我刚刚离开厕所就听见厕所里那个女人呕吐的声音。走到门口时，发现她的门开着一条宽缝，透过缝隙能看到房间跟我差不多，宽大的落地玻璃窗，阳光从粉红色的窗帘缝隙中挤进来形成一道明媚的光线。靠窗摆放着精致潮流的家具，茶几上放着几只空啤酒瓶子，地上还倒着几只，地上丢满了烟蒂，还有几支吸了几口的烟卷，正冒着青蓝色的烟雾，真不知一个女人会将生活过的如此糟糕，让人费解。
我摇了摇头，心想，也许她和我一样失去了生活的方向或者拥有着无数的苦闷，更或者唉！算了，还是顾自个儿吧。
我埋头进了房间，小琪正跟人通电话，脸色难看，神情沮丧，只是点着头，眼角还挂着泪珠。
我沉默寡言的等她挂了电话，她抬起疲倦的眼睛说：“我给我三爸打电话了。”
“人家怎么说？”我问。
“我三爸说让我别急，他想想办法，他说如果是我愿意跟着你就想方法说服我爸妈。”
“那你的想法呢？”
我边说顺手掏出一支烟点上，还没吸一口，就被她夺了过去向门口掷了去，眼睛里闪着泪花：“你还有心思抽烟？你不说戒了么？”
“我烦，我想抽根烟”。
“你心里有我吗？”
“这是两码事？”我说，长长的舒了一口气，感觉背着一座大山，内心莫名滚动着一股阴郁之气。
她别过了脸，在哭，我心一软，低声说：“以后不会了，在这个档口，我心里也挺难受的。”
一天的光阴又结束了，每天看着她的肚子，压力像浪潮一样一波比一波强势，压迫我的神经。
我开始思考婚姻。
事态逼迫的我不得不去思考婚姻。
婚姻？到底是什么？这是两个人创造的产物，它承载着两个人的悲欢离合，喜怒哀乐；太多的悲苦，不可思议，都是它所包容承受的，为何还是有太多人无法保卫它的完整，支离破碎是什么创造了它，又是什么破坏了它现在我正在一步一步的走向它，可对它越来越充满了恐惧。我从未想过会如此节奏的靠近它，它多么遥远，却又在咫尺。
真如钱钟书老先生所说:婚姻是座围城，有的人想进去，进去的人想出来。
而我正是想进去的人抑或被迫走进去的人么？
我不知道。
从某种捕捉到的内心感受来说，我应该是愿意走进围城的人，可我是个想走进去却满心惶惶的人，不知道围城内是怎样的一番天地？
凉凉的夜空了划过一轮白惨惨的月亮，天空很蓝很蓝，不知是幻觉还是真实的；面对这样的月色，这样的天空，让人无法入睡。
我们会顺利走在一起么？日思夜想的幸福会轻易来到我身边吗？以后给她这样的生活么？跟着我东奔西跑，靠打工为生吗？那些枯燥而且繁重的体力活她能无怨无悔的承受吗？
她应该像月光一样，受万人的瞻仰与祝福，可她的命运将要被平凡所填写么？她站在我的世界里注定朴实无华，这是可以预见到的。以我对自己的了解:平凡，是我的精神画像，也是心理画像，更是生活画像。
我转过脸，想认真的看看她，她的命运将要和我紧紧的拴在一起，对她是不是太残忍，我是不是应该坦白？我的病是治不好了，而生活也如此糟糕，在良心上，确实我始终无法去逾越，她越是爱我在乎我，我的罪恶感也就愈加凸出。而爱她，就不能给她苦难，一个残破不全的世界。
而我看到的却是明莹莹的目光，那目光和月光同样的圣洁和透明。我心里一动，那种既幸福又痛苦的滋味让我百转回肠。
我又如此不舍这双眼眸，想时刻将自己印在他的视网膜上。
我爱你。小琪，我一次次这样容忍自己，只是因为爱，我那么爱你，怎么可以离的开你！
“你在想什么？”我问。
“想我们两个。”她静静地，目光没有动，依旧凝结着，仿佛在欣赏一幅绝美的画卷。
“你后悔吗？”
“不后悔！”她说：“这是命！”
