《杂乱而无章》 第一卷 篇前话 是的，【杂乱而无章】取自韩愈《送孟东野序》：“其为言也，杂乱而无章。” 如题，我写东西不是很有章法，想到哪里写到哪里，时间线是有的但不保证时间轴走顺位。因为这个文本身就是打算写我自己的一些经历一些感慨，掺杂着回忆或感悟，会有对过去的总结也会有对未来的憧憬，甚至会根据需要搬一些自己原来写的文字过来，也可能会有生活小百科，书评，影片推荐或者美食杂记神马的。实在是不好定位文体，我才取了这个名字。 活到二十多岁我一直都是懵懵懂懂，没有什么追求也没有什么明确的目标，大学毕业之后更是茫然到极点，并且痛恨着无用的自己，但是在我最迷茫低落的时候，看到书架上自己那么多年来写的乱七八糟的各种东西，突然就想写这个东西了，因为我突然发现我原来喜欢写作啊！那么我是不是可以把它当做我的一个目标？给目前混乱茫然的自己一个可以追求的实质，也可以让我的文字见证我的存在和成长？在文字里或许能再次找回属于我自己的梦想和意义？ 在别人看来乐观开朗又懂事的我，其实藏匿了很多秘密在那些文字里，我其实是一个外向的孤独患者吧！看似有很多朋友但实际交心的不过尔尔，我这一辈大多都是独生子女又生在小县城，父母都是有正规工作的人就和身边的有些人比较脱节，夹杂一种混沌的关系网里，个中滋味真是难以言说。无论是别人对我的不适应还是我对别人的不适应，都导致了代沟，且况代沟这种东西本来就存在在人与人之间，没有谁能完全了解另外一个谁，每个人都是独立的个体，有自己的认知体系和价值体系，不可能完全放低自己的姿态去迎合别人，换位思考也是有极限的，自己的人格不可能完全模拟另外一个人的人格，但又渴求建立联系就必然会产生代沟。 所以对不同的事不同的人就会有不同的看法，有的人会尝试说服别人，有的人自以为是的坚持观点，也有人沉默是很正常的反应，而在这种过程中有共性的人成为了朋友，没有共性的人鹤立鸡群，还有一种人在中间的模糊地带两不干扰，或假意迎合觉得对自己有利的一方。 活在这样的空间下我真的觉得自己格格不入，因为我不是任何一种，我找不到和我有共性的人也不会试图说服谁，更不会伪装去迎合。只是木讷的凭着自己觉得对的做，不对的不做，想不通的就问老师或者看书找答案，但是那时候小，懂屁！看了也是浑浑噩噩…… 好在那时候让我邂逅了文字，那时候我才小学四年级，写的是我养的螃蟹生了宝宝之后死了，因为小螃蟹是吃空了妈妈的身体才被生下来的，感慨了母爱的伟大和生命的重量。其实我自己根本没有想这么，就是看到什么些什么然后感慨了一下，就被表扬了，小孩子嘛~都喜欢被表扬，然后就开始特别喜欢写东西了。而很多不足为外人道的事就都有了寄托和存放，文字里的我真实而洒脱，也会叛逆而张扬，不能外露的坏情绪都被我用文字禁锢在纸张上，宣泄了那些时候的负能量而没有向着他人扩张，所以他们才会一直觉得我乖巧懂事。 文字驯养了那个倔强懦弱的我，让我的另一半灵魂有了归路有了家，所以我至今都没有行差踏错。所以我感恩着，宣泄着，继续用文字抚平那些看不见的裂痕，唯独这个不是三分钟热度，所以写东西的习惯一直从小学持续到现在，有时候是日记有时候是小小一段心情，有时候是只言片语的文字。 只是写写写，写我的心情我的感慨，记录我的生活，我的见闻。偶尔也会写一写小说，却是这些东西让我看到了自己的过去，有失落有开心，有失败有成长。突然发现于我而言这些东西多么的珍贵，看着泛黄的纸上自己的字体的变迁和心性的成长，我就豁然开朗了。那就让我继续写下去吧！ 于是就这样愉快的决定了，说不定写东西也可以成为职业不是吗？因为我喜欢，而且写了很久已经成为了习惯，就算不能成为职业也是我心灵的港湾，所以有何不可？这样想了就该这么去做，所以我就开篇了。就是这么直白~ ps：虽然这个文没什么章法，跟着我的思维很跳脱，但是会有时间备注哒~因为我从小就习惯性的备注日期，所以时间线是可查的，内容我就……还是那句话，想到哪写到哪了，写东西就应该这样开开心心的写，当然也希望看到的人看的爽~~~可是会有人看吗？摸头尴尬笑~~~~ ——2016年4月8日星期五14点58分 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第一章：说说毕业后的各种杂七杂八【上】 大学毕业了，这一次的毕业是最特殊的毕业。之所以说特殊是因为它对于大部分人来说是学生时代的终结，之后就要步入社会寻找存在的价值，不再有学校这个庇护所也不再能厚着脸皮享受家人的经济支持，一切都脱离了之前二十多年里习惯的既定生活方式， 在毕业之前从来没有认真想过何去何从，所以当真的面对这次毕业被杀的措手不及也是活该。因为习惯了从懂事开始就是毕业升学然后再毕业升学的固有模式，每次最多就是听听家人老师建议的学校，然后努力考上那所学校就好，也不会过多的去考虑其他。 已经习惯了这样的前进方式，只是督促自己每天按时上课认真听讲，不辜负家人老师的期待，成绩不是最好但也是对得起自己的那种程度。所以当这个既定模式一被打破，没有了需要努力考上的学校，而家人老师也不会再给出太多参考意见的时候，我突然就慌乱了。 已经习惯那个套路的我，不知道自己该干什么想干什么，该何去何从。但唯一庆幸的是我知道这次对我而言很重要。要考虑清楚再行动，因为这个决定关乎着未来不能轻率。 而那一刻的我真的从灵魂深处受到了暴击，不知道自己该何去何从真的混乱到只能说是不知道了。只能在茫然若失的当儿找借口说读了那么多年书，想好好休息一段时间就这样窝在了家里。其实我是彻底的混乱了，需要整理一下思路。我害怕着看不到的未来，怀念着刚刚结束的学生时代，陷入了迷局甚至有点讨厌见到人，因为看似宽容的家人一直在催促，邻居也总是看似关心的询问我的打算，其实背地里说我无所事事混日子。 而事实就是这样让我无法反驳，所以越发矛盾憋屈苦不堪言，细细想来我虽然不是品学兼优的模范生但是也是别人眼里的好孩子，不是学习的料却也按照家人的意思勉强混上了个三本。却在这个人生的重要转角卡壳了，不是我不愿意而是真的举步维艰，从来没有发现哪个时刻的哪个决定需要考虑的那么多，家人都在逼着我规划自己未来的人生道路，却给不出什么实际的指示。是的，指示！幡然醒悟多年来我已经习惯了他们给我指示，然后我去努力达成的套路。 现在却被他们突然撒手，才意识到我早就不会自己筹划未来了，仿佛一只提线玩偶看似自由活动其实被无形的线操控着手脚，原来我已经不知不觉变成了自己厌恶的那种样子，虽然我曾经抗争过家人的规划，最后还是顾虑家人的感受而选择遵从家人的意思，走向了他们规划的路线，而那些曾经与家人有过的激烈抗争，现在看来是多么可笑啊！然后就会忍不住去想，如果那时候坚持到了最后会是什么样子，结果是没有这个如果，因为我已经逆来顺受到自己都无语的地步，虚空中高傲的我看着这个迷惑的我唏嘘不已不敢置信又有什么意义？ 所以我只能再次求助家人，至少可以先破除一下此时的僵局也是好的啊！这样想着的我就认真的坐下来找家人谈了谈，当我问他们何为好工作时，他们说女孩子稳定一点考公务员吧！我也就勉勉强强接受了这个提议，然后当我真的开始接触，我才发现家人给我规划的线路，却也只是考虑了半截这样潦草，只是随大流的觉得我要读到大学才能有考公务员的资格orz…… 原来当时死活要我上那贵的要死的三本，只是为了这个敲门砖的资格……但是，其实并不是只有本科才可以考啊~~我的亲爹！你都没有搞清楚就让我负罪感满满压力大过天的读了这个大学【主要是因为学费和生活费真的太…】突然觉得惊雷从天降，自己被什么摆了一道的感觉，无力吐槽心碎成二维码…… 虽然他们的初衷很好，却不知道提醒我大三就要开始复习，考公的压力何其大，除了复习到位甚至连报岗位都是一门学问。也没有考虑过我的专业适不适合报考条件，只是模糊知道本科才可以报考，没有应届生这个优势又加上专业不对口的问题，为我好的初衷导致了现在这样想考不好报，只能报不限条件的岗位的尴尬局面。我却无法怪他们，因为他们那个时代并没有经历过这些，所以他们虽然有一个对我好的大的既定方向，却没有明细我是能理解的。他们工作忙又要照顾家里，已就很累了，虽对他们没有最初就让我了解到这层，导致我没有及时关注公考这方面的事情让局面变得更加尴尬心有怨怼，却也是十分感激一直在为我打算的他们了。 而在这方面学校也有不可逃避的问题存在，我不知道别的学校怎么样，但是我觉得我们学校对于大学生就业工作科普不到位，才会导致这一层面的脱节，我清晰的记得职业规划也只是大四上学期的时候开过三节公开大课，上百来个人挤在大阶梯教室不是不想好好听，是根本没有主题和重点的照本宣科，谁tm理解得了，老师讲得完全就是天上飘，所以我也不记得到底有没讲过这些。一切的一切都是出了社会才知道的，原来现实就是如此骨干的让人颓废。 可转念一想吧1来其实怪天怪地不如怪自己，这些都是外在的因素。虽然有一定的坑逼功效，但是我自己没有早些意识到这些问题的重要性，大错在我。 突然就有些羡慕身边那些早有打算且有条不仅的同学，因为他们都是在上大学之前就已经考虑好以后，读了自己想从事的职业的相关专业，一直为此而努力奋斗并不只满足于不缺课不挂科，所以他们不慌不忙不骄不躁向着自己的理想出发。但是那真的也只是少数而已，大多数都是和我一样，毕业既是失业。 和家人一起把这些捋顺后，觉得考公是没戏了~家人也觉得这方面没有多去打听打听就一头扎进去对我很抱歉，因为他们知道我大学读的很有压力，而且因为某些原因我也越来越不快乐。其实他们抱歉什么啊？供我读书那么久对我已经仁至义尽了。现下主要还是我自己迷着才会浑浑噩噩，相信很多才毕业的朋友都和一样，要耗上一整子才会有所好转吧。 家里蹲不是长法的我就那么慌不择路的走向各种招聘会，拿着个人简历在人头攒动的人才市场像个幽魂一般，从这个窗口走到那个窗口，看着五花八门的企业以及职位继续天人交战然后继续大脑一片空白，既空洞又害怕的无措碾压着让人窒息，甚至开始害怕那样的场合，但是又不得不一次次的去寻找着什么，一次次的面试着自己或感兴趣或不感兴趣的岗位，一次次的否定厌恶着自己。但是知道不能停下脚步，因为停下就永远也找不到突破口了。 所以挣扎着好不容易找到了专业相关的一家传媒公司，去看了工作环境还蛮不错的，工作待遇以及工作时间都还算满意，然后满心欢喜的以为转机来了的我，就是个傻丨逼。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第二章：致我结束的学生时代【上】 托儿所 最早的最早，我就是在那个叫做托儿所的地方，感受到世界的陌生。 那时候很小记忆很模糊，我不愿意呆在那里，尽管那里有很多小朋，老丨师对人亲切又温柔，但是我就是不愿意呆在那里。在别的小朋友睡觉的时候，凭着本能和习惯我会一个人跑到大门口等着外婆来接我，就算老丨师来了给我更多的糖豆豆我也不走，会哭得很凶。第一次作为学丨生的那段日子就这样结束在我的啼哭中，怕我哭瞎的外婆终是被打败，把我带回家了 幼儿园 开始的第一年我一样是哭闹着要回家，老丨师依旧温柔又耐心，可是就算我我依旧哭闹的厉害也没有什么用了，可能外婆不怕我哭瞎了吧~这次倒是狠心的彻底，反正我就是被扔在了那里，和一群跟我一样咋咋呼呼的小屁孩大眼瞪小眼，也不知道要干嘛~ 慢慢意识到哭没有用，现实就是这样了的我任命了，并不是真的信了外婆会挂在外面的树上看着我的宽慰话，我知道她骗我的，只是和隔壁床的小伙伴熟悉了，就不那么怕了，那是我第一次感受到伙伴的力量，开始学着融入集体。 小学 大大的操场，一排排的乒乓球桌，篮球场和长满杂草的足球场，夏天蝉鸣响彻校园伴着朗朗的读书声，偶尔偷讲小话扔纸条……又一次打开了新世界的大门，打打闹闹的聚在一起的更多人，我们是一个班集体，我们共荣辱。 也有了懵懂青涩的单恋，那是第一次知道喜欢的感觉。原来除了亲情，友情外，还有一种让人难以理解的感情叫爱情啊！只不过最后的最后也只是默默喜欢着，直到毕业也没有对那个人说出来。 那一个个春秋冬夏，我和小伙伴相伴成长了六年，有欢乐有悲伤，有争吵有汗水，只是那时候我们都太小，连分开都是微笑着面对，因为我们不懂也许这次之后，我们就再也无缘见到了，只剩下多年后拿出毕业照，感叹着当时怎么就不知道珍惜呢！ 那些天真烂漫的岁月，也好在因为不懂而没有太多悲伤，让快乐和美好笔墨重描着，让我们经年过也无法忘怀，属于那段时光的美好，无法复制，那是最美的年纪最好的时光。 初中 怎么说呢？对于我而言，初中的意义非同一般。这是我第一次离开家那么远，住到宿舍，而且是十多个人的集体宿舍。但是，那时的我不会想家不会寂寞也不会怕，真真是初生牛犊不怕虎的碾压过了三年。 那三年的我是最真丨实最勇敢的我，那时的我是最闪耀的样子。那时候的我，短头发，又胖又高的混在男生堆里，休闲装酷的要命，拽的要死。那三年的我为了得到家人的认可很努力，也因为认清事实而很颓唐。那三年的我拼命而颓废，挣扎而不屈。感觉自己什么都可以改变，什么都能做到。 事实证明是我想多了，我的偏激和尖锐根本无法表达出我的悲伤与痛苦，我以不太理智的方法想引起家人的注意这是第一错。我高估了家人的情商是第二错，意识到这些而没有及时刹住车的我，是最错的。 我脑残才会用那些把现在的自己坑成狗的方式来引起家人的关注！但是，青丨春丨期嘛~我还小的偏执，哪有那种外国理智来拉住自己？还有谁让我悲剧的青丨春丨期撞上我妈丨的更年期，还有我家的特殊期……所以，谁有空理我啊！！自作孽我无话可说。 而我，回望那时的自己，并不遗憾也不可惜。因为走过了，才是最真丨实的自我，那段时光里的所有人和事我都感谢，那些诡异及误解居多的亲情和那些半真半假的友情，以及我那讳莫不明的单恋，是那一切的一切让我深刻而真丨实的感觉自己还活着，是那一切的冲丨突和误解让我淬炼出现在的人格。也许不够完整健全，却张显着时间在我生命里刻下的痕迹，这样就足够，让我回忆，让我感觉，让我成长和不舍。 你是那只孤傲的天蝎，让我猜也让自己纠结。这是那个年岁一个朋友对我说过让我印象很深刻的一句话，那时的我是孤独而自傲的吧！所以才会那么纠结的无法好好表达自己。 高中 我的入学经历让我上了一课，看到了人性的丑恶面和社丨会的复杂性。这也是我初中的无知行为直接导致的后果，我不会在幼稚的说是谁害得我。虽然家人有一定的责任，但那是我不够成熟的产物，我要承担那个事情给我带来的心理压力和冲击。 那个事请想起一万次都是耻辱和内疚！转学！我全程参与了那个纠结又憋屈的过程！我好像在旁观却是真真丨实实参与的，看着大人们复杂的脸和一件件复杂的事，说实在的，我觉得我爸蛮残丨忍的，让我真丨实的感受到了那些，致使我心塞了很久很久，午夜梦回的时候生不如死。我的自尊和骄傲被好多事情一次次碾碎，你让我怎么再自信得起来啊？这也是为什么很多时候，我憋住委屈和难受一次次沉默的看着家人的原因，其实我就是不知道怎么表达了，就是有点任由碾压不想挣扎了，一切听家人的也许就是对他们好，就是他们想要的吧~所以，我努力变成他们想要的样子，尽管那个压抑自己的过程很痛苦。 但因为那个时期的我，被内疚和妥协绑丨架了，渐渐的对很多事畏首畏尾，很多时候难过却假装高兴……如果说，初中时的我是尖锐而真丨实，有什么说什么最耀眼的我。那么高中我开始会伪装和逃避，开始变得不像自己，我开始讨厌自己。 但是，值得庆幸的是我清丨醒了，知道去努力。尽管家人还是觉得我就是耍耍不想好好学，才会成绩平平……虽然很在意很委屈被他们误解，却还是装没事装不在意的忍着不说。不是无法反驳，而是内疚呗！你问我为啥子内疚？因为转学呗！你要我讲讲……四个字：笔墨难描 那是噩梦……那是让我在琴房练习到手抽筋还能坚持下去的噩梦，那是让我在想睡觉的时候，洗把冷水脸继续背书的噩梦，那是让我在被家人指责不够努力的时候，不反驳的噩梦。 所以，我的高中被噩梦贯穿着，这个是其中对我挫伤最大的一个事。其他的事情就是关于家里的一些，也有一些关于朋友的，关于朋友那些我还是受得住。就是家里的和转学那时遭遇的事，常常会在梦里出现让我在大半夜汗流浃背的惊醒，分不清现实与虚幻，然后整夜整夜的失眠…… 归结下来，我的高中就是琴房的枯燥和题海的漫长，泡在那些纠结的情绪里，混乱而充实的把三年填满，走的太快，快的我觉得时间被压缩了，回忆起来都是些破碎的片段和细枝末节 反倒无法好好描述……就这样突然大学了！ ps：大学我想单独写一章，因为对大学的感觉一言难尽并且是学丨生时代的最后一个阶段，要慎重又慎重的记录才行。然后弱弱的说一句，参加省考回来了，考场居然和我高丨考是同一所学校，是劫是缘啊？总感觉很微妙啊~~监考还是很严格的，申论跑题跑到火星了吧~大概╮(╯▽╰)╭愿我顺利找到对的路吧~ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第三章：日有所得，积少成多 最近微博首页刷《在下坂本，有何贵干》出现两种极端，有说装丨逼神作的，有说高智商制丨作的。看着各执一词的大家，本着不要盲目的跟风，至少要自己了解过在做评论和判断的原则，我就默默的爬去去看了这个动漫。 一不小心就看到最新更新的一话，我只能说此番确实是魔性的不要不要的，至少让我停不下来的追到了最新一话。确实是有点浮夸的表达方式，男主简直开挂到逆天，但是漫画表达的内涵的东西蛮好的，并不是要渲染猪脚的牛逼而是借此来表达一些道理，蛰伏了校园小混混的那种人格魅力，以及教丨会小胖仔怎么维护尊严抵丨抗霸凌，这些价值观是可取的，只是制丨作者用比较诙谐有趣的方式来表达，让人耳目一新在开心的同时忍不住感动。外行看个皮相内行看个门道。乍看确实是装丨逼神作，细想却不是那么回事，这是制丨作者赋予了自己世界观的创作，看客还是不能太主观肤浅的对待，应该自己思考一下。当然有些人觉得看着过瘾开心就好，想那么多作甚，那倒是个人的自丨由，只是希望不要盲目跟风胡乱评价，不尊重别人也显得自己没涵养。 就比如很多朋友讨厌日韩就否定他们的一切，认为那一切都是垃丨圾糟粕不值一提。其实不然，大的方面我不说什么，就我了解的方面来说吧~我觉得很多韩剧和日漫都是很不错的，至少那些东西三观正且渲染力强，能让我懂得一些道理，明白一些规则。就拿韩剧《匹诺曹》来说吧~好多人吐槽是狗血爱情偶像剧，但是剧里所阐述的记者的职业观以及道丨德走向我是十分认同的，作为有影响力的消息报道方就应该谨言慎行，核实事丨件的前因后果后客观的报道而不是主观的引导舆丨论。怎么在利益纠葛和正确的行为方式里取舍，怎么平衡上下阶层的关系，怎么做到不卑不亢的面对上层压力……除了狗血的爱情架构，我还看到了这些人物矛盾和事丨件冲丨突。 一直不理解军丨队的绝对服丨从，也是在看了《太阳的后裔》里柳大尉用背挡住掉下来的预制板，救了那个人丨渣公丨司负责人后才知道，什么叫做军人！因为是军人所以不论对方人品如何，只要你是本国国丨民，在危险和灾丨难来临之时军人就有义务对其进行保护。而也因为是军人在大是大非面前就必须以国丨家利益为重，作抉择的前提条件就要以大局为重的气节和胸襟，让我又要再次感叹部丨队真的是个神奇的地方。虽然剧里有些设定不合理，有些东西太过完美化，但是不能否认它确实也传达了一些正能量的东西。所以抛开成见和局限会发现世界无限大，文化和知识是不应该有国界门户的。 就如日本早期对我们犯丨下了很多滔天罪行，那是不可磨灭的历丨史遗留问题，但是他们的很多热血动漫却让我学会了思考人生判断是非曲直，比上的教丨条以及老丨师的谆谆教丨诲更加的深刻而具象化，更加容易理解和接受，能帮助我抵丨制不良情绪的骚扰。多少个挑灯夜战到疲累不堪的夜晚都是想起那些为梦想拼搏的动漫人物而咬牙坚持着，大概是一种精神寄托的存在吧！因为接纳了那个人物存在的方式以及作品的价值导向，所以以此为动力的相信着奋斗的最终会是成功的钟声。 所以那么多的动漫韩剧也不是白看的，就如一些沉迷游戏的人也不是白打的，人家最后打到了世界级的比赛，你好意思说人家玩物丧志吗？打的那么溜，你丧一个我看看！所以任何事方向对了，结果就未必是不好。虽然我不知道我爱看这些东西，喜欢写些七七八八是不是蒙对了方向，但是我认为看就要有所得，而不是看个表面，要深入些，不能太快餐文化，还是要尽可能多的感受其内在和本质的东西，去看去听去感受，打开五感去接纳那些好的，不断质疑已知才能获得更多新的有益的见解。而得到了就应该记下来，好记心不如烂笔头嘛~书面记录下来，时不时的翻一翻温故而知新，总会随着时间的推移而有不一样的心得。 我觉得最开心的事就是做什么都能有新体会，哪怕看一本别人认为不入流的小说，我也能感受到不一样的东西。我常常被小说的情节推高拉低左右情绪，也常常被出彩的人物性格打动的情不自已，明明只是假的也会忍不住入戏，说一本最近刚看完的小说吧~《魔道祖师》。是一本耽美小说，作者笔下的每个人物都新活而有个性，哪怕是一个反面角色都让人为之动容。感觉作者遵从人性本善的理念吧！每个人变坏都是有迹可循有因可查的，而不是突兀没有来由。 就像薛洋那个十恶不赦的坏人，在遇到了失明的晓星辰后，他虽然还是坏痞坏痞的，但是他有慢慢开始转变，文里描写他小时候的篇章道出了他灭门常家的原因。说明一个人在遭遇不好的事情的那一刹那，遇到的人或事给了怎样的引导，对于事物的后续发展起着决定性的作用，如果给出了足够的善意和包容，那么那个人变坏的可能性就大大降低了，反之一念之差就可能是堕丨落的开始。还有作者另外一部小说里的反派沈清秋那个原装货，也并非生来就坏，而是身边的人或事把一切带往无法回头的境地，并不是自身的问题而是大环境下无法逃离的束缚。就如魏无羡他不杀伯人伯仁因他而死，甚至有些时候不是谁想刻意变得不好，而是到了那一步除了见机行丨事随遇而安，真的就是无力回天的地步，那就只能让它不变得更坏…… 人生如戏，戏如人生，艺术高于生活却源于生活，追本溯源总是能看到很多细枝末节和生活息息相关，人生似书不是书，不要刻板的去对待遇到的人和事。人生就是如此，不是一潭死水，每天每天脑子都在运作，不停的接收处理各种各样的信息，久而久之的经验积累就构成了自己的行为方式，每个人有每个人待人接物的特点和风格，有的人雷厉风行说一不二，有的人唯唯诺诺瞻前顾后，这些都是由大脑决定的，而大脑的决策方式却是从漫长时光里淬炼出来的，不同得经历和不同的成长环境让每个人都不一样。 所以每天在这些信息的获取和处理解决后，应该空出一个时间来思考总结，而不是忙忙碌碌浑浑噩噩的熬过一天又一天，有的人之所以精明就是有效的从这个处理过程中得到了经验，事后除了归纳总结，还能把已有经验和初得经验融会贯通，当在遇到类似或者更复杂的事情时就可以快速反映处理。而那些过了就过了，不会总结思考所得所获或者方法不当的人依旧是白白拥有前车之鉴继续碰壁。这样安静下来一想突然就觉得这个过程多么的不可思议却平凡，平凡到一不小心就忽视了。 就如我最近再追的《欢乐颂》几个主角中，总有一个会让你找到自己的影子，或者她们身上总有那么几个点让你感同身受，人物性格塑造的杠杠哒！贴近现在的生活写实的不要不要的，甚至广告植入都让我欣然接受了，主要还是植入的很自然！想不到就连那新丨闻丨联丨播式的人物介绍及旁白都让我接受了，甚至森森逼出我几颗豌豆水，人生如戏，戏中人生，包罗万象，只能拍案叫绝，人与人，人与社丨会，庞大而错综复杂的关系网交织，你不可能永远一个人，却时常感到孤单。你对生活不满却无法适应也改变不了自己，但是总会慢慢好起来的，年轻时你会不停这样安慰自己。而到了一定年纪就默默安静的随遇而安起来，不同的背景不同的成长环境，不同的际遇，唯一可贵的是你要牢记，你是你自己的，你是这个世界上独一无二的你。而生活不会亏待谁，总会在让你在某一阶段遇到和你一起努力的人，虽然可能分离，但是你们相遇过，一起奋斗过，然后各自精彩足矣。国产剧的含金量越来越高也是令人欣慰啊！ 哎呀妈呀，一不小心我是不是又口水话的跑题了啊喂……赶紧把自己拉回来，我这满嘴跑火车的习惯怎么改啊…… 其实我我想说的是每天都应该有所收获，从你经历的事情遇到的人上有所感知，或者从你看的小说啊电视啊什么的有所感丨悟，去思考品味，择善习之，不善改之，日有所得融会贯通。思考虽易，但是融会贯通却没有那么简单。总会有很多乱七八糟的想法和思路无法好好的串联，但是慢慢的时间久了你就会发现，某一时刻经历的某些事和感丨悟丨到的某些东西，会把那些看似毫无联丨系的散乱已久的板块整合，把那些空缺很久的部分补齐，那个过程虽然漫长艰难却非常有趣，我愿意为那一刻的有趣而每天多想想多写写，积少成多之后的海纳百川是我努力的方向。 ps：对不起~~因为还有很多板块没有补齐，我的表达方式残缺不全的混乱到让人不忍直视。不过这就是现在的我最真丨实的状态。乱七八糟却努力探索，固执的在每一天里榨取一些什么。但是痛并快乐着啊~~~ ——2016年5月12日星期四11点49分 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第五章：一个人来一场说走就走的旅行 不登山，不知山高；不涉水，不晓水深；不赏奇景，怎知其绝妙。读万卷书，还须行万里路。一个人来一场说走就走的旅行，一路上自丨由自在，可以漫无目的的游荡，可以不顾形象的碎碎念，慢慢看风景，安安静静感受当地的风土人情，这一路上所接丨触过会让你换个角度看世界并且重新审视自己，让迷茫不知前路的你知道接下来的路怎么走。 当我说我要一个人去重庆旅行的时候，遭到了来自家人的强烈反丨对，及来自父亲以女孩子一个人出游为主的安全问题的恐丨吓。我爸说这是何其冲动的决定，一个人去又是女孩子家家的太不安全了，且况还是在近期网上曝出那么多女性安全问题的时间段。 虽然有点点被我爸的那些举证吓到，但是我没有松口毫不动丨摇，家人也就无可奈何了。细细想来我真的要感谢一下凯源给了我这个说走就走的勇气，我真的很想一个人去走走散散心，却因为喜欢他们而选择了他们成长的城市，这大概是我追星以来做过最不理智最疯狂的事情了。也可能他们是我追的距离感最近的偶像吧~所以在我将要再次被生活困守之前，我就这样背上行囊一个人出发了。 说句良心话，别看我以气吞山河之势说服了家人，但是我真的又怕又紧张。把自己之前工作的钱都打到了卡里以备不时之需，身上的钱也是分散装，在我爸的恐丨吓下被丨迫做了很多脑补和假设，也因为怕出丑和尴尬而做了很多准备工作才忐忑的睡下了。 结果没怎么睡踏实的我，第二天起了个大早就怕误机的一路风尘仆仆杀到客运站，为了搭乘最早的高快还搭乘了出租车前往，结果发现自己傻死了，这车居然要去我住的小区附件的客运站接人……只因为我打电丨话咨询的不够彻底就让我多跑这一趟，还出了一笔冤枉钱，大早上的心情因为自己的二缺有点不美丽了。 然后一路飞奔到了省城，在省城客运站的小店里吃了碗米线就又急吼吼的搭乘机场大巴火速赶往机场，对于前方的未知赶早总是好的，可以空出足够的时间来慢慢处理不清楚的事情。说来惭愧，这是我第一次一个人出省，也是我第一次一个人乘飞机，可实际距离上一次坐飞机已经是十多年丨前的事情了，我早就啥也不记得了，完全就是门外汉，心里的忐忑不安从我做了很多准备工作以及一夜没睡好就可见一斑了。 像我这种脸皮有点略薄心理承受能力略差的人，不想在安检那尴尬出丑就只能提前做好多准备工作。比如，护肤品直接淘的旅行套装，因为航空公丨司对护肤品是有限丨量的，超标就只能托运了，托运就会增加麻烦我不喜欢。对锂电池也是，充电宝更是要随声携带。这些我都是第一次知道，为了不影响出游的心情我当然希望越顺溜越好。 因此考虑到一个人出门能简则简，我就一切压缩到一个背包和一个胸前包，查了重庆有雨就多带了一把雨伞。机票是提前一个星期在淘宝上买的特丨价机票，毕竟穷啊~这次旅行用的都是自己的钱，虽然老爸担心我一个人搞不定给了赞助，但是我暂时不打算挪用。所以机票是特丨价，住宿定的是青旅。而且在出发之前已经查好江北机场到青旅的具体路线怎么搭乘轻轨！轻轨也是第一次坐我会说【笑哭】可见我的紧张程度已经到达了某种巅峰了。 结果提前三个多小时就到了机场，一直不确定淘宝买的机票靠不靠谱，直到真正领到了机票麻溜的过了安检坐到候机大厅才松了口气，本来疲于奔命狼狈的不要不要的我，瞬间觉得自己有点棒丨棒哒！唯一让我尴尬了一下的就是安检姐姐让脱外套来了个******，我咋不记得有这茬了【笑哭】还迷迷糊糊的差点把机票给落在安检处的篮子里……别看我哔哔那么多，第一次一个人坐飞机的感觉真的很慌乱，就算出来之前做了好多准备工作，查了好多资料，做了好多咨询……但一个人出趟远门真的是看着容易却不可不细化的尴尬狼狈啊！ 就这样用了一天的时间懵懵懂懂的在天黑时到达了青旅，回到房间才从紧绷感里抽丨离。一直担心轻轨我驾驭不了，也担心会在人多的地方遭贼，居然能在如此高度紧张的情况下想起攻略里写的某一轻轨站风景好，就掏出了dv拍摄起来，我觉得我也是忙中存稳吧~ 可能因为不是旅游高峰期，那天晚上青旅就我一个人，这个青旅是在微博看到粉丝推荐并在美团上搜到的，是凯源家的粉丝开的主题青旅，这也是我更有底气一点的原因，毕竟粉丝一家亲不用太担心安全问题，第一站选择来这里找到了一定的归属感，整间屋子都是凯源的手幅照片以及粉丝写给他们的话，看得我美滋滋的还和店主聊了好多关于他们的话题，在那样的环境和氛围下，我的紧张不安才真正消失殆尽。然后抵不住疲倦和为了第二天的行程顺利进行，我就早早的回了房间详细规划行程查找线路，不能因为第一天太顺溜就大意，因为看到好多粉丝抱怨山城的路九曲十八弯一环套一环，因此就算查的差不多我还是忐忐忑忑的睡下了，可能因为精神高度紧张太久平时认床的我躺下就睡得昏天暗地一觉至天明。 哈哈哈哈哈~突然发现我是不是挂起了流水账？主要是每一个细节我都想记下来，那新奇又有趣的过程，每一分每一秒我都想把它固定在字里行间，就不受控丨制的变这样了……下面我还是简明扼要的来吧~否则我可能要写好几万字都不一定写得完！ 因为第一站下榻的沙坪坝区，凯源的学校都在那里，那当然是都得去看一看，我的第一天规划就是早上去看看凯源的学校，在他们学校附件的店吃个同款，然后去逛逛磁器口，结果起了个大早就开始迷路的我在重大附件饶了半个小时也没找见那个可以横穿的小路，为了不耽误行程就直接跳上了直达磁器口的公交车，第一次知道公交车特么也有换乘一说也是泪流满面，结果行程变动，早上我不单把磁器口耍了一圈，还去爬了歌乐山顺便游览了白公馆和渣滓洞。 磁器口古镇也和大多数古镇一样逃不过商业化的命运……但是也有小惊喜，一间老店里潮丨湿腐朽的味道，开裂长青苔的地面都见证着它的年代感，一些早年故居也是保存的古色古香，青石板小弄堂，被藤蔓植物覆盖的建筑物，一些老人家精致的小地摊卖花和一些小玩意儿，突然有种时空回溯的错觉，因为去的比较早而游客不算多，不小心走入一条暗巷，墙上还有好多残存的大字报，暗巷的那头人来人往商业繁华，暗巷的那头窗明几净古木耸立在院落的中丨央，仿佛是时空夹缝一般分离连接着两个不同的空间，这种感受我用丨力把它刻在心头，并用镜头记录，虽然这不能表达它万分之一的意境，但应了那句话吧！喜欢摄影的人都念旧。 其实一开始我并不知道白公馆和渣滓洞都在歌乐山，因为这些不在我的计划内我就没有细查，去了才知道就抱着敬畏之心去参观这些红色人文景观，参观的过程中内心一点点变得沉重压抑，我们如今的幸福生活是多少革丨命者用生命和鲜血换取的，不敢想象他们遭受了多少痛苦折磨，坐上返程的公交我还是久久不能平复心里的震撼沉痛。 