《你所谓的所谓》 《你所谓的所谓》正文 第1章 杯子里的小强 你所谓放下就真的离开了吗？你所谓奋斗就真的努力了吗？你所谓喜欢就真的爱了吗？你所谓不喜欢就真的不爱了吗？你所谓寂寞就真的孤独吗？你所谓的所谓是什么所谓？ 不要明明没有放下却假装离开，不要明明没有奋斗却假装努力，不要明明不喜欢却假装爱，不要明明喜欢却假装不爱，不要明明不寂寞却假装孤独，你所谓的所谓是无所谓。 所谓无所谓是什么所谓，明明有所谓却说无所谓。嘴里的无所谓就真的无所谓了吗？嘴里的有所谓就真的有所谓了吗？不要无所谓说有所谓，不要有所谓说无所谓。 有所谓就是有所谓，无所谓就是无所谓。不要有所谓还要跟我整什么无所谓，无所谓还要跟我整有所谓。无所谓也好，有所谓也罢！你有你的无所谓，我有我的有所谓，你的无所谓懂我的有所谓，我的有所谓也不懂你的无所谓。你无所谓我的有所谓，我有所谓你的无所谓。 大家都可以无所谓和有所谓，你的所谓不是别人的所谓，别人的所谓也不是你的所谓。你爱怎么有所谓爱怎么无所谓，别人爱有所谓就有所谓，爱无所谓就所谓。怎么样有所谓怎么所谓都行，你想怎么样所谓我无所谓。 你所谓的所谓就是你的所谓，不管你所谓什么现实卑鄙无耻下流，都只是你的所谓。不管我无所谓什么黑暗套路虚伪滥情，都是我的无所谓。 你爱不爱我我无所谓，你爱不爱你你无所谓，我爱不爱你你无所谓，我爱不爱你我有所谓。你所谓的爱不是我所谓的爱，我所谓的爱也不是你所谓的爱。所以我们都无所谓爱与不爱，所以我们都有所谓不爱与爱。 我有所谓的爱是等待，无所谓的爱是离开。我的有所谓就是有所谓，我的有所谓也是无所谓，我想怎么无所谓就怎么无所谓，想怎么有所谓就怎么有所谓，无所谓你的有所谓，有所谓你的无所谓。 我所谓的所谓，你所谓的所谓。都可以有所谓，都可以无所谓。但是你的无所谓永远是我的有所谓，我的有所谓也永远是我的有所谓。 我所谓你的所谓，就是有或无所谓你的有所谓与无所谓。 (本章完)笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《你所谓的所谓》正文 第2章 背着大宝剑改变世界 晚上正准备坐下来看书的时候，突然看见书桌上有一只蟑螂正在爬行，于是我一把把它抓住，正准备把它放在地上一脚踩死的，但想想也是一条生命，下不了狠手。于是我把我装在杯子里的笔全部拿出来，只留下一把削铅笔用的红色小刀，把蟑螂放进去，拿起我那一本厚厚的现在汉语词典将杯子盖住。 它在里面拼命的往上爬，只可惜爬到杯子的上端被词典堵住了出路，然后又滑下，又拼命的往上爬，周而复始的重复着。它又在杯子的底部转圈，到处爬开爬去，好似在寻找其他的出路。 我看它拼命的寻找出路有两分钟左右，就没有在管它，于是从书堆里有目标的拿出《莎士比亚全集7》看了起来。看了一会儿，我怕它里面无法呼吸而死亡，把词典拿开，让空气进去，又赶紧把词典放下，生怕它跑了出来。它还是在拼命的往上爬，我又继续看我的书。又过了一会儿，我拿开词典给它放空气进去。它好像爬累了，在杯底一动不动，好像是在休息。没有多久它又继续爬，一次次得往上爬，一次次的滑下去。站在小刀上面看看，又换个方向继续爬。 大约一个小时后，我又再次拿来词典，想要放它出来，可它刚爬到杯口，三对足的第一对的左足刚放在被子的边沿上，我又将词典放下，还把它的脚给压断了，然后衰落在杯底，背朝地，面朝天。等它翻起来后，又继续往上爬。不是我不想放它，突然想到放在我的房间里有一点儿不适合。最后拿开词典，用手掌堵住杯口，把它拿到家门口放生。 在家门口，拿着电筒，把杯子放在地上，让它自己爬出来。它爬到杯口，翻过杯沿，在杯子的外面慢慢的往下爬，爬到杯子的中间，一下就飞了下去，飞了一尺左右，在地上快速的爬起来。断了一只脚，跑起来跌跌撞撞的，一颠一簸的爬进院子旁边的一堆石头里去了。 在这里，我看到了杯子里蟑螂对生命的渴望，对活着的努力与不放弃。明明知道自己已经没有了出路，可还是拼命的想要爬出杯子，为了活着而努力。对于生命的热爱，我们何尝不能做一只坚强的小强了？ 不仅仅可以看出小强对生命的热爱，更能看出它的坚毅，一直不放弃的往上爬着。做人何尝不是这样了，就算我们知道很多东西努力永远都不会有结果，可是我们还是要去做。虽然我没有在学校读书，可是我还是坚持每天学习和写作，确实有人不理解，都不上学了，还看什么书？别人说，不上学读书没有什么用，用没有用只有读书的人才知道。我反正是不会因为别人的眼光而改变自己的，首先做到不讨好，不随流，已经算不错了，如果真的可以因为别人得一句话就改变了自己，那还怎么做老生常谈的自己。 小强的精神确实值得我们学习，每个人都应该坚持不懈的往上爬，向前走，累了可以停下休息，但是不能停下脚步停滞不前。就算认为不能成功也要努力，因为只有不停的努力才能见到光芒，才会成功。你觉得不成功那只是你认为的，我会放小强一条生命，命运也会让我门努力的人成功的。 突然发现我总是千篇一律的说着千篇一律，千篇一律得说着努力努力。确实，有的东西不光光时纸上谈兵的无稽之谈。嘴上说的不行，一定要实践，不去做就永远不会成功，口号喊多了也只不过是一句过期的土话而已。其实这些都是老生常谈，再说也没有任何意义。 一个人努不努力只有自己知道，有的人看上去确实很努力，但他并没有努力，有的人看上去一点儿也不努力，但他确实很努力。没有必要要求每一个都能像那一只小强一样，看上去很努力，事实也是真的很努力，只想你自己明白自己有没有去努力。 其实，你可以做那一只杯子里的小强。 201671 ——廖语琪 (本章完)笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《你所谓的所谓》正文 第3章 别总是在为自己找借口 韩寒在上海音乐厅开电影《天空制造》和《三重门》的发布会的时候说，他以前认为自己要背着大宝剑去改变世界，认为散文可以改变世界，然后又说大宝剑要钱买，商业也可以很好的改变世界。也许他真的为改变这个世界做出了许多，但最终还是被世界毫不留情的改变了。 先从这里说，韩寒的书我基本上全部看完了，可能有漏网之鱼，他监制的作品我也看了几本，我觉得《皮囊》很不错。我喜欢他的写作风格和语言的犀利，还有敢于像权威挑战，好像什么话都敢说。有人说他是新中国的鲁迅，但我觉得还是有一定的差距，首先不说成就啥的，就好比说他们的思想完全不同，这不是重点，因为每个人的思想都不同。最重要的是，我们不能拿哪个人说像哪个人是哪个人，所有人都是独一无二的。 虽然我的写作没有韩寒的犀利，也未出版任何作品，也没有大宝剑，更没有什么商业头脑，但是我想单纯的去去打造一把大宝剑，然后背上，踏上改变世界的征途。想改变世界的人确实很多，多我一个不多，少我一个也不少，但这是我所想要做的，我应该去做，去出一份力。就算改变不了世界也改变不了任何人，我也不忘初心的坚持下去。 我也不觊觎韩寒要如何的用商业改变世界，我只是想他还是以前的韩寒，不是不希望他不成长，只是希望他继续之前的路。希望他继续写作，多出一点作品，可以造福一下莘莘学子和黎民百姓。 不说他了，还是说说我自己吧！虽然我也想成为下一个鲁迅和下一个韩寒，但是我就是我，永远成不了谁，但是我可以继续他们所“有”的精神。背上他们遗弃的大宝剑去改变世界，或许有一朝我的大宝剑也会遗失，也会改变，被世界改变，至少现在我有这样的心。 我现在已经没有了退路，只能向前走。假如我回头的话，就只能重新开始，一切又回到了原点，这些年辛苦的付出就等于白费。不敢夸下海口，说自己是这个世界的拯救者，也不敢妄称自己是大英雄，只可以说自己是这个世界里平凡已经不能再平凡的一员，同所有人一样，都在为生活奔波。有这种心，就要去做这种事，违法犯罪的心就不要有了，不该做的事还是不要去做，我相信任何一个会看我写的人都能分辨什么事能不能做。 确实，我也发现了，我的文字有一种有心而无力的感觉，没有所谓得华丽词藻堆积，也没有尖酸刻薄的语言表达，更没有什么意境等等等等。就只是就事轮事，把想说的话说出来，想写的东西写下来。很多时候避免不了语言的重复和所谓的千篇一律老生常谈。这对我的影响不大，喜欢就看，不喜欢就不要看，就是这么简单。我一直都在玩弄文字，虽然不够出色，但是它是我的大宝剑，我还要拿起它继续改变世界。 我要改变世界的武器就是大宝剑就是文字。 写下这篇文字，有一种感觉，特别的矫情。或许这是我最后一次写这种文字的，下次发现，纯属意外。 201671 ——廖语琪 (本章完)笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《你所谓的所谓》正文 第4章 最孤独的思念 每个人都会为自己的不努力找借口，但别总是为自己找借口。 今天你可以因为干嘛干嘛而没有读书，为自己找了一个理所当然的借口，可以被原谅，明天你找的借口也可以被原谅，后天你找的借口，别人可以原谅，你也许都不会原谅自己吧？人生下来就是为了自己想要的生活而努力的，除非你是官二代富二代星二代，你有爹可以拼，你就完全不用努力，假如你拼不了爹，那就只能拼自己的命了。 起初我总是找借口，说自己写作写得不好，好多时候都想放弃了的，可是放弃你的梦想你甘愿吗？放弃你坚持了许多年的东西你愿意吗？不要找借口，不要找理由。写不好东西就要多看书，上不了大学就要复读，烧不好菜就要多烧，没有人天生就会某一样技能，都是靠自己努力的。 一个企业的管理不光光是表面条条框框的规章制度，最重要要的还是付出行动；一个拟订好了的计划也不光光只是一个计划而已，也要开始，也要做完，在失败的时候不找借口，只找原因。 太多太多的借口和理由，让我们明明可以做到的事情不能如期而至的完成。我们总是说，从明天开始就干嘛干嘛，为什么不从今天开始了，干嘛非要从明天开始了？就算从明天开始干嘛干嘛了，可是坚持了几天干嘛又要找借口放弃了？ 人生所有努力的过程就像是一场战争，避免不了杀戮和烽火连天，战争总要有人胜利，太多的借口只会让你成为一个loser。你可以以战止战，为何非要退步投降？ 说好的明天就去做，可是明天出现什么意外情况了，你就不去做了吗？假如你是农村的，你别忘了，有的时候你的父母就算是天下着倾盆大雨也要到田间地头去干活，也要到工地上去努力养活整个家。你的所有努力都只是为了自己，别人拿不走你努力得到的一切，你不努力就只能看着别人拿走他们努力应该得到的一切。 在外打工的小伙子们，请努力吧！你在外面可以因为睡懒觉而去迟到，可以因为晚上跟朋友喝酒第二天不去上班，但是你要想想你的将来，和你家中的父母。一个有梦想的人往往失眠睡不着和早醒不想睡，一个没有梦想的人总是闲不够睡闹钟还叫不醒。 自己有没有梦想自己最清楚，自己有没有因为梦想而努力自己也清楚。我相信只要不为自己找借口的人都会过得很快乐，不为自己找借口的人都可以完成自己的梦想。不要因为一个又一个的借口坏掉了自己和梦想，更不要因为自己的不努力而嫉妒别人努力得来的成果。你想要的东西还得靠自己努力去争取，没有人会双手奉上给你的，也没有人会告诉你的路该怎么走，所有的一切都要靠自己。只有你优秀了，别人才会喜欢你，才会在你遇到困难的时候帮助你，才会重用你。如果你都不努力，不把自己做到最好，是没有那个老板愿意让你给他干活。 还记得我们酒店的一个口号：没有借口，绝对服从，行动行动，立即行动。我特别的喜欢，感觉特别的好。 从酒店从个人的角度出发，我们都应该要做到没有借口，一路向前，不撞南墙不回头，一路走到黑。 只要我们不为自己找借口，总会如愿以偿的做好自己想做的事。嗯嗯，加油，让明天过得更美好！ (本章完)笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《你所谓的所谓》正文 第5章 给孤独点上一支烟 在我上高二的时候，就遇到了我这一生想要用命去爱的那个人。 或许这一生我们都不会在一起，因为她对我一点感觉都没有，可能还很讨厌我。