2017年3月1日星期三。
近一周来，有五天都是阴天。有几个晚上，气温只有5度左右，冷极了，盖二床被子才不会冷，甚至有一个晚上我还使用了暧宝宝。在深圳，即使冬天也很少这样寒冷的天气。
昨天开始出太阳了。今天是龙抬头第三天。
早晨开始，又有极坏的情绪缠绕住我，我不想起床。起床后也呆呆地静坐了很久。
去年一年时间，为了避免触景生情我很少再去爬大南山。昨晚突然特别想去，压抑不住渴望。等我爬到山顶在观景台上休息时，突然看到蛇口片区有两栋大楼闪烁着特殊的灯光图案，这是我第一次发现。我立马联想到三年来每个夜晚，我从屋里向外看时总会闪烁在我视线正前方的灯光图案。我突然明白，原来像酒店这样的场所，晚间的特殊灯光只是营销手段而已。可笑的我，三年来对那个闪烁着的枫叶形灯光有着莫名其妙地联想。我又一次慌乱了！又一次觉得自己将一些毫无关联的事情胡乱拼凑在一起了。
继而，我又联想到近几日引起我特别留意的三首歌曲，特别是第三首张信哲唱的新歌，与我们的故事特别贴合。这时看着远处闪烁着特殊灯光图案的大厦，我才突然醒悟，这些歌曲所表达的故事肯定也不是我们的故事。
于是，我特别挫败！所有的情绪涌上心头，又一次排山倒海式地要冲垮了我对于爱情的残念。
“停止，快些停止！”，头脑里有声音对我大喊。“绝对不可以再胡思乱想，你不能成为惹人耻笑的神经病呀。”“神经病”三个字另我深感恐怖！
我突发了这个念头，想要更科学的收集三年来的信息，来证明他对我的爱的真实性。那些信息基本都在表达善意，可是其中也夹杂着不少的恶意，当善意与恶意交杂在一起，我起初看不懂他们的意图。后来我明白了，那些信息大多数是他的授意，可是在他没有注意到时，在我吃了好几颗糖后总会被神秘人又喂食了几条虫子。今天，我想将所有的信息分类，表达善意的c表达恶意的c旨意不明的全都分类。最终，我要用百分比来汇总那些信息。
我逐条看着那些信息，一边将其翻拍成照片。我努力控制自己不去回味往事，只想理性地将这些信息归类。可是一些重点句子还是勾起了我很多回忆。
“我对你来说，只是那么容易离开的一个人而已吗？”这句话又一次勾起了我扭曲着的极痛苦的情丝。
我清楚知道他花费了整个青春等候的人是谁，所以我才特别勇敢地迎向了他。我给他写了四封长信，说了很多温暧的话。他通过网络一直神奇地呼应着我。2014年秋季，他说：“你还不来，我怎敢变老。”圣诞节，我去到他的城市，他却不见我。我约他在那个古老庙宇的遗址见面，便条上写明“不见不散”，他却依然没有应约。我在遗址上发现了那棵有鸟窝的树，那棵树他也认识，我在树下徘徊了三个小时，天空一直下着小雨。他不肯见我，只是坐在车里缓慢经过我站立的路口，让我意识到他的存在。我整日游荡在他的城市，流了很多眼泪。在江边，牵牛花攀援住高大的芦苇结出了大粒的种子，我特意采摘了几十粒。在我的生命里这是第一次，由于一个人我对一个完全陌生的城市产生了难舍的情缘。
我在极其失望中离开了。新年时，他的使者开始用歌声向我传情，原来他只想做个影子爱人。
过去一年时间里，他用各种出神入化的方式呼应着我的爱，我去到他的城市他却见都不肯见我，我完全无法理解他的行为；现在又用歌声向我传情。虽然情歌唱得极为真挚，但我无法接受这种方式的爱。
我多次看见了在远处有摄像机对准了我，我知道有一些神秘人远远跟着我，他们等候着时机想要像猎物一样捕获我们。我早就决定好了，如果躲避不开，我想要他与我一起安静自若地面对那些人。可惜他只是坐在车里缓慢经过我站立的路口，他只敢继续做我的影子爱人。
一年时间里，我一直挣扎在真与幻的艰难判断里，严重的眩晕感已经折磨得我快要发疯。我意识到一个伤痕累累c太过于谨慎的爱人，将可能给我的生活带来什么样的痛苦，甚至我已经预感到了一个灾难性的后果。因为感情上太痛苦，我想要放弃；从理性上判断，我觉得也应该放弃。当然我心里也很痛c很不舍。
