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我去巴黎工作的时候，赶上中秋节，到了巴黎打开箱子，看到两块月饼，想想每年的年初都会答应爸爸妈妈：今年大节小节，一定请假，一定回家过，一定跟家人团圆。可是今年，我又食言了。
还是读书的年纪，曾经以为大家永远不必分离。连毕业时候，和大家分开都觉得难以难受。那时候的你们有没有跟最要好的室友约定不要哭也不要送对方？她离开的时候有没有轻轻的喊你一声，那你有没有在床上装睡呢？然后听见她拖着行李箱的声音在空旷的走廊上渐行渐远……
可是工作之后，才发现分离才是人生常态。和朋友分离，和人家分离，甚至和过去的自己也要分离。
做演员这个职业，我感受到的别离尤其多。
跑剧组离开家人，拍新戏离开旧剧组，天南地北的跑，于是连朋友都难得碰面。
而尤为让人感到难以割裂开的就是和自己的角色分离。
在现实生活里，我是演员白百何，但同时我又是黄小仙、我是熊顿、我是霍小岚，我是陆晨曦，这些角色可能你熟悉，或许也不熟悉，没有关系，但是她们对我都很重要，因为她们都是我生命里的另一个自己。
演员就像是存在这个世界中的异类，总是活在另一个时空当中。时间是这个时空中最宝贵的奢侈品，比现实世界要快得多，在那里每一个春夏秋冬都很短，就算一年365天也不够用。甚至比365天更短的时间里，我们就过完了一辈子。
戏里人生匆匆几十年，我们和陌生的对手戏演员，成为局中人，相识相知，成为朋友，敌人，情侣，父母，夫妻，然后又匆匆别离。我们一起随着戏剧化的情节经历人生一世的所有开始，发展，*，结局。
我们在那段时间里，成为了另一个人，过完了另一个人人生。
然而，当最后一场戏导演说：“过”，然后这段人生就结束了。
当下没有什么感觉。可回到房间，开始收拾行李，把一件件拿出来的东西又一件件放回去，才感觉到这个角色一层层的从自己身上剥离，那种感觉像是看到一个蜕变新生的自己，为此欣喜雀跃，却又像是看到另一个自己，在渐渐变成昏黄的影子，慢慢退缩在黑夜里，带着淡淡的不舍的，和莫名而来的哀愁。
这样一次次的别离，让我最习惯别离，但我却最不舍得别离。
但好在，我已渐渐懂得享受当时的快乐，懂得享受孤独的时光。
有一次，和老同学聊天，我同学说：小白你知道吗？我活到三十岁了，还没能完全学会和自己相处。一个人待着的时候，总觉得缺了点什么，让人心慌。
但我也有另一个同事跟我说，她每天最舒服的时候，就是晚上洗完澡躺在床上，没人打扰地打一盘游戏或者刷刷手机。这最简单的生活方式，因为它完完全全不被打扰属于自己，忽然之间，好像就变得非常美好，好像连世界都安静下来。
我想差别大概就是在这里。
有的人回避孤独，有的人享受孤独。
但真正能让我们认识自己，让我们成长的不就是那些孤独的时光吗？在那个时刻，我们独自承受的情绪，面对没法向外界求助的困境，然后看清楚真正的自己。
网上流传了一个国际孤独等级表，把孤独用十件事情分成了十个等级，依次是这样的：一个人去逛超市，一个人去快餐厅，一个人去咖啡厅，一个人去看电影，一个人去吃火锅，一个人去ktv，一个人去看海，一个人去游乐园，一个人去搬家，一个人去做手术。
听起来好像，这种孤独的场景看起来很狼狈，很慌张甚至有那么一点可怜。可是换一个角度看，那些一个人有能力独自搬家的时刻，一个人独自做手术的时刻，那不正是这个人拥有独立自主决定自己的生活，为自己的人生承担责任的时刻吗？
唯有面对这个孤独的时刻，你才发现，原来自己可以做到的事情有那么多，才发现原来你已经是一个不需要搀扶可以独立站着的“人”。
村上春树说，你要做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。
我想说，我们要做一个可以面对自己的大人，不害怕分别，永远相信自己，不要回避孤独。这才是过自己的生活。
分离没有让我们变得羸弱无助，而是让我们学会愈加强大。
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