《夏日温凉冬无晴》 正文 还是一小只 这是一个从小学开始说起的故事，故事里的人都是甲乙丙丁，主人公只有一个，她叫温晴，名字让人觉得温暖且晴朗，实际是一个温凉而无情的小女子，和芸芸众生一样，只是为了在这样一个世界里找到自己的一席之地。 她的故事，亦是某些人的故事。 只是没那么窘迫罢了。 我叫温晴，不是情人的情，是晴天的晴。在我活着的8000多天里，无数人从我的时间里像流星般划过，即使在我生命中真正出现的流星总是因为天气或者地域原因让我和它们从未蒙面。 我叫温晴，温情的温，晴天的晴，至今还是有很多人误解我的名字。 说句实话，不管是从名字的意义上还是从写法上，我都挺喜欢我的名字。至少从出生到现在，我始终认为这也是我父母给我的最好的东西。 之所以说名字是他们给我的最好的东西，源于我并没有健康的身体，并没有任何背景和过多的金钱，且因这个名字不方便取绰号，就算被曲解，也是同龄人喊的。所以，从小我就是被弟弟妹妹们喊“姐姐”长大的，论起出身，我出自社会工农阶级，论起个人的努力，我属于有为青年。 过去这个字眼在我眼里一文不值，如果真的存在失忆，我希望，我可以将过去完全忘记，不要剩下一丁点。 我是个好孩子c好学生，好孩子的我也有阴暗面，我不喜欢的人很多很多，年少的我不会掩埋，我只会一味地发泄，而这发泄的对象很多，朋友c家人，谁叫我就得当一个好孩子c好学生。 十多年之前，我的成绩不算理想，或许我从来都以为自己傻傻的，看着堂姐们抱着奖状回家的时候，说实在的，那滋味很酸，酸到脖子，咽口水时才能压回去。 然后突然，一滴咸咸的雨水差点就落了地，幸亏我及时接住了它，落在我手掌之中。 世人都说千里马常有，而伯乐不常有。很幸运的是，我遇见了自己的伯乐，不幸的是，伯乐离开我太早，当我还没来得及经历自己的劫数时就离开了我。 也不能说是她离开了我，是我要升学，小升初的路上总会诀别很多人，包括那个曾经无数次比父母还要溺爱你的老师。比父母陪在你身边的时间还长的老师。 所以，我只是一匹断了前蹄的千里马。 伯乐陪了我两年的学习时光，她尤其严苛，对待任何学生都绝不心慈手软，除了她喜欢的少数几个学生，包括我。那些年，流行着电视剧《射雕英雄传》，里面黄药师的外号就是伯乐在学生们口头相传的外号，我偶尔也会喊，不过很少。 她很严格，我很尊重她，只是当时年少，还请她不要苛责我当初的不懂事。 十年过去，我还是挂念着她，她退了休，忘了是在我初中时还是高中时，反正终于可以和她的女儿团聚。 五年级的时候，有个美女老师当我的数学老师，我至今仍记得她清秀的脸和时而严厉的恨铁不成钢，时而温柔的笑容，虽然时间模糊了她的五官，轮廓却还是时常会在我脑海中出现，两千年刚出头的时候，人们不偏爱在脸上做功夫，带着洗发水的清香，满头头发不会在风中飘扬，人们都爱用胶圈将天然黑的头发放在脑后，奔跑时只看到后脑勺的成束头发飞扬跳跃。 之所以从五年级说起，五年级是我真正成为好学生的一年，不用再尤其关注姐姐们的优异，不用再在颁奖时渴望自己能出现在舞台上，因为我像只笨鸟，终于学会了飞翔。 这一切的改变又得谢谢另一个老师—c老师，她也是个大美女，五官鲜明，身材姣好，是我的语文老师。那时候小学生都喜欢表演，当然除了我，我可以在平时与任何人嬉戏，独独不敢站上舞台，不算是舞台恐惧症，是一种自卑，自卑自己没有可观的颜值，其实很多人和我一样，我知道。 小学老师们喜欢看学生跳舞，这点我跟随了老师们。c老师美丽，前卫，理所当然地成了我们班的编舞老师，我当时是我们班的某学生干部，具体什么职务，当了太多学生干部，原谅我记不清了，这也就导致她肯定会将我纳入她的编舞人群中。 像我这么矜持的女孩子（呵呵），自然是拒绝，我当时只是一个小学生，哪里有“反抗”能力，她说，你可以不学，但是得在旁边看着，在现在这个社会来说，就是替补的意思。替补，我当时那么骄傲一人，本来学习就刚刚稳定，怎么会浪费时间在这无聊的事上。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 曾一无是处 拒绝！拒绝去上舞蹈课，拒绝旁观，以学习忙为由，她总不能把刀架到我脖子上，硬逼着我去，而我那时候已经与作为副校长的伯乐建立了很良好的师生关系，c老师最后也只能作罢。 从这点看来，我真是从小就现实得不行，把没希望的事果断抛弃，对于自己不喜欢的不浪费丁点精力。 我虽然没有加入她的编舞学生中，却进入了她同时负责的学生会。五年级的学生在小学来说，可以在学生会做事，可以担任学校升国旗时的升旗手c鼓手还有吹动号角的人，作为女孩子，吹号角的事肯定轮不到我，升旗手因为身高不够，也会被pass掉，鼓手要求不高，所以我理所当然当了鼓手，打了两年的小鼓，那旋律至今在我记忆中不曾消失，这直接导致了后来我上初中时经常对着桌子“敲鼓”。 后话，就在后来说。 五年级的某天，学校举行了一个被我忘了名字的活动，这么多年，健忘还是老毛病。只记得那天的我穿着在学生会压了好久的鼓手服，一身白，厚实的面料，和海军叔叔们的服装很像，只是我们还多了一个红色的布条，像礼仪小姐胸前的绶带一样，从肩膀上斜跨而下，走起路来，尾部的红条会不断甩动。 那是一条有故事的布条，鲜红的颜色在我脑海中出现过很多次，羞红我的脸。 我们穿成这样架着各自的鼓走到了学校的操场上，那天，有许多人看着我们，嫉妒c羡慕自不必说。 和当初的我一样，肯定酸到了喉咙里。 学生们很多，老师们也有一些，领导们坐在凳子上，顶着阳光，每逢那样的大型活动，升国旗是首件大事，c老师在旁边让我们不要紧张，只当是平常的升旗仪式就够了，国歌响起时，踩着节拍，升旗手们上前朝升旗处前进，走上阶梯，一步一步，铿锵一气不容半点错误，我们这些在台下的鼓手们当然也不能落后，震耳的鼓声响起时将除了国歌之外的所有杂音在短时间消除，c老师隐在其他地方，或许欣慰，或许骄傲地看着我们。 首个仪式结束，老师开始组织整队，我们这些刚才出尽风头的人就得退至后台，从队伍中悄悄撤退，从学校的梧桐树下穿行而过，绕着一截小路跑进学生会办公室，把手上的鼓放下后又得归队，各回各班。 整队之后，接着就是学生们在凳子上坐好，孩子们的节目马上就要上演。 我至今还在庆幸自己没有参加老师的授舞行列中，那天我们班的节目获没获奖我忘了，却还记得老师给舞蹈的孩子们穿上皱纹纸的那一瞬间，我觉得自己是多么幸运！用皱纹纸当舞服，用现在的流行词形容，我也是醉了。 我看着自己身上穿着的类似于海军服的鼓手服，阵阵窃喜。 那一刻，我幸运且自信。 我有一个姐姐既是鼓手也是这次舞蹈中一员，她比我高挑c比我好看，就是那种一眼看上去就有点大家闺秀样子的女孩子，而我，怎么看都只是一个懵懂傻姑娘。 所以，后来，傻姑娘为了变聪明，做了许多不为人知的事。 说到这里，那么我是怎样的呢？ 郑重介绍——我一无是处。 前面已经说过，我没有一切的外在，也没什么内在，就连皮囊都是看上去好而已。 温晴，我也不够温情。温温柔柔的性情，永远活在晴天，我自定义着自己的名字，每每像爸妈问起我名字的由来时，他们半开玩笑地会说，当年认识的字少，拿起字典翻来翻去，两个人同时看中了“晴”。 有点太随便的感觉。 况且我并不温柔，更别说温情。 那天姐姐穿着皱纹纸依然跳得掌声连连，我想，要是我站在舞台上，估计早就捏了好多把汗了。那时候，害羞加上自卑还有一点点地现实，让我淹没在人群中也不会被发现。 只是之后我再也没有机会默默无闻。 伯乐那天站在国旗下面，台阶之上，她平时看上去凶极了，那天难得地挂上了笑容。 到了颁奖的环节，才艺表演的奖项颁发完毕，无人可知，下面的奖项是什么。 我也不知，即使我是受奖人。 只听台上的音响里传来声音，下面请被评为优秀县级女孩的a同学c温晴同学上台来领奖！ 声音之大，传播之广，如生命里最重要的声音，彻底清醒了我的人生。灿烂耀眼的阳光，仿佛化作成数个光环，把我生活前进的路照耀得老远老远，助我走了一截又一截。 我看了眼站在台上笑得和蔼的伯乐，她笑容里的意思，我好像渐渐懂了。 然后是上台领奖，而我领奖的时候，出了一件大糗事，这也让我更“出名”。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 获奖也出丑 声明一下，许多人应该都知道，中小学生分学校是根据自己所居住的地方，这又是我幸运之处，我所读的小学在县里来说数一数二，不是环境，而是学风和校园文化。 这所小学是属于镇里的，尽管我从小是在县城旁边长大的，按照学区划分，我来到了这里。 阳光灿烂耀眼，而我的脸早红成了苹果，不似如今的我，面如白纸，心如止水，想要红脸只有让皮肤过敏。 我再也没心情关注旁边的人是怎么反应，上台领奖是要走一段台阶的，我怕摔跤，怕极了，于是一步一步走得格外小心。 红彤彤婴儿肥的脸，小小的身体，那时的我，真的好小，在伯乐欣慰目光的注视下，走上台阶，走向我后来几年的“舞台”。 我毫不掩饰我对伯乐的爱戴尊敬，她的脸庞无论多么凶恶于我心里也是和蔼的。 即使后来 我怕极了会出丑，然后越怕的事越容易发生。 那件让我窘迫到耿耿于怀好些年的事，当时的我已走在台阶上，羞涩的红着脸，可脸红得让我尴尬，坐在凳子上的同学们起哄了，不像现在的人那么起哄，不是什么鬼怪般的吼叫，那时的大家只是善意的提醒。 他们注意的只是我胸前的飘带，红红的，飘逸的，那天我穿的正式极了。 温情，把飘带取下来，飘带别戴上去 我就听着他们在那里喊着，脑袋有片刻地短路，不知如何反应。 那时候，紧张如我，不似a同学见惯了“大场面”，从容不迫，即使她明明和我穿着相同，却在离座时就取下了飘带，那么有先见之明。 所以我还是个傻姑娘，呆呆的，爱红脸。 可我却很想回到那个时候，那是最初觉得只要努力就有收获的我，我想念曾经的我，再也回不去的我。 脑子完全不够使的我，小小肉肉的手，随手把飘带摘下来，众目睽睽之下向后扔去，那一刻，终于没有善意的提醒，只有另一个班的起哄，各种喊，学校两个五年级的班，另一个班总是各种顽皮，不似我们班小打小闹，至少我认为自己班的同学相亲相爱。 就在我扔过去别人起哄的时候，同班同学却稳稳当接着我的飘带，眼神里还充满了鼓励，难以忘记。 那是我第一次在许多人面前出丑，让我不敢轻易忘记。 颁奖仪式上，伯乐把奖品之一放在我手上，我看着她鼓励的眼神又红了脸。 姐姐们和我同届，她们各有所长，能歌善舞，而这个奖最终却到了我手里。 说实话，我当时没有不安，那是我通过努力得来的，要是我没有丝毫的努力就得了奖，我一定会觉得心虚羞愧，只是在我经过努力之后，即使得奖有伯乐的因素，我还是只觉得开心无比。 我努力了。 a同学是足够优秀的，她获得奖完全靠自己脚踏实地，我呢？我没有跟伯乐提过我想得到什么的要求，在此之前，我连设立有这个奖都不知道。 所以我不应该对于那些比我优秀的人感到抱歉。 我像一匹黑马，快速杀来，与班上成绩好的人迅速打成一片，无论男生女生，成绩差的人与我关系也挺好，我很直率，看上去很爷们的那种。 所以，如今有些许小学同学看到我会不好意思，在他们眼中我依然优秀，他们却早早娶妻嫁人，或者碌碌无为啃老度日。 其实我并非他们所想那样，我爸爸是个很有思想的人，他说，就算你过得不好，也不要给别人看出来。 简单翻译说就是，就算你是孙子，也得活得像个大爷。 我不愧是他的女儿，把他的话无时不刻运用到了生活中。 领完奖之后，等待的就是别人的讨论c评判。曾经的我还是很在意别人对我的看法的，我喜欢听别人夸我，聪明c可爱c有前途之类的。 最喜欢听到的就是别人家的父母教育自家孩子时，就说，你跟你温晴姐姐学学，她又懂事成绩又好，你怎么就这么让人操心！ 说得好像我爸妈不操心我似的，其实不然，他们也会为我烦心。 哪有父母不为心爱的孩子操心的！ 只是操心多少而已，这样看来，我确实是属于好孩子之列的。 这样的一天就这样过去了，我抱着奖品，笑得开心极了，旁边人的张望注视，指点评说，一定有人在某个地方酸涩的说，看她得意忘形的样子，真是想不到她能得这个奖。 凭什么是我得，呵呵，无论什么都被我心中翻腾的喜悦感给冲散了。 那时候，我笑得很真实。 不似多年后，我忘了笑，只有在夜深人静时拿起小镜子借着微薄的光亮，侧躺在床铺上循环往复地练习如何微笑。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 小小的乖巧 说到我扔飘带的行为，同学们起哄的原因，无非是因为那样的举动像极了古代招亲抛绣球，后来我想了很久，总觉得那是我无法抹去的黑历史。 我的黑历史很多，这算是众所周知的，还有很多不为人知的。 我有很大的强迫症，所以总是很想回到过去，将曾经愚蠢的行为一一纠正，一一做得尽善尽美。 但，假使那天领奖的我不那么紧张，把飘带送下去再上台，我的小学估计也没什么可以纪念或者想念的了。 因为不完美，所以才总是想起。 班上的同学在进了教室后才说起我愚蠢的行为，我红着脸，不好意思，此刻她们围着我，我有种众星捧月的感觉，哦！不，是众月捧星，我远没有她们其中一些人优秀。 只是机缘巧合，我与伯乐相识，她慧眼识珠，我是一匹千里马，即将开跑的千里马。 得了这个奖项之后，我自然是要更加努力，上课自不必说，就算是我最讨厌的语文课，我都开始不那么瞌睡，下课了也会问一些问题。 值得一提的是，那时候老师的责任心很重，人心纯朴，我问问题时，她们脸上笑得跟花似的。 我渐渐成为了真正的好学生，成绩名列前茅，性格开朗，与很多人的关系都很好。也是从这个时候起，我开始喜欢研究别人的心理。 我说过，我很现实，对于不适合做我朋友的人，我都会距之于千里之外，包括不想和我做朋友的人，我也不会热脸贴冷屁股地讨好别人，我就喜欢自己的圈子。 日复一日，听着“温晴，温晴”这样的呼喊，我步入了六年级——小学最高年级。 我不是孩子王，在之前就有说过，我有很多姐姐，同年级的高年级的，我不是孩子王，我是妹妹。 从前不起眼的妹妹，如今成绩拔尖儿风头最盛的妹妹。 在我之前的六年级是不住校的，到了我这一届，学校宿舍刚刚修好，住校在所难免，尤其是我这种离学校远的学生。 代表着我在学校呆一个星期是死是活，是好是坏，我的父母无从得知。 他们可不会来学校看我，就算后来离得很近，都不会来看我，这是我终身遗憾的事情，我自小就显得很强势，不会受伤，一点也不脆弱，谁伤害了我，我就会像只小刺猬一样刺他，刺他，直到刺到我于心不忍。 我的初中，高中，离家都不远，我的父母却从不在我在校期间去看我，哪怕只是看看。 我是不是太听话，所以他们很放心？如果是因为这个原因，我很伤心。 ——我不该显得乖巧。 六年级的我，伯乐成了我们班的班主任，她总是一副凶恶极了的模样，恨铁不成钢，而我们班少有的几个人是她心中的安慰，我是其中之一。 多了去的人在伯乐面前喊老师，背着她却喊黄药师的绰号。我偶尔为之，不是我不想一直尊重她，我怕我不这样喊她，别人就会疏远我。 ——这都是借口，纵容我“作恶”的借口，我不该喊的。 是她发掘了我，是她照耀了我，我却以怨报德。 对不起。 她教了太多学生，我不是最出众的，她估计已经忘了我，不！是一定已经忘记了，我后来碰见她，她忘了我，以为我是她的另一名极棒的学生。 我很伤心。对于谁来说，我不是可有可无的人，却也都不是至关重要的。这是后来的我想到的最伤心的一件事。 最伤心的事。 哪怕一个人都没有。我好怕我死去之后，有人伤心，有人哭泣，旧人去，新人来。 我会被遗忘，而我是会被忘掉的。 伯乐是很凶的，她最喜欢拧人的耳朵，我没有被拧过，庆幸，因为她咧着牙揪着手指的时候像极了要把眼前的东西无论什么都拧成麻花。 我怕极了她拧“麻花”的样子，即使她明明对我很和蔼。 我有一个很好的玩伴，小名“青青”。 她遭受过伯乐的拧“麻花”，看上去让我心惊胆战，我与青青相识于小学学前班，六年级的我们仍在一起玩耍，关系很好。 青青说话声音细细的，人也长得很温柔水灵，皮肤极嫩又白，伯乐的手落在她耳朵上，非得把她弄得整个人都红彤彤的，我们都爱红脸。 她成绩不是很好，这是后来我和她分道扬镳的原因之一。 后来的分别，不是我现实，我很想和她在一起玩的，她很好！过往变迁，她在我脑海里留下的印象只剩下温柔又倔强的样子。 这又是后话了。 我很想念青青，我们有数不清的时间未见了，她可还好？ 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 脆弱中强势 她一定过得比我要好，或许已嫁人生子，或许还在这世界的某个角落打拼。 我呢？时常病痛缠身，说不上消极也绝不算乐观。我空有一个完好的壳子，可是内里早就腐烂，日复一日，年复一年。 我被各种病痛折磨，然后，自然的，我整个人都在和所谓抑郁作斗争。 也终于体会到那些被抑郁症折磨的人的痛苦，这种精神压抑到崩溃的病，不似精神病患者不能感受到自己精神的日渐衰落，而我，能！ 我越来越脆弱，心脏跳动得急促而又虚弱。 触景生情大概是我最复杂的情感。 我清晰地感受到自己精神上的衰弱，却把所有表现都压抑着，压抑着，直到我死去。 是人都会死，我早就想开了，并且期待。 六年级的我是没有想开的，我怕离去，我向往着世界美好，未来一片明媚。 住校的日子并不枯燥乏味，学校里有各种鬼故事让我们女生每天晚上都担惊受怕，值得一提的是，小学有个禁区，可以看却没有人进去。 那个禁区就在我教室旁边的下面，可以一眼看完里面所有景致，而我在小学的那几年从未见过有人进去。 小学生都还处在淘气的阶段，就算如此，也没人敢翻进禁区并不算很高的围墙。 平时要好的男生女生很多，我渐渐变得男孩子气了，大大咧咧，活泼好动。 并不是如今喜怒无常，性情古怪。 我们班转学来了一个很高但身子虚弱的男生，他一副书生气，和我们班大多数的男生都不一样。 笑起来还有酒窝，我觉得自己竟然在注意他。 温晴呀温晴 这是第一个引起我注意的男生，其他的男生我以前都是直接忽略的。 我好奇他为什么比我小却比我高那么多，我好奇他那么高为什么那么虚弱，还好奇他为什么转校。 我们渐渐熟络，应该说，我们班所有的人都跟他渐渐熟络。 很多人都对他存有好感，成绩好且与世无争。 时间的脚步从未停歇，我知道了我对他的好感不是喜欢，我还没到喜欢一个人的时候。 早恋会把我推入万丈深渊，我太执着了。 如果我早早知道，就绝不会在那一天那个时间点出现在学校小卖部。 寒假未到，县里的电视台要做一个采访，我们学校的学习氛围在县里来说数一数二，领导要来巡查学校各方面状况。 我是女生寝室的寝室长，被校领导喊去介绍寝室。 介绍时我依然红着脸，可是我表现得棒极了，伯乐是副校长，后来夸了我，说我表现出色，面对大领导不怯场。 我越来越出色，越来越强势。 记得六年级的班主任换成了伯乐，班里的班干部得重选，我那是并不是最出众的，即使全校皆知，那个温晴得了县级的奖项。 什么都没做，就得了这个奖。 我从三年级转校到此开始就一直是班干，六年级也无可例外。 伯乐把我喊起来，她大大的声音说，温晴以后就是我们班的副班长。 我嘴角咧开弧度，笑得有点尴尬勉强，老师，我不想当副班长。 伯乐很是惊讶，但还是尽量柔和地问，那你想当什么班干？ 我想当体育委员。 想想我那时候的任性，真的很佩服自己。 然后伯乐想都没想，她笑着说，好！以后温晴就是我们班的体育委员。 我任性，她也随我任性。 别把我想得多高尚，当体育委员是我的期盼，但更多的是，副班长这个职位不是我想要。 班长面前加个“副”字，总是矮那么一截 我回家给我妈妈说了这件事，她表示赞同，咱不能是正的，怎么也不能当副级。 或许从小到大，我在她眼中都是很有主见的，理智的，甚至无情的。 她不怎么爱管我学业方面的问题，只要看我最终的成绩单就足够。 她不管我学习上面的事，着重纠正我各种恶习，只不过我还是没免除落得一身残病的下场。 我也会想象自己有了家庭之后，绝不像她那样对待我的孩子，我薄情，还是有她的因素的。 只是我应该不会有自己的家庭的，温晴从不温情，某一天，我可能会因为执拗想不开而选择末路。 不要跟我说，身体发肤，受之父母。我不是坏孩子，我只是想要解脱，受够了一身病灶。 他们知道我身体变差了，这个我无法隐瞒，中药西药，吃了很多，我经常疼得想要杀死自己。 不知道的是我心理也有了疾病，即便对我一如既往，而我再回不到从前。 我还没有被病痛打倒，在这之前，我都还是坚强的，至少表面是。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 固定的同桌 别问我有没有什么志向，小学六年级的学生，班上大多数人都在讨论将来的时候，我没有。 确实没有。 我不喜欢幻想，奶奶的死告诉我人间还有离别，永远的离别。 即使她不爱我，不够心疼我，她临死时，我于心不忍到还是没能憋住眼泪。 从那以后，我经常被死亡这个话题困扰，直到初三。 我看着奶奶挣扎，看着她离去，看着看着，我就哭了。 从此我对于死亡有了过多的执着。 害怕，淡然，期待。 这样一个过程。 温晴，你去看看，你同桌打架了。 我每天都在处理这样或那样的事，忙碌，充实。 我将同桌与对方扯开，怒目瞪着他们，他们顿时安静下来，喘着气，再没有下一步的动作。 我不是弱女子，我会打架但通常都是劝架的，不会骂人，这是当时的我。 我看上去比他们还要愤怒，是的，我很愤怒！他们打架，我不是班长，却是其中一个当事人的同桌，不知从何时起，只有我能镇住他。 同桌很调皮，调皮到我想每天抽打他几回，小学三年级的时候，我就经常嗤笑他，他被老师体罚时我们全班都在笑。 我笑的时候还会带上鄙夷。 他在我眼里是没有未来的，幻想再多不改变自己，未来怎么可能来！ 而他却在笑，痞痞的，我无法理解。 但是他却在我小学生活里留下了不可抹灭的印象，我曾无数次向老师诉说我要换同桌，换来换去，还是和调皮的他坐在一起。 原因很简单，全班估计就我一个受得了他。 其实后来到高中了，我才觉得他还不是最坏的，我遇见了更坏的男生。 我打他，他有时还手，有时不还手，不爱学习的他和爱学习求上进的我，我们天生不和却必须坐在一起。 他又迟到了，灰败坏笑的脸看上去那么可恨，老师咧着嘴走到门口扯着他的耳朵，冬天好冷，他的耳朵生了冻疮，真疼！ 我都疼。 ps：我读小学的时候，体罚是很经常的事，不比现在严令禁止。 我带着不忍和心里真实的鄙夷看着他走进教室，落座。 一大早上，我就有了好心情。 又是下午了。晚餐要自己去领，我才领完饭菜，拿着饭盒，准备呼呼吃下。 温晴，到我办公室来改卷，叫上谁谁谁。 老师，我们吃完了饭马上来。 外面冷，到我办公室来吃，有火，吃完了好改卷。 我和几个同学男生女生进了办公室，大家都端着饭盒，果真暖和。 冬天的饭菜因为这样也暖和的，每天下午，都是这样。 我们一起去校长办公室改卷的学生成了这里的常客，连校长和几个副校长看了我们都会笑着表示理解。 后来另一个班的学生也到了这间办公室来该他们班的卷子，暖和。 冬去春来，我的小学要结束了。既欢喜也忧心，我没有理想，同学们在身边讨论清华北大，虽然是梦，至少有梦。 我只知道我会读大学，但是具体哪所哪样，我没幻想，一辈子平平淡淡庸庸碌碌，也不错。 只是这样的理想实在称不上理想，我写在日记里谁都不告诉。 我不是生冻疮的体质，但是皮肤很冰，体温计上的温度也总比一般人低半度或一度，到了春天，我还是生活在冬天。 穿着厚厚的袄子继续开始住校，学校里厕所的鬼故事传得神乎其神。 