说过：“以前我们是梦想家，现在梦想没了，只剩家了。” 30而立，是以前没钱，没事业，有房贷的强撑不倒。40不惑，是以前没懂的东西，现在已经不想懂了。 中年人有多疲惫，只有他们自己懂。《经济学人》杂志，把亚洲中年人称为三明治一代。 他们共同的特点是，年龄在30岁到45岁，上有老，下有小，工作，家庭中都是顶梁柱，花费越来越多，积蓄越来越少，身体越来越差，压力越来越大。 在中国，三明治一代的普遍感受谁“活着累”。 人到中年，生活是小心翼翼的平衡。平衡父母妻小，平衡领导客户，平衡收入支出。更是平衡情绪藏好苦逼，愤怒，疲倦，只剩脸上的一抹微笑。 一天忙活完最舒服的事儿就是到家停好车，赖在里面不慌不忙放个曲儿，慢条斯理点根烟，最后正式开始发呆。 吃的两头一头是功名利禄，一头是柴米油盐，偶尔在中间朵朵也挺好。 对中年人来说，生存法则里只剩下了隐忍，强撑和熬。 封路了，心情发泄一下就过去了。委屈了，轻声骂两句也过去了。扛不住了，死不了，日子照样过。 曾看过一个公益广告，一个中年上班族白天在公司被老板训，被客户叼狼回家的路上又遇上大堵车，一整天都过的不顺，脸上挂着阴霾。 可最后到家门口，他好像忽然想起了什么？生呼吸，平复了几分钟，换上微笑才走进家门给妻子一个拥抱，再逗逗孩子，好像把一切的不快都关在了家们外。 罗曼罗兰曾说过：世界上只有一种真正的英雄主义，就是看透生活的本质之后依然热爱生活。 一个人知道自己为什么而活，才会去忍受任何一种生活。有一种悲伤叫睫毛再也承受不起眼泪的重量。这个世界上有多少岁月静好就多少冷暖自知，每个苦苦坚持的人背后都有一个咬紧牙关的灵魂。 人世百态，总有百般滋味，有太多事与愿违，也有太多的辛酸不忍言说，但愿我们都能苦中有乐，在迷茫的生命旅途中抚平伤口。修炼一颗真正坚韧的心。 愿每一位努力的人都能被岁月温柔以待。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 我的父亲不过父亲节 我的父亲没有收过花。 去年秋天手术两年后，他从农村老家到我读书的城市来复查身体。 我看到门口花店的花，开的安静又好看，就拉着他的手说：“给你买一束吧!” 他头摇的像拨浪鼓，批评我越来越不懂节约了：“别浪费钱买那些没用的东西。” 不知道为什么，我感觉我的心特别的酸，爸爸说他想看一下电影，但是又害怕费钱，所以只能在手机上看一下。 我就偷偷订了电影票，谎称有人送的免费拉着他去看电影。 他有些紧张地坐在偌大时尚的电影院里，把一双又黑又大的手端端正正的放到膝盖上。就像当年为了我读书，他去城里远方亲戚家求情那样拘谨。 那一刻，我想起了小时候在村口的空场地，他搬着小板凳，带着我所以又欢喜地看露天电影的情景。 十几年了，一晃而过。 那时候他的头发还没有白这么多，脸上的皱纹也没有这么深，后背不像今天这么坨，而幼小的，我以为他从来不会生病，永远不会老。 我的父亲极少过生日，去年过生日的时候我们几个孩子给他买了一件衣服，提着一个大蛋糕回家看他。 饭做好后，我们把蜡烛点上，第一次给他唱生日祝福歌。他一开始很不自然，听着就躲到卧室里偷偷抹眼泪。 蛋糕切好后，他自己舍不得吃，因为小盘子分装成五六份，让母亲端给那些体弱又多病又极少过生日的老邻居。 物质匮乏的年代，馋嘴的我们兄妹三人为此多次抱怨：“咱爸真是的，生怕别人不知道咱家改善了生活。” 