我是真的呕吐了。
并不是单纯的干呕。
那种早晨被牙刷搔到喉咙而干呕的感觉不一样。
想吐干净胃里的东西。
我的身体能很明显地感受到，胃酸顺着我的食道管涌上喉咙，伴随着消化了一点的食物和沉积在我胃中一晚上的液体。混杂着的，恶心的感觉。
呕吐一旦开始就很难靠自己的能力停下了。
至少我是这个样子。
恶心感真是如山般倒来。
那种催使着自己吐出胃中东西的欲望愈发强烈了。我一夜没有进食，只是喝水，也会造成这样的情况啊……
啊不对，我吃了东西的。
面具男子买回来的红豆年糕团。
看来我不应该吃那么早，虽然舌头的确是感受到了甜味了，不过浪费了他的食物。这么想，我还有些过意不去。不管怎么说，吃掉食物却没有获得能量，在不是减肥的时候，这种做法也显得太罪恶了一些。
我还有闲情逸致考虑这些，想来是没有什么大问题了。神志清醒的大脑对现在的我来说很重要，相比较起来，身体虚弱一些好像不是什么大事。
我吐在了地板上，地板上有我刚刚咀嚼后吞下的年糕团残骸。
我忽然觉得一切事情都好没有意思。
什么事情都失去了它本身的意义。就像是我曾经是一个说作者，在我还没有成为隐形超人之前，我想象着自己的说能够成名，我能够写出让自己满意的作品。但是现在什么都没有意义了。
成为一个说作者，很多时候是因为梦想，是想怀抱着对外来的希望。希望要是没有了，那就什么都没有了。我会把自己喜欢的男孩子写进说，一点一点地让男主角的形象靠近他，然后塑造他的眼，他的鼻子，他的嘴巴他的脸颊，他脸颊的曲线，他笑时候的模样。但是一旦沉迷之后，什么事情都会变化了。
一个一辈子都没有喝过牛奶的人，对牛奶是好奇的。牛奶过敏患者会去遗憾自己没有喝过牛奶这件事情，但是这并非是最残忍的事情。对于每个人来说，都或多或少会有这些类似的遗憾。
但如果是，尝过了牛奶的味道但是后来不让他尝了呢？
这便是一种折磨，残忍的折磨。
每次一想到这件事情，我就有些语无伦次，不知道该怎么去形容这种痛苦的感受。断奶期的婴儿就是这样难受的，但婴儿很单纯，过一段日子就不再习惯于母乳的滋味，觉得母乳腥臭难耐。成年人不会这样。
成年人知道自己要什么，知道自己爱这样东西的感觉是长久的，不会因为自己从婴儿变成了儿童就不再爱。所以会心痛。
我很少在公共场合提及我的家人。
人的出身是不能改变的，多提无益。我对于他们没有过很高的要求，我觉得过多地追求公平会使人焦躁不安，毕竟父母可以爱你，实际上他们是他们选择生下的你，他们应当爱你，但是他们如果选择了不爱你，又有什么办法呢？
我们可以当受害者，但我们不是生活的主人公，我们也不是哪一本说或者某一部电影的主角，当我们受难的时候，上天或者全知全能的作者会给我们安排一个人即使救我们出这一种苦难。
我觉得古代的诗人真的好厉害。他们在极其绝望的时候还能够吟诗作赋，我就不行，我在那个时候就只是想着要逃避，我想要哭，但有些时候甚至哭都哭不出来，眼泪不听我的控制。
我想要事事如意，我想要得到想要的东西，我想要我爱的人平安并且永远也爱着我，但这很难吧？
我作为一个作者的时候，配不上作家那个称号，实际上我就是一个用文字换取廉价稿酬的打字机，打得还很慢，给的钱也很低，没人（不是没什么人，是压根就没人）看我的说。一开始我还循规蹈矩地按着大纲写我的说。
但我发现这仅仅是一种自娱自乐？
意义在哪里？
我不知道，我只是很想宣泄一下。但也不能丢下没写到每次交稿规定的字数吧？不然钱怎么算呢？
我还是想要钱的，我很穷，极其贫困。
我有点不想当隐形超人了。
这是一个心酸的职业。我也想要我的事情被人保护，我想要能够足够任性地生活，而非隐忍地、低人一等的，只知道奉献，被人给予一点点好处就高兴得不得了。