自从弃学以后，每次都是我主动联系她，她总是爱理不理的，应该是我根本就没有走进过她的心里，也不会在不经意间想起我。 每天朝思暮想着她，从离开学校的那天起，根本就没有停息过。 最孤独的思念莫过于每天不间断的想着她，在彻夜难眠夜深人静的时候回忆着见到她的一幕幕，不管任何时候任何地方都忘不了有那么一个人的存在；最孤独的思念就是每天看着她的老旧照片对她微笑，莫名其妙的想要牵着她的手一起到白头，就算听到她跟别人在一起的消息还依旧执著的认为那是假的。 她说，叫我死心吧，我跟她不可能的。如果我真的能死心的话，那我根本就不爱她，就因为我太爱她，所以我根本就不懂死心。 她说，我不懂，永远都不懂。我确实什么都不懂，永远都不懂。她什么都不说我怎么会懂？ 她说，对不起，我们只能做朋友。我真的不愿跟她做朋友，也不会跟她做朋友，对她只有爱和恨。 现在我都不敢在打扰她了，因为我知道了她根本就不喜欢我，不想在自作多情了，那不值得。爱一个人放在心里就好，所谓的“我给你最后的疼爱，是手放开。”我怕我放不下，在我离开学校的时候就叫自己放弃，可是到现在都还没有放下，越想放下就越加的思念。 我根本就不敢想象她跟别人在一起的情景，根本就不敢想象别人牵着她的小手，根本就不敢想象她跟别人热情相吻，那是多么的伤痕累累。 我真的很想很想见到她，让我最孤独的思念得到邂逅。就算她不喜欢我，就算她非常的讨厌我，就算她恨我恨之入骨，我都想要见见她；就算没有鲜花没有戒指，就算一无所有，就算满脸沧桑，我都想见见她；不管怎样，我都想只想见见她。就算是最孤独的思念，我也会永无止尽的思念。 我想你了！ 你听见了吗？ (本章完)笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《你所谓的所谓》正文 第6章 五点钟自然醒的特异功能 一个原本对香烟反感的人，如今却深爱上了它。当所有的孤独如期而至，除了抽烟解闷，还可以干嘛？ 伤心的时候可以烈酒喝上一杯，难过的时候可以睡上一觉，可是孤独的时候呢？ 心里一个人，就算身边有其他人，也会感到无比的孤独。 让我为孤独点上一支烟，今晚继续与失眠做伴，直到夜深人静，困意来临，不得不睡才恋恋不舍的睡上一觉。可是这一觉太短暂太短暂，好似才睡了几分种，黎明就到来，太阳徐徐升起，新的一天又来到。 曾经寻找着解救失眠的方法，可是一直未果，只好欣然接受上天对我的爱戴。把失眠当做是无比美好的事，用心来感受一个人在深夜的寂静美。 话到喉咙咽下去，爱到深爱最孤独。爱情总是在受伤之后才明白，不是所有爱都能在一起，不是说有爱说出来就会换来对方的爱。如果是真的爱了，放手何尝不是一种幸福了？所谓的爱不是索取，而是付出。更何况有些都没有付出，只是嘴上的呈辞。 我已经爱得有心无力，一直都想要放弃，可是就偏偏放不下，一个放在心里那么久的人，如何说不爱就不爱？说就实话，我真的做不到。 可以承认我是滥情，还可以说我是犯贱，但是你永远也不会明白，一个住进了你的心间，种进了你的梦田，你如何说不爱。 长了这么大，也犯下了不少的傻，说过不少的情话，爱过不该爱的人，被爱情无数次得摧残。之前的阳光少年，如今已百毒不侵亦遍体鳞伤。 她的一句问候，一种情绪，一个微笑，等等等等，我都想要把它永远的放在那一个永远只属于她的地方。 鸡汤我确实是喝了不少，道理大家都明白，但是年少总是避免不了犯傻，很多事情明知道不该去做，可是还是坚持去做，有些人明知道不可能在一起，可是还是爱得那么深沉，无法忘怀。 给孤独点上支烟，火机火焰照亮了整个小屋，瞬间看到了她的身影，微微一笑着，眨巴眨巴着眼睛，说今夜好好休息，不要失眠。放下火机，火焰消失，只有那吸进肺里的香烟在心里打转。她也消失在了这黑夜里。 今夜，给远在一方的爱人说声晚安，无论她听到与否。 一场大雨过后，闷热的夏天变得清凉舒适，盖上被子，不要失眠，好好休息，美美的像睡上了几个世纪一样的睡上一觉。 (本章完)笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《你所谓的所谓》正文 第7章 你所谓的努力 把我五点钟自然醒叫做特异功能一点也不喂过。 我也不知道是什么时候养成了这一项特别的技能，可能是读高中的那一年半。在没有上高中之前，在家里每天都要睡到父母叫和闹钟吵，周末的时候更不用说了，睡到天亮鸡叫太阳高升都不想起床。可能是高中生活压力大，总想着好好读书考取大学，然而每天五点钟的闹钟一响，就拖着疲惫的身体爬起床到教室看书。 现在不读书了，认为可以好好的睡觉了，没有想到日积月累，反而练就了我这一项技能。每天在五点到六点之间就会自然醒，无论春夏秋冬，不管晚睡早睡。 最近老是失眠，每天都在十二点到三点之间才睡觉，但是这项特异功能照样发挥它的作用。可能是我太不甘平庸，太想成功。也许是因为每天晚上想这样想那样的，所以才导致失眠。我也想好好的爱护自己的身体，我也想每天睡到太阳晒屁股，也想每天不用想那么多，可是我做不到。不知道怎样才能拯救我的失眠，现在只是刚刚出现，不想它泛滥成灾。 清晨五点的天空虽然美，街道虽然静，空气虽然新鲜，太阳虽然娇媚，但是我却不能像一个正常人一样保证良好的睡眠。 每天醒来无非就是刷刷微博，逛逛空间，看看朋友圈，等把这几件事做完之后就不知道该干嘛了。大脑只要在不工作的时候就会莫名其妙的瞎想，想了这样又想那样，一直到早上八点半上班都不知道在想什么。 不过现在还好，就在昨天晚上，厨师长叫我烧早餐，早上醒来就可以上班了，不用那么无聊和瞎想了。瞎想也是白想的，经过长时间的总结，就只是在想两件事，想着将来，然后思想繁衍，为将来要做什么，从哪里开始，怎么做；还有想她，我心中的她，想着什么时候才能跟她见面，想着在高考之后她跟谁谈了恋爱，想着她是否也会在不经意间想起我。 我的努力让我看到了未来的希望，知道总会跳出龙门的，虽然会来得晚了点，也许会在两年以后，三年以后，五年以后，十年以后，哪怕二十年以后，我一直都相信它会到来。 每天都在做着白日梦，这总比那些没有梦想的人要强得多，明明知道有些梦想就只能在梦里想想，可还偏偏拽着它不放。 感谢上天赋予我每天五点自然醒的特异功能，感谢自己在闹钟的吵闹中醒来练就了这一项特别的技能。其实每天少睡一点觉也没有什么的，可以有更多的时间思考人生，有更多的时间学习看书，这项技能很多人求都求不来，不好好利用，那就太辜负自己受的那些苦了，太辜负上帝对我的期望了。 加油！有了这项特异功能，你在人生路上就可以比别人先出发，就算不能比别人先成功，但是总会成功。 别辜负了那个一直都在努力的自己。 (本章完)笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《你所谓的所谓》正文 第8章 还不死心 你所谓的努力是什么？ 当你心爱的人残忍的说出她讨厌你的时候，你的心里是什么感觉？反正我是体会到了所谓的撕心裂肺的痛，体会到了香烟的美味，烈酒的辛辣，孤独也如期而至。 对自己说要努力，要给她幸福，要过上安逸的生活，可是心爱的人早已坠入别人的爱河，从哪里来努力的动力，又为什么而努力？只要是真正爱过的人都知道，一场坚持了很久的一厢情愿是怎样的咎由自取。 这个看脸看金钱的时代，真的还有所谓的爱情的存在吗？我所谓的努力会应为她而放弃吗？香烟孤独和烈酒伴我到几时？ 我很爱的那个我一厢情愿爱了很久很久的姑娘，说不打扰可以轻而易举，可是真放不下。整个人的脑海里都是一个人，想怎么转移都转移不掉的思念是怎样的无法自拔，打的信息删了又打，准备好绞尽脑汁的甜言蜜语只想说给她听。 是她太高傲还是我不够努力？难道真的要等我努力挣了钱买了房买了车他才会摘掉她的王冠吗？既然故事都发展成这种局面了，就只好乖乖的接受现实，在心底继续爱那个不爱自己的人，一直爱到不得不放弃的时候。 我所谓的努力就是要让我心爱的那个人穿着婚纱跟我一起踏进婚姻的殿堂；我所谓的努力就是希望她可以在我辛苦一天回到家里能听到她给我发一条温馨的信息，说晚安；我所谓的努力就是不知疲惫的工作给家里的父母一个幸福的后半辈子；我所谓的努力就是为了一个不负我的人可以跟我一起努力共创将来的家。 现在没有人瞧得起我，我不在乎，我只知道自己努力就好。就算我喜欢她她不喜欢我，我也一样回爱她如命，在她面前做一她一你所谓的努力条听话的狗，我真的愿意，那只是为了爱情。但是，等我努力得到了我想要的一切时，就只有自己一人可以享有，其他人都不配，只有那些一直在背后默默支持的人才可以分享这光茫。 我所谓的努力真正是不管将来会怎样都不会再去自作多情讨好任何人，一个人努力的去追求那应该属于自己的那份光荣。 (本章完)笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《你所谓的所谓》正文 第9章 还是一成不变 事情都发展到了这种地步，你还不死心吗？少年，不要在做无谓的牺牲，无谓的努力，她不喜欢你，就真的不喜欢你。你没有能力，给不了她想要的家，你不是她想要的人，在一起是不会有好结果的，不是所有爱，都能在一起的。看开一点，你会遇到一个比她更好的她的。 她都把该说的不该说的话都说出来了，你还想怎样？把你微信拉黑，把你qq拉黑，就不要联系了，发短信不回就不要发了，电话也不要打过去，不要打扰她，关于你的一切，她听到看到都会觉得恶心，厌恶。 对，从一开始，我就不了解她，她的什么我的都不知道，可能我只对她见色起意，喜欢她的美色罢了。她有多高多重，什么时候出生的，家住在哪里，喜欢吃什么，害怕什么，想什么，我都不知道。我知道的就只有，她讨厌我，不喜欢，从来就没有在不经意间想起过我。这不是爱情，什么都不是，只是我的一厢情愿，咎由自取罢了。她的生活我介入不了，她也不可能走进我的生活，这样的情感你还不死心吗？坚持有什么用，不喜欢就是不喜欢，任凭我在怎么努力她都不会喜欢。放下吧，孩子，不要被爱情乱了自己最初的梦想。 其实我可以走得很远，只不过被爱情这种东西羁绊了许多年。现在放弃一切都还来得及，我才二十岁，可以正确且理智的决定一下自己将来的人生了，不要在等下去。等一天就是浪费一天的光阴，不往前走，不向前看怎么会有比她更美更好的人了？ 我早已疲惫了，你想在那样爱下去，真的很累。但愿我不在去触碰那些不该触碰的感情，不会一次一次的犯贱想着那些想着别人的人，也不会每天看她的照片，进她的qq空间，更不会在往那个已经被拉入黑名单的微信里发一条条被拒绝的信息。就这样愉快的决定了，从此以后，我默默的守护，等她到27岁，以后的事以后再说。我们就只是茫茫人海中的过客，就当彼此都不认识。 当初年少不懂事所说的那些话，你就把它当作是我放的屁，臭完了就没有了，不要在想起，也不要去计较。 今天我才确定，这个世界真的没有真正的爱情，也许有，只是没有发生在我的身上，我也没有见到。所谓的爱，全部都是权衡利弊的产物。没有不明不白的爱，所有的爱都是有目的的，不管你信不信，反正我就是这么认为的。我爱你的时候，你就什么都是，我不爱你的时候，你就什么都不是。 你不爱我，我也不怪你，更不会恨你。不能在在你的身上找借口，只能在我的身上找原因。所有的一切都怪我，我不会埋怨别人，更不想看到别人用那怜悯的爱怜悯。 我甘愿被千夫所指，也绝对不会丢掉我所剩的自尊心来乞讨一份根本就不属于我的爱情。相信自己，什么都会有的。 真的非常的搞笑，从来都没有见过像我这样的人，把爱情当做一个人的事的人。在没有经过别人允许的情况下，就悄悄的把她藏在了心里，一直用心的呵护，想要看到她快乐的生活。 都坚持了那么久，为什就不能一直坚持下去了，要是当初没有跟她告白那有多好？如果不是酒后的冲动，我想我现在还可以每天跟她聊聊天，说说话。可以跟她分享我的一切，可以在想她的任何时候给她发一条信息，然后她的回信就可以让我开心一整天。