今天听到我的同事21岁的他给她女朋友打电话，说：“我会永远的爱你，我会给你幸福”。曾经的我也是这样的承诺，也曾经描绘过未来如今她早已嫁人，我也有马上要结婚了。曾经描绘也许永远仅仅是个梦
心中有个位置没有人能替代，这个人藏在你的内心深处。你不会因为时间的逝去而淡忘，反而随着年龄的增长，不知为何变的痛楚。有那么多的遗憾。渐渐的学会了思念，学会了期待，学会了一个人静静的坐着，听着曾经一起听过早已不流行的音乐我只想时间停在2005年多好，让我们继续描绘着未来，而不今天的颜色
大学时的女朋友那时谈的是感情，一无所有时也会和我在一起，即使一起住十块钱的旅店心也是那么近。即使那个旅店的被不是那么干净，即使只有一台小电视，即使什么都不做都是那么开心，因为她在我怀里。毕业后一年我们因为钱彼此如今我有了自己的房子，有了许多当初不曾想的东西，而那个人却不再拥有。
真正的相爱的人在一起太简单失去的太容易以后跟我相守的人一切都太难她却也许永远的留在我身边。
我想见到你，哪怕是擦肩而过的瞬间，让我看下你的背影让我知道你过的很幸福让我知道别人已经替我完成了，我们曾经描绘过的未来，应该说是今天。我也会为了现在的她去实现我们曾经描绘过的今天我不知道我们会多久能有那个擦肩而过也许那时我们早已老去这就是我们的颜色白色，是我们一起有过的那个雪之夜。
2007年的冬天是我参加工作后的第一个冬休，在东北的冬天做我们这行业的人基本都在休息，也有可能在单位做一些工程资料，冬天是很清闲的。至从那天给程璐打过的那个电话，我们之间再没有任何联系。我很想她，至少想知道此时的她是否过的很好。我想此时的她也正是过着寒假，也许现在有新的男朋友，也许现在的她也会想起我。
冬天的东北很冷，就像是我此时的心对谁都是冷的。不想去想以前的事情，可以前的点点滴滴总浮现在我的眼前。我早已麻木，变的无所追求，对所有的事情的都无所谓。每天除了吃饭就是睡觉，除了这些我不知道还应该做些什么。
用工资买了一台二手神舟笔记本电脑，在家上网。这个冬天陪着我的只有这台二手的笔记本电脑，有了它至少除了吃饭睡觉还可以玩会游戏。至少在沉浸在游戏时会暂时忘记程璐。也许这就是对现实的一种逃避。
在12月的某天我打开多年没有打开过的网易相册，发现里面我与程璐在一起的相片都被删除，那些用我10万像素的康达手机所拍摄模糊的相片。其实，在我和程璐说出那些话的第二天我把随时带在身边的相片，我们在学校和毕业时照的相片一张接着一张的被我撕掉，扔进了工地旁边的小河里。我怕看到这些相片让我难受，我怕看到这些相片控制不住自己会给程璐打电话。而我网易相册里的相片却不知何时被删除的，也不知道是谁删除的。
看到163信箱里好多未读邮件，除了一些广告还有一封程璐发给我的邮件。发件的时间是2007年11月6日，我点开了邮件。内容是：
亲爱的张小牛：
请让我最后一次这样称呼你，因为从今天起我再也不会去这样的称呼你。我的家人也给我介绍了一个男朋友，我打算和他好好的相处，他是银行的一个职员，我觉得他这个人很好，我决定和他开始交往。
其实，我最想在一起的人是你，在学校的时候你是多么的我爱我。我知道，你当初对我的爱都是真的。然而没有想到毕业后的你变化这么快，至少把我忘记的这么快。你现在和现在的女朋友很幸福吧，我会真心的祝福你。祝你早点成家立业！
这封邮件也许你看不到，也许不知道多久你会看到，如果有幸你看到这封邮寄不要给我回复，因为我不想再见到你或者听到关于你的任何事情。但是，有些事情我还是想告诉你，毕竟我们之间爱过。你网易相册里的相片被我删除了，你的密码我知道是你和我的生日。对不起，没有经过你的同意给删除了，我也是为了你好，以后如果你的女朋友看到后她一定不会高兴的。我把我们之间的相片也都处理了。
我们之间已成为过去，谢谢你在这几年真心的对我，照顾我，让我在学校的时候有了依靠。有些东西我会一直保留着的，一辈子都会留着的，就像你卖血给我买的那件皮衣，看到它我会想起你有多爱我。
