《一个重度抑郁症患者的自我救赎》 正文 第1章 前言 有的人说，抑郁症就是心眼小，想不开。也有的人说，抑郁症就是癔病，撞了邪。对于我个人来说，曾经这个词让我听起来好遥远，好陌生。后来这个词，又让我听起来毛骨悚然。直到今天，抑郁症这个词就好像代表了我人生中那一个最重要的三年。我很庆幸我最终摆脱了它，为什么我没有说战胜了它？因为我觉得现在的我和它更像是不打不相识的一对朋友。抑郁症曾经让我痛不欲生，而后又让我重新的认识了人生。它并不可怕，或者可以说它的出现，就像水痘或者我们老家所说的长立世牙一样，象征着，代表着人生的一个磨砺，让不够成熟的人成长，让足够成熟的人参悟。 我不是一个作家，甚至不算一个作者。曾几何时，我也是抑郁症患者中的一个。我写这本书的目的实在是感觉自己患病的那几年，有太多的话想说出来，更想这些话，能帮助还在抑郁症中挣扎的朋友们。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第2章 烧烤店的雨下了一整夜 随着我开始动笔写这本书，那段尘封的记忆第一次被翻动。就像一块已经结痂的伤口，虽然已经愈合，然而再触动时，还会感觉到疼。 记得那是2012年夏季的某一天，那时的我正在读大二。你知道的，大学的生活总是百无聊赖的重复，再重复。那天下了很大的雨，我和三个朋友坐在理工大学旁学府四道街的一个烧烤店的二楼里喝着酒，吃着烧烤。像很多时候那样，和这几个高中时代就认识的好朋友随意的聊着天。聊了什么我已经忘记。只记得话说到某一刻的时候，突然感到一阵的空虚失望。那种感觉很奇怪，就是莫名的，突然的，对一切事物失去了兴趣。觉得眼前美食再美，吃过了，就是吃过了。这种感觉一直持续了有一个多小时左右，那是我从没体验过的感觉。朋友们没看出我的变化，只以为我在想什么入了神。我也并没有和他们说什么。只是安静的坐着，用我所能想到的办法来抗拒着心中的突兀的焦虑。记得当时我在想的是，我还没有结婚，我还没有生孩子，我还有未来好多好多未知的事情在等待着我去探索，人生还是那么的有趣，我干嘛要绝望呢？果不其然，心情稍好了一些。然而最后，本来多年没见的几个朋友好不容易聚了聚，还是被我的怪心情搞的不欢而散。 回到学校，宿舍已经熄了灯。室友们都已经睡下。我蹑手蹑脚的爬到上铺，静静的躺了下去。脑海中还在回忆晚上发生的事情。室友们睡得很香，有几个甚至打起了呼噜。我却一夜未睡。我听着窗外下着的雨，看着窗外随着闪电忽明忽暗的天空，胡思乱想。想着想着，想到了死，想到了死去之后的事情，突然感到好怕好怕，怕得后背出满了汗，打湿了我刚换好的床单。“如果我有一天死了，那么世界上不再有我这个人！如果我死了，我将再没有自己的思维！如果我死了”。可能每个人都曾想过这件事，却不一定有谁像我一样把这件事想到了死循环。我又再想“那么我如果永远也不会死，那么有一天，我身边的亲人c朋友一个一个永远的离开了我，那么我会独自一个人承受无尽的孤独看起来，这样更恐怖。”想着想着，我睡着了。 不知睡了多久，总之醒来时，室友们已经都去上课了。安静的宿舍里剩下了我一个人，我怕昨晚那种孤独重演。索性起了床，简单的去水房洗漱了一下，去一教上课了。 在学校里，我是一个普通得不能再普通的学生，计算机专业。平时没有什么爱好，只是喜欢打打网络游戏消遣。大学生活就这样日复一日的过去，直到毕业，我的那个不知名的病也没有再犯过。不知不觉间，那种陌生的感觉已经被我遗忘，我以为自己已经全好了，要面对我接下来的人生了。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第3章 西藏，对我来说并不是一次修炼。 很多人都说，能去西藏，是一次心的修炼。 毕业后，同学们相继找到了自己的工作。或是喜欢的，或是不喜欢的。总之都算有了归宿。可我却不那么幸运，这也与自己的性格有关。 有很多时候，我并不十分清楚自己是怎样的一种性格。比如我是一个急性子，可我又总是将很多不太重要的事情一拖再拖。又比如说，很多时候，我更喜欢无休无止的看那些看烂的电影，听那些年纪比我还大的老歌胜过去接触新鲜的事物。记得小时候有一个喜剧片叫东北一家人，毫不夸张的说我已经看了几十遍，尤其是在吃饭的时候，总要看上几集。到我后来抑郁症发病之前，我更愿意相信我得的是神经分裂。后来发病后，我罗列出很多我曾经习惯的事情，喜欢的东西。发现其实抑郁症并不是突发性的疾病，而是自己很多异于常人的行为习惯的不停累积所造成的。我不知道这样说大家是否能明白，但总之当时的我就是这样。 从小到大我一直有个文人的情怀。我的家里，除去我已经去世的爷爷是一名共产党员外，真的找不出半个有红色情怀的人。我不知道是从什么时候开始喜欢用文人那种文邹邹的方式思考问题，所以毕业之后，我带着满身的浪漫主义情怀和爱国主义思想支援了西藏，成为了一名国家青年志愿者。 上火车之前，我带了一个手机，一瓶水，仅此而已。 上火车之后的十分钟，水喝光了，手机莫名其妙的坏了。 去往西藏的黑龙江志愿者团队第一站是在北京集合，由于时间紧张，从哈尔滨到北京这一段路程我只买到了硬座。 电话坏了之后，我只能待待的坐着，看着窗外其实什么都看不见的夜景或是车厢里不停不停移动的人，我的心情糟透了。去西藏一直是我心中的一个情结，对我而言应该高兴才对，并且对于一个从没走出过东北的小小毕业生来说，走出了家门那种感觉，应该会让我很激动才是，然而我却莫名的烦躁，烦躁。看着过往的人，我有那么一种压制不住的厌恶，我不知这种感觉从何而来，就是单单的感觉这些人为什么就要不停的动！不停的动！不停的去泡面，去上厕所，或者干脆为了动而动！为什么不能安静的坐下来！越是这样想心里越是难受，感觉胸口发闷，喘不过来气。 整整难受了一晚，终于在第二天早上到了北京。记得领队的老师姓肖，肖老师电话通知大家在北京西站的大方饭店集合。一番周折后，我到了那里，与大家汇合。这个时候，我甚至已经不能走路，走一步就要喘半天。和肖老师碰了面后，和老师说明了情况，老师让我去药店买了一些速效救心丸。带着这样的状态，我踏上了去西藏的列车。 记得那时北京到西藏只有一趟车，途径山西，甘肃，青海最后到拉萨。晚上八点多，我含着速效救心丸上了车。 不知过了多久，天亮了又黑，终于是到了青藏高原的范围。车上的一些女孩因为受不了高原反应很多都晕了过去。车上没有医生，只有随行的藏医，给大家分发了一些葡萄糖和高原红景天口服液。我含着速效救心丸吸着氧，心情低到了极点。那是一种莫名的心悸和压抑，好像空间越是封闭，就越是让我感到害怕。 列车辗转开着，沿途风景无限。火车上放着韩红唱的天路，窗外不时有藏民向着火车敬着礼，我看见很多同行的志愿者都哭了。大家都怀揣着一颗赤子的心。我努力的调整我的心情和状态。甚至半夜到格尔木的时候，我还倔强的下车抽了一根烟。 接下来，我们到了拉萨，经过简单的培训后，我被分配到了后藏区的一个名为江孜的县城。这个县城属于日喀则市的下辖。从地图上看，只能看见一小片房子孤孤单单的存在于连绵不断的山区之中。那是我从书本上见过的桃花源吧，我当时这样想。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第4章 我抵抗了一年，一个整年。 后藏区的河水是那样的清澈，就如同藏族姑娘的眼睛一样。整个西藏是那么的单纯。由于海拔高，云彩就浮在山上。我和同样被分配到江孜的十六个志愿者和当地的藏民一起生活在年楚河的下游。这里虽然闭塞，但在我心里它是一片圣洁。 然而，我的病却又复发了。 到了这里不多时，我的病就又复发了。严重时，已经影响了我的工作。 由于县城的闭塞和与当地藏民语言的不通，我很少出门。当地人对我们这些外来的汉族人非常热情，可以说关照的无微不至。在他们嘴里，管我们这些刚从学校毕业的学生叫外来人才。我清晰的记得自己的身份，也不愿辜负了藏民的热情，于是我很快就投入到了工作。日子过得虽然平淡，倒也充实。我本以为忙碌的工作会让我的病情有所好转。可是它还是在某一个不被觉察的日子里复发了。发病时就像心里有着无数的蚂蚁在爬。我没心思做任何事，哪怕是刷牙洗脸。我以为睡觉会有好转，可是一闭眼确是无尽的黑色和心悸。 我的潜意识里是抗拒它的。 可我的县城太过封闭。 我好像脱离了社会。 我是那样的佩服华山隐居的道士。 我单位的藏族同事对我很好，我喝不惯酥油茶，她们给我煮了甜茶。他们以为我的抑郁的表现是因为对这里不熟悉，或者是想家了。他们总是想尽办法让我融入到这里。我的内心非常感激，我积极的迎接达桑部长和次仁央吉阿姐们的热情。那让我在很多时候，抵消了心中的焦虑，至少抵消了绝大部分。 世界上最可怕的事情不是无法预知，自从我患了抑郁症之后的很多时候我是这样想。相比无法预知，我更害怕的是明知道还会发病，却只能抗拒一会是一会。我怕极了，我感到生命是那么的漫长，我该如何去面对那每日每夜随时会复发的病情？ 我仍是积极的去抗拒，尽管很多时候我认为短时间的好转杯水车薪。 我在网上查了很多资料，又自己制定了很多的办法。比如说，发病时我无法单独待在封闭的空间里，于是我尽量在忙完了工作后去到单位前的院子里。又比如说，每晚的失眠索性就看几本励志的书，或者干脆在周末去网吧看一夜的电视剧。我害怕自己胡思乱想，就尽量转移注意力，基本每天都要给爸妈打一个或者几个电话。客观的说，这些动作确实让我的病情有了一些好转。可是最让我绝望的是，我的内心里总有一种当一天和尚撞一天钟，过一天算一天的感觉。我不知道这样说大家明不明白。简单的表达就是，我无法彻底遗忘掉发病的那种失落感，而我只能利用我眼下能做到的，尽量让我的今天先从容过去。 终于在内心不停的挣扎下，我离开了西藏。整整一年，我来了这里整整一年。西藏的蓝天白云我从未忘记，藏民的纯朴也印在我的心里。我始终觉得，每一种风景，不要等到厌倦了才离开。那样，那里将不会被你留恋。 我离开了，实在是因为我要马上接触到大量的人群和马上见到父母。我太累了，心中对很多事情的信心都极度的匮乏。于是带着不舍和决绝，我离开了西藏。我怪自己，怪自己不争气，没有贡献多少青春就离开。然而，我已经不能抵抗。 回到了东北，天还是一样的冷。 春节，吃了饺子。那个春节过得很安稳，只是总感觉不热闹。 我不知道这本书会有多少人看，网站告诉我不要写太消极的东西。我想说的是，我真的想努力表述清楚，我从来都是随着心来写，我想写出我是如何从绝望到一点一点拾起了希望。又如何一点一点战胜了病魔的。我可以保证我写的东西是励志的。但我希望完整的表述，完整的叙述我抑郁三年整个的心路历程。希望网站和读者们能够理解。谢谢。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第5章 在社会底层能看清人性 从我毕业之后零零散散的打过很多零工，因为抑郁症的缘故，我不清楚自己打算做什么，希望成为什么样的人。 我做过业务员，打过日结兼职的零工，卖过房子，当过中介，做过网管，甚至卖过饲料。这些工作有一个共同点，就是都没超过一个月。我的思维已经迟缓到不行，我只能用切身体验才知道自己适合什么。 我始终认为，一个人真正的成长成熟和他的年纪确无任何关系，最重要的是经历。我很感谢在那么多绝望的日子里我能勇敢的走出去工作，和心魔做着斗争。同时我也从来忘不掉当我骑着自行车穿着油腻的工作服推销火腿肠时，我银行同学从宝马车窗里喊我的名字。 我是那样的想和命运抗争，我不愿这辈子局于人下做人下人。当我受尽店老板们的白眼和同学的鄙夷后，我选择了离开家乡。我无数次的安慰自己，劝自己，说服自己，天将降大任于斯人也我曾认为那是人生的历练，那是难得的磨砺，可是到后来，我的思想变了。 我始终无法摆脱我心中悲观颓废的念头，我是在抗争，然而就像内心里有两个小人，一个是积极的，一个是消极的。当积极的偶尔打败消极的，我会得到短暂的快乐，我用那些为数不多的正常生活努力的工作，不断的励志。而当消极的打败了积极的，我又对一切事情失望，开始曲解很多自己的意图和之前正确的想法。比如我之前认为的那些人生磨砺，当我发病时感觉那些是那样的可笑。那些磨砺有用吗？有的人生下来就是富豪，他需要那些社会底层的锻炼？有些人起早贪黑的，你能说他们不够努力吗？可他们终究只能一辈子装车卸货，一辈子在工地搬砖等等等等。我对之前树立的价值观有了怀疑，有着坚定不移的，开始瓦解，亦或已经崩塌。我那些可笑的人生体验在绝对成功人的面前可能显得无比可笑。 那些所谓的体验过后，家里给我介绍了一份工作。