刚开始的那一天（在我诞生的那天），我可能自认为是自己最美妙的一天吧因为在不远的未来，我将以人的姿态，活在（出生在）这个美丽的世界里。
但是，之后我便发现，自己的存在可能只是一个丑陋的错误。
于是，我被忽视了，只是关怀方面的忽视，在动手方面，他们从不“忽视”。
紧接着，从父母离婚的那一刻起，我的世界变了，彻底的变化了，变成了我自己都不敢相信的模样。
很多东西，都变得不可控了，我也因此变得越来越被动。
被动，是淘汰的始动。
与此同时，在我的心中，有一种东西在不断膨胀，这种东西叫做恐惧。
心中的恐惧，越来越大。
越来越大！
大到快要把我的心脏撑炸了！
为什么会发生这样的事呢
这样的事情为什么会发生在我的身上？
偏偏发生在我的身上……
是因为我做错了什么吗
小小的小孩，会觉得一切都是自己的责任，于是，继被动的损害之后，主动的丧失，开始了。用这样或那样的方式惩罚自己、伤害自己，结果往往是丢失了自己，多么的丑陋，又是多么的无助。渐渐地，迷失在了恐惧的螺旋，在被强者统治的世界里，愿意去守护他人的热心人，往往死的最快。在恐惧中被问号吞噬了，同化了，目标也变得模糊不清，没有自己的想法，也不擅长盲从，于是便久久地被大大小小的问号所纠缠，久久地无法解脱。
我一切的一切都吞没在了恐惧的世界里，越是一次次的重复所迎来的挑战就越是残酷，直到自己努力守护的臆想被父亲亲手终结，我才知道，自己并没有受到父亲的任何幻想与期待。
那个时候，在艺考的一切开始之前，我曾经为了自己寻求过父亲的同意。
“女孩子学什么画画，滚去读书！”
当初就是这样，简单而又纯粹的否定，以及对我这个做尽坏事的女儿绝对的蔑视。
绝对，就是这么绝望。
父亲是天，母亲是地，天不同意做的事，这就是天意，绝对、绝对不能触碰它——所以我不能画画。
他绝对不会让我去学画画，绝对不会让我去参加集训。
所以，我不会被允许去画画。
首先我想说明一点，我不认为自己有能力成为一个好的画家！这是重点。我只是想改变自己那狗屁不通的命运罢了，我也是想通过这样的方式，找回丢失的自己，只有我自己好了，我的未来才会更好，我才能得到真正想要的东西。
这是一个梦想，更是一种解脱。
做真正的自己！哪怕一次也好，哪怕没有任何人理解也好，怎样都好，只要能做我自己……就好！
我想要的东西，是什么呢？我或许知道，或许有不知道，毕竟自己还在被问号吞噬着，但是，久而久之，我似乎渐渐看见了那个影像——那个在我心中我想要的东西，已经能做为模糊的影像，渐渐地愈来愈清晰。
太好了……
这证明我为自己所做的一切，是正确的。
至少自己认为是相当正确的，我的正确，是因为我自己终于为自己选择了一次。
在被允许去艺考之前，我高中以来就没有画过画，这句话是对的，我的确没有画过画，但是有一个细微的错误，我并不是没有触碰过画笔的，至少触碰了一次。
但自从触碰过了一次之后，就欲罢不能收拾。
我爱上了那种感觉。
我爱上了铅笔的美丽。
或许这也是天意，不等同于我父亲的天意，上天可能觉得我可怜吧，所以赠与了我与众不同的礼物。
那天……
（笔）
高二下半年的学业水平考试结束之后，我没有直接回“家”，而是回到了自己的教室，因为我的东西忘在教室里了，那种东西被人看见了不好，我是来回收的。
而且，我感觉自己会在那里遇见什么。
于是，就像神明安排的那样，我在我的抽屉里发现了它。
我遇见了它。
一支削好的画笔（8b的中华牌铅笔）。
我是知道的，这种型号的笔，没有合适的力度去使用它，只会把画面弄脏，毁灭地一干二净。
我是知道的，这种粗细的铅笔（基本上所有中华牌铅笔里面最粗型号），削它可不像削苹果，仅仅依靠三分的臂力拨弄刀片，是很难削好的。
我是知道的，这样的铅笔虽然外壳坚硬，但它的心（铅芯）却相当脆弱，一不小心用力过猛地伤到它，就会使它粉身碎骨。
我是知道的，拿起它的感觉，它外表的光滑度，那得心应手的手感，只要是锻炼过就能勾画出的优美线条，这些东西，都是学过画画的人喜欢的感觉。
我不清楚是谁忘在这里的，比起对原主人对工具的不负责任的暗自责备，我的内心更多的是一种莫名的亲切感。
突然之间喜欢上了这个小家伙，突然之间想把它据为己有。
这是一种什么样的感觉呢？我也不知道，但我喜欢这种感觉，也控制不住这种感觉，与其说是亲切感，不是说是久违感吧。
所以，我不再像三年前那样随意地直接抓起它，而是尽可能小心翼翼地试图接近他，轻触这个可怜可爱的小家伙。
下定决心之后，我拿起它，中指撑住了它，三只手指共同组成了它的支点。我那时没有纸，所以在桌上就找了一块干净点的地方，用笔尖在上面划出了一笔。
也真是因为这一笔，却一发不可收拾。
我发现了一个事实，一个尘封的事实，那个我必须忘记却又始终未能忘记的——事实。
我……
我还是喜欢画画的！
我一直都是喜欢画画的！
我无法忘记它！
我想画画！
所以，艺考这条路，我莫问途非走不可！
这次不是我需要这么做，而单纯是我想要那么做。
这次不是有人要求我这么做，而且我听从自己的内心渴望这么做。
心中的野兽在大声呼喊，它在不断的请求我这么做。
所以，绝对不能再这里停下！
对啊！怎么能停在这种地方！
我萌生了艺考的念头，我也因此请求父亲让我这么去做，但是父亲不会让我这么去做，因为他觉得我不配。
但是，我不想停在这种地方！
我可是想摆脱父亲，远走高飞的啊！
父亲，扭曲的源头是你，被扭曲的是我，恶果是你我共同酿成的，所以，我务必要在7月之前和你做个了断。
等着吧，无论使用什么办法，我都要让你同意我去参加艺考！
就算你不同意，我也一定要去，自己一个人去！
因为我本来就犯下了这种罪（不听话），所以再犯一次，对于你我而言也无所谓吧
都是你的错！
对啊，父亲你说的“对”，一切的一切都是我造成的，这便是我的罪。
所以我要通过这种方式赎罪！
恶果已经酿成，那么我就吃了它，消化它，让它万劫不复，别再纠缠我。
不是有人要求我怎么做，单纯是我想要这么做，仅此而已。
我想做我自己，仅此而已。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com