直到多年后，我也如他那样乐于把自己珍贵而质朴的东西，毫无保留的分享给身边人的时候，才懂得他教会了我什么？ 我的父亲没有怎么读过书。 他只有小学文化程度，从来没有给我们讲过童话故事最拿手的歌曲永远是《东方红》。 贫穷的境遇和捣蛋的我们，粗粝的生活和事件的凉薄，曾让他焦虑又绝望。 小时候，因为听不懂数学课，我一度厌学。 由年秋收后，他在院子里扒玉米，我哼哼唧唧的不愿做作业，提出辍学的想法。 一开始，他不答应，我一遍遍重复这个决定时，他拿起一个壮实饱满的玉米棒向我砸来。 孕棒精准无误的砸到我坐的小板凳上，溅起一地金黄的米粒，就像他洒落一地渺茫的希望。 那是他唯一一次打我 此后，我的成绩渐渐好了起来。 他常用架子车拉一袋或两袋小麦步行十里路，走到我初中的学校食堂，换成一塔粮票和饭钱，站在教室外的老树下，一直等到我下课。 也经常骑着那辆哐哐作响自行车，在秋叶满地的午后，和初雪降临的清晨，带着母亲给我腌制的辣椒酱和芝麻盐，还有他卖了粮食后给我买的新衣裳，站在校门口等我。自那时起，我就知道了：读书是我的出路，也是他的梦想。 他对我沉默的爱，胜过这世间所有的儿女情长。 我的父亲不爱说话，自我记事起，他总是在田间地头忙，在猪圈鸡圈忙，在河里地里忙，在灯下月光忙？ 此后多年，我读中学，读高中，他在家乡总是操劳。那些年，我和他说过的话还没有和陌生人说的多。 这些年，我们最长的一次相处尽是三年前他患上重病，我哭着把他接到我读书的城市治疗，手术后的某天下午，她从睡梦中醒来，看见我坐在他的床边，眼睛红红的说：“你们小时候，家里日子苦，我没有什么文化，也不怎么关心你们，你长这么大，也一定偷偷吃了不少苦，即便你不说我心里也是知道的” 说着，说着，大病前后都没掉一滴泪的他竟然哭了起来。 我打断他的话，握着他布满老年斑的大手取笑他：“哎呀，咱也俩半斤对八两了，你对我也不总是报喜不报忧吗？” 那一刻，我想起外出求学的那些年里，他饲养一年的猪患上瘟疫，全部死掉，家乡的粮食曾遭大旱，颗粒无收，他曾拖着摔伤的腿跑三四十里，给我寄学费，但依然在电话中对我说：“没事儿，家里都好，钱够花，我和你妈身体都没啥毛病，你只管好好学习，不用操我们的心” 我的父亲很少出远门，他去过最远的地方，一个是山西某地的煤场。一个是我读大学的地方。 前者是为了生计，他不得不卖命赚钱，远走他乡。后者是我苦读多年，如愿以偿成了他此生最自豪的荣光。 知道这些年我们在一起聊天时，他还时不时提起这两趟远门的经历过往：见到了怎样的人说过怎样的话，发生了怎样奇怪的事情，又受过怎样热情的帮助。 他给我絮絮叨叨的复述这些时，我看了他日间操的脸庞逐渐明白：故乡是他跟玉的王国，也是他此生的桎梏。儿女是他走丢的孩子，也是他牵挂的远方。 我的父亲从没说过爱，她和母亲结婚多年，总是以“孩子他爸”或者“孩子他妈”想称呼。 出差又艰辛的生活，落后又偏僻的乡下，他们有过矛盾，有过争吵。但他从未出手伤过我的母亲。 他总爱在我面前提及母亲的好。 他身体不适，多年一直瞒着我们，强忍着，最终决定向我们坦白到医院救治，不过是因为怕自己病后母亲一个人难受。 他对我们兄妹也很少流露过多的情感，但是我超过两天不给家里打电话，他就开始在母亲面前絮叨：“闺女咋了，是不是有什么事情？” 母亲在电话中转述给我，我笑着说：“把电话给我爸爸，他想我了。” 