去机场做安检员，前提是要考试，在考试之前要在机场实习一年。我被分配到了货运部，真真正正的成为了一名力工。 对于这件事，我不后悔，又后悔，又再不后悔。 我是多么希望在努力的最后我会拥有一份正式工作。 在我的老家东北，拥有正式工作就是拥有了一切。在朋友亲戚面前有面子，漂亮的姑娘愿意和你接触，家里人会在人前百中前有了夸你的本钱。尽管收入只有寥寥的一千多块。 在家里人的算是怂恿下，我去了机场货运。去之前我做了那几年为数不多的对未来的设想。 我设想，我的运气已经足够低了，东北话是点已经足够背了。如果我在这里坚持住一年，就一年，我会守得云开见月明，我会摇身一变成为机场的正式员工，我的一切付出都是值得的，我会一鸣惊人，我会娶到一个漂亮的姑娘，她可能是机场的地勤，会不会是空姐呢？ 在那一年中无数个不眠之夜，心中有那么一个坚定的信念，不曾改变。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第6章 希望和绝望 我就是在这样的前提条件下开启的受虐模式。 这个机场货运怎么说呢，就是说，不停的卸货，发货。每天和货物在一起，平均每天要徒手搬运十几吨的东西。飞机来了就卸，卸了再装。有时候是蔬菜，有时候是金属材料，有时候是衣服，甚至有时候是动物。 那段时间可以说心里已经麻木了，每天安慰自己说这无非是锻炼身体。可是那种社会底层的被轻视的感觉，真的忍受不了。那些货运的装卸工，你装的慢了骂你，快了也骂你。而且都是满口脏话。在这里，道理和文化都是行不通的。在我心里，尤其在我患有抑郁症的心里，对于一个接受过高等教育的人，对于一个支援过西部的人，又对于一个即将成为正式员工的人，那种落差，那种从高到低，那种不得不忍受和屈服的生活，那种有着闹肚子的苦水吐不出的感受，无时无刻压抑着我。我的病于是发作了，那种绝望已经逐渐代替了我的希望。很多次在卸货的时候我走神，我陷入空想，那铁皮划开了我的手指，那重物砸到了脚，那不远处的骂声叫醒了我，可是他们叫不醒我的心。 这种日子我足足忍受了一年。我的家不在机场所在的城市，我只得每天坐着客车回到我家所在的县城，下班后我需要天黑前走过一片树林，再坐公交到一个镇，再从镇上坐车到家。一年的奔波。每天坐同一辆客车，看着飞驰而过的车，和树，还有黄昏时的天线，那种颓废失望，无人能懂。我是爱写作的，尤其是一些小诗。现在翻翻那时候的笔记本和手机的朋友圈，看到的都是消极的，悲观的东西，满满的负能量。 我时常在想，我的病可能真的是从那个时候开始全面爆发的。因为在一年之后，我得到通知，我的工作没有被办下来。也不知怎的，那几年东北非常流行办工作，十有九骗。我彻底绝望了，对我而言，不光是我荒废了一年。那一年的受到的辛苦和屈辱，真真正正的换不来一鸣惊人了。我什么，也没得到。没有苦尽甘来，没有阳光总在风雨后。 老家我是真的没法待了，我决定去云南。不知道大家有没有那种感觉，就觉得只有那种离家很远很远的地方，才能真正的放开手脚去拼搏。 我就是带着这样的情绪，去了昆明。 不知道现在有多少人在看这本书。这几天没有更新，不是懒惰，也不是有事。那病又发作了，但是被我克服了。今天好了很多。我认为我已经可以自如的迎接它了。 我不希望这本书能火，这是真话。因为看这书的人越少越好，那就意味着这病的患者越来越少。 前面我写的多数是一带而过的，到后来才会详细。因为不想写消极的东西，可是又不得不做一些铺垫，这确实是我所经历的。到后面，我会为大家详细的描述，我是如何一步一步战胜它的，又如何通过这三年，逐渐成熟，感悟人生。希望大家给我点动力，我会努力写完它的。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第7章 云南，苗族和春天的昆明 初到昆明，是一个雨天的晚上。 从小到大，我始终认为自己是活在幻想里，又总想把幻想的东西带到现实。就像这次来云南，真的就是小时候的一个念头。我第一次出这么远的门，第一次站到了梦想中的地方。我决定要在这里成就我的人生。 现在想想那会的自己真的是那么可笑。 我站在昆明车站前，竟然不知道我接下来要去哪。 那会还没高德地图，那会，我甚至没有一张地图。所有的一切计划都与现实不符？ 我记得我印象中的云南该是盛开遍地鲜花，还是木楼竹屋。我印象中的是白族姑娘的三道茶呀。 出租车走街串巷的来到了一个宾馆前面。对于北方人来说，昆明的气候我不算太适应，感觉潮湿。我到了宾馆前台，来住宿的人都在登记，好多的苗族人。到我，前台老板看看我的身份证，稍微惊讶了一下。 到了房间，洗漱。吃了一些从家里带来的没吃完的泡面和咸菜。我只揣了两千块钱就到了云南。黑灯瞎火的，我找不到便宜的旅店，奢侈了一把，住个二百的宾馆。我对着镜子搓了搓脸。这次真的是凭着自己的感觉走了，因为工作没办成的缘故，老爹老妈也感到对我有着愧疚，让我自己决定人生，才有了这次昆明之行。 我记得那天在镜子前，我狠狠的励了志，不混出个样来坚决不回家。现在想想真的太天真。可能那会的毕业生都有那么一点莽撞，总感觉要出去闯出去闯，幻想自己有一天荣归故里什么什么的。对于一个浪漫主义情怀的感性呢我，尤其是这样。 可是那种空想注定和现实不符，我认为我需要找个工作先稳定下来。可突然感到，去哪不都一样？呵呵，所谓的闯，真的不知道该怎样闯。总是想当然。 记得第二天，我背着我的几十斤的大包出了门，却漫无目的。坐在一家地下餐厅吃着盒饭，看着招聘报纸，不知道该干什么，干哪一行。那是打心眼里的一种无助，可我又不想妥协。我如果这样放弃了 说来也巧，那天正好在劳务市场有个招聘会。 昆明的经济不景气，就业单位太少，机会也一样的少。这都是当时那个头脑发热没出过家门的傻乎乎的我所没想到的，至少没有提前想到。 我去了那个招聘会，看着玲琅满目的招聘告示，推搡的人群和招聘方的眼神，感到特别茫然。工作无非就是这几种，一是技术类的，我不会。什么网页制作，图片修改的，需要熟悉什么软件的，需要什么等级的，经验的，我都没有。那种水暖电焊的我更不会。二是服务类的，什么快递，物流，仓储，送餐员等等，那也是我认为看不上的。三是本专业的，实话说一来我学的不好，二来我认为我的专业也没有发展。四类是营销类的，不需要你有经验，待遇又很吸引眼球。每一个刚从学校出来的学生，难道真的只能做销售吗？然而对于我来说，我能做的，并且唯一看起来符合能成功的职业就是销售。 可不想，我进了个直销公司。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第8章 直销还是传销？ 我背着包，我的那个军用的大包。呆呆的现在一条挤满了人的走道中间。一个女孩向我走来，问我是不是要应聘，我回答是。 她将我带到旁边一个桌子前，让我看桌子后面的招聘海报。上面写着的东西我现在还记忆犹新：你不甘平凡吗？你想要改变人生吗？你想要有自己的一番事业吗之类的。 对于那个时候的我，对这些社会上的招法路数还不是很了解，甚至可以说根本就不了解。后来才知道为什么直销公司最喜欢应届毕业生，因为好骗，随便说两句励志的话就能让你替他卖命。当然了，这是后话。 对于那个时候的我，对于那天的我，急需要这样的一份工作。那女孩对我说的话和那海报上写的东西，句句入我心。她问我，是不是不想从事普通的职业，是不是想要一份有发展的职业。 我不知道该回答什么，我想的是年轻人不要太张扬，尽管我是那么想的，可我最后只说出了一句：你们那提供住宿吗？ 她笑了笑，回答的是，提供。 就这样，我完成了我人生中第一次正儿八经的应聘。 应聘了什么公司我不知道。 应聘的岗位是储备干部，因为那只有这一个岗位。 我甚至不知道我要干什么。 我急需要一个住所，是的，急需要。 在去招聘会之前，我去租房子。现在的城市，租房子尤其是我这种外地人租房子，只得去街边的房产公司。那些所谓的房产公司，不过就是中介所而已，遍地都是。我问了好几家，都是要交中介费的，大概是首月房租那么多。也就是说，如果我每月房租是一千，那么中介费就是一千。我看着兜里为数不多的钞票，心中五味杂陈。我又看了合租，倒是有几个满意的，我最终也认可中介费了。谁知道，外地人在本地是不允许租房子的，必须要有一年的什么社保证明之类的。 总之，我在昆明租不了房子。 可能有的人会说，活人还能让尿憋死？住旅店啊。可是真正在外面漂泊过的人才知道，住旅店根本不是长久之计。首先来说洗衣做饭就是个问题。 我那会真的动摇了，可是我怕回去了没法面对任何人。我出来前，大家为我送行，说了那么那么多励志的话，流了那么那么多无法言表的眼泪。我无法接受所面对的和所想的不一样的现实，然而我根本不能退缩。只是，我是那么嘲笑自己的愚蠢和孩子气。以为自己以为的就是对的。 所以，我是那么需要一个提供住宿的工作。 第二天，我去面试了。面试的人，也就是这个公司的老板，他和我说了很多我听不懂的话，我最后只记得他问过我，愿意和公司一起发展吗？我当然回答愿意。并且当时我还沾沾自喜的告诉自己，刚发展的公司好啊，刚发展的公司有潜力，公司发展好了，我还算老员工。我甚至暗自嘲讽我的那些留在老家的同学。另外，他还对我说，直销是未来的一种模式，他的目标是打败淘宝。我听不懂，但也信以为真。他还说，说我是公司的储备干部，但必须要从基层做起。我满口答应。 就这样，不费吹灰之力，我入了职。 这个公司让我感觉怪怪的，每个人好像有使不完的力气，而且满满的正能量。可是我总觉得那股正能量的背后有着一些说不清楚的怪异。 我被分到一个叫唐总的人的团队，由于那天是面试，也是周日，公司的人没到全，我也没有见到这位唐总。听面试的黄总说，他们去测试新产品了。听起来很高端的样子。 登记过后，我和其他的一些需要住宿的同事一起去了宿舍。那是我这辈子都忘不掉的画面。 我对平方米速来没有概念，然而那还不如学校寝室大的宿舍居然住了二十多个人。东西摆放的还算整齐，没有臭袜子飞舞的画面，可是就那么一丁点的地方，毫不夸张的说，我甚至不知该从哪里下脚。由于是周末，人也都出去了，但是还是有几个人在屋子里。我们互相介绍了一下自己，这个叫王总，那个叫张总。这个公司怎么都是经理，都是总？这个时候，我也不是很明白，但还是一腔热血。 这个公司的名字，我不方便提，也不愿在书里过分体现现实。 总之，那个下午，我就算有了落脚的地方了。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第9章 500人才是完整的一天 这屋子里所有的床下面几乎都堆满了东西，费了好大的劲才把我的大包塞进去。 等了不多时，唐总回来了。和其他同事说了好一阵子我听不懂的话后终于发现了我。这个唐总看起来年纪不大，甚至还比我小一些。他向我伸出手来，我急忙握了上去。我到底涉世不深，总是带着一种卑微面对面试官或是上司。我们简单的互相介绍了一下自己，唐总并没过多的去了解我的情况，更多的是哇啦哇啦的介绍自己的故事。 据说，他老家是新疆那边的，因为不满足于在家里继承父母的建材商店，想出去闯闯，于是不远万里开着车到了昆明。不到半年时间，就当上了经理。我听着他的故事，想着自己不就是想成为他这样的人吗？在内心甚至对他有了一些好感。 一下午的时间，唐总带着我给我买被子和一应的洗漱用品，生活用品。当然了，都是我自己花钱。一路上我问了他很多公司的问题，他像是都回答了，又像是一个也没回答，总之回答的很隐晦。尤其是当我问到薪酬待遇的时候，他很不耐烦的说：“这点渣渣钱你计较什么？发财的日子在后面呢。” 时间过得很快，又很慢。我在那个屋子里，一个住了n多人的房间里，在呼噜声和磨牙放屁声中挨过了一个晚上。 第二天一早，大家都很早的起床了，互相对着话。是的，你没有看错，是那种剧本里的对话，说了什么我不很懂，总之就是推销产品的训练。一个模仿销售员，一个模仿客户，然后角色再调转过来。这个屋子的人都很怪异，当然，他们看我也很怪异。让我没有想到的是，除了我之外，剩下的人居然都是主管和经理一级的，这让我很惊讶。有一些年纪实在太小的，也是经理。这颠覆了我的认知，在我印象中，就算能力再突出，但社会经验可不是一朝一夕能锻炼得出来的。然而我又很庆幸，我认为这是个不看工作年限，人人得以发展的地方，这里将是我的舞台，我成就梦想的地方，我居然暗自嘲讽那些老家上着小班的同学们，他们都太愚蠢。 吵吵嚷嚷着，大家一起去了公司。满公司的人都穿着西装，包括女同事在内，就我一个另类穿着运动服。大家并排站着，不一会昨天面试我的黄总就一路小跑的跑了过来，挨个和我们击掌。 