不过这样也好，至少我已经知道她对我态度，把话说明白，说清楚，确定了关系，谁也不耽误谁。如果在那样下去，就陷得越深里越无法自拔。现在的状态都有一种死去活来的感觉，陷得更深之后里不知道会是怎样的感觉了，我想那一定是一种比死更痛的痛。我已经伤心欲绝，遍体鳞伤了，不想在痛了，痛了没有人关心，更不会有人在乎。 换个角度想想，换作我是她，我也许也会跟她一样做。我不爱的人我也永远不会跟她在一起。断得干干净净的也好，虽然有些不明不白，现在我也不想去追问答案了，因为已经没有任何的意义可言了。既然她要放弃，我干嘛还要痴心绝对了？ 死心永远是这份感情最好的结局，不纠缠就是对自己最好的交待，没有什么后悔后悔，只所谓值不值得。 什么话我都不想说了，希望他日再见的时候，彼此都能微微一笑，什么情感都不参杂，就好像是在哪见过一样的感觉。 (本章完)笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《你所谓的所谓》正文 第10章 哪来那么多时间悲伤 你所谓的努力还是一成不变，你会怎样？ 反正，我回家看到父母头发渐渐变白，身体日月衰老，皱纹沟壑越来越深，我是真的忍不住的想要掉眼泪。可是掉眼泪又有什么用了？还不是要面对。努力一成不变只好更加的努力让它改变。从今以后，出门在外打工，每月发工资第一件事就是给父母打上一点钱，少说也要一千，因为我真的不想看到他们太操劳了。虽然他们说，不要给他们打钱，叫我自己存起来，可是我忍心让他们在家里受苦吗？不忍心。 以前我确实一直都只顾着自己的生活和感受，在外面肆意挥霍金钱，最可悲的是，有一个月只给家里的二老打了五百块钱，为此真的感到良心过意不去，父母的辛苦完全都是为了我和整个家，我又怎么可以在外面乱花钱了？ 二十岁之前可以为自己找借口，说自己还小还不懂事，可以肆意妄为的玩耍乱花钱，谈恋爱。如今已经二十岁了，真的不能在说自己小，自己想要去乱花钱的时候就要想想家，想想父母的不容易。已经过了那个年纪的，就不要再说那个年纪的话了，成熟点，别整天只知道抱着手机玩，继续保持读书的好习惯。虽然不在学校读书了，但是不要忘了学习，读书不是为了考大学，而读书可以学到好多的东西。 我很为我的父母感到骄傲，也非常的感谢他们。现在我的所有努力都只是为了他们，而不是某个女孩，等百年之后，才想起来孝顺他们，那时候真的晚了。家庭的重担已经不能再让我那骨瘦嶙峋的老爹扛起，小时候就希望快点儿长大能肩扛家庭重担，现在已经长大了，这件事也应该顺理成章的落在我的身上了，也到了实现小时候的愿望的时候了。 回到家里，爸爸妈妈把我像客人一样的盛情款待，家里有什么好吃的都做给我吃，我很满足亦很知足。所谓百善孝为先，如果我不懂得感恩，不知道孝顺，那我就太对不起他们，就枉为这一撇一捺。父母的爱是无私奉献，我对他们的孝顺也不需要带来任何索取。 我又何尝不想像他们爱我一样爱他们了？可是我所能做的有什么了？还是我嘴里一直所说的努力罢了？可是我又正真的努力了吗？这个自己心里清楚。看着他们日月衰老的身体，不把自己往绝路上逼一逼都不行了。每天少看一下手机，多为家里做点家务，这也许就只是我暂时所能为他们做的。 如果做一个男人，连基本的孝顺都不懂，那还算是男人吗？一个整天就知道吃喝玩乐，有钱就大肆挥霍，不为家庭和自己将来想想的男人，还算是男人吗？做一个男人就甘愿吃尽所有苦头，追求我们嘴里一直所谓将来的幸福。一个人穷不可悲，可悲的就只有不懂进取，还整天说什么什么现实不现实。 当我所谓的努力一成不变，所能做的就只是一直继续不停的努力。 (本章完)笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《你所谓的所谓》正文 第11章 你并没有比别人强多少 一直满心欢喜的等待，却等待到了一个意料之外的结果，只能说是我太过于自信了。一场莫名的等待就这样莫名的结束了，既然一切都说得清清楚楚，又何必还要继续这本来就不应该的等待。 该有的悲伤我已经伤完了，就差流出那脆弱的泪水了，那是属于一个男人最后的尊严，如果连那可怜的自尊心都都不能守好，那如何爱别人。 其实大家都挺忙的，哪里来时间一天跟你瞎都要挣钱生活。浪费别人的时间就等于谋财害命。等待就是在消耗青春，伤悲莫过于浪费生命。这个世界没有谁离开谁就活不下去，无非就是生命里少了一个你想跟她生活的一个人。相信，总会有有一个很好很好，爱她更好的人在等着里，干嘛非要在一棵树上吊死。她不懂珍惜，不是你的错，你只要做好自己应该做的事就行了。 好好的爱自己，这比什么都重要。在这个忙碌的世界，你悲伤给谁看了？根本不会有人在乎你的，就算你写了一篇伤感的文章发在朋友圈，别人也只不过是看看给你点点赞，别的什么都没有了。其实大家都一样，都不在一起生活，自己所走的路只有自己清楚，别人只不过是一个观客而已，没有时间陪你悲伤。 不要痛苦，不要悲伤。 你要做的事还很多很多，不要在悲伤上浪费时间了。俗话说得好，开心一天是过，悲伤一天是过，干嘛非要摆一张臭脸给别人看了？别人又没有做错什么。 好好的生活，照顾好自己。一个人在外，就是为了挣钱回家，为了将来的生活。假如你每天都生活在悲伤之中，那么也只能说你是一个失败者。没有什么大不了的，爱情算个x啊！现在不努力，以后连结婚的资本都没有，更别说有做别人丈夫的资格了。 今天就在这里跟自己把把话说清楚，要么就一辈子做一个失败者，继续追求那个不喜欢你的人，要么就放弃，好好生活，好好努力，不要有事没事的犯贱。这是在逼迫我自己，我想我已经决定好了，甘花十年时间来创造自身的价值，等什么都有了之后，女人就不会缺了。什么都会有的，相信自己。假如在这样下去，每天都生活在悲伤之中，那么我告诉你，你什么都得不到，只会被别人嘲笑。 为什么比你强的人还在努力，你干嘛还在这里独自悲伤？为什么现在就可以出发，干嘛要等到你计划的时间？为什么你可以过得很开心，干嘛要彻夜难眠？为什么别人在翻书，你却在玩手机？都二十岁的人了，大学没有读，存款也没有，还做一个月光族，你到底想干嘛？难道就甘心被别人看不起一辈子吗？少年，你可以努力了，不要在等了，不要在悲伤了。 你之所以失败，无非就是把该拿来看书的时间拿去伤悲，你哪来的那么多时间伤悲啊？现在不努力，以后有的是伤悲的时间。不要把爱情看得太重要了，以后的你会为现在的你感到可笑的，别浪费不该浪费的时间。 二十岁了，不小了，做一个懂事的人好吗？还跟别人吹牛逼说自己虽然只有二十岁，但却有着三十岁的思想，别认为你读了《大学中庸》就真的可以修身齐心养家治国平天下了。孩子，你还小，好多事情你都不懂，还是乖乖的听话，好好的读书写作学手艺，这比每天都要去悲伤都还要强。 假如你还这样下去，那就真的白费了你这些年来的努力了。回头想想，从离开学校到现在你都做了什么，别人看不见，但你自己清楚。你的努力会在不久的将来给你回报的。很多事情都不能只看眼前利益，我们要走长久路线。 嗯嗯，乖，听话。好好的读书，十年以后，她或许会后悔她当初的选择，就算不会后悔，至少你可以为你现在的选择感到骄傲。 嗯嗯，对，就这样。哪怕没有人能够理解，你还是要继续你当初所选择的路，因为你已经回不去了，除了向前走，已别无选择。 好样的，加油！别辜负你所有过的伤悲，和她那些刺痛心的话语，证明给她看，没有她，你照样可以过得很幸福。 (本章完)笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《你所谓的所谓》正文 第12章 我的夜 不要拿你的一点小成就大肆宣扬，因为你并不比别人强多少，所谓天外有天人外有人。就算你在某一方面做得特别的出色，但总是还有人比你做得更好。在这种情况下，我们要做的是做得更好，比想象的还要好，就算不是最出色，也要拿得出手。 不懂的就要问，不会的就要学。没有人天生下来就什么都懂，就什么都会。一个人的努力最重要的还是踏出第一步，你每天都嘴上说说要努力，却不付出行动，那么你永远也不会成功。 简单的拿我学厨来说吧！我刚进厨房的那会儿那些师傅们说什么我都不懂，说这样我去做那样，还记得行政总厨叫我去拿一个平一点的盆子，结果我去给他拿了一个平底锅，说来实在搞笑。我也不知道他们浙江人为什么要把盘子叫做盆子。那些师傅们真的很好，刚来没有两天，他们就叫我学翻锅，示范给我看。当时我也不知道怎么地，突然间觉得学厨没有前途，也一点儿也不想学，工资不高，干活还累。后来仔细想了想，有一门手艺总比在工厂打红强，所以我就决定了要好好的学，得几位师傅的恩宠，学到了不少的东西，在这里真的很感谢他们。虽然第一次烧员工餐把大白菜烧焦了，还被师傅叼了，但是我还是坚持每天下午都去烧员工餐。假如不去烧，不去学，就永远也学不会，上不了灶头。皇天不负有心人，现在也学了不少的东西。现在正有一个上灶头去烧菜的机会，可是我没有好好珍惜，因为我想回家去看看父母，看看我心爱的她。厨师长叫我上早班烧早餐，我很感谢他，这样我可以学到更多的东西，确实五点钟起来有一点辛苦，可是我觉得这是一种机遇。厨房里想上灶烧菜的人不少，好几个，我也想，可是我明白我的功底不够深，怕上去拿不下。我并没有觉得我比他们几个学徒强多少，虽然我烧员工餐的时间比他们多，但我始终觉得我想要上灶还得在学上一年半载。 童师傅说，怕我这个月底请假回来，灶头已经被别人拿去了。这个我倒是不担心，我担心的是我回去见不到我心爱的她。我始终觉得她比前途更重要，固然这个想法有一些极端，可我就是想见见她，还是那句话，无论爱恨，都只想见见她。有的时候我觉得我的情敌根本比我强不到哪里去，可是我错了，如果他真的不比我强，那他为什么还能跟她在一起。其实我根本比别人强不了多少，只是嘴皮子硬。 好好的想想吧！孩子，你到底想干嘛？自己的路自己走，不要后悔。这次回家回来可能真的变了样。想清楚了再做决定，你比任何人强不了多少。你不努力谁都可能超越你现在的成就，你只有比别人更努力，比别人付出的更多，你才能收获比别人的多，不被别人超越，还可能超越别人。 还有，现在每天都在玩弄文字，有的时候觉得自己的写作水平超级的牛，其实我这里也错了。我就只是一个小娄娄而已，要是真的写得好，那干嘛不去当作家了，真是的。而且玩弄的这个文字也平淡无味，没有特色。想要写好文章，至少还要在做十年的学问，读千册书。不要总是认为自己是最牛逼的，自己说的牛逼不是真的牛逼，别人伸出大拇指说牛逼才是真的牛逼。 这些文字只是想表达，不要太自以为是。做人就应该要虚心求教，不然真的学不到东西，自以为是的人没有人会喜欢。没有人会愿意教一个自以为是人东西的，不会的学，会的练。想要够出色，就要够努力，想要学到东西，就不要认为你比别人做得更好。 其实，你并没有比别人强多少。 (本章完)笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《你所谓的所谓》正文 第13章 思乡病曲 每天准时八点下班，然后跟同时一起嬉笑打闹回到宿舍。刚进宿舍就掏出手机连上wifi，打开微信看看朋友圈，点点赞，又打开qq空间，看看动态点点赞，看看有没有于我相关，最后刷刷微博。把这三件事是做完之后，打开音乐，继续听那一首重复播放的《逆流成河》，拿着脸盆去洗澡间哼着音乐，冲个冷水澡。洗完弄妥当以后，爬上床，拿出手机，听半个小时到一个小时的音乐，室友们聊天时，时不时的插上一句。 这一天天过得平凡已经不能在平凡了，刚开始的时候觉得上班挺累的，现在已经习惯了每天要做什么，所以也没有感觉到累。要累也就只是心累，人根本就一点儿也不累，累也是因为心累才累的。为什么心会累了？每天都在思念着一个人，没有哪一天不在想她，就算是知道她不喜欢自己，可就偏偏一直放不下，一直都只是单纯的想要见见她。还有，明明想二十五号就回家的，可是上个月发的工资不知去向，现在也没有多少了，回家的车票都不够。这个月二十五号正好赶上星期六，不发工资，又要等到二十七号。