尔。我只是看见了有许多的孩子在专心地练习着幻术。那些孩子的样子很单纯，单纯得是没有经历过太多的波折的。他们没太多的悲伤，他们会因为练就了一种的幻术而笑得灿若桃花，他们会拥有着明亮而骄傲的眼眸。于是我突然就想起泽子。我还记得在许多年以前，泽子样子自信得骄傲地要我和他比试幻术。而当泽子败在了我的手下的时候，他就在我的面前半跪了下去，拜我为上将，他的样子是忠厚且朴实的。
最后，我去了那座在无忧园后面的旯重山。旯重山的里面依旧是浪漫地飘游着许多的灵气，如同拥有着生命的萤火虫，闪光而明亮。在我走在上旯重山的路上的时候。我想起了在多年以前，我和风羽、澈、泽子、素冰一起走着这条路上旯重山的那个情景。那个时候我们心惊胆战，因为我们都畏惧着一个与旯重山有关的可怕的传说。
当我走上到了旯重山的山顶上面的到时候。我在突然间就惊讶并且难过得站不住脚了。因为我竟然会是望见了一大片鲜红得刺眼的火莲花。那些大朵大朵的火莲花长在一层厚厚的积雪上面。
我想起了我最亲爱的哥哥，风羽。风羽他拥有着比谁都要灼热的内心，但是他却不善于用言辞来表达自己的感情。我想起了风羽为我赶走那些在无忧园里的欺负我的人时的样子尽管他也是败在了那些坏人的的手下，但是他倔强的表情让我难忘而感动。我想起了风羽为了一朵我喜爱的火莲花而任xìng得像一个小孩子地爬下山崖去摘那朵火莲花时的样子。我想起了风羽微笑着掉下深不见底的山谷时的样子。
我泪水早已经是潸然了。我不知道为什么这种罕见的火莲花会如同我的伤痛一样，发疯似的长满了了整个山头。于是我任xìng地，疯狂地用幻术去把这一大片的火莲花击得粉碎。我望着漫天破碎的火莲花花瓣在翩跹着。其中还夹杂着一片片的初木花瓣。我望着望着这些弥漫了整片天空的火莲花以及初木花瓣。就直觉得在隐隐约约中似乎有无数根透明的线条从最高的天空上面放下来，并且每一根的线条都会是系着一朵的花瓣。然后这满天的花瓣都是被拉扯着舞动的。如同一场盛大而奇幻的傀儡游戏。
于是我想到了曾经我曾经是里烟，也就是曼香的一个复仇的工具；然后我是一个沃西卡王的用来把曼香引诱出来的工具；然而沃西卡王却不知道，其实他是一个让我用来解开一切谜底的工具。所有的一个人的“工具”一旦成为了别的另一个人的“工具”的时候，这种“工具”也就失去了灵魂。如同一只被扯线的木偶、一只别人的傀儡。
后来，我还想起了那个半兽人，也就是居师曾经对我说过的一些话尽管这些话我已经是不完全地记得了。他说，当我们费尽心机地追求到了自己梦寐以求的东西的时候。我们就会在突然间感到空洞了、空虚。最初的时候，我们因为不甘寂寞，所以要去苦苦地追求什么。但是在最后的时候，我们会发现，其实我本沉默、寂寞。
我从旯重山上下来了之后，我回到了寻村里面。从此以后，我在寻村一个人独自地生活着，生活平淡、安稳而满足。我常常一个人地在屋后的那个小院子里，仰着头望着纷飞满天的初木花瓣。在没有初木花瓣在飘舞的时候，我会看见那些灿烂的而不会灿烂得让我流眼泪的阳光。于是我想，幸亏地寻村这里不会像在冥城那里那样有雪花飘飘。因为我不喜欢在下雪进的寒冷。
第5卷
与《夜半傀儡舞》有关的回忆之一
所有的开心,所有的伤心,所有的叛逆,所有的感动,所有的幸福,所有的爱.都在青春里变成了我们毫不吝啬的泪水.因为我们都有着一颗柔软得容易被伤害,敏感得多愁善感,脆弱得不经风雨,善良得容易被触动的心.
引子
下面有一些我平常时破碎而有点散乱的随笔它们纪念着我一段一段支离破碎的青春.