他大声的冲大家喊道：“一k” 大家回应“yeah” 他又问“yeah” 大家又喊“一k” 这样就算开始了晨会。黄总像大家介绍着直销五步，我对直销真的不了解，一点也不。但当我听到不是传销的时候，我的心放轻松不少。黄总讲了直销五步“打招呼，介绍自己，介绍产品，成交，再成交。”看似简单的几点步骤，让他逐一分析的非常透彻，好像每一步都蕴含着很多的学问。之后又讲了直销八点“什么做好准备，准时，控制场面，做足八小时等等。”总之就是一些很皮毛的销售理论，但是让他加以修饰和总结后大家居然爆发着热烈的掌声，后来我才知道，每一天他都要讲一遍，每一次，大家对他的信服都会增加一些。之后又讲了直销平均法，意思是每当你向30个人推销自己的产品的时候，有20人会直接拒绝，有10个人会耐心听你讲，有一个人会买下你的商品。我们需要做的就是不停的训练自己的交际能力，每天推销够500人。 接下来，大家开始模拟练习，我被分到一个美女面前开始练习直销五步。就像演戏一样，我们的产品是一个按摩器，我需要凭空演示按摩器的效果，当我接触那女孩的身体时我很害羞，但她竟然毫不在意，甚至还嗔怒我怯场，之后又换了身份练了好几次，总之无论我怎么演，怎么入戏，她都会吹毛求疵的说我这做的不好，那演的不好。 终于结束了一早上的无聊又尴尬的晨会，我和其他六七个陌生的同事上了公交，开始去接触真正的500名客户。用黄总的话说，接触了500个客户，你的一天才是成功的。 不知为何，黄总说过的话总是让我很有工作的激情。后来的我才明白，这个就叫做洗脑。 各位朋友们大家好，不是我故意十几天不更新。因为正月初六我结婚啦！！年前年后都在忙活着结婚的事宜，大家见谅。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第10章 道德与人格的绑架 我们一行人提着两箱按摩仪到了五华区小西门附近。在我而言，从没有见过这样的销售。用唐总的话说，这叫直接接触消费者。 我们把东西放在一个超市里，店老板人还不错，答应放到下午。后来我才知道，从来都是这样。紧接着，我们几个人分成了两个小组。每人拿着一打传单，上面内容具体就是讲这个按摩仪多么多么好。我很不理解，就直接拿去卖不好么。我将我的想法告诉了唐总，他说我不懂，这叫饥渴销售。他让我先跟着他来看，然后再自己操作。我跟着他走进一个小区，他见人就搭讪介绍产品。说实话，这种地推我真的没见过，我觉得好可笑。而且从小区业务到门卫大爷都不放过，在我看来这个方法真笨。当然了，很多人根本连听都不想听就走开了。有几个闲着没事的老大爷倒是挺感兴趣。唐总夸夸其谈，首先跟人家打招呼，说自己是哪个哪个公司的，今天公司在这里做一个按摩仪的活动，只有一百台，大家如果感兴趣的话可以在他这里报名，如果有幸排到了前一百名，那么下午就可以收到一台按摩仪。按摩仪售价99元，在苏宁和各大超市都要几百。说着他拿出一个大本，上面写着很多的名字。我听着他说的话差一点笑出声来，那个登记的本子上的名子都是他自己一大早编出来的，早上我还不知道他要做什么，原来是用来干这个的。再说，哪有什么活动，那个按摩仪要多少有多少。 在我看来，就是变着法的欺骗消费者，绕了很多弯子，其实就是要卖东西而已。但唐总批评了我，他说如果是我想的那样，不如去摆地摊，但是摆地摊一个也卖不出去，咱这是饥渴销售。 不多时到了下午，产品一个也没卖出去。我有些失落，唐总却不以为然。他说总会有人参与活动的。他又不厌其烦的给我讲了一些公式，什么每见过多少人有多少人感兴趣有多少人能成交等等。他叫我下午自己锻炼锻炼，顺便验证一下公式。 我战战兢兢的拿着传单，他跟在我身后。正是饭时，街上的饭店里都是人，我不敢进去，也不想进去，我很抵触这份工作，这不是讨厌人的活么？可是唐总又老生常谈的告诉我，不要放过任何一个你见过的人，强迫我进去。毫无疑问的，我被轰了出来，我的脸在发烧，心里很不是滋味。难道这就是出来闯吗？可是我又安慰自己，如果这点事都挺不住还干什么大事业。 我挣扎着，和自己做着斗争。没想到唐总又开始唠叨，他说我没有天赋，说我表达不清楚，招人反感。叫我学着掌控局面，叫我自然一些。总之无论我和消费者表达的多好，他都是不停的挑着我的毛病。他给我洗脑说，这是你人生的锻炼，是对心智的磨砺，他说想赚大钱就一定要剑走偏锋，打工是不可能打工的，只有和公司共命运，成为公司的合作伙伴，短期的业务，长期的管理。他不停的拍我肩膀，和我击掌，喊我们小组口号。 我想，这就是道德绑架吧，按他的意思说，如果我做不好，那我做什么都不行，大家都会看不起我。我只得硬着头皮坚持。 整整一天，见了多少人已经记不清了，挨过多少骂也记不清了。那种感觉不知外人能不能清楚，就是好不容易挨了一天，可是却还有第二天。日复一日的重复相同单调的工作，比生产线工人还要无趣，更重要的是，每一天都想要逃避。下班了，还要恐惧第二天。 我们回去了，整个小组一无所获。 到公司，黄总早已等在门口，看见大家回来，公司里的所有人站成一队，开始击掌呐喊。总之看起来就是满满正能量的东西。 黄总要求所有人写一篇每日工作心得和一些自己面对的问题。我自认为智商不低，可是比起这些老狐狸来说，我还是太稚嫩。说起来是心得体会，其实就是老板想要监督每一个的心里变化。这些都是后来我逐渐长大成熟之后回想起来才明白的。 我曾经比较爱看那些大学生演讲的节目。那些学生一个个血气方刚，都想要拯救地球。记得有一个女大学生，演讲语气十分高昂，好像要向全世界宣战那样，她的内容讲的是从小她就听爸爸妈妈讲一些所谓的过来话，所谓的孩子太小之类的。而她的题目就是大人们不了解她，又分析了当今社会的一些问题，然后又讲到她很逆反，觉得自己什么都可以，只要自己努力等等。总之就是一些锋芒毕露的话。当时我很崇拜她。后来不了。她那时候才19岁，想必到了今天她再也说不出这种话了吧。那种感觉不好形容，就好比你三十岁看自己十岁写的作文一样。随着自己的社会阅历越来越丰富，不是棱角被磨没了，而是真的已经成熟了，知道了生活的不易。就像我一样，曾经想要出去闯，出去拼，以为全天下的人都不如我。我想对那时的我和那个演讲的女孩说，孩子，我相信你的能力。然而我不相信你的幻想。幻想总要联合实际的。 我那时太傻，傻到现在时常会嘲笑自己。 我后来一直认为，社会阅历是怎么学习都学不来的。只得随着年纪的增长满满品味。就好比，一个扫大街的老头说的关于人生的东西永远比一个博士说的有道理一样。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第11章 忐忑的离职 可能人生总有几次选择是不得已或者是没有经过考虑。我匆匆的来到这，又匆匆的离开了。 我认真思考了一个晚上，我究竟能不能干这份工作。我认为自己总是那么自信，甚至觉得所有人都不如自己。可是偏偏在这里让我觉得每个人都比我强。特别是那些刚毕业的孩子，好像有用不完的劲。 第二天一早，还是和前几天一样的去公司取货，推销。我和几个同事站在电梯里，我和大家都不算熟，我只得一个人低头玩着手机。因为昨晚插线板都被用了，我的电话没有多少电，我用给按摩仪充电的电瓶给电话充电，这个电瓶每个人都有，因为推销按摩仪要实际体验的，而仪器没有电就要用电瓶充。那么大的一块电瓶每天都要背着，也是蛮累的。就在这时候前面的一个女同事看见了，她年纪比我小，大概只有20岁左右的样子，看起来乳臭未干，但因为比我早来的缘故，我还不得不低三下四的跟她点头示好。她用一种惊讶又带有讽刺的语气说：“谁让你用电瓶给手机充电的？”我先是疑惑了一下，随即只得连连认错道歉。她没说什么，我也没说什么。 就这样上了楼。 眼看着就要开晨会了，那女同事跑到黄总那里低头嘀咕了些什么，然后黄总径直向我走来，大声的训斥了我，随后又在晨会上点名批评我，理由是用公司给仪器充电的电瓶给手机充电。 那一刻，堆积在我心中的怨怼实在无法忍受，我嘲笑着这件事，可是竟然哭了出来。会后我去了黄总办公室，我辞职了，可我却做不到理直气壮。因为在我说出辞职那一刻的时候，屋子里进来了好多所谓的领导，满眼望去都是小屁孩，他们用着鄙夷的神情看着我。随后黄总和唐总也对我说：“如果你在这干不了，你去哪都不行，你无法证明自己，你连这点苦都吃不了等等等等。”后来我理解了这就是道德绑架，可是当时真的感觉自己就是一个废物，一个一事无成的废物。 到了今天，我总结出了一些感受，一个人成功与否，其实和任何人都没有关系。就像学生时代我特别愿意看那些心灵鸡汤或者成功人士的演讲视频，而现在却不了。我不是觉得那没用，我只是觉得，那离我太远了。 我又感觉到，一个公司的论资排辈是多么的重要，就拿这些直销公司来讲，一个涉世未深的小学生比你多卖了几个产品，就可以对一个长辈或者前辈指指点点，让我觉得实在无法忍受。时至今日我还是忘不了那天所发生的事情，因为给手机充电，被一个女同事给老总打了小报告。这和我想象中的大企业，我的平台，我的事业和我得以发展的理想环境相去甚远，想想甚至觉得可笑。 离职的那天晚上，唐总给我打了好多电话让我回去，谈话的内容更多的是让我回去证明自己。可我有什么好证明的呢。唐总看苦说无果，责令我马上把宿舍的被褥和用品拿走，我的床位要倒给别人，呵呵，人就是这么现实。 那晚我用身上仅剩下的几百块钱中的二百开了一个很好的宾馆，我一个人住在里面，感觉那房间是那么大，那么宽敞，我有自己的卫生间，自己的电视机，可以尽情的做一个人独处时的神经表情。 我打开手机，看了看云南贴吧。正巧上面有一个帖子挺吸引我的注意的，发帖的是一个湖南的姑娘，是一篇交友贴，也就是找男朋友的，意思是一个人在云南生活不容易，想找一个男友一起分担。说实话，我根本不相信这类的帖子，但还是在下面留了言。不多时那女孩回复了我，大概就是说你在哪里上班，月薪多少。我又写到我之前的这个单位。她又问我是什么职位，我说储备干部。她哈哈大笑，说：“储备干部？哈哈哈，你可真逗，你多大了？那都是骗人的”之后又说了一些我们不合适，你太不成熟了，我需要的是满足物质生活的等等等等。说真的她真的刺痛了我，有时候不知大家有没有这种感觉，你真的在乎的人侮辱了你可能你没有什么感觉，一个陌生人不经意间的羞辱才让你非常难过，并且当你想解释的时候她还把你拉黑了。 我记得当天我用手机写了一封长长的备忘录，内容大概是这一生永远不要忘记这一天，一定要活出个样来给所有嘲笑我的人看看。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第12章 我的家，我的港湾。 我给我妈打了一个电话。我本不想在深夜还打扰到她。 我本来不想打的，我不想让家里那些亲戚看不起，我出来还不到一个月，我想留在昆明，可是昆明留不下我。 我立了那么多志，可却还是要面对残酷的现实。 那是我第一次坐飞机，老妈老爸不会买机票，托了一个远房的表姐帮忙定的，老妈老爸不会用微信，又把机票的一千多块钱现金给了那个表姐的妈。 如果没记错昆明的机场应该叫长水机场吧。我坐在飞机上，写下了一首诗。刚刚翻了一下朋友圈，那首诗这样写的： 春风春城山上雨， 苗人匆匆种药田。 湖心春水撑舟过， 落花何时在云南。 我爱着云南，从来都爱。可我必须要离开。 飞机飞了四个多小时，到东北已经是晚上。我刚下飞机，去行李部取我的几十斤的大包。隔着透明玻璃看到了老爸老妈也在看着我。当时眼泪止不住的往下流。我冲了出去，爸妈都是朴实的人，不会给拥抱也不会说什么，只是让我穿上了他们给我带来的羽绒服。东北下着雪，映在路灯下很好看。飘飘洒洒的雪啊，让我想起了刚离开不久的昆明。我苦笑着对他们俩说：“上午还穿小衫呢，现在就穿羽绒服了。”爸说：“这回你也出去了，你也死心了，回来踏实过日子吧，找个小班上，过一阵托人给你相对象。”我无言以对，我也做好了迎接平凡生活的准备，我励过志，奈何赢不了现实。我不死心，我总认为这次方向没找对，可是我又已经死心，我又能选择哪里呢。 我漫无目的，心里一点计划都没有。回家一个月都没有出门，每天就是拿手机看球，看饿了吃饭，困了睡觉，睡醒了继续看手机。爸妈没说过我什么。我知道我不该这样，可我不知该怎样。 就这么一个人行尸走肉的混日子，而隐藏很久的病，我的抑郁，潜藏在心中的抑郁，就这样爆发了。 我不知道复发具体是哪一天，总之这次比往常每次都要强烈。强烈到我无法控制，强烈到这病竟然有了实质。 那天晚上，我出了门，和几个一样混的不太如意的朋友一起吐了吐苦水。可能是消极因素导致的吧，又或者是什么我不清楚。