我能够感受到我的泪水的喷薄而出。
我觉得我刚刚仅仅是落泪而不是哭泣，哭泣应该是发自内心的，自己想要去控制这个眼泪，那才能够算是哭泣，此时此刻的我可能真的能算是在哭泣了吧，我哭得很凶，少年不知道该怎么阻止我，我想用哭泣来麻痹我自己的大脑，使我的大脑呈现一片空白，这样我就不会去想接下来会发生什么样的事情了。
我承认我退缩了比起之前在一瞬间看到林齐齐，被球砸中的瞬间，我现在更加的退缩了，为什么呢？我不知道，我甚至不知道我为什么要退缩，但我的理智告诉我接下去的事情是一件很可怕的事情，如果我知道所有的真相，那么从头到尾所有的事情我将会把它们串起来，一件事情一旦串起来了，那整个思路就会变得很清晰。但清晰的事情不一定是好的，我是说清晰的事情能够让我更加看清楚这一件事情的真相，真相不一定是我想要的事情，可能是我讨厌的或者我排斥的事情，这也说不准，不是说不准，这件事情绝对是我讨厌的事情了。
其实我觉得我从前应该是一个很爱哭的人，但后来我哭的就少了，自从我上了社会，我成为了修复者，渐渐的我就没有那么爱哭了，因为哭不能解决问题，哭了也没有人来安慰我，哭其实是人的一种自我本能的保护是一种祈求怜悯的方式，一个人哭是向自己乞求怜悯，而向别人哭是向别人乞求怜悯，他向自己求的怜悯的方式，只能是帮助自己走出那种泥泞。
我曾经对上次说，上次我能不能不做这件事情了，然哥说不行，你选择了这个职业，那就必须要对她负责，很多事情并没有那么公平，你的一念之差就会坠入万丈深渊，我们这里并不能算是万丈深渊，你只是有点痛苦罢了，这一点痛苦比起人们千千万万的痛苦，似乎也不能算得上是什么了。
我觉得这句话说的很有道理，但我不知道该怎么办，所以那段时间我住在上次的家里，他的妻子那时间不知道去向了哪里，或许是去全球旅行，毕竟像是我们这种职业，配偶做什么我们是无权干涉的，我不能给予我们身边的人更多，只能给他们足够的自由，给他们足够的金钱与时间让他们去挥霍自己的人生，而不要像我们一样把人生搭进了一件根本不可能解决的事情，我甚至不知道上帝为什么要这么来折磨我们这些普通的凡人，他原本是想折磨另外一些人的，但由于我们的怜悯，我们的悲情，我们才去同情那些人，我们花自己的生命去保护他们的生命，但到头来谁又来拯救我们呢？
我觉得这件事情很可笑，但我却从这件事情做了。我不知道怎么样的一个契机让我离开了这个机构，但是却没有受到一点伤害，我觉得这也许是上次做了一些什么，然哥对我很好，可我没有办法和他永远在一起。
我与上司有首尾，是很早之前就有的事情了，我觉得用这样一种侮辱性的词汇来形容我们之间的情感，其实并不靠谱，也不确切，但我不知道该如何去形容，婚外情就是婚外情，但对于我们这样的人来说，朝不保夕，哪一天死在外面也不知道，我只是经常像一只刺猬一样去他那边，等到他抚平我身上所有的刺。
亲吻我的额头与我的脸颊，还有我的身体每一寸肌肤，我能够得到短暂的安慰，其实说的对，我已经是一个成年人了，我有资格对自己的每一件事情负责。
就算做了一些不能被人们所接受的事情，那也是我自己的事情，我们没有去上海，除了他妻子之外的任何一个人，而他妻子，本身也不像是在乎这件事情的人，我偶尔在她家里做饭，或者在她家里蹭饭的时候，看到他妻子回来，他妻子对我笑一笑，我也对他笑一笑，我们两个之间其实很和谐，我也无法形容这种状态。
那种状态能够让我感到稳定，让我感到安稳，让我感到自己不会被丢弃，但渐渐的我就觉得这样不行了，事情的转机是从我认识顾齐开始，他的出现让我的生命中多了一点色彩，我没有办法形容清楚这种色彩到底是如何出现的。
就像现在的我，这时候的林齐齐，在这个冬天的时候的林齐齐一样。这个冬天我遇到了一个不同寻常的人，或许他其实就是芸芸万千大众中的一个，但对他对我来说是不一样的，他就像是我那时候的调色盘那时候的阳光，
