我的精神越来越低迷了，身体也越来越消瘦，我再也忍受不了入画和四月给我的双重折磨了。我觉得自己必须要离开了，起码要离开一侧的痛苦，四月是不愿放弃小满的，我也无法抛弃小满独自生活，我们的婚姻持续僵持着。所以我决定要离开四月了，我要辞职，我残存的理智告诉我应该这么做。
但是真的要这么做吗？这样我就可能再也见不到四月了，可见到四月只会让我更难以自拔，我相信我的理智告诉我的不会有错。对！我要离开，可就算下了决心也不是那么容易就能付诸行动的，我的意识被两个小人在不停拉扯，我像是一个无关痛痒的旁观者，在看台上等待最后的结果。
我感觉自己已经处于不正常的心理状态了，打开精神病医院的网站，我开始做抑郁症的检测，满分100，超过50算是得了病，我得了73分，在我的预料之内。明显能感觉自己精神的恍惚，已经无法专心工作了，也已经到了面对四月的极限了，我等待着命运的临门一脚。
我并不是一直都是那么清醒的，理智也曾经被所吞噬，差点将我拖入更难堪的深渊。
那天是四月的生日，我已经记不得自己又受到了什么刺激，也许是因为渐渐让四月倾心的有全，也许是跟入画永无休止的冷暴力，又或者是因为父母的不理解又产生的矛盾。我开着车在城市中漫无目的的兜圈，却鬼使神差的兜到了四月所在的小区，我停在路边，看着两边林立的楼房，千家万户中我知道有一个亮着灯的窗就是四月温暖的所在。我找不到这个所在，如果没有这些楼房，没有这些碍事的钢筋水泥，如果我四周只是一片空旷的广场，我一定一眼就能从人群中找到她。
我独自在车里坐了很久，终于，我理智的小人被打败了，血肉模糊。我拿起手机故作镇定的写到：
“四月，你在家还是在外面？”
“刚到家。”
“你出来，我在你家附近。”
“出来干嘛？我衣服都换了。”
“出来逛逛，聊聊天。”
“你在哪，外面还在下雨。”
我撑着伞等在路边，不多时，四月熟悉的身影从一片树荫下出现，缓步向我走来，她从钢筋水泥的阻碍中出来了，正向我走来。我不需要忐忑，我跟自己讲。
我们来到附近的kfc边吃边聊，我无法正常的直视四月，戴了一天的隐形眼镜令我很不舒服，我还是把它们摘掉了，这下不单是无法直视了，而是找不到她的眼睛了。但却稍微让我适从了，看不清东西有时候并不一定是坏处，模模糊糊的景象会让你产生更多的联想，看不到对方的表情有的时候反而会让自己显得更自然。但这也会妨碍我正常的心理判断，我无法判断自己是因为强大的心理建设所以很从容，还是仅仅因为无法辨别对方的神态而自顾自的从容。
我大体是跟四月吐露了自己婚姻不幸的苦水，四月也已经习惯了我的苦水，并且也是把这样的话题作为心理预设而愿意出来帮我分担的。我开始把事先准备的问题小心翼翼的抛出，我又在做一个自作聪明的实验，我以为能骗过四月，可是女人是多么敏感的动物啊，现在想来我应该是失算了。我问道：
“问你一个问题，你千万别告诉任何人啊？”
“什么问题啊？你说！”
“如果~假如~”我拉长声调像一个正在教授历史课的老师“如果我跟你说我喜欢静怡，我该不该告诉她？”
“当然不应该！”四月想都没想就斩钉截铁道。
“也对，跟我想的一样。”我慌忙解释“我并不是喜欢静怡啊，就是突然一个突发奇想，这么一问。”
真是幼稚，我怎么还会觉得自己很聪明，简直是愚蠢，愚蠢至极！
回到家习惯性的将自己锁进昏暗的客房，可我像鬼迷了心窍一样不甘心，我不知道在悸动什么，我只是因为得不到而痛苦而已，可是得到了难道就不痛苦吗？我的亲身经历告诉我得到了也是痛苦，是打了麻醉剂的痛苦，在麻醉药力减退后，痛苦会一波一波侵蚀你的内心，直至你无法承受，直至你崩溃为止。