自己选择了不平等的职业那一刻起，我就注定无翻身之处了。
好累啊，好想休息啊。
真希望有一天，我准备去旅行，我准备好了所有的事情，在旅行的终点我能见到我爱的人，见到他的最后一面，我打包好了行李，第二天就要从家里启程。我一个人躺在床上，想到能见到的人，我笑了，我笑得很开心，比吃了一罐子糖还要甜蜜，我闭上了眼睛，我能在脑海中看到他的样子。真可爱，真美妙。
然后我睡着了，我做了一个很甜的梦。
我死在梦里。
这是我一辈子追求的事情。
想到每个人自从出生就注定要死亡，我就悲伤得不得了，我真希望在我难受的那一刻就世界末日了，即使所有事情都会过去，我也不想忍受这段日子的痛苦。
为什么……只有我一个人痛苦呢？
有些人就是注定不会这么痛苦的，我只能把我自己的情感一点点剥离我的肉体。我给自己塑造了一个漠不关心的保护壳。
“没事的”，“这些与我无关”，“我不难受”，“我不伤心”。
我这么做是错了吗？
我真可怜。
我从来都没有做到真正的看开。
我对于无关紧要的事情也追求到最完美，就是因为这样我才一直很累很累很累，很想睡觉，觉得什么事情都想要做，但事情一多了却什么都不想做。这真是一种矛盾的事情。我现在就已经在毁灭我自己的精神，毁灭我自己的作品。
是的，这一刻我意识到了自己是自己的作者。
我曾经在夜里大哭，因为我毁灭了我的角色，我不喜欢这样，但我觉得非这样不可。角色是死的吧？
不管再怎么想，他们都不会复活。
人们对虚拟角色的爱真是可悲。
因为不管再怎么爱他们，他们都不会活给你看。
不过这有什么大不了呢？
一切的事情都是根据自己的想法来的。
我的世界是怎么样的，是由我自己的想法主导的。
所以这个世界是唯心主义的。哪怕唯物主义才是世界的真理，但是人们最终能够、真切地、直接地感受到的，果然还是只能是唯心主义吧。
我们能感受到心底的悲伤，能再遇到高兴的事情的时候高兴，这是我们作为人类活在这个世界上的证明，我们还能够思想。我认为“我思故我在”的确是非常有道理的一句话，为什么我自己就不能够那么简洁明了地像这句话一样说出我的观点呢？
这可能就是我和哲学家之间巨大鸿沟的冰山一角吧。
不过抛开这一点，我还是认为，人的唯心主义是让人类在一定程度上平等的办法。我觉得人的快乐是有限度的。这就意味着，不管你有多少钱，你有很多很多的财富，多到你自己都会觉得“卧槽，这些钱我他妈一辈子也花不完吧”的程度，你也不会感到特别特别特别的快乐。
如果你是一夜之间中了五百万，在最初的确是欣喜若狂，手舞足蹈，然而，等那个愉快的感觉过去了之后呢？世界仿佛又在那么一夜之间恢复了它本来的面孔，那么平淡无奇，平淡无奇到瘆得慌，所有的惊喜都是隐藏在背后的欺骗与虚假。
站在有钱人的角度，再次理解一遍这个世界有多脏。
当然了，这个快乐值就跟走楼梯一样，上了楼梯就不能下来了，不然会感到从前从未感受到的落寞与孤寂，这根本无法忍受。
正所谓水往低处流，人往高处走。就是这么个道理吧。
我尝试着在我呕吐的时候进行这种思考，哪怕思考的方向很歪，连我自己也不知道我在说什么，但是在思考就对了，在思考就证明我还活着。
我思故我在。
我思故我在。
我思故我在。
我思故我在。
我思故我在。
我思故我在。
……
我究竟是谁，我到底在做做什么，我的脑子里一片都是这种奇奇怪怪的东西，好像是邪教的宣教现场，我就是我自己的邪教头子，我给自己灌输不知道是什么的奇奇怪怪的知识，我好像是在折磨自己一般地对着自己说话，我真是太奇怪了。
在这个温度下，胃部的确是很难受，我要思考，不行，我要思考，不思考的话我会失去自己的意识的，我会进入一种最难受的，空白的状态，我会忘记我自己是谁，我会忘记我周围的一切，然后归于最诡异的哪一个瞬间。
