在翻过一个山头后，我们就要直接下线了。夜里行军，绝对不是一个很好的选择。
雪漫天不愧是个强力小怪兽，为了躲避一些高级魔兽的领地，小夜不断地带领我们走一些小道。
本来应该是我来开道的，小路上有些树枝顽石之类的障碍物，但是雪漫天一把厚背砍刀在手，天下都在我手的气势，我完全成了一个辅助。
汗颜啊
一路上雪漫天好像要对我说什么，但一直没有开口，现在快要下线了才支支吾吾道：“大哥哥，明天能浪费小半天时间，去一个地方寻找一个我们家族发现的宝藏吗？”
我想了下，对于她的请求我本来是不打算同意的。她的保护者肯定都被魔兽吃了，我才三十三级的小刺客，能有什么用？
我现实中小心的性格带到了游戏中，看着她哀求的神情，还是答应了大不了一死，还能省不少时间。
听到我答应了，才欢呼雀跃起来，其实也有好奇心在里面，我也想看看所谓的宝藏是什么，毕竟见者有份啊
约定好时间然后下线，现实中也是后半夜。
拿了一包烟，拿了一瓶酒，拿出播放器，带上耳机。
阳台外，无数的星星不断地闪烁，喝一口白酒，抽一口烟。
像我这样优秀的人，本该灿烂过一生，怎么二十多年到头来，还在人海里浮沉。
像我这样聪明的人，早就告别了单纯，怎么还是用了一段情，去换一身伤痕。
像我这样迷茫的人，像我这样寻找的人，像我这样碌碌无为的人，你还见过多少人。
像我这样庸俗的人，从不喜欢装深沉，怎么偶尔听到老歌时，忽然也晃了神。像我这样懦弱的人，凡事都要留几分，怎么曾经也会为了谁，想过奋不顾身。
像我这样迷茫的人，像我这样寻找的人，像我这样碌碌无为的人。
你还见过多少人？
像我这样孤单的人，像我这样傻的人。
像我这样不甘平凡的人，世界上有多少人？
像我这样莫名其妙的人，会不会有人心疼？
耳朵里传来这首毛不易的《像我这样的人》，最近很喜欢这首歌，其他大部分时间沉浸在郑智化中不能自拔。
你问我郑智化，是谁，他是一个，另类，叛逆，孤独的存在。
郑智化这个名字，代表了人文的意志c清醒的自我与透彻的真情。
而对于许多在20世纪90年代初经历少年时期的人而言，郑智化是他们青春岁月中不可或缺的一部分，郑智化年少世界观形成与情感初萌时期的一个文化符号——他的作品中的叛逆c伤感c灰色c自我以及抗争，都是少年人心事的寄托与情绪的出口。
或许如作家卡夫卡一样，郑智化始终跟社会与制度保持着批判关系，而社会与制度对人的压抑和扭曲，使他苦闷但又坚挺。而在繁复的人文主题之外，郑智化还难能可贵地保持着情感的投救，也正因此，郑智化真的是兼具了冷冽的疏离与暖人的光芒。
我其实是一个很迷茫的人，虽然夸大海口的对吃钱鱼说了那么一大段激情澎湃的话，其中热血上头占了大半。
高中同学也有许多上了这个游戏，但是我一直没有和他们联系。
每个人都在过着自己努力向上的生活，而我没有。
我存在深深地自卑之中。虽然我一直坚强的活着。
认识南宫羽是一个意外，大学并不是一个学校，高中时经常在一起聊天，后来也不是经常联系，大学后回家却经常一起吃饭玩闹。
经常坐在一个无人的阶梯，一包五元的香烟，聊到天黑。
然后建立了如亲情般的兄弟情。
而后我爷爷的孤儿院也得到了南宫的大力支持，生活也越来也好，可是我依然是那个孤独行走于世界的人。
毕业后在一家企业不温不火的工作，然后《真实世界》这款游戏发布，然后进入游戏，也是没有任何地努力。
我不知道我为之奋斗的梦想（目的）在哪里。