原谅我强行转变画风，因为我不知道怎么接了。下山之后反正就是一路问一路走，然后先到达了小凯的八中，也是兜兜转转小波折不断，最无奈的是好多路人不和你说普通话【笑哭】也是听的飞起！我也没敢多停留，就是沿着校门口走了一圈拍了个校门口我就撤了，我可不想被误认为私生。因为在快靠近八中的一个铺面口问路的时候，大妈那个眼神我也是醉了，特别是她最后那句，找王俊凯的吧？你不知道他最近在北丨京吗？我在心底哀嚎！大妈，我真的不知道啊！我不是冲着他来的，我连偶遇都没有幻想过啊！我就是来看看他的学校罢了！ 因为大概知道源源的学校南开离八中不远就打算走过去，询问走法时被那种眼神伤害了一路……由此可见平时有多少人来骚扰他们，可能我也算是骚扰者吧！虽然不是冲着本人，但是确实是因为他们才找到他们学校，虽然只是远远拍了个校门，但是在他们同学那边也是影响不好的吧！所以我没有多做停留的找到他们的同款店吃饭去了，也是看到很多粉丝的留条，而我没有留，我就看看拍拍照然后离开，心里莫名的很充实很满足，我来到你的城市走过你来时的路就够了，他们的学校很漂亮，他们成长的城市也很美好，一方水土养一方人，那边的气候真的很养人，润润的感觉，我不单没有爆痘痘感觉毛孔都变小了些，怪不得他们皮肤那么好啊！ 看了他们的学校，逛了他们提起的磁器口，爬了他们笑个不停的歌乐山，吃了他们吃过的那些食物，第一天就这样开开心心的结束了！虽然在上公交的时候差点遭贼了，但是感恩没有被贼得手，谁像得到贼会穿的那么人模狗样衣冠楚楚呢！我真的是大意了也机警了！ 第二天起床之后就离开了主题青旅去找我的小伙伴了，我们约了解丨放碑见，他在重庆读书对地方熟悉只能请他带我飞了。之后我先到那边把住宿落实，放好东西就等他来。我就这样从沙坪坝到了渝中区，打一枪换一个地方，不得不说的是重庆交通真的很方便，轻轨是个神奇的东西，换区就那么嗖嗖一下，多坐几次就熟捻了，公交车也是不挤又迅速，果然是一线城市叼叼哒！ 昨天公交车坐上坐下，看着导航走来走去，已经能把沙坪坝的交通路线脑内绘制了，等于刚刚把沙坪坝搞熟我就来了渝中区。又是一个陌生领地，真的十分感谢小伙伴的指导陪伴，带我去了他们唱歌的万达广丨场和日月光广丨场，还带我去坐了长江索道，一早上真的跑了好多个地方，最后小伙伴还自掏腰包请我吃饭，感动不是一点点啊！ 然后不得不吐槽一句，坐轻轨公交导航还是不错用的，但是步行果断不要用导航。它会让你围着目的地一路绕圈圈，迷丨魂阵似的搞死你，其实目的地就在你回眸那一犄角旮旯啊！步行能被导航坑成狗，它会指引你自丨杀，让你直接跳江或者空中飞人，还是大道在嘴下，问路最靠谱，我是问路加直觉，在小伙伴回学校上课后自己也能飞了，并且顺溜的搭公交到了朝天门码头，既来之则安之，来都来了遇到啥就感受啥呗！ 朝天门码头还是蛮大的，好多游轮让我找了半天才找到自己的那一艘，足足等了一个半小时游轮才开始起航，但是沿江丨的夜景很快就冲淡了等待的郁闷，美景是值得付出时间的，沿江丨的亮化工程做的很好，特别是远观洪崖洞简直美哭啊！在大城市的背景映衬下错落有致别具一格，一堆人都挤到栏杆边缘拍照，就不怕掉到都是水的滚滚长江啊！说的好像我没有过去拍似得！ 接着第三天去了南岸区找到了南滨路，一直下雨我也是很拼，路上遇到一个很好的阿姨，怕我走错路一直在后面看着我，我都毫无察觉。直到她在大马路对面操着一口重庆话大声告诉我就是那个坎坎那里下去！对头就是那里！【笑哭】如果她不大声告诉我，我真的没有勇气从那里下去，那里又窄又陡的……谁会相信城里还有山，下山才是路……下山走通之后就是柳暗花明别有一番景致，南滨路蛮漂亮的，沿着江走了一会看到了他们的公丨司所在地，而迷路一早上总有丨意外的惊喜，下了地丨下通道准备去达成公交车，源源唱旋木的地方说出现就出现，没有一点点防啊啊啊，差点把我吓哭，我说怎么有点眼熟……蟹圆来到重庆要相信命运的指引，好多熟悉的东西会就这样突然的出现，虽然第一次来却觉得无比亲近熟悉，这种感觉微妙而温暖。 最后我还超纲的去了湖广会馆和周公馆，去了观音桥吃了好吃的烤肉，虽然很傻丨逼的一个人在520那天去被丨虐了个爽！但是一路从陌生的恐惧到发现美好的欣喜，从战战兢兢的畏首畏尾到豁出去的大胆放纵，这真的是一段很好的旅程！突然觉丨悟其实旅行只需要一颗勇敢的心，只需要一个背包，卸下平日里所有的伪装，去一个陌生的城市，寻找的却是自己。当你行走在路上，强悍的阅历会逐渐沉淀你的气质，开阔的眼界会拓展你的心胸。行走，不停歇的行走，意义就在脚下，在旅行中探寻人生的意义。 一个人旅行，在一个从未踏足的地方找寻目的地，是一个很有丨意思的过程，在找不到方向的时候会焦虑，在遇见惊喜的时候会激动，没有达到预期目的会沮丧，却会因为顺利完成计划而欣慰。过程几多波折又怎样，总会遇到好的人也会有幸丨运的事发生，祸福相依而生，感谢坏的让我成长收获经验，感谢好的给予帮助温暖。万丨事丨万丨物都有两面性，看你怎么取舍得失去留，舍不一样得就不同，最重要的还是自己要把握住。美景不仅仅是目的地，还应该是在路上，旅行也不仅仅是目的地，还在感受沿途的那些人那些事，那些曾经发生在这片土地上的点点滴滴。在我仰望和羡慕着别人的幸福时回首，会发现我也正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。只有在一个人旅行时，才听得到自己的声音，才能更好的感受周围的一切，它让我领悟丨到，世界比我想象中的辽阔，人生也不会没有出口，只要睁大眼睛，打开心扉走向世界，世界是一本书，不旅行的人只看到其中的一页，而我虽然渺小却也有一双不服输的翅膀，不必经过任何人同意就能飞翔！ 一人游是历练也长见识，因为路上所有的一切你都得自己打点，如果不是喜欢他们的执念，我也许不会这么勇敢。怀着一颗感恩的心踏上归途，感恩一切让我有所得的人和事，无论好的坏的，都让我有了不一样的体会，默默在心里做了决定，一生一定要多去旅行，用有限的时间，有限的金钱，有限的精力，去看无限风景。生活虽会羁绊住身丨体，但它禁丨锢不了自丨由的心。只要心境在，就算只是搭一班通向未知的巴士，也能探索到生活里的更多未知！越拥丨抱生活，越热爱生活的人，总会找到对的行方，就会生活的越幸福。 ps：想不到这一篇收都收不住的写了那么多，这次远行真的有太多感受难以一一言明，旅行真的是一件很棒的事，当你困惑迷茫的时候不妨一个人来一场说走就走的旅行吧！ ——2016年5月28日星期六11点3分 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第七章：家与家乡 不远行不知家乡好，不漂泊不知家是港湾，在外读书十年，在外工作一年，却在大学才感受到思乡，迟钝到大学才突然体会到了思乡这种情感的我，在大众里是不是有点奇葩？ 在初中同乡的小伙伴因为想家哭哭啼啼的年纪，我是那个用半边肩膀安慰她们的存在，那时候我怎么就完全感受不到她们的心情呢？甚至觉得她们傻蠢傻蠢的，就两个小时左右的车程又没有多远，周末休息就可以回家了，哭啥啊？直到上了大学，离家似乎更远了一些，我才开始想家了？ 其实不是的，这和距离没有关系。只是因为长大了之后，家的存在似乎是软肋但也是铠甲。对于家一直有种说不清道不明的情感，高中之前一直觉得家人里除了爷爷奶奶外谁都不在乎我，我的存在多余而碍事。可能也是因为这样的心情让我对于家没有什么太大的依赖，感情的层面只停留在思念爷爷奶奶，而因为父亲小学五年级的横空插手强丨制把我带离他们身边，让我和他们疏离了一些，直到初中时我被送到市里借读住校，那时候的我觉得自己是被所有家人抛弃了。 虽然后来的后来我知道他们是希望我受到更好的教育，但是那时候一无所知的我被伤害了却是不可磨灭的事实。那时候心有怨怼让我更多的沉浸在一种自我厌恶中难以自拔，父母的剑拔弩张让我忍不住猜测我的存在是不是个错误，孕育的孩子应该是父母爱情的结晶生命的延续，被感情不好的他们生下来的我算是什么？似乎成为了碍眼的存在，说不定是个拖油瓶……忍不住就思考起自己的存在有什么意思，思考着为什么家人好像都不喜欢我，思考着为什么我的家人常常吵得天崩地裂……更多的心绪在混乱的家庭关系里沉浮而没有时间去思念什么，我都快不知道自己是谁了……何来想家的念头，那时候的我只想逃离那个充满腥风血雨的地方…… 但是结束一个学期的疲累学习回家后，能看到小弄堂里慈祥的爷爷，能吃到奶奶做的香喷喷的饭菜，心里的焦灼和动丨荡却会莫名的被平息得到安抚，躺在充满自己气味的房间里，噩梦也不会再纠缠的那么紧，这些感觉虽然存在却没有心思细想，家里的不合氛围从来没有消弭半分，白天我尚可窝在爷爷家或者去找小伙伴玩耍，但是夜晚我总是一个人在偌大的空房间听寂寞的声音，父母因为两看相厌而各自在外面会玩到很晚才回来，而他们回来的时候我已经睡了……我们之间缺乏交流，那时候我觉得他们讨厌我不在意所以才会避开我，因此对于这个家我除了觉得它是个睡觉的地方以外……没有更多的感觉。因为这个家不是我长大的地方，我长大的地方是爷爷家，虽然两个家在同一个小镇，却……天差地别……而父亲的专丨制独断让我不能继续住在爷爷家。 为什么不能住在爷爷家？那是小学五年级的时候，父亲发现我的学习成绩平平就以爷爷奶奶太宠我也没有能力辅导我为由，把我强行带离了他们身边，吃饭依旧在爷爷家，但是睡觉却必须回这个所谓的家……在这里我有一间自己的房间却依旧觉得空落落，直到现在我才知道那种感觉叫做陌生，那时候的我极度没有安全感，对父母也充满了不信任…… 试想你之前的人生都是和爷爷奶奶在一起，他们照顾你的起居饮食，一起吃饭一起看着电视度过愉快的夜晚时光，然后你和他们住在同一间卧房与奶奶同塌而眠，不用担心半夜踢了被子会着凉，不会一个人不会寂寞……而来到这里，一切都变了……夜晚做完作业不是一起看电视的愉快时光，你的父母总是会莫名其妙的吵架然后摔门各走一边……而你因为陌生感而尴尬的僵立在原地……那时候的我真的不会和他们相处，他们于我而言只是要被称呼为爸爸妈妈，但仅比陌生人熟悉一点的人罢了。电视的声音那么嘈杂心里却安静的可怕……除了默默的缩回房间还能干嘛？所以这边这个家，也只有我的房间让我有一点点舒适的感觉……哪怕现在也是这样的…… 也是因为这样的环境让我的情绪处于一种微妙的状态，从而让我默默的对“家”有了很多排斥和抵触吧……所以我不知道想家是什么，虽然我会有那种想回去见爷爷奶奶的情绪，会在累的时候想回到自己的房间睡一觉，却不会像同乡的孩子那样把这些表达为直白的想家，我抵触家那个可怕而死寂的地方，我只是想我的爷爷奶奶罢了。如果这样的情绪是想家的话，那么就是那句话了吧！有他们的地方才是我的家。 他们陪伴我长大的那份情谊向我传承家的概念，他们让我真正的领悟丨到什么是想家，这个空泛的概念展开来应该就是想念他们给我的快乐日子，无法忘记他们对我的点点滴滴照顾和宠溺，他们比老丨师更早教丨会我感知这个世界，他们在我还是嗷嗷待乳什么也不懂的的婴孩时期就给予了我温暖，他们让我知道有他们的地方就是我的港湾，这就是家吧！而不是那个整天充满火丨药味的大房子里针锋相对的父母，那里只是我的一个栖身之所并不是家。 爷爷奶奶在岁月间的陪伴和抚养让我很早就感受到了家的含义，却是到很久很久之后才真真正正明白他们教丨会我的远远不止这些，直到爷爷去世很久之后的现在我才懂得，那些相处的日子里他教丨会我的东西够我用一生去慢慢品读，那些记忆里的细枝末节融入生活，是爷爷一点点把道理无声的植入，很庆幸我是在他们身边长大，才没有成为一个冷漠的人。他们把所有的温暖都给了我，他们给了我一个温暖而诗意的童年，他们是我最好的启蒙老丨师，他们就是我的家。这种强烈思念他们的情绪就是想家啊！我终于深刻的明白，爷爷用他的离世让我彻底体会到，我的家崩塌了一些，那个慈祥的老者让我明白何为想家之后让我领悟丨到何为思乡。 当我毕业归来，回到这个我成长的小镇，不得不真真正正开始接受爷爷已经不在这个事实，当我带上相机想要追忆过去，沿着记忆找寻那些爷爷带我去玩耍过的地方，才猛然惊觉一切都变了，十年来小镇发生了翻天覆地的变化，这才意识到我居然是此刻才认认真真的去端详我的故乡，这个我成长了十二年的地方，以前的我都只是看着它的表面而没有认真去看它的内里，明明应该是最熟悉的却因为自以为是的熟悉，而从来没有正视过那些变化和消失……所以当我意识到这些的时候，它已经不是我记忆里的的模样，它变得陌生又熟悉…… 很多曾经的老街边虽然还有一两间原来的老房子，但是大多数都变成了楼房，小道被扩建成宽大的马路，街边的小摊贩已经不见踪影，贴满各种大字报的公告墙已经不复存在，路边梧粗丨大的梧桐树不知道是移栽还是已经化作尘土……抬头看到的是被高楼割裂的天空，偶尔可见几只雀鸟飞过……爬到山上俯瞰小镇已经不似小时候，单单是上山的路就因为扩建而变得更加远了，曾经可以抄近路的小道不是被堵死就是已经被小区取代……泥泞的小路被铺上了水泥，曾经人们不怎么敢一个人踏足的深山老林此刻却充满人气，那些又粗又高的古木也因为登山路的便捷被偷的七七八八……那时候仙境一样的深山沟谷就这样因为开发被破丨坏，就像我成长的小镇因为发展而变得陌生，我甚至无法找回我曾经生活过的痕迹，变化大说明发展的快有利于城市化的进程，我的家乡还是能跟上时代的步伐的，但是这样快速的发展覆丨灭掉的一些东西是否也有遗憾？ 就这样莫名其妙在山顶呆到了傍晚，看着这个高楼林立的小镇渐渐被耀眼的灯火笼罩，怅然若失的感觉捆绑着我……突然我就明白了些什么，又仿佛什么也不明白……我还是比较怀念炊烟袅袅包裹下星点灯光遍布的小镇，灯光没有那么夺目是暖黄却柔和的，房屋没有那么多那么有气势但邻里间的关系是近的。不像现在大家虽然都是一个小区，却连隔壁和楼下住的是谁都不知道，大家遇到合眼缘还会微笑一下，不合眼缘就是擦肩而过……一家人平时也很少聚在一起吃一顿饭，都是外面解决……小镇大了繁华了，但是人与人之间却冷漠了疏离了…… 现在的我还太浅薄，无法去衡量这些变化的利弊好坏，但我感受着见证着，甚至尝试去记录。虽然在我开始要记录的时候，它已经变得太多，多到让我惶恐，我曾经记得的那一些还没消失在脑海就已先消失在当下，莫名生出了一些恐惧，那些该有的成长痕迹已经被磨灭寻不回根的感觉让我惊慌，这样的感觉让我意识到这就是乡情吧！我在这里出生在这里成长，这方水土养育了我，尽管有遗憾有陌生但它已在我的骨血里留下了深刻的痕迹，近乡情怯一词似乎正好可以用来描述我此刻的心情…… 不管怎么变化，不管多少痕迹被抹去，哪怕人们已经厉害到能移山倒海，家乡就是家乡。回到这块我土生土长的土地，哪怕被它变化的外表惊了一跳，但心里突然而来的平静却不是在别处可以得到的。总算有点理解那些诗人那些诗句里的思乡之情从何而来，也开始明白不论是家还是家乡，它承载的不单单是一个词语，而是那些人那些事存在的那些记忆，在时光的淬炼下凝结出的赤子之心，那些情感的赋予才让一切有了意义，才能让漂泊的心得到平静，才会是远行的人真正的记挂。 ps：不知道自己表达的清楚没，我对家和家乡的感觉，大概就是这样。没有那些人那些事，在什么地方于我而言又有什么所谓，正是他们让我有了眷恋和依赖，我才意识到什么是家又何为家乡，所有的一切都是情感的寄托心灵的归宿啊。 ——2016年6月12日星期日16时58分 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第九章：外婆？不，是奶奶 上一篇是爷爷，这一篇果断得是奶奶啊！如题，按照正常称呼，我应该叫她外婆，但是我却叫她奶奶，是她和爷爷含辛茹苦把我带大。从出生到现在为止，我敢说这个世界上在没有谁比她更爱我了。 说实话，她长得一般不是什么国色天香的貌美丨女子，很客观的说我觉得她和爷爷不是那么般配，但她吃苦耐劳的干练却不是别人可以轻易模仿的。哪怕八十多岁的现在她依旧不弓腰驼背，走路也不拄拐。她总爱带着一，每天回来就有现成的饭菜……爷爷奶奶真的给他们分担了好多。 爷爷的爱如山般沉默，奶奶的爱似水般温润，两种不一样的感觉却透着同样的温暖。虽说我从小缺少父母的关爱，但是我却又从来都不缺爱。小时候的我就是在他们老俩的宠爱下快乐成长的，他们给我的恩情我用尽这一生都不足以回报，会决定辞职回到家乡发展有一大半的原因是她。爷爷的离开让我害怕，看着自爷爷去世后精神越来越不好，身丨体越来越清瘦的她，我不想离开她太远，就如她时时刻刻牵挂着我，生怕我冻着饿着……我也在乎着她的身丨体健康，在乎着她的心情状态，我不愿再经历一次爷爷那样的后悔遗憾。 我永远无法忘记爷爷离世后的那一个学期，每次给她打电丨话都觉得她说话逻辑非常混乱且重重复复，语气很无力又脆弱……她用那种声音，反复问着我什么时候放假，什么时候回家。我除了一次又一次重复着回答她，我真的什么也做不了的，并且心随着她一次又一次的询问一抖一抖的……这样的她，和那年快去世的爷爷太像了……那种马上就被恐惧笼罩的感觉，真心不知道该如何用语言描述。我真的不知道该如何了，我什么也做不了，甚至因为学业我都不能回家陪她，那时候的她那么难过而我却不能陪在她身边，而她一次次在我面前强调我是她活下去的唯一理由。让我觉得自己特别不孝顺…… 她常常在电丨话里抱怨那个我要叫做妈丨的人都不回家看她，尽管奶奶很讨厌她，可是心底还是希望她常常回去的。一个老人衰弱的那么快，是因为孤独寂寞……她的听力已经开始散失，因为没有想听的声音。她的语言组丨织能力开始变弱，逻辑也开始混乱，因为没有人会如爷爷那样听她絮絮叨叨的说话，也没有人偶尔和她拌拌嘴打打趣，她开始厌世，因为这个世界开始没有让她留恋的东西了。 如果一定要说有，那么我很自信的说，那肯定是我。因为每次我放假回家她都好开心的样子，邻居都说我回家她整个人都不一样了，喜滋滋的每天往菜市场跑还盘算着做一些什么给我吃。她总是担心我在外面吃不好，所以每次回家我都要胖好多，这都是满满的爱我无法拒绝啊！而且她愿意对我说很多，会努力保持着正常的逻辑，爷爷去世的第一年的第一个假期，回到家的我看着爷爷的遗照，奶奶失去精神的苍老表情，终于失声痛哭……那是自爷爷去世后，我第一次哭，也是那个时候真真正正意识到，失去了…… 我陪着奶奶逛公园，她的故地重游，不断对我回忆着那些我或记得或不知道的往事，一点点一段段，有些可能已经听了好多遍，有些可能我没有参与过，静静听她讲着，看她露丨出特别开心的微笑，那种仿佛回到过去最开心时光的微笑，突然觉得生命就是这样，经历过才是最美。能在她身边长大然后陪她变老，是我最大的幸丨运，因为在她身边的日子，我总是那个孩子，所以我真的很幸福啊！ 爸爸说有了我的陪伴，奶奶奇迹般的恢复了精神。我仿佛成为了她的精神寄托。她终于开始恢复笑颜，听力也没有在往下走，尽管有时还是会不开心，偶尔还会撒撒小脾气，这就是所谓的返老还童吧~毕竟她已经八十多岁了，还能眼不花手不抖，精神头也恢复起来了，真的已经是很厉害的老人了。 虽然她隐忍着悲伤假装自己很好，不想我担心。但我依旧感受得到她的寂寞无助，就像她永远不用我说太多就知道我是喜是悲，不需要我言明就知道我心里在想什么，哪怕偶尔会和她拌嘴惹她生气，她也从来不会曲解我的好意，因为她知道我很在乎家人，对家人的事总是特别在意所以容易冲。她是看着我长大，陪我度过大半少年时光的人，我是什么脾性她很清楚，这就是我父母永远达不到的境界，因为他们错过太多我的成长以至于不了解我。所以，她对我而言是那么的重要，仿佛半片天空一样的存在。说什么我也希望她越久越好，让我多陪陪她，让我报答她。 陪伴是最长情的告白，她陪我长大。现在她老了，我想尽量多的在她身边。偶尔和她拌拌嘴，负责逗她开心。听她说一些旧事，可能是关于她的小时候，可能是关于她和爷爷的事，也可能是我们一起回忆曾经。爷爷曾经在做的事情就让我来代替吧~我不知道其他我还能怎么做，也没有能力去做些什么，但是多陪陪她，她会那么开心，那我就多陪陪她，我珍惜和她在一起的每时每刻。不由自主就拍了好多她的日常，都是一个系列n张，各种随手拍的集丨合。照片留影我走心，我会把一切珍藏，这样哪怕那一天到来……我也不会那么悲伤，因为我没有辜负时光，曾经的我一直在她身边陪伴，她希望的也不过如此罢了！ 随着时间过丨度，慢慢长大的我终于懂得。亲情才是最长久稳固的感情，友情可能会变质，爱情会燃尽激丨情，但是亲情不会。一对夫丨妻熬过了爱情的退潮期，爱情就变成了亲情了。能相守到白头又怎么会单单只有爱情，更是融入骨髓的陪伴里淬炼出的亲情。 她啊，只要我回家就会笑得皱纹更深，总感觉我在身边，真的会让她更加精神。这让我开始明白什么是精神支柱，开始懂得牵挂的感觉，开始明白那份化不开的浓丨稠的爱。曾经的我再忙再累，只要有一点点时间都要回家，因为我知道有人在等我。现在的我不愿意在离开年迈的她，不愿再让她等我，她年纪很大了，好在身丨体还算健朗。一切都还来得及，因为于我而言，有她的地方才是家。她带我长大，陪我走过人生的初始；那就让我陪她看夕阳余韵，走到时间的尽头。只有真的失去过，才懂得现在有多珍贵，不要错过每一次陪伴的机会，因为我无法知道那一刻什么时候会到来，那么就一直在她身边就好。 ——2016年6月26日星期日14时24分 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第十一章：今年雨水多，大山很给力 从小我就跟着爷爷奶奶经常到大山里，大山对于我而言就是个神奇而有趣的地方，春天山花烂漫万物复苏，冬天林静水幽万物归养，而我最喜欢的季节当属夏天至秋天，这段时节虫鸣鸟叫生机勃勃，野生菌那叫一个肥丨美，野果也是满山遍野的开始成熟。但是，不是每年都能享受大山的丰厚馈赠，关键还是要看这年的雨水，雨水充沛合理降下的话，大山就会毫不吝啬的给予入山的人。 我记得初中的时候地理老丨师就对我们说过，我丨国的情况就是好三年坏三年，不好不坏再三年。其中一个方面讲的就是气候的变化，有那么几年雨多有那么几年雨少，但是无论过多还是不足都是不好的，多了在我们这种山区可能会出现山体滑坡洪丨灾这些，少了又会干丨旱，靠天吃饭讲得就是这个理啊！ 比如今年吧！雨水就相当充沛，旱山得到足够的滋丨润居然破天荒的结出好多白点果，这种小野果味道相当甜，通体白色像缩小版的草莓，大概豌豆大小。我已经好多年没有吃到过了，毕竟云南干丨旱也是好久了说，可见今年雨量还是可以的。 另外一种好多年没见过的野果，今年也出现了，真的是好多年都不见影子的稀有物种啊！黑刺果，这个当然是我们这边的土语，我不知道这种野果的学名，它一般黄豆大小呈黑色，结在30多厘米高的矮木刺树上，看树种应该属于蔷薇科吧！果子的口感酸甜开胃，是我最喜欢的一种野果。只是每次采摘不小心的话，很容易被刺扎破手指，但是想吃就不要在意这些细节啦~ 提到黑刺果就不得不说起另外一种野果——黄刺果。顾名思义它的大小和样子与黑刺果是一样的，只不过它是黄丨色的，大小有的会比黑刺果大一些，它的树也比黑刺果的树高大不止一点点，我见过最高的大概1.65米这样子，它果实的味道在我看来就比黑刺果要次一些，要我形容的话就是酸甜的没有黑刺果那么勾人吧！当然也可能是物以稀为贵，黄刺果基本每年那个时令只要我回家都能吃到，大概有点腻味了！ 还有一种我从小吃后就一直挂念至今的，地板藤果也叫地枇杷！因为我就吃过两次，大概啥味我都不记得了，可能因为没吃够所以觉得念念不忘吧！今年应该也会有，只不过它成熟的时候还不到，我还没有吃到，奶奶说要7，8月才会成熟。有幸这个百度到了介绍，前两个那么好吃却没有查到，也是郁闷了。以下来自百度百科，地枇杷，落叶性匍匐地上的木质藤本，有白色乳汁；茎棕褐色，节略膨丨大，生有多数不定根。叶互生，厚纸质，卵状椭圆形或倒卵形，长1.6–6厘米，宽1–4厘米，先端钝尖，基部近圆形或稍不对称，边缘有波状齿，具3出脉，侧脉3–4对，上面绿色，疏生短刺毛，下面淡绿色，沿脉波短毛；叶柄长1–2厘米。全草可入药，味苦，微甘，果实香甜味美。清热利湿。用于小儿消化不良，急性肠胃炎，痢疾，胃、十二指肠溃疡，尿路感染，白丨带，感冒，咳嗽，风湿筋骨疼痛！居然还有药用价值哩！ 讲到药用价值就不得不提大山里的草药了，仙鹤草是可以止血的，如果哪里划破流丨血了，只要摘几叶清洗干净嚼碎附在伤口上，过一会就好了。艾叶和野坝蒿可以驱虫，当然也还有其他药用作用，但大山里去爷爷奶奶是一定会弄一些野坝蒿给我放兜里的，一来驱虫二来辟邪，莫名的我就养成了上山就会薅一把野坝蒿的习惯，体热的话可以食用牛口刺根，这种植物的叶子真的很扎手，当时我很爱吃！还有好多种我叫不出名字的植物，想写吧也写不了，悔不当初没有好好跟爷爷学一下！只记得小时候感冒肚子疼这些小病小痛很少去挂水的，就是爷爷奶奶去找些草药回来煨一锅喝上几次就好了！那真的是纯天然无毒丨害啊！ 除了这些山里还有野蜂蜜，那个真的比超市里买的好吃太多倍了，而且分着好几种，其中一种在矮木丛里，那种特别好搞，把树枝一刀截断提着跑上一阵就可以吃了，那个蜜蜂不是特别狠不怕的。另外一种是在石缝里，那种就是要爷爷辈的才能搞回来，他们知道窝子，那种蜜超级好吃啊！还有一种是在竹头里，只有一点点但是甜中带苦，老人说可以做一味药材，不过现在已经绝了吧~ 我真的特别庆幸我是在爷爷奶奶身边长大，这不单单让我的童年充满了乐趣，还让我了解到更多的新世界，比如某几种植物的叶子可以做绳子做棉线，某种叶子可以用在打火石中间取火……比如哪些虫子是可以吃的，我最爱的还是松树里的柴虫吧！还有那些可以吃的野花野菜……好吧！写到这里暴丨露了自己的吃货体质【笑哭】在我眼里大山真的好美味啊！我都还没说那些美味的野生菌呢！ 说起就来两句吧！干巴菌是我的大爱，长在松叶厚实的泥土里，呈黑色顶部泛白，和青椒炒一起绝对的美味！香碰头和松茸对于爷爷奶奶那一辈的老手来说，根本不用看而是寻香定位，也是66666啊！还有各种杂菌，如见手青，豆菌，骨实菌，奶浆菌，青头菌……你别看我说的这么溜，其实我认得出来的不多，因为有些长得像却是有毒的，所以没有长辈检验，我还真没勇气食用自己采的菌，据说食菌中毒会看到小人从房顶上跳下来……是的，那个中毒的就是我爸，虽然觉得有丨意思，但是一点也不想尝试！ 今年的大山真的好给力，吃到了好几种多年没吃过的野果，看到了漫山遍野的野花，树也因为雨水的关系没有蒙灰，看起来绿油油的很养眼，大山里空气真的好的没话说，导致我上山的频率都比以往增多了！一点点寻着儿时的记忆，看花看树寻水听鸟鸣，没有在大山里倒腾过的孩子是不会理解大山的美好的，山不在高，有仙则名。我家乡的山虽然没有名气，但是我相信它有灵气，一方水土养一方人，心情不好就去爬山吧！好看好玩又能散心，真的很给力啊！来自一个爬山上瘾的人的感慨！强行收尾，不服来战！ ——2016年7月7日星期四17时34分 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第十四章：为了更好的描述，我只能先铺垫【下】 想来想去父母真的没有办法单独写……十二岁以前和他们的过往也就那些星星点点，不是没有过快乐感动的时刻，只是比起痛苦而言太寡淡以至于被吞噬在阴影里了。那些年如果不是学会用文丨字挞伐一切不开心，我可能早就出大事了。 看看前面的章节，我一直在各种埋怨我的生身父母，不知道会不会让人觉得我大逆不道非常不孝。但是这就是我内心真丨实的感受，我对他们是有怨怼的，就如我前文所言，是有不太在意自己孩子的父母存在的，将心比心那肯定也会有我这种对父母怨言很多的小孩吧！甚至我对自己都是不满的，所以对他们有错杂的心结也算情有可原吧！ 下面继续复制我的日记！ 《夜无声》20o8-o8-16 似乎刚刚鬼节结束了呢！好寂寞呢~~~~~真羡慕那些可以睡到自然醒的人，以及那些一夜无梦的人们。因为，不知从何时起…… 我开始失眠！睡着后也是噩梦连连，从此开始讨厌睡觉……并非不困，而是睡醒后的不适以及入眠里的梦魇让我惧怕。似乎快被撕丨裂了…… 夜晚的寂静可以安抚我不安的情绪！仿佛全世界只有我一个人是清丨醒的。本来也就习惯了寂寞，为什么又要开始拼命寻求阳光与希望……明明知道得不到还要勉强，是在证明什么呐？纠结的矛盾体…… 死了之后就是永久的休眠了，那么我现在少休息一些……是否就可以从上帝那里争取到更多的时间去证明自己的存在！我是一个强烈需要存在感的人。 但是，在夜的掩蔽下偶尔的放纵自己的情绪！应该是被允许的奢侈吧？从来没有去尝试过…… 以上完结，日记里很明显的看得出我经常失眠，常常噩梦以及睡眠质量极差。白天会一直抑制自己的情绪假装自己很开朗……很长一段时间，我如同得了强丨迫症一般，明明很不开心却一直假装自己很好……越难过越是笑得放肆，我觉得笑容是最好的伪装，那时候自尊心太强到扭曲的地步，真的不是什么好事……所以哪怕在夜晚都不能放松丨下来，在家人面前也是一直在装，我觉得我仿佛又两副面孔…… 这就不得不说到我为什么装，大概说来因为两点吧！第一是父母把我带离爷爷奶奶身边后，让我面对的是他们之间非常不和谐的夫丨妻关系…… 有一度我甚至以为我的存在是导致他们不和的原因，他们常常动不动就吵架，因为各种各样的理由……而我能记住的也只是和我有关的那些部分，倒不是说因为我吵起来的频率高，算起来因为我吵的次数是最少的吧！他们甚至可以因为统丨一不了看哪个频道而大吵大闹，明明豆大的事最后会升级爆发为全面战争…… 我之所以记住那些少之又少的吵架缘由，是因为我自尊心比较强，而吵架的原因又和我脱不开关系……有些时候他们吵起来虽然没有冲着我大发雷霆，可是那些言下之意弦外之音，已经让我躺枪无数次……那些事情让我一度以为他们讨厌我，甚至让我觉得他们可能是恨我的……所以那时候还没从被丨迫离开爷爷奶奶的悲伤情绪里脱离，又陷入了更大的恐惧中……那就是相对陌生的父母，似乎不太待见我…… 所以那时候的我有点小心翼翼甚至卑躬屈膝的在讨好……这根本不是之前的我会干的事情，我一边厌恶自己的变化，一边努力让自己不那么碍他们的眼……从那时候起，有什么心事我再也没有地方说了……夜晚和爷爷奶奶开开心心的闲谈时间，变成了一个人缩在房里做作业看书的逃避，我有点怕在客厅，容易被战火波及…… 那时候虽然怨恨他们不让我和爷爷奶奶住了，但是天性让我对父爱母爱还是渴求的……所以我在讨好在思考怎样让他们更关注我……但是似乎他们只是想把我困在身边，我们的距离却更加遥远了……无论我多么努力，始终……我还是一个人。甚至会成为他们嘴炮下的攻击对象，从我的学习开始互相攻击对方，都说彼此没有好好监丨督我的学业……偶尔还会说起我的身材，这个主要是我的母亲，动不动就说我长得和大象一样，都是我爸不控丨制我的饮食……多少个心理阴影在他们的互相攻击里被埋下…… 在此之前，我根本不知道他们相处的模式是这样，一个个夜晚让我百感交集……所以，哪怕我很怕黑，之前一直是奶奶带我睡觉的！我都要求一个人住在了自己的房间，拒绝了睡在父母房间的小床……我很怕大半夜我睡得好好的他们突然莫名其妙的就开始吵了…… 可能是那时候埋下的祸根吧！哪怕之后我一个人住在自己的房间，我的睡眠质量都没有好过……老是容易噩梦容易惊醒……喜欢把自己卷到只露个脸然后贴着墙睡……现在想起来那些过往，已经那么多年了……还是能感觉到痛……所以不细说了……继续下一篇日志！ 我摘的日志都是按着时间顺序来的，但是这篇跳了一篇我写的关于母亲的，因为此刻这一篇放在这里比较合适。 