“90”后的孩子，我们都是好孩子
和许多生于90年代的孩子一样，我是多愁善感，我是孤独的，我是患有轻度jiāo际恐惧症的，我是乖戾叛逆的，我是和父母存在着代沟的。在大人们的眼里我们这一代人是不安份守纪的边缘人，其实，我知道我们都是好孩子。只不过只是迷失了方向而已。
我一直都在认为我自己是不应该来到这个世界上的。因为父母是50年代初的一代人，而我则是生于90年代的晚子。彼此的生活年代相距比较远，思想格格不入就自然难以有心灵上的深入沟通。他们不了解我，我也不了解他们。并且在后来，我一些比较叛逆的思想行为更是让他们泪流满面。我也无奈。这是让我觉得非常不孝的。在有些时候，我是想去用心去了解一下父母的内心世界是怎么样的。但在最后的结果告诉我，我失败了。因为他们墨守城规的不给我留丝毫余地的尖刻言语让我却步了
记得从小学五年级开始一直到现在我都在追求着一个梦想。因为我自小就患有轻微的jiāo际恐惧症，我害怕于与陌生人说话。于是为了逃避现实生活我就会把自己长时间关在房间里。一扇简简单单的小木门便也把我的心与世隔绝了。我在自己的个人世界里花了许多许多的时间去看一些由文字砌成的风景，在后来我便也就莫名其妙，稀里糊涂地爱上了玩文学梦。只想着要用简简单单的文字去让自己得到解脱，让不好的心情因有了倾听而一扫而光。但父母于些却是激烈地反对我的梦想。他们说我没有这方面的逻辑思维以及只是一时的冲动罢了，只会在浪费时间。原因太简单，只是寥寥的几名言语就让我难过得说不出话来。
而现在的我依旧会在没有父母的帮助下固执地专注于追逐我的文学梦。后来我才发现，原来我在一味贪求于一个梦想的同时也在无知无觉中失去了许多东西。
在初三级的同学早早地考过了毕业试之后，他们曾经在那里学习过的教学楼已是人去楼空了。而我所在的初一级的教学楼是在初三级教学楼的正后背。记得在初三级的同学还未结业以前，每每到了晚自修的时候我总可以看到初三级的教学楼里灯火辉煌，里边坐满了埋头苦学的身影。而如今在晚自修的时候我会偶而抬起头来观望一下对面的教学楼。但看到的却是失去了从前习惯许久的光明的空楼，只剩下在星空下若隐若现的轮廓。不知为何，我看着看着心情就会掉到了难过的底谷。或许有许多东西在我们习惯地拥有的时候就不会觉得其在我们心目中的轻重，更加不会去考虑其是否会在将来某一天里突然消失不见。一直到了那一天好东西真的都没了的时候，一切像烟花一样突然离逝的时候。心情也就开始了伤心难过。这叫做不懂得珍惜。就像一直陪伴着我长大的唯一的一些朋友：彬华、培华、勇、声、生。他们和我一样都是90后的茫然一化。彬华，离开了我而到了另外一个从未见过的大城市里学习，这是他父母的命令，他只有服从。后来他说，大城市里那些从未见过的霓虹和陌生无表情的脸孔令他在车水马龙中迷失了；勇，也离开了我而到了另外一个我不知名的地方打工了。他从很久以来都是迷失了网络的虚拟空间中他才可以找得到他一直以来渴望已久的自由。介因为过度沉迷于网洛的虚幻，所以导致他的成绩非常不好。父母认为他是无yào可救了而让他辍学打工去了；生，他们在继续念书。但他却是迷失在人世中浓重到令人呼吸困难的功利色彩当中；琼，是我在后来因缘际会中邂逅上的他乡笔友。琼是迷失了自我的；而我自己呢。迷失的就更多了。我经常会难过于因为曾经努力专注于自己的梦想而忽略了与许多好朋友的相处，直到他们似乎都毫无征兆地突然地离开了我，才是蓦然醒觉。现在只独剩下我一个人了。本想着可以去挽回、去弥补。却发现已是无力了。
现在，我偶然在回忆往事中又开始渐渐地明白了解到了父母的内心世界。在从前，我经常会和一些好朋友在到了晚上的时候到人潮散去后的街上dàng来dàng去。我喜欢这样子的游戏。看着夜空中的天星一点一点地亮起来，又一点一点地灭过去；看着月亮从最东边的地方升起来，又从最西边的地方落下来。我走在那些白色的洒满了月光的街道上，一抬头就可以看到那些朋友笑得像星光一要明亮好看的笑容。而且我也不会看到那些令讨厌的陌生人上下打量我的目光。然而，我的父母以及我那些朋友的父母对此会非常过分地责骂我们，说这样子是在学坏。而我的父母则会动粗打我，而我就会大发脾气=任xìng地和他们争吵起来。最后彼此双方只是静静地坐在沙发的两头，无言。后来，在我看到了父母常常为了这个家庭而早出晚归，累得佝偻的身影后。才慢慢地意识到了：父母的爱不管是有什么样子的方式表达都是正确的，因为他们的出发点：爱。只有我的理解才有正确是否之分。父母是在50年年代初出生的，因为贫穷所以没有经过高等的教育。他们除了这种比较粗莽的孝育之外，我还能奢求什么温柔的教育呢？