回到家已经很晚了，我感觉饿，老妈给我做了一碗面条。我打开电脑，一边吃面条，一边玩着一款名叫欧洲卡车模拟的游戏，可能患有抑郁的或者自闭的人都喜欢玩一些模拟经营类的游戏。总之当面条吃到某一口，我突然感觉不对劲。我告诉妈，说我要去躺一会。我躺在床上，心慌的厉害。那种感觉形容不上来，好像下一秒就要死了。我出了房间，躺在沙发上，爸妈看出来我不对劲了。我当时胡言乱语，不知自己再说什么，就是感觉心要跳了出来，是一种类似濒死感的感觉。我稀里糊涂的说了一堆遗言，告诉爸妈我还没有报答他们等等。我敢说我这二十多年第一次经历这样的感觉，无论怎么躺都受不了，闭眼都闭不上。在东北人看来可能是沾上了什么不干净的东西。可是这么晚了找谁都来不及了。 我无法忘记那天晚上，我妈像我小时候一样抱住我，跟我说人生还长，一定要坚强之类的话。而我四肢冰凉，脸色煞白。那一瞬间感觉自己和人间离的好远，感觉一切都不重要了，一切的功名利禄，一切的一切，都没有了意义。我活着干什么，可我又害怕死。 就在这样的挣扎中，过了那一晚。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第13章 题外话 刚刚跑完步，跑了大概有三四公里吧，浑身湿透了。河北的现在每一天都有35c左右，只能选择夜跑。 洗完澡后翻了翻手机，看了看评论，有几个朋友问我是怎么治好的，还有几个朋友说我更新的实在太慢。所以我在中间穿插了这一章，当做和朋友们聊聊天的渠道吧。 关于更新慢的事，怎么说呢，确实是慢了，我承认。我很忙，但是确实应该能挤出来更新的时间，我以后一定注意。为了这寥寥无几的读者朋友我也要坚持的。 关于这本书，我仍然想告诉大家，也算是一个解释，首先我要说的是，这并不是一本书，这更应该是一本类似叙述的记录文，因为其中没有任何一点虚构的，并且我也不需要构思，我只要捋顺我自己的逻辑就行，尽量回忆起每一个时间节点当时真正的心理波动就好。我生病那段时间曾经看了不少这方面的读物和作品，大多都是那种学术类或者是故事书类的，所以我想从一个患者本身的角度出发，因为我觉得一千个人就是一千个哈姆雷特，每一个患者就是每一个案例，每个人可能症状和心里都不同，但至少是从实际角度出发的，肯定比那些身心健康的所谓专家体会的深。并且我个人可以明确的告诉你，关于这个病，医生能提供的帮助真的不大，最多是心理辅助，问题还是自己克服。 关于我是怎么治愈的，我想在以后的章节中一点一点的表述，然而有很多朋友认为那太慢了，尤其我更新的并不快。然而我可以负责任的告诉大家，这个病不存在治愈与否，怎么说呢，抑郁情绪更像是你的另一面人格，你是选择和他对立还是接纳他，才是克服这个顽疾的唯一办法。说实话我无法用几句话表达清楚，所以只能委屈大家继续琢磨我的心路历程吧。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第14章 南门大仙的破解之法 我浑浑噩噩的睡着了，又在天亮前稀里糊涂的醒来了。爸妈一夜没睡。如今我已经结婚，马上到了而立之年。我终于明白了那种亲情以及爸妈对孩子的爱。爸妈老了，老到爱看一些年轻时候的照片，老到了总回忆当年。 爸妈熬了一夜眼睛里都是红血丝，在早上七点多带我去了县城南边，我们这叫那里南门，去了一个在我们当地很有名的大仙家里。 在东北，有很多算卦破关的半仙，当然了，有些确实是非常准。关于迷信与否咱们不作评论，我个人认为我不是迷信主义者，但我也很认可玄学，比如周易。 到了那里，看见了出马仙，是一个阿姨。那个早晨我已经好了很多，所以可以正常的去和人家交流，我将我昨晚的症状以及心理情况都告诉了她，她给我掐算了好一会，认为我招惹了不干净的东西。我不完全信，但爸妈不置可否。总之最后她说得很简单，弄一些纸钱在特定的地方特定的时间说着特定的话烧掉就可以。 有的朋友可能会问，为什么不去医院？从出马仙家里离开之后，正是上午八九点的样子，我当然去了医院，在各位看来，可能顺序有些错了。其实确实是错了，因为医生上班晚的缘故所以才先到了这里。又有人可能会说，医院不是24小时吗？这可能是生活在大城市朋友的认知范畴。像我老家这样的小县城，权威医生没上班之前的医生都是急诊医生和值班医生，一当面不够权威，一方面我这病确实离奇。到了医院甚至不知道挂哪一科。问了前台的接待，问我哪里不舒服，我回答不上来。我想昨天那种感觉也不是抑郁症的症状吧，好像是焦虑症，或者是精神失常，于是去了神经外科。医生让我去做了ct，当我拿回来检查报告的时候医生笑着说：你这脑袋一看就是大学生脑袋，一点毛病没有。我妈说：你不是心脏跳的厉害吗？我说是。她说那就去查查心脏，于是又去了内科。挂了专家诊，专家又是听我心跳又是让我拍心电图，全做了，一点毛病没有。这更加深了爸妈认为我这是癔病的感觉。于是就开始张罗买那些出马仙告诉的东西。在天完全黑下来之后烧掉。 时至今日我也不知道那天究竟是怎么了，我都照做了那些事宜，然而还是发病了，但没有前一天那么严重。只是感觉胸口憋闷，倒是再没有了那种快死的感觉，更多的是伴随着悲观厌世的感觉，我自认为，悲观厌世的抑郁症算是并发了。又是挨过了一个晚上，天亮病就好了。爸妈前一晚一夜没睡，第二天又是一天没睡，我醒了他们还没起来。我想给他们做点早饭，可是我又不会，我感到自己真是个废物，一无是处，我拿什么回报我的父母？果真像唐总说的，我干什么都不行。我可耻的拿着爸妈放在茶几的钱下楼去买早餐，就像最近网上说的，拿着父亲给的钱请朋友去ktv唱父亲的那种感觉，很愧疚，但也没办法。回来时候，爸妈醒了，问我感觉怎么样，我不想再生事，就说好了。因为我这病晨轻夜重，当时确实是好了。 说实话，我也曾跟爸妈说过我有抑郁症，可是他们不以为意。不是他们不关心我，而是在我这样的家庭来说，抑郁症就应该是明星得的病，或者是娇滴滴的公主得的病，和我们这些平头老百姓不发生关系。可能也是家里人文化水平不高吧，总之我妈一口咬定我是招了东西，而现在我说我好了，他们也就信了。于是之后的几天每晚发病时我都得一个人强忍着，索性发病频率有所下降，症状有所减轻，濒死感是再没出现过，也算是欣慰吧。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第15章 不能继续蹉跎 父母是很朴实的人，朴实的两口子，做着朴实的工作，有着朴实的思想，他们认为我的病好了就该实际一些，应该出去工作。我觉得也是，虽然我自己知道我没好，但是总在家这么躺着也不是个办法。哪有大小伙子靠父母养着的？ 应聘的过程就不说了，总之我铁了心的留在家里，也就有了很多的便利，毕竟是家乡啊。应聘的工作单位是在我家附近，一个很大规模的单位，然而必须要出差，常年出差。我苦笑良久，五味杂陈。我一直想出去闯闯，然而无果，屡屡碰壁，感觉前途渺茫未知，终于有一天铁了心留在老家，然而又找到一份常年出差的工作。我是非常非常喜欢走出去的人，我有着满身的浪漫主义情怀，我梦想着走遍全世界，这次终于实现了，却是在我已经死心的情况下。人生总是那么那么多的讽刺，那么那么多的未知啊。总之我很满意我的工作，时至今日我也非常非常感激我的老板，在我最无助最需要帮助的时候给了我一份工作，我以为我是个废物，然而我的单位是认可我的。我不是一匹千里马，但我的老板真正是一位伯乐。 在三月份的时候，东北还下着雪，我又是一个人，背着去云南时候的背包，踏上了去往河北的火车。这次父母送我去车站的时候是说说笑笑的，我了却了心事，他们也不再愧疚。毕竟这算是一份我人生中第一个名正言顺的工作，我很光荣，这种远行当然比漫无目的的去云南那种好很多。临上车之前我告诉爸妈，我从未责怪过他们没有给我办成机场的工作，一切都是天意。在我患抑郁症之前，我是不信命的，现在信的不行。爸妈之中只有妈哭了，但眼泪更多的是不舍，而不是当时去云南的那种无奈。我也想哭，我也不知为什么哭，于是我赶紧上了车，也就止住了眼泪。老爸依然是坚强的，再我偷偷回望他们俩的时候他已经拽着还在流泪的母亲转身离开了。我长舒了一口气，躺在卧铺上睡着了，这一觉睡得很香，很深，睡得直到乘务员叫我才醒来。 换了车票，下了车，我第一次来到了秦皇岛。 我的工作性质就是调研，基本全国有我们产品的城市我就要去，而每一个城市几乎都有我们的产品。对于这份工作，我很满意，我也很满足。 秦皇岛车站出站后要下一个大坡，我走下楼梯，在附近找了一家旅馆，才20块钱。我不是个精打细算的人，但虽然20块旅店环境特别不好，我也认为出门在外应该仔细一点，省一点是一点。到了现在，我住过五星级几千块的酒店，也住过唐山车站前10块钱的地下旅馆，吃过鲍鱼龙虾，也总在河南街头的脏兮兮的早餐店喝胡辣汤。我平生认为，能享福也要能吃苦，才是男人，我并不是要让大家向我学习，我就是这样的人而已。而且当时我也确实没有钱。 咳咳，有些跑题了。 总之秦皇岛的三月份也是非常冷，还下着雪。旅店没有空调，当然也不可能有空调，也没有暖气。旅店大妈给我又拿了一床被子。被子有点脏，索性没有味道。我这人不怕脏，就是怕味道。 我把东西放好，简单躺了一会，就出去工作了。当时真的是以为自己已经痊愈，因为当时那种匆匆忙忙的出行和那种刚来工作的热血已经占据了我所有的心思和思想，抑郁症倒是被挤兑走了。并且那天犯病我也不认同犯的是抑郁症，可能是焦虑症，也可能是真的招了什么，只不过是南门半仙没帮我看好而已。 我认为，我全新的生活就算是从那天开始了。 我之前说了。我的抑郁症持续了三年，写到这里我想澄清，其实不止是三年，我只是认为我最严重的发病有三年，大概是2015到2017这三年。有的朋友问我，所以我回答一下。2014年是我去西藏的那一年，那一年也发病了，但是没有之后的严重。15年是在机场货运那一年，比较严重，去云南不过几个月，是在15年年底大概11月份左右。去秦皇岛出差是在16年年后。大家应该可以推算出我的年龄了吧。也就是说，我刚刚痊愈不久。最多一年吧。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第16章 濒死感再出现，绝境到来。 第二天晚上，又下了雪，我天黑了才回来。关于工作的事就不说太多了。总之心情很好很好的。 躺了一会，感觉没意思，就想出去走走。 像我们这种工作，虽然白天也是不停的在走，但心思基本都是在工作上。就像你出差和旅游的感觉，一定不同。虽然你都到了这个城市，但心境绝对不一样。于是我很享受完成工作后那种无忧无虑的感觉。于是我又穿上了棉服，想出去走走，看看雪。 对于东北人来讲，雪是再常见不过的一种东西，然而我前文已经说了，我是一个绝对浪漫主义的人。我故意把棉服的帽子带上，把拉链拉到衣服的领口挡住嘴，这是东北特有的习惯，也是我特有的习惯，我把自己缩进棉衣里，就像有了一个自己的世界一样。我走在下着雪空无一人的大街上，路灯是黄色的，照得我也是黄色的，我想唱歌，于是我拍了小视频大声的在秦皇岛的夜空下唱起了cd。唱着那句和我在cd的街头走一走，当时我还没去过cd。 走着走着，心情居然开始变坏，我心想这下糟糕了，不过我并没太害怕。我只是觉得应该是像前些天那种感觉一样，应该能克服。 可是突然心跳加速，觉得马上就要死了，那种濒死感出现了。那么冷的天我居然出了满身汗。我可是孤身在外，我该向谁求助？刚巧过来了一辆出租车，我赶紧上了车，去了好像是秦皇岛人民医院吧，对不起我实在想不起来了。 总之到了那里我已经一点力气都没有，我第一次那么无助，比我在云南时还要无助。这医院在秦皇岛当地很有名，这么晚了人还非常多。急诊室里排着队，看起来都很严重，我只得在人群后面等。说起来秦皇岛也不算大城市，但一定是比我老家大，值班医生也都是很权威，我看着急诊室里来来往往的人，心乱如麻，我已经坚持不住了，看了看镜子，脸色煞白，我觉得我就快要死了，我只能蹲下来，手扶着墙，连站着的力气都没有。我人生第一次对他人说，快救我。尽管是对医生，可我觉得此时此刻的我没有了一点男子气概，没有了一点尊严。那男大夫看我好像真的特别严重，赶紧让那个看起来比较轻微的患者先等等，我连连的点头示意，因为我竟然发现我没了说话的力气，大爷大妈们嘴里叨咕了些什么我没听清，大概就是说我插队之类的，不过看在我快要不行了的份上也都没有太过激，只是口头的唠叨了几句。没办法，病人太多，医生忙不过来。 我当时当做救命恩人的男大夫问我哪里不舒服，我尽量大声说我就是感觉我快要死了，大夫说那也得说出来哪里不舒服啊，我当时真的表达不清楚，我感觉医生是要救我，可是他总是按照医生看病那种模式，并不能体会我表达的意思，也许我该看个心理医生吧。