你知道为什么我会和你在一起吗？刚上大学的时候你喜欢刘萍，军训时我站在她的前面，你总是回过头看着她，而那时的你根本没有在意过我。可是那时的我却很在意你，并不是喜欢，只是觉得你很有意思。我也知道和她相处过，时间不长，也不知道你们之间发生过什么事情。那时的我想认识你，只是想和你交个朋友，于是我向刘萍要了你的qq号，加上了你一直没有说过话。我不经常上网，可以说一年也不会去网吧几次，于是我们第一次聊天是在2005年的冬天。
那天我们寝室的人都出去玩，我一个人无聊去网吧上网，看到你在线上，于是我先和你说的第一句话。后来的事情你都知道了，我们出去溜达然后一起看的烟花。你在我的身边，看着你爆炸头真的很搞笑，想和你交个朋友仅此而已。你问我“我的头发好看不？”我说你像个sb。你没有说什么，我觉得你应该会很生气，可是你没有生气。
第二天见面的时候，你剪掉了那个爆炸头，我很惊讶。你说：“因为你不喜欢，所以剪掉了。”一个男生为了我一句话能把自己显现出个性的头发剪掉，证明你喜欢我，至少很在乎我。所以，你说让我做你女朋友时，我同意了。我也很开心能成为你的女朋友，我不后悔我的选择，直到今天也是一样。
你总问我为什么总是哭泣，因为我没有父亲，我的父亲在我快高考时去世了，这件事情一直没有告诉你。他对我很好，很疼我，你对我好我总能想起我的父亲。或许太久没有男人对我这么好过吧，你留给我的是感动。
我一直想我们能走到最后，白头偕老，所以我想把我的第一次留给我们结婚的那天。可是在一次和我家里人聊天时从侧面说过关于你的一些事时，他们极力的反对，我知道以后也许走不到最后，我也没有想到我们的结局就是这个样子。于是，我想把我的第一次给我最爱的人，一个也同样爱着我的人，那个人就是你张小牛。
在学校的时候寝室人和同学都很羡慕我，给我送饭，对我言听计从。和你在一起的每一天都是快乐的，当我知道你因为我的一个眼神去白城的血站卖血给我买那件皮衣的时候，我很自责，责怪自己不应该贪婪的喜欢我们没有能力去做的事情。也是从那一天开始，我决定这辈子一直和你在一起，也会好好的补偿你，所以每次吃饭的时候总是多打一些饭，剩下的都让你吃掉。还好在毕业时你胖了，虽然没有以前帅了，但是你再也不是那个看起来弱不禁风的人。
张小牛，在你为了在招聘会去照相馆拍相片时，你穿的西装。我多么希望有一天，你穿着西装，而我穿着婚纱在一起踏入婚姻的殿堂。我知道那是一个遥不可及的梦，也是我的理想。我没有那么幸运成为你的新娘，我知道你也想牵着我的手走过余生。我们之间有缘无份，如果再有缘我们来生再见。
其实，我隐隐约约的能猜到你，你现在应该还是没有女朋友的。你那天说的那些话只是想和我分手，因为我太了解你了。你不会那么狠心的就这样把我忘记，我知道你也有很多的无奈才会那样的伤害我。也许我猜的不是那么准，但愿我只是一厢情愿的去揣测你吧。如果你有新的女朋友，也一定要好好的对她。可是，你不要再那么傻，像对我一样去伤害自己的身体。至少，我会心疼的。
我们之间有着太多的往事，我会保留在我的记忆中。我的一生也不会忘记你的，张小牛我爱过你，认真的爱过你。结局是我们都不愿意看到的，但 是你们都没有能力去改变这个结局。
我永远不会忘记我们相识相爱的那个夜晚，那个下着雪的夜晚。我们两个人在你们的土木楼后面第一次接吻，确定我们关系。那个夜晚虽然只会停留在你我记忆中，那个夜晚是在你我记忆中永远磨灭不了的一夜。
张小牛，最最最后说一句，我爱你。以后你们不再联系，直到生命的终结。我会祝福你的，我希望你也会祝福我的。
此致
敬礼
2007年11月的某一天留给最爱的人张小牛最后的一封信
看完这封信我想给程璐打个电话，我想告诉她我经历的一切，也想告诉她为什么我会这么去做。想告诉她我是一直爱着她的，不曾改变。而我的这些话只能隐藏在我的心里，如果告诉她会是怎样的结果？我们根本改变不了任何结果，所有根本没有用。
2007年的最后一天，我与在白山工作的大学同班同学在白山聚会，5个人。他们没有回家，而是在单位做资料，吃的火锅。新的一年即将开始，他们中的3个人明年回到自己的家乡工作，剩下一个女同学留在白山因为她在白山处个男朋友。作为唯一一个白山本地人，当然是我请客，后来又安排他们ktv。