《此时彼时》2009-02-04 此时，我已经不是曾经的那个我了。比起儿时那个幼稚不知世事的我，那个任性自以为是的我……现在的我知道什么是危丨机意识，明白生命是可贵而充满意义。 所以，无论生活是开心亦或是痛苦我都想努力到底。我希望自己可以增加生命的质量，我……我真的很爱自己，也爱那些我珍惜重要的人及事物。我很害怕失去，我是胆小丨鬼却可以因为这些而变得强大勇敢。我一直在努力……努力蜕变，尽管没有人认可我，我也一直在尽力。我不想输了自己…… 从此时回望彼时，才发现那时的自己好傻。在此时回味了初中的同学录，才突然发现！那时，我认为我最颓废最极端的那几年，在同学的记忆里是那么闪亮，并不是没有丨意义的存在，他们认可了我的存在。并且希望我记住他们。原来，我曾经得到过别人那样的关注。 只是彼时的我，太极端，太盲目而忽视了那些注视，关心着我的目光。是我奢求的太多了，只希望父母的关注而忽视了周围的人。欲丨望就是会使人迷惑而不断索要却无视眼前的一切善意。 一直埋怨父母让我孤独让我痛苦，此时才明白是我的执念让我孤独。因为，只在意父母的目光的我，把自己束缚在自己的世界。一心只希望父母的重视而不知道周围有很多的人都关注在意着那个我以为很丑陋的自己，原来那时的我在别人眼里是那么美丽而光彩夺目。 原来，自己也可以变的美丽。原来，我得到过那么多。只可惜彼时的我没有好好珍惜。 以上摘录结束，看得出来短短半年多的时间，我的心态变了很多！这就是成长吧！现在看到这篇日志真的很是感慨，高中的我敢直视初中的自己那些不完美的样子！能承认自己的错误，看到自己的不足，虽然内心一直在自我拉扯，甚至有过要轻生的念头，但是我还是撑过来了！我曾经【初中】放弃过自己，但是我后来却也醒丨悟，把自我放逐的心拯救回来了！我为那个自己用丨力鼓掌，谢谢你没有放弃我才能继续记录自己的故事。 我真的很庆幸我会反思自己，虽然有些时候会把自己搞的很纠结，但是过程里收获了就值得了。这让我更加理解了不同阶段对自己的影响，遗憾的是当我明白的时候，时机已经不对或者已经无力回天，但是还好能明白为什么，这也是一种收获吧！也知道了每个阶段随着成长和经历对同一件事会有不同认知，那也是一个很神奇的过程。我在感受我的变化，也在注视着身边的变化，我很幸丨运的看到了一些不一样的东西。所以我才更加喜欢记录，无论是用文丨字还是图片，这样我就可以对比可以回忆，然后收获更多，这些收获不一定全部都有用，但是这个过程却是相当有丨意思，我很享受这个过程。 就如我开了这个文坑，就是想给自己一定的限丨制和压力，不希望它成为我一时的心血来丨潮，因为我知道自己是一个三分钟热度的人，唯有这一次我希望自己坚持记录下去，不想再一次次为自己找借口，一个事情坚持一年很容易，坚持了十年的话！哪怕那时候我依旧碌碌无为，我也可以骄傲的对自己说，你看！你记录自己的事情十年了！你对自己是有交代的！你是在成长的……这样就够了！ 我很期待十年后的我再看现在的我，又会是怎样的心境呢？ ——2016年7月30日星期六17时27分 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第十六章 插写一段其他 我爸是唯一一个知道我在写这个东西的人，从小我对他就不会隐瞒任何，他要看我的日志什么的我都不介意，因为我希望他能了解我，但是前提是他要有时间【愿意】看。哪怕我要求他看看，他也不一定回会去看，看了也不一定走心……别人家都是父母追着孩子求沟通，我家真好相反。 结果，昨天发生了很尴尬的一幕。我爹居然在我旁边听我这篇文……是的，不知道用的什么软件，居然在听……我搞不懂他怎么想得……我表情平静内心却是崩溃的……他不觉得尴尬吗？我真的特别尴尬……特别是他听着听着还睡着了……当着我的面……都打呼噜……我不懂他想干嘛……我说过希望他看，不是让他做任务……也不是来敷衍我……当着我的面睡着真的很不尊重我吧……那还不如不看……看了个什么都不知道……还不如不看……起码不尴尬，起码可以给不了解我找借口……我快被他逼疯了……本来就纠结他还来这出！ 最近我的大脑处于沸点，情绪在快崩溃的边缘，他明明知道了，还这样……我真的很无奈！至于我为什么会突然这样了！ 事情是这样的，我不是辞职回家考丨试了嘛！省考跪了，事业单位连跪，村官倒是如我所愿，已经收到面试通知，而我却纠结了。首先，进入自己的最低期许真的开心不起啊！其次，讲真，这段回家备考的日子是自我小五后最快乐的时光，就算有那个作死的女人，我还是觉得很幸福，这种家的温暖我有多久没有感受到了？就仿佛随风而去的蒲公英种子终于着地，就仿佛树下供给养分的泥土被落叶亲丨吻，就仿佛雏鸟被包裹在羽翼之下，被圈入自己的领地，可以自丨由自在的随丨心丨所丨欲。我好迷恋这种感觉，每天在自己长大的城市，在自己家里，在自己的卧室，在自己新买的小木床丨上醒来，在清晨微光中醒来后的第一口空气都变得亲切无比。所以，突然不想离开了！最后，当然也是最主要的原因，因为考虑到面试过了我就要成为村官了，本着对自己负责人的原则，我详细的去了解一下情况并参照自身的现状做出了分析，结果我就这样望而生畏…… 进入村官≠公丨务员，之后还是要考丨试，这个是我之前就知道。我当时丨报名村官只是因为考上村官之后会对考公丨务员考丨试有所帮助，比如，专丨业限丨制就没有了，还可以加分，然后会有专门针对村官的选拔考丨试。但是，这些政丨策都是建立在服丨务期满之后，这个我觉得是很合理的。 只是我突然注意到好多之前不知道的细节，那就是村官任期满后，那些不限专丨业的岗位依旧是乡镇上的，虽然说两年的村官算工龄，那我还是需要再在乡镇基层呆三年才有机会调回。而我根本不敢保证两年期满了之后就能顺利考上公丨务员，我的数量关系和资料分析是真的弱爆了，强攻都啃不下来的肥肉，真的很无奈啊！ 退一万步说，就算我侥幸两年期满就考上了公丨务员，那也还是要在基层呆三年，但是像我这种没背景没关系的，三年后真的能回来吗？这点真的很现实啊！且还不说我可能两年期满时还没考上。而依我的性格肯定会觉得浪费的这两年不值得，然后继续死耗在村官上……直到考上为止……考上又要继续耗……突然我就心里一抖，觉得迷茫了！ 因为当时决定辞职回家考丨试，只是因为我深深感受到外地打工的不易，离乡背井面对未知的人事物，努力到自己都感动了却也看不到出头天，加上真的很漂泊很寂寞，风餐露宿的各种出差加班熬夜……没有自己的空间时间，每天都很累很忙却感觉什么也没有得到，没有成就感，甚至也没有得到合理的待遇……心灰意冷走投无路才会做出这样的选择，并不是抱有从政的梦想！只是考虑到了安稳点而没有仔细去考量，这点真的对自己太不负责任也太失误了。但是人总要经历过才会反思才会懂得，所以我一步步跌跌撞撞的摸索前进……虽然依旧不知道自己想干什么想要什么，未来的路该怎么走，但至少我看到了更多更广的东西，知道自己渴望家的温暖，我真的很渴望才会这样依赖这一点点的暖吧！知道原来我心里还是有在意着的一些人一些事，知道我还没有完全放弃自己，这点还算欣慰吧！ 看到这里你可能会觉得我就是不想吃苦，才会为自己找各种借口。那么我要承认，是的！我是怕吃苦的。试问一句，谁不怕吃苦？但是我绝对不是吃不了苦的人，十年的外出读书生涯都咬牙挺过来的我，两年算什么？只是现在不在那么不畏风雨，不再那么无所顾忌，毕竟也是有点年纪了，所以会纠结值不值得。 所以我要为自己辩护一下了，首先上面写道的这些是不可忽略的客观事实；其次，我是女的，今年25岁，去了两年我就27岁了，再来三年我就30了……这是不用考虑婚嫁了吗？我相信我在乡下找一个我的家人应该是不会同意是我，而且我觉得我也不太可能照顾乡下的吧~虽然我至今没有处过任何一个男票，也觉得自己可能是个没有姻缘的人，但是还是让我抱有幻想吧！而我真的这样去了，怕是真的要孤独终老了…… 岁月最是不饶人，如果我的梦想是从政做出一番成就，那么我会毫不犹豫的去投奔我的梦想，因为梦想的力量真的可以让一个人咬牙咬牙再咬牙！而我也有这样一个朋友，从初中就有从政的梦想，他一直为此而奋斗，大学毕业没考上公丨务员就考了选调生，感觉他也是蛮辛苦的，但是看得出他是开心的，他很喜欢他的工作，他在努力做也做的很好的样子。 而我当时打工受挫，就是把这个当做过丨度，真的是受不住了才回来了，这样的我去了村官是对村居民不负责任的表现，也是对自己的不负责任的表现，我没有那份热忱对自己也没什么信心，并且内心深处是抗拒的，这样的我有什么坚持下去的动力？我真的很害怕自己违丨心的去了，却考不上，害家人难过也熬老了自己，最终连心里仅剩的一点斗志都被磨灭。 所以，我好纠结，我觉得自己快要炸裂了！而我哪怕在如此纠结的现在，依旧因为害怕家人失望而积极准备着面试，好多时候好多事情，我在做不是为自己做，而是……但是，哪怕是这样，我做任何事情都是一旦做了就会努力做到最好，我就是这样较真的人，而且我的心思重，会想很多在意很多，在有些地方还特别执拗，对黑白善恶又特别计较。我真的觉得自己不适合官丨场那种环境，搞不好会纠结而疯忧郁而亡的吧！ 我性格如风喜好自丨由，思绪如潮不受束缚，这样的我却除了自己什么也没有，什么也做不到，没有梦想没有财力没有人脉，这样的我到底适合干嘛？我……觉得自己是要把自己逼疯了！现在的我不安于现状却没有改变现状的能力，想法多却没有什么实际能帮助自己的考量，没有人引导我，我自己已经陷入了混乱…… 但是，目前唯一能肯定的是我真的不想去村官，第一次那么深刻的意识到，甚至已经和家人表达过了，会好好准备，会去面试，但是考上了是不会去的。因为我想知道我到底有没有那个考上的实力，考上了那说明我还是可以的，没有辜负自己和家人的期待。没考上也就证明了我真的不适合这条路，早些止步是对的。 终于理出一条思路得到一个可行的办法，这个纠结的过程却真的是……百感交集！而我也仍旧继续在迷茫的路上瞎摸丨着向前进，我还是惶恐不安的小心走着，希望下个路口或转角能有我要的答丨案吧！ ——2016年8月14日星期日20时9分 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第十八章 继续铺垫【下】 前面两章都是插写了其他，这章继续铺垫！继续铺垫的下篇，倒不是说铺垫完了，而是我之前的人生也不是那么几个篇幅就能概述的。只是翻看原来的日志想了很多，也有很多感慨，觉得有些东西应该深埋不适合再提起，不是不存在也不是不痛了，只是我希望自己平和一些。 《自己就好》2009-04-16 已经忘记有多久没有写东西在网上了，我现在长大了！！开始明白跟家长争论没有任何意义！！我是为自己在活着，我以后要负起照顾他们的义务不代丨表我什么都要听他们安排。 其实，我没有必要那么执着于要他们对我好。既然，他们认为这样已经是很爱我了！那么，我也没有必要刻意制丨造些什么。要说他们是不懂浪漫的人，还是因为在尘世太久而失去了温柔的气息？我不知道，只知道他们很冷。连自己都温暖不了！凭什么要求他们去温暖谁？？？ 习惯寂寞，心会变得平静……习惯安静，人会变得气质……我可以这样继续下去吧！！期待着一份属于自己的爱，静静的一个人游离于在生活中看繁华落尽……在糜烂的气息中找寻属于自己的气味，感受每份温暖…… 自己就好！！我一个人，不需要别人的在乎与期待……做自己喜欢的事，慢慢的走着！只要不停下……何必要逼自己，那种闲适的心情，我要寻回！！！ 如若，我连为自己这个理由都无法继续努力下去。那么，我该怎么办？？？我自认自己比较理智！！可是，我……真的好累！！！凭什么只有我学会换位思考？？？凭什么在我的生活圈里仿佛只有我是个温柔的人……这场游戏不公平啊~~~~~~~~从一开始时对我不利的条件就太多了。 我自认是个聪明人！！！！为何会让自己陷入这种境地？？？？？？？就因为我爱我的家人，就因为我希望可以让他们幸福……我就活该要承受那么多吗？？？？？在乎的人只有我吗？？？我是不是也该罢手，是我太早熟!!还是他们太幼稚？？？？我的希望，我的在乎一次次被践丨踏！！！我就那么活该倒霉在这种家庭？？？？？ 茫然地看着楼下那四通八达的道路，我突然发现自己无路可走，到处都是出口，但是却通向不同的地方，究竟哪一条路，才能通向我要的幸福……迷茫了…… 好像我是这个家庭的罪人一般？？？？我到底做了什么伤丨天丨害丨理的事情要接受这种待遇？？？若说曾经的隐忍是因为在乎他们……那么如今的承受只是为了以后可以给他们养老罢了！！！自己怎样什么的，我真的很少考虑！！！！知道天使为什么可以飞的那么高……因为他们把自己看的很轻……我也是，自始至终只要家人最重要…… 或许说了他们也不会信，我真的很少为自己而活吧！！！好多时候，是想到他们才有做的动力。想自己的话，答丨案永远都是不快乐可以不做！！！我秉性本就不是喜欢强丨迫自己的人。而今，把自己搞得如同得了强丨迫症一样……努力学习为了让家人开心，努力让身边的亲朋好友都认可自己，让家人在亲朋好友面前可以骄傲的提起我……拼了命变成他们期待的样子，把自己搞得好累好累……他们却……依旧觉得我还不够努力…… 我一直在笑，可是，笑！并不代丨表我有多快乐。有些时候真的连笑的力气都没有……却一再让自己对他们微笑，只是不想他们担心而已！！搞到自己连真正想哭的时候都流不出眼泪……只有苦笑如影随形……我可以骄傲的说除学习不拔尖外，我没有半点对不起他的地方！！！我已经尽力了…… 我的无奈他们不懂，我的难过他们看不见……我眼底深处的悲哀！他们不是看不见，而是他们从来没有认真注视过我……尽管我已经那么努力的在做，始终没有他们的一句鼓励与承认！！！我一直在孤寂奋斗着……没有人关心我是否真如外表所示的坚强……他们只会把我和众姊妹比较，比较我是否成气候！不会有人对我说，累了吗？？可以来我这里休息一下，我给你依靠。他们只是不断催促我前进，而从不看一眼已经疲累不堪的我！叫我如何不难过！ 他们给我最大的伤，不是家庭的不美满，也不是其他什么！而是，我就站在他们面前，他们却如无物般的莫视……我们是一家人这么近的距离，心却是天涯海角的鸿沟…… 我以为我可以不在乎……我以为我可以一如从前什么都装作无所谓，然后到最后就真的无所谓了……我以为时间会让我习惯……然后麻丨木丨不丨仁！可是，我……还是一次次难过！他们不是别人，他们是我的家人，我唯一可以相信依靠的存在！叫我如何不在意？？？看着自己小心翼翼维护的亲情一点点瓦解，心痛在扩散。我除了面无表情的面对，已经别无它法。我也有自尊！不可能去乞求亲情……若亲情都需要乞求……那我不是很可悲吗？？？那种怜悯我宁可不要。只能用恶劣的话语掩饰自己的不安……我颤丨抖的身丨体，流丨血的心……他们看不见！也不知道……是我演技太好了吧！还是他们根本从未真视过我？？？那个最真丨实的我！那是我不愿相信的，可是事实一次次告诉我就是这样！ 呵~~~~~~我还能如何呢？？？真的尽力了！！也好累~~~~~~~为什么大家只看得见白纸上的黑点，却忽视了那一大片白色？？？我不知道面对我，家人是否有过内疚，但我除了学习只是中等水平外，对家人没有任何亏欠……我很努力的让自己变得更好，我很努力的成长。而我为他们操的心绝对不会少！那些他们之间的裂缝我一直在努力维系，我拼了命也粘合不了的裂痕我还是努力拼凑着……我已经别无他法了…… 我喜欢白雪的颜色，因为注定一无所有！我喜欢黑夜的颜色，因为注定覆盖万物…… 我不在乎别人的肯定或否定，我只在乎家人，我就是这么偏执……也许和我的成长分不开吧！没有得到多少温暖的人，对温暖的感觉就不仅仅只是向往，更可能是嫉妒，宁愿守着孤独和寂寞，也不要触丨碰一丝丝温暖的气息。 因为害怕，害怕一旦对温暖上瘾，如果失去，那将是一种怎样的残酷！一只野兽受了伤，它可以自己跑到一个山洞躲起来，然后自己舔舔伤口，自己坚持，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了！因此，我没有特别交心的朋友，因为被伤害过……但唯独对家人很执着，一次次受伤还是相信着……在他们扔出球的时候依旧会一如既往的跑出去然后叼回他们面前，我已经无法定位自己在家里的位置……我仿佛不是家里唯一的孩子而是一个可有可无的宠物…… 我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄丨色的灯火就忘记了自己原来的方向…… 什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。因为我知道丨家人就像是个容易担心的小孩，他们想我成长又怕无法控丨制我，所以我就把自己困住将线交到家人手中，这样不管我随着风飞翔到哪里家人就都能看见，就算我偶尔飞得太高了家人也可以收线拉回我……而家人却辜负了我的心意……我还能怎样？已经被套住脖子……若这样家人能安心我也甘心承受了！！！我还能怎样？？？ 我站的太久说的太久我自己都累了，家人怎么还是听不懂？我写的太多了写得太久了我自己都累了，家人怎么还是看不懂…… 是否，要到我累的倒下的时候！！才可以看见我在他们那里的位置？？？我很想学着放过自己……可是，我该怎么做到？？？我原来一直都是一个人啊…………呵~~~我也是有限度的嘛！！！终于受丨不丨了丨了——我是有心之人，我真的承认自己输得彻底了……是他们自己放弃我的，我现在没有办法自己生活……这就是我现在受制于他们的一大因素！！！！！ 那么，自己一个就好！我不要再受伤~~~~~我！！！就是我吧~~~~茕茕孑立，形影相吊！！！没想到会用到自己身上…… 家人看似不伤人的仁慈……其实！才是最烈的毒……温柔而残丨忍的杀死猎物！而且，还是猎物自愿的……奶奶的一句话点醒了我，“你爹有些时候还不是都听你丨妈呢……”如此看来，真正心痛我的只有奶奶吧~~~~~~~~想想也是，那个女人毕竟是他爱过的啊！！！即使有在多矛盾，始终还是爱的……我算什么…… 他们本着一种怎样的态度让我来到人世，我无从得知……但肯定没有好好想过就不负责任的让我出生了……我应该不是他们珍视的吧~~~~~~我果然把自己在他们心目中的地位看的太重……我其实对他们而言就是个以后可以给他们养老的工具罢了！ 那么……我还有什么好挣扎！！不是早就看透了吗？？？努力只是真的有些不甘心罢了……最后的最后结果还是一样啊…… 那么自己就好，其他的就由他吧…… 《一个人就好》 街挤满了欢笑 太不适合眼泪凑热闹 快跑快寻找无人的转角 不优雅时候一个人最好 我松开手回忆却没放掉 未来不来了地球继续绕 躲回温暖的梦我一个人就好 为什麼越相信谁能依靠 越换来又一次灵魂寂寥 有没有永远再不会让心绝望的解药 如果说越踏出世界一脚 越不能保留住天真微笑 那从今以后我一个人过就很好 心很平静地跳 只是寂寞潜伏像海啸 突然某一秒偷袭我眼角 眼泪自己擦掉我一个人很好 为什麼越相信谁能依靠 越换来又一次灵魂寂寥 有没有永远再不会让心绝望的解药 如果说越踏出世界一脚 越不能保留住天真微笑 那从今以后我一个人过就很好 以上结束……原来早在那么久之前，有些东西我就看得很透了……而我如今依旧是在这个迷局里寻不到出口，家人真的是斩断骨头连着筋的存在，而很多事也是如此这般不是一个人果断就能顺畅。我的铺垫里没有交代的太多太多，就如我此前所言！到今时今日很多事情已经分不清黑白辨不明对错，谁都是有错的人，谁又有什么资格歇斯底里？这样的局面只能一并承担，谁都别想跑。而我能做的也只不过是怎么保全我的奶奶和我自己，父母的恩仇怨怼我不想再被牵扯……而我也该抬头看了！ 虽然已经深刻的明白自己逃不脱，但是也要在这种局面里活出自己的姿态，那些改变不了的不去挣扎了，那些还有希望的就抓牢，生活不是儿戏，每分每秒的逝去都在把我推得离死亡更近一步，我不知道我可以活成什么样子，但是我想努力活成我想要的样子。不能到最后连自己都辜负了，我……还是要挣扎着往前才行，这次没去面试村官，真的是我目前做过的最疯狂任性的事了！所以不论怎样都要咬牙过下去。虽然我真的很害怕很想惊叫很惶恐，但是有什么用？期待吧！也许是好的开始呢？我还是对未来充满期待的！ 以上以【铺垫】展开的章节就此打住，虽然电子版的日志还有好几篇，但是我不想继续了，就是这么任性，但不能保证以后的篇章会不会继续有日志摘录，毕竟要看需求嘛~~~ ——2016年8月26日星期五15时32分 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第二十章 工作第一周随记 吃得苦多了就不会抱怨了，不是现在不如过去苦，只是不想多说，多说无益罢了！ 八月二十九日到幼儿园报道，到九月二日都是各种打扫做苦力，因为幼儿园刚刚装修过，窗户全部要擦，地上一层厚厚的砂灰需要打扫冲洗，还要把床和教桌等各种东西搬进去，整整四层楼……我现在已经不想回忆那几天的感觉了……太累了……感觉自己把前二十个年头欠下的劳动都在这几天干了……最操丨蛋的是我还……生理期…… 我觉得我就是特别苦逼吧……事业单位考丨试那次生理期是提前，这次干劳动需要一直接丨触冷水以及有大量体力活的时候，我的生理期又提前了……感觉每次都是这样，一有事生理期就要来凑热闹让事情更复杂啊！痛经的女子伤不起啊！！！ 然后休息了两天，5号开始正式工作，这一个月是试用期，工丨资只有300块也算是史上最低了吧~赚丨钱真的不容易，怎么开心的赚丨钱是值得思考的问题！只能一点一点往上爬，总能打开天窗，总会长出翅膀，总能学会飞翔的～虽然不知道这一步对不对，但我在努力向前走。生活总有能力让你越来越沉默越来越坚韧，我坚定的相信我会变成更好的自己，告诉自己要记住无论什么境遇情况，都不能失了神志乱丨了心，心中有行方终能指引你到达彼岸！不要害怕各种各样的可能性……安静，慢慢来。我相信这些磨难会让我更加懂得该如何取舍，现在可能只是时机还没有成熟！ 现在刚好正式工作了一周，这条路是我自己选的，再累我都要挨着不是么？其实也不全部都是那么累人的事，照顾小朋友虽然很辛苦，但是小朋友真的很纯粹很天真，他们的喜怒哀乐没有隐藏不会润饰，他们开心就笑难过就哭，会有小别扭小情绪但是很真丨实不做作，一块块璞玉等待着时间的雕琢，我也是一步步从这个阶段走来的啊！ 因为很巧的，这个幼儿园是我小时候读过一个星期的托儿所！虽然已经完全不是记忆里的样子，但是依旧很熟悉很亲切。唯一残存着过去影子的大概就是那些儿童午休的小木床了，据说一部分还是那时候我用过的那一批，那年头的东西就是扎实，这么二十多年过去了也只是看起来旧了些，甚至都没有出现摇晃的架子，只是有些床板朽了罢了！ 不由就想起那些年和他们一样趴在床丨上哇哇大哭找奶奶的情形……我也是那样的不愿意接受老丨师，对老丨师充满畏惧和试探，对这个未知的环境充满不安和抵触，对不自丨由充满排斥……以为家人不要自己了，害怕着身边的小伙伴，惊疑不定的缩在自己的角落看着身边嚎啕大哭的同学更加悲从中来……哈哈，原来那时候的我在老丨师眼里是这种样子吗？ 换了一个视角回忆小时候，看到了更多东西，不明白的明白了，明白的体会的更深刻，就如那首歌【我的小时候吵闹任性的时候，我的外婆总会唱歌哄我，夏天的午后老老的歌安慰我，那首歌好像这样唱的，天黑黑，欲落雨，天黑黑，黑黑！离开小时候，有了自己的生活，新鲜的歌新鲜的念头，任性和冲动无法控丨制的时候，我忘记还有这样的歌】我的小时候我的奶奶真的对我很好啊！她看不得我哭得惨兮兮的就把我弄家自己带了！上托儿所那时候我真的好小好小，真的很感谢她的不忍心，让我又在她身边多潇洒了一阵子！ 还有，大多数爷爷奶奶大概都是这样骗孩子的，你乖乖去幼儿园，我躲在墙头上看着你好不好，你不要怕！而且真的有些家长会在那个墙头张望呢！曾几何时我的奶奶也是在那里张望着我，直到我适应幼儿园的环境不再害怕才不在那里继续蹲守，那段日子看着我哭的她应该很不好受吧！ 站在墙边的她多累啊！因为我清晰的记得，开始的几天无论我什么时候跑出去对着墙头大叫，总能看到她探头答应我，她就这样一直在那里守着我，让我知道她在。直到我和小伙伴玩熟了不在天天哭闹，不再是哭着抱入幼儿园她才安心回家去了！这就是我的奶奶，也是我不能离开她太远的原因！ 所以，尽管很累吧！我也不后悔自己的决定，因为她很开心，而我除了觉得累些还是蛮开心的，现在还是适应阶段，我相信我可以做好的，之后的事情在慢慢考虑吧！很多东西是急不来的，命里有时终须有，命里无时莫强求！把每一天过得充实有丨意义，那么这一周就是有丨意义的，每一周都没有虚度，那么这一个月就是有收获的。现在这样很好，努力调整状态蓄势待发才能在最佳时机掌握决定性的胜利。 现在的我明白了一个道理，不论干啥都不容易，这次我希望自己坚持住自己的想法。目前先努力挣钱，然后到有想法的时候才不会一无所有无法支持自己的理想，加油别回头，努力突破，我才二十五，我还有机会。 ps：才发现今天是教丨师节啊！一个星期的老丨师，你好啊！祝自己教丨师节快乐，要尽到教丨师的责任，加油！ ——2016年9月10日星期六17时38分 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第二十二章 一周随记 又到了一周一次的更新日，想说的很多反而无从下笔，最近思想波动不可谓不大，想通了很多人生里的七七八八，心里变得豁达而明媚，这种久违的舒心感不多，也是好久未曾有过了。 大学毕业后这两年，突然之间觉得我的生活，从生活变成了生存，不再是那种理所应当用家里的钱的生活，而是为了活下去而努力拼搏的生存，有些时候甚至会在混乱和忙碌中忘记自己是谁，自己为什么要这样喘不过气一般挣扎，甚至不知道这样的挣扎有没有丨意义，只是为了这个月有钱进账。倒不是说没钱进账就会全丨家挨饿，眼下到还不用我丨操心这些问题，只是过往的习惯让我想太多，总会很早的去计划和盘算，这种好像从来都没有起到过什么作用的未雨绸缪，总是这样驱使着不要停下来，习惯这样已经很久，哪怕心知应该换一种方式，一时半会还是改不过来的，所以总是有一种无形的压抑感存在心中。 很多事情，真的不是想通就能立马做到，也不是思考到途径就能解决，还是需要一点点修复才能有稳定的进展。因此哪怕我知道我不用每天想这些有的没的，它依旧会时不时自动蹦出来找存在感。担心无用的事情先放一边，短期无法完成的事情就慢慢来，我真的能够沉下心思开始做一些什么了，这样的状态对我而言真的很不可思议，就如我居然能接受工作的低工丨资，换做刚刚毕业的时候，我肯定是接受不了的。真的是经历的多了心就会变宽了，也是这些事情让我发现自己又成长了一些，不在那么焦躁，不在那么急功近利。因为内心深处真丨实的理解了有些东西是需要时间的沉淀才能做到，有些事情需要时间作为催化剂才能有质变。 我明白了谁都无法准确的衡量时间过后的结果，但是时间进行的这个过程是可以控丨制的，一滴墨汁可以改变一杯清水的颜色，但是更多的水可以让颜色变淡，而当这杯水倒入大海再被盛入水杯的话，水又是清水了，但是却多了其他溶解质。 肉丨眼可见的，肉丨眼不可见的，内因改变的，外因推动的……这么多种可能性，哪怕是万能的神也不见得能左右最后的结局，而对于别人是结局的事情未必不是另外一个人的开始，包罗万象不是那么容易参透的，我只求能顺应天意不违生存法则且能遵从自己内心的活下去。 我从生活到生存，再到现今又在继续追求生活……所谓的生生不息大抵就是如此，生活是人的天性，在生活里懂得了生存之道，然后用自己掌握的生存法丨门使自己过上更惬意的日子。 生活就是这样，不是我以为的以为，也不是你以为的以为，只是不断在发生着的现在。这是一个不断延伸且越来越丰富的一个过程，向死而生的生物能在这个过程中得到多少，就看这个生物的造化了，所以造物者是慈悲的，给了每个生物时间去品味其中的变更，人生才有了更多的意义，也就不会了无生趣了， 就像现在的我就觉得吃亏还是享福，全凭心态，想得通就是福，想不通就是亏，痛苦经历过就忘记吧！耿耿于怀只会平添烦忧，已经抗过去了，就认了吧～生活不会因为你承受的痛苦就逆转，该来的还是会来，该遇见的逃不过。渐渐的我也就变成了见到老友不谈经历不回忆过往的人，只是安静的听着看着他们或苦涩或开心，偶尔也聊上几句近况插科打诨一会。 很多话不是不愿意说了，只是彻底明白了世间真的不存在感同身受，很多苦闷不是不存在了，只是提一次痛一次的事情，又何必用平白的语丨音去表达给别人，惹他们情绪也惹自己难过，我只是真正的懂得了去控丨制，懂得了适时的沉默对大家都好。 现在的我对未来还是很迷惑，也着急的想丨做些什么去改变和突破，可每次都卡在该做什么上面……所以眼下无论多么焦灼不安，都只能平心静气干好手头的工作，多陪陪奶奶，多看看书，多看看世界！努力找寻自己的可能，虽然现在的我看起来不是那么稳定也很没有头绪，但好在大方向还是有的。而不稳定也未必不是好事，最起码它证明还有变得更好的可能！所以别给自己喊停，可以稍作休息但不能画地为牢。 所以啊~我羡慕那些有梦想的人，以梦为马千里之行仿佛都能始于足下的那种气魄，那种不管不顾的冲劲，那种筋疲力尽还能站起来奔跑的毅力就是梦想给予的动力。我看过别人为梦想发光发亮的模样，却始终没有触发到自己内心想要的渴望，可能是时机还未成熟，我现在能做的就是让自己变得更好，以便之后时机到来时有能力抓丨住。 ps：水逆终于结束了，祝我下星期二的考核能够顺利通丨过吧！ ——2016年9月24日星期六16时45分 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第二十四章 呵呵，我的假期 国庆别人都去玩了，而我虽然放假却只能在家，旅行是需要资金的。但是昨天还是跑到隔壁城区看了个电影，看得什么？当然是去看源源的首次电影触电的《爵迹》咯！国内首部gc还是很炫酷的，首先场景就做得很漂亮，我这个学广编的对3d略知一二真的佩服，那是付出了多少人的努力完成的美丽幻境呀！就冲这些努力我觉得值票价了，还别说对比《小时代》 郭导真的进步很大啊！最起码我感觉剧情的展开和节奏的掌控真的进步了！所以那些没看就跟风开黑的人真是够了！！！ 所以昨天整体来说还是过得很开心了，国庆七天也就是昨天比较有趣了。结果……呵呵，可能老天喜欢逗我玩吧~见不得我太嗨皮所以今天就来事了，大清早接到催债的电丨话……那头的人口气还相当恶劣，我也是满头黑人问号……我特么什么时候借款了我怎么不知道？ 一听好像和我妈还有点关系，我心里咯噔就是一下……我知道我妈帮别人担保过，结果那人跑了，催债的找到我妈头上。她就为这事天天和我爸闹……但是那事不是已经过去了么？最近的话，确实有两次听到他和我爸吵架好像是什么她帮别人贷丨款让人去放水……可是这关我什么事？莫不是她以我的名义去弄了？ 当时我就炸了直接骂了回去，那个人就各种啪啦了些什么……其实，实际情况就是我们各骂各的根本就没听对方在说什么，结果一言不合就被对方挂了，我冷静下来才发现我不能背这个锅！之前父母怎么闹是他们的事情，我尝试过劝和也曾阻止过，结果就是我经常被夹在中间混合双打，所以认清事实能避则避，因为我阻止不了也没有能力管。 但是这次实打实是扯到我了……我心里一个寒碜！我预见的东西一点点在发生，那种预见却无力避开的痛苦感，已经不是第一次尝试了。