我从不敢一个人在晚间去厕所，下了晚自习，和几个要好的女生去厕所，路上还会被几个男生吓到腿软。 我们班的男生是不会吓我们的，他们始终表现得友爱，亲切，懂事。 只有隔壁班调皮的男生才会那么做，躲在厕所出口，一只鬼两只鬼三只鬼，不同的鬼。 人扮鬼，比鬼要吓人。 厕所到寝室的一段路是没有路灯的，坑坑洼洼，学校正在改革建设中，到处都是石子，石块。 清晨，寝室窗帘还未掀开，我们就听见操场施工的声音，篮球架搬来搬去，吱嘎吱嘎的声音吵闹极了。 全班的女生住在一间寝室里，换好衣服，陆陆续续出门到寝室后面刷牙洗脸。 早自习是被伯乐硬生生规定的，我的黑眼圈估计也是从那个时候开始滋长，一发不可收拾。 我的眼睛很大，圆溜溜的，大而无神，倒显得阴恻恻的，有点凶。 那时候我的脸也很圆，现在不一样了，脸不那么圆了，随了我爸，有了尖下巴，眼睛更大了，没有人和我说话的时候，我都是面无表情，冷冷的，生人勿近，许多人都这样说。 早自习，正常上课时间，晚自习，除了吃饭睡觉改卷，我都待在教室里。或与人讲话，或与人嬉闹。 我平易近人，上进心足，没理由被人讨厌。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 故事在日记 我的日记藏得很好，或藏在衣柜，或藏在箱底，或藏在几叠书中。 我妈妈是个很会找东西的人，要是生在战乱时期，估计还能成为侦查员，她太可怕了，不管我藏什么藏在哪里，她只要去找，准能找到。 她对于窥探我秘密的执着犹如小时候的我对于零食的追求。 不要以为是因为知女莫若母 我妈妈不了解我，她会寻找，我会隐藏。 我是聪明的，狡猾的。我会把写得很真切但不是最重要的日记藏在一个不易找到的地方，而把绝对不能让我妈妈看到的日记藏在更不可思议的位置。 要是私密日记放得久了，写得够多了，我就会撕掉，一页一页撕掉，那上面关于我的秘密随着火苗烟雾消失。 我才会彻底松口气。 终于不用担心被发现了。 这种反侦查能力，也不知道是怎么铸就的，可能得天独厚吧！ 我的妈妈不了解我，我却了解她。我喜欢观察身边的人，揣测，分析。 然后一一将于我无用之人拒绝在我交往的圈子之外。 我把这种筛选当作有用功，并且在这个筛选过程中取得属于我自己的快乐。 小学六年级的我，还是不怎么择人的，毕竟未来路上，离开我身边的人不知还有多少，我不想浪费我的精力。 然后，我还是努力学习 直到所有人都认可我，所有人都说 温情，你真棒！ 温情，给我讲一讲这道题吧！ 成就感，欣喜感，不知何时成了我的骄傲。 而我爸爸妈妈在家里总是叮嘱，温情，不要骄傲自满，要谦虚 我最讨厌他们说这样的话了，时代不同了，隐忍等于给别人机会欺压在自己头上。 我不喜欢隐忍，我就想宣告天下，我很优秀，我正大光明的取得了优秀。 所有人都在夸赞我，只有爸爸妈妈从不夸我。 我敏感，我骄傲，渐渐与他们有了裂痕。 前面也说过，我的温度偏低，这也许也说明我的心脏温度不热，我不易被温暖，他们根本意识不到。 只是一味提醒我他们想说的。 我们不够亲切，他们从不在学校来看我，看不到我在学校多么拼死拼活，多么想要得到认可，看不到我被同桌欺负成什么模样，看不到我在家以外的地方哭泣了多少回。 这或许是许多工农阶级家庭的悲哀，父母忙着生计，孩子拼命成为出头鸟，不求成龙成凤，哪怕活得稍微有点存在感也好。 只是他们注定是意识不到的，我曾设想我以后要是有一双儿女，我定不要他们过如我这般的生活。 爱即爱，我不要不表现出来，我要让他们知道我有多么爱他们，让他们不经历我这般的酸甜苦辣。 只是会有机会吗？ 我的同桌又在欺负我，我将他写进日记里，然后一点点撕掉，这样我的痛苦才会少一点。 我一直这样认为，写在纸上的东西，撕掉了，难过的都没了，剩下的都是美好。 这或许自欺欺人，或许于事无补，只是那又怎样，哪怕是给我心灵上丁点的慰藉，我也很需要。 爸爸妈妈又在说，你怎么就和别人处不好关系呢？ 是呀！所有的错都在我，所有的好都是机缘巧合。 我恨透了这样的理论，哭着哭着，我躲在房子的后门，哭得隐隐约约，没有人来关照我。 那个曾经和我打架吵架千百回还心疼我的哥哥，也觉得是我活该吗？ 我活该。 那一刻，我意识到一了百了，又或者一走了之。 直到吃晚饭的时候，有人来寻我，妈妈带着怒容，似乎还在为我的“不争气”懊恼，我做错了什么？ 和一个全班都不愿和他坐在一起的人成为同桌，为了得到老师的赞许，我拼命地学习，却还是躲不过同桌的各种恶作剧。 从那时起，“恨”这个字眼渐渐出现在我生活中。我也渐渐懂得了“恨”是一种什么感觉！ 我写在日记里的东西在我撕掉烧毁之前，终究没有被妈妈找到，庆幸吗？不！我希望她发现，她应该知道我有多绝望。 然而并没有。 日子一天天渐渐过去。 对于初中，我只有期待，期待与同桌彻底分道扬镳，因为听说初中分班是按成绩来划分的。 他不在我所处的成绩范围内。 期待呀！期待呀！ 原来，深渊就是这样一步步踏进去的。 没有人主导，明明是我自己那么期待 温情，好好学习，初中你一定不会和他再成为同桌的。 青青真的好温柔，一字一句，都带着真真切切的关心。我看着她，是呀，初中我和同桌会分开，和青青呢？ 同样会分开。她成绩不好，而我一直在努力往前赶，我应该把她和我绑在一起共同进退，不然我不会遗失掉那么温柔的一个玩伴的。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 不断的考试 只是我当时年少，哪里意识到其中利害。 我已经很烦心了，回家是各种作业，从来不得夸奖，在学校里要对付同桌，和老师同学搞好关系，努力练题做试卷。 那时候有一种尤其厉害的卷子叫做“黄冈密卷”，很凶残的卷子，“害死”了一波一波的学生。 当初我只要看到黄皮卷就怕，我们班无一人不怕它。 明明升学考试没有那么难，却总是让我们做那么“变态”的卷子。 后来我读了高中是没有再碰见它了，还是心有余悸。 我望着青青抓耳挠腮，自己同样，全班的人都在做同样的动作。 然而下课铃声响了，同桌飞也快地跑出了教室，继而我又听到一声惨叫。 那是我同桌的声音。 “全班都在做作业，你怎么就跑出来了？都要升学考试了，你还贪玩！” 伯乐拎着同桌的耳朵进了教室，咧着牙，恨铁不成钢。 我不敢偷瞄台上，只是继续挠耳，我怕伯乐发火，即使她对我始终温和微笑。 我怕她。 气势如此。 “你是不是就想拿个小学毕业证你看看温晴，我把这么上进的人编给你当同桌，你就这么不争气不想学习，你以后要去搬砖吗？” 一通通怒吼，我的耳边炸开了声音。 没有人抬头。 同桌脸上青一块红一块，天气还是冷的，温度不高，他恐怕是又冷又惊。 敢做不敢当。 我始终瞧不起他。 当然最后他搬没搬砖我不知道，反正我从事着搬砖的工作。 无论何人问我从事什么，我都说搬砖。 所有人都会一笑置之，你这么出息，还能搬砖？ 我也笑了，什么出息不出息，人不能比，一比就会差一大截儿。 下课了，交卷的时候，我负责收我们这组的试卷，青青高兴极了，只因为我的同桌被老师骂得狗血淋头，灰头土脸地不被任何人待见。 就连和他平时一起玩的那几个人也来嘲笑他。 小丑！ 我要离开这样的同桌，我再也不要和这样的同桌在一起，我宁愿一个人坐，也不要和他坐在一起。 晴晴，他活该。 我的同桌就是活该，全班的人都在做卷子，就他一个人出去游荡，还好死不死地弄出让伯乐发现他的声音。 我的班主任伯乐是副校长，有她在，整整一层楼都不会闹出声响，何况她正在给我们考试，能发出声音的只有小鸟和食堂的乒乒乓乓。 我看着青青，高兴极了。邀着她出了教室门，笑着，圆圆的眼里全是笑。 温晴，叫上几个同学，过来改卷。 原来是下午了。 下午就是考试，改卷，发卷的时间。 青青无奈，我也无奈。 但我不会表现出来，我笑着说，好。 然后转身进去喊那几个平时和我一起改卷的人。 我们友爱，和谐，很快就改完了所有的试卷。 而我们几个人的卷子是伯乐亲自改的，她一边改，一边叫我们其中的人过去，严厉又亲切地说哪里哪里错了。 那个被我提过的高高的男孩子，站在伯乐面前，简直是罪过，他太高了，而伯乐坐着，弯着腰估计要折了。 我还有个至今联系的男同学，他永远是我们班的第一名，聪明机灵，暂且用短小精悍来形容他。 他跑步很快，我偷偷学过他跑步的姿势，也跑得很快。 他和高高柔弱的同学简直是鲜明的对比。 然而他们却是好朋友。 或许是因为圈子小，他们成了朋友，可不可否认，他们就是待在一起，称兄道弟。 伯乐看着他们站在一起，就会露出很和蔼的笑容。 那时候老师都喜欢听话的学生。 谁也不愿找虐，非得去纠正那些行为不端的人，伯乐只是责任感很强才会跟我同桌那样的人杠上。 她要是责任感少一点，也不至于一年里和自己的家人聚少离多，只能到晚年退休时与家人相聚。 我又听到同桌嘴里污秽的咒骂声，声声入耳，不堪。鄙夷更甚，但我不会去为此打骂或者吵闹一架 我不想为此浪费过多时间。 伯乐的得意学子不止我一个，我心里深深清楚，只是始终感念她知遇之恩，始终是记挂着她那份不舍弃我的师生情分。 没有谁能让我浪费过多精力在一件事情上，我得为自己留好后路，万一把同桌惹急了，受伤的始终只会是我。 我不敢也不想刻意得罪同桌。 就算他在我眼中一文不值。 就这样，我和这样的同桌憋憋屈屈当了近四年的同桌，而我自始至终不曾觉得他有丝毫的好。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 最后的六一 时间一分一秒，如细水，流淌。 天空风云变幻，蓝天白云，渐渐组合成我喜欢的模样。 我即将毕业。 小学毕业，意味着我与六一儿童节从此无缘，意味着以后我上学的方向要走向对头，意味着我与许多人都要各走各路。 没有人表现得过分期待，但心中的喜悦不减，小时候老想着长大，长大多好呀！ 再也不用被爸爸妈妈规矩大小言行，老师变了，同学变了，认识的人会更多，我期待着。 被同桌捉弄了四年，我终于可以得到解脱。 祈祷我在初中遇到一个和善的同桌，而我，再也不想和男生成为同桌。 我喜欢与女生打交道，从小到大都如此，然而，多年后，我的死党性别却很平均，对半分。 交朋友这方面，我有很多次筛选，要是某一个人在某个环节出现错误，我会果断将ta踢出去。 真是一个冷血动物。 很多人都这样形容我。 鉴于我们六年级的学生最后一次过六一儿童节，而学校正在建设改革，为了宣传，为了显示强大，我有幸过了一个无憾的六一儿童节。 六一儿童节当天，我穿着新到的校服，衬衫加裙子，暗蓝色。 在那个年份，在那样的小城，有一套校服裙子真是稀奇新鲜的事。 发放校服的时候，我们高年级的两个班都炸开了，没有人在六年级穿裙子，女孩子因为穿裙子而羞涩，男孩子因此觉得新鲜。 捂裙子，掀裙子，尖叫声，嬉笑声，在学校里四处涌起。 我的同桌是个很调皮的人，掀我的裙子，他没有胆量，遭殃的是像青青那样的温柔姑娘。 我跟只老母鸡似的，护着小鸡们的“安全”。 板着脸指着我同桌，不会骂人就只能说，你给我走开 我喜欢和女生打交道，她们温顺柔弱，而我强硬，可以保护她们。 换上校服衣裙，每个人都似乎有了别样的精神，另一个班的有两个女生穿着男生的校服，衬衫加短裤。 我觉得新鲜极了，诚然，她们是男孩子个性。要让她们穿裙子，只能用不伦不类来形容。 很难想象，其中一个女生在初中和我住过同铺。 学生会广播台播放着音乐，是国歌，气势铿锵，我有点紧张，又有些兴奋。 今年的六一儿童节与往年有很大不同，不仅我的学校有才艺表演，就连周边学校也会到我学校来进行才艺竞选。 这个六一儿童节无疑是多年来最盛大，最特别的。 我是小鼓手，姐姐是大鼓手，大鼓手只有一个，小鼓手有四个。 这个中的悬殊不是我靠努力就能打平的。 她看上去就有大家闺秀的样子，容貌端庄，能力出众。 从前我最羡慕的就是她，她总是拿各种奖状，我从来没有。 直到我遇见伯乐，才有了改变。 是不是胜之不武？ 就当是吧！我问心无愧，人不为己天诛地灭，我是俗人。 大鼓手站在小鼓手前面，吹号手站在小鼓手后面，我往后面望去，和我至今还有联系的班级第一名站在其中，他笑了笑，估计也很紧张，笑得不太自然。 我也笑了笑，同样僵硬。 后来初中延续至今的一个死党喜欢过他，额，怎么说呢？ 我觉得太不可思议了，我从来没有对第一名有过任何非分之想，我们关系要好，就算过了多年，就算遇到了，我估计也不会尴尬。 “喜欢”这个词形容在我和他之间简直是侮辱。 他在我眼中很优秀，与其他某些男生有实质的差别。 可我不会喜欢，就好像我有一死党，在我室友们眼中与我相当合适，总是起哄我们的关系。 同样，那是侮辱。 侮辱我和他之间纯洁的关系，侮辱我交朋友的底线标准。 吹号手后面的人就是学生了，被老师护送着。 我敲着挂在胸前的鼓，咚嗒嗒，咚嗒嗒 旋律之中，有大鼓的指路标，有号角的附和，街区上的人似乎早有准备 鞭炮声在我们走过之时炸得噼里啪啦，太多人欢笑，我紧张的心情早就放松，只剩享受。 ——谢谢那时候纯真的人们，谢谢那时候学校给予的六一儿童节，为我作为儿童的人生创造了这样一份难言的美好。 走过的地方，不断留下炸成碎末的炮竹，所有学生脸上都洋溢着青春年少的笑容。 那是最纯真开心的笑，不带丝毫晦暗和假意。 突然有点想回到那年那天，再继续我的小学生活。 就算没有自由，年纪尚小却被各种试卷包围，没有好看的衣服，没有多余的零花钱。 就是单纯的想回去。 想念。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 小升初路上 六一儿童节还没过去，我们班就被伯乐“赶”进教室里面做卷子。 于此，我们不是没有怨言，大抵是每个人对于第一次和最后一次这样的字眼都有不可侵犯的神圣性。 于是我们一班的人尤其羡慕二班的，他们还在外面说说笑笑，而我们只能望着外面怨声载道。 伯乐说，考试考好了，以后多的是机会玩。 可能是她送走了无数毕业生，年年如此，早就麻木了。 而我们只此一次机会彻底离开小学。 她不知道十多年过去，我只在最后领成绩单时去过小学，后来再也没有机会进去。 如果她知道，会不会那时候让我们尽情度过最后一个六一儿童节。 小学最后的日子，基本上都是在试卷中度过。 做试卷，改试卷，简直就是陷入无底的黑洞。 我无比渴望早点摆脱这样的生活。 躲在被窝里熬夜说悄悄话成为一种解脱的方式，黑眼圈就在这样的折磨中不断滋长。 我的眼睛越来越没有神，更阴恻恻了，看上去无情又冷血。 初中后，我并没有交到太多的朋友，我不好接近。有一个女生说的。 小升初，无论初中离得多远多近，写毕业同学录是不能拒绝和避免的，我一直视这些为俗事。 我是俗人，不一定做俗事。 然后，当别人把毕业同学录传到我面前时，一本一本，我真是不愿写。 我只有写过一次最心甘情愿的毕业同学录，那是在高中。 ——然而，我是俗人，不愿做的俗事，也得去做。 我看着绿叶漂浮，学校的绿画面积越来越广，祖国鸡公图案的草坪青红相交，黄昏时分，那上面经常有我们一班和二班的同学站在其中，不是践踏，是浇水。 我们还小，都很善良，看到小小绿草，心中所想，全是为了它能更好生长。 然后，它生长得很好，我们也该走了。希望后来的人能如我们一样爱护它，照顾它。 不舍吗？难免！想离开吗？当然！ 真是矛盾。 温情，你怎么还没写呀？快写快写，写好了给我看看。 我极不情愿的涂上自己的名字，性别，生日，落下几段祝福的话，从始至终，我都不爱那些唯美的祝福。 交给她人，写下了，估计我们此生交集甚小。 只有太害怕离别的人才会喜欢留下这些所谓证明存在过的证明。 于人情，于世故，我冷淡，不受人待见，实属应当，朋友少，也是活该。 同班的姐姐则不然，她很开心地落款，写的祝福语字体娟秀，情真意切。 我自叹不如。 二班的姐姐正在满学校与人留下照片，她性格开朗，和每个人都能处理好关系，能歌善舞，成绩虽然不是十分好，但是人际关系能为她加n分。 我还有个姐姐，她比我们几个姐妹都要低一届，也没和我们在一起读书。 这一年，我成了姐妹之中的佼佼者，还是很自卑。 就好似，别人表现出讨厌我的情绪，我总会在自己身上找毛病，口头上说着不在意，比谁都在意。 当然，在意并不代表就要改变自己，我自卑不代表没有个人特色。 是要毕业了吗？ 伯乐脸上欢喜更多，她离退休的日子更近了，为别人家的孩子忙碌一辈子都没好好照顾自己孩子的情绪吗？ 我想是的，她每次出教室接听电话后都是由开心到不开心。 升学考试终于到来，我在小学的七年时光就要告一段落。 ps：很早之前，小学分学前班和小学一至六年纪，并没有幼儿园，我没有上过幼儿园。 也没有看过哆啦a梦，被大学同学当作段子笑了很久，即使我看过喜羊羊，看过犬夜叉七龙珠还有哪吒小鲤鱼等等。 七年时光，从四岁半开始，十一岁半结束。 考试当天，学校把其他的学生都疏散了，一个学校的升学率决定这个学校将要收取的学生的质量。 升学考试从来不是一件可以马虎的事情。 伯乐是照顾我的，中午时分，我做题目做到很晚，错过了午饭，她把我叫到老师食堂去。 那时候，我真羞涩，红着脸极不好意思，民以食为天，我还是去了。 学校里有老师是认识我的，他们大多知道伯乐的得意学子是哪几个，纷纷露出满意笑容，甚至有老师还说，下午好好考。 可是我不敢确定，下午考试科目是语文。 语文——小学课本中，我最讨厌的一门课。 很自然的，我考得并不是很理想，升学考试中，重大考试中，我老是会失常，老是心悸不安。 妈妈和好些人一起来学校接走了我，她们好开心的样子，我却很愧疚，愧疚伯乐对我的栽培，对我最后的温暖。 带走住校的行李，带走小学的书本。 从此我与小学生有了明显划分。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 见不到温情 假期的日子总是仓促又短暂。 我不记得那年夏天我是如何度过的，大概是帮着妈妈干活，又或者躲在家里看了一个暑假的电视（当然，这不现实。），反正我很快就成了初中生。 和小学生有了本质的差距，这是当时的我认为的。 在还没进中学之前，我一直以为自己已经足够“大”，毕竟初中生下面有众多小学生。 进去之后，我红着脸，碰见谁也不敢随意交流。 每个人脸上都洋溢着青春的笑容，我穿梭于人群之间，手脚都在颤抖。 原来我是初中菜鸟。 初中比小学大很多，我第一次到这里来，首先进门的旁边就是行政楼和实验楼，有些年头的建筑并不破败，只是冷冷的，楼前种着一排松树，九月天，在那时候的家乡有了微薄的凉意。 我穿得不厚不薄，恰好是初秋的装扮。 红脸，是我最明显又原始的羞涩。妈妈牵着我，爸爸扛着我的行李踏上几百步长度的阶梯，真难走呀！ 我的初中就此开始。 看了一下分配的名单上的名字，一个年级八个班，每个班的人数都在50人以上，我当时的感觉就是人真多，我的小学就分了两个班 很想看看我有哪些同学和我同班，妈妈在喊我了，我一溜烟儿跑到她跟前。 她牵着我的手，手上的茧粗粗的，有些温暖，而我的手也是暖暖的，我的手并不嫩，所以没有痒痒的感觉。 她真暖和，这大概是唯一一次爸爸妈妈一起到我学校来，我很开心。 十多年过去了，我身上的温度不再，她的手还是暖和的。 他们就是普通的工薪阶级，四十多岁，我也就是一个普通的初中新生，十一岁半。 他们能一起来送我上学，我真的非常开心。 在班主任那里报了名后，领了教材，分配了寝室，新生入学的一切都被叮嘱得清清楚楚。只是那个班主任的样子我忘了，因为很快我就又分到了新的班级。 爸爸妈妈给了我零花钱之后就走了，我想，他们不是不关心我，家里还有爷爷需要照顾，他们太忙而已。 小学时我的零花钱是很少的，上了初中，一下子多了好几倍，我很开心，拿着那在现在看来也就一顿快餐的钱开心得不得了。 我以为那已经很多了。 那时候的满足在我看来，是快乐吗？ 也许从那时候的小小满足开始，在那么早的以前，就注定了会有现在的我。 我好像自始至终都把自己当作外人，和谁也亲近不了。 想想以前，就算是妈妈她夹到我碗里的菜，我都不会吃，初中呢？为了生活，我竟能忍受和别人同吃一碗饭，一份菜。 由最后的抗拒到妥协，我只用了很短的时间。 幸好初一的我是非常健康的，不生病就不用花钱买药，也不知人世间还有疾病缠身这一说法，然后，我还可以尽情的挥霍身体的健康资本。 我看到了别人买到了好看的饰品，看到了那些红红蓝蓝的漂亮玩意儿，是羡慕的，但我从不会掩盖这份羡慕，也不会偷窥别人的美好，没有即是没有，长大了，自己有能力的，会有的。 我初中也进过一两次精品店，记不清有没有买东西，但是直到现在我并不喜欢逛精品店，小时候没养成的习惯，长大了也就没了念想。 初一时不用补课，每个星期六早上放假，星期天下午到校报到清点人数。 我回到家里，喊一声，爷爷，我回来了。 将脏衣服放在庭前水盆里泡着，妈妈热好的饭菜放在电饭锅里，打开，端出，吃掉。 我不爱洗碗，把碗放在一旁，就开始去洗自己的脏衣服。 没过多久，妈妈就回来了，她从我很小年纪起，就爱早起，忙着生计，能顾及到我的地方应该也是很不容易。 虽然我老是这样想，她很忙，为了这个家，可还是觉得很心痛，哪家的子女不想被父母嘘寒问暖，捧在手心里。 况且我不想太独立，可是一步一步，我就是越来越强势，就连读了大学，出门前妈妈叮嘱的话都是出门在外，别欺负别人。 真是可笑，我是很强势，可还没到蛮不讲理的地步。 温晴，这个名字代表更多的像是在讽刺。 我不温情，众所周知的事实。 只是我无法讨厌它，它是我最珍贵的礼物，是我生来第一次得到的礼物。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 分班分水岭 我分班了。 初中过去将近半个月，新生重新分班，我以前是不懂这其中深意的。 后来不知怎的就想通了。 不重新分班，那些需要走关系的人怎么进的了好班级。 这看来是一个很严肃的话题，反腐倡廉的声音响起多年，一个小小的初中新生分班还轮不到管辖的范围。 各种送礼活动秘密进行着，各种地下关系走动着，没有关系没有财力的人不要抱怨，只有祈祷多几个扶不起的阿斗。 说我恶毒？我就是一个这样子的女孩，得不到葡萄说葡萄酸，我不会做，但是请允许我祈祷葡萄烂掉，谁也吃不了最好。 鉴于我的小升初成绩，鉴于我们的“正直”，我和小学同班的前几名都分到了一个班集体。 新班主任有几分成熟帅气，他不十分凶，但我竟有点怕他。 瘦小的第一名见着我，打了招呼又和旁边我不认识的新男同学打打闹闹，我看着瘦高的小学转校生，他看上去还是病态不佳，脸上冒起的痘痘把他的孩子气衬托无疑，还有一个我的小学女同学，她很文静，性格看似温和，但是你不能跟她犟，否则她一定跟你犟到底，尤其讨论这个公式怎么解开 我后来接触过很多像她那样的女孩子，表面文静，内心却有一头小牛。 我们几人分到班上的成绩应该是前列，直白的说，b班中的佼佼者，比a班的部分人要好。 也许有人宁当鸡头不当凤尾，可我不喜欢，在一个成绩相对饱和的状态下，看不到更强者的努力，终有一天，会因为高手寂寞而自甘堕落。 我想起杨过在悬崖之下看到独孤求败的一句话。 ——“纵横江湖三十余载，杀尽仇寇，败尽英雄，天下更无抗手，无可奈何，惟隐居深谷，以雕为友。呜呼，生平求一敌手而不可得，诚寂寥难堪也。” 所以，那么多人爬上了高处，我还在原地，心里失落不免。 当然b班和a班同为实验班，充其量也就是a班的升学率比b班高些，我不担心会否能够顺利升学，而在意会被哪所学校录取。 初中的生活真是漫长，每天早晚自习必须到齐，而我的班主任每天会让我们很早起来，五点多就得起床收拾，我就在这样的生活中，黑眼圈日日加剧，眼睛珠子越来越没有灵气。 