今天上午，在我离家外出的时候。无意中原到邻居的几个老女人在jiāo头接耳地议论着什么：现在的孩子不但长得快，而且变得也快，太容易学坏了今天的天气真好……
我假装什么也没有听到地走过，此时天高云淡，凉风轻吹，太阳也挂到了墙头上。的确，今天真是一个好天气。我在想：
十七年过去了，我并没有本质的改变。我们90后的孩子都是好孩子。纯真善良的孩子。无奈，只是迷失了。
那年，我们十七的支离破碎
那年，我们十七岁。很单纯。就像清早的晶莹露水一样清澈透明，天真无邪。
那年，我们十七岁。渴望成熟。就像一只小鸟憧憬蓝天一样望眼yù穿，心驰神往。
那年，我们十七岁。梦想天长地久。就像身处茫茫大雾中一样扑朔迷离，依稀朦胧。
那年，我们十七岁。喜欢浪漫。就像在乌蓝的夜空中有流星滑过一样风情万种，靛色情愫。
那年，我们十七岁。爱做梦。就像满空稠密的天星一样在闪烁明灭，yù疯yù狂。
那年，我们十七岁。双眼迷离。就像羁留在一个从未走过的十字路口一样迷途，失去方向。
那年，我们十七岁。聚聚散散。就像天yīn天晴和日全月缺一样不定期，总会有时。
那年，我们十七岁。依旧爱玩稚气的游戏。就像蝶儿留恋花儿的美一样不舍，yù罢不能。
那年，我们十七岁。黑白分明。看到了事物华丽的外在，也洞悉了事物的内在本质。
那年，我们十七岁。是风筝。一只断了线的风筝在空中摇曳飞翔着，不知道坠落的地方是天堂还是地狱。
那年，我们十七岁。是针线。一针一线地缝制出一件合意而又属于自己的华美衣服。
那年，我们十七岁。是月起日落。两者都在不知道疲倦的追逐着，于是就出现了日食月食。
那年，我们十七岁。是流水。一溪向前不断奔去的淙淙流水，活泼而不会有自己的轻浮。
那年，我们十七岁。是水晶球。一颗被巫师遗落在人间的魔法水晶球，透明中一条未来的路弯曲仿佛。
那年，我们十七岁。是一朵花。一朵含苞yù放的花，到肆意地完全绽放开来，烂漫绚目。
那年，我们十七岁。是五彩缤纷的烟花。转瞬即逝的烟花不作久留就随风而去了，让我来不及说声再见，早已经消失不见了……
那年，我们十七岁。有着不坠的凌云壮志以及许多被泪水打湿了的心事。在失去了许多的同时也得到了许多从未有过的情怀。可能是年少的心太柔软，经不起太多的风浪，我们一时变得消极悲观是理所当然。但是，路不会永远一马平川，海不会永远风平浪静，人不会永远无忧无虑。无忧无虑不过只是那些忧伤基金的人贪求的一个不切实际的愿望。真的勇士是敢于直面人生的惨淡的！在许多年以后的一次蓦然回首中才发现，两颊上的泪水早已被风干。看我们明媚而忧伤的笑容依旧阳光好看，就像潮湿的树叶在雨后的阳光里熠熠生辉。
与《夜半傀儡舞》有关的回忆之二
一半是阳光灿烂，一半是yīn雨连绵的日子
1
周日的这一天里的早上我比平常起得都要早。听别人说当你在昨夜里失眠了而到了第二天的早上就会身不由己地过早醒来。再也无法入睡了。我想应该是这样子的吧。我在惺忪中有意地去打开唱机，在里边再一次悠悠地转达来一把温柔如诉的男子声线在唱起一首比较阳光而忧伤的歌《青春纪念册》。我安静地听着而目光移在了天微微地亮着的窗外天空很蓝而清澈，没有风吹动窗外的那棵大树。我心懒懒地想着今天应该是一个好天气的日子吧。殊不知，在中午以前们是阳光灿烂到刺眼的天气到了中午以后却是毫毛征兆地飘起了霏霏的连绵不断的yīn雨。而我的心情不会因为天气的转变而变化，仍是一种游离于介乎于明媚与忧伤的心态。只是我现在才发觉原来在同一天的时间段里可以一半是阳光灿烂，一半是yīn雨连绵。或许我们的青春也是如此吧。
2
在我还是很年幼的时候。小信也是很年幼的时候。我们相识在小学的学校里。“我们的邂逅认识并不是幸福的缘份而是你其实就是我在前世与今生的轮回中不小心从我身上走失了的心灵碎片。因为在这人大尘寰中我感觉到了你就是我。这是何等的幸福啊。”这是我在许多年以后的今天要对小信说的。
在刚认识小信的时候。他胖
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