我指了指胸口，说心脏。 急诊室有那种简易还是先进总之我区分不出来的测心电的仪器，和我老家医院的不一样。护士帮我掀开里面的体恤衫，还说你怎么里面穿这么少，能不生病吗，我还打趣的回应我是东北人不怕冷。又帮我把裤子挽起，在我脚脖夹上了架子，测了一会，机器像超市结算机一样打出了长长的心电图，心电图显示是窦性心律不齐，和我在家时查的一模一样。男医生说不是什么大病，我说可是我真的感觉我快要死了。男医生说心律不齐也可能引发心悸，但我的测量报告不应该有那种严重的症状，而且当时我已经有了好转，男医生建议我做个24小时心电，我感觉太贵，就没做。后面人群这时候有些不耐烦了，有几个患者家属觉得我小题大做耽误了时间，我脸上发烧，觉得万分愧疚，然而还有人催我赶快下床，还有人要做检查呢。面对那么多人的非议，我羞愧难当，想找个地缝钻进去，又想马上去死。男医生让我再去化验化验血，他说引发濒死感不一定就是心脏的缘故，他还不能确诊，而且我又不做24小时心电，他给我开了点缓解的药，让我化验之后去病房打点滴。 在等化验报告的时候，我打上了点滴。这种三甲医院病房很紧张，我孤零零的躺在了走廊很多床位中的一个，周围的病人都休息了，我拍了个照片发到了朋友圈。现在想想，当时还是不够成熟，一方面是有这么严重的病还发朋友圈，不觉得让人笑话吗？另一方面，得了病发朋友圈那么家里人也很快就知道了，不是让他们担心吗？所以我很多后来对生活的态度和处理事情的方式绝大多数都来源于错误，从错误中醒悟。 我看着点滴一滴一滴滴落，心里很难过，感觉它为何要那样不停的却又缓慢的滴，一滴又一滴，一瓶药要打几个小时。护士刚好走来，我说这药打的太慢，护士说治心脏的药都要慢。我觉得这句话多余问，显得弱智，可是我觉得不说出来我难受，看着那药滴答滴答的让我不舒服，甚至感觉没意义。我不知道我究竟得的是抑郁症还是焦虑症还是强迫症，至少当时我并不完全知道。 几个小时以后，药算是打完了，化验报告也出来了，我去取了，拿给医生，男医生不知去哪了，另一个医生拿了报告过去，又问了我什么症状，我忽然感觉不信任他，我想要我的男医生，尽管我也不完全相信男医生，但至少比眼前一个戴眼镜的医生好感多一些，而我传统的认为谁最先给我看的病谁才更懂我。现在想想，当时的我确实是异常敏感，不属于正常人。 眼镜医生听了我的叙述后，又听了我告诉他的男医生的诊断后仔细的看了看我的化验单，上面显示血钾低，于是告诉我是钾低引起的，但明早还是要来复查做24小时心电。 我临走时，眼镜医生给我开了三支氯化钾，一共三块多。我去取药的时候苦笑良久，我折腾了一晚上排队挂号，以为自己快要死了，花了几百块检查化验，居然只不过是三块钱就可以解决的问题？ 我带着氯化钾回到了旅馆，在白炽灯下，冰冷的小屋里我辗转反侧，我认为我绝不是血钾低这么简单，可我也不认可是心脏的问题，我觉得哪里不对，可是我说不出来。总之病急乱投医，先把氯化钾喝了再说。 可是我不敢喝，氯化钾不是有剧毒的吗？我还记得好像是复旦大学投毒案就是投的氯化钾，于是我又有问题找百度了，百度显示氯化钾虽然有剧毒，但是口服液是已经稀释过的，并且没达到中毒的毫升范围，我觉得我居然怕死了？这一定不是抑郁症，因为抑郁症的症状就是想死，而我现在怕死。也许真的是钾低的缘故？看来还得相信科学啊，我又接着查，钾低的症状确确实实是悲观厌世以及心悸，但悲观厌世不代表要寻死啊，所以一定不是抑郁症，我这样告诉自己。并且心悸严重也会出现濒死感，对那种快死的感觉科学上百度上叫做“濒死感，”想到这我将一支氯化钾撕开一饮而尽，这个氯化钾并不是口服液，而是打针用的，也可以口服，但要喝一支配多少毫升的水才行，于是我又喝了那些毫升数的水，吹毛求疵的还刻意算了算毫升数。 氯化钾可能很多人这辈子都没喝过，那种苦和中药区别非常大，并且对胃有很大的刺激，那么10毫升的氯化钾，喝下去差点让我呕吐。看来化学老师说的不假啊。 我喝下了救命稻草一样的氯化钾，躺了一会，感觉慢慢转好，终于在天亮前睡着了，做了很多梦，具体记不清了。大概就是常规的梦，并没有梦到电视剧应该梦到的比如绝境逢生之类的。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第17章 接踵而至的抑郁症，我妥协了 关于我为什么会有那种濒死感，时至今日我都没明白。 总之那次秦皇岛发病和之前在家的那次发病之后，一直到现在也再没出现过。然而接踵而至的确实真真正正的抑郁症。 我不爱提抑郁症这三个字，我更想将它称之为“那个病”，可能是我的潜意识里还是想逃避吧。 那会我对抑郁症还不是完全懂。可是自从那两次濒死感出现以后，我开始查阅大量的资料来了解它，原来抑郁症的早期症状就是感觉无趣，然后是悲观厌世，最后才是想自杀。我当时应该是处于中期，悲观厌世。在喝完三支氯化钾之后，我发现我开始讨厌这个社会。 之前的我也有过一段讨厌社会，但是那时候我可以分得清是那种愤青似的鸣不平的讨厌，于是我才去了西藏。而这回确实不知原因的讨厌。 我感觉每一天的我都像是一个行尸走肉一般，我强迫着自己工作，可是我体会不到生活的乐趣。 那种悲观不像之前，之前是晨轻夜重，现在是每时每刻都是。 那段时间最害怕独处，可工作性质决定了我必须要独处。 我觉得生活没有意思，觉得人活着为了什么呢？为了挣钱，为了钱多多？可是就算你是世界首富又怎样？美食吃过了就没有了美食，喜欢的东西买到手还是会不喜欢，甚至我几乎没有了，我认为人该超脱这些东西，就算是绝世美女，睡过了也留不住那种感觉。总之我感觉一切一切都毫无意义。觉得这个世界的存在就是假象，万物都像空壳，我为什么不会飞？我会飞又怎样？活着为了活着，那就不如不活，可是不活了谁会在乎你？就那样无休止的抗争，无休止的矛盾，慢慢的演化成了放弃抵抗，因为抵抗都变得没有意义。 我的目光呆滞，头发不想洗，胡子不想刮，我成宿失眠，却不知想些什么，感觉像是木偶般被一种未知的力量所操控。我的衣服脏了，就随它去吧，脏又怎样，干净了是为了给谁看？ 我是男的还是女的？为什么我就要是个男的？谁规定的男的这个名字？如果男的的名字有一天变成女的呢？我就靠想着这些和自己关系不大的事情活着，或者说是拖着。熬过一小时也好，熬过一天是一天。 很快我离开了秦皇岛，去了邢台。 我以为换了个城市我可以换换心情，也许就好了，可是我感觉自己已经病入膏肓。 我常常在失眠的时候出去走，总之不想在屋子里待着。那段时间每天只睡四五个小时，瘦了不少。总是在生理反应克服心理反应下睡着，但睡的不实在。 我记得有一天晚上大概七八点钟的样子，我走在邢台汽车站附近的路上，好像叫红星路还是胜利南大街中华南大街我记不清，总之我感到悲观，大街上人不少，都在匆匆的行走，我却总感觉不够热闹，人太少，我想这里如果站满了人我能好一些，可是那样我感觉人也不够多，总之我融入不进去。我不明白他们为什么在路上走，好像他们也不理解我。他们要去哪啊？就一定要出现在大街上吗？为什么不回家待着？我感到我被这个世界孤立了，我感觉我是透明的，大家看不到我的孤独。我感到前所未有的恐惧和不被重视。过马路如果旁边没有超过十个人我自己不敢，可是为什么不敢呢？一走了之就再不会这么糟心。可是我得活下去，我如果死了我爸妈怎么办？我是独生子，我凭什么伤害关心我的人？我还没有回报他们的养育之恩就让他们白发人送黑发人吗？我不是畜牲，可是我感到我是个废物，是个孬种，是个傀儡。我太累了，我该去哪？我又为了什么？ 那段时间最害怕的就是深夜空城，也在深夜空城想了好多人生。 客观的说，那段日子对我的改变非常大，收获特别的多。我从一个今朝有酒今朝醉的混不吝，变成了一个懂得人生道理的感性的人。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第18章 河北眼科医院 那段时间的我和我的那段时间，都在河北留下了很多的故事。我认为有一些无关于抑郁症的故事也因为在特定的背景下而被无奈的和抑郁症联系在了一起。 在邢台的最后几天里，我患了很严重的眼疾。发病的时候左眼疼的厉害，是一种由内而外的胀痛，并且只有左眼会痛，右眼安然无恙。更为巧合的是发病的时间也比较稳定，基本固定在每天下午的两点到四点之间，风雨无阻，现在想想，我真的能开玩笑的对当时的自己说，眼痛会迟到，但永远不会缺席。 那种疼痛，让我麻木的神经有了知觉，让我颓废的身体有了反应。我不知道女性分娩的时候有多疼，据说是有十级，那么我想我的眼痛怎么也要有八九级吧，并且疼的厉害的时候连带着左脑也在阵痛。 具体发病的时间大概也就在四月中旬左右吧，时间不是很记得，过程却是历历在目。当时我正忙完了一天的工作独自一人坐着公交车，是的，我一直都是独自一人。我忙些的时候，我的心情好一些，我静下来的时候，我的压抑多一些。我在公交车上一如既往的克服着我的抑郁情绪，突然感到左眼跳了跳，然后眼后的神经好像有人拽着一样，疼的我头皮发麻，我认为是之前的那种迎风流泪或者视神经疲劳之类的问题，没准一会就好。我匆匆回了宾馆，侧身躺在床上，我试着左眼在上，又试了左眼在下，无关于结果，疼的实在厉害，我用手机下了小学时候的眼保健操伴奏，开始做操，然而一点好转的迹象都没。我试着睡着，可是那种疼痛根本不可能睡着。这是我人生中第一次面对这种难以承受的疼痛，可是我终于是被动的承受了下来。眼痛可能没有太多的人体会过，觉得我又小题大做，但牙疼人人基本都经历过，这个疼类似暴露了神经的牙齿，并且没有间歇的疼。 大概两个小时过后，疼痛感减轻，左眼慢慢的好转，直到完全不疼。 疼的时候吧，我无暇他顾，好了之后吧，我又顷刻间将它忘掉。这也许就是好了伤疤忘了疼吧，我又切身验证了一则古训。 我以为眼痛不会再复发，可是我以为的却不是我以为的。总之第二天下午同一时间，我又疼的六神无主，两个小时过去，我又好得像个人一样。这次我终于不再侥幸，我甚至觉得这是命中注定的，命中注定会眼痛。第三天下午当我再一次的在和眼痛的斗争中失败之后。我选择了就医。我住在邢台火车站附近的格林豪泰，最近的医院离我只有一百米而已。我打听了一下酒店的前台，前台美女说河北专门治眼睛的医院就在邢台。于是我舍近求远的去了那里。我以为省级的眼科医院无论如何可以给我个说法。 到了那里，又是长长的队伍，都是看眼睛的，这里也只能看眼睛。门诊的多数是父母带着孩子来看视力的，急诊的多数是眼睛遭到创伤要手术的。我挂了个门诊，前面还有七八个孩子。等了不多时轮到了我，和医生说了情况，他怀疑是角膜炎。让我去做了几个化验，又拍了ct，记忆最深的是检查两侧泪道，需要拿针管装上水，将针头从眼泪流出的泪腺扎进去，把水打进嘴里，以证明泪道通畅没有积液和炎症。我不知道眼睛和嘴之间有着怎样的联系，我只知道躲着那针头，我无法想象那针头扎向眼睛的感觉。护士不停的跟我说不疼，我似乎是相信了。可是多年的抑郁也让我有了很强的焦虑症和强迫症，我无论如何都坚称后面的孩子会在不经意间碰到护士，让针头碰到我的眼睛，越想就越烦，越害怕，竟然出了一身冷汗。终于是在护士的劝说下完成了泪道注水这个劳什子检查，我有点呛着了，又有点恶心。把单子给主治医师看了一眼，认为我是视神经疲劳，给我开了一瓶眼药水，告诉我不要熬夜玩手机。 那段时间眼睛虽然疼的厉害，可是抑郁的症状却是减轻了不少。每天都在查阅大量的关于眼痛资料，竟然是莫名其妙的找到了事做。当时我给自己的眼痛下了很多定义和诊断，我认为一种是医生说的视觉疲劳，一种是偏头痛，一种是颈椎病压迫眼底神经。总之无论医生怎样说我没病，我也总觉得我有病。我很抵触那种眼痛发病前的等待，焦虑第二天下午两点的到来。终于过了半个多月的某一天，我没等到那个熟悉的眼痛，直到今天也再没等到，我也就到今天也没弄懂它为什么疼。 那半个多月的时间里，我忙的不亦乐乎。甚至还学到了白内障的防治这方面的眼科知识。想想又是讽刺又是好笑。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第19章 京津冀不相信眼泪 眼睛不疼了，一个心事算是了了。公司命我离开邢台去北京，天津，石家庄附近做调研。 谁知抑郁症就像无孔不入一样，眼睛痊愈也就一天时间，它好像读懂了我最近又没有了烦心事，又悄悄的钻进我心坎里，它像魔鬼一样，又像病菌一样，知道我的想法，知道我的要害。它不求一招致命，总是慢慢的侵蚀着我，侵蚀着我的意志，我的神经，我的灵魂。 