只是现在回想起来，真觉得是多此一举，再努力过的人生也经不起一个巨大的错误，我再没有伯乐为我设身处地着想，再遇不到如伯乐那样的老师不计前后地帮助我。 而分班后，选班干部才是荒唐，大概是班主任觉得哪个人的名字顺眼，就点了谁的名字，当了怎样的班干。 我——生物课代表——班主任的课 好歹也是个学术方面的，不用再被我妈妈嘲笑说，你当生活委员是不是就是扫地的呀？ ps：我三年级到五年级都当的是生活委员。在我妈妈看来，这就是个苦差，管自己的卫生之外，还得管别人的，简称扫地倒垃圾的。 我很多次都跟她纠正说，我是安排班级生活卫生管理工作的，她嗤嗤笑着，笑完了继续说，要是你喊不动别人，就还得你自己去做。 这句话我承认说到我心坎上了，我小学同桌就是头号喊不听打不动的人，而那时候就确实得我自己动手去做。 后来，我会很排斥生活委员这个职位，也不会再当这个班干。 我回家跟妈妈说，我当了生物课代表，她说，好好读书。 尽管是当了生物课代表，我生物学科的成绩还是很一般，虽然总名次在前面遥遥领先，生物地理的成绩却很差。 我也会很着急，初二地理生物要参加会考，会考成绩将纳入初三升高中的成绩里，这何其重要，一百分的会考分数。 我心里焦急但实际上还是拿着英语在背。 英语这一门课是初中必学，在我读小学的时候还没普及，唯一懂的几个单词还是小学三年级老师非专业地教的。 hell一，hi，g一一d，一g，我会读，却不知道怎么拼写。 败笔呀！ 如此差的英语底子，这估计伤透了英语老师的心，不过我没有伤过她的心，她也是我人生道路上的一个大导师，不似伯乐对我的那样好，但我后来学习上的英语成绩皆因她，才一直未拖后腿。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 极差的英语 英语h老师和伯乐有一个共同点，很凶很凶，责任感十足，恨铁不成钢。 只是不同点太多了，例如她太漂亮了，端庄的那种，她第一次走进教室的时候，脖子上打了个红色蝴蝶领结，蓝色格子衫，下身是职业裙装。我以为自己见到了空姐，惊艳于她的气质。 那一年她25岁，正是人生芳华年纪，不胖不瘦，身材匀称面容姣好，发音标准。 仅仅一眼，我便对她产生了很好地印象。 只是她看上去不是那种纯美，她的美中还有种隐含的魄力，班上已经有很调皮的学生存在，她一出现，满座皆静。 她和伯乐同姓，我对她的亲切感更甚。 只是我的英语最开始是非常不理想的，就是那种放在人堆里很差的那种，哥哥的英语成绩也不好，我都开始怀疑是不是家传 那年的我不服输，我不相信哥哥英语不好就能影响到我英语不好，我不信我驾驭不了这样一门新鲜的语言。 我总相信我的成绩一定会比哥哥的要好。 初中第一次期中考试成绩出来了，我挤在人群里瞟到英语成绩——67分。 刺眼！ 120分的总分，这就等于是只考了一半的分数。 那一刻，沮丧失望，我又在怀疑了，是不是真的学不好？如果是，那该怎么办？ 英语老师进来了，她穿着一件红格子衣服，下身是职业装裤子，满脸愤怒。 雷霆之火即将爆发 她的办公室离我们教室不过十多米之隔，一直没有介绍我现在所在的班级。 我们班级是学校多分出来的班级——九班，以往学校最多分过八个班，到了我这一届，多分了一个班，意味着教室不够用 我们班成为牺牲品，暂时废弃且冰冷又空旷的化学实验室被安排成了我们班的临时教室，这一临时，几乎熬过了整个冬天。 班主任的办公室在楼上，他的到来比h老师要迟一会儿。 我坐在第一列第一排，可以看到他的脸铁青着，估计又是一场暴风雨。 一场考试，不知暴风雨要持续多久 h老师在讲台上拍桌子打板子，敲来敲去，脸上的愠色未消，一双眼睛红红的，大概是不相信自己怎么会教出考这样成绩的学生 一个或者几个学生成绩差还能理解，但是全班都差 她吼着，你们几个名次靠在前面的成绩为什么这么低，没一个拿得出手的，说吧！是不是就是无法适应我的课堂 我望了一眼第一名，他盯着自己的课桌，冰冷的眼对着冰冷的瓷板课桌，似是要将它洞穿。 大家暗思之间，h老师的红格子衫与她的脸形成一体，她气坏了！ 我很想安慰她，她和伯乐是不同的，伯乐年纪够大，大风小浪什么都见过，经历过，伯乐的愤怒是纯粹的恨铁不成钢，h老师却带了个人感情。 她在想怎么能教出考这样成绩的学生，我在想为什么我只能考到这样的成绩。 我们各有所思，目的只有一个，提高成绩。 h老师走了，高跟鞋在地上踩出碾碎地板的声音，大大的裤脚前后摆动，班主任走进来了。 他第一句就是对着我们夸赞h老师的尽职尽责，而我们考出这样差的成绩是在给她丢脸，她年轻，可是教学经验和能力是很出众的，下次要是再考出这样的成绩，他将亲自来整顿我们班的英语课程！ 我的心尖儿都在颤抖，英语呀英语，怎么才能把你学好？！ 说完了英语，又来说其他课程，生物是他的主教课程，我以为他还会重点拿出来提一提，还等着他发问为什么我作为生物课代表，生物成绩却不好！ 他要是问，我还不知道该怎么回答，那一年，我讨厌语文，讨厌地理生物。 喜欢什么呢？历史，数学还有音乐课。 我所想到的问题，他好像都没当成问题。 温情，跟我去办公室不许吵，都给我好好学英语跟我来，把上次做的作业本发下去 额，他一定不会知道他喊我名字的瞬间，我的心提到了嗓子眼，继而因为紧张肾上腺素加剧分泌，心跳“嘣嘣嘣”，血液快速涌进大脑，我都不知道该怎么反应，满脸通红到脖子根部充血，大脑机械地执行本能。 哦！我知道了，老师。 表面上虽然回答了，心里却在腹诽 我为什么要做生物课代表呀？为什么这门课还偏偏是班主任老师教的，呜呜，他会不会要单独批评我，他不会打我吧？ 呜呜 他要是吼我，我一定会哭的。我心里这样想着。脚步停在办公室门前，不急着进去。 老师好！ 办公室里面可真暖和，几个老师齐齐看过来，点点头，算是回应。 我的脸红彤彤，拿了作业，只想飞快跑回教室。 走出之前，还是记得要带上老师办公室的门，微弯着腰，头面地，可不就是一个礼貌的学生，门缝合上之前，我看到有一个老师对我报以微笑。 我心中暗喜，步子轻快，快步离开了这一楼层。路上我路过英语老师办公室，h老师余火未消，翻卷子的声音“刷刷刷”，一点也不温柔。 我几乎是跑回了教室，心里默念十遍“看不见我c看不见我” 我也想考个好成绩，无愧于自己，无愧于老师，无愧于父母。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 无人可祈祷 当然有那么一刻，我甚至以为h老师太大题小做，这场考试过了不是还有下一次的吗？ 看着吧！ 下一次英语考试我们一定让你大吃一惊。 进校就能看到的大梧桐树开始疯狂掉落叶片，好多好多的叶子，黄黄的，脆脆的，没有生机。 它们在这世上的使命就要完成了，真是解脱，只要继续腐烂或者被一把火烧得浓烟滚滚，就不复存才，生命结束得可真快。 我一次又一次地想要做一片树叶，短暂的一春一夏一秋，甚至不用熬到冬天，不用拥有太多未知因素的漫长人生，那样的我会否更加珍惜这条性命？ 一年又一年，叶片生长，变大，最终为它的一生画上晕黄的色彩。 然而何年何月，我的生命也会走到尽头 教室里面乱作一团，期中考试成绩刚出来，老师面临各种会议，忙得不可开交，太多人讲话，太多人吵闹，也有那么几个人没有参与其中。 ——我那些优秀的小学同学们，他们独树一帜，简直班级楷模。 我能理解他们的心情，大家都没有想象到自己的成绩能够这样糟糕 我刚落座，同桌瞟了一下周围，问，老师没有为难你吧？ 摇摇头，说，没有，只不过我刚才看到h老师好像还是很生气 哦 h老师那一张端庄秀美的脸根本不是用来赏心悦目的，她一句话都能吓得我们小心肝颤了又颤！ 她看上去太强势，我们一边欣赏她的美貌，又一面把她当作大罗神仙，供着不敢造次。 现在忽然回想起，那一年，我初一，爱红脸，喜怒形于色，没有一点心计，甚至连脏话都羞于出口。 若是再给我重回那一年的机会，我会做很多改变，也会珍惜那时候的健康！ 后来我看了好多重生的故事，若真有复生算了。 我看过许多的医生，一样的托词，几欲令我怀疑这世上的医生的托词也就那几句话吧，哈哈，此处我也并非是在亵渎这个职业，只是病久了的人难免胡思 我绕过大梧桐树，快跑至最高阶梯之上，那么远，要是我还回去看一眼，一定会惊叹当年的“勇猛”，竟然有那么多气力，转瞬就溜了上去 不过，我不会回去，我不想怀旧，不想恋物，写到这里，也只是抒解我多年前的各种抱憾，写着写着，笑了哭了，才觉得自己还活着，有血有肉！ 三下五除二解决了饭菜，简单洗过之后又快步下楼，还有题目等着我去做，走进教室，发现和我一同小升初的女同学已经坐在了教室，她的眼睛细长，望着英语书上的单词语句，目空一切。 我该努力了。 他们是我的目标，是施压给我的无形压力，所以就算后来大人们拿姐姐们和我比成绩，我根本不怎么当回事，我有自己的目标。 这会否是人之欲，“贪婪”之心，明明已经赶超了当初的目标，做了别人眼中优秀的妹妹，做了别人眼中懂事的孩子，可我不满足，我怕落后，怕被责怪 爸爸妈妈口中那句“骄傲”讽刺压得我喘不过气来。 事实上，后来有人问我你读这么多书有什么用，而我想了好久，竟想不出真正有力反驳他的话，我也不知道读书有什么用，就觉得是读书的年纪，我不读书就枉度人生 幸而，我大学的老师回答了我的这个疑惑，说出来虽说有点鄙视人的意味，道理却是真理。 生活在继续，考试生生不息，初一的第一个学期就要结束，在大雪压断树枝之前，我们进行了期末考试。 与其说它是一场考试，不如说它是一场赌博，将我的努力和运气全都赌在上面，只希望英语能再多一点分数，不要给即将到来的新年添堵！ 钟声和老师的呼喊声齐齐响起，卷子放在手里，在冰冷的冬天格外的寒冷，如针扎似的，我差点就将它抖落在地，就算这两个月来，我日日刻苦学习英语，还是不敢保证这次成绩不会给我开一个玩笑。 双手合十，考试之前，先来个祷告吧！ 可我像谁祷告呢？奶奶？不她不喜欢我，我的祷告她听不见，我只能像上天诸位好心的神仙祈祷，给我一点好运 求你了。 天气可真够冷的，那时候没见过暖宝宝，热水袋是热水灌的，抱不了多久会冷却，况且我连热水袋没有，只能把手缩作一团，放在上衣兜里，借一点点体温来温暖，那时候我是温暖的，热血少女一枚。 有消耗不尽的能量，特别鲜活，初一上学期结束，我依然是爱红脸的妹妹，其实我并不喜欢别人评论我的外貌，好的坏的，姐姐妹妹们都漂亮得跟天仙似的，还各有韵味，自卑是心里的一颗小种子，从我开始改变的那一天起，它只是不会再表现在人前了而已。 我从一开始就注定会是这样的我。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 没有雪的冬天（1） 那真是一个寒冷的冬天，也是我度过了第一个没有雪的冬天，干冷的空气，干涩的眼睛，那时为了不成为家长口中的四眼怪，眼药水不知滴了多少瓶，也算是浪费了。 我还是近视了，五十米开外人畜不分，十米之外不知那人是和我天天在一起上课的同学。 我初中所在的学校是不要求每天穿校服的，许是那校服太丑，除非必要，我一般都拿来当靠垫，校服裤子更是丑的令人无法接受，我都是把它扔到箱子最底下，或者铺在床板下，增加我床铺的暖和度。 初一的时候，较大的学生宿舍是给高年级学长学姐们住的，作为学校的小菜鸟，住在小宿舍里，这种住宿的安排方法又或者是考虑了随着年纪的增长，第二性征的发育，前期混住带来的不便比后期要好处理得多，那个小小的三层高的宿舍楼，一楼住着男生，二楼三楼都是女生，我就住在二楼，旁边也是男生宿舍，二楼的后庭是另一栋男生宿舍的背面，也就是说我们这些住在二楼的女生的邻居和楼下全是闹腾的男孩子。 尽管在我初三那年，那栋楼便不再作为学生宿舍使用了，渐渐的荒芜，直至大型推土机只用了半天的时间便塌成了废墟。 我仍然想说那是我不想回去的一段时光，那样的生活条件，小小的我，难言的我甚至不知道该如何洗澡该如何换衣服，羞涩的我更是不敢把因正在发育而穿的少女内衣拿出去晾晒。 我自小鲜少与人亲近，与亲人c朋友c良师都保持着尊重的距离，更是没有说过一句脏话，即便是在成才兄那么压迫的逆境中也没有歇斯底里。 倒真不是我想维持高冷端庄的形象，我前面也说过我没有大家闺秀的气质，也不是小家碧玉，如果非得用那些俗词来形容的话，我在家里就是邻家小妹（年纪最小），在外面就是一条散着阴冷气息的小蛇，不惹我的时候我变游自己的道，惹到我了，我也只会偷袭，正面不是我的强项。 说起了成才兄，这大概是我最后几次提及他，他的结局可以料想（成才兄当然没有成才，他在最不好的班级里，初中三年看到我便绕开了路），他几乎承包了我整个小学的灰暗，也几乎做了我整个小学时期的同桌，小升初路上，他消失了。 他一下子的自卑让我最初不适应，后来也习惯了。我的脑海中对他的形容用一句话可以概括，“这是我第一个讨厌过的人。”。 我被他欺负那么多年，他也同样被我压迫了那么几年，我从未想过他会自卑，就好像我也未料及后来的我会说脏话，会一手就擒拿住别人的软肋。 只有这颗心的卑微，自始至终从来不曾消却。 现在的我望着满是雾霾的天，底下踩着大理石地板，高楼之下是满眼的郁郁葱葱。 我知道我会忘记这样的一天，却忘不掉初中那几年的辛酸甜蜜。 朋友几个，他们会为了给我过一个生日，将我早早从被窝里扯起来，教室里摆着蛋糕，黑板上写着歪歪扭扭的生日快乐，那一年是哪一年，我十四岁吗？是初中要毕业的那一年。十四岁。 我回不去，朋友增增减减，该和我相邀一起闯天下的人，她去了哪儿，我知道，天南地北，好朋友自然一生一世一起走，我摊开手掌心，看着掌心极乱的纹路，对着电脑敲打着文字，写着终究只是属于我一个人的曾经。 我失去了好多朋友，换得几个人的真心，值吗？不能这么衡量，我早就清楚，人人都有自己要走的路，道不同不相为谋。 该散的迟早会散。 那几个初中朋友在干什么呢？早早的开始了工作，开始了闯荡，读了职校却进了传销？中学时入了伍，如今也因为种种退了伍，在家里忙着事业的同时也经历了几十场相亲？或者已有婚配？和我一起读了更多的书，上了更多的学，活在单纯的世界里，又或者嚷嚷着爱情和面包的人最后做了自己，追随了这颗心的选择。 太多太多，一人一人生。 我数不尽的，只是透过别人的故事看故事，而我属于最中规中矩的，也应该是最不快乐的。 我笑得多大声，曾经便经历过多大痛苦。 我想要发泄，以为声音大就可以，我笑着笑着就哭了，别人不解，反而说，你这样的简直就应该去拍戏，眼泪瞬间就来了 我知道我为什么不快乐，也放任自己一直不快乐。 不知从何时起，大家都到了应该有男女朋友的年纪，每年我回家都忍不住被我妈念叨千百回。我看不懂她的期盼，也不想欺骗她说自己终生大事已定，随便带个人回去交交差事。 我甚至知道自己一切的问题的源头在哪里 我与家人最大的问题是我永远习惯妥协，以为那血浓于水的亲情是世上什么都换不来的珍贵，而他们却在该进入我世界的那几年把大门由外向内关得紧紧的。 偶尔给我透气的时间，连我说句“这是我的极限了”的时间都没有。 知道也不能改变，我冷漠，偏激，酷爱寂寞。 我自小安静，多思。这是再无法改变的人格。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 没有雪的冬天（2） 不下雪的冬天，我以为不算冬天，回家的日子只有每个星期的星期六早上到星期天下午之间这段时间，能做什么呢？好好的泡个澡，脏衣服终于可以退层色了，吃一顿称得上可口的饭菜，回来和临走之前和爷爷打声招呼，他已经很少出门了，整天待在小房间里，或卧在铺上，或坐在沙发上，是在想奶奶吧！后悔生前没有对她更多的好，还是心痛自己再不能照顾亲爱的小孙子更多，只是他会不会考虑给我一点点关心呢？ 除了那句好好学习，还有没有更多 我怕我学会了学习，却丢掉了自己，谁也不曾轻言细语教过我该怎么生活，我在跌跌撞撞中终究是会活下去的，而他们只在意自己最想关心的人。 所以我继承了他们的基因，冷漠的心，无情的眼，不愿施舍一点时间给我不在意的人和事。 漫长的成长时间，几度将我折磨至不成人样，我既脆弱又坚强，总在命悬一线时一次一次的被救赎。 为了那一点点稳重，抛弃了莽撞，抛弃了本心，天真是愚蠢的，快乐是痴傻的，想有一点天真，至少用勇气幻想一下“美好的”未来，不用管是否切合实际。 如今想做个像我自己的人，不必循规蹈矩，不必在乎人言可畏，不必那么压抑。 也是奢侈的！ 时光一去不复返。 学校再落不下一片落叶，光秃秃的树干象征着生命的暂时停歇，我也想如它们，有片刻的中止。 供我修复心里万千的伤痕累累。 我的温度也是在这样的季节逐渐变低，越来越冷。 那是一个雨天，空气中非但不潮湿，反而吹来阵阵阴风，刮进我的衣领里，鸡皮疙瘩涌起无数，坐在第一组第一桌，和教室门相对，真是冷。 我的同桌却不同，她始终是暖和的，暖和的让我羡慕，羡慕她的温度，厌弃我是冰冷的并不全因为天气，而是身体本身的冷，生而冷血。 就算夏天，我也是冷的，若有风，也会掀起一层鸡皮疙瘩。 真讨厌这样的自己。 不过，那时候的我还是很受老师喜欢的，正是受到了越来越多的肯定，我有过短暂的喜欢自己的时光，我知道我不够聪明，不漂亮，能得到肯定便是快乐的事情，值得在意的事情。 什么时候不喜欢自己的呢，大概是我捧着那一张张许多人求也求不来的成绩单回到家，开心的眼里在放光，只为求得一句肯定，结果依然是那一句围绕了我整个生命的警示“不可骄傲。”。 是哇，骄傲使人自满。 我自满吗？我明明自卑得快要低到尘埃中，我只是祈求一句肯定，却从不曾得到过，月光皎洁，我蒙在被窝中又开始了思考，我还需要更多的努力！ 直到我最近听到的一句话，才知道努力并不能换回那对等的称赞。 ——我辩驳他从未夸过我。 ——他却说得可笑，说我已经很自满了，再夸只会自负！ ——我与他大吵一顿，三十年了，我就如此不值得在意。自从生病以来，我鲜少大声说话，更别说吵架，那扑通扑通的强烈心跳简直不是我的，脑袋里也因为气血冲击几乎片刻空白。 我若是不安慰自己还算过得去的，恐怕早越身跳入地狱之中了。 思考到某处，有时候会特别怀恋有些人，当然就算在qq里面聊过天，留过言，却似乎都是在与空气交谈，因为可能不会再见。 而更多的人被我删掉了联系方式，我以一种极端的方式告别了我的过去，导致我碰见许多人根本叫不出名字。 我不后悔。 我有真心待我而我亦真诚的朋友，不需要虚情假意。而那些更多的人，就算联系着，也只是点头之交。 h老师走进来给我们做听写，她是真的发了狠，往死了给我们补英语基础，连我们的其他娱乐课都不放过，班主任自然赞赏过她的敬业，顺手小小的支持了一下，就连和生物课挨着的课间十分钟，我们都被压在教室里不许出去。 学习的方法还是很可行的，从音标学起，听写的时候需要标注音标，我偶尔还送她一份大礼，把音标的重低音位置都标注出来，其实我们的基础是很差的，比起那些自小便泡在单词的人来说，这样的学习只能是够笨笨的了。 感谢她的严厉，我真正学英语的生涯只有她教我的那一年半，后面的学习基本都是浑水摸鱼。 读了多年书，回首读书的这些年，不得不说，俊男靓女最多的地方莫过于初中，真的不是眼光原因，初中的时候，过早绽放美丽的人太多，然后我看着对面的教学楼阳台边总会立着那么几对，何其养眼！ 只是过早绽放的花朵也逃不过早夭，如今那些太过美丽的人去哪儿呢嫁人吧。 嫁人生子，平淡且庸碌的度过一个美好的人生，或与丈夫吵吵架，或陪公婆带孩子，总之，就这么过了。 我虽受磨难几重，还是有着对生活有属于自己的坚持。 那一年，我会把音乐课上教的歌曲歌词记在本子上，用各种好看的颜色搭配线条串联，花朵跃然于纸，音乐老师看见了，眼睛里似乎放了光，拿起来赞美地说，你这样对待歌词，真好看。 我将本子带回家，再好的收藏也有人来翻找，讽刺依旧，这样的浪费水笔c浪费纸张c浪费精力，学习就是用来做这些无聊的事的吗？！ 我抽泣着，眼里的恨色未减，学习？我偏偏不要那么努力。 从此，再无音乐笔记的彩色歌词。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 恋爱呀没有的 h老师站在讲台上，门在她进门的时候便关上了，校园的声音和视野仿佛就此封闭了，窗户却挨着公路，那是外面的世界。车子发动机轰隆隆的声音传进来，那个教室实在称不上好教室，吵闹的环境，尘土漫天，地板湿冷，那时候还不流行将学校迁到郊区，综合实力较好的学校都是在城区里。 我坐的位置是看不到教室外面的，鸣笛声却无法被隔离，我总是想到外面有一条上百步的却十分陡峭的阶梯，阶梯下便是马路，马路往下，曾住着我喜欢过的一个人。 长大以后，有人好奇问我，难道你没有恋爱过吗？ 不，在我心里，我已恋爱多次，那些恋爱中的酸甜苦辣也都尝试过，所以少不更事的人会受不了爱情的诱惑？这种事情不会发生在我身上，我喜欢的，从未否认过，深情的那些年其实也恰好证明了我的寡情。 树叶是不是也该落完了，枯败得树干总给我一种它再也没有生还的可能的错觉，可是每当到下一个春天，它又会绽开奇迹般的惊喜。 那一年，我十二岁。 生命中即将出现一个对我影响至深的，最后又不了了之的人。 为他心动过，追逐过，而那些并没有改变什么，我安静的准备着各种升学考试，懵懂害羞渐渐成长为冷静平和，我年少的时候最爱把他挂在嘴边，长大后却忙得连想起都不易。 我和他的结局当然是从一开始的追逐就安排好了没有后来，我很欣慰这种安排。 如果每个故事都是happyendg，又怎么在伤痛中成长呢！ 我妈妈是不喜欢他的，我妈妈幻想着我的结婚对象，不是他那样的，请柬置于柜子上，他结婚的那天，我强行被妈妈送回了学校。 我想她是真的不懂我的，我要是还喜欢的话，又怎么不拼尽力气去搏呢！我恐惧婚姻，甚至不习惯与人相处，更喜欢像现在这样，寂静的夜，戴上耳机，没有任何实体人的打扰。 这世上，一个人不想嫁或者娶，最大的原因莫过于来自原生家庭，其次是后天受到的伤害，我从不例外，我害怕我完全能照顾自己人生的同时还要去照看另一个人的以后，我害怕他会没我想象中的好，我害怕吵架，我更不知道若是有了孩子，会如我这般成长，在多数情况下自生自灭，甚至一度想要自杀。 十二岁那年，我还傻傻地许下过不明所以的誓言，我要不谈恋爱，不嫁人，不生孩子，而问及原因，就是很单纯的不想。 梦想换了许多许多，我长大成人，誓言一步步现实化。 身边的同学曾经在我眼中应该会孤独一生的人，现在也有了妻儿。不似我，一开始就不适合家庭生活，始终不妥协。 除了要应付繁重的课业，住宿的生活也带来了很大的烦恼。 我曾也要求过回家住，并不远的位置，为什么非得住校呢 说要专心照顾爷爷？无暇照顾我？对了，爷爷这个名词在我心里是什么感觉呢？平淡。 几乎没什么感情的亲人，即便生活在同一个屋檐下，那个爷爷也总是把心思放在叔叔家的弟弟身上。 说什么男孩子是家里的顶梁柱，说什么养女孩子终归是给别人家养的。 我曾经就扬言奶奶过世我坚决不留泪，如此狠，妈妈说我不应该责怪他们，他们有权利选择对谁好，而且也是给我买过东西的，我知道，爷爷给我买过一把雨伞，一支钢笔，一件适合男孩子穿的衣服，奶奶给我买过吃的，永远是弟弟的一半，有意无意中暗示女孩没有男孩强。 偶尔递给我的苹果还会在上学途中被弟弟抢去。弟弟说那不是我的爷爷奶奶，是他的，我惊惧，赶紧将刚收来的“恩惠”当烫手山芋一样“还”给了他。可是那个苹果是我上学一整天的吃食，待到放学，我饿得早没了哭的力气。 我并非顶撞了妈妈，我学会了讲道理，长大后，我是很少吵闹的。 