一开始是打算辞职回家的，可是厨师长叫我好好学，请假回家就好了。经过权衡之后，我还是决定了留下来，因为我看到了一点点的光芒，毕竟现在他让我烧早餐，无非是在给我练习烧菜的机会。行政总厨说了，灶头有的，想上灶烧菜的人要比赛。毕竟学徒那么多，谁不想上去烧菜啊？但是要看真本事啊！ 童师傅说，怕我请假回去回来，上灶的机会被别人夺走了，这个我倒觉得没有什么，属于我的别人是拿不走的。反正我也不是非常的想上灶，毕竟功底不是非常的深厚，怕自己拿不下。所以我觉得我现在最重要的还是好好的学，只要技术学到手后，那什么都可以不怕了，有技术在哪里都可以吃的香，没有技术上灶头烧菜也只是献丑作秀罢了。 时间到22:44的时候，我正在用手机的便签写着这一篇文章。我知道自己的写作水平真的很差，凡是会说话的人都可以写出我这样的文章，但是我还是要坚持每天都写，不坚持写就不会写出好的东西，坚持写了，写得出写不出好的东西再说。就像我爱她一样，不管她爱不爱我，我都爱她。人生之中做的事本来就好多都是徒劳的，假如你不坚持，就根本不会看到你想要的结果的。 我每天都争取在十二点之前入睡，因为一过十二点我就很难入睡，有的时候到两三点还睡不着，好多能入睡的方法都用了，可不管用，数羊数到一千多只，依旧还睡不着，说什么都不要想，刚说完大脑又不禁的想起一些事儿来。 我的夜，过的平凡且痛苦。 只有我才最清楚自己每天为什么都要这样，因为不曾有人关心过我，没人聊天，不想跟除了她以外的人聊天。 感觉每天做的事都差不多，就连写出来的东西都太相似，用的句子好像都用过，一直千篇一律的说着相同的一件事。这样挺累的，自己不感觉累，别人看了都觉得累。可能是我的写作水平真的差得一踏糊涂，永远也写不出好东西。 不说了，在说下去自己在写什么都不清楚了，简直乱了套。明明时写我的夜，非但没有出现什么美丽的星空，皎白的月色，隔壁宿舍打牌的喧闹声叽叽喳喳，这类的句子，反而还乱七八糟的说了一通。 对，差点忘了，我的夜，当我把手机放下的那一刻就思绪万千，什么事情都可以想到。所以写出这些乱七八糟一窍不通的东西也是很正常的。 晚安，所有在不眠夜会想起我的那些人。 (本章完)笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《你所谓的所谓》正文 第14章 我有故事和烈酒 一五年五四青年节踏青出行，原本打算存点小钱就回家过年，可是计划永远赶不上变化。因为工作的原因，一五年一分钱都没有存到，所以没有脸面回家，所以至今都还在外漂泊。 今天终于买了回家的车票，明天就回家。第二次计划在六月初回家的，但由于刚发工资就过两天就不见钱了，只好推迟到月底二十五号发工资，可二十五号赶上了星期六，不知道是银行不上班还是酒店的管理层不上班。只好在今天发了工资就赶去售票站。现在什么都不想，就想回家，回家看看家中的父母。 我也不知道是什么原因，本来还在家里的时候就计划得好好的，每月存上一千块钱，剩下的钱留下自己花。可以这么说，我真的不乱花钱，可就是存不了钱，永远不知道它的去向，不知不觉就见不到它了。 现在也顾不上什么脸面问题了，即使身上只有千把块钱也要回家，因为真的很想家，想见到我的父母，当然还有一个她。非常的怀念家的感觉，在家里想干嘛就干嘛，尤其是每天晚上可以把自己关在自己的房间里看自己想看的书和想写的东西；可以跟父母说说心里话，谈谈自己的理想，不会被他们嘲笑；每天早上起来就可以吃早餐，在山上放牛的时候还可以躺在草地上跟小草聊聊天；炎热的夏天可以穿过田野到小河里洗洗澡；妈妈烧菜的味道永远都是最好的。 虽然有些不想要看到爸爸一天一天花白的头发，不忍直视妈妈脸上的皱纹一天比一天多，可是我就想要见见他们。想要多跟他们说说话，吃吃饭，陪陪他们，将来的日子我都将在外漂泊，颠沛流离，一年真的难以聚在一起多少天。在酒店上班，因为工作需要，过年不能请假回家过年，我想一六年的除夕之夜只能一个电话回家跟爸爸妈妈一起过。真的对不起，我的老父老母，请恕儿子没有能力，不能陪在你们的身边，我会努力的，我会好好的工作，勤俭节约的存钱让你们过上好日子的，请给一些时间。我不会让等待成为等待。 这次回家，希望你们不要怪我，我想你们也不会怪我的，虽然没有钱，但是我回去了。假如我不回去，我想你们对我的思念也会像我傻不拉几的想着那个女孩的思念一样，怀念且难眠。 我的思乡病已泛滥成灾，无时无刻不想起家乡的美景和家乡的亲人。天刚刚擦黑的时候，小孩子们在马路上嬉笑打闹的场景，激起我同年的记忆；田野的蛙声呱呱鸣叫让我思绪万千。坐在门口扇着钟叶扇的老爷爷说着他年轻时的故事；收牛回家的小伙伴们期待家中丰盛的晚餐，无一不深深印在我的脑海里。 睡觉吧！在梦里先赶到家里看看妈妈做了什么拿手的菜等着我，爸爸在酒后又会是怎样的严教，绿树成荫的农村在一年多里有没有变化，种水稻的农田多少被种上果树和玉米，刚打通的硬化路哪里被损坏，家中养的小狗是否还养着，母牛有没有生小牛仔。 我所谓的风风光光回家乡，却变得那么的情以难堪，还在前几天刚去理发店理了一个寸头，爱瞎想的那些人好不好还认为我是刚放出来的。没事，反正我不在乎别人的眼和嘴，想怎么看就怎么看，爱怎么说就怎么说，与我没有半点关系。只是希望回家看到父母还是我一年前出来时的那个模样，书桌上的书本还么有积满灰尘，抽屉的钥匙还能找得到，一切都还是原样，没有一丁点儿变化。 好了，就这样，思想的心情只有思乡的人才能懂得，最后写下两句小诗就晚安了。 田野的蛙声一片连着一片 黄昏夜幕后灯火一盏一盏 离家的浪子 思乡的苦 父母以外 还能有谁记得谁是我是是谁 回家的车票 早已按耐不住的等着天黑天亮 准备好的行李将在明日清晨， 和我一起离开 今夜请让我安眠 以最美丽的心情回到家里 异乡正阴雨蒙蒙 愁绪却不解万千 纵然今夜难眠 也要对失眠人说声晚安 2016628 (本章完)笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《你所谓的所谓》正文 第15章 有些感情不过是咎由自取 我有故事和烈酒，没人陪我喝到吐。 故事是我积累了很多年的老生常谈，一直安放在一个不曾有人出到过的地方，它在那里很安静很安静的呆着，有时又蠢蠢欲动涌到喉咙又憋了回去。好想找一个时间，找一个地点，在找一个人，诉说我的故事。 一瓶烈酒，一包香烟，两人对坐到深夜两点半。他可以深情的听我诉说，可以安慰我，也可以把他的故事说给我听。我们彼此心照不宣，举杯共饮，愁绪互解。 他为他的鸡毛蒜皮之事痛饮一杯，我为我的孤独思念喝下一口。他把香烟抽到剩一半丢到地上踩灭，我把香烟抽到屁股丢进空酒瓶。他对我微笑，我对他苦笑。 他会是谁？我们时候才能一起痛饮烈酒？ 所有的重重心事积累成了山，让我压力山大，在没有见到那个愿意听我故事的人，我的烈酒会窖藏着。故事会变得更加的动听，烈酒会变得更加的香醇。 那是怎样的一个故事？那个故事只有我可以诉说，只有我知道事情的原委，故事从一开头到结束我都清清楚楚，故事人物的一举一动一言一行我都可以生动的刻画出来。这个故事我在熟悉不过了，可以倒着说给你听，如果可以，我会添盐加醋让故事更加迷人。直接把高潮部分放在最前面，或者把最矛盾的部分放在前年也行，只要能把故事的中心思想和主要内容说出来，你能明白我在说什么里行。 这确确实实是一个真实的故事，一点虚构的部分都没有，如果可以的话，我会把它以长篇小说的形式写出来，供大家观赏。但是我又怕主人公因为我说出了这个故事后，生活受到影响。假如不以真实名字述说，我怕说不出真是的故事和感受。仔细想了想，我觉得这本长篇小说没有写的必要，只要有一个愿意听我诉说的朋友就行。 朋友过来，我们尽情的喝上一夜。我会把我和她的故事一一诉说给你听，也会烈酒陪你喝到醉。 (本章完)笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《你所谓的所谓》正文 第16章 嘴别硬 好多事都是我们咎由自取，就比如说，明明知道她不爱你，她有了喜欢的人，可偏偏就是放不下，一直犯贱的感情纠缠着，还还一直希望着某天奇迹会发生。 这个世界那来那么多真感情，结婚七八年的夫妻，说离婚就离婚，谈了年恋爱的一对，说分手就分手。很多感情都只不过是一厢情愿，咎由自取罢了。 有的人，不爱就是不爱，不管他在怎么优秀，在怎么努力。没有感觉就是没有感觉，就算每天在一起，心还是在别人的身上。 不是我不相信还有真爱的存在，只是我真的没有看到，好多感情都是权衡利弊的产品。这个社会就是这么现实，你没有金钱，没有努力，什么都没有谁会爱你？不要让人家姑娘过苦了，没有人会等你年的，更不要说十年之久了。就算真的有人愿意等你，可是你就真的能保证在三年或者五年之后，你一定会给得了她想要的幸福吗？别傻了。要么找一个意愿跟你同甘共苦的人一起努力，要么自己一个人努力。陪你一起努力的人你要懂得珍惜，一辈子爱惜她。不陪你一起努力的人你也不要怨恨她，毕竟谁都有自己的生活，每个人都会为自己的选择付出代价的。 好了，不要在抱怨了，你的抱怨根本就不会有人放在眼里。有的人还会问，你是不是傻啊？这并不值得。既然所有的话都说得清清楚楚的了，你还有什么好说的。前方的路还有许多的坎坷，你的所有抱怨只不过是在浪费生命罢了。认真过好每一天的生活，用心的工作，去做你自己想做的一切事，不要在乎别人的眼光，狗嘴里永远也吐不出象牙的。 那些所谓你放不下的爱情，在十年之后还算什么，不要停滞不前，该来的已经来了，不该来的始终不会来。你说你爱她，不就是想要给她幸福吗？既然你给不了，她也不想要，你何必咎由自取自作多情自讨苦吃了？ 你所做的一切，如果她没有瞎，她肯定能看得见。有的时候不是所有努力都是有用的，她如果真的有心，不用说她都知道你喜欢她爱她。不要在做无谓的牺牲了，这也许真的不值得。她不喜欢你就真的不喜欢，所有的追求都是努力和白费。 其实这样对大家都挺好的，没准你下一秒转身就遇到一个比她更好更优秀的人，取代那个曾经说无论谁再好都不会被取代的那个她。从今以后她的一切都将与你无关，相互祝福就好。 或许在某天某条街，你们遇见了，彼此还可以相互问候，不至于老死不相往来。可以说说话，然后在某家咖啡店，一起喝上一杯咖啡，然后彼此转身离开，你可以回头看看她，也可以像什么都没有发生一样的流着眼泪离开。可能她男朋友或者老公，在咖啡店门口的某一辆车里等着她，你回头看到不要惊讶，因为这一切已经不属于你了。你的爱人正在家里做着美味等你。你们之间只剩下一分友谊罢了。 有些感情只不过是自己的咎由自取罢了，她看不见，也不想看见，看见了也假装没有看见，想看见也假装看不见。放下吧，有些感情就应该放下，于她于己都有好处。在几年以后，彼此相见时都不要后悔。 我愿意，我愿意追求那咎由自取的感情。虽然这也是也一种人们所谓的犯贱，但我愿意。因为我爱她，不管以后，至少现在我放不下。 (本章完)笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《你所谓的所谓》正文 第17章 最向往是有你的地方 你说你不想他就真的不想她了吗？你说你忘记就真的可以忘记吗？你说你不打扰就真的不想打扰了吗？你说你不爱就真的不爱了吗？嘴别硬好吗？真的想要得到就要不顾一切的努力，现在不能在一起以后就不能在一起了吗？世界在变，人也在变，兴许那天她就真的回头看看了呢？现在就这样放弃了，就真的甘心了吗？ 你说你没有她照样可以过得很幸福很开心很快乐，真的是那样吗？干嘛说放弃了还对她念念不忘？干嘛每天都看着她的照片？干嘛要把她照片设为墙纸？干嘛打开微信写好准备发给她的信息删了又写？干嘛每个不眠夜大脑里全是她的身影？干嘛每天写的文章都想要她看见？这是干嘛？ 嘴不要硬好不好，如果真的喜欢真的爱就不要放弃，哪怕明知道她将来有可能踏进别人的婚姻殿堂，你还要需要去努力挣钱，至少要对得起你那颗真诚的心。