我走了，永远的离开了。
我亲爱的爸爸妈妈，我，亲爱的，文彤。我钟爱的，世界。
我，李俊，a大研究生一年级。文彤在三年前出现在了我的生命里，从此，我的人生变得不太一样。
大二的那一天，我在妈妈的办公室，听妈妈训斥一个叫杨琛的男生，而嘴里批评的，却是一个叫文彤的女生。好奇心驱使我事后询问妈妈这事，她特别无语地说，这个文彤，真是不让人省心的主。能让我妈愁眉苦脸一脸无奈的人，是个不平凡的人。
我和文彤没有交集，但或许是缘分，或许是我潜意识里想看到关于她的信息，我经常能从各种渠道听到她的名字。浏览学校网页的时候，看到某些社团的负责人在网上说她的不好，看到普通话考试公布的名单里有医学院护理学系文彤的字样，在宣传区域的展板上看到活动联系人健促协会会长文彤，在西部计划援捐活动公示栏里，她的名字排在首位文彤，在我的心里，成了一个迷一样的女生。
第一次见到文彤，是偶遇。我在城市广场瞎逛，她在那辛苦地拉赞助，商场经理在广场上巡视，她一遍跑一边喊:“经理经理，我是a大健促协会的主席文彤，能给我一点时间吗？”那是我脑海里刻入的第一个映象。她，白色的t恤，蓝色的牛仔裤，淡粉的板鞋，斜挎的背包在奔跑的途中颤颤微微，阳光打在她的脸上，她的笑容灿烂了这个地表温度45摄氏度的夏天。我百无聊赖，在他们的不远处坐下来，听她说话，这场赞助并没有谈下来，时间和精力白白的花费，但她仍然笑着轻松着结束了一个无果的下午。
这个女生，给了我特别的感觉。
史静宜在qq上发表了状态，问谁寒假提前回校，或者寒假留校，帮她把书交给文彤。史静宜是我老乡，久不联系但又有些交情的老乡，我迅速地联系了她，最后，她给了我八本书。我问她干嘛要替文彤留书，她说文彤手残脚断的申请了缓考，我的心第一次因为一个女孩子纠了起来。
年后见她是在夜黑风高的冬夜，为这历史性的会面，我准备了很久，我是个活跃分子，但在爱情上面，我异常的木讷。我迟到了，她没有生气。大榕树下，寒风正劲，平日的这里有很多的情侣在你侬我侬，冬天实在是寒冷，更悲剧的是，今天没有月亮没有星星，我准备已久的照面，因为老天不作美，我们彼此在黑暗中交流。“冷，把围巾戴上吧。”我总要留下点什么，我就是这么想的。她不习惯，想要拒绝，可她手里抱着书，无法脱手，于是我一溜烟跑了两个月后，我收到了史静宜递给我的围巾，洗过了，还有金纺泡过的薰衣草味道。
她是个有想法，温柔的注意细节的女生。我越发地对她有好感。
我妈是个工作狂，因为学生工作是她多年来的兴趣点。文彤一个是她念念叨叨很长时间的中心人物，她的鬼马，她让人头疼的率真，她辛苦的坚持，我都在以另一种方法体会。
考研究生并不是我的首选，但在有一次和史静宜的聊天中得知，文彤拿了奖学金，还向社团社联捐赠的事情把我惊讶到了。若一个人努力学习极其认真工作，我能说他是个有责任心的人，大学里这样的人，并不是很多，更何况做到如此地步的文彤。史静宜说文彤要考研，于是我就去考研了。从妈妈哪里得知，文彤第一志愿是a大，于是我追随了她。
我的爱，如温吞水，感动不了我自己，也自然没有想去感动文彤，这样远远的注视就让我很是满意。直到，研一的那一次车祸。
后面的事情，都在文彤的眼皮子底下发生了。我对她，有了正当出现的理由和方式，我对她，自此不再有隐瞒，我相信，如果她知道这两年多的注视，我相信，至少，她会给我一个存在在她身边的理由。她爱我的笑容爱我的乐观和没心没肺，我为此开心嘚瑟了很久，我开始表露我的爱意。
文彤做的所有事都让我感觉很幸福，哪怕是为她买了一个月的早饭，哪怕是在雨天跌入了水塘，哪怕她占据了我大部分的时间以至于晚上做实验要到很晚与她相关的开心悲伤愉快痛苦，都是一种或者另一种幸福。我乐此不疲，她如此存在于我的生命中，虽不是最渴望的场景，虽她还没有接受我，但我仍然快乐和幸福着。
而我对她的爱，在那一天清晨，有了回应。激动的心情不知如何描述，此处省略2500字。
洛绍谦的出现扰乱的文彤的心，也给我带了了明显的危机感。不用史静宜之后的告知，不用洛绍谦善意的请客，他们面面相觑的那一眼，足够让我看出异常的情愫，文彤的单纯让她不懂得掩饰，若我不是喝醉，她恐怕会特别不知所措和尴尬。那一夜，我是真醉了，我真的醉了。他们无疾而终的过往让我必须努力地让自己更强大和优秀，向文彤证明选择我是可以让她幸福，她脑袋里憧憬的一切，我都可以创造。
可我没有想到，支边设备上我决然的固执，让我永远地失去了证明的机会对不起，文彤，我终还是让你失望了。如果不是我急着要向你证明，如果导师他们在设备问题上更加严谨，如果鹏飞没有擅自调节模式可我还是相信，这么多偶然注定了我不能陪你走到你脑海中的天荒地老，无法实现你幻想中那若干年后的生活场景
爆炸发生的那一刻，我甚至没有来得及回头看你一眼，就瞬间被另一个世界吞噬，悔恨多过了我的痛，舍不得放不下多过了恐慌，如果你能感觉到，如果你能听得到，那一刻，我才了解，你之于我，是心尖上最在意的重要。可我，没有办法，再拥有了
我后悔冲了回去，无奈涂涂妈妈为了拦住我与我一起赴死。相比我无法在这个世界陪伴你，相比涂涂失去母亲，爆炸？就让它爆炸去吧但好像真的不能，好像必须这么选择，不知道爆炸的威力有多大，会不会危及他人，那一刻，亲爱的，能不能原谅我？放弃了你，选择了一个可能性。
生与死，并不是那么的难以选择，如果这个世界再没有我在意的人和物。你不会看到我的泪水，如果我还能哭，如果我的心室里的血液还能通过循环回到心房，你会不会明白，我是有多舍不得你那一夜的暴雨和山风，像是提前预知了什么，那么不安分地造作着。
对于父母，无法尽孝，对于工作，无法尽责，对于你，让所有作过的承诺，都变成了无法实现的谎言如果注定要夺走我的生命，上苍为何不给我一个话别的机会，让我能告诉我爱的所有人，我有多在意你们。可现在，我不说，你们是不是能懂？
愿父，愿母，健康快乐，愿挚爱，勿忘我，但幸福前行
我走了
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