隔着几百里地，我依稀听见他不愿意接电话的背景音儿：“挂了，别浪费电话费一分钱挣的真不容易。” 不久前我过生日时还没起床就接到他的电话。电话中他像背书一样生硬的对我说道：“祝愿我的女儿身体健康！工作顺利，闽家幸福” 我想笑，却听着流出眼泪来。 原来关于我的一切他都记得那么清楚，原来他一直守着那个叫家的地方想念我。 我的父亲不懂什么是父亲节，我曾经在父亲节给他打电话，他奇怪地说：“哪来的父亲节？” 此后，我们即便在一起，我再也没有给他提过这个节日。 我知道，对于他这样的父亲来说，最盛大的节日不过是，翘首以待地站在老屋的门前和故乡的风一起等我。 但，我曾在父亲节在报纸上给他写过这样一段话： 七岁那年，我上了小学，你对我说万般皆下品惟有读书高。 13岁那年，我上了初中，你对我说读再多的书都不如有颗善良的心。 上大学的那一年你对我说。将来嫁为人妇，不要像你那样没有耐心。 爸爸，有句话我一直没有当面给你说过，那就是： “我爱你。” 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 人生很短，别为难自己 时常在光阴里静默，那种感觉惟其的美好，仿若摒弃了世间所有的喧嚣。 很多时候，我们都会被表象所迷惑，在自以为是的浮华里忘记本真。这个社会崇尚个性，可是张扬不是个性，傲慢不羁也不是洒脱，有多少随性而为就有多少始料不及。 我们内心认定的好，应该是宁静而淡泊的，人间至味是清欢，而不是被和计较装满。 始终相信，万物的起落，都有各自的理由，只要自己的心没有亏欠，就已足够。 只要自己努力过，争取过，便也可以说声无愧无悔了。有些事，实在办不到，就算了吧，千万别为难自己。 “佛说，给你修路的，是你自己；埋葬你的，也是你自己；帮助你的，是你自己；成就你的，自然还是你自己。所以佛说：自作自受，自性自度！”那么累了，我们不妨就和花草结个伴；烦了，就安安静静的任心事流浪。 人生的舞台，终究是自己的山川河流，而这一路的慈悲喜舍也都是要活给自己看。风起就笑看落花，雪舞就举杯对饮，我们只需淡看从容，与山水共清欢，这何尝不是一份风骨？ 其实，这世上每一个人，都有各自的难处。 许多时候，会感觉力不从心，留不住时光，留不住要留想留的人，生活很累，我们都是在负重前行。 可是，不管怎样，当人生的大幕拉起时，我们总要倾力演好。谁都无法预料明天会发生什么，你能做的就是把握好每一个当下，踏实一点，简单一些。 要知道，岁月会让人释然，文字，更是一味良药。云卷云舒之间，存在已是难得；熙来攘往之外，懂得已是恰好。 别一朵光阴的花朵在衣襟，纵然岁月轮转人世会浮华，依然相信，我们会遇见最好的自己。 “生命中最困惑的，不是没人懂你，而是你不懂自己，”就像，你以为被全世界遗忘了，其实只是自己的心被蒙蔽了，看不见鲜亮。 这世上有着太多痴情之人，为着一溪云，一帘月，一个影子里的人，倾尽一生的缠绵和等待，走不出去又放不下，苦了自己也扰了别人。 何不看开一些，给他人一片天空，转身虽是天涯路远，却更是豁达和释然，有时放过更是情深，让温暖永远环绕。 苦难过后，你会比任何人都坚强，比任何人都知道什么才是真正的快乐，千万不能要让孤独淹没了你！成熟的人需要面具，戴上，坚强面对社会；摘下，温柔面对家人。 别谈过去，我们都走了太远，没人愿意回头看。哪有什么错过的人，会离开的都是路人。