我说，他们确实给我买过东西，可是有些东西不是靠物质能代替的，他们给我造成的物质缺失并不是我怨怪他们的原因，我最讨厌自己明明没那么需要他们，他们对我造成精神上的伤害还是那么有影响，如果不是他们偏心，我不会这么要强，不会成就这样一个要强的人格，不会让很多人看到我的第一眼就觉得我不好相处。 更不会如此缺爱到失去了接受爱的能力。 没有他们，我不会总担心自己不如男孩子，不断努力的向上，造就一个从童年就因患得患失而不快乐的我。 别跟我说，从反面来说，是他们激励了我。这到底是什么逻辑，对伤害你的人感恩戴德，大概是超脱了的人类，更或者说是站着说话不腰疼的傻子。 如果我没有挺过来呢？如果我没有朝努力改变的方向发展呢？如果我真的就自暴自弃，觉得女子不如男谁会为我的人生负责买单。亲人不会，朋友不会，谁都不会！ 我从来不相信父母是绝对无私地爱着子女的，他们确实在我身上倾注了许多心血，但也是有条件的，我必须听话懂事，乖巧聪明。当我想要反抗的时候，他们也会开始镇压，不管我年纪多大，跟着他们的想法走才是懂事的。 为了他们能喜欢我，我把自己的原始性格一再压抑，以至于长大后，别人都说我一定是没有童年的。 我看上去真的不好相处，尤其是在不笑的时候，眼里是一汪死水，望着何处，何处变冷下来几分。 有人说我要求太多，没学会满足才总是哀怨，我有一个发小，她家离学校超级远，她的妈妈是超级疼她的，隔三差五来学校瞧她，那时我成绩很好，班上前四名总有我的名字，我家离学校很近，我的妈妈从不来看我，我从小就觉得他们是不喜欢我的，和爷爷奶奶一样重男轻女。 连自己家人都不喜欢的人存在着多少会觉得自己是个累赘。 但是，我才十二岁，从来没去过县城以外的地方，甚至听到别人提及县里其他镇上的情况都是好奇且向往的。 我还有很多事情没有做过，还没去过其他地方，不会轻易放弃生命。 而且即使我生无可恋，但要我在全是男生的寝室洗澡，我还是做不来，这是一个十多岁刚发育的孩子具有的最基本的羞耻心。 那时候的洗漱是如何熬过来的，可以想见。 每次觉得自己身上不舒服的时候，我都很想回家洗个热水澡，很想回家住。 这样的奢望从来没有实现过。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 一年级九班 在班主任和h老师双重压迫下，期末考试终于来了，我终于可以离开冰冷的化学实验室，坐在别人温暖的教室板凳上奋笔疾书，写下一串串我认识它，它熟悉我的单词，我们如此和气，以至于期末考试中，我的英语成绩只是比我的数学成绩少了一分。 语数英三门课，最差的成了语文，它勉强爬在100分边缘，简直用尽了全身力气。 十多年了，我甚至记得初一各科的老师，就除了语文老师，简直怀疑语文老师在我初一没有出现过。 当然，我知道我不对，是我不够尊师重道 我从小学四年级起都不喜欢语文，它全是文字，插图上面没有我感兴趣的符号。而且对于我烂到透的语文，也没想过怎么才能变好，我只是一味坚持着维持英语和数学之间的平衡。 不喜欢语文课，所以偶尔会在语文课堂上悄悄做数学题，做堆成山的英语试卷，背英语单词，其他几位我的小学同学也偶尔会和我一样，语文老师不是不说，但是除了我，其他几位同学的主课成绩都很平均，是无话可怼。 难道不会怼我？不会的，我是语文英语地理生物课代表 我享受着成绩给我带来的放松感，努力换来的快乐和舒适，心安理得的同时也知道自己下一步得更多努力。 寒假结束。 正月十七八号是所有初中生去学校继续开始一个全新学期的日子，小城里，过了年后不到二月，家家户户仍然有年的余味儿。 我和妈妈拌了一个寒假的嘴，我做事，她觉得做的不够好，不做事，又说从哪里学的这些娇嗔脾气。总之，鸡毛蒜皮的小事都能升华成我不孝顺的话题。 进了学校，还是原来的宿舍，又是一个期待每天都是星期六早晨的学期。（星期六早晨是放学的日子，直到星期天下午） 爸爸把我的东西放进了寝室，交了学费，我和他待在一起的时间就结束了。 甚至来不及交流几句，也就是从上初中后，我与他们渐行渐远，之间的交流越发地少。他们以前嫌我话唠，年纪这么小哪有这么多事要叨叨，后来我回家与他们坐在沙发上不会超过十分钟便会进自己的房间去，无话可说，也更爱独处了。 他们反倒又来说小的时候，你多爱说话呀 他们对我的放养也并不是绝对的放养，他们在生活上放养我，却约束着我的精神力，我没吃饱没穿暖的时候，从来不曾向他们吐露，拿着成绩单，也知道讨不来一句赞许。 两千年出头的时候，“x0后”这个词几乎都是贬义。我还没真的长大，还没接触这个社会，甚至连一句脏话都没说过，无意中就成了最不懂事的一代人。 非主流这种东西还没普及到我身上，然而考试的课桌上竟然早早爬满了伤感的情话，海角天涯，山盟海誓，歃血为盟，把一张张课桌折腾得不像样子。 我的课桌上一定没有这些东西，要在我的课桌上写那种肉麻又细小的字绝对要一定的文字功底，因为它是瓷的。瓷砖砌成的课桌，真若印刻上什么文字，是不是得换个玉石俱焚的下场。 在整个学校，就我们班被丢在化学实验室，一待就是一个学期，冰冷的熬过“腊雪寒冬”，就在结束了冬天这种季节的存在时，春天还是追随着冬天的脚步，继续那么冷 那么冷，我们班还发了一次大水！ 没有一点鞋跟的鞋子只能潜在里面，穷得只有一双鞋的我只能紧紧贴着板凳做，不出门，不能出门，除了拖鞋就没有换洗的鞋子的我，鞋子湿了是会感冒的，我讨厌吃药！ 我的脚就搭在板凳的横栏上，一待几节课，看一眼罪魁祸首，我那长得高大但是身体柔弱爱生病的小学同学，他已是愧疚之极。 我的鞋当然还是湿了，感冒了吗？没有！为什么？那一年我年少且十分健康！ 经过这次发大水，学校应该也是实在看不过去了，没过多久，我们班就搬了教室，搬到了学校最福利却只有眼福的地方。 唯一的好处就是绝对够安全，教室里面还有好大的一个阳台，没事的时候就出去晒晒太阳，吹吹小风，别提多舒服了。 当然下雨的时候还得扫扫水什么的，不影响不影响，环境优美，还能看见我的家 故事也慢慢转折了我遇见了他，那是我追逐了整个青春最后不了了之却没有留下遗憾的人。 没有人完全了解我的故事，我单恋了他很多年，也不知道是从哪天开始就突然想通了，发过无数次不再喜欢他的誓言终于灵验。 喜欢他是一个意外，而我总是对一些莫名的喜欢有着固执的坚持。 温晴，都说命里缺什么就爱添什么，可能就是我的生命中总是难熬的雨天，所以希望多点大好晴天来温暖我。 算不上一个多情的人的我，虽然不止喜欢过他一个，但是却最真最久。 也只有在遇到他的时候，心脏才会传来噗噗噗的声音，那是心动！没有跑马拉松，没有被老师点名起来回答我不知道答案的问题，没有被谁砸到，心就漏了节拍。 我的眼睛一直追随着他，差点连自己要在小卖部买什么都忘了，而他已经走远，我是丑小鸭，他也不耀眼，没有人看到我目光里的烟火。 他不耀眼，不高大，就是一个平凡的男孩子，我也没什么不同，除了成绩比他好太多，脾气没有他那么暴力，我就是一个平凡到不行的初中生。 说起脾气，我一直想纠正，其实我现在不吵不闹，远没有当年风风火火那般随和。 平凡！即使有时候别的班的人会指着我对她爸妈说，那是三班的班长，一个小女生便能管束一堆小混混级的男女同学，一个尤其躁动的季节还有那个充满火药味的青春里，我是三年级三班的班长，一定是有什么过人之处。 除此之外，初一的温晴，初一的我还只是一个在初中都没有立脚之地的小学妹，一年级九班的生物课代表，唯一特别的就是班主任是教生物的，除了班长和班主任接触得多，就是我经常和班主任打交道。 这又有什么特别的，我出门的时候脸上不会写着我是一年级九班的生物课代表，我的班主任就是教生物的哟。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 害怕死去的我 我买了一点东西就追随着那人的影子上了楼，凭着一股聪明劲儿也锁定了他大概了在哪个班级，失望比较多吧！ 我第一次遇见自己喜欢的人，尽管年纪很小，固执的我坚信暗恋是没有错的。 小小的年纪，未及成熟的想法下，遇见自己喜欢的人后果很严重，我每节课都想下楼去看看他会从哪个班出来，二年级哪个班？我无法完全确定。 我连他的名字都一无所知，我只是隐约感觉到我原本是认识他的。 雪地中，他在前面跑，我在后面追，他笑得开怀，我也追得很开心，是小孩子才去玩的游戏。这不是电视剧的情节，是我唯一能想起最开始认识他的画面，不够尽善尽美，也不至于一塌糊涂。 总是提及他，是有些不礼貌的，他从未靠近过我的世界，而且也已婚配。 我以前有他的qq号，手机号，微信号，各项纪录都被拉黑过，最后他却用脑子记了下来，不过我们还是完全失去了联系，除了qq号，其他的通讯方式我换了一轮又一轮，自然不会特地告诉他，也早在换号之间刻意丢了他的联系方式，我们并没有灵魂沟通，只是单纯的因为这个成长，时光轨迹安排的瞬间交集。 误了一生爱恋。 我当然也拉黑过他，这是一个小女生暗恋他人的小心思，害怕被人拒绝，就什么都不接受，看不见就坚信这段追逐还无法结束。 那些年，我疯狂的喜欢着一个人，以至于身边谁说的喜欢谁全然没有在意过，直到后来思及深处，老是称自己为铁树的我，也曾开过小花。 初中的我脸很臭，别人见到了都是一副见到了班干部好可怕的样子，我可爱的同桌却十分招人喜欢，总是有人或暗地或明里，桃花朵朵开。 问我，羡慕吗？说实在的，没有。我有喜欢的人并且希望一直喜欢下去，若有别人喜欢我，我还觉得对比起人家似的。 所以在我初三的时候是做了一件大“蠢事”的 初恋的成绩有多差呢，对比一下，他的中考分数乘以二等于我的中考分数，而且是在我中考失利的情况下。我当时听到他成绩极差的时候，竟有种错觉，要是我的成绩和他一样差 我们也不会有可能。 我们原本就在不同轨迹上生活，只是轨道重逢才有了短暂的，错过或许意味着正确，使原本不应该发生联系的人都回到正轨。 我依然是十二岁的初一学生，最受欺负的年级，我不属于受欺负的行列，我有姐姐们爱护着，别人见到我都会说她是谁谁谁的妹妹。 所以，我在初中横着走c竖着走c弯着走，都没人来找我麻烦。 在我心里，在别人眼里，我的几个姐姐都可腻害了。 不知道是不是大多数人都对生死有很执着的追求过，我是有的，从刚进初中那一天，我便对生死的问题特别的害怕接触。 人死了怎么办？会去哪儿？还在这个世界吗？真的有灵魂吗？喝一碗孟婆汤什么都忘了，算是重生吗？ 死了能怎么办，死了就死了，记得你的人会忘了你，也会死。 我为这个问题思考了大约一年多的时间，不知又是在哪天突然开了窍，霎时间天空晴朗，生死嘛，各有命咯。 我看着外面的人穿过我们的教室外的走廊，一个个脚上套着鞋套，发出塑料袋摩擦的声音。 h老师走出去，满脸娇怒，喊他们声音小点，明明是大美女的她，一脸刚正不阿，让人生不出分毫轻薄的意思。 初中生总是显出一副天不怕地不怕的样子，有几个人正要顶撞，看到h老师的瞬间，一个个瞬间噤了声，大概是不忍心为难如此美貌的女老师，其实真的原因是，h老师不只是我们的h老师，也是很多班级的h老师 我喜欢h老师这样的人，能力出众，教课用心，关键是她的美貌，我在毕业很多年后的一个冬天回家时遇见了她，她牵着那个她在我们读初二时生下的孩子，孩子挺大的，一张秀丽的脸倒没有h老师从前那般的板正，岁月没有摧毁h老师，她依然是那个美丽佳人，笑得也是温柔又疏远。 温晴，在这世上最感谢的两个h老师，共同点，严厉认真，不同点，一个年老，一个美貌。 不过她们都会更老的，而我不会。 初一下学期的课程后期是为了给升入初二后打好基础，我看着自己课本上的符号，又胡思乱想了。 为什么要死？为什么要死？当时我很害怕死亡，因为死亡意味着消灭，那么我在这个世界上所做的一切努力都将被抹除，多么可怕，那么我为什么还要存在在这个世界上呢？ 怯懦的我失眠大概就是从那时候练成的，到如今，十多年后，也未将失眠的习惯改掉。 人为什么要死呢？因为人和小花小草不一样，小花小草春生秋枯，因为能够维持着植物界的平衡，而人，若不死去，新生的生命无限增加，当这个星球承受不住时，大家就一起玩儿完。 这一生周期对有人来说很短，对我来说，足够了。 即将步入初二的我，很多故事才真正上演，也是我一生悲剧的开始。 重来？不，现在很好，既然是故事，就得有酸甜苦辣才正宗。 －－－－－－题外话－－－－－－ 这次撞上铁瓷了，吃着有史以来最难吃的药丸，上次自作聪明把药丸泡了水后，全是药渣，实在喝不下，倒在了花盆里，草要死了，咋办我不是有意的。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 初一结局了 初一学期的最后一段时间，我们被压在教室里是决定不允许被放出去的。如果非要说现在这个教室有什么不足的，没有什么比在很早很早的清晨等老师来开门更令人煎熬。 我每天早上都能看见旁边班上的二年级学生早早开始了晨读，而我们一群人都被关在铁门之外。 我们教室的安全性是最好的，平时要是没有其他班级要用机房，那一扇最大的铁门根本没有开启之日，而我们班全都被关在铁门内，于别人班的同学学长学姐们来说，这是莫大的福利哇！ 下课时间，我们班同学也不会走出铁门外，欣赏节目是看铁门之外的二年级学生各种耍宝。当然我这里说的下课时间不是每节课中间的间隔休息时间，一般是要做体操的那节课，时间够长，我喜欢垫着脚看远方的房子，希冀找到家的位置，那一年，我初一，县城的房子普遍都是矮房子，何况我们学校处在很高的阶梯之上，换到现在这家教室，可以说是俯瞰县城也不为过。 恍恍惚惚，期末数英的成绩换了，英语比数学多一分。我还是班上的前几名，似乎没有悬念，这时候，我所有的聪明都用来对付这个叫做“学习”的东西，从没想过，也会有力不从心的一天。 听说初一结束了，到了初二是要换班主任的，我们已经习惯了现在的班主任，虽然他作为男班主任，在开展很多活动的时候也不是十分方便，每次去检查女生寝室的就寝情况的时候，他都是拜托另一个班的女班主任代劳，自己则站在楼下或者楼道中，静等结果。 即使是这样子的检查，我们也被罚站过，那次我真的是很炮灰了，寝室太吵，这位班主任便命令我们全部起床，到他办公室门口罚站，我很不服气，我没有说话哇！但是作为他的生物课代表，别说对抗了，我连澄清事实的想法都没有，罚站就罚站吧，反正一堆人陪着，这大晚上没人经过，也不嫌丢人 我想起了那天老师没有去上课程表上安排的课，我是他的课代表，自然是要去喊他的，黑漆漆的路，学校里连路灯都没有，踉踉跄跄下了楼，我看见有火星在楼梯间闪烁，顿时不大平稳的步子竟溜烟似的直接朝远方的教务楼奔去，那是烟初中生就抽烟 当时的我，对于年纪小的人抽烟行为都是贴上“不良”二字。 “不良”，我怕呀，自从搬来这高楼之上，不再那般隔离人群后，也“有幸”目睹了几次一群高年级的学长们打架，跟飞毛腿似的，我看着那其中还有个一米九几的人，巨人哇！好可怕，那是强者的对决，我就算多灵活，也是不敢去参加那种级别的斗殴的，感觉会被踩死 后来我读了高中后又“有幸”看到了那个巨人学长，他依然是学长，一脸傲气，站在比我站的位置高两步的阶梯上，我的头从他的衣服往上望呀，脖子c下巴c脸c头发这一瞬间的注视用了我头部的一百八十度的角度，据说他有个玩得不错的男同学，那个男生不高，一个下雨天，大家都打着伞，他们两个擦肩而过，一声招呼都没打，哈哈哈~ （以上并没有嘲笑“高子”的意思，吐槽请飘过。） 话说我终于到了教务楼，班主任竟然没有在办公室，难道他抄了其他道和我错过了，现在已经是上课时间了，我来不及多想，直奔新的一条路寻找他。 我那高大的班主任就站在教务主任的办公室门口，和几个人拉扯着，我是小牛犊，我是小牛犊，我是小牛犊，勇气爆发，我上前，扯扯他衣角的边缘，老师，上课了。旁边就是三年级学生的教室，这是我第一次离三年级学生这么近，有点紧张，毕竟他们要中考了有人晋级，有人淘汰。 他回过头，微醺，喝酒了 额头十条黑线，喝酒了，这课铁定是上不了了，我该怎么回去告诉同学们，总不能直接说老师喝酒喝多了吧 我素来不爱撒谎，也不屑说谎话，当然肯定是说过的啦~ 他俯着头轻声交代道，过一会儿他就到，让我先回教室，让同学们自己看看书。 我回去的路上并不顺利，依旧被吓得不轻，下楼的时候一个“不良”变成了几个“不良”，而且这还是上课时间，黑灯瞎火的，我不猜，也知道他们是初二的学生，这栋楼就两个初一班级，一年级八班年级九班，这两个班级都在这栋楼的高层，到这么低的楼层来抽烟什么的是没必要的。 路过二年级一班的楼梯道口，有两位“不良”跟电线杆似的杵在班级门口。 以后晚自习坚决不单独下楼，这都什么跟什么，惊心动魄。 后来我了解到，我曾喜欢的他也是这般的“不良”，但我总觉得他是可以被拯救的，也没有坏到令我恐惧的程度，所以并不畏惧。 这是我初一生活的最后一周，想起初一的种种，想起班主任对我们的种种。 虽然他不爱笑，板着脸，眼神中也时常都是严厉，对我们要求很多。 其实待我们班也挺好，学校每年会举行季节性运动会之类的活动，他许诺若是我们获得名次，就请我们吃冰棒，那天活动完了，学校全面停电，他抱着一箱冰棒到教室，黑灯瞎火，他开着手机的电筒光，我们的桌子上摆了几只蜡烛，他就站在讲台上，只简单几句话，灯火阑珊，离别时分，说的话也是格外感人。 （蜡烛在那时的初高中是常备物品，因为保不齐什么时候会停电，停电也不意味着放假休息。） 挨个发完冰棒，我看着他竟也笑得畅快，明明是帅气的脸，板正之余更添几分温柔欣慰。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 很近又很远 初一的班主任最终告别了我们，许下的唯一一件没有实现的承诺是要当着我们全班同学的面唱歌。 他永远不能把一个初中班级完整的带到最后，因为初二有地生会考，会考过后，会考成绩直接计入中考，意味着这一届的初中学子再也没有生物和地理课。 初二来临时，我没有意识到这个暑假竟过得如此漫长而又天真，一个即将十三岁的小女孩，那时候想的最大胆的问题就是我可以趁着未满十四岁去做坏事，这一切不切实际的想法我都没有去实现过。 就像还差一个暑假我就要满二十的时候，我就想着，呀！快二十岁了，法定结婚年龄，可以领证结婚了，去领个证吧！十三岁的女孩，是怎么想结婚这件事的呢？不结！ 如果结婚只是为了多个人来跟自己拌嘴，我还是愿意安安静静地过自己的安生小日子。当时的我多有骨气呀！结婚什么的从来不是我考虑的范围，我喜欢一个人也只是单纯的喜欢，并不求什么花开蒂落的结果。 可是直到我的喜欢并没有得到相同的回应时，心却像玻璃被砸了一样，碎成一片片的不成形状。我才意识到那两情相悦的感情应该是奢望。 矛盾的想法，喜欢他不求结果，他不喜欢我，而我又哭得天昏地暗，在小城的街道上一路狂奔，扑倒在我朋友的身上，在那个满是人的班级门口哭得撕心裂肺，一点也不知道羞耻，只是一味地哭，我单方面失恋了~哭完了，心还是痛的。 只喜欢过他一个吗？不是的，我后来也有过喜欢，但我知道那不是心动，也谈不及十分心痛，许是那次疼痛的感觉太过强烈，把心痛得麻木了，就连老师突击式的点我站起来回答问题，我也只是脸红，不会有砰砰作响的声音敲打我那个名为“心脏”的器官。 这只是我感情故事中的一部分结尾。 十三岁的我，才刚刚开始了解到喜欢这个词，会心动，会瞻仰，会小心翼翼，还会更加羞涩。 为什么那么在意那段早过了期的暗恋，我想应是那最初漏了节拍的心跳让我觉得新奇，他不高大，不帅气，丢在人群中，除了我，应该不会有人发现他。 时光匆匆，我终于不会再发现他了的时候，他也有了一辈子要依靠他的人。 是风决定要走，云又怎么挽留？ 成年人，最大的勇敢和懦弱就是将一切可以抛却，然后像个没事人一样，该吃吃该喝喝。再也没有青春时那么彷徨还有晦涩，更是难以冲动。 新的年级，我们重新分了班，班级次序也调整了，这次我不再是九班的学生，而是二年级三班，我的小学同学们竟相继进了一班，那个最好的班级。 对于新班级的同学，我没有多大兴趣了解，因为我向来对数字较文字更加敏感，那些在我面前晃悠的名字简直是折磨，这个人叫这个，那个人叫那个，名字都听不简单的。 新的班主任脸小小的，短发，眼镜片很厚实，她说话喜欢摇头或者点头，教物理。 我成了这个新的班级的文科类课代表，语文老师上的课，我是打了十二分精神在听的，还有数学老师换了，我不喜欢这个老师，他虽然是带伤上课，坚守在岗位上，但也是因为他，我的数学开始走了下坡路，每节课，他说的每句话，我都得很努力很努力去听才能听清楚，我感谢很多老师，唯独不谢他。在明知道给学生造成上课听觉错觉的情况下，还“敬业的”耽误了我初中最重要的一年的数学课，“敬业”这个名词不适合他。 我初一的数学老师对我不可谓不宠，他年轻且活力，给人学习的态度便是积极的，乖张如我，和他还扛起过脾气，他为此当着全班同学的面道歉安慰，我其实才应该道歉的，但至今欠着。我的确没睡觉，那天我的眼睛肿了，所以眼皮耷拉下来看上去像是在打瞌睡，他丢来粉笔头，我瞬间炸毛，从小到大，我最最最讨厌的就是被加上莫须有。 英语成绩遥遥领先，语文依然没有起色，不过语文老师却并不讨厌我，即便在我读高中后遇到了她，她竟然还认得我在街上叫出了我的名字，问我的现况。 提前出场的老师们介绍完毕。 这一年，我们班已经有不少性格乖张的男孩子出现了，他们也学会了到天台上或楼梯间躲着抽烟，每次自我身边路过，便是一股冲鼻的味道，我是不屑去管这些事的，每个人的人生由自己负责，我若是管了，他们虽然不会与我打架，不会当面骂我，但是男孩子说起刻薄的话来，简直是侮辱耳朵。 即便是污秽之语，我一般也会选择过滤掉，他们于我，非亲非故，我更是早早就清楚，每一个阶段都有一次或大或小的分别，大家如今的相聚只是暂时的，只要不来可以招惹我，尚且可将就在一个空间中。 崭新的一天开始，我站在讲台上开始领读晨读英语，一字一句，同学们都跟着我念出声，我的眼睛瞥见这个点，他从阶梯上优哉游哉上了楼。 我那时喜欢的他，他们班的教室搬到了我们班教室的楼上。 我的声音不能再提高了，即便这样，他也是看不到听不到的。 我与他之间的距离很近又很远。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 继续改试卷 新班主任老师的女儿和我一个年级，她在一班，她们母女都戴着眼镜，八分相似，我看到她女儿就会想到她。 y老师是我初中的最后一位班主任。她最大的特色不是戴着那副高度数的眼镜，而是我几乎没见过她夏天穿衣服重复过，偶尔一天一套，多不过两天一套，就这么晃过了两个夏天，我们班的同学都很好奇，她的家里一定藏了黄金屋，这么多衣裙，不要钱吗？ 她的解释是买证券赚的 相反的是，她闺女总是穿着很普通的运动服，高度近视，我从没见过她取下眼镜的样子，所以也不能一窥她真实的容貌，大概就是y老师取下眼镜后的模样吧。 给我们同样疑问的还有历史老师，她简直是班主任的复制版，一颦一笑间都是富贵之气，她的女儿也和我同级，和班主任老师女儿神同步。 尽管我是二年级三班的文科课代表，和老师们关系挺近，但和老师们的孩子是没有任何接触的。 那时候，老师们和自己的孩子擦肩而过都不会说话，孩子们不想因为自己的身份得到其他同学异样的打量，老师们不想影响自己孩子生活节奏。 因此，我曾经觉得老师这个职业神圣无比，懂得许多东西，教育一代又一代的人，真正等我长大，我更多的是把它当成了一种单纯的职业，做什么工作，不同的人也只是各司其职。 