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《成为不一样的祁同伟》细沙掩海
文案
大家都知道，祁同伟是个什么样的人物。他农民出生，积贫积弱。祁同伟崇拜权力、利yù熏心，以至于违纪违法、玩弄权术，最后落得饮弹自尽的下场。
自此，祁同伟进入大众的视野，成为了草根一族的代名词。作为平民百姓，甚或社会的弱势群体，自我奋斗的重要xìng不言而喻。
可是，哪怕面对基础差、阻力大、起步难的人生征途，草根阶层就只能通过唯唯诺诺的溜须拍马、肆无忌惮的玩权弄法和六亲不认的冷酷无情，实现向社会上游流动的雄心吗？
显然，并非如此。
接下来这个故事，从成长环境、贫困、饥饿、不安全感、个人奋斗、出路、自立、追求、妥协、初恋、相亲、婚姻、职业，还有现实和理想的博弈、个人价值的实现、无助、孤独、迷茫等方面入手，全面梳理一个农村女孩的成长之路的同时，还展现了一个社会群体的生存状态。城市化的大潮，必然撕扯着一部分人的伤口。
我们这些寒门子弟，只有更加勤勉地创造条件，为自己的人生争取更多的机会。前方的困难一定存在。但我们只能正视自己的出身和现实存在的问题，从更高更远的角度思考问题，以积极向上的人生态度，成为不一样的祁同伟。
内容标签：
搜索关键字：主角：陈雪，钟寒 ┃ 配角：小芹、杨林、张辰、许露、叶笛等 ┃ 其它：青春、成长、励志
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文章类型：原创-言情-近代现代-爱情
作品风格：正剧
所属系列：无从属系列
文章进度：已完成
文章字数：139552字
第1章 无
“叮铃铃、叮铃铃……”
正月十六。刚过完大年，年的味道尚未散尽。在一幢外观破旧、小区的大门口横七竖八地摆放着众多汽车的二室出租屋里，伴随着刺耳的手机闹铃声，我即刻从睡眠状态中清醒过来赶紧起床洗漱，等下还要赶四个小时的汽车去参加高中同学小芹的婚礼。
对于这一场意外受邀参加的婚礼，我在把它当作完成任务之余，更多的是带着好奇或者嫉妒的心情而去。
这是我大学毕业以来工作的第五个年头。我在Y省一个偏远县城的国企上班。虽然天不亮就起床，去参加一位高中毕业以来，基本没有联系的同学的结婚仪式，令我自己也觉得不可思议，夸张一点说是神经质。可对我这样一个已满28周岁的未婚女xìng，准确说是连结婚对象都没有的人来说，这似乎又是一个弥足珍贵的机会。
我工作几年以来，还是身无分文、前途渺茫。用个时髦的词语来讲，就是“女丝”。这样的时刻，我迫切需要一个接地气的生活范本或者参照。这样的机会，对我来说，实在难得。
从坐上前往省城T市的大巴车起，我便陷入了沉思。上高中的时候，我和小芹有过一些jiāo往。等我们进入不同的大学，联系才开始渐渐减少。再后来，我们各自大学毕业后，就没有什么联系了。透过小芹的□□动态，我了解到，她大学毕业以后，继续去了一所不起眼的大学念研究生。至于她的近况，慢慢淡出了我所关心的范围。
小芹重新出现在我的视野范围内，是在某天在出差路上无聊中刷新□□动态时，我看到了她晒出的婚纱照片。
“小芹，好久没联系了，最近可好？你要结婚啦？”出于好奇，我当即给小芹发出了试探xìng的消息。
不一会儿，小芹回复我道：“我硕士研究生已经毕业了。是的，我快结婚了。”
我接着道：“时间真快，一晃眼我们大学毕业都已经五年啦。都快结婚的人了，还把你男朋友藏得那么严实干什么呢？赶紧拉出来遛遛，让我认识一下，不是应该的吗？”
小芹温和地接过话头道：“大家自高中毕业以来，各自忙着自己的学习和工作，联系也不多。要不是你这个大忙人今天主动联系我，我还以为你早就把我这个老同学忘了呢？”
“小芹，快说说你准备结婚的对象是谁嘛。不会是咱们班的同学吧，哈哈。”我难以抑制自己的好奇，继续对她软磨硬泡。
