让我们来思考一下到底发生了什么。
我回忆着我的大学生活，但实际上大学生活只是其中的一个部分。我要说明的也不止是我的大学生活。其实观察之后就可以发现，我的大学生活就只是如同万千学生一样普通而已。这么普通的生活，在一般情况下是不可能有什么故事发生的。人们总是有过多的自信，觉得自己的人生比较与众不同，至少是有几个与众不同的朋友，自己的人生也会因为这些人的人生而或多或少有了一些成为故事的价值。但是，事实不会是这样的，人生其实是很残酷的。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，是不是很难过的事情。
我还是要一口气笑完一个这么长的时间，这么长的一个范围。但是心里想的却不是这样。我们笑，也不完全是因为我们想笑嘛。偶尔是出于嘲讽，偶尔是出于悲伤。
而我只是出于这种无力感。
没有用的，没有用的，没有用的，没有用的，没有用的，没有用的，没有用的，没有用的，没有用的。事情就是这样发生的。
而我们多说什么都没有什么用。
普通的人的生活就是这么没有吸引力。因为人在怎么样也只是人，人最后都会死，都会变成一抔黃土，而我们就是黄土中的一部分，拥有过斯卡能力到底是幸福的呢，还是不幸运的呢？
我觉得算是不幸。
如果给我一次选择，我不会带着这个男孩子回家。
我绝对不会。
我会在我原本觉得自己能够成为故事，但是自己不可能成为故事的人生中继续生活下去。人类在故事里会无限放大我们原本小概率的事情，例如中彩票。
例如自己喜欢的人也喜欢自己这件事情。
哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈，终于还是说到这件故事中最喜欢讲的事情，但也是最俗套的事情上来了。
我遇到了一个男孩。是的，我把他叫做一个男孩，说明他其实还是很年轻的，那么现在的我到底是多少岁呢？那应该是三年前的事情了吧。
三年前，我上大学一年级，我还没有成为一个隐形超人——这个说法太过于自大，还是引用官方说法吧，我还没有成为一个修复者，尚且不知道这个世界隐藏着这么多的秘密。秘密不知道，其实是一种保护，一种幸福，知道了秘密，要么一同坠入这种神还原，要么一起脏了手，一起对地球做出这种事情，如果两种事情都不愿意去做的话那么只能去死了。去死其实也是一种政府经常对我们做的事情。没什么，但是如果我们失去了原本的利用价值，那么我们去死也就是一件极其平常的事情。
我没有死，其实是一个奇迹。
奇迹的背后不是偶然，没有什么奇迹是偶然的，奇迹能够形成，必然背后有什么付出了什么。
哪有那么好的运气。
至少我不相信我有。
我知道了，我一直都是知道的，我的运气差爆了，我从小到大就没有遇到什么能够让我足够称得上是运气好的事。
这个看法一直坚持到了我遇到了他。
人坠入爱河的时候总是盲目的，人们都是普通的，但是在爱人的眼里会闪闪发光。他在我的眼里就是闪闪发光的。
当然，熬了最后，我还是坚持了最开始的看法。
我的运气差爆了，难得觉得我自己的运气好，肯定是我看走眼了。我太过于自信了。我曾经还以为自己能够像是小说主人公一样地生活，但是小说主人公惨惨的也特点，我能算得上是什么。
我什么都不能算啊。
所以，这件事情就是这样普通地过去了。
我遇到了那个男生，他像是江南人，而我喜欢这样的男孩子，看起来毫无攻击性，像是一朵睡莲，人畜无害，但是不能形容成绵羊。他不是那种很乖很乖的类型，他看起来更为阳光，干净，满足了我一切对于一个救世主的幻想。
他是我的阳光，但是阳光会只属于我一个人吗？
这不是一件值得思考的事情。
我们很多时候就会遇到这种事情，我们忘记了事情发展的顺序，总是一厢情愿地认为我们是不普通的，所以我们能够逃过一劫，我们逃过一劫的时候，也会忘了这只是侥幸，会认为我们就是不普通的。
这是一个环，人们只要遇到一次这样的事情就会对自己抱着这种难以言喻的蜜汁自信。
但是我无法否认的是，那就是当时的我，当时的我就是那个样子，我难以抛开我的过去谈我的现在，即使在当时我都已经要把这些事忘得一干二净了，但是现在记起来之后，我发现我还是过去的奴隶。