我是怎么诞生的，我是怎么进入到现在的这种情况的。
要记住，要保持理智，不能暴走。
我为了什么才活到如今的，我生存在这个世界上的意义呢？意义在哪里呢？
吐吧。
吐吧吐吧吐吧吐吧。
胃部难受。
“我爱你。”
谁在对我我说我爱你。
啊，是我脑内不知道是什么时候的录音。
不是的，不是我在说话，也不是别人在对我说话。
没有一个人会对我说我爱你。
他们顶多说。
“早上好。”
早上好也是一种很高级的善意表达方式了，因为这是一种无差别的表达方式，能够表达对所有人的爱，对所有人的关心。如果没人对我说“我爱你”，却有人对我说“早上好”的话，那么日子还是能过下去的吧。
可是谁又不想听一句“我爱你”呢。
这并不低级呀，这是一种，赤裸裸的，热烈的爱，热烈道我自己无法承受，我需要缓一缓，脑子会有一瞬间空白的时候听到一句“我爱你”。
再然后是“我需要你”，我需要你，所以我离不开你。
我离不开你了。
我离不开谁？
你。
是你。
是你啊。
我在想什么。
我怎么又在和自己对话了，不行不行，这样的习惯不好，曾经上司让我改掉的。
可是很难能改掉诶，他自己戒烟这么久了还是没有戒烟。如果有一天他得了肺癌我也不会觉得多么奇怪吧，一直抽烟然后得了肺癌是一件多么正常的事情，正常到我都无法说出这件事情的不正当性了。
脑内反复循环地播放着这些，直至我胃里的呕吐物都吐干净。
胃酸好像在腐蚀我的食道，不是俯视也不是服饰，就是腐蚀，好难受，这个时候就不要玩这种不仅让人笑不出来而且一点趣味性都没有，仅仅是字音相同（连声调也不相同）的文字游戏了吧。
脑子内乱得像一本全都是注水的络说，东摘一段西摘一段，但大部分还是毫无意义的注水，作者文笔也很垃圾，纯粹写出来是骗钱的玩意儿，自然也没人去读。
所以是脑内文嘛。
“呕……呕……真的很难受……呕……”
我半呻吟地继续呕吐。面具男子抚着我的背部，温柔得简直不像话。我甚至想在这个时候问一问题外话，问一问他看到我呕吐难道不觉得恶心吗。
“你看到我呕吐不觉得恶心吗？”
嗯，我真的问了，一念之差之间就把心里一闪而过想问的话，原原本本地，吐露出来了。
真是糟糕，这本不应该说出来的……
让他尴尬了吧。
对不起啊，面具男子，我真的真的不是有意的。
“恶心？你是指……？”
“没什么………………真的没什么………………”
我连省略号都拖得比平时长了。
面具男子说：“恶心什么的，对你吗？”他歪着脑袋，很认真地在思考这个问题。
我现在虚弱得要命，头脑中一点真实感都没有，只是机械性地在回答他的问题。
“不是……”
面具男子说：“老实说，完全不会吧。对你的一切都不会。只是觉得……”
“觉得什么？”
面具男子说：“觉得心疼。”
“心疼？”
面具男子说：“嗯，就是心疼。”
“心疼什么的…………”
面具男子说：“很难受吧？看到你难受，我的心脏也难受。”
他摸了摸自己的心脏的位置，好像真的心脏在疼一样。
“骗人的吧？”我脱口而出。
面具男子说：“什么骗人的？”
“我觉得你的话是骗人的，什么心疼不心疼的。心脏怎么会疼的。”
面具男子说，他说的很真心诚意：“真的会的，心仿佛被攥紧了一样。”
他的表情我看不到，但语气真像是个孩子啊。
我没有一次这么强烈地想看到他的脸，我只能看到他的眼睛，如此澄澈。如此漂亮。
“那你愿意陪我去一个地方吗？”
我问他。
他问我：“什么地方？”
“我的故乡。”
我静静地回答了他。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com