当我到了北京之后，我也又一次的变成了一个行尸走肉。 我每天强迫自己完成本职工作，然后开始寻找空虚的替代品，常常在晚上一个人随便的坐一趟地铁或者公交去一个不熟悉的终点站，也常常有意的去哪却不经意间坐过了站。 我记得我住的廉租房在昌平区朱辛庄附近，那里现在已经拆除成了一片停车场，那里的一草一木不复当年模样，可再去那时并没减轻我任何的回忆中的印象。我住的地方同样住了很多人，我们住在一栋大楼里，却又互不相识。我们共同的怀揣着一颗奋斗的梦，一颗红彤彤的心。我们有着不同的名字，或是张三或是李四，可外人统一叫我们为北漂。 我的房间是黄色的灯，气氛很压抑，尤其没有窗户。总是在晚上，旁边锅炉房附近的猫似婴儿哭声的叫声响起时，我在昏黄灯光下就要面临崩溃。我形容不了那种感觉，就像刻意迎合那样气氛的感觉只有绝望。于是彻夜失眠，那段时间瘦的皮包骨头，脸色苍白。 偏偏每一个早晨，又要从庄里坐地铁去市里。四月份的北京说冷不冷，说热不热，早上五点多，近万人从一个小巷子走出来，每个人都低头看着手机，手机暗淡的光线照着人们的脸，加上他们手中的包子或者煎饼豆浆散发出来的热气，在天没完全亮起的背景下，就像近万个丧尸。那一刻我认为我和他们一样，他们和我也一样。我并不抑郁，而是这个世界就是抑郁的。每个人都难过，只不过他们比我内向。 我随着人流走进地铁站，又在地铁志愿者大爷大妈的簇拥下上了车，奔赴工作的地方。我认为我不属于北京，我又刻意的听了听北京北京这歌。感觉人生就那么回事吧。 我唯一很庆幸的是那样一个麻木的时光里，我竟没有放弃我的工作，我强迫自己工作，强迫自己和外界联系，强迫着自己不承认自己是个丧尸。 客观的说，自我发病以后一直到现在，凭经验和感受我认为抑郁症的症状并不是对一切失去信心和瘫痪。至少我认为不完全是。有很多“病友”告诉我他们每天什么也不想干，就是想躺着发呆。那么我认为他们还不够资深。应该说对一切失去信心这个症状不假，可我认为更多的是觉得想和一切撇清关系。比如这个事，这份工作，这项任务落到了你的头上，恰巧你是个抑郁症患者，你并非关心的是这件事的本质，你会抵触的是为什么这件事会发生在自己头上，你会选择赶快把它做完或者干脆推脱不干然后继续沉浸在颓废的内心世界中去，而外表却在迷惑自己认为这件事没有意义。总之我就是那样，我急着把一切和我有关的事情赶快做完，就像下一秒我就要死了一样。今天想来，我没有深陷抑郁的泥潭变得不能自拔失去身边一切也许正是因为当时还留有一丝神志，强迫自己做完一些必须要做完的事情。 在这里也奉劝广大的抑郁症患者们，你可以对自己失去信心，但不要让别人对你失去信心。当你以为你身处自己的世界里的时候，其实你也身处在父母亲人的世界里。我们都不是活给自己。有些事情完不成，就强迫自己去完成。哪怕你觉得没有意义，也要硬着头皮迎难而上。你做事初衷可以定义为锻炼身体或者消遣，打发时间。总之让你做的每一件没意义的事都师出有名。并且将你每一天所做的事情都记录在册，不要说你懒惰没意思不想做，如果你想恢复成一个正常人，请按我说的做。将你每一天强迫做完的事情记录下来，一段时间后进行分类，记录下来的事哪些做起来相对轻松，哪些稍微有些困难，哪些是根本不能做第二次的，归类完毕之后。坚持做好可以轻松完成的，努力挑战不能完成的。比如刷牙洗漱，我承认在我患病的时间里我最不爱做的就是刷牙洗漱，可是我洗与不洗究竟有没有意义与这件事本身没有冲突，因为我觉得生命没意义，那么我做的一切事都没意义，总之是没意义，洗也没有不洗也没有，索性洗着吧。这个例子也许大家没有听懂，我换个角度讲:在一个人人不学习的环境下，偏偏有一个人拼命学习，那么这个人不一定会成为榜样，也许会成为被讨厌的对象。当你患有抑郁症并且很严重的情况下，你的身体和精神极度抗拒正能量，你认为你就应该颓废下去，一切好的方向的事情都是没意义的，那么当你洗漱的时候，你的初衷不该是为了让自己变得干净，索性把它当成你做的很多没有意义中的一件事就好。将它培养成习惯，会潜移默化的影响着你的内心世界。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第20章 京津冀不相信眼泪（二） 公司很忙，我也就很忙。我感觉不到什么是忙，我或许是在假装着很忙。可我也不由得进入了奔波的状态。 我有那么两三个朋友，感觉他们对我和对其他人一样。尤其在我发病之后，好像和他们关系疏远了，却又异常在意我们之间的关系。又有那么几次相逢，在饭桌上听着他们不停的讲着电话，总是嗯嗯啊啊的回复下属，或者是斩钉截铁甚至声嘶力竭的大声训斥。在我们正常的交流里总是要无故说一些“最近没时间，好了好了我知道了”那种没意义的话。总是看着他们风风火火的来，又匆匆忙忙的走。感觉他们总是瞎忙，甚至在幻想中给他们描绘了一个我认为的他们的人生。我觉得我没有朋友，或者没有志同道合的朋友。 大家都太理性了，我偏偏那么感性。 于是大家又总是几年没见，见了不欢而散，又不如不见。 我的北京工作任务中穿插着天津的一些事宜，其实也就是那么一些浅显的工作，也比较容易完成。无奈总是要北京天津两头跑。我坐着京津城际高铁，日复一日的折腾，好像陷入了循环。 天津西站附近有一个宾馆，很便宜，才60块钱，环境也还不错。到了西站打他们的电话会有面包车来接。我住在那里，那里有一个立交桥，桥下有一个菜市场，不知道那里叫什么名字，可能根本没有名字。我的手机备忘录里记下的是天津西站停靠点和那里的电话。是的，在我患病之后，好像有一些强迫症或者一些别的什么病，总写一些我也不清楚是什么意思的文字。我总爱把我在每一个城市所住的地方叫做什么根据地，停靠点，郑州有间客栈，哈尔滨一家宾馆之类的。 在这个宾馆里同样有一个出差的大哥，我俩住在三楼彼此对面的房间。每晚宾馆的路由器会断网，我俩总是同时出来拔网线。几天功夫就认识了，对于做业务的人来说，认识一个人再简单不过，就看你想不想认识。那个大哥爱喝酒，我并不爱，偏偏见到他的时候都是他刚刚喝完。他跟我讲了很多大道理，我起初不爱听，后来假装听听，再后来很理解他。 人总是跟陌生人才会说一些实话。 我和他说了我的病情。 他跟我说，从前他是送报纸的，每月工资1500元，处了个女朋友在滨江道给人家卖服装，两个人家都是衡水的，来天津闯。那时过得很不容易，甚至有时温饱都解决不了。那时的他很抑郁。后来他转行去中介卖房子，大家都能卖出去，他只能得一些底薪。最后大家都走了，他留下了，成了经理。工资大概是之前的三四倍，他还是很抑郁。后来又来到了现在这个公司，在天津买了房子。可是他还是很抑郁。他跟我说人性总是贪婪的，也总是不知足的，一切的攀比和不满足等等情绪让每个人都很浮躁，可是却无力改变，所以每个人都或多或少的抑郁。我跟他说，我这病和你的抑郁情绪是两码事。他说我说的不对。他认为能得抑郁症的人都是超脱了凡尘，他认为只有内心有强大渴望的人才会抑郁，像他们这样的凡人都是因为某一件事抑郁那么几天就好了。我反问他：“那你认为我是天才”？他又笑了笑摇了摇头，他说：“你不是天才，你是介于天才和疯子之间的一种状态”。我似懂非懂。他又说，其实每一个精神病都有可能成为天才，只不过是他们没有跳出这个圈里。我恍然大悟。 大哥和我在那个同一屋檐下生活了大概一周多，我们互相留了联系方式，却只是表面上的拨打了对方的电话，并没有真的存下去。可能我们真是名副其实的过客。 在京津一共待了一个月左右。到了五月，趁着天气转热，我也离开了河北。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第21章 河南，我和抑郁症的局部战争 我的工作让我有机会去了中国的很多城市，到现在为止我还在继续探索着那些未知区域。我虽然害怕独处，但我更满足，因为这份工作让我更多的接触外界和一些新鲜的事物，这也是我得以痊愈的一个契机吧。 我虽然去过无数个地方，可是景点确实屈指可数。 从天津离开的时候，专程去了蓟县一趟。只为了拜拜佛，求求姻缘。 是啊，我年纪不小了，还没有过一个名正言顺的女朋友。我身患着所谓的不治之症，可是我不甘心就这样荒废下去。我要改变，我又想逃避。我怕真的遇见了一个怎样的姑娘，自己却不得不辜负了人家。 在犹豫不定下我到了蓟县，那是很久之前就决定的事情，刚巧到了天津。 蓟县有个寺庙叫做独乐寺，有一千多年的历史，据说很灵。 那天下着小雨，气氛刚好。游客不多，我一个人而已。 我站在这座千年古刹的庭院中，双手合十的拜了拜，走进大雄宝殿，跪在佛像前，心中默默祈祷：“今天感慨世间万千，向佛祖求一段姻缘，未来的妻子啊，不求你多美，但求有缘”。我这样对佛祖说。旁边的老和尚为我缓缓敲起了钟，我听着那钟声缓慢又低沉的响起，思绪万千。就像电影里某一个桥段，我那么想就这样摆脱一些凡尘俗世留在这里剃度出家。 我走出殿门，绕着白塔走了三圈。 出了寺庙，好像希望重降于我的人间。 尽管河北留给我很多故事。有些很悲伤，有些很浪漫。可是我不得不离开。去往河南。 河南的我还是河北时的我，可是病情加重了很多。 安阳的火车站前有一个58宾馆，我就住在那里，也总是那里。据说安阳是袁世凯的家乡，又是很多朝代的古都。我很想拜访一下那些深远历史中留下的文化遗产和古迹。最后又都不了了之。那段时间，公司里异常的忙碌。我被下达了很多命令。每天奔走在安阳街头，从火车站到德隆街，又要去林州和内黄。病情又是加重了许多。尤其有一天，在内黄的一条河边，我差一点就跳了下去。刚巧有人从身边过，我又怕他看了笑话。 我已经崩溃，我内心破口大骂，到最后竟然是喊了出来，我痛恨它影响了我的生活，痛恨它影响了我的未来，痛恨它让我失去了对一切的信心。我本该趁着年轻努力去奋斗，去争取，然而却用大把大把的时间用来抵抗情绪。我孤独的坐在河边，我想死，却又不想。有那么一瞬间我感觉跳下去比在岸上还容易，可是我又想起了爸妈，他们此刻应该做些什么呢，当他们得知我的噩耗时会是怎样的状态？不，我不能这么不负责任。可是我又是那么想就这样跳下去，成为一条鱼，或者一块鹅卵石。 我远离了那条河，并且以后的日子里，我不敢靠近河边，或者铁轨，或者开着窗户的阳台。我总害怕在某一个时间里我会义无反顾的跳下去。 在我无尽的愤怒和痛恨情绪的左右下，我再也不想这样委曲求全。我要打败你，我向你宣战，的抑郁症。以后有我没你。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第22章 又一篇题外话 我觉得我和大家沟通的机会还是太少了，我的本意是帮助大家战胜抑郁症，希望大家多多留言，最好是提出问题，我有时间一定会给大家一一解答的。最近一直加紧更新。争取年底写完，或者再快一些。这本书写完还想继续写一些关于人格方面的东西，依然在这个网站写，届时写成一本故事书，不然大家会觉得枯燥无味吧。希望大家轻轻松松的看书，开开心心的治病，而不是看了我的故事又把自己当做主角体验了一次。有推荐票的帮我投一投好吗，我这也算拉票了吧，哈哈。 愿你们的世界虽然下着雨，但终归是晴天。 愿每一个人，每一颗心，终究会成为一个晴朗的世界。 我们生活在灰色的海里，身附蓝色的灵魂。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第23章 天亮了又黑，花谢了又开 已经是凌晨了，最近神情有些恍惚，可我知道不是病情的反复，而是一个人遭遇压力正常的神经反馈。 客观的说，当下的每个人或多或少都有抑郁情绪。也许我们都想在这个不完美的世界里活得完美吧。 在河南那会，是我真正的直面抑郁症的时光，也是直面生死。 我在河南待了很久，大概有几个月吧。之间穿插着又回了河北几次。 我喜欢河南，也喜欢河南人，我感觉这里的人活得很真实。令我很有感触的是河南人在和朋友喝酒的时候，常常在晚上热闹的大街随便找一个露天的排档，吃着烩面就能和半斤。这在我老家是很少见的。比如我在宴请宾客或者朋友聚会时，总是在兜比脸都干净的情况下还要打肿脸充胖子的讲求排场。 当我患病最严重的时候，我一个人走在河南的夜色中的那么多个日子里，我体会到了很多生命的意义。 好比年少时，我觉得我有无数的追求，想在大千世界里有那么一个五彩斑斓的人生。我是个浪漫主义者，我很容易因为我蓦然间的一两个想法决定我一段时间的人生轨迹。我曾想过我该拥有一个别样的人生，于是我去了西藏。可是我的浪漫，我的骄傲，我的热情不可持续一生。我看着街边往来人群，曾经觉得他们是那么的安于现状。