你的软弱和顺从是这个世界用来蹂躏你最有利的武器。幸福没有捷径，只有经营。生活里的磕磕碰碰也会变成了另一种甜蜜的方式。 世界很大，个人很小，没有必要把一些事情看得那么重要，艰辛的生活，我们已经很苦c很累，无需要对自己责备。人生就是不会事事如意，何必要强迫自己。尽心了，无论结果如何都可以。红尘过往，没有人握得住地久天长。 一生很短，没必要和生活过于计较，有些事弄不懂，就不去懂；有些人猜不透，就不去猜；有些理儿想不通，就不去想。把不愉快的过往，在无人的角落，折叠收藏。告诉自己；我可以不完美，但一定要真实；我可以不富有，但一定要快乐！ 生活，不会因你抱怨而改变；人生，不会因你惆怅而变化。你怨或不怨，生活一样；你愁或不愁，人生不变。抱怨多了，愁的是自己，惆怅多了，苦的还是自己。你哭，生活不会流泪，你苦，生活不会烦恼。既然如此，何不微笑？既然这样，何必惆怅？人生在世，快乐是一生，忧愁也一世，何不看开？ 别为难自己，有些情，没了就没了，终归无法再继续；有些人，远了就远了，其实原本就不属于自己。这个世界上，谁也不是谁的永远，时光，在寂冷中淡漠，人事，在无常中聚散。这世上，哪有真正不被更改的诺言，纵是山和水，天与地之间，也会有相看两厌，心生疲倦的一天。 别为难自己，一份真正的爱，不关风月，不逮风情，在时光里相守，在困苦间相牵，在老去中相望。别把爱情想的太完美，别把爱情之路看得很遥远，一场爱情之旅亦不过弹指瞬间！生活是一壶琐碎，盛进欢喜，倒出忧伤。为人，哪能事事如意，样样顺心；做事，哪能件件圆满，样样无憾。 别为难自己，别总是自己跟自己过不去；用心做自己该做的事；不要过于计较别人评价；每个人都有自己的活法；活着，说简单其实很简单，笑看得失才会海阔天空；心有透明才会春暖花开。人生，何必负赘太多，想开c看开c放开。如此而已。 别为难自己，与其效仿最精彩的别人，不如做最真实的自己，走好自己选择的路，做好自己份内的事，爱好自己想爱的人。于事不执，于心不著，简单自然，尽心随缘，心累了，听听音乐。 郁闷了，聊聊心情；疲倦了，泡一壶闲茶，找个安静的角落，闭目小憩。烦时，找找乐，别丢了幸福；忙时，偷偷闲，别丢了健康；累时，停停手，别丢了快乐。 别再为难自己，人生短短几十年，拼也好，混也吧，都是瞬间，给自己一份乐观，给自己一份平和，不指责，不抱怨；不苛求，不奢望；不计较，不比较，保持最真的情怀，保持最好的心情！ 不羡慕别人辉煌，不喟叹世态炎凉，给自己一份淡然心绪，给自己一份宁静气魄，用自信的脚步，坚定自己的选择；用平常的心态，经营自己的生活。 任何时候，都别为难自己，因为每一程的光阴，都很珍贵。 心简单，一切就会变得很简单，时光之美，就在于珍惜。而最好的珍惜，不若就是我在乎的人都在，即使，静默无语，也是一叶菩提里的清凉。 年龄越大，越会明白，世间事无所谓对错好坏，有的只是缘分，能生而为人，就是我们与世间最大的缘，因此我们最该有的态度，便是珍惜自己这个，珍惜世间万物，既不自己为难自己，也不为难他人，尽量与一切都和谐相处，把人生过成自己想要的样子，便是对自己最好的交待。 我们终归要学会和世界和解，和自己言欢，无论生活有多少诟病，依然有一颗赤子之心。 温暖在，日子就在，你若珍惜，岁月无恙。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com