日子如流水般匆匆而过，转眼快到过年了，初次接触古代的新年，还是有些小兴奋的。过年，即“年节”又称“元旦”，“元日”“三元”（岁之元，时之元，月之元）等，是我国最大，最隆重传统节日。
从腊月二十三开始，叫做过小年，实际是年节的准备工作。年节风俗活动主要集中在两个方面：
一是“洁祀祖祢”，包括拜天地，祭祖宗以及家人亲友之间的拜年活动，主要表达人们对天地养育之恩的谢意，对祖先的怀念与崇敬。
二是“进酒降神”如放炮竹，贴春联，喝椒柏酒，跳灶神之类。总之热闹非凡。
紧接着后面就是“上元节”，或称“元宵节”，即正月十五放花灯。这一天张灯结彩，灯火辉煌，夫人小姐也被允许走出府门赏灯观景。
这日傍晚，我等着哥哥们来接我出去逛灯市。母亲特批今日我可以和哥哥们一起出府玩耍。
哥哥预先在茶楼定下位置，我们出府后直奔茶楼。哥哥订的这个雅间视野极好，正好可以看到楼下灯市的盛景。
灯市十分热闹，当街搭数十座灯架，四周围列些诸门买卖。玩灯男女，花红柳绿，车马轰雷，鳌山耸汉。
各种金莲灯，玉楼灯，荷花灯，芙蓉灯，绣球灯，雪花灯，骆驼灯，青狮灯，白象灯，七手八脚螃蟹灯等令人目不暇接。
我惊叹于古代劳动人民的智慧，竟可以把灯做的如此精致，如此形象。
看着窗外热闹的场景，我忽然有些想家了。是的，我又想到了现代的生活。
父母此时在做什么？他们怎么样了？在现代的时候元宵节我会做些什么？大概是和父母早上一起放鞭炮，吃元宵。然后会陪父母说说话。亦或者自己静静的看书。忽然间好怀念，好想回去。
烟火冲上云霄绽放出绚烂的光芒，而后消散的无影无踪。就像楼下热闹的人群，明日早上大概会销声匿迹了吧。
热闹过后总会分外冷清，忽然觉得自己所要融入这个时代的想法有些可笑。我到底在现代社会生活了二十多年。有些想法已经根深蒂固，坚持了二十多年的东西怎么可能轻易改变，我真的从内心愿意改变吗？不，我不愿意。看到古代的女子我是有些不屑的，我不清楚自己为什么一直抱着这样的优越感，可是，我不愿意放弃自己的灵魂，我不想做一个没有思想的游魂。
突然觉得自己好孤独，似乎外面的里面的一切喧闹都与我没有了关系，我还是我，在现代时的那个我，虽然有些自卑，虽然平凡，但是依然努力的活在希望里。
可是我有什么办法呢？我回不去了。
泪水无声的落下，我站在窗前不敢回头，因为不知该如何解释这汹涌而出的泪。
突然感觉到有人在盯着我，我顺着视线望去，是位男士，额，不对，在这里应该说是位公子。我只默默的看了她一眼便转开了视线，虽然他长的还不错。
我不习惯和陌生人对视，不习惯看陌生人的眼睛。我怕会泄露我心底深深的自卑。
我默默的擦干泪水，回头与哥哥们说笑，似乎刚才的一切都没有发生，但是我知道，我哭过，我想家了。
可是我只能强颜欢笑，因为没有人懂我，因为我不能也不可以解释。
大哥哥似乎察觉到我的一样，关切的问我是不是不舒服，我从善如流的回答：“许是吹了风，有些头疼”
“那我们赶紧回去找大夫看一看吧”
我无声的点点头，因为我快装不下去了。我只想跑到一个只有我自己的地方静静的哭泣，静静的回想。
大哥和二哥一路上忧心忡忡，看着他们担心的样子，忽然觉得自己很无耻，我怎能对这份关心爱护如此心安理得？
可是我能怎么办呢？告诉他们我不是他们的妹妹，他们的妹妹不知去了何方？我做不到，我终究是一个自私的人。
回到家后我已控制不住自己，跳下马车，直奔我自己的小院子，后面有哥哥们的喊声，可是我已经顾不得了，我只想要自己躲起来。
他们怎么可能任我躲起来呢，我刚回到院子没有多长时间，母亲父亲还有哥哥们带着大夫就来了，大概是我今日太失常了吧。母亲把我从床上挖起来，看着我满脸泪痕，急切的问哥哥怎么回事。
哥哥们不知如何作答，是啊，他们也在纳闷吧！
对上母亲父亲和哥哥们关切眼神，我有些承受不住，说到底我还是没有接受他们，可是他们对我的关心是毫不作伪的。
我大概是害怕吧，我毕竟不是苏婉潆，对于这些爱护少了一些心安理得。
我害怕他们有一天知道真相后会恨我，我也习惯了很少有人关心的日子。突然的温暖让我有些不知所措。
可是这一刻我还是冲进母亲怀里，抱着母亲失声痛哭。母亲只是抱着我，拍着我，就像在现代时的小时候蜷缩在母亲怀里一样。
或许母爱是相通的吧。
我突然找到了一丝久违的安全感，是的安全感。
前一段时间，我以为我想通了，可是不过是劝慰自己罢了，怎么可能真正想通，怎么可能如此轻易的割舍那二十多年的日日夜夜。
我内心深处依然有着恐惧和愧疚。
如今想来恐惧和愧疚又有什么用呢？
如今我就是苏婉潆，我就是苏致远和孙氏的女儿，苏瑞麒和苏瑞麟的妹妹苏婉潆。
既然现代诸事不能轻易割舍，那就埋在心底最深处，时时怀念，时时追忆。
而现在我便要活在当下，好好享受家人的关切，同时也关心家人。
这一刻我真的是把他们当作了我的就家人，我知道，不只是这一刻，只要我在这里，只要我在这个时空，他们便是我的家人。