而当我患病的时间里，我是多么羡慕那些人们，虽然他们可能有些很平凡，可我和他们一样的基础上，却又多了那么多伤感。当我觉得一切都没有意义的时候，我有几次感觉到了自己得到了精神上的升华，我当时认为，如果某一天我克服了抑郁症，那么这世界种种，再没有一种可以将我击倒。而后我又发现我错了，那只是自命清高。我发现我就像一个对一切漠不关心的人，一个冷血动物。曾几何时我羡慕这种人，因为我身边就有，他们无论面对什么问题，严肃与否，都能做到波澜不惊，不形于色。我认为他们的心胸很宽广。我以为我得了病之后也是这样，然而最后我意识到，当我对一些小事漠不关心时，我对整个世界的看法都变了，其中有抑郁的症状在里面，又有我个人的因素在里面。我变成了一个无论什么场合，都融入不进去的人。就像一个演员，当他笑场的时候，有些人认为他只是不屑于这种角色，孰不知其实他对任何角色都入不了戏。 那段时间我很累，很累很累。我只得继续寻找我崩塌了的价值观。 我觉得我不存在于这个世界了，病到严重时我认为周遭一切都是假象。好像一切东西的存在虽然有规律，却是不合理。我常常想人为什么不能飞，不能在天上急停急转，又或者我们生存的空间仅仅局限于眼前的这一些道理吗？我好渺小，渺小到只能和自己对抗，然而我却好像心系宇宙，我觉得抑郁症让我开悟，只有想着这些大道理大真理乃至哲学当面的问题我才觉得稍有意义。 我病好后总结了很多东西，我觉得抑郁症可怕的地方在于有一种力左右了你的心绪，让你想那些天马行空的东西，并且让你觉得正常的工作生活是不具有意义的。让你觉得想要逃离这个世界，所以才会有自杀的念头存在。 我又觉得抑郁症可能是一种良病，如果你顺着它的力道，在不伤害自己的情况下“将错就错”，那么你会体会到一些深层次的道理。比如我前面所说的，当我某一天痊愈了的时候，我突然发现其实我的追求并不多。只想安安稳稳的过小日子，一辈子不用疲于奔波就好。 我把抑郁症总结为一段失败的爱情，它让你在今后的时光里，不再追求什么刻骨铭心的浪漫，只想有那么一个女孩，和你同喝一碗粥，就能感受到幸福。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第24章 大觉寺师父的点拨 豫北的城市都不大，让本来就憋屈的我感觉特别封闭。 安阳的工作结束后我去了濮阳。 濮阳没有火车站，需要从安阳坐客车到濮阳的飞龙客运站。我去的那天正在下大雨，我在客车里坐着，不停的用手去擦车窗上根本擦不掉的雨。车里的乘客们几乎都睡了，除了过往的汽车声和雨水声没有别的声音。我拿出耳机，想听一会歌。我的电话里都是些老歌。自从生病以来特别喜欢过去的东西。在歌声里我觉得自己已经老去，又是在这样的天气下，越听就越烦心。 不知挨了几个小时，终于是到了濮阳。 我顶着雨下了客车，车上的人们有的有人接，有的去打车，大家都有目的的走去了，只剩我一个人在不大不小的雨里。 费了好大力气才找到住处，身上已经湿透了。我将湿衣服脱下来都洗了。傻傻的一个人光着身子坐在床上。我想睡一会，又睡不着。 思前想后的，给家里打了一个电话。 电话通了，是妈接的。问我怎么了，我不知怎样回答。我说我想去寺里拜一拜，觉得最近心烦。妈没说什么，当然她也没想到什么。问了问家里的情况，和我出来之前没什么变化。也许在他们眼中，我的变化就是他们的变化吧。 挂了电话，叫了份外卖。外卖小哥穿着湿答答的雨衣拿着湿答答的塑料袋，我把门开了个缝，取了餐，却没吃。 当一个人对美食也没了兴趣的时候，那该是多么可悲。 我觉得这世界就像这雨天，永远是灰色的，又永远的困住了我。 天很快黑了，我把灯都打开，把电视也打开，可是我觉得心烦。我又把一切都关掉，又觉得黑暗要把我吞噬掉。手机就放在枕头边，想打开，却不知打开它干什么，于是拿起来又放了下去。 我觉得自己已经好久没笑过了，又觉得好像好久都没有过表情了。 我不知道该做些什么以抗拒我的病情，只能想到去寺里拜拜。 一夜的朦朦胧胧睡睡醒醒，可能一个小时都没有睡实。第二天，天总算是晴了。在导航里查了查濮阳的寺庙，有好几个，却都是那种需要门票的。我苦笑不已。 现在的寺庙都是旅游性质的，大家去烧香，去拜佛，有几个是诚心的，也许更多的都是去忏悔罢。 我关了导航，打听了好几个当地人，终于是得知在城外不远的一个村里有一个大觉寺，听说有很多年历史。于是决定去那里。 车子拐拐绕绕的到了村子里，在村里土道上带起不少烟尘。村民们对外来的人有所好奇，可能更诧异的是会有人到这里来。在村里又是拐了几个弯，进了一个很窄的巷子里，司机告诉我到了，下了车，才看见寺门。 这是我第一次来这种寺庙，之前去惯了那种有门卫收门票和工作人员卖高香的地方，突然来还有点不适应。 整个寺里很安静，进门正对着的是大雄宝殿，左边是厨房和仓库之类的，右边是一排禅房。 我走到院子中间，刚好从禅房那边走出一个拿着菜的和尚，问我何事。我说来拜一拜。我进了殿里，佛像的庄严和香火的气味让我心安，我曾去过很多寺庙，总觉得当我踏进这个门，我会有和尘世隔绝的短暂的时光，又像林正英的电影一样，在寺庙里百毒不侵。 我拜了拜，忏悔了往日种种，又祈求了未来种种。我觉得自己是有事抱佛脚的那种人，在佛祖面前真的说来惭愧。 当我转身时，院子外走进来一家三口，老两口推着坐轮椅的儿子，正和洗菜和尚说着话，我走过去听了听，大概是来还愿的之类的意思，儿子年纪比我大几岁，应该是小时候得病后来瘫痪了，这些年一直坐着轮椅，家里条件也很不好。但看起来三个人神色自然，也是那种安心过小日子的家庭。洗菜和尚跟他们说了些什么，又转头看向了我，他知道来这种寺庙的人大概都是来求点拨的，包括我也在内。他看我脸色不好看，也猜了个八九不离十，问我是不是碰见了什么事。我停顿了一下，说我想死。 那和尚伸手握住了我的胳膊，用河南话告诉我可千万不能死，活着多好。又让我看了看那家儿子，问我他都瘫痪了还努力的活着我为什么会想死。我说我也不知道，就是想，但也许不敢，可是我觉得我就快敢了。那和尚好像没听懂，又好像听懂了。他带我去了左边的一间房子里，给了我一串佛珠，一尊小的菩萨像，还有一本楞严经。告诉我主持师父出去了，大概晚上或者明天回来，我可以在这里和他们吃吃斋饭，晚上也有地方住，我婉拒了。 来这之前我从没和寺里的僧人交流过什么问题，也没听过出家人的点拨，我以为会像电影里那样的遇见一个老和尚，然后和我引经据典的说一些佛理，说几句佛经，并且我也盼望着是那样的。但当我来到这之后，却不那样想了。我在社会上漂泊了很多年，遇见无数的陌生人，第一次知道出家人的话语和神情是如此真诚，更是对我一个一面之缘的人。 洗菜和尚送我出了寺门，我只又说出一个谢谢。我认为说客套话是对他的一种侮辱。 其实他所说的那些，就是一些正常的规劝，根本算不上什么点拨。然而那种出家人的慈悲当真是让我有很大的触动。也许我们总是知道对面的人是什么身份才会选择对他有怎样的评价和戒心，但我更感觉到出家人原本就善良，只不过是我们太坏了而已。 当时的我心里很温暖，第一次被陌生的人用真正的关心而关心。这是我来这寺里很大的收获。 洗菜和尚临走时又嘱咐了我几句，我都听得懂，也许有些道理我早就懂，只是想让别人说给自己听。 那几天的心情还是一如既往的不好，但总算得到了一定程度的缓解。 后来的几年里我一直带着洗菜和尚送我的佛珠，一直到今天。 也许是心里安慰吧，但至少觉得心安。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第25章 题外话。 最近有几个朋友给我留言或者私信说了一下各自状况。首先大家要搞清楚的是你目前是得了抑郁症还是单纯的抑郁情绪。在正常人的生活中，遇见烦心事或者挫折也容易患上短暂的抑郁症，也就是有一段时间的抑郁情绪，和真正意义上的抑郁症是不一样的。我说几点大家各自对比一下自己目前是什么状况，首先，回忆一下最近一段时间有没有出现那种极度让你悲伤的事情，又有没有让你陷入类似愧疚，后悔，气氛，绝望的情绪当中，这是抑郁情绪的一个判定。那么抑郁症呢，患有抑郁症的人大多都知道自己究竟是得了病还是仅仅是情绪波动。因为抑郁症一定是积累的，慢慢养成的，不可能一夜之间就搞成这样的，如果你察觉不到，那你仔细想想你是不是有一些异于常人的思维习惯和生活习惯，是不是总觉得自己和别人不一样，有时过分自负，有时过分自卑，有时过分杞人忧天。从最初的稍微有些悲观到病情日益加重。另外，如果仅仅是抑郁情绪的朋友也要注意，尽量让自己开心些，别强迫自己想那些事情，否则也有可能会演化成抑郁症。有很多朋友问我是怎么治好的，我只能叫大家继续看我写的东西，这里面汇聚了我三年多时间所有的心得体会和我在重要节点所做的一些事情。大家只能尽量的去感受，因为我实在不能说出来吃什么药，做什么事就一定会治好这样的话。重要的还是自己的内心斗争。我一定会尽全力的帮助大家的。至于微信号，我不知道网站让不让发布联系方式，有知道的朋友可以在书评里留言给我，如果可以的话，那我可以建一个群，大家一起探讨一下。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第26章 忧郁中的王子 最近这段时间的工作很忙，家里也很忙。前段时间请了假，回去看了看生病的妻子。觉得人生有些暖意了。至少我之前是感觉不到的。我觉得，战胜抑郁症的一个必然因素就是你要努力的去感觉身边亲人和朋友给你的包容，而同时要在他们需要你的时候也能找到主动关心他人的那种感觉。这一来一往的感觉很微妙，难以言表。 假期结束后的现在，我又来到了河南，换了一种心境故地重游，好像死过了一回，也好像重生了一回。 最近这段时间还是有一些抑郁情绪的，尤其是在每天醒来的时候，我觉得也有可能是起床气吧。 自从得过抑郁症之后，感觉自己好像和之前判若两人。现在的自己更成熟，更稳重一些，也对人间疾苦和生活更加的敏感。 也许每一个人最后的性格养cd和曾经的一个节点上重要的选择密不可分，也或许是因为一件事和一个人。不然穷乡僻壤的地方永远都在孕育着相似的人和人生。 这些年越来越讨厌视频软件上的小孩子，以为追着火车跑就是浪漫了，以为勾肩搭背称兄道弟就是朋友了，于是我也更讨厌当初那个年龄的自己。 有些时候只是摆脱不了现实的枷锁，不然谁不愿意痛痛快快的活着。 如果可以我希望每个人的深夜也是白天，人们都不需要睡眠。一半用来忙碌，一半用来快活。 小时候总觉得女孩子有爱心，喜欢小猫小狗的。越长大越发现男人是最有的，而女的却都越来越自私。可能男的更能体会到生活的不易吧。 我有一段时间崇尚自由，但我又做不到一切都放下。 多想未来的某一天，我再无任何牵绊，一个人躺在夏天的海岸边，将一切通信设备都扔到海里，海浪来了我便醒来，潮水退去我便睡去。 当我的心从抑郁中走出，我觉得我又患上了忧郁。但我很清楚这是良性的。我对任何之前感到麻木的事物变得敏感。 如今的我可以每天给父母打一个电话，或者打几个，甚至一通电话能聊一个小时，没有什么谈话内容，只是喜欢听见双亲的声音。这在我患病之前是绝对做不到的。用母亲的话说，我对他们是不耐烦的。 这一章我不想回顾过往，只是深夜有感而发想倾诉给洁白的屏幕。有时候我多想就把心声直接说给大家听。 一会天就快亮了，能起早的人可能这个时候已经醒来了。现在的我已经完全适应了正常人的生活，我可以理解任何人做的任何事的意义，也不在和陌生人互相看成眼前的行尸走肉了。 有时想想觉得抑郁症很可爱，那个过程也很哲学，当它痊愈了之后，就好像男孩子自己那个了之后开启的贤者模式。对一切有了包容，又对一切都看得很淡。而那种境界，不就是我们一直都在追寻的吗？ 看了我写的东西的朋友们，尤其是还在与它对抗的朋友们。不管你目前是怎样的处境，又或者你是什么心境，请放松自己，并告诉自己，一切并没有到此结束，相反迎接你的是一道彩虹。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第27章 我得到了一份精神依靠 我躺在豫北一个小城市的床上，思绪万千。 旧地重游的感觉很好，我总是这样想。 看着身边放着的佛珠，尘封的记忆又被回忆了起来。 记得当时从濮阳寺庙回来后，心里总算是有了一些安慰。然而对于我当时的病情来说，这点安慰还是杯水车薪。 我和抑郁病魔缠斗许久，我不知最终我会赢，还是它会赢。我在qq里加入了几个抑郁症病友的群，每一个大概都有几百人左右，这世界上居然有这么多人和我一样，被抑郁症折磨。 大家都很积极，尽管内心都那么消极。 我看了看群里的聊天记录和群友分享的一些情况以及治疗方法，多数还是选择一个人孤独的抗争，仅有一小部分选择了就医。 