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那是我的七彩玻璃珠，是无可替代的存在，或许这些东西都太过于廉价，他们就像是宝石，这是黄金，像是古代时候的青铜器那样，一点点都不可以替代，这样形容是不是会好一点呢？但我又觉得这样太过于庸俗，好像是凌晨2：00树叶上落下来的露珠一样。
美丽，透明，清澈，我记起来她了，他就是他，我不知道我应该怎么样去，准确的把它呈现在别人的面前，他对我来说是一种温柔，是我前所未有的体验。
但这样完美的人总是不属于我的。
我对于他这样的人，永远只可远观而不可亵玩，我到底算是什么呢？曾经的林齐齐，也不能算是一个怎么样的垃圾吧，总是比我这样的人好一些，比我这样生活在黑暗中的人好上1万倍1000倍，或许也没好上多少，因林齐齐总是林齐齐。而我永远不能说，我永远保持着现在的这个样子。
我曾经觉得每一个人都应该有一个归宿，我指的是结婚，结了婚然后生个孩子，就可能是每个人都会做的事情，但我现在发现我的故事就算走到了结尾，这也不可能属于我的平凡生活。
世界上有那么多没有过上安稳生活的人，我为什么就会非得认为，自己就能过上那种普通的日子呢，我没有办法结婚，我没有办法找到一个合适的结婚对象，而且就算找到了。
我有那个勇气去结婚吗？我没有，对于我这样一个，就算是奉献，也不想有任何索取的人来说，我觉得我的悲剧也许算是一种活该，给以后的修复者们都看看，人如果奉献了，到底是会落到一种如何的境界。
现在我来帮大家理清一下事情的头绪，林夕喜欢上了一个人，但那个人却不知道它的存在，仅仅是因为一颗篮球就照下了这一段孽缘，我相信这个人也没有想到自己曾经的一个失手，就会带来这么多的麻烦，我不是给自己，而是给这样一个素未谋面的女孩带来这么多的麻烦。我的痴迷在那时候近乎是一种疯狂，没有理由，也不知道该如何去阻止这一种带着病态的迷恋。我觉得当时的我一定享受于这一种疯狂的迷恋，但是现在的我回忆起来，当时的我到底是迷恋着这一个人呢？还是迷恋着爱上他的我的这种姿态呢，我不知道，但是我很清楚，自己当时的头脑，仿佛一下子被炸平了一样的冲昏了头脑，没有什么能力去思考这一种情况。
这个男孩不知道我的存在，所以他做了一切可以算是无辜。但是我经常制造机会和他偶遇，或许是在小花园里，他在那边走路，我在那边看书，看到他的时候，我抬手说一句，跟他打一声招呼，他经常也回我一个招呼，但是他有时候身边会出现其他的女孩，我猜他们可能是同学吧，他们有说有笑的走过教学楼的走廊，我在走廊上拿着水瓶，也笑着对他说一句，黑，我抬起手向他招了招，他挑了挑眉毛向我表示失忆，然后继续和女孩有说有笑的前进了，我不知道我做的这一切是否是有意义的，但我想要见到他，他会去打篮球，打篮球的时候，我会买水两瓶水，自己一瓶擦一瓶，其实我自己是不喝的。因为我没有那么多的钱，每天去买运动饮料，所以说我也只是在那边等着他而已，每天的我的那瓶水都是不变的，我跟他说，我也就是顺便看朋友来打比赛而已，看到你在这儿，我就帮你也带一瓶，没事儿，没有多少钱，你不用给我了，但就算是这样，他还说不记得我，但这又有什么关系呢？我觉得我爱上他了，没有任何理由的爱，我以前很难理解，为什么一种爱是没有理由的，或许就是那一天他一颗球砸在我的脑袋上，把我砸成了一个傻子吧。
我觉得就算是一个傻子也比我幸福，因为傻子能够沉浸在他们自己的世界里面，得到他们自己应该拥有的快乐，但我的阈值被提的太高了。我开始不满足于这一个现状。但我觉得这没有什么，我爱他。
