你不知道我有多爱你，你是我生命中的阳光，你是我的太阳，因你的照耀，我得以生存，我感到温暖和满足。
十一放了八天假，每一天我都在回忆中度过，我才二十五岁，我就开始靠着回忆来过日子了。你是我心灵的枷锁，你在我心里很深的地方，在我的心灵深处，在我的心脏中央，在我的脑中挥之不去。我爱你，你不知道我有多爱你，我爱你胜过这世间的一切。
我没有一刻能放下你，与你相处的每一个瞬间都是我一生当中无比宝贵的记忆，所以我每天都在回想，回想每一个点滴，回想我们在一起的每一个瞬间，我真的真的不想忘记和遗漏。
十一放假前，9月30号，是我们见的第八次。
9月14号周四晚上，我觉得自己分外下贱，毫无脸面，有很伤痛，我很崩溃，我第一次拉黑关旭。
9月15号周五上午我想他想的不行又和他说话，晚上快十一点了，我们见的第七次，这是第二次过夜。
我说那天我知道你在北京我好伤心好伤心，他说为什么伤心，我说你离我好远。我有我最后的愿望，就像是遗愿，我必须再见他一次，不要留下遗憾，我想像第一次第二次那样让他对我热情，我想好好和他亲够。
9月21日周四，我忍受不住关旭一直的冷漠，我爱他很痛苦，我想到关旭特别难受，胸闷的喘不过气来，我哭了一晚上，我很伤心，我又一次把关旭拉黑了。
9月23号周六我十分想念他，我又和关旭说话，他拒绝了我，我又把他拉黑，第三次。
9月26号周二又移除黑名单。
9月28日周四我忍不住跟关旭说我想他了，他给我转了四百块钱。
9月29日晚上21：30我跟关旭说话：干嘛呢。后来我又陆续发了很多表情。
22：58关旭回复：刚到家，喝酒去了。
9月30日7：42我说：挺能喝。我又陆续发了很多表情。
10：21关旭说：干啥呢。
我：我今天去约会。
他：去哪啊。
我：有人找我，我给他发了很多个截图。
他：挺火爆啊。
我：你在我心里最火爆，都是加了很久的人，都没见过，我从没有一天不想你。
11：06我又发：主要我觉得我配不上你。
11：28他发来一个拥抱。
11：37他：我家都停水两天了。
我还是不死心，我想再问问他，问他为什么一直不见我，不喜欢我是不是因为嫌弃我厌恶我。
13：25我：你不见我
两周
你不喜欢我的原因
嫌弃
13：31我又发：厌恶
14：34关旭发语音说：我没见你的原因是因为你把我拉黑了，我跟你说不了话，见不着你。
我很想见他，我鼓起勇气主动邀约。
14：41我：那你今天见我呗
15：09我：你来找我啊
15：40他：嗯，晚上吧
我：现在吧
他：现在有事啊
我：哦哦
15：49我：大概几点空下来
他：怎么也得五六点
你要干嘛去啊
我：哦哦
找你去啊
他：不是五点才下班么
我：六点
但我领导让我提前走
她说没啥事你回家吧
他：对你挺好
我：除了你，都对我好
你想几点
他：我家停水了，两天了。
我：我还是坐班车回家吧
那你来我家啊
他：你家不是有人么
我：坐班车六点发车六点半多到家
要是现在坐公交你也不来
有房东
她长得可美了
我室友走了
给你带点水回去烧
他：房东在咱俩咋啪啪
找她双飞，一个坏笑表情。
这一次我没有想那么多，我没有想见面要做爱，我以为他不喜欢做，我已经两周没有见到他了，我想的就是单纯见面，只要能见到他我就心满意足了。
我：她太美了，你看见她肯定不理我了，就没我的事了
我现在回家啊，带点水去你家烧
他：那得带多点
我：那我不等班车了，我现在回去吧，估计你也很快就有空了
我回到了家，回到家就开始一直等他。
17：17我给他发：我等着你呢，一个可爱表情
我很怕他会忘了和我的约定，我十分害怕会有什么变数。
17：56我：你别忘了我
18：04他发来语音：道上有点堵车，咱俩一会找地方吃口饭吧
我：我不吃，我不饿，吓死我了，家里有好多零食
在家等他很紧张，很害怕他会临时有变他会不来，我就像第一次破处那种紧张，欲哭无泪但是分外紧张害怕，紧张的张大嘴做夸张的哭的表情，我真的太紧张了。
18：15他：到了
我：我现在下去
你吃东西吗
给你带点
他：不用带。
上了车我就碰了他，以前见面我不会这么主动，都是他主动摸我的腿，但是这一次，又能见到他，我真的太激动了，我抑制不住对他的喜爱我亲了他，我第一次在车上勇敢表达我的爱意与喜欢。