去年的今天我还和程璐在一起，晚上和她一起跨年。2005年的这天，我和程璐一起看的烟花，也是从那一天开始确立了我们恋人的关系。还记得程璐与我第一次吃饭在老高丽村点的锅包肉c铁板豆腐，还记得那天她穿着白色的短款羽绒服，还记得她头发上散发伊卡璐洗发水的味道，还记得那天白城下起了小雪，那个雪之夜。
唱完歌我真的喝多了，分不清现实和幻想，分不清2006年还是2008的跨年夜。我拿起电话，拨打程璐在白城的号码，1384368xxxx没有人接听。我忽然清醒了很多，程璐早已不再白城，我们早已不在学校，我们已经分手。我流着眼泪，拿着和程璐一起去买的康达手机在电话本找着程璐的电话。
看到一个储存姓名为挚爱的人，我想起来这个人就是程璐。拨通了程璐的电话号码：“程璐，你好吗？我是张小牛。”程璐说：“我知道是你，不是说好不再联系了吗？怎么还给我打电话？”“程璐今天是我们的纪念日，还记得两年前的今天吗？程璐，我错了，我不该和你说那些话，我都是骗你的，我爱你，我心里只有你。”程璐沉默了一下然后说：“我们之间已经晚了，不可能了，我已经订婚了。”我握着电话一个人愣在了那里。程璐突然哭了：“你现在和我说这个有什么用，都晚了，你知道吗？那时为了你我在家里和农药逼着家里人同意我们在一起，而你却对我说出那么多让我伤心的话。现在我真的订婚了，明年春天结婚，你现在说这些，你让我怎么办？退婚？”这时的我清醒了，我知道这个电话我不应该打。
我明白，我不能再继续说心里想说的话，她要结婚了，我得祝福她，也得让她彻底的对我死心。于是我说：“哈哈，逗你玩的，谁稀罕你啊，我早就玩够了，只是今天没有意思喝多了想给你添点堵而已。以后我不会联系你的，至于你和谁结婚管我屁事。就这样了，没什么事情我把电话挂了，以后不再联系，这辈子也不再联系。再见，不对，是不见。”我听到程璐在电话那端哭泣，我知道又一次深深的伤害了她。其实，我的心里也和程璐是一个样子的，她要结婚了，而我不能在这个时候出来去搅乱她的幸福。
我爱着你，最后却让你恨着我，这就是我的故事。
那天给程璐打完电话，白山的大街下起了雪，又是一个下雪的夜晚。我一个人向着白山火车站准备坐k7394次列车回家，这趟列车的是白山市终点是白城市，而我的家是火车经过的第一个火车站。而那个白城我和程璐相爱的那座城市再也回不去了。望着天空的雪，我的眼泪和雪交织相溶在一起，分不清那个眼泪那个雪。
走到火车站前的小旅馆，里面的粉红色的灯在闪烁，穿着暴露的女子再向我招收，我站在了小旅店的门前。那个女子打开了门“大哥进来玩会啊？”我依然留着泪强颜欢笑“玩什么啊？有什么好玩的啊”“你进来就知道了，肯定让你满意。”
是啊，我的命运也真好玩，总是让这个无形的现实去玩弄着我。雪越下越大，站前的大街是除了去火车站坐车的人已没有其他人。我对着门前的女子笑笑：“我刚做完包x手术，那个地方不能碰。”那女子对我翻了一下白眼走进了屋子里。
我坐上k7394次绿皮火车，没有去白城，而是在第一个火车站下车。
2008年1月20日，程璐给我打了这辈子我们最后一个电话，她告诉我，她不在范家屯的学校工作了，明天将要和她的未婚夫一起去广州发展，以后不回东北，去一个没有雪的城市。因为在每个下雪的夜里都会想起我，想起那个土木楼后第一次和我接吻，那个吻也是她的初吻。彼此之间给对方留下一段美好的回忆这样就已经满足了。
曾经的恋人，此时只能送上祝福，祝福你过的幸福。从这一天开始，我与程璐的故事真正的结算，再也没有过任何联系。我总会想起她，也许她也会想起我，特别是在下雪的夜里。心里的某个地方一直有个位置，那个位置只属于一个人，那个人永远的停留在我的记忆中，停留在白城客运站，停留在毕业那天，停留在这最后一个电话。
2016年在与程璐认识的11年后，我有了自己的孩子，一个女孩。我给孩子起的小名叫“美雪”我和现在的妻子生活的很好，她问过我，为什么叫孩子“美雪”我说“为了纪念一些事情。”她没有多问。记得程璐和我说过，如果将来我们在一起，生个女孩子一定叫“美雪”因为在那个美丽的下雪天我们相识相爱。
（完结）
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