说来也是，这种病归根结底还是算心病的一种，医院的治疗方法多数以药物为辅，心理开导为主。群里有几个病友表示治疗抑郁症的药效果不是很明显，并且有一些副作用。药物本身属于安定一类，说没有副作用确实是不可能的。这让我感到遗憾。而我本来也极度抵抗就医，一来我认为这病确实是需要自己康复，二来这病对于我来说就像男科一样难以勇敢直面。 我和群里的很多病友都有交流，有些现在还在联系。当然了，康复的人屈指可数，并且这病有很大的反复，彻底根治需要的不仅仅是打败抑郁情绪，更需要重新建立自信和人生观等等。 记得当时在发病比较严重的时候，群里一位资深的病友建议去做电击。当时的我好像抓住了最后一根救命稻草。 所谓电击，学名叫做“电休克”。原理就是以电击的方式治疗一些顽固的精神类疾病。像抑郁症这种病，经过电休克的治疗后，患者会短暂失忆一段时间，忘记很多事，也就忘记了不开心。群里有几个做了这种治疗手术，表示确实有效，就是副作用极大，刚做完的时候甚至忘记了自己叫什么。 关于这种物理的治疗，群里绝大多数人不赞成，可是对于像我这样“病入膏肓”的人，简直就是抓住了救命稻草一样。当时很多发病的时候，心里总有那样一个安慰自己的话，“再坚持坚持，实在不行还有电休克呢”，我这样告诉自己。 从濮阳到郑州是没有火车的，我只得又回到安阳。那天刮风，很大的风。我现在站台上，心里不舒服。当火车缓缓开进站台的时候，我有很强烈的想从站台跳下去的冲动，吓得我赶忙退后很远，当火车完全停下的时候才敢走过去上车。 那种感觉很玄妙，本质上确实是抑郁症的轻生念头。然而我觉得那就像强迫症一样，暗处有一股力量推动着我的思维。我极力排斥着那种感觉，才让自己离远了铁轨。 上车之后，后背竟然被冷汗打湿了，我怕有一天那种感觉不再受我的压制，我不再能抗拒得了那种感觉，令我不顾一切的跳下去。想着想着，更是倒吸一口气。而那段时间，却总是要坐火车，每次火车进站我都要离的远远的。 我认为我需要一次电击，那虽然可能会让我失忆，但却会让我清醒。听说山东临沂的第四人民医院在这方面很权威，我甚至下定可决心。 在那段黑色的时间里，我和我的思维都很迟钝，但确实异常的执着甚至偏执，我更深信我还有些很严重的强迫症作为抑郁症的并发症。 说来也巧，从河南离开后，我正好去了山东。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第28章 广袤的齐鲁大地和渺小的自己 最近书写得极慢，日子也过得极慢。那天焦虑症复发了一次，我没有害怕，好在时间不长，大概十几分钟的样子。焦虑症是抑郁症的后遗症，有的人会有，有的不会。不管怎样，今天算是静下心来，继续写这本书。 之前说到了我去了山东。是啊，那是我第一次去山东。记得是下午的客车去梁山，沿途经过了黄河。客车很颠簸，我的心也颠簸。到了梁山县以后，简单的吃了点东西，到处是那种吃不惯的饼，也继续坏着我的心情。 梁山县不算大，县里有座梁山，山东本也多山。 这里充满着水浒文化。 是一座好汉城。 我住的地方有点偏，路灯也少些。我走在去住处的路上，夜风有些冷，冷得让人觉得孤单。 我本也不想住这么远，无奈便宜的宾馆就是这么远。 宾馆的装修是那种老式风格，柜子桌子都是那种老式的深红实木制成，灯光也偏暗，窗帘非常厚，厚到一拍都是灰尘。在我生病的时间里最怕住这种老式的地方，感觉压抑。我打开窗户，想透气。天也是黑蒙蒙的看不见星星。好像屋里屋外没有分别。疲倦让我顾不得矫情，想马上睡着，可我偏偏睡不着，睡着了也总是醒。我很讨厌这种状态，好像无论多困多累也一定要失眠。 就这样浑浑噩噩的过了一宿。 第二天正好没事，转了转梁山，却没有上去。对我而言，一个人无论去哪里的旅行都是没有意义的，都是孤单可笑的。 人人都说抑郁症是晨重夜轻。我的好像无时不在。 那一年的梁山正在搞拆迁，街上满满的都是废墟，可能我也只看得见废墟。这些废墟摆在普通人眼前可能觉得无非是灰尘大，脏乱差，影响市容等等，摆在艺术家面前就可能是一种艺术，而摆在我这种人面前，就像是一个囚笼的感觉，我像到了一个走不出去的境遇。我觉得这里的山和山下的废墟，好像把我困在原地。我感觉这里好封闭，好恐怖。想着想着衣服竟然都湿透了。 那段时间的我有很多极点，都是悲伤到极点。 我的眼里已经看不见好的事物。我想在去临沂的时候，也许真的应该做一次电击。麻痹自己，让自己失忆，最起码忘了这段痛苦的记忆。 我记得当时我的行程是从梁山到济宁，然后从曲阜再到临沂。本该是一次挺轻松的工作行程，没想到刚到梁山就发病了。其实我每时每刻都在病中，不过它分为了几个程度，这次属于难以忍受的程度。 说起来可笑，我当时的依靠，我最后的救星，是从河南求来的佛珠和最后的电击治疗。佛珠给了我精神依赖，而电击让我确保最后可以不极端的想去死。所以虽然难以忍受，但我并不害怕。 在梁山待了大概三天，我去了济宁。济宁这个城市的火车不是哪里都通，于是又只能坐客车。抑郁症患者是不爱坐汽车的，那种封闭的环境让人绝望，相反火车还能活动活动，所以后来的时间里我都尽量避免坐客车。 济宁城市不算大，总是日夜洒水。我喜欢洒水，洒水象征着释放，对我来说极好。 从寺里出来，抑郁情绪实则已经有了一些改善，偶尔呈现间歇状，偶尔来的又不是那么强。真正让我恐惧的并不是那种情绪，而是那种情绪正在蚕食我灵魂，并且根深蒂固的过程。 我觉得它像恶魔，无孔不入。 我觉得它在监视我，无时无刻。 我觉得我的暂时的快乐，背景仍是灰色的世界。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第29章 在济宁 有很多时候我都在想，我是生活了几年，还是把几年都活成了一天？可能自己是那么感性，所以才容易得这种病，我觉得一切好不真实。每一天活在一个夹缝里，不停的奔波忙碌着，究竟是为了什么？ 我的许多朋友都羡慕我的工作，可以天南地北一个人自由的穿梭。人性本来就是这样，我们大家都活在互相羡慕的情绪之中。 我有写一些日志和朋友圈状态的习惯，每每到一个城市，我都会记下这个城市有什么特征，我又住在哪里，我当时又在经历着什么，这个城市又给我留下了哪样的故事。 从生了这个病之后，我的身体也出现了一些问题，总是没来由的又得其他的一种病。想来这些年风餐露宿，年轻时不以为意，长大了都找了上来。 我住在济宁北站吴泰闸路上一家叫做朋悦的宾馆，去到济宁的第一天，就患了肠炎。肚子疼得受不了。躺在床上喝了好多杯热水。还是和以往一样倍感孤独。每每在这个时候，我都非常想家，想爸妈。我多希望可以一直就那样陪伴着他们，也让他们陪伴着我。生活的压迫迫使我们每个人都要妥协，留下的只有后悔和羁绊，越成熟越敏感，越老去越后悔，可又无力去改变。平心而论，我不认为每个人过的都是他们想要的生活，可是对比他们来讲，我更可怜，我甚至没走出那个压抑的怪圈。越想挣扎就越抑郁。生活上的波折和事与愿违让我抑郁，精神上的孤单让我抑郁，哪怕是随便看了一眼什么悲惨的故事都能让我难以释怀。我觉得作为一个男人，我是不称职的，不合格的，我把自己活成了林黛玉，一个男版林黛玉。 在济宁的那几天，我又发现了一些不能触碰的事物。 在我决定和病魔抗争之后，我有意识的将所有令我害怕或者导致我抑郁的事情归纳在了一起列举了出来，记录在案。首先，宏观上广义上我不能接触消极的事物，不能隔绝与外界的联系。微观上或者说实际生活里，我不能看一些悲情的电影，不能听一些伤感的音乐，不能听朋友们的抱怨或者见证谁的不幸，甚至于不能看哪怕一只苍蝇死去。记得抑郁症好些的时候，我和老婆，也就是当时的女朋友在一起，她养了两只小螃蟹，其中死了一只，我竟难过到几天无法释怀。那种感觉真的就像刀扎火烤一样难忍。 于是在济宁，我又发现了一样让我不能触碰的东西，就是潜意识里的恐惧。比方说，有些人怕蛇，而有的人不怕，偏偏还有些人，他本来不怕，可是潜意识里总是在强调这个问题，于是就变得怕了。就像我小时候从不恐高，而渐渐的，发现自己越不怕就越会怕，现如今只要是高一点的地方都不能去。又比如小时候不爱吃粉丝，但是大家都爱吃，潜意识觉得粉丝可能还蛮好吃，现如今爱吃的不行。 在济宁时，我见到了一个令我毛骨悚然的东西，一张电影的海报。如果在我没患病之前，我是绝对不会对这类东西感到害怕的，可现如今，确实来自内心的恐惧。 那个电影叫什么名字已经忘记，只记得我是在看网页时偶然发现的那张电影海报，一个女孩背对着，头发披散，背是裸露着的，背上纹了一只鲜艳的大鹰。我盯着那张图片看，越看越瘆得慌。那种感觉不是害怕，实际上那种图片根本不是一张恐怖图片，只是源于内心的一种抵触，那种抵触慢慢衍生成恐惧，之后再反射到现实里。那一刻我觉得屋子里所有黑暗的角落里都有那个女孩的影子。现在想起来，仍是脊背发凉。 如今平复了当时的心情，坐下来想想，抑郁症其实很广义，症状虽然都是大体的悲观绝望，有自杀倾向，但细分还有很多内容。 比如我，可以说我得抑郁症的同时就得了轻微的焦虑症，到后来抑郁症加重，焦虑性也随之加重，到后来在极度抑郁的情况下还会有惊恐发作的症状出现，也就是我前面所说的濒死感。我也是查阅了好多资料看了好多医生才学到的这些名词术语。 所以我分析为，感性的人容易患抑郁症，平时总是抒情，听一些伤感的音乐的那种人。再者，爱遐想的人。第三，生活圈很小的人。第四，正在面临人生考验的，人生抉择的，或者遭遇几次重大失败的人。最后一个，赌徒。 在济宁那段时间，我觉得我也得了精神病，很严重的精神分裂。因为我总想一些奇怪的事情，说出奇怪的话。后来我用力的到，都是抑郁症的并发症而已。 所以我也引导大家，努力的面对，勇敢的总结出自身的问题，及时规避不能抗拒的事物，也是治愈病情中很重要的一步。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第30章 曲阜孔子故里 转眼间也写了几万字，越发觉得我所说所写的不是一本书，而是一个叙述着的，尚且讲不完的一个故事。或许该叫它一个抑郁症患者的自传。 我每写一个城市，也想写出这个城市中我遇到的见闻，可我又只能用每一个城市的名字，只作为记号。 济宁过后，将所有工作总结的文案发送给单位，我又去到了曲阜。 曲阜是济宁下面的县城，孔子的故里。 在这里的几天，是我为数不多的好日子。 记得我初到曲阜，住在了曲阜师范大学附近，这里出入的都是学生，让我觉得自己好像也融入了进去，回到了学生时代。之所以在曲阜抑郁情绪缓解，我觉得和我住的位置关系颇大。我也总结到，越是先进的城市，商务的氛围，或者满满的写字楼，满满的商业街，再比如学区，越能让抑郁症得以缓解。对比之下，越是那种破旧街道，老式居民区，或者老龄化严重的地方，越让病情加重。这一点值得病友朋友们注意。 在曲师大附近的那几天，无论是工作还是生活，都让我充满了乐趣，这里人尊称他人为老师，起初我不解，以为是误会，转念一想，到底是孔孟之乡。总之，那种年轻的氛围和正能量的文化让我倍感舒适和充实。 偶尔工作之余会去到学校里转几圈，看看年轻的学生们打球，恋爱，哪怕是拌嘴，看他们挥洒青春，又或者我也站到队伍里和学生们一起买上一杯奶茶。可以说，那是我为数不多的快乐。抑郁症总是不满意自己的生活，于是带你找到你想要的生活，或是回到自己之前生活中某一个开心的时间节点，绝对有助于病情。我就比较怀念我的学生时代，总是后悔自己没把青春留住，大学生活都奉献给了网络游戏。如今生活在这个环境下，虽然短暂，虽然我已不再是学生，但至少，给了我可以蒙蔽我自己的一段时间，或者说，蒙蔽抑郁情绪的一段美好光阴，在我被病魔追赶的时光里，我叫这种生活为完美世界。 我觉得我的抑郁症痊愈有几个阶段，或者说几个转折。一是去了那个寺庙，二是认清了自己的问题，三是找到了缓解的办法，四是是遇到了我的老婆，五是心存感激。我很庆幸，也很侥幸，在身患抑郁症的那三年里，出现了一些良性的转机，又遇见了一些值得遇见的人。可能很多人，很多抑郁病人并没有我的机遇，我是侥幸逃脱的那一个。但我愿尽己所能的去帮助还在苦海挣扎的人们。 曲阜的那段完美时光，是我患病后真正意义上的正常生活。后来每每到曲阜，都会在师大附近住上一住，或者时间短，也去转一转，故地重游。在之后的时间里，每到一个城市，都尽可能的住在商圈，喧闹的地方和校区。也为我找到后来的种种办法提供了很多宝贵的时间。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com