他非常饿，我们又去买的煎蛋拌饭。
到他家后他给了我早就邮到的化妆品。
我很爱他，我对他说：“我说我感觉我好喜欢你好爱你啊。”我跟他说我都是把你当作自己老公。
我们在床上躺着，他总说他看到五环，特别逗。后来才知道原因，因为棚顶上的灯是一个环状，所以闭上眼睛也是一个环，被他这么一说，我就也总是看到环。
他用笔记本电脑下载了好多部电影，我们看了电影，我们第一次看电影，每一个我们的第一次对于我来说都是分外美好，格外有纪念意义。
讲到大学处对象的事，他说他大学就处了一个，我说我也是一个。
他说就处了两个月。我说那发生关系了吗，他说两个人都是第一次，两个人都特别疼，做的时候就后悔为什么要做呢。后来他喜欢别的女的了，他就提了分手，分手时两个人哭了。
我说我喜欢他，他说你都又找人了，我说都是你逼的，他笑着反问：“又是我逼的。”
他说他平时就好做个足疗按摩啥的。他跟我讲前一阵儿他去论坛上说的一家足疗店做足疗，那个女的多么丑，他后来又去了一次，这个女的依旧丑，他不喜欢，他说你给我换个人，结果换的人也不好看，他说那家店就四个技师，他这已经看着了三个，就差一个没见着了，兴许那个好看。
我说你为什么不找男的按，之前楚翔肩膀不舒服，都是到医院找男医生按的。关旭说，男的我才不要呢。他又笑嘻嘻怕我耳边逗我玩说体育老师就喜欢男的，男女通吃。
我说你结婚以后你要出去做足疗做按摩，你老婆会让吗，她不会生气吗，他说：“我去的都是正规的，可以一起去啊。”我说她要是像我一样喜欢你，就不希望别的女的碰你。
后来他开始玩王者荣耀，我不想让他打游戏，我想让他陪我。我跟他说：“你别玩了，等我走了你再玩行吗？”他说：“现在已经停不了了。”我笑说：“停不了了？走火入魔了啊？”后来他打完了一局就不玩了。
我们在床上躺着，我舍不得离开他，我总是舍不得，他从床上起来，我就着急：“你起来干嘛？”他：“不让起来啊。”听他这样问我就弱弱地回答：“不让。”我就想让他好好陪我，我舍不得他离开我。我和他在一起太难得了，就像是千年不遇一样，我都想让他关机，总怕谁有什么事给他叫走，就想让他陪着我，不想让他玩手机。
我们呆到很晚，他说送我走，我说再躺五分钟，我真舍不得，我每次见到他，离开都很难，我太爱他了。
他之前在客厅有给我倒热水，我没有喝。走的时候他看到桌子上水没动，他说：“你没喝水啊，你不渴啊，你一直在叫。”
他送我到了我家楼下，我还是舍不得离开他，他下了车送我上楼，他每次都是下车送我上楼，之前我每次都说你别下车了，我自己上去就行，或者在单元门前说，你走吧，我自己上去就行，但他都是会送我上楼，陪我走几层。
上楼时他在下面走又两个手像两个小锤似的敲我屁股玩，就像个小孩一样。我舍不得他，我对他难舍难分，他说怎么每次都跟生离死别似的。
我时常想我因为很爱他，每天都极其痛苦极其折磨都近乎崩溃，他却始终对我及其冷漠，他就是一个无情无义忘恩负义的人，他的良心被狗吃了，他的良心不会痛吗。
但我不敢忘，我强迫自己记住他的每一点好，每一句说的对我好的话，我不敢忘。
9月30号晚上我回到家后，也就是10月1日凌成00：08他说：没给你拿月饼。他的意思他忘给我月饼了。我回复：回来有机会吃。
后来我们一直都没有联系。
第二天十月一日，我登上了回家的列车。十月一日到七日，我每天都在回忆，回忆我们的每一次见面，所有的事，每一个点滴，回想我们在一起的每一个瞬间，我不容许自己有任何遗漏，我要一直记住这些，生命就是要来铭记，因为我爱他，我见到他，我爱上了他。
我想着每次都是我主动找他，下一次我一定不要主动了。我要等他找我。
我每天想他很痛苦。渐渐地我想，我只能放弃他，找别人。
我已经厌倦于说我想你了，因为我每一天都在想你。
10月8号我返程回到c市，本来我不敢，我怕得到的是失望的消息，但我实在忍不住又跟他说话，我说我想你了。他没有回话。他并不理我他不在意我，我看出了他的心意。他心意明了，我没有任何办法，我放不下。
我意识到，我这每一天的思念也终是要面对这样一个结局。爱就是这样的结局吗？
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