一件事一个人被赋予某种不同寻常的意义，多数情况下，都只是我们的主观臆想。 一个上进的初中生最担心的莫过于中考成绩，我担心我的地理生物考试，我是生物课代表，但不是凭成绩当上的生物课代表， 只有我自己才知道，并不是。老师看着我的名字顺眼便指定了而已，是不是又得感谢父母一次，给了我这个讨人喜的名字。 我不喜欢地理，不喜欢生物，只是为了要学而学。 学就学吧！ 这间教室处于阴暗的位置，蚂蚁会从窗台爬进来，下雨天要关紧窗户，不然雨水也会溅进来，楼上三年级掉下来的任何东西都可能对我们造成伤害。 但是这间教室的头顶上坐着我喜欢的人，我又觉得这些恶劣的环境没什么大不了。 我和他在同一平行线上听着各自的课，应该像平行线一样不会有交集的，就在某一天夜里，我的朋友也就是我的同桌让我勇敢一点。 我怕是中了邪，竟鬼事神差写了一张小纸条，上面的字体歪歪扭扭，写得并不好看，内容也很简单，装在一个小容器中，那是我写过的第一封情书，还是告白的，当然也是最后一封。 我没有那么幸运，喜欢的人都不适合走完这一生。即使一生如此短暂。 后来在我二十岁那年，他告诉我，他还保留着那只告白的容器，里面的纸条貌似还保留着。 我笑了，周围没有人，我坐在位置上，细细回想，又哭了。 不是为他哭，是为那段负了的好时光。 温晴，找几个人来改卷子。 初中的h老师和高中的h老师一样，都会找人帮忙改试卷，她一个人教三门课还带了好几个班，几乎每次考试完了都会让我们固定的几个人去她办公室改试卷，一般是下午最后一节课上完，我们吃完饭就到她那儿领任务，每个人负责改一个模块，只有翻译题和作文题会留给h老师自己亲自操刀，这里说明一下，我们改的并不是自己班级的，每个班都有相应的好学生来帮忙改试卷，而哪个班负责我们的，我们就不知道了，也根本不知道h老师到底还有多少其他班的学生。 偶尔试卷也有改错的时候，找到h老师说明，她又会帮忙更正。 我们教室旁边的一班和二班的人几乎都很少出教室，在倡导学习的时期，我们经常会被训！ 你们看看别人班的，怎么就不知道向人家学习，这就是你们和人家的差距，你们应该感谢自己是三班的学生，不然你们看看四班五班的，人家都没能和一班二班共处，看到这个差距！ 是的，我承认是有差距的，就学习的主观能动性来说，一班二班的大多数学生都是铆足了力气，都为了能进市一中，我曾经也有能进市一中的能力，只是堕落了。 人生轨迹的改变是与人自身的选择和努力有关系的，虽然也不一定是正比关系。 对于喜欢人这方面，我没有能力，喜欢过的两个人都是学习差，自身努力也得过且过的，然后我就没再主动喜欢了。 如果说初恋是人生百味，那么第二次喜欢的便是温暖的，也让我了解了别人的家庭与我的家庭在教育以及亲情的差别，也正因如此，我更加不愿意去融入。 我只要成长为不报复社会的人就好了。 我有哥哥，他与我从未在一条平行线上待过，也几乎没有生活以及学习上的交集，我们在亲人眼里是亲兄妹，长大后不争不吵，其乐融融。但对于许多不了解我家庭组织的人以为我要么是独生女，要么是家里还有个弟弟或者妹妹，即便是了解的，也会重复说觉得我不像是妹妹。 我的父母最不爱我发什么朋友圈心情什么的，那是在我高中的某个寒假，我拿着哥哥的手机将空间里的心情一条一条删除，从早到晚，花了他两百兆流量，心疼得他看到我再要拿他手机，都会以为我是干什么坏事，毕竟当时的漫游费超级贵，而我却如释重负，再也没有人发现我年少时的人和事，若有心了解，也只不过能捕捉到一些皮毛，也无人想要了解。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 我的语文老师 我的故事是很平淡的，许多人的故事比我的要有趣的多，抑或是努力夺得过什么奖牌，又或者创造过一项新技术，我都没有过。 我的家庭是很传统的，他们早早就为我想好了未来，读完初中，再读高中，高中读了，大学也是要读的，大学最好是选毕业能从业当教师或者医生的专业，要是都不想，没关系，那就考公务员，公务员稳定是他们那代人扎根的思想，而且大学最好也就在市里读，不要跑太远，人总是要归家的。 可想而知，我一路上不知忤逆了多少次！ 我也想过去参加各种竞赛，可是父母眼中，参加那些能干什么，中考能加分吗？知道考那些要投入多少钱和精力进去吗？ 是的，我是个穷学生，父母只要管好我基本的吃住和学习经费，我便能自己长大。 跟我放在家里阳台上的仙人掌很像，我每年回去了给它除除草，连肥料都不用给，它还能长得十分强壮，只是难免歪七扭八，然后我会把长歪了的仙人掌枝干掰掉，也不管它疼不疼，流失掉的血对它的成长有什么伤害，枝干是不会丢的，我会再找个地方埋上，有的枝干被我的掩埋失去生机，也有的会强悍的长大，更生长出自己的枝干。 我养仙人掌的方式和父母养我与哥哥的方式几乎一致。 我多思c敏感，自小就卑微，生长得不健康，哥哥与我不同，他在情感上是一根筋，自然没有我这么多杞人忧天的烦恼，无论是身体还是心灵，都比我健康得多。 初二第一学期怎么度过的，我每天都沉浸在英语的词汇海洋中，就连观察初恋打篮球都抱着英语书，课本最后几页的单词目录都被我摸出了毛绒绒的书褶子。 下一节课是数学课，我正准备将英语单词本放进去拿出我的数学课本，我的哥哥和弟弟同时出现在教室门口，两人眼圈都红红的，我知道，出事了。 哥哥说，爷爷去了。我顿时哽咽，泪水完全失了控，我说过奶奶去世我是绝对不会哭的，尚且哭得难忍，奶奶于我，是亲人，爷爷于我，是家人的存在，也不知道是怎么告了假，怎么回的家。 爷爷的灵柩停在堂屋中央，我连他最后一面都没见着。 耳边只是回荡着那唯一的一句，要好好读书。 我辜负了他一直以来对我的交代。好好读书？对不起。 爷爷上山的那天，他最疼爱的小儿子也没有赶回来，我的哥哥两年未归家，因他的离世赶回，明日也要走了。 家，再没有爷爷了。此后很多年，家里都是三个人跨年，直到更多年后，我们又都以自己的小家为单位过年，我孑然一身，倒还延续着在灯火通明的房子内一个人守岁到凌晨零点的习惯。 我看着哥哥消瘦的脸颊，大大的眼睛被眼镜框盖住了，头发因回家刻意染成了黑色，二十二岁的年纪，倒是有些成熟了。 而十三岁的我，婴儿肥，眼睛也不大，皮肤白的似雪，稚嫩可爱。 哥哥带我去买了一个录音机，他说录音机买了，要好好学英语，不要学他。我点头，拿来英语书附赠的磁带放入录音机中谢谢！ 爷爷去世后，我对生死的执着也仿佛一瞬间打破了，人死后如果不火化不做处理，身体是会腐坏的，而那虚无缥缈的灵魂则就真的是虚无缥缈了。 他们从没有进入过我的梦境中，就连最疼我的外婆也没有来梦里看过我。我想不来也好，我的梦里大多是噩梦，他们在另一个世界应该很快活。 当我带着录音机回到学校的时候，已经有人用上了诺基亚，滑盖手机十分洋气，电话费是很贵的，短信资费一直是一毛一条，那时候没有微信，qq也因为需要有聊天功能的手机这样的高级工具而不是随时使用，所以短信收件箱发件箱都是满的，因为内存不足而收不进短信时就删掉几条以前的，把最不舍得删除的甚至记在笔记本内，防止哪天手误删掉了。 所以录音机并没有收到什么关注，我的英语听力也并没有因为录音机带来太多的改变，毕竟我的英语差的是作文丢的分。 我没有语文天赋，写文章什么的是最令我头疼的事，英语作文也是文章，只不过是将本可以用中文表达的语句用另一种文字的形式表达而已。 我从来没有写过得到满分的英语作文，构思差便是最原始的问题。h老师也说过，你这个句子语法使用的都挺正确，可是能不能在内容上有点新意！ 我很坚定的腹诽，不能！ 你不如直接给我一片作文让我翻译，我定能做的比自己写得要好许多。想的美！ 温晴，你是不是不喜欢我呀？还是不喜欢我的教学方式？ 我眨巴眨巴眼睛，十分无辜，语文老师，对不起，真的不是我不喜欢你，你的教学方式在我看来也没有好与不好，我只是缺少对语文这门课的理解能力。 这个文言文到底是什么鬼，我要抓狂了，啊啊啊啊，到底是谁发明了文言文，竟然还这么变态要我们去学这种惨绝人寰的语言形式。 我讨厌文言文，也总是背不住考点，怎么办？ 你要是拿三分之一你学英语的精力放在语文上，我保证你的语文成绩绝对不会是现在这个样子，你看看，全班语文成绩，你都排到哪儿去了 我不敢看，因为这一次，我语文成绩84！ 英语多少112，年级第一的英语成绩115。 作文太差！ 作文！作文！我小时候看过的书除了姐姐借给我的格林童话就没其他的了，父母从没有给我买过任何书，他们负责交我的学费就仿佛用尽了全力，我没有钱买能买断我一周生活费的一本书。 对不起老师！ 你不是对不起我，你这个成绩除了语文拉的差距，我知道放在一班二班也可以，但是你想过没，偏科这种问题很严重，到学习后期会更明显。 我知道，对不起，我以后一定多看书，争取多消化语文的知识点。 上课铃响了，我正欲抱着这次的考试试卷回教室。 温晴，我知道你聪明，所以才愿意跟你说这些，你要是有什么不懂的也可以问我，我看你从来都不问问题。 好的，谢谢老师，我先回教室上课了。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 温晴不温情 我从来不主动问问题，不是我没有问题，我怕我问的问题太浅显被人嘲笑，又怕问题得到解答后却不是我想要的答案，而且尊师重教的年代，是不适合当面指责的，不然大家难免难堪，我早就在学习察言观色，早就练就了如何明哲保身。 爷爷离世，那一周刚好数学在学横纵坐标轴的使用，我因为缺席上课，也从不主动问问题，对于横纵坐标轴后面的问题更难理解，而数学老师的嗓子跟卡了痰似的，没有几句话能说的清楚的，我们都反映过数学老师吐词不清楚的问题，但是班主任让我们体恤，数学老师已经很努力在给我们上课了。 终于在初三那一年，他去医院动手术了，而我们也换了数学老师。 我的数学却不再是强项。既然自己变差了，便希望别人不要步自己的后尘，深深为那些不用听他带着那样一副嗓子讲课的学生们庆幸。 这个学期的寒假似乎到的很快，我收拾好东西与朋友道了别，如果可以，如果时光可以定格，我想我和她都愿意留在这个寒假，因为我们的世界末日都不远了。 温情，我会想你的。 筱，我也会想你的。 初二的寒假我在做什么呢，数学作业竟然也有这么难的，还是英语简单，既然数学这么难，那我去书店看看书好了 比起逛精品店，我更愿意在书店毫无顾忌的坐在地上或蹲在小角落。书店十分安静，小角落更是没人打扰，就连现在我偶尔回去也喜欢去书店逛一逛。 精品店已经没有我小时候的那样吃香了，书店也没有扩大，总之小城里变化很大，但是那些我记忆中的也没变化太多，不过是街道翻新了，超市一家家排列着，隔几条街道便是一个小广场，广场上有儿童游乐园，从不缺人，倒比从前的寂寞冷清街道添了许多生活气息。 我是路痴，小城很小，我却只因为初中高中在小城的不同方向，重复在通往这两所学校的主干道上行走。 温晴，你又上街去干什么？不知道上街要花钱呀！ 我知道要花钱，所以都没舍得坐车，也没有买一顿外面的饭菜，我走路去，走路回，饿了忍着，回家找吃的，冬天的家里吃食是最多的，那时候我最喜欢吃橘子，小上午都能消灭半箩筐，我吃橘子并不上火，脾虚的人谈不上火气。 知道要花钱，没钱自然不会花，书店的书都是看完了放回原位，怎么进的书店便怎么走出去。 现在呢？父母倒是愿意给我钱花了，诱哄我多出门，我不花他们的钱。逛街呀！和谁一起？没关系，晚点回来也没关系，会留门的。 我磨蹭到上午十点才出门，母亲催了好久让我早点出门，朋友在等着呢，我笑着说，没有，人家指不定还在家里睡大觉呢。让我晚点也没有关系，我却在下午四点不到就回来了，并且带回来一堆吃的，架势就是近期不会再出门的意思。连留门都不用。 我为什么老宅在家里呢，难道是宅女？算也不算，待在家里让我心里平静，不用考虑要碰到同学朋友，也不用穿的规规矩矩的保持形象，能享受属于自己的宁静就是莫大的幸福，我在家的标配就是一条长裙一根皮筋，不是蓬头垢面，我在家一天洗两个澡，若是不得已出趟门，一天可能就是三四套衣服。 很显然，我有一种变态的癖好，我受不了衣服脏，也受不了自己身上脏兮兮的，若不是参加工作后，要面对领导，面对客户，我的手连最好的异性朋友都没有碰过，说来也奇怪，我竟然对同性的毫无接触皮肤类的排斥，拉手，勾肩搭背，甚至同床共枕都没什么。 重点：我没有对同性别的关于腐类的爱好。 我只是讨厌被异性接触。 尤其是在对方的手湿漉漉的情况下，我的手常年都是既干燥也不滑腻的那种，所以对方要是稍微有点汗珠在手上，我能感受到自己仿佛要死要窒息了，必须尽快脱离，我是遇到过手总是湿润的女生的，我喜欢挽着她的手臂，但绝对惧怕她的手。 我的母亲最开始是不知道我有这方面的怪癖的，就好像小时候她夹给我菜，我不吃，她也只是以为我是个挑剔的孩子，挑剔的是菜，而不是嫌弃她吃过的筷子。 后来，她还是发现了，但是她也只是容忍着，她发现我每出门一次便换一次衣服，也不爱和她亲近，更谈不上和父亲和哥哥的，我每次回家发现有人睡了我的床（偶尔是要充当客房的），会恨不得把整个床拆下来洗一遍，外人洗干净的东西给我吃，我从不当着面吃，若是被看得不好意思，也只是小心翼翼用嘴碰一下，找到有水的地方一定要再洗一遍，顺便漱漱口。 我是她生的，宛如一个怪物。 初中改变了我很多，我有个朋友，她对于我在乎的这些从不避讳，我们初中分食一份饭（方块饭，七毛钱一份），我小心翼翼把分食的“分界线”上的米饭留在碗中，除非饿极，始终提醒自己不要碰到那个“分界线”。 我更怪异的，是看到别人同食一种食物，从心里发出抵触。 小小的心脏，正在不断强大，那些印在脑海中的触碰却更加深刻。 温晴，没有温度，也没有晴天，我始终生活在寒冬里，无限渴望着温暖和晴朗。 －－－－－－题外话－－－－－－ 还有两章，现写 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 闪来一帅哥 我想我是个执着的人，至少曾经是的，一场暗恋，才刚刚开始。 那时候我还没有使用手机，谈不上用通讯去骚扰人家，我所有对感情的希冀大概都放在了那场暗恋中，到头来却又最感激无疾而终的结局。 因为我知道，就算在一起了，也会分手，结婚了也避免不了离婚的下场。 诚然如我父母所说，我这样的脾气，放在哪家都受不了，我哥哥曾经也这么说，在我变了许多后，他看不懂我，便也不大说我了。 我这样的脾气其实有什么不好呢？偏激？我承认。其实不是我的脾气不好，是我的性格不好，这一点我需要自我澄清并纠正。我执拗c冷漠c难以捉摸c阴暗，那些不好的形容词都可以用来扩大我的性格缺陷。 有一句话说到我心坎上，不要期望，期望越大失望越大；没有期望便没有失望。是我总在期望他们给的多一点，我便在这期望中一点点的失望着。 在他们看不到的地方，是我早懒得与世界战斗的颓废，是我看谁都一样的目光，是我大无所谓的心态，是我再燃不起的激情。 看不见便看不见，经年磨炼，尖石才能打磨成鹅卵石般。 这个寒假的年尚且开心，这是第二个只有三个人过的年，往后还有更多这样的年。 我才13岁，守岁是一定要守到凌晨零点的，不然影响新年的气运。这个说法我虽然不信，但是这个习惯从未改变过。 即便身体受不了，我也会尽可能支持下去，要守到凌晨零点，这成了习惯，也成了信念。只要熬到了零点零一分，我就稳当当躺在了被子里，合上眼，开始享受夜晚的宁静，也只有新年这一天晚上的睡眠会特别好，不会失眠，不会惊醒，没有噩梦。 我们家是不刻意在春节期间去母亲娘家拜年的，从我生下来就没有刻意和亲戚们有走动。所以我待在家里，叽叽喳喳一个寒冬，又迎来了初春。 枯枝新芽，我的仙人掌趁我不注意竟然在我眼皮子底下长歪了，真是气坏我了，对着爸妈念叨了好几天，他们迫不及待把我送去学校，那样他们就有自由的二人世界了。 学校报名是两天时间，我总是在报名第一天就到学校了。 拿到刚领来的书本c作业本，书本放在教室里，作业本一部分放在教室里，剩下的放在寝室，父亲送完我办完手续就走了。 我竟然没有遇到筱，她应该明天到学校吧。 一个寒假的时间过去，我有点想见到她，她是我最好的朋友，亦是我的倾诉对象，那时候的烦恼简单，我喜欢的人即将毕业，而我还没表白。 筱到校了，我迫不及待想告诉她我忐忑的心情，我喜欢的人，他就要毕业了，我喜欢的人，他还不知道我喜欢他，我喜欢的人，会不会讨厌我。 是会讨厌的，然后又变成了平淡，而后是淡出，直至消失。 这便是初恋的关系转化。 温晴，这个学期要好好努力，你的英语作文还有进步的空间。 连英语老师也把我叫进了办公室，不过这次的英语老师换了，我最后一位伯乐因为家庭而暂时退出职场。 我望着这张陌生的脸，到觉得还好，虽然没有h老师漂亮，也没有那么精明能干，倒也不失为一个尽职尽责的老师。 在这位老师的领导下，我英语成绩没有进步也没有倒退。 初中的英语课程，在h老师的教导下打下了十分坚实的基础。 温晴，你是英语课代表，有什么不懂的，或者同学们有什么不懂的，你都可以来找我，我刚接手你们班，情况还不熟悉，希望能和你们班相处愉快。 我听得懂，她是想让我管管班上那几个不听话的人，可是我怎肯管？虽然大家明里暗里都说我向老师告状，说他们如何调皮，但是我也懒得辩解，我才没那么无聊，我只是在老师问我的时候，顺嘴说一两个当垫背的。 人多了，有鲜明的性格在班级里突出，班风日下，难道让我撒谎说天下太平，一切是老师的错觉，我审时度势，等待时机一击要害。 我们班竟然转来了一个外校生，这个外校生长得怎么样，我也只是从别人的审美中知道，帅的让学姐们尖叫，下课后我们班窗户边围满了人，全都是为了一睹尊容！ 而我，何其幸运，竟然和传说中帅得惨绝人寰的大帅哥坐在一个教室，可羡慕死那些慕名而来的学姐学妹们了。 我起身转头，完美得将垃圾丢入两米远的垃圾桶中，一群花痴，竟然没有人觉得我丢垃圾这么准，姿势还挺帅吗？ 肤浅！有学姐竟然冲进门来，刚好撞到丢完垃圾转过头准备坐下来的我，哎哟，我的暴脾气，实在是受不了了，这都是第几节课，第几波花迷了。 真是气死我了，我趴在桌子上，把课桌往前挪了挪，窗户就不再是在我侧面了，眼不见心不烦，机智如我，上节课的数学又没听懂，能不能换个老师，我好想把教导主任拉倒教室来听一堂我们的数学课！ 以前的我尚且可以学习学习我的小学同学们的言行，但如今，他们都一一进了一班二班，是受不了数学老师吗？我也受不了了！ 我以前是不知道有后门这种事的，直到我初三那年，因为上届初三出了个市状元，我们学校几乎被踏平了门槛，那些在教务楼上说尽了好话做尽了好事的家长们，落在我的眼中，是陌生的，新奇的。而后入了高中，也自然接受了为什么那么差的学生也能留在最好的班上学习，也学会了教会自己说没关系，既然什么都拼不过，那就能拼到什么样子就是什么样子。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 我们的友谊 帅哥的热潮持续了一周多，我几乎被数学老师的发音给逼出了神经病，耳朵里面发出吱吱声音，筱安慰我说，他总会去做手术的。 他总会去做手术的，倒是快去做哇！社会没了他还在，我们没了他还可以换个数学老师。 其实帅哥并不帅，要说五官周正，他也就顶多算个还有婴儿肥的小屁孩，只不过是一身痞气在那个时候的初中生眼中，痞里痞气的就自带古惑仔气质，古惑仔简直是偶像哇，怎么能不追崇呢！ 他没来我们班一个月就走了，其实在他来之后不久，我们班主任不知道在干啥，又安排进来一个插班生，这哥们比我们都大一届，比前者顺眼多了，尤其是一双丑手还能画出那些一幅幅栩栩如生的画，我后来有幸回到学校一两次，还特地去瞻仰过在我们毕业多年后仍挂在学校教学楼墙壁上的他画的画，他的结局是被劝退学，那画算是他送给学校的礼物， 我们三班并不差，可是班主任仿佛总是很为难，被迫接受转校生c插班生，她是有很多无奈的吧，不然谁会希望未知的人来打破这维持好的平衡。 半路转校的学生在当时的情况下，几乎都是原始学校不愿意接收了，家长们就费尽心力给他换到尽可能好的环境中去，却没人真正纠正他们抽烟c打架c沉溺网络的问题。 以为环境是改变一个人的根本因素。我尚且还小都知道没人能规定我的未来，我出身如何决定不了我未来如何，当然得在忽略过程的条件下。 我还剩两个小学同学与我同在如今的班级，大概下半年一到，就剩我一个了。 其实我知道，真正陪着我的人是筱，所以对于他们的离去也只是一笑泯之。 筱既是我的同桌，也是我的同床室友，我们关系好的形影不离，就连上厕所都要凑在一起，她有好几个追求者，每天都在她身边晃悠，我们晚上躲在被窝里会讨论白天发生的故事，还会幻想未来，隔壁铺的不开心，因为她和她的床友没有什么好说的，便过来找麻烦，我是寝室长，找麻烦找不到我身上，只能听到对方阴阳怪气的讽刺，我和筱笑了，然后躲在被子里说晚安。 筱说，晚安这个词代表“我爱你”的谐音吓得我再也不敢说了，以后，“晚安”变成了我先睡了。 毕竟“我爱你”这三个字，听起来是多么神圣而不可侵犯。 小孩子逗小孩子的一句笑话，我却当真数年，直至遇见另一个不再联系的人，这个禁忌才解除。 晚安只是晚安，我还会说午安，除了无人听见我问候早安。 班主任老师是很喜欢我的，她来查过寝，看见我们寝室并不十分安静，也只是轻咳一声，顺口说一句，寝室长注意。 我弱弱回答一句，好 寝室这才陷入死一般的沉寂。 初春的清晨还没亮，我们就是要起床去上课的，教室门的钥匙是谁拿着的，怎么又没开门，早知道就多睡一会儿。 筱在旁边敲打说，还睡，再睡会儿保不齐迟到。 是哟，算了，既然来了，寝室是回不去了，那还是进教室吧！ 晚上靠近我们课桌的窗户都是紧闭着的，我们早就在数不清多少个这样的早晨练就了一身武义，爬窗户只爬最高的！ 只要有一个怕过去了就行，进去后可以从教室里面打开窗户，也有调皮的时候，进去了也不开，就等各自显出互相的本事来，所以我们从没有谁需要依赖谁，没有谁骄矜地说我爬不上去，我怕受伤，骄矜的人都还在睡觉。 有好几次是班主任老师来开的门，她惊讶坏了，看我们好些个学生都坐在教室门紧闭的教室里，问得十分关切，难道你们晚上都在教室里学习吗？ 我们笑着指了指教室最高的窗户，告诉她实情，她知道这样是不安全的，斟酌之后把钥匙交给了班上的一人。 但还是无法避免我们偶尔需要爬窗户，被托付钥匙的人也有可能迟到，我有时候也不会那么早到，所以一开始就拒绝了拿钥匙。 不要给自己揽责任。不然，我这黑眼圈可能不是黑眼圈，而是黑整个脸了。 爬窗户是不安全的，我也摔过，也被老窗户上的钉子刮过，最心疼的是怕刮坏衣服，那时候穿的衣服都是父母一手购置，一年到头总共不过几件，刮坏一件，还只能拿回家或者到裁缝店缝补，肯定没有原来的好看了，而且换洗很不方便。 我记得我那时候喜欢穿卫衣，因为有帽子还有口袋，有帽子意味着下雨了没带伞也可以淋一下，而有口袋不管是揣手还是装纸巾什么的都很方便。 筱总是穿着t恤，扎着半马尾。我想起初次见她的时候，她跟个假小子差不多，短短的头发，穿着男孩子的衣服，皮肤微黑。一年多的时间，她终于出落得有些女孩子的样子了。 我们性格同样大大咧咧的，说话不分场合，是注定要陪伴彼此很久的朋友。 如今，各自安好，才应是剧本安排的结局。 我于她，是一段青春，她于我，是故事里消散不去的温暖。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 烧掉的日记本 温晴，这个名字渐渐在更多人的口中传道，各种评论的声音都有，而我那时候也的确骄傲了，我没有大姐姐的能说会道，没有二姐姐的端庄大方，作为最不起眼的小妹妹，却不再被人说是谁的妹妹。 