替我转告若冰两句话，恨和纠结解决不了任何问题，消极态度只会让自己更难受，不管余生也好，伊人也好都别再为别人创作，少玩游戏多创作。
六十四个字，搅乱了我的生活。
我一直在告诉自己，有些人我已经遗忘，却在不经意间，撕破了我引以为傲的伪装。
不想辩解什么，这个就像“我喜欢一个人”这句话一样，中国文化博大精深，我们倾诉的，和别人理解的，可能背道而驰。
所以，笑笑就好。
我不知道，我是不是可以这样以为，其实那个悄无声息消失的人一直在关注着我们。
别问我，为什么用我们而不是我，因为我知道，我只是附带而已。
没有不高兴或者什么，因为我知道，这个世界上，人最愚蠢的事情其实不是相信有奇迹，而是因为将自己对他人在心里的定位，拿去和他对你的心里地位相比较。
只是觉得，其实这样，没什么不好。
我告诉过自己很多话，包括，别再傻。
或许傻是我的特性，总是将所有人看的很重。
本来不想写这些话的，只是想对一个人说一些话。
喂，如果决定了离开，请彻底一点，无论看见了什么，请忽略，如果永远都是再也不见的状态，那么请不要以任何的形式，再惊扰我的生活。
无论现在的我是怎样的心情，在你不告而别的时候，就再也与你无关。一次转身，就是永远。
我难受，我承认，不想骗人，更不想骗自己，难受就是难受，没有什么好隐藏的，但这都与你无关，不是吗？
该说的说完了，剩下的，请让我宣泄一下。
今天的我，被一个熊孩子气哭了，许久没回家，回家看见的，是亲戚过来玩。
清冷性子的我，只是打了个招呼就回自己的房间，这次回来了，是因为要给琪琪带礼物，我给她准备了一个礼物，婚纱的头纱，所有的一切，都是我自己亲手制作。
从买材料，设计，缝制等等，一针一线，一笔一划，为了完成年少时的承诺。
我打开房间，最明显的变化让我蹙眉，地上的熊不是依靠墙，也不是从高到矮的排列，桌子上和桌边对齐的书本，也偏移了许位置，最让我崩溃的是，我放在床头柜上的盒子，空空如也。
我问我妈，谁进了我房间。
得到的答案，是那个应该叫我小姨的4熊孩子杰作，房间是我的禁区，全世界的人都知道，如果没有我的允许，进入就是让我暴躁。
好，他还是个孩子，我理解，我忍，他把我准备了整整三个月的头纱剪了是小孩子不懂事就能掩盖的吗？
我的房间在二楼，二楼！客厅在一楼，作为一个客人，这么点自觉性都没有吗？即使很生气，我还是忍了。
我对自己催眠，再累一点，赶一下就好，毕竟我没有锁门，是我自己不对，但现在想想，凭什么，这是我家，我不锁门已经十多年了，房间门我需要防着我的家人吗？
最让我气的是，凭什么他看上我的雷文顿车子模型我就要给他？先不说它多贵，就是一个一块钱的棒棒糖我都不会给！
我有好几个，给他一个怎么了？
我也是呵呵了，不管我有多少个，我有什么义务给他？这样的强盗思想，算上梁不正下梁歪的典范吗？
最让我生气的，是我爸妈还搭腔，或许是委屈，很没出息的哭了，直接拿起那个模型砸了。
别问我心不心疼，心疼，那个模型对我有意义，很重要很重要的意义，模型摔坏，被所有人训斥，我的东西，我还没有处置的权利吗？
而且我并不觉得，我这么做，有什么不对！
跑回房间，我床头柜的水晶灯盏被磕破，没错，又是他的杰作，人生第一次，叫一个人滚！
被反问，这是我的待客之道吗？很好，我的错，将房间门彻底锁上，开车离开。
发动机的轰鸣声，顶棚降落，风肆意吹着，却还是觉得，眼底湿湿的。
习惯性的侧头看副驾驶，那里空空的，不再有一个叫葱油饼的二货呆呆看着我，最终的我，只有一个人。
将脑袋里不该存在的它，专注前面的路况，高速和风没有改善眼底的潮湿度。
我带走的，只是被我摔坏的那个模型，无法复原，我也无法将它丢弃。
呵呵，不想说话，将自己丢到床上，懒得再想，早点睡吧，睡着了，该干嘛干嘛去。
至于头纱，从头再来就好，不为什么，因为有些人，很重要。
至于我，让我一个人待会就好。
至于
真后悔，为什么不直接动手？
(本章完)
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