“我对你来说，只是那么容易离开的一个人而已吗？”他这样质问我，我不知该如何作答。虽然是在照片上，他低头在书上签字，可我依然能看到他眼角未滴出的泪水。他特意将另一本书也放在旁边，封面上是那个古老庙宇的遗址。他头顶的白发赫然在目，另我伤感不已。
我们之间发生了太多的故事，神奇的爱情已经跨越了空间牢牢将我们捆绑在一起。痛过c哭过以后，我无法抹去心中他欢快行走在春风里的笑脸。我的爱曾经使他欣喜若狂，他重燃了生命的热情，我又怎么能残忍地再次熄灭掉我亲手为他点燃的火焰？靠近不了他，又无法走开，面对古怪的爱情，我只能听凭海啸般的悲情撕扯着自己。
“当世事再没完美，可远在岁月如歌中寻你”，他说这句话时，我又游荡在意大利罗马街头。
新年时，他出现在罗马最著名的那个广场，他甚至暗示我去卖一个大行李箱。3月20日凌晨，当我踏上完全陌生的街头时，却没有等到来迎接我的人，我的情绪快要崩溃了！我再一次产生了被骗的感觉。在石板铺成的大道上，出现了一只巨肥的大黑猫，我预感到了非常不好的事情。找到宾馆，我迫不急待打开了电脑，我需要他一个解释。他留下一段文字给我，我被当作难得的知音，他说这是一段最美好的时光，他会用心陪我很久很久。他又说了一句极其甜蜜的话：“不管闪烁在哪里的夜空，你是我今生唯爱的星辰。”
我失魂落魄般游荡在罗马的大街小巷，渴望能得到一点温暧，那怕投入一个陌生人的怀抱。街头人来人往全是冷峻的神情，看起来没有一个干净又无害的男子。我只有将视线投向天空中古怪的黑色鸟群，它们也穿着悲情的外衣。
网络上有他的新照片，他也面无表情地游荡在石板铺成的大街上，甚至为了呼应我的绿厚围巾，他搭配了红色的厚围巾。我去过的地方，他同样也去过了。
我在遥远的异国游荡了二十天，神秘人物给了我种种呼应。他出现在美国的球场上时，双手抱头将小指上的戒指特意显示出来，我知道他对我表达着什么样的情谊，可惜那样的情谊是我不能接受的。对我来说，与生活无关的人，我不愿让他在心里记着我，我也不愿在心里记着他。纯粹的精神恋爱对我来说是另一种不纯洁。那种心里还惦记着别处的爱人c却与眼前人凑活日子的人，我始终觉得该打。
我在意大利发出了最后一封信，向他清楚表达了这一点，也祝福他拥有更温暖的陪伴。
他应该收到我的信了，我能敏感到他脸上解脱般的轻松愉悦。我觉得极为讽刺，这个人用整整一年时间c用各种出神入化的方式向我表达过爱情，却这样匆忙走开了，而且是解脱般的轻松愉悦的神情。
我想必须要彻底告别了，我几乎拿出了全部生命的热情来爱他，可对于他来说我只是一段优美如歌的岁月呀！他只是品味了一段如诗如歌c又如梦似幻的爱情！由于我的不完美，我究竟不是他的爱人呀！
相爱而不能相见，是非常苦涩的体验，我无力承受。在这一段爱情里，我的勇敢已经超出了我的想像，我已经竭尽全身心的力气去爱过他了，应该讲我无怨无悔了。他不来牵我的手是他的选择，我应该尊重。
我想更近处的生活才是真实的生活，我原本就只想要一个平凡的爱人。我追求的幸福生活极其简单，很容易实现，我应该保持乐观。可能他只是我表错了情的一个人，这一点让我感觉非常狼狈。从17岁时我就暗下决心，绝不能表错情，我一直极为谨慎，没想到快40岁了却又犯下这样重大的错误！
回国前，我最后一次回望这段奇怪的爱情，意念里依然清晰看到他一脸深情c未语还休。虽有不忍心，但我知道必须果断告别。我在心里大声对他喊：“别了，永别了！请走好。”
我从瑞士离开时，歌者正在唱《秋意浓》，最后一句轻声唱出了“g一一dbye”，我听得很清楚，那是他在向我郑重道别。在回程的飞机上，我听了几十遍《两两相忘》。