我是温晴，便是温晴。 老师喜欢我，总是在我去拿作业本的时候语重心长，我却很想去见识见识一班c二班的学习效率，也知道这初二第二学期是我拼进一班和二班的最后机会。 为此我放弃了学踢毽子，把握更多本可以睡觉的时间，我知道，成败在此一搏！ 怀念自己那时候的满心斗志，为了小小的目标也愿意不断的付出努力去争斗一番。 晚上下课是九点，我们有几个人自愿延迟一个小时在教室学习，延后一个小时其实是有风险的，宿舍阿姨可能才到九点半寝室大门都给关了。但是她还是和蔼的，对于我们几个晚到宿舍，她习惯了，只是轻声说一句，早点回去洗洗吧，待会儿要停水了。 对哦，初中的宿舍，停电就停水，我们住在高楼层，每次为了快点接到水，就提着水桶或者端着大脸盆蹦蹦跳跳到楼下，尤其是快要停水的时候，若不能抢占先机，就连一楼的水都紧张。 那年，我尚且还小，提一满桶水不在话下，有时候一手拎着自己的桶，还能腾出一只手帮旁边的朋友，我是十分佩服当时的自己的，只不过也只是怀念。 一整晚好眠，筱身上的热气全被我吸到了自己身上，这个季节，小城里才开始有了点温度，但是早上的雾气依然很重，铺在脸上湿漉漉的，我白皙的脸上不见一点斑点，巨婴肥的脸上全是肉，眼睛竟然开始变大了，伴随着的是黑眼圈也明显了。 筱是农历二月份的生日，这个我记得，到校才不久，她就这样进入了14岁，我们有共同的朋友，共同的话题，每天在一起都有说不完的话，这个早起的清晨，便是为了给她庆祝生日。 14岁是神圣的，犹如18岁代表长大c20岁可以领证一样，14岁在我们当时看来，说我们小，怕是不知道连法律都规定14岁可以独立承担刑事责任，意味着我曾经那句趁着未满14岁可以干啥干啥的豪言壮语再也不灵验，我拼命的张扬着自己未满14岁的青春，哪知青春是永远存在的，却不专属于我的。 朋友们早早聚在一间教室里，整个学校尤其寂静的时刻，我们却在狂欢，粉笔在黑板上画上大字报，随意装饰了几个臌胀得随便可能炸裂的气球，主角到了，灯就灭了。 生日歌是少不了的祝福，筱在感动中一口气吹灭了蛋糕上的14根蜡烛，许下了未知的心愿。 来自教务楼的微弱灯光照在筱的脸上，她是个很可爱的女孩子，我尚好的眼睛盯着她的脸，清晰而又缥缈。 我拿出攒了好久的钱才买到的小礼物递给筱，她知道我穷得连叮当响都难，看到有礼物便开心的仿佛自己拿到了什么宝贝似的，其他几个朋友也都送了礼物，她看上去太开心，我也很满足，大家都有很多话能聊，我就站在旁边，看着他们说话。 我的话都说给了筱。 那年，我不善言辞，也不爱与人打交道，当时认识的朋友也都是筱带给我的，没有她，我便谁都不认识，一个人当着班里的大姐大。 后来我读了高中，身边没了筱的时刻陪伴，便总是一个人，即使有人陪，也不是固定的。 筱的生日聚会没有因为早晨的消失而结束，这天的晚上大家又聚在了学校里，不算高大的松树下，他们盘坐在地上，我站在树旁边，就看他们数星辰论未来。 心思在这一刻才没有那么复杂，不会想着要进一班c二班而忐忑，也不会想到这个学习又得被丢在学校里而难过，更不会想到第二天得多早起床。 总之，那真是个惬意的晚上，宁静祥和，我听着他们说话，因而十分享受，是怎么过渡到第二天早上的，我竟然都忘了。 是筱叫醒我的，她竟然悄悄定了手机闹钟，我都快忘了她是有手机的人， 有手机的学生在那个时候看着可拉风了，而且还是新潮手机，很多人都注意到了她的手机，除了老师！ 我有幸玩过她的手机，除了没有qq，其他功能都很实用且全面。后来为了纪念小时候，还想过买个一样的，拿回家当收藏品。但是我连小时候的笔记本都一把火烧得干干净净了，还存什么老古董手机。 对于烧掉日记本的事，是很无奈的，母亲总是趁我不在的时候悄悄翻找我的私人物品，她情商和智商都不过人，也极少注意照顾别人的情绪，对待我，几乎字字诛心。我要是让她发现我的日记本里写下的自卑心情，她指不定如何嘲笑我。 我若是得了奖状，她便会在意名次，若是得了奖学金，她又会说怎地不是更多，而稍微表现出来的开心，就成了有了一点小成就的骄傲，是落后的表现，导致我永远无法正视自己的缺点和优点，因为都是痛点。 那些被烧掉的日记本记载了我的快乐和忐忑，我的小心思和大理想全都在火中化为了灰烬，而后来的我，记忆越来越差，许多东西无论快乐还是悲伤的都想不起来了。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 灭绝师太我 我在乎那些被我烧掉的笔记本，在乎那些被我一条一条删掉了的短信和心情，在乎的事情多了才发现是我自己作才添了这么多的烦恼，日记可以不写，短信可以用电话代替，自己的心情更没必要发表出来了。我烧掉了日记本，关掉了所有疏解心情的版块。 温晴，你总是想这么多，以后会不快乐的，都说长大了想得会更多，快别想了。 好，想少点。 筱，其实我挺羡慕你的，你看阿姨过一段时间就来看一下，我呢，和留守儿童没区别。 打住，你羡慕我？没说错吧，我有什么好羡慕的，你看我学习成绩一般，人也不算聪明，到时候考高中都不知道能不能去好点的高中，不过我妈对我的确是没得说，就连家里重男轻女，她也对我照样很好。 我长长地叹口气，把头撇向窗边，说好的少想点，越想越多。这个月要交班费来着，我还没说，已经在愁了。 对于学费以外的费用，即便后来到了高中，说得早点，我就开始早早的存，若是比较紧急，我也总是要拖一下，我知道他们会给我的，只是说一堆讨厌的话，学校只是学习的地方，什么活动都不能有，什么事情都必须是关于学习的。 过分的有目的性，学习是为了成长还是为了那万里挑一的名次？ 我不够聪明，不够敏捷，若非得让我去争去抢，也只是落得一败涂地的下场。 在筱的鼓励下，我做了一个决定。她一直为当时鼓励了我而自责，我却对她言笑晏晏，虚无的眼睛望着她，又望着不知道哪儿，答一句：都是命。 有人问我，你喜欢过两个人，谁最重要，我答：后者。 初恋是很难忘，但是我这人记性不好，没有记载过去的证据，便是只记得喜欢过，如何喜欢的，如何经历的，如何灰飞烟灭的，全是些零散的片段。 我的告白纸条在初二还剩三个月的时候递出去了，我一张婴儿肥的脸涨得通红，而那些起哄的人那些看笑话的人，我全都忘了模样，即便是喜欢过的他，也已不记得他的相貌，只知道这辈子对我人格影响最大的除了父母便是他。 我患得患失多年，由从前不太相信人变得几乎从不相信人，而那些在情爱里说过的承诺，神明做主过的誓言，都通通成了意乱情迷时的信口开河，提醒自己切莫真正在意。 意乱情迷？是的，只要想想我们竟然也会异地恋，便开心的不知道如何自己。 结局是我们还没来得及自初中别后再见一面，用行动证明了说不分手的誓言是假的。 我不是个爱规矩的人，高中生恋爱是早恋，大学生恋爱是大趋势，毕业后恋爱结婚是本分，而我偏偏将之倒之置之。 我身边很多熟悉的人都很好奇我的经历，为何早熟得不似同龄人，是阅过多少人，碰见过什么事，其实我一路上十分“顺风顺水”，小升初，初升高，经历高考，读完大学再到参加工作，没有走大人们眼中的偏路，该读书的年纪读完了书，参加工作后也奋斗出了属于自己个人的“小家”，对父母没有感情但是关心不减，比当年他们关心我的方式要好得多，回家后，那些亲人们除了催促我赶紧解决人生大事没有其他挑剔的可说。 想想这辈子的半辈子都过去了，大大小小的事都是自己扛，如何纠结的决定也自己选择了，若真找个人来插手约束我的生活，倒挺可怕。 我不爱吵架，因为吵不起来，稍微急脾气一下就会胸口闷痛，严重时说几句话就上气不接下气。越来越多的朋友都劝我注意身体，真若是去找个人来陪，这副躯壳还不一定找得到合适的人接手。 家里人的思想固然还是传统的，无法想象一个女孩子的后半生无人依靠是什么样，风言风语我却早不在意。 初恋是不喜欢我的，从始至终，用筱总结的话来说，他有点渣。 渣吗？是的吧但是我们连手都没拉过，面对面说话也只是寥寥两句。于我，我只是喜欢过一个人，不小心把心给丢在了高中，世上没有时光机，我的心回不来了，却怪不得他。 大概我心中始终有个柏拉图的梦，固然恋爱两次，都没落得圆满下场。 这一次喜欢七年，第二次，在心里放了七个月便放手了。 筱劝我，我也不再那么听她的话了。 期中考试成绩出来了，我还是在前三的位置上摆着，成绩出来也并不能改变我下课后继续看英语书，熟悉语法的习惯。 另一个与我和筱关系不错的女生邀我们去天台放风，其实就是去c。 我很想拒绝的，自从情书递出去后，起哄的人很多，带着有色眼镜看人的眼光让我十分害怕，多年来自卑的本性算是彻底被牵扯出来。 若是放在现在，我可能就是灭绝师太那种了，害羞？不会的！脸红？贫血！心脏如何强大，是经过了当初的千锤百炼。 而我羡慕筱，她有互相喜欢的人，没有我的玻璃心，也没有受到那么多关注，若没有那件事，她才是真正的顺风顺水顺意。 早前我是靠姐姐们护着，无人欺负我，后来我不用躲着了，人人见到我都是一副怕被我打的样子，他们无从欺负我，只能从我的软肋找到痛快。 这么有策略的打击，我佩服的五体投地。毕竟那么小的年纪，要想着欺负比他们强大的人，他们是真的费了些心力。 多年后，他们中的多数人靠着家里的人脉资源，找到了工作娶了妻生了娃开始吵架拌嘴过日子，我靠着自己也有了家。 但从我写的就知道我有多讨厌他们，连名字都不愿意给他们赋予一个，他们是自己人生的配角，在别人的人生中勉强算得上路人甲乙丙。 因为他们伤害了我的玻璃心，我害怕任何人碰触我心灵的软弱，害怕失去保障自己的堡垒。 我后来也见过一两个曾经的他们，遇见我便绕了道，眼神闪烁，和没有成才的小学同桌一样。 而我，活成了灭绝师太，在他们心中彻头彻尾的老巫婆。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 荒芜的开始 我差点死去，并永不再生。 情书递出去了，我成了很多人眼中的笑话，筱陪伴在我身边，我与她该怎么活便怎么活。 距离地生会考的日子近了，这周竟然终于有正常的周末了！ 进入初二下学期学习后不久，我们周末就不再是周六放学，周天回校，而是改成了周天下午半天时间的休息时间。 但我回家的频率并没有变，我要每周回家拿生活费，不然下一周面临的就是穷困潦倒随时饿死的可能。 那时候想吃顿好的饭菜都得斟酌再三然后依依不舍的放弃，水果摊上甜美的水果，小店里诱人的小吃，飘过飘过！ 正是因为这周放了一个完整的周末，我有幸差点丢掉小命。 很多人都给我说，像我这么活着，怎么办呀，其实下一句应该是活着也是个废物。 我干了什么呢，从小到大都没意识进过医院的自己，此刻竟然躺在医院，一堆医生在我面前晃呀晃，我刚才还在母亲温暖的怀抱里，她手中的薄茧如砂砾般细细抚过我的脸，最后落在我的手上，我的手因此有了温度，那些记忆清晰而又模糊，她让我别睡，千万不要睡，可是我又真的很痛，全身都在痛，睡着了就不痛了，夜已深，脸上的血迹在在这夜色下有些骇人，我不知道自己的脸是如何，但是我从母亲的眼神中看到了恐惧。 我当时还是有求生欲的，小手自觉地抓紧母亲的大手。 生命就终结在这里了吗？不要 医生又在干什么？我惊惧地望着他们，奈何动弹不得，我想回家，我的伤很严重吗？ 头部拍过片确定是轻微脑震荡，有血块，既然流过鼻血了，等着脑后的淤血消去再复查，不会有大问题。 父母亲站在医生面前，面面相觑，大概怕我傻了吧，医生这番话算是定心丸。 医生继续说，但这次他的表情要严肃得多，再晚来半个小时，这小姑娘就危险了，她的肾脏受损，能到吐血的程度还是比较严重的，我们已经给她做了止血措施。 护士推着车拿来片子递给他，车子到了我面前，又在我手上扎了个洞！ 迷迷糊糊中，我听医生又说，肾脏还没有完全破裂，先进行保守治疗，我们这里条件也有限，要是恢复条件不好，可以去市里看看。 我长这么大，还没去过市里呢！第一次去，难道竟要因为小城里医院条件有限，我要被迫转院？ 惶恐之中，我看见医生又向我走过来，附身低头，我赶紧紧闭上眼睛，而我的眼皮却被强行掰开，一束温和的光照在我眼珠上，他在干什么？ 耳边又传来医生的声音，你还有哪里不舒服吗？ 被他掰开眼皮的那刻，我虽然疼得只想睡过去，还是睁开了眼睛，他问我，哪里疼？ 我全身都疼，四肢都有不同的麻意。但是他先前的话是在说我的肾脏有破裂的问题了吗？我的头十分涨疼，不能摇头，手软弱无力地抬不起来，嘴巴缓慢张合。 没有，我就是脑袋疼。 我害怕极了，拍片要花钱，住院要花钱，那时正直初夏，在我的家乡，那个年代，屋外有点冷，窗户口吹进徐徐微风，我冷得全身细胞突起，一个颤栗 父母怕我变成傻子，追问医生，我的头真的没问题吗？医生说，没什么问题，只要以后不用脑过度，不会留下什么后遗症。 不用脑过度？我知道这句忠告的时候，就知道后遗症是免不了了，其实也只是常常头痛，跟电脑坏了一样处理，照着疼得厉害的地方拍几下就好受得多，算不得什么大毛病。 但是我为何落得手不能提，肩不能扛，连走路都只能缓慢步行的下场呢？ 其实也算是老天眷顾，从那么高的地方摔下，又好死不死连续撞在了几件钝器上，我没有变成傻子，像个正常人，继续上了学，参加了地生会考，成绩还不错。 这次摔倒让我在五年之后连一个俯卧撑都做不了，跑跑步就觉得腿快要失去了知觉，我后悔都没用的事情就是年纪轻轻，总是苦熬，熬到最后，成了医院里的常客，家中常备各种药，一到什么季节什么天气出现什么毛病，我都了然于心。 班主任老师派了班上好几位代表来探视我，送的花，大概是康乃馨，我挺喜欢这个名字，感觉就是祝人美好的意思。不过这个花是我后来逢着节日送给母亲的礼物。 这是我第一次收到花，为了纪念，在我出院后，我还特地将它们带回了家，不过免不了枯萎，然后还是扔掉了。 学霸的问候病人的问题就是他不会像别人一样问些你疼不疼之类的。 他的问题是，你伤的是左脑还是右脑，当时我带着固定头部的医疗护具，要不是我头不能乱动，估计他都直接来拿我要研究了。 我难受地指了指受伤的位置，他说，哦！小脑受伤会影响运动哦！ 他的说法，令我哭笑不得，好歹咱是老同学，咱也当了多年的同学了，你却站在医生的角度看我这个病人。 住院期间，筱经常来看我，医院离学校不算远，但是她要学习，还要尽可能学好，我回校后能不能跟到进度就靠她了，除去有人来看我的时间以外，只有护士姐姐来给我换药，病房更多时间都特别安静，我头痛，连电视都看不了。 当时是怎么度过那段煎熬的日子的，我是真的有些忘了，看书吧，护士姐姐让我不要看太久，练习走路吧，我身边又很少有人守着，万一摔着了，才真是要命。 我的手已经被吊针扎的变了形，肿胀得跟猪蹄儿似的。每一个针孔都带着淤青，前阵子每天靠葡萄糖补充营养，我不爱喝水，不能进食，整个人看上去十分萎靡不振。 终于有一天，我能坐直身子了，腰上的痛传到我的四肢，手脚顿时颤栗了一瞬。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 大病初愈 年纪尚小的我，根本没有意识自己会有什么面对不了的，相信如今的这点痛也只是现在疼，以后的痛便放到以后吧。 我转动手腕，手腕上带着一个护腕，只是做了这个处理，我以为已经足够了，其实它远比我想像得要严重，血液淤积多年，这双手每逢温度气候变化过快的时候，就不可遏制的疼痛，它们犯疼的时间，我俨然是半个废人。 腿脚不利索的原因我倒是没有细究，缓慢也挺好的，使我看上去稳重许多，做什么都不疾不徐，惊天地泣鬼神的不再是行为，是内心的波涛汹涌。 住院了两周后，我能够正常起身了，病床倾斜度较高，病房里仅我一人，且靠近手术室，将近十二点，睡不着，说不害怕那是哄自己的，医生说，年轻人恢复的就是快，脑袋上的淤血已经消了，我能感受到自己在恢复，因为这具身体还相当健康，足够年轻。我听到声音，不会再觉得刺耳。 但是手术室喧嚣声还是惊到了我，听外面吵闹的话中，大概理解了是一群人在晚上斗架，把一个人手砍断了，这间医院是当时的小城里手术条件最好的，手被砍了，多么血腥，我本来就觉得医院的夜晚难捱，就越发觉得这夜绵长。 而那晚尤其不好眠的原因是我的病房门被一个男孩子推开，他看上去不足20岁，应该是这次斗殴的参与者，进来便说自己累了，能不能在我的病房里坐一坐。只是坐一坐，跟我说了一大篇保证的话，偌大的病房里就我一个人两张床，他一只脚已经踏进来了，以我当时的心性，我怕他，怕的想大喊护士，手里捏着病床边的呼叫铃。 他作势要进来，继续保证，我怕极了，我还不能自已独立下床，床边放着我的支架，我是不是该拿起支架，但是我的手还是使不上多大的力气，若是放在我没受伤之前，我一个人也能打几个，可病来如山倒，我的心提到了嗓子眼。 一群半夜斗殴的小混混在小城里是什么存在呢，那绝不是过家家的小事，有人会在斗殴中残废或者丧命，我自认我这辈子都没有能力接触那样的团体。 在我的再三拒绝下，他另一只脚也要踏进来了，就差关上门了，毕竟这是医院，他年纪不大，倒还是有些顾忌的。 护士姐姐似是及时雨，夜深至此，还有护士姐姐在值班，并且不时地观察病人的情况，我庆幸到心脏漏了节拍。 这么晚了，病人需要休息，你要是需要等手术室里的病人就在走廊上等，走廊上有椅子，这边坐满了，那边还有。 护士姐姐的话阻止了男孩子的脚步，他终于离开了病房。 在进来给我检查了一下输液管后，她及其温柔地说，你爸妈今天不来照顾你吗？我说，他们忙，没空，明天会来。她叮嘱道，一定不要让陌生人进来，要是有什么就按铃，我们就在外面值班。 许是因为这样，我一直很尊重医生这个职业，相比教师这个职业要尊敬得多。当然对于这个职业的尊敬还没有到我一定要去从事它的地步，正因为崇高，我怕我真正接触到了又会害怕，每一次手术，每一次扎针，都牵涉着一条或者多条的人命。 我不是个喜欢揽责任上身的人。 那时候我还是个喜欢把事情挂在嘴边的人，父母亲听到我描述的昨晚场景后，他们也常常在晚上来守着我了，直到病房里又住进了新的病人，他们才没那么频繁看护我。 我的身体一日比一日强壮了，没有人搀扶也能下床走动，偶尔依赖一下支架是不可避免的。 医生说，再观察三天，要是没出现什么不良反应就出院吧！ 我开心得雀跃，筱给我说了地生会考的时间，不到一个月了，而我还在医院呆着，是十分焦虑的。 人都说大难不死必有后福，我也觉得我算是比较有福气的，每次升学考试中，发挥都失常，但总还是能顺利升学，工作后也总是承蒙照顾，我傲娇的不成样子，却总有人包容。 外婆被父母亲都叫过来照顾我了，我喜欢外婆，她符合我对长辈的印象，一言一行即便刻板也让人宽心，何况她对我是真正的体贴，担心我身体，时不时就问医生怎么样了，明明每次得到的答案都是那一句恢复良好。 很小很小的时候，我就怕外婆离开，对比爷爷奶奶，她是唯一对我慈祥的老人。我尊敬她，珍惜她，害怕她离去。 人都是要离开的，所幸她离世的时候我长大了，不会因为她的离去而崩溃。我多想她的寿命长长久久的，不够的话，把我的给她吧 三天后，我又做了一次检查，原有的创伤部位愈合的很快，意味着我可以出院了。 父母亲来接走了我，我因为这一场大病，仿佛换了个人，更加在没人的时候沉默，连吃东西的口味都变了，更加挑食，吃了不想吃的东西就会头疼。 母亲是不偏爱记我的喜好的，所以她看到我这么挑食，难免说道几句，我不想大声说话，不想再像以前摔门而去，暗示自己，听多了也就习惯了。 这个家，本就冷清，因我的一场大病，更添寂寥。 我回了学校，筱早早的就替我擦干净了桌子，拍走了书本上积攒的灰尘，我仅剩的小学同学对我也十分友爱，走过来询问了我几句，又叮嘱了几句才作罢，而那去了一班c二班的老同学在路上遇见我也提醒我要多注意。 病来如山倒，病去如抽丝。我虽然能自己走路了，仍然十分缓慢，扶着墙抬脚，深浅不知的探索着阶梯，筱在我身后，以防我倾倒，时刻准备接住我。 我的身体在这一个月一天一天转好，而在初三后又一年一年变坏。 人不总是幸运的，记忆中的自己小时候没有生过什么病，连感冒药都不用喝。 母亲有一天回忆道，我刚出生一周岁左右，经常发高烧，她回家就抱着我去医院，路上要急的哭了，大概是我小时候太让她糟心了，长大了才会选择少投入些感情，身体这么差，感情投入多了，万一先去了，岂不是要伤心到一夜白头。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 郁积的伤 所有人都以为我要留级了，这么重的伤，在那么小的年纪，光是听到了就觉得够胆战心惊的。 有人在等待我主动留级，他们讨厌我，因为我十分强势，不讲情面，在老师那儿，他们觉得自己被记入黑名单都是因为我给他们抹黑，没有给他们说好话。 父母亲希望是否留级的决定由我自己选择，说来也奇怪，我人生路上许多决定他们都喜欢插手，偏偏有的决定他们又让我自己作主，我选择的是不留级。 几位老师来问候我的情况，生物老师特意走到我面前，问了好一通，我们的师生情谊还有不到一个月的时间，她来关心我，也是让我不要勉强自己，如果跟不上就申请留级，这个情况留级，学校是会批准的。 班主任倒是舍不得我留级，说还打算把我带毕业的，她喜欢我这样的学生，不够聪明，但是努力已经能弥补一部分的不足了，如果留级，的确对我有利，我已经是这一届的佼佼者，留一级，会成为成绩更好的学生。 选择都丢给了我，我看着筱，我们都不想离开对方，在当时，我们是彼此唯一的忠诚伙伴，即便是生气了吵闹了，但应了那句床头打床头和，从没有生气超过一天的时候。 要么我服软，要么她求饶，总之，是很好很好的伙伴关系。 我最终选择了不留级，我不想失去筱这么好的朋友，也不想同我一届的姐姐们同学们都毕业了，而我还在初中苦守着，我就是出了小学想进初中，到了初中又想快点到高中，高中了就特别想再长大一点。 我不留级，筱十分高兴，一整天笑得都没合拢嘴。我却有些忧虑，不能用脑过度像个魔咒一样定格在了我脑海中，地生会考很快就到，学习任务加紧，我的身体灵活度不断恢复，年纪小的我是不相信什么年轻的时候落下的病根长大了会反复发作的老话的，我总以为自己能打破这个世界的规则，战胜自己。 我的腿脚没那么不利索了，我便去跳阶梯，一步一步，一步两步，一步三步，不断进步，越来越灵活，生命力顽强得打不倒。 一直以来，我都有夜晚没有路灯眼前一片黑的情况，不算严重的夜盲症，吃了好多鱼肝油却也不见好，我拿了家里的手电筒，每天晚上下课之后，我们都不是急着走的人，一直到将近十点才回教室，和我关系僵持的人不少，也有关系很好的除了筱以外的人，我拿着手电筒，深浅不一的就着灯光踩在阶梯上，有个调皮的同学溜到我面前，他不知道我有夜盲症，手用力灵活的抢走了我手中的手电。 我大病初愈，他抢走了我的手电，本就探不清深浅的脚，夜色深深，黑漆漆的路，一个踉跄，栽在了阶梯上。 筱发现了我的情况，我忍住一口甜腥，吞进去。她也是个脾气大的人，顿时铆足了力气追上抢我手电的人，三言两语把对方呛得满脸愧疚，手电又回到了我的手中。 我扶着阶梯的栏杆，一步一步，比之前费劲了许多。 回到宿舍，漱漱口，安慰自己没事儿了。 日复一日，年复一年，我几乎忘了我的四肢受过伤，我的肾脏没有那么强大，我的脑袋微创过，直到我走着路双膝不自觉跪倒在地，拎不动桶装水，身体排毒的能力没有常人的正常，时常的头痛，痛到失眠，我知道是时间战胜了我，我败给了这个世界的规则。 筱，如果我留级了，我们还会在一起玩吗？ 会吧，你要是留级了，不能和我一起升入高中，我会回来看你的。 