我把事情跟少年说了，少年只是笑了笑，他摸着我的头发，亲吻着我的耳垂说没有什么的，她的声音很温柔，濡湿了我的耳朵。少年的话就像是一颗镇定剂一样，一下子打进了我的心里，我渐渐的手脚没有那么冰凉了，但我知道真相依旧向我亲来了，真相是什么，但这一刻真的有这么重要吗？我问少年，少年说，真相就是真相，他不是为重要还是不重要存在的，真相的存在仅仅因为是它是现实，它是真实的，他才有资格说明一切到底是怎样发生的，而且只有这一切的真相才有资格终结这一切，我相信了他的话，但我的手还是很冷，我已经感觉不到这种冰凉到底是从何而来的。我只是觉得，我有点困了，我想睡一觉，睡一觉起来，是不是梦就会碎了？我就会回到那个世界，我和你两个人，我和面具男子，在一起好好的生活，即使没有那么完美，但依旧是我可以接受的一种生活，不是吗？
我问少年为什么要来打乱我这种生活，少年只是一个劲的跟我说对不起，快到结局了，再也没有任何办法了。
我亲吻着少年的耳垂，我跟他说没关系，我们来一起承担这一切，我们来一起看看事情到底会如何发展，我已经不想主动去打开我记忆中的那个霞子了，她布满了灰，我很不想触碰它，因为是我亲手把它塞进那个小角落的。我想把它拿出来，但我自己始终是没有这个勇气的，我需要一个人来陪伴着我，少年可能就是为此而生的，他看起来如此的清秀，在记忆中也有占有一席之地，我觉得少年很眼熟，但我始终想不起来他到底是谁，林齐齐还在窗边看着。
此时此刻的我已经想不起来，当时心里到底是怎么思考的了，我只知道那一颗心里应该充满着一种无法言喻的幸福感吧，这种幸福感的来源并不是自己，但也不是他人，是一种难以言喻的感觉。可能是上天赐给的感觉吧，是一种假象所给予的幸福，这种幸福提高了我的幸福阈值，但我却不知道该如何是从，这可能就是接下去我要做的事情的一个诱因吧，我想要让他记住我，我想要让他记住我的脸，记住我的名字，记住我到底是一个什么样的人，只有他记住我了，我做的一切才是有意义的，我才能够找回曾经的我自己，找回我的快乐，我才能够达到更加快乐的，更加幸福的一个阈值。
所以我问少年，我们接下去要去什么地方？少年说接下去要去的地方，你已经想好了吗？我说我没有想好，我想等着你带我去，看看我们想去的，是不是一个地方，我觉得一个故事只需要三部分就够了，一个开头，一个发展，还有一个结尾，这样整个故事就被串起来了，而且，其实他只是去填补我记忆的一个空白，只需要有三个点，我就能连成一条线，我把我的记忆连成了一条长长的线，把所有那些细节全部都串在上面之后，我就能回忆起我曾经到底做了一件什么样的事情，曾经的我是怎么杀了自己。而曾经的我是怎么变成了现在的我，我是浴血重生的，我不是凤凰，但我曾经死过，死在了那个岁月长河之中，他的尸体不知道去哪了，可能被厚厚的积雪埋在了大山的脚下，或者被冰冻的河流呈分散的那一条小溪之中，但我找不到我的事情，它可能就藏在我的心里，藏在那个小木盒子里，我不敢去打他，因为我或许是一个杀人凶手，说不准呢。
少年说如果你还没有想好的话，我们可以先不走，我们可以在这里再等一会儿，多等一会儿，你可以再看看他，再回忆一下，不说，不要紧，他就像是一幅定格画一样，一直坐在那一边，他不可能再做其他的事情了，她现在满脑子满心里全部都是那个打篮球的男人，一个男人或许没有那么重要，重要的是自己的想法和自己的梦想，和对生活的憧憬，对的，那个人就是当时的我对生活全部的憧憬，我没有办法说清楚他到底对我有多重要，但事情就是这样的发生了，一切要是有那么简单的话，我可能早就做到自己想要做到的事情了吧，我不是魔法少女，当初的我也只是普普通通的一个我，我给他买咖啡，买饮料，送水。什么都能做，我感觉自己无所不能，只是因为他而已。
我就是他的，隐形超人。
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