我被过去绑架了。
而没有人能够把我拉出这个深渊。
谁能？面具男子吗？还是顾齐？
其实……我早就发现了。
这个之后再说，现在的话题不是这个。
说到哪里了？额…………我想想…………
啊，对了！是说到这里了吧，是说到了，是说到了，这个我喜欢的男孩子。我曾经喜欢过的男孩子。
我觉得我不提前说出它的结局并不是什么友善的行为，但是很多讲故事的人并不友善，而且如果现在就把结局说了的话，可能我的话并没有那么吸引人，还有人想要看到结尾吗？
没有，我这么缺信地说。
没有的。
好的，那么继续说下去吧。
我第一次见到这个男孩子大概是在社团活动—————这一段记忆，说实话，我有些模糊。因为我很少逛社团，也很少参加各类社团活动。但是那时候我还是一个正常的大学生，其实社团或多或少还是有一些参加的吧。但肯定的是，这不是我们院系的学生，而且不会是在学生会这样的地方认识的————我是不会参加学生会的————而且，他长得也不像是我会在班上遇到之后会有勇气搭讪的类型。
其实我怕生。
这是任何一个转自来熟的人说出来都没人信的话吧。但我的确有点怕生，特别是这样的一眼看上去感觉就不会搭理我的人。
内心散发出的自卑也许也是我现在悲剧的一个根源吧？但是我当时以为，大学时能够洗去我自卑的一个地方（现在看来，当初的我何等单纯，何等简单）我能够记得些什么呢？我能够记得的只有这个人最后留给我的笑容，而我，剩下的却什么也没有被留下。
他的名字是一个禁语，但是其实在不同的地方，他可以有不同的名字，我偶尔会用旗浩这个名字，但真的是偶尔，那个故事是我写的，但是也就是一个开头罢了。
我没有写下结尾的勇气。
还是说我不配给每个故事加上一个结尾？
我曾经说过，我是一个作家，而我能做的事情就是把我不敢做的和不敢说的事情写进小说里。所以说，当作家这个事情也是我的一个巨大谎言。
我写的故事里面，好多好多都没有结尾。
能够有结果的故事我觉得都能算得上是幸福至极了，因为有着能够坚持到最后的勇气与毅力，但我却不行，我的勇气早就在那个年代就给用完了，过了这么久的岁月，我的勇气？勇气到底为何物，夸人勇气可嘉不过也是因为，大家都是失败的奴隶，既然同样失败，那么说别人与说自己也没有什么太大的差别，夸夸别人勇气可嘉，那么自己是否也拥有了勇气呢？
话说回来这个故事，其实故事往往都是灵感乍现，或者就是爱欲上头，想要写那么一个故事，是给他的，是给自己的，是给两个人的，当作一个纪念，有的心里觉得非得写下来，不写不行，然后就动笔，写了之后才发现，事情根本没有一个结尾。当自己对那个人的心境发生了改变的时候，故事再怎么也写不下去了。
没有结尾便没有结尾吧，自己的生活也没有什么好的发展，更何况于一个故事，虽然自己曾经有几个夜晚交给了这些故事，一边掉眼泪一边写字，写了之后擦掉，然后写上新的，不管字迹是歪歪扭扭还是工工整整，我最终还是写下了这些故事。
在长大之后，还是无数次希望自己当初是写完了这些故事的，会因为长大了之后，就已经忘记了故事应该是怎么样发展的，仿佛读者一个和自己一模一样的他人写的故事，造就把当初自己熬夜写下的字迹给忘掉了，忘掉了那段的时间。
而我，直接忘记了一整个冬天。
我怎么一直没有发现呢？
我的人生只有春天，夏天和秋天，但独独少了冬天，四季不明的话，也不会在这个并非热带的地区少了那么明显的一个季节吧？
是我把冬天弄丢了。
在那个冬天，我得到了那个男孩的一点点边角，就像是蒲公英的一点羽毛，然后，彻底失去了我所拥有的一切。
我应该哭泣吗？
哭泣解决不了问题。
我现在只能够坐在这里，复述当时所发生的事情，但是说不清道不明的事情，也不能够从我的口出，只能够靠别人去看我的表情来体会了。所以说啊，人生总是有艰难的时候和艰难的地方，无法避免，也不想笑着面对。
我选择了，遗忘。
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