这天晚上，我回忆了那股被我强行咽下去的甜腥味，有些难过，才问这么幼稚的问题，筱却给了我一个温暖的回答。 我是不愿意留级的。 想起了我们刚升入初二的那段日子，初二的学长们刚升入初三，成为这所中学“大佬”。我时常看到我们班调皮的同学被学长们追得满教学楼地躲，大约是传统，低年级的学生就是要被高年级的教训了才会懂事，我见过两届这样子的纯粹欺负，第一次是看着自己班的同学被高年级欺负，第二次是看到别的低年级的被我们班的同学欺负，如此往复。 我们自然是知道不会闹出多大的事，那种教训不是纯粹的欺负，是希望低年级的少在高年级的地盘上惹事，算是一种领地占有欲的爆发吧！ 我的初恋也会欺负人，而且是很暴力的那种，不是我推崇的，他脾气燥，看不惯谁便有一股年轻气盛，吃过亏吗？我不知道！我不欺负人，我自身就带着一种生人勿进的距离感，读的年纪越高，这种距离感越强，一个眼神便像是带着几把小刀子，直剜人血肉。 初二还有不到两个月的时间结束，我看到有好几个同学已经在决定如何收拾低年级的学生了，就等三年级的学生们离校。 我是不希望三年级的离校的，他们离校了，我的初恋也就不在这所学校了，而我早前也打听清楚了，他的成绩连最差的普通高中都读不了！而他的家人必定是要让他再读的，把他送去市里读职业高中，学门技术，他的路和我的路不同。 我得好好读书，不读书连出人头地的机会都没有，所以即便成绩由好转差，我依然在坚持读书，并相信读书会让生活好转。 事实并没有与我想象中偏离多少，读书c工作c买房c买车，生活总是会好转的，那些曾经受过的白眼也变成了赞许，口中污秽的言语也消失在过去了的时光中。 或许有人总说读书没什么用，我从不反驳，也不支持。我是靠读书这条路走出来的，没有别人那么多新奇的点子过好生活，怪我自己笨。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 离开学校 一场大病，我的脸竟然没瘦，婴儿肥肉嘟嘟的，很是让我嫌弃。 三年级的学生明明那么忙，竟然还有空上体育课，果然是放飞自我了，我们班已经被严令禁止上体育课了，每个老师都虎视眈眈我们的体育课，希望能占一节恶补知识点，我们被逼得“怨声载道”，每个人脸上都是不情愿，运动在老师们眼中是玩耍，学习是决定我们一辈子的事情。 这次期末考试，学校决定再对班级洗牌一次。 我就知道按照学校对待我们这届学生的传统，一年不分两次班，他们都皮痒。 筱真的很怕我这次被分进一班或者二班，她知道以她现在的成绩，留在三班刚好，而我的目标是一班或者二班，我欣赏他们的学习方式，欣赏他们的学习氛围。 学期末，我除了关注初恋完全不考虑升学的动态，每天就是背单词看课外书，语文成绩倒是有了一点点上升，不算愧对文科类的学习委员的名号了，语文老师是开心得合不拢嘴，我和数学老师却很不对盘，最可怕的是我脑袋受伤了之后，数学老师但凡一说话，我这胸口就跟压了块石头似的，闷得慌。 他算是个反成功的老师，我们几个成绩好的同学在他的课堂上，数学成绩不能再废，集体下滑，偏偏他毫不自知似的。 带病上课，他伟大吗？讽刺！ 我尊重很多老师，即便是偏心极厉害的老师，但是不影响我本身的听课，我学得好学得不好都是我自己的造化，这位数学老师却让人难受。 在其位思其职。职责没尽好便让人夸赞他的敬业精神，我不赞同这种做法。 我知道我几个小学同学都和我一样，这是最后一次进入一班c二班的机会，我们是三班的鸡头，即便进了一班c二班也不是凤尾。 大家都在奋力一搏！ 我却忽略了还有一个很重要的因素，后门呀！ 这世界的规则，不得不承认，是为强者制定的规则，想要成为强者，必定是要经过很多努力的，取巧也算是努力的一种。 自身的聪明与努力c合理利用资源还有再加上那一点点运气，都是成就一个强者的因素。 这样一算，我缺的不是一点，而是什么都缺，不够聪明，努力没到撞南墙的地步，资源没有，运气刚好每次就差一点点，强者之路，是什么？ 我与初恋在楼梯间碰了面，没什么可说的，我的脸又红了，真是一个容易害羞的girl。 他自始至终只是当我为路人甲，并没有多在意我的出现，沉浸在即将毕业的欢愉中，连最近来上课的步子都格外缓慢了。 那是我们唯一一次站在一个平面上，而后再也没有空间上的交集。 为了给三年级的学生升学考试做准备，我们被安排回了家，书本全部都得搬到寝室去，我的书本是筱找来的朋友帮我动手的，我其实早就应该料想到，未来有一日，这样只需要动手的事情都不能由我亲手完成。 我只拿着寥寥两三本书往宿舍走去，而碰到三年级初恋班上的学姐们，她们竟然还有心情指指点点，丝毫没有担心下周就来临的升学考试。 我都替她们着急，毕竟升学考试是一个分水岭，职高和普高还是有不小的差距的，我们那个年代的确没有现在这般注重学历这个东西，但若想飞得更远，肚子里的墨水少了，与人说话，难免令人觉得肤浅。 我是挺为初恋难过的，他所在的等级班级从未出现过一匹能升入普高的黑马，所有人要么是在初中读完就结束了读书生涯，要么就跟他一样再去读个职业高中，学门技术开始工作。等到年纪到了将将适婚年纪就领证结婚，然后教育下一代。 还有甚者，未及适婚年纪便嫁娶自如，有孩子了就给到家中的长辈负责，还是一副小孩子心态，我见过一两例这样子的夫妻，孩子才刚两三岁，两人因为感情破裂，便分了手，婚未结，离婚证都不用拿。 每次听到谁家孩子要嫁娶时，我都会下意识问一下多大年纪，我们这个年代与上一代的生活方式不一样，他们面临的是时代的变迁，我们面临的是思想的更新换代。 还是带着老辈人的思想，一辈子如何过都是过，总归是会被这个快消社会淘汰掉。 我知道的那一两例特殊的夫妻，都是劳燕分飞的结局。 那一天，离开学校，不是我见他的最后一面，他在阳台上张望着我们这些为他们腾出位置考试的学弟学妹们，我知道他发现了我，揶揄地在笑，以为世界马上就要成为他的主场。 我为他难过，我知道他很多故事，包括他喜欢过谁，把心落在了哪里，世界终究是世界的，而他会回到小城中安然度过剩下的日子。 他回来了之后，我便离开了小城，且极少回去。 有人说为一人放弃一座城，我倒是没有，我离开哪里，去往何方，都是随着自身的发展而变化，我承认他的影响力遍布了我整个青春，却不承认他是让我愿意放弃一座城的人。 我高中升学，他从外地归来，带回的是满心的疲惫，我也很疲惫，我的病情一日比一日严重，身体越来越不堪重负。 他为我的离开给出祝福，我欣然接受，相比于这一次初升高的分水岭，高考才是真正与少年青春告别。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 还要补课 六月，我在这个季节暂时告别了初恋，思恋的种子却是这样衍生的。 初二的地生会考安排在初三中考之前，我忐忑的考完试，希望这次的成绩不要让自己失望，我不想升学考试考砸。 地生会考考试的前一周，我们一二三四班的学生被安排在阶梯教室内，单独加课复习，二年级其他班的学生都被安排回了家，学校从最初的教学方式就表明了要放弃他们。 其实他们之中也有努力的学生，但是升入一二三四班后仍然是垫底的，所以升入之后会有自愿重新回到原来的班级的。 一二三四班在中考中的升学率分别是95c95c75c75，一二班是同一水平的班级，三四班是另一同水平的班级，学校每年每届的升学率都靠这四个班的努力，同年级的其他班级升学率是0，从没有一个打破这个惯例。 我记得我们那一届的三班跟打了鸡血似的，硬生生将升学率提到了80，超过了四班，我们去拿录取通知书的时候，班主任高兴得嘴巴硬是没合拢，对每个人都和颜悦色，笑颜相对。 她的学生考了好的成绩，她的女儿也考得很好。 我回到了家里，也不看电视剧，母亲念及我刚从鬼门关走一遭，并没有给我安排事情做，我就在家里看看书，初一的英语书已经被我翻得冒出了书毛，这一年，没有人逼我学习，我学的尤其认真。 我听见家门前有涓涓流水的声音，前几天下过了雨，土壤还有些湿润，新冒出的小草正迎着阳光茁壮成长。突然想起了我种的那盆花，在几年前的那场大雪中腐烂了根部，无法复生。 因为那场大雪，我再不敢随便养花了，我回家的时间少，只能专挑仙人掌之类的养，种小树我也喜欢，小树的根可以不断蔓延，往土壤深处伸长，根基牢固，不易死。 我还是不爱逛街，回家多日，母亲倒是让我不要出门太远，大病初愈，在家里将养着。 自小的习惯已经成了形，我升入初二后，在家里待着的时间屈指可数，即便是寒暑假也有一半要待在学校里补课。出门对我的诱惑力并不大，我待在家里看看书，听听磁带，几天恍惚中就过去了。 再回到学校，又是紧急的补课，不是正常的上课时间，三年级的学生还剩最后一场考试完毕，我们回到当初准备地生会考的阶梯教室候着，等待台上老师的安排，按理说三年级的学生考试，我们是不能出现在学校的，但是学校就是觉得要狠狠抓一下我们这一届的学风学纪，拿我们练靶子，我是来了才知道学校是这么安排的，原来我们和其他班放假的时间又不一样！ 先是安排我们去自己的寝室拿来了书本，又分别叫来了各班的班主任让我们分别做功课，其实我并不排斥补课，学校的补课是相对人性化的，有食堂有住宿，六月的天，大风扇在教室内“吱嘎吱嘎”的晃动，小城里环境宜人，倒也凉快。 我期待着遇到他，是没有遇到的，我拿了课本就一直待在阶梯教室里，三年级的学生还在考试，我们也不能随意出去走动，即便是去厕所也是走后门抄近路，老师把着阶梯教室的大门，维持着秩序。 这书第一次越看越觉没意思，我的思绪早飘向了门外，在学校的每个角落飘荡，谁也没有料到这所学校即将出名，我从没想过除了待在这里读完初中，还能去哪儿读，许多人都说这是我们得天独厚的条件，比起一部分人，有先天的优越，自小就属于这座城，而不用为了融入这座城做出努力，我属于这座城，这座城的纹路都被我摸遍了，宽窄巷子，流水街道，我是不需要融入这座小城，因为早早地就想过长大后要脱离它。 筱总觉得这是我们坐在一起读书的最后一段日子，她知道我想去一班和二班，向往那样的学习环境，不是三班不好，三班也许更快乐更自由，但是对于没有得到过的东西，人总有种偏执的追求。 何况是这种上进的偏执？ 我的班主任很喜欢我，对我的善意从不掩藏，我也很喜欢物理，尤其喜欢串并联电阻，我喜欢电子类的东西，拆开再组装，就能在其中获得十足的快乐喜悦，遇到不懂的问题，我喜欢问她，说来也奇怪，许多老师的课堂我有不懂的多数都是问同学或者自己再回想，唯独物理上不懂的，我就会问班主任老师，也许当时是真的很喜欢物理这门课。 没有高中的微观宏观物理，我想我会一直喜欢物理课。 她应该是知道我想进入一班和二班的心思的，但是她却劝我，希望我安心留在三班，我刚受过创伤，需要调养，进入一班二班不一定适应，而一班和二班的学习压力一直很大，如果不适应，容易自暴自弃。 我还是想去一班和二班。 学校安排我们提前来学校复习，其实也是宣布彻底结束初二的课程，不惯从前有什么没有掌握的知识点，从这次复习开始，我们就必须全部进入初三内容的学习，没有初三课本的就去找学长学姐们或者家里其他比自己高两三届的哥哥姐姐们借，这是硬性规定。 我是有姐姐的，而且就在这次中考的人群中，所幸她的书还没扔掉，我借来，完全符合学校的要求。 也有人没有借到的，没有借到的就和同桌共用一本。 我初中毕业的书也是借出去了的，借给了我的一个姐姐，学校的传统很多，延续了很多年，一直无人打破。 温晴，你觉得这次的地生会考你有把握考多少分？ 及格吧。 切！ 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 考试结束 我没有未卜先知的能力，实在是无法预测自己的地生会考成绩。 三年级的学生终于考完了，他们回到了自己的教室，明明桌子上什么东西都没有，但都在位置上坐的好好地，仪式感吧，人们都看重开始和结束这两个名字，这三年发生的故事在“结束”这个名词面前都变得不值一提。 每个班的班主任都回归正位，坐在位置上，我们是在他们在教室坐好以后才回到自己的教室的，一切轻手轻脚，井然有序，尽可能不打扰到三年级学生们的美好回忆。 我听到他们在唱歌，想到自己也会有这么一天，蓦然有些心酸，离别这个名字，我年年都在面对，而初中的最后一次一定最为让人动容。 长亭外，古道边，芳草碧连天，晚风拂柳笛声残，夕阳山外山 天之涯，地之角，知交半零落，一瓢浊酒尽余欢，今宵别梦寒 问君此去几时还，来时莫徘徊 知交半零落，人生难得是欢聚，惟有别离多！ 每个教室里几乎都是这首歌的歌声回荡，再过一年，我们也是此时此情此景，别无他样。班主任老师抹了抹眼角的泪水，她有带这届学生的课程，不能与学生们道别，却在此守候着我们，我看到她落泪，便想起了他，也落了泪。 第一次心灵的悸动，第一次为不相干的人流泪，第一次追求一个人，第一次体会失去，第一次心痛，都是因为他，也曾后悔过，也曾逼自己早点放弃，最后时光承载了一切，那些后悔都变成了少年青春里的一个个零散的故事，而放弃就纯粹是岁月在作祟，或遗忘，或成长。 我拿着一本什么书再看呢？不是英语书，好像是作文大全。 毕竟语文底子太差，这作文到底写的什么意思，我是想了又想，也没有发现什么奇特之处，翻到解析页，只差把答案给盯出破洞来，这到底是在说什么，连答案都这么难以理解，这真的是作者想要表达的意思吗？我开始怀疑，很想给作文的作者寄刀片，又想给编题的人寄菜刀，让他们自己来做这些烧脑的题目。 作文实在令我看得头痛，我又打开了初三的数学课本 函数是躲不掉的了，函数的课我是漏掉的，和数学老师一直不对付的我也没有想着去问问他，一直把函数撂在那儿，任凭其变化多端。 许是这校园的歌声实在恸人，班主任示意我们安静下来，她有话要说，我看到她的情绪有些煽动，自然而然就进入了她的感情世界。 之前我给你们说过今年还要再分一次班，我去问过了，至今不知道学校具体会怎么安排，我希望你们每个人都能在这次期末考试中考出理想的成绩，初二升初三，你们要重视这次的期末考试，成绩不合格的会被刷到平行班去，你们对于学校的升学率心知肚明，虽然我是从你们初一班主任那里半路接手你们的，也不一定能在初三再遇见你们，但是你们记住，学习是给自己的，永无止境，今天是初三的学生走，明年的今天就是你们离校的日子，一年不长，努力学习这一年，考上理想的高中，社会会越来越看重学历，九年义务教育远不止九年时间 她望向几个最勤恳的学生，眼神中充满了肯定。 继续道，你们要是想着靠家里顺利度过这道坎，那以后还有的是坎要度，拼爹拼妈的不是长久之道，也不是次次都有效。我既然作为你们的班主任一天，就要尽一天的责任，说到正题，你们要是想多补什么薄弱的课程，我可以私下去和代课老师商量，开开小灶。 此刻，她的话十分有效，人们都偏爱被感染，被动摇，何况还是这么一些小屁孩，在她的煽动下，纷纷举起了手。 她说的话很在理，很多人想着拼爹拼妈，拼不过人脉还有财力，反正这座小城如此小，办点事行个方便不求滔天的权利，但是这只是在这座小城里，若除了这座城，谁又能保他们一路畅通，外面的世界很大，大到小小的我们觉得如今的自己还配不上。 我还从没有离开过小城，连小城周边的乡镇也没有去过，我常常幻想外面的世界如何，常常想到自己的生活难道就要在这个小城里消磨下去了吗？多么不甘心，我属于更大的世界，不专属于这座小小的城。 后来我知道为什么我会一直待到小城中，因为我一离开便注定不会再回来。 许多人的心愿是在小城中有自己的工作c房子和家庭，享受生活，我的心愿是离开，离开后做什么，工作，生活。 期末考试终于来到。 数学成绩下滑了好几分，语文成绩接近了100分，两两相抵，英语老师换了人，我的成绩还是没有变，万年不变的分数。 这个语文成绩是我努力过的，语文老师知道我的语文有多烂，没在她的课堂上睡过去或者看其他课堂的书都算是对这门课尊重了，她当然也很欣慰，能让一个讨厌语文的学生渐渐不再反感，开始主动接受课程本身的无聊，已经是进步了一大步。 期末考试完后，学校破天荒地没有安排我们补课，我看着那棵曾陪伴了我大半年的梧桐树，生机盎然的枝丫在风中摇曳，似是在为我们欢呼。 筱获得了期末考试前的一场作文大赛的奖项，奖状被她装进了书包里，我知道她的用意，她希望给家人分享得奖后的喜悦。 我与她不同，我得了奖，除了是获得奖金会在家人面前提一嘴，奖状c证书什么的都一律压在我的柜子里，柜子里摆了许多奖状，后来我有一天抽风，将它们全撕成了碎片，扔进了大火中少了个干净。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 至亲性命 如果无人问起我曾经的伤，我也会主动说。 这个期末过得一点也不开心，我竟被安排了补课，仅仅因为英语老师说了句，我今年考得不太理想 我自己挺满意的，我腹诽道。然后就被安排到学校单独补课了，也难得父母亲念及我一场大病份上，怕我落下功课，还特地联系了数学老师，所以我的暑假竟然有一半时间在补课中度过。 而在这里我认识了几个低年级的学生，他们都是二年级一班二班的学生，好学生呀！ 给我们补习的老师都会同一个，其实英语补习特别简单，我每天去了就默写从初一到初二四本课本的单词，每天一百个，再写一篇英语作文就算完了。每次老师念出英语单词的发音，我都能大概想象到这个单词是在背面还是正面，是在上面还是下面，数学就不好玩了，函数是我最薄弱的部分，好死不死的偏偏复习函数，那题目做的我想吐。 半个暑假熬完了，从初一到初二的英语单词每天挨个默写100个的速度，后来老师见我记得实在太快了，将每天的单词量加到了200个，还不时冒出长长的句子。 那两个同我一起补课的二年级学生见我早走的频率从惊讶变成习以为常，我要是哪天不早走，他们还会特意把眼神瞟向我，看我在做什么。 我晚走的原因只有一个，写作文的思绪卡住了。 我补习的期间某一天，父亲接到了一个电话，是筱打来的。 她的声音沙哑无力，嘴里喃喃道，我害死了我的弟弟。 弟弟。筱与他是双生胎，不过家中固有的传统观念让弟弟去了市里面读书，那筱怎么会害死他？她在说什么，我完全懵了，我说你别急，给我说，我来找你。 我之前去过筱的家中，离小城中心有些远，房子靠近马路，门前和我家一样都有果园子，菜园子，不过面积比我家的要好几倍。 葬礼现场一片白色，筱在灵堂前哭成了泪人儿，眼神涣散。我听大人们说过双生胎之间有心灵感应，但他们如今是阴阳两隔，心灵感应不知道还灵不灵？ 她看到我出现，看向我，那是一双不知多久没有合眼的眼睛，里面全是自责，泪水混着杂质显得有些浑浊。 十四岁的孩子，说没就没了。 我把她拉到我身边坐下，也顺便看了一眼她的双生弟弟，与她长的并不十分相似，筱是圆脸，她的弟弟是瓜子脸，看上去是个明媚的人。 是我害了他。她对我倾诉，嘴角因为抽泣而颤抖，我握着她的手，这是她第一次比我的手还要冷。我瞥向她父母亲所在的位置，那两个人也在哭泣，十四岁的儿子，一直是他们家的骄傲，一场小型车祸事故，就要了如此年轻的性命。 人人都在唏嘘，惋惜。 筱把罪责揽到自己身上，却也没有人来怪罪她。 她说她那天把离开学校时学校发的奖状带回了家，给家人看过后，一直小心翼翼地藏着，过了半个月，弟弟从学校才回来，筱的妈妈十分高兴，让筱把奖状拿出来给弟弟看，两个孩子都是她的骄傲，不能让两个孩子同时上一所学校一直以来让她对筱都有一份亏欠。 也正是这张奖状纸酿成了这个悲剧。弟弟对筱非常好，见到她拿出奖状，就一定要去乡镇里的小卖部买饮料为她庆祝，筱得知乡镇发生车祸的时候是弟弟出门半小时后，往常买个东西骑车出门也就十分钟的事情，这次要了这么久，筱已经走到马路上准备去找弟弟了。 等来的是刚从乡道上跟撞鬼了似的的隔壁家婶娘，她尖锐的声音刺入筱的耳膜中，小筱，你弟弟在那边出了车祸，你赶紧找你爸妈去看看。 婶娘的这声吼哪还需要筱刻意去喊，整片区的人怕是都知道了。 筱跑过去的时候，弟弟已经就剩下一口气了，最后一句话憋在嘴边只冒出一个字，姐 整个乡道上都是筱的哭泣声，她哭得麻木了，声音沙哑了，还是继续哭，许多人都知道他们家是双生子，而且还是少见的龙凤胎。遇见他们的人也只是叹气惋惜，直到救护车来了 医生来现场检查时就说了已经失去了生命体征。 那天筱全身被鲜血染红，靠在弟弟旁边几度晕厥过去。他们的父母亲赶来时为了分开他们费了不少力气。 这便是筱的故事，她的少年青春里安置着一条至亲的性命，从此过得并不轻松。夜深人静时，她睡不着，我也睡不着，我们却没有太多可以聊的，只是背过身，都留下泪水。 我不知道如何安慰她，一条性命是十分贵重的，不管我怎么劝，她都认为是自己的错。我的泪水为什么流呢？情窦初开的迷惘吧！又或者已经在开始头痛了，我却总是提醒自己是心痛，以此转移对头痛的关注。 这一年，我们曾以为只是一个普通的学期，她十四，我十三，去年的我们还无忧无虑，仅仅才过去300多天，连心性都开始变了。没那么爱打闹了，她的笑脸越来越少，我的行动越来越缓慢。 那天，长大后，我们相遇，聊天，再聊起往事种种，却谁都不提彼此的软肋，她的弟弟回不来了，我健康的身体也回不来了。 临走时，她叮嘱我，好好照顾自己，我说你也是。她说她已经有了结婚的对象，孩子也有三岁了。问我呢？我答，还是老样子。她还以为我仍执着在少年青春的单恋故事中，我如实相告，身体大不如前，暂且不考虑这个问题。 这句话勾起她的敏感神经，只差没哭出来，你要争取活久点儿。 我点点头，并不作答。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 我只选她一个 众所周知，我没有如愿进入一班和二班，作为三班元老级的人物，第一天上课就出尽了风头。 那年的我，意气风发，可以说是武侠里的大侠，自带主角光环，许多人都向我靠拢，而我也把他们都当作拼搏路上的陪衬。 很多人崇拜我，很多人讨厌我，很多人羡慕我，很多人不屑我。 我都通通不在乎，这是我生命中最霸道的一年，旁人的眼光我全当看不到，我做着自己最喜欢的事情，上课、对着梧桐树下的篮球场发呆、处理一些鸡毛蒜皮的扯皮事、为那些抽烟的同学把风，活得何等逍遥自在，肆意洒脱。 班主任还是二年级三班的班主任，她从最初接触我的时候就对我有好感，更别说又是新的一个学年，我依旧是她的学生，是她最熟悉的几个学生。 遗憾的是，我所有的小学同学都去了一班和二班，人有时候就得承认即便再努力，运气差了点，会刚好与期待的结果擦肩而过。 我便是最好的例子。 从初一到初三，这三年来大大小小的分班有五六次，教室都搬了八次，自从学校洗牌学校的班级排列顺序后，我来到了三班，一直都是三班，从小小的生物课代表到文科课代表再到现在。 高跟鞋声音从教务楼传来，我们都能知道那是班主任老师才有的频率，若是换了其他老师的，我们是很难分辨出来的，唯独班主任的，太有特色，脑海里印刻着她走路的画面，朝教室这个方向越来越近、越来越让人紧张。 新同学们在教室里坐着，他们一定是忐忑这位新的班主任是何等人物，会不会很凶，会不会十分刻薄，大家都忐忑极了，我身边的女孩子压低声音问我，她是不是很厉害的角色 我说，没有，班主任的孩子和我们一届，把我们就当她自己孩子带的，别多想了。 高跟鞋声音已经落在教室外面的走廊上了，只有一墙之隔，教室十分的安静，别说是说话声，就连呼吸都像暂停了一样。 筱面带微笑的望着我，她就好像知道有什么大运要撞上我似的。 班主任老师在黑板上写下了几个字，开口说，你们刚分到这个班上，有部分是我带过的，我还是要自我介绍一下。 