钱，虽然不是我的，但是我不必为了生活而奔波。
我的亲人，爷爷，萝卜，青菜，他们各自有各自的生活，他们从没有想过麻烦过我，而是一直给我希望。
爷爷说，我不是你的亲爷爷，你有你的爷爷，他很爱你。
萝卜，青菜说，我们不是你的亲哥哥，你有你的亲哥哥，他很爱你。
还有我死去的哥哥，那个最爱我的哥哥，直到现在我一直在想他是否和我开了个玩笑，他依然活在这个世上。
某天，开着跑车，带着墨镜，搂着个美妞，酷酷的对我说：“别哭，我还在，我一直默默地爱着你。”
这是一个悲伤的故事，有时间，我们慢慢谈。
我们都要放下笑容，放下伪装，放下烟草和酒杯。
远离灯红酒绿，远离一切吵杂，然后放空自己。
我们在被窝，在天台，在街角，在黑夜下，好好地恸哭一场！
可是不应该是今天，我们都没有准备好。
我们继续说现在的事。
这很残酷，那天我爷爷对我这么说。
你有爱你的爷爷，奶奶，父母，可是他们都去世了，我暂时不能告诉你他们的事，现在不是最好的时机，你需要在长大一些，再多一些力量。
未来你要怎么选择，都是你的自己的意愿，我都支持。
我今天告诉你，只是想让你知道，他们爱你，他们一直爱你。
孩子，我们的家族是个很伟大的家族，生而为这个家族的人，我骄傲。
希望未来，你了解到真相后，也会以此为傲。
那一天，我听见爷爷的哭声，强忍着发出呜呜的声音。
像个受了委屈的小媳妇，我听见酒瓶倒地，火机一下一下，点燃香烟。
爷爷从未喝过酒，抽过烟，除了那天。
萝卜，青菜，还有那时未去世的哥哥，他们沉默不语。
我那时能感受到他们眼中的悲伤和沉积的阴郁，我那时才知道他们活得并不快乐。
可是，我能看见他们眼中的炽热。
那年，我什么也不懂，只是知道我有父母，我的爷爷不是我的爷爷。
我生在一个“伟大”的家族，我不懂何为“家族”。
那一年，我十岁。
那一年，我爱上了孤独，我开始喜欢一个人读书，一个人练武。
习惯于用脚步丈量土地。
我开始更加沉默的观察这个世界。
直到现在，我的爷爷从未再和我讲过我的家族，也未在提起我的父母。
我也找过资料，可是没有任何一个覆灭的家族，称得上“伟大”二字。
我的记忆也一直停留在，那些和野狗抢食物，与爷爷相依为命的童年。
没有任何关于“父母”的记忆，我尝试着忘记，可是我从未学会忘记。
缺失，让我没有关于人生的目的地。
我想我是一个动物，吃了睡，睡了吃，无聊了就追着尾巴，跳起欢快的哼哼。
阳光会撒在我走过的小路，累了就刨出一个土窝，然后温暖的入睡。
可惜，我不是。
没有爷爷南宫的鼓励，我想我会死在某个垃圾堆里。
送进火葬场，化成一盒骨灰，随手丢弃在杂草中间。
然后，世上再无人记起，一个卑微曾经的存在。
我听见一阵脚步声，若姐来了。
我站起来，抱着她，流出眼泪。
她什么话也没有说。
只是摸摸我的头，然后拿掉我的酒杯，熄灭我手中的香烟。
我沉沉睡去。
像我这样莫名其妙的人，像我这样发疯神经的人，像我这样平庸无聊的烂人，
会不会有人心疼？
我想，
会的。
（写这章，心情很难受，努力的压抑。今天已经过去，明天我们会更好。）
（你我，加油。）
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(本章完)
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