如果遇到这么点小小的困难就放弃了，那你还配说爱她吗？只能证明你是一个弱者，真正的强者是不到最后不会放弃的。 不能辜负了自己的一片苦心，化悲痛为力量，证明给所有人看，你这样做是没有错的。 记得所有的孤单和烈酒与香烟都是你自己选择的，不需要她看见，也不需要任何人看见。现在努力了，以后有没有回报是以后的事，现在不努力就是现在的事。 嘴上说的跟心里想的不要不一样，以后那些什么放弃的话就不要说了，如果真的能放得下，那就干干脆脆的放下，不要整天犯贱的思念着人家，放不下就不要放下，继续向前走。 没有人明白你所做的，你不要怪别人，别人生下来又不是为了明白你的，你不理解别人所做的，他们也不会怪你。爱你的人，不用你说太多她都能明白，不爱你的人，就算你做得太多，她也不明白。 她说我不懂，不懂就不懂，我也不想懂。懂了怎样？不懂又怎样？我说爱我就真心的爱，从来都不是谎言。 可能是我对爱情了解得太早，以至于我一直都是小时候的那种思想。认为只要真心爱了，就可以换来对方的爱。可能是我错了，但是我真的不在乎，我真的想一路走到黑。换个说法，我从来都肯相信这个世界我真爱得存在，虽然已经遍体鳞伤。 从我知道爱情是怎么回事以来，总是认为自己可以如愿以偿的找到那个属于我命中人，没有想到一次次的碰壁之后还是没有遇到一个愿意与我同甘共苦的。不能说这个社会现实，只能埋怨自己不够优秀。爱情不是一个人的事，一个的爱情算是什么爱情？就是我把自己的意愿强加给别人，所以才一直没有找到一个好的爱人。可是如果我不去说，不去做，别人怎么知道我爱她了？所以一开始爱情就只是一个人的事。 我的嘴硬完全取决于最近感觉到失恋所发出的无病呻吟罢了，恋都没有恋爱，何来失恋？可笑可笑。 (本章完)笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《你所谓的所谓》正文 第18章 袭来的恐惧 在那里可以没有高楼大厦，没有拥挤人群，没有往来车辆，没有丰盛美食，没有酒吧ktv，但是不能没有花开花落，树木繁阴，鸟叫蝉鸣，和不能没有柴米油盐酱醋茶，安适的小屋，最主要的是不能没有你。 有你的地方，都是我想要的天堂。 清晨起床后，听到你温柔的说，快来吃饭吧，然后一起吃早餐，一起工作，晚上的时候，我做饭，你帮我洗菜，吃完饭后，你帮我捶捶腿，我帮你揉揉肩，不忘在出门的时候相互轻吻一下，回来的时候相互拥抱一下。 深夜十二点的时候，我在写作读书，你为我泡上一杯热茶，做份夜宵。我回到床上睡觉时，帮你盖好被子，把你拥入怀里甜美的睡去。 我们相互理解，相互支持，共同创建一个属于我们的温馨小窝。时不时的来一场说走就走的旅行，一起去看看这个繁华的世界。不管在哪里都可以斗斗嘴，吵吵闹闹，但永不分离。 其实没有一人想去一个没有他心爱的人在的地方，都在寻找着去到她身边的方向。 还记得我曾说过：你若等我几年，我定不顾一切深情相拥给你一个谁都想不到的未来。每个人都怕等，我也是，有的时候就算知道没有结果还要傻傻的等待着。从一开始我就在等待，等待着那个我爱的她，“我在等待，你总会来”。可是等待了这么久，换来的只是她无情的打击。无打击，无动力，我会在等几年，会在努力几年，就算她不来，我也要等待。 去不了有她的地方，我会创造一个她想要去的地方，等着她的到来。去不了，只能向往着，在远方默默的凝视着，不要让她发现，不要打扰到她。心里特别的矛盾，明明一点儿也不想要失去她，可是却不去打扰她，让她过自己的生活。 最向往的地方，是有她的地方。仔细的想了又想，最后决定了不放弃亦不打扰。一直默默的努力，背向有她的地方。直到精疲力尽，遍体鳞伤，她住进了别人的心房。 (本章完)笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《你所谓的所谓》正文 第19章 假如生活每天就是抱着手机 在不知不觉中，2016年马上就要结束了，这也代表着我又要在浑浑噩噩中度过一年。确实若白驹之过隙，忽然而已。 一些恐惧随着我年龄的增长，时间的流逝汹涌而来。我害怕着且希望着，想要和它们讲和，可是越那样想内心就越不安。看着那片迷茫而又黑暗的前路，不禁哀叹，就算知道许多事是自己该做的，但就是不情愿去做，正如看了别人的诗，认为自己也能写出来，可却没有写。 假如按照我规划的人生路走，现在应该在工厂上班，然后准备回家陪父母过年，过完年去旅行，到上海，飞西藏。但是现在的我，在浙江台州和平饭店做了厨师，不打算回家过年了，只因为没钱，原本打算在工厂上班存几万块钱，然后去流浪。一切在变，将来也没有必要把路规划得着么明细，所以我现在有了一个七年计划，在我二十七岁之前干嘛干嘛，就是必须在二十七岁之前做好那一件事就够了。 当初计划的第一七目标到现在没有如期如愿的完成，只好把所有的希望和努力寄托在二七上了。我的人生没有多少个七年，所以一七目标没有完成让我感到恐惧，同时还有其他方面带来的恐惧。有爸爸妈妈渐渐苍白的头发，渐渐加深的沟壑，渐渐弯曲的腰背；有工作和工资不正比，上班一年没存到一分钱还欠贷款；有心中的爱人确实爱别人的人，死守一个不可能的承诺，等等等等。最想要去的地方，还不知道何年和月才能抵达；最想买的车怕这辈子都买不起；最爱的她可千万不要成了别人的新娘。不知道别人有没有我这样的感受，我确确实实是越来越恐惧我的人生了。 请原谅想伟大而又不肯努力的自己，这并不是你的错，只能怪诱惑太多，自己太弱。即使每天逼迫着自己，不会出发的人还是会被打败。不知道希望在何方，但明白心里的信仰从来不会被打败，意志有多强，坚持有多久，等待有多长，就会明白自己是何等的了不起。 有些人一辈子也没有看过凌晨三点五十皎洁的月光和闪烁的星辰，没有听过繁华城市白天喧闹后凌晨三点五十的虫鸣，没有在凌晨三点五十奔跑在无人的大街行走冬夜冷风中过。可那个时候却是我认为是我过得最充实的时光。 生命在于折腾，不折腾一下都不知道自己做过的许多事别人都没有做过。我最想要过的是无拘无束，颠沛琉璃，四海为家的生活。可是我的父母想要我安定下来过他们没有过上努力想要让我过上的那种幸福生活。别无选择，我必须感恩和孝顺，他们养了我十九年真心不容易。先按照他们的意愿生活，等他们百年之后，我无牵无挂的时候，我就会去追寻我想要的。 也许到那个时候我就不是这样想的了，一个作者最大的好处就是写下点东西，见证着自己的成长。现在看看写的那些东西，非常的无知和幼稚，但那就是当时的想法。如果没有变化，哪都不好意思说自己是闯过的男人了，好歹也爱过恨过，痛过伤过，经历过许多的人情世故。 混完今年就到明年六月份，就是二十一岁的人了，不要在傻乎乎的了，要像个成熟人的样子，不要整天幼稚的谈着什么理想和梦想，过了二十岁还谈梦想的男人，一眼就可以看出他是多么的幼稚和不成熟。 我想梦想这个词是我这一生当中说的最多的词吧，自从我踏上写东想的这条路上，一直都在说着梦想，成天幻想着自己能写出好东西，被大家认可，被出版，然后被称为作家。走这条路的时间长了，也走久了，开始麻木了，就算知道自己可能会不被认可，没人会出版写的东西，还是会坚持写，情不自禁的写，早已把那些置之度外了，希望不再那么的强烈了，当然，如果真的被人认可了，那自然是好事。 仔细想想，如果我越是在乎，那我就会越是恐惧，越是恐惧，那生活过的就越是无趣。好不容易来世界走一遭，谁不希望过得有意义？不过有些人除外，一直搞不懂为什么会有一些从来不在乎人生的人，那就是所谓的洒脱吗？现在学问还不够，好多东西都还无法了解，还要多做学问，透彻了解世间万物，没有人能做的到，我就更不用说了。 我想得越多，就会有一种后怕的感觉，不想也怕，不知道该怎么做好自己，我不是一个完美主义者，但我在某些方面偏偏追求完美。正比如说，我想要比别人更努力，我会花百倍苦心，一心想要做到最好，可是嘛一直干不过没有自己努力的人。我必须承认一点我自己不愿承认的事实，那就是我天资不够聪颖。勤能补拙，笨鸟先飞，脚踏实地一直都是我最喜欢的三个词，希望能如自己所愿。 我不知道一直支撑我写东西的是什么，也许是爱情，也许是梦想，也许是不甘平庸，也有可能是心里的恐惧。 2016124 廖语琪文 (本章完)笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《你所谓的所谓》正文 第20章 我是一个厨子 自从诺基亚塞班系统的死亡，安卓系统和苹果系统得到飞快的发展。微软收购诺基亚手机业务，跟随得是一片哀声，说统领手机市场十三四年的手机霸主就此落败。 还记得我上初一那年，诺基亚还是王者，所有的ia机型在市场上都各具有良好的表现。那时候，还是一个学生，根本就没有什么钱，对手机可谓是可望而不可及。那些至今都还不会过时手机设计，除了配置差了点，其他地方都非常优秀，尤其是ia920、830、930、1020等等。ia650发布结束了整个ia，就连最后的ia旗舰950及xl，也完全改变了ia的风格。 国内的安卓旗舰机一直在做价格配置撕逼大战，今天你出4g运存，64储存，明天我就出你6g运存，128g储存；你总骁龙820我就用骁龙821；你的四分之一秒指纹解锁，我有我有我的八分之一秒指纹解锁，让他人探索他的虹膜解锁；你卖2499，我就卖1999。 vivox系列，oppor系列，一加123，华为荣耀和p系列，锤子科技12跟1及加大版和坚果，小米的黑科技什么5和5s及note和红米系列，还有什么乐视啥啥的，等等等等，联想也想在手机领域分上一口美羹，摩托罗拉宣布不在单独做手机，三星盖乐世一直都在称作机皇，要不是note7的电池还是什么问题，很多专家权威都认为销量一定会比iphone7的还要高。传说中的微软surfacephone也推迟到17年年底才能到来，dowsphone系统是否能翻身，surfacephone能拯救吗？惠普的10手机销量又会是多少？不把微软w系统放在眼里自称第三大系统的阿里云系统（yunos）到底有多牛逼？如果不是基于安卓系统的系统，我想我一定会支持。 有的时候我就在想我泱泱天朝上国怎么连一个手机系统都写不出来了？安卓系统，苹果系统，微软系统，全部都是美国的，为此我自己感到遗憾，也怪天朝上国像我这样不努力读书还整天叽歪叽歪的人太多太多。手里拿着的手机，宣传的黑科技，撕逼的战争，都好像是一场前所未有的科技成果。 512运存的苹果4s运行起来毫不吃力，现在国内好多手机厂商已经把运存做到了123468g，储存也做到了32、64、128、256，我真不知道要那么大储存干嘛？配置越高的手机就越好吗？然而我并不那样认为，苹果的配置就不高，可为什么人家就做得那么好了？微软81系统的手机，512运存的手机，拿出来就是一大堆堆，照样运行飞起来。 这个时候可能有人要出来反驳我了，说现在手机越来越接近生活了也，app越来越多了，如果运存不够，那么后台运行app是吃不消的。没有34g的运存，多装点软件就让手机卡出翔了。 关于手机，尤其是安卓和苹果，我了解的不多，虽然发布会和评测视频看了不少，但是知道的也只是皮毛。对于安卓系统我知道它是一个开源系统，苹果应该与它相反吧！一个手机有人说好就有人说不好，目前还没有一款完美的手机，每款手机都有它的特色。 可以说我是一个双机党，手持ia950xl和一个499的红米2。当然红米2只是备用机，多半用来写便签和支付宝转账回家给父母，就只有这两个功能用得最多。ia950xl是我的主力机，它的app与安卓和苹果的相差甚远，可以说被甩了好几百条街。现在qq微信勉强可以用，几个良心开发商为微软最新的手机系统适配了uwp应用，爱奇艺和微博还有淘宝等等等几个uwp做得也是非常的好，在这里应该为他们点赞。 