6月1日
晚上，十点，忍不住把那条好几天前就想发的短信发给武凛：“武凛，就让我每天给你发短信吧，你不回，我就当你答应了啊！”满怀期待地等待，十一点收到她的回复，却是这样让人意外的一条：“你谁啊”，老天，不会吧，这也太搞笑了吧，你晕了吧，今天是儿童节，可不是愚人节。“你谁啊”，这也太藐视人了吧，太伤自尊了。我从两个方面分析理解这短信，却都让我觉得受了侮辱：一是，她早把我的号码删了，真不知道我是谁；难道我就这么不值一提吗？这也太“失重”了一一一她对我那么重要，而我对她第二个理解是，她知道是我，隐藏了这种含义“你不配，你没有资格”，这更让人伤心。
忍住悲伤，我只好暂把它想成第一种情况，又给她发了一条：“不会吧？我是飞鹰啊，你没有机我的号码吗？记下吧，你要相信我，我对你没有任何恶意的。”
等到十二点也没等到发送告。不会吧？她不会又关机了吧？老这样，真没意思，真扫兴。唉，每次试着和武凛联系多是措手不及的失望。“你谁啊”，连个“是”都不加，她可真会折磨人啊。
看来我对武凛来说，真的，怎么说呢没有一点用处和价值，真不值“一晒”。
“你谁啊”，“你谁啊”，这问题虽然很“哲学”，但也很伤人。
我不放弃，我仍然不放弃，武凛的不爱并不能阻止我的爱。只是真不该再和她联系了一一一一一这总是难免有损武凛的完美。
我也再也不要对武凛有什么期待，我只期待我自己一一一一一能从对武凛的这种“爱”中得到什么，就看我的天赋和发挥了。赋予这种爱什么意义，完全取决于我自己，在这里，我说了算，我做主。
我尽量不去想“人们付出爱，却得不到爱”这残酷的现实，这会妨碍我爱这世界和人们。“某物是如何如何的，这样的客观真理是不存在的；但存在另一真理：即我相信某物应该如何如何，”一一一一尼采
6月2日
早晨收到“发送报告“，却是“发送失败”的报告，我不知道怎么回事，又试了好几次都是“发送失败”。干脆拨了她的电话，我是不会跟她说话的，只是想知道怎么了，是不是我的手机坏了，还是其他原因。只听手机中传来语音：对不起，你拨打的电话已停机，rry一一一一一。真是的，早不停晚不停，关键时候却停了，命运如此是想“暗示”我什么呢？
各人有各人爱的命运，各人有各人爱的际遇；从一种爱中得到多少快乐也是因人而异的，看来武凛没有从我的爱中得到快乐的天赋。
中午又试着給武凛发了条空白短信（我已无话可说了），看是否还是“停机”，结果发送成功了。而我却更伤心了，这只证明了我的磨难还没有完；希望和期待只会让人更痛苦，对武凛的期望是没有尽头的。事实存在着，我还不能改变。
下午去泉城广场看喷泉，看孩子们在喷泉周围的浅水池中嬉戏，心情才慢慢还起来。小孩天真可爱的一面是他们从不掩饰：开心时就是开心的样子；不开心时就是不开心的样子（不能说他们快乐或痛苦，只能说开不开心），不像大人，会玩阴的。
晚上去西校看电影，放映前想到武凛，心中又满是悲伤：我是富裕的，我有满腔对武凛的爱；我又是贫穷的，我得不到武凛的一丝爱甚至好感。无论富裕还是贫穷，都是我的痛苦，它们联合起来折磨我，有时真让人抓狂，我都能感觉到我浑身的颤抖。
中午打水，我真想把装满开水的暖壶踢爆，拿起水杯，我就像把它摔的粉碎，我想把桌子掀翻，把床推倒一一一一我有破坏的强烈冲动。
像被欺骗了，像被侮辱了，像被抛弃了一一一我想不开，我无法释怀，我是冤枉的，我觉得万分委屈，委屈的我直想大哭一场。
我不明白这一切到底是怎么回事，我觉得世界糟透了，恨没有用，爱也常让人痛苦。人人都是自私的，武凛也一样。武凛没有丝毫的同情怜悯之心，武凛和我一样混蛋。我多想狠狠地，狠狠地咬她一口。天呐，这太可怕了。