“你不认识。我是通过婚介所认识我男朋友的。他做点小生意，在海浪街商圈有住房……”小芹详细地介绍着男友的情况，温和中透着几分谦逊。
听着小芹讲述的同时，我心里自然有一杆隐形的称，在估摸着小芹的男友的分量。
我刻意装出几分高兴的语调，祝贺她道：“小芹，恭喜你哦。看来你是真正的才貌双全。挑到最后，居然钓到了黄金男。”
小芹回答我道：“其实他也没有你想象中那么好。主要是他们家是城里人，全家都是做生意的。以前生意是做得风生水起、如日中天。现在的家境大不如前。我相中他，不仅仅因为这些。更主要的是，我男朋友顺风顺水的成长环境和受到的良好的教育，使他具有气度和包容心。更主要的是，他可以对我很好，了解我的心理需求，对我百般呵护。”
“我爸是那种胆小怕事的人，我很不喜欢他的这个特点。而我的男朋友，他是见过一些大场面的人，能量场十足。当然啦，一个男人对你好，那是远远不够的。前提是男人必须具有一定的经济基础。不然，他拿什么对你好？有什么资格对你好？我的男友也不是十全十美的人，他长相就很丑。可是，人不能全面要求，而应当择要选择。陈雪，你觉得是不是这样呢？”小芹自顾自地讲着自己那套择偶观。我在一旁静静地听着。
经过这次聊天，我了解到小芹目前待业，在为创业作相应的准备。小芹前段时间一直热衷于美容，她老公立即出资为小芹开了店面，给她提供孕育爱好施展才艺的平台。小芹还告诉了我关于她老公的情况：他比年仅26岁的小芹长了12岁，经商，略有财富。最为关键的是：他对小芹百般宠爱，包容心强。
我对小芹的婚姻有了大致的了解之后，一直在责问自己：为什么相比同龄人，自己会差那么多？片刻功夫，我便滑入了自己的生活中，必须面对的陷阱和冰窖。
我听着小芹不疾不徐、轻声细语的声调，就在想，一定是严苛的自我训练和富足殷实的生活，才得以令以前那个急躁的高中同学转变得如此优雅动人、如沐春风。
或许小芹向我讲述这些时，她本人并没有刻意炫耀的意味。但从我敏感的内心而言，我已经感觉到，有汩汩不断的妒意从我的肺腑中喷涌出来，瞬间将寒冷的空气点着。相比当下已近三十岁尚一无所有的自己，我觉得无比不安、惭愧和不甘。
我打心眼里羡慕小芹。她在与我不相上下的年纪，找到了一直渴盼的安全感物质的和精神的。她都有过，曾经亮烈的青春和饱满的婚姻。
小芹与我一样，出生在一个贫困的农村家庭。家里有爸爸、妈妈、小芹和弟弟。小芹爸妈自她念高中以来，带着年幼的弟弟常年在省会T城市打工。据我所知，小芹从上大学那会儿起，就谈起了恋爱。直到小芹二十五周岁，她前后共经历了三任男朋友。
小芹没有当着我的面，过多浓墨重彩地提起她所经历过的三个男人、三段恋爱。她对我说得最多的，是她的自我认识。我听后不禁暗中赞同。小芹关于她自小缺乏大人对她的关注和疼爱、物质匮乏和xìng格急躁等缺陷进行了充分而深刻的阐述。
因为缺爱，所以小芹一直没有安全感，总担心男友不再爱她、不了解她的需要，相处起来矛盾很多；因家境贫寒、物质不充裕，小芹对金钱有着某种迷恋和崇拜。小芹说，她过怕了每周向家里索要五元钱生活费，母亲却迟迟不肯给的日子。她当时急得直掉泪。而现在，她才明白，心疼钱的母亲对自己的亲生孩子那样做，根源还是因为太穷了。从不为自己添置衣物的母亲把一分一厘看得比什么都重要。
基于寻求和满足安全感的需要，小芹通过包括婚介服务在内等各种渠道相亲无数次以后，才上研究生二年级的她，认定了多金、成熟的老公。
听着小芹滔滔不绝的讲述，我脑海里浮现出那个高中三年，冬天仅穿同一件破旧、肮脏不堪的红棉袄的少女。此刻，我欣赏着她的决断。至少，她经过社会生活的历练，把自己从一个不谙世事的小女孩，魔法般地幻化成了一名智慧的都市女xìng。
虽然这样的价值取向与做派难免让人不快，甚而心生嫌恶。可生命个体依靠觉醒的意识，准确无误地解读出自身的需求所在，从而轻快地走向幸福之路，是值得赞颂和祝福的。