让我来评判这三大系统（yunos我不认可是三大系统之一，黑莓如果说是第五大系统，我也不会认为阿里云是第四大系统）哪个好，我当然无法评判，相对安卓和w我喜欢w，我喜欢的不仅仅是它的特色磁贴，还喜欢它的不跟随和我对这个系统手机的折腾。其实苹果6s的长相在我的眼里感觉还是非常好的，就是买不起，对它了解，找不到任何一个黑它的理由。提到设计，三星note7真的是良心产品，不愧是安卓霸主，称作机皇也不为过。 说了这么多，虽然有点偏离了主题，但无非想表达的是，如果你比我知道手机信息更多你可以随时来反驳我，说我那里说的不对，来说我的不是。 在过去的三个月里，我几乎每天都在看手机。每天二十四小时，除了上班八小时和睡觉六小时，其他时间基本上都是在看手机。为什么会如此了？我也不是知道，非常的迷茫，找不到生活的向往。 你每天用手机都在干嘛了？反正我每天消耗在手机上的青春就是看关系手机的信息，还是逛qq空间，刷微博，进w手机系统论坛，看微信群和朋友圈，喜马拉雅听书，越飞阅读看小说。只要有空余时间就在干这几件事，而且还乐此不疲。最近几天还下载了一款疯狂飙车的游戏，原本不怎么玩游戏，可以说不玩游戏的我居然玩起了游戏。师傅该说我证明了一件事，说，人是会改变的。 我问着我自己，我真的改变了吗？回头看去，我确实改变了，而且变得似乎有点严重了。当初那个赤心追梦的少年似乎在慢慢的遗忘了自己的梦想。以前每天拿书本的手，现在每天拿起了手机。 有时候在想，假如我的生活就是每天抱着手机，那么一年后，五年后，十年后，将会是什么样子？越是想我越是害怕，以后钱挣不到，娶不到老婆，什么房子车子买不起，生活过得落魄不堪，那将是怎样的场景？ 身边的朋友和同时，也有不少人都是我这种状态，他们玩的好多天美游戏我都没有玩过，一直看他们玩，一个是我手里的系统没有那些游戏，一个是我本来就跟抵制游戏，虽然意外的下了飙车游戏，我想过不了几天我就会把它卸载掉。就在前一个月左右，我也下载了几款大游戏，4g大的游戏，下了几个小时才下完，可是我给我同事玩了两下我就把它卸载了，不是我觉得不好玩，我觉得玩游戏真的是在浪费青春。网游英雄联盟我也玩过一次，根本就喜欢玩，不要说玩上瘾了。王者荣耀就是所谓手机版的英雄联盟，会玩英雄联盟的人就会玩王者荣耀，所以这款游戏也是非常的火。以前的天天酷跑，全民炫舞，天天飞车，现在基本上没人玩了吧，反正没有见到我身边的人在玩。什么贪吃蛇大作战，球球大作战，现在玩的人非常不少，每次同事玩，开上语音，无论男男女女，不是你妈就是你妈的，真的太爱他们的妈妈了，搞得好像别人全部都是，就自己最聪明一样。 原本单纯的为了通讯而生的电话，如今变成了残害不少青少年的工具，我也是受害者。我觉得最更本的原因还是我个人的抵抗能力不行，在智机论坛里，人家都说w系统的手机都是苦行僧，修仙者，还有商务人士，然而我什么都不是。 首先，我要抵抗手机，不要在手机上浪费掉青春了，还有比玩手机更好玩的东西，还有比玩手机更重要的事等着我们去做，还有比隔着手机谈情说爱更浪漫的在一起，手机应该是被人控制的，而不是人被手机控制了。 我可以想象出，如果你没有手机和任何电子设备一个星期的生活是多么的煎熬。 我的生活，我们的生活不仅仅是每天陪伴着手机度过的。放下手机的手机，去做自己该做的事，做自己想做的事，做自己还没有做的事。 假如生活就是每天拥抱着手机，你将来……。 ——廖语琪／文 (本章完)笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《你所谓的所谓》正文 第21章 一条自己选择的路 从去年九月份到今年十二月，我在和平大厨房献出了一年多的光阴，还打算再献两年，我现在只想干厨师三年。其他的工作不想考虑。 在这里过的生活还算是安定，跟同事们相处得也很融洽。八个小时的上班世间对于我来说很好，可以有更多的世间做我想要做的事了。还记得刚出门打工在服装厂上班的那段日子，每天早上七点就起床上班，中午就一个半吃饭和休息世间，晚上五点下班吃饭到六点又上班，到九点下班，有时还加班到十一二点，更气的是加班通宵每个月也有那么两三次。上班世间长不说，车间工人工作还很累，做厨师比起在工厂上班不知道好多少倍。以后我都不会再去工厂上班了，不是我矫情吃不得苦，人就应该往高处走，有白米饭吃干嘛还要去吃粗饭了？ 这里的伙食还不错，以前两荤三蔬，好多人不知享福，不吃还打到饭碗里浪费，现在已改为两荤两蔬了，不过还有不少的人抱怨员工餐不好吃，尤其是那些服务员，每天看到客人坐上的龙虾鲍鱼，所以吃什么都不好吃，我觉得还好，比在bony服装厂自己掏钱吃的好得多了。宿舍也还好，有空调，冬天夏天的日子很好过，三个人住，够宽敞。福利待遇都非常不错，好多在和平干过的人都不想走了，我也一样。 刚进厨房的时候，什么都不懂，师傅叫拿这种调料，结果却给他拿了那种调料，还上错几次菜过。这一路走来，苦是吃了不少的，也曾抱怨工资低，抱怨自己认认真真的干活却不被领导看到。不过我明白，只有付出才能有回报，所以坚持走到了今天。 对于厨房里的其他师兄弟来说，我的一切来之不易，他们何尝不想像我一样的坚持不懈，可是毅力不够，坚持不下来。 当学徒一年连十九天才怕上灶台烧菜，对于厨房里的师傅、切配、打荷、和厨师长他们来说可能是有点短了。因为我是从打荷直接跳上去烧菜的，没有配过菜，灶台上的其他师傅都是从打荷到配菜一步一步的爬上去烧菜的，所以他们每个师傅的刀工都是一流的，而我的刀工只是三脚猫功夫。我也从来没有想过要去配菜，也怕厨师长把我调去配菜，我一直都在努力的去学烧菜，叫我去配菜当然有十万个不愿意了。 没有人知道我为何上灶烧菜了，还坚持每天下午三点都去烧员工餐，其实我完全可以不用去的，我也不知是什么驱使我去的，只要两点五十六的闹钟一响，我肯定就自然而然的赶去厨房。从烧员工餐那天起，我基本上每天都去，除特殊情况外。烧员工餐是值班厨师的事，完全与我无关，我烧早餐，上早班，不用值班，不，值早班而已。 从进厨房的那天起，我就要求自己要加倍努力，争取在半年之内就跑到灶台上烧菜，不要做打荷的学徒，然而对自己的期望太高了，或许只是没有机会。以我的能力，在半年前我就直接可以上去烧菜的，但是没有机会，。八个厨师，十个灶台，有一个事坏的，有一个是备用的，只有其他厨师走了才有机会爬上去。 八九月份的时候，有个厨师走了，然而我认为我的机会来了，可是还没有。配菜的老大，主墩爬上去了，由于他是和平的老员工，为和平厨房付出了不少，干活那更是没的说。厨师长他们自然不好说什么，也不能说什么，只好让他先上。 到十月四号那天，兰金，我的师傅请假回家了，晚上上菜的时候，厨师长陈师傅叫我上去炸油炸的菜，我刚上去炸了一个菜，结果被行政总厨看见了。他不常进厨房，所以不知道我的水平如何，他就叫我去最后一个灶烧盐水和蔬菜，把后面的李帅冬李师傅叫去顶兰师傅的位子，后面的康师傅和付师傅就往前一个位置站。当时我心喜若狂，这是一个大好的机会。 烧了十几天的菜后，兰师傅假期结束了，他回来后，我面临的将是滚下来。但事实不是我想的那样，兰师傅回来的那天，我在打荷台前干嘛来着我也忘记了，罗厨，行政总厨走到我旁边对我说，晚上你不用下来了，你就在最后一个灶上烧。当时我心里的一块巨石终于落地了，还认为我注定继续打荷了。 那天我上早班，六点上班，十点下班。下午吃饭的时候我听到了一个消息，对我来说不是好消息，也不是坏消息，但是在别人的眼里对我来说就是好消息。听说付成付师傅在上菜的时候拿着手机在玩游戏，结果行政总厨刚好看到，叫他上菜，不上还继续玩，说完那一把就上，结果被叫滚了。这是我从别人的嘴里得知的，具体情况只有在场的人才知道。 在其他人的眼里，付成被赶走我才爬上去的，其实事实不是这样的，我也不想解释太多，他都走了，什么都过去了。 我一直都在说的一句话，相信努力就会有希望，这也是我的信条。像现在的其他几个师弟，从来没有一个人愿意主动去烧烧员工餐，只是一心希望我们能给他们机会，让他们到灶台上烧个把客人吃的才，连员工餐都不会烧的人，那个师傅敢让他烧客人吃的菜？我们让他们烧，出什么问题厨师长叼的是我们，我们必须负全责。 整个和平大厨房，配菜的，打荷的十几个人，真真正正在学的的也只有我一个人，其他没有一个把心放在学习上的。有一个配菜的，不少时候也去烧，但是没有看到他多大进步，唯一进步的无非就是去烧菜的时间越来越频繁了，一个星期有三四次了。 为何他们要如此的虚度光阴了，难道真的一点也不着急自己的未来吗？ 我只是个厨子，所以我要做好自己的工作，做个有职业心，有职业道德，有上进心，有向往的人。不是做个有什么什么的孩子，以后都不会再称自己为孩子了，我长大了，真的长大了，要以大人的视角看世界。 2016125 廖语琪文 (本章完)笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《你所谓的所谓》正文 第22章 被什么绑架了生活 人到了某个年纪都要选择一条路，不管是什么路，都是为了更好的活着，除了你选择死路。 小时候父母就常常告诫我要好好读书，将来考上好的大学就能有份好工作，不用受风吹雨打太阳晒，不用过面朝黄土背朝天的生活。鲤鱼跳龙门，跳出农村，走出大山，不要走他们的路。 可是事与愿违，我让他们失望了，而且不止一次。 上初二那年，我也不知道为什么自己会那样选择。从小我的成绩就不好，当然这只能怪我没有努力，整天跟一群猪朋狗友混在一起，不出意外的话他们也把我当作猪朋狗友。就一直混，一直玩，心思从来没有放在学习上，什么坏事都干，就像电影里的坏学生一样，抽烟喝酒，打架斗殴，泡妞逃课，等等等等。 当时的梦想就是希望快点初中毕业，然后出门打工挣钱卖得了手机，去电影院看一场电影，换上几件得体点的衣服，买一大捧玫瑰跟自己喜欢的姑娘告白，就是想过有钱人的生活。考大学当然是一件遥不可及的事，有自知自明，因为从小心里就没有种下考大学的种子。 在我们村里，大多父母都没有什么文化，很多时候说的谎话他们都相信。回家后父母会问有没有家庭作业，有就做，没有就去做事。就算有，你说没有，他们也相信，谁知道你根本不想做，或者不会做，等到第二天去学校拿会做的同学的抄，或者直接不做，被老师体罚，打手心或者搞卫生啥的。这些事大人根本就不知道。像一般家长有文化的，小孩要么考上了大学，要么上了专科啥的，从小就受到了良好的教育。 我的同龄人在村里有十来个吧，全部挂光了，没有一个考上大学的，最高文凭现在在上专一，我和其中一个位居第二，高中未毕业，都上到高二就滚蛋了。其他都是初中毕业，或者初中没上完，让我算一算，男那女女，有六七个吧。反而比我们小一岁或者大一岁的，人家偏偏就考上了大学，还有的上了专科，别人家的父母都是稍微有点文化的。 初二那年我也跟风一样的跟着一个同村兄弟离开了家乡，出门打工。他先出来，干了几个月，我跟他打电话说我也不想读书了，我也想出去闯闯没有车费，他给我打了五百块钱，至今都没有还给他，那时候发工资给他，他没要，之后也就没有给他了。他在外面也挺不容易的，有时我发了工资，看他没钱也转点给他花。说真的，我真的把他当着了我的好兄弟，就是不知道他把我当作什么。总觉得他跟别人的关系比跟我的好多了，这很正常，在一起的时间长了关系也就自然好了，分开时间长了，关系也就渐渐的淡却了。 选择出门打工的这条路当时确实走不通，所以我又选择回去继续读书，复读了初二，跟比我小一岁的人同一年级了。既然都选择了复读，当然要下苦心，拿出点成绩出来看看。 我每天早起晚睡，早出晚归，回家路上骑着自行车也不忘了学习，一直在背公式，英语，古诗文，然而并没有什么用，中考成绩还是不达标分数线，幸好县里高中特招，为了达到人数升省二级示范性高中，零分也能读。当时特别的感谢上帝能给我这个继续读书的机会，就暗暗下定决心说要好好学习考大学。 九年义务救了不少人，但是也害了不少人，由于高中学费和生活费开销很大，上高一的学费都是父母借的，我又不想父母为我下学期的学费发愁，只能更加努力的读书，可我天生就不是读书的料，当时我是这样认为的。