“我知道你也挺难的。以后，我再也不会让你觉得辛苦了。”他摸了一下我的头，无限温柔地说。
可是，我却变得不再温柔。
“我不辛苦。”我倔强地说，同时还从他的怀里移开了。
我哭够了。
此时，我的情绪缓和得也差不多了，只是，还是有一些难过和迷惑。仿佛遗落了千年的一片树叶，飘零在空荡荡的世界里，仍找不到一个可以落脚的归宿点。
是我，还没准备好在他的怀里落定；是我，还不愿意服软，不愿意告诉他：有时候，我是有一些辛苦。
远离家乡，远离亲人，只身一人来到北京这样的大都市，有时候，加班到半夜，也没有人来接。赶进度的时候，因为连续加班，头脑有一些昏沉，一不小心工作中出现了失误，被骂了，本想辩解两句，最终还是闭了口，想着还是先把错误弥补了再说。
这几年，幸运的是，我的工资也会翻倍地增长。但这份幸运不是从天而降的。我的工资从一千到两三千到四五千再到上万，它不是悠闲地边看美剧边喝咖啡换来的，它也是无数个日日夜夜的叠加。
我不知道在这个世界上会不会有某种快捷方式，我只知道，我赤手空拳地来到这个世界上，没有任何背景，没有高学历，亦没有过人的头脑，我只能勤快一点，再勤快一点，也许这样，我的机会还能再多一点。
有时候，我也挺聪明的，工作中会试图找到相对简易的方法，这样也能提高工作效率。问同事，问度娘，问到了，还会忍不住跟其他人分享。好方法就要大家一起享。
有时候，我看起来又像一个笨笨的女生，用笨笨的方式，笨笨地在这个世界上存活着。譬如，曾经有一个喜欢我的人，试图为我提供一些便利，但是因为我不喜欢他，所以我就拒绝了他的好意。
我不想利用他。没错，我甚至觉得那会是一种利用。
如果我也喜欢他，那我就不会这么认为了。
我有思想包袱，我倔强，我有时候甚至还不近人情。但我同时也是一个有情有义的人。
“小远，你还是那么嘴硬。”他说，并显得有一点无奈。
是的，我有时候还嘴硬。可我却不会把黑的说成是白的；不会说谎，不会背叛，更不会推卸责任。
哪怕不得不说一些善意的谎言，内心里说不定也会有一些慌张；哪怕是他先犯了错，甚至都会审视一下过去的自己。
我这个人吧，没小三那么软，有时候，表现得也不够温柔，甚至还有过“分不清里外拐”的情况发生。就比如说，当年，正赶上他工作上不是很顺心，有时候还会在我面前抱怨几句，或者骂骂领导之类的。他总觉得他的领导是傻叉。
我呢，甚至变相地帮他们领导说过话。也说过类似这种话：“是不是你也有一定的责任（原因）啊？”
您说，他当时正在气头上呢，我却突然来了这么一句，像是帮着别人在说话，这下，他会不会更觉得生气了？
我甚至会跟他讲道理。我就是觉得，人要客观，结果，我们的关系，逐渐地却变得有一点不可观。类似的事情发生的稍微多了一点之后，逐渐地他也就懒得跟我说了。甚至其他的一些事情，他也不怎么跟我说了。
他不跟我说，一段时间后我反倒有点不习惯了。有一次我问他：“你现在怎么什么事都不跟我说啊。”他说：“跟你说了你能懂啊！”
“我怎么就不懂了？”
接下来他却不再说话了。
也就是在那段时间吧，小三就和他勾搭上了。
又或者说，是俩人先勾搭上了，他才变得不怎么爱跟我交流了？都留着闲工夫跟“新人”交流去了呗。新人多新鲜呐，就跟那顶花带刺的嫩黄瓜似得，嫩的甚至都能掐出水来。
我虽然也是嫩黄瓜，但他这么快就吃腻了？两三年，才是一辈子的多少分之几啊。
腻了就腻了呗，甩了就是呗。我替他来一个痛快。结果，他又想占着窝。
或者，是他还想再多吃一根！可是，偏偏又遇上了周小远这种“倔强”的姑娘，哪怕他保证的再好，也不愿意再让他占这个窝了。
我把自己腾出来，他爱吃谁吃谁去吧。
我不吃醋。我眼不见心不烦。
我找个没人的地方，我痛痛快快地哭一场，顺便把我们的“爱情”埋葬。
我不是不够爱他，恰恰是因为，曾经，我太爱他了。
这不矛盾。我觉得这不矛盾。
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