哭了许久，想了许多，我最后沉沉睡去，我知道父亲，母亲，哥哥都在陪着我。
一夜无梦，这大概是我来到这以后睡得最好的一个晚上。
因为，有了，安全感，因为，有了，归属感。安全感，归属感，多么美妙的字眼，心突然就定下来了，真的定下来了。
早上起来，匆匆洗漱，便去给父亲母亲请安，我知道，父亲母亲昨夜大概没怎么睡好吧。
“潆儿，可是还有哪里不舒服？”
“母亲，我已经没事了，母亲莫要担心了”
“怎么可能不担心，你昨日究竟是怎么了，问你哥哥们，他们都说不知道，是不是他们欺负你了？”
“哥哥们对我很好，和哥哥们没有关系”
“那是为何？”
“只是前些日子女儿做了个梦，梦到父亲母亲和哥哥们不要我了，昨天出去的时候，看着灯市的热闹，不知怎的突然想起了那个梦，就觉得自己好孤单，仿佛真的被抛弃了似的，故此失态了。女儿不好，让母亲担心了。”
“傻孩子，母亲怎会不要你，以后可不要如此胡思乱想了。”
“是，女儿知道了，母亲对女儿这么好怎么会不会不要女儿呢。”
“你呀！”
这时早膳已备好，母亲牵着我的手一起走过去，吃饭过程中，母亲一直为我添菜，生怕我吃不好。
我的心里暖哄哄的。母亲昨日怕是担心坏了。
饭后，我要拉母亲出去走走，晒晒太阳。母亲也怕闷着我，便陪我去了。
这段时日我忙着伤春悲秋，从没有好好看看这府中的景致。
这时候晨曦之光洒向大地，不是特别温暖，却别有一番味道。
这个季节，花枝凋零，树木枯败，唯有松柏一直长青着。
这个季节看松柏才有味道，沐浴在晨曦之光中，傲然的挺立着，无花无果，但四季常青。我好生羡慕它们。
原来我身边有这么好的景致。
原来我身边有这么多关心我的人。
原来我也可以很美丽很自信。
为什么不呢？
我现在是知府之女，有家世有美貌。至于才学和能力，我还小，我可以学，不要说这具身体天资甚好，就是一般，又有什么关系呢
我相信勤能补拙。即使在那个世界，竞争如此激烈，天资如此平凡，我依然可以凭借自己的努力考上大学，找到工作。
我记得我的一个老师曾经说过，有的人天资好，天生聪明，那么他只需要努力点就能成就斐然。有的人天资平凡，但是他只要付出努力，一直努力，那么他混个中上应该没有问题。就怕有的人天资一般还不求上进，那就只能在社会底层呆着了。
在这里我发现苏婉潆的记忆力很好，不说过目不忘，但是也比我在现代时好太多，在现代时我的记忆力很差，有时候背单词背到绝望。如今我倒是希望老天给我本单词书，我准能记得很快很准。
这些天看哥哥给带来的书，每天到晚上睡不着时，我会回想一下当天所看的东西。一回忆我发现我竟然能回忆起百分之八十。很庆幸获得了如此好的记忆力。
我的日子开始忙碌起来，每天去母亲那里请安后要跟随母亲看账本，学管家，怎么管理财务，怎么管理下人。
我以前生活环境十分简单，我个人的性格也比较直白，因此看账本什么的倒是难不倒我，毕竟有一定的数学基础。可是这管理下人这一方面却学的十分辛苦。
说白了就是我不会管理，最重要的是不会看人，一个人站在我面前我猜不到她的心思，而她却能猜透我的心思。
还有一点就是别人说什么，我大脑做出的反应就是去相信。
母亲最近看出了我的缺陷，十分担忧。恨不能把她的经验全都告诉我，然后我就能克服这些毛病一样。
然并卵，母亲每天都会给我讲她管家的故事，她的故事我听的很有意思，嗯，手段却没有学到多少。
母亲现在对我的规矩礼仪，理账能力甚至女红都比较满意，唯独对我的管理才能很是汗颜。
我也不想这样，可是我确实是没有算计人心这份才能，这些东西估计是要看天分的，目前来看不是我这种天分隐藏的太深就是根本没有。
这日我去母亲那里汇报着这两日的心得，刚走到门口便听到了这样的对话
“老爷，你说潆儿样样都好，唯独性子太过直白，现在还有我们护着，你说她要是嫁了人，我们便再也护不住她了，到那时，可如何是好？”
“哎，夫人不要太过忧虑，且看着吧，万一哪一天她能开了窍呢。实在不行就在给她选婿是注意一些，找个家庭简单的，不拘家世门第，人品端正的就好。”
“哎，也只能如此了”
我听了，有愧疚亦有感动。我愧疚于一直让父母为我忧心，我感动于父母真真切切的为女儿的将来打算。
可是我却有些无能为力，因为这个可能真的是看天分的。
我下定决心一定要好好跟在母亲身边学习，看得多了，听得多了，自然会有些进益，虽然不一定能像母亲一般应付自如，但总是有用的。慢慢来，不着急。
我每天除了在母亲身边多看多听外，在母亲处理事情时，我有时会说出我的看法和做法，虽然好些看法被母亲认为简单粗暴，可是经过母亲一段时间的指正，我也算能处理些许小事了。
母亲也略略欣慰了些许，说我虽是朽木但还算是可雕。
我心里默默吐槽，这算是夸奖吗？这算是夸奖吗？
不管怎么说我还是有了进步，虽然进步的幅度不大。
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