2017年我的日记，是从2月2日开始写起的。
在这之前，差不多有一个月时间，我都干了哪些事情呢？想来想去，我只认真写了一封信，共18215个字，完成于1月23号。正式写这封信用了差不多半个月时间，在过年前发给了他，且称呼他帅哥b吧。
2016年我的日记最后一部份内容，完成于12月16日。距离1月8号开始写信有二十多天，我似乎什么事情也没做。在二十多天的时间里，我又成百上千次的想起那些亦真亦幻的往事。我又一次想坚定地对自己说：“没错，他确实是爱我的。”可是，所有的证据都无法100完整而确定地证明他是爱我的。所以，在写那封长信之前，我整整苦恼了二十多天。
最终，我为什么用那样确定的语气完成了那份信，有什么样的事实或理由可以支撑了那份确定，我现在已经全然搞不清楚了。或许，那时的我只是又一次想要从主观上认定，“他应该是爱我的！”否则，那些奇妙的c亦真亦幻的往事该如何解释？
2016年12月16日，我在日记里写着，2017年我一定要万无一失地完成一件事情！为了完成这件事情，我决定要讲出我和他之间的故事（我本想当秘密封存起来）。日记显示，那一天是星期五，晚上10点23分时气温只有11度，穿着毛衣还稍稍有些冷的感觉，像极了北方初秋时节的天气。
2017年2月2日，我在日记里写着：我决定将日记公开在网上，以方便那些总是通过神奇的方式偷窥我日记的神秘人物。那些神秘人物们困扰我良久，许多次我感觉快要奔溃了！我的二个电脑一上网总是会瘫痪，根本无法正常做事！许多次我咬牙切齿地想，如果我能逮到他们，我绝对要像《武林外传》里的郭芙蓉那样，以排山倒海之势打他们一个落花流水c屁滚尿流！可是，神秘的偷窥者们的技术似乎很好，而我又对电脑技术完全白痴，对他们没有任何办法，每次只能被气得跺脚。
梅萨藤是我喜爱的美国日记体作家。我喜欢那种生活得自由自在的作家，喜欢看那些随心所欲表达着真实生活的文字。过去三年时间里，我也过着她那样的生活。如果要做一个写作者，我想成为她那样的作者。
2月3日我也写了日记。这一天立春了，准确的时间是23时34分。2017年，在年初与年尾将双立春，是百年一遇的事情。
那个深夜，我仿佛听见远处黄河冰裂时巨大的声响，这声响另我浑身热血沸腾！
2015年和2016年连续二个春天，我都在愁云惨淡中半死不活地过着日子，已经无所事事地消磨了二年宝贵的时光。所以，2017年的春天，我决意要过得生机勃勃！
我想要身体里每一个细胞都活跃起来c每一条神经都再次轻盈地颤动起来。看着镜子里两鬓间越来越明显的白发，我深度联想有一股温暖的爱意再次注入了我的身体，我身体内涌动着植物体内一样的浓稠的汁液。这涌动着的汁液使得我如朽木般的身体抽出了茁壮的嫩枝，最后生长出碧绿闪亮的新叶。
2014年春天，我曾经深切感受过这种神奇的感觉。那个春天，我曾经脚步如风般行走过山川湖泊，身体里充盈的元气使我几乎不知疲倦；那个春天，我的面容曾经如桃花般明艳又美丽过。命定的爱人在远处向我殷殷地招手，我不愿老去！他用了整个青春在等待爱情c等待我。因为神奇梦境地指引，我才看清了他眼中等我时的痴情。
那种表面化c程度化的生活，我已经过了十多年。37岁的我，决意舍弃那样的生活。我渴望成为拥有淳朴爱情的女人，我渴望着远方，渴望着诗书为友c湖山相伴的诗意生活！什么样的生活是幸福生活？我和他都清晰描画过，我们的图景完全相同！经历了三年海啸般地情感劫难，到今天我依然不能放开他，最主要的原因便是对于未来的生活我们有着共同清晰的图景。
2013年12月，在我刚看到他时，只有十多天时间，就认定他就是一直飘忽在我梦中的那个影子爱人。而几乎在同一时间，他也发现了我的存在。缘分前世所定！我确信了这句话。
2014年从2月1日大年初一开始，整个春天，我身边发生着各种奇妙的事情。他像影子一样顽皮地跟随着我，在我回头看时他却从不让我看见他。在二月中旬c三月中旬c五月上旬，我给他写了共三封情书。我的生命时时欢喜地跳跃在诗意里，我写出近三十首诗，并将其中五六首包括《星星之约》快递给了他。对于迟来的爱情我充满期待，可是我只能从电脑屏幕上接收他的回应。整个春天他也欢喜地行走在春风里，笑魇如花！当4月20日，我38岁生日那天，他用标准的语音说出：“爱你和星星”时，全球大概有几十万人都看到了他满面颤抖着幸福的笑容。直到秋季，我没有收到一封他的回信。但我能感觉到他像影子一样日日陪伴着我。我不明白他为何一直用这样的方式回应我。2014年下半年，我进行了二次长时间的旅行，他没有如约而至，我只在电脑屏幕上接收到他许多甜密的话语。