无论我再怎么努力，成绩就是上不去，真的，当时我基本上是第一个到教室学习的人，但每次考试成绩总不如那些上课常迟到的人。所以，只能选择放弃，因为这条路我真的走不通。 高二的第一个学期结束以后，我就离开了学校，到现在嘴上说着后悔，其实心里一点也不后悔。跟那些还在学校读书的同学说后悔，无非就是想让他们继续好好的学习。在这个文凭泛滥的年代里，没有文凭还真的不好混。没有个一本和名牌大学毕业证，都不好意思说自己是大学毕业的。 高中语文老师郭艳问我为什么不继续好好读书，我跟她说出了实情，至今都没有几个人知道我为什么继续读书。我其实很想读书的，但我没有后悔我当时的选择，我想去大学过过大学的生活，也想多读一点书，多懂点东西，这只是我想。不读书的原因主要有三个。 第一，家庭情况不好，父母的能力有限，不想为难他们，不想让他们太劳累，他们为我付出的已经太多太多了。拿着他们辛苦挣来的血汗钱在学校考那个看不见未来的大学，实在是一点也不值得。就算他们认为值得，也心甘情愿，可是我又怎么忍心了，他们那么爱我，我又何尝不爱他们了？对不起，爸爸妈妈，我又一次让你们失望了，当初就不该让你们又一次的期望。 第二，成绩不好，真的一点也不行，差的一塌糊涂。没有一门功课是突出的，就算是自己喜欢的语文也只是七八十分里面徘徊。虽然付出了百倍努力，可就是见不到一点成果。只好责怪自己不够奋斗。现在想想读书不是唯一的出路，还是有一定的道理的，毕竟像我这种人，再怎么读书也找不到出路，还不如去干点自己喜欢做的事。 第三，为了爱情，当时我喜欢我后一桌的一个女同学，叫郭佳易。就是想证明给他看，我的言论是正确的，当时我坚信我自己不读书也能有很好的出路，她说读书不是唯一的出路，但是最好的出路，现在我信了。现在我不知道她是复读还是上专科，我就只知道她没有考上本科。我跟她告白失败了，她说我们六年里都不要联系，六年后才联系，也没有说是什么原因，我们还断掉了所有的联系。 我不想欺骗我的高中语文老师，可是还是欺骗了。当时她问我不读书了想要去干嘛，我就随口说说学厨师，因为我觉得没有比这更好的欺骗方式了，她居然相信了，出门在服装厂打工几个月后，就觉得内心愧疚，所以准备七深圳学厨师的，然而误打误撞来到了浙江台州和平饭店，进了和平大厨房跟几位师傅学了厨师。希望郭老师能原谅我当初说的谎话。 当然学习厨师不是我要选择的路，我的路在好几年前的时候就已经想好了的。应该就是初二那年吧，如果没记错，2010年就是我梦的开始，也是我走在这条路上的开始。 学习厨师是为了不欺骗我的老师和对内心灵魂的质问，其实是为了生计。工资虽然低了点，但基本上能满足生活所需，还能往家里打点给父母花花。 这条我2010年就选择的路，我走了五六年，马上就第七个年头了，可是还没有见到一点光芒。自从选择的那天起，我就爱上了这路，就算走得苦不堪言我也会坚持走下，就算是撞了南墙头也不回。 刚上初二的时候，班上的好多同学都在看小说，我也去借一本看看，可是根本就不感兴趣，当时我就问自己，既然不喜欢看，那干嘛不自己写自己喜欢看的了？那时就毅然决定要做一个作家，写自己喜欢的文章和小说。然后酒提笔伏笔耕耘。一个学习成绩不好，还不喜欢看书的人怎么能喜欢写出好的东西了，不隐瞒的告诉你们，在上高中之前，我一本小说都没有看完过。高一才从英语老师的口中得知有韩寒这个人，当时还认为是一个女作家。看完的第一本小说就是韩寒的《1988——我想和这个世界谈谈》，然后就疯狂的爱上了韩寒，现在他的书已全部看完，实体书买了好几本，没钱买就在网上看，看了一遍又一遍，目的就是希望能有他一样的犀利文笔，可以跟他一样厉害，牛这些年来，我也写了不少东西，可都是一些垃圾玩意，自己都不喜欢的文章。长篇完结的有两部，可是一部一点书样都没有，一部勉强有点书样的，投稿了n次，一次都没有中。 我会放弃吗，肯定不会，我还要继续写下去，没人看也要坚持写，写不出也要瞎写，不管咋地，就是不可以放弃。虽然一年多没有写小说了，但我一直在写小文章。现在正在构思一部我认为是大作的大作，希望在我二十七岁之前写完且出版。 这条就是我所选择的路，你呢，你选择的路是什么？是走在路上了还是没上路，或者在路上休息，或者想走回头路，或者选择了拥路（庸碌），或着赶去了死路？请选择一条适合自己的路，让我们彼此相望而行的走下去。 20161130 廖语琪文 (本章完)笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《你所谓的所谓》正文 第23章 一个感同身受的小故事 我需要一个人安静的思考一下，到底被什么绑架了我的生活？我想要的又是什么样的生活。 或许连我自己都不知道自己到底是为了什么而活着，感觉这场生活就是得过且过。小的时侯梦想十分的明确，知道自己将来要做些什么，可是小时候所为的将来到来了，却是那么的迷茫。不知路在何方，该何去何从。总想着来一场说走就走的旅行，一个人去流浪，但是最后不知道被什么把自己给绑架了，刚开始时有心无力，现在变得无心无力。 在那个困了就睡，饿了就吃，没钱就向父母要的年纪，一直都认为自己长大了一定就是一个牛逼人物，可以把自己所想的事都能完美的办到。还整天怀揣着对未来的向往，把未来的生活憧憬得很美好很美好。总是自以为是反驳别人说自己就算是不读书依然能过得很好，可以赚大钱，娶到心爱的姑娘，把生活看得跟吃青菜萝卜一样稀疏平常。可是这个世界就是这样，你所想的完全跟事实不一样。 我不知道到底是什么绑架了我的生活，刚开始的时候完全可以摆脱手机对我的控制，现在完全离不开它。明明知道qq空间、朋友圈没有一条说说，是关于自己的，可还是不受控制的去点开看看，明明知道没有人会发信息给自己，可还是会看看好友列表，也不知道该问候问候谁。以前的时候特别的喜欢添加微信好友、qq好友，现在生怕别人添加自己为好友。一个连自己家人都懒得发个信息问候的人，发给其他朋友的问候又会是真的吗？手机可能确实绑架了我一部份的生活，成为了我生活中的一部分。 我认为爱情会是我生活的一部分，是一种崇高的精神需求。自打我初恋到现在，老老实实的说，确实对不少的女孩子动过心，也追求过不少的女孩子，但是至今我还是孤家寡人，没有一个茶余饭后的聊天对象，没有一个可以打电话发发信息说说情话的人。如今的女人都非常的聪明，早已不是那个一碗米线就能骗回家当媳妇、甜言蜜语就能骗上床的年代了。他们找男朋友，必须具备以下几个条件，一、必需帅，正如大部分男人找漂亮的女朋友一样；二、必需有钱，有钱才能保证生活，但有部分女孩拜金，三、房子车子，这可能将是这个社会的择偶标准，这属于正常情况。第四不是必须条件。不仅要体贴，听话，在自己面前是个软男，在别人面前是个汉子，就算装，也要特别像。然而我对爱情也有我的爱情观念，也有我的择偶标准。就算他会绑架我的生活，也许也是我的生活必须品。我所向往的女朋友，当然也要漂亮，不一定非常漂亮，可以没有气质，但必须要有素质，懂得孝顺，其他什么我都可以接受。当然，这只是我所向往的，也许将来我会娶一个跟这个相反，而且还奋不顾身的爱她，这也说不准。 爱情有没有绑架我的生活，目前我还不是很清楚，只是认为身边的朋友一个个都结婚，我也应该考虑考虑找一个结婚对象。当然不是娶婚姻，而是娶爱情。在夜里我还是幻想过能牵上某人的小手，跟她相知相爱，相伴到老。 金钱，你绑架了我的生活了吗？ 出来打工到今年五月四号就整整两年，可如今一分钱的存款都没有，还欠债。打个比方，一个月两千块钱的工资，两年要有四万八，除去生活应酬，至少也要有两万多存款，但不知为什么存款为负的五千。也不见得自己买了什么好衣服，好裤子。 以前认为自己出门打工会是一个乖乖孩子，能存些钱，打给家里，将来娶媳妇。我真的不知道为什么，自己一步步变成了那个自己曾经最讨厌的人。 每天拼死拼活的上班，一直在办别人打工，挣的钱好想没有一分是属于自己的。自己看上的一件体恤从加入购物车到下架都没买，想吃两斤水果觉得贵，也舍不得花钱，中国某动50块钱一个月的话费卡都觉得贵，赶紧换同样流量套餐只要36钱都中国某通卡。很对东西想买但舍不得钱买。以前每个月都打钱回家给家中的父母，可老妈说，不要打回去，自己还能挣钱。叫我自己存起来，存到现在，钱呢？哪儿去了？我也很想知道。 冬天的时候我认为冷，一下班就跑到被窝里玩手机事件在正常不过的行为，可是这春天都来了，我还是离不开这病榻。 刚出来打工的时候，自己对手机，对睡觉，对泡妞并不感兴趣。那时玩手机只不过是看百度文库看书，打打电话。每天不到十二点坚决不上床，早上六点就起来晨跑，生活过得真的很充实，知道自己的奋斗目标。 自打来到和平以后，我的生活就发生了翻天覆地的变化，不在想以前那样，每次发工资都要考虑一个月的生活，房租，干活知道不努力就熬挨饿，流落街头。不写日记，不看书，由开始不安变得十分的理所当然和心安理得。天冷了打开员工宿舍的空调，饿了就去员工食堂吃饭，不要一分钱，下班之后就跳到床上连上无线拿起手机玩弄起来，从来不会担心明天饿肚子，冻着。生活过得好世俗，再平凡不过了，可这事我想要的生活吗？当然不是。 我需要的是一场又一场的磨难，需要的是冻着，饿着，不然永远不知道自己到底是为了什么而活着，不知道前行，把这种生活过得越来越糜烂，原本的六块腹肌早已归一了，留下的就只是一个代表富态的啤酒肚。 还有许许多多的事情等着我起做，不想就这样变成一个废人，不愿被这种安稳得不知却是在虚度年华的生活所绑架。 所以我决定了，我必须离开，只有历劫才能飞升上仙，走过九九八十一难才能成佛。 被太多的东西绑架了生活，生活就将变得不再是生活，而是虚度。要摆脱其他事物对生活的绑架，就要先摆脱生活对自己的绑架。 我被生活所绑架，不能更好的生活，所以要重新生活，善待生活，不再相互绑架。 2017313 廖语琪文 (本章完)笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《你所谓的所谓》正文 第24章 告诉自己，生活到底有多艰辛 不知道是我太敏感还是自作多情。假如你最爱的人和你最好的朋友不清不楚，你该怎么做，现在我只是察觉，并不知道他们都是怎么想的。 她，我最爱的人。可以说为她付出一切我都愿意，有的时候，爱上一个人，就算明知道将来有可能不会在一起，可还是会义无反顾的去爱。自从高二那年我爱上了她，直至现在我都没有对任何女子动过心。我一直都期望着能跟她一起努力，共建幸福家庭，可她对我，不说爱理不理，也不说有感觉，反正跟她关系再平凡不过了，我只是她的追求者之一。 现在她在上学，我在打工，特别的想跟她见一面，聊聊天，可不知道什么时候才有机会。想跟她打个电话，可现在她是学习的关键时期，不能打扰。高考没考上，现在复读，愿天不负她的努力，考得一大本抱着回家。 我不想让她在面临高考的这段时间觉得有我这个人的存在，希望她一心一意的学习，不要想太多。 上高中时，我就对她说过，读书不是唯一的出路，她反驳我说，但那是最好的出路。所以我高二就辍学打工，她高考失败继续复读。 眼看高考屈指可数，我不但没有给她鼓励，还对别人给她的鼓励心怀恐惧。不是我不希望别人鼓励，而是鼓励的那个人，鼓励的那个度。 那个人就是他，我最好的朋友。 虽然说我们各有志向，关系很好，但在这一件事上要清清楚楚，明明白白。等她高考完后，就把这件事给解决了。说得好，朋友还是朋友，爱人也还是爱人，说不好，大不了爱人不是爱人，朋友也不是朋友。 故事从他高考结束回家以后说起，也就是去年。我为他的金榜题名感到骄傲，他的一路走来也付出了太多血汗，短短几个月里，头发白了不少。 七月，从外地请假回家，看看父母，他刚高考完，我们在一起耍了几天。那是我说起了她，他就从我那里得来她的qq号，我的好兄弟嘛，他们之间加个qq聊聊天也没有什么的。那时可谓是聊得不亦乐乎，当时我并不在意。