大家听完她的简短介绍觉得这个班主任颇有意思，每个人的脸上都少了些许紧张。甚至有学生主动问，老师，新的班级的班干部是不是要重新选，什么时候选？ 班主任老师笑得欢心，眼睛微眯，道，班干部我打算今天就选出来，你们彼此还不熟悉，所以我希望你们每个人都先做一个自我介绍，从名字开始认识。 从第一个到最后一个同学，按照座位的顺序挨个自我介绍，有调皮的，羞涩的，傲娇的，冷漠的，几十个人光是介绍自己就花去了一整节课的时间，班主任老师给了十分钟中场休息的时间。 说是下节课一整节课的时间都用来选班干部。 筱用手肘戳戳我的手臂，我看向她，怎么了？ 怎么了？你还给我装蒜，就班主任对你的态度，她绝对要对你委以重任。 我说，别开玩笑，我上半年生了那么一场大病，有心无力。 她却笑着说，等着看吧，我的直觉不会错。 我不愿扫她的兴，她难得还能笑出来，已让我觉得莫大宽慰。自她的弟弟过世后，我几乎从来不在她的面前提起我的家人，我们聊学习，聊生活，聊未来，避谈一切关于家人的事情。 旁边的女生过来凑热闹问是什么直觉，你们以前就是三班的学生，一定了解这个班主任吧 我和筱都笑着不回答，不是刻意装高冷，只不过这种朋友间的玩笑让外人知道了，成真了还好，不然指不定如何笑话痴人说梦。 十分钟的时间很快就到了， 班主任老师的高跟鞋声音近了，到了。夏末，没有空调的教室，不会有人傻到把门窗关上，似乎还能听到蝉鸣声，我回过头，感觉梧桐树就在窗外的阳台边。 大家下课时间有没有和同学们多一些了解呢？不熟悉也没关系，我们现在先选班干部，不熟悉的地方后面很快就能熟悉，不方便的地方也可以慢慢磨合。首先声明，大家都是初三的学生了，学校的纪律我就不多啰嗦了，今天被选为班干部的同学，待会儿都到我的办公室去，我们开个小会。 我隐约看到有人跃跃欲试，迫不及待想站出来了，班主任老师还是不温不火的态度，打算继续说。 有同学举手提问，老师，班干部选择的方式是什么？允许自荐吗？ 这位同学问的刚好是我打算说明一下的，本次选班干部不限形式不限成绩好坏，所有班干部职位我写在黑板上，有意者或有意投票者都可以在讲台上来写上名字，针对一个职位多人竞争的，可以自行拉票，票高者得。 班主任在黑板上落下一行字体。 老师，为什么不写班长？ 其他职位随你们竞争，只有班长的位置我留着，因为我已经有了人选。 筱立马推一下我，在她心中，这个位置非我莫属。她笑得十分灿烂，如同天空中的七彩云朵，没有丝毫阴霾。 我就知道是你。咬动牙齿，迅速在我身边轻声说出这么一句。 我瞥她一眼，也轻声回一句，你想多了。 温晴，站起来和同学们打打招呼，套好了近乎以后的工作才好开展！ 我内心十分汹涌澎湃，当着新老同学的面，她就留了一个位置，唯一留的一个，给了我，让我当班长！ 温晴，这个名字烙在了三班多数人的印象中。 我转过身，本来雪白的脸霎时又红通通的了，所有人把目光都放在我身上，我不知道他们在想什么，但是我看到了许多人眼中的不可思议。 温晴，三年级三班的温晴，本来特别普通的存在，就在一分钟以前，顿时成为全班人的焦点。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 不会变成蝴蝶 弱水三千，只取一瓢饮。 被老师这么大动静的钦点，我整个人一懵一懵的，其他班干部选完了都不知道，也不知道是谁代替了我做了课代表。 我在小学六年级被h老师点为副班长，而我受妈妈对副级的反感而拒绝当副班长，她宠我，便问我，那你想当什么？我当时觉得当体育班长简直不能再酷了，只随口当着全班人的面说，我相当体育班长，她便许了我做体育班长的心愿。 一路以来，太多人都以为我过分“顺风顺水”，得到老师的喜欢只是动动嘴、几个眼神的事情，却只有我自己知道，我曾经有多么笨。 我有一个姐姐留级了，另一个姐姐在四班，她无我这般在班级里呼风唤雨，但是以她的交际，讨厌她的人比讨厌我的人不知道少了多少个。 我真正可恶吗？我只是看上去凶，调皮的同学们躲在教室角落里抽烟，我站在阳台上一览无遗，可我还是继续看着梧桐树下的篮球场，有人早恋了，手拉手在教室里你侬我侬，我看到天上有云朵在漂移，蓝蓝的天，美景使然。 唯独一件事，我需要管，有人在教室打架了，我走进教室就站在门外，威严自立。 走，出去打，上天台！ 教室外面的打架我不管，也不凑热闹。那几个调皮的人惯性的知道我的脾气，每当我站在教室门口望着的时候，他们会主动撒手，下节课就要在天台来一场兄弟间的对决。 我不是个爱管闲事的人，只是在其位谋其职，但是打架并没有让我们班的影响变得不好，不在教室里打架，同学们有的喜欢看热闹的就去天台瞅，不爱热闹就继续在教室里预习复习，总有事情可做。 简称放羊式管理。 班主任不在的时候，不方便叫班主任的时候，我几乎是成了后勤，从没觉得班长会这么多事，到了自己这儿，怎么就被牵着鼻子到处走。 温晴，你看那个人是不是在看你？ 我后面的人推推我，把眼神从一个方向转递给我。我望过去，什么都没有 什么嘛，什么都没有。 稍等，待会儿诶诶诶，这次后面的人慢慢推我的桌子，细声说道，又看你了 我十分想嘲笑她，这是自习课呢，怎么这么闲的！她见我不理，又拉动她旁边的女生看过去，然后再给我说，真的，他就是在看你！ 我无力解释了，“咻”地朝那个方向递过去一个刀子眼，那人眼神一收，许是他脸黑，或是我近视，分不清对方脸红与否。 他看校花呢！我随口就得出结论。这题目做的不大顺呀。 没有，他就是在看你，没看我。校花自我澄清。这里的校花不是她的名字叫校花，是因为漂亮，我们班有两大神人，以往学校评选出的校花校草就算有交集，但也不会在同一个班上，我们这届逆天，偏巧校花坐在我旁边的身后，校草坐在校花的后两排，两大俊男靓女同我坐在同一组，真的是舒心养眼。 事先说明，校花和校草是没有火花的。校草喜欢学妹，校花看校草，就好像是在看小屁孩，自己却和同龄人谈恋爱。我对他们之间的扯皮拉筋的印象就是校草抢了校花手里的吃的，让我作主我做什么主，是作孽！ 校花既然这么说了，看在这么一张漂亮的脸上，我姑且再验证一回，“咻”又一个刀子眼晃过去，我去，天要下雨娘要嫁人，这哥们儿眼瞎了吧！ 自初三此刻起到高三毕业，我都觉得这哥们儿眼瞎了，而且瞎的有点厉害！ 事实证明，他真的是看着我的，若没有后来，当时的我怎么想的呢？我以一人之力压迫全班几十号人，深得老师的喜爱，羡慕到观察我，想学习我身上的过人之处 不要笑，直到初中毕业我都是这么想的。我记得我偶尔给他安排一点任务，他还会给我甩脸子，转过头装作没听见，傲娇得以为我没见过硬茬似的，我虽然喜欢吃软饭，但向来讨厌又软又长的面条，给我甩脸子的下场就是任务是你的，没得商量，到点了我就要验收。 强势吧，霸气吧，全身透着一股不可随意侵犯的王八之气！ 一定有人说，这就是你三十岁了还嫁不出去的原因！no，纠正一下，我不嫁出去是为要娶我的人着想，这副残躯留给我享受余下的人生足矣，成为别人的累赘会让我死不瞑目。 这只是一个小插曲，而更多小故事还有待发掘。 我坐在教室里，筱坐在我旁边，自从弟弟过世后，她的心思全部都放在了学习上，仿佛被弟弟附体了，而她也表现出了努力学习后的聪明劲，成绩猛追前十。 班上还有一对龙凤胎中的姐姐，这个姐姐很是聪明，弟弟在姐姐的光环下被比了下去，我每次看到他们一起吃饭的场景，就特别担心筱在意，她的弟弟虽然即便健在也不会出现在这所学校，她们从小被安排的路都是不同的，弟弟受到更多的关注，获得更多的资源，筱更像是陪衬。 可是耐不住姐弟俩关系仍然很好，每次放假，筱都要比弟弟早放假半月，因为弟弟在原有的假期上还被安排去参加竞赛，课外活动。 所幸筱的母亲经常来关照她，让她心灵始终有阳光存在。 只是，这一个学期过了小一半了，筱的母亲还没有来看过她。 温晴，你说，人死了之后会变成蝴蝶吗？ 不会。 那变成什么？ 黄土呀，就在大树底下，成为大树的一部分。 筱转过头，难得的半刻恍惚，她还是14岁，我也14岁了。真的不敢再说自己敢犯法了，所以一切都往真的来。我喜欢变成大树的一部分。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《夏日温凉冬无晴》正文 她的脆弱 这大概是她唯一一次在我面前表现得极其脆弱的一面。 期中考试刚刚结束，全身散发着王八之气的我，继续横霸天下，对于任何人都视若无睹。除了筱。 筱见证了我少年青春大部分的故事，暗恋、失恋、健康、病弱、强势、软弱、辉煌、坠落，一路上，她陪我笑，陪我哭，我们欢声笑语很多，忆起过去种种也毫不犹豫反思不足。 她是不算聪明的那种，我看着她努力，看着她成绩渐渐转好，仅仅在初三，我们就要面对来自四面八方的压力，因为上一届的毕业生中出了好几个优秀毕业生，我们这两届学生有好些都是学校老师的孩子，都是十分优秀的，而上一届尤其突出的原因是中考成绩全市第一的学生竟然出现在我们学校。 这个消息当时炸开了锅，不知道多少人来学校托关系为了到我们学校来读书，刚入学那段时间，我们的教学楼正对教务楼，一眼就能看到对面的情况，那些家长每个人脸上都带着十分诚恳又真诚的笑容，可怜天下这些为孩子操碎了的父母心。 筱总觉得是自己害死了弟弟，如果不是自己，弟弟应该还在市里面读书，和她一样上初三，一起毕业，他的成绩肯定是能进市一中的，而筱则不会，若是以她之前的成绩，她可能觉得进最差的中学只要不进入职高就好，但是弟弟的过世对她的打击使她不得不努力几倍。 她毁了弟弟的人生，得在学习上找到慰藉，或者是从另一个角度弥补弟弟的牺牲，而这次期中考试出来的成绩也没有让她的努力白费。我从没见过她如此脆弱的一面，压抑的情绪在这个考试单贴出来的夜晚爆发的突然又彻底。 她十分想弟弟，甚至有时候都想追随而去，但是想到还有父母，又不得不打消念头，我是个没有什么感情细胞的人，对于她与弟弟的感情知道情深义重仍不太理解，而且我一直不会安慰别人，只是一个劲儿的拍着她因抽泣起伏的背，就说得出一句安慰的话。 人死不能复生，他也许已经投胎到下一家了。 我不知道这算不算安慰，但是筱依然在哭，伏在我的肩上，声音十分压抑，自弟弟葬礼上的那一次动容后，这么久以来，她就像是失去感情渲染的布偶娃娃，会笑会不开心，但没有明显的情绪波动。 她说，我努力学习就是希望他能看到我的成果，他一直都想提高我的成绩，他在市里读书，而我没去，他说家人的决定让他觉得从小就亏欠我，我想烧一份成绩单给他看看，他应该没那么快投胎吧…… 我立马意识到筱并没有觉得弟弟消失了，她甚至觉得弟弟虽然离去了，才是真正的和她同在，也许上课都在旁边观察着她，下课温柔的凝视着她，总之，我还是不太能理解。 但是安慰的话却是再也不敢随便说，怕安慰得刚好不对，更给筱添几分伤心。 她哭了将近一个小时，宿舍门是肯定关了，宿舍楼这时候也停水了，幸好我们认识宿管阿姨，平时也会在桶中常备水。然而当我们回到宿舍的时候，竟然有人把我这满身散发着王八之气的人的水给倒了！ 天知道我会不会发火，但是宿舍女孩子显然是不怕我发火的，她们总是爱在教室、寝室、学校内的各种地方挑战我的威严，试图突破我的底线。 对待女孩子，我始终保持着耐心、率先友好的态度，总觉得本是同性生，相煎何太急。 她们平时也会“欺负”我，我依然是宿舍长，在教室是班长，在寝室是宿舍长，每次我拿出宿舍长的语气来安排宿舍的事宜时，她们便会阴阳怪气的说，哟，班长发话了，大家都听着点，不然待会儿我们就要被老师叫了。 我实在不知道她们为何会如此说，根本不知道我在后面给她们兜了多少事，老师信任我，让我管宿舍，每次宿舍因她们过分吵闹的时候，我从来都只是让她们说话小声一点，不要太吵就行，这一年，我和筱几乎没有在被窝里说过什么悄悄话，两个人的心里都装了事情，情绪也内敛了许多。 我觉得初三那一年，有“良心”的几个还是要属最调皮的几个男生，给他们兜的事也最多，抽烟打架打牌什么的都替他们望着风，但凡不要太过分，自动闹到老师那里去的事情，能私下解决的都私了了。 他们对我的形容除了霸道，日常倒不会说什么刻薄的话，做什么让人嫌恶的无用功。 我那天发了火，把寝室里什么桶呀盆的摔在地上，啪啪砰砰，估计是震懵了在床上的几个人，她们从床上集体暴起，骂骂咧咧，什么污秽的言语我没听过的都能说出口，每句话跟放枪子似的，直到宿管阿姨驾临，她们还恶人先告状，宿管阿姨进来就先问一句，谁是宿舍长？ 我倚着床头上下的楼梯架，看向宿舍中央的那几位，目光无不是愤怒与嫌恶，就这浅浅月色，她们奈何如何暴躁和气势汹汹，被我扫视这一眼，也让她们的恶人情绪消磨了一般。 阿姨，我是。 哦，你就是宿舍长呀，注意管一下寝室纪律，你们宿舍平时声音就不小，不要影响了旁边宿舍的同学休息，然我是要给你们班主任打报告的。 好，不好意思，给您造成麻烦了，以后会注意管理宿舍的。 我后面的这句话是对着身后几位不惹是生非就不好受的姐姐们说的，她们意识到宿管阿姨把她们递的罪状忽略得十分彻底，倒是识了相，继续爬上了床，佯装睡觉的样子。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《夏日温凉冬无晴》正文 有姐姐们 宿管阿姨走了，宿舍也只是片刻的宁静。 我们是一群初三的学生，是这个学校的最高年级，她管起我们来，多少有些费劲，其实越高年级越需要自觉。 但……显然有些人总是不那么听话的。 佯装睡觉的人中有人带头从床上坐起，这夜的颜色十分深沉，我只隐隐约约能看到她大概的轮廓，当然自然是知道她是谁的。 许多人都看我不惯，我习以为常。 温晴，你就不怕被人打吗？ 怕呀，我吵架骂人不行，但打架不会认怂。我就忠告你一句，别随便招惹我，今儿这事是第一次也是最后一次。 打架……年少热血的灵魂并不惧怕这个词，如果有人胆敢挑战我的权威，我一双眼睛就先卸掉了对方的一半防御。 好呀，你都这么说了，明天就打得你求饶！ 筱在我身边赶紧拉拉我的衣角，示意我千万别冲动，她知道这几个女生平常不爱学习，喜欢与人拉帮结派，而我一直是争取少结怨，不结缘。 怨多缘疏，论起打架，不占优势。 我在黑漆漆的房间里一笑，答道，这事还能长他人志气灭自己威风不成，记得来打我！ 宿舍还是有十分友善的女孩子，她走过来告诉我她的桶里还有水，可以用她的，她明天再打就是。 就是这样的女孩子，有很多，我只是想不起她们的名字，但是故事里总有她们的影子。 我先前把桶呀盆呀什么的弄得啪啪砰砰作响的时候，也是有针对性的，同在一个房间里生活，有人用温暖照亮她人，有人却用刻薄显示自己的可恶。 过去太多年了，她们是什么样子、什么名字，我都已记不得，只有那一个个带着悲凉又温暖的故事在记忆中虽已淡化但仍十分珍贵。 筱一整晚都在忐忑第二天的到来，她甚至喊来了她的男朋友，让她男朋友又喊来了更多的人，我嘲弄她想得过分周全了，会嚎叫的狗一般都不会咬人。 昨晚对我下过战书的人，白天在班上仍然花枝招展地到处找人要吃的、要玩的，打架什么的，我初二的时候就被威胁过，而且是被班上的小混混威胁的，不都是相安无事么！ 只要有姐姐们在，有喜欢我的老师们在，我又占据道理，从不随意找别人的茬，若真“失手”打了我，只怕担忧的就不是被打的我了。 其实说起我的姐姐们是很神奇的存在，初中的我们都没有在同一个班，但是别人就是知道我们是姐妹，有人问我，那谁是你的姐姐？我会很骄傲地说，是的。 也有人问姐姐们，温晴真的是你的妹妹？是呀，晴晴是我妹妹呀，怎么了？ 这“怎么了？”三个字在我看来总是有种护犊子的意思。 有的人回答：没事儿；有人回答：她不像你妹妹呀；也有人直接说：她很凶！ 我的名字给人的第一感觉几乎全是错觉，有人听到我的名字会脑补温柔、明媚、美好这些诸多美的不能再美的词汇，看到真人后就会幻灭。 我远远没有别人想象的脆弱，也远远达不到意念中的强大。 温晴，你真的不怕她们吗？ 这一天在筱的忐忑中度过，她生怕有人真的过来扇我几巴掌踹我几脚，一整天都没有离开我的身边。 你要相信我说的，她们不占理，没理由打我。 我其实是想说那几个女孩子拉的帮结的派，哪一个人群里面没有我姐姐们的名字，纵然她们想找人打我踹我，也得喊得动人。但是跟筱说话还是不要这么直接的好，她不似我，我生于这座小城，姐姐们也生于长于这座小城，小城里我认识的人不多，姐姐们在人际交往方面远远优秀于我，我只要一直尊重姐姐们，靠近姐姐们，躲在她们背后开开心心的做我能做的事情，就不会有任何意外发生。 有人会说我这样的想法好卑劣，依靠别人的力量求取生存之道。 我从没有利用过姐姐们的名字做任何伤害别人的事情，只是在适当的时候，她们的名字恰好保护我而已。 温晴，你有没有觉得你和以前不一样了，我认识的以前的你比起现在要开心得多，也喜欢发呆，但是以前发呆的样子和现在发呆的样子都不一样了。 我略略迷茫的望着她，不一样了吗？哪儿？ 你以前是爱瞎想，现在就是特别忧郁，看着特别难过的那种呆呆的！ 哦，想得更多了吧！筱，你说，我要是读书成绩再差点，是不是会好一点？ 筱神色骤凝，满目严肃，你想什么呢！他配不上你，你看看他的中考成绩那么差，你好好的别胡思乱想，你是必须要读高中的，真不知道你喜欢他什么，又不高又不帅成绩还那么差，你喜欢他是他的福气！ 我看着她又好像没看到她，耳边全是她说的话语，执拗的以为说什么配不配，如果喜欢一个人要在意这么多外在的，那又叫什么初恋！ 是不高不帅成绩不好，没办法，谁叫就是喜欢上了呢！ 有多喜欢？算不清。懵懂的心头一次被一个陌生人占据满满，感觉非常奇妙，完全舍不得放弃这种感觉。 我甚至想向每个从我身边走过的人都说句，我喜欢一个人，那个人姓甚名谁，现在在哪儿…… 这是我花了最长时间喜欢过的人，他被我痴缠多年，会否有那么片刻被我打动，我已无力追索，但我不否认我喜欢他，喜欢他的同时却与他渐行渐远，他读完职业高中便离开小城去工作了，而我初升高，高中升大学，再到更高的学府就读，光是读书这一条路就与他有一定的差距，生活上呢？我完全自理，因为害怕触碰感情这个东西，结束上一段感情后，便坚持一个人过。 明明人是群居高级动物，我为何这么喜欢独处？ 以往的我，只要回忆到关于他的事情，眼泪就漱漱地往下落，十多年过去，早就把那些爱得死去活来的片段忘了个干净，连他的模样都记不得。 本书由潇湘书院首发，请勿转载！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《夏日温凉冬无晴》正文 狼狈的我 许多人不理解我与姐姐们的关系，是亲姐妹吗？ 我与姐姐们的回答口径统一，是亲姐妹。 的确是亲姐妹，姐姐是叔叔伯伯家的，是亲姐姐，不是亲生姐姐。 难怪哦，你们都长得不像，说是亲生姐妹就是骗人了。 我扬起手掌，眼睛睁得大大的，你说什么？我骗人？ 我平生最讨厌别人冤枉我，何苦这点小事不屑让我说谎，我与姐姐们自小一起读书，但从来没说过彼此是亲生姐妹。 亲与亲生……一字之差，千壤之别。 姐姐们比我要生活得自在很多，没有人刻意逼她们读书，总有人关心她们，而我，从没有得到过一句夸奖，明明才活了十几岁，却感觉自己经历了几个世纪的光阴，因为不管遇到何种艰难，何种悲伤，都是一个人在经历，一个人在面对，而应该要感谢的是每次在我即将承受不住的时候，自己还能安慰自己，船到桥头自然直。 千山万水总有尽头，艰难险阻也会过去。 这天晚上，我也没有因为她们白天没找我打架去刻意挑衅，若不欺我，我何必接她们的战书，她们知道无法打倒我，已经意识到了生于这座小城的人远不是她们这些“外来户”能随意欺负的。 既然已经知道自己的是蝼蚁之力，她们也暂时息事宁人了。 我是温晴，没什么用的温晴，但温晴认识的人，很有用。 小城实在是有些小，这个学校也着实小。 我们三年级三班教室的左边是三年级一班，右边是二年级一班。被学校的两大精英班包围，实在是…… 处处受束缚！ 每天每个老师进门来都要感叹一句，你们这个纪律看看旁边两个班怎么就不知道长进。 我们班的纪律的确不算好，一则是我不爱管，二则是我管不动呀…… 我受过伤，当时接下班长这个差事的时候就给班主任提了醒，她说她会协助我……what？明明是我协助她吧！ 这主次顺序，我都不知道怎么摆正自己的位置。 这一眨眼呀，就又是学期的学末，我已经决定下半年一定要把这个班长的差事交付出去。 至于交付给谁，我连人选都想好了，就等老师发话说，那好吧，换个人，我就顺势推荐一把，可谓是十分机智了。 我隐约感到筱是想当班长的，或者她想当个班干，恍惚两年半过去了，我从生物课代表到文科课代表，再到班长，筱始终陪在我身边，没有担任过一项职能。 我要推荐她吗？ 她或许会怨怼我，但是我不想让她当班干部，我们这个初三班级，看似风平浪静，然而一直以来，我没有被打只是被恐吓已经是奇迹了，筱只怕比我还管不动这帮急于出笼的鸟儿们！ 这次期末考试过后，我们再次被“关押”在教室里，眼巴巴看着窗外除一二三四班的学生们离校，不只是初三的一二三四班学生被留了下来，包括我们旁边的初二的一二三四班学生，他们显然是头一回经历这么一遭，难免心绪不宁到平时安静的小绵羊也在咩咩咩直叫。 对于学校里骤然少了许多人，即便习以为常的我也有种说不清的冷清，尤其是……人真的太少了。 不管是篮球场还是食堂，几乎很少有人在。 而这天，大概是能回忆到的关于初恋唯一一点点清晰些的记忆。他如同狗血剧情里安排的那样，中午时间突然光临母校。 还带了一群人，我记得我是识得一些的，那些都是他的朋友，狐朋狗友。 他们在操场上打篮球，他很灵活，我是知道的，球技很烂，我也是知道的。他打过的球是我看过最烂的但是自此以后也再没认真观过一场完整的球赛，我以为自己是可以静静地红着脸躲在柱子后面看完整场球赛的。 但是我不知道的是，竟然还有这么多人知道我的事情，并且每个人都带着八卦般的脸，是几个意思…… 时光已去，再回想，我那年早该知道，他不喜欢我，但是愚弄我的心情还是有的。 却也只是傻傻地躲在柱子后面暗喜，他不会看到我，我卑微的喜欢他，教室里不管是调皮的还是不爱生事的，在那天，竟都造反了！ 温晴，温晴，温晴…… 全班的人都在喊着温晴的名字，这是我遭遇过的最窘迫的事。 任人如何迟钝，也知道此时对着某处喊一个名字是什么意思，我甚至来不及去管是谁挑起的头，从躲的柱子旁边弯腰往教室门内逃窜而去。 梧桐树下再无落叶萧瑟，我终归是没脸站出来承认自己是温晴，找了个角落躲起来，耳边不断传来起哄的声音…… 脸是火烧般的红，整个人却因为过度紧张而发抖无力，我以为只要我坐回凳子上就无事了。 但……显然是低估了我的同学们八卦和爱凑热闹的能力。 中午时间，大家可能是刚吃完饭才有这么多使不完的力气，我已经不再暗喜，只想这场闹剧早些结束，而他千万别来我的教室门口，要是扇我一耳光，我该是还上还是笑着转身当作是自己作践！ 脑海中想了许多与他正面冲击的场景，而有人竟然知道他的名字，这才是出乎我的意料！ xx，温晴在这里！ 我知道，我知道，他的眼睛一定望向了这间教室所在的位置，而我的踪迹彻底暴露。 我怨毒地望向窗外那些起哄的身影，脸上还带着羞涩的红光，心却在动荡中开始平稳，不能如他们所愿自乱阵脚，不能让他们看到我更狼狈不堪的时刻。 慌乱中，那双曾经在学期开始注意过我的眼睛向我投来一个眼神，鄙视……！ 我“切”一声，整个初三过去都没和这人再有过交流，哼！竟然趁人之危，落井下石。 铁定不是什么好鸟！ 本书由潇湘书院首发，请勿转载！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com