一阵酸楚漫过心头，泪已从心底里流过。我心说：“这不是命，这是一场难以收场的悲剧，任何一个和我在一起的女人都是一个结果——悲剧。”
我被痛苦和绝望淹没了:“你不该相信命。”
她转过脸来，目光清澈的望着我，好一会才说：“什么意思？”
“我打个比方，假如我四十岁的时候会死，到时你去改嫁了吧，我绝不会怨你”。我还想说什么，她霍然起来，语气生硬的说：
“你把我当什么人了？如果现在你后悔了，你可以告诉我，我已经是烂菜一朵了，也没什么用，你不必这么拐弯抹角的侮辱我！”
“对不起。”我心里难过的说，其实只有我明白我说这话的意思。如果有一天我病死了，她该怎么办？我不想她一个人孤孤单单的生活在这个世界上；我想试着知道她的生活观，没想到这竟是个十二分愚蠢的问题。
“你别生气，我只是想到这样一个‘离奇’的假设，逗一下你。”
“你太过分了。”
一个美好的夜晚在沉闷压抑的空气中过去了。没人知道我心里在想什么？更没人知道我灵魂的哭泣和扭曲。我的自私和阴暗没人知道，这是一个秘密！痛苦的秘密，受着这样一个“秘密”，我犹如过着地下阴暗的生活。
当命运在我生命里留下具体的轮廓，当我知道自己的生命是黑色的时候，我多么渴盼阳光和温暖。我想告诉每一个人我的“受伤”，可从电视上，从生活中我看到了太多真实的镜头，被人歧视，抛弃，当瘟神一样的防着，躲着，那种心灵的伤害和扭曲，仅仅是别人的一份同情所能化解的么？
造物主生来就是让我承担生命之痛的。
至今我还记得当我得知身患重病的那个绝望的黄昏，感觉眼前的世界与昨天划开了一道不可逾越的鸿沟，那个灿烂明媚的太阳再也不会升起，我陷入漫天遍野的黑暗孤冷之中，我的眼睛寂寞的看着重叠的黑暗，汹涌着，呼啸着，一股股凌利的黑风，形成无数漩涡，酝酿着下一次毁灭性的破坏:
我放弃了我的学业，放弃了我的体育，同时也放弃了自己的前途，更放弃了自己的梦想
一路走来，步步充满着对命运的怨恨，对生命的不理解。
直到今天，再次遇到了她，孟小琪，我本以为有勇气告诉她这一切，让她共同担负起我残破不堪的天空，当爱成为幸福的基石，我怯步了，我明白，所谓幸福我建立在命运的石头上，一块没有字的石头，一块给遗弃了的石头。
我一步步沦陷，走向了一条黑暗的道路，别人看到的幸福和美好全是假的！是假的，我欺骗着人们，欺骗着世界，欺骗着心爱的她。
我等着命运对我的裁决，生命对我的审判。
不管怎样，任何事情都有一个结局，就像死亡，它会给人最后唯一正确明了的答案。
这个道理是初二那年，爷爷过世时我就朦朦胧胧读懂的道理:人会死掉。那是我第一次近距离的看见死亡，感受死亡，一个人安静的躺在冰冷的地下，白纸覆盖着僵硬的身子，心第一次被诡异的恐惧牢牢抓住。
人死掉后会去哪里？那时我在思考。
也许只有人类塑造的神才能知晓吧？这是现在我思考的答案。
到现在我清晰的记得爷爷过世的那天，我正在读初二，我和许城被爸爸从学校接走，因为那时还没有电话，爸爸只能亲自跑来传达消息。爸爸骑着老旧自行车，在坑洼的地上散架式的响。山道迂回，我们不得不跟着爸爸沿着山路走在秋天的田野里，爸爸说你爷爷过世了。我就很难过。许城在初一，他扬起脸问爸爸，过世就是死了哇！爸爸瞪了许城一眼，许城吐了一下舌头不再说话。
对十四岁的我来说我明白过世和死亡的概念，可就是没见过具体的死人，因此，对于死亡，它还是一个崭新的名词。而从智力的角度来说，那时我还是个笨孩子，整天只想着回家，不怎么爱学习的家伙。
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