而我的幸福在哪里呢？我越走越迷糊，幸福这个目标我还需要坚持多久才能闻其芬芳、品其甘甜？我倒希望，生活可以多一些平和、宁静，即使不像小芹夫fù婚纱照中散发的笑容那么怡人。幸福，左边是追逐，右畔是手气。
第2章 无
2016年12月27日。除夕之夜。一座破败的土坯房，鬼魅般地沉默在连呼吸都能感受到黄连般苦涩的夜空中。房子总共五间，长长地列了一排。然而因年久失修，这座老房子在历经三十多载风雨，经过三代人之后，终于不堪岁月风霜，沉重地趴下了曾经□□的腰背。
屋里没有任何值钱的物什。哪怕就连一台旧电视机，家里也没有。每个房间都摆满了农家的杂物，处处杂乱并布满灰尘。所有的屋子里均没有衣柜，全部衣服不管属于春夏秋冬哪个季节，均被一气胡乱地搭在横亘在卧房中央的那根大拇指一般粗细、乌黑的尼龙绳上。这些衣服刚好充当了在这个卧室整整摆放了二十几年的两张床的自然隔离物。靠近外墙面的那张床，就有我的二分之一。
土坯房外粉饰的泥巴早已掉光，不少泥巴下的竹篱笆东倒西歪，别扭地立在墙壁上。仔细观察不难发现，这些竹篱之所以还生硬地贴服在墙上，原来是因为几根不同方向的细铁丝在起作用，有效地束缚阻挡了它们从壁上飞跃而下的可能。
而屋檐附近，尤其是靠近大门处，常有家畜、家禽制造的粪便。即使事后经过清扫，始终难以彻底清除。久而久之，泥土和粪便一道，融为一体、合二为一。
对于不曾见惯此景象者，当脚压下去那一刻，必定全身发麻，同时落下一地鸡皮疙瘩。特别是下过雨后，泥泞中掺杂着畜禽的尿液和粪便，形成浓重的一片青黑色，污水四处横流。光着脚丫踩下去，一定当即恨不得把脚一起卸掉，以图彻底干净。
在微弱的灯光的辉映下，可以看清屋前的水田，静谧温和地蓄着来年春耕做秧地时需要的水。隔着不远处的山峦，不时有烟花打破乡下独有的宁静。这烟花，犹如娇媚的舞娘，借着从孙悟空处学来的筋斗翻，腾空而起。她的手、腰、臀和脚一并上阵，在夜色中跳出激烈、绚烂的舞蹈。这种绽放，是那么轻快，那样随意自然。这燃烧中饱满的干脆和果敢，也是为世人所侧目和惊叹的吧。
家。除夕之夜。连连bào竹声响。年。可是，时至今日，年对于我而言什么也不是。也许从小到大，新年对于眼前这个家徒四壁的农家而言什么也不是。即便在童年里，我也从没有新衣服、新年礼物、压岁钱那样的期待。
关于新年，我唯一的记忆是，那天爸妈会起得很早煮汤圆。与平日最大的不同是，妈妈要求我们尽量不说话，绝对不能讲不吉利的话。总之，新年对我来说，就是守住那些荒谬的忌讳和规矩。
春节回家团圆，于万千人而言，是一种本能。可回家对我来说，不知不觉成为了一副重担、一份沉甸甸的责任。我不知道自己从什么时候起，不再经常回家，不再渴望回家。有时候，我分明特别想念家中年逾五十的双亲，但亲情的濡染更多的是依靠打电话这样的方式完成。
大家或许奇怪，难道你对家就那么麻木不仁和充满漠视吗？不是。不是我不想家，我只是怕回家，非常怕。
回家，对于我这样一个从农村走向城市、抵近城市生活近十年的人而言，意味着自己的生活一一被打回原形，暴露得□□。贫穷，是一件虚弱和无能的事。
除了无法再度适应农村生活的忙乱脏，更深层的原因在于，从这个家出发，贯穿我生命起初二十多年里最突出的词眼是辛酸二字。假设这些艰难属于过往，稍微豁达一些就可以释怀。而我现在，不敢说过好了自己当下的生活。
在我的学习、工作历程中，或多或少面临过或这或那的问题。学习竞争失利、心情沮丧，我首先想到的是家；工作以后社会适应能力不够，遭受打击时，我唯一想到的是可以给予我温暖的家；恋情七拐八弯、波波折折、纠结烦恼的时候，我渴望有家人听我倾诉、帮我出主意……
实际上，我不得不面对这样一个事实：上述情形中，当我最希望得到家的关怀和呵护
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