2015年春天，也是新年前后，他通过使者用歌声向我表明了心意。歌者唱到：“有个男人爱着你，用心爱着你，彻底爱着你，他情愿变成影子守护着你c跟随着你。那个男人爱着你，心却在哭泣。”歌曲的中间，在一声撕心裂肺地喊叫之后，在寂静里歌者极为深情地说出了“我爱你！”我很清楚，他用这种方式清楚地对我说了爱我。三月下旬，我去了最遥远的他国，一个我从少年时就梦想着的童话般的国度。出发前心情极为忐忑，可是他在远方指引，我不得不追随。去到那么遥远的地方，我依然没有牵住他温暖的手。在异国的街头，我失魂落魄！我围着绿色的厚围巾，电脑前的图片显示他行走在同样的街道，围着红色的厚围巾。四月上旬，使者深情又凄凉地唱着《秋意浓》，唱得极好。我讨厌这首歌，我想彻底拒绝他神出鬼没般的爱。我意识到自己像极了一个深度臆想症患者！整整十四个月，我不停止地纠缠在是真还是幻的判断里，其中的眩晕感已经让我痛苦不堪c疲乏之极！
回到深圳，我心灰意冷，再三思量后我销毁了身边所有跟他密切相关的物件。电脑前神秘的人依然在说甜蜜的话语，可是像极了恶意地。最终那些激怒了我，我发贴反击了那个神秘人。半个月后，电脑屏幕上，他突然与一个莫名其妙的女人牵手坐在了一起。我认识那个女人，她在2013年圣诞节时扮演过他的女朋友，报纸上介绍她是著名企业的富二代。这一次，他们之间也像极了在演一场戏。有着神奇功力的他，表演时总是露出马脚；只是三流演员的她，这一次却演得出奇的逼真。从她在短片里侧面扬起的下巴的倾斜角度，我清晰解读出她对我明显的挑衅之意。我很清楚，她知道我的存在，而且她了解我和他的故事的所有细节。我一直在想，是不是应该去往他的城市阻止他们？几个月时间里，我却只是静静地看着屏幕上他们精彩的表演。很确定那是个荒谬的错误！对我c对他和她都是巨大的不幸！我甚至准确地预感到它很快要将他推入更复杂c更艰难的局面里。我断定他像我一样深知那是个错误，但那是个无法避免c必须要充分体验一次的错误呀！不充分体验一次，顽强的女士不会放过他，一直隐藏在他命运里的黑手更不会被显现出来；不充分体验一次，对他所知甚少的父母便不会支持他选择真正想要的爱人和生活。
2015年后半年，我渡过了人生里最灰暗的一段时间，伤痛无法用语言来表达。我心里涌动着强烈的恨，可是我确实还在爱着他，我不停为他的荒谬行为寻找各种理由。2015年秋天，使者唱出了我们之间的故事，最后一句是：“我很爱你！”对于这样诡异的爱情，我该走还是该留，我一直无法做出决定。更准确地说，我多次做出了决定，可是无法执行。
在2016年新年到来之前，我最终决定了将这段真情雪藏起来，但愿他能在我还有一些青春的姿色时来寻找我。我做出决定后几天时间，深圳迎来了自有天气记录以来50年不遇的事情，气温下降到17度，非常寒冷。在梧桐山c龙岗和东门一些地区降落了极像雪的冰粒。我又一次感叹，天意如此贴近了人意！
2016年新年开始，我每天为自己虔诚地祈祷新生。可是失去了爱情的我，只是半死不活地消耗着生命。荒谬的事情过去了八个月，我这才发现，悲伤严重地损伤了我的大脑。坐在电脑前，我经常会想不起最普通的词语，写出的句子在语感和逻辑上总是很混乱。我只好暂时放弃了以写作谋生的念头。日记一直在写，那些奇妙的幸福，那些几乎击垮了我的悲伤，我全都收藏着。遇见了他之后每一天的光阴，我全都不愿失去。
我命令自己远离他，又时不时会想起他。那个神秘人一直还在说着奇怪的话，似乎他并不想让我离开。那个春天，我每天去树林里漫步几个小时。四月的一天，我突然意识到，除非他所处的险恶江湖变了天，除非他生活在一个洁净又正义的天地，我们的爱情才能成为现实。从那天起，我每天为一大群人在虔诚地祈祷，祈祷一个洁净又正义的世界！在意念里我打败了一个接一个野蛮的怪兽！
2016年12月上旬，使者唱了新歌，有这样的歌词：“那空中的云朵，云朵上的星星，星星上的那个人，我现在振作起来了，不会再哭泣；我的爱不是疑问句，我的爱永远等着你；我在心里默默等候总会到来的那一天。”在经历了二年异常艰辛的磨难之后，他又一次认真对我说了爱我，我相信他已经成长为真正勇敢的人了。我大体能猜到他做出了什么样的决定，我的心再次充满了爱的阳光。
2017年春天，我渴望能生机勃勃地重新活过来！想要自己的面容像桃花般明艳起来！想要自己僵硬的肢体像舞动在春风里的杨柳般轻盈起来！现在，我和他静默地站在不同的时空里，为了最美好的重逢，我们要穿越大海，要经历许多次电闪雷鸣和惊涛骇浪。我问过自己有足够的力量去搏击那巨大的风浪吗？在苍茫的大海上我能确保自己不迷失方向吗？我只有虔诚地祈祷！我只有将庄严的佛供奉在我的心底！在意念里，我已化身为蓝色的海鸥，有着长长的c坚实有力的翅膀，凭借清晰的神意的指引，我一定能成功飞越过惊涛骇浪的大海。很快我们一定能相会，那时的春天将会最美丽！在2月3日的日记里，我还写着：如果要明确我今生的责任，对于我最爱的二个人，我一定要带给他们最幸福快乐的生活。为此，我将不怕吃苦受累，一直保持勇敢。
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