这次的我比起以往真的平静很多，因为无论我多不愿意参与，不想被搅合进去，那股怪力还是把我拖向了那个深渊…… 我现在所面对的事情如此让我无语……拜她所赐，人生里恶心的东西越来越多……这种恶心我的存在，我却不得不维护。毕竟还是家人，只因为这该死的所谓“家”的捆绑，我就不能放任不管，因为一荣俱荣一损俱损，该死的困局！不是帮她，只是为了我自己罢了，因为那该死的血缘关系，我逃不掉的。所以这跟我和她关系好不好无关，只是我真的不得不罢了！ 我爹没办法处理那就只能我来了，尽我最大的力去做，不为其他，最起码在她身丨体里呆了那几个月，我是欠她的。只要她还在我家户口本里，我就不允许别人欺负她！算是还她也是为了以后不要搅出更多的残局。逃避拖延真的不是我的风格，我已经没有办法相信忍痛我爸的处理方式了，因为每次事丨件不但没被解决反而变得更加复杂，还是我自己来吧！被丨逼到这个份上，我居然还没疯也不像原来那么难过，很好！说明我进步了，感谢一次次淬炼让我被丨迫尖锐而勇敢。 冷静之后我先联丨系了那个催债的，打了好几个她终于接听了，开始口气还是很差！但是在我说清楚情况后她冷静了下来，和我说明了情况。贷丨款人是我妈不是我，但是如果她还不了我是有义务要帮她还的，而更复杂的情况是……她是帮别人借的，而且数目在我这个刚工作不久的人看来，不小了……而我也从她那里知道了，为什么她们直接找我催债。因为我妈留了我的电丨话号码……而之前她们的人冒充买保险的确认过，我和她的母女关系…… 原来，不是向我确认是不是需要借钱，而是确认我们的关系，然后就能借钱了？不懂这些规则的我十脸懵逼好嘛！！！！！！！！现在贷丨款那么随意了么？你的父母或者你的伴侣，就这样随随便便背着你把钱贷去了？然后，搞不好这个钱你还要还……这个合法？我不懂了…… 我现在心很累，后天就要上班今天却扯出一大堆事情……而那个惹事的人，2号出去到今天都没有回来过……我还能说什么？而我仿佛在理清这件事情的时候，知道了更加不得了的事情就是……那个骗我妈帮忙贷丨款的人……可能是我妈丨的情夫……而我爸，可能是知情的……我觉得我已经不是三观受到冲击这么简单了……我真的是真丨实的存在而不是一部小说？ 而我已经问过我的父亲，他沉默了……我……所以，变成现在这种恶心死人的情况到底是谁的错？但是我明白一点，我爸对我还算可以，那么我也要尽力保护他……我真的不想到最后谁都失去……外婆年纪大了，爸爸身丨体不好，我妈是这种样子……我只能尽力做些什么了……虽然我自己都不知道自己该做什么，怎么做…… 但是他们好欺负，我不好欺负！我妈和我关系不好，是我和她的事，别人若要欺负我的家人就是我的事了，我爹怂管不了，那就只能我来处理了，我不是偏私也不是心大到没有芥蒂。只是他们还没离丨婚，我就不得不管，因为那该死的一些联丨系让我知道，事情托大了是会害到我的，所以只能努力掌控不让事情发展的更糟，因为现在我妈貌似又和那个男的混在一起，那个人又要骗她去贷丨款……生活把我逼成我不喜欢的样子，我也只能用这副模样回击回去，然后努力变成更好的样子。 我还能好么？我都开始质疑了……我妈精神方面真的没有问题么？为什么那么好骗？为什么我爸在知道了一些事的情况下没能制止她？为什么他们没有离丨婚？为什么会有这么多乱七八糟的事情在我的生活里纠葛？我只是想好好生活也不可以么？我真的是怕了…… 问我为什么不找丨男朋友……呵呵……我真的是看透了所谓的夫丨妻，所谓的家庭。我觉得我驾驭不来那种生活，让一个完全陌生的人和那个陌生的人的家庭融入我的生活圈……想想都觉得危险又恐怖……我和我的父母生活了那么多年，虽然不是时时刻刻都在一起，甚至我的小时候和学丨生时代他们缺席很多……但从未有此刻一样觉得他们陌生的时刻…… 连如此亲丨密的家人都会让我惶恐，更别说一个认识了一两年更甚几个月的人……万一突然他的面具掉了，我可能受不住这种冲击波……毕竟那是我要过半生的人啊……我不知道我还能不能相信所谓的缘分，所谓的天作之合……我连自己目前的家庭关系都维护的岌岌可危，哪里来的心情去了解别人，哪里来的心情去感受世界的美好……没有觉得世界充满恶意都不错了…… 人各有命……我的命会是怎样？不知道呢……但是我每一天都有在努力好好生活，这就够了。 现在还不确定需不需要到另外一个城市阻止，那边到底有没有贷到钱完全无法确认……我还在等消息，而我爸终于答应一起去面对……我尽力了……绞尽脑汁的大半天抗住了……现在我在电脑前码子来让自己放松一点，因为在憋着我真的要不好了…… 现在准备关机去靠一会，等消息……不知道这个事我会不会写后续……今天也是赶巧了，因为周末要上班，星期天的更新本来就打算提前写，开始想写的也不是这个事情……真的是赶巧了……所以直接提前更新吧……呵呵，我的假期是不是很操丨蛋啊？唉…… ps：就是这样随性，写完心里舒服了一些了…… ——2016年10月6日星期四15时24分 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第二十七章 祝我生日快乐 外面下着绵绵细雨，让本就寒凉的季节越发湿冷，我就是在这样的季节里出生，来到人世吸丨入肺里的第一口空气都充满了寒意，入冬降生的我熬过一整个寒冬扛住了考验，为小小的自己点赞。 为什么要点赞呢~这就不得不说一件家人的糗事了。因为家人们认为喝奶就不需要喝水了，让我出生一个月都没有喝到一滴清水……也是忍不住要佩服一下那时候的自己，居然能在一个月没喝水的情况下活了下来，从小就多丨灾丨多丨难的样子！我真的是很顽强的孩子啊！ 不知不觉二十五年仿佛弹指一挥间，但是每一步的崎岖坎坷和沿途的四季变换都历历在目，时间说长好像很长，长到我成长的地方变成了我陌生的模样，短到我依旧记得小时候爷爷做的早餐的味道。记忆真的很奇怪，美好的东西不容易铭刻却不会忘记，痛苦的东西想要忘记却常常隐隐作痛，无悲无喜不为人生，大喜大悲也不是很好的生活态度。我是蛮感性的一个人，会因为春花灿烂而高兴，会因为落叶归根而伤怀，太过敏丨感真的不是什么好事，喜欢胡思乱想把脑袋搞的很累，却依旧会乐此不疲，因为过程里总能得到些什么，可能是实实在在的东西也可能是需要用心品味的体会。 【吾十有五，而志于学。三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩。】我现在正介于三十而立的中间阶段，老实说，我是前不久才知道“三十而立”并不是指三十岁要成家立业，而是说在经过了“吾十有五，而至于学”的学习和充实自己修养的基础上，确立自己在为人处事，对待生活的态度和原则，在对社丨会和自己都有比较明确的认识和理解的基础上，有相对觉解的一种自我人格独丨立的意识。 虽然能够大概去解读这段话的意思，但是要结合实际做到学以致用很难。虽然只是短短几句话，不论品读几次都发现能有新的体悟，不同的年龄阶段对相同的事物会有不同认知，处理方式也会不一样，就会有不同的结果，趋利避害就是这样一个循序渐进和成长一起完善的一个过程，总要能更好的应对才是成长，总要能更加坦然理智的接受才是成熟，并不是时间逼丨迫我向前，而是我必须追赶流逝的光阴，我不知道自己的寿命有多长，但是我想在有限的生命里了解更多未知，丰富自己是一个痛并快乐着的过程，它给我的礼物让我或叫苦连天或惊喜连连，虽然觉得越了解越迷惑，却不可否认有所得。 就如看一部关于青春的电影，不经意想起过去。在那少不更事的年纪做过一些，当时以为很酷，现在看来却很蠢的事；因为幼稚而采用错误的表达方式，因为懵懵懂懂而错过一段可能最真挚纯粹的感情；但也因为年轻所以敢任性，因为幼稚所以敢疯癫，因为单纯所以敢豪迈……然后突然对着电影里的一幕幕心酸成狗却笑成傻丨逼，哪怕一个人对着屏幕也无法洒脱的表达自己的情绪，因为习惯隐藏和伪装，所以即使感触颇深也无法宣丨泄的彻底，不是作做只是习惯了不动声色的面对，好像这样就会好一点，至少在别人看来好一点。 如果让年少的我看到现在的样子，你一定会大声嘲笑我傻丨逼。但是现在懂得了，在这样的世界，不用傻丨逼一点的方式可能会过的比较累。所以这就是成长吧！有失去也有得到，有失落也有得意，对得起自己就好，让心轻丨松些跳出自己的节奏，世界之大总有一个角落是属于你的专属领地。 随着时间过丨度，慢慢长大就懂得了。亲情是最长久稳固的感情，友情可能会变质，爱情会燃尽激丨情，但是亲情不会。一对夫丨妻熬过了爱情的退潮期，爱情就变成了亲情了。能相守到白头又怎么会单单只有爱情，更是融入骨髓的陪伴里淬炼出的亲情。这大概是我对爱情残缺的解读吧~我觉得亲情更靠谱，准确点说是陪伴才是解决一切隔阂的法宝。每时每刻在一起不离片刻又怎么会产生怀疑？一言一行都在彼此眼里呈现，一起做饭一起散步一起做任何一件事情，遇见一样的人同样的事，一起面对一起解决，成为彼此的依靠和倾诉对象，人与人就变成了【从】还会存在什么嫌隙？ 当然，我也不能太片面。关于友情，我还是想说，谢谢相遇的缘分，陪伴的时间，共处的情义，无论有过多少开心或不快，一起走过就是最珍贵的时光，回忆里留下你的身影是我的荣幸，也希望遇见我不是你的遗憾。随着时间的推移，越来越感慨，人与人之间是有不同的，有些人不联丨系慢慢就淡了，然后忘了，哪怕在一个城市也形同陌路。有些人哪怕不联丨系，甚至失联多年，远在天边都不会变。那份真挚与情义就这样被对方发酵出浓香，那我自会助之酿成美酒。人生在世，知己有三足矣。愿我们不变，友谊长存。 哎哎~明明才二十多岁也不算老，就开始怀念过去，怀念十五六岁的年华，那时候真的是最好的年纪最好的时光吧～那时候遇到的人，那时候的朋友就此变得意义非凡念念难忘，回不去的是曾经的最纯粹的自己。 所以，此刻二十五岁的我想对过去的你说！ 嗨~你好，一路走来，谢谢有你。虽然依旧不确定自己的形状，还在和世界碰撞，但请和我继续走下去，看我们能走到哪里。有一天我将会老去，希望你会觉得满意，我没有对不起那个曾经的自己。生日快乐，二十五岁的你。 ps：假装有bgm播放《继续?给十五岁的自己》 ——2016年10月29日星期六11时59分 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第二十九章 关于爱情，随便说几句 一个成功的男人，除了知性有气质有钱有权之外，还应该具备选择伴侣的眼光。能发现女性潜在的魅力并帮助其成为可齐家的贤内助，而不是把她当做附属品。否则散尽福源，削其根基，弱其内，必将导致家不成家。 ——2015年5月13日观《天是红河岸》有感 以上这段话是我看了这本漫画之后，结合我家父母的情况有感而发，我的父亲和我母亲结婚的时候正是事业的上升期，就失败于没有找到合适的伴侣，他在外面打拼忙碌却没有人稳固持家，他们在一起之后，一个工作忙一个爱玩，久而久之哪怕当时觉得天作之合，也在彼此的疏离和冷漠里渐行渐远……没有彼此扶持进步，甚至连陪伴彼此都很难做到，更加没有时间陪伴我。 父母感情不好造成家庭里的很多问题，并且是接连不断的发生问题，让我深刻的意识到，找伴侣必须慎重。毕竟那是要陪我过半生的人，就如顾漫《何以笙箫默》里面阐述的，不将就。但我并不是已经遇到了那个让我不想将就的人，而是没有遇到还在等。对于爱情我是一种怎样的看法呢？其实或多或少因为父母的关系，我还蛮害怕这种感情的吧！毕竟这是超越了友情又不是靠血缘关系维持的一种情感，一旦在一起就不能轻易的说散就散。 看着父母的悲剧在前，我对于这方面的感情都不是很主动也不敏锐。不敢试探讨厌暧昧让我至今都没有交往过一个男朋友，一直是一个人并且到现在也还是觉得，这种事情不强求。我相信缘分到了自然会遇到，遇不到那只是说明我没有那个愿意陪我来尘世走一遭的灵魂，我又何必去抢夺别人的良配呢~ 小时候因为动漫韩剧看多了的关系，一直幻想着会有一个高富帅出现，用狂霸酷炫拽的方式虏获我的心。现在想想还真tm中二！最早的时候觉得爱情就是男方的事情，他娶了女方就要负责她的开心快乐，给她最浪漫的每一天，给她最优雅的生活，让她像一个快乐的天使接受大家羡慕的眼光……大一点就发现这种想法何其幼稚，感情是需要两个人共同经营的，一味只懂索取不去付出是无法长久的，两个人的相处就如抛接球，你不接住它就会滚走……现在更是发现，爱情之间除了你们还夹杂着很多人很多事，你们如果在一起那就是两个家庭的事情，哪怕你们不在乎，你们的父母都会帮你们审视对方的人品到家世，更别说在一起之后还会面丨临婚后磨合以及之后育儿的问题……说不定还会出现小三什么的…… 讲来我还是怕多余期待吧~我个人目前是无法想象将来会是怎样的一个人会成为我的先生。虽然，我有一些择偶标准，但是遇见那个人的时候，说不定他就成为了最标准的理想型，在一切未发生之前谁知道呢~ 细细想来我这二十六年，对于异性好感有过，但是让我动过想去追来当男票这种念头的一个都没有。而我是那种真看上谁了，肯定会下手的人。所以，还是那个人没有来吧！而对于同丨性，也出现过有好感的人，但是那种好感很模糊，友情之上恋人未满，会想照顾她保护她这种感觉如果能称之为爱情的话，那我大概是同丨性恋？其实也不是，因为并不想和她过一生，只是很巧合的在那个阶段遇见了一个那样的人，让我动了爱怜之心罢了。说到这不得不提，我目睹了一场身边的爱情悲剧，却没有完全对爱情恐惧的原因。 那是因为，有那么两个人，他们没有对任何人说他们是爱人，却让很多人相信了他们之间是爱情，哪怕他们分开旅行很久，也有很多人矢志不渝的相信他们之间有爱。他们就是我的爱豆郑允浩和金在中，没错！他们是两个男人，他们是韩流巨星，现在两人都还在服兵役。但是他们之间的感情，是我见过最真挚的感情了，如果他们之间不是爱情，那么是否有什么词汇比友情更亲丨密，比爱情更深刻，比亲情更浓郁？ 他们之间的相处与陪伴，了解与默契，已经不是简单的笔墨可以刻画描摹的情景，那是岁月间缠绕生长出的花，见证着那些年的扶持与拼搏，那是一段不可替代的记忆，那是豆花文里这样描述的一段感情：好的爱情，战得胜时间，抵得住流年，经得起离别，受得住想念。 他们让我相信，好的爱情就该是这般模样！所以，我觉得性别真的不算什么，我也不知道自己是不是同丨性恋。因为没有走到那一步之前，我断言再多都是徒劳。感情这种东西看不见摸不着却会镌刻在你的生命里，一点点侵蚀你的心，没有发生之前，我怎么知道能让我为之心动的人是男是女，是老是少，是贫穷还是富贵？我只能在这里安静的守着心里那方净土，到他来时，和他讲述这些年的我是怎样的，并把他的那些年收入其中，然后继续封装我们一起的那些年，岁月间的花开了又落，我希望每一次更替我们都能一起度过，只愿得一人心，白首不相离。 就如我曾经解读【soulmate】这个单词，世界上总会有那么一个人，明白你的感受，理解你的想法，和你默契又合拍，知道你的好，宽容你的不足，成为你的勇气和动力。但你们相遇的概率却全看天意，所以不要在意性别也不要在意年纪，也不要用单纯的情感去定义你们的关系。因为有灵魂共振的人，亦师亦友亦敌亦亲，像朋友也可能像恋人，更可能像另一个自己。在他身边你会任性会成长，会释放自己又仿佛在模仿他，会情不自禁会不由自主，很远又仿佛很近，但是你们在彼此的督促陪伴下，都会变得更好更完美。这样的存在可遇而不可求，一旦遇到了就不要轻易放手。直到迟暮之年一起回首那段岁月，有这样一个人闯入你的生命，镌刻下绚烂的痕迹，并且一路在你身侧和你一起，并不枉年少不负时光了。 虽然我二十六了，但是我依旧很坚持，宁缺毋滥。如果我真能有那份福气遇得那么一人，我一定会好好经营我们的缘分，待到耄耋之时也要执手散步看夕阳。 时至今日，我看都过很多人爱情的模样，有悲有喜，有聚有散，不同的相处方式与不同的结局，唯独不知道自己会遇见谁有怎样的故事，我害怕我忐忑，也在等待的岁月里很寂寞，但是我还在等，属于我的另外一部分如期归来。 ——2016年11月13日星期日16时05分 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第三十一章 写在感恩节的本周 11月24日是感恩节，那么这一周的主题就写这个好了。虽然来到这个世界懂事之后一直不怎么开心，但是我依旧对一切心存感激，好的不好的都让我有所收获有所成长。我无法选择出现在这个世界的时机，也无法决定自己的存在。但是当我打败那么多精丨子成功着陆的那一刻，我已经完美的胜利了一次，赢得了拥有感受这个世界的权丨利。 我不知道那时候单细胞的我是怎么想得，如此争强好胜也不知道图个什么，如果能遇见初始状态单细胞的自己，我倒是很想和她聊聊她的想法，但也只是想想而已，我不知道她后悔没有，无论她啥想法我都已经孕育在母体中，等到瓜熟蒂落那一刻，离开母体吸丨入了冬日里第一口寒凉的空气，当时的嚎啕大哭是开心还是难过我记不得了。 当时从我有记忆开始，我知道山是绿的，天是蓝的，一年有四季，一天有早晚……不是所有的人都是善良的，也不是坏人就没有好的一面，看过很多风景，吃过很多美食，在学校里度过了最美好的时光，在家人的宠溺里无丨法丨无丨天了一段日子……一切的一切新奇而有趣，有痛苦有甜丨蜜，熬过了挫折的冲击，感受了成功的喜悦……虽然过程里一边在寻找一边在失去，但是从不曾两手空空，总会有些什么不会失去，也有一些不得不放下。 时光是最好的老丨师，它让一切粉丨饰太平，也让一切面目全非。它让我学会坚持的同时也明白了妥协的重要性，世间很多事都难得双全法，若想不负如来不负卿，并非易事。鼠目寸光非我所愿，一切让我寸步难行。如蝶飞翔的方向会被狂风改变，如虾米的行程被**推偏，当还没有强大到可以逆风破浪，身不由己心只能随波逐流，否则只会越加痛苦不堪。不是妥协，却只能低头。这就是世界无形的蛛网，套住你粘紧你，纵你心有苍穹也突破无门，始终还是太微弱渺小了。扭断手脚都要挣脱桎梏的决心，目前真没有，所以我只能蛰伏。 平平静静的看着时间推动下的一切也没什么不好，虽然我能见证的时光真的很短，但是我从中得到或失去的很难计算它的质量，不同的人看来会有不一样的结果，一只猫死了对路人来说就是有点可伶，对它的主人而言可能是失去了半个世界。 在外地工作那段时间，我特别喜欢在有空的时候，看着窗外别人家的窗里，对面的三楼，左右两边都是住着两个爱看书的老丨爷爷，他们总是戴着老花镜，坐在窗边的桌子前看书，他们的老伴偶尔从他们身后走过，或抱着衣物或端着筛子……老两口的生活模式看起来很温暖惬意。顶层的两户都是住着一家三口，其中一家是女儿，小女孩头发很长很可爱，总是扎着马尾，晚上的时候总是趴在粉红色的大床丨上缠着爸爸讲故事。另外一户是小男孩，他们家的窗帘总是拉的很严实，偶尔看到小男孩站在窗边笑，或者她的妈妈在窗边晒衣服……那时候的我状态特别微妙啊~~总喜欢观察这些。看着别人的生活，看着别人的悲喜，看着城市的变化，店铺的搬迁……然后羡慕着一些自己无法得到的，感慨着生活是如此多丨姿多彩！ 世界的不同维度展现着不一样的样子，不同的人看到不一样的世界，有着或相似或背离的看法，坚持着自己认为对的，寻找着自己的执着。因为人的运丨动改变着世界，世界也呈现给不同的人不一样的魅力，渺小如我也期望着能了解这个从开始就存在的它更多的样子，希望自己变成更好的存在。 我虽然常常感觉孤独，但是我的身边其实有很多人在，也许关注着我希望我成长的更好，也许讨厌我在等着看笑话，也可能觉得我有丨意思而想成为朋友，也可能就是纯粹的你在这里所有我搭理你，可是有什么关系，我也是这样啊！因为好奇而靠近，因为欣赏而想更加亲丨密，因为在意才会更加关心……联丨系就是这样微妙的存在于无形，也许你在意很久的人也一直关注着你，只是缺少一个契机。 世界那么大，一定要多走走多看看，人那么多一定要尝试多交些朋友，因为不同的人不同的环境，总会给你不一样的体验和认知，有些人如山川河流让你舒适坦然，有些人如春风暮雨让人平静温暖……总会有一些人和你志趣相投，陪你走过一段时光，感谢那些在身边的朋友，要感谢那些曾今路过的人，有你们的涉足才丰富了我的生活，此刻也谢谢我的父母，没有他们就没有我，尽管我们的关系就那样了，但我依旧感谢你们给了我生命，让我看呀领会一次生命里的五色斑斓。 最后，谢谢自己一路走来，没有放弃。 ——2016年11月27日星期日15时48分 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第三十五章 年末总结，写在新年第一天，今年我家还能好么？ 本来应该昨天就写了，但是昨天发生了很多事……不！准确说从平安夜东窗事发之后就一直寝食难安，昨天知道了事情的始末……已经不是恐怖可以形容的了！她居然帮助她所谓的朋友，以个人名义向好几家小额信丨贷公丨司借款，并且去贷丨款的时候连合同都不细看就签了字…… 现在她那些所谓的朋友跑了，不再赔款，信丨贷公丨司的人就一直盯着她，各种打电丨话轰炸她和我爸，最可怕的是上个星期平安夜还公然跑到家里来坐着……美其名曰等她回来，实际是在对我们施加压力…… 而我也是到昨天才知道，我爸也是接到那些催债电丨话才知道她贷丨款了……我爸之所以不说给我是怕我担心，也是因为顾念夫丨妻情分觉得还扛得住，所以先一起赔着，然后帮忙和她那些狐朋狗友追讨，因为我妈所谓的朋友还联丨系着她，时不时赔一点，时不时又赔一点……所以她也没好意思起诉人家，结果……人家就是缓兵之计罢了，处理完名下的财产就这样跑了……也是真正的事发到无法收拾的地步……她才和我爸坦白具体的贷丨款数额……我当时也在场，因为我已经知道了，回避我也没有用……我当时就五雷轰不出打鸡血的话了，现在这种处境自我安慰没用，因为生活不是童话，不会永远都是happyend！没有救世主，也没有白马王子，只有不断在挫折里挣扎的人。我今天真的很累，只是为了自己对这篇文的约定，一个星期一更，才在痛苦纠结里爬上来写下这个总结。上一次就因为我自以为是的任性漏更了一次，事后想想这就是给自己找借口，我不应该这样，在累也应该履行自己对自己的承诺，如果连自己都辜负自己，那我还有什么盼头？ 所以，今天就这样吧！真的觉得这个文的名字取得在恰当不过了！就是这样没有条理乱七八糟的叙述，这就是生活的常态吧~总会让你措手不及，总会让你没有头绪。 ——2017年1月1日星期日23时1分 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第三十七章 2017年的第三周，第二周忙到没更新，不知从何说起 现在还能安静的坐在电脑前码字已经是一种幸福了！本来上周日要写的，结果因为一些事情没在家就这样又漏了一个星期…… 如今面丨临的这些问题我解决不了，我家也负担不起……为什么会遭遇这么大的灾丨祸？至今思而不得……抱怨没有用只有咬紧牙关坚持下去，但是这些复杂的事情解决起来哪有那么简单。 关于把我搅合进去的这些事情，渐渐我也开始想明白一些关键，这是他们的事，我急死有什么用？反正我解决不了……而且，那么多年了！我父亲一直护着我妈，我开始以为是深爱至真，慢慢觉得他有自虐倾向，后来觉得非常不可理喻。因为他对她的包容宠溺，已经超出常识可以理解的范围了，所以我懒得去解读…而且这么多年来，父亲都不管不顾一直生活在母亲可怕阴影下的我，我又能如何？且况现在不是我不想管不想帮，而是刚刚踏入社丨会不久的我真的无丨能为力…… 再说，我心里也是有窝火的！如若当年父亲有一点顾念我的感受，早就应该和母亲离丨婚了！如果那时候就离丨婚了，现在也就不会摊上这些破事了！因为，我从初中起就一直劝父亲和母亲离丨婚，你说初中父亲可以理解为我在说气话！但是高中我还在坚持，那是不是可以考虑一下我的认真程度？就算高中父亲还觉得我在开玩笑，那么大学还在坚持的我，是不是值得认真考虑一下我的坚持？初中三年，高中三年，大学四年！包括大学毕业之后我都没有放弃过求他们离丨婚这件事！为什么不顾念我的感受？为什么要让我每天担惊受怕的和她生活在一起，直到我的担心变为真丨实…… 我从小就觉得我母亲这样的人，早晚会惹出祸事！那时候因为工作需求，父亲应酬很多且经常出差不在家，她就把我丢给爷爷奶奶带，很少管我也很少回家吃饭，就是开心回来才回来，常常神龙见首不见尾……根本不知道她在哪里鬼混……而她一回来就没有缘由的和爷爷奶奶吵架，动不动就把在别人那受得气带回家里撒，老是一个不顺眼就对我进行言语羞辱，甚至在我小些的时候动不动就拳丨脚相向……她特别的情绪化，会因为一点不顺心就要搞得全丨家人陪她一起难过……对外人永远比对自己家人好！永远只会数落家里人的不是……很少洗碗很少做饭，回家吃现成还要骂骂咧咧数落爷爷奶奶……高兴的时候来逗我玩儿，不高兴的时候恨不得弄死我……在她眼里我可能还不如一只宠物狗……在我看来，她就是我家不能和睦相处的巨大因素！奶奶常常在我面前抱怨当初不该领养她，就是领养了一只白眼狼……爷爷就静默的坐在我们身边一个劲的抽烟…… 或许之后，父亲也是有考虑过和她离丨婚的，但是她的养丨父母对我有养育之恩，他看在他们的面子上忍了下来，他担心没有人照顾这两个老人。父亲和爷爷奶奶的关系比母亲和爷爷奶奶的关系要亲近很多！爷爷身丨体不好住院的时候，从来不会找这个养丨女，只会找我的父亲。奶奶也是对父亲特别好。人都是这样的，维持关系亲疏的不单只有血缘，还有相处之间的感情付出与投入。由此可见母亲多么让人心寒，连她的养丨父母都对她那般失望……而我那就是后话了，我对她很错杂。谁说爱与恨不能同时给予一个人？我现在深有体会，我恨她不假，但是曾经的我很爱她，因为她是给我生命的人，孕育我的那段时间，她应该也是很努力的在保护我的吧~只不过后来的后来，经过了这么多事情，渐渐消磨了我对她的爱和感激。 现在的我，因为父亲的妇丨人之仁，优柔寡断，自以为是……深受其害，好辛苦……同时我也自责着，为何当初不再把父亲逼狠一点，如果那时候他们离丨婚了。这些事就不会那么棘手……虽然我相信现在是法丨治社丨会，但是规矩是死的人是活的……我怕万一！我很担心我的父亲会受累，很怕奶奶知道会承受不起……更怕小贷公丨司的人会搅得我们从此再无宁日！ 谁说父母的事不关我的事，现在我就在这个漩涡里被搅拌……一直小心翼翼如履薄冰生活的我，不会随意惹麻烦，不会随意开口求人，有几分能力就过几分的生活……很怕造成家人朋友的困扰，努力进行着自己的人生，好不容易开始找到点生活的轨迹，开始规划自己未来的时候，受到来自家庭的，这么大的冲击波……我不敢再抱什么侥幸心理，我觉得大概我真的命不是太好……否则为何每次刚刚开始有点起色有点奔头的时候就会遇到更大的麻烦……我到底是要多努力才能过上自己想要的生活？我要的真的不多，一个能养活自己的工作，家人无病无忧，一家人和乐融融就行了。但是，这样都很难很难…… 我啊……一直到工作之后才敢偶尔大手大脚花几次钱，因为是自己赚得钱，花着踏实也能自己掌握分寸……之前没有自己经济来源的读书时代，乱花钱这种事，从来没有发生过……那又不是我的钱，那是父亲外婆给的生活费，我就是个吃白食的，从来不敢放任哪怕一次……因为从小家人给我的感觉，我就是个赔钱货……初中借读费生活费，高中借读费生活费和补分差的费用，大学三本昂贵的学费生活费和学习所需设备的费用……你丨爷爷的丧葬费都拿来供你读书了……你读完了找的什么工作？看吧！是不是赔钱货？所以，对于钱我真的很谨慎，宁可刻薄自己也不会乱花钱，更别说找丨人借了。但是，母亲却……呵呵！ 现在想想，那些年我真的很不快乐！为了别人的期待，为了别人的执着……我早在初中结束的时候就说过我不想读书了，我要去打工。因为我自知自己不是读书的料……但是家人死乞白赖让我继续去读……抵不过他们，我也认真去学了，就这种他们认为我没有好好学的程度，都是我狠拼换来的局面……因为我不想辜负他们的期待，更不愿那些借读费白花，所以真的很努力了！ 但是最后还是只换来家人的责怪，怪我学习不用功，怪我浪费钱……家人自以为是的对我好，我也接受了家人的好意努力去做了……结果达不到家人的预期，就否定我的一切……我也会心寒的……所以，我觉得他们在把我推得越来越远，而我也越来越不快乐……开始还会难过家人的误解，渐渐的就变得懒得解释了，因为他们觉得我在狡辩，所以就开始逆来顺受，到后来越来越麻木……不是我想沉默，而是开口就会被定义为爱与恨这两种极端的情感不能同时针对一个人？我记恩也记仇，我会回抱感恩，但是也会甩手离开，我对于爱的人的报复，极限也只会是离开，因为那些温暖我已经全部还清，我不在欠什么了，而我的恨没出归落，所以我会走的远远的，不给自己添堵。因为曾经在我生命里留下过的温暖是真丨实存在的，所以足以让我提不起仇丨恨之刀。所以，一开始就是我的必输，我认了。所以现在只能尽力而为，愿最后可以无愧于心。 ——2017年1月17日星期二11时54分 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第三十九章 很认真的年末总结 猴年哒哒哒的过完了，现在是大年初二，鸡年的第二天。这一年我成长迅猛的自己都害怕，迷茫过，挣扎过，彷徨过……还好我一直没放弃努力寻找自己生活里的定位，渐渐地也算找到了方向，消除了心里的不确定和不知名的畏惧。 从14年6丨月到16年8月，将近两年的时间，总算从大学毕业就失业的彷徨者晋级为初有计划的打工狗。这就不得不提我第一份传媒公丨司的工作，那次工作经历让我摆正了自己的位置，也调整好了自己的心态。说实话，大学刚毕业是有点心高气傲的，觉得自己虽然是三本好歹也是本科生，看到招丨聘信息里写着高中以上学历的都是跳过的，然后又没有什么就业规划，懵懵懂懂跑了几次招丨聘会，懵懵懂懂去了几次面试……反正就是一脸懵逼一脑子空白的瞎折腾，每次面试都莫名其妙不了了之。 那段日子家人总是催着快点找工作，但是又不给什么明确的建议，唯一一个还算明确的建议就是考公丨务员……但是我对考公不知为啥很抵触，所以接受不了不愿意去。所以，家人的态度就是强烈要求我不要在家里呆着就行，一种要被扫地出门的凄凉感……加上家人每天见到我就对着你长吁短叹，张嘴就是各种哔哔个没完，整个人因为自己和家里的压力处于崩溃边缘。 然后病急乱投医就去了传媒公丨司，那时候真的是被家人逼得不行了……他们夸张到连酒店服丨务员这种岗位都给我找了……这里我必须解释一下，我不是看不起酒店服丨务员，只是那个职位的薪水的提成让我觉得很微妙，底薪3000+提成不少于10000一个月……我打了招丨聘的电丨话咨询具体干啥，他说晚上在他们酒店的ktv里，白天在客房部……有些不可描述我就不说了……当时我受到一万点伤害+好么！当我质问家人的时候，才知道他们只是看了职位和薪水别的没注意……虽然这是一个乌龙，但是……我一个涉世未深的毛孩子看了薪水都觉得有猫腻，为何他们这么木……这就是我的亲家人我也是呵呵了…… 虽然可以理解但是我是真的生气，所以就憋着一股劲愣是自己找到了传媒公丨司这个工作，找了这个工作自己起初也没什么太多想法，就冲着和自己专丨业相关这点去了，开始是愉快进行时……后来就……那些细枝末节我在之前的写到过了，这里就不在重复了。反正这次工作让我决定听家人的，考公丨务员就考吧！结果之前也写过了，我这种专丨业真的不好报考……况且我只是听家人的意见，内心还是抗拒的。 但是那段辞职在家的日子里我真的也是很努力的去备考了，可是天不从人愿，公丨务员和事业单位我都没有考上……只有村官进面试了，我那时内心是很混乱彷徨的，所以整个人有点麻木，不知道自己在做什么，也不清楚自己想要什么！只是很压抑很压抑！