从欧洲回国后十多天，我撕毁了屋子里所有让我能联想到他的东西，我用整个上午时间仔细撕毁了他的书。他的脸c他的手全被撕得粉碎，我想将大脑里刻画得太深刻的他的印象彻底地清理了。
但是当我走上街头时，尤其是在超市和商场，处处撞到那张灿烂微笑着的小帅哥的脸！几乎所有人知道他是小帅哥的恩师。全世界都仿佛有他的触角，而可怜的我无处可逃，成了全世界最不幸的女人！
他用亲切c干净的微笑征服了不计其数的女性。众多女人痴爱着他c环绕着他，一些女人四处围追堵截他，很多年来异常火热的情形另他深感尴尬。于是，自称透明型人格的他最终将自己与外界完全隔离起来。他固执地在等待一个女人出现，不惜花费掉整个青春。十年前，他演出的剧目红遍我国大江南北。至今，他的名字依然是特殊的符号，另众多女人魂牵梦绕c神经过敏。他如此独特，即使沉寂多年，依然另众多女人念念不忘。爱上他又被他爱过，是我难得的幸运又是巨大的不幸！
他像神一般强悍地存在着，不会缺少爱慕者，可他似乎不愿意放开小小的我，神秘人一直说着奇怪的话。有些话很，我努力压抑着自己的愤怒。我请求神秘人不要再说奇怪的话了，他却更加变本加厉。
我将压抑不住的愤怒，还有对他的不理解，表达在网络上。我想告诉他，如果已经选择离开我就不要再我，让我像一首歌一样轻快地离去是对我的仁慈。
接下来神秘人发的信息，让我完全搞不清楚他们的意图了。
“不管世事再变，我的幸福只有你能给。”
“那暧暧双手最后可永远陪伴我。”
这些话像是最真挚的情话，又像是最居心不良地。他到底要做什么？一年半时间里，件件事情如梦似幻般深深困扰着我，我快要晕死了。
他飞快地跟别人结婚了。2015年5月14日，这一天我可能会记一辈子。有人替他操办了一切，包括将其貌不扬的女人包装成绝色美女并声称有旺夫相，这样包装了似乎才能配得上他明亮璀璨的身份。以前特意模糊了面貌的女人，这一次满面颤抖着幸福的笑容正面出现了，正是我曾经预感到的那个一头乱发c率性地扭曲着腰身的女人，一个光明正大说要依靠男人改变人生的女人。
“其实我的感情你都看在眼里，应该明白我的心。”
“就算用尽一生的时间，你会感觉到我就在你身边。”
“在戏里有我有你，很想演一剧好戏。”
他好事将近，神秘人却还在着我。我付出了真情，他却要我当作一场戏剧继续演出！所有发生的一切，我无论如何也理解不了。
“相信爱情，即使它给你带来悲哀也要相信爱情”神秘人这样说。
“为了等待爱情，花费掉整个青春的人，这些行为应该是你的表现吗？”我不停大声地质问他，却听不到回答。
我将自己极其昏暗c复杂的心情全部写进了《黑暗日记》。
我呆呆看着他们的精彩表演，觉得自己很无聊c很恶心，想走开又在意念里听到他说：“不要走开，看仔细了，你才会懂得如何配合我演出一场好剧呀。”
“再努力几年，争取娶到自己喜欢的人。”这是2015年11月的信息。如果这句话是，将是最无耻的。
时隔二年后，当我再次看到这些敏感的信息，心情依然翻江倒海般剧烈起伏着。各种复杂的情绪在激烈地碰撞冲突，我像往常一样努力压制这股黑暗的飓风。
到最后，心底那股劲依然越来越强烈，它终于清楚明白地汇聚成了二句话：
“他竟然这样对待了我！”
“我一定也要采取同样荒谬的方式回馈给他才行呀。”
开始时我止不住满腔的心酸，后来是愤怒占了绝对的优势，我爬在沙发上又痛哭起来。我很想打碎什么东西，我想到了镜子，我想到用碎了的镜片锐利地割我的脉搏，我很想体验那种清醒的c锐利的痛感。
面对荒谬又惨烈的人生，很想做些荒谬的事情的念头，始终埋在我心里无法驱赶。而且它越来越清晰，越来越坚决！
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