人真是死性不改的生物，他们的基因是怎样写定的数十万年的演化难道就不能将这种不清晰的本能抹杀吗？太可怕了，实在是太可怕了，生物本能的程序在驱使我犯错，在驱使我从一个深渊跳入另一个深渊。我追求的东西如此脆弱，连风中摇曳的树枝都比它强韧，而这种脆弱的东西却会让人趋之若鹜，我们还自诩站在食物链的顶端，是哪里来的自信？如此脆弱不堪的生物，追求的又是如此脆弱不堪的慰藉，实在是太可笑了！
最终我还是失败了，我败给了“人”这个愚蠢的生物，我决定要写一封信，一封愚蠢至极的信，我要让四月明白我愚蠢的想法，并基本毫无可能的接受我，我到底在做什么？那一刻的我简直可笑c可怜又可悲。
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《你颈后的细发有点远》
四月，很抱歉的告诉你，这是一封情书，这也许是你长久期望看到的，但可能并不是像我这种境况的人写的，尤其字迹还如此潦草，让人生厌。本想着打印出来可能会好点，最终还是决定手写，希望加点温度，抵过潦草字迹所减的分。当然，我知道，我的总分原本也不高。
如果我小学里给同桌女生写的那封不算的话，这是我写的第一封情书，以至于手头一张好看的信纸也没有，只得找了本本子，请不要介意。我必须要做到如此赤诚，才能将我的心意原原本本c毫无保留的告诉你，那就是——我喜欢你！
本以为我已经变得足够成熟了，成熟到可以若无其事的隐藏自己的想法，可还是被你一语成谶，看来我真的不是做演员的料，起码在你面前，我越来越难镇定自若，也越来越难举重若轻的抛出合适的话题，甚至连本以为可以博你八卦之心的婚姻难事也已让你心生厌恶，实在活该。不出意外的话下周我会真正结束这场错误的婚姻，唯一对不起的是我乖巧可人的儿子，这也是我这整整一年来始终不肯离婚的原因，但这样的日子不是人过的日子，希望他将来不要记恨我。
这两周，我长久以来辗转难眠的思绪开始冲破我为它们设立的牢笼，渐渐占据着我理性的身体。你生日那晚，我终于鼓足了勇气，战战兢兢的在你小区门口坐了很久，直到你出现在我的面前，我的心才落了地。当我试探性的问你，如果我喜欢静怡该不该告诉她后，你的回答让我好不容易提到喉咙口原本该说的话又生生的咽了回去，让我好不容易积攒的勇气又做了一次无用功。
第一次见到你的时候我就被你迷住了，你爽朗的笑声配合你弯成月牙一样的眼睛总让我着迷，撅起嘴装无辜的样子使我无法抗拒，你说话的声音不高但悦耳，总能让我的听觉变得异常敏锐，走起路来嗒嗒嗒的小碎步使我有忍不住想冲上去抱住你的冲动。跟你聊天是最幸福的事，你不知道自己有多幽默，总能t到我想说的点。
说这些是想让你明白，我对你的心意不是因为任何其他的原因而萌发，只是单纯的被你的魅力所俘获，而且日甚一日，困住我，紧锁我，让我越来越确定，确定你是我要找的那个人。你应该为自己鼓鼓掌，你是那么美好。
文绉绉的写了那么多可能让你为难的话，但每一句都是我心底最炽热的火焰，不曾参假。原本这些是想在灵秀氤氲的虞山上当着你的面跟你倾诉的，你不知道我这个礼拜有多开心，连走路都是用跳的，到头来还是我的一厢情愿。
我知道，我离你理想中的那个他差了十万八千里，如果这是一盘游戏，我的三路高地均已告破，只剩一座闪着红光的水晶，可我绝不甘愿就此投降，尤其是在你面前！
四月，试着接受我，好吗？
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我最终还是清醒的，所有的这些都只是我的自我安慰，安慰自己也许会有的可能性。我的清醒小人最终还是站了起来，这封真诚又无奈，悲哀又廉价的信还是被我收了起来。也许那一刻我释怀了，又或者当我送出去的那一刻才会真正的释怀。我不知道，这只是在清醒小人胁迫下的所谓清醒的举措。我不知道对还是错，我只是大概知道了送出去后的后果，而这个后果是我目前还无法承受的。
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