所以我放弃了面试，至于原因我之前也写过了，此处就略了！那真的是出生以来，我做过的最认真最慎重的一个决定，从我自己的内心出发，找到了一些方向和目标。 于是我就这样到了幼儿园当起了老丨师，回到了自己的家乡，能陪着我的外婆，能和家人在一起我觉得很幸福很满足！感觉还不错呢！虽然第一次接丨触幼师这个职业，才到这个新的环境，很多东西需要学习和适应，但是我很享受这个过程。孩子的世界永远都是天真无邪的，和小朋友们待在一起心态都变年轻了。很多时候我觉得我们是在一起成长，这是我第一次当老丨师，在此之前我没有参加过这方面的培训也没有过带孩子的经验，所以我跟着带我的老丨师学习怎么陪伴他们，怎么和他们交流。 说实话，我不太想用教育这种话来定义我们的关系，最多算是引导和帮助吧！在他们还不太能区分善恶和对错的情况下，告诉他们哪些行为是不太好的，哪些情况在这个社丨会环境下是不恰当的。小孩子呀~对世界充满好奇，却无法更好的融入这个光怪陆离的大环境，他们小心翼翼的试探着，他们无丨所丨畏丨惧的挑战我们大人所谓的规则，他们并不是叛逆而是不了解所以没有畏惧之心，他们纯粹如一张白纸，他们的想法天马行空没有束缚……这让身为教丨师的我更觉得任重而道远，我督促自己要当好大人的角色，尽管我觉得有些时候我也还很不成熟像个孩子，却因为他们的单纯可爱让我发自内心觉得更要尽到为人师长的本分，要更好的帮助他们看世界。 就如现在的我吃了这么多苦，还是依旧没办法和这个世界共情，可能因为我是独生子女吧~现在二胎开放了，以后的孩子不会再那么孤独，也不用那么惧怕家庭的责任了，因为只要你的父母愿意，你就会多一个兄弟或者姊妹，哪怕你们关系非常不好，至少有些事你不是一个人面对。这份工作虽然会有辛苦的时候，但是也让我获益良多！所有的事情都是这样，有利也有弊的进行着，要享受它的美好就要背负它的残缺。 2016年这一年真的发生了很多事，很压抑痛苦却也很精彩纷呈，我任性的辞职了，任性的来了一次说走就走的外省旅行，任性的拒绝了村官面试……但同时，我收获了下决定的勇气，收获了一人游的刺丨激和自丨由，收获了为自己决定努力到底的信心，收获了陪伴家人的时间，收获了前进的方向。我还遭遇了母亲导致的这个大变故，这个变故让这个家在不合时宜的情况下散了，谁都不能从这场浩丨劫的余波里幸免，因为事情到现在也没有解决清楚…… 我害怕过绝望过悲伤过担忧过痛恨过……但是，我也学会了坚强冷静和理性。这种被丨迫长大，被丨迫看清，被丨迫面对的状况……让我在外力下不得不蜕变，不得不为了生存努力变得强大，不得不伸手分担一些危丨机……因为我不行动，不想办法就没有人能帮我们家了。我恨的人害了我爱的人，而我不得不为了我爱的人帮助那个我恨的人……这种感觉很痛苦，却是不得不做的事情，因为你在意的人因为你害的人陷入危丨机，你要帮忙就不得不一起帮，孰轻孰重我还是拎得清的。 多年以前我的直觉就知道，这个女人早晚会害到我家，并且我根本无法全身而退。虽然那时候根本想不明白，我为什么会觉得自己无法全身而退。现在真的变这样，就明白了，伦丨理上她是我的母亲，我有责任有义务照管她。道丨德上，孝道一直是我丨国优良的传统理念。法丨理情都让我无从选择，哪怕她根本没有好好尽过母亲的责任……我都必须为她的烂摊子拾掇。 笑不出来……终于明白自己为什么不太愿意去考公丨务员和事业单位了，也许冥冥之中自有天数，我需要一个自丨由身，我不需要太高的工丨资，这样一个能力不足的我，管好自己只是刚好的话，就不用承担她导致的那些飞来横祸和无妄之灾，更不会受到别人谴责我没有孝心了。虽然我无畏人言，但是这种指责本也不该落到我头上不是么？ 我做到自己该做的能做的，不愧于心就好。我也要对自己的人生负责不是么！因为这些破事不能好好生活，凭什么！这一次也是很认真的决定了，我要努力成为自己想要的样子，我要为自己幸福的活着。迟来的一句，在此给大家拜年了！祝春节快乐，鸡年大吉。 ——2017年1月29日18时10分 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第四十一章 佛像开光大典 今天是正月十五元宵佳节，该是一家人团圆和气吃元宵的好日子，而我的父母却已经离丨婚了。虽然很久以前我就希望他们离丨婚，早到我还是个初中生的时候，而现在我已经是个上班族了。对于这事的看法，开心没有，因为这个时候离丨婚已经错过最好的时间，平白多了那些乱七八糟的事情添堵；难过也没有，早就希望如此的我很平静。他们一直说这是大人之间的事与我无关，但是真到了这种时候，谁又能幸免？ 唉！喜庆的日子本想写些轻丨松愉快的，开篇又是这种……是我一直运气不佳，还是我太计较？可能伤心的事情特别不容易释怀吧！总是一不小心就跑出来扰人宁静，此刻的我本来打算写写昨天寺丨庙里的那场佛像开光大典的，结果莫名其妙就这么开了个头……也不想改了就直接切入昨天的记录吧！ 怎么说呢~对我而言，神鬼这些我是宁可信其有的，人还是应该对万物心存敬畏才行，比起那些吃斋念佛在家里请供佛丨陀的人，我大概不算信丨徒吧！算个香客吧！昨天是我们这地寺丨庙里几尊佛像的开光大典，于是在看到正月十四日早晨十点举办开光大典的公告后，就按捺不住对于开光的好奇心决定去观礼。说实话，啥也不清楚就贸然前往心里还是略忐忑的，只是照例买了一把香，老人常说，佛受一炷香人争一口气，所以燃香叩拜就不算失礼了吧！ 我是刚刚好踩着时间点到的，还好仪式还没有开始，所以我就在那个当儿燃了香叩拜了前院的几尊佛像尊者，也是刚刚叩拜插过香就听大殿那边说大典快开始了，然后就去了大殿前的空地。 来参加开光大典的人还是很多的，有的是信丨徒有的大概和我一样是香客，甚至有些大概就是被家人拖来的散客。主持开光大典的是一些外地来的高僧以及民宗局的几位领丨导，原谅我记不住他们的法号，也原谅我不认识那几个领丨导，然后帮忙主事的还有几个是寺丨庙里常驻的女师傅以及女居士？女师傅当然就是尼姑，但是不论尼姑和尚都应该称呼为师傅以示尊重，而我之所以在女居士后面打问号是因为我不确定，因为她们是女士并没有梯度，只是穿了袈裟？大概……原谅我也是门外汉一枚，根据常识猜测一下不敢断言。 怎么说呢~有点开大丨会的感觉，正殿前坐着领丨导和高僧众，先就是领丨导讲话，无非就是围绕着佛教是正规正统的合法的教丨派开始哔哔哔……原谅我条件反射听领丨导讲话就自动开小差吧！而领丨导结束就是高僧开始讲话，再次原谅我听不懂他的口音，完全听不明白的我又自动走神很远了，直到遇到我的小学老丨师，他就和我聊了好一会直到讲话结束后剪彩，否则我一个人傻站那么久也是够呛的……反正既来之则安之，我觉得来到寺丨庙就应该叩拜过每一位佛丨陀才应该离开。 看着正殿前的桌椅板凳都移开了，然后被通知不要挡住路口，高僧要开始开光可以入殿了，我也是懵懵懂懂跟着大家往上冲入殿内才知道大家那么急是为了抢位子(⊙﹏⊙)b我就很幸丨运的在殿内了，回头一看后面好多人挤不进来只能在殿外，也是默默吞了吞口水。接着就是看着身边的大妈阿姨怎么做我就怎么做，她们磕头我就磕头她们跪拜我就跪拜，我真的不懂这些只能依葫芦画瓢啊！但是我相信心诚则灵，若有什么不周到之处佛丨陀应该也不会怪我的！ 经过敲引罄诵经之后，师傅就把蒙着佛头的红布挑下来，向众人撒水撒花递镜子。看到大家抢花我大概知道那是好的含义，洒水肯定也是好的含义，只是不知道那个镜子是什么意思。我是等着大家都走了之后，把正殿里开过光的佛丨陀都跪拜了一次才出去的，我心里还是相信气运信丨仰这些的，也是希望近年霉运连连的我家能有所转圜吧！之后去拜了之前没有跪拜的几尊佛丨陀，最后按例去挂了功德才知道可以在寺里用饭。 于是就给老爸和外婆打了电丨话，让他们上来吃饭了。打饭真的和打仗一样，主要还是人多啊！由此可见，芸芸众生都一样，每个人都有烦恼，每个人都有无可奈何，每个人都有承受不住的时候……在很多个这样的时候，有这样一个地方可以让心冷静一下，让心里的挂碍有所依托，也是功德无量啊！人总要有寄托有信丨仰才行，虽不见得可以让你丰衣足食，却可以成为你的精神力量，帮助你乘风破浪，总有一天会到达一个理想的彼方。 我虽然带着好奇心去参加，却也诚心参丨拜，感丨悟颇多却不知道如何表达。借用一句佛偈：不可说！ ——2017年2月11日星期六16时28分 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第四十三章 电视剧里都是些什么玄学？其实值得琢磨 最近许是因为看了与命运因果有关的一些电视剧吧！脑海里莫名的旋转着缘起缘落因果循环的思虑，佛曰：种如是因，收如是果，一切唯心造。 人啊，总要经历过才能知道，伤了才会后悔，甚至有些时候明明知道不可为还要去做……命运里最大的变数大抵就是人类自己本身吧！天命虽是天定，但也存在着神也无法控丨制的瞬间，那个瞬间被称之为变数。 就如《孤独又灿烂的神-鬼怪》里女猪脚就是那个神奇的变数，在神的眼皮底下创造了一次次不可预知。明明是不该出生的灵魂却出生了，作为其他遗漏者逃过了地狱使者的死亡命薄，甚至就这样神奇的成为了鬼怪新娘，掌握着鬼怪的生死。但是，追本溯源也是因为她是被鬼怪救下来的，鬼怪给了她不该有的生命时间，鬼怪自是要把偷来的时间还回去，命运的轮丨转不会停下，也不会让世人占半分便宜。 这就不得不说他为何成为鬼怪了，因为他身为将军时为了保家卫国斩杀了无数灵魂罪不可恕，但是他却也保了一方宁静庇护了一国臣民，功过并存的他不能一概归恶也不能无视他的罪孽，所以神让他承受了千百年的孤寂和诀别之苦，以此来慰藉死于他刀下的亡灵的愤怒，而他的不幸也总该有人为他抹平。造物主对任何人都是公平的，只看这个人能不能抓丨住命运的关键，生存还是死亡就在一念之间。鬼怪听到了女子的祈祷救下她孩子的命，动了善丨念就是变数的开始，之后他还清了在世间欠下的孽债，杀了那个逃跑千年的其他遗漏者归于虚无。 而他之所以可以回来，是因为当初他和女猪脚订立了契约，初雪的日子他必须回应她的召唤，这是契机也是变数，是神无法掌控的变数，甚至应该说是神给他开的后门，神也不希望他就这样死去，因为神爱世人，对于还有救的灵魂都要给予机会。所以成为地狱使者的王，在完成了自己的业报之后，终于可以下丨岗投胎去与他的王妃再续前缘。轮回不会停歇，哪怕来世换了面容，没有记忆也能相遇，只因前世的因果未尽，今生终将完成那未尽的局。故，最后的最后，女猪脚的转丨世来寻他的鬼怪大人，这一次总算能好好在一起了。 整部剧给我的感觉是神其实是没有实体的，他存在于每个角落，倾听人们的诉求，救赎求助于他的人，对待每个生灵都给以同样的机会。只要愿意相信就能感知到他给予的启迪，引导着每个灵魂完成自己的愿望。在不同的国度，不同的种丨族，不同信丨仰的人眼里，他是不一样的存在，他的名字各不一样，但是都给予了人们精神上的信丨仰与寄托，唯心学派把他称为神，唯物主丨义者把他叫做信丨仰。但无论哪一种叫法或哪种存在形式，于人类而言，有总比没有好。 大抵是我入戏太深，总是那么容易发散，追个剧都能想那么多，并且会对照自己。想我活了这二十数载，对于生活里的一些因缘际会也算颇有感丨悟，一些事情的发生不是突然而至，总是有源头祸根可追溯的。就如我早年某一时段对学业松懈，致使我的某些学科之后在怎么努力也是徒劳。就如我有一段日子甚是颓废，那一段没有好好生活的时光让我失去了追寻更好自己的黄金时段。就如我总是和朋友戏言，会不会是我命主孤星，所以和家人没什么缘分，也未曾遇到中意的人。结果名字测算还真就和我戏言的差不多……因为多少觉得是这般，也没多大惊诧，只是越发觉得有些东西不得不信。比如手相面相什么的，多少还是有些说法，又如，家宅风水气运什么的，也不是毫无依据。 我吧~对什么东西一好奇就会涉猎，所以最近有空的时候就喜欢翻翻那些诸子百家以及各种教丨派的著作，总能品到很多不一样的人生哲学，不同的宗门对同一件事会有不同的看法，但是各自有各自的道理。无法说谁对谁错的时候，结合自身情况来选择比较适合当下情况的对策才能有助事情往好的方向发展。我不知道我能不能做到趋利避害，但是最起码让我活成自己希望的样子吧！ 最近总是这样抓不住自己的思绪，写着写着就开始文不对题也是尴尬……所以就此打住了！后面就是一些碎碎念了！这个星期结束我的假期也就结束了呢！新的学期开始希望一切都好，遇到的小丨鬼别太难缠！同事也要相处融洽！希望我能得到指引，我愿意被感丨召。 ——2017年2月24日星期五23时49分 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第四十七章 反思，我是变好了还是变坏了 毕业到现在的这几年我的变化不可谓不大，因为成长里的所知所感已经逐渐形成一个系统，我的判断和行为已经没有从前那般混乱反复，我的决定也不会再那么容易被动丨摇，对外人的看法已经不似原来那般在意，家人的看法也不再那么容易左右我。 以前偶尔会幻想自己以后牛逼非凡的样子，现在很少会这样了。因为清楚的知道想牛逼是没有那么容易的，想非凡那就要付出很多努力，此外还需要遇到合适的机会，成功不是单一条件的产物，是需要累积和谋划的长久过程。像我这种从来没有谋划过，只是不断被他人，被环境左右而随遇而安的庸人，又怎么可能会成为一个牛逼的人呢！能像现在这样有思有悟的生活就已经算是没有辜负自己了。 虽然对于这样的自己很失望，但是不知道从何改变，单是这点就已经让我很惆怅了。我没有努力的方向，我没有特别想要的东西，也没有什么过分的欲念……想护着的人也就只有奶奶。但最奇怪的事情就是，饶是心里特别在意特别关心外婆，却也没有做到万事恭顺，和她拌嘴是常有的事情，有些时候是开玩笑的逗乐，也有的时候是真的生气和她吵嘴，但是每次事后都会特别自责懊恼，明明知道她年纪大了要忍让，却也有忍不住的时候。 怪只怪一手带大我的她太了解我，知道我的软肋和死丨穴，总是一抓一个准，总能搞得我情绪失控。就如我的发小和我说的，她见过我两次情绪失控都是因为家里的事情，这辈子我的家人丨大概就是我的死丨穴，特别是我的奶奶，基本就是我的软肋了。我最怕她在我面前说生死，而她可能因为上了年纪动不动就把死啊死的挂在嘴边，这点我真的受不了。特别是她一不开心或者是遇到不顺心的事情，总会对我说，我不如死了算了！这种痛苦又带着威胁话语，真的很容易让我暴躁，她似乎喜欢以此来确认我对她的在意程度？每次看到我发脾气她仿佛就能安心很长一段时间……可能人老了就会这样吧！ 但是我真的不喜欢她这样的方式，她总是试图激怒我来找我的底线……好不容易习惯了她的某些试探方式，不会对她发火了，她又……就算知道她的意图，可我依旧无法释怀，她是我最在意的人，我真的不想对她发脾气，但是她总有办法把我气得跳脚，我也是很服气，也很无奈。每次这种时候我都会自责，总觉得自己还不够孝顺才会让她这样不安，真的不知道该做到何种程度才能让她安心，这种心情我相信有挂心之人的人都体会过，很无奈也很心痛。 突然从看法扯远到奶奶了……尴尬！拉回正题。现在我自己都不明白自己，虽然之前我也一直没有明白过，但现在仿佛更加迷惑了。我不确定自己是在变好还是变坏，如果按照我爸的看法，我这种不想考公丨务员，不想考事业单位的人，已经是个没出息的废人了……但是那是他的看法啊！我个人觉得，我只要我有一份自己干着觉得不累的工作，每天都有愉悦的心情，能按时吃饭，伙食健康营养，能按时下班，该工作的时候工作，该休息的时候休息，晚上睡觉不再做噩梦有个好睡眠，空闲的时候多陪陪家人，能有闲钱和时间偶尔去旅游感受一下世界的美，有一个健康的体魄和健康的心理，这就够了。这样看来我似乎真的很没有追求很肤浅，但是我的精神状态就是这样，我不想挣什么也没有什么特别想要的，你要我挣什么？你要的不是我要的，我为什么要为了你要的勉强我自己？这个觉丨悟似乎我之前的章节就有写过了，曾经的我勉强过自己迎合我的父亲的愿望，结果是两个人都不爽了。 而现在似乎只有我的父亲比较不爽一点，而我偶尔的不爽来自他偶尔逮到机会就要让我考公考事的碎碎念！我已经明确表明过我不考了，也不懂他为啥老来我这里自讨没趣，有些时候我觉得他蛮不尊重我的，我按照他的意思去做了，他没有觉得我听话，反而在我失败的时候责怪我不够努力。早前敬他是我的父亲，我沉默不反驳，但不代丨表我心里没有情绪。之后忍无可忍反驳了，讲清楚了，明确表达过我的想法了，我确认他听到了也听明白了，他却还要动不动就提一提这事，这就让我很无语了。我觉得他不尊重我的想法，甚至觉得在他心里我并没有这么重要，他更看重的是物质，而不是我的心情。因为从他各种动员我去考丨试的理由里，我只感到了工丨资高，有地位，以后安稳这些因素。而他从来没有问一句，公丨务员你想考么？有没有喜欢的岗位？你觉得哪个岗位你适合考？你想不想了解一下你喜欢的那个岗位的工作环境和工作范围？甚至连一句你为什么不想考都没有问一句……呵呵【苦笑】我还能说什么？他让我怕了这个话题，甚至让我有了心理阴影到现在已经是有点抵触了…… 如果他第一次动员我考的时候，先去考察过行情，而不是让我自己去折腾那么一大堆有的没的，我也不会畏惧成这样。他永远无法体会，当我看完国考的所有岗位，发现自己的专丨业无法报考任何一个的时候有多沮丧。他永远无法体会当我看完所有省考岗位之后，发现自己只能考些乡镇上的岗位时有多尴尬，并且那些岗位还是不限专丨业的，那就说明竞争只会更加激烈，而且那些岗位是我所不了解，所在的环境又是一个陌生的环境，到了那里一切都要我一个重新开始，而我那时候已经24岁了！他根本无法体会我的焦虑和恐丨慌，他根本无法体会我决定报考下了多大的决心！他更加不知道为了考好我有多拼！ 那么畏惧数学题的我刷了好多数量关系和资料分析的题，因为这是我的弱项，偏偏这一板块的分值还不低。虽然我文科不弱，判断推理的有些题型我做的也是相当吃力的。那段时间一整天一整天的刷题看书，也是想起来都反胃的一段日子，高丨考也不过如此，也就是高丨考的时候我才这么拼过了！全力一搏也就那样了，没考上！说明我真的没有那本事！因为我清楚的知道再备考第二次我绝对对自己下不去这狠手了！这些我不会说给他，说给他大概又会换来一句，不争气，一点苦都吃不了。 也是忍不住想说，我又不是自己想去的，我是自己没什么想法才姑且一试他的期待，考不上就是考不上了，我犯不着钻牛角尖。饶是如此在我安慰，我也为自己的一试承担了代价。毕竟我从来没有这么拼尽全力为什么努力过，结果却……他根本也无法体会我那么努力还失败的受挫心理，那种不得不承认自己能力不足，不得不承认自己比那些考上的人弱的感觉……真的太难受了，仿佛自己真的是个垃丨圾似的…… 本来村官也就是顺带报的，上了就上了，那时候事业单位考丨试也没上的我本来就很失落也很动丨摇，我在质疑自己，也在思考我是否真的适合。而让我决定放弃面试的决定性因素是，我的父亲打算走关系让我进面试……一瞬间我也是看明白了，去了这种地方以后很多东西大概就会身不由己，有关系肯定比没背景容易混，而我可能会看到更多恶心我的情况，我真的不适合。第一次那么清丨醒的做出了决定，实际情况可阅读第十六章。我下这个决心也是纠结了很久很久！ 所以，现在的我虽然依旧迷惑，但是对自己的一些事情也算有了一定的把握。我不知道最终生活会把我打磨成什么样子，也不知道我的家庭会继续给我带来了多大的负荷，我不知道我会不会被压力搞得面目全非冷血冷心，可是我还能怎样？在不会逆转的时间与不可抗力的变化里，我也很无奈啊！ 我不得不承认面对一次次的碾压和暴击，我有一些变化了，对于我的父亲我真的没有那么在意了……从他的看法对我的影响程度削弱来看，如果只以这一点来判断，我真的没有以前那么在意他了。对于他的失望，我的心痛自责程度降低了，这把枷锁似乎松动了呢！不得不承认……只要不那么在意我就不会那么受伤，我不是受丨虐狂，肯定只会选择让自己舒服些的方式生活，如果这点让他不舒服了，就当是我叛逆期延后爆发吧！ 种种迹象看来，我也不知道我变好了还是变坏了……谁又能给我一个答丨案呢？只能让时间来验证了，如果是变好了那就感谢自己的成长，如果是变坏了那就自己承担后果。现在纠结这些根本没有丨意义，但是写下来就无法找借口掩盖何尝不是一件好事。 ——2017年3月26日星期日10时53分 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第五十三章 生活就是让人不断迷茫又不断思考的过程 不知道是不是只有我会这样，时不时会恐惧辜负了今天，疑惑此刻的自己的所作所为是不是能背负起更好的明天，我会害怕对不起未来的自己，怕暮年的自己会抱着遗憾走向每个人逃不过的命运终结。 现在的我二十六岁，有一份虽然工资不高却算得上是自己喜欢的工作，虽然前不久父母离异，却反而是大致结束了家庭不和睦的根源问题。现在和家人在同一个城市，拥有固定的假期可以和家人一起愉快的度过，虽然由于母亲的造作存在隐患，可能随时会被打破这份安宁。但是我感恩此时此刻的平静美好，我目前觉得很满足，这样的小日子简单而幸福。 虽然我目前还是单身，但是常常能看到自己喜欢的cp秀恩爱也是很滋润的，所以对于找对象倒是没有那么迫切的需求，反正萌对cp感觉天天都是情人节，每天都被他们秀一脸，少女心一直扑通扑通也是很嗨皮的一件事情。不一定要从对象身上找甜蜜，看别人恩爱也是很爽的一件事情，比起自己我仿佛更喜欢看别人谈恋爱。我觉得我个人可能不是那么能驾驭这种感情，加之我也没有对象来的，倒不是说不想找，只是对于另一半我的想法一直都是要找对的人，不会为了年龄就逼着自己去接受什么。 身边不乏各种原因结婚的朋友，比如觉得年龄到了就将就的，不小心怀孕不得不结婚的，脑子发热没考虑清楚事后后悔的……比起这些，我觉得那些感受到彼此合适，能一起走下去才在一起的人才是我最羡慕的。“择一城终老，遇一人白首”愿我有一天是这样的状态，而不是因为一些不可抗力的原因逆心而行。 但以我的性格不太可能发生逆心的情况，因为那样我肯定每天都不开心。如此任性的我不太可能会这样，除非脑子瓦特了。而且说来也奇葩，我家除了外婆偶尔催我找对象，其他人倒是也没说啥。我感觉我可能是命里没有红鸾星，偶尔还会冒出皈依的想法，也是醉了。但是我知道皈依是不太可能，离开电脑电视会过不下去的我，这种走向发生的可能性太小了。 最多就是到最后都是一个人过，因为没有遇到那个对的人，我可能就这样一个人看日升月落，品四季冷暖，受人间百味，如果没有那么一个人出现，这个事情应该会是我的一个遗憾吧！但我认为遗憾总比后悔半生好，就像我的父母，就在一起那两年和结婚后的那四五年快乐过，之后的日子都是在彼此折磨，一个家就这样被搞得乌烟瘴气，这就算了还波及到我…… 都说孩子是父母爱情的结晶，生命的延续，但他们之间恶劣的感情关系让我质疑过自己的存在是否合理，让我一度怀疑人生，讲真他们对我很多观念是有冲击的。现在的我多少有些毛病是他们害的，就像我喜欢写东西是因为他们很少和我交流，我那时候给他们写过很多信，嘴里说不出的都在文字里表达了，然而有什么用？他们之间存在的问题又怎么是我能解决得了的。就像我习惯性的压抑自己的情绪，伪装的非常强大只不过是不想他们为我操心，但结果是那些年没少吃亏，父母还依旧觉得我不够坚强。就像我习惯性失眠，不是我不想睡，总是有那么多关于家庭关于未来的事情在我的脑海里转，很多莫名的恐惧总是会在夜深人静时，侵入躺在床上准备睡觉的我心里，让我焦虑到辗转反侧。 孩子很容易成为父母感情破裂下的牺牲品，要承受他们感情不和的矛盾，被迫夹在他们没有硝烟的战场里，在这样紧张的环境里要健康成长，哪有那么容易。所以我知道自己大半有毛病，偶来的情绪化，突然的不安，莫名的焦躁……都是长期以来嵌入骨髓的不安定因子在作祟，而我又无法控制改变它。所以，对于和谁组建家庭我内心是抗拒的，所以才不会轻易对哪个人动心，关键是也没有这种人出现在身边，我有什么办法呢【无奈脸】 综上所述，我还是在成长期里各种打滚啊！生活里太多事情不可预测，过去的事情无法改变，唯有此时此刻的真实要好好珍惜，借用我小爱豆微博的手书来结束此章【用新的幸福，把遗憾包着】。 ——2017年5月6日星期六 11时37分 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第五十六章 相亲这事居然还有后续……也是呵呵了 结果星期天的晚上还是见了那个人……我本来不想去，我父亲硬要我去。结果就在烧烤摊见了一面，他说他是特种兵军官然后开始各种说，我就静静听他在我父亲面前装丨逼，我父亲也是搞笑。居然被他唬的一愣一愣的，我说他不靠谱，我父亲还对我进行了洗丨脑，让我先处处看。我还能说什么？我也很无奈。 所以我只好沉默的按照我父亲的意思加了他的微信……但是对他，我实在不感冒，就是一面之缘的普通人罢了！虽然我觉得这个事情十分不靠谱，甚至我对这个人都很怀疑，但我父亲的话对我产生了一定的影响，迫使我不得不对于此事进行了一些思考。 如果按照我父亲的说法，如果他真的是这个部丨队的干丨部，我跟他算是比较好的归宿。以上是我父亲的想法。而对于这个想法，我只想说！我觉得我父亲挑选女婿的标准，更看重的是名利和地位那些外在的东西！这点真的让我很失望，也有点伤害到我了！他首要考虑到的是物质上的，而不是这个人适不适合我，我和他能不能长久…… 因为若这个人真的是特战队，那么按照他的说法，他的工作性质是危险的，有可能九死一生。他说他去执行任务要保密并且无法联丨系，他会因为任务而常年不能在家……并且他还说他执行任务的时候是杀过人的，那之后就常常做噩梦惊醒……且不考虑这种事情他能不能随便透露。 假设他真的是这样……那就说明他很多时候不能在我身边，甚至他可能患有战后创伤后遗症……那么他无法常常陪在我身边就算了，他还可能无法一直陪我到老，甚至他可能有家暴倾向。【此处的判断不针对其他军人，而是针对他描述自身的一些情况产生的猜测】而我的父亲就这样无视了这些可能存在的问题，因为他真的是完全没有想到这些，直到我和他说了之后，他才回过味来，但依旧只是纠结了一下对我说，这些只是我的猜测，让我和他相处看看再说……察觉这一点，我真的很难过，我的父亲居然功利到无视我的幸福和安稳。虽然只是可能存在，试试相处没什么。但是他的态度让我有点……唉！ 人生就是如此吧！不遭遇一些事情永远无法看清眼前的一些迷局。虽然因为父亲的反应让我有些受伤，但我也感谢这个事情的发生，让我认真去思考了关于另一半和婚姻的问题。因为假设了这样一个对象，让我想了很多很多，让我确定了我想要找一个怎样的人！ 对于另一半，我不强求那些虚浮的名利，我的爱人有这些外在的物质的光鲜点缀固然好，但是更重要的是我们三观应该基本相符，而他能陪伴在我的身边，我们的家庭也能很好的融合。我想和他一起享受生活，我们应该互敬互爱的彼此照顾，而不是他或者我独自一人照顾孩子父母。我需要的是陪伴和相守，而不是需要彼此时永远只能一个人，偶尔的无法在身边很正常，但是经常性无法相伴和单身有什么区别？而且这种被丨迫的单身还多了另一个家庭需要负担……这不是没事找事么？ 可能有人会觉得我太理想化，但是我不想亏待我自己。这里不得不提，因为我的父母，我对爱情其实不抱什么幻想，所以我对于爱情很苛刻。父母根本不明白他们的感情不合，给我造成多严重的创伤。我觉得自己开心才是最重要的，我不太想破丨坏现在的平衡。经历了这么一件匪夷所思的事情，被丨迫思考了一些情况，突然觉得一个人也没什么不好。 比起和一个条件不错但不喜欢的人凑合，要接受他的家庭，也要让他融入我的生活。想想就有点恶心和畏惧……还不如就一个人在自己喜欢的地方，过着自己想要的生活。如果不是那个对的人，我宁可一个人择一城而居，守一屋终老。人生百态，如人饮水冷暖自知。我可能是独身主丨义者也不一定啊！感觉这个世界可能没有这么一个人，会让我有安全感和归属感吧！ 以上是我因为这个事情思考的结论！以下让我讲完这个事情！ 这个不靠谱的陌生人，星期一居然被我妈邀请到我奶奶家吃晚饭……我靠！还好我星期一学校开丨会不能回家吃饭，本以为完美的避开了。谁知道那人厚脸皮的跟在来了我家，又是一通神侃！把自己吹得那叫一个牛逼，说自己是响箭特战队的人，去过利丨比丨亚维和，去过美国西点军校进丨修，当过卧底，部丨队在hb的保定……听着我都想笑，我爹居然被忽悠的继续懵逼……我还能说什么？那人还特么一直聊到了十二点多钟！在别人家呆到这么晚也是很好意思！ 他可能不知道说的越多破绽越多，就他那样骗骗我父母尚可，我已经认定他是个骗子了！他走了之后，我再次和我父亲说了我的想法。而我父亲虽然也开始有点觉得这人是骗子了，但是他依旧决定继续观察看看……在我忍着恶心假设了他真是他口丨中的军官，我和他在一起可能会存在哪些问题之后，我父亲依旧让我先敷衍着他……我也是搞不懂他脑子里在想什么了……随他开心好了…… 之后他就时不时微信我一下，而我真的很敷衍，就用【嗯，哦，忙】以及极短的话语来回丨复。有自知之明的人都应该感觉到我的拒绝了！但他星期四居然又来我奶奶家吃饭了……好在那天我们追加排舞，因为六一活动将近，要加紧练习。我以为他不会那么不识趣，谁知我天真了！能不能别这么恶心？他还是再次来了我家……我不懂我父亲怎么想得，居然还是让他来了……我反正看透他是个骗子，根本不想理他，所以直接坐了一会就去睡了，谁要听他吹牛啊！那天我生理期第一天痛经得厉害，哪有心情应付他啊！看我洗漱他终于滚了！真膈应我！我以为这样已经拒绝得很明显了！我以为不会再有后续了！ 结果星期五晚上他居然还有脸来我奶奶家，好在那个时候我父亲也终于确信他是个骗子，也懒得理他了。我父亲是真丨实的打听了才确认……这点我也是很想笑！我已经明确表达对他不来电并且觉得他是骗子的情况下，我父亲还要去确认他身份的真丨实性……这点也让我很受伤。是不是我心脏太脆弱还是我太敏丨感？但是真的有点难过！其他很多不同的情况，发生不同的事情，我的父亲也让我有过很多次一样的失望和难过！ 不愿细想不想深究！思考他对我的在意程度这个事情，我已经承受过好几次失落。反正习惯不了这种失落，毕竟那是我的父亲啊！他这次又一次相信我母亲那种不靠谱的人，甚至为了消除我对关于母亲所有事情都抵触的情绪而骗我，这个人就是我母亲介绍的，他偏说是他的战友，以此来误导我！我还能说什么？ 最让我愤怒的是，而我也是昨天才知道！那个人是我母亲在客车上认识的！那种客车上随随便便认识的人都敢给我介绍！这特么真的是亲妈？我母亲这么不靠谱就算了！我父亲也跟着骗我……我觉得好丨恶心！真的好丨恶心！他们是要卖姑娘么？虽然说我父亲也是昨天才知道他们是客场上认识的！因为据我爸所说，我母亲告诉他，这个人是别人介绍的……我特么到底生活在个什么家庭？ 越来越庆幸我小时候是爷爷奶奶带大，如果是他们带大我会变成什么样？我不敢想象……真的！在这样下去我要怀疑人生了！我希望这个事情就此终结！不要再有什么后续了！恶心死了！ ps：希望这一章就此翻过，我宁愿孤独终老也不要所嫁非丨人。愿上天怜惜，我真的是怕了！还有，下周二就是我园六一儿童节的活动了，愿一切顺利！ 再ps：打日期才发现今天是520，一个适合告白的日子，而我却因为这事心情很糟糕，也是很可笑。也是看见这个日期才想起，去年今日是我第一次一人游，一个人很勇敢的去了爱豆的家乡——zq！有机会还想再去山城耍耍，那里有美好的回忆。 ——2017年5月20日星期六16时17分 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第六十章 好多痛苦的回忆都是因为她 泡一杯奶茶坐在电脑桌前，不知道写什么好，就翻了翻自己的空间，相册倒是一直有更新，日志已经好久好久没有更新了。自我从这里一周一记开始，有什么都是写在了这里，只是说说没有间断过。而我的相册里鲜少有母亲的照片，因为我的相册都是保存一些开心的瞬间，所以没有她。 但是我的日志和说说里负丨面情绪的宣丨泄却基本被她承包了……想想真是讽刺呢！为什么她对于我是噩梦一般的存在，回忆过去的一幕幕伤怀，她永远站在最显眼的位置彰显自己的存在感。是我自己的问题还是她的问题，这个由我来判断会被认为不公丨正吧！大概很多人看到一个孩子讨厌自己的母亲，第一反应都是这个小孩一点良心都没有。已经好多次了，在我表现出对母亲的不良情绪时，那些人总是不知前因后果就自以为是的开导我，而永远不会漏掉的一句说辞就是，不管怎样她是你丨妈啊！ 是啊！她是我妈！这个我比谁都清楚。所以我无理由的向她示弱过妥协过……结果，呵呵！只是换来她更加肆无忌惮的伤害我！把她放在心上，把她视为重要的人，这些就成为了她伤害我的力气，她攻击我的把柄。很多次以后，我已经畏惧了，所以不会再脑子有坑。我努力过好多次好多次，在情人节的时候布置房间，准备食物，帮她和父亲制丨造气氛，结果她爽约了。和她当面沟通很困难就给她写了好多信……这些事，在她毫无感觉下变成了蠢事，仿佛我自己再演一场独角戏，像个小丑一般成为她的笑料。那些我发自内心的心里话，不知道她看进去几个字…… 好多次的失败之后，我放弃了！我尚且无法缓解我和她紧张的关系，又怎么能改变她和家里其他人的关系？都说孩子是家庭的粘合剂，可为什么无论我做什么，在她面前都显得那么可笑又卑微，她永远活在自己的世界里，她永远觉得她是世界的中心，每个人必须什么都依她……而她总觉得是她在迁就我们，她才是这个家里最辛苦的人！ 多得不说，就说说生活的细节吧！试问一个从出生到现在没有洗过几次碗，没有打扫过几次房间，工丨资从来都是自己用，鲜少买菜，鲜少做饭的人……她是有多辛苦？她自从被爷爷奶奶领养就过着公主一般的生活，根本不用管生计的就读完书找了份不错的工作，然后嫁给我的父亲之后，更是连赡养老人的义务都甩手给了我父亲。试问这样一个只顾自己潇洒，发了工丨资就到处玩的人，她哪里辛苦了？她除了自己洗衣服之外！基本过着衣来伸手饭来张口的日子……家务，永远是我爸和我在做。做饭，永远与她无关，都是爸爸奶奶承包。家人有任何不满不会当着她的面对说，却会对着我抱怨个没完没了…… 那些本该她承受的抱怨以及带着负丨面情绪的表情丨动作全部传达给了我，那些本该她承受的不满和责骂仿佛指桑骂槐一般在我面前上演……哪怕知道这些不是冲着我来的，但我却不得不成为那个倒霉的直面者！他们的情绪会让我对她越加厌恶，而在我真的对她反感至极的时候，我的父亲和外婆却又无法丨理解我为何这样对她……呵呵！我还能说什么呢？所以最后的最后，她永远不知道自己做了多少过分的事情，因为本该对她说的抱怨她一句也没有听，指责她的话也未曾有半句入过她的耳。所以她永远不知道她的问题，而我倒霉催的成为她的替代品，她的错误账本都被莫名其妙说落到我面前，我替她直面了那些怒气和不满，虽然不是对着我，但是那些年我因为她承受了多少负能量……我已经不愿意去细想了！我也不想去怪谁。父亲和奶奶是无意之中做了伤害我的事情，他们到现在都没有察觉，我去计较又有什么意义？且况对于他们我是有所亏欠的，就当还债好了。 反正我早已经明白！以下摘一段我丨日志里的话！ 在家我就是个听得懂话的人，无论别人怎么喧嚣，我都要微笑着去面对，不能说任何话，因为我说话会引发战争！但是为什么每次听你们抱怨她的对象又必须是我？那些话你们说来恶心我，我能怎样？一面要我面对她的时候装聋装瞎，一面又拼命在我面前数落她的不是，控丨诉她的罪行，制丨造我对她的负丨面情绪，到最后还要我克制住自己？ 那些话我特么根本不想听，我连选择的余地都没有！外婆在我面前说她的那些话，我简直无法启齿！但她永远是在我面前说的开怀，在她面前卑躬屈膝。。。我爸也总是喜欢用情绪传达他对她的不满，对我表达他知道她的不对不好，却在她不对的时候唯唯诺诺忍气吞声。无论是他的认识的人，还是她认识的人都会对我说她的各种！我真的不想知道好么？为什么要让我知道呢？我能对着长辈朋友转身就走或者臭脸么？不能吧！最起码的素养我还是有的，我不想和她一样！ 那么多人，和我说些七七八八的事情，主题都是她！我特么只想说一句，关我屁事！你要说啥你和她说去啊！为什么和我说？我只是她生来玩玩的，你和我说个鬼，她也就是我名义上的妈罢了！你们有什么不满或者觉得她不对的，你们身为她的父母，丈夫，朋友，熟人，邻居……难道不是比我这个小辈更有说服力，有威慑性！你们不满她和她说啊！关我什么事？我他丨妈就一个小辈，我能怎样？明明是她搅乱丨了这个家，为什么可以那么没有自知之明的咆哮，拼命伤害？ 她现在那种状态，我不听不看她都要来招惹我，我惹不起我还不能躲？ 被生下来我没有选择的权丨利，怎么生活我选择的余地也不多，反正我觉得我的世界一辈子也逃不开这个人，就不会好到哪里去！我觉得我也不知道自己怎么了！今天痛痛快快大哭一场，嗓子哑的自己都听不下去了！但是心里堵住的东西还是散了一些！ ——2014年11月27日14时28分 以上结束，原来！早在很久之前我就感受到这些。而我因为这些事情难过到这种地步……只是那时候不能像现在这样描述到底是一种怎么的感受，到底是一种怎样的遭遇……也不能像现在一般理智冷静，因为那时候我应该还是有些在意她，所以才会那么难过。而今的理智来自于情感被她消磨殆尽后的平静。因为她承受的一切的一切，只因为我是她女儿，无语至极却是无法否认的关系，关系无法否认，但是心底已经没有她的一席之地。 现在的我每天还算充实有丨意义，生活还算过得去，不想再去纠结关于她的任何，反正我逃不掉，只因为那层关系。再没有因为那层关系遭遇更多是非之前，尽兴的活就好，因为我永远无法得知下一秒她还会带给我怎样的“惊喜”。就这样吧！那人和那些事就此封印，不想再去打翻痛苦的回忆盒。 ——2017年6月17日星期六 9时56分 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第六十一章 铭记快乐，让自己充满正能量 佛曰：“有求皆苦，无求乃乐。”朱熹也说过：等闲识得东风面，万紫千红总是春。痛苦是内心对外在刺丨激产生的感觉，当身丨体受到损伤，或者心灵受到负丨面刺丨激时，人就会感到痛苦的滋味。心理学认为，痛苦不过是人对所经历的事物与伤痛产生的感受。不同人对同一件事有不同的内心感受，同样是离丨婚，有些人会感到痛苦至极，而有些人则会认为那是对自我的解脱。所以，感受角度不同，感受结果也不同。 在记忆的长河里，我好像时常遇到很多糟心的事情，时常觉得自己没有什么运气，动不动就会很苦闷，有些时候是有原因的痛苦，有些时候是没原因的忧愁焦虑。之所以会常常感到痛苦，有外界的原因也有内在的因素。由此可知，痛苦是一种最折磨人的情绪。尽管它的产生来自外部刺丨激，但个人对刺丨激的认知才是造成痛苦的罪魁祸首。 细细想想，我出生在一个能保证我温饱并且供我读书的家庭已经是一个幸丨运了。在我苦恼小小年纪就被送到幼儿园失去自丨由的时候，有些孩子只能被忙着劳作的家人背在背上被烈日炙烤。【说一句题外话！不可否认，早些入学对孩子的成长是很重要的，特别是遇到一个好的启蒙老丨师的话，对孩子一生都会受益无穷。这点是我在幼儿园上班之后的感受。】在我放学回家看电视的时候，有些孩子还在帮父母做饭干农活。在我暑假被父母送到兴趣培训班的时候，有些孩子却不得不为了生活以及下个学期的学费在流汗流泪…… 这样一想，就会觉得曾经自己的有些苦闷来的搞笑，屁大点事都会郁闷仿佛已经成为一种习惯的感觉。在我还年幼无知的岁月，已经先一步矫揉造作的习惯了记忆痛苦而忽略了幸福。那时候的我有点骄纵啊！毕竟那时候我家的条件在这个地方还算不错，家人虽然没有刻意灌输却让我有了一定的优越感，这种不自知的优越感是一柄双刃剑啊！ 优越感让我更自信更有想法，面对他人能大方优雅，面对陌生的事物更多的是好奇和征服欲。却也让我很难交到真心实意的朋友，甚至在我长大后才意识到，那时候遇到的一些大人都是带着某种目的和意义在接近我，在容忍我的任性和自以为是。所以在优越感被丨迫剥离生活的时候，我遭受了巨创。 好好想想，也就是从那个时候开始的，我这种纠结的人格就是从那个时候开始形成的，在我性格的塑造期遭遇这种变故，是不可抗力的命中注定，而我却没能很好的成长却大部分是我自己的原因，我再也不想拿“那时年幼”当做借口了。是我自己爱钻牛角尖，是我抵丨抗不了痛苦而选择忽视了那些与痛苦并存的幸福与美好。因为太过伤痛而蒙住心捂上眼，只知道一味沉浸在痛苦的蚕食里，看不到也感受不到生活的善意，是我自己屏丨蔽了接收幸福信号的门窗，是我太怯懦才会缩到用痛苦筑起的壳里，不自知的以痛苦抵挡痛苦，甚至不知晓这样也会挡住幸福。那时候虽然年幼，却始终还是愚钝的自己没能战胜自己的心魔。 而今的我敢于正视那时候懦弱的自己，算是一种成长吧！而今的我看到了那些曾经不敢回首的记忆里的美好，算是一种勇敢吧！而今的我，知道了自己现在容易感伤的症结，以后就不会再为自己找借口，也不再会那么容易进入这种情绪上的恶性循环了吧！ 当我将再次龟缩在角落，企图用痛苦抵挡痛苦的时候，我会告诉自己不可以，逃避永远无法解决什么，直面那些痛苦和无解，用最真挚的自己去坦然面对吧！无论能否解决总能找到突破口，最不济也就是拼尽全力以后的失败，这样就不会再落魄心酸，多年之后也不会再后悔遗憾。 用自己现在最大的诚意去面对目前有点糟糕的生活，会有什么后果那也是以后才会知道的事情，最起码这一刻我是自信而放松的，最起码这一刻我是没有保留的在前进，以最真丨实的自己去感受生活里的琐碎，去剖解遇到的问题，不论好的坏的我都记住它。因为某些事情的发生不到最后是无法预丨测它的好坏的，不能因为当下的畏惧就摒弃它以后的可能。 虽然说，幸福因为太多甜丨蜜美好而不容易被记住，但却也是真丨实存在和感受到的。所以，现在的我要尝试铭记幸福的每时每刻，积累幸福的快乐能量，让自己更积极乐观的面对生活。因为这是我的人生，我的态度决定了它的进行是在何种状态下继续，宁当穷开心的倒霉蛋也不要做别人眼里的快乐人。我再也不要欺丨骗自己，也不要给自己找借口了，我会继续这样走下去，也许落魄，也许难堪，但是！这就是我最纯粹的样子。 ——2017年6月24日星期六16时53分 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第六十二章 本周的我有点困，不！是很困 上周星期天接到园长的电丨话，问我有没有时间去省里参加假期的国培计划，我问了去几天。她说大概四五天吧！然后我就答应了，周一开丨会我才知道，要去十天，有种被骗的感觉也是醉了。其实和我直说也没啥，大概是怕我会因为时间有点长而拒绝吧！可能她第一个想到的不是我，因为被拒绝才想到我的吧！不过无论如何，我还是蛮感谢园长给我这次机会的。人活着就应该不断充实自己不是！所以这个只是个小插曲罢了～ 因为我要提前去省里，所以分配给我的工作我就得提前完成了。我负责语言文丨字工作达标的宣丨传，我要完成文丨字方面的各种方案总结以外还要完善相关内容的图及视丨频资料。因为之前两年的计划都是一片空白，今年也还没搞。我得完成三个方案以及总结不说，还要想办法完成之前的图与视丨频资料的整理。关键是没有做过的活动我去哪里搞图和视丨频呀！也是哭笑不得啊！ 我只好火力全开的卯足劲干了！周二开始的晚上就是我的码字时间，我必须得在本周完成所有文丨字性材料才能在下周开始图与视丨频的采集啊！没有真的搞过这些活动，那就只有赶紧写完方案然后开始摆拍了。这大概就是所谓的上有政丨策，下有对策吧！反正也不只我们幼儿园这样，每个幼儿园都是这样吧！因为是突然下发的文件，说是要来检丨查。而这个工作检丨查似乎不单单是教育界在进行，连我嫂丨子也在搞这个材料，她是单位上的人，我们这里貌似在狠抓推普的进度来得。我将要去的培训也是针对普通话开展的。 既然提到了嫂丨子，就从这继续吧！这也是我忙的一个原因，周二的那天下午，一大堆亲戚来到这里，是因为我堂姐周三要办乔迁宴，而我爸作为她的娘家人，当然是要给各位亲戚们接风洗尘了，所以我也必须出席作陪。一顿饭吃到了快九点都还没结束，饭桌上你来我往的敬酒，我还蛮不适应这种场合的。外婆太黑不好走路，而我爸喝了酒也没办法开车，我只得先送外婆回去。那个地段打车有点不好打，耗了好一会才打到车，送完外婆回到家已经快十点了的我就这样加班加点开始写方案。 写到凌晨一点多终于搞定全部文丨字性材料，一个宣丨传计划的总纲要，三个推普周的方案，一个评分标准，一个宣丨传活动历年来的总结。本来总结是要写三个的，原谅我偷个懒吧！实在是罩不住困意啊！匆匆洗漱完毕就去睡了，第二天六点二十起床的我，困倦之意跟随了我一天，也是有点累啊！ 然后晚上就是堂姐家的乔迁宴，这个就更无语，直接吃到十点了。而也是在乔迁宴上遇到嫂丨子的，她听说我已经搞好文丨字丨材丨料了，就让我给她拷贝一份，她要拿去改一下用。而我本以为最夸张十二点以前能睡了吧！结果接到微信让我修改方案的一些地方……好吧！我就这样又搞到了凌晨一点多，躺下都快两点半了…… 星期四又是疲惫不堪的一天，因为我写的方案，要怎么准备图片和视丨频资料还是得我规划……哎哎哎！星期四又是一天的疲惫，回到家洗洗就躺下了，结果闺蜜和他老公吵架打电丨话来诉苦，我就这样陪丨聊开解她到十二点多，打了四个多小时的电丨话，开着免提我都快睡着了，一直强丨迫自己清丨醒着和她说话，直到她情绪恢复了才挂机。 听她和我说了那么多，我感觉她有点小题大做，是不是产后抑郁了？不过，我不是她，也不能以我个人的感觉去衡量她的感觉，毕竟处境不一样，说不准她也压力很大，毕竟她婆婆公公都在她家，美其名曰帮她照顾孩子，但是她和她婆婆不对盘也不是一天两天了……看吧！虽然困得不要不要的，我却因为这次陪丨聊又想了些有的没的，结果又是晚睡的一天！ 本以为周六可以睡懒觉好好恢复一下了，谁知！星期六又有幺蛾子，我们全体老丨师七点半要到校搬床，所以说我又要早起了！干体力活要吃早点才行，否则受不了的啊！所以我又起了个大早，虽然睡得早了，依旧迷迷瞪瞪不舒服，连着几天没休息好，不是一下两下就能补回来的，我已不是少年，经不起熬夜啊！ 周六早上搬床完毕，饭都没吃又和父亲去外地办事情，在车上虽然眯了一会，依旧困得不行啊！回到家已经是晚上九点多了，硬撑着去洗了个澡，一身臭汗对于微有洁癖我是不能容忍的，必须洗了才睡得着啊！一切搞好都十一点多了，可是洗完澡人就清丨醒好多，导致我十二点多才睡着…… 所以我很佩服现在的自己，我居然起来码字了，在依旧迷迷瞪瞪，好困好困的现在！我居然还能坚持起来写周记，也是没谁了吧【抚额笑哭】！因为我知道，我早上不起来码字，下午就要码字，那我这个周末就莫名其妙的过去了，我不要啊！我还想补一下电视剧和动漫的新番啊喂！工作之后，时间真的是靠挤了啊！还有一句想说的话就是！没啥事，真的不能熬夜！这样连续几天睡不好，整个人都是懵逼的呀！写完了，我下去眯一会去了！ ——2017年7月2日星期日 10时12分 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第六十五章 培训中写的心情记述，总结就是一个字，累？ 2017年7月13日21时17分 11号父亲送我上省城，很幸丨运，一切顺利，吃了想吃的披萨，寄宿到叔叔家，占用了弟丨弟的床，占床这个事还怪不好意思的。 12号一大早就急匆匆赶往培训所在地的大学，然而早到也不见得能讨到什么好，我住宿被安排到没有电视的房间，和不认识的人住一间，这些小插曲暂时还没有影响到我的心情，我以为这就完了，但是并不然！ 因为下午我认识了个和我年纪相仿且很投缘的老丨师，我们约了一起去城里吃好吃的，毕竟我是个究极体吃货。 所以忍着不舒服和她一起去了城里，先满足她的愿望逛了逛，陪她买了好多东西，然后在去往吃的路上她想配眼镜，因为我们决定要去的店铺还没到开门时间，所以就和我她去配镜了。但由于她的眼睛敏丨感，搞了好久才弄好所以我们的吃饭时间只能压缩。 由于她购物超出预支，我给她垫了自助餐的钱（188元一位），我们吃的是日料，味道真心还不错。吃完我们就风风火火往培训地折返，谁知正好是下班高峰期，所以班会我们迟到了十多分钟，虽然有点丢脸有点尴尬，但是整体来说心情还是棒丨棒哒！因为我的胃很满足。 昨天就这样忙忙碌碌的过了，心情虽然有点微妙，但整体还好吧！而今天，我真的要爆丨炸了，心情糟糕不足以形容我此刻这种混乱烦躁的心情。 早上都还好好的，中午开始就……首先收到通知，我不能和这批老丨师一起考丨试了，因为之前已经报过名所以无法提交考丨试申请。将近500个老丨师，我成为不能一起考的四个里的一个，这种命中率都可以买彩丨票了，可惜偏偏只有这种簑事我会中！呵呵……好运真的离我好遥远。幸丨运女神真的很讨厌我的样子呢！ 本来就因为这个事情有点抑郁了，结果！今丨晚约同一个地方的老丨师出去逛街买个盆，结果天空下起瓢泼大雨，让我们被困在外面好久……感觉是我导致的耽搁。虽然那个老丨师只是开玩笑才说是我害得，但我心里真的这样觉得，仿佛一瞬间她只是说出事实，所以那一刹那负能量迅速攻占了我…… 然后我淋着雨往回走，真的没脸和别人混伞来遮雨，我为啥就不带伞，在这多雨的季节，在即将出门的那一刻，我是脑子瓦特了么？ 好在有一个老丨师陪我一起淋雨，陪我买了盆，你以为这就是终结了吗？回到宿舍你发现舍友在学校超市买得盆比你的便宜合用，那种感觉真的要爆丨炸了。因为我并不是没有去校内超市看过，而是没找到有盆那一家…… 可能别人看来这都是些再小不过的事情，没必要那么难受。可是当它们在某个特殊的时候相继发生……真的能导致很不舒服的感觉，就像现在，我已经开始质疑，昨天和我一起吃饭的老丨师会不会还我钱了。也许一些人会觉得，就百来块钱，我咋这么计较。可这对于一个月工丨资基本不会超过1500的我而言，并不是小钱。 这一次培训学习的机会于我而言，真的不知道是福还是磨难了。我发现很多时候，对别人而言是经历的事情，对我就会变成历练。我得滚下去写今天的作业了，今天的课得写心得体会，之后每天的课都要写，我也是呵呵哒了。 2017年7月15日19时27分 刚刚遇到一件很气愤的事情，我都发脾气了。下课了，我低头拿伞，我前排的人一个手肘撞到我头对方坏话，倾诉对象还都是我，也是尴尬了。 所以我只能沉默，我能说什么呢？我对她们都是一样的心态，都是一起学习的同丨僚，都是新认识的人。 结果，因为后来因为被选去参加汇报演出，突然被其中一个人讨厌啦……我还能说什么……那个变化的过程真的让人郁闷……好在最近忙到体力透支，没心情在意，现在有空想起来，那种郁闷难过的心情没那么烈了。 只是觉得可笑和无奈，萍水相逢而已，也能在她怨念的小本本上被记一笔，不知道是祸还是福了。都不是一个单位，泛得着把厌恶表现那么明显吗？ 无法明白，理解不能，她开心就好。反正培训结束回去，遇不遇得到都不知道呢！随缘了。这样一想，对于她突然而来的情绪就觉得更可笑了。 只想说，做我自己，让别人郁闷去吧！反正我也没得罪她，她自己不平衡，我有什么办法。世界本无罪，因妒生恨，也不是谁能控丨制的。滚下去睡了，明天要早起回家呢~赶紧滚下去睡了! ====================================以上就是培训期间的记述 昨天真的一言难尽，生理期说来就来，还遇上下大雨！一咬牙打车去的客运站，因为淋雨会跪啊！雨那么大，打着伞肯定也遮不住多少，在这个节骨眼裤子湿丨了可不是开玩笑的，生理期我可是hold不住湿丨润的小公举啊！120元打车到客运站，还算顺利的买了票上了车，腰和小腹隐隐作痛让我昏睡了过去，迷迷瞪瞪回到家，整个人一直持续在培训的疲劳中，再加上舟车劳顿，感觉自己飘飘欲仙，脑袋里面一直木木的。 昨晚睡了一觉，今天依旧还是木木的……我这次累过劲了，估计要养一段时间才能恢复精神，什么是体力脑力双透支我算是感受到了！ 这次的培训感触真的很多，各方各面的……但由于脑子木木的，所以有点描述不出来，就大致总结一下吧！培训是有所收获的，至少让我知道了术业有专攻，既然我决定要一直干幼师，就应该成为一名合格的老丨师，要有身为幼师的职业操守和职业素养。所以我打算考一个幼师资格证，然后补充这方面该有的专丨业知识，我对我的学丨生要有责任感，因为他们都是幼小而纯粹的天使，我的引导若不能成为他们的翅膀，也不能成为伤害他们的利剑。不求他们都喜欢我，但求有朝一日他们想起我，不会觉得我是个糟糕的大人就好。 思维比较散乱跳跃，想到哪就写到哪了。这次的心得和教学设计，我真的用了心了，可是最后才发现，根本不是看质量，而是看老丨师觉得谁的表现好，毕竟一个老丨师带的人太多了，一个个看不完，所以老丨师都是选了主动的人，这个是我大意了，该表现自己的时候就不要怯懦，勇敢的上才能让别人看到你的光。 虽说是金子早晚会发光，但是！在时间不足的情况下，还是自己主动些才有机会，金子没有主观意识，但是人有！所以要把我最佳时机，别傻傻错过了才后悔啊！ 哦！对了，那个老丨师最后终于把钱给我了，但是我要了后才给，这点怎么想都觉得……况且她还说她忘了也是特别尴尬啊…… 其他的，还是那句话！这次好累的！但是也算有价值。我要滚下去继续睡觉了！我想要恢复~~~~ ——2017年7月23日星期日13时32分 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第六十八章 说一说我所在的一个粉丝群体——凯源饭 此刻我正在一边刷微博一边写这一篇东西，喜欢凯源三年多了。从14年3月喜欢他们就一直为他们打榜投票刷刷数据，做这些我力所能及的事情，哪怕后来丨经历了黑丨暗八月都没有离开过哪怕一下下！除了因为喜欢他们，还因为这个圈子里的人和氛围，虽然有少部分人有点“另类”，但是大氛围却是正能量满满。 因为是cp饭不受公丨司待见，被排挤被打丨压。甚至因为被所谓的“路人”扣上麦麸和同丨性恋的帽子，而不敢大声说话的沉寂过一段时间，最难熬的时候都没有离开，因为除了放不下还没有羽翼丰丨满的凯源外，也舍不得离开这个温暖而坚韧的团体。一路摸黑前进甚至等不到正主的肯定和认可，但是我们却一直真丨实而强大的存在着啊！ 今天是tfboys四周丨年的第一场演唱会，而我们家努力二十多天的应援活动，因为各种各样不可抗力的原因，不能按照原定计划实施，公丨司不惜得罪奥体都要施压让我们的广告应援被撤出……还好我们签了合同，各种坚持多方努力，广告应援一直从前天投放上去坚丨挺到今晨2点多才被撤下，撤下的理由还不是因为不能用，只是因为在僵持下去，小啵的演唱会可能会被叫停，而我们不忍心彩那么久的两个孩子的努力白，才不得不退步。 就如大家所说！对你们的喜欢，我们不输任何人！你们去彩排了，你们也已经看到了我们的应援，我们的坚持和努力就没有白费。你们看到了我们的喜欢，而我们因为这份喜欢的付出和执着铭刻在每一个粉丝心里，这就足够了！ 但是看着负责这次应援活动的同好一直在道歉，这点真的特别心疼。她们有什么错？她们那么努力冲在我家的前线，那么尽心竭力的准备这次应援，又出钱又出力的做了那么多，真的不要道歉，你们是我们这个团体的骄傲，应该是我们要和你们说谢谢。非常感谢你们那么努力，谢谢你们让我们家更有底气的存在于这个复杂的饭圈，我们成就了凯源，凯源却也成就了今天这么努力的我们，我相信不论过多久，大家回忆起这一次线上线下的活动，都会觉得很骄傲，因为我们没有输，我们是一个优秀的团体，那么多年我们走过来有多么艰难，只有我们自己知道，在这个过程中得到了什么，失去了什么只有我们自己清楚。 还是想再说一次，和你们在同一个饭圈我很骄傲，很荣幸和你们一起走了那么久，从最早的2012年就存在的凯源吧官博到现在每一个新入圈的粉丝，我真的很自豪我们是一个这样的团体。两个少年有他们的梦想，而我们因为他们对梦想的执着而看到并喜欢上他们，然后我们聚丨集到了一起，我们来自相隔遥远的五福四海，但我们有一个共同的梦想就是守护他们。是他们把我们联丨系在了一起，这是多么奇妙的缘分与际遇啊！感谢凯源，也感谢你们让我再一次见证了梦想的魔力，能让人团结，能让人上进。会让你在一次次绝境里站起来继续走，只因为那是信丨仰，那是一种神奇的支撑力…… 最难熬的时候也有过想退圈的念头，因为各种不公平待遇。就因为我们是cp饭，演唱会门票不抽我们……三只松鼠送票活动参与最积极，被转发最多，热度最高的也是我们，却在最后被告知，公丨司内定了，一张票都没给我们cp饭！这就是公丨司的作为！真的特别心寒！ 花了那么钱，废了那么多力气，吃力不讨好就算了，我们努力争取来的应援还被以各种理由撤出！我就想知道一些纸算哪门子的安全隐患了？如果这个都能安全隐患，那别家的餐车才是最应该被撤出的好么！凭什么就是要这样打丨压我们呢！难道我们的喜欢就不是喜欢？我们做的不是为他们做宣丨传么？每次每次都是这样，被举报，被打丨压……心很累啊！有些时候真的觉得自己坚持不下去了，但也只是想一想，第二天又屁颠屁颠的爬回微博，真的放不下他们，也放不下那些圈里的人和事。 就这样磕磕碰碰的坚持着，不敢相信，一回首我已经在这个团体里三年多了。看着很多老人放弃离开，也看着很多新人进来，看着那些头像亮了暗，暗了亮……那种沧桑的感觉，也是第一次尝到啊！好在还有新鲜血液进来，而那些暂时离开的人，我相信他们还会再回来，而我们在这等着，守好这一方阵营等你们回来，我们一起承前启后。 刚刚刷到微博一个振奋人心的消息，除了我们家的应援，别家的都撤了，因为我们家有正经合同啊！所以可以合理合法摆放易拉宝和大幅海报！真的是喜极而泣，说明按部就班还是有好处的呀！再一次为我们这个群丨体骄傲，不容易啊！从昨天到现在，所有人都很努力很拼，燃到爆肝这一幕我必须记下来！这是我即为了凯源一个人游重庆之后，再一次因为凯源而热血沸腾的一件事情了！ 文末，我只想说，王俊凯王源，你们好，我们是蟹粉小汤圆。虽然是你们永远也不可能在镜头前提起的粉丝群丨体，但是我们的喜欢不输任何人！其次还要大声的对其他蟹粉小汤圆说，你们很棒！和你们是一个群丨体是我的荣幸【骄傲脸】。 ——2017年8月11日星期五11时30分笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第七十章 新的学期从打扫开始，感谢我的家人在我身边 收到通知8月25日晨八点学校开丨会，意味着我的假期结束了，新学期开始了。早晨起床发现外面下着不大不小雨，撑着伞来到学校，操场上野草长得很旺丨盛，只有两个老丨师在学校，其他人都不在，所以就一起出去吃早点，结果在早点摊遇到其他老丨师，看来是我们迟到了。 吃了早点回到学校，开始打扫教室了，先是帮助需要挪动教室的老丨师搬桌子挪东西，然后把一些需要淘汰的垫单被褥清理了，最后帮助怀丨孕的老丨师布置教室，擦窗扫地和拖地，搞好后我才回到自己的教室开始整理，搞得自己蛮累的。 没办法我就是不太会拒绝人，加之这几个同事人还可以，我内心是愿意帮忙的，就是有个和我同期入园的同事说我太实诚了，怎么都不知道推脱一下搞得我有点心里有点微妙。 除了打扫还陆续给一些家长办丨理了新生报名缴费的工作，我天生很怕接丨触钱这些，最怕不小心搞错出什么问题就悲催了。所以异常小心格外谨慎，搞得自己精神高度紧张，所以昨天还是蛮累的。就是那种身心俱疲的累，体力脑力都有点透支了，所以昨晚睡得蛮早的，还睡了一个好觉也是很满足了。 而今天基本上就是等着学丨生家长来缴费，然后帮助一些需要帮助的老丨师搞搞卫生和搬东西，反正哪里需要哪里搬就是我了。感觉这个分配蛮耽误时间的，所有老丨师都要去，但是没人的时候大家就坐一起吹吹牛，也是不知道算干嘛了。而我们这个班变动很大，走了一些学丨生又要来很多插班生，又要再经历一次从头整顿纪律和鬼哭狼嚎的开学初。 就如我那个同期说的一样，入园你就带的小班，那么累工丨资还没有我高，现在你又要带一次名为中班的小班，我觉得我是无法反驳的，生来我就莫名其妙会遇到比别人多一些或复杂一些的情况，这也不是我能控丨制的呀~或许真是天将降大任于斯人也，必先劳其心志饿其体肤？我到底哪里开罪天了，天要这样玩我？我也是很想问问呢！归根结底，我这个同期的同事，无心无意的几句话让我受到了很强的冲击波啊！反正我也不想去琢磨她到底是不是有丨意，就算是，她说的也是事实我能怎样？怪自己命不好么？ 现在很多时候遇到一些匪夷所思的事情，我的内心已经不会有太大丨波动了，因为命不好就是这样。别人轻而易举可以得到的，我拼尽全力也未必能得到，别人不屑一顾的，也许是我的求而不得，无数次告诉自己要活得与世无争一些，但是生在凡世的我，注定做不到六根清净。看吧！还是会被别人影响到内心，还是会忍不住负能量爆发一下，不过足够幸丨运的是我还能用文丨字的方式把它宣丨泄干净，所以我的负能量不会伤害到家人也不会带到工作中去。 离我最近，对我最亲的是我的家人，很多时候我会在心里默念这句话，然后就能在某些情绪的边缘做到克制，不冲家人发火撒气，虽然现在还不能做的很好，但是我有在努力身丨体力行的去贯彻这一原则。我对别人尚可做到如此迁就有理，为啥对家人就不行？不想再拿他们是我最亲的人，我只是在他们面前活得放松一点罢了当借口。在家人面前是可以没有防备的过后，但这个度要拿捏好。活得放松不是不知好歹的伤害，更不是随丨心丨所丨欲的对待。他们是你的亲人，他们对你付出过很多，哪怕有些时候有些付出伤害过你，你难道要伤害回去次过瘾么？ 为什么你对外人能做到释怀遗忘却要揪着家人的一些失误念念不忘？最该被遗忘就是亲人间无意识的碰伤，特别是他们无意识的弄伤，忘掉吧！他们是怎样的存在，他们对你是怎样的情感，问问自己的内心，那些过往里珍藏的除了隔阂还有绵长的情谊，所以忘记吧！我现在做不到对我母亲释怀，因为回忆里的在意和伤害成反比，我觉得她不在意我恨我多一些。而我的父亲，他对我无意识伤害很多，但是他对我的抚养我也记得。最起码不像母亲你们失职可怕，所以我也会努力对他做到恭顺。而我的外婆是最爱我的人，虽然她把对我母亲的负能量全部转嫁给我，一定程度上让我很痛苦，也加剧了我与母亲之间的裂痕，但是如果不是她和外公，我大概不能成长为现在的样子，我一定会变得很糟糕。所以，我会好好孝顺她。 目前为止，我觉得我算是幸福的了。因为有外婆和爸爸在我身边，所以很多毁灭性的伤害并没有直接击中我，虽悲催被卷入却没有掉入风暴的中心，被波及却没有被摧毁，都是因为还有他们，而我不是一个人。现在的我还不够成熟，力量也不足以无丨所丨畏丨惧，所以是我的弱小让我不够幸福，我不怪任何人了，全部都是我自己的造化。此刻的我希望未来的自己有能够照顾好自己和家人的能力，成长为一个心无所惧的人。 为了成为更好的自己，我也该提升自己的能力，要好好睡觉好好吃饭，多陪家人，努力工作。加油吧！脑海里已经有了轮廓就努力吧！ ——2017年8月26日星期六21时13分笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第七十一章 我来当坏人 慢慢长大才知道有些事情远远没有表面那么简单，当人事物混杂在一起的时候，真真假假，假假真真，善恶对错就变得很混沌了。某一时段正确的东西随着时间的推移，就可能变成错的或有多种解读。 在这个多丨维度的世界里生存，渐渐的明白了适当的保护色是生存必要之一。如果不懂得适当的保留，没有掌握好进退的尺度，就容易陷入困境或危丨机。我已经二十多岁了，但是对度的把握依旧需要修行。因为在某些时刻，明明我已经看破却依旧会傻不拉几的冲上去，只因为我在意的比别人在意的多。 细细回想，从我初中开始，我就是我们家的白脸。全丨家人都喜欢在我面前吐槽丨我母亲的各种不是，不论是言语还是行为都在表达对她的不满。但是在正主面前他们却……唯唯诺诺卑躬屈膝一副被折辱的模样……每每这样我就会忍不住开始和母亲抵触，因为我看不得家人尤其是我的外婆受委屈。所以我就会在母亲各种不知分寸好吃懒做的时候开口，而她已经被他们惯得无丨法丨无丨天，我一说她的不是她就要各种爆丨炸，她一爆丨炸家人就会劝我不要和她较真……明明是他们无数次向我发射求助电波，我才会逾越的和她进行交流，但她永远有本事让平和的阐述变成硝烟味浓重的嘴炮互攻，我能怎么办？除了硬抗着和她讲道理，我能怎么办？面对她的口不择言，我只是情绪暴躁声音高丨亢的和她讲道理还不行？和着她把我骂道丑头我还不能提高点音量？她把我祖丨宗也是她祖丨宗十八代都“问候”了，我还要温声细语和她讲道理？结果最后往往是我被丨迫收声，她得意洋洋继续吃饭，而我的家人看到她被怼了舒坦了，可以继续吃饭了……结果我就被倒胃口，和着我活该惹了一身腥……我特么为了谁？最后整的仿佛是我引起的“战火”，搞的我仿佛是那个坏人。我一个小辈书的似得……我家就是这么畸形，都在她面前弱不禁风，在我面前如长舌妇托生……把对她的负丨面情绪全过丨度给我，他们倒是爽了，我怎么办？我找谁说去？久而久之，我对她越来越无法克制，哪怕有时候没有太严重我都会忍不住脾气……我造的孽么？结果，我真的特别讨厌她。所以我尽力回避她，反正她们离丨婚了，我惹不起我还躲不起？ 这些是我当坏人的一部分，还有一部分发生在前几天，我爸不敢把房子卖了的事和我外婆说，而我外婆已经有所察觉，只能我来捅破这层窗户纸了。因为外婆察觉这个事情后心情很不好，在不打开说，我怕对她健康有碍，我爸大概也是马准我对外婆的在意，所以一直拖着。因为，我说了，外婆的难受失望全部过丨度给我，而我为了维护父亲在她面前的形象以及为了不让她难过，不得不说了些无伤大雅的谎丨话……我个人是非常不舒服的。 我爸买了哪套房子就是为了给我妈赔钱，我却不得不说一些其他的因素来宽外婆的心，我觉得我就是个谎丨话精，我真的要恶心死自己了。但是，人生就是这样，有些情况不得不说些好听却未必真丨实的话，我觉得自己都快扭曲了，我过不了自己内心那关。 有些时候蛮讨厌这些现状的，逼丨迫着我有次次越过自己的原则，但是为了某些平衡和安稳，我不得不这样做。我最近精神压力好大，就觉得自己活得一定都不像自己了。我讨厌这样的自己，被这些复杂的事情左右，因为一些人而不得不违背良心，太不像我了。 并且我察觉到一些情况，就是亲人之间的隔阂，我觉得我爸对我或许是有所保留的，偶尔会让我有一种害怕的感觉，随着时间的推移，我甚至开始怀疑，我妈如今这种神神道道的模样，是不是有什么我不知道的事情刺丨激过她，而这个事情可能和我爸拖不开关系，这个事情可能是很大的一件，也可能是小小的很多同类型的事情的总和。加之，我母亲本来就内心脆弱不抗刺丨激……谁知道呢？ 我觉得我最近有点害怕这种名为结婚的家庭组成形式了，一个人虽然本性不易变，但是靠不止太多外在因素的干扰啊！就如现在的我，仿佛已经开始成为恶心无聊的大人了。当我为了亲人摒弃原则的时候，当我为了平衡润色真丨相的时候……我怕了。我变了！ 在时间和事丨件延展发酵的过程中，我不得不当了这个坏人，别人的平衡我维持住了，但我还能为自己找到一个平衡点么？好累啊！我要下去睡了…… ——2017年9月2日星期六22时56分笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第七十二章 都是百炼成钢 人生就是这样吧，总要不断不断遭遇挫折，但我可能属于承受力比较差的那一类吧！所以特别不容易释怀，总是容易被一个事情触发绝望压抑的情绪……唯一庆幸的是，虽然如此却每次还是抗下来了。这或者就是习惯了，不会再去纠结着痛丨不丨欲丨生，只是心口微微的痛，然后平淡的去面对去解决。遇到的事情多了，自然就能泰然处之，所谓百炼成钢大抵就是如此吧！ 就如昨天，内心是撕丨裂爆丨炸的，表情是平静淡然的，想冲口而出的伤人的话，也全部被我吞回肚子，一丝一毫都没有随意宣丨泄，并不是不想而是不能。所以只能选择一个折中的方式，把它用文丨字封印禁丨锢，以消我心头愤懑。 下面这段摘自我的朋友圈，发布时间是2017年9月9日11时05分。 我受到了三次伤害，是重伤害……我tm！我妈搞得这些污七八糟的事情，我阻止过，让我阻止过……一切还是发展成了最糟糕的样子。呵呵……无可奈何我爸把我奶要给我的房子买了帮她赔，我想得通也没事。但是我奶完全接受不了……每听她念一次房子要给我，我就很难过。 我知道她已经有所察觉，所以郁郁寡欢……老房子被征收她已经很难过，而她现在心里又压着这个事。我不敢也不愿再瞒着她了，我爸也不敢开这个口，所以只能我当坏人，我做这个铺垫，我来和她说……她难过的样子和怒气狠狠戳伤了我……她是这个世界最爱我的人，她痛一毫我痛十分，现在我蛮怕面对她，看着她压抑难过我就痛苦难当，我什么也不能为她做，甚至现在连多陪陪她都做不到。因为看她难过我就有窒丨息感，我只要和她单独相处，她就会把她的崩溃都暴丨露给我……照顾我父亲的情绪，疏解我奶奶的情绪……那我的难过谁帮我排解？没有人。 我不知和我同年龄的人都在经历什么，我相信有比我处境糟糕的人，但最起码我认识的这些里，没谁如我这般。而此时此刻，我爸给我奶摊牌了却偏偏拉上我，在一辆行驶的车里，无法逃脱的封闭空间，我又完整的感受了一次重伤害，外婆的痛苦情绪让我觉得窒丨息，父亲的叙述再次切割我的承受力，说实话此时此刻我有点崩溃，我觉得我爸有点残丨忍…… 我不知道他是不是故意……他明明有很多次机会可以单独和我奶奶摊牌，却偏偏要选一个我避不开的环境场合，让我再痛一次。我不敢开口，我想骂人，不管他是有心还是无意，我都很想骂人。也许在他看来，我在我奶不会特别崩溃或者其他什么……但是他有没有考虑过我的承受能力？ 我很难受，仿佛得了心脏丨病一般的难受，窒丨息愤怒的感觉拉扯着我。但是我的理智告诉我，他也不容易我必须谅解，所以我选择闭口不言，咬紧牙关把情绪吞回肚子里，我只是沉默着疯狂敲击手丨机键盘，因为在不宣丨泄我可能要难受到吐了，真的想吐，当然也不排除是因为在车里低头打字的缘故…… 在亲情里要做到恭顺有多难，我正在身丨体力行。怕张嘴会口不择言说出伤人的话，所以我选择沉默……好难受，真的。抑郁症复发前兆的节奏……（此条我爸看不到，我只是想发丨泄一下，不想伤害他。） 以上就是我昨天快崩溃时，用来释放自己痛苦的方式！我就在朋友圈打了一堆发出去了，我只能用这种方式，其实有点造作了，我可以选择发丨泄在备忘录的，但是我却选择了一个可能会有人看到的地方，其实我心底是渴望有人能安慰我几句的，我觉得自己快窒丨息了。 没有遭遇过类似破事的人，大概永远无法体会难受到窒丨息是什么感觉，也无法体会对一个人产生生理性反胃是什么情况，对于我的母亲，我真的会生理性反胃，甚至条件反射看见她就有无名火从脚底迅猛的窜上脑门……这是多年来的家庭环境导致的病因，是在岁月里沉淀发酵后异常凶蛮的，潜伏丨在体丨内深处无法根除的怨念……而现在的我还不足以控丨制那种令我自己都恐惧的情绪，就是这么无法解释的被那个人勾起很多莫名的负丨面情绪…… 好多不好的事情和记忆都是因为她产生存在的，很多问题是她搞出来……我是被交丨缠在其中的受丨害丨者，因为她的问题导致我遭遇了很多本不会出现的情况……这种你本本分分生活却被家人拉入深渊的无奈与绝望，我除了承受，我还能怎样？逃不掉避不开，无数次不定时的蔓延开来蚕食着我的向往和努力，一次次让我感受到绝望…… 以至于现在的我，对于很多东西不敢追求，对于美好不敢伸手……因为我深刻的明白不曾得到就不会难过……曾经的我也是意气风发心怀抱负的少年，却因为很多事情变得冷漠不在幻想，那些曾经以为努力就能得到的东西，在现实一次次的打击下让我承认是可望而不可即的存在。也许对别人而已很容易得到的东西，到了我这里我就要花费好多倍的努力也未必能得到。有些人真的是生来就有福，而我大概因为母亲的造作，家庭的不合导致了福薄吧！ 最明显的体现就是，有人对我感兴趣却在打听到我家情况的时候退缩了，不知道是我的不幸还是他的万幸，据说他了解到情况后对那个帮他打听的人说【她很好啊，可惜就是她家……唉！】虽然我和那个人就有过几面之缘，但是知道了这个事情心里很错杂吧！一种难言的悲伤涌丨入心头，她很好——这是他对我的评价，对我的肯定与认可，我很感谢；可惜就是她家——他未说完的话，第一说明他对我这个事情，应该是有长远打算的，才会托人打听我的具体情况包括我的具体情况。第二，打听后他因为非我个人的原因退却了，这真的很让人唏嘘吧！但是现实就是这样，我能理解却也觉得可笑，这种家庭的绑定，真的让我越来越畏惧了。 随缘吧！也许会有那么一天，会有那么一个人，哪怕知道我家的情况，依旧愿意向我迈进，那么那个人丨大概就是值得我考虑的人了吧！虽然小受打击，却很淡然了，这就是生活，很现实很残酷却也不是完全不值得期待，做好自己就行，不要让自己遗憾，不要辜负时光，在有限的生命里有无数可能，总不至于永远都在谷底吧？摆正心态，自在随风，风起飞舞，风停暂歇，慢慢来吧！ ps：傻丨逼的我错过了教丨师资格证的报名，这么蠢也是没救了……一年只有一次啊！我都能错过也是没谁了……但是命中注定错过了……我又能有什么办法呢！只能明年了……唉！祝自己教丨师节快乐~o(n_n)o~ ——2017年9月10日星期日10时47分笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第七十三章 糟糕的大人，讨厌的样子 从很早很早之前就一直在心底提醒自己，一定不能成为糟糕的大人，一定不要变成自己讨厌的样子，但是……渐渐的就在事情发酵的时间摧丨残下开始变得失控，渐渐的开始力不从心……很多时候只是为了活着，而不是为了活成更好的自己。我对自己很失望却无法改变，不是不想是没有能力。 就如我妈搞出来的这些事情，归根结底只要有钱就能解决，可关键就是我没有钱。所以只能根据这个没钱的现状来想很多周旋的应对之策，只能绞尽脑汁去权衡去趋利避害，以达到最大程度的降低损失与减少伤害。 问天问地问自己，这特么关我什么事？为什么感觉我依旧是首当其冲的局中人？只因为她是我母亲，尽管她很少尽到母亲的责任……却是甩不开的一层关系……只因为除了父亲，这个家里只剩我还算能承担点事的人。所以，我连说no的权丨利都没有……知道父亲放不下丨身段，只好我自己拉下脸去求亲戚，下班回到家的之后，还要一整夜一整夜的翻找很多网页和帖子，只为能寻找到更多更合适的解决之策，那段时间就是这样浑浑噩噩殚精竭虑的过着忙碌的工作生活。 甚至为了平衡局面和解决困境妥协了很多，建议父亲卖掉了外婆给我的房子来帮她还一部分债务，另外一部分用来还他和我妈离丨婚时，贷丨款给我妈丨的那一部分财产分割。当时是这样说好的。谁知道现在仿佛不是那么回事了……我隐约感觉我爸想动我奶拆丨迁房的补偿款……有这种感觉我却无法和他确认，难以启齿的感觉。那套小区房我没出一分钱，外婆说给我是她的心意，后来建议我爸卖掉是为了解决家里的困难。但是！这一套老房子，是我外公在世的时候，就带着奶奶去立过遗嘱的存在，是承载我出生成长所有记忆的地方。这一次我不会退让的！哪怕变成自己讨厌的样子！哪怕父亲觉得我很可恶！我都要誓死捍卫住！ 搞不懂为什么父亲仿佛忘记决定卖掉小区房的初衷是啥！说好了两个功用！一个给我妈一部分还钱，因为那个小区房她出了五万元钱，所以给她一部分是应该的，剩下的一部分要用来还他们离丨婚时，他贷丨款给我妈丨的财产分割的金额。而现在仿佛不是那么回事了！我感觉他可能要动到拆丨迁补偿款，而且他言语里的感觉不是商量的语气，仿佛再一次是理所应当！ 他们凭什么觉得一次次这样的行为是理所应当？牺牲了我的利益是理所应当么？为什么是和我有血缘关系的他们教丨会我自私和人性的阴暗面？哪怕是亲人之间也存在这么多遮遮掩掩和利益权衡……这让我很失望…… 卖掉小区房是我的主意，但是他们有没有想过我的心情？他们只是很欣慰的接受了这个建议，没有问一句我的感受，虽然我没出过一分钱，但是那是外婆对我的心意，是除了外婆之外没有其他家人为我想过的一片心意，那是外婆的福利分房，虽然政丨府只是补助她四万五，但是没有她也不会有这个便宜事啊！还有多少次我母亲在别人面前说她给我买了一套房，让别人觉得她是多么好的母亲，而我却对她如此不好……这些我都不考虑了，我只想快点解决问题，所以我妥协了，以牺牲那套房子促成他们离丨婚，你们敢相信么？他们离丨婚是我从初中开始就渴求的，最后却是我爸实在无奈的情况下才离丨婚，而且还是我一手促成，我仿佛成了那个最坏，最该被天丨诛丨地丨灭的人。因为我太没有良心了！我想方设法把我妈驱逐出了这个家！我大逆不道的干了这个事情！是我，都是我！是我做的。 但是这么做，只是为了让那些催债公丨司的人不要来家里闹腾，不要让他们找我外婆的麻烦……但是，谁管你这些，在别人眼里就是我逼我爸妈离丨婚的。谁考虑过我的感受？没有！只能我一个人忍着挨着。 结果买了房子的父亲，解决了一些那个事情。但具体卖了多少钱只是口头告诉我，那些钱的详细用途我也并不清楚，现在他虽然没有明说，却隐约感觉到仿佛会动到那笔拆丨迁费……如果是我多心，那就算我不孝吧！但是太多曾经发生过的情况，让我不得不多一个心思……所以我打算和父亲挑破脸面了说一次！为了自己，也为了那所爷爷奶奶决心要给我的房子！ 以下这段话，是我备忘录里面打好还没发出去给父亲的，我决定直接让他看这篇内容！这篇内容写得更清楚明白，比起含糊不清模棱两可的说辞，我更喜欢简单直白的真话，哪怕难听伤人，我也只想听别人内心深处最真丨实的想法。 2017/09/1712:24:34 小区那套房子卖的时候就说好，给母亲一部分，剩下的拿来还父亲贷的钱。老房子这套拆丨迁的补偿款不动它。所以思来想去，就这样吧！ 公租房目前先不会产生租金，一年半后，房租水电我来付，反正我奶现在每个月会给我点，我会攒着的，工丨资我也会攒一点，你可以说是你出的，我没意见。但是老房子的补偿金不能动，我要看到补偿金的具体金额是多少，实际收到多少我要知道，然后你带着我奶和我去银丨行，我开一个账户，存成定期，一分都不准动。 虽然这样直白的说很尴尬，但这是我的坚持，我已经因为我妈失去很多，间接也有你的责任，他是你老婆，你管不了也不离丨婚，才会导致事情糟糕到这种地步。我也不想多说什么，但是老房子是我的坚持，你要觉得我是因为贪钱才这样，我无话可说，因为这种做法确实很像我就说为了钱在和你打底斗，你怎样想都可以。反正我要让我奶看见钱都给我了，而我也确实不会再牺牲这些。 一直以来我都是忍着挨着，除了我奶，仿佛所有人都觉得我理所应当。可是我从中学就一直苦苦哀求你和她离丨婚，并且说过我觉得她会害人。凭什么到最后出了大祸，好吃好在呢是她，吓了一晚上睡不着的是我…… 我做错了什么？好好想想，我唯一的错，就是不应该出生在这个世界上，生而为人很失望，这个家庭让我绝望，这个社丨会让我害怕，甚至每一个人都让我有所畏惧，每天假装自己很开心好累。活着没有任何盼头，反正觉得……呵呵。 这是我最后一次认真严肃和你说这个了，以后不会了，反正除了这个事情，我没有任何想在你面前坚持的东西。脑子里面乱七八糟的，也不知道自己表达清楚没有，呵呵。我终于抵不过时间和生活，变成了讨厌无趣的大人，变成了自己最不喜欢的样子。我输了，所以无所谓在你心里变成啥样了，你大概觉得我是头白眼狼吧～甚至觉得我可怕什么的，那就这样吧！我努力过，但是做不到。 以上就是我备忘录里面的内容。 最后，想和曾经的自己说声对不起！对不起，辜负了你的努力和坚持，对不起，没有让你成长为更好的样子。对不起，现在的我懦弱而胆怯，内心阴暗复杂，没有理想也没有追求，已经变成了你最不喜欢的，糟糕的大人，讨厌的样子。 ——2017年9月17日星期日15时46分笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第七十四章 真正的恭顺，没那么容易 恭顺，释义：gongshn指恭敬并服丨从（父母或长辈）。语出《礼记乐记》：“庄敬恭顺，礼之制也。”这是百度百科对于恭顺的解释，对于父母和长辈应该是这样的态度才算是孝顺里的一部分，是身为子女必须该做到的一个基础。 可是真正要做到哪有那么容易，虽然子女是父母生命的延续，但是也是一个拥有自己完整人格的独丨立生命体。没有任何一个人会为了另外一个人放弃人格，除非他心智不健全。所以，于我而言，对长辈沉默很多时候并不是认可的意思，而是出于尊重以及对他们早年养育我的辛苦的感恩，所以对于一些于我而言已经有点过分的事情，不反驳已经是我的最大限度的退让，如若真正侵犯到我的底线，哪怕是家人我也不会妥协的。因为妥协之后我会很难过，难过到一定的程度我就会情绪失控口不择言，所以我宁可在被触丨碰到底线的时候维护自己的想法，也不想强丨压情绪去满足了长辈之后，在心里留下一个隐患。我选择在我理智存在并且头脑清晰的时刻，去和长辈沟通交流，哪怕会惹怒他们，哪怕让他们觉得我不孝顺，我也不想忍着不适去顺从他们，然后到某个我再也忍不下去的时刻像个野兽一样去嘶吼疯咬。 因为早几年的我就是这样，傻丨逼到连自己都不顾的成全丨家人，结果最后的最后却是两败俱伤的烂尾收场。他们觉得我并没有完成他们的预期，甚至怀疑我阳奉阴违。这对我而言算什么？违背了自己的意愿按照他们所愿去做了，没有好的结果就都是我的问题……甚至怀疑我的付出，这点是我最受伤的地方。 我知道我大概让我的长辈们很失望，可他们何尝不是让我很失望呢！他们自以为是的觉得我该这样该那样，而那时候的我，年纪尚小且心里一直希望让家人都开心，所以很顺从他们，基本没干过什么忤逆他们有辱家门的事情。只要他们觉得我该这样我就这样，甚至尽可能不让自己成为麻烦的存在…… 不知道是不是我过于敏丨感还是早熟什么的，我从很小的时候就感觉得到，我的父母很是嫌我麻烦呢！虽然他们嘴上不说，但是他们的眼睛和对我的态度是藏不住的厌烦……我可能从小就不讨喜吧！也不知道为什么他们不是很喜欢我，好在那时候在爷爷奶奶身边比较多，也不是没人疼爱。所以我很努力想丨做一个好孩子。很早就学着换位思考，对于父母对我表露丨出来的厌恶情绪，我给他们找的借口是他们工作太忙了，是因为累了才会不愿意多陪陪我。 所以，我努力承担家务，在别人的衣物还是父母洗的年纪，我已经开始自己洗衣物了。在别人还是小公举一样被宠着的年纪，我已经开始承包洗碗拖地的活儿，在别的孩子缠着父母要钱买玩具买衣服的年纪，我却攒着节约着自己的生活费，想着能少和家里要钱就少要点，甚至买教辅的钱都是从自己伙食费里攒出来的……可是，最后的最后，他们看不到这些细节。因为我没有完成他们的预期，没有考上他们希望的好学校，他们全盘否认我，甚至说这种结果就是我不努力造成的…… 说的多么轻丨松随意，却不知道又多么的挫伤我。就是这种随意又漠视的态度，让我越发确信自己在他们心里没那么重要，尽管不想承认，比起别人的家长，我的父母于我而言冷漠又专丨制，不是没有过温馨感动的记忆，只是更多的是难受和伤心罢了。 我们注定走不进彼此，他们看不懂我，而我看懂了他们却不敢再走过去了。那些年我努力跑向他们的路程走的太委屈，以至于我怕了。为了他们的期许曾经放弃过自我的我，最终也没有成为他们满意的样子，他们看不到我的憋屈和妥协，他们只看到结局不是他们想要的样子。虽然也有做到过的时候，但是也不会有人说一句做的很好你辛苦了，没有人看到我的付出和努力。可是，一旦失误就会被全部推到我的头上…… 我受够了这种恶性循环，所以我成了现在的我，会反丨抗着拒绝，会直接说出我做过些什么……仿佛斤斤计较的样子，却是他们逼着我摆出这种姿态。否则我大概永远都是什么都不成，只会拖累家人的小丨鬼！我要为自己正名，虽然我做的有些事情很细小，但是我并不是什么都没有做过，而一些被忽略的我也会讲出来，这个世界上没有什么是理所应当，我做了是因为我觉得我应该做，并不是这本就该我做。 如果这样直率的我要被认为是忤逆长辈的话，我也无话可说。我的恭顺并不是愚孝，我有我自己的原则和底线，对于长辈的一些行为和做法我是无法苟同的，我不说只是因为那是你们的方式，我不会去干涉，但是若你们要拉上我那就另当别论。就算你们是我的长辈，也不能让我再次憋屈自己去迎合你们。所以才是，真正的恭顺没那么容易。我相信很多人和我是一样的，尊敬爱戴着自己的长辈，却也不会活成长辈的附属品。 ——2017年9月23日星期六17时31分笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第七十五章 负能量爆棚就要写出来，好在骨血里被植入了正能量 最后的最后第七十三章我还是没让父亲看，我觉得自己写的太直白残丨忍了，怕伤害到他。所以斟酌很久，在一个不太合适的契机和他说了一下。那天外婆正好问到那个房子的钱的问题，然后我爸大概是在门口听到了一些，所以我就直白的问了，结果当着外婆的面，他说的含含糊糊闪烁其词，然后到现在这个事也是不了了之，到底这个房子的补偿金是多少？他只是口头说了是十八万，我没看到如何书面或者是文丨字性的东西。然后他说的存十五万我也没看见…… 明明应该是我的东西，他就这样理所应当的管理了。如果我是未成年，我无话可说。但是现在我成年了，他依旧这样毫不知会我的拿了其中的两万去投资……我觉得我被漠视被伤害了。他动这笔钱动的相当心安理得，仿佛这些钱都是他的一般……单这点就让我十分心寒。并且他说赔了房屋抵押的三万的言下之意，大概动的也是这一笔钱，这一笔爷爷奶奶立过遗嘱要给我的钱……不知道为什么我就是特别难过，虽然这笔钱是天降之财，我没有付出过什么就被指名属于我。但是，实际却也不是这般。不是也就罢了，最难过的是，为什么我的父亲动的心安理得？他把我当做什么？绿色佳园的房子为了他们的破事买了，我已经算是退让了！而最终这套属于我的，依旧这样飞走了。 我为什么会因为所谓的家人失去那么多？真的是怕了所谓的组建一个属于自己的家庭了！被所谓家人牵制，被暴丨虐伤害都不能回击的所谓家庭，一个就够了，因为已经是被嵌套捆绑的终身制，何苦来哉去祸丨害别人？最怕的是又掉入另外一个嵌套捆绑，我真的打从心底里害怕那些要以家庭名义与我建立关联的任何人，我担不起别人的罪祸，也不想任何人因为我遭遇不好的事情，只愿此生能以一己之力，过好以后的日子并回报给予我恩情的人。余生平淡而有一些自己的小精彩足矣，不想掺合别人的人生。一个人真的很好，也可以很精彩。 家人对于别人而言是怎样的存在我不知道，但是我的家人却让我感觉到害怕和无尽的失望，因为是最亲丨密的他们让我看透人性，看到了人性最丑陋最阴暗的一面。自私是任何一个人的天性，包括我自己！但是为何亲人之间也要相互算计互相隐瞒？我的母亲教丨会我恨，让我深切感受了恨的产生和发酵，我的父亲永远无法给我安全感，我唯一得到过无私之爱的地方是爷爷奶奶那里。我很庆幸我由他们带大，在他们身边先学会的爱和体谅，关怀和感恩。第一个给我安全感的人，是我的爷爷，当我被我母亲搞到心跳加速浑身无力情绪崩溃的时候，是他进入卧室握紧我的手给我力量，也是他把我揽入怀里，告诉我不要怕，他砸锅卖铁都会供我读书的，是他坚定有力的声音把我从绝望深渊里脱离，也是他为我留足了后路，那套现已拆毁的房子，就是他决定立的遗嘱。那是他和奶奶辛辛苦苦一辈子才买下来的房子，他们的所以财产，他就这样把它交于我。 他仿佛早已预料到一切，他怕我会失去所有，他才是那个看着我进步，陪着我长大，且真真正正心疼我的人。直到他离世这么久的现在，我仿佛才更加读懂他的爱是多么深厚，都说父爱如山，从父亲那里我从来没有感受到过，却在他这早已被写入我的生命，让我在成长的岁月里一点点品味出那些蜿蜒在过去里的深厚情感。可惜我明白的太迟太迟，我最该回馈的人，都没有等到我能工作赚丨钱……就这样仓促离开了这个世界。 所以，对于这笔钱我的执念真的很深，这不单单是钱，他是满载爷爷奶奶血汗与情谊的宝贵财产，父亲是永远都不会明白这种在我少不更事就存在于陪伴里的情谊，那是蔓延在骨血里的守护，那是爷爷最深刻的感情。我永远无法忘记，他告诉我银丨行卡密码时慈祥里透着严肃的神情……他信任我，他保护着我！我是他的小宝贝！在他面前我永远是个小公主。 最近真的是遇到太多事，比如工作上，干了很多累活，工丨资永远是最低的。付出和回报不成正比。比如，生活里，一次次见识了亲人间的宫心计……以至于我负能量又一次攻占了灵魂，好在想到爷爷的种种，他培育在我体丨内的正能量再一次守护了我动丨摇的心。写完这些的我，内心又再一次平静下来了。没啥大不了，只要我还有喜欢在意的，只要我内心还有温暖，我就能继续前进，虽然依旧迷茫却不会停下！此处必须再一次说，爷爷，谢谢你！ ——2017年9月30日星期六19时27分笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第七十六章 直视自己的内心阴暗面 连着心态崩塌快半月多，这个星期双节小长假总算让我在休息中慌过神来了。回头审视才发现自己内心里的阴暗面也是不容小觑呢！当私心作祟又无法自查的时候，内心最真实的渴求以及人性最本质的东西就暴露出来了。 人都是自私的，这是生来就有的天性和本能。如果一个人连自己都不在意，那他大概也就丧失了爱其他任何万物的权利了。或许会有人辩驳这个观点，举出很多无私奉献的例子什么的。这些我不做反驳，但是我个人认为，那是他们的度掌握的很好。 爱自己是本能，当过分自爱就会变得自私自利目中无人，这就是自大；当过分自谦就会变得胆小诺如卑躬屈膝，这就是自卑。这些尚且只是说自我的天性在后天里的变化，且况还要混杂在各种人事物的发酵中？当有了其他因素横加揪扯，导致情况的变化和复杂性加剧，考虑的不一样，人就会做出不同的反应。 就如我，若我是现在的心态，前面两篇文段就不会这样犀利扭曲，那几天的心境和体力透支有点过度了，导致我放大了某些事件的影响力，实际没有那么严重，只是那一时却真切的让我心情烦闷郁结难解。那是我那几天真实的心情写照，让现在冷静下来的我看明白那时的自己有多情绪化，一点点波浪都能掀翻心里的平静。 我果然还是太弱了，一瞬间变成了情绪的奴隶，笔不收敛的发泄心里愤懑不满的样子太难看了，但是确是最真实的我。那一刻的我真的是怎么想的，也就这样写了。并不是一时冲动的大放厥词，那是在岁月蹉跎下写入我灵魂深处的一些感知，一些我压入心底的，曾经感知到过的，来自于家人的自私和虚伪，我不太愿意去相信而刻意忽视的存在。只是那几天的某些事情触发了那道闸门，让我兜不住喷涌而出的负面情绪，让我笔诛墨伐的固定在了文字间，进而也暴露出我心底那些阴翳，以及为了自己的利益而做出的一些反应。 无可厚非，我对那套房子有很深的执念。也许在别人看来那已经不是执念而是贪婪的欲望，因为那套房子变成了拆迁补偿金之后，它就失去了是我成长之地这层深意。而我的行为任何人看来都是在争夺那笔钱……而我也没有办法反驳别人的这种认知，因为我的行为确实表达出了对那套房子钱的争夺意味，最终确实我办到了。搬迁费十八万其中的十五万已经转入我的银行卡，办理了三年的死期存款。 别问我还有三万哪去了，在我爸那里，我也不想问他为什么要扣下这三万，就如至今我都没有过问那套小区房的钱具体怎么处理了。那套小区房如果不是我妥协，我爸根本没有权利买，因为我奶奶立过遗嘱并且公正过，是要给我的。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第七十八章 大概是被逼成社会你姐的我，又在疯狂吐槽 此时此刻，我请假坐在家里的电脑旁边开始这篇记录，这几天的心情真的糟糕到爆丨炸，整个人都不好了，生活里工作上的事情全部堆叠在一起如潮水般汹涌而来，关键是这些事情并不是我的拖沓或者过失导致，我也只是被正在进行时的时间波及，被丨迫卷入这些时间里必然发生的事丨件旋涡中，也不知道是什么的牺丨牲丨品了…… 生活中总有这么多无可奈何与不可抗力，家门不幸，运气不好，祸事不断……而我又是太过认真，不会抱怨，没有脾气，逆来顺受的性格。因为责任心重道丨德感强又有一定的怜悯之心，好多可以拒绝的事情会不忍拒绝，好多做起来算是勉为其难的事情也会硬着头皮去做，搞到最后依旧是吃力不讨好的结果。什么时候我才能不管不顾为自己活一次？为什么我总是在给各种人收拾烂摊子？而那些人却还要觉得理所应当？那我不如一开始就得罪拒绝！我发誓一定要改掉烂好人的性格，我一定要学会说拒绝的话！更加要学会不在情绪化的情况下和任何人发生冲丨突。 就是因为现在一包糟的心情，我才请假回来了！因为工作上的事情也让我很烦躁，我需要冷静的一个人呆着免得我怼天怼地越想越气。具体是些什么事情让我发出以上感慨和怨气，请让我慢慢描述。 首先是工作上，因为我们整个城市在搞普通话考核，每个单位都要被验收检丨查才算过关，并且假期中我们这些老丨师参加了一系列的培训和考丨试，而我们学校需要上交2015年~2017年关于普通话推丨广和在学校实施的四大盒文件，问题来了！连上属单位都是今年才开始各种补这些材料，我们又怎么会有这些东西？没办法，上头要，你就只能搞了交上去。至于怎么搞，那就是你自己的事情，考核小组只负责考核检丨查。但是，这些都不算什么！最要命的是，距离上交审核时间不到七天……时间紧任务重到无法想象。 然后，这个烫手的山芋就莫名其妙飞我手里了……理由还是我工作认真负责，并且我比较熟悉电脑，而别的老丨师不靠谱。这算什么理由？领丨导，你知不知道你这样的想法是在助纣为虐！老实本分的老丨师不加工丨资就算了，还要面对做不完的工作，还要听到不用做的老丨师说风凉话……你知道那是什么感觉吗？你不督促处罚不靠谱的老丨师，还让你认为靠谱的老丨师吃闷亏，这样真的会让整个团体更加涣散的。 面对这样的事情，我感觉自己被差别对待了！猛然想起我辞职传媒公丨司就是因为不公平待遇，所以我今天最郁闷的时候脑子里飙出想辞职的念头，也不是毫无道理的吧！连着这整整一个星期坐在办公室搞那些普通话的各种材料，我真的很烦搞材料好么？并且之前一段时间我刚刚录完了新招生的学籍档丨案……我真的非常怨念了好么！学籍档丨案要录入学丨生和家长的身丨份丨证号码，还有户口所在地以及现居住地等等很多五花八门的信息……录错还无法提交……我真的什么也不想说了！我是老丨师不是文员……比起搞材料我更喜欢上课和小朋友们在一起。 如果这次的工作分摊均匀一点，我都不会有这么大的怨念好么！四大盒材料啊！