晚上躺在床上，我想到自己不由一阵激愤，我是个自私野蛮的家伙，我只想着自己的快乐和忧伤，我又是个懦弱的家伙，我接受不了现实。
我责备自己;为什么不勇敢一点呢？好好想想吧，武凛不爱我，我所做的一切都是徒劳无用的我给不了她哪怕微小的幸福，强求只会让彼此都难过，都受罪。这有违我心里的意愿，我不能为了自己一时的冲动而让武凛不快，难道我不是真的爱她吗？我不要再让武凛为难，不要再做自私的人。
我是推崇自由地，所以就更应尊重武凛的自由，尊重武凛的选择，哪怕她厌恶我。
飞鹰，勇敢起来啊，承认现实吧。我只能祝福她，也只有祝福她。我又给武凛发了一条短信：“祝你幸福”，希望这是最后的了。
本来我还担心，武凛回短信，怕又会引起新的事端，事实证明，我的担心是多余的，她并没有回。
6月4日
武凛这两天不再让我觉得特别的快乐和痛苦，可我却又感到多么的无聊。现在的我愿不够“武凛飞鹰”否则就不会怀疑现在，更不会担忧未来。
对武凛不能往深处想，越往深处想越觉得像一场梦。不应再有所期待，这种深刻的不现实性和荒诞性，实在伤人。
“爱情不是占有，就是相互的自我贬抑；冲突构成了爱情生活的主要部分”一一一一一一萨特
6月5日
看萨特的《存在主义》“我们的个人意愿，在现实生活中，所能行驶的范围是相当狭窄的”
“事实存在着，我们无法改变，但我们对事物的态度，仍然是绝对自由的”
“属于事实的东西，对一个人来说固然重要，但更重要的是人对事实的态度。人对任何事实给出的解释和注入的意义总是绝对自由的；人不能改变世界，但可以改变自己对世界的态度。因而，人无论在皇宫还是在锁链中都是自由的。”
“人，不外是人所设计的蓝图：人实现自己多少，他就有多少存在”
“个人的自由是价值的唯一源泉。我就是价值的唯一本源，我是一道投向世界的光我的光所投射的方向，就是我选择的道路，我的光所照亮的范围即使我的世界。”
“所谓爱，就是希图被爱，而这意味着我要充当另一个人的献身对象，充当那另一个人的各种价值的来源”
晚上和舍友们与大超市，他们买了许多东西，我则一样没买。近来我这样想，我活这一世，所要求的是：尽量少的物质消耗，尽量多的贡献。节约也许是我唯一长远性的“目光”。人类的路还很长。总结了一个逛超市少花钱的经验，那就是：吃饱了再去。饿着肚子，什么都想要，什么都想买。
每个人都有自己改变的岁月，今年是改变的一年，这很重要，这将决定我的未来。
本想“伦理学”能教我帮我“追求”武凛。现在明白了，一般的“伦理学”只能告诉人们要真诚地相爱，但永远不可能指导具体的个人如何具体地去爱哪个具体的人。但对于生活的其他方面还是大有用处的，上五年高中也不如这半年有用。
6月6日
“太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早c早c早一一一”如此这般的美丽童年已一去不复返了。但观现在，还不如小时候懂事，小时候还知道“好好学习天天向上”呢，而现在则是“无所事事天天向下”。
也不知害怕还是害羞，又或两者兼之，到现在我竟没敢和武凛说过一句话。让我开口太难了，可老不说话谁知道你想干什么。莫名其妙，我爱武凛，我不跟她说话；也曾喜欢“如鹰女孩”，我也不说话。也许这样正好吧，说了话似乎亲近了些，但我还怎么好意思那样死盯着他们看呢？现在想，那种“距离”我以为是最佳的。
再想想，二十多岁了，我现在能干什么呢？什么本事也没有，不怪她们都不理我。
我不觉得我是一个废物，我觉得我是一群废物：这也不行，那也不中。
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