这事也就这么过去了。 现在面临高考，确实需要人给她关心和鼓励，可我却没有。 她有两个qq，一个我加了，被删了好几次，又加。后来有一天她突然发个qq给我说，她有一件事要跟我说，叫我先答应她才说，我答应了之后，她说我们今后六年里都不要联系，她保证不会在删我。我不是道她为什么要我六年不要联系她，我只怕六年之后再联系她时，已物是人非。 她虽然没有删我，但她说把我空间屏蔽，我们之间谁都不给看对方动态。之后我那个qq再也没有进过她的空间，为了知道她的动态，知道她是否过得好，我就又注册了一个qq，没有加她可以很轻易的进她空间里观看她的动态，可她什么都没有发。 她的小号我记得我也加得有，只可惜被她删了，之后就再也没有加过她小号了。虽然没有联系她，但我每天都在想念她，所以每天情不自禁的点进她空间看她以前发的动态，同时也希望她发新动态。然而就在某一天，我突然点开她的留言看，此时我也没有太在意，他给她留了一条留言：高考加油！ 那留言留在她的小号里，我去大号里看了看没有，我猜他认为我没有她的小号，所以才在她小号里留言的，他加她的时候，加的是她大号，加了之后发生了什么我当然一无所知。 她也是一个细心的人吧！居然被她发现了我的小号，虽然我的小号里只加了我的大号，我认为不会被发现，但还是被发现，被她在访客里看到了。我也一样时不时的看看自己的访客，大号小号里都时不时的出现她的访问记录。兴许她对我还是有那么一丢丢感觉的，只是我自己认为的。 现在我基本上每天都去她小号里看她的留言，基本上每天都能看到他留下的那句话。此时我就多想了，明明知道她是我最爱的人，他的做法会不会有一点过度了了？ 其中还有这么一句：静待一树花开，盼你叶落归来。来自《人生若只如初见》知识文化不够，知道是鼓励的话还是另有他意。 我现在我真的不知道该说些什么，也不知道该做些什么。事就是这个事，人就是这些人。我可能坐视不管吧！毕竟这个事发生在他们仨个的身上，我不可能陪他们上演一场七月与安生的大戏。其他人我奉陪，可跟他我玩不起，撕破脸皮对谁都不好。 我希望他能给我一个完美的解释，我们的友谊路要怎么走。如果他给我解释不清楚，那么，我想我们之间…… 我一直在想，假如他们两个在一起了…… …… …… 2017323 廖语琪 (本章完)笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《你所谓的所谓》正文 第25章 这次是我真的决定改变 我错了，真的错了。 我原本认为自己挣得钱自己花，想干啥就干啥，今天仔细想想，我错了。我忘记了家里还有辛勤耕耘的父母。无法原谅自己有钱就大手大脚的肆意挥霍。 现在我二十一岁，确实还很年轻，可是父母老了，已经无力挣钱了，我必须挣钱养他们了。他们辛苦了大半辈子，从来都没有为自己想过，无非就是希望我早点成家立业，在他们有生之年能抱抱大孙子。 年假休息三天，我到东阳来找我的好朋友飞，玩耍。我看到了他的生活到底有多艰辛，相比起来我过的真的太幸福太幸福了。他的头发长得很长了，都没有剪，我故意说道，嗨！小伙子想当古惑仔呀！头发那么长了还不剪。他一句话让我瞬间尴尬了，他说没钱，要死有钱他早剪了。 见到他，去到他的住处，才知道还有那么一种生活。他租了一间房，里面摆了两张床，他老妈从老家来这里打工，年纪应该五几。还有个姐姐，我在那里，他就不停的跟我说话。说话的情绪非常激动，刚开始我没有看出来，后来他妈妈说，他姐姐刚离婚，大脑受到了刺激。 也许是我害了他没有工作，在好几天前我就跟他说我要过来找他玩。昨天我过来，他就不上班了。晚上我去跟他买菜时，他叫我先跟他去老板那里拿工资，因为他身上就几十块钱了，辞职拿工资为了招待我。我真他妈是个混蛋，好好的干嘛要过来找他玩？结账的时候，他老板娘说他是个不错的小伙子，干活踏实且勤快，希望他能在那里好好干，他辞职的理由是不喜欢那个岗位，老板娘说可以给他换个岗位，可他还要坚持要走。 他的工作计时，干了二百九十几个小时，老板娘给了他三千块钱。 拿了工资后我就跟他去买菜，买菜的钱我都跟他抢着付，我不希望自己来了成为他的思想负担。在他那里吃了两碗饭后，我就跟我的另外一个朋友走了，自己找旅馆住，他今天七点要去上班，昨天才找到的工作，我假如在他那里睡一晚，第二天他上班了，我一个呆在他那里，跟他妈妈和姐姐处在一起，我又不会说话，那不好。 我的朋友海，从他那里把我接走之后，说到我们村里一个叔叔的那里去玩玩。我点了头。 在东阳六石这里，大多都是外来务工着我，飞的村里就有不少的人在这里上班，听海说我们村里也有不少人，海是我们村里的，一起从小玩到大的朋友。 那个叔叔我叫二叔，跟他吹了半天的牛后，他突然说了一句，叫我那我老爸叫到外面来打工，出来看看外面的大城市，说他都五十老几的人了，应该出来走走，也不枉此生。我说不用了，我自己一个人在外面都饿饭，到时候叫出来跟我一起饿饭不好，在家里种几分田地还能有口饭吃，不至于饿肚子。 我知道他看不起我老爹，因为在村里几乎没人看到起我们一家人，父母都太老实了，都没有文化，而且老妈的耳朵不是很好，总有那么一些在他的后面嚼舌根。老爸的个子矮小，骨瘦嶙峋。 刚开始的时候说叫我叫我老爹出来，后来又讽刺的说，他出来也干不了外面的活，太累了，一个大箱子他就搬不动。当时我也想说他，他的个子也不高，无非就是胖了点。可是我没有，不是我懦弱不敢说，我只是敬他是我叔叔，他老婆跟我老妈是一个地儿的，在那里我老妈要管他老婆叫姑姑。 晚上我自己花了五十块钱住进了一家旅社里，一个在这里想了很多事情。相比他们，我吃的苦太少了，所以耍了三天之后我回去就辞职。我想多出点苦，磨练意志，我认为自己是一个干大事的人，不吃苦怎么能干得了大事？ 也许应为我的家庭，我会感到自卑，怕以后找的女朋友会应为我的父母而不愿跟我在一起。如果以后我的女朋友因此而不愿意跟我在一起，我也不会跟他在一起。我希望我的女朋友看人平等，懂得礼仪，懂得孝顺。她可以不漂亮，但一定一定要知事明理。 之所以到现在还没有找到女朋友，一个是因为心里有一个人一直放不下，一个是因为自己不够优秀，怕别人瞧不起。这告诉了我，自己如果不努力，就等着单身一辈子。 等我下个月离开和平之后，我也许就知道了生活到底会有多艰辛。 我想知道每天到处找工作是什么感觉，想知道上班上十几个小时是什么感觉，想知道露宿街头是什么感觉，想知道泡面都吃不起是什么感觉，想知道一个人生活是什么感觉，想知道自己把自己往绝路上逼到无路可走是什么感觉。 不会有人告诉我的，想知道就自己去感受一下。 称现在父母还有些劳动能力，自己就去闯一闯，等再过些年，想拼一拼，那就真的是有心无力了。现在没有女朋友，家里也不需要钱，基本上没有什么负担，闯闯吧！少年！ 去感受一下生活到底有多不容易，到底有多艰辛。 2017331 廖语琪 (本章完)笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《你所谓的所谓》正文 第26章 AMBITION 当所有人性的真实本质坦坦露露摆在眼前，而我却一次次告诉自己那不是真的。并没有真正醍醐灌顶大彻大悟的明白，生来为何，死又何去。年华虚度已是日复一日病痛的折磨，努力业已撑不起昔日的野心。 迷失于现状之中，挣扎于心底深处。试问一下自己，你活到现在所为的是什么？是那些虚有其表华而不实的形式追求？我不能更好的回答。我觉得自己只是不断的贪婪和不停的索取，和一些无关紧要的人干一些无关紧要的事。 很多时候明明知道有些事情不该去做，可最后还是义无反顾竭尽全力的去完成；可有些明明是你必须要去做的事，却前怕狼后怕虎，畏畏缩缩，一直恐惧着其事所带来的后果。 我不知道别人有没有真的在努力，很多时候我都乐此不疲的骗着自己，说只要努力就会有希望。可是真的努力了吗？控诉着自己。大声的告诉自己，其实你并未真正的努力过。真正努力了的你不是这个样子的，至少你不会因为不成功而感到痛苦。 并不能忘掉的是初心，所不能容忍的傲娇。虚有的空谈与空想，似一种庸俗的成见。明知道已无路可走，却还一头撞在南墙之上，头破血流也不愿放弃。 灰色的天空下着红色的雨，狂妄的飓风吹在脸上，轰轰隆隆的雷声回响于耳边，万丈光芒的的闪电触入心间，我和心爱的人遥隔千里，劈头盖耳的巴掌打在脸上，时间洪水猛兽静静流淌，刺痛心的话语，蔑视的眼神，迷失的自我，等等等等，所不能逃避的都如期而至降临头顶。 我珍惜我灵魂的清澈，我忠于我不爱的自己。 活着活着，感觉自己变得连自己也不喜欢了，总认为是生活在辜负自己，把所有一切都怪于其他，一点也不记得自身的臭毛病。 最想要做的事情还没有做完，最爱的人还没有泡到，人也老大不小了，却还像个傻逼孩子一样，虚度年华。 对自己灵魂深处彻底的控诉，不想几年之后会对现在的自己耿耿于怀。 不想跟生活的小事计较不是代表懦弱，而是一种不屑的态度。可以当我傻，但别当我真傻，很多事都是看在眼里放在心里的。 人生路难走，交友不如交狗 没有把朋友分作三六九等，是因为觉得生命之中所遇到的都是缘分。 关于人生这条路，一直摸索着前进，难免遇到人和畜。当然是选择原谅啦！大丈夫心怀天下，要心如野马，驰骋沙场。借我三千将士，还你一座城池。痴女微微一笑，战旗飘飘飞扬。 生有所求，死又何惧。 20171114 ——宁以辛 (本章完)笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《你所谓的所谓》正文 第27章 作者新书 当所有人性的真实本质坦坦露露摆在眼前，而我却一次次告诉自己那不是真的。并没有真正醍醐灌顶大彻大悟的明白，生来为何，死又何去。年华虚度已是日复一日病痛的折磨，努力业已撑不起昔日的野心。 迷失于现状之中，挣扎于心底深处。试问一下自己，你活到现在所为的是什么？是那些虚有其表华而不实的形式追求？我不能更好的回答。我觉得自己只是不断的贪婪和不停的索取，和一些无关紧要的人干一些无关紧要的事。 很多时候明明知道有些事情不该去做，可最后还是义无反顾竭尽全力的去完成；可有些明明是你必须要去做的事，却前怕狼后怕虎，畏畏缩缩，一直恐惧着其事所带来的后果。 我不知道别人有没有真的在努力，很多时候我都乐此不疲的骗着自己，说只要努力就会有希望。可是真的努力了吗？控诉着自己。大声的告诉自己，其实你并未真正的努力过。真正努力了的你不是这个样子的，至少你不会因为不成功而感到痛苦。 并不能忘掉的是初心，所不能容忍的傲娇。虚有的空谈与空想，似一种庸俗的成见。明知道已无路可走，却还一头撞在南墙之上，头破血流也不愿放弃。 灰色的天空下着红色的雨，狂妄的飓风吹在脸上，轰轰隆隆的雷声回响于耳边，万丈光芒的的闪电触入心间，我和心爱的人遥隔千里，劈头盖耳的巴掌打在脸上，时间洪水猛兽静静流淌，刺痛心的话语，蔑视的眼神，迷失的自我，等等等等，所不能逃避的都如期而至降临头顶。 我珍惜我灵魂的清澈，我忠于我不爱的自己。 活着活着，感觉自己变得连自己也不喜欢了，总认为是生活在辜负自己，把所有一切都怪于其他，一点也不记得自身的臭毛病。 最想要做的事情还没有做完，最爱的人还没有泡到，人也老大不小了，却还像个傻逼孩子一样，虚度年华。 对自己灵魂深处彻底的控诉，不想几年之后会对现在的自己耿耿于怀。 不想跟生活的小事计较不是代表懦弱，而是一种不屑的态度。可以当我傻，但别当我真傻，很多事都是看在眼里放在心里的。 人生路难走，交友不如交狗 没有把朋友分作三六九等，是因为觉得生命之中所遇到的都是缘分。 关于人生这条路，一直摸索着前进，难免遇到人和畜。当然是选择原谅啦！大丈夫心怀天下，要心如野马，驰骋沙场。借我三千将士，还你一座城池。痴女微微一笑，战旗飘飘飞扬。 生有所求，死又何惧。 20171114 ——宁以辛 (本章完)笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com