差不多三分之二都是我包揽，我的眼睛本来就近视不能长时间用电脑，却为了这些该死的文件不得不一直坐在电脑面前……所以我在昨天晚上的会丨议里发声了，我不怕得罪人，大不了开除怎么滴！我对自己还是很自信的，不敢说完全求不到，但是求到人的时候真的很少！所以，无所谓了！也因为我说出了心里的一些想法，下星期的会丨议中奖惩制丨度要展开讨论确立，希望真的能订立出一个有效的奖惩制丨度，也希望真的有用吧！ 以上是工作方面的问题，搞得我心里蛮窝火的，特别是个别老丨师在我让她填几张表格就十分不满的爆发起来的嘴丨脸，真的太给我添堵了。几张表格写得了多少个字？会要你多少时间？我需要收集大量各级发布的文件按照时间整理好后打印出来，然后还要写好多份文件补充学校方面根本就没有但档丨案盒里必须要有的所谓学校发布的文件，并且与上述文件一样要按时间整理并打印出来……呵呵……我做这个又不加工丨资，还要承受别个老丨师的小情绪……我特么欠了谁？就为领丨导一句你负责认真熟电脑？你又不给我颁发敬业奖也不给我升职加工丨资，我凭啥要为你纵然出的部分懒惰教丨师买单？我过劳死谁负责？ 特么又开始憋屈了！这就是工作上的事情，我真的很不爽不公平对待好么！这个社丨会是不是疯了？越懒惰越不负责任的人过的越舒服这是什么道理？越会顶撞领丨导的人越过的滋丨润……呵呵！那就只能社丨会你姐我给你上第一课了！好好想想，如果不是因为觉得这个工作有假期且我丨干着还算顺手，并且目前不知道该干嘛也没钱，我想我可能想自己干点什么！还是自己给自己打工不会心存怨念，因为得失都是自己的，付出不一定能得到等量的回报，但是再也不会遇到同级里的不公平对待，因为你就是自己的老板，旱涝保收自己承担。所以，还是老实点也想办法多赚点钱，在自己有想法的时候，才能有那个资本辞职单干啊！ 好了，生活上！就是我妈那个傻丨逼信丨用丨卡借了亲戚那个事，今天已经是我和那个亲戚讲好的最后一天，她还没有还钱，而罚息一直在升。我就怕最后她赔不上，我妈工作不保还要有牢丨狱之灾……明明是我妈丨的本命年，却搞得是我在过本命年一般，她过本命年搞得我渡劫一般水深火丨热……呵呵…… 帮她和亲戚催赔，也彻底见识了，正亲正戚也是没什么信用，没有雪中送炭反而落丨井丨下丨石！这算哪门子亲戚，不处也罢！本不该叨扰借卡人的父亲，但是我又能怎么办？到人家不丨要丨脸了，我也就顾不了那么多了。 生活啊生活！为什么加快节奏把恶心呈现给我看？我真的怕了……我要进化才行！当生活对我不择手段，不想变得浑浊不堪，就只能用丨力回击了。 ——2017年10月18日星期三18时3分笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第七十九章 很多情绪并非一日形成，我本不是薄情人，奈何时光荏苒 突然发现，活到现在我的人生已经遭遇过两次较大的变故了，一次我小学阶段我爸出事，虽然那时候因为年幼未卷入混乱，也没怎么像现在这样劳心费力。但，那是我第一次看到人情冷暖，第一次明白人心难测，也是从那时候开始被丨迫剥掉小公主的骄傲和天真无邪。开始学着察言观色小心翼翼的生活，开始在逆境里咬牙前进。 而今我妈这边又是滔天大祸从天降，这一次已经没有年幼这个挡箭牌，我虽恨她，但说到底我欠她十月腹中孕育之恩，总该还的。心虽愤懑，却依旧绞尽脑汁想办法，倾尽全力去做去解决……唉我已经做了自己能做的所有，已经没有办法了。 细细回想，我至今除了没啥出息以外，从未给家里和身边的人惹过什么大丨麻烦……而若非遭遇这么多不幸，我也不至于被耽误至此，追根究底是我时运不济，我不会怪任何人，也不会为自己当时灵魂里的懦弱找借口。 而今的状态是罢了罢了，想不开就不想，自苦自伤除了让自己越发郁结之外，又能改变什么呢？所以，不回忆过往，不纠结现在，该忘就忘该放就放，不是洒脱也不坦然，只因深知不念则不伤罢了。 还是那句话，如人饮水冷暖自知，我哭我笑都只是一种状态，什么也代丨表不了，谁没个崩溃的时候啊！所以谁以后在当着我的面说我好过，我会毫不犹豫喷回去。心疼自己1105秒，并谢谢自己没放弃。 以上是2017年10月22日14时22分发的朋友圈，配图是带假发的猫，配字都不爱都不爱都不爱。 没有坠入过深渊的人，哪有资格谈论地狱是什么样子。谁特么没有天真过？却不得不在岁月的蹉跎下亲手埋葬自己的无邪。若能自在如风，谁愿被蛛网束缚于假象的自丨由。错不在我，而我却因为别人的过错被囚丨禁于局中，挣脱无门，可悲可叹却无丨能为力。呵呵 以上是2017年10月26日20时54分的朋友圈 有些人生来就是有福之人，所以才会脑子不好使，都是给身边的人惯的，不谐事事到一定程度就是脑残。所以无端惹出滔天大祸，除了跪地求救，痛丨哭丨流丨涕外毫无办法。我只是无法置身事外罢了，那么多年那么多次，对她已半点无恻隐之心，只是尽子女的本分罢了。我并不想插手分毫，怎奈被丨迫困于局中，人生就是这般无可奈何，并非不想就能抽身。呵呵 以上是2017年10月27日10时45分发的朋友圈 最近就是开心不起来，开心都是在转移了注意力的情况下才会发生的短暂魔法，只要一安静下来就会陷入某种死循环，不甘和委屈盘桓于心。委屈于挣不脱的命运枷锁，不是我选择就能规避开的灾丨祸，不甘来自于自己的无丨能，没本事也没能力突破困囚我的现状，只能被拖入更深的深渊。究竟要承受到什么程度命运才会对我宽容一次？我知道我并不是这个世界上最憋屈悲惨的人，但和我身边好多人比起来，我是不幸的……因为我学不会妥协，学不会看轻或放下。所以我的心里却充满了对命运的不满，如若有些东西不是那么巧，如若在某些关键的时刻，命运对我宽容一点的话，我也不会这般难受吧…… 二十几载岁月沉浮间，我遭遇的两次家庭变故……真的无法说清楚了。小时候父亲出事的时候我还小，对一切虽然敏丨感有所查，却也不想如今这般被卷入的彻底，那时候的所有家人各自有都有各自的难熬吧！仿佛古代失势的贵丨族，身边原本攀附的门阀后生突然就从低眉顺目的样子变成俯视唾弃的姿态，人言可畏到连我这种年纪的小学丨生都有些不适，何况是处在风暴中心的父亲呢！他能熬过那种人情冷暖的过丨度也不容易，这也是为何我能谅解他那些年对我疏于照顾的原因。 因为只有感受过绝境的人，才知道身处绝境的人有多么不易。那时候的父亲困于自己的世界，勉励前行去适应应付那些或幸灾乐祸，或假意关怀的人已经很难，所以没有心思关怀我这个女儿，我能理解。因为在绝境的人要保持活下去的信念已属不易，那时候只有自己是自己的助力依靠，只有过了自己这关才能看淡世态炎凉，才能守住自己内心方寸之地的清明更好的活下去。所以我不怪他，偶会抱怨却没有因此去恨过他。 就像我早就在很久很久之前就醒丨悟，我的母亲是我逃不掉的宿命一般，哪怕父母离丨婚了，我也解不开这种捆绑。所以我执拗的让他们离丨婚，不过是为了压下那些心底尘封已久的恐惧。早在我还是初中生的时候我就说过，我感觉我的人生有她的存在就会一片黑丨暗，果不其然。因她吃了好多苦受了好多气，对她说不上来什么感情，终究也只剩一份为人子女的责任罢了。 如若她遭此大劫之后还是不知悔改，我又能如何？没钱没权的我，最多给她租一间屋子，供给水电伙食，除此之外多一分我都觉得是对自己的残丨忍。她除了孕育我至降临于世之外，什么也没做过，只是无法违背生理本能的生下了，然后置之不顾的继续她的自丨由生活，我的成长里鲜少又她的影子，关于她的记忆都不是什么美好的记忆，她给我带来的都是不堪和痛苦。 罢了罢了，再一次笔墨挞伐过后，我依旧只能无视她的存在，不可能捆绑她的手脚不让她继续作出乱子，只能在我还不用开始赡养她的时候，多无视她以免仇丨恨越加厚重，我不想这样的……哪怕只是一点，但凡她在我记忆力温暖的样子多一些，我都不至于这般心有不甘和怨怼…… 她的不是太多，多到数不过来，而她的温柔却屈指可数，给我买过榴莲和车厘子，那玩意蛮贵的，她给我买了。我钥匙掉在了出租车上她帮我找了回来。是她说服我爸让我到外地读书，让我接受了更好的教育。是她动员我爸在我生日时给了我一次永生难忘的惊喜……这些是让我感动至今的记忆，再多真的没有了……她没接送我上下学过，她没辅导我做过作业……哎，太多的失望和漠视让我对她寒了心凉了血。 我尝试过和她好好相处的，尝试了很多年，但是我迈出了九十九步，她却连一步都吝啬于跨出，我何其无奈。罢了罢了，此生于她缘薄，空有母女之名没有母女之情。我只做得到我能做的，做不到只能她自己担着了。近一年为她的事情操碎心的我，也算对得起她孕育我的那些日子了。 我本不是薄情人，奈何时光荏苒，岁月不容情，究竟在哪里开始走散，根本无从追忆。包括我的父母，包括我。 ——2017年10月27日星期五15时16分笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第八十章 我只是想更加了解我自己罢了 从小因为各种原因就有了写日记的习惯，其一是因为家里大人老是灌输我家里的事不要往外说的思想，其二大概是因为独生子女的关系，寂寞无助的时候比较多，所以写得也就多了，自然的思考得也就多了些，思绪纷乱繁杂的时候，就是我写得最勤快的时候。想不通，很纠结又不能和别人说的时候，就只能写下来了不是么？也算托了爱写的福，我大抵能算一个爱思考的人，思考的事情各方面都有吧！但是有一个核心就是关于自己，比起其他更在意自己是人生来就有的本能。 现在看着过去的日记，小学的内容大多都是在抱怨父母不在身边照顾我，抱怨数学特别难，假期作业特别多，甚至我在那个时候就在质疑自己是不是母亲丨亲生的……哎！原来有些东西在很早之前就有原因了，早在我还没有开化的时候就本能的感知并记录了下来。她对我的忽冷忽热，她对这个家庭的不负责任……早在我还小的时候就是这般了…… 而初中的部分，父母感情不和导致家庭不睦依旧是我的最痛，以及在外地读书那种被家庭放逐的感觉，字里行间满满的孤寂和悲伤，还有对家里供我在外地读书超额支出的那些借读费以及生活费的负罪感，加之学习方面的压力……那时候有一段时间我放弃了自己，完全厌恶自己的存在，甚至有过轻生的念头……才是初中生的我，居然会如此绝望的挣扎着活，我到底经历了些什么？虽然无法简单直白的用文丨字描述出来，但是看到那些笔墨重彩的心里剖白我依旧能回忆起那时候的绝望和无助……感觉那时候的自己是抑郁症中期了，没有死在负能量的操控下，我为自己点个赞。 高中的部分，对父母家庭的情感记述虽然少了一些，但是一写到都是崩溃边缘的犀利刻录，一字一句现在看来都是血丨淋丨淋的切肤之痛。而多一些的是我对自己的思考了，我为什么而活？我之后该干什么？我喜欢什么？我该怎么逃离这种绝望的境地？我开始不在自怨自艾，我开始试图无视那些伤害我的，虽然他们是我的血肉至亲，但他们都不在意了，我又为什么要在他们制丨造的绝望深海里沉浮，我应该有自己的选择，我在试图逃离以及改变，尽管痛到极致也在努力蜕变……可是，终究还是太晚懂得能救自己的只有自己这个道理。 初中那时候的自我放弃，始终埋下了隐患，清丨醒过来的我很努力的去学习也无法弥补基础不稳的问题，一边悔恨自己的傻丨逼一边咬牙努力，难免心里对父母的怨怼又多了几分，如果不是他们，如果不是他们……可是说到底，还是我自己的问题，是我心性不够坚定才会自我放弃，只怪天时地利人和一点都没有偏向我，命运有和我开了个玩笑，但我摔得不轻啊！ 所以，大学的我加倍努力着，只为了能改变些什么，虽然没有头绪，也没有明确的方向却不敢再有所懈怠，再累在难熬都是挣扎过后继续向前走，只求不再因为自己的原因而错失什么。大学依旧也写了很多，写我对家人的失望，写生活里的重重无奈和不可抗力，写自己对未来的迷茫以及内心里的挣扎和够不到梦想的能力，那种能力无法达成梦想的绝望感，那种被家人折腾到难以喘息的无力感，那种对将来的恐惧以及面丨临步入社丨会的惧怕……没日没夜的在脑海里盘踞着让我寝食难安…… 现在看到大学写的这些东西，有挣扎有绝望之外还有成长和不屈，还有倔强和拼搏，出此之外还有友情蜿蜒在岁月间的陪伴，那时候的我活得很精彩很用丨力，没有让现在的我失望，对那些曾经的自己说一身谢谢你，虽然你并不完美也不够优秀，但是你没有辜负那时候的自己，那时候的你能做到这样已经很棒了，我为你骄傲。 那些年写下来的各种东西，虽然悲伤居多纠结徘徊，但是字里行间有我不断的思考以及对成长和生活的记述，让我对现在成长为这样的自己有迹可循，让我能更好的知道过去的自己哪里错了，失败在什么地方……也能看到那时候的自己有多倔强多努力，是一个多么坚强的孩子。 每个人的成长都是一个奇迹，从两个细胞的融合到如今一米六七的巨人模样，挨过了多少次细胞分丨裂与诞生，经历了多少时光里的风雨蹉跎。所以，每个人在试图了解这个社丨会和这个世界之前，应该先学会了解自己，只有把握好现在的自己，才能更好的探索生活里的琐碎，才能更清丨醒的了解这个世界不是么！ 我感谢这个记述的习惯，无论是小时候写在日记本里，还是之后记在空间博客……直到现在记录在朋友圈和以这样的方式记在网站里，对我而言这都是见证我存在和成长的方式，让以后的我能更直观也更客观去回忆反思的载体。虽然记录的契机大都是不太开心的时候，但是看到当时的文丨字记述，那个时刻的美好和开心也是能同步记起来的。 现在除了写下来，我还会拍照记录，图文并茂才是王丨道啊！所以，朋友圈是也是我的一大阵地，我还专门弄了一个硬盘来储存我不同时期拍摄的各种照片和视丨频，感谢现在发达的科技让我的记录更加多丨姿多彩，很多年以后看过去的自己，真的是一件很有丨意思的事情，衷心的希望所有人在面对过去的自己时，都能骄傲的说一身我没辜负你。 我现在所做的一切，只不过是为了更加了解自己罢了！如今的我尚未知自己想要什么，想过到何种样子，哪有空余去思考更多关于这个世界的问题，慢慢来吧！希望我的时间是足够我探索更多自己和世界的长度吧！这周总算基本从压抑中跳脱出来了，加油吧！ ps：最近沉迷于练字和品酒，金粉墨，玻璃笔，再来一叠仿古的纸张，真的会让写字的人心情舒畅呢！品酒也是，专门买了一个温酒壶和竹制的杯垫，但也只愿饮一些低度数的果酒罢了，就是找个文艺的感觉，寻一个古时候文人骚客的风雅罢了！我只是想把生活过得更加精致细腻一些，毕竟这是我的人生不是么？(*^▽^*) ——2017年11月4日14时35分笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第八十一章 本周不知道写啥，就搬运一篇2014年的日志好了 如题，搬运往年的一篇日志。前几天翻东西偶然间看到自己还写过这么一篇文丨字，对于我的家人，准确的说是对于我的父亲，我很是在意。所以会认真思考他对我说的话，努力达成他给我提出的各种要求，但是……哎！我们最后都未能做到彼此的期待，那么努力了结果还是很不尽人意。 他觉得我辜负了他，我觉得他不在意我。在无尽的死循环中互相伤害，彼此试探和互相折磨。难道这就是家人的固有相处模式？别人家也是这样么？家长和孩子之间仿佛永远有道跨不过去的沟壑，总是对彼此很苛刻，偶尔还过得仿佛有血海深仇一般……越亲近越容易被伤害，所以只余下小心后的无奈和难言的孤单。 以下是让我发出以上感慨的日志搬运！题目就是《写于2014年9月6日凌晨2点半》 大人总是喜欢事丨前恐丨吓和事后马后炮，总是以所谓的【经验】【为你好】给他们的说教扣上爱的名义，让你无法反驳。 从来不考虑表达方式你能否接受，表达的内容你是否听懂。总是在你好不容易鼓丨起勇气憧憬明天的时候，突然跳出来告诉你别把明天想得太美好。在你因为犹豫，选择他们所谓较为稳妥的路失败时，又突然跳出来嘲笑你不早听他们的话。 呵呵~他们永远是对的，他们永远是真丨理。其实有些时候，气的不是家长又用这种模式老生常谈，而是他们从来不会把自己，放在和他们一样的位置来考虑问题。他们总是觉得自己高高在上，总是觉得你是他们的附属品，而不是把你当做一个同等的生命来尊重。 他们的尊重只是停留在你是我孩子这个位置，不会再高。这也就是为什么每次沟通，都不欢而散的主要原因。他不会询问：你听明白了么？关于这个社丨会你想知道些什么？你有什么自己的想法？你想让我知道什么？我可能不太明白你的表达，再说详细点好吗？你觉得我的建议有什么不合理么？你觉得你自己的想法有多少可行性。。。 他们永远只会用陈述句或者命令的语调告诉你，这样才是对的，这样是为你好。却出从来不会认真了解这次沟通，彼此到底得到对方的那些信息和建议，对方对这次沟通的感觉如何。只有一方说爽了，觉得表达到位了，就能叫沟通？那叫交代好么！只交不流，说再多也是放丨屁。 从小到大，因为这样的交代，我误会了多少家人真正的好意？导致自己情绪上抵触而真的失误。而事后家人总是说，看吧！我说过的！都是你不听！这种有点不耐烦，又有点幸灾乐祸的态度！多少次让我觉得自己很失败！因为这种模式下的抵触，家人多少次误会我是在顶撞？ 不是那样的，我只是希望能被了解罢了。只是希望真正的被当做平等的生命尊重！或许说这样的话很幼稚，怎么会不把我当平等的生命呢？如果是，为什么很多东西不告诉我，在我该知道的年纪？为什么在我受挫的时候，先皱起眉头埋汰我而不是先给我个拥丨抱？如果我真的幼稚，让我说出这种话的家人岂不是更加幼稚？ 心好累，一直都是心好累。好寂寞，一直都好寂寞。 所以，让自己的内心再强大些吧！我觉得能考虑到这些的自己，还算是有点用处的吧。所以让自己再更好一些吧！不能因为别人不了解而对自己松懈，不要失去自己好的行为习惯，尽管有点累。 所以，努力强大到不会再被这种所谓的“无聊”思考捆绑，让它成为我的优势。 最后，挂几首我最近一直循环的歌吧！知音——能入心的音乐，能共鸣的音乐。不会太过期待另一只耳丨机给谁带上了，随缘吧！ 歌单：朴树《平凡之路》东京食尸鬼《unrАvel》中文版范玮琪《悄悄告诉你》飞轮海《最佳听众》林俊杰《以后要做的事》 岁月静好，今丨晚的我却有点浮躁，听完歌早睡为好。文丨字和音乐，我真的离不开你们，现在心情静谧多了。晚安！ 以上结束搬运！现在的我和家人也说不上磨合的好不好，但已经是成年人了，不会再歇斯底里的和家人争吵，也不会再为了一时痛快口不择言的说些狠辣的话。彼此难以沟通的时候，我沉默下来的情况多了，反正彼此都在心里有自己的想法，并且都固执己见不愿妥协，多说又有什么意思，谁也不服气谁，还不如闷头去做，用事实说话比无意义的争吵好太多了。 现在的我是什么样子呢？原来的我希望自己变成现在这样么？我记不清了，小时候对未来的自己那个很模糊的样子，现在依旧很模糊，总有会清晰的一天吧！我这般期许着。 ——2017年11月11日星期六11时55分笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第八十二章 写在生日的今天 这是我自开始写这篇文后第二次在生日的这一天来记述，又老了一岁的我，还是碌碌无为的懵懂前行着。按照我曾经的以为，现在的这个我是失败的样子。 我曾经以为二十多岁奔三十的我，应该已经有一份高薪的工作，有一个合适的打算往结婚考虑的交往对象，有一定的存款，对自己的未来很有规划并且充满希望和热情……并不是如现在这般浑浑噩噩苟丨延丨残丨喘，过得劳累而挣扎，满满无力感的沉入迷惘之海。我自以为的没有停下脚步，不过是毫无目的且没有多大意义的乱走罢了！始终到不了我期望的地方，也没有遇到更好的风景，倒是把自己磨的棱角全无，没有韧性也无力挣扎。 反正今天是我的生日，我就勇敢的承认自己的无丨能吧！在我自己心里，我就是个一事无成的失败者。我讨厌这样的自己，却什么都改变不了，我没有遇到任何的转机也没有很好的充实自己，郁郁寡欢的在黑夜里一次次的鄙视现在的自己是我在最近常做的事情。 我自己算不算足够努力？扪心自问，不算。因为比我拼命地大有人在，我这种算什么呢？人真的不能看着别人生活，越看越觉得自己悲剧，谁说出生没有用！最起码出生好的人，站的位置都和我不是一个高度，人家得天独厚的条件已经优我几许，心里在怎么不平衡依旧是追不上的距离。并且当你发现自己加倍努力都未能追赶上时的心理落差，是最强烈的剧毒。会在心里生根发芽让你变得愤世嫉俗，让你本就清苦的日子更加煎熬。这大概就是我的母亲变得如此可怕如此不可理喻的一些原因之一吧！biquge5200 有些时候真的很怕自己会变得和她一样，毕竟遗传基因这种说不清的因素是真的在发挥着作用的。现在我的体丨内大概也潜伏着她那种可怕的基因，真怕自己某一天也变成她那副德行。我在自己的生日这天这样的诋丨毁自己的母亲，是很不应该的行为。但是，我也不知道我对她为何那么大的怨念，仿佛我们无法并存一般，她和我同处一个空间总会发生一些不良的无限循环，总会发酵成某种不好的情况。 活到现在我是真的开始有点相信命这种说法了，有些东西真的是注定，有些东西就是那么因缘际会，没有合理的解释却总有某种微妙的关联。当运气不好这种事情时常发生的时候，人就会陷入低谷了，我现在就是这个低谷，没有心灵鸡汤没有正能量，总觉得多活一天赚一天这种心态，让我很消极。慢慢的我开始得过且过，我真的不敢想太久的以后，那真的是一个我无法负担的未来。 我没有办法给父母养老，也许连负担自己的生活都很困难。并且我非常不想和我的母亲住在一起，她现在没有房子，到她老了真的会如她所说自己去养老院？那养老院的费用又得谁出？这就是为什么我这么讨厌她的又一原因，她自己过丨度消耗自己的人生，却让背负她造作的后果，这是什么道理？如果她曾经对我多一些温柔，我都不会这般无法接受她以后给我造成的困扰。甚至偶尔我会觉得，我不会比她命长，其一是因为她常常诅咒我，诅咒我嫁不出，诅咒我没有好日子过，说要看我怎么死……自己直系血亲的诅咒大抵很容易实现？毕竟血脉相连过所有言灵效果极佳？反正我的日子确实不怎么好过，并且至今没有交过男朋友。仿佛真的应了她的咒。其二，慧极必伤情深不寿，大概是我太用丨力的去感受生活了，所以总是敏丨感而容易受伤。m.woquge.co m 我好像讨厌自己现在这样的状态好久了，但是却没有能力使其改变。我觉得自己什么也做不到，没有钱，更没有可以赚丨钱的能力。没本事却想法很多的人，总是苦闷着苦闷着就又过了毫无意义的一天。我现在都已经无法肯定的说我的每一天过得都算是有丨意义的一天，我觉得自己就是在混日子罢了！还是混的很糟糕的那种。 但是又长了一岁总该有点长进吧！远的不想了，近期的目标就是减肥，我自从回家乡这边工作之后就开始养膘了，主要是自己都觉得胖了之后身丨体有些不舒服，所以还是得控丨制一下饮食，让自己的体重降下来。然后监丨督自己好好睡觉，不要在莫名其妙熬夜了，自我妈那个事情之后，我又开始习惯性失眠被丨迫熬夜……想太多睡不着的习惯好不容易调节好一些了，又因为她那些匪夷所思的事情爆发而复发。看吧！好多让我不舒服的情况都是因她直接或间接导致的。让我如何接纳这么一个把我往差劲里带的人？哎！ 今天就写到这里吧！写完我还要去洗澡，因为双十一淘来的多丨肉种植而耽搁了时间，现在才写这篇东西，写得很仓促并怨念满满，最近负能量起飞每个细胞，已经失控我也没辙。估计今天又要超过十二点才能躺上丨床了！爱书网 最后，祝自己生日快乐！请好好生活，请深爱自己的一切，哪怕是不好的部分，也是我的一部分不是吗？希望真的如书中所说，不可能一直在低谷，熬过这一段应该就会好了吧！ ——2017年11月17日星期五21时51分笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第八十三章 写在生日的第二天 委屈都找不到一个可以肆无忌惮大哭的地方是多么无奈！而委屈到极致却有不能哭的理由，又是多么的难捱！内心深觉如果真的因为这种事哭出来，不会得到纾解只会更加委屈低贱。 今天真的生气到不行，又发作不起来！ 生气是因为，这是第几次了？我已经记不清了！父亲对我论不过理，察觉是自己理亏时就会先发制人的朝我发脾气，以便于压丨制我，每次宁可用这种过激手段挽回自己的颜面，也不愿意柔和一点，多和我沟通一下，找到我们之间相处存在的问题。他总是要端着一种架子，让自己在我面前高高在上一般，是他理解的偏差么？并不是父母把自己的位置摆的高高在上就能在孩子心里有一个高大的形象，父母之所以让孩子觉得高大钦慕甚至崇拜，是来自于人格魅力和生活里的点滴，并非这种刻意的拔高自己，让孩子不敢反驳就是高大正确了么？ 他这种错误的方式只是一次次把我推得更远，让我心底更加寒凉，哪怕是在说好帮我补过生日的今天，他依旧那么暴躁且具有进攻性的和我说话，我不能有自己的小情绪，我该什么都听他的，这样才是他心目中女儿的样子。所以，他宁可在察觉到我有小情绪的时候，把他对待我急躁的态度推给手头工作紧，也不愿意温柔的和我说句抱歉，都不愿意多迁就我一下。就好像一个土财主和乞丐，财主不是没有钱也不是不愿施舍，只是他更享受乞丐摇尾乞怜的过程，仿佛就是要用这种高高在上的姿态让乞丐清晰的记住这份恩丨德。ewenxue.net 或许我的这个比喻有些不恰当，但父亲的关怀，仿佛永远都是我争取得来的，不是因为他想到什么而为我去做，不是因为他存在心底的关心在乎而产生……仿佛只因他是我老丨子才不得不养我，只因他只有我这么一个种，所以无论我是什么样子他都只能认了的那种无奈，深深的刺伤了我，并不是我敏丨感！是不是发自内心我还是能判断的，虽然很多时候他都做到了我希望的，但是都是在我提出之后……他在满足我，而不是他想让我开心，这是两种概念的给以。 我并非在说他不爱我，比起母亲他已经是个很称职的父亲了。只是因为每次得到的关爱仿佛都是我强取豪夺得来的，并不是他发自内心的主动关心，而是被动的给以这点让我很难过。深刻的明白了这些之后，对待他我越发平和冷静了，所以多生气我都发作不起来！因为比起母亲他没有亏待我，我只有这么一个家，也只有母亲这么一个参照物，因此在我心里他算是个很称职的父亲了。 我心里的不平衡或许来自我自己吧！因为我是一个会精心为家人准备小惊喜的人，比如会在他们生日时亲手制丨作生日礼物，给他们准备生日趴，会在爷爷的忌日尽心准备祭祀，会时不时策划一个家庭活动……只要看到家人开心就会感觉到很幸福。因为我是这种人，所以我当然也会期待家人这样对我，哪怕只是一点点小心思也好，哪怕一次不用我自己去争取得到。说到底还是我太贪心了吧！所以，哪怕今天这般委屈我都发作不起来！爱书网 甚至在察觉到父亲在生硬挽回颜面，想给自己找台阶下的时候先示弱了，依旧在父亲的歇斯底里中温声细语的与之沟通，没有和他吵，只是很认真的告诉他，我不想按照计划好的日程继续了，我想去公园走走，毕竟两个人都那么钢，只会两败俱伤。总要有一个人柔和一些才能和平解决，我是小辈并且已经察觉到我们存在的问题，就我来担着吧！但是心里这股子憋屈和难受总要发丨泄丨出去，所以我选择避开和他见面，见到和电丨话沟通是两种状态，见到本尊我可能会管不住自己这张利嘴，我不想扩大不良情绪，就此取消了生日计划去散心泻火，走到公园的小花园，坐在池子边的石头椅子上写完才终于化解了刚坐下来时的那种心灰意冷，强忍眼泪的委屈感！哭出来自尊都会落灰的倔强和哭出来就输了的那种较劲心理，让我整个人都不好了！ 本来以为，终于ok了！心情因为文丨字的书写得到了纾解，却！尼玛遇到微博bug没有发出去，辛辛苦苦写出来的东西就这样消失了，这种感觉仿佛晴天霹雳，不是一般的糟糕！ 好一点的心情瞬间被震回原地却没有发酵到崩溃也算实属不易，因为仿佛有所预料一般，心里那点惴惴不安好似就是在等着这茬呢！我的人生就是这样，倒霉的事情都是接连发生的，不接连那就是奇迹啊！所以虽然暴击还不至于应对无丨能吧！ 而之所以会下定决心再写一次，是拜另外一件衰事所赐！郁闷中还是给自己订了生日蛋糕，毕竟计划过的事情，还是做到的好。结果去取蛋糕的时候被告知还没做好……我已经不知道该不该笑了……在我预备过生日的今天衰事三连发是想怎样？瞬间负能量一万二十倍暴击而来！不会是想预示我明年衰事多吧？no，no，no！我要换一种乐观的想法，衰事和霉运会在今年终结，这是我要开始转运的吉兆。biquge5200 但是此篇文我一点都不满意，因为我此刻能回忆着写出早上所写内容的百分之六十的含义已属不易了！没能写出早上那种释放心灵的文丨字，只是因为心里的不舒服而再次描述，变成了一篇仿造品。只是因为写了很糟糕，不写更糟糕的心情才再次写出来！那篇被新浪bug吞掉的文章才是最棒的绝丨版！淋漓尽致描绘出我和父亲的状态，可惜就这样消失了……哎！ 看来我真的不适合过生日啊！每次生日都会有糟心的事情发生！嘿，神明们就这么讨厌我么？可不可以不要如此“宠爱”我啊？今年的第一个生日愿望依旧是家人都健康平安，第二个就是让我转运吧！第三个等我过会吹蜡烛的时候再说吧！ ps：每次都是自己给自己订蛋糕，今天当蛋糕师询问我给谁订蛋糕的时候，我都没好意思说是给自己订……哪有人，自己给自己订蛋糕的啊！大概只有我了吧！ ——2017年11月18日星期六20时2分笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第一卷 第八十四章 路遥知马力，日久见人心 总觉得自己不适合这个社丨会，为什么我会成长为难以适应这个社丨会规则的人呢？绝对的公平不存在，等价回报很少，并不是真心就能换真心，甚至真心捧出去就被踩得七零丨八落……一开始以为不错的人，时间久了就看出真性丨情来了，伪装总有被看破的一天。< 以前的我多天真，什么都不喜欢欠别人，而别人有求于我，只要能帮我都会尽力帮忙，甚至偶尔还会因为不太会拒绝别人而勉强自己。总以为最起码他们会记一份情，但是普遍都是人家觉得理所当然，仿佛你就应该这样做。而我不行，我不喜欢亏欠任何人，包括我的家人。我也不知道这种认知为何会在我的体丨内根深蒂固，可能我天生脸皮薄吧！< 加之我不太喜欢藏着掖着，有啥我就说啥，有误会我就会解释，有疑惑我就会问出来。在别人眼里我藏不了秘密，并且有点话痨。因为说话也是我排解难过的一种方式，心情郁闷的时候我就喜欢不停的说话，很怕自己停下来就会哭出声。我是一个讨厌用眼泪宣丨泄心情的人。宁大叫也不想哭，总感觉哭出来就变得很懦弱很卑微。所以该说的不该说的，在我很难过压抑的时候基本都说出去了，当然这个不该说只限于我自己的事情。<22ff 大抵就是因为我的嘴还算比较牢靠，并且由于自身经历和性格的原因很会开解人吧！喜欢和我讲心事的人还是蛮多的。手里攥着别人的很多小秘密却不会拿来害人，大概也是我的一个优点or毛病！？因为哪怕和那人的关系崩了，我也不会拿着这种筹码去回击，这是我做人的底线，在我们还是朋友的情况下得知的信息，我不会用此来作为回击的手段，毕竟那时候是彼此信任的关系，如果把那些东西用来对付曾经的朋友，那算怎么回事？< 可我这样，别人未必也会如此。渐渐的我开始有所保留，那种说出去可能会成为把柄的，在痛苦都会咬紧牙关吞回肚里。那些无伤大雅的，随便了。这大概是我开始试着适应这个社丨会的第一步吧！不愿意伤害他人总要学会自保，否则最后不是被社丨会环境淘汰而是被人为环境搞丨垮内心就太没出息了。< 生活至今，孤独感从来没有完全消失过，狂欢后更大的寂寥，热闹后更深的冷凉，一个人独处深思时涌上心头的惆怅……所以我喜欢把自己抛入熙熙攘攘的人群中，这样仿佛就不会那么无措，最起码别人就不会注意到角落暗自神伤的我，但我深知自己的格格不入。没有人理解，没有人在意，因为大家都在为自己的生活奔波劳碌自